Нет, это удивительно - опять оставить меня виноватой..

Открыть тему в окнах

  • Anonymous
    23.09 16:49
    #103354594
    Что там у нас про мам было? Ага.. Это я про ту маму, которая обои выбирала. А что, она выбирала выбирала, так рабочие ушли на другой проект, сейчас пришли вот доделывать. На выходных переезд. Звоню согласовать время - есть на субботу с 10 до 12, есть на воскресенье после 17. Говорю маме, вот давай субботу. Блин, такой крик опять на меня обрушился... и не успевает собраться, и выговаривает так, быдто я у нее в вечном секретариате... говорю, зачем орешь? Я, говорит, так выражаюсь. Но я не слив эмоций, извини, ты так выражаешься только со мной, а мне нельзя крики. Она мне - буду выражаться как хочу. Я звоню, переписываю на воскресенье. Звоню объясняю маме, мол ты не кричи, зачем орешь, вот я умру от твоих воплей, останешься одна. Я, кричит, и так осталась одна между небом и землей. У меня типа муж ест, а ей никто не помогает переехать. Мама, говорю, у тебя был муж, вы сами решили развестись, а я со своим нет, я здесь при чем? Я у тебя и так одна. Я дочерние обязанности и так перевыполнила, помощь тебе - это добрая воля. Мне надоест, и как ты будешь? Орать зачем? - Я, говорит, просто так высказываюсь, а твое дело слушать. Мама, но твой способ высказывания обижает меня и других. Ты с другими родственниками само обаяние, а орешь только на меня. Мне это зачем?
    И вообще, говорю, в воскресенье вечером я уже просто никак помочь не могу. А в субботу мы бы приехали с мужем, помогли.

    Охх. В общем, пишет мне - спасибо за помощь в переезде. Говорю - теперь пожалуйста. Прихожу домой - демонстративно лежит у нас на диване. Помолчала и ушла. Гордо. Переезд все равно я оплачиваю, но приехать теперь все упаковать - вот принципально не поеду.

    Люди, ну что за меня кричать? Я хорошая дочь, устроила к себе на работу, купила ей две квартиры, перевожу поближе, даю пользоваться своей картой, приобщаю к внукам, даю возможность гордиться дочерью и внуками, обещала и страховку, и абонемент в спортклуб (сейчас зарплата будет, куплю), отдам в руки миллион от продажи квартиры, ну блин - орать на меня за это зачем? И завидовать? Ну ей самой может позавидовать любая родственница. И так ей спасибо говорят за мое воспитание, а то, что я свалила в 18 лет из дома и после этого жила сама и ее жизнью занималась - не считается. Это ее на семейных посиделках хвалят, что я такая молодец, это все её заслуга. А я так, плод выползня.

    Любая информация с моей стороны - тон, как будто она вдовствующая королева, и ей только что сообщили, что ее ночной горшок не помыли к следующей нужде. Уже муж на нее рявкнул. В первый раз за всю жизнь. Мне блин 43 года, зачем на меня орать? Зачем на меня орать? просто непонятно. Дочь моя говорит, что долго у нее не может - она и на нее орет. А со всеми остальными - золотая тетушка, заводной одуванчик, оптимист и радуется жизни.
    Это что? И как??? бля, как??????
  • Anonymous
    23.09 17:07
    #103354694
    ответ на #103354594
    Чем больше вы ей в жопу дуете, тем больше она наглеет. Пошлите накуй и с полгода вообще не вспоминайте о ней
  • Anonymous
    23.09 17:07
    #103354695
    ответ на #103354594
    Вы знаете, первые звоночки деменции, это как раз когда с самыми близкими начинают общаться, как с куском дерьма (извините). У нас так было со свекровью. Мы никак понять не могли, почему она к некогда любимому сыну так изменилось отношение. А потом пошло по нарастающей и все стало понятно. Ваша мама всегда такой была, или ее последнее время так плющит?
  • Anonymous ыы
    23.09 17:13
    #103354722
    ответ на #103354695
    Ну как приехала в Москву, и понеслось. Вся родня гладила меня по голове и говорила, ну потерпи, это же твоя мама, она всегда такой была,и при маме и папе королевишной, и сейчас ты у нее одна поддержка и опора, вот и тут не умеет она жить по-другому. Если попросить о чем-то, то "надо" и поджатая губка. Уже напоминаю: мама, есть простые слова "пожалуйста" и "спасибо", не стесняйся ими пользоваться. Ну нет же, это как надо ей золотую рыбку на посылках... Да, она мне очень помогает, забирает сына с школы и привозит домой, пару раз в неделю возит на занятия, но блин, оплата ее жизненых улучшений впятеро больше зарплат няни.
  • 23.09 17:24
    #103354779
    Почему она орет? Потому что может.
    А вот почему она может на Вас орать - вопрос уже не к ней, а к Вам.
  • Anonymousыы
    23.09 17:32
    #103354816
    ответ на #103354779
    Я что только не делала - блокировала на год, объясняла, прекращала общаться, но самое интересное - никто меня не поддерживал. Никто. Я апеллировала к ее тетям - они со своей стороны говорили, мол, это мамочка (но они на своих детей никогда не орали в жизни). Я обращалась к ее братьям и сестрам - они смеялись, мол что ты хочешь, она всегда была такой, терпи. К психологу - тот сказал, что я теперь для нее замена мужу, и поэтому она спокойно лезет в мой кошелек без тени благодарности, типа так должно, а я должна еще и помогать во всем. К своему мужу - ну тот бы и рад, хотя предпочитает не вмешиваться. Но и то рявкнул уже. Что еще я должна сделать?
  • Anonymousыы
    23.09 17:40
    #103354846
    Просто она умудряется со мной поссориться как раз тогда, когда ей бы луше просто попросить о помощи. Нормальным ротом. Сказать, перенеси, пожалуйста. А не "Ты что, не понимаешь, что я не могу собраться в субботу?"
  • Anonymous
    23.09 18:18
    #103355079
    ответ на #103354846
    Сколько ей лет?
  • Anonymous
    23.09 18:18
    #103355080
    ответ на #103354816
    Забить на нее навсегда
  • Anonymousыы
    23.09 18:19
    #103355084
    ответ на #103355079
    67. Это просто гонор - ей хочется жить и быть во всем лучшей. Как эти обои, вот лучше, чем у меня, и блин...
  • Anonymous
    23.09 18:20
    #103355093
    ответ на #103354846
    Вы слабая, она это знает. Вырастила вас с чувством вины. На нем и манипулирует. В ответ на "Ты что, не понимаешь, что я не могу собраться в субботу?" - НАДО ОТВЕЧАТЬ - МАМА, ПОШЛА ТЫ НАХ.УЙ в таком случае.
    но вы так не сможете
  • Разрешите себе не хотеть ее ублажать.
    Просто разрешите.
    В своем желании быть хорошей дочерью вы наносите себе ущерб.
    Надо научиться видеть этот рубикон.
    Вот здесь я хочу делать что-то для моей мамы, МНЕ ОТ ЭТОГО САМОЙ ХОРОШО, а вот здесь мое хотение переходит в мазохизм, стоп, МНЕ ОТ ЭТОГО УЖЕ ПЛОХО.
    Я -на собственно опыте и не анонимно.

    Зачем искать одобрения родственников? Они - такие же люди, может, и хуже вас.
    Одобряйте себя сами.
  • Anonymousыы
    23.09 18:29
    #103355158
    ответ на #103355108
    Да,я одобряю. Я говорю себе, что для меня это лучше- мне не придется ехать далеко ухаживать, дети будут видеть не усталую бабушку, но блин- зачем умудриться ругаться со мной в те минуты, когда я ей нужна? Она прекрасно знает, что этот переезд оплачиваю я, но я совершенно не обязана предлагать ей помощь в паковке ее коробок. Она могла бы спросить - не можешь ли ты приехать ко мне помочь их упаковать, например. Но орать требовательным тоном - я не соберусь, ты была должна это понять - это не надо. Более того, я неоднократно ей говорила, что можно переехать двумя машинами, часть сейчас, часть потом, и именно поэтому я заказывала машину на субботу, чтобы в воскресенье все довезти. Но нет, и так не хочет, и по-другому не хочет, а виновата все равно я. В чем логика?
  • Anonymous
    23.09 18:30
    #103355165
    ответ на #103355158
    Нагнуть вас.
  • Anonymousы
    23.09 18:52
    #103355306
    ответ на #103355165
    Так в чем смысл нагибать, если можно попросить?
  • ответ на #103355158
    Ну вы даете - искать логику.
    Искать логику можно сначала, или с незнакомыми людьми в споре.
    В вашей ситуации искать логику…

    Да и не логику вы ищете, а нормальную адекватную маму. Не всем дано, просто примите. И вы тут не при чем. Так сложилось.

    Вы не плохая, вы - никакая в вашей ситуации. Это вне вашего влияния. Не потому, что вы были плохим ребенком, не потому, что сейчас вы плохая дочь и вот немного постараетесь, и станете лучше.

    Найдите в себе границу. Никакие ваши поступки ничего не изменят в отношении к вам матери и родственников. Вы делаете себе хорошо, потакая ей. Зачем-то. Пока не начинаете себе делать плохо.
    Сама разберитесь, как взрослая девочка, без мамы.
  • Anonymous
    23.09 19:41
    #103355669
    ответ на #103354846
    Так она поорет, а вы ей принесёте и сделаете.
    Знала бы, что пошлёте, и не сделаете вообще, рот бы закрыла
  • Anonymousыы
    23.09 19:44
    #103355685
    ответ на #103355642
    Значит, я правильно поступаю, что не буду реагировать и приезжать помогать. Оплатить оплачу, но паковать не буду. К слову, когда я неделю назад так же паковала свои коробки, мне не помог никто, даже собственный муж)))
    Она просто не думает тупо попросить о помоши, что было бы логично в этой ситуации, а сразу начинает наезжать на меня, на мужа, типа мы обязаны подумать о ней и решить ее проблемус переездом... и после этого мне даже просить мужа помочь что-то перевезти будет неудобно, он просто откажет. Я могу. Но я не обязана, ведь правда? Пусть бы сама организовывала переезд в удобное ей время, но мы ей нашли недорогую компанию, сами принесли упаковку. Попроси, обсуди нормально, если нужна помощь - поможем, но кричать - извини, нет.
  • Anonymous
    23.09 19:44
    #103355686
    ответ на #103355306
    Она не задумывается над тем, что можно попросить. Зачем, если можно проораться. Это характер, конечно, распущенность. Но эту распущенность допустили близкие.
  • 23.09 20:05
    #103355791
    ответ на #103355093
    +1
  • Anonymous
    23.09 20:18
    #103355866
    ответ на #103355093
    Абсолютно верно по всем пунктам. Такие мамы выращивают детей под себя. Автор даже тут где-то накатала целый опус о том, что она хорошая дочь, описывая подробно, что она делает для мамы. У неё даже в мыслях нет, что орать нельзя ни на кого. Вообще. Даже если если этот кто-то не покупает тебе квартиру и не стал себя с 18 лет сам обеспечивать. Мама даже мысли не допускает, что ей за её ор может прилететь. И то, что она обижает дочь своим криком, её не волнует. Такой маме ничего нельзя объяснить. Её можно только выдрессировать, как собаку Павлова.
  • Anonymousыы
    23.09 20:25
    #103355894
    ответ на #103355866
    Да, если ей говоришь, что это обидно, она как специально - вот я такая. И еще сегодня меня обозвала, что это она у меня девочка для битья. Потому что я стараюсь сразу пресекать, когда она меня ставит раком. Но блин, это совсем.
  • 23.09 20:29
    #103355909
    ответ на #103355685
    Да, правильно.
  • Anonymousыы
    23.09 20:31
    #103355920
    ответ на #103355909
    спасибо! Иначе я опять буду терзаться..
  • 23.09 22:06
    #103356392
    разбаловали)
  • Anonymous
    23.09 22:16
    #103356438
    Правильно психолог сказал.
    Сейчас вы ее муж , она ворочает вами как ей угодно.
    Если вы не уходите из этой роли, значит вам нравится?
    Пошлите ее один раз действительно в пешее эротическое, и не звоните никаким тетям.
  • Anonymous
    23.09 22:27
    #103356503
    ответ на #103355685
    Абсолютно правильно!
    Но приготовьтесь к новой атаке - какая неблагодарная дочь, я одна в этом мире, никому я не нужна.
    Пусть поварится в этом соке, а потом научится сдерживать свои эмоции. А не научится - это ее выбор.
  • Anonymous
    23.09 22:30
    #103356523
    ответ на #103355306
    Она продукт своего воспитания. Кто знает, что от нее требовала ее мать.
    Заметьте, как все дочери себя чувствуют виноватыми, а все матери ждут не только стакана воды, а ВСЕГО.
    А жизнь давным давно изменилась.
  • 24.09 09:30
    #103357608
    ответ на #103354594
    Это вампир. Она питается вашей энергией. Вы ее отдаете, когда она на вас орет.
    Надо как-то уклоняться - ну типа орет, а вы отложите трубку, налейте кофе ... "Ну все, закончила? А теперь меня слушай - переезд в субботу в 12 или заказываешь сама. (пауза не очередной ор и обвинения ) Повторяю - в субботу в 12 или закажи сама" и так пока ее запал не иссякнет. Если не иссякнет, то "ну, ок, не хочешь - тогда пока отменяю, скажи, как будешь готова".
    Пропускать ее ор как белый шум. Ей неинтересен объект, который не отдает энергию - она ж выдыхается за время спектакля.
    Есть такие вампиры, даже без ора бывают, вот тогда сложнее справиться - нет сигнала когда присасывается.
    Пока вы ищите себе оправдание, вы - виноваты (даже если нет), идеальный источник для вампирши. Убедите себя, что дело в вашей маме, а не в вас. Вы ей посильно помогаете и вы - молодец и горды собой, и игнорируете ее претензии. Поверьте в это.
  • Anonymous
    24.09 10:29
    #103357929
    ответ на #103355894
    Да. "Я такая" или "у меня такой характер" - это чудесное "оправдание" таких людей. У меня свёкор, как ваша мама. Только ваша не орет на посторонних, а наш может орать на кого угодно. Свекровь, царствия ей небесного, его вечно прикрывала и говорила, что он просто говорит всем правду в глаза ( What? ) и "у него такой характер". Будто "такой характер" дает человеку право так себя вести. Сиди с таким характером дома и не выходи к людям, если не в состоянии контролировать себя.
  • Anonymous
    24.09 10:33
    #103357945
    ответ на #103356523
    Читаю и думаю, что все клянут свекровей и считают их злом, а ведь родные матери часто позволяют себе значительно больше. И в жизни молодых лезут чаще. И дочек прогибают сильнее. Просто свекровь за такое сразу пошлют , а маму нет, потому что "мама же хочет как лучше". И чувство вины, да. Мама же. Ну как её обидеть, как перестать с ней общаться, душа-то болит, вина-то съедает. У моей тоже были демарши будь здоров. Я только сейчас понимаю, насколько она из меня вила веревки. С возрастом стала как-то потише. А когда ей было за 50, она командовала и отрывалась по полной. А переживала и чувствовала себя виноватой я. Блин, ну за что они так с дочками родными?
  • Anonymous
    24.09 10:35
    #103357959
    ответ на #103356438
    Тётям звонить действительно глупо. Автор надеется, что они возьмут на себя бремя воспитания её мамы? Нет, конечно. Зачем им нужно с ней конфликтовать, они же знают её характер.
  • 24.09 10:53
    #103358033
    Автор, я вас научу.
    При следующем разговоре, маме спокойно говорите: "Мама, я тебя люблю, и я тебе готова помогать, НО когда ты кричись и побышаешь на меня голос, мне это не нравится. С сегодняшнего дня, каждый раз, когда ты начнешь повышать голос, я разговор прекращаю и кладу трубку. Тут мама начнет визжать и возмущаться, вы молча кладете трубку. И делаете так до тех пор, пока у мамы не выработается другая тактика общения. На это может уйти несколько месяцев. Но если вы будете непреклонны, она поймет.
    И тут самое важное. Вы должны сделать так, как вы обещали, иначе получится "собака лает, караван идет".
  • Anonymous
    24.09 11:01
    #103358081
    Объясните маме правила, что кричать нельзя на вас. А если сорвалась, то надо извиниться и объяснить свое поведение. Если не замолкает, то прекращаете общение и выдачу плюшек, пока не извинится. Вам надо просто стать последовательной и твердой. Мне так пришлось с сестрой поступить, объяснила, что я не яма для слива негатива и что надо извиняться. Иногда ей требовались пару недель на это. Зато сейчас, если она раздражена чем то, научилась объяснять ситуацию то есть начала себя контролировать, а не на орать на меня, как прежде, обвиняя во всем.
  • Anonymous
    24.09 11:08
    #103358115
    ответ на #103358033
    Мама обидится на такие слова и объявит бойкот. А потом с ней случится какой-нибудь гипертонический криз или сердечный приступ, она позвонит соседке, а не дочке разумеется, и соседка сообщит автору. И когда автор , чувствуя себя виноватой, прибежит у маме, мама будет разговаривать с ней через губу и отворачиваться, изображая поруганную добродетель.
  • Anonymous
    24.09 11:12
    #103358137
    ответ на #103358115
    Надо скорую вызывать, а не бежать, в таких случаях. И когда заберут в больницу общаться с врачом, что больная склона себя доводить, чтобы ей лекарства добавили от нервов.
  • 24.09 11:12
    #103358143
    ответ на #103358115
    Мама обидется обязательно. Этого не избежать, потому что мама авторитарна и привыкла прижимать дочь к ногтю, абсолютно не заботясь о ее психическом состоянии и здоровье. Можно сделать вид, что все ок, и продолжать жить как жили, тогда не надо жаловаться ни на что, надо продолжать подкармливать мамины ожидания. Но автор сюда обратилась, значит ее эта ситуация НЕустраивает.
    Гипертонических криз или сердечный приступ случится скорей всего с автором, и совольно скоро.
  • Anonymous
    24.09 11:13
    #103358147
    ответ на #103354722
    А с внуком она как общается? Тоже орёт на него?
  • Anonymous
    24.09 11:51
    #103358377
    ответ на #103354695
    Я не автор, но моя мама так же себя ведет. При этом с посторонними людьми - душечка. Нет. Это не деменция. Это хамка с рождения.
  • Anonymous
    24.09 11:54
    #103358399
    ответ на #103358377
    +1 Моя тоже. Называется психоз и эмоциональная распущенность. Она даже невиновата, потому что в свое время с ней общались точно также.
    Но припадки своей научилась купировать, на гневные высказывания по мессенджеру просто не реагирую. Если при физическое встрече это происходит, просто ухожу.
  • Anonymousыы
    24.09 12:22
    #103358562
    ответ на #103358147
    Привет всем. Она на дочь орет, и постоянно прогибает ее границы - придет в ее комнату и ляжет на ее кровать, и начинает- убери музыку, выключи кино, открой окно, закрой окно.. дочь говорит, не больше двух дней ее может терпеть, потом устает от перегибов. Хотя заводная , да, сходить, развлечь, приготовить, вот пару месяцев летом с ней в другой стране жила.
  • 24.09 12:25
    #103358574
    ответ на #103358562
    Вы не любите свою дочь? То, что не любите себя, это понятно, но дочери за что такое?
  • Anonymousыы
    24.09 12:29
    #103358598
    ответ на #103356503
    Тут такой нюанс. Я к ней и к своему папаше отношусь как в двум избалованным идиотам, которые единственное что хорошее в жизни сделали - это родили меня. Они оба мне по сути не нужны. Папаша свалил в 8, сейчас слава богу, живетв отдаленном городе, куда можно приехать на пару дней. Мама в моем возрасте вообще уже жила одна, я училась на бюджете в Москве. Но при этом я сохраняю видмость чего-то иллюзорного (в первую очередь для своих детей, потому что я очень любила свою бабушку, как ни крути, а они должны быть) звоню им, отцу фотки кидаю, маме обеспечила переезд в Москву сначала в МО, теперь в МОскве у метро, отказалась от своей доли в жилье (ля, комната в коммуналке, полученная еще отцом) и ваучере. Но, когда их игра переходит рамки образно мной дозволенного - мол, я тут мама \ папа, а ты давай бегай обслуживай,и все не так, амя высказываюсь, изволь слушай - ессно, я ощетиниваюсь и припоминаю им кто есть тут кто.
  • Anonymousыы
    24.09 12:35
    #103358629
    ответ на #103358033
    Ой, это сто лет и раз такое было. И выгоняла из дома, и объясняла, что одно мое желание - и ты пополняешь толпу одиноких бабулек на пенсии. Фыркает и демонстративно уходит. Неделю, потом опять по новой, вроде спокойно, потом по нарастающей. Осаживаю, осаживаю.. в какой-томомент ее прорывает.. И кульминация.
  • Anonymousыы
    24.09 12:38
    #103358648
    ответ на #103358574
    Люблю. Поэтому и купила матери квартиру ближе, чтобы она не уставала. Сколько раз просила не ходить к дочери, но " у нее матрас удобнее, мне надо полежать."
  • 24.09 12:39
    #103358650
    ответ на #103358629
    Зачем вы ждете нарастающей? Объясняете, выгоняете, цирк с конями устраиваете. Надо просто один раз озвучить свои суловия, при которых согласны общаться, и им следовать.
    Пока она фыркает, обижается, не общается, не делайте попыток сблизиться, просто отдыхайте от необщения.
  • 24.09 12:41
    #103358660
    ответ на #103358648
    Не надо просить, надо ограничить ее похождения к вам, или вообще отрезать ей доступ в ваш дом. Она его получит только на ваших условиях.
    Ваша мать вас сделала невротиком, и теперь перекинулась на вашу дочь, и вы ей это позволяете.
  • Anonymous
    24.09 12:48
    #103358700
    ответ на #103358629
    Ну и зачем вы эмоции используете? Не надо выгонять, угрожать, стращать. Установите правила и границы: "В таком тоне я общаться не намерена. Остынешь, извинись за свое поведение и все будет как прежде".
  • Anonymous
    24.09 12:58
    #103358744
    ответ на #103354594
    Моя такая же. Общение в приказом тоне и постоянное повышение голоса. С посторонними людьми душа компании. На мои возмущения, почему она со мной так общается, ответ всегда один:" Я твоя мать и из уважения ко мне ты должна терпеть." Стараюсь сократить общение до минимума и каждый её звонок воспринимаю, как неизбежность. Практически каждый наш разговор заканчивается скандалом, ибо я "из уважения" должна поступать так, как мама сказала, а я пытаюсь отстаивать свое мнение. Дочь моя с ней почти не общается, т.к. "бабушка вынесет мозг".
  • Anonymous
    24.09 13:07
    #103358787
    ответ на #103358744
    Так и у вас есть ответ. Нет, мама, тебя обманули. Терпеть я ничего не должна и не собираюсь.
  • Anonymous
    24.09 13:10
    #103358806
    ответ на #103357608
    Да глупости. Она получает свою собственную разрядку по принципу функционирования ее собственной нервной системы. Сбрасывание напряжения на подходящий объект. Это ее личная химия мозга
  • Anonymous
    24.09 13:28
    #103358907
    ответ на #103358787
    В ответ на это начинаются слезы, истерика, бросание трубок. Т.к. ей 74 года и она не может здоровый человек, естественно, я переживаю. Года два назад я попыталась, как многие советуют, прекратить общение. Продолжалось это 4 месяца. И все эти 4 месяца я не могла спокойно спать по ночам. Она живёт одна, других родственников у неё нет, а случиться в таком возрасте может все, что угодно.
  • Anonymous
    24.09 13:36
    #103358955
    ответ на #103358907
    Мама, ты рыдаешь потому что я запрещаю на меня орать? Это твоя любовь такая, уверенность что со мной можно вот так ?
    А вам, автор - это мамина проблема, что у нее нет других родственников. Это ее обстоятельства, пусть она о них думает. Не хочет? Она отдельный взрослый, не ваша доченька. Ваша ответственность это ваши дети и ваши с ними отношения. Все умирают, некоторые, горячо любимые, в 55. В 47. Бессмысленно бояться. Звоните формально раз в неделю, раз в три дня. Не можете так - значит это не беспокойство и не любовь. Вы зависимы как жена алкоголика. Пьет бьет орет, а она терпит, ну а как же, он умрет без меня
  • Anonymous
    24.09 13:48
    #103359025
    ответ на #103358955
    Нет. Она рыдает потому, что я её "не уважаю". Потому, что я не такая хорошая, как дочери её знакомых. Потому, что я не рассказываю ей все все (а это чревато, ибо потом все рассказанное обернётся против меня), не звоню ей каждый день и не разговариваю по полтора часа, плохо воспитывают свою дочь (по мнению бабушки) и т.д. Я и звоню формально, но на, хотя бы, 15 минут не получается. Маме нужно говорить часа 1,5. И да, я так не могу. К сожалению, родителей не выбирают. Вы не переживаете за своих?
  • Anonymous
    24.09 13:54
    #103359061
    А в чем проблема заказать перевозку, когда она свои вещи собирёт?
  • Anonymousыы
    24.09 14:02
    #103359118
    ответ на #103359061
    В том, что квартира в подмосковье продана, и надо ее освобождать. А мама три недели искала "обои своей мечты", пытаясь вовлечь в это всех, чтобы ей оплатили подороже. Вот три недели и прошли, пока она обои принесла, рабочие плюнули и ушли, в итоге новая квартира полуготова, мама в панике, потому что не ожидала этого, думала, что все само собой разрулится.. но кто кому злой буратино? Деньги на остаток ее ремонта идут от продажи квартиры.
  • Anonymous
    24.09 14:29
    #103359238
    ответ на #103359025
    Родителей не выбирают, выбирают дозу общения. Выросшие дети. Я переживаю, конечно, но есть себя не дам. Если мой предел 15 минут - разговор закончится даже раньше. Я звоню через день. Мама, мне пора, эту фразу я умею произносить. Возраст, знаете ли к этому обязывает. Мне 46
  • Anonymous
    24.09 14:37
    #103359258
    ответ на #103359238
    Это лишь означает, что у вас другие родители. Когда, через 15 минут, я пытаюсь свернуть разговор, мама просто не даёт этого сделать. На мою фразу "мне пора", мама продолжает свой монолог. Ещё она очень любит позвонить, когда я за рулём или, к примеру, гуляю с собакой и мне просто неудобно разговаривать. Её это не останавливает. Она считает, что должна договорить до конца все то, что запланировала, а я могу и потерпеть. Если я положу трубку это будет приравнено к оскорблению. Или, к примеру, очень любит позвонить моей дочери, зная, что в этот момент у неё лекция в институте. И попробуй не возьми трубку. Она будет набирать снова и снова. Потому, что все фигня, а бабушке и маме надо. Мне 49 лет.
  • Anonymous
    24.09 14:39
    #103359267
    ответ на #103359118
    Даже удивительно, как у вас хватило стойкости отказать маме в тех обоях. Видимо, совсем край подошел и деньгам и терпению. Но сколько же вы ей потакали и на ручках носили, если у нее каменная уверенность что все само образуется. Ужас. Зачем вы это позволяли? Все равно в итоге слезы, обвинения. От проблем вы не ушли, вы всё равно плохая. И душе у вас раздрай, терзаетесь.
  • Anonymous
    24.09 14:43
    #103359285
    ответ на #103359258
    Это означает лишь что я прощаюсь и кладу трубку первая.
    За рулем я не возьму трубку, что вы в самом деле Мама мне пора - эта фраза не может быть оскорблением. Если воспринимается как оно - это не мои проблемы.
    Вы сейчас играете в игру да, но нет. Пример с вашей дочерью вообще край. "Пропробуй не возьми" на лекции - извините, но это уже у вас с головой плохо. Прогибать дочь под такое. Или внушить ей самой такие мысли, что она бедная уже не может не взять. Что еще хуже.
  • Anonymousыы
    24.09 14:49
    #103359314
    ответ на #103359267
    Вот именно что "все равно". И началось - у тебя есть муж, у тебя две машины.. Да, мама, выбирать мужей - тоже искусство. Ты выбрала сама, я выбрала сама. Почему мой муж должен заниматься тобой и твоим переездом? Попросить - можешь. Обижаться, что тобой не занимаются - нет. Он сам удивляется ее напору- переезжает в квартиру в Москве, а столько требований, как будто ее наборот, отселяют. Да, я понимаю, одинокая женщина, много вопросов - но ты или поддерживай норм отношения с дочерью, или сама сама. Не, не втыкает)) Это и удивительно. Как девочка-даун.
  • Anonymous
    24.09 15:00
    #103359387
    ответ на #103359285
    Вы внимательно прочитали то, что я написала? Если я прощаюсь и кладу трубку первая, это приравнивается к неуважение к матери. И чревато бойкотом. В примере с моей дочерью при чем тут моя голова? Мама звонит напрямую внучке. Я узнаю об этом постфактум. Я просто описываю поведение своей мамы. Вот и все. Вы, очевидно, не сталкивались с такими людьми, поэтому у вас все просто. Моя подруга, в свое время, имела такую же маму. Её мама попала в больницу и дочь была вынуждена каждый день ездить к ней на другой конец Москвы и сидеть у её постели. Причём, мама прекрасно передвигалась сама (по словам соседок по палате), но требовала, чтобы дочь ездила к ней каждый день. Когда моя подруга, совершенно вымотанная, сказала маме, что завтра не приедет, та согласилась. В 11 вечера раздался звонок от совершенно посторонней женщины, которая сообщила, что мама очень просила завтра приехать, у неё что-то случилось(происходило это все в эпоху отсутствия моб.телефонов). Подруга с утра подорвалась и поехала. Когда она приехала, мама елейным голосом попросила в следующий раз привезти ей щипчики для ногтей. Она просто издевались над своей дочерью, считая, что любящая дочь именно так и должна относиться к матери: сидеть у её постели, приезжать по первому зову, выполнять любые хотелки и т.д. Это такие люди. И им нельзя просто отказать. Они не сделают правильные выводы, а воспримут отказ неадекватно.
  • Anonymous
    24.09 15:21
    #103359497
    ответ на #103359314
    Так избаловали, вот и ведет себя как даун...
  • Anonymous
    24.09 15:25
    #103359521
    ответ на #103358562
    Ну и зачем вы делегируете такой бабушке роль няни?
  • Anonymous
    24.09 15:44
    #103359671
    ответ на #103359314
    Не, это конченый номер, когда мать с дочерью мужьями меряется, завидует и ставит в вину наличие мужа и машин. Это животное с утробой, а не мама. Можете обижаться, конечно. Но менее правдивым не станет
  • Anonymous
    24.09 15:55
    #103359738
    Тут люди помирают пачками, а ваша мамаша обои мечты выбирает, ахаааха. Сто лет жить собирается? Я б спросила у нее обязательно.
  • Anonymous
    24.09 15:57
    #103359756
    ответ на #103359738
    Ну вооще-то она может и сто лет прожить, что не так? Ждать смерти и не делать ремонт?
  • Anonymous
    24.09 15:59
    #103359767
    ответ на #103359387
    Я прочла как обычный читатель. А нужно было, оказывается, еще больше внимания? О как, вы недалеко от мамы ушли.
    А вы думали что, что один раз положите - и мама сразу поймет и станет делать по-вашему? Я через день перезвоню, не взяла трубку -приеду, увижу что все хорошо, и сделаю выводы. Всё, если мать надо мной издевается и демонстративно не берет трубку, значит как бог даст. Узнаю какие конторы отмывают после лежалых тел.
    Ход мыслей понятен? Издеваться над собой не дам.
    Но по примеру подруги с вами уже все понятно. Танцуйте, унижайтесь, вытирайте плевки с лица. Это надо себя ненавидеть, чтобы знать, что мать неплохо себя чувствует и все равно ездить каждый день. Вы обе мазохистки. Соревнуетесь кто прогнется больше.
    Вы сами написали про дочь и бабушку, что та трезвонит на лекции И ПОПРОБУЙ НЕ ВОЗЬМИ. Если у дочери уже такие мысли это полностью ваша вина. Вы навесили это поведение.
  • 24.09 16:07
    #103359808
    ответ на #103358660
    Поменять замки и дело с концом
  • Anonymous
    24.09 16:08
    #103359813
    ответ на #103359767
    А вы думаете, я кладу трубку один раз? Не один раз и даже не один год. Ничего не меняется. Дальше. Приеду и увижу не прокатывает. Она просто не подходит к телефону и не открывает дверь. А я не знаю, что там за дверью. Вы спокойно будете жить, подозревая, что ваша мать скончалась и валяется одна в квартире? Сомневаюсь. А рассуждаете вы сейчас так именно потому, что вас это не касается и я думаю, что ваши родители ведут себя по-другому. И все ваши рассуждения это теория. "А вот я бы..."
  • 24.09 16:09
    #103359825
    ответ на #103354816
    Не понимаю, зачем к кому-то обращались и искали поддержки? Перестали общаться и всё, тем более у неё куча другой родни
  • 24.09 16:10
    #103359835
    ответ на #103359025
    Положить телефон рядом и заниматься своими делами пока он трендит
  • Anonymous
    24.09 16:33
    #103359940
    ответ на #103359835
    Так не получится. Нужно же реагировать на слова.
  • Anonymousыы
    24.09 17:05
    #103360095
    ответ на #103359738
    Самособой, еще и попляшет на наших похоронах. Я ее недавно обследовала - здорова) Ну правда, здорова. Только спина болит, когда не двигается, если сидит дома, то или лежит, или .. или все равно лежит и жалуется. Движение и движуху я ей младшим внуком обеспечиваю. Это тоже определенная забота о ней. И сейчас собиралась отправить в центр Бубновского на упражнения. Я к" своим" отношусь хорошо, если не выказливают))
  • Anonymous
    24.09 17:13
    #103360137
    ответ на #103354594
    Это она пробует таким макаром с шеи на голову пересесть. Попробуйте снять с довольствия, надо же соответствовать. На вас орут, значит вы - плохая.
  • Anonymous
    24.09 18:10
    #103360374
    ответ на #103359258
    вам 49 и вы до сих пор не научились маме врать??? Ну скажите алло, мама я не слышу тебя, что-то со связью и кладите трубку. Она перезванивает, вы ей алло, я не слышу, у меня что-то со связью. И т.д.
  • Anonymous
    24.09 18:16
    #103360398
    ответ на #103359767
    больше всего жаль её дочь. Она и ей в вину ввиняет свою мать. И сама такой будет
  • Anonymous
    24.09 18:19
    #103360412
    ответ на #103354816
    кто говорит, что это мамочка, тот и платит. Зачем вы вообще втягиваете родню в ваши отношения? Вы должны сепарироваться. Раз и навсегда. Не общались год? Значит можете и дальше не общаться. Я бы уже рявкнула на неё и поставила на место.
  • Anonymous
    24.09 18:23
    #103360428
    ответ на #103360374
    Дурацкий совет. И сколько раз так говорить? 3,5,10? Когда то же ответить придётся. Вы не понимаете, мама считает, что ей должны отвечать сразу. В противном случае, обида. Помню, в 90-е годы, когда мобильные телефоны только появлялись и были мало у кого, мы с ней договорились встретиться в центре, чтобы она мне что-то передала. Мы с мужем ехали на машине и попали в пробку. Сами понимаете, что позвонить и предупредить маму о том, что опаздываем, возможности не было. Простояли в пробке, приехали на место, её уже, конечно, не было (не дождалась и уехала домой). Ладно. Поехали к ней домой. Приехали, поднялись на этаж, позвонили в квартиру. Она открыла дверь, наорала на меня (" мать ждала, замёрзла, как тебе не стыдно " ), вышвырнула мне сумку с тем, что мне предназначалось и захлопнула дверь. Всё это при моем муже и на весь подъезд. Никаких моих оправданий, что мы не шлялись, что попали в пробку, что случайно так получилось и слушать не стала.
  • Anonymous
    24.09 18:24
    #103360437
    ответ на #103360398
    Вы не в себе? Причём тут моя дочь? Я должна ей сказать пошли бабку на хер или как?
  • Anonymous
    24.09 22:01
    #103361476
    ответ на #103355093
    Моя такая же. Начинает орать - "мама, я не буду с тобой разговаривать в таком тоне" и кладу трубку. Остынет - перезвонит. Если перезванивает и орет громче - не беру трубку вообще в этот день. На следующий как правило успокаивается.
    Но у меня есть еще старшая сестра как Вы Туда она может орать в любое время, у них тандем манипулятора и терпилы, их всё устраивает
  • Anonymous
    24.09 22:34
    #103361710
    Как страдалица страдалице могу сказать следующее. Похожая мама и похожая на вас я. Где-то в возрасте около 40 окончательно уложила для себя: я ни в чем не виновата. Просто она такая. Я очень ее люблю, мне очень страшно ее потерять, ибо возраст и болезни, увы. Но я ничего не могу сделать, ей так нравится. Договариваться бессмысленно. Терпеть нереально. Она растила меня для своего будущего, а я в противовес выросла самостоятельной и строптивой личностью, и во многом именно благодаря/вопреки ей. Это единственный человек в моей жизни, с которым я не могу договориться, со всем остальным миром я мастер коммуникаций 80 уровня. В моем случае вариант один: на куй с пляжа и конфронтация на полгода - год. Только это помогло вложить маме в голову, что я отдельная личность и буду делать только то, что считаю нужным я. Сейчас периодически всплески есть, но значительно реже, если мне что-то не нравится, просто не общаюсь.
  • Anonymous
    24.09 22:44
    #103361766
    Вы уже писали про маму? И что изменилось?
  • Anonymous
    24.09 23:05
    #103361894
    ответ на #103361766
    ей просто поныть....маленькая серая уточка, вся в мать
  • Anonymous
    25.09 11:27
    #103363095
    ответ на #103354695
    А если так всю жизнь общаются? У нас свекр такой. С 25 лет деменция?
  • Anonymous
    25.09 11:36
    #103363119
    ответ на #103361476
    У меня муж такой - старший сын. А его брат умеет общаться с родителями, они перед ним на задних лапках прыгают.
  • 25.09 15:01
    #103363933
    ответ на #103360437
    Да, именно так и должны сказать. И давно уже должны были сказать.
  • Anonymous
    25.09 15:09
    #103363957
    ответ на #103363933
    Вы своей так и сказали? А вас не смущает, что то, как себя сейчас ведёт её мать со своей матерью, будет воспринято, как образец для подражания? И, когда-то, эта дочь точно также пошлёт свою мать.
  • 25.09 15:16
    #103363982
    ответ на #103363957
    у вас в голове каша
    из настоящего, прошлого и будущего..
    из страхов, чувства долга и вины

    вам дают совершенно правильные и дельные советы - как избежать постоянного стресса от общения с определенным человеком ( мама это или нет - дело десятое)

    вы отнекиваетесь, переходите в нападение и огрызаетесь

    Все. Нет у вас выхода. Вы должны слушаться маму и тогда дочь будет с вами в старости хорошо обращаться.
    Пункт.
    ))
  • 25.09 15:32
    #103364039
    ответ на #103359813
    Если вас так пугает мысль, что мама может скончаться одна в квартире ( это ж ее слова, правда? никому я не нужна, умру, найдут по запаху только))))вам надо забирать ее к себе.
    Возраст..вероятность существует.
    Если станет просто плохо - я думаю она вам позвонит. А если "сразу"- то тут не поможет - в ссоре вы или нет.

    А сколько времени потом труп один в квартире - уже не так принципиально. Им не бывает скучно.(((
  • Anonymous
    25.09 15:46
    #103364086
    ответ на #103364039
    Нет. Это не её слова. Это мои мысли. Не всегда человек может позвонить, когда ему стало плохо. У моей приятельницы отца разбил инсульт, когда он был на даче. Вышел в огород и упал. И пролежал там 2 дня, пока его не нашли. За дня время было упущено плюс все эти 2 дня его жрали комары и степени, пока он лежал в траве. Его нашли, отвезли в больницу, но он остался парализованным, ибо драгоценное время было упущено. Вот этого я и боюсь.
  • Anonymous
    25.09 15:47
    #103364090
    ответ на #103363982
    Дельный совет это послать пожилую больную мать на хер?
  • 25.09 15:50
    #103364101
    ответ на #103364086
    ну..это уже совсем страшилка
    но и такое может случиться, да

    А может полчаса не хватить
    а может и такое быть, что вам скажут " эх, позвонили бы вы ей на 10 минут раньше!"

    вы себя такими мыслями угробите
    у каждого свой конец
  • 25.09 15:53
    #103364109
    ответ на #103364090
    дельный совет это строить отношения так, что бы вас в них уважали

    вас, ваше время, ваши желания, вашу жизнь и вашу нервную систему

    у вас слишком примитивная цепочка ...мать пожилая и больная - раньше умрет - надо ей угождать

    на самом деле у боха могут быть на вас с ней совсем другие планы (((
  • Anonymous
    25.09 16:04
    #103364165
    ответ на #103364101
    Да может. но мы несём ответственность за пожилых родителей. А поступить, как тут советуют это бросить их на произвол судьбы.
  • Anonymous
    25.09 16:05
    #103364172
    ответ на #103364109
    Вы считаете, что человек в 70+ способен измениться?
  • Anonymous
    25.09 16:12
    #103364200
    ответ на #103359258
    Пусть набирает, а внучка отключает громкость и пишет смс - "у меня лекция". Бабушке нужен отклик, вот ей отклик в виде смс
  • 25.09 16:14
    #103364206
    ответ на #103364172
    да, считаю
    хотя моя мама с полным знанием дела утверждает обратное)))

    ну как изменится...конечно, мама в душе не смирится уже никогда с тем, что я стала не настолько удобна.

    но не это моя задача. Моя задача - дать ей понять, что капризами, обидами и бойкотами она делает хуже себе, а не мне.

    Я же меняюсь.. Я же поняла, что то, что мама на меня дуется и молчит- не самое страшное в этой жизни.

    Почему бы и ей чуток не измениться? )))
  • 25.09 16:17
    #103364212
    ответ на #103364165
    Я несу ответственность за несовершеннолетнего ребенка, кота, собаку и рыбок.

    Никакой ответственности за маму я не несу.

    Я ее люблю, конечно, помогаю..
    Но и только.

    А кто вам это сказал?
  • Anonymous
    25.09 16:19
    #103364216
    ответ на #103364086
    Боитесь - договор с мамой - ежедневно в 21 час я звоню тебе для проверки. И она отвечает. Не отвечаешь - вызываю скорую и полицию.
    Время и час звонка вы сами определяете.
  • 25.09 16:23
    #103364225
    ответ на #103364216
    чет сильно жестко у вас
    мне б не понравилось на месте женщины, которой только 70 плюс

    может я с любовником в кровати..а вы - скорая, полиция))
    чо за контроль?...не доча, ты свои неврозы на меня не вешай

    на самом деле, если вы настолько тревожны, забирайте к себе

    или дайте человеку жить как он хочет
    и помирать тоже
  • Anonymous
    25.09 16:29
    #103364247
    ответ на #103354594
  • Anonymous
    25.09 16:33
    #103364269
    ответ на #103355093
    +2
  • Anonymous
    25.09 16:36
    #103364281
    ответ на #103364225
    Ну если автор боится? Сама придумала - сама испугалась.
    Я лично полагаюсь всегда на божью волю, так сказать. Чему быть, того не миновать, как сможешь соломки подстелить, а случится все равно то, чего не ожидаешь.
  • 25.09 16:39
    #103364299
    ответ на #103359497
    +1 дочка стала маме мужем САМА, а теперь удивляется
  • Anonymous
    25.09 16:41
    #103364308
    ответ на #103364212
    А зачем мне это говорить? Я и так знаю. А кто несёт ответственность за вашу маму? Человек в 70+ уже не так хорошо соображает, как в молодости. Да и здоровье уже не то.
  • Anonymous
    25.09 16:42
    #103364312
    ответ на #103364216
    Она не согласится, чтобы её контролировали.
  • Anonymous
    25.09 16:43
    #103364323
    ответ на #103361894
    +1 взрослая баба на 5 десятке, а не может жить как ей хочется
  • Anonymous
    25.09 16:45
    #103364333
    ответ на #103364206
    Ну не хочет она меняться. Она считает, что ведёт себя совершенно нормально. "Я пожилой человек и твоя мать".
  • Anonymous
    25.09 16:46
    #103364337
    ответ на #103364200
    Бабушка не умеет пользоваться функцией СМС.
  • 25.09 16:52
    #103364367
    ответ на #103364281
    полностью согласна

    но про полицию я говорила свну отроку, когда он козлил

    типа- зря думаешь, что я буду рыдать и искать тебя по друзьям, когда ты хочешь меня продавить.

    По закону в 22 . 00 ты должен быть дома - не будешь - звоню в полицию.

    Маму удосерять не стоит.
    Она имее полное право не хотеть с вами общаться в 21.00 каждый вечер. Или в олин из.
  • 25.09 16:54
    #103364379
    ответ на #103364333
    именно так, да
    и не хочет
    и говорит то же самое

    и что из этого следует?
    да не, я ж не настаиваю

    Каждый делает как ему удобнее.
    Вам удобнее соглашаться.
    Меня этим " я твоя мать" не продавить.
  • Anonymous
    25.09 17:00
    #103364408
    ответ на #103364379
    Вы думаете, я не пробовала? Это происходит уже не один десяток лет. И бесполезно. Характер у неё всегда тяжёлый был, а сейчас ещё и возрастные изменения. Когда я начинаю возражать и повышать на неё голос, мама начинает рыдать, поднимается давление и т.д.
  • Anonymous
    25.09 17:11
    #103364467
    ответ на #103364333
    У моей подруги примерно такая же мать, которая всю жизнь её гнобит. Подросла внучка, бабушка стала и на ней отрываться. Но внучка несколько раз бабушку предупредила,что не будет терпеть её выходки. Бабушка, естественно, продолжила свои экзерсисы. Внучка полностью прервала общение с бабушкой, на все увещевания матери так не поступать твердое "нет". Вы такая же как ваша мать, раз позволяете издеваться над своей дочерью.
  • Anonymous
    25.09 17:15
    #103364484
    ответ на #103364408
    Да ничего у неё не поднимается, это всё театр одного актёра. Она вас скорее в могилу сведёт. Если у вас до сих пор нет разных заболеваний, то они уже на пороге и доводит вас до них ваша мать. Вы оставите свою дочь без матери гораздо раньше, чем могли бы. Потому что у вас на первом месте она, а не дочь.
  • Anonymous
    25.09 17:26
    #103364532
    ответ на #103364484
    С чего вы это взяли? У неё ИБС и гипотиреоз. Вы считаете что в 74 года можно быть полностью здоровым?
  • Anonymous
    25.09 17:27
    #103364536
    ответ на #103364467
    Моя дочь редко общается с бабушкой.
  • Anonymous
    25.09 17:36
    #103364590
    ответ на #103364337
    Научится
  • Anonymous
    25.09 17:42
    #103364624
    ответ на #103364590
    Не научится. Ей это не надо. Телефон она использует только для звонков. Также не пользуется интернетом. Даже пенсию ей приносят на дом. Карты у неё нет и она категорически отказывается её заводить.
  • 25.09 19:00
    #103364951
    ответ на #103364532
    нет
    я и в 53..не полностью

    ну да, если вы уже пару десятков лет назад позволяли нестарой женщине вами помыкать и до сих пор считаете, что это нормально - кто ж отговорит.

    Вашей маме повезло..вы - хорошая, послушная, управляемая дочь, у которой МАТЬ на первом месте.))

    Хотите, скажу после чего я поняла, что так нельзя дальше?
    Я сказала маме " чо ты ведешь себя как царица?"..
    В ответ услышала " Да, я твоя мать, значит для тебя я - царица!"

    Ох уж эти советские мамулькины)))

    Сказала она это в запале, конечно..
    Но все равно ..ЗРЯ((
  • Anonymous
    25.09 22:32
    #103365687
    ответ на #103364367
    Да почему со мной-то? Моей мамы 20 лет уж как нет. Я автору просто идею предлагаю.
  • Anonymous
    25.09 22:34
    #103365693
    ответ на #103361894
    ага, на каждый совет "да, но..."
  • Anonymous
    26.09 01:14
    #103366132
    ответ на #103365687
    Вот именно потому, что вашей мамы уже 20 лет, для вас все так легко и просто.
  • Anonymous
    26.09 02:37
    #103366224
    ответ на #103359813
    Всё было, всякое и разное. Песню про моих не таких родителей заводить не стоит. В конце концов убого как-то, так тянуть одеяло на себя, что именно ваша мама самая непереносимая а
    доля самая тяжкая. Вы очень в этом похожи на свою маму. Может, хоть это вас притормозит? Секрет один, я не работала девочкой для битья 20 лет. Не откупалась и не отрабатывала несуществующие вины. За моими словами мой путь, понимание всегда тяжело. Перестроить очень тяжело. А вы уже в серьезном неврозе, готовы других грызть, и полностью подмяты мамой. За жизнь мамы, которая отрывается на мне, я не несу ответственность. Вам такая мысль кажется настолько невероятной, вы готовы бесконечно облегчать мою жизнь и утяжелять свою. Но всё наоборот, было так тяжело что стелиться больше не было возможности. А у вас еще есть. Делайте выводы
  • Anonymous
    26.09 02:50
    #103366237
    ответ на #103364532
    Вот изза него она и рыдает, гипотериоз. При чем тут вы. Нам никто не обещал жизнь без болезней. Ваша мама не исключение.
  • Anonymous
    26.09 03:01
    #103366246
    ответ на #103364951
    Папа маму на руках носил? Есть женщины, которых мужчинам так и хочется взять на ручки. И они милостиво склоняют свои головки, позволяя это. Но к женщинам они довольно безжалостны, особенно потому, что их не употребить так как мужчин. А хочется. Поэтому додавливают тех, до кого могут дотянуться.
  • 26.09 04:15
    #103366273
    ответ на #103354594
    МногА букАв, ниасилил. (Зевает)
  • Anonymous
    26.09 10:25
    #103366794
    ответ на #103366224
    Я не говорила, что моя самая самая . Это первое . А второе, вы очень категоричны в оценке других людей.
  • Anonymous
    26.09 10:27
    #103366798
    ответ на #103366237
    Ну почему же? Она на ГЗТ. Чего ей рыдать?
  • 26.09 10:49
    #103366863
    ответ на #103366246
    Не, совсем нет, они развелись в моем детстве.
    Я целый трактат могу написать о патриархальной еврейской семье, где властная бабуля - царица, у которой есть два Бога - ее рано и трагически погибшая Мама и... Я.)))

    Но, боюсь, это будет длинновато.
    Поскольку все мы любим говорить о себе)), напишу вкратце.))
    Нет более разных людей на земле чем мы с мамой. Лед и пламень.

    Моя мамуля - в принципе, очень добрый и порядочный человек - вулкан из обид, ожиданий, эмоций, бойкотов, извинений, примирений, манипуляций. Она всем должна, но и ей все должны. А для меня она вообще - Царица, потому что МАТЬ...как для нее в свое время была моя бабушка))

    Я же (то ли родилась такой, то ли эмоциями и интеллигеннтным выражением протеста - бойкотами - -с детства сыта) малоэмоциональна, нетребовательна, абсолютно недемонстративна и необидчива и Царь у меня один - мой Кот))). Коротко - мне никто не должен, но и я - никому.

    И вот представьте ситуации, когда два таких человека пересекаются.
    Простой пример.
    Я ломаю ногу. Простейший перелом лодыжки. Я в руках немецких врачей. Простая операция, через пару дней я дома.
    Моя мама отменяет запланированную поездку с подругой в Карловы Вары! Дочь в больнице!!!
    Та епта. Я хочу лежать спокойно, смотреть Во все тяжкие...а не что б на меня взирали полными горя глазами и заботливо подтыкали одеяло! Нахера??? Я и мужу сказала - ну чо таскаешься, бедняга, чай не варьете, не стриптиз и даже не зоопарк..скоро выйду - еще наглядишься на костыли, а пока телефон есть.

    Но маме нужно приносить жертвы. Доказательства ЛЮБВИ. Других она не знает.
    Да это и полбеды, но в ответ она ведь тоже их ожидает. Вот в чем проблема.))))
    И так во всем, собственно.
    Я ее люблю, она хорошая.
    Но после Царицы я поняла - у нее нет другой модели старости кроме как было у нее с бабулей.
    Жизнь, отданная МАТЕРИ.

    Я бы очень хотела что б она была довольна и счастлива. Она живет рядом, она обьездила с нами всю Европу, она ни в чем не нуждается, я звоню ей 2 раза в день...Но именно этого Царствования я ей дать не могу(((( Типа " мать глазами зыркнула, и немолодая дочь поплелась исполнять ее волю."

    Я ж не просто немолодая дочь. Я - Бабушкин Бог...а боги никому ничего не должны.

    кажется, коротко не получилось...

    ))))))
  • Anonymous
    26.09 11:54
    #103367091
    ответ на #103364624
    Ну пусть продолжает жить в средневековье. И жoпy пусть лопухом подтирает.
  • Anonymous
    26.09 12:09
    #103367154
    ответ на #103367091
    Она так и живёт и её все устраивает. Если ей что-то нужно, она звонит зятю и зять едет и настраивает ей телефон, телевизор и т.д. кстати, очень многие женщины из моего окружения такого возраста именно такие.
  • 26.09 13:26
    #103367474
    ответ на #103366863
    Бэн, добрых и порядочных манипуляторов не бывает. Пора вам это уже понять "на старости лет ".
  • 26.09 13:41
    #103367563
    ответ на #103367474
    Не
    Это не так

    К тому же наши мамы все практически манипуляторы))
    у нас культура была такая

    кто больше, кто меньше..

    ну а что вы хотите после песен типа " мама первое слово, главное слово в нашей судьбе..мама жизнь подарила, мир подарила мне и тебе.."??))

    моя - еще даааалеко не худший вариант

    ну вот привыкли они так решать вопросы

    ах, не по-моему?! ну тогда я уйду в синие дали, замерзну там, оголодаю и умру от горя и только тогда ты поймешь ЧТО потеряла!
    ))
    им нужны поцелуи, обьятия, заверения в любви и знаки внимания
    мне мама как то предьявила..что я к ней иду в гости и " грозди винограда не принесу"!!!
    а я- старый солдат и искренне не понимаю, зачем я должна терять время и заходить в магазин, если он у нее в соседнем доме и она туда каждый день ходит и виноград там круглый год и всех сортов..))

    но я со всеми такая
    я- чертов прагматик
    я не умею играть в эти игры((



    поэтому...сложно
    а не потому что она не добрая
  • 26.09 13:57
    #103367668
    ответ на #103367563
    Всех так учили. Но почему то оказался первым учеником?(Цитата из Дракона Евгения Шварца)
    Мы с вами из одной культуры и песни я те же слышала. Но фиг мной поманипулируешь. И я особо ни кем не марипулирую, мне это не надо, неинтересно. Что-то надо - говорю словами
  • 26.09 13:58
    #103367675
    ответ на #103359940
    Если поймёт, что назначен Реакция, то попросите повторить. Скажите, что была техническая проблема. Кто хочет решить проблему- ищет пути. Кто не хочет- ищет отговорки
  • 26.09 14:14
    #103367757
    ответ на #103367668
    Ну а как вы скажете словами " мне нужно, что бы ты постоянно ДЕМОНСТРИРОВАЛА любовь ко мне и готовность быть рядом и решать мои вопросы."?

    Просто вам это не нужно..как и мне
  • Anonymous
    26.09 14:17
    #103367771
    ответ на #103367675
    Вы о чем?
  • Anonymous
    26.09 14:25
    #103367795
    Разбаловали её, надо воспитывать.
  • 26.09 14:33
    #103367830
    ответ на #103366237
    +100, это вообще не она рыдает, а болезнь. Корректировать правильной дозой гормонов, а не устраивать бессмысленные пляски с бубнами
  • 26.09 14:35
    #103367835
    ответ на #103367771
    Автор положила телефон рядом на громкую связь. Мама трендит, автор занимается своими делами. Слышит, что мама начинает требовать ответ, просит повторить последнюю фразу.
  • 26.09 15:00
    #103367938
    ответ на #103364467
    +1
  • 26.09 15:15
    #103368005
    ответ на #103358115
    А не надо никуда бежать. Надо понять, что в возрасте мамы всякие болячки- нормально, пляжи перед не или не пляжи. И жить спокойно
  • 26.09 15:24
    #103368039
    ответ на #103363957
    Если я буду себя вести так мерзко, как мама автора. Или моя мама вела себя некоторое время назад, то да, и меня надо будет послать. Я вот сестру свою не осуждаю ни разу, что у нее матери больше нет. Заслуженно для нашей общей родительницы.
  • Anonymous
    26.09 15:30
    #103368062
    ответ на #103367830
    Вы читать умеете? Она и так на ГЗТ.
  • Anonymous
    26.09 15:31
    #103368068
    ответ на #103367835
    И долго так просить?
  • Anonymous
    26.09 15:34
    #103368080
    ответ на #103368039
    Т.е.у сестры нет, а у вас есть? А почему сестру не поддержали?
  • 26.09 15:47
    #103368124
    ответ на #103368080
    Скажем так. Я смогла построить такие отношения (спасибо в том числе моему мужу), в которых маман держит язык за зубами и не делится со мной своим "ценным мнением" под соусом "ну это же правда".
    В свою очередь, про мою жизнь она знает шиш да ни шиша, притом, что живем мы под одной крышей А помнится, когда съехались, она тоже широкой кормой попыталась выкинуть мою семью из поля моего зрения, потому что она же МАТЬ! А остальные так, мешаются мне тратить время-силы-эмоции на МАТЬ!
    Вот тут была послана сразу. И потом еще и еще, пока не дошло.
    И теперь тишь-гладь. И даже вполне мирные отношения двух взрослых людей.
    ЗЫ. И сестре спокойнее, все-таки мама под присмотром.
  • Anonymous
    26.09 16:01
    #103368195
    ответ на #103368124
    Интересно. Т.е. сестру вы поддерживаете, но с мамой общаетесь. А что с наследством будет? Все вам, а сестра в пролете?
  • 26.09 16:02
    #103368200
    ответ на #103368062
    Значит, доза подобраны неправильно
  • Anonymous
    26.09 16:05
    #103368206
    ответ на #103368200
    И что вы предлагаете? Она и эту то дозу принимать не хочет. Считает, что это вредно и надо бросить.
  • 26.09 16:09
    #103368218
    ответ на #103368195
    Сестра все папино получила. Я уже получила мамино с мамой в нагрузку Так что речи про наследство нет.
  • Anonymous
    26.09 16:13
    #103368237
    ответ на #103368218
    Если мама такая "сложная", почему вы не поступите также, как сестра?
  • 26.09 16:25
    #103368284
    ответ на #103368237
    Потому что я гораздо более морально устойчивая (раз), менее эмоциональная (два), ну и все ж таки больше у нее никого нет, а ситуации, когда она болеет и нужно хотя бы кормить и по врачам возить, возникают. Чистое "должна", короче говоря
    Хотя была ситуация, в которой сделай моя мама следующий шаг, я бы точно вычеркнула ее из своей жизни. Слава Богу, она вовремя остановилась
  • Anonymous
    26.09 16:48
    #103368381
    ответ на #103368284
    Все-таки жалко маму?
  • 26.09 17:35
    #103368563
    ответ на #103368381
    Не особо.
  • Anonymous
    26.09 20:19
    #103369299
    ответ на #103368563
    Не верю. Мне свою жалко. У неё и так жизнь не особо лёгкая и счастливая была.
  • 26.09 20:51
    #103369440
    ответ на #103369299
    Ваше право У нас с вами разные характеры, разный опыт, разные мамы. Я к своей одномоментно перегорела. Все, вырубило. И даже уже не мечтаю о правильной маме. Ее нет и никогда не было. Вот такая вот она. Другой не дано.
  • Anonymous
    26.09 21:29
    #103369628
    ответ на #103364337
    Значит внучка перезванивает ей в перерыв
  • Anonymous
    26.09 21:36
    #103369667
    ответ на #103369628
    Она так и делает. Мне просто непонятно, зачем звонить именно тогда, когда внучка занята, а ты об этом знаешь.
  • Anonymous
    26.09 21:38
    #103369677
    ответ на #103366863
    Такой облом жуткий вышел. Публика отказалась играть свиту. Продалась коту
  • Anonymous
    26.09 21:39
    #103369679
    ответ на #103369440
    Так и я не мечтаю. Да, вот такая она есть. И я её, все равно, люблю. Как можно перегорнть к матери? Я не понимаю. Это тоже самое, что перегореть к своему ребёнку. И чем старше она становится, тем больше мне её жалко.
  • 26.09 22:07
    #103369845
    ответ на #103369679
    Я вам даже немного завидую Либо вы более блаженая чем я, либо ваша мать хоть когда-то была близка вам.
    И да, у моей терпимости есть граница. И не важно, кто ее перейдет. Просто для чужих граница близко, для родных - очень далеко. Если человек настойчиво шел к этой границе, испытывал ее, наплевав абсолютно на мои чувства и здоровье, что ж, рубикон взят, назад пути нет.
    И да, признать самой себе, что мать я не люблю, было самым сложным. Забота в рамках "должна" будет, но у кровати сидеть и работать ушами я точно не буду. И на жалость меня не продавить, меня это бесит, потому что когда мне регулярно "то лапы ломит, то хвост отваливается" обнаружить реальную проблему становится сложнее. Я могу ее пропустить. А решать запущенную проблему дольше и дороже во всех смыслах.
  • 26.09 22:26
    #103369968
    ответ на #103369845
    Объективности ради напишу, что в целом, она неплохой человек, честная, веселая, хороший сотрудник и друг. Она именно как мать капец. Но она и сама это знает.
  • 26.09 22:31
    #103369991
    ответ на #103369677
    Да
    я продалась Коту))
    он изменил меня
    он - идеален
    невозмутим, эгоистичен и прекрасен
    ни с кем и никогда мне не было так легко как с ним
    я перестала понимать шутки про одиноких женщин с кошками..
    их придумывают идиоты, чтобы внушить Женщине С Котом комплекс неполноценности((

    Найти Своего Кота - редкая жизненная удача
    ))))))))
  • Anonymous
    26.09 23:42
    #103370300
    ответ на #103369679
    Хорошо, если никогда не узнаете, значит ваша еще не такая плохая или просто не дошла до точки невозврата.
  • Anonymous
    27.09 00:05
    #103370373
    ответ на #103369845
    Я, вероятно, по-другому воспитана.
  • Anonymous
    27.09 00:07
    #103370379
    ответ на #103370300
    У меня сильно развиты чувства жалости и долга. А если у матери начнётся деменция (а в таком возрасте она есть по-любому), что вы сделаете? Бросите её?
  • Anonymous
    27.09 00:16
    #103370394
    ответ на #103370379
    У меня тоже были, повторю, что вы просто не дошли до точки. Я думаю, она меня переживет.
  • Anonymous
    27.09 00:26
    #103370416
    ответ на #103370394
    Я думаю, что не дойду до неё.
  • Anonymous
    27.09 00:32
    #103370427
    ответ на #103370416
    Если ваша мама не придумает какую-нибудь особо мерзкую продуманную подлянку, то скорей всего не дойдете. У нас мама особая, призер среди эгоистов .
  • Anonymous
    27.09 00:48
    #103370455
    ответ на #103370427
    Пока она в здравом уме, надеюсь, не придумает. Но у неё плохая наследственность. Лет за 8 до смерти у её мамы началась деменция. Так что никто не знает, что будет. Да никто и не знает, что будет с нами в их возрасте. Вполне возможно, что мы будем вести себя ещё хуже. От этого, к сожалению, никто не застрахован.
  • Anonymous
    27.09 01:44
    #103370524
    ответ на #103370455
    Моей маме было 57, никакой деменции, продуманные поступки. Дла чего она это делала для меня загадка, но она посеяла, я пожинаю. Мы с вами о разном говорим, вы о старом больном человеке в деменции, я об эгоисте.
  • 27.09 10:19
    #103371475
    ответ на #103370373
    ))))
    Самая терпильная фраза, которую можно услышать.

    Вас воспитывали не боги и не святые..обычные люди..со своими изьянами, характером и личной заинтересованностью.

    Так подумайте - что из того, что вам внушили - лично ваше, а что вам навязали и, возможно, с корыстными целями.

    Вас ждет масса открытий чудных.

    Мне вот, например, навязывали, что старших нужно уважать (за что? почему?), что мне тоже должно быть очень плохо, если кому-то в семье - плохо и что нужно отдавать все самое лучшее другому члену семьи. Любому, только не себе!))

    Последний пункт я уже устала из себя выколачивать.))
  • Anonymous
    27.09 10:49
    #103371658
    ответ на #103371475
    А старших не надо уважать? Надо. Что значит за что и почему? Хотя бы потому, что они вас родили и вырастили. Не сдали в детдом и не выбросили в мусоропровод. За то, что кормили, лечили и кое-как воспитывали.
  • Anonymous
    27.09 10:50
    #103371672
    ответ на #103370524
    У моей пока тоже нет деменции. Есть тяжёлый характер (который и был) осложнений возрастными заболеваниями.
  • Anonymous
    27.09 10:58
    #103371721
    ответ на #103371658
    А почему именно уважать? Разве можно заставить себя уважать, любить кого-то? Покупать продукты, возить к врачу, звонить по телефону для контроля не равно уважению и любви.
  • 27.09 11:07
    #103371777
    ответ на #103371658
    хм
    я своих детей тоже в мусоропрвод не выкидывала
    вообще-то это уголовка

    мне и в голову не придет, что они меня за это должны уважать
    и вообще что-то должны...
    это я им должна..за их безусловную любовь в детстве, за принесенную в мою жизнь радость и счастье))

    если вы не специально меня такими высказываниями провоцируете))), то из вас умело сделали Настоящую Стопроцентную Жертву.(((
  • Anonymous
    27.09 11:13
    #103371797
    ответ на #103371721
    Любить нет, уважать да.
  • Anonymous
    27.09 11:14
    #103371802
    ответ на #103371777
    Абсолютно не провоцирую. Да, уголовка, но это есть. Вас просто плохо воспитали.
  • 27.09 11:16
    #103371810
    ответ на #103371658
    Человек достоин уважения в любом возрасте. Главное, чтобы он был его достоин. Потому что мудак в молодом возрасте и мудак в старом - все равно они оба мудаки. И уважать последнего только за седые муди - неа.
  • 27.09 11:19
    #103371826
    ответ на #103371810
    именно
  • 27.09 11:21
    #103371838
    ответ на #103371802
    К счастью для меня - да.
    Не настолько хорошо, что бы я употребляла фразу " меня так воспитали" и чувствовала себя по жизни обязанной, что меня не выкинули в мусорник)))
    Я вообще терпеть не могу пассив.
  • Anonymous
    27.09 11:26
    #103371857
    ответ на #103371810
    Да не за седые мудя! А за то, что это ваша мать! Можно не уважать женщину, которая сдала своего ребёнка в дет.дом. А ваша мать вас родила, вырастила и воспитала. Неужели хотя бы за это она не достойна уважения?
  • Anonymous
    27.09 11:27
    #103371866
    ответ на #103371838
    Вы как-то однобоко на все смотрите.
  • 27.09 11:36
    #103371924
    ответ на #103370379
    Вот вам история про жалость и долг.

    Есть у нас родственники в России. У них дача. Они далеко не бедствуют, поэтому дача ( с картохой, помидорами и прочей лабудой) всегда была хобби и развлечением стариков. Десятилетиями. На ней дружно пахала вся семья всеми поколениями.
    Прошли годы...Молодежь разьехалась..короче, остались возле дачи старуха 83-х лет в спинальном корсете и ее незамужняя 60-летняя дочь, преподаватель, доктор математических наук.))
    С которой и общалась моя мама по скайпу.
    И мама мне рассказывает..мол, звонила Лина..у нее позвоночник болит, грыжа, спина ...она взмолилась Мама, давай продадим дачу!
    "Мать глазами зыркнула" (с) Нет, на этой даче еще твой отец домик ставил, только через мой труп!
    Ну что делать..Вот Лина там и работает...Обвяжу, говорит, спину..и пропалываю.

    И вижу - мама считает решение Лины вполне закономерным, уважительным и правильным. Хер там с лининой спиной, главное мамочку уважить и побаловать)))
  • Anonymous
    27.09 11:37
    #103371931
    Ну что? Переехала ваша мама или сорвала переезд?
  • 27.09 12:06
    #103372100
    ответ на #103371857
    К моей можно приписать только родила. И то, рассказывала мне неоднократно, что от абортария ее увела за руку ее мать.
    В остальном она как-то принимала участие, но не шибко много )
    В данном случае это не основополагающе. Я давно выросла, стала взрослой, уже сама мать. И вот со мной взрослой бесполезно строить отношения с позиции "Я-мать, а ты *мат* собачье. Терпи". Нет, сейчас мы два взрослых человека. Равные. Не хочешь этого понять - увы. Теплых отношений не будет. Формальные - ну пусть остаются.
    Кстати, вот с папой другая история. И ему я благодарна за то, что он поддерживал меня уже взрослую. Как взрослый взрослого. И при этом как любимую дочь.
    А у мамы любимая только она. Да и то как-то наперекосяк.
  • Anonymous
    27.09 12:08
    #103372121
    ответ на #103371838
    Это не про воспитание. Это последний аргумент "почему я лучше вас". Надо как-то внутренне приподняться. Компенсируется человек
  • Anonymous
    27.09 12:14
    #103372161
    ответ на #103371866
    Кто бы говорил
  • Anonymous
    27.09 12:15
    #103372166
    ответ на #103372121
    Кстати, верное замечание. Ведь автор считает себя выше и лучше и своей мамы. Жалость - это когда по твоему мнению человек хуже-ниже-слабее-ущербнее тебя. И ты так сверхну вниз его жалеешь...
  • Anonymous
    27.09 12:20
    #103372185
    ответ на #103372100
    Ну, в вашем случае, возможно. Хотя как-то же вы выросли, выучились и стали человеком. У меня есть знакомая. Эта знакомая в 15 лет родила сына, которым забеременела неизвестно от кого. От аборта её отговорила мать, которая и взяла на себя воспитание мальчика. Мамаша всю жизнь им не занималась, гуляла и устраивала свою личную жизнь (в анамнезе ещё двое детей от разных мужиков), не дала парню образования. И когда у него в 25 лет диагностировали рак, даже это её не особо расстроило. "Да ладно, ничего страшного. Государство вылечит". Вот тут да. Такую мать не за что уважать. А всех остальных, которые кормили, лечили, учили, хотя бы за это можно.
  • Anonymous
    27.09 12:22
    #103372200
    ответ на #103371924
    Так себе пример. Лину никто не заставляет там впахивать до приступов. А поддерживать минимальный порядок и с грыжей можно. Это я вам, как человек, имеющий эту грыжу говорю.
  • Anonymous
    27.09 12:24
    #103372211
    ответ на #103372121
    Слушайте, ну давайте не будем переходить на личности. "Приподняться" вот это вот. Я вас чем-то задела, что вы решили в наступление перейти?
  • Anonymous
    27.09 12:26
    #103372221
    ответ на #103372166
    Да! Пожилой человек именно слабее вас, молодой и здоровой женщины. Мне даже чужих стариков жалко, а своих тем более.
  • Anonymous
    27.09 13:41
    #103372657
    ответ на #103372221
    Еще раз. Жалость - это гордыня.
  • 27.09 14:15
    #103372854
    ответ на #103372200
    Откуда вы знаете как надо впахивать на той даче?
    Даже я не знаю))

    Лине эта дача вообще не нужна. Ни в каком виде. Не в прибранном, ни в неприбранном.
    У нее проблемы с позвоночником, может и наследные, потому что ее мать давно в корсете.

    И Лина в выходные стоит раком на огороде, чтоб ублажить свою мать. Только за этим.

    Да хай меня покрасят! Чтоб меня так нагинали..во всех смыслах слова.
    Но дочь она ю, конечно, удобная))) так воспитали =D>
  • Anonymous
    27.09 14:53
    #103373125
    ответ на #103372657
    Да вы что? Ну что ж, это очень удобная позиция для оправдания неблагодарности и жестокости.
  • Anonymous
    27.09 14:55
    #103373146
    ответ на #103372854
    Ещё раз. Ваш пример из другой оперы. Вашей Лине никто не мешает нанять работников, которые перепашут ей весь участок за бутылку. А продавать эту дачу она будет тогда, когда мамы не станет. Я так подозреваю, что дача родительская?
  • Anonymousыы
    27.09 14:59
    #103373184
    ответ на #103371931
    Три хаха. Начала про дату уборки вопить - я трубку бросила, и два дня не общалась. Позвонила, вежливо попросила перенести на неделю, так как не успевает. Сама поговорила с покупателем. Типа неделю можно.
    Ей обидно, что я не занимаюсь ее ремонтом. так не занимаюсь, потому что она мой пришла обхаяла. Говорю, у нас вкусы разные, ты хочешь долго и дорого, а у меня времени на это нет, поэтому можно просто похвалить, а не "двери фу, мне такое *мат* не надо". Не надо - я не буду с тобой выбирать ни че го. Сама.
  • 27.09 15:12
    #103373262
    ответ на #103373146
    да, родительская
    Лине она не нужна...ни за бутылку, ни без бутылки.
    Она по выходным дома хочет сидеть, а не маму на дачу возить и по указу ее перста в земле ковыряться.
    Деньги за дачу Лине тоже не нужны, если вы на это намекаете

    Вот кто может сам раком стоять или за бутылку договариваться - тот и руководит банкетом.
    .
    А как только ни того, ни другого ты не можешь - решают те, кто может. И решают так, как им удобно.
  • Anonymous
    27.09 15:32
    #103373351
    ответ на #103373125
  • Anonymous
    27.09 15:36
    #103373370
    ответ на #103373146
    Лине - мешают. Во-первых, не надо рассказов как за бутылку все перепашут. Дураков там нет, всем или лениво, или пашут у себя. А во-вторых, Лина получит от мамы те же вопли, потому что хочет чужих пустить на родную земельку, где еще папа домик строил. Еще такой Лине скажут что Лина хочет маминой смерти, Лина получит мамину истерику и сердечный приступ. А это все для Лины страшнее собственной больной спины и съеденной жизни. Не свистите
  • Anonymous
    27.09 15:42
    #103373390
    ответ на #103372211
    А ваше "я по-другому воспитана" собеседнику, после продолжительной беседы - что-то другое означает? Лицемерка вы.
  • 27.09 15:56
    #103373437
    ответ на #103373370
    Вы их как будто знаете))

    Но именно так все и было

    На самом деле Лина ровесница моей мамы и этой истории много лет...
    Ее мамы давно нет в живых
    А Лина до сих пор плачет и мучается угрызениями совести, что когда-то не сдержалась и на мамино "вот умру!Будешь знать!" ляпнула "умрешь-похороним"

    А моя мама ее утешает..типа Ты ж не со зла, ты была очень хорошей дочерью.
    (((((
  • Anonymous
    27.09 16:10
    #103373491
    Не лезьте к ней , пусть все сама, сама.
  • Anonymous
    27.09 16:12
    #103373498
    ответ на #103354816
    Как только начинает орать, сразу вешать трубку.
  • Anonymous
    27.09 16:20
    #103373524
    ответ на #103373437
    Угу, ее тоже по-другому воспитали. Но окажись Лина на еве - тоже напишет как надо мамочку беречь и баловать, иначе потом! вот потом! когда мама! вы себя не простите! это мама!
    Жуткая история в своей обыденности
  • Anonymous
    27.09 16:25
    #103373548
    ответ на #103373351
    А зачем мне это? Ещё раз повторю, вы ищите себе оправдания.
  • Anonymous
    27.09 16:27
    #103373553
    ответ на #103373390
    " Я воспитана по-другому" не означает лучше или хуже. Просто по-другому.
  • Anonymous
    27.09 16:30
    #103373563
    ответ на #103373524
    И будет абсолютно права. Если бы Лина была такой, как вы, она бы маму прикопала и на следующий день забыла о ней. А раз до сих пор чувствует себя виноватой, значит знает, почему
  • 27.09 16:36
    #103373589
    ответ на #103373563
    Да просто ее "так воспитали" )))

    А тема смерти самый удачный в "воспитании" прием.
    Можно сказать, основополагающий

    Почему - то человек, который умрет всего лет на 20 позже своей матери (в лучшем случае), должен по жизни платить за это и чувствовать свою вину))
  • Anonymous
    27.09 16:50
    #103373655
    ответ на #103373563
    Она человек со сломленной психикой. Лишена своей жизни, своих желаний. Чувство вины в ее случае это глубокий внутренний невроз. Вы в людях разбираетесь примерно как свинья в апельсинах
  • Anonymous
    27.09 16:51
    #103373674
    ответ на #103373553
    Да-да
  • Anonymous
    27.09 17:04
    #103373757
    ответ на #103373563
    А забавно, что вы мне эту гадость написали после того как от ваших аргументов ничего не осталось. Кровь не вода
  • Anonymous
    27.09 17:24
    #103373837
    ответ на #103373262
    Это Линин дочерний долг, ублажать маму. Я думаю мама, в свое время, достаточно для неё сделала.
  • Anonymous
    27.09 17:27
    #103373849
    ответ на #103373370
    Во-первых, не надо мне указывать о чем рассказывать. Во-вторых, мама не сидит там круглый год, как пришитая. Всегда можно найти возможность пригласить наёмных рабочих, пока нет мамы. Не за бутылку, значит за деньги. Было бы желание. Можно и маме угодить, и спину сберечь.
  • Anonymous
    27.09 17:29
    #103373860
    ответ на #103373757
    Какую гадость я вам написала?
  • Anonymous
    27.09 17:30
    #103373866
    ответ на #103373589
    Значит, так воспитали. Правильно воспитали. Она уважали свою мать и чувствовала свою ответственность. Что не так?
  • Anonymous
    27.09 17:32
    #103373875
    ответ на #103373674
    Именно так. Не надо пытаться сделать из меня отрицательного героя. Я нормальный человек и уважаю своих родителей. А вот у вас явный перекос в психике.
  • Anonymous
    27.09 17:34
    #103373883
    ответ на #103373849
    Я вам и подбавлю Глаза разуйте, хозяйка истории уже отозвалась, как там дело было. А с вами все понятно. Маме угодить это очень говорящая фраза. Угождайте, хоть землю ешьте. Насильники часто те, кого насиловали в детстве, это о вашем отношении к Лине и ей подобным.
  • Anonymous
    27.09 17:35
    #103373887
    ответ на #103373655
    Да да да. Расскажите нам про несчастную Лину, изуродованную мамой. Это Лина, судя по всему, сама кляча. А мама тут вообще не при чем. Нормальные люди умеют совмещать личную жизнь и заботу о пожилых родственниках.
  • Anonymous
    27.09 17:37
    #103373894
    ответ на #103373837
    Мам ублажают на порно ресурсах. Я думаю, вы просто интернетная дрочунишка
  • Anonymous
    27.09 17:38
    #103373900
    ответ на #103373887
    Обрабатывайте ладошки лучше
  • Anonymous
    27.09 17:38
    #103373905
    ответ на #103373883
    Вы себе подбавьте. Ваша агрессия в мой адрес говорит именно о том, что я затронула глубинное чувство вины в вашей душе, которое вы испытываете по отношению к своей матери. А про насильников кому-нибудь другому расскажите. У меня нет никакого отношения к Лине. Я её знать не знаю.
  • Anonymous
    27.09 17:40
    #103373920
    ответ на #103373900
    Вы себя в руках то держите. А то скоро истерика начнётся.
  • Anonymous
    27.09 17:41
    #103373925
    ответ на #103373894
    Аргументы закончились, переходим к оскорблениям?
  • Anonymous
    27.09 17:41
    #103373927
    ответ на #103373875
    Спасибо что отчитались. Можете так и ходить с плакатиком "я нормальный человек и уважаю своих родителей". Вдруг кто не так поймет
  • Anonymous
    27.09 17:43
    #103373942
    ответ на #103373925
    Не отвлекайтесь от ублажания.
  • Anonymous
    27.09 17:48
    #103373976
    ответ на #103373927
    Зачем? В моем окружении нет людей, которые отказываются от своих родителей. А мнение других мне не интересно.
  • Anonymous
    27.09 17:50
    #103373981
    ответ на #103373942
    В таком тоне будете общаться со своими подружками. Вы свободны.
  • Anonymous
    27.09 17:54
    #103373999
    ответ на #103373905
    Затронуть вы можете только то до чего своими ладошками дотянетесь в попытке ублажить. Гы Перверты не интересуют, счастливо
  • Anonymous
    27.09 17:57
    #103374016
    ответ на #103373999
    Сколько же дураков на свете! Сочувствую.
Поделиться с друзьями