Ради детей
Я 2 года встречаюсь с мужчиной, дело идет к свадьбе. Нам по 45 лет, понятно, что у каждого за спиной багаж. У меня 2 детей, 10 и 18 лет, у него 2 детей 8 и 12 лет. Все девочки.
Мужчина вот прям мой во всех смыслах: и общие интересы и секс и как пахнет мне нравится. Первый раз в жизни мне нравится спать в обнимку под одним одеялом, раньше даже представить себе такое не могла.
Все хорошо, но вся проблема в его детях. Вернее в старшей. Вот никогда бы не подумала, что буду такое писать о 12-летней девочке: врет, хамит, ругается матом, ворует, убегает из дома, не хочет учится, каждое утро, когда надо идти в школу - настоящий бой. И она всегда была такая, там есть некоторые диагнозы. То есть она не от развода родителей так себя вести начала, а гораздо раньше. При этом не сказать, что девочке не хватает внимания: есть мама, есть бабушки-дедушки. Все любят ее.
И все бы ничего, но мать перестала с ней справляться. Бабушка слезно умаляет папу забрать эту девочку к нам. Бабушка и мать этой девочки постоянно давят на моего мужчину: ты должен заботиться о детях, ты бросил их, ты должен жить ради детей, ты должен, ты должен, ты должен...
Я понимаю, что взяв эту девочку в нашу семью, наша жизнь превратится в ад. Я не справлюсь. Там речь не о "необласканном" ребенке идет. Тут нужна помощь психологов, может даже психиатра. Но мы оба работаем и не мало. Когда водить ее по психологам? Когда с ней делать уроки? Я успеваю только закрывать бытовые вопросы, моя 10-летка сама делает уроки, а с его дочерью такое не пройдет, с ней надо рядом сидеть или она ничего не будет делать.
Я попыталсь озвучить это моему мужчине. Он сказал: "жить надо ради детей.если тебе будет тяжело, я сниму квартиру рядом с твоей и у нас будет гостевой брак. Я не обязан вешать на тебя свою дочь, но и бросить ее не могу"
А я не хочу гостевой брак! Я хочу мужчину рядом! Через несколько лет девочка вырастет и начнет жить своей жизнью, а нам что останется? Разрушенные надежды? Гостевой брак?
Что делать???
У вас альтернатива: либо гостевой брак, либо никакого вообще. Не майтесь дурью, в вашем возрасте полноценный брак нужен единицам. У вас на носу гормональные изменения, в ходе которых вам , возможно, двнный мужчина (и мужчины вообще) перестанет быть нужным
Не поняла, а вы чего ожидали? Что вы будете со свободным мужчиной, а его дети будут где-то там с кем-то там?
Если вы не готовы находить общий язык с детьми, выбирайте бездетного. Ну или хотя бы такого, с чьими детьми вы справитесь.
Ваш мужчина (вот даже удивительно - нормальный мужик) все правильно говорит, хотя по мне так формулирует коряво. Я бы не сказала, что жить надо ради детей. Но нести ответственность за них - точно. Тут, увы, мама не справилась, нравится или нет, но остался только отец.
Какая же вы эгоистка и врунья
« При этом не сказать, что девочке не хватает внимания: есть мама, есть бабушки-дедушки. Все любят ее.»
Нет. Девочке не хватает как раз отца. У меня так было, вела себя подобным образом, я папина дочка и папа был мне необходим каждый день, иначе мне не хватало его.
Мама уже пожила, мама не справляется, теперь живет папа.
Родители абсолютно одинаковы в своих правах и обязанностях
Папа справится, у пап с девочками всегда лучше получается.
Не будет справляться, психолог в помощь и тд.
А маму все психологи забанили? Почему бы маме не обратиться к психологу и воспитывать своих детей? Почему если не получилось - иди к папе, папа справится. А папа уже 5 лет не живет с ними и их проблемы знает издалека. С чего вы взяли, что папа справится?
А папу забанили? Почему только мама должна этим заниматься? Она свой вклад в воспитание вложила теперь папина очередь. Что значит "своих детей "? Это их общие дети, его тоже.
Не живет - это его проблема. Забирает, и живет.
Знаю, со всеми девочками лучше справляются папы, особенно с подростками.
Да, большую часть времени дочь проводит с папой, так пошло сразу после развода. У них одинаковый характер, они ближе. Мой мужчина тоже забирал дочку, когда та начала "отжигать", моя подруга через несколько лет после развода родителей ушла жить к отцу, я всегда была ближе с отцом, и примеров множество
думаю, папаше логично поставить вопрос о том, что если дочка живет с ним, то алименты не выплачиваются. Заодно он меньше пострадает финансово, если придется пожертвовать работой
Если старшей понадобится психолог, то на неё расходы больше будут значительно - мать должна её порцию оплачивать.
Ну вот еще, он и так 5 лет не напрягался.
Будет водить к бесплатным психологам.
Согласна с анонимом))) доня мужа пожила с матерью, теперь поживет с отцом, а девку жены мужик уже терпел, пора ей валить к своему папане, тогда будет справедливо)))
Простите ради бога! Я не дочитала вашу историю про девочку к которой вы проявляли участие. Как тема называлась?
Форумчанки посоветовали сказать модераторам, чтобы тему удалили в интересах ребенка. Удалили. Отпуск провели на океане, вернулись, в аэропорт приехал ее отец. С сыном переписываются, я думаю. Мой бм сказал, что все вещи жены передал отцу девочки и теще.
У сына сейчас очередные сборы, через неделю вернется, хотел на несколько дней на дачу друзей позвать, ее в том числе. Если бабушки и отец ее отпустят, то я только за, подозреваю, что там достаточно много вопросов еще надо решать. Тем более, что бабушка со стороны мамы тоже переезжает в Москву. Раз отец вечно по командировкам, двум бабушкам будет проще создать внучке максимально возможный комфорт. Слава Богу, что все взяли себя в руки. Собственно и на океан одна бабушка прилетала на неделю, я это писала. Да и отец несколько раз в день звонил дочке, больше не пропадал.
Хорошо, что финансовая возможность решать жилищные вопросы бабушкам у отца есть: есть в Москве квартира отца и квартира самой девочки (ее мама с папой еще в браке ипотеку выплатили, отец при разводе свою половину дочери подарил, будут ли баб-дед вступать в наследство - не знаю, но в любом случае потом целиком достанется единственной внучке). Пока предполагается, что в этой квартире будет жить как раз бабушка по маме. В личной квартире отца - вторая бабушка и отец, когда в Москве. Обе квартиры территориально рядом со школой, куда она ходит. Детская комната есть и там, и там. Больше всего она боялась, что ее куда-то увезут и школу придется менять (ребенок очень трепетный, привязана к подружкам, без «зубов» вообще). Тут выдохнули, да. Чужой она мне точно никогда уже не станет.
Спасибо за информацию. Пусть у нее все сложится! Детская психика гибче!
А как ваш бывший муж? Общается с ней или все отрезало? Ему тоже жизнь новую начинать...
Бм тоже много всегда ненормированно работал и работает. Общается с нашим общим сыном - это я знаю. Насколько я знаю, у девочки всегда были хорошие отношения с отцом после развода (раз жила с ним, когда он прилетал в Москву, и сама мама всегда хорошо о нем отзывалась, как о порядочном отце, в том числе, что денег на дочь никогда не жалел, интересовался и обучением, и хобби, и т.д.. В общем, доверяла ему как отцу, причину развода я не знаю). Бм хорошо относился (к ней невозможно плохо относиться: добрая, милая, я и сын ЗА нее «гавкали» в отпуске, если другие дети пытались воспользоваться ее лояльностью). От Бм знаю только, что он собрал и передал все вещи жены теще, которую привез отец девочки (Бм его жены). Финансовые вопросы я с бывшим мужем никогда не обсуждала: всегда все было по договоренности. Мои договоренности насчет ребенка были именно с ее мамой, позже насчет поездки - с ее родным отцом. Моего младшего сына на дачу тогда привез со сборов его дед, бывший свекр. Как-то так.
От себя надеюсь, что отец моего сына понимает, что хорошие женщины есть. Хорошие - это как его вторая жена, которые имеют своих детей, рады присутствию детей мужа, потому что детям вместе интереснее и комфортнее, чем по одному. Что у меня, что у жены бм всегда приглашались друзья. Мой сын считает «М» сестрой, а она его братом. ОБЕ бабушки дали согласие, чтобы внучка приехала к нам на дачу после сборов сына, и его пригласили тоже потом в гости к ним.
Извините, много написала, только увидела вопросы.
А то, что Автор против дочери мужа, Вас не смутило? Ее десятилетний ангелочек и двенадцатилетняя «неуправляемая» хз что? Если Авторице хочется жить с мужем без его ребенка, тогда и ее ребенка надо сплавить, нет? Пусть живут вдвоем без чужих детей и радуются))
Конечно, эгоистка. Как любой нормальный человек. Врунья почему? Потому что не совпадает с вашим опытом?) Если вы не в состоянии понять, что ваш опыт не является единственно допустимым, а так же то, что автор обязана знать как и что проявляется - вы глуповаты. И это ваша проблема и проблема вашего окружения, но не автора.
Гостевой брак - шикарный вариант, соглашайтесь!
...посмотрим, как долго мужик протянет в такой ситуации.
Лет 6 гостевого брака можно вытерпеть. Меня больше беспокоит девочка, - что с ней будет, если ей даже при помощи специалистов не удастся социализироваться? Но есть вариант и что она гораздо раньше придёт в себя, тогда с ней можно будет жить и Вам.
Вот мне тоже кажется, что никаких 6 лет не понадобится. Папаша вряд ли способен долго и по хозяйству шуршать, и работать, и дочке в попу дуть одновременно.
У дочери учился мальчик в классе. Он жил с отцом. Ребенок реально игроман комп., отец привозил его в школу, он 1-2 урока посещал и сбегал. Мама была воскресной.
Это не говорит о том, что мужчина автора будет так же наворачивать круги вокруг девицы. Скорее или отправит ее обратно, или сначала немного побегает, а потом будет приходить переночевать пару раз в неделю, а остальное время будет проводить с автором.
Прекращайте тупить и стойте на своём.
Мне мой муж в своё время заикнулся только, я четко сказала, что жить с твоим ребёнком не буду и никаких других вариантов не будет. Это значит развод.
Простите, но вы дура. Вам своих детей не жалко. У вас только яяяя. 10-летка сам делающий уроки - это конечно + 10- ке, но минус маме, которой нужен только мужик рядом и свои ощущения. А с его дочерью все только начинается, дальше будет круче.
Мне своих детей жалко. Я делала с ребенком уроки первый и второй класс и научила ее быть самостоятельной и самой делать уроки. Я не виновата, что та мамаша постоянно играла в незаменимость и не приучила ребенка самой делать уроки. И теперь я должна с пятиклассницей делать уроки? Оно мне надо? если бы я горела желанием делать уроки, делала бы со своими
Да дело не в том, что там у той мамы и того ребенка. Вы жизнь своего ребенка 10 лет не контролируете. Вы рады, что она такая самостоятельная, а вам просто дела до нее нет - у вас мужик на уме.
Если вы считаете, что контроль ребенка - это исключительно уроки, то мне очень жаль вашего ребенка. И да, у меня есть масса других, более веселых занятий с детьми, кроме уроков. И делать выводы, что мне мужик нужен больше, чем дети - может только умственно отсталая неполноценная базарная баба, которая дальше своего носа ничего не видит
Да-да, все матери, которые занимаются своими детьми - базарные бабы. Когда вы там детьми занимаетесь? Когда с работы в 23 приходите, или когда с мужиком 2 года встречаетесь на нейтральной территории и спите в обнимку с ним?
Если у вас ребёнок тупой, то вам надо с ним заниматься конечно, но есть умные дети, которые сами все могут.
А какие варианты у вашего ребенка или вы на старшую все скинули, а сама поскакала? Поздняк метаться в 45, поезд убегает, не успеваете.
а вы на своем ребенке сублимируете отсутвие у вас половой жизни? Вас никто не трахает, так вы деточку своего трахаете? а когда от сиськи будете отучать? ближе к 40 годам?
Т.е. контролировать 10-летнего ребенка вам половая жизнь мешает? Мне вот не нужны чужие мужики с их детьми, у меня свой есть отец детей. Мне не надо в недоумение впадать, если отец воспитанием своего ребенка занимается - это нормально для нормальной семьи.
Нормальный родительский контроль заключается не в совместной подготовке уроков, а в том, что родитель знает где, с кем и как общается ребенок, может помочь и подсказать при надобности.
Подготовка уроков с ребенком 10 лет - это попытка матери продемонстрировать свою значимость и подстава для ребенка, потому что ему не дают взрослеть и развиваться. Маме скучно. Или работать не хочется, а ребенок - инструмент.
А ничего. Соглашайтесь на гостевой брак. Девица или начнет соображать, или отправится к матери, или в интернат, или сбежит в неизвестном направлении.
Вам главное - не пускать его вот с этим в вашу семью и к вашим детям. Это ваша единственная задача. Думаю, полгодика на все про все хватит.
У меня только один вопрос: зачем вам замуж? Рожать поздно. Чужого ребенка на себе тащить, а то и двух - вам не надо. Имущество с чужим дядей делить вашем детям тоже будет грустно. Зачем?
По сути - пусть снимет квартиру рядом и сам решает проблемы своего нездорового ребенка. Вряд ли его хватит надолго. Сами не впрягайтесь ни в каких ситуациях и ни под какими предлогами, иначе это чудо тупо повесят на вас.
очень вас понимаю, не хотела бы вешать на себя и своих детей такой подарочек, но тут придется решать, на сколько вам нужен данный мужчина, либо вы ввязываетесь в проблемы данного ребенка, либо дальше без него. он свою позицию озвучил. возможно, плотно пожив с этим ребенком (знаю такой случай) он сам ее вернет мамаше, но не факт.
вот и прекрасно, гостевой брак это ваше все)) Предлагаю так, пусть рядом снимает квартиру, девочка с ним живет в будни, делает уроки, еда, стрика-глажка.. На выходные девочка уходит к маме, муж к вам, свидания, поездки, отличный секс и тд)) Самое главное, девочка в будни только с ним., вы вообще не касаетесь. Скоро ему надоест вести домашнее хозяйство и тд, просто подождите )))
Про "не недолюбленная". У всех людей разные потребности в любви и они по-разному это выражают. Кому-то достаточно поглаживания по голове. Кому-то нужны целые гималаи любви.
...Что, кстати, не исключает некоторых психиатрических диагнозов.
Берите девчонку, обследуйте, если надо- сажайте на таблетки. И учитесь любить неудобное.
Лучше так, чем потерять хорошего мужика.
И Вы ещё думаете?!
Конечно, гостевой брак рулит!!!
Это ж все плюшки от наличия мужика - и никаких обязанностей!
Она подписывалась на алименты прицепам, а не проживание с прицепом под одной крышей.
Если есть прицепы - возможно все.
Машина мамку собьет, вот тебе в доме два прицепа.
согласитесь на гостевой брак. Что-то мне подсказывает, что такая форма сосуществования не понравится никому, в т.ч. дочке, и долго не продержится.
не очень понятно, чего ждут мама и бабушка девочки. Не справляется родная мать, справится чужая? Отец работает, у него времени нет на воспитание.
Мне тоже это непонятно. Нас дома то практически не бывает. Мы оба 2 раза в неделю приходим домой не раньше 23. Я не представляю, кто и как будет заниматься этой девочкой. Мои дети с утра сами собираются в школу/институт. Ее надо по утрам уговаривать пойти в школу. Но у меня нет на это ни сил, ни времени. И еще я не хочу, чтобы моя младшая брала с нее пример. Боюсь, что моя младшая скажет: ей можно скандалы закатывать, а мне нельзя? ей можно уроки не делать, а мне нельзя? ей можно в школу не ходить, а мне нельзя? ей можно учебниками кидаться, а мне нельзя?
Предлагаете матери просрать жизнь?
Он отец, он обязан. Думать нужно было, прежде чем детей делать
честно? Не знаю. Это сложный вопрос. Вообще стоит ли просирать свою жизнь ради вот этой раздолбайки? Хоть матери, хоть отцу. Мать, судя по всему, свой выбор уже сделала.
Почему Вы решили, что это раздолбайка? Сложные периоды бывают у подростков.
Я выше написала, моя подруга в 15 лет начала отжигать, довела мать и ушла к отцу. Вела себя на грани, сейчас добропррядочная мать семейства, рядом отцом дом построили с мужем. Все счастливы.
А если бы тогда отец ее не пустил, неизвестно чем бы все закончилось
Может быть, а может не быть. Это его ребенок, его ответственность. Других вариантов тут нет. Через несколько лет дочь вырастет, жизнь еще длинная, успеет папа пожить для себя
Ему 70?
Что он не успеет?
У него есть женщина, есть дочь, что ему еще надо? С парашютом прыгнуть? Кто ему мешает?
Что это просрать? Никто же не считает, что женщина, оставшаяся одна с детьми, просрала свою жизнь. Мужиков послушаешь, так вообще все в порядке, там вообще нечего делать. Быт фигня, сад-школа - что еще надо-то.
Тем более, что мужик уже не один, ему искать себе пару не надо. Приходить в себя после предательства не надо, собирать свою жизнь по кусочкам не надо.
Курортные условия.
что-то мне подсказывает, что даже если он очень сильно будет стараться их исполнить, то все равно не справится
А мать и не должна одна справляется. У ребёнка есть и мать, и отец. И ничего, что они разошлись. Это неважно. Отец остаётся отцом. Если он не мудак. 2 недели с мамой, 2 недели с папой. Это правильно. Иначе нельзя. А не как автор пишет «девочке хватает бабушек, мам»:crazy совсем уже. Косит из себя идиотку, которая не понимает, что внимание отца и бабушки это разные вещи
Не, вот эта идея мне совсем никак. Переезжать каждые 2 недели - это вообще никакого дома не иметь, для ребенка не полезно. Тем более для проблемного ребенка, для которого постоянство в обстановке и отношениях, это очень важная часть реабилитации.
Мне кажется, мать думает именно как испортить отношения отца девочки с его новой возлюбленной, и отсюда все науськивания и "не справления".
Мы так живем. Это прекрасно., это очень удобно для всех.
Квартиры рядом, половину недели я со своими детьми, половину я с мужчиной, или дети с папой. Я и мама и совершенно свободная женщина одновременно, меня не зае..вает быт. Дети очень скоро вырастут, захотим, будем жить с мужчиной вместе, не захотим - так и останется.
В сухом остатке у Вас 3 варианта:
1. Расходиться
2. Брак классический и у Вас в семье 3-е детей. Тут опасность какая: хоть на словах Ваш мужчина готов воспитывать свою дочь, по факту очень много обязанностей перейдет на Вас. Как минимум бытовые плюс школьные, как максимум воспитательные. Соответственно, Вы не застрахованы ещё и от претензий со всех сторон, что что-то идёт не так и результат не тот(( Там ещё могут начаться конфликты между детьми, Вам покажется (а может и не покажется) дурное влияние на младшую и т.д. и т.п
3. Брак гостевой. Я тут вижу одни плюсы. Мужчина рядом, при этом за своего ребенка отвечает полностью сам, по всем фронтам. Ну мама и бабушка там не планируют совсем исчезать с радаров, будут периодически забирать дочь. В этом варианте Вы, безусловно, будете получать меньше внимания, но и геморроя будет значительно меньше. А там дочь подрастет и, вероятно, формат изменится. А может Вам и так понравится.
И соглашусь с комментариями выше - мужчина Ваш молодец, что не прячет голову в песок, пусть мама колупается с дочерью, а пытается найти варианты решения проблем.
мужик не хочет бросать своего ребенка и ищет пути, чтоб помочь ему. Молодец. В конце концов - чужих теток на ночь может быть много, а ребенок свой и один.. Если тетку не устраивает ребенок ее мужчины (как она выражается), то он вправе искать ту, которую будут устраивать его дети. Манипулируя детьми глупо ставить ультиматумы..
« В конце концов - чужих теток на ночь может быть много, а ребенок свой и один.. »
+ много
ППКС:cool2
Проблемный пока один, а там, глядишь и второй подтянется.. :):) Или проблемного не жалко по определению?
Вы реально не видите разницу между чужой тёткой на ночь и спутницей жизни? И вы реально думаете, что за отцом с проблемным ребёнком выстроится очередь из желающих разделить с ним тяготы быта? Не будет этого. Мужчине остаётся только посочувствовать
Думаю, что в данной ситуации именно автор в проигрышном положении. Ей уже указали ее место в жизни данного мужчины. Мужчине не нужна очередь, ему нужна одна женщина. Автору же нужен только этот мужчина (по ряду причин, которые она указала, и которые не нашла в других 'соискателях' на место)
ЗЫ БЖ данного мужчины тоже была когда-то спутницей жизни. И где она теперь? Автор же не является даже женой на данный момент, так что сбросить ее "с телеги" намного проще..
Мужчина уже сделал свой выбор и он не в пользу автора. Хочет или не хочет автор гостевой брак - его не волнует. И он прав. Дети - это его обязанность и право решать что и как делать.
Мужик должен остаётся отцом. Тем более, у него есть проблемная дочь. Быть с ней рядом. Иначе он не мужик.
Тра*ать где-то может кого угодно. Но это оставлять при себе и чтобы дети не знали
Хочет жить ради детей, пусть живет ради своей психопатической дочери.
Я бы сразу стразах нет, в нашем общем доме ее не будет, и гостевого брака тоже.
Хочешь, живи, но мы расстаёмся.
У вашего мужа есть ребёнок, и его ноги нет в вашем доме? Этого человека вы адекватным называете?
Ну если дом Ваш, то и правила Ваши, тут без вопросов, кто хозяин, тот и командует. А если дом общий?
Мужик, который живёт в доме тётки по её правилам...боже, что может быть более антисексом?
Не мудака, а адекватного для СЕБЯ человека. Я бы тоже не согласилась на дяденьку, водящего хороводы вокруг его детей. На хрен они мне сдались? Хочет хороводить - вперед, но без меня. Если бы я знала, что есть дети, но видела и не слышала о них - даже в голову бы не пришло беспокоиться на этот счет. А вот, если бы видела и слышала - думала бы нужен ли он.
Живите гостевым браком пока, как она вырастит и съедет от отца, тогда и поженитесь, и будете спать под одним одеялом. Вешание на себя и своих детей проблемного чужого ребенка убьет ваш брак и ваши отношения намного раньше, чем при наличии гостевого.
Вряд ли это им будет потом надо. Хороша ложка к обеду, а совместный быт- в начале отношений, когда чувства сильны и свежи
На данный момент эта "ложка к обеду" ей нафиг не сдалась. Потом будет топы заводить "че делать с падчерицей и с мужем". Лучше просто встречаться, чем вместе жить.
Вообще не очень типичная ситуация для России, когда на мужика давят бывшими детьми, и бж, и ее маман... Обычно всё наоборот - мужик отстраняется до последнего, дай бог хоть денег стрясти. Не знаю, может это последние веяния или уникальный случай. Но ради любви всей своей жизни (новой подруги) мужик забудет обо всем... Как бы его дочка не должна быть ВАМ помехой и Вам лично, автор, совсем не нужно ее вывозить (см. контекст этого нового слова в ВО😌).
Все таки эту проблему он должен как-то решить не привлекая вас со своей бж. Конечно, он может вас попросить о чем-то, как то совета, помочь найти специалиста ребенку и т.п., но не более того и уж тем более принимать участие вмее воспитании при живых всех со всех сторон.
Это почему это он не должен принимать участия в ее воспитании???
Обязанности родителей равны.
Кто писал что не должен. Должен, но не принимает. У меня в примерах единицы, кто усиленно бывшим женам и детям, которые тоже быстро становятся бывшими, помогают. Всё приличные мужчины :ups1 тем более У нас сама система благоволит и никаких обязанностей на папаш не возлагает. Поэтому для меня мужчина, которого описала автор - редкий кадр!
Отчасти веяния. Мужики относятся к детям не так, как женщины, это есть. И для многих того, что ребенок есть и с ним все в порядке, вполне достаточно для отработки всех инстинктов. А уж кто и как будет обеспечивать это "все в порядке", и заботы нет. А вот такие, кто четко и открыто может бросить своего ребенка все же редкость.
Изменились многие тетки. Лет 40 назад женщина, готовая отдать детей отцу, это что-то вроде снежного человека. А сейчас совсем не редкость.
Мужчина прав. Он должен воспитывать своего ребенка, тем более там двое. Отделить мужчину от этой обязанности (и да, он должен должен должен, потому как другой вариант - детдом) вы не можете. Мало того, у вас и свои дети есть, вы не имеете никакого морального права жить с ними, но не позволять ему жить со своими.
В данном случае я за гостевой брак. Это лучше, чем жить с такой девочкой, и наверное я не была бы готова на вашем месте сказать пока мужчине, раз у вас все отлично между собой. А потом оно и само как-нибудь рассосется - либо мужику надоест возиться с таким ребенком, либо привыкнете так жить и будет хорошо, либо ребенок вырастет.
Да, гостевой брак. Дочь ребенок, дети в приоритете. Тем более вы много работаете и у вас самой и дети и быт то есть заняты и скучать особо не будете. А вот свободное время, выходные, отпуска с удовольствием будете вместе проводить. Ну или ищите подход к девочке и уживайтесь и с ней тоже.
Мужик молодец, все правильно он говорит и предлагает. Ваше дело соглашаться или нет.
Как человек, вляпавшийся в отношения с мужчиной с 2-мя детьми, при этом чужих детей не любящий , могу посоветовать только одно: не связываться с этим мужчиной или встречаться изредка на нейтральной территории.
Мужчина с детьми, с которыми он будет видеться, а уж тем более жить - вариант только для особых детолюбивых женщин, наверняка такие есть, вот им будет нормально.
Я в этом варюсь уже 6 лет, не знаю как выйти из этого всего, проблемы чужих детей мне не интересны, своих хватает.
И только слышу постоянно какая я плохая и черствая, свекровь вообще считает что мы должны одного забрать к себе, чур меня, меня своего ребенка за глаза!
Мужчина только бездетный, с выросшими детьми или с детьми, которые очень далеко. Жаль, мне никто раньше не посоветовал не вляпываться в это. Постоянные круглосуточные чаты-звонки с БЖ с "ты должен, ты обязан, иначе ты плохой отец и тд. и тп", бесконечные разговоры про его детей (мой при этом плохой, его самые лучшие), постоянные сетования, что вот - его дети там, а я здесь (а кто мешает валить??), как же это все достало!!
Моего БЖ сама бросила, а чувство вины ему навязали при этом с Эфелеву башню.
А то вы сами не знали, что дети это сложно, даже свои . Просто своих любишь и это помогает преодолевать все сложности.
Я тоже не понимаю зачем тетки за детных мужиков так цепляются. Сейчас наблюдаю как тетка демоверсию крутит, облизывая детей своего мужчины. Причем видно, что ее прямо воротит от них, но вот зацепить мужика ей хочется. Дура. Потом сама плакать будет. БЖ там умная, деньги и плюшки получит она, а этой достанется бесконечный быт и упрёки, если что не так будет.
Да, я не совсем понимала как будет сложно, т.к. раньше просто не имела подобного опыта, да и никто из близкого окружения тоже.
Я даже не понимала какого рода проблемы могут быть.. Сама виновата, согласна
При всех советах со стороны, вы бы все равно пошли на этот шаг, на совместную жизнь с мужчиной, в которого влюбились, так что, не жалейте.
А в чем проблема?
Если отец собирается снять рядом квартиру и взять на себя все бытовые вопросы + ребенка, то значит, если вы будете проживать вместе, то подъемы в школу, уговоры, уроки, родительские собрания - всё это в полной мере может остаться на нем! Пусть берет и выполняет, коли "жить надо ради детей"
Вы только не сделайте самую большую ошибку - не впрягайтесь в это и не взваливайте на себя!
Можете его выслушать, погладить по головке, покивать на его причитания, но ни в коем случае не идти и самой не уговаривать собираться в школу и все! Улыбаемся и машем! Можете все бытовые вопросы взять на себя, продолжать спать под общим одеялом и какие у вас там плюшки? Вот это в полной мере можете получить. К чему эти ваши причитания про ребенка - не понятно, не ваш, не вам воспитывать.
Для меня получается как то нечестно... в браке вы все делите пополам, я мужу зачастую лучший кусочек отдам - он этого достоин, нас с дочкой любит и ценит. И видит мою любовь к нему, а не потребление , поэтому и старается больше. Так то никто не хочет быть использованным, а здесь вы предлагаете автору любить, вернее использовать того мужчину наполовину и даже на треть. Полежали в кроватке вместе и разбежались и дальше он должен крутиться как хочет... Имхо мужик не дурак и быстро это заметит..
Хотя если на него " наседают" и бж, и даже ее мама... он вообще спорный вариант.
никто не предлагает использовать мужчину, наоборот, предложили помогать с бытом, психологически поддерживать. Но впрягаться в заботу о его трудном ребенке - нет, этого не нужно. Выйдет только хуже, женщина станет виноватой, если не справится, а она 100% не справится, она не подростковый психолог. Вариант с квартирой рядом просто отличный, на мой взгляд.
Так и у автора двое детей: она идет утром своих будить, а мужчина - со своей танцы с бубном танцует. Автор идет на кухню и еду готовит, всех кормит, поднимать падчерицу у неё просто нет возможности. Вечером дома автор у своих детей уроки проверяет, освободилась и не лезет с уроками к падчерице, а идет ужин готовить, всех кормит, со стола убирает. Что там с уроками у падчерицы - зона ответственности отца, у автора просто сюда в распорядок не вклинивается. При раскладе гостевого брака мужчине пришлось бы одновременно и завтрак готовить, и ужин, и убрать/постирать, так что ему выгоднее как раз. Именно, что автору не впрягаться в воспитание чужого ребенка, общение/быт - это да.
Любить вы ее не обязаны. Но выбор вас предстоит сделать. Либо терпите в своём доме, либо больше спите в обнимку с мужем.
Я не разведенка. Но вижу, что автор ищет на свою ж приключений. Это сейчас ребенку 12 лет и они справится с ней не могут, что будет в 15-17? Спать с мужиком в обнимку можно и не каждый день, но каждый день возвращаться в ад и добровольно туда отправить своих детей - это надо вообще мозгов не иметь.
Это прекрасно. А что же от Вашей нормальной папо отказался, почему бы ей с отцом теперь не пожить? Или баба ее отца не считает его доню ангелочком?))(
Вы не поняли. Я как раз и удивляюсь, что Автор и многие другие сами хотят жить со своими детьми, а мужчина априори не должен хотеть пожить со своей дочерью. Двойные стандарты. Причем мужчина предложил удобный выход из положения, при котором никаких забот у Автора с его ребенком не будет, но она хочет, чтобы его дочь просто слилась, в ее - с какой-то стати осталась.
По статистике, только 3% замужних женщин в России счастливы в браке. Так что, если уж не разведёнка, то с вероятностью в 97% написавшая окажется несчастной бабой - либо тягловой лошадью, либо "ковриком для вытирания ног" ;-).
Зачем вам вообще этот брак? У каждого свои дети, свое имущество и свои взгляды на жизнь. Начинать жить с кем-то в 45 - это очень сложно. Тем более дети еще небольшие.
Автор, вы и сами предвидите варианты конфликтных и спорных ситуаций. Слишком много нужно выстраивать съезжаясь с мужчиной, имея своих детей, так, чтобы всем было комфортно, а тут еще такой понижающий фактор в виде сложной чужой девочки.
Исходя из ваших же предположений, при возникновении конфликтной ситуации, в которой будут интересы ваших детей затронуты или ущемлены, вы сможете проглотить и под одно одеяло к мужчине запрыгнуть?
Выше правильно сказали, вам нельзя игнорировать фазу гостевого брака, чтобы дать возможность вашему мужчине лично, как отцу наладить отношения с дочкой, настроить их быт и совместную жизнь, и только потом принимать решение съезжаться.
А съезжаясь сразу вы не оставляете себе место для маневра. И в сторону эталонные рассуждения о принятии и терпении. Пока он только словами подтвердил свою готовность к роли отца. Но сколько тут было топиков о том, что потом мачехе делегировались практически все вопросы, и бытовые и воспитательные, под разными предлогами (командировка, ну ты же женщина - тебе проще, и т.д.). Вот и дайте ему возможность стать тем самым отцом, с вашей моральной поддержкой, но на его территории.
согласна с вами полностью. Пусть впряжется сам, а там и посмотрим сколько уйдет времени до момента когда это ему надоест.А то повесит ребенка на мачеху и останется она кругом виновата
Вот и мне кажется, что мужчина предложил самое достойное решение: он живет со своей дочерью, решает вопросы с их бытом, школой и так далее, а Автор развлекает своего послушного ангелочка. Но Автор выше писала, что ее это не устраивает, ей хочется мужика рядом с собой и своей доней, а дочь мужчины не должна отсвечивать. Поэтому Автор вызывает рвотный рефлекс. Пусть свою для начала отправит куда-то и справедливо живут вдвоем. О наличии детей она была в курсе.
И что? Я тоже хочу жить с мужчиной и моим ребенком. Нигде не написано, что дочь мужчины не должна отсвечивать. Отец платит алименты на детей. Он встречается с ними. Но с какой кстати, она должна гореть желанием заняться исправлением чужих трудных подростков. Мамаша там навоспитывала, а автор должна исправлять? Никакого рвотного рефлекса автор у меня не вызывает. А вот исходя из ваших спичей, совершенно очевидно, что за вашим мнением стоит ваша личная история человека не умеющего построить благополучную семью и воспитать нормальных детей.
Платит алименты и встречается? Какой герой... но все изменилось, теперь мама будет с дочкой встречаться, а папа жить.
Автор не должна гореть, её дело выбрать, с ним она или без него, а он уже выбрал дочь.
Вы в этом уверены? А я исходя из своего жизненного опыта, нет. Как он выбрал, так он же и передумает. Побыв на один с один с неуправляемой девахой. Больше всего на свете, мужчины ценят комфорт. Комфорт сейчас, это там где его любимая женщина с ее спокойными детьми. Он слабо понимает пока, что своего личного счастья с таким ребенком, он не найдет никогда.
А Вы точно сейчас про мужчину? По Вашей логике, нормальный (!!!) мужчина предпочтет собственный комфорт попытке помочь собственному ребенку? Спешу Вас разочаровывать - Вас обманули, это не про нормального мужчину ((
Если мамаша так плохо воспитывала, то папаша тем более должен стремиться забрать своего ребенка, чтобы нормально воспитывать))) что мешает Автору тоже отдать свою ее отцу, встречаться и платить алименты? Чай вдвоем двум взрослым жить удобнее, чем с расчетом на чужую десятилетку и чужую двенадцатилетку)))
Вы какая-то странная. Очевидно, что авто влюблена в данного мужчину и ей нужен именно он . Его дети тут ни при чём, это просто биология.
Не одна
В страшном сне приснится, что кто то на первое место ставит не меня, а своего ребенка, маму, папу и пр.
Нужно собрать всех за круглым столом включая ребенка, и честно все сказать.
Взрослые должны предварительно собраться и обговорить свои позиции.
Все решаемо.
У нас своими детьми в новом браке занимается отец. Какой бы был расклад - жили бы вместе, жена бы этой дочкой особо не занималась. То что удобно и она сама не против, сварить борща скажем больше на всех - пожалуйста, но остальным занимается папа. Например ребенок утром не пошел в школу - не проблема жены, она на работу уходит вовремя. Но цирк с отдельно жить у нас бы не стали разводить. Если жениться, то жениться, ребенку надо жить с папой - значит живет в новом браке, но жена но станет брать этого ребенка на себя и муж не будет этого ожидать.
Не соглашусь с вами. Если бы в новой семье дочь мужа была бы единственным ребенком, ваш сценарий возможен. Но у Автора свои девочки, и она пока совершенно не в курсе, как ее мужчина выстроит взаимоотношения с дочкой, (пока только слова). И если он не справится, и девочка не воспримет адекватно Автора, вы последствия представляете? Если даже мать родная признала поражение, то что ждет Автора? Хамство, озлобленность, обвинения. И это на глазах собственных детей. Эпик фэйл жить таким составом сразу.
Мужик, который живет ради своих детей от первого брака, нафиг НЕ нужен - это ж никакой радости от него....
Нельзя брать мужика с прицепами. Завтра его жена утонет в море, попадет под трамвай - автору этих щенков кинут под двери. Зачем ей это? Они ее доведут до инфаркта - она сдохнет. Он возьмет свою часть наследства. А ее прицепы пойдут в интернаты.
Автор ставит под удар свое наследство и детей. Какой вообще может быть официальный брак? Берегите то, что у вас есть. Еще своим детям испортите биографии. Мало ли, за кого они выйдут замуж и где будут работать. Эта пришмаленная еще попадет на наркотики и в тюрьму.
Держитесь от этой семейки подальше. Никаких штампов в паспорте.
Ему нужно вернуться к жене и детям. Его дом там. А вот это все шлянье пора заканчивать. У него есть семья. Какая есть. Эта дурная девка же в его гены или в гены его бабы. Пусть они там ее и тянут в люди плеткой и пряником. А автору пора искать другие варианты.
Да с какого перепугу? Отношения М и Ж - одно, Отношения родителей и детей- совершенно другое
В первую очередь подумать о своей десятилетке. Ее затерроризируют. Тут просто без вариантов.
Если брак с мужчиной хочется так, что своего ребенка не жалко, то вариант, конечно, есть. Если 12-летка живет с вами, то ваш мужчина не платит на нее алименты, разумеется. На эти деньги нанимается грозная и жесткая домомучительница, которая занимается ребенком все время, пока с ней не занимается отец. С вас-лишняя тарелка борща, фигурально говоря.
Но я бы не рискнула, если честно. Своего ребенка жальче, чем мечты о браке.
Автор, увы но ничего оптимистичного сказать не могу. Отношение должны развиваться, а так называемый гостевой брак- это просто попытка законсервировать конфетно- букетный период.
Но жить вместе в вашей ситуации категорически не надо. Не забудьте только напомнить мужчине, что в случае переезда к нему одной дочери, он должен соответственно сократить алименты БЖ.
Автор, простите, не понимаю вас.
Почему-то Вы эту ситуацию рассматриваете через призму "я буду отвечать за чужого ребенка".
Почему Вы, если у ребенка есть отец? Кто будет делать уроки? Кто отведет в школу и заберет? Кто будет справляться с поведенческими проблемами? Кто устроит забег по врачам? Это все задача папина.
Вы морально поддержите папу. Посочувствуете девочке, когда она очередную двойку принесет. Попеняете папе, если девочка будет дома вести себя неправильно, мол, мои дети правила общежития соблюдают, построй, пожалуйста, свою.
Если же папа считает, что он пять минут вечером лицом поторговал и он хороший, а все остальное - дело женское, то папу надо обламывать. Но не заранее, на словах, а делом и в процессе. Не просыпается в школу? Не одевается, портфель не собран? Милый, ну мы пошли тогда, вы нас догоняйте. Или езжайте отдельно. Как он будет с этим всем справляться - его личное дело, где Ваш голос - совещательный. Как только папа поймет, что Вы его дочь тянуть не будете, что Вам абсолютно безразлична ее успеваемость (как успеваемость любого постороннего ребенка), что именно ему придется решать огромный пласт проблем, вот тогда посмотрим, что будет делать папа.
Главное - выключить чувство вины и аккуратно сливаться, когда он о чем-то просит. Ссылаться на то, что Вы не официальный представитель ребенка и не планируете им быть.
Я бы отстранилась и перестала рассчитывать на брак и на этого пудика. Если через полгода ситуация не наладится, она не наладится. И пусть муж к сам решает, кто и зачем ему нужен. Что он будет заниматься ребёнком, мало верю. Если он супер детолюбивый- зачем он вам, вы всегда на 10 месте будете.
А так смотрите по сторонам, годы потеряете. При супер детях подростковые гормоны длятся ну ещё минимум 4г. А вылавливать чужую девочку и вставлять ей за учебу и занимать этим сарк время- у вас же свои есть.
Но это обязательно должен быть его выбор.
И я ситуацию эту мало представляют, хоть есть подросток. Ее Био в год последний раз видел, живя в 20 мин. А новый муж с детьми мне бы не слался, смотрела как раз без или с детьми от 18 лет. Хотя я как раз люблю детей всех, хотя с голами значительно меньше.
Мой БМ прекрасно занимается дочерью, у нее сложный характер, у него еще хуже (потому и развелись).
Занимается много, личной жизни у него нет, возможно в том числе и из-за этого.
Дочь пока не подросток, мне с ней уже иногда сложно, если начнет зажигать совсем, отправлю на постоянку к папочке. И всем его потенциальным дамам придется с этим смириться. Либо так, либо никак
Не импотент) все у него прекрасно всегда работало, но секс не очень любит, это точно.
Жалуется иногда, что из-за всего этого у него "никакой личной жизни", типа некогда.
С чего ему вдруг стать импотентом? Наоборот, он после развода стал здоровый образ жизни вести, похудел даже.
У взрослых здоровых мужчин на пустом месте писька не перестает работать.
Мой сын к отцу переехал, к моему БМ, в Москву , поступил в лицей ( до этого мы с ним и с моим новым мужем в коттедже жили в МО), а тем временем отец уже женился повторно , заделал бейбика. А у НЖ тоже есть сын, ровесник моему, но жил с бабдедой в регионе, трудный характер . Так старики перестали с ним справляться в его 15лет и попросили мать, НЖ, забрать в новую семью, в Москву. А куда? Места нет, только в комнату к моему сыну, а тот учится, отличник, олимпиадник и тд. С ним и горя не знали, а тут " подарочек" из региона. В итоге, отец снял двушку , туда переехал наш сын, отец там на дистанте работает, кстати, а тот парень, выносит мозг НЖ, а у той еще бейбик на руках . НЖ - тётка неплохая, но уже на грани срыва. Вот так :). Своего выбрал БМ , так и живут: отец и сын .
Просто убежал от трудностей ваш БМ. Как большинство мужиков. Был бы настоящим мужиком, за которым "как за каменной стеной", то сделал бы все, чтобы вся семья жила под одной крышей, включая своих детей и ребенка своей любимой жены, а так..лузер и ссыкло мужик.
Это уже не мой муж, и это прекрасно ). Просто пример решения конфликтной ситуации методом расселения. То, что предлагают форумчанки. Да, тут довесок - маленький ребенок, но это обычно и в нормальной семье тяжелый период.
Если человекдома работает, то ему нужна спокойная рабочая обстановка.Из-за чужого подростка он должен без работы остаться?
А надо от семьи сбежать?
Это его выбор жениться на женщине с чужым подростком. Арканом никто не тянул в тот брак.
Формы брака тоже разные есть. Кто-то живет в разных городах или странах. Человек мог просто быть не знаком с подростком до брака. Ребенок жил с бабушкой и дедом.
Все правильно. Но взрослый человек не может делать вид, что того ребенка не существует в жизни его женщины, и что обстоятельства могут измениться в любой момент, что и произошло. А теперь и младший виноват, что отец безотвественный тип, и отсутствует почти в его жизни.
Он выбрал жениться не его матери. Поэтому все, что к ней прилагается становится и его проблемами.
Даже свои родные подростки без явных проблем -это нелегко. Никогда бы не согласилась на проживание с чужим Толку все равно не будет.
Автор, такие истории в Германии сплошь и рядом: вроде неплохой мужчина, и чувства, и хороший характер, всё при нём. Но у него такой проблематичный ребёнок/ дети, что ни одна новая партнерша с ним долго не уживается.
Вот и продолжайте встречаться. В 45, извините, но дружба дружбой, а табачок - врозь.
Если бы вы уже жили семьей некоторое время, можно было бы рискнуть, встроить девочку в налаженный и понятный конфиг взаимодействия. А пока он вам по функционалу только мужчина. Все. Сможете прожить рядом все этапы его становления как отца, как партнера в большой семье? У него пока только намерения выраженные вербально, а шовинистический опыт предков ой как проявляется в наших мужчинах в трудных ситуациях!
И да, автор, думайте в интересах той семьи что у вас есть - вы и дети. И нужно ли их в это запихивать?
Нужен ли маленькой девочке и тем более девушке-подростку чужой мужик и его девиантная доча в соседях? Вот о чем вы должны думать, автор, а не о почесухе своей.
Автор, вы правы. Лучше гостевой брак, чем стресс для ваших детей. Подумайте - а нужна ли такая семья вообще? Дело не в проблемном ребенке, а в расставленных приоритетах мужчины. Им манипулируют бж и теща, он ведётся и прогибает вас. Это не лечится! Он всегда будет подстраивать вас под свои интересы, игнорируя ваши и ваших детей.
Скажите, разве лучше - драки ссоры этой девочки с вашими дочерьми? Воровство их вещей. Конфликты и слезы... оно того не стоит!
Да, проблема именно в том, что автор топика для мужика не в приоритете, и он слушается свою бывшую. Ничего хорошего в подобных ситуациях для новой женщины не будет.
Я такая папина дочка 😅. Папа развелся с мамой когда мне было 7 лет, травма была жуткая (до развода папа со мной был ежесекундно в прямом смысле слова), когда мне было 11 лет в новой семье родилась дочка, в 13 лет они забрали меня к себе (мама со мной не справлялась).
Наверное у НЖ тоже стресс был, но она никогда этого не показывала и никак нас со своей дочерью от первого брака не разделяла и не выделяла. Мудрая в общем женщина)
Жилищные условия у папы были относительно нормальные по советским временам - 3-ка в хрущевке с проходной комнатой. Жила там почти 3 года, потом сама вернулась к маме (мама скучала и просила вернуться).
Папа сразу при знакомстве с НЖ обозначил, что у него есть дочь и занимался со мной даже после развода ну то есть фактически не чужие были.
Что пережила его НЖ не могу знать, мелкая была. Но мы все равно остались одной большой семьей, с сестрой близкие отношения, раньше вместе много отдыхали, с моими дочками НЖ отлично ладит как бабушка. Папа уже умер, а мы все равно встречаемся на дни рождения и регулярно созваниваемся.
На мой взгляд мудрая женщина приняла мудрое решение, сохранила свою семью и уважение мужа. Жили они с папой очень счастливо больше 30 лет. Но в те времена и гостевых браков то не было да и снимать жильё не на что особо было.
