как справится с разводом?
у нас много проблем.
муж решил развестись.
трое детей, 15, 9, 7.
я зарабатываю намого намного меньше.
уровень жизни для меня значительно упадет :(
есть квартира общая,
придется делить
как пройти это все?
как дальше жить???
любые мнения и поддержка приветствуется,
и истории разводов, которые закончились хорошо
Оставьте ему всех детей. Это даст вам возможность нормально жить и у детей уровень жизни не упадет. Вам будет одной намного легче построить новую семью, а детям будете воскресной мамой , как это делают 99% разведенных мужчин.
практически да.... но в моей жизни это на вариант....
дети - две младшие девочки оченьочень привязаны ко мне,
а муж все время на работе, не сильно учавствовал в их жизни
Вариант. Девочки ваши вас будут видеть по выходным . Знаете сколько мальчиков привязаны к папе , а он уходит и они остаются с мамами ? Да почти все 100% . И девочки привязанные к папе тоже кстати. Вот останется он с детьми и наконец то перестанет себе позволять не участвовать в их жизни . Делайте как мы говорим, результат вас очень удивит в приятном смысле слова.
Дети это вещь что ли ?:crazy
Оставьте. :crazy
Старший ребёнок имеет законное право сам выбирать с кем остаться. Да и средний через несколько месяцев будет иметь это право.
А да. Это же ещё ваши дети, есть и психологический момент. Но вам на детей плевать
Вот мне каждый раз интересно, кто эти люди, которые советуют матери оставить детей? То есть, ей мало, что она мужа потеряла, давайте добьем, пусть она еще без детей останется? Пусть в глазах детей именно она останется предателем, так что ли? А детей кто-нибудь спросил, каково им? А мужа, готов ли он их взять? А саму женщину, сможет ли она жить, оставив детей?
Вы реальная вообще??
Никто не предлагает детей бросить. Дети там в таком возрасте, когда понимают человеческую речь и уже не нуждаются в сиське. Собственно, даже решение о разводе не автора.
Объяснить детям, что к чему и остаться в их глазах нормальной любящей матерью - вообще не проблема.
А вот остаться любящей матерью, на не злобной лошадью, если ей придется решать все вопросы по детям самой - очень даже проблема. А так можно оставить те проблемы, которые решаются деньгами, на мужа, у которого эти деньги есть.
Детей надо не спрашивать, а договориться с ними по хорошему, это реально. Мужа тоже не надо спрашивать, его же дети. Женщина вполне сможет жить, оставшись любящей мамой.
Я реальная. Было дело, отдавала ребенка бабушке почти на три года, причем в другой город. Ну да, есть свои особенности, но мамой быть не перестала.
Мать бросает на отца. Отец на нянек. И дети сами с собой.
Дело не в том, где и с кем они живут. Могут и с отцом, и с матерью, и с бабушками. А в том, что дети переживают в этот момент (в момент развода родителей) не меньший (а на самом деле больший) стресс, у некоторых и психика едет, им самим нужна поддержка, понимание, разговоры, а иногда и мед помощь. А тут взрослы решают свои проблемы, а о том, что происходит внутри ребёнка даже не задумываются. Я сама дитя развода. Поэтому прекрасно знаю, о чем пишу
Что вы предлагаете? Автор не собиралась разводиться, но муж ее уже принял решение. Ага, стресс, кто спорит-то, но тут как бы деваться некуда.
Поэтому приходится жить в тех условиях, что есть. А варианта два.
1. Автор может попытаться одновременно решать вопросы:
* где детям жить при том, что жилья нет,
* на что им жить при том, что денег нет,
* как организовать их обучение при том, что времени нет.
* заботиться о моральном состоянии детей. Но в последнюю очередь, потому, что сначала надо их где-то поселить и накормить.
Как вы думаете, у нее останутся время, силы, эмоции на то, чтобы разговаривать, понимать, оказывать помощь?
2. Автор может уйти сама и тогда ее вопросы будут.
* где и на что самой жить, и этот вопрос намного легче, т.к. взрослый может быть куда скромнее в запросах, нежели ребенок.
* заботиться о моральном состоянии детей при том, что личные встречи будут возможны не ежедневно.
Мое личное мнение - автор НАМНОГО больше внимания сможет уделить детям, если они останутся жить с отцом.
Все так детей перебрасывают, будто это вазы на полке - стояли здесь, потом там постоят, потом еще куда-нить переставим, где пыль надо реже стирать. Это вообще люди, они сейчас в особенно уязвимом положении. Которое не только материальным достатком родителей определяется. И родители должны думать и об этом, а не только об устройстве своей половой и финансовой жизни.
С мужем договаривайтесь об алиментах. Детей на продленку или бабушек подключать. Вам - срочно заняться своей карьерой и пахать. Будет больше денег и меньше времени думать о том, как пережить развод.
Еще. Если зп у мужа белая, и, как я поняла, большая - алименты у Вас 50%. Проживете без проблем.
Если зп "в конверте", сложнее. 7 и 9 лет - это минимум расходов. Самые большие расходы у Вас на старшего. Засылать его со всеми хотелками (гаджеты, шмотки, репетиторы и т.п.) напрямую к папе, с ним папа не разводился, ребенку отказать сложнее.
Ну... Когда у меня прошли сопли насчет эмоций, я стала детям задвигать насчет "надо общаться с папой", все дела - так что как-то наладилось нормальное общение, им, между собой, но градус напряжения как-то спал. С бывшим я общалась с позиции "ты же понимаешь, что мне с детьми намного сложнее, и я в проигрышном положении" и т.д. - ему не хотелось выглядеть бессердечным мудаком в итоге, так что мы договорились о приемлемых условиях в плане оплаты нужд детей. Квартиру мы разделили юридически. но больше никаких действий не предпринималось - мы сейчас в ней живем с детьми. Это. конечно, домоклов меч, но лучших вариантов у меня все равно нет. И по работе в плане доходов я сильно выросла. До приличного далеко, но живем.
Я бы не назвала это "закончилось хорошо". но катастрофы не произошло точно.
Скажите мужу, что дети останутся с ним по всем вами перечисленным причинам...
он бы рад всex забрать, но он совсем не связан с их жизнью - он 95 % времени на работе.....
дети будут одни.....
Не будут. Он будет вынужден сменить работу на другую , чтобы оставалось время на детей. Поверьте , у меня перед глазами два примера когда женщина ушла и оставила детей. Отцы были вынуждены и работу сменить и на больничных сидеть и в школу ходить и вы не представляете как они проклинали тот день когда сами захотели развестись. И как ползали в ногах у бывших чтобы те вернулись. Только обе выгнанных жены взяли и вышли замуж. И не вернулись.
Мужчина сменит работу?)))) Вы их только в кино видели? Няню наймёт, мать свою попросит и все.
Причём «попросит», читайте -навесит, на свою мать быстрее, чем наймёт няню. 🤣
Во фантазия у человека:ups3
...ползали в ногах у бывших чтобы те вернулись. Только обе выгнанных жены взяли и вышли замуж. И не вернулись.=D>
Ничего, разберется. Одних он детей такого возраста оставить не может, так что организует.
Вам совсем на детей плевать? На их психологическое здоровье? Разберётся, конечно. На мамаша займётся собой, отец собой. Дети на няне или на бабушке будут. Самые незащищенные и на них всем плевать. :crazy
Как раз не плевать, поэтому так и пишу. Очевидно, что решить все вопросы у автора не хватит сил. Поэтому ей будет только до выживания.
Если оставить детей отцу и он наймет няню или подключит бабушку, то автор сможет уделить внимание психологическому здоровью детей, т.к. ей не надо будет обеспечивать их выживание.
Оставляйте всех детей ему . Одной вам хватит и вашей маленькой зарплатки.
Автор, сколько вам лет и кем вы работаете, какое образование ?
Самое время вам (судя по возрасту детей) начать вкалывать, подумать об увеличении собственного дохода. Плюс муж будет 50% от своей з/а ещё около 3 лет платить. Как раз за это время вам необходимо сделать все, чтобы у вас была приличная работа с хорошие з/п. А то после 18 летия старшего /старшей вам положено 33%. И далее 25% (на третьего, когда и средний подрастёт)
Квартира куплена в браке? В каких пропорциях? 3 комнатная? 4 комнатная?
Во сколько оценивается? Если другое движение или недвижимое имущество? Дача? Машины? Гараж?
На 2 комнатную хватит?
Вы:crazy
Дети для вас вещь что ли?
Не, я не против жизни детей с папой, не против 50/50, но надо понимать, чего хотят сами дети, как им будет комфортнее, как психологически лучше
Родители решают, а не дети.
Я, к слову, так детей и отдала отцу. А то он хотел свалить в беззаботную жизнь. Ага, щаз.
Через неделю передумал разводиться. С того времени более 10 лет уже прошло, не жалею.
Нет. С 10 лет суд учитывает мнение детей это раз.
Второе. Это не мать, если она воспринимает в таких важных вопросах детей, как вещь, которых захотела туда отдала, захотела сюда забрала.
:crazy
Вы :crazy. Вы только по 1 примеру судите. И думаете, что у всех других так и будет. Ваш не ушёл. Ему лень. А у моей сёстры ушёл и забрал детей. Только потом она ещё на коленях молила отдать детей, когда поняла, что он все равно будет с другой, что там ребёнка ждут и тд. А у детей травма на всю жизнь. Это недомать, которая манипулировала детьми. Дети вырастают и понимают это. Некоторые держат это внутри всю жизнь, некоторые высказывают и отрезают мать из своей жизни.
А вот ваши дети во взрослом возрасте у психолога будут прорабатывать всё это
Вы дура.
:crazy
Так вы за безотцовщину? Так бы сразу и сказали. А я вот считаю, воспитывать детей должен мужчина. Так что, куда он, туда и дети.
Вы уо? Даже прочитать мое сообщение не в состоянии :crazy
« Не, я не против жизни детей с папой, не против 50/50, но надо понимать, чего хотят сами дети, как им будет комфортнее, как психологически лучше»
Вы правда уо:crazy
И читать не умеете
« А у моей сёстры ушёл и забрал детей. Только потом она ещё на коленях молила отдать детей, когда поняла, что он все равно будет с другой, что там ребёнка ждут и тд. »
Где я писала про себя?:party4
А если отец уходит из семьи, это типа не травма? Еще какая. Так что травма будет в любом случае, следовательно, надо остальные моменты учитывать. Жилье, доход и пр. Мнение детей важно, но они многое не понимают в силу возраста.
Травма. Поэтому я и написала, что не против, если дети живут с папой или 50/50 (как в Швеции, 2 недели с мамой, 2 недели с папой) и тд.
Но...... !!!! Важно, мнение детей, как и будет комфортно, как им будет психологически и тд и тп
У меня есть знакомая. У неё 5 детей! 5! Родители развелись(проблем с деньгами там нет). 2 детей папины на 100% процентов и остались жить с ним. 2 мамины, они с мамой. И младшая дочь, тогда было не понятно. Но решили, что пока с мамой побудет. Но на выходные отец ее забирал. И на другие дни.
Все решаемо. Но важно понимать «дети это не вещь». Захотела, оставила с папой, захотела и забрала назад.
Кроме сиюминутных хотелок надо понимать еще много чего. Поэтому решение должны принимать родители, дети просто не в состоянии просчитать все факторы. Ага, с учетом своего представления о благе детей. Ну так в случае автора отец не зверь, не обидит.
:crazy
Самое главное понимать психологическое состояние детей. Так как развод/разъезд родителей это огромный стресс для них. Об этом мамки и папки не думают вообще. А потом дети (подросшие) с психологами всю жизнь разгребают эти проблемы. Так как мамки и папки думали только о себе. А на детей никто не обращал внимание, на их психологическое состояние, стресс, страхи в эти моменты.
Ваши предложения?
То, что развод, это огромный стресс для детей, все знают. Для автора тоже (о чем дети, даже выросшие, часто забывают). И?
Младших на продленку. Старший ребёнок уже большой. Вам пахать (идите более высокооплачиваемую работу, подработки, переквалификацией займитесь) . Делить жилье и брать ипотеку. На двушку то хватит (с небольшой доплатой)? Трёшка вам и не нужна (ну, то есть отличны было бы и 3 комнатную, но это не так принципиально). Старший ребёнок почти взрослый, может на учебу уедет через 2-3 года, может с отцом захочет жить, может самостоятельно или ещё что-то. Там и средний подрастёт до самостоятельного хождения на кружки, допы, на помощь вам.
Выкарабкаетесь. Ещё и удивите себя.
в данном конкретном случае двушка - это печаль... получается, старшему ближайшие несколько лет негде спать кроме как на кухне... ну не ночевать же пубертатному пацану с ежеутренним стояком и частой мастурбацией в обществе мамы или двух подрастающих сестренок!
Почему это на кухне? У моей родной сестры двушка 62 метра. 25 метров комната и 12 метров. В 25 м. 3 детей спокойно умещаются. Да. Подростку бы своё место. Но не у всех и в родных семьях есть такая возможность. А тут свой угол будет. Да и, если мама не сложит лапки, а реально начнёт пахать, то может будет и приходить поздно, тогда старший может заниматься в ее комнате. Или мама на кухне вечером, старший в ее комната уроки. Потом уходит спать в большую комнату. Ну или с мамой в одной комнате поспит (особенно, если это девочка)
PS а где вы увидели, что это парень?:mda
топ читала, там вроде написано, кто какого пола... и дубль два: я НЕ про "уроками заниматься" :) :) :), я про некоторые... эээ... неизбежные физиологические проблемы, сопровождающие превращение мальчика в юношу...
кстати, если у автора был бы вариант двушки с комнатами 25+12, тогда уж лучше 12 метров пацану, а 25 метров - типа "девичья" комната, зонировать ее на 2 половины, одну маме, вторую дочкам...
« у нас много проблем.
муж решил развестись.
трое детей, 15, 9, 7.
я зарабатываю намого намного меньше.
уровень жизни для меня значительно упадет
есть квартира общая,
придется делить
как пройти это все?
как дальше жить???
любые мнения и поддержка приветствуется,
и истории разводов, которые закончились хорошо»
Я слепая. Где написано?:scared2
ниже автор пишет, что двое младших - девочки... из этого как-то само собой напрашивается, что старший - мальчик... и автор не возражает тем, кто про него пишет именно как про мальчика...
Автор только на 1 сообщение отреагировала.
Да, но.. (я не серая уточка:ups1). Автор и обратного не написала, что младший мальчик :mda
« практически да.... но в моей жизни это на вариант....
дети - две младшие девочки оченьочень привязаны ко мне,
а муж все время на работе, не сильно учавствовал в их жизни»
Вы про это?
Ну и тут не сказано, что старший ребёнок мальчик.
Ну , если и так, то в ванной. Или как вы написали, мама с девочками в большой, он в маленькой. Если это он
Но ведь и старший ребёнок может быть девочкой. Просто менее привязана к маме:mda
разумеется, если все они барышни - им в двушке будет гораздо проще разместиться, на крайняк даже в большую однушку можно утрамбоваться... но сдается мне, у автора старший все таки парень...
Ну значит решат этот вопрос. Во многих родных семья двое детей разного пола живут в одной комнате до тех пор, пока не съезжают
Решение мужа, поэтому ваше условие:
1. Самое главное - вы перестаете быть супругами, но родителями остаетесь и самое главное - интересы детей в этой ситуации. Поэтому, квартиру делите, доли определяете, но не делите фактически, пока в ней проживают дети: у них должна быть остаться та среда обитания, к которой они привыкли. Тот, кто решил разводиться, волен жить где хочет. Как только дети выпорхнули из гнезда, тогда разменивать квартиру.
3. Содержание детей - вам не хватит своей зп и 50 процентов мужа? У него белая? Если нет и свой бизнес, то тоже садится и обсуждать: у детей должен остаться привычный круг общения: кружки, секции, курсы, репетиторы и привычный уровень содержания. Но так вторых 50 нет, то аккуратно урезаете что-то незначительное. Обговорите крупные траты, например, брекеты, оплата обучения и пр. - как это все будет проходить. Сразу, пока есть чувство вины с его стороны и фиксируйте все на бумаге.
3. Задуматься о повышении своей зарплаты: пока в первое время после развода у детей не должно ничего поменяться, но задумайтесь, как можете начать зарабатывать больше: можете на своей работе. Если нет, можете поменять работу с бОльшей зарплатой в рамках своей профессии. Может вам для этого курсы пройти, повышающие квалификацию? Детей спать уложить и часик-другой вполне можно на это потратить.
4. Если зарплата небольшая из-за того, что вы много в семье, то постепенно воспитывать в детях самостоятельность: умение себя обслуживать, накормить-напоить, приготовить несложную еду, поддерживать порядок в доме, самостоятельно делать уроки и пр.
И не пускайтесь сразу во все тяжкие - на сз и пр. (если были такие мысли), пусть сначала все устаканится, за бытовыми и рабочими делами будет не до этого, а ближе к лету, тогда подумаете на эту тему 🙂
жизненная статистика (по крайней мере, в россии) показывает, что примерно 8 отцов-разведенцев из 10 клали болт на "привычную среду обитания" и "привычный уровень содержания" своих отпрысков... в лучшем случае они в ответ на такие предложения поржут, в худшем - организуют официальные мизерные алименты, уведя в серую зону весь свой основной доход...
Надо искать компромисс. Может не на 100% оставлять. Но на сколько возможно.
Сейчас основное, это помочь старшему или старшей. У него/неё конец школы близится и надо подумать о поступлении
У меня было двое, младшая школа, когда муж решил разводится. У меня небольшая зарплата и добрачная микроквартира. В браке хорошая квартира, у каждого ребенка своя комната, сильная школа, все допы рядом. И стоял выбор либо оставлять мужу детей, сохранять их прежний уровень жизни, и навещать их по максимуму, но сами понимаете сердце разрывается. Либо забирать их в другой район, селится всем в одну комнату, оттуда либо мотаться в старый район, либо приспосабливаться в новом. Мать, то есть я, все время в стрессе, и в быте, отвезти-привезти, приготовить, постирать, хватит денег или нет, личного пространства передохнуть нет, на всем этом фоне дети тоже страдают. А главное, за всеми этими хлопотами, никакого времени на детей бы не было физически.
Я оставила детей с мужем, проблему с кем дети будут он моментально решил, сразу подселил новую даму и весь дом переложил на неё. Я детей забирала один раз на вечер в будни и на выходные. Все это время было для детей, полностью была в курсе их жизни. Я спокойно меняла работу, получила второе высшее, потом поменяла вообще сферу деятельности, начала нормально зарабатывать и разменяла наконец то свою микроквартиру, на нормальную.
Прошло много уже лет, дети выросли, и могу сказать, что это было верное решение, как бы меня не клеймили. Но тут несколько но есть. БМ адекватный человек, ответственный, не агрессор, взгляды на воспитание у нас всегда совпадали. Да он может не знал где, образно, поликлиника и как зовут учителя, но все выучил, приспособился. И второе, я никогда не мусолила тему развода и новой девы, всегда очень уважительно отзывалась, говорила папа вас любит, а дева неплохая итд.
Поэтому в вашей ситуации, я бы дейсвовала в интересах детей, но не сию минутную, не эмоции, а на перспективу. От какого решения будет больший вред.
От того, что папа завёл себе тётю на стороне, не должны страдать дети.
Папа съезжает на съем или к тёте/ родителям, дети и Мама остаются в привычной обстановке.
Когда Мама поднимет свой доход, можно будет думать о выкупе доли или размене.
Выпихивать троих детей с мамой в однушку… перебор.
Про другую не писали, но 99% это так
У неё есть жильё. И эта квартира тоже общая, раз ее делить нужно. Вот у детей его теперь нет, тк папа решил сменить жизнь.
А где написано, что она общая? Может его?:mda
«Вот у детей его теперь нет, тк папа решил сменить жизнь.»
Вы не в себе? Дети у него были и есть.
А если мама бы захотела развестись, то всё, теперь у неё нет детей?:crazy
Читать научись, прежде, чем хамить! Автор написала, что Квартира общая и придётся делить!
«Вот у детей его теперь нет, тк папа решил сменить жизнь.» - жилья нет!!!! А не отца!:crazy
:crazy
Ага. А она в процессе не участвовала? Ещё и на шее его все это время сидела. Не наглейте. 50 % это уже шикарно для клуши, которая и зарабатывать нормально не может
С чего это? Это он пахал на эту квартиру и имеет на неё право. Точнее 50% от неё. Если покупали в браке
Не обязательно только мамой. В моём отделе айтишной компании работают две дамы, у одной - трое детей, у второй - четверо. Уходили в декрет, потом возвращались через 3 года, как положено. Но в этих семьях и жена и муж задействованы в воспитании. То есть и больничные берут 50/50 и логистика с кружками продумана до мелочей.
Все очень зависит от того, какой человек Ваш муж.
Знаю мужчин, которые уходили сами из общей, или даже из своей квартиры, оставляя там спокойно жить жену с детьми. И содержали достойно.
Автор писала, что отец готов оставить детей с собой, но она уверена, что он не справится с детьми. Тогда Автору надо оставить детей в этой совместной квартире и чапать на съем, не забывая проводить с детьми все свои выходные и отстегивая половину своей небольшой зарплаты бывшему мужу
Сочувствую, автор, развод дело муторное и душевно тяжёлое. Но всё проходит, пройдёт и это)
Я сама развелась с мужем, ушла из общей квартиры на съем с дочкой. Оставить ребёнка и уйти для меня немыслимо просто, хотя БМ хороший отец и дочь обожает. Из-за алиментов пришлось судиться, БМ считал, что раз я ушла, то алименты на ребёнка мне не положены)) В конце концов все наладилось, дочь довольно много времени с ним проводит, я в их отношения не лезу. В вопросах воспитания у меня с ним разногласий нет.
Вам хорошо бы остаться в этой квартире, чтобы не дёргать детей, вырастут, поделитесь квартиру. Попробуйте договориться с мужем. Ну и обговорите с ним, что по выходным и каникулам дети с ним будут. У вас тоже должна быть личная жизнь))
