Подросток!!!!!!!!!
Добрый день! Не переносите, пожалуйста. Хочу услышать советы. Мне сейчас очень плохо! Плачу, просто , рыдаю, не могу успокоиться. Сыну 13 лет. Выходит из под контроля совсем. Он всегда был непослушным, а сейчас совсем. Дерется со мной, с папой, обзывает нас. Последние 3 дня вроде бы нормально и телефон я разрешала, и комп, и заниматься не требовала. А вчера вдруг обиделся и понеслась душа в рай. Я уснуть не могла из-за этого. А сегодня должен быть пробный урок по информатике у него и английский у него и у сестры. Информатика дистанционно. Он не встал. Пришлось сестре заниматься. Потом английский. Кое-как отзанимался с преподавателем на нашем ноуте. Потом вышел с ним и пошел в комнату. Я осталась разговаривать с учителем, в руках держала свой мобильный. Через 2 минуты он забегает пробует вырвать мой телефон, меня чуть ли не в нос кулаком, обзывает и убегает. Учитель быстро собирается и уходит. В другой комнате в это время сын выясняет отношения с папой. Орет на него обзывает, лезет драться. Учитель была шоке. Она ушла, из ванны вышла дочь в слезах, ей он ноготь с пальца чуть не сорвал. А все случилось из-за того, что ему выключили комп. Сейчас закрылся в комнате и сидит там, а я даже обед дать ему не в состоянии. Не ругайте меня! Я прошу! Дайте мне советы, если сможете!
в суворовское отдать, или что-то подобное, дальше будет только хуже, а там дисциплина, воспитание, ну и учеба заодно.
+ много. Это поможет. Но ребёнка ещё надо до него довезти физически, а это с таким ребёнком сложно.
Нельзя договориться. Зачем им потенциальная угроза на курсе? На благо ребёнка - лечить в профильном отделении.
Хотите, чтобы с Вашим ребёнком в армии или ВУ жил рядом человек с описанным выше поведением?
Там таких быстро ломают. Командная работа и коллективная ответственность в армии главное. Ему просто всей ротой темную сделают и он присмиреет.
Ага-ага, присмиреет. Потом возьмёт и постреляет обидчиков, или прирежет кого.
Зачем вы даете такие тупые советы, вы же явно не в курсе. Идиотов даже до экзаменов не допускают, их отсеивает психолог. Им нужны умные адекватные парни, которые способны к самодисциплине и саморегуляции, и даже у таких иногда рвет крышу. Там не камикадзе сидят, им с этими детьми работать, им не нужны проблемы. Поэтому суворовец - это на 80% вклад родителей в воспитание и мотивация самих детей.
Вы Суворовское с Коррекционным учреждением не перепутали? Этого лечить надо, а не стрелять учить
Вы считаете Суворовское = ОУ для детей с девиантным поведением и психическими отклонениями?
В суворовское идут адекватные мотивированные дети, дебилов туда на пушечный выстрел не пускают.
ну меня, допустим, нет, но я знаю что такие дети бывают и не "где вы были до 13 лет" виновато. Мать-отец стараются, даже находят какие-то выходы, приходит подростковый возраст- и всё, дитё с катушек, многолетние усилия родителей, школы, психологов (а иногда и психиатров)- коту под хвост.
У меня не один, пацанов четверо...
Вопрос тот же, где же были родители ДО?
В смысле подросток дерётся???
Он психически больной у вас? Не понимает последствий?
Не рассказывайте только, что до этого возраста он цветок-ромашка был у автора и одним днём изменился
К психологу вам и отцу ребёнка. Чтобы понять, как ВАМ себя вестись ребёнком. Потом и ребёнка к психологу, неврологу, психиатру и тд.
Ева вам не помощник. Это уже что-то за пределами разумного. Видимо, проблемы с психикой у ребёнка. Помогать срочно ему со специалистами. Ну и вам помощь принять и пройти все это нужна. Поэтому тоже к психологу. Вас не да что ругать. Только принять помощь нужно. Не теряйте время на просто бла-бла здесь. Удачи
У меня сын в 13 лет тоже слетел с катушек. Был инцидент, после которого мы с мужем провели с ним вдвоем жёсткую беседу о границах поведения, отключили ему интернет, забрали телефон. Я с ним практически не разговаривала 2 недели, он меня сильно обидел. Не готовила ему. Ел в школе и на ужин, что найдет сам в холодильнике. Знали об этом бабушка и дедушка и тоже его поведение осудили. И вуаля - перебесился за 2 месяца. 1 месяц гордо держал оборону, на 2 сам стал подкатывать. Через 2 месяца уже адекватный человек, понимающий допустимые границы, конфликты больше не провоцировал. Сейчас ему 16,5 лет, никаких проблем.
Это повезло. Я уже когда-то писала- у знакомых девочка, в 15 после "жёсткой беседы" положила телефон и вышла в чём стояла. Неделю искали везде. Через неделю звонок матери "ну как? хватило, или еще есть желание повоспитывать?" им хватило. Когда РЕАЛьНО 7 суток не знаешь куда бежать переоцениваешь эти самые "границы". (финал вполне себе детка выросла, поступила, свалила из дома, работает, всё нормально)
вышла и прекрасно. никто орать не будет и хамить. раз выросла такая уродка неблагодарная - пусть живет как хочет. родители просто мягкотелые.
Почему потерять? Мои все точно знают, что я пол часа ищу, потом звоню в ментовку. Найдут.
Так что девочку, вздумавшую повоспитывать родителей (а это было ничто иное), приняли бы в свои заботливые объятия профессионалы. Ну а я, со своей стороны, к тому времени уже успела бы пообщаться с опекой (все равно же при таких событиях с ними общаться придется), так что девочке объяснили бы, что домой она не пойдет и вообще решается вопрос о лишении родительских прав. Так что иди, девочка, знакомься со своей новой жизнью.
Ну уедет и чего? Что делать будет без денег? У сына автора ещё даже паспорта нет.
Как раз наоборот! Они думают, что бессмертны, что спасут, что выловят, а поздно!
Ну вот и потеряли. Вас лишили родительских прав, дочь- вам не дочь, для чего рожали? Меня всегда радует это "мои точно знают", безусловная любовь матери незнакома- шаг в сторону "я тебя породил, я тебя и убью", ну да.
Ой, то есть или в *опу дуть, или сразу в детдом? Среднего не дано? Не надо из крайности в крайность. Вы ребёнка в полтора-два года учили ведь, что нельзя пальцы в розетку совать, трогать горячее и т.п.? Здесь то же самое, это, пусть и сложная, но часть воспитания.
Ведь дева, легко управляя родителями таким образом (а сдаться родителям в такой ситуации проще всего), перенесёт этот способ общения и на другие сферы жизни. И может при этом очень сильно пострадать. Поэтому пусть лучше родители отучат сейчас от дебильных манипуляций, чем потом чужие люди.
Не пострадала, как написано выше.
А вы детей кормили? У моих "пальцы в розетку" ни в каком возрасте не пролезли бы. Ваши голодали?
Подробностей про жизнь девы нет, только что выросла и съехала от родителей.
Т.е. Вы не объясняли своим детям, что вот это и это опасно для жизни, делать так-то и так-то не надо? Они у Вас на своём печальном опыте учились, да?
Они учились наблюдая жизнь в социуме. Психически здоровому ребёнку не нужно объяснять, что стиральный порошок не едят, пока совсем мал- вне зоны доступа, подрос- видит для чего его используют.
Лишить не так просто. Сначала ставят на учет, потом ограничивают, только потом лишают. Так что время подумать, что нужно в этой жизни - будет.
Что плохого в том, что мои точно знают о том, что я буду искать????? Это нелюбовь - когда пропавшего ребенка ищут???
Безусловная любовь матери у моих есть. Но не безусловная готовность бесконечно прогибаться, спина сломается.
Вы теоретик, один раз обратитесь в полицию "через полчаса"- вас просто пошлют (если вы не в Америке), еще раз- пообщаетесь с опекой, а 3 раз- да, возможно найдут, но только к вам уже не превезут. Звонить в полицию по поводу "30 минут не берёт трубку"- очень и очень опасно, если, разумеется, ребёнок нужен в вашей жизни, а не "родила- и отпусти"
Т.е. у вас пропал ребенок, вы пришли в ментовку заявление писать, вам сказали "идите отсюда, сам вернется" - и вы развернетесь и пойдете?
А вы- нет? Ну, посидите, 15летку никто не будет искать через 30 минут. В таком возрасте- время начала поиска- 24 часа, если нет конкретных поводов подозревать преступление- звонок родителям с криками, просьбой о помощи, телефон пеленгуется там, где ребёнок не мог бы оказаться самостоятельно и это- опасная зона, видели как сажали в машину силой или подобное.
Поверьте, я найду, что сказать. И заявление не принять не смогут. Я-то не подросток, знаю, что такое бюрократия.
О, вот тут Вы неправы. Это зависит от поведения родителя. У меня 100% заявление примут сразу же. С дедушкой-потеряшкой никаких трёх суток не стали ждать, а уж если ребёнок... Примут, никуда не денутся. Славьте, сейчас овердохрена контролирующих органов, никому не хочется подставляться.
Дедушка не в своём уме, подросток- в своём, разница. Если там, где Вы проживаете не предусмотрен комендантский час для подростков- с 14 лет имеет право не быть дома ночью.
Почему же, дедушка был вполне в своём уме. Просто надо так или иначе к полиции/милиции найти подход, и заявление примут, не дожидаясь установленного законом срока. Особенно если до этого разыскиваемый человек "не был, не привлекался". Все в курсе, что первые часы поисков решают всё.
Я рада за вас. А мне дети- дороже принципов. В моём окружении все истории тяжёлых детей (без психических нарушений) закончились хорошо там, где родители проявили такт и гибкость на не ехали на танке по костям и грозили детдомом, опекой, полицией.
А в моем окружении как раз "такт и гибкость" давали не хорошие результаты.
И где вы увидели, что я собираюсь чем-то грозить? Никогда не грозила и не буду. Есть разница между "отдам" и "заберут", и ее даже в 10 уже понимают.
Почему в 10? УО? Уже года в 3 ребёнок понимает, что мамочка, которая радостно говорит "будешь плохо вести себя тебя заберёт тётя/ волк/ полицейский" понимают что маме он нах не сдался, и в этом враждебном мире придётся выживать самому. Мама то от злой тёти/ волка/ полицейского не спасёт, всё сам, всё сам. Самостоятельные вырастают, и маму "люююбят", может на ДР звякнет, раз в пару лет.
Понятия не имею, что понимают дети, мамочка которых "радостно говорит "будешь плохо вести себя тебя заберёт тётя/ волк/ полицейский". Никогда подобной ерундой не страдала.
Понимать, что мама не всесильна, начинают не в 3.
И да, мои старшие уже выросли ).
а у меня у одних знакомых после жёсткого воспитания девочка вышла в окно.
так что знаете, тут всё не так просто
Что-то у вас там странное у знакомых. Возможно, вы не все знаете.
1. Домашняя девочка за неделю явно засветится, менты найдут. А если и была не домашняя, то что пугаться - нормальная манипуляция.
2. СРЦ с опекой после такого обязательно. Так что переоценивать будут не только родители.
Вообще это поступок ребеночка, который совершенно точно знает, что его любят, что испугаются, что будут с ума сходить.
Обычная девочка. Где была- не знаем до сих пор (если родители знают- молчат)
И? что опека сделает? Родителям три шкуры спустит и пальчиком пригрозит, и всё.
А есть ребёнки которых не любят? Ну, если не любите вообще о чём речь? В ДД и конец делу.
Опека заберет в СРЦ. Не самое полезное место, конечно, но для бегуна как раз. И помаринует, а у ребеночка будет время определиться, надо ему домой или нет. И если надо, то что он готов для этого сделать.
Есть ребенки, которые считают, что их не любят. Такие не бегают в воспитательных целях.
Ничего он не готов "для этого сделать". Если родителям плевать и "мои всегда знают"- то и ребёнку плевать на таких родителей.
С чего вы взяли, что родителям плевать?
И объясните уже, что плохого (по вашему) в том, что родители будут искать ребенка и ребенок об этом знает?
Потому, что если в семье всё нормально- ребёнка не ищут ни "пол часа" ни тем более "звонят в ментовку". Если мой ребёнок (мы о подростках, да?) на 30 минут задержится- я не буду не искать, ни тем более звонить по друзьям и позорить. Или как вы "искать" будете? Если вы живёте там, где за 30 минут ребёнка расчленить могут- ну так кто злой буратино? Переезжайте в благополучное место. У нас дети с 7 лет в школу сами ездят. Тихо и спокойно вокруг.
Если он задержится на 30 минут - то, конечно, искать сразу не будут. Но если ребёнок на эмоциях убежал неизвестно куда - то что ещё делать?
Вы Интернета перечитали? Опека спустит 3 шкуры, щассс. Какие шкуры и за что собственно? Родительские обязанности- это одежда по сезону, суп в холодильнике, кровать и стол. На этом все. Если ситуация реальная ( что вряд ли), то первой спохватиться должна школа, и как раз передать дело социальному педагогу. А там, да, СРЦ. Я бы ни секунды не думала - обратилась бы в эту опеку без раздумий. Да, у меня не получается выполнять свои родительские обязанности, помогите люди добрые.
У меня бы после такого все материнские чувства в миг отрубило, было бы пофиг куда она поступила и поступила ли, лишь бы меня не трогала и с полицией разборок из-за нее не было.
Автор ветки скорее всего не в курсе о проблемах в семье ее знакомых, понятно, что о таком не рассказывают.
Моя в психушке 6 недель была. И почему-то ей там не понравилось. Врач -психиатр рекомендовал приемную семью. Первые две недели дочь пыталась нас шантажировать выбором в пользу приемной семьи. Для мужа это было катастрофой, но я нажала и мы согласились с ее выбором. Сразу захотела домой.
Ходит к психотерапевту второй год, диагноз так и не поставили, списывают на подростковый гормональный взрыв.
Стало намного лучше, разговаривает, прислушивается, общается. Учителя по прежнему все тупые враги, но из гимназии переводиться в дворовую школу не хочет, учебный год закончила вполне сносно, без репетиторов.
Я бы после такого звонка замок в двери поменяла и забыла, как ее звать. Будет ещё родителей воспитывать, овца малолетняя. Пусть в детдоме характер показывает.
Успокоиться, выпить валерьянки. На все его выходки не реагировать в взвинченном состоянии. Без обеда обойдётся или сам поест. И разговаривать, когда придёт в себя, как со взрослым. Что его взбесило, как он считает его поведение нормально? Если выключение компа было, как наказание, то чёткое проговорить сроки и условия возврата и точно следовать им, несмотря на любые истерики.
Ему есть, куда агрессию девать? Когда моей было 12-13 мне приходилось бить ее лично, самой. Но моя была не слишком агрессивной.
Универсальный совет - не бегайте за ним. Это он должен за вами бегать, чтобы получить то, что ему нужно. И должна быть четкая система обязанностей.
Не хочет учиться - не вопрос, значит, учеба отменяется а мальчик прямо сейчас готовится в разнорабочие, пока на примере грязной работы в доме.
Замахнулся и/или как-то иначе выказал агрессию - отвечать физически.
Не вышел спокойный и сдержанный к обеду - сидит без обеда.
Обозвал - демонстративно обидеться и отключить плюшки.
Ну, родной ли, приемный ли, что с поведением и психикой у родни, если он родной, какая атмосфера дома, нет ли прессинга и унижений, нет ли сравнений не в его пользу, что у него с интеллектом.
Так просто не ответить на ваши вопросы. нужно сначала узнать ВСЕ, что вы и ваш муж можете вспомнить о вас и ваших предках (если он вам и вашему мужу родной), потом узнать все о том, в каких условиях живет ваш сын. И уж на этом стоить предположения и тактику.
Если вот прям с бухты-барахты - подавайте ему глицина - и успокаивает, и мозговую активность стимулирует.
Успокоительные сыну, поставьте какой- нибудь модный диагноз и держите его в состоянии покоя. Воспитывать поздно, тут вы потерпели полное фиаско
"а я даже обед дать ему не в состоянии" Извинитесь немедленно и продолжайте впопудутие.
Он у вас точно психически здоров?
И да, летом ребенок имеет право отдохнуть.
Отец парня почему-то мать не защищает и на место его не ставит.
Ну раз там и папа и мама ромашки трепетные и не способны ни защитить себя откулаков, ни ограничить жестко в интернете и прочих благах - полицию пускай вызывают , дело о побоях, в ДД его отправить и алименты платить раз берега потерял.
В идеи с нахимовским и суворовским для такого контингента не верю. Это все ж кузница элитных кадров для армии. А не колония малолетних отморозков
Училища заканчивают точно также, как остальное средне специальные заведения- экзаменами. После училища автоматически командиром не берут, но можно поступать в вуз по военной специальности, также как можно сдавать ЕГЭ и поступать в гражданский вуз.
На психологических тестах таких сразу отсеивают, выше есть пост на эту тему. Так же, как и в колледжи МЧС, лётные училища.
Гормоны у него сейчас в голове вместо мозгов. Так будет следующие лет 5 примерно. Это просто надо понимать и воспринимать как болезнь. Почаще с ним общайтесь не на уровне "ты должен", то есть ходите вместе в ресторан, в кино и тп Берите с собой на взрослые посиделки, если у вас интересные друзья.
Тут далеко не просто гормоны. Тут отклонение, если он замахивается и дерётся
А папы нет?
У родителей друзья могут быть интересный люди, и эти люди обсуждают, допустим интересные проблемы. У вас таких друзей нет? У вас только дурочки-подруги?
Наши "интересные проблемы" недоступны пониманию ребёнка 13лет, разница образования, у них 6-7 классов, у нас- докторат за плечами. А ваши друзья с развитием 13леток? сиси-писи, вайпы и игры обсуждают? Только не нaдA что ваш Шекспира в оригиналe читает и варианты трактовки стихов Бытия с точки зрения современной квантовой физики обсуждает.
Нет, у нас дети достаточно развитые. Я тоже с 10-11 лет среди докторов наук сидела на родительских посиделках.
А, это ваша в 8 лет ЕГЭ сдала? Что вам нравилось ушами хлопать "среди докторов"- так ТВ было 3 канала и вся веселуха.
Ну вообще детям лет в 8-14 обычно очень интересно послушать разговоры взрослых. Не часами, да, но посидеть, погреть уши - с удовольствием.
У вас нет детей, видимо, им эти посиделки взрослые вообще не уперлись, как и походы в кино. Вы хоть понимаете, что это совсем другое поколение, другие люди. В 13 лет вообще родителей воспринимают как инопланетян.
Я вот свою зову на шоппинг 13-летку, ей вообще это не надо. Она все себе покупает в интернете. Кое-как можно уговорить в кафе, кино не хочет, неинтересно.
А моя с радостью идёт за покупками. Только что вернулись из магазина. Накупила себе на новый учебный год всего.
Да. Все, что говорила - как будто на китайском. И неважно, громко, тихо, зло, по-доброму...
Моей почти 13. Вполне радостно идёт со мной на шоппинг, выбирает конечно сама. Не отказывается сходить в кино или ещё куда-то.
По моим наблюдениям, родители часто сами отталкивают своих детей. Потом поздно бывает. Никакие они не другие.
В соцприют на пару месяцев прям завтра сдайте. Будет ему там комп, и пиз-дю-ли, и пряники.
Единственный работающий совет - вам к хорошему психологу. Чтобы не рыдать, не истерить, выстраивать отношения с сыном. Реально помогает и меняет все в семье, если хороший специалист. Получится ставить границы, но это вам с мужем надо работать над собой некоторое время, несколько месяцев как минимум.
Пока что - вообще полностью отстать, считать его кошкой в доме - покормили, лоток убрали, дальше не трогаете вообще. Оплачивать только базовые потребности, не баловать, но и не лезть к нему. Все. что вложили до 13 лет потом, после 15-16 сработает, когда гормоны поулягутся. Сейчас надо просто пережить с наименьшими потерями подростковый возраст.
У вас папка там для мебели?
Представить такого не могу.
Обычно детям одного взгляда отца хватает, чтобы быть шелковыми.
Представить такого не могу, много семей знаю, но чтоб от взгляда шелковый.. не встречала.
А так по наблюдениям, отцы отстраняются от воспитания подростков, нервы не хотят трепать, но тут вопиющий случай.
Я вас умоляю.. у меня такой отец, он не только нас одним взглядом утихомирить мог, но и собаки пятились от его взгляда))
А сколько вам лет? Я охотно верю, но он отец не современных подростков. Очень многое изменилась. Дело не только в семье, но и в окружающем мире.
У меня двое подростков, по сравнению с тем, что читаю на еве, лайт-лайт версия. Взглядом их не остановишь, хотя в целом нормальные.
Мне кажется дальше будет только хуже, я смотрю на родителей 3-5 летних детей, такая вседозволенность, хочется им сказать, что ж вы в подростковом возрасте делать будете.
Плюс миллион. Злокачественные и зловредные теории - ребёнок должен сам решить, он должен получать удовольствие от учебы и прочая чушь. Любая произвольность и волевой компонент искоренены как класс.
У меня имеется мальчик 17 лет. Нормальный пацан, закидоны бывают, конечно.
Вы не поверите, Но взгляд мой сразу понимает)
Папа евонный добрый полицейский, мы в разводе. Мать зверюга🤣
Мне 48. И да, вы правы, современные родители в большинстве своем слабохарактерны и ленивы. Воспитание ребенка это тяжёлый труд, они предпочитают всё на самотёк пустить, лишь бы не напрягаться. Ребенку нужны ориентиры и границы, а какие ориентиры могут дать родители-инфантилы? Их даже уважать не за что, для собственных детей они не авторитет.
:party2 Мне 48.
Кстати, и БМ такой же был, мог так посмотреть на дочь, что она моментально понимала, что слишком далеко зашла)) Дочери скоро 17))
И у меня такой был, достаточно было взгляда, кстати, всегда говорил, что когда человек орет, то он подрывает голосовые связки и свой авторитет )))
Дочери 14 лет, деда, моего отца она видела один раз, в полтора года, то есть его не помнит, он умер, когда ей было 4 года.
Но, блин, гены пальцем не раздавишь. Когда мы с ней ругаемся (14 лет, частенько случается, учеба, порядок, дисциплина), в крайнем случае как зыркнет, ну прям реинкарнация папы, я сразу остываю и вспоминаю, что когда человек орет он подрывает голосовые связки и свой авторитет )))
Да ну бросьте! У меня у сестры муж такой, взгляда достаточно, чтоб все все поняли. При этом он руку на детей не поднимал никогда
Подростков поздно уже воспитывать. Меня сын пытался ударить, когда только ходить научился. Именно отец взял его за руку и сказал "нельзя", потом, когда сын стал старше, он ему объяснял, что нельзя бить девочек. И даже когда моего подростка что-то очень сильно бесит, и я вижу, что он себя не может контролировать из-за гормонов, он может дверью хлопать, подушку швырнуть. Но руку поднять на кого-то... в голову не приходит.
А зачем ему обед давать? Он что то хорошее, полезное сделал? Не давайте обед, комп изымите и телефон тоже. И пусть пострадает ваш сыночек. Ему полезно будет. Начнет буянить вызовите полицию, вот так при вызове и скажите "слетел с катушек, мы не справляемся". Они либо сами объяснят чем его борзость закончится, либо в психушку отвезут, если он невменяем.
Если бы творил такое, как сын автора, мыл бы. Но пере этим получил бы по морде от отца.
Сына к психиатру, срочно. Ещё лучше - госпитализировать в профильное отделение (в Москве такое есть, там таких игроманов целый этаж).
Зачем принуждать подростка летом заниматься? ( я в целом в теме, подросток 13 лет и студент в наличии, без обязаловки летом учеба не страдала, в старших классах профильные лагеря)
Поведение сына не допустимо, сначала проверить, здоров ли он.
Хочу вас огорчить, что 13 лет это только начало, 15-16 намного сложнее.
А в остальном сочувствую, это тяжело.
Тоже удивило. Пауза, всем успокоиться, репетиторов отменить ( она и не придет после такого), прыгать с обедом перестать.
Дать всем остыть, если вы считаете, что он здоров, посадить на разговор с отцом вместе, разговор продумать, без эмоций.
Все подростки пробуют границы, ваш их перешел.
прикольная картинка, алгоритм действий сербского психиатра если посмотреть. От начала до конца.
Психолог нужен родителям, что помочь принять ситуацию, чтобы понять, как строить отношения и тд. А парню да, нуден психиатр, невролог и далее по списку. Комплексный подход
Извините конечно, но ваш муж почему бездействует?
Если вы, двое, дееспособных взрослых не можете справиться с подростком, то вам требуется психологическая помощь и помощь эта должна быть экстренной. Это началось не сегодня, вы и так много времени упустили.
Срочно к психиатру. Похоже на манифестацию психоза. Вам важно ухватить болезнь в самом начале. Все будет хорошо, если успеете.
В суворовское или в похожий лагерь, или в кадетское училище я бы с радостью, но по здоровью не пройдем. У специалистов были. Каких только не прошли. Я думала может он аутист. Неадекватное поведение. Ездили к психиатру, заведующий психиатрическим отделением. Не подтвердил. Единственное, что, и он и психологи сходятся, что у него отставание в психологическом плане на несколько лет, причем умственно все нормально.. А так не дозрел до своих 13. И последний невролог сказала никаких телефонов ему нельзя. Но как не давать! Он заниматься идет если пообещаешь телефон. А по поводу занятий. Он закончил 6 класс. В 5 классе с марта они не учились. В 6 с октября до середины января и уже в мае не учились. Был дистант. Но он совсем не может так учиться. В общем 2 года коту под хвост и сплошной отдых
Смотря какой диагноз. Игромания у детей и подростков, да, лечится.
А что касается РЭВС, тут уже сложнее. Мне на ПМПК мило сказали, мол, ждите, дозреет, перерастёт. Когда, говорю? Нуууу, годам к 20. Посмеялись :)
Но у моего сына лайт вариант, не как у автора. С другой стороны, действует жёсткое ограничение на комп. время, контроль выполнения уроков, режим дня, спорт, прогулки - всё присутствует. Стараюсь показывать, что и в реальной жизни есть интересные вещи и можно добиться успеха (пока удаётся). Без этих рамок мы бы не знаю, к чему пришли.
Ответьте про мужа, он что говорит? Какие действия предпринимает?
Он хоть раз сына за шкирку тряхнул?
умственно уже ухудшения пошли, мне кажется. Хотя, они сейчас, по наблюдениям, с уровня на уровень не задумываясь, переходят, так мне показалось.
Папу привлекайте как можно чаще к воспитанию и решению ситуаций.
Разделите проблему на маленькие части и решайте каждую самостоятельно, иначе просто утонете в отчаянии и депресии.
Мне кажется, лучше ребенка госпиутализировать, чтобы за ним понаблюдали, одна встреча даже с хорошим специалистом ни о чем. И какие-то рекомендации он вам дал, к клиническому психологу, в какой-то центр для подростков направил? Бывают даже типа стационаров для подростков, когда они ходят в свою школу, но живут в таком заведении несколько месяцев и получают помощь. Трясите, узнавайте, какие есть варинаты, такое ощущение, что все от вас все просто отмахнулись.
Хорошая новость - у подавляющего большинства подростков это потом само проходит, плохая - не у всех, и нервные клетки родителей не восстанавливаются.
Тогда к психиатрам. К хорошим.
Важно сейчас не упустить. Потом не справится. Но ответ матери не удивил, в армию им не нельзя, в училище тоже, здоровье не то, у врачей были, все в порядке. Типичный ответ
Упустят, родители уже к психиатрам обращались, светило их послал. Проблема не в родителях, а что специалисты такие, все в упор проблему не видят, а по факту вся семья вешается. Согласна, что надо искать хорошихих специалистов, не обязательно это будет светило, но кто хоть понимает, что происходит.
Проблема в том, что родители ограничились одной(!) беседой с психиатром, а не уложили детку на обследование или в дневной стационар. К решительным действиям они не готовы, выбрали путь непротивления ("ну как не дать телефон зайчику"). Да просто не дать, и всё. Ты родитель или тряпка?!
Я тоже автору написала, что надо положить на обследование, а не один раз съездить. Но на самом деле это не так просто сделать, если психиатр не видит повода для такой госпитализации, чисто технически будет выглядеть как таскание упирающегося наглого 13-летнего лба от психиатра к психиатру, при этом пацан может из машины просто выскочить на трассе или в метро сбежать, если решит, что он туда не хочет. Решительные действия вызовут решительное противодействие, с депрессирующими или апатичными детьми в плане логистики и лечения значительно легче, чем с агрессивными.
Но совершенно согласна, что необходимо обследовать в стационаре и искать хороших специалистов.
А если у него психическое заболевание? Рискуете усугубить или не проснуться однажды утром всей семьей.
Ох, как моя бесилась, когда интернет отключили на 2 недели! Ломало как наркомана, со всеми вытекающими. Зато мозги прочистились на какое-то время. А потом этот дистант, будь он неладен! Но на ночь отключали все равно. А муж у меня типа вашего, мы с ним не команда - в смысле не заступается за меня своим мужским авторитетом
Нельзя таких в Суворовское. Так американцы сдали усыновленного мальчика в военное заведение. Он оттуда сбежал, убил человека и расчленил. Ведите к психологам и психиатрам. Посадите на таблетки. Наша переводчица самых лучших отобрала для той семьи. Там было все для этих детей. И такой ужас получился. Его нужно протестировать по психиатрии. И шаг влево, шаг вправо. Пусть эксперты разбираются.
Сын даже и не играет много, а смотрит или мультфильмы, а сейчас слетел с катушек, смотрел наши боевики- сериалы. Хотя я не разрешала смотреть.: Смерч, потом Морской патруль что ли. Он больше смотрит. Умственно он нормально. А папе тоже с ним сложно справиться. Он сильный, несмотря на то что худой, и изворотливый.
У меня очень спокойный и выдержанный муж, сына нашего мы никогда не били и почти никогда не кричали, бывали конечно случаи, когда пугались за него, тогда были эмоции, но в основном справлялись словами. Но если б наш сын замахнулся на меня кулаком, толкнул или оскорбил, я уверена, он получил бы от мужа, не кулаком в лицо конечно, но уж пощёчину точно, да и от меня получил бы.
Вашему, я думаю, нужен психиатр.
Автор же пишет, что ходит на тренировки, а дома ничего не делает и у автора такая семейка, что справиться с мелким подонком не могут.
Автор, я вас понимаю как никто. У меня почти такой же, 14 лет, сидит в телефоне целыми днями, со мной не разговаривает (чуть что не по его - "ты меня не любишь"), хамит, огрызается, не слушается вообще, еще и на*мат*ганить может.
С его отцом мы в разводе, они общаются, но папаша мягкотелый, авторитета не имеет, правда с ним ведет себя лучше (но они видятся 1-2 раза в месяц).
Что делать - не знаю(
У психологов, психиатров были, они не видят серьезных паталогий, обычные рекомендации: режим, убрать телефон, прогулки, физ активность и тд. Все это естественно невозможно соблюдать.
Потому что он не слушается вообще, а возраст уже не предполагает насильственного соблюдения режима.
например, психолог советовал приобщать к домашним делам, давать поручения - он ничего не делает, отключение интернета не помогает. гулять он тоже со мной не хочет, а если соглашается - прогулка превращается в ад.
На тренировки ходит, но дома ничем больше не занимается, хотя и турник и гантели, все есть.
Ну и плюс я работаю полный день, контролировать физически не могу постоянно.
А как может ничего не делать по дому? Ну вот вы просите, например, помыть посуду. Он не моет. Что дальше?
У меня лично все просто, пока нет посуды, я не могу начать готовить ужин.
В смысле?!))) ну и не начинайте. Испугали ежа голой ж.пой…он баранки с молоком пожрет.
Это с какого перепуга? Я не давала. Да и нет у нас особо ничего, мы свежее приносим. Так что на денек-другой обойдется баранками, а дальше что?
Моя неделю выдержала. Потом пришла разговаривать и вообще стала гораздо спокойнее.
"Ты меня не любишь" А вы выясняли, почему он усомнился в ваших чувствах?
Как часто вы его хвалите?
По опыту ( моему 33) скажу, что мы своему внушили, что лучше него никто в доме так хорошо и качественно не моет сантехнику и он лет до 12 так и думал, а потом уже поздно перекладывать это на сестру, так и мыл пока вместе проживали. :-)
Почему вы не обратитесь за помощью? Именно вы? Вы же не справляетесь с воспитанием ребёнка? Хотя бы соц службы
Он отбираем телефон у матери и лезет в другу. Ее телефон. Не его. То есть ей и свой телефон в окно выбросить и телефон мужа?
При попытке отобрать телефон получает в лоб. Только не говорите, что отец не может дать в лоб 12тилетнему ребенку.
Очень сочувствую автора и понимаю, я раньше думала о боженьки,где берут таких детей, от кого они вообще? У меня старшая тоже отжигала в 13-15 сейчас я понимаю,что это были лайт версии, когда подросла младшая... Из моей нежной девочки вылупилось нечто, с орами,воплями,истериками , завываниями, обзываниями -не со мной ,с подругами, но не легче... на мое слово 100 отбрехиваний, при этом я очень лояльная мама.. но иногда хочется куда нибудь сдать и не видеть и не слышать хоть сутки.. По учебе съехала на 3 . А ведь совсем недавно я презрительно морщила носик-фу какие дети .Ага...
Детям необходимы границы. Тогда они и бунтуют, и бесятся, но берегов не теряют. И устанавливать эти границы необходимо гораздо раньше подростковый возраста
Все хорошо было с границами,если бы у меня была только старшая,я бы тоже всем рекомендовала границы и больше вкладывать и т д и тп - у меня вон какая золотая девочка, это ж все я в нее вложила!))) Старшая с младенчества такой была. А потом родилась младшая и дала мне понять,что не все зависит от воспитания,не все..есть с рождения характерные жопки. Не,у меня она не дерется,помогает по дому относительно, берега видит , но вот эти оры визги вопли и постоянное ты меня не любишь тоже. Говорю иди умойся пожалуйста,у тебя вокруг рта все грязное после еды . Ответ "а почему ты мне говоришь? скажи своей Анечке (старшей дочери) .При этом внимания не то,что поровну,а младшей гораздо больше последнее время, но ей все и всего мало-бездонная бочка .
Я свою страшую про себя называла бездонной бочкой. Не хочу пугать, но ничего хорошего не выросло.
Меня мама тоже называла бездонной бочкой и что мне всего мало,а по факту я просто недолюбленный ребенок, которому так была нужна мама в детстве. Она у меня была, но только поорать,а обнять поцеловать -никогда. Так что мамины слова такое себе , я выросла успешная и хорошая.
Это не обо мне. Человек считает себя центром Вселенной, где остальные люди просто фон или пища, в детстве это не так заметно, был просто сложный истеричный ребенок.
Слушайте, ну у меня тоже старшая подарочная, а младшая, мягко говоря, с характером, с рождения. Но я уже к ее 2 годам поняла, что ее просто надо совсем иначе воспитывать, сюси-пуси-уговоры-взывание к совести с такими детьми не проходят. И да, когда в 2-3 года оно истерит и кидается на Вас с кулаками, надо не умиляться и успокаивать, а показать, кто в доме хозяин, не взирая на возраст. Пару лет мы воевали, к 4 стал вполне адекватный ребенок, четко понимающий, что мама здесь главная, изредко проверяющий границы, чтоб убедиться, что ничего не изменилось )
Ох, не знаю, сколько Вашей младшей лет, у нас годам к 5 тоже вроде стал спокойней сын, а потом с 10 понеслось по новой, предпубертат очевидный. Ну что делать, "пренебречь, вальсируем дальше".
Вот, у нас один в один ситуация, только мальчики, и старший лет в 10-11 тоже отжигал, но не так, как младший.
Младшему нужно больше внимания, и жёсткие границы, чтобы не терял берега. Ну и характер тоже доставляет (с умыванием, всё один в один, как у ваших) :) И вещи периодически собирает, чтобы из дома уйти, и орёт, что не любим и игнорируем. Я уже стоически отношусь, как к шуму ветра, жду, когда мозги подвезут.
Надо знать ребенка, может только усугубить ситуацию. Сначала надо убедиться, что здоров.
Автор уже убедилась, что здоров.
Поведение вообще то нормального подростка, у которого мозги гормонами заплыли. Сам не справляется. И да, драка может быть полезна.
Господи, вы спятили все?? зачем бить кого-то?? Почему нельзя не оплачивать телефон, отключить дома интернет и обеспечивать оборзевшей детачке только то, что должны по Конституции?? Ну то есть просто здоровое питание: щи, перловку и пр., одежду из Фамилии и пр.? Доходит очень быстро. В крайнем случае, есть летние полувоенные лагеря, которые держать бывшие афганцы, и где мозги очень хорошо встают на место. Но учить подростка, что драться нельзя тем, чтоб его бить - это сюр какой-то
Я свою била. Точнее, мы дрались.
Зачем - очень просто. У подростка агрессия зашкаливала, ее аж трясло. А деть некуда, у нас же сейчас все вокруг воспитанные. Конечно, можно подавлять, это мучительно, это сложно, но можно. Я позволяла выплеснуть и ребенку становилось легче.
Мы подрались один раз. Ее тоже все время трясло, один раз я не выдержала. После этого я минимизировала все общение, убрала все плюшки, ходим молча мимо друг друга. Готовит и стирает себе сама. Повторять такое не хочу.
А вот этого не понимаю. Вы же взрослая, вы понимаете, что ребенок не очень-то может контролировать именно эту реакцию. Зачем еще и равнодушием наказывать? Жестоко. Ну и не конструктивно, ни мозгов ни знаний у ребенка от этого не прибавится.
Я после первой же драки подошла и рассказала дочери, что происходит. Подробненько. А также рассказала, что ей с этим делать и что буду делать я.
Ну, например. Я отдаю себе отчет в том, что это не последний раз, что даже если сдерживаться, все равно еще будут срывы. Вижу, что пыталась сдерживаться - не обижаюсь. Сознательно так делать очень не советую. Ну и т.д.
Вы всерьёз считаете, что периодические драки лучше простого корректного молчания ? Типа - помощь нужна, нет - так нет, молчим дальше. Вы предлагаете спускать пар ребёнка путём периодических драк с мамой? Может, она лучше грушу побьет в секции, а не на маме будет удары отрабатывать? Мне, кстати, во время драки досталось, долго болела гематома, руку с трудом поднимала. Нет уж, лучше я помолчу равнодушно, чем попаду в травматологию во имя выпускания пара немаленького уже ребёночка.
Да, считаю. Корректно промолчав, вы оставляете ребенка в одиночестве, самостоятельно разбираться с эмоциями, с которыми он справиться не может. Он нуждается в помощи, а оказать ее некому, всем на него плевать.
Если не терять голову, то управляемый конфликт дает кучу возможностей, и для меня, и для ребенка.
Ну а серьезно повредить меня ребенок не сможет - пара-тройка синяков фигня.
Секция вариант, но тогда дите секциями не интересовалось.
Я до этих событий с ней год терпеливо разговаривала. Объясняла, рассказывала и понимала. Защищала от всех и всегда была на ее стороне. Ну, как сейчас модно. Но это все оказалось фигней и дорогой в никуда. Ребёнок стал все больше борзеть, начала повышать голос и угрожать опекой ( мы не в России, тут заберут в аналог детского дома на раз-два). Как- то я не выдержала, дала ей подзатыльник. В ответ она бросилась в драку. Настоящую драку, только что без ножа. Я, если честно, реально испугалась, я маленькая, худенькая, не особо спортивная, а она такая высокая широкоплечая тренированная (гребля в прошлом). Она меня легко уделает. Отца нет, он в ее жизни участия не принимает. Вообще не представляю никакой контролируемый конфликт в моем случае. Во-первых, не умею, во- вторых, тупо опасно.
Если важно - есть старшая дочь, живущая отдельно, своей семьей, она вообще даже представить такого не может. С ней младшая, к слову, тоже общаться не желает, забанила ее везде.
Резюме - современная тенденция воспитания детей - полная ерунда. Поддерживайте, говорите, что любите, они вас не просили их рожать. Ну, не у всех, конечно, но в немалом проценте случаев. Кстати, взрослых детей, выбрасывающих своих родителей их жизни сейчас хватает. Это выгодно. Семейные и клановые ценности обесценились, так как индивидуальное выживание стало проще. Будущее - общество индивидуалистов, тут уж каждый сам за себя. Готова к тому, что она меня вычеркнет из своей жизни, так как я ей не выгодна в будущем, от меня будет больше проблем, чем шерсти.
Вот такие невеселые размышления.
Вот именно по тем причинам, что вы описали, я и позволяла драки.
Резкий рост агрессивности во время полового созревания - вариант нормы. Да, я знаю, что сейчас это не модно, учат, что человек, это такой розовый пони в радуге, ну или должен к этому стремиться. Но у меня не модное мнение.
Вариант нормы. У моих был и очень бурный. И справиться самостоятельно ребенок не может, и деть некуда. Если давить - трансформируется в негатив вплоть до ненависти (часто).
Да, детеныши уже выросли. Негатива ко мне за подобные методы не было и нет. С самоуважением все в порядке. Отношения хорошие и никаких признаков того, что меня выкинут.
Нет, конечно, мне-то зачем провоцировать? И кроме меня рвущиеся с тормозов есть.
По факту, так получалось, когда у подростка ехала крыша. Не часто, на самом деле, со старшей раза три-четыре, что ли, уложились (за год), со средним раз пять (точно не считала, просто помню, что он был жестче сестры), потом пошел борьбой заниматься, там явно к слетающим тормозам добавилось и другое, а я не груша и не тренажер. Можешь держать себя в руках - держи. Просто энергию можно слить и в другом месте.
Без травм, конечно, хотя и с синяками. Цель-то сбросить агрессию, а не подавить, не наказать, не унизить, не продемонстрировать свою силу или что-нибудь в этом духе.
То, что Вы описываете для меня абсолютно дико и недопустимо. Я с ужасом вспоминаю эту свою единственную драку и приложу максимум усилий больше до такого не опуститься точно.
Я лучше несколько лет буду молчать, чем по серьезу драться с выросшими так- то детьми. У Вас ещё и мальчики. Если в их головах маму ударить можно, то тем более можно и жену, семейное насилие как оно есть.
Практика показывает другое.
К слову, в головах детей как раз получилось маму ударить нельзя :). Сдачи даст моментом. Ну и опять же они-то растут. Тот период, когда с ребенком невозможно договориться, потому как у него улетает крыша, он довольно короткий. Разползтись я им не позволила. Но и не бросила (ваш вариант).
Как же нельзя, когда можно. Мама слабее в драке. Она в драке победитель, у нас даже разные весовые категории. Как раз все прекрасно можно, мама сдачи не даст. Ещё раз полезу - ещё раз огребу. Пусть даже в этот короткий промежуток улетевшей крыши.
Конечно, нет! В соседнем топе так и позволяют все девочке 11 лет, посмотрим, как ей будут отказывать в 13 )))
Мы с подружками сами себе прокладывали по несколько дырок в ушах, одна подружка ещё и язык, другая :ups1 не буду писать, тату делали. Но это никак не отразилось на нас и на нашем поведении, учились в гимназии, все поступила на бюджет в хорошие тех вузы. С родителями отношения тоже хорошие.
В 15 лет мы решили своего не кормить. Выставили из кухни. Он пошёл и разгромил комнату. Отец его связал и мы вызвали психиатра. Положили в психушку. Прошло курс лечения, вернулся угрюмый, но спокойный. Сказал, что нас ненавидит, но ходит по струнке. Ждём 18 и пусть отваливает.
До 15 лет уродовали парня, потом сбагрили в психушку. Он вас тоже туда сдаст..дело времени.
Нет, даже не пил. Устраивал истерики, оскорблял, ломал вещи, пытался ударить меня однажды.
Все правильно сделали. Но, чтобы найти точки соприкосновения. Надо бы не только, чтобы он курс прошёл, но чтобы вы все ( я имею ввиду вас и отца) прошли долгий курс совместной психотерапии. Чтобы ребёнок понял себя, вас, ваши действия, принял, простил, чтобы вы поняли, почему он так делал, чтобы вы простили за все его и тд. Это труд. Но вам, видимо, это не нужно.
Мы как раз и были в НИИ Психиатрии. Заведующий и сказал, что сейчас идет много таких детей, особенно связанно с дистантом. Прописал успокоительные, пропили
Ну, и дистант помог, конечно, здорово. В Германии он был с ноября по май. Детские психиатрии заполнены, у взрослых больничные по психиатрии вышли на второе место. Поигрались в корону. Если осенью опять посадят - кукуха съедет у оставшейся части.
Нет там психиатрии. Есть распущенность и полное продавливание любых границ. Сейчас повально такая ситуация. Мы тоже были подростками, но тогда социальные нормы были другими, такое поведение не одобрялось и не приветствовалось. Ни семьей, ни школой, ни друзьями. Сейчас это не так. Дети «знают» свои права, родители боятся и прогибаются. Интернет вовсю обучает подростков как достать родителей, целые сайты такие есть. Хороший и спокойный ребёнок сейчас редкость и вообще не модно. Противостоять этому можно только последовательно и единым фронтом - мама, папа, школа. В худшем варианте - да, опека, вай нот.
+ много. Одно дело истерики. Другое кидается на родителей. Это уже психиатрия
Это крайняя степень распущенности. Там родители вообще не могут выставить границы. Вы читали, что автор пишет - «я его даже обедом накормить не могу». После всего произошедшего - обедом!!!
Денег, наверное, много. Какой учитель согласится летом бесплатно преподавать?
Ребёнок отбирает телефон родителей и кидается на них. Тут тогда отобрать телефон у всех членов семьи.
Люди, которые советуют выше избить - это как? Технически?
Мама с папой на холодную голову хватают, связывают, снимают штаны и лупцуют ремнем? Сколько раз?
Да, и кляп, наверное, нужен, иначе соседи на крики прибегут или полицию вызовут.
Так. Побили.
И все стало хорошо или как?
Ну, при прямом нападении подростка его можно ударить согнутыми на первой фаланге пальцами в кадык. Как правило, у 13-летних мальчиков кадык уже оформлен. Польза многофакторная: 1) Это больно; 2) Кричать он не сможет; 3) Еще довольно долгое время будет говорить очень тихо.
А в детдом своего в таком возрасте можно сдать? Я б сдала. Для меня это такая дикость - ударить мать.
Уже то, что автор после того что случилось собиралась нести сыну еду в его комнату, многое говорит о воспитании. Рамки нужно было ставить с самого раннего детства.
а что, в каникулы совсем никак нельзя без английского и информатики обойтись? (
Еще раз говорю и так у нас сплошные каникулы. Сейчас обещают и 7 не учиться. Есть, конечно, которые могут себя организовать. Мой не такой. После обеда пришел в себя, прощения не просил, но разговаривает как ни в чем не бывало. я ему отвечаю сквозь зубы
Что значит, прощения не просил???
Вы с ним поговорили об инциденте? О том, как он ваши чувства обидел? О том, как он сделал больно сестре?
Он просто обязан извиниться перед каждым, кого обидел, индивидуально.
Иначе - Вы просто потворствуете его поведению и целенаправленно взращиваете маньяка.
У меня по возрасту такой же ребенок, понятно, что учится в таком режиме сложно, но в учебное время вы жили с ребенком в одной квартире? Намного легче наладить учебу, когда есть школа и задания. Вы его просто во всем оправдываете.
У меня другой ребенок, но если я сейчас полезу с учебой, то из этого толка не будет. А вот 5-6 класс на дистанте после работы находила силы себе в ущерб. Почему вы в школьное время не занимались?
Без информатики и английского он переживет, а вот поведение ужасное. У вас физматшкола? В обычной школе информатика в 6м ерундовая.
Вы как-то сами себя как ребенок ведете. Что значит отвечаю сквозь зубы, вы девочка обиженка? Если парень успокоился и готов общаться, откройте рот и скажите ему, что он вас обидел как минимум. И спросите как он сам это все оценивает и что он думает вы должны сделать по этому поводу. Будет хоть какой-то диалог. Уважайте его личность и потребности, он будет уважать ваши. Все просто.
Он не личность, он животное. Такого только в клетку посадить и наручниками к прутьям пристегнуть.
Он формирующаяся личность, еще очень зависимая от окружающей среды и чужие слабости прощать не умеющая. У человека мозг до 25 лет формируется, он где-то на полпути. Если к нему родители относятся, как к животному, то будет животное. Но даже животных рекомендуют дрессировать не наручниками, а добром, лаской и положительными подкреплениями.
А подзатыльников не предлагать? Ну, типа око за око - ударил сестру, получай пинка и лишение благ в виде отупения в телефоне. Может ему этого надо?
И в моё подростковое время были такие,которые хамили,орали и гуляли .Трах..сь с 13 лет,убегали из дома.и это было во вполне нормальных семьях.
Протест в какой-то гипертрофированной форме.
Я с малолетства не позволяла своим повышать на меня голос,тем более бить меня.
У меня старший СДВГ+аутичный спектр+аспергер местами.Очень сложный .Абсолютно невменяемый местами. В прошлом году что-то не получалось с учёбой,вены попытался порезать.Вот такой вот....
Есть психолог.Мельникова Марина Юрьевна,очень милая и супер-профессиональная . Если осилите(приём 5 косарей был). Попытайтесь.Нам очень помогло в своё время не убить дитятю.
В этом году он конечно бесит всех,сам бесится.Но уже хоть как-то комуницирует.Местами сын очень помогает мне и бабушке.Старается мужскую работу взять по дому.Выполняет поручения по хозяйству. Им надо не просто чувствовать своё взросление,но и делать взрослые поступки. Вот весь год дурил с учёбой. Сейчас сидит сам догоняет то,что по дури пропустил.
Правда у нас отчим появился.Прекрасный пример: выдержки,силы и мужественности. Спасибо ему.
Бля, я бы ему раскуярила этот комп сразу после ухода учительницы. Он бы жил просто без него с того дня.
Тоже не понимаю почему опосля первого инцидента у парня остались комп, телефон, карманные, вкусняшки и хорошая одежда. Имхо надо было сразу всех бонусов лишать до исправления, а при повторении , раз папаша не справляется - полицию вызывать.
Может участковый и инспектор пдн мозги на место поставят , раз родители не в силах.
З.ы. крайне странная идея терпеть на своей территории наглое и агрессивное животное, даже если оно сын. Люди это те кто слова понимают
Автор просто пожаловаться пришла, но ничего изменять не будет. Пойдет этому хаму котлеты крутить и очередной телефон покупать. Вырастит агрессивное и злобное хамло, которому наваляют посторонние люди при случае.
До того как посторонние наваляют еще расти и расти.
А эти несколько лет придется жить с распоясовшимся агрессором в одной кв.
Подросток мальчик лет в 13, и тем более старше ,, всяко сильнее сестры и матери.
Парень лет 16-18 может быть сильнее отца.
Перспективы у автора безрадостные, имхо
З.ы. напомнило зрелище в автобусе недавнее. Пацан лет 4, злое, капризное лицо . Ехал с мамой и бабушкой. Ныл 40 мин непрерывно. Хочу к маме. Хочу к бабе . Хочу на ручки. Не хочу на ручки . Дай воды. Вода мерзкая. Хочу к окну. Когда приедем ыыы. В итоге стал мать бить маленьким самокатом - ехать надоело. Мать только рукой эти удары отводила. Может автор тоже в раннем детстве не пресекла...
А что вам подсказать? У Вас абсолютно невоспитанный, распущенный и жестокий ребенок вырос.
Что делать? Воспитывать, конечно. Какие еще варианты?
Можно сходить к психиатру, конечно. Но даже психически больных детей надо воспитывать в первую очередь.
Вопрос почти не по теме. Я заставляю детей извиняться за хамство. Передо мной, перед папой, перед сестрой (эти еще дерутся, сестра тоже извиняется). Извиняется формально, с видом "лишь бы ты отстала". Нужны такие извинения? Или долбить до понимания, или отстать вообще, пока само в голове не щелкнет?
От таких извинений толку 0. Извинение жто осознание своей ошибки по отношению к другому человеку. Можно долбить и объяснять насколько другому плохо от его хамства, до извинений хам должен дойти сам. У вас это происходит на отъебись, рез-та от этого никакого.
Не, просто извиняться смысла нет - вырастите лицемера.
Нужно разговаривать, чтобы ребенок сама понял, что причинил своими действиями боль близким людям. Чтобы извинился от души, потому что захотел сам, потому что действительно раскаивается и жалеет о своих действиях.
А если не извинится? Забить до следующего раза и потом опять долбить? Или по горячим следам надо? Это ж сложно - достучаться, иногда невозможно...
Нет, забивать нельзя. Только сразу, по горячим следам. Но не сразу после проблемной ситуации, а когда ребенок остынет - пять минут, час - три - сколько Вашему ребенку надо, чтобы прийти в себя.
Вам видимо нужны. Я никогда никого не учила извиняться- я считаю что они ничего не исправляют (извинения в смысле). Если человек искренне захочет это сделать - он сделает без всякого запроса и обучения. Извиняться искренне мало кто умеет. У меня это как мне кажется может только сын. Если дочка говорит "Ну извини" - это звучит обычно как наезд.
По теме основного топа - зачем летом с учебой торкать людей?
Я не автор, я никого не торкаю))) но читать заставляю - мертвые души и тд, объем приличный, в учебный год не успеть. Только у нас на этой почве скандалов не бывает, я напоминаю, ребенок игнорит, я опять напоминаю и тд. Рутинно и спокойно все в целом)))) хамство у нас начинается, когда ребенка просят ж-пу от стула оторвать (с гаджетами само собой) и что-то сделать физически.
Во первых, по поводу учебы я писала. Я его особо не утруждаю. Не все же лето сидеть. Каникулы сплошные были!!! У него стоит диагноз эпилепсия, но без приступов. Мы вот лежали в Солнцево с ним, там даже уже почти все сняли, сказали наблюдать. Но я там пыталась проконсультироваться, что это может из-за диагноза, врачи только пожимают плечами. Вчера уже лезет ко мне как ни в чем не бывало. Сегодня тоже. Но прощения не просил. А потом его сестра случайно меня задела телефоном, больно получилось. И давай сразу мамочка прости, пожалуйста, я не хотела, и так много раз. Я сказала, прощаю. Сын увидел и спросил, почему ее простила? я сказала, Он сразу прости меня, встал на колени. Но все равно забывается. Я хочу его к бабушке отправить, там тихо, спокойно. А у нас шумно, папа громко разговаривает. Может он там успокоится. Бабушка математикой с ним немного позанимается.
Давите на врачей, держите их под горлом пока обследование не проведут и не выяснят, что с ребенком. Как всегда всем пох, а вы и ребенок драгоценное время можете потерять.
Я ниже написала комментарий. Но потом прочла это сообщение и хочу добавить. Знаете почему он потом все быстро забывает? Потому что Вы сами обесцениваете эти моменты (когда он просит прощение). Ведь это ОЧЕНЬ важный момент, самый главный в этой истории. В этот момент он Вас готов слышать. Именно тогда и надо было до него донести, что Вы его очень любите и все что делаете, то делаете для его же блага. Что если ему трудно, то он может это Вам сказать в любой момент и Вы готовы его услышать, готовы обсудить и найти приемлемые для всех решения. А та реакция, которая у него была - неприемлена категорически, что она (реакция/ поведение) Вас очень обижает. Но он Ваш ребенок и конечно Вы его любите любым и надеетесь, что и он Вас любит, как родителей и дальше не позволит себе подобного.
Бабушке-то за что такое счастье на старости лет. То что вы описываете НЕ нормально. Прощение... на коленях...
Прочитала Ваш топ и прям мурашки побежали. У самой двое мальчишек: 13 (скоро 14) и 12 лет. Воспитываю одна, их отец умер 6 лет назад. Всякое бывает, дети ведь, балуются иногда. Но ничего похожего и близко не бывает. Если, например, старший упрется рогом "не буду делать уроки" (бывает), то сразу отбираю телефон. Причем не силой отбираю (до такого не опускалась). Просто говорю: "Не будешь делать уроки, тогда принеси мне свой телефон". Приносит и тут же идет делать уроки, потому что знает, что не отдам, пока не сделает (проверено).
Но я когда читала, вот на что обратила внимание. Сейчас же лето. Какие занятия?. Нет, я конечно знаю, что некоторые дети и летом занимаются. Но, может, конкретно для Вашего ребенка это перебор? Это конечно не оправдывает его поведения. Но у него тоже есть предел возможностей (в том числе и психологических). Может он уже дошел до этого предела? Ну не все дети летом занимаются. Мои, например, отдыхают. Только литературу читают, которая на лето задана. И это не мешает им быть отличниками. Оба учатся в разных, но очень хороших школах (не дворовых). Я о своем опыте пишу, чтобы рассказать, что и так бывает. А то читаешь топы и создается ощущение, что детей прям с пеленок загружают учебой по самые уши. И вроде это уже как норма. А кататься на велосипеде или роликах - это бесцельно прожитые годы вроде как. Не у всех так.
А вообще, очень похоже на зависимость цифровую. Но я не медик. Лучше показать специалисту в данной области. Для начала психологу, а если он посчитает нужным (а они это видят), то и психиатру.
А решить вопрос с помощью силы, в данном случае, только ухудшит ситуацию, по-моему. Физически Вы с мужем может быть пока и победите, но морально это поражение и сильно увеличит пропасть между Вами и сыном. А когда он еще подрастет, Вы и физически перестанете с ним справляться.
Белое пальто? Ваш отдаёт, а сын автора не отдаст. И многие не отдадут. Ваш опыт автору очень помогает.
Причем тут "белое пальто" не понимаю, это Вы, видимо, о чем-то своем... А по существу: конечно не отдаст сейчас и многие не отдадут, где нарушены личные границы в семье. А вот опыт мой, надеюсь, поможет, если люди задумаются и поработают над отношениями с самыми близкими и значимыми в их жизни людьми, если перестанут воспринимать своих детей, как личную собственность. Ведь с соседями же они не дерутся, надеюсь?
Ну а если мой личный опыт кому-то не интересен и не полезен, я его никому не навязываю. Забудте и живите дальше, как жили.
Не поможет, все дети разные. Вернее поможет, но где у ребенка такой же психотип, как у вашего, но там скорей всего и проблем особых нет. У этого эпилепсия, вспышки бешенства и кто его знает, что еще. Обратите внимание, что второй ребенок в той же семье ведет себя нормально.
С эпилепсией и всеми вытекающими, Вы правы, это только специалист поможет. Но меня не покидает ощущение, что Автор с мужем не верно строят отношения с собственным ребенком. Любой ценой получить хорошие отметки по всем предметам... Цена слишком высока, на мой взгляд. Тем более, зная что такие проблемы со здоровьем у ребенка, нужно брать это в расчет, сдерживая свои хотелки.
Может и неверно, нам через монитор плохо видно. Но вы учитывайте, что всегда есть две стороны, они, возможно, строят такие отношения потому что ребенок такой. Ведешь себя определенным образом, потому что иначе будет хуже, он еще больше рас.палится, например, и совсем перестанет себя контролировать
Насчет оценок и здоровья я с вами согласна.
+100, оценки тут дело десятое, особенно, если ребёнок вполне справляется с программой
Ваш опыт - это опыт с послушным, спокойным, конструктивным ребёнком. Он такой от рождения, а не по причине Ваших педагогических талантов. Не с целью Вас обесценить, просто констатирую факт. Ей нужен опыт боевых действий с распущенным и потерявшим берега скандалистом. Опыт физических драк в семье и способ их решения. Такой опыт автору поможет, да.
Ну да, прямо даме с неба упало такое дите разумное. Мой, например, тоже отдаст. Или попытается договориться, что сначала потупит в телефон, потом сядет за уроки. но это воспитывается с рождения. Я смотрю на свою сестру, как она с дочкой носится, говорю, что надо ставить границы сейчас, пока это нормально воспринимает двухлетка, но нет, там танцы с бубнами вся семья исполняет, а я думаю, что же вы через 10 лет будете делать?
Это проходит, если ребёнок понимает ваши границы и договороспособен. Ну, и если нет тяжёлого пубертата. Знаю много семей, где границы и все такоэ вполне соблюдались в детстве, а потом снесло крышу в пубертат. То, что конкретный автор не вывезла процесс постановки границ не отрицаю. Но мы уже имеем то, что имеем.
Ребенок потому и понимает границы, что они с рождения устанавливались. Кого-то дети кусают, когда зубы режутся и мамки умиляются. Я не разрешала. Мне больно и терпеть я это не буду. Бить меня нельзя, но если ребенок злится, он может побить подушку, если он не хочет спать, он может тихонечко поиграть, пока спят другие - это выставление границ и воспитание договороспособности. Всегда надо предлагать альтернативу. А если ее нет, то как ребенок этому научится? Если в два года границы не выставляются, то когда? В кризис трех? В кризис семи? В пубертат?
Если бы все было вот так просто. У меня в детстве дочери были выставлены все границы, вот прям как вы описываете. И проблем не было.
А вот сейчас в ее 16....
Что значит были выставлены? И что было между выставленными в детстве границами и 16? Ведь они же должны раздвигаться: что нельзя в 7, в 9 вполне себе можно. За что ребенок не готов нести ответственность в 11, в 13 уже только его зона ответственности. Это же очень сложная и быстро меняющаяся система. Надо успевать подстраиваться, самим уметь договариваться. Просто если детке все время дуть в попу - будет очень плохо. Если детку все время прессовать - еще хуже. Мне тоже иногда кажется, что я потеряла контроль над ситуацией и все плохо, но нет... Видимо, детка уже сама себя регулирует и способна сама себе сказать "стоп". Хотя и не всегда вовремя)
Мила: Да не дует никто в попу повсеместно. И понятно, что должно меняться.
Честно, не думайте, что вы гуру воспитания.
Есть чудесные дети, которые легко слушаются и воспринимают информацию, обучаемы, понятливы и т.д. и в маленьком возрасте и позже. Их родителям кажется, что это исключительно они так воспитали, не то что другие.
Есть средние дети - тут что-то от воспитания, что-то опять же само.
А есть бедолаги-родители, которые получили как-будто чужого ребенка с определенного взораста.
Ну и есть ,конечно, не спорю, те, кто не занимается детьми. Но тут речь не о них.
Просто все дети разные. В разном возрасте.
И есть те, кто в подростковом возрасте становится инопланетянином. Ни желания нести ответственность, ни желания договариваться, ни желания понимать границы и т.п.
Почему-то люди, которые не умеют воспитывать детей, всегда обесценивают заслуги тех, кто умеет, считают, что им очень повезло. Так вот, со мной ВСЕ дети ведут себя адекватно, потому что я не позволяю неадекватного поведения, в зависимости от возраста могу отвлечь, переключить внимание, объяснить или договориться. Это не исключает плохого поведения или истерик или вспышек гнева, но в целом, если я остаюсь сдгвшкой подруги, он не громит мне квартиру, не орет, убирает игрушки и нормально ест. В то время, как другие наши подруги с ним не остаются. Но да, после того, как он уходит, я труп.
Потому что вы рассматриваете только две крайности. А они не исчерпывают разнообразие.
Я воспитывала свою дочь, занималась с ней, не позволяла неадекватного поведения и т.д. и т.п. Мне тоже многое казалось до ее рождения и пока она была маленькой. Хотя все же 100% умений себе я никогда не приписывала. А вот потом она стала подростком и.... многое поменялось.
Ну так воспитывать надо изначально, а не когда он до мордобоя с родителями дорос! Вы потом на пенсию выйдете. Он вас пиздить будет и пенсию отнимать?
Вы понимаете, что ребёнку в конкретной семье все позволялось? Не один день и год! А планомерно разрушительно для самого подростка.
Я б после такого комп ему на голову монитором надела. А тут все заткнулись, перед училкой извинились и кушать подали
Ну да, надо было раньше, все верно. Я правильно понимаю, что Ваш совет состоит в том, что автор должна по- быстрому сконструировать машину времени, там все исправить и вернуться в светлое сегодня? Всегда удивлялась советам из серии «надо было раньше»!
Папа чего самоустранился в моменте? Или пока его сковородой не отоварили, можно отморозится?
Автору сейчас очень жестко надо выстраивать границы и утырку малолетнему обьяснить место в жизни, а не компот с плюшками подавать. Подключать специалистов и заняться наконец-то сыном
Так проще рассуждать. я другой аноним, но тоже считаю, что любому ребенку нужны границы. Наблюдаю за соседями: мать не напрягается, в 3 года ребенок уже неуправляемый, она его и в год не останавливала, ей так было проще. Он вытворяет , что хочет, она в телефоне. Потом будет рассказывать, что он таким родился. А уж в 13-14 он зажжет.
Конечно, если ребенок с неврологией, с ним сложнее, но надо понимать, что чем старше, тем сложнее исправить ситуацию.
Если бы он был бы отличником или хорошистом, тогда другой разговор. А так закончил с 2 тройками по русскому и английскому. Причем по информатике 4 натянутая. Учился на дистанте еле-еле, можно сказать все время отдыхал. И в школе у нас как только Собянин вякнет доп каникулы, доп выходные, у нас в школе сразу Ура кричат., выходные.
Что вы все к этим тройкам цепляетесь? Прям рассматриваете их с лупой, не видя общей картины. Смотрите на ребенка, его проблемы в целом и его будущее, а не на ужас! целых две тройки.
Аж две тройки ?! Тогда очень мало занятий, нагрузке ещё, чтобы с окна сиганул. Что то жалко стало вашего мальчугана....
Нормальный ребенок! Две (всего-то!) ТРОЙКИ в 13 лет - да вы счастливица!!
Вам бы отпраздновать это событие всей семьей, с тортиком))
Всего лишь две тройки в году! Да умничка сын! Тройки-то по нелюбимым предметам небось, и с нудными скучными учителями?
А вы в 10-11 классе две четверки не хотите ли - среди одних троек? :)
или две двойки... или колледж вместо вуза мечты (вашей)?
или просто работу курьера
А вы в детстве не радовались лишним выходным? Или, поди, прям корпели над учебниками дни и ночи напролет?
Не жалко вас, автор. Судя по вашему поведению, вы сами вырастили эту тварь. И пусть бы тварь била вас, но ведь она полезет с агрессией к чужим детям. Он, наверняка, уже и животных мучает. Ненавижу таких терпил, как вы, которые своего придурка агрессивного приструнить не могут. Придурок вырастет и пойдёт убивать.
Вы непонятно описали ситуацию. Английским занимался с преподавателем очно? При чем тут ваш ноут, с которым он ушел из комнаты? И какой тогда комп ему выключили, что вызвало приступ этой агрессии?
Ребенок на грани, его надо ставить на место, но сначала надо искать, в чем проблема. Ему самому от этого плохо, подумайте об этом.
И зачем эти никому не нужные занятия в июле? Попробуйте во время каникул хотя бы месяц заниматься только тем, что нравится всем, но совместно, семьей, или хотя бы мальчик + родитель. У вас есть такие занятия?
Автор, ответьте на вопрос, пожалуйста. Почему вы его не избили после такого?
В отличиЕ от автора, меня сын не лупит и не оскорбляет. Ну если автор мазохистка и ей нравится, то пусть терпит.
Есть масса вариантов:
Летом отстать от детей с учебой и дать им просто ничегонеделать, просто отдохнуть
Показать мальчика: психологу/неврологу/психиатру и согласно их плану дей-ть
Отдать ребенка в кадетский класс
Не готовить
Продукты купить и сам
Комп отнять
Денег не давать
К психиатру еще можно таблеточки давать
Говорите ему что если откажетесь то в детский дом сдадите
В опеку обратитесь
