Пожилые родители и их очень конфликтный брак (длинно)
Мне выговориться хочется, ибо я достала мужа и своих детей-подростков этой темой. Они всё понимают, и меня поддерживают, но успокоиться не могу и что делать, как помочь, не знаю. Поэтому злая и печальная.
Предыстроия такова, что родителям по 75 лет, из них они 56 лет в браке. Нас с сестрой двое - две взрослые тётеньки вокруг пятидесяти), семьи, взрослые дети, у сестры уже внук есть. Кароч. Родители сложные оба, папа возбудимый, агрессивный, чуть что -сразу в ор. Так всегда было, но никого из нас (детей) пальцем не трогал. С мамой часто конфликты, то оба кричат, то он кричит, она молчит, когда мы с сестрой выросли и из дома свалили, несколько лет (может, 10) у них более-менее устаканилось всё, стало как будто меньше ссор, ну или мы, поскольку далеко живём друг от друга, просто не в курсе. А так - с виду всё норм было, мы каждый отпуск ездили на родину, с родителями постоянно контакт-созвоны, с внуками прекрасные отношения, ну в целом более менее. Они, конечно, любят поныть и друг на друга пожаловаться, но мы как-то с сестрой к этому были привычны, всё разруливалось.
У них в браке, конечно, куча всего за жизнь случалось, папа изменял, уходил-приходил, мама страдала, потом его выгоняла, потом обратно принимала, как-то так жизнь продолжалась. Характеры, ясень пень, ни у кого не улучшались. Но, опять же, терпимо.
И тут, нежданчиком, в очередном тел.разговоре с мамой она начинает мне что-то про "ужасного" отца заливать, что он там ей сказал, да что она ответила, в общем, вечная песня, и я в сердцах её сказала, что "дескать, мам, ну хватит уже, я все эти истории наизусть знаю и вообще - надоело(что чистая правда!)". В ответ она начинает хныкать и говорит, что вот ты не знаешь, всё его защищаешь, а он меня и толкает, и бьёт, и вообще вся грудь в синяках. Что-то дальше я плохо помню, у меня темперамент, сначала я на мать наехала, почему сразу не говорила и т.д. Потом позвонила отцу и ещё полчаса орала на него, что за х@@@рень и вообще. Она пошёл в отказ, ничего такого не было, потом в ответ стал голосить, что, дескать, ты не знаешь, какая она ужасная дрянь и как его доводит, но про драки - упирается, что ни-ни. Потом мы с сестрой созванивались, потом она им по очереди звонила, в общем, волна пошла адская.
Итог. Я злая как чёрт, за маму страшно, отца хочу убить или припугнуть так, чтобы мало не показалось, кажется, я ему что-то угрожала про ментов и дурку. Живу от них далеко, на самолете 3 часа(, ручками не достанешь. Общаться готова только с помощью оружия. Сестра с отцом хуже взаимодействует, я тип "любимая доча", всё *мат* мне вываливают. Вот мы обе сели и думаем, что делать и как быть. Оставить их разбираться -хз, отец хоть и старый, но резвый, а мама боится, я это понимаю. Отец, есстесно, выпивает, но не до отключки, так - за ужином рюмку-две. Но ежедневно. Алкоголизм эмоциональный. Так лет 5 уже, если с утра не за руль. Я, грит, так "нервы успокаиваю", ну ок, не мне его учить-лечить. К врачам пыталась с ним - отказ, "всё хорошо" у него.
Не знаю, чего от форума хочу. Историй, проветривающих мосК и направления, можно и матерно, я не обидчивая).
Забирать одного из родителей по очереди в гости.
Или делать из одного их жилья 2 поменьше, добавляя денег.
Не хотят = их всё устраивает
О! прикол в том, что имущественных проблем реальных - нет у них, дай бох здоровья моей сестрице, которая им дом построила (ну, мы так с мужем "по мелочи" вложились). Плюс квартира, откуда можно попросить жильцов и кому-то из них жить там. Не, не подходит(. Я готова даже денег давать, за этих арендаторов, там не такая большая сумма (это не Мскв), если страх потерять доход, но, подозреваю, цимес не этом.
Ничего не делать. Без этих игр ваши родители вообще не могут жить, как жители зоны Чернобыля - без высокого уровня радиации. В 75 обоим уже ставят прогулы на кладбище, так что дайте им спокойно доиграть в свои Игры престолов и не грузить этим ни себе, ни свою семью.
Я бы не поверила про избиения на слово, даже при фотке синяков, хрен знает от чего синяки, даже они есть, не факт что бьёт, она могла сама их себе наставить (вплоть до спала в халате с большими пуговицами), увидела синяки и в голове "сложилась история".
Теть, вы далеко от родителей, полагаете кто то будет заниматься этой проблемой кроме вас?
Ваши родители никому не нужны совсем, кроме вас.
Ехать туда и заниматься вопросом, включая забрать мать к себе.
Или не делать вид, что вас это волнует,
"Мама, я вмешиваюсь в ситуацию только после того, как ты обратишься в полицию и зафиксируешь побои. Если ты этого не делаешь - значит, тебя все устраивает, и нефиг выносить мне мозг своими жалобами. Так что до получения талона из РОВД о факте обращения к ментам я слышать ничего не желаю о ваших разборках. Если у тебя нет других тем для беседы - до свидания. Позвонишь, когда они появятся."
Вот один в один.
У родителей всё впорядке с деньгами.
Трёшка в центре и дача в ближайших окрестностях
Дача - каменый дом со всеми удобствами, где мы на новый год тремя семьями пересекались только в гостинной.
Я маме говорю - езжай жить на дачу. Машина у тебя есть, живи и радуйся.... Нет, начинает какой-то бред нести про "он меня догонит и убьёт" На всякий случай, папа с кардио-стимулятором, ходит не быстро и только на короткие дистанции.
Поэтому я плавно перевожу разговор на другую тему, как только кто нибудь из них затевает эти разговоры.
Совершенно дохлый номер. Имею таких же родителей. Маме 74, папе 75
Мама мне уже лет 10 рассказывает, что папа всю жизнь винил её в том, что она ему изменяет, и что в её 60 летний юбилей устроил ей скандал в плясками и бубнами, что она ему изменяет ... с охранником на работе. И что папа с женой этого охранника их вместе выследили.
А папа в принципе никогда не отличался особой нежностью, ни к маме, ни к нам с братом.
А сейчас вообще кроме как "эта старая дура и бл@дь" про маму не говорит.
Но он ещё работает, мама только два года назад закончила работать
Я просто улыбаюсь и машу.
Я уже миллион раз говорила маме, не нравится - разводись.
Но ведь нет.... Ну на нет и суда нет.
Я бы вообще не лезла и не выслушивала. Они развлекаются 56 лет. И пусть себе продолжают.
Ими необходимы зрители для этой пьесы. Самоустранитесь и все затихнет. Иначе так и будете статистами этого марлезонского балета. Просто старикам скучно.
НИЧЕГО не делать. Они 56 лет играют в эту игру. И да, гляньте на треугольник Карпмана, вас мать хочет затащить на роль Спасителя. Не лезьте.
У меня такие же родители. Только их страсти были возведены в культ, я с ними жила и это был ад. Как смогла -свалила в 20 лет, но и потом постоянно они меня втягивали в свои отношения. Я в какой то момент (лет 26 мне было) после рождения дочери поняла что я не хочу постоянно разруливать семейные проблемы двух взрослых людей. Это манипуляция и ИХ образ жизни. Я все эти попытки меня втянуть терпела до 45 лет. Потом мама умерла и у отца теперь пустота и депрессняк. На самом деле это ужасно и это путь к их саморазрушению, но это ИХ выбор а не ваш. И не мучайтесь чувством вины, ей богу. Меня тоже пытались обвинить что я черствая. А я поняла что погружаясь в их жизнь и их тараканы я себя гублю и семью свою. У меня доходило до жести- мама и собой пыталась покончить (на публику), и рыдала постоянно, папа выпивал, они ругались. Но блин не расходились и не фига не делали (мама вообще ни дня не работала).
Эта бредовая игра может стоить им здоровья и подорванной психики, но это их выбор.. Максимально отодвиньтесь и все разговоры пресекайте. Вы дочь, вы не психолог и не мама им.
Автор, Вы серьезно?
Вам заняться нечем?
Родители 56 лет в браке. Значит всех все устраивает.
Отстаньте от них и не лезьте. Займитесь своей жизнью.
Да видите ли,в чем проблема. Мне, безусловно, есть чем заняться, у меня семья, двое детей и работа). Я НЕ лезу, но мне приходится слушать многочисленные истории с двух сторон, он совершенно противоположные - мама одно чешет, папа - другое. Поэтому я стала думать, нет ли какого-то способа это раз и навсегда решить. Получается, способ только один - слиться. Если помощи реальной никто не просит, попробую самоустраниться.
Включаете громкую связь, кладёте трубку рядом, не слушаете, когда бубнеж закончится,,говорите: да-да, я тебе очень сочувствую.
Или вы серьёзно решили начать воспитывать родителей, которым 75 лет? :scared3
Да ни дай бох! Я воспитывать никого не собираюсь, более того, хочу бежать роняя тапки от всех разборок. Но есть червячок, что, дескать, старые они, как они справятся и т.д., и если я не буду постоянно на связи и что-то (тьфк-тьфу-тьфу) случиться - тут я окажусь сильно виноватой и крайней.
Ничего не делать. Они уже по-другому не смогут и это их "игрушки". У нас так было у свекра со свекровью. Приблизительно в этом же возрасте. Свекровь обвиняла свекра, что он типа "загулял" и из дома пропали отдельные тома БСЭ и что как только она уходит в магазин, он с кем-то вась-вась. Он же в свою сторону кричал, что она по молодости кем-то там была и он даже не знает его ли это сын. Хотя они как две капли воды похожи и внешне, и по характеру, даже тест на ДНК делать не надо. И тоже свекр иногда выпивал по стопке-две, но не каждый день и свекровь утверждала, что она его боится, что он ка зверь и может ее убить. Сейчас им 85 и 86. Все давно прошло, успокоились. Поддерживают друг-друга, как могут берегут. Бывает, что свекровь покричит на деда, но это ее уже портится характер.
Ничего не делать. Я так вовлеклась в отношения мамы (сейчас 75) и брата, 48. 10 лет он живет с ней, и лет 8 я вскакивала ночами от маминых криков "убивает"(не все так страшно, но мне снилось и казалось). Я боялась телефонных звонков, телефона вообще... Короче, дошла до психолога, и не с этой проблемой, но, видимо, все взаимосвязано.
Уже 2-3 года я не знаю о их жизни ничего. Сначала пресекала в разговорах (мама обижалась, трубки кидали), сейчас вообще ни на мека на брата и их отношения.
Может вам и не поможет мой совет отстраниться, но у них все "наладится", через обиды и истерики, конечно. Но выход здесь один, если сами в дурку не хотите попасть и не стать нервной и безучастной для своей семьи. А это придет.
Вами манипулируют.
Решать проблемы будете по мере поступления . Мать будет знать, что если полезет, получит больно - защитить, примчаться, поругаться будет некому. Отца то же самое касается. Будут стараться как-то уживаться.
Совет один: отстраниться.
Они в эту игру всю жизнь играют и будут играть до смерти. Им нравится обоим. Иначе давно разошлись бы.
Либо выслушивать и тут же забывать. Либо, если та сторона агрессивно втягивает, слать лесом.
Заберите маму к себе хотя бы на время. Пусть он поймёт, как это одному жить
Да не получится никого забрать. Я приглашаю мать приехать ко мне в гости хоть на недельку - данифига!
Забрать предлагала сестра. Ни фига(, "что я там буду делать", говорит мама, но иногда предлагает нам отца "пригласить погостить".
Ох. Это тоже похоже было. Папу везде пихала, когда это только начиналось. Да и потом. «А у меня дела». Такое впечатление, что хотела остаться все время одна. Папу то к нам выпихнуть, то к брату погостить.
Папа уже говорил, что он боится, что вернется, а домой не попадет. Ну это я уж не знаю, но папа говорил, что возвращался обычно к полному раздраю дома. Там засохшая еда, прочие прелести.
Хотя, когда мы были детьми, у нас квартира сияла. Родители были слегка двинуты на чистоте. Я, когда попадала в другие квартиры, меня поражал запах жилища. Не то, чтобы грязно-засалено, но запахи какие-то, нормальные, не противные, обычно бывают.
У нас же дома обычно пахло свежим воздухом. Иногда готовящейся едой, но потом опять свежим воздухом.
А тут мама стала сама не своя. Чистота в доме, личная гигиена - все к чертям.
трольте, стравливайте, им это интересно. пусть их жизнь играет яркими красками:
Мама, а папа сказал, что у него любооовница!
Папа, а мама сказала, что она изменила тебе в 1977 году в Ялте.
Ну и все в таком духе. Будут рассказывать -выключаете звук и молча киваете , охаете
Как дочь родителей, которые всю жизнь как кошка с собакой скажу - оставьте их жить так, как им нравится. Они так развлекаются и вампирят. Доводят друг друга, потом упиваются своими страданиями. Держитесь от них подальше не только физически, но и морально.
Прочла, многие звоночки напомнили. Согласна, что у мамы начинается старческое слабоумие.
Дай бог, чтобы не так.
У моих родителей тоже всегда были страсти-мордасти. Мне как раз это позволило понять, что семья - это не как на минном поле.
Я такого не хочу.
Родители, насколько я знаю, были всегда трогательно верны друг другу. Но в остальном - папа не вырастил такт, мама - не умела добиваться своего цивилизованными методами, поэтому прибегала к манипулированию.
Папа всегда любил взорваться и поорать, типа, в доме три женщины, а в раковине грязные тарелки!!!
Когда мы уехали, у родителей началась самая коррида. И оба были неправы. Потом плавно начались мамины звонки через океан, что папа ее хочет убить.
Пока мы делали им гринкарты, мама прятала все документы, папе приходилось ездить по городам и весям восстанавливать, типа ее свидетельство о рождении, паспорт и тд
Мама на словах очень хотела ехать, ну вот так. Настояла, чтобы папа ехал первым.
Она приехала через пару месяцев. Ну как приехала: все ее важнейшие документы, чтобы вьехать в штаты, папа оставил друзьям. Маме оставил нотаризированные копии, но друзья должны были вручить ей весь пакет перед посадкой. Сейчас пишу, вообще удивляюсь, почему так сделали. Я тогда их давно не видела, не представляла степени проблемы.
Билет мама потеряла. Друзья как-то восстановили, нашли, посадили в самолет. Без пересадок.
В JFK маму вывели за руку. У меня прямо в глазах потемнело, когда я ее увидела. Как она выглядела, насколько была потеряна.
Вот этот бред, что папа забирает документы, что ее бьет, что хочет убить - это было. И потом продолжалось.
Да, и как и у автора: папа поорать был запросто, но никогда нас с сестрой пальцем не тронул, когда мы росли. Тем более - маму.
Но у мамы была такая заморочка из детства. Ее сильно лупила старшая сестра. Я эту старшую сестру потом видеть не могла. Здорово маме покорежила личность. Ей всегда казалось, что ей надо защищаться, даже если причин не было.
Желаю автору, чтобы у ее мамы подозрения на деменцию не оправдались, но начеку быть надо.
(((, жесть, если это деменция, но спасибо, я хотя бы предупреждена.
Главное, она у невролога была год назад - никаких намёков, тип, всё в рамках возраста.