Скажите, можно как-то расшевелить
Лет 5 встречаюсь с молодым человеком. Сам он хороший парень, семья обычная, он и мама (отец умер), мама офисный сотрудник, живут они в 2 комнатной квартире. Он окончил бауманку, хорошо учился, устроился на работу, на скромную з/п, но он ничего не хочет больше. Его все устраивает. Устраивает то, что живет с мамой, то, что работа спокойная, даже з/п. Про квартиру свою или машину не думает, чтобы куда-то двигаться и развиваться тоже не думает. Я в этом году окончила мгу. Мы с мамой вдвоём живем. Подрабатываю со 2 курса. Сейчас работаю в международной организации. Зарплата средняя, стараюсь развиваться. Молодой человек уже не раз делал предложение, но мы то расстаёмся, то сходимся. Есть и другие ухажеры, но тянет к нему. Но при этом, мне хочется большего. Ну не то, что мечтаю о яхтах и тд. Просто хочу свою квартиру, машину и тд. А он не шевелится. Предложение сделал, заявление подали. Но на все попытки уговорить снять жилье своё, посмотреть в сторону ипотеки и тд, ответ у него один «будем жить дома у меня, там 2 комнатная квартира», на попытки подумать о машине «зачем? Если прям нужно будет, то возьмёт такси на 1 раз» и тд. То есть не готов шевелится. А я не хочу жить с его мамой, хочу своё жилье, я работаю и откладываю деньги на машину, на жилье и тд. А он ничего. Так-то он парень хороший, скромный, умный, вежливый. Ну вот в очередной раз расстались.
блин, вы это уже написали)
и я тоже самое вспомнила, но не видела вашего сообщения
После вашего "а в остальном хороший парень" так и просится народное:
"Петя парень не плохой, только с@ытся да глухой"
Что в нем хорошего?
Вы еще жить вместе не начали,
а у него уже заботы о вас и мотивации
жить с вами одной семьей и чего-то
с вами общее "хотеть" - ноль по модулю.
Имхо - это какой-то глухой вариант,
на такое если вы не последний крокодил
и не бежите из маргинальной семьи хоть куда -
соглашаться-себя не любить.
Ваша лошадь давным давно сдохла, точнее, и не жила никогда. Забудьте его наконец, вы с ним только теряете время, а бабий век короток
Кто вам мешает взять автокредит, ипотеку? Что за странное желание чтобы это заработал другой человек?
Нет. Я сама зарабатываю. Сейчас коплю на машину. Не хочу кредит. Но, если он сделал преложение и мы собирались поженится, то хочется же жилье своё. Не обязательно прямо сейчас ипотеку, хотя бы съем 50/50. Но и этого не хочет. Считает это не нужной тратой денег, ведь есть где жить
А ничего не делать. Работать дальше. Ваш МЧ - диванный зверек, домашнее животное. Если хотите его себе завести - пожалуйста, только не надо от него ждать мужских поступков.
Никак не расшевелить. Если он в условные 20 шевелиться не хочет и не потому что не понимает куда, а потому что лень, то дальше не захочет тем более.
вам с ним не по пути, он готов плыть по течению, его все устраивает и ноль амбиций и желаний, вам такое не подходит, и это правильно. забудьте и ищите пусть менее предсказуемого, но интересного и живого человека.
Зачем вам его шевелить? Если б он вас любил и боялся потерять, он бы шевелился сам.
Любовь тут вообще ни при чем. Шевелятся для себя, любовь максимум немножко подтолкнуть может..
он же вам прямо объяснил - его все утраивает. Зачем ему опу рвать? Ему не нужна ни машина, ни отдельная квартира, тем более ипотека. Если вы ему планируете мозг выносить ради ваших целей, то замуж лучше не стоит, шансов, что заставите его жить так, как хочется вам, не очень много. Хотя они есть. Но нервы вы истрпелете и себе и ему.
зачем оно ему? Ему и так норм. Не всем надо жить отдельно. Конкретно этому кадру не надо.
Так жить же не будешь всю жизнь, когда-то и семья, и дети будут. Ну не в мамину же двушку?
Я понимаю автора
Ой не, поверьте женщине,которая могла бы вас родить по возрасту) . Не переубедить, мы вообще только себя можем изменить, я в вашем возрасте тоже так вот в омут с головой-я его изменю. Какого хрена никто мне не раскрыл тогда глаза, столько лет коту под хвост. Мой вообще с бабушкой жил и живет до сих пор,как я его туда обратно вернула, кормит бабушка, живет в квартире ,в которой ремонта не было с 80 года , его все устраивает и всегда устраивало
Все ей хватит. А паренька жалко даже. Так и проживет у мамки под юбкой, непонятно зачем он девушку замуж зовет. Видимо, мамку досматривать самому неохота.
Коплю на первый взнос и на машину. Но он мне постоянно говорит, что хочет семью, что давай распишемся. Он не то, чтобы женат на маме, просто он плывет по течению
Так обсуждайте, обьясняйте что конкретно он должен делать, сколько когда вложить.
Говорим и говорили много раз. На каждое мое предложение ответ «зачем?», «и так сойдёт»
На вопрос «Зачем?» ответьте: «чтоб не *мат*ся у мамы за стенкой». Или его возбуждает?
Не надо вам расписываться. Вы возьмете ипотеку и будете стараться ее выплатить, а он с его маман при разводе отожмут у вас часть квартиры.
Моя знакомая при точно таком же раскладе решилась все-таки на свадьбу и ребенка. А через несколько лет все же не выдержала и ушла. К такому, как она, все время что-то покупают, продают, ездят, рожают, заводят...
Вечная движуха, она счастлива)))
Так что смотрите, не пожалейте, у вас же даже про любовь ни слова не было, непонятно вообще, что вас держит...
Спасибо за историю. Это точно про меня, я люблю движуху. Вот бы и он хотя бы придерживал это. А он просто живет
Он в остальном идеальный для меня. Это, наверное, и держит.
Сколько вам лет? Если до 27, то не спешите с замужеством. Не ваш он человек. Вы потом задолбаетесь в одно лицо все решать, на человека нельзя будет положиться.
Не разводка. У меня так один знакомый с девушкой 9 лет встречался, пока она не выдержала и не бросила его сама. Тоже с мамой жил. Ща мамка померла, один живет. Ничего не нажил, ничего не надо.
А что не так? Я только что вуз окончила. Познакомились, когда я ещё в школе училась, летом после 10 класса. Куда съезжаться то? Он сам не так давно вуз окончил, живет с мамой. Иногда я у него оставалась, иногда он у меня. На даче вместе летом были. Но нет жилья, чтобы съехаться. Он не хочет снимать, его устраивает то, что он у мамы живет и не надо платить. Я подрабатывала и только недавно вышла на полный рабочий день
Можно. Но он не понимает «для чего?»
Есть же где жить. Никак не могу растормошить
Да не надо оно вам.
Работайте, зарабатывайте, берите ипотеку себе, параллельно ищите другого.
Всё так. Мой муж до 33 лет с родителями жил, за это время накопил столько, что мы через месяц после свадьбы уже элитную трёшку купили без всяких ипотек. И тоже встречался с кем-то там годами, пока свою жену (меня) не встретил.
Вот о том и речь, что парень автора не любит и пофиг ему на неё, а не на себя. Встретит другую и ради неё будет шевелиться, ну или никого подобного не встретит.
Никак. У Вас есть цели и воля на их достижение.
А он мамин пирожочек, ему и так хорошо.
Ваши попытки его шевелить - для него пиления.
Он с его пассивностью для Вас балласт.
Видела только один пример такой пары, который можно считать успешным - полная инверсия ролей. Жена отлично зарабатывающая акула банковского сектора. И муж-домохозяин и детовод. В кружках, кулинарии и пр. Но он не пассивный. А скорее домашний. Гуманитарное образование, то ли филолог то ли историк, руки из ж в плане зарабатывать ремонтом машин или кв, прекрасная душа и порядочность. Но полностью не вписывается в капиталистические реалии. Они женились студентами, чуть не развелись когда выяснилось что ребенок есть а навыков кормильца у отца нет. В итоге сначала от безысходности его в декрет ее на работу. А потом обоим зашло. Лет 15 уже вместе. Но несколько лет первых женщине тяжело очень было. Скандалила, рыдала, разводом грозила, говорила что устала так и хочет быть женщиной и мамой. А он только смотрит глазами побитой колли...
В том что брак сохранился ее заслуга в гибкости. И его что не паразит. А реально хороший отец и дом ведет нелениво
Тут несколько иное. Тут совсем пассивность. А знакомая ваша молодец, как и муж ее. Пусть и поменялись ролями, но получилось же. Но это редкость
Знаю пример когда тетка содержит неработающего и совсем пассивного.
Но ей 50+ и мозги засраны советскими стереотипами ч т разведенка это позорно.
А девчушке на кой такое счастье не понимаю.
Имхо в ее годы это слишком дорогой пет. Да еще не факт что экстертер выставочный.
Гены в плане будущего отцовства сомнительные.
Тут вроде зп 90 , т.е не паразит. Не все мрачно
у меня точно такой пример перед глазами, только ребенку уже почти 30 :) Все детство была с папой, по всем развивалкам-музыкалкам и прочее, а жена работала, большой начальник в химической фирме. Отлично живут. Она с самого начала с трудом досидела до 3 лет дочкиных, скорее на работу побежала. А он весь быт и ребенка на себя взял.
А зачем она сидела до 3 лет? Мужик мог сидеть или няню нанять и вперёд. Я через 3 месяца вышла на работу. Ну я в другой стране, здесь так все выходят на работу. Но я знаю достаточно и России людей, кто не берет декретный отпуск
если вы внимательно прочитали - это было 30 лет назад. Тогда нянь практически ни у кого не было, как класса. И женщину на работу особо не ждали, и в садик фиг устроишь ребенка.
У нас такая ситуация. Мы 18 лет живем. Всё время конфликты. Мне надо, ему - нет.
Тяжело очень. Дала сейчас ему вашу тему прочитать.
Говорю, все как у нас с тобой, что ты посоветуешь?
В ответ - ну это все от желания потреблять. А мы высокодуховные люди, нам ничего не надо...
Решайте сами, автор. Мучения будут однозначно.
Ой, это не моя подруга написала?..
Я про нее и вспомнила, как тему прочитала. Тоже замужем на таким вот высокодуховным (надо же, даже словечко про "потреблять" тоже его), вот уже больше 20 лет. Из этих 20-ти последние 15 он не работает, сидит дома, живут на зарплату жены. Да - и мама его с ними.
А у моей подруги бывший муж хорошо зарабатывает и при этом сдаёт три квартиры в Москве в центре. Наследные.
Но Боже, какой же он жмот!
Отдых только на даче, продукты самые дешевые, одежда из магазина все по сто рублей.
Это жесть какая то.
Ходит ну бомжа бомжей.
Бросайте его пока не поздно. Видела я такие примеры. В итоге женщины окончательно прозревали только после рождения детей, а тогда уж наааамного сложнее...
я ,я такой пример, как бы девчонкам в голову вбить ,что надо бежать . Я прозрела после рождения детей окончательно, тоже все семью сохраняла, в общем это тот опыт,когда своего лучше избежать и учиться на чужом
да необязательно бежать. У меня тоже муж не слишком активный. Иногда я устаю быть вечным двигателем-паровозом, а потом думаю - повезло мне. Я же все сама решаю, сама делаю, как хочу. А муж - надежный тыл. Ну требуются усилия, чтобы его с места сдвинуть, так оно и лучше. Зато сам никуда не ускачет. детей обожает, меня тоже, вместе уж больше тридцати лет прожили. Пилить не нужно, нужно быть умнее. Такой муж не подходит женщинам "с лапками", которые хотят, чтобы все за них решили и сделали. А тем, кто предпочитает сам все решать, очень даже подходит. автору понять бы себя: ей-то как комфортнее будет?
ПОнимаете, он так и будет всю жизнь в двушке с мамой и зачем машина зачем кафе . И хрен с два с таких вот надежные тылы-по факту ты и паровоз и тыл, а он милый на диване . Домашние дела-он че? баба? . Я тоже паровоз всю жизнь и мой бм сразу отстал, а потом и вовсе потерялся , не, это грустно так жить
так потому и не поймешь из двух фраз на форме, что он там из себя представляет. Мой как раз домашние дела вполне: и сам постирает. и погладит, и приготовит, я вечером устала с работы - мне полный ужин. Дома все налажено, все работает. Но что-то искать, куда-то стремиться, поездки. покупки - он не будет. Это надо самой все выбирать, смотреть, решать, обговаривать и тп. Оно и к лучшему, зато все, как я хочу.
А что там у Автора за парень, кто ж его знает. И что ей нужно.
Это хорошо, если он на самом деле тыл.... Чаще же такие - это кандалы или чемодан без ручки.
Чтобы сподвигнуть человека на какие-то действия, его нужно вывести из зоны комфорта. Сейчас у парня все в порядке, его все устраивает. судя по описанию, парень весьма неплох. Что можете сделать вы:
1. Попробовать пойти логическим рациональным путем. Если он технарь-математик. может прокатить. Садитесь вместе и расписываете план своей дальнейшей совместной жизни. Очень подробно. Что будете делать в течение года, куда хотите съездить в отпуск, куда сходить в выходные, что отремонтировать в квартире, когда заводить детей и тд и тп. А потом подгоняете подо все это необходимую материальную базу и способы достижения цели. Только учтите, цели должны быть общими или хотя бы общеодобряемыми. Не лично вы жаждете на Мальдивы, а он согласен сидеть дома и все - а общие. Если таких общих целей не находится, увы, вам с этим человеком не по пути. Поэтому разговор нужно начинать не с "давай ты поменяешь работу", а с выяснения о чем мечтает и так постепенно-постепенно.
2. Психологический. Согласиться на условия жить с мамой и очень-очень мягко сделать эту жизнь некомфортной, причем обязательно не по вашей вине., типа вы готовы на все и ради них. Например, с целью улучшения обстановки квартиры ездить еженедельно в ИКЕЮ за МКАД обязательно вместе с МЧ и покупать всякие финтифлюшки маме в подарок. Конечно, неизвестно, где он живет, может напротив магазина, тогда использовать что-то другое. Таскание сумок с рынка для заготовок и тп. Через какое-то время. когда станет жаловаться, что тяжело, посочувствовать и предложить: а может машину купим? Будет легче. И тд и тп.
Вопрос один: надо ли вам все это? :)
Знаете,я вот тоже в молодости со своим планы строила, он со мной их строил,планы дома нашего чертил,а потом сказал-да мне посрать на все это, я это делал,чтобы ты унялась , чтобы не свалила . А так вроде и мечтали об одном ..а потом он как оборотень. И отпуска прекрасно планировал , а по факту-мне надо? ну пусть я и плачу
Всякие финтифлюшки из Икеи она будет покупать за свой счет и очень быстро ей это надоест
Ну мечтать-то надо не вообще, а конкретно. Пусть не о таком большом, но чтобы сразу начал шевелиться, а не одними обещаниями кормил. Вопрос тонкий, смотреть надо в оба, звоночки типа "собирались вместе, а он вдруг не смог" не пропускать.
Не дорос он до брака и ответственности, и да, маму не надо сбрасывать со счетов. К маме идёт поток финансов сейчас, зачем ей перекрывать себе кислород?
Его то все устраивает, он дома будет жить, а Вас все бесить будет.
Поэтому нет, вам не по пути.
У Вас хорошие зрелые правильные мысли. А он тюфяк.
Какие то странные приоритеты 😃. У меня сын 25 лет живёт с нами. Работает, зарабатывает. Спокойный, как танк. Всякие там пьянки, гулянки, походы в горы не интересуют его. Читает, смотрит фильмы, ходит на выставки, редко в театр, в зал занимается, встречается с друзьями.Одежду покупает простую. Девушки с приоритетом куда-то мчаться и что-то менять здесь и сейчас тоже не интересуют. Раздражают излишней энергичностью. ЗП 150+. Муж в одно время спросил, не хочет ли он снять кв, тот логично расписал, что приходит домой только спать и не видит смысла платить чужому дяде 35+ косарей за койкоместо. Кв покупать собирается, но не в зажо... Поэтому я так понимаю, деньги откладывает, вчера ходил даже в какой-то офис продаж. У всех все по разному. Не всем нужна ипотека, дети, Турция-все как у всех.
Заиметь свою квартиру и машину это странные приоритеты??
У вас с мужем ничего своего нет что ли? Или вам само на голову все упало без вашего желания?
И то, что ваш сын в 25 лет не желает от маминой юбки оторваться совершенно не означает, что все остальные, которые имеют амбиции и желание сепарации, странные.
Тема из серии "Предложил замуж" только с другими параметрами
По теме-нельзя расшевелить.
Увы. Присоединяюсь к неутешительному прогнозу. Ищите другого. Это не ваш вариант.
Он не расшевелится, он будет становиться только инертнее с годами.
Отличный муж. Он не будет мешать автору делать карьеру. Нужно жениться и все ему поручать. Вот тебе коляска и неси. А вот и квартира. Грузчики перенесут его вещи.
У знакомых такой зять. Теща заставила его выучить английский, уехать в Канаду и спонсировать ее на канадскую эмиграцию. Отлично он там тихо ползает на работу. Если бы не этот лох, теща давно была бы на кладбище в Жмеринке. А так ее сто раз спасла канадская медицина. Он не сопротивляется, если конкретно нужно что-то сделать. Подписать договор ипотеки, подписать услуги риелтера. Он зарплату жене сдал и пошел играть в компьютерные игры. Он только паяет микросхемы. Его больше ничто не возбуждает.
Что-то никто другой на автора не клюнул. Значит, бог ей послал мужа. Учись с ним управляться. Поручай ему. Той теще уже 85+ лет. Она верхом на зяте ездит уже 30+ лет. Звезда! И дети от него с PhD. Хорошие умные внуки. А другие не клюнули на ее дочурку.
В ЗАГС бежит - вот и хорошо. А потом его нужно скрутить в бараний рог. А то другие его быстро скрутят. И он там все будет делать, что теща скажет. Как тесть. Молча.