Нет, это удивительно - опять оставить меня виноватой..
Что там у нас про мам было? Ага.. Это я про ту маму, которая обои выбирала. А что, она выбирала выбирала, так рабочие ушли на другой проект, сейчас пришли вот доделывать. На выходных переезд. Звоню согласовать время - есть на субботу с 10 до 12, есть на воскресенье после 17. Говорю маме, вот давай субботу. Блин, такой крик опять на меня обрушился... и не успевает собраться, и выговаривает так, быдто я у нее в вечном секретариате... говорю, зачем орешь? Я, говорит, так выражаюсь. Но я не слив эмоций, извини, ты так выражаешься только со мной, а мне нельзя крики. Она мне - буду выражаться как хочу. Я звоню, переписываю на воскресенье. Звоню объясняю маме, мол ты не кричи, зачем орешь, вот я умру от твоих воплей, останешься одна. Я, кричит, и так осталась одна между небом и землей. У меня типа муж ест, а ей никто не помогает переехать. Мама, говорю, у тебя был муж, вы сами решили развестись, а я со своим нет, я здесь при чем? Я у тебя и так одна. Я дочерние обязанности и так перевыполнила, помощь тебе - это добрая воля. Мне надоест, и как ты будешь? Орать зачем? - Я, говорит, просто так высказываюсь, а твое дело слушать. Мама, но твой способ высказывания обижает меня и других. Ты с другими родственниками само обаяние, а орешь только на меня. Мне это зачем?
И вообще, говорю, в воскресенье вечером я уже просто никак помочь не могу. А в субботу мы бы приехали с мужем, помогли.
Охх. В общем, пишет мне - спасибо за помощь в переезде. Говорю - теперь пожалуйста. Прихожу домой - демонстративно лежит у нас на диване. Помолчала и ушла. Гордо. Переезд все равно я оплачиваю, но приехать теперь все упаковать - вот принципально не поеду.
Люди, ну что за меня кричать? Я хорошая дочь, устроила к себе на работу, купила ей две квартиры, перевожу поближе, даю пользоваться своей картой, приобщаю к внукам, даю возможность гордиться дочерью и внуками, обещала и страховку, и абонемент в спортклуб (сейчас зарплата будет, куплю), отдам в руки миллион от продажи квартиры, ну блин - орать на меня за это зачем? И завидовать? Ну ей самой может позавидовать любая родственница. И так ей спасибо говорят за мое воспитание, а то, что я свалила в 18 лет из дома и после этого жила сама и ее жизнью занималась - не считается. Это ее на семейных посиделках хвалят, что я такая молодец, это все её заслуга. А я так, плод выползня.
Любая информация с моей стороны - тон, как будто она вдовствующая королева, и ей только что сообщили, что ее ночной горшок не помыли к следующей нужде. Уже муж на нее рявкнул. В первый раз за всю жизнь. Мне блин 43 года, зачем на меня орать? Зачем на меня орать? просто непонятно. Дочь моя говорит, что долго у нее не может - она и на нее орет. А со всеми остальными - золотая тетушка, заводной одуванчик, оптимист и радуется жизни.
Это что? И как??? бля, как??????
Чем больше вы ей в жопу дуете, тем больше она наглеет. Пошлите накуй и с полгода вообще не вспоминайте о ней
Вы знаете, первые звоночки деменции, это как раз когда с самыми близкими начинают общаться, как с куском дерьма (извините). У нас так было со свекровью. Мы никак понять не могли, почему она к некогда любимому сыну так изменилось отношение. А потом пошло по нарастающей и все стало понятно. Ваша мама всегда такой была, или ее последнее время так плющит?
Ну как приехала в Москву, и понеслось. Вся родня гладила меня по голове и говорила, ну потерпи, это же твоя мама, она всегда такой была,и при маме и папе королевишной, и сейчас ты у нее одна поддержка и опора, вот и тут не умеет она жить по-другому. Если попросить о чем-то, то "надо" и поджатая губка. Уже напоминаю: мама, есть простые слова "пожалуйста" и "спасибо", не стесняйся ими пользоваться. Ну нет же, это как надо ей золотую рыбку на посылках... Да, она мне очень помогает, забирает сына с школы и привозит домой, пару раз в неделю возит на занятия, но блин, оплата ее жизненых улучшений впятеро больше зарплат няни.
Привет всем. Она на дочь орет, и постоянно прогибает ее границы - придет в ее комнату и ляжет на ее кровать, и начинает- убери музыку, выключи кино, открой окно, закрой окно.. дочь говорит, не больше двух дней ее может терпеть, потом устает от перегибов. Хотя заводная , да, сходить, развлечь, приготовить, вот пару месяцев летом с ней в другой стране жила.
Не надо просить, надо ограничить ее похождения к вам, или вообще отрезать ей доступ в ваш дом. Она его получит только на ваших условиях.
Ваша мать вас сделала невротиком, и теперь перекинулась на вашу дочь, и вы ей это позволяете.
Я не автор, но моя мама так же себя ведет. При этом с посторонними людьми - душечка. Нет. Это не деменция. Это хамка с рождения.
+1 Моя тоже. Называется психоз и эмоциональная распущенность. Она даже невиновата, потому что в свое время с ней общались точно также.
Но припадки своей научилась купировать, на гневные высказывания по мессенджеру просто не реагирую. Если при физическое встрече это происходит, просто ухожу.
Это вампир. Она питается вашей энергией. Вы ее отдаете, когда она на вас орет.
Надо как-то уклоняться - ну типа орет, а вы отложите трубку, налейте кофе ... "Ну все, закончила? А теперь меня слушай - переезд в субботу в 12 или заказываешь сама. (пауза не очередной ор и обвинения ) Повторяю - в субботу в 12 или закажи сама" и так пока ее запал не иссякнет. Если не иссякнет, то "ну, ок, не хочешь - тогда пока отменяю, скажи, как будешь готова".
Пропускать ее ор как белый шум. Ей неинтересен объект, который не отдает энергию - она ж выдыхается за время спектакля.
Есть такие вампиры, даже без ора бывают, вот тогда сложнее справиться - нет сигнала когда присасывается.
Пока вы ищите себе оправдание, вы - виноваты (даже если нет), идеальный источник для вампирши. Убедите себя, что дело в вашей маме, а не в вас. Вы ей посильно помогаете и вы - молодец и горды собой, и игнорируете ее претензии. Поверьте в это.
Моя такая же. Общение в приказом тоне и постоянное повышение голоса. С посторонними людьми душа компании. На мои возмущения, почему она со мной так общается, ответ всегда один:" Я твоя мать и из уважения ко мне ты должна терпеть." Стараюсь сократить общение до минимума и каждый её звонок воспринимаю, как неизбежность. Практически каждый наш разговор заканчивается скандалом, ибо я "из уважения" должна поступать так, как мама сказала, а я пытаюсь отстаивать свое мнение. Дочь моя с ней почти не общается, т.к. "бабушка вынесет мозг".
Так и у вас есть ответ. Нет, мама, тебя обманули. Терпеть я ничего не должна и не собираюсь.
В ответ на это начинаются слезы, истерика, бросание трубок. Т.к. ей 74 года и она не может здоровый человек, естественно, я переживаю. Года два назад я попыталась, как многие советуют, прекратить общение. Продолжалось это 4 месяца. И все эти 4 месяца я не могла спокойно спать по ночам. Она живёт одна, других родственников у неё нет, а случиться в таком возрасте может все, что угодно.
Мама, ты рыдаешь потому что я запрещаю на меня орать? Это твоя любовь такая, уверенность что со мной можно вот так ?
А вам, автор - это мамина проблема, что у нее нет других родственников. Это ее обстоятельства, пусть она о них думает. Не хочет? Она отдельный взрослый, не ваша доченька. Ваша ответственность это ваши дети и ваши с ними отношения. Все умирают, некоторые, горячо любимые, в 55. В 47. Бессмысленно бояться. Звоните формально раз в неделю, раз в три дня. Не можете так - значит это не беспокойство и не любовь. Вы зависимы как жена алкоголика. Пьет бьет орет, а она терпит, ну а как же, он умрет без меня
Нет. Она рыдает потому, что я её "не уважаю". Потому, что я не такая хорошая, как дочери её знакомых. Потому, что я не рассказываю ей все все (а это чревато, ибо потом все рассказанное обернётся против меня), не звоню ей каждый день и не разговариваю по полтора часа, плохо воспитывают свою дочь (по мнению бабушки) и т.д. Я и звоню формально, но на, хотя бы, 15 минут не получается. Маме нужно говорить часа 1,5. И да, я так не могу. К сожалению, родителей не выбирают. Вы не переживаете за своих?
Родителей не выбирают, выбирают дозу общения. Выросшие дети. Я переживаю, конечно, но есть себя не дам. Если мой предел 15 минут - разговор закончится даже раньше. Я звоню через день. Мама, мне пора, эту фразу я умею произносить. Возраст, знаете ли к этому обязывает. Мне 46
Это лишь означает, что у вас другие родители. Когда, через 15 минут, я пытаюсь свернуть разговор, мама просто не даёт этого сделать. На мою фразу "мне пора", мама продолжает свой монолог. Ещё она очень любит позвонить, когда я за рулём или, к примеру, гуляю с собакой и мне просто неудобно разговаривать. Её это не останавливает. Она считает, что должна договорить до конца все то, что запланировала, а я могу и потерпеть. Если я положу трубку это будет приравнено к оскорблению. Или, к примеру, очень любит позвонить моей дочери, зная, что в этот момент у неё лекция в институте. И попробуй не возьми трубку. Она будет набирать снова и снова. Потому, что все фигня, а бабушке и маме надо. Мне 49 лет.
Это означает лишь что я прощаюсь и кладу трубку первая.
За рулем я не возьму трубку, что вы в самом деле :) Мама мне пора - эта фраза не может быть оскорблением. Если воспринимается как оно - это не мои проблемы.
Вы сейчас играете в игру да, но нет. Пример с вашей дочерью вообще край. "Пропробуй не возьми" на лекции - извините, но это уже у вас с головой плохо. Прогибать дочь под такое. Или внушить ей самой такие мысли, что она бедная уже не может не взять. Что еще хуже.
Вы внимательно прочитали то, что я написала? Если я прощаюсь и кладу трубку первая, это приравнивается к неуважение к матери. И чревато бойкотом. В примере с моей дочерью при чем тут моя голова? Мама звонит напрямую внучке. Я узнаю об этом постфактум. Я просто описываю поведение своей мамы. Вот и все. Вы, очевидно, не сталкивались с такими людьми, поэтому у вас все просто. Моя подруга, в свое время, имела такую же маму. Её мама попала в больницу и дочь была вынуждена каждый день ездить к ней на другой конец Москвы и сидеть у её постели. Причём, мама прекрасно передвигалась сама (по словам соседок по палате), но требовала, чтобы дочь ездила к ней каждый день. Когда моя подруга, совершенно вымотанная, сказала маме, что завтра не приедет, та согласилась. В 11 вечера раздался звонок от совершенно посторонней женщины, которая сообщила, что мама очень просила завтра приехать, у неё что-то случилось(происходило это все в эпоху отсутствия моб.телефонов). Подруга с утра подорвалась и поехала. Когда она приехала, мама елейным голосом попросила в следующий раз привезти ей щипчики для ногтей. Она просто издевались над своей дочерью, считая, что любящая дочь именно так и должна относиться к матери: сидеть у её постели, приезжать по первому зову, выполнять любые хотелки и т.д. Это такие люди. И им нельзя просто отказать. Они не сделают правильные выводы, а воспримут отказ неадекватно.
Я прочла как обычный читатель. А нужно было, оказывается, еще больше внимания? О как, вы недалеко от мамы ушли.
А вы думали что, что один раз положите - и мама сразу поймет и станет делать по-вашему? Я через день перезвоню, не взяла трубку -приеду, увижу что все хорошо, и сделаю выводы. Всё, если мать надо мной издевается и демонстративно не берет трубку, значит как бог даст. Узнаю какие конторы отмывают после лежалых тел.
Ход мыслей понятен? Издеваться над собой не дам.
Но по примеру подруги с вами уже все понятно. Танцуйте, унижайтесь, вытирайте плевки с лица. Это надо себя ненавидеть, чтобы знать, что мать неплохо себя чувствует и все равно ездить каждый день. Вы обе мазохистки. Соревнуетесь кто прогнется больше.
Вы сами написали про дочь и бабушку, что та трезвонит на лекции И ПОПРОБУЙ НЕ ВОЗЬМИ. Если у дочери уже такие мысли это полностью ваша вина. Вы навесили это поведение.
А вы думаете, я кладу трубку один раз? Не один раз и даже не один год. Ничего не меняется. Дальше. Приеду и увижу не прокатывает. Она просто не подходит к телефону и не открывает дверь. А я не знаю, что там за дверью. Вы спокойно будете жить, подозревая, что ваша мать скончалась и валяется одна в квартире? Сомневаюсь. А рассуждаете вы сейчас так именно потому, что вас это не касается и я думаю, что ваши родители ведут себя по-другому. И все ваши рассуждения это теория. "А вот я бы..."
Если вас так пугает мысль, что мама может скончаться одна в квартире ( это ж ее слова, правда? никому я не нужна, умру, найдут по запаху только))))вам надо забирать ее к себе.
Возраст..вероятность существует.
Если станет просто плохо - я думаю она вам позвонит. А если "сразу"- то тут не поможет - в ссоре вы или нет.
А сколько времени потом труп один в квартире - уже не так принципиально. Им не бывает скучно.(((
Нет. Это не её слова. Это мои мысли. Не всегда человек может позвонить, когда ему стало плохо. У моей приятельницы отца разбил инсульт, когда он был на даче. Вышел в огород и упал. И пролежал там 2 дня, пока его не нашли. За дня время было упущено плюс все эти 2 дня его жрали комары и степени, пока он лежал в траве. Его нашли, отвезли в больницу, но он остался парализованным, ибо драгоценное время было упущено. Вот этого я и боюсь.
ну..это уже совсем страшилка
но и такое может случиться, да
А может полчаса не хватить
а может и такое быть, что вам скажут " эх, позвонили бы вы ей на 10 минут раньше!"
вы себя такими мыслями угробите
у каждого свой конец
Да может. но мы несём ответственность за пожилых родителей. А поступить, как тут советуют это бросить их на произвол судьбы.
А зачем мне это говорить? Я и так знаю. А кто несёт ответственность за вашу маму? Человек в 70+ уже не так хорошо соображает, как в молодости. Да и здоровье уже не то.
Боитесь - договор с мамой - ежедневно в 21 час я звоню тебе для проверки. И она отвечает. Не отвечаешь - вызываю скорую и полицию.
Время и час звонка вы сами определяете.
чет сильно жестко у вас
мне б не понравилось на месте женщины, которой только 70 плюс
может я с любовником в кровати..а вы - скорая, полиция))
чо за контроль?...не доча, ты свои неврозы на меня не вешай
на самом деле, если вы настолько тревожны, забирайте к себе
или дайте человеку жить как он хочет
и помирать тоже
Ну если автор боится? Сама придумала - сама испугалась.
Я лично полагаюсь всегда на божью волю, так сказать. Чему быть, того не миновать, как сможешь соломки подстелить, а случится все равно то, чего не ожидаешь.
полностью согласна
но про полицию я говорила свну отроку, когда он козлил
типа- зря думаешь, что я буду рыдать и искать тебя по друзьям, когда ты хочешь меня продавить.
По закону в 22 . 00 ты должен быть дома - не будешь - звоню в полицию.
Маму удосерять не стоит.
Она имее полное право не хотеть с вами общаться в 21.00 каждый вечер. Или в олин из.
Да почему со мной-то? Моей мамы 20 лет уж как нет. Я автору просто идею предлагаю.
Всё было, всякое и разное. Песню про моих не таких родителей заводить не стоит. В конце концов убого как-то, так тянуть одеяло на себя, что именно ваша мама самая непереносимая а
доля самая тяжкая. Вы очень в этом похожи на свою маму. Может, хоть это вас притормозит? Секрет один, я не работала девочкой для битья 20 лет. Не откупалась и не отрабатывала несуществующие вины. За моими словами мой путь, понимание всегда тяжело. Перестроить очень тяжело. А вы уже в серьезном неврозе, готовы других грызть, и полностью подмяты мамой. За жизнь мамы, которая отрывается на мне, я не несу ответственность. Вам такая мысль кажется настолько невероятной, вы готовы бесконечно облегчать мою жизнь и утяжелять свою. Но всё наоборот, было так тяжело что стелиться больше не было возможности. А у вас еще есть. Делайте выводы
Я не говорила, что моя самая самая . Это первое . А второе, вы очень категоричны в оценке других людей.
больше всего жаль её дочь. Она и ей в вину ввиняет свою мать. И сама такой будет
Вы не в себе? Причём тут моя дочь? Я должна ей сказать пошли бабку на хер или как?
Вы своей так и сказали? А вас не смущает, что то, как себя сейчас ведёт её мать со своей матерью, будет воспринято, как образец для подражания? И, когда-то, эта дочь точно также пошлёт свою мать.
у вас в голове каша
из настоящего, прошлого и будущего..
из страхов, чувства долга и вины
вам дают совершенно правильные и дельные советы - как избежать постоянного стресса от общения с определенным человеком ( мама это или нет - дело десятое)
вы отнекиваетесь, переходите в нападение и огрызаетесь
Все. Нет у вас выхода. Вы должны слушаться маму и тогда дочь будет с вами в старости хорошо обращаться.
Пункт.
))
дельный совет это строить отношения так, что бы вас в них уважали
вас, ваше время, ваши желания, вашу жизнь и вашу нервную систему
у вас слишком примитивная цепочка ...мать пожилая и больная - раньше умрет - надо ей угождать
на самом деле у боха могут быть на вас с ней совсем другие планы (((
да, считаю
хотя моя мама с полным знанием дела утверждает обратное)))
ну как изменится...конечно, мама в душе не смирится уже никогда с тем, что я стала не настолько удобна.
но не это моя задача. Моя задача - дать ей понять, что капризами, обидами и бойкотами она делает хуже себе, а не мне.
Я же меняюсь.. Я же поняла, что то, что мама на меня дуется и молчит- не самое страшное в этой жизни.
Почему бы и ей чуток не измениться? )))
Ну не хочет она меняться. Она считает, что ведёт себя совершенно нормально. "Я пожилой человек и твоя мать".
именно так, да
и не хочет
и говорит то же самое
и что из этого следует?
да не, я ж не настаиваю
Каждый делает как ему удобнее.
Вам удобнее соглашаться.
Меня этим " я твоя мать" не продавить.
Вы думаете, я не пробовала? Это происходит уже не один десяток лет. И бесполезно. Характер у неё всегда тяжёлый был, а сейчас ещё и возрастные изменения. Когда я начинаю возражать и повышать на неё голос, мама начинает рыдать, поднимается давление и т.д.
Да ничего у неё не поднимается, это всё театр одного актёра. Она вас скорее в могилу сведёт. Если у вас до сих пор нет разных заболеваний, то они уже на пороге и доводит вас до них ваша мать. Вы оставите свою дочь без матери гораздо раньше, чем могли бы. Потому что у вас на первом месте она, а не дочь.
нет
я и в 53..не полностью
ну да, если вы уже пару десятков лет назад позволяли нестарой женщине вами помыкать и до сих пор считаете, что это нормально - кто ж отговорит.
Вашей маме повезло..вы - хорошая, послушная, управляемая дочь, у которой МАТЬ на первом месте.))
Хотите, скажу после чего я поняла, что так нельзя дальше?
Я сказала маме " чо ты ведешь себя как царица?"..
В ответ услышала " Да, я твоя мать, значит для тебя я - царица!"
Ох уж эти советские мамулькины)))
Сказала она это в запале, конечно..
Но все равно ..ЗРЯ((
Папа маму на руках носил? Есть женщины, которых мужчинам так и хочется взять на ручки. И они милостиво склоняют свои головки, позволяя это. Но к женщинам они довольно безжалостны, особенно потому, что их не употребить так как мужчин. А хочется. Поэтому додавливают тех, до кого могут дотянуться.
Не, совсем нет, они развелись в моем детстве.
Я целый трактат могу написать о патриархальной еврейской семье, где властная бабуля - царица, у которой есть два Бога - ее рано и трагически погибшая Мама и... Я.)))
Но, боюсь, это будет длинновато.
Поскольку все мы любим говорить о себе)), напишу вкратце.))
Нет более разных людей на земле чем мы с мамой. Лед и пламень.
Моя мамуля - в принципе, очень добрый и порядочный человек - вулкан из обид, ожиданий, эмоций, бойкотов, извинений, примирений, манипуляций. Она всем должна, но и ей все должны. А для меня она вообще - Царица, потому что МАТЬ...как для нее в свое время была моя бабушка))
Я же (то ли родилась такой, то ли эмоциями и интеллигеннтным выражением протеста - бойкотами - -с детства сыта) малоэмоциональна, нетребовательна, абсолютно недемонстративна и необидчива и Царь у меня один - мой Кот))). Коротко - мне никто не должен, но и я - никому.
И вот представьте ситуации, когда два таких человека пересекаются.
Простой пример.
Я ломаю ногу. Простейший перелом лодыжки. Я в руках немецких врачей. Простая операция, через пару дней я дома.
Моя мама отменяет запланированную поездку с подругой в Карловы Вары! Дочь в больнице!!!
Та епта. Я хочу лежать спокойно, смотреть Во все тяжкие...а не что б на меня взирали полными горя глазами и заботливо подтыкали одеяло! Нахера??? Я и мужу сказала - ну чо таскаешься, бедняга, чай не варьете, не стриптиз и даже не зоопарк..скоро выйду - еще наглядишься на костыли, а пока телефон есть.
Но маме нужно приносить жертвы. Доказательства ЛЮБВИ. Других она не знает.
Да это и полбеды, но в ответ она ведь тоже их ожидает. Вот в чем проблема.))))
И так во всем, собственно.
Я ее люблю, она хорошая.
Но после Царицы я поняла - у нее нет другой модели старости кроме как было у нее с бабулей.
Жизнь, отданная МАТЕРИ.
Я бы очень хотела что б она была довольна и счастлива. Она живет рядом, она обьездила с нами всю Европу, она ни в чем не нуждается, я звоню ей 2 раза в день...Но именно этого Царствования я ей дать не могу(((( Типа " мать глазами зыркнула, и немолодая дочь поплелась исполнять ее волю."
Я ж не просто немолодая дочь. Я - Бабушкин Бог...а боги никому ничего не должны.
кажется, коротко не получилось...
))))))
Бэн, добрых и порядочных манипуляторов не бывает. Пора вам это уже понять "на старости лет ".
Не
Это не так
К тому же наши мамы все практически манипуляторы))
у нас культура была такая
кто больше, кто меньше..
ну а что вы хотите после песен типа " мама первое слово, главное слово в нашей судьбе..мама жизнь подарила, мир подарила мне и тебе.."??))
моя - еще даааалеко не худший вариант
ну вот привыкли они так решать вопросы
ах, не по-моему?! ну тогда я уйду в синие дали, замерзну там, оголодаю и умру от горя и только тогда ты поймешь ЧТО потеряла!
))
им нужны поцелуи, обьятия, заверения в любви и знаки внимания
мне мама как то предьявила..что я к ней иду в гости и " грозди винограда не принесу"!!!
а я- старый солдат и искренне не понимаю, зачем я должна терять время и заходить в магазин, если он у нее в соседнем доме и она туда каждый день ходит и виноград там круглый год и всех сортов..))
но я со всеми такая
я- чертов прагматик
я не умею играть в эти игры((
поэтому...сложно
а не потому что она не добрая
Всех так учили. Но почему то оказался первым учеником?(Цитата из Дракона Евгения Шварца)
Мы с вами из одной культуры и песни я те же слышала. Но фиг мной поманипулируешь. И я особо ни кем не марипулирую, мне это не надо, неинтересно. Что-то надо - говорю словами
Да
я продалась Коту))
он изменил меня
он - идеален
невозмутим, эгоистичен и прекрасен
ни с кем и никогда мне не было так легко как с ним
я перестала понимать шутки про одиноких женщин с кошками..
их придумывают идиоты, чтобы внушить Женщине С Котом комплекс неполноценности((
Найти Своего Кота - редкая жизненная удача
))))))))
Вот изза него она и рыдает, гипотериоз. При чем тут вы. Нам никто не обещал жизнь без болезней. Ваша мама не исключение.
+100, это вообще не она рыдает, а болезнь. Корректировать правильной дозой гормонов, а не устраивать бессмысленные пляски с бубнами
И что вы предлагаете? Она и эту то дозу принимать не хочет. Считает, что это вредно и надо бросить.
У моей подруги примерно такая же мать, которая всю жизнь её гнобит. Подросла внучка, бабушка стала и на ней отрываться. Но внучка несколько раз бабушку предупредила,что не будет терпеть её выходки. Бабушка, естественно, продолжила свои экзерсисы. Внучка полностью прервала общение с бабушкой, на все увещевания матери так не поступать твердое "нет". Вы такая же как ваша мать, раз позволяете издеваться над своей дочерью.
Если я буду себя вести так мерзко, как мама автора. Или моя мама вела себя некоторое время назад, то да, и меня надо будет послать. Я вот сестру свою не осуждаю ни разу, что у нее матери больше нет. Заслуженно для нашей общей родительницы.
Скажем так. Я смогла построить такие отношения (спасибо в том числе моему мужу), в которых маман держит язык за зубами и не делится со мной своим "ценным мнением" под соусом "ну это же правда".
В свою очередь, про мою жизнь она знает шиш да ни шиша, притом, что живем мы под одной крышей :) А помнится, когда съехались, она тоже широкой кормой попыталась выкинуть мою семью из поля моего зрения, потому что она же МАТЬ! А остальные так, мешаются мне тратить время-силы-эмоции на МАТЬ!
Вот тут была послана сразу. И потом еще и еще, пока не дошло.
И теперь тишь-гладь. И даже вполне мирные отношения двух взрослых людей.
ЗЫ. И сестре спокойнее, все-таки мама под присмотром.
Интересно. Т.е. сестру вы поддерживаете, но с мамой общаетесь. А что с наследством будет? Все вам, а сестра в пролете?
Потому что я гораздо более морально устойчивая (раз), менее эмоциональная (два), ну и все ж таки больше у нее никого нет, а ситуации, когда она болеет и нужно хотя бы кормить и по врачам возить, возникают. Чистое "должна", короче говоря :)
Хотя была ситуация, в которой сделай моя мама следующий шаг, я бы точно вычеркнула ее из своей жизни. Слава Богу, она вовремя остановилась :)
Не верю. Мне свою жалко. У неё и так жизнь не особо лёгкая и счастливая была.
Ваше право :) У нас с вами разные характеры, разный опыт, разные мамы. Я к своей одномоментно перегорела. Все, вырубило. И даже уже не мечтаю о правильной маме. Ее нет и никогда не было. Вот такая вот она. Другой не дано.
Так и я не мечтаю. Да, вот такая она есть. И я её, все равно, люблю. Как можно перегорнть к матери? Я не понимаю. Это тоже самое, что перегореть к своему ребёнку. И чем старше она становится, тем больше мне её жалко.
Я вам даже немного завидую :) Либо вы более блаженая чем я, либо ваша мать хоть когда-то была близка вам.
И да, у моей терпимости есть граница. И не важно, кто ее перейдет. Просто для чужих граница близко, для родных - очень далеко. Если человек настойчиво шел к этой границе, испытывал ее, наплевав абсолютно на мои чувства и здоровье, что ж, рубикон взят, назад пути нет.
И да, признать самой себе, что мать я не люблю, было самым сложным. Забота в рамках "должна" будет, но у кровати сидеть и работать ушами я точно не буду. И на жалость меня не продавить, меня это бесит, потому что когда мне регулярно "то лапы ломит, то хвост отваливается" обнаружить реальную проблему становится сложнее. Я могу ее пропустить. А решать запущенную проблему дольше и дороже во всех смыслах.
))))
Самая терпильная фраза, которую можно услышать.
Вас воспитывали не боги и не святые..обычные люди..со своими изьянами, характером и личной заинтересованностью.
Так подумайте - что из того, что вам внушили - лично ваше, а что вам навязали и, возможно, с корыстными целями.
Вас ждет масса открытий чудных.
Мне вот, например, навязывали, что старших нужно уважать (за что? почему?), что мне тоже должно быть очень плохо, если кому-то в семье - плохо и что нужно отдавать все самое лучшее другому члену семьи. Любому, только не себе!))
Последний пункт я уже устала из себя выколачивать.))
А старших не надо уважать? Надо. Что значит за что и почему? Хотя бы потому, что они вас родили и вырастили. Не сдали в детдом и не выбросили в мусоропровод. За то, что кормили, лечили и кое-как воспитывали.
А почему именно уважать? Разве можно заставить себя уважать, любить кого-то? Покупать продукты, возить к врачу, звонить по телефону для контроля не равно уважению и любви.
хм
я своих детей тоже в мусоропрвод не выкидывала
вообще-то это уголовка
мне и в голову не придет, что они меня за это должны уважать
и вообще что-то должны...
это я им должна..за их безусловную любовь в детстве, за принесенную в мою жизнь радость и счастье))
если вы не специально меня такими высказываниями провоцируете))), то из вас умело сделали Настоящую Стопроцентную Жертву.(((
Абсолютно не провоцирую. Да, уголовка, но это есть. Вас просто плохо воспитали.
Это не про воспитание. Это последний аргумент "почему я лучше вас". Надо как-то внутренне приподняться. Компенсируется человек
Кстати, верное замечание. Ведь автор считает себя выше и лучше и своей мамы. Жалость - это когда по твоему мнению человек хуже-ниже-слабее-ущербнее тебя. И ты так сверхну вниз его жалеешь...
Да! Пожилой человек именно слабее вас, молодой и здоровой женщины. Мне даже чужих стариков жалко, а своих тем более.
Да вы что? Ну что ж, это очень удобная позиция для оправдания неблагодарности и жестокости.
Образовывайтесь https://azbyka.ru/forum/threads/zhalost-pravoslavnoe-kachestvo.4041/
Слушайте, ну давайте не будем переходить на личности. "Приподняться" вот это вот. Я вас чем-то задела, что вы решили в наступление перейти?
А ваше "я по-другому воспитана" собеседнику, после продолжительной беседы - что-то другое означает? Лицемерка вы.
Именно так. Не надо пытаться сделать из меня отрицательного героя. Я нормальный человек и уважаю своих родителей. А вот у вас явный перекос в психике.
Человек достоин уважения в любом возрасте. Главное, чтобы он был его достоин. Потому что мудак в молодом возрасте и мудак в старом - все равно они оба мудаки. И уважать последнего только за седые муди - неа.
Да не за седые мудя! А за то, что это ваша мать! Можно не уважать женщину, которая сдала своего ребёнка в дет.дом. А ваша мать вас родила, вырастила и воспитала. Неужели хотя бы за это она не достойна уважения?
К моей можно приписать только родила. И то, рассказывала мне неоднократно, что от абортария ее увела за руку ее мать.
В остальном она как-то принимала участие, но не шибко много :))
В данном случае это не основополагающе. Я давно выросла, стала взрослой, уже сама мать. И вот со мной взрослой бесполезно строить отношения с позиции "Я-мать, а ты *мат* собачье. Терпи". Нет, сейчас мы два взрослых человека. Равные. Не хочешь этого понять - увы. Теплых отношений не будет. Формальные - ну пусть остаются.
Кстати, вот с папой другая история. И ему я благодарна за то, что он поддерживал меня уже взрослую. Как взрослый взрослого. И при этом как любимую дочь.
А у мамы любимая только она. Да и то как-то наперекосяк.
Ну, в вашем случае, возможно. Хотя как-то же вы выросли, выучились и стали человеком. У меня есть знакомая. Эта знакомая в 15 лет родила сына, которым забеременела неизвестно от кого. От аборта её отговорила мать, которая и взяла на себя воспитание мальчика. Мамаша всю жизнь им не занималась, гуляла и устраивала свою личную жизнь (в анамнезе ещё двое детей от разных мужиков), не дала парню образования. И когда у него в 25 лет диагностировали рак, даже это её не особо расстроило. "Да ладно, ничего страшного. Государство вылечит". Вот тут да. Такую мать не за что уважать. А всех остальных, которые кормили, лечили, учили, хотя бы за это можно.
Хорошо, если никогда не узнаете, значит ваша еще не такая плохая или просто не дошла до точки невозврата.
Если ваша мама не придумает какую-нибудь особо мерзкую продуманную подлянку, то скорей всего не дойдете. У нас мама особая, призер среди эгоистов :-(.
Пока она в здравом уме, надеюсь, не придумает. Но у неё плохая наследственность. Лет за 8 до смерти у её мамы началась деменция. Так что никто не знает, что будет. Да никто и не знает, что будет с нами в их возрасте. Вполне возможно, что мы будем вести себя ещё хуже. От этого, к сожалению, никто не застрахован.
Моей маме было 57, никакой деменции, продуманные поступки. Дла чего она это делала для меня загадка, но она посеяла, я пожинаю. Мы с вами о разном говорим, вы о старом больном человеке в деменции, я об эгоисте.
У моей пока тоже нет деменции. Есть тяжёлый характер (который и был) осложнений возрастными заболеваниями.
Вот вам история про жалость и долг.
Есть у нас родственники в России. У них дача. Они далеко не бедствуют, поэтому дача ( с картохой, помидорами и прочей лабудой) всегда была хобби и развлечением стариков. Десятилетиями. На ней дружно пахала вся семья всеми поколениями.
Прошли годы...Молодежь разьехалась..короче, остались возле дачи старуха 83-х лет в спинальном корсете и ее незамужняя 60-летняя дочь, преподаватель, доктор математических наук.))
С которой и общалась моя мама по скайпу.
И мама мне рассказывает..мол, звонила Лина..у нее позвоночник болит, грыжа, спина ...она взмолилась Мама, давай продадим дачу!
"Мать глазами зыркнула" (с) Нет, на этой даче еще твой отец домик ставил, только через мой труп!
Ну что делать..Вот Лина там и работает...Обвяжу, говорит, спину..и пропалываю.
И вижу - мама считает решение Лины вполне закономерным, уважительным и правильным. Хер там с лининой спиной, главное мамочку уважить и побаловать)))
Так себе пример. Лину никто не заставляет там впахивать до приступов. А поддерживать минимальный порядок и с грыжей можно. Это я вам, как человек, имеющий эту грыжу говорю.
Откуда вы знаете как надо впахивать на той даче?
Даже я не знаю))
Лине эта дача вообще не нужна. Ни в каком виде. Не в прибранном, ни в неприбранном.
У нее проблемы с позвоночником, может и наследные, потому что ее мать давно в корсете.
И Лина в выходные стоит раком на огороде, чтоб ублажить свою мать. Только за этим.
Да хай меня покрасят! Чтоб меня так нагинали..во всех смыслах слова.
Но дочь она ю, конечно, удобная))) так воспитали =D>
Ещё раз. Ваш пример из другой оперы. Вашей Лине никто не мешает нанять работников, которые перепашут ей весь участок за бутылку. А продавать эту дачу она будет тогда, когда мамы не станет. Я так подозреваю, что дача родительская?
да, родительская
Лине она не нужна...ни за бутылку, ни без бутылки.
Она по выходным дома хочет сидеть, а не маму на дачу возить и по указу ее перста в земле ковыряться.
Деньги за дачу Лине тоже не нужны, если вы на это намекаете
Вот кто может сам раком стоять или за бутылку договариваться - тот и руководит банкетом.
.
А как только ни того, ни другого ты не можешь - решают те, кто может. И решают так, как им удобно.
Это Линин дочерний долг, ублажать маму. Я думаю мама, в свое время, достаточно для неё сделала.
Мам ублажают на порно ресурсах. Я думаю, вы просто интернетная дрочунишка
Лине - мешают. Во-первых, не надо рассказов как за бутылку все перепашут. Дураков там нет, всем или лениво, или пашут у себя. А во-вторых, Лина получит от мамы те же вопли, потому что хочет чужих пустить на родную земельку, где еще папа домик строил. Еще такой Лине скажут что Лина хочет маминой смерти, Лина получит мамину истерику и сердечный приступ. А это все для Лины страшнее собственной больной спины и съеденной жизни. Не свистите
Вы их как будто знаете))
Но именно так все и было
На самом деле Лина ровесница моей мамы и этой истории много лет...
Ее мамы давно нет в живых
А Лина до сих пор плачет и мучается угрызениями совести, что когда-то не сдержалась и на мамино "вот умру!Будешь знать!" ляпнула "умрешь-похороним"
А моя мама ее утешает..типа Ты ж не со зла, ты была очень хорошей дочерью.
(((((
Угу, ее тоже по-другому воспитали. Но окажись Лина на еве - тоже напишет как надо мамочку беречь и баловать, иначе потом! вот потом! когда мама! вы себя не простите! это мама!
Жуткая история в своей обыденности
И будет абсолютно права. Если бы Лина была такой, как вы, она бы маму прикопала и на следующий день забыла о ней. А раз до сих пор чувствует себя виноватой, значит знает, почему
Да просто ее "так воспитали")))
А тема смерти самый удачный в "воспитании" прием.
Можно сказать, основополагающий
Почему - то человек, который умрет всего лет на 20 позже своей матери (в лучшем случае), должен по жизни платить за это и чувствовать свою вину))
Значит, так воспитали. Правильно воспитали. Она уважали свою мать и чувствовала свою ответственность. Что не так?
Она человек со сломленной психикой. Лишена своей жизни, своих желаний. Чувство вины в ее случае это глубокий внутренний невроз. Вы в людях разбираетесь примерно как свинья в апельсинах
А забавно, что вы мне эту гадость написали после того как от ваших аргументов ничего не осталось. Кровь не вода
Во-первых, не надо мне указывать о чем рассказывать. Во-вторых, мама не сидит там круглый год, как пришитая. Всегда можно найти возможность пригласить наёмных рабочих, пока нет мамы. Не за бутылку, значит за деньги. Было бы желание. Можно и маме угодить, и спину сберечь.
Я вам и подбавлю :) Глаза разуйте, хозяйка истории уже отозвалась, как там дело было. А с вами все понятно. Маме угодить это очень говорящая фраза. Угождайте, хоть землю ешьте. Насильники часто те, кого насиловали в детстве, это о вашем отношении к Лине и ей подобным.
Вы себе подбавьте. Ваша агрессия в мой адрес говорит именно о том, что я затронула глубинное чувство вины в вашей душе, которое вы испытываете по отношению к своей матери. А про насильников кому-нибудь другому расскажите. У меня нет никакого отношения к Лине. Я её знать не знаю.
вам 49 и вы до сих пор не научились маме врать??? Ну скажите алло, мама я не слышу тебя, что-то со связью и кладите трубку. Она перезванивает, вы ей алло, я не слышу, у меня что-то со связью. И т.д.
Дурацкий совет. И сколько раз так говорить? 3,5,10? Когда то же ответить придётся. Вы не понимаете, мама считает, что ей должны отвечать сразу. В противном случае, обида. Помню, в 90-е годы, когда мобильные телефоны только появлялись и были мало у кого, мы с ней договорились встретиться в центре, чтобы она мне что-то передала. Мы с мужем ехали на машине и попали в пробку. Сами понимаете, что позвонить и предупредить маму о том, что опаздываем, возможности не было. Простояли в пробке, приехали на место, её уже, конечно, не было (не дождалась и уехала домой). Ладно. Поехали к ней домой. Приехали, поднялись на этаж, позвонили в квартиру. Она открыла дверь, наорала на меня (" мать ждала, замёрзла, как тебе не стыдно "), вышвырнула мне сумку с тем, что мне предназначалось и захлопнула дверь. Всё это при моем муже и на весь подъезд. Никаких моих оправданий, что мы не шлялись, что попали в пробку, что случайно так получилось и слушать не стала.
Пусть набирает, а внучка отключает громкость и пишет смс - "у меня лекция". Бабушке нужен отклик, вот ей отклик в виде смс
Не научится. Ей это не надо. Телефон она использует только для звонков. Также не пользуется интернетом. Даже пенсию ей приносят на дом. Карты у неё нет и она категорически отказывается её заводить.
Она так и делает. Мне просто непонятно, зачем звонить именно тогда, когда внучка занята, а ты об этом знаешь.
Если поймёт, что назначен Реакция, то попросите повторить. Скажите, что была техническая проблема. Кто хочет решить проблему- ищет пути. Кто не хочет- ищет отговорки
Это она пробует таким макаром с шеи на голову пересесть. Попробуйте снять с довольствия, надо же соответствовать. На вас орут, значит вы - плохая.
Почитайте на досуге
https://www.instagram.com/p/CT35lsrMqwM/?utm_medium=copy_link
Почему она орет? Потому что может.
А вот почему она может на Вас орать - вопрос уже не к ней, а к Вам.
Я что только не делала - блокировала на год, объясняла, прекращала общаться, но самое интересное - никто меня не поддерживал. Никто. Я апеллировала к ее тетям - они со своей стороны говорили, мол, это мамочка (но они на своих детей никогда не орали в жизни). Я обращалась к ее братьям и сестрам - они смеялись, мол что ты хочешь, она всегда была такой, терпи. К психологу - тот сказал, что я теперь для нее замена мужу, и поэтому она спокойно лезет в мой кошелек без тени благодарности, типа так должно, а я должна еще и помогать во всем. К своему мужу - ну тот бы и рад, хотя предпочитает не вмешиваться. Но и то рявкнул уже. Что еще я должна сделать?
Просто она умудряется со мной поссориться как раз тогда, когда ей бы луше просто попросить о помощи. Нормальным ротом. Сказать, перенеси, пожалуйста. А не "Ты что, не понимаешь, что я не могу собраться в субботу?"
67. Это просто гонор - ей хочется жить и быть во всем лучшей. Как эти обои, вот лучше, чем у меня, и блин...
Вы слабая, она это знает. Вырастила вас с чувством вины. На нем и манипулирует. В ответ на "Ты что, не понимаешь, что я не могу собраться в субботу?" - НАДО ОТВЕЧАТЬ - МАМА, ПОШЛА ТЫ НАХ.УЙ в таком случае.
но вы так не сможете
Абсолютно верно по всем пунктам. Такие мамы выращивают детей под себя. Автор даже тут где-то накатала целый опус о том, что она хорошая дочь, описывая подробно, что она делает для мамы. У неё даже в мыслях нет, что орать нельзя ни на кого. Вообще. Даже если если этот кто-то не покупает тебе квартиру и не стал себя с 18 лет сам обеспечивать. Мама даже мысли не допускает, что ей за её ор может прилететь. И то, что она обижает дочь своим криком, её не волнует. Такой маме ничего нельзя объяснить. Её можно только выдрессировать, как собаку Павлова.
Да. "Я такая" или "у меня такой характер" - это чудесное "оправдание" таких людей. У меня свёкор, как ваша мама. Только ваша не орет на посторонних, а наш может орать на кого угодно. Свекровь, царствия ей небесного, его вечно прикрывала и говорила, что он просто говорит всем правду в глаза ( What?:scared2 ) и "у него такой характер". Будто "такой характер" дает человеку право так себя вести. Сиди с таким характером дома и не выходи к людям, если не в состоянии контролировать себя.
Моя такая же. Начинает орать - "мама, я не буду с тобой разговаривать в таком тоне" и кладу трубку. Остынет - перезвонит. Если перезванивает и орет громче - не беру трубку вообще в этот день. На следующий как правило успокаивается.
Но у меня есть еще старшая сестра как Вы :) Туда она может орать в любое время, у них тандем манипулятора и терпилы, их всё устраивает
У меня муж такой - старший сын. А его брат умеет общаться с родителями, они перед ним на задних лапках прыгают.
Так она поорет, а вы ей принесёте и сделаете.
Знала бы, что пошлёте, и не сделаете вообще, рот бы закрыла
Разрешите себе не хотеть ее ублажать.
Просто разрешите.
В своем желании быть хорошей дочерью вы наносите себе ущерб.
Надо научиться видеть этот рубикон.
Вот здесь я хочу делать что-то для моей мамы, МНЕ ОТ ЭТОГО САМОЙ ХОРОШО, а вот здесь мое хотение переходит в мазохизм, стоп, МНЕ ОТ ЭТОГО УЖЕ ПЛОХО.
Я -на собственно опыте и не анонимно.
Зачем искать одобрения родственников? Они - такие же люди, может, и хуже вас.
Одобряйте себя сами.
Да,я одобряю. Я говорю себе, что для меня это лучше- мне не придется ехать далеко ухаживать, дети будут видеть не усталую бабушку, но блин- зачем умудриться ругаться со мной в те минуты, когда я ей нужна? Она прекрасно знает, что этот переезд оплачиваю я, но я совершенно не обязана предлагать ей помощь в паковке ее коробок. Она могла бы спросить - не можешь ли ты приехать ко мне помочь их упаковать, например. Но орать требовательным тоном - я не соберусь, ты была должна это понять - это не надо. Более того, я неоднократно ей говорила, что можно переехать двумя машинами, часть сейчас, часть потом, и именно поэтому я заказывала машину на субботу, чтобы в воскресенье все довезти. Но нет, и так не хочет, и по-другому не хочет, а виновата все равно я. В чем логика?
Она не задумывается над тем, что можно попросить. Зачем, если можно проораться. Это характер, конечно, распущенность. Но эту распущенность допустили близкие.
Она продукт своего воспитания. Кто знает, что от нее требовала ее мать.
Заметьте, как все дочери себя чувствуют виноватыми, а все матери ждут не только стакана воды, а ВСЕГО.
А жизнь давным давно изменилась.
Читаю и думаю, что все клянут свекровей и считают их злом, а ведь родные матери часто позволяют себе значительно больше. И в жизни молодых лезут чаще. И дочек прогибают сильнее. Просто свекровь за такое сразу пошлют , а маму нет, потому что "мама же хочет как лучше". И чувство вины, да. Мама же. Ну как её обидеть, как перестать с ней общаться, душа-то болит, вина-то съедает. У моей тоже были демарши будь здоров. Я только сейчас понимаю, насколько она из меня вила веревки. С возрастом стала как-то потише. А когда ей было за 50, она командовала и отрывалась по полной. А переживала и чувствовала себя виноватой я. Блин, ну за что они так с дочками родными?
Ну вы даете - искать логику.
Искать логику можно сначала, или с незнакомыми людьми в споре.
В вашей ситуации искать логику…
Да и не логику вы ищете, а нормальную адекватную маму. Не всем дано, просто примите. И вы тут не при чем. Так сложилось.
Вы не плохая, вы - никакая в вашей ситуации. Это вне вашего влияния. Не потому, что вы были плохим ребенком, не потому, что сейчас вы плохая дочь и вот немного постараетесь, и станете лучше.
Найдите в себе границу. Никакие ваши поступки ничего не изменят в отношении к вам матери и родственников. Вы делаете себе хорошо, потакая ей. Зачем-то. Пока не начинаете себе делать плохо.
Сама разберитесь, как взрослая девочка, без мамы.
Значит, я правильно поступаю, что не буду реагировать и приезжать помогать. Оплатить оплачу, но паковать не буду. К слову, когда я неделю назад так же паковала свои коробки, мне не помог никто, даже собственный муж)))
Она просто не думает тупо попросить о помоши, что было бы логично в этой ситуации, а сразу начинает наезжать на меня, на мужа, типа мы обязаны подумать о ней и решить ее проблемус переездом... и после этого мне даже просить мужа помочь что-то перевезти будет неудобно, он просто откажет. Я могу. Но я не обязана, ведь правда? Пусть бы сама организовывала переезд в удобное ей время, но мы ей нашли недорогую компанию, сами принесли упаковку. Попроси, обсуди нормально, если нужна помощь - поможем, но кричать - извини, нет.
Абсолютно правильно!
Но приготовьтесь к новой атаке - какая неблагодарная дочь, я одна в этом мире, никому я не нужна.
Пусть поварится в этом соке, а потом научится сдерживать свои эмоции. А не научится - это ее выбор.
Тут такой нюанс. Я к ней и к своему папаше отношусь как в двум избалованным идиотам, которые единственное что хорошее в жизни сделали - это родили меня. Они оба мне по сути не нужны. Папаша свалил в 8, сейчас слава богу, живетв отдаленном городе, куда можно приехать на пару дней. Мама в моем возрасте вообще уже жила одна, я училась на бюджете в Москве. Но при этом я сохраняю видмость чего-то иллюзорного (в первую очередь для своих детей, потому что я очень любила свою бабушку, как ни крути, а они должны быть) звоню им, отцу фотки кидаю, маме обеспечила переезд в Москву сначала в МО, теперь в МОскве у метро, отказалась от своей доли в жилье (ля, комната в коммуналке, полученная еще отцом) и ваучере. Но, когда их игра переходит рамки образно мной дозволенного - мол, я тут мама \ папа, а ты давай бегай обслуживай,и все не так, амя высказываюсь, изволь слушай - ессно, я ощетиниваюсь и припоминаю им кто есть тут кто.
Правильно психолог сказал.
Сейчас вы ее муж , она ворочает вами как ей угодно.
Если вы не уходите из этой роли, значит вам нравится?
Пошлите ее один раз действительно в пешее эротическое, и не звоните никаким тетям.
Тётям звонить действительно глупо. Автор надеется, что они возьмут на себя бремя воспитания её мамы? Нет, конечно. Зачем им нужно с ней конфликтовать, они же знают её характер.
Автор, я вас научу.
При следующем разговоре, маме спокойно говорите: "Мама, я тебя люблю, и я тебе готова помогать, НО когда ты кричись и побышаешь на меня голос, мне это не нравится. С сегодняшнего дня, каждый раз, когда ты начнешь повышать голос, я разговор прекращаю и кладу трубку. Тут мама начнет визжать и возмущаться, вы молча кладете трубку. И делаете так до тех пор, пока у мамы не выработается другая тактика общения. На это может уйти несколько месяцев. Но если вы будете непреклонны, она поймет.
И тут самое важное. Вы должны сделать так, как вы обещали, иначе получится "собака лает, караван идет".
Мама обидится на такие слова и объявит бойкот. А потом с ней случится какой-нибудь гипертонический криз или сердечный приступ, она позвонит соседке, а не дочке разумеется, и соседка сообщит автору. И когда автор , чувствуя себя виноватой, прибежит у маме, мама будет разговаривать с ней через губу и отворачиваться, изображая поруганную добродетель.
Мама обидется обязательно. Этого не избежать, потому что мама авторитарна и привыкла прижимать дочь к ногтю, абсолютно не заботясь о ее психическом состоянии и здоровье. Можно сделать вид, что все ок, и продолжать жить как жили, тогда не надо жаловаться ни на что, надо продолжать подкармливать мамины ожидания. Но автор сюда обратилась, значит ее эта ситуация НЕустраивает.
Гипертонических криз или сердечный приступ случится скорей всего с автором, и совольно скоро.
А не надо никуда бежать. Надо понять, что в возрасте мамы всякие болячки- нормально, пляжи перед не или не пляжи. И жить спокойно
Ой, это сто лет и раз такое было. И выгоняла из дома, и объясняла, что одно мое желание - и ты пополняешь толпу одиноких бабулек на пенсии. Фыркает и демонстративно уходит. Неделю, потом опять по новой, вроде спокойно, потом по нарастающей. Осаживаю, осаживаю.. в какой-томомент ее прорывает.. И кульминация.
Зачем вы ждете нарастающей? Объясняете, выгоняете, цирк с конями устраиваете. Надо просто один раз озвучить свои суловия, при которых согласны общаться, и им следовать.
Пока она фыркает, обижается, не общается, не делайте попыток сблизиться, просто отдыхайте от необщения.
Ну и зачем вы эмоции используете? Не надо выгонять, угрожать, стращать. Установите правила и границы: "В таком тоне я общаться не намерена. Остынешь, извинись за свое поведение и все будет как прежде".
Объясните маме правила, что кричать нельзя на вас. А если сорвалась, то надо извиниться и объяснить свое поведение. Если не замолкает, то прекращаете общение и выдачу плюшек, пока не извинится. Вам надо просто стать последовательной и твердой. Мне так пришлось с сестрой поступить, объяснила, что я не яма для слива негатива и что надо извиняться. Иногда ей требовались пару недель на это. Зато сейчас, если она раздражена чем то, научилась объяснять ситуацию то есть начала себя контролировать, а не на орать на меня, как прежде, обвиняя во всем.
В том, что квартира в подмосковье продана, и надо ее освобождать. А мама три недели искала "обои своей мечты", пытаясь вовлечь в это всех, чтобы ей оплатили подороже. Вот три недели и прошли, пока она обои принесла, рабочие плюнули и ушли, в итоге новая квартира полуготова, мама в панике, потому что не ожидала этого, думала, что все само собой разрулится.. но кто кому злой буратино? Деньги на остаток ее ремонта идут от продажи квартиры.
Даже удивительно, как у вас хватило стойкости отказать маме в тех обоях. Видимо, совсем край подошел и деньгам и терпению. Но сколько же вы ей потакали и на ручках носили, если у нее каменная уверенность что все само образуется. Ужас. Зачем вы это позволяли? Все равно в итоге слезы, обвинения. От проблем вы не ушли, вы всё равно плохая. И душе у вас раздрай, терзаетесь.
Вот именно что "все равно". И началось - у тебя есть муж, у тебя две машины.. Да, мама, выбирать мужей - тоже искусство. Ты выбрала сама, я выбрала сама. Почему мой муж должен заниматься тобой и твоим переездом? Попросить - можешь. Обижаться, что тобой не занимаются - нет. Он сам удивляется ее напору- переезжает в квартиру в Москве, а столько требований, как будто ее наборот, отселяют. Да, я понимаю, одинокая женщина, много вопросов - но ты или поддерживай норм отношения с дочерью, или сама сама. Не, не втыкает)) Это и удивительно. Как девочка-даун.
Не, это конченый номер, когда мать с дочерью мужьями меряется, завидует и ставит в вину наличие мужа и машин. Это животное с утробой, а не мама. Можете обижаться, конечно. Но менее правдивым не станет
Тут люди помирают пачками, а ваша мамаша обои мечты выбирает, ахаааха. Сто лет жить собирается? Я б спросила у нее обязательно.
Ну вооще-то она может и сто лет прожить, что не так? Ждать смерти и не делать ремонт?
Самособой, еще и попляшет на наших похоронах. Я ее недавно обследовала - здорова) Ну правда, здорова. Только спина болит, когда не двигается, если сидит дома, то или лежит, или .. или все равно лежит и жалуется. Движение и движуху я ей младшим внуком обеспечиваю. Это тоже определенная забота о ней. И сейчас собиралась отправить в центр Бубновского на упражнения. Я к" своим" отношусь хорошо, если не выказливают))
Как страдалица страдалице могу сказать следующее. Похожая мама и похожая на вас я. Где-то в возрасте около 40 окончательно уложила для себя: я ни в чем не виновата. Просто она такая. Я очень ее люблю, мне очень страшно ее потерять, ибо возраст и болезни, увы. Но я ничего не могу сделать, ей так нравится. Договариваться бессмысленно. Терпеть нереально. Она растила меня для своего будущего, а я в противовес выросла самостоятельной и строптивой личностью, и во многом именно благодаря/вопреки ей. Это единственный человек в моей жизни, с которым я не могу договориться, со всем остальным миром я мастер коммуникаций 80 уровня. В моем случае вариант один: на куй с пляжа и конфронтация на полгода - год. Только это помогло вложить маме в голову, что я отдельная личность и буду делать только то, что считаю нужным я. Сейчас периодически всплески есть, но значительно реже, если мне что-то не нравится, просто не общаюсь.
Три хаха. Начала про дату уборки вопить - я трубку бросила, и два дня не общалась. Позвонила, вежливо попросила перенести на неделю, так как не успевает. Сама поговорила с покупателем. Типа неделю можно.
Ей обидно, что я не занимаюсь ее ремонтом. так не занимаюсь, потому что она мой пришла обхаяла. Говорю, у нас вкусы разные, ты хочешь долго и дорого, а у меня времени на это нет, поэтому можно просто похвалить, а не "двери фу, мне такое *мат* не надо". Не надо - я не буду с тобой выбирать ни че го. Сама.