Живем вместе 5 лет

Открыть тему в окнах

  • Anonymous
    22.09 20:14
    #103349761
    Живем вместе 5 лет. Разговоры о свадьбе я заводила, но ответ от него «да что нам это даст?» При этом говорит,что любит, хочет детей совместных, но чуть позже. Мне 30, ему 34. Думаю поставить вопрос ребром «либо женимся,либо расходимся». Или как грамотнее это спросить?
  • миротворческие силы оон
    22.09 20:18
    #103349783
    ответ на #103349761
    Грамотно будет ничего не спрашивать и, тем более, не объяснять, а свалить, заблокировать все контакты, и искать того, у кого с вами совпадают жизненные цели.
  • 22.09 20:18
    #103349784
    ответ на #103349761
    Так прямо и спросить
  • 22.09 20:19
    #103349792
    А ЧЕСТНО - не?
    "Вась, меня переклинило конкретно. Мне нужен ЗАГС. Рациональных объяснений нет - нужен и всё. Если ты не можешь сходить туда со мной просто чтобы я успокоилась - то ну его на фиг, давай разбегаться".

    Вот, собстна, и всё.
  • 22.09 20:21
    #103349803
    ответ на #103349761
    Смотря насколько сильно вам это надо... Если не очень, можете и так спросить, а если все же надо, то приведите ему доводы, что вам это даст).
  • An
    22.09 20:48
    #103349907
    ответ на #103349761
    Можно: "Я хочу двигаться дальше!"
    Хочу развития отношений, в том числе и детей.
    Если ты не готов к детям, то нам нужно двигаться дальше каждому в своем темпе: ты находишь, кому они не нужны, я ищу того, кто захочет со мной.
    Само собой подразумевается, что дети рождаются в семье.
  • Anonymous
    22.09 21:05
    #103349995
    ответ на #103349761
    Честно спросить. Честно сказать, что вас переклинило и как бы вы ни держали себя в руках, но раз появившуюся мысль уже не выгнать и она будет отравлять вам жизнь.
    Если начнет выкручиваться, ответ понятен.
  • Anonymous
    22.09 21:19
    #103350059
    Вряд ли получится договориться. Если хотите от него то и залетите, а его перед фактом поставите.
  • 22.09 23:19
    #103350613
    ну хоть в через 5 лет вы задаете себе правильные вопросы.
    Потом - это утешительная форма никогда. попозже - туда же.
  • Anonymous
    23.09 08:28
    #103351398
    ответ на #103349761
    Автор, а что вам так не живется? Все эти свадьбы и штампы уже старо как мир. Живете и живете, или вы бездомная?
  • Anonymous
    23.09 08:45
    #103351455
    ответ на #103350059
    Он тоже может ее перед фактом поставить что к детям он не готов. Вопрос детей обсуждается и планируется. Обычно кто ставят перед фактом, сейчас таких сливают. Вы застряли в том что проходило лет 20 назад, пусть даже 15. Отправит ее на аборт и будет прав. Аборт делать не станет, выпрет из жизни. Доказывать что он папаша ей придется муторно, нервно, долго.
  • Anonymous
    23.09 09:14
    #103351602
    ответ на #103351398
    Ну вот хочет. Не каждой приятно быть сожительницей и жить по принципу "сегодня все хорошо, а завтра ты никто и звать тебя никак".
    А автору уже давно пора определяться, ей с детьми уже особо затягивать некуда, а если этот товарищ отвалится, то еще в себя прийти, потом другого найти и отношения построить, это долго.
  • У вас свое жилье и карьера есть?
  • 23.09 09:39
    #103351693
    Изучайте НЛП, планомерно применяйте, освойте карты желаний. Развивайте себя в общем... Опять же, привороты есть, подклады (или это не то? не помешает!) Бейте лапками! Боритесь!
  • 23.09 09:48
    #103351740
    Когда поставите вопрос ребром, будьте готовы к тому, что он не согласится. Вот тогда делайте именно то, о чем вы грозились - расставайтесь.
  • Anonymous
    23.09 09:48
    #103351742
    ответ на #103351693
  • Anonymous
    23.09 10:20
    #103351895
    ответ на #103351455
    с чего бы долго, 5 лет совместного проживания и ведения хозяйства доказываются легко
  • Anonymous
    23.09 11:47
    #103352457
    ну так и расскажите, что вам - обоим, - даст брак. Вы же его для чего-то хотите.
  • Anonymous
    23.09 13:29
    #103353117
    ответ на #103351602
    У автора тараканы, у вас тоже. А ребенка может вполне законно и не находить даже в законном браке. Детей рожают когда оба этого хотят.
  • 23.09 18:29
    #103355157
    ответ на #103351693
    за что там бороться? за мужчину, который не хочет брать на себя ответственность?
  • Anonymous
    23.09 18:37
    #103355217
    ответ на #103349792
    +1. И с детьми не затягивайте, автор. Либо делаем, либо досвидос. Это мужикам можно в 45 начать думать, а у вас, как ни банально, часики тикают.
  • Anonymous
    23.09 19:49
    #103355710
    ответ на #103355157
    Ответственность если она есть, она есть. Если ее нет и штамп не поможет. Штамп никак ответственности не прибавит. С чего вы взяли если человек идейный чтобы не расписываться, как у автора, он безответственно к ней относится?
  • 23.09 19:56
    #103355752
    ответ на #103355217
    А вот тут (-1). Потому что позиция: "Вась, мне рожать надо... а если не от тебя, то от Пети, Абрама или Нугзара!", ИМХО, катастрофически проигрышная.

    Патамшта единственный вменяемый ответ на эту позицию может быть: "Если тебе всё равно, от кого рожать - ну и п..дуй к Нугзару!"...

    А вот позиция: "Вась, если тебе пофиг мои хотелки, непонятно, что мы вообще вместе делаем" - она совершенно по-человечески понятная...
  • 23.09 22:05
    #103356384
    ответ на #103355752
    + много
  • 23.09 23:03
    #103356700
    30 лет.. Если вы хотите детей, то слишком долго "ждете у моря погоды".. Пол старую жёппу рожать будете? Пока найдете кандидата, пока он поймет, что вы - та самая, пока договоритесь обо всем - глядь, а шансов нет уже..
  • Anonymous
    24.09 02:02
    #103357134
    ответ на #103355752
    Так я не предлагаю ей эту позицию озвучивать. Это ей лично посыл. А вот что они вместе делают, если он не хочет брать на себя ответственность за женщину и создавать семью- мне тоже непонятно.
  • 24.09 06:08
    #103357261
    ответ на #103357134
    А ничо, что я написала "будь честна"? Именно ЛИЧНЫЙ ПОСЫЛ и надо озвучивать.

    И не искать дураков.

    Личный посыл считывается даже будучи замаскирован. Если не впрямую, то всё равно проскочит червоточина.

    А, еще... ответственность нельзя не брать-не брать, и вдруг "взять", а семью нельзя "создать". За пять лет ответственность либо уже ЕСТЬ, либо ее не будет никогда, независимо от штампа. Как и семья.
  • Anonymous
    24.09 06:13
    #103357264
    ответ на #103349761
    Ему это и вправду ничего не даст, он уже имеет всё, что нужно.
  • 24.09 06:42
    #103357289
    ответ на #103357261
    Если мужчина пят лет живёт с женщиной без брака, то ОЧЕВИДНО, что никакой ответственности за неё он не взял и в общем-то не собирается это делать
  • 24.09 06:53
    #103357299
    ответ на #103357261
    Сами себе противоречите. Она хочет замуж и хочет детей. Если она не озвучивает про детей, значит, уже не честно. А если озвучивает, то ей все равно, от кого иметь детей?
  • 24.09 07:04
    #103357309
    ответ на #103357289
    И опять собачья чушь. Ответственность НИКАК не связана со штампом.
  • 24.09 07:05
    #103357312
    ответ на #103357299
    Ей всё равно, за кого замуж и с кем детей? Тогда да, ТОЧНО не за этого мужчину. А за того, кто в ней видит не Катю Иванову, а прибор для создания Семьи и Детей.
  • 24.09 07:40
    #103357348
    ответ на #103357309
    Это вы чушь несёте. Оттого что вы её повторяете по поводу и без, она не перестаёт быть чушью.
  • 24.09 07:47
    #103357362
    ответ на #103355710
    Те, кто не расписывать по идейным соображениям (кстати, по каким именно?) не берут на себя ответственность за данную женщину. Исключение составляют абсолютно ведомые типа мужа нашей Инги, но от них в силу их характера особой поддержки и так ждать не приходится
  • 24.09 08:00
    #103357379
    ответ на #103357348
    А по сути аргументы будут? )) Не?
  • 24.09 09:08
    #103357537
    Спросить - рОтом. Если хотите. Или не спрашивать, а жить так. Только понимать, что если 5 лет так прожили - то он вряд ли женится, потому как ему и так ништяк. И еще - если скажете: или женись, или досвидос, то есть шанс, что женится...а есть шанс, что согласится на досвидос, но...потом достаточно быстро женится на той, кто попадется в нужное время в нужносм месте.
    В идеале - искать другой вариант , чтобы при том самом разговоре не бояться поставить кавалера перед фактом, а иметь пути к отступлению
    Для моралисток - 99% мужчин именно так и поступают, как те обезьяны с ветками.
  • A
    24.09 09:10
    #103357541
    Вот прям словами и спросить, позже детей, это когда? И почему не сейчас официальный брак, если 5 лет уже прошло?
  • Anonymous
    24.09 09:26
    #103357590
    ответ на #103356700
  • Anonymous
    24.09 09:37
    #103357651
    ответ на #103357264
    А что в браке он бы имел? Было бы все то же самое. Замуж рвутся только проблемные, значит автор проблемна. Либо в плане внешности, понимает что больше никому не сдастся. Хотя штамп тоже никак не спасет если мужик деться захочет. Разводы не отменили, может также уйти. Либо автору жить негде и она в сторону себя думать в этом вопросе не хочет. Нормальные не рвутся так замуж, им без разницы жить со штампом или без него.
  • Anonymous
    24.09 09:40
    #103357665
    ответ на #103357134
    Вы что вкладываете в понятие ответственность за женщину? Женщина инвалид, сама не может ходить, есть, пить? И какую ответственность он должен взять за нее, в чем?
  • 24.09 09:59
    #103357767
    ответ на #103355710
    я не про штамп. с чего вы это взяли? тут предлагают бороться. вот я и спрашиваю - а за что бороться-то? он НЕ хочет брать на себя ответственность в первую очередь я о семье и детях. ну и до кучи - он считает, что штамп - это какой-то шаг. этот шаг он делать не хочет. ему нравится просто жить вместе. вот и не за что тут ей бороться.
  • 24.09 10:04
    #103357790
    ответ на #103357379
    См ниже
  • 24.09 10:04
    #103357793
    ответ на #103356700
    Что включает в себя понятие "пол старую жёппу рожать"?
  • 24.09 10:22
    #103357894
    ответ на #103357362
    Да ща. Вы даже представить себе не можете, насколько гранитной скалой становится мой муж, когда я складываю лапки... Это реально волшебное превращение.

    Он может позволить себе расслабиться и поныть, когда я "в ресурсе". Но как только я выпадаю из процесса - он не просто "подхватывает", он берет на себя совершенно ВСЁ. И круче, чем это делаю я, сильно круче.

    И поверьте, у нас в семье были события, которые полностью доказали это. Он не просто "поддержка", он - стержень, он - каркас на нерушимом фундаменте на скальной породе. А я - просто "пришиваю оборочки, вешаю занавесочки и расставляю вазочки"....

    Кстати, первые подобные события произошли сильно раньше официального брака....
  • 24.09 13:24
    #103358879
    ответ на #103357767
    Да бросьте, предлагают... поменьше серьезности.
  • 24.09 13:26
    #103358894
    ответ на #103349792
    Инга, плюс 100 к Вашему мнению! Открыть рот и им сказать)))
  • 24.09 13:29
    #103358912
    ответ на #103357537
    Так автор спрашивала. Ей ответ не понравился, но она почему-то думает что дело в том как спросить. Если "грамотно" - то можно получить правильный ))
    Вроде как мужчина просто не знает чего он хочет, глупышка, и надо перекрыть ему дверки и подтолкнуть в правильный выход
  • 24.09 14:23
    #103359211
    ответ на #103358879
    тогда и вам стоило несколько повысить градус иронии. мало ли кто на еве ошивается. могут и правда гадалку порекомендовать. я уже ничему не удивляюсь.
  • 24.09 14:24
    #103359218
    ответ на #103359211
    Без проблем, читайте без иронии
  • 24.09 14:28
    #103359231
    Если хочет детей, то можно этим аргументировать ваше требование рассписаться. А так он может только на словах хотеть дктей, а у вас биологические часы тикают.
  • 24.09 14:31
    #103359243
    ответ на #103356700
    Согласна с вами, женщине в 30 нужно задуматься о детях, а если не с этим мужчиной, а с другим то это проект на несколько лет.
  • 24.09 14:42
    #103359280
    ответ на #103359231
    А какая разница почему Автору приспичило расписаться? Достаточно «я хочу». Если мужчина скажет «нет», она принимает решение оставаться ли вместе
  • Anonymous
    24.09 18:56
    #103360563
    ответ на #103357309
    Полностью согласна! 5 лет прожили без штампов, ответственность у моего мужа за меня зашкаливает просто. Это от человека зависит, а не от документов. В итоге расписались, но больше для «чтоб как у людей», родителей уважить.
  • Anonymous
    24.09 19:05
    #103360622
    Прям так и говорить «Петь, я чувствую, мне пора ребенка. Мы с тобой справимся, все стабильно (а Вы справитесь, автор? Жилье, доход, желание у Вас?) Ты со мной? Тебе уже на минуточку 35 почти. Дохрена. Если готов, давай вперед, я анализы сдавать, витамины покупать/что там перед беременностью/, а ты заявление подавать иди.»
    Если вы не можете напрямую говорить о важном для вас друг с другом, настолько ли вы близки?
  • 24.09 19:43
    #103360793
    ответ на #103349761
    А спрашивать и тем более, ставить ребром, не унизительно? На мой взгляд - очень
  • Anonymous
    24.09 20:21
    #103360996
    Он НЕ боится вас потерять, НЕ считает нужным заводить с вами детей. Как он вас представляет незнакомым людям? моя подруга? мой партнер? моя владычица сердца? ))
    Есть пары, которые не расписываются по тем или иным причинам, но в них у обоих не возникает такого вопроса, как бы спросить поудобнее....
    Я видела такие "союзы", в кругу знакомых. Почти все мужики потом женились просто враз, чуть ли не после первого секса, утрирую, но реально мчались в загс, это все те же, кто морочил голову годами (зачем, не сейчас, мы не готовы пока к детям.. и прочая лабуда).
  • 24.09 20:22
    #103361000
    ответ на #103360996
    (удивленно) А как еще представлять, как не по имени? )) Меня муж всегда представляет - "Инга", а я его "Валерий" ))
  • 24.09 20:48
    #103361124
    ответ на #103360996
    +1. 90% таких союзов именно так и заканчиваются. Есть, конечно,,примерно 10% исключений, но не думаю, что автор из их числа
  • Anonymous
    24.09 20:57
    #103361157
    ответ на #103361000
    Ну да, это понятно ) но бывают все-таки ситуации, я при написании имела в виду некоторые сцены из деловой жизни, больше однако бывает и попроще, типа бабки у подъезда )
    Те, кто в гражданском браке, говорят - "жена". И в речи это звучит тоже постоянно.
  • Anonymous
    24.09 21:31
    #103361299
    Грамотно нового мужика искать, вот тут же оно обосрецца и предложит вам руку и сердце. Но за такого замуж лучше не идти т.к. он на вас не женится потому, что считает что достоин лучшей.
  • Anonymous
    24.09 21:32
    #103361311
    ответ на #103353117
    ага, а потом он найдёт помоложе и получше, и сразу предложение сделает, а автор хер последний без соли доедать будет. Нет уж, пусть ищет нормального
  • Anonymous
    24.09 21:33
    #103361315
    ответ на #103357651
    замуж хотят нормальные и не просто абстрактно замуж, а за конкретного мужчину.
  • Anonymous
    24.09 21:35
    #103361330
    ответ на #103351693
    xуйня ваши карты желаний )))
  • 25.09 00:13
    #103362172
    ответ на #103359218
    я без иронии и прочитала. и отреагировала соответственно. но вы призвали относиться менее серьезно воспринимать вашу пост. на что я ответила, что стоило бы тогда повысить градус ироничности. круг замкнулся.
  • 25.09 00:21
    #103362187
    ответ на #103362172
    Я без понятия где вы для себя круги замыкаете. Мне их не показывают
  • 25.09 00:25
    #103362201
    ответ на #103361157
    Ни разу не видела, чтобы родители представляли друг друга как "муж" или "жена"... и бабушек с дедушками тоже...

    Мы все как бы сцуколичности, а не функции.
  • Anonymous
    25.09 01:59
    #103362332
    Абсолютно уверена, если люди хотят создать семью, вот прям сейчас раз и навсегда, бегут в ЗАГС не раздумывая, прричем оба. А когда прикидывают, ждут и выгадывают, хоть один, тут всякие смешные нелепые причины образовываются. И да, в нашей стране, штамп очень важен, что бы тут не кричали, это я после 20 лет брака ( и времени до него) точно знаю.
  • Anonymous
    25.09 02:57
    #103362363
    ответ на #103355752
    Так эта позиция и не озвучивается ). Хотя любой мужчина ее понимает. Если женщину торкнуло насчет детей, то любой самый-самый любимый пойдет нафиг.
  • Anonymous
    25.09 08:45
    #103362598
    ответ на #103361311
    А при штампе он не сможет найти получше и помоложе? Смехота)))) От чего может спасти штамп? Он даже алименты может не выбить нормальные. Мужик может платить их по белой зарплате в размере 7 тыр, и гуляй рванина. Плюс разные палки в колеса, в виде запретов на выезд на отдых заграницу и много что.
    Одиночке с ребенком, отец ребенка может давать столько же, ну пусть даже 5 тыс если он будет добровольно давать и расстались хорошо. Так она еще оформлена будет как одиночка и получать деньги. Итог денег куда больше у нее будет. Еще и разные льготы. И полная свобода, хоть еще мужика любого находи и дои и плачься какая ты мать одиночка несчастная, помочь некому.
    Выигрыше от штампа сейчас никаких, одни проблемы будут.
    Ну рожать я бы вообще не спешила на месте автора, успеет еще. 30 лет не тот еще возраст чтобы скорее рожать. Опять же мужик прав, пусть для себя поживут еще. После 35 родит от него или от другого. Дурное дело не хитрое, родить.
  • Anonymous
    25.09 08:56
    #103362620
    ответ на #103358912
    Вот за одно то что автор пытается вместе с вами из него дебила делать, ее надо ему посылать. Причем делать это в очень грубой форме и не церемониться. Мужик ясно ей озвучил позицию по поводу детей и штампов. Если она не с огласна с этим, пусть уходит и ищет другого, кто ее потащит в загс и кто будет не против чтобы она рожала. Но или как вариант расстаться с этим и рожать от любого и становиться матерью одноночкой Если она так помешана на теме детей и не может справляться со своими гормонами и своими эмоциями, то велкам!
  • 25.09 09:14
    #103362665
    ответ на #103362363
    Ну, в такой позиции, повторюсь - пусть женщина сразу идет нафиг.

    Если бы мне мужчина сказал "или рожаем, или я пойду искать другую мать своему ребенку", то ответ был бы однозначным - ИДИ!.

    Если тебе все равно, кто будет матерью твоего ребенка - то это буду ТОЧНО не я.
  • 25.09 09:22
    #103362681
    ответ на #103351693
    Спасибо, поржал)))
  • 25.09 09:27
    #103362690
    ответ на #103349761
    Говорить можно что угодно. Ему просто удобно - бесплатный секс и домработница. Поменяет вас на более свежую модификацию и будет ей тоже самое говорить. Мужику и в 45 отцом стать не поздно.
  • Anonymous
    25.09 09:45
    #103362729
    ответ на #103359231
    Он может вообще их не хотеть и не захотеть никогда. Имеет полное на это право. Сейчас полно мужиков стало, которые не хотят иметь детей. Потому что бабы только могут рожаить и прикрываться что онажемать. А мужик вынужден обеспечивать это все ее хозяйство. Не факт что другой бойфренд захочет иметь детей.
  • Anonymous
    25.09 09:50
    #103362739
    ответ на #103361299
    За какого такого? Чем плох данный мужчина????? Тем что не хочет жить по бумажке и со штампом? Или тем что считает пока не созрел содержать семью с ребенком? И почему вы за него решаете что он считает что достоин лучшей? Откуда у вас такая информация? Вы вместе бухали и он вам рассказал? Или он ваш лучший друг или близкой родственник, что это поведал? Почему и кто вам дал такое право домысливать за других людей?!
  • Anonymous
    25.09 10:00
    #103362773
    ответ на #103362201
    А "брат" и "сестра" тоже. не говорите, потому что "все как бы сцуколичности"? Муж и жена это степень родства. Вот мой папа, вот мой брат, вот мой муж. Члены семьи, а не "функции".
  • Anonymous
    25.09 10:15
    #103362809
    ответ на #103362773
    Никакое это не родство. Родство только в случае общих детей. Да и то родство нового рода будет у ребенка. Никак не у жены или мужа. Муж и жена это такие же баба и мужик. Как и все остальные, просто спят вместе и хозяйство общее. Родства там нет и быть не может.
  • Anonymous
    25.09 10:17
    #103362813
    ответ на #103362665
    Так женщине и не надо выяснять, кто будет матерью ее ребенка. И ваша позиция таки совершенно нормальная для женщины. Это та ситуация, когда равенства нет, не было и не будет.
    Но, я повторюсь. Тот факт, что женщина, если ей нужен ребенок, не остановится ни перед чем - всем известен, но никогда не озвучивается. Поэтому, ежели она пытается давить на своего мужчину такими словами, то лучше уходить от нее. Но если завелась насчет детей, то лучше принять, что дети у нее будут.
  • Anonymous
    25.09 10:18
    #103362820
    ответ на #103362332
    Кому он важен в нашей стране? А если нет штампа и люди вместе живут то что? Вам так важно мнение бабы Нади у подъезда: Ну так бабки это скоро повымрут. Продвинутые люди с более продвинутыми взглядами на жизнь. Пальцем скоро на вас будут как раз показывать, вы неадекват.
  • Anonymous
    25.09 10:27
    #103362859
    ответ на #103362665
    _1
    И правильно и автору так скажет. Потому что она этим самым мужика не просто в угол загоняет, а подчеркивает что ей пора рожать, неважно от кого. Участвовать в этом надо быть полным идиотом. Здесь автору насоветуют, что она нормального мужика лишится, с которым 5 лет жила. Хотел бы свалить, давно бы свалить. А штампом можно удержать только дураков и идиотов. Ну тогда честнее разойтись с этим и искать идиота. А мужик этот себе найдет тоже поумнее женщину, не как автор. В итоге всем будет хорошо.
  • 25.09 10:34
    #103362896
    ответ на #103362813
    Ей надо выяснять, кто будет отцом ребенка. Если женщине всё равно, кто будет отцом ребенка - то на месте потенциального отца я бы отправила ее к спермодонорам.

    Быть быком-производителем (как и ходячей маткой) - то еще удовольствие... на любителей.
  • 25.09 10:35
    #103362906
    ответ на #103362773
    И братьев-сестер тоже. И даже родителей )))
  • Anonymous
    25.09 10:43
    #103362944
    ответ на #103362859
    А что нормального в это мужике? У нее от этой совместной жизни только потеря времени получилась. Семьи нет, детей нет. Я так понимаю, что планов, имущества и чего-нибудь еще существенного тоже нет.
    При этом ей да, пора рожать. Через пару-тройку лет мужика она себе найти еще сможет, а вот родить уже сложно. Поэтому, конечно, ей явно очень хочется, чтобы именно этот мужик оказался нормальным и с ним она создала семью. Но если нет, то что же его неволить-то.
  • 25.09 10:47
    #103362961
    ответ на #103362944
    Это нормальный мужик её просто мурыжит, не принимая всерьёз
  • Anonymous
    25.09 10:47
    #103362963
    Важно все - штамп в паспорте и совместные дети. Но если люди без детей в браке разведутся, то они как правило забудут друг о друге и все, когда есть дети и вне брака, уже о втором родителе не всегда получится забыть. И говорят, что если за 3 года ничего в отношениях не изменилось, надо расставаться. Пять лет - потерянное время с этим чудаком. Главное - сейчас уйти.
  • Anonymous
    25.09 10:57
    #103363002
    ответ на #103362820
    Пока живете может и неважен, а когда партнер, не дай бог, умрет (а от трагической случайности никто не застрахован в наше время), то его "продвинутый" сожитель оказывается к имуществу никаким боком отношения не имеет.
  • Anonymous
    25.09 11:01
    #103363020
    ответ на #103359231
    а какая связь между детьми и штампом?
  • 25.09 11:07
    #103363039
    ответ на #103362944
    Дык если мужчина - инструмент для выращивания детей, то... таких мазохистов еще поискать... ну, пусть ищет.
  • A
    25.09 11:13
    #103363057
    ответ на #103362820
    Пока неадекватом выглядите именно вы. Штамп не обязателен, но и не ваше дело критиковать тех, кому он нужен.
  • 25.09 11:19
    #103363080
    ответ на #103362332
    + много
    Вот именно, что нелепые причины. Жить вместе и исполнять функции супругов религия позволяет, а жениться -нет?))
    Кстати, штамп важен и заграницей, особенно в финансовых вопросах и наследования. Например, при наследовании необлагаемая налогом сумма для супруга -500 тыс. евро, а для сожителя всего 20 тыс. Хоть сто лет вместе проживи, для закона ты посторонний человек.
  • 25.09 11:28
    #103363096
    ответ на #103363080
    +100, самое позднее в морге сожители, искренне считавшие, что пресловутый штамп совершенно не важен, понимаю, что они ой как пролетают
  • Anonymous
    25.09 11:39
    #103363128
    Ну хорошо. Когда женщине нужен совместный ребенок - это понятно.
    Но когда уже есть дети у обоих от первого брака, и возраст за 40, то какая разница?
    без штампа даже проще, делить нечего. Квартиры также свои уже нажиты.

    Ну да, можно пойти - женщине инициативу проявить- "расписаться".
    Чтоб спокойнее. И стакан воды.
    Ну как же без него, мы ж не молодеем...
  • 25.09 11:53
    #103363165
    ответ на #103363128
    Это совершенно другая ситуация, чем у автора. Автору давно пора создавать свою семью, свой дом- крепость, а не болтаться как известная субстанция в проруби
  • Anonymous
    25.09 12:04
    #103363193
    ответ на #103362961
    Мне это очевидно. Но вот собеседница пытается сказать, что все хорошо и мужик нормальный.
  • Anonymous
    25.09 12:35
    #103363339
    Я бы сказала, что мне плевать, что это дает или не дает, главное, что я хочу свадьбу.
    Спросила бы, какие аргументы против. Если это просто блеяние в ответ, то сказала бы, что ты меня не любишь и можешь катиться на все четыре стороны, если ты такой балбес, что не понимаешь желание женщины под 30 выйти замуж. Добавила бы про ссыкло, которое боится ответственности в 34 года.
  • A
    25.09 12:37
    #103363352
    ответ на #103363128
    Это кардинально разные ситуации. Разве непонятно?
  • 25.09 13:29
    #103363593
    ответ на #103362620
    "Мужик ей ясно озвучил" - вот уж нет)
    Он классический темнила-хитрован, как бы так сделать чтобы всё было (тепло, уют, забота, секс), но ничего за это не было )))
    Ясно озвучил - это если бы он сказал "я достоин варианта получше чем ты, с тобой я просто пережидаю".
    А она просто надеется, как свойственно людям, что оно обойдется и повернется нужной ей стороной.
  • Anonymous
    25.09 14:22
    #103363800
    ответ на #103363039
    Не инструмент, а партнер, напарник. Но, естественно, подразумевается, что мужчине ребенок тоже нужен, т.е. они вместе делают общее дело.
    И да, если этому мужчине проект "дети" неинтересен, а женщине дети нужны, надо искать дальше.
  • Anonymous
    25.09 14:24
    #103363812
    ответ на #103362809
    Вам не родство. А мне самое близкое родство, после родителей и детей.
    Кому-то и "мама" так себе родство, зависит от того, какая мама.
  • Anonymous
    25.09 14:24
    #103363814
    ответ на #103362906
    Понятно.
    А дочка вас тоже "Инга" зовет?
  • Anonymous
    25.09 14:27
    #103363819
    ответ на #103357312
    С чего вы взяли, что ей "все равно"? Если бы было все равно, давно бы заимела Ей хочется с ЭТИМ мужчиной. Но если мужчина НЕ хочет с ней детей, ей придется-таки засунуть хотелку в одно место и выбирать - или с этим мужчиной без детей или с детьми, но с другим мужчиной, который хочет детей.
  • 25.09 14:31
    #103363826
    ответ на #103363128
    Эта песня из другой оперы)) Автору 30 лет, ещё молодая женщина, но уже не молоденькая, ей давно пора подумать о семье и детях. В вашем же примере это уже пройденный этап))
  • 25.09 16:13
    #103364202
    ответ на #103363814
    Дочка зовет мамой. Но представлять будет по имени-отчеству.
  • 25.09 16:14
    #103364205
    ответ на #103363800
    Экая мерзость ((( Проект по производству детей (((
  • 25.09 16:30
    #103364253
    ответ на #103362859
    Не. Каждый человек - прежде всего личность , и каждый человек имеет право видеть свою жизнь - либо с детьми , либо без. Если один - Чайлд фри , а второй ярый дето- люб , счастья им не будет , это вовсе не означает - все равно от кого рожать , это просто означает , что данному человеку для счастья нужны дети , сие стоит обговаривать и ни в коем случае не стесняться своих ценностей / желаний , коли один человек не даёт другому жить в гармонии с собой , о какой любви - речь ?
  • Anonymous
    25.09 18:52
    #103364925
    ответ на #103363819
    Что семья это обязательно дети или ребенок? Ну и штамп к семье прямо скажем не особо относится. Семья это совершенно другие вещи. Может быть штамп и дети, а семьи там нет. Автор много накручивает там где накручивать не надо. Полно кто разбегается спустя 5 месяцев. А они вон живут 5 лет. Наоборот надо гордиться что значит она нужна, а не держат его дети. Держит автор, сама собой, но она видимо своего счастья не понимает.
  • Anonymous
    25.09 19:23
    #103365043
    ответ на #103363593
    Ага, 5 лет он уже пережидает А кто ему мешает или мешал не пережидать, а найти ту другую за 5 лет? Почему же не ушел? Может потому что автор нужна. Причем нужна она, а не общие дети или хозяйство. Хозяйственную он мог бы и другую найти. Его же время тоже тикает, не только автора. Что же он его протикал на нее?
  • Anonymous
    25.09 19:34
    #103365070
    ответ на #103351398
    Ну вас устраивает, вы и живите. Давно известно, что если мужчина не хочет идти в ЗАГС значит надеется встретить получше. Если мужчина любит, он хочет всеми силами застолбить женщину. Как бы примитивно это не звучало.
    А временным вариантом мало кому хочется быть.
    И не надо разводить демагогию по устаревший брак и бла-бла-бла.
  • Anonymous
    25.09 19:36
    #103365080
    ответ на #103363002
    Уже писала тут историю.
    Подруга с мужем жили душа в душу, любовь была неземная, двое детей. Муж погиб. И вот тут оказалось, что все имущество он оформлял на мать. Подруга любила и полностью доверяла законному супругу. А ее свекровь, якобы по воле погибшего сына, потом переоформит 1/2 квартиры на обоих внуков. Пока же подруга с детьми просто может жить в этой квартире.
    Авто, дача и гараж теперь уже принадлежат второму сыну этой свекрови...

    Мы с мужем вместе уже 26 лет, не расписаны, все имущество всю дорогу оформляем пополам.
  • Anonymous
    25.09 20:20
    #103365235
    ответ на #103364925
    Для меня да, семья это дети в том числе. За чаилдфри я не пошла бы.
    При этом если кто-то считает, что ему не нужны для семьи дети, или муж, или еще кто - это их дело, я в это не вмешиваюсь, не осуждаю и никак не буду комментировать. Главное, чтобы они со своим "правильно" ко мне не лезли.
  • 25.09 20:46
    #103365321
    ответ на #103360996
    + 1000. Совсем девки потеряли голову с этим сожительством. Любить себя надо, чтобы потом не было мучительно больно. Особенно потом весело бывает, когда такой проверяльщик отношений на другой женится сразу, даже не сомневаясь)).
  • Anonymous
    25.09 20:58
    #103365371
    ответ на #103365321
    а я вот наоборот слишком себя люблю, что бы вешать такое ярмо на шею
    один раз согласилась и сплошной геморрой от этого даже после развода, так разошлись и забыли друг о друге.
  • Anonymous
    25.09 21:05
    #103365394
    ответ на #103362598
    Мать-одиночка только если в графе отец будет прочерк, на что вряд ли согласится мужчина при совместном проживании. Так что профита ноль
  • Anonymous
    25.09 21:07
    #103365404
    ответ на #103362906
    А вы сами когда маму перестали называть "мамой"?
  • 25.09 21:12
    #103365425
    ответ на #103362896
    Что значит "надо выяснить, кто будет отцом"? Она хочет, чтоб отцом был этот. А этот не хочет. Дальше что?
  • 25.09 21:12
    #103365428
    ответ на #103363193
    Мне тоже очевидно. Мужик ее именно "мурыжит".
  • 25.09 21:14
    #103365430
    ответ на #103364253
    +100
  • 25.09 21:15
    #103365432
    ответ на #103351455
    Доказательство отцовства нынче решается элементарно. Днк тестом.
  • 25.09 21:19
    #103365443
    ответ на #103365425
    Автору и пытаются объяснить, что хотеть быть мужем и отцом детей от нее, мужчина не обязан. Но и Автор имеет полное право донести своему сожителю свои желания. Если их планы на будущее не совпадут, то зачем жить вместе дальше?
  • 25.09 23:36
    #103365929
    ответ на #103362187
    они без меня замыкаются
    их не видно
    это аллегория
  • Anonymous
    26.09 01:17
    #103366137
    Фигуриста Романа Костомарова знаете?
    В июне 2004 года Роман Костомаров женился на выступавшей за Австрию русской фигуристке Юлии Лаутовой. В 2007 году они развелись. До 2013 года состоял в фактическом браке с Оксаной Домниной[7]. 2 января 2011 года Роман и Оксана стали родителями, у них родилась дочь Анастасия[8]. В декабре 2013 года в интервью для печати Домнина сообщила о завершении этих отношений, мотивируя тем, что Роман так и не сделал ей предложение[9]. Но с февраля 2014 родители Анастасии снова стали жить вместе, а 25 апреля 2014 года фигуристы по инициативе Костомарова поженились после семи лет фактического брака[10]. В январе 2016 года у супругов родился сын Илья.
    Это из Вики. В реале было так - Оксана ушла к другому мужику и ребенка забрала. И только тогда Роман задумался, что не только он свободен без штампа, но и Оксана тоже - захотела и ушла.
    Вам разговаривать поздно. Уходите, на пустые уговоры не поддавайтесь. Если сделает предложение, то вы подумаете над ним, нужно ли это ВАМ именно с этим мужчиной. Но шанс, что предложение сделает минимален, будьте по-настоящему готовы менять свою жизнь и искать другого жениха.
  • Anonymous
    26.09 11:52
    #103367083
    ответ на #103363339
    вот плюс сто.
    В большинстве случаев все эти разговоры про ненужный штамп в паспорте означают, что "дорогая, я тут к тебе прилепился, мне тут удобно, пока вариант получше не подвернулся"
  • Anonymous
    26.09 12:18
    #103367183
    ответ на #103351398
    Странный вопрос. Дитев хочется ей. Вот родит какая будет фамилия у ребенка? Ее? Его? Через черточку?
    Ну и едет она с ребенком - у них фамилии разные, значит доставай свидетельство о рождении. И ему так же если фамилия ее будет. Потом. Ребенок , он растет ему место под солнцем надо. Значит надо брать жилье побольше. КАК? Сразу все усложняется.
  • Anonymous
    26.09 12:38
    #103367251
    Евы, а что вы скажете мне?

    Я вот головой понимаю что мне брак не нужен. Имущество все на мне, у сожителя ребенок от первого брака. Имущества много. Есть совместный ребенок.
    Он брак хочет и предлагает, а мне вроде как и не надо. Вышли бы при таких вводных замуж?

    Если что, замужем я уже официально была, потом судились 7(!) лет за имущество. Это был пипец.
    Возраст мой ещё 40-ка нет.
  • Anonymous
    26.09 12:52
    #103367286
    ответ на #103367251
    Удивительно читать такое от человека, который 7 лет судился за имущество!
    Широка душой русская женщина! Нужно обязательно наступить на грабли и подарить часть имущества чужому ребёнку.
    Первого раза не хватило?
  • Anonymous
    26.09 13:06
    #103367365
    ответ на #103364205
    А на мой взгляд, мерзость - это "зайки-лужайки". Вот это безответственность и мерзость. А когда люди хотят одного и того же и осознано берут на себя обязательства, это не мерзость, а нормальный и правильный ход вещей.
    И да, дети это проект. По факту, в какую бумажку ни заворачивай. Иногда успешный, иногда нет.
  • Anonymous
    26.09 15:32
    #103368073
    ответ на #103349761
    Зачем Вам муж Нужен ребенок - беременейте. И хрен он куда денется. Так замуж выходят 95 процентов женщин. Про пылкие уговоры врут)))
  • 26.09 15:46
    #103368118
    ответ на #103357894
    Инга, ведомый- абсолютно нп значит безответственный. В вашем случае официальный действительно не осоьо нужен , ваш муж так никуда бы от вас не делся и в любом статусе будет делать то,что нужно вам. Но ситуация автора совершенно другая
  • Anonymous
    26.09 16:39
    #103368349
    ответ на #103363128
    Угу, проявить инициативу, расписаться, а потом детям подложить свинью в виде наследничков со стороны.
    Зачем??
  • Anonymous
    26.09 22:23
    #103369935
    ответ на #103349761
    Автор, мы так пожерились через 4 года встреч, под мои нажимом практически. У меня все равно осталась обида, что он не хотел жениться, не сам сделал предложение. Не знаю, как Вам. Думаю лучше озввчить ему срок, до которого готовы ждать и дальше адью. Вот и посмотрите, важны Вы ему или нет. А то он не будучи мужем получает все как муж, с Вы не будучи женой, все делаете как жена. С Вас ещё и не выбирают. Дкмаю, этт обидно. .
  • 26.09 22:25
    #103369949
    ответ на #103349761
    Автор, мы так пожерились через 4 года встреч, под мои нажимом практически. У меня все равно осталась обида, что он не хотел жениться, не сам сделал предложение. Не знаю, как Вам. Думаю лучше озввчить ему срок, до которого готовы ждать и дальше адью. Вот и посмотрите, важны Вы ему или нет. А то он не будучи мужем получает все как муж, с Вы не будучи женой, все делаете как жена. С Вас ещё и не выбирают. Дкмаю, этт обидно. .
  • 26.09 22:25
    #103369956
    ответ на #103349761
    Автор, мы так пожерились через 4 года встреч, под мои нажимом практически. У меня все равно осталась обида, что он не хотел жениться, не сам сделал предложение. Не знаю, как Вам. Думаю лучше озввчить ему срок, до которого готовы ждать и дальше адью. Вот и посмотрите, важны Вы ему или нет. А то он не будучи мужем получает все как муж, с Вы не будучи женой, все делаете как жена. С Вас ещё и не выбирают. Дкмаю, этт обидно. .
Поделиться с друзьями