У мужа нет границ
Прошу мнений. Тема сложная. Даже не знаю, как сформулировать, чтобы было понятно... У мужа плохо с границами. Нет чувства "своей семьи". Познакомились, когда он был год как в разводе. Есть дочь от БЖ.
Очень заботливый отец, с дочерью, уже студенткой, прекрасные отношения.
В чем проблема.
1. Муж продолжает "виртуально-родственные" отношения с той семьей... С первых дней нашей совместной жизни ежедневно мне рассказывались все подробности про БЖ. Про ее сестру, мужа сестры, родителей, детей, и т.д. Но это все потому, что они очень родные для дочери мужа. Дочь делится с ним, он - вываливает на меня. Вплоть до подробностей, кто когда и чем заболел... кто кого родил, поменял работу, поехал отдыхать и т.д.
Ладно, я слушаю вполуха... этих людей я не знаю. Никогда не видела лично. Семья дружная, большая, небедная, я за них рада )) И не более того.
2. Это бы все полбеды. Но муж постоянно "внедряет" ту семью в нашу. Он точно также все подробности нашей жизни рассказывает дочери. Куда мы планируем ехать, когда, как... Какой мы хотим ремонт, что покупаем. Он в первую очередь советуется с дочерью (часто я даже не в курсе) - и только потом со мной.
Например, мы обсуждаем вопрос выбора места покупки дачи (разные варианты смотрим). Но муж хочет один - поближе к даче БЖ. Чтобы дочери было удобно у нас гостить. Чтобы вот прям в этом же поселке! ))) ...или делаем ремонт. показываю картинку обоев, которые мне понравились. Муж сразу кислую мину - не хочу! Мне тут Света показала, как у них. Давай также сделаем.
Я говорю, ну ты же понимаешь, что это выбор твоей БЖ? Зачем в НАШЕЙ семье то же самое?!
3. Ощущение, что НАШЕЙ семьи нет. Муж никогда даже не произносит эти слова: "мы", "наша семья".
Всегда спорит со мной. Всегда все наперекор. Всегда я должна что-то для него... И вот я соображаю- уже лет 8 мы живем этой виртуальной "шведской семьей". Когда все выходные, отпуска, семейные праздники мы подстраиваем под возможность приезда его дочери. Никаких компромиссов!
Хотя я много раз предлагала варианты. Если мы отпуск запланировали на такие-то даты - то не меняем из-за того, что ВДРУГ у его дочери появилось свободное время.
Или наоборот - та семья все переиграла, перенесла на след. выходные - и наши планы также переигрываются. Подобные ситуации были миллион раз.
Я уже перестала рассчитывать на мужа. Он меня вечно держит в неопределенности - невозможно спланировать ни-че-го! Отменяет все в одно мгновение. И пофиг на мои желания.
Я себя спрашиваю - почему я в СВОЕЙ квартире (она моя добрачная) - не могу выбрать цвет обоев без оглядки на БЖ? Это абсурд какой-то!
Речь не идет ни о проживании его дочери с нами, ни об обустройстве комнаты для нее.
Мы обустраиваем НАШУ собственную спальню! И цвет обоев, фактуру, прочий интерьер мы должны делать именно такой, потому что он нравится Свете! и соответственно, папе. А ничего другого папе НЕ нравится. Вот таким хитрожопым способом муж прогибает меня. Постоянно.
4. Разговаривать по душам (и не...) я пробовала много раз. И "на пальцах" объясняла, и требовала не рассказывать про БЖ. И не передавать лишнюю информацию обо мне. Все бесполезно(
Эти родственнички, как слонопотамы, внедряются топчутся в нашей жизни...
5. Я не думаю, что муж такой дурак и не понимает. Все он понимает.
Но границ у него и вправду нет...
Что еще можно предпринять? На мое возмущение - реакция одна: "Делай сама, как хочешь". Типа он устраняется и умывает руки от ремонта. В общем, идет очередной ультиматум - либо мы делаем все, что нравится его дочери=БЖ, либо никак.
Ну особых претензий к вашему мужу у меня нет. Конечно, я бы с таким и месяца не выдержала, но он был таким всегда, и вам подошел.
Что дальше? Вижу несколько вариантов (в базе).
1. Вы продолжаете беситься, вплоть до развода.
2. Вы забиваете и делаете все как у БЖ.
3. Вы учитесь лавировать. Где-то похвалить то, что он предлагает и сделать так. Где-то сделать "свой цвет" (самой либо с привлечением наемного персонала). Где-то сделать по своему, но так, чтобы вообще ничего подобного у той Светы не было. Можно наклеить такие же обои (ну если там хоть какой-то вкус есть), и при этом получить совершенно другой интерьер, обыграв его иначе. Можно в принципе поменять стиль и хоть деревянными панелями все заклеить, хоть закрасить.
А дачу действительно удобнее покупать рядом с дочерью, раз у них близкие отношения. Это рационально.
Со всеми остальными планами так же.
Прогибаться под чужую дочь))) автору - не прелесть совет )
Дачу покупать рядом с дочерью?)) правда )
Ну пусть он сам тогда ее и покупает и обустраивает и живет там.
В квартире автора не должно быть ничего того, чего она не хочет! Дочь, БЖ и муж идут лесом вместе) из никто не держит )
Ну если муж идет лесом, то у автора не возникало бы вопросов, как вырулить. А если он не идет лесом, то его дочь тоже никуда не идет. Это очевидно, с детьми нормальные мужики не разводятся и автор как бы изначально знала, что есть такое вот ограничение.
Да, покупать дачу рядом с дочерью, это нормально и удобно. Я вот квартиру покупала специально поближе к бабадедам и бывшему. Чтобы все могли спокойно общаться с детьми. Причем, если бы они жили в разных концах Москвы, то выбрала бы бывшего, чтобы дочери было удобно к нему ездить.
Прогибаться во всем не предлагаю.
Вы можете покупать что угодно и подстраиваться под кого угодно, это вообще право.
Полагаю, это было нуднее вас и вашей дочери, чем БМ)
Подстраиваться под удобство СВОИХ и ЧУЖИХ детей - ооочень разные вещи и сравнивать их - глупо.
Конечно. Первое легче. Но ежели бы я вышла замуж за детного мужчину, понимала бы, что придется подстраиваться и под его ребенка. Потому как для мужа о свой, а муж мне не чужой человек.
Кому это не нравится - не выходит замуж за мужчин, имеющих детей (во всяком случае за нормальных, которые остаются отцами и после развода).
И? Он всегда такой был, таким ей и понравился.
Там ведь не только подстройка под бж, у него в принципе довольно вольное понятие границ, этого невозможно не заметить.
Да, я бы сдохла сразу, до загса не дошла бы, но я же не автор.
Автора явно раздражает не эта его манера вообще, а что-то гораздо более конкретное. Осталось выяснить - что.
У меня создалось ощущение, что ей просто хочется именно такой ремонт, какой нужен ей, вот и нашла коса на камень.
Автору просто хочется СВОЕГО мужа, а вместо него у нее во временном пользовании с весьма ограниченными правами муж БЖ.
Я у Автора не нашла, что муж тесно общается с бж. С дочерью - да. Дочь рассказывает папе то, что ей (дочери) нравится и о том, что ей важно (в том числе и о матери, как я поняла). Непонятно зачем муж Автора делится этими подробностями с ней)))) Дочь, вроде, взрослая, выйдет замуж, будет папе-дедушке внуков подбрасывать на выходные)))) конечно, ему удобнее жить рядом)))
Если он так общается, значит он это хочет. Никто его не заставляет, это его выбор. А жене либо принимать его общение и его желания, либо разводиться.
И все? Вы из-за этого кипишь устроили? Мой созваниваться с мамой каждый день. Я не бурчу. Он любит болтать,она любит болтать,вот пусть тратят время друг на друга.
И все? Вы из-за этого кипишь устроили? Мой созваниваться с мамой каждый день. Я не бурчу. Он любит болтать,она любит болтать,вот пусть тратят время друг на друга.
вы ему еще запретИте созваниваться со своими близкими людьми, сколько надо столько и будет созваниваться :crazy
Муж автора - ни разу не нормальный. Остаться отцом после развода - НЕ равно "онжеотцу", который на самом деле продолжает сохнуть по бывшей, перенося на ребенка свои чувства к ней.
Ее муж на это не пойдет. И правильно сделает. Дочь - родной ему человек. Зачем селиться подальше от родных?
Чтобы родная жена не психовала. Если на жену наплевать, то ей логичнее всего развестись, разве нет?
А мой старший сын со своей избранницей живут со мной в одном доме. В страшном сне не привидится, что ему захотелось бы от меня подальше селиться))) Я иногда что-то вкусное готовлю, она тоже готовит: обе - всегда с расчетом на положить в контейнер, повесить на ручку двери другой семье, чтобы угостить. Очень удобно жить рядом, особенно с учетом того, что у меня с невесткой абсолютно одинаковая манера готовки, и любим мы одни и те же блюда))) Звонить в дверь при этом совершенно не обязательно. Достаточно смс утром: «Маня, я сегодня готовлю то и то, ты будешь дома в районе 18 часов? Ок, я на ручку повешу, потом смс скину, заберешь». Она так же: «МарьВанна, нашла интересный рецепт, ужин не готовьте, в 18 часов принесу, повешу на ручку, хорошего дня»))) И никто никого не напрягает, облегчаем жизнь)))
а почему вы вешаете на ручку? обязательно приносите, когда никого нет или специально, чтобы не встречаться?
Старший сын к нам сам заскакивает, у его избранницы есть своя мама, к которой она заезжает пообщаться сама))) мы с невесткой предпочитаем радовать друг друга вкусными и интересными блюдами, а не ходить по домам))) наш младший сын регулярно заходит туда в гости, когда старший дома, а не на спорте)))) зато с невесткой - отличные отношения, мозг друг другу не выносим)))
Есть и четвёртый вариант: не прогибаться, не лавировать и не беситься - делать так, как хочется. Хочется обои в полосочку, а у Светы в горошек, муж скривил губы в куриную жопку на полосочку, вот взять и поклеить так, как хочется, в полосочку.
Есть и пятый вариант - развестись!
Автор, муж почему развелся с первой женой?
Скорее всего, первая жена пнула в ж...пу. А он продолжает по ней сохнуть. И переносит эти чувства на общего ребенка + использует дочь как предлог, чтобы "продолжать жить" в той семье. Ваш пятый вариант - самый правильный в данной ситуации. Четвертый - тоже хорош и является неплохим ответом на скотское отношение к ней мужика, но тогда она будет продолжать тратить свою жизнь на того, кому она не нужна вообще, вместо того, чтобы попытаться найти того, с кем будут полноценные отношения, в которых будет рулить она, а не бывшая семья.
Скорее, здесь даже нет сельского поведения мужика, он на самом деле проживает жизнью той семьи и до сих пор не отлепился. Автор странная, что продолжает во всем этом вариться, продолжает слушать, когда достаточно сказать, что ей не интересны люди, которых она не знает, что ей важен собственный выбор обоев, а не выбор Мани, которая не имеет никакого отношения к её квартире и так далее.
Насчет странности и глупой терпимости автора - полностью согласна. Ценящая себя женщина давно бы пнула в ж...пу - пусть сосет дальше "своей" семейке, но в одиночестве.
Она ему изменяла, скандалила. Он пытался "сохранить семью" ради дочери... все прощал. БЖ там стерва и манипуляторша)
Зато мужик - не дурак и умеет, в отличии от многих, учиться на своих ошибках: нашел 100% терпилу, и теперь ЕМУ все прощается, а он делает что хочет =D>
1. Зачем вы живете с ним 8 лет!?
2. «Делай сама» - дорогой, я сделаю, ты мне нафига?
3. Дорогой, Света твоя любимая дочь, но она мне не дочь и не родственники мне фиолетовы, не нужно обсуждать их со мной.
Пункт 1 - риторический и на подумать
Пункт 2 - отказал бы мне муж разок, на второй, он бы вещички собрал и поехал бы нафиг. Но меня муж любит и очень боится потерять, хотя дочь у него тоже имеется - ничего, он принял, что его дочь ко мне отношения не имеет.
Пункт 3 - на люб попытку заговорить о них, Вася, я не буду это слушать, мне не интересно. Вася, мне это посторонние идиоты, зачем ты мне рассказываешь?!
Про отпуска и прочее, я ничего двигать бы не стала, хочешь подстраиваться под свету - езжай один со Светой, а я поехала одна в отпуск. Ну съездила бы один, потом второй раз одна, третий - у меня был бы уже новый муж )
Спасибо. Вы правы.
С отпусками - у нас так и получается. Почти :)
Я езжу вдвоем со своей дочкой, как хочу и планирую. Муж сидит "в ожидании" Светы. Теперь она выросла, времени свободного нет, с папой ездит разве что на великах/лыжах/коньках по выходным. И то редко.
Вдвоем с ним мы на даче обычно. Иногда еще и сама уезжаю на пару дней, по красивым городкам.
Так вы меня не поняли, у вас так обычно с отпуском, у меня было бы один, максимум два раза, после чего он перестал бы быть моим мужем.
Выбирай дочь и сиди жди свою Свету. Ты не готов к семье и прогибаешься под свою дочь, твой выбор, но без меня.
Дача, кстати, таки куплена поближе к Свете? Или как?
а вы со Светой совсем не пересекаетесь? То есть обязательно надо выбирать - либо он со Светой, либо с Вами? куда-то выбрать все вместе вообще не предполагается?
ВОобще странно конечно. Какая-то патологическая любовь к дочери.
Согласна, но это нарушение "приоритетов", незрелость психологическая...
Со Светой встречаемся на днях рожд. свекрови и праздниках, неск. раз в год. Все вместе мы выбирались, пока дети были маленькие- но со стороны мужа был всегда слишком явный "перекос" и неравное отношение к детям.
к каким простите детЯМ если она его единственный ребенок? о каком перекосе речь? вашу он вообще содержит вместо отца
Есть браки, скрепляющиеся в постели, есть — распускающиеся на кухне, под мелкую музыку столового ножа и венчика для взбивания белков, встречаются супруги-строители, производящие ремонты, закупающие по случаю дешевые пиломатериалы для дачного участка, гвозди, олифу и стекловату, иные держатся на вдохновенных скандалах. Брак Маши и Алика совершался в беседах (с)
Автор, что скрепляет ваш брак?
Вам нужно не обои менять, а - мужа. Я - серьезно. Как Вы вообще смогли продержаться 8 лет в этом извращенстве?
Правильно у Вас нет ощущения ВАШЕЙ семье - потому что НЕТ у Вас никакой семьи с этим козлом. Душевно он живет с ними, а Вы - для вида устроенности его жизни, для секса, для быта и только потому, что ОТТУДА его поперли, видимо. И если только свиснут - побежит со скоростью звука, оправдываясь ребенком, а Вы останетесь далеко позади и на обочине. Возможно, что не позовут, и это убожество останется с Вами навсегда, но неужели Вы действительно хотите прожить свою единственную жизнь с человеком, которому Вы совершенно НЕ НУЖНЫ, который Вас использует просто потому, что не может иметь то, что ему нужно НА САМОМ ДЕЛЕ?
Точно.
Я знаю такой случай лично. Жил с женщиной в её квартире, почти за её счет. У бывшей жены случились проблемы и под этим предлогом он все бросил и перебежал туда. Не позвала бы, так бы и торчал там.
У меня у самой муж с прицепом. Первое время тоже напрягал той семьёй, но я долго не выдержала, запретила приводить ребенка к нам, перестала решать его проблемы за наш счёт. И как-то со временем перестала и слышать о той семье.
Так я тоже знаю подобный пример. Поэтому для меня ситуация - как на ладони. Жалкий неудачник (либо является таковым в представлении жены), но в любом случае - женоподобный, истеричный и закомплексованный мужик. Она его бросает и находит кого-то другого, выходит замуж, а мужик сидит, рвет на ж...пе волос, рыдает, страдает, очень активно занимается ребенком, носится с ним - "онжеотец". Потом встречает наивную дуру - полную противоположность решительной стерве-жене - и начинает плясать на ее костях, самоутверждаться и издеваться, пользуясь слабостью своей жертвы. У жертвы хватило ума вырваться, у автора - нет.
Вы никакими усилиями не ухудшите его отношения с дочерью, она его часть. Никакого отношения к границам это не имеет, просто вы беситесь из ревности.
Все он понимает, и границы когда надо соблюдает. Просто у него семья все еще с бж, а с вами семьи у него нет. Потому и мы и семья у него в вашем общении нет....
границ нет у вас у вас
и у вас нет семьи и мужа , есть сожитель , который всеми мыслями с бывшей семьей.
его выкинули из той семьи за что?
Так, вы с старпером связались разведенным, что хотите от такого, автор? Если дочь уже студентка, мужик старпер. Вам самой то сколько лет?
Так у неё дочь старше, чем у этого мужика. Явно автору самой полтос или около.
Мда. Ну, судя по всему, простите автор, любит он БЖ и Свету, а у вас живет перебиться, так как удобнее - и жилье есть, и бытовые проблемы решаются, и сожительница не бесит.
Выхода только два, как мне видится, учитывая, что вы уже разговаривали на пальцах - или делать вид, что вы в восторге от того, он такой любящий отец и ооочень "добрый" человек, или принимать правду и разводится.
А у вас надо понимать нет детей - ни ваших, ни совместных?
Для него и вы - родня, и та семья отсталась родней. Так бывает, даже с несколькими браками. И дети общаются и на дачи приезжают совместно - не пойми кто от какого брака "родственник".
Но в вашем случае там "родни" много, а вы - одна. Перевешивают численно.
Любящему родителю прислушиваться к мнению любимого детища - в целом нормально. Особенно, если не противоречит своему восприятию (как цвет обоев).
А вы не спрашивайте про цвет - вам такой нравится и точка. А тот, который нравится "свете", вам не нравится категорически, так что делаем по вашему выбору (вы,так решили)
Как-то так действовать - директивно.
Планы тоже не меняйте - не могу в другие выхи и все.
Ну и уж как получится - либо он найдет способ прогибаться и под вас, и под бывшую семью, либо разведетесь, либо вам окажется проще подстраиваться под чужие планы.
Автор, у вас не очень умный муж. Он не только не отпустил бж, но и вам зачем-то это все время рассказывает. Сочувствую
Почему это - неумный? Мужик очень даже удобно устроился в изначально невыгодной для себя ситуации - брошенный любимой женой. Дура тут одна - автор, что терпит это все столько лет и дальше собирается терпеть, еще и оправдывает его, умильно определяя простодушной зайкой, всего лишь "не видящей границ других людей" :crazy
@С первых дней нашей совместной жизни ежедневно мне рассказывались все подробности про БЖ@
У меня бы никакой совместной жизни и продолжения с этим мужчиной не было бы. Он продолжает быть ТАМ, а мне такой не нужен.
Вот тоже не поняла, как так? Она случае его бредни о БЖ и ее семье?! Зачем!?
Я уже не говорю о желаниях дочурки мужа по поводу цвета обоев а квартире автора )))) нахрен пусть дочурка пойдёт со своим мнением )
Он не видит в Вас вторую половину, семью. Он видит в вас подмену своей БЖ. С Вами он от безысходности, потому что там по какой-то причине не сложилось, и он об этом сожалеет.
Я бы разорвала такие отношения, особенно если общих детей нет.
Собственно, я так и сделала в свои 28. Тоже встречалась с подобным перцем. Все пытался перекроить меня под свою БЖ. То сделай прическу, как у Мани, то учи английский по той же методике, как Маня. Маня уже много лет как в США уехала с их общим ребенком, так он меня пытался прогнуть уехать в Канаду, чтоб к той семье поближе быть.
Я ему сказала: ты охренел? У меня здесь карьера на взлете, успех, заработки, а ты меня хочешь переопределить в американские горничные?
После очередного выпада на тему "сделай как Маня" был послан.
Когда вступаешь в отношения с человеком,у которого до тебя была семья,тем более-дети,надо осознавать,что так и будет. Надо быть мудрее,где-то смолчать,смириться,где-то границы обозначить. Именно поэтому я с молодости не хотела вступать в отношения с разведенными и пр...Я бы не смогла это вот всё тянуть. Плюс темперамент.🤷♀️
А сказать, что вас не интересуют подробности жизни чужих людей? Перебейте его и скажите, что не хотите это больше слушать и у вас своя отдельная от них жизнь.
У меня тоже с этим беда.
Мой муж поначалу очень активно докладывал про нас всё своей мамаше, пересказывал потом разговор папаше ( его родители в разводе), потом своему другу одинокому, развлекал его., и тд. И так по кругу, всем про всех. Мне очень быстро это надоело и я потребовала не обсуждать меня ни с кем. Потрепать языком он любит, мужики иной раз хуже баб трепятся. Прям бесит меня. Каждый день эти созвоны и доклады, прям вода в ж0пе не держится. Но про меня перестал трепать.
Говорила. Сработало лишь в одном - перестал при мне звонить БЖ.
А то как 7 утра в субботу - звонок БЖ и на полчаса разговоров, а я рядом лежу (разбудил же!) и все слышу ((
Про маму - то же самое! вот +100!!
Маме докладывается ВСЕ, вот просто все! Особенно неприятно, когда про здоровье. Ну зачем свекрови знать мои диагнозы, к каким врачам я ходила, на фига? Или задержка зарплаты, вот какие-то наши трудности, форс-мажоры - мама первая узнает всегда.
А вы пробовали устроить скандал?
Чтобы прям там слышно было, из серии, что за нафиг, почему эта коза звонит, почему в моем доме меня беспокоят в 7 утра, почему я не могу нормально выспаться, не намерена это терпеть?!
У нас так было с некоторыми моментами с дочерью мужа, я и так и эдак, а потом просто не стеснялась в выражениях и строила и дочь и мужа. Дошло, убрал от меня и моих планов и планов нашей семьи своё сокровище. Все, мир в семье.
нет, это не так. Дело не в чувствах. Она стерва, манипулировала им. Он привык. Со мной - все по-другому...))
Вместо скандала и ругани я все по-хорошему договориться пытаюсь)
Он этот язык не воспринимает, к сожалению
вы считаете что стерв и манипуляторш не любят? еще как любят, и он привык к получению от нее скандалов и ругани, ему их не хватает, иначе он бы не бежал к ней по первому свистку
потому и ваш язык он не воспринимает, потому что не хочет его воспринимать, ему не интересно когда все ровно и скучно
любит он ее, просто сам в этом себе может не признается
с вами вообще никак, а не по другому
Теперь вы понимаете, почему она стала стервой и манипуляторшей? Потому что с таким поживешь - станешь кем угодно. По хорошему он не понимает, как вы успели убедиться.
Вот как раз стерв и манипуляторш и любят, удобных тетенек - используют.
Не любит он вас, увы. Ему с вами удобно, приятно, спокойно, но любит он БЖ.
Ну ваш муж такой, если любите принимайте таким. Другой вопрос, границы. Тут ваш выбор. И вы его сделали.
Вы не поняли сути. Если у человека нет границ и он их не чувствует - он будет нарушать чужие. Постоянно. В этом манипуляции в отношениях.
И с таким человеком очень сложно жить вместе.
На словах это не объяснить. Это проявляется в неуважении и игнорировании интересов и желаний партнера..
Человеку без границ - без разницы, чьим кошельком пользоваться, в чьей одежде ходить, на чьей постели спать и т.д. Ему невдомек, что родственники БЖ - могут быть кому-то чужими людьми... Он свою любимую дочу - и все, что любит она - "распространит" на все пространство. Квартиры, в которой живет. Или жизни НЖ.
Он даже не задумывается, это все походя...Влезть, сломать, забрать... мое=твое=без разницы! Ему неважно, чья семья. Чьи родственники.
Вот спрашиваю - эти люди тебе кто? - Ну как же, бывшие родственники...
Ты с ними дружишь, общаешься? - Нет.
Они тебе помогают, поздравляют с Днем рождения? - Нет.
И мягко говоря, развод с БЖ был некрасивый. Эти "родственнички" мужа не любят, считают себе не ровней.
А почему при первом же предложении не говорили ему - я же тебя просила мне не рассказывать, говорила, что мне неприятно и не интересно это слушать. Ты начинаешь снова и снова. Почему? Ты хочешь меня задеть? Уколоть? Тебе настолько наплевать на мое мнение и мои чувства? Ты любишь бывшую жену? Что ты в этом случае делаешь со мной? Иди к ней!
Вместо этого вы поддерживали разговор, то есть, давали ему понять, что вы всего лишь ломаетесь и некий друг-приятель, с которым вполне можно обсудить любимую женщину.
Я вас понимаю, это очень неприятно. Но что по существу хотите? Чтоб поменялся? Не поменяется. Он такой. Но он дает вам право выбора:"решай сама". Решайте! У каждого чела есть свои тараканы и сложности. У вашего такие. Если трудно мириться с ними-разводитесь. Найдите того у которого не будет никого кроме вас и все будут довольны.
Это вы не понимаете. Ваш муж любит не вашу семью( а по сути вашей семьи у него вообще нет) а ту семью, ТЕХ родственников, ту дочь, и даже бж(!) А вот вас он не любит, и вы не его приоритет, иначе бы он заботился и берег бы ВАС.
Вы не смогли сделать так, чтобы ваша семья стала для него важнее, чем бывшая семья. И потому его интересы и крутятся именно вокруг бывшей семьи. Другой вопрос, зачем вам это надо? Вы сами свои границы и попираете, живя с таким мужчиной.
"развод с БЖ был некрасивый. Эти "родственнички" мужа не любят, считают себе не ровней" - так и думала: выставила она Вашего "орла" под влиянием своей семейки, а "орел" продолжает по ней сохнуть.
И Вы не оправдывайте его тем, что он "просто не чувствует границ". Все он чувствует прекрасно. И нарушает он только ВАШИ границы.
Или принять человека таким какой он есть, или с ним не жить.
Вопрос что хотите ВЫ, и на что согласны.
У вашего мужа все есть. Это у вас нет никаких границ. И потому все топчутся по вам как захотят. Вы сами должны выстроить свои границы. А что вы можете выстроить если вы ведете себя как жуткая терпила в браке? Я даже представить себе не могу, чтобы в моей квартире НЕ я выбирала обои, а родственники кого-то там не было. Чтобы планировать СВОЙ отдых под родню бж мужа(учитывая что с этой родней у меня нет никаких отношений). Охренеть...
Ага, тоже в шоке.... Я бы изначально не допустила такой ситуации, а автор всё терпит :crazy
Она просто выбрала не того мужчину. Ее не устраивали его привычки, но вместо того, чтобы поставить вопрос ребром при начале совместной жизни, и ибо изменить ситуацию, либо расстаться, она решила мириться и терпеть. А сейчас терпелка просто подходит к концу. Нафига было так над собой издеваться - загадка.
еще не известно кто кого выбрал
может он ее...для своего комфорта
а автор и счастлива от того что ее кто-то выбрал(потому и не ставила никаких и никому рЁбер)
Тут скорее всего материальная зависимость от мужа... Ну или жадность. Он готов оплатить/ или сам поклеить именно эти обои, а если не эти, делай сама за свой счёт. А Автора жаба душит.
Видимо вам зачем-то это нужно, раз столько лет терпите. Я бы на очередное замечание про обои сказала бы валить обратно к Свете, собрала бы его вещи и поехал бы любить "родственников" лично. Вы похоже мягкий, неконфликтный человек. И границ нет у вас, а у мужа все ок, он доволен и счастлив.
У вас 2 варианта: либо и дальше терпеть ( хотя по мне - куда уж дальше?!) Либо делать как он хочет, его вы не переделаете.
Вы слишком много времени упустили. Сейчас для него давно уже норма так себя вести поскольку вы изначально не пресекли его попытки манипулировать.
Со своим вторым нынешним мужем я сразу выстроила границы что прошлое остается в прошлом. Когда мы поженились его сыну было 25 лет , мужу 43)) Рано родил. Никаких алиментов, жил до 18 летия сына с бж. И его наглая бывшая, ни дня не работавшая, через 7 лет после развода, и уже после нашей свадьбы неоднократно наяривала ему подкинуть ей денежек и по всякой ерунде. То приедь почини что то, то отвези. С какого хера?? Сын взрослый, все вопросы через нее уже не решаются. Короче, я быстро эту лавочку прижала, сразу же. Какие звонки, какие деньги и прочее?? Иди живи с ней обратно, дарлинг. Можешь прямвотщас валить. Сказано было жестко, четко, один раз, но кааааак...))) Фсё, никаких проблем.
Автор, вы сильно заблуждаетесь, это у вас нет границ, а не у вашего мужа. Запомните золотое правило: с вами обращаются так. как вы это позволяете. Вы изначально не расставили свои границы, вот муж в них и вторгается, ему же это позволяют.
вы настолько боитесь его потерять, что готовы быть половой тряпкой? при чем для всех, включительно и всю родню вашего сожителя? вас не уважают, ни во что не ставят, неужели вы этого не понимаете сама? и все это вы сама же и позволили, потому что установление своих личных границ это должно быть ваше и только ваше дело. нет границ именно у вас, потому и топчатся по вам всем когалом. а у остальных эти границы имеются и они четко следят за тем, чтобы все было как их устраивает и как им надо...делайте выводы для себя уже
сожитель ваш живет с вами только потому что надо с кем то жить(для удобства и своего комфорта) ну и чтобы создалась картинка что он не бесхозный после развода. но стоит бж его поманить обратно, все бросит не думая, и о вас даже не вспомнит более( вы просто тот самый рак на безрыбье...
Начну с ремонта. Я, пережив несколько ремонтов, убедилась, что за дизайн должен отвечать кто-то один. У второго может быть совещательный голос, но не очень тихий. Ну например, достаточно знать, что второму претит алый цвет стен и обходить его в выборе краске или обоев. Иначе получается дурдом и скандал. Унаследованием муж вникал в сантехнические , электрические и пр. тонкости, но цвет стен, пола и дверей - это была полностью моя зона. Мне это лучше удается и для женщины обычно это более важно. И никаких споров.
Далее. Простите, но он именно дурак, если до сих пор не смог понять, что нужно вам говорить, а что нет. Общие дети у вас есть или дочь - это его единственный ребенок?
он просто с ней не считается потому и говорит то что ему вздумалось
ему плевать что она при всем этом чувствует, несмотря на то, что автор ему уже не раз объясняла что ей и не интересно и неприятно
Я не представляю себе мужчину, который будет так поступать на зло (?). Думаю, что именно тупо не понимает, что новости о его бывшей жене не должны присутствовать в информационном поле его новой семьи. Либо он такой разговорчивый, что несет всё подряд: что вижу, то пою. Вот и трепет о каких-то родивших племянницах бывшей жены и о прочем. Что касается траблов с дочкой, то тут ничего не поделать. Дочь - главный человек в его жизни, а не автор. И это надо либо принимать, либо уходить. Он всю жизнь будет подстраиваться под неё, а автор будет на втором месте.
он же не уо? он не на зло это делает, ему просто похер, похер на автора...вот и мелет потому что ему хочется об этом говорить, переполняют его чуйства об том семействе
а иногда может и специально это делать, ставив автора на ее место, мы же не знаем почему автор с ним живет и что из себя представляет?
Может и УО. В легкой степени. Потому что не УО должен понимать, кому и что говорить. Ну или садист, да. И живет не автор с ним, а он с автором, в её квартире. Поэтому я бы не стала говорить, что она от него зависит по самые помидоры. Почему она разок другой не устроила ему грандскандал, чтобы он раз и навсегда потерял желание грузить меня новостями о неинтересных мне людях я не знаю. Ну раз уж обычных слов он не понимает или не хочет понимать, пришлось бы устроить скандал. Тема дочери отдельная и я уже всё написала. Тут или принимать, или разводиться. Общих детей, насколько я понимаю, нет.
а он и понимает, когда ему это нужно( с другими он себя может вести очень аккуратно)
он с автором не считает нужным это понимать
почему гранд скандал не устроила? да потому что боится что уйдет, а почему еще то?) в ее же жилье ее гнобят как хотят, и автор это понимает что ее гнобят, и молчит и терпит? поведение терпилы у автора. значит она зависит очень сильно от мужика, иначе это не объясняется
Были скандалы. И не раз. Даже разойтись хотели...После скандала он шелковый)) белый и пушистый - люблю-трамвай куплю))
Через какое-то время снова манипуляции и попытки прогнуть.
На форум она пришла, а вот понимать ничего не желает и спорит с людьми, трезвым взглядом оценившими ситуацию. Так что - да - мазохистка. Не мазохистка давно бы это все прекратила.
Вы могли бы ради даже очень любимого человека, например, начать говорить не своим голосом? Минут на 10 реально. Если будете уделять этому все внимание, то и больше. Но рано или поздно все равно сорветесь.
Есть такое) Да, не догоняет вот эти тонкости... что, кому и когда говорить-не говорить. Мы еще ничего не решили, я еще не знаю наших планов - а дочура уже в курсе всего!
Нет, общих детей нет. Его дочь - его единственный ребенок.
Автор, позвольте Вам по-доброму посоветовать смириться с его зависимостью от БЖ и дочери (всего то во в кусовых предпочтениях...)
Я в данной ситауции -на месте БЖ.Мне не нужен БМ.и я ему не нужна (в смысле-вернуть меня).
Но то , что он делает, порой даже меня вводит в ступор.Но его нынешняя жена-мега мудрая дама.Она никаким образом не нервничает.Не устраивает скандалов.И она права.Никто никого не пытается вернуть.Видимо она понимает, что у него слишком крепкие РОДСТВЕННЫЕ связи и влечения ко мне.Не более.
Пример-звонит выпивший по видеозвонку из дома мне 8 марта чтобы поздравить меня .Сидит довольный перед камерой с гитарой и поет мне песню.Спрашиваю-где твоя жена?.Отвечает -в соседней комнате спит (да, вот спит))))
Ну и?...Зачем это ему? Просто так.Родной я ему человек)))
Я бы бесилась также как и вы,автор.Но поймите главное-угрозы со стороны той жены нет.Но изменить вряд ли что-то получится.
Так что или развод или смириться.Выберите второе.
С последней фразой согласна. Выбрала бы развод, в ситуации автора. Слушать за стенкой мужа, поющего песни бывшей жене, это писдец, простите. А вы лукавите, говоря, что он вам не нужен, был бы не нужен, вешали бы трубку, при его попытке вам спеть, или бы вообще ее не поднимали. Но вы поднимаете и слууушаете))
Хаха...Мне проще не волновать своих домочадцев десятками его звонков неотвеченных, чем один раз послушать его песню )))
Пыталась много раз НЕ брать трубку.Тем более что он всегда предпочитаете видеозвонок, который я ненавижу.И будет звонить до тех пор, пока я не возьму))
Кстати, поет он отлично.Почему бы не послушать песню, исполненную лично для меня))) Ржу)))
Тоже ржу. Слушайте наздоровье, только не говорите, что вам бм ненужен, он нужен хотя бы для исполнения песен для вас. Вас бм тоже строит по своему графику, а вы и рады прогибаться.
че то я вас считала более легкой барышней..а вы уж загнули про прогибаться..смешно..и занудно как то...
я ему делаю всего лишь одолжение.Мне это не сложно.
Но вас я поняла.ок!
Точно. Это именно то слово. В страшном сне не приснится, чтоб муж на 8 марта пел серенады бывшей жене. :scared2
ну это надо быть совсем похуисткой, чтобы не замечать того, как твой муж неравнодушен к своей бывшей. не все так смогут. и это надо быть еще и не ревнивой совсем, не собственницей. короче поху исткой
Да она просто уверена (и она права),что он не собирается меня возвращать и я на него не претендую.
У них кстати все отлично.Так что подумаешь-спел песню родственнице)))
Хотя я то тоже рассуждаю как вы)))меня бы бесило)
Автор мой отец похож на вашего мужа. Ситуация в целом другая, но он также трепетно ко мне относится, хотя мне уж 40, и он полжизни живёт с другой женой.
Но мои интересы всегда у него в приоритете.
Не знаю как на самом деле относится ко мне его жена, раздражает её это или нет, но в целом она весьма мила, делает банки с вареньями на мою долю тоже и тд.
Я стараюсь сглаживать конфликт интересов когда он возникает.
Например, недавно так совпало, что её надо было куда-то отвезти к родственникам на поминки в другой город и в этот же день он собирался везти мою кошку. Машина одна у него, ни я ни его жена не водим. Он на полном серьёзе собирался везти мою кошку, а его жена пусть на общ транспорте едет, с неудобными пересадками, прямого сообщения нет. Я об этом вовремя но почти случайно узнала, и перенесла кошку на другой день.
Причём отец у меня и не собирался что-то обсуждать со мной, типа может перенесём кошку, он просто вот так сделал выбор. Такой человек.
+++ и вообще, кошка - это же не слон, ее можно и в переноске на ОТ свозить куда надо...
Вам какая разница?) Моя кошка, как мне удобно было так я и сделала. Можно было Отложить, я отложила. На от с пересадками кошку стрессовать не хотела. Такси можно было, но ситуация несрочная была, можно было не торопитьбся
Жена вашего отца святая женщина, ваш отец козел обыкновенный.
И я прям искренне желаю, чтобы его жена сделала ему рога и свалила и в старости такой папаша свалился на ваши плечи!!!
Да она хорошая женщина, а отец и щас на мне, я ему денег даю каждый месяц и оплачиваю все его расходы типа коммуналки и дачи. Так что он и дальше будет на моих плечах, если же не сможет обслуживать себя, то значит прибавится ещё сиделка или помощница , я не против, я хорошо зарабатываю, мне не жаль на родителей денег потратить )))))
А вот ваше такое пожелание говорит о вас очень прямо и очень ясно, что вам ваши родные в тягость и содержать их в старости для вас наказание, я вам сочувствую за такое умонастроение и вашу тяжёлую жизнь, которая к таким выводам вас привела
Если есть таксист, который бежит по свистку, все сметая на своем пути, почему бы не воспользоваться?
обалдеть, перед вами заглаживает вину, что ушел, а ту заставляет расплачиваться за то, что он с ней. Что за мужики, на пол что ли падают во время родов.
Да понятно, откуда они такие. Их воспитывают тетки, которые в соседних топах с пеной у рта доказывают, что женщина должна делать, и что мужчины не должны ничего. Сунул, вынул, и может бежать.
Да, такой человек. Его такой странный выбор (кошка или действующая жена на поминки, хотя конкретно в данной ситуации мог бы сразу "двух зайцев" - кошку сам повезти, а жете вызвать и оплатить такси до места, но он об этом скорее всего даже не подумал) продиктован чувством вины. Да, таким многолетним уже чувством вины, что бросил когда то семью с ребенком и женился на другой.
Это у вас никаких границ нет.
помню был у меня молодой человек, который однажды ляпнул, что его бывшая жена это блюдо по другому готовит.
Я ему сказала: так,быстро встал и вышел из этого дома.
если не понимаешь почему - выбежал.
всё сразу понял, дурака изображать не стал.
У мужчин, любящих своих дочерей (именно к дочкам обычно такое встречается) , порой дейтсвительно размываются границы разумного. И они правда не всегда понимают, в чем проблема. У меня есть знакомая, чей муж на старости лет (50+) завел молодую любовницу и та родила дочь. У моей знакомой на тот момент было два взрослых уже женатых сына. Жена узнала обо всем, когда девочке было уже года 3. Муж пытался не разводиться, его устраивало существующее положение вещей. При этом сообщил, что жить он с женой будет прекрасно, но вот дочку будет приводить , конечно, они будут брать её с собой на дачу и всячески радоваться существованию этой девочки в их общей жизни. Когда жена сказала, что ты сдурел, наверное, он реально не понял, почему нет-то, ребенок-то чем плох и в чем виноват. Человек не врубился, что это даже не ребенок от первого брака, которого вторая жена принимает как данность с самого начала. В общем, попросила она его с вещами на выход, конечно. Ясно стало, что жить со всем этим будет просто невозможно.
вот и скажи не аутист, на работе он как-то же понимает, что нельзя прийти к начальнику и сказать: Ванваныч, тут ваша жена звонила, ну я и решил ее пока развлечь, пока вы заняты, она там беремена теперь, но вы не переживайте, мы этого ребенка будем к себе на дачу брать, а вы прекрасно с женой продолжайте жить. А тут не понял.
Я вам больше скажу: на работе он сам был Ванваныч, занимая очень высокую должность. А по жизни вот такой вот... Да, он на голубом глазу считал, что ребенок от любовницы, которого он будет брать, а его жена сопли вытирать этому ребенку - нормально. "Ребенок же ни в чем не виноват!" А жена, блин, в чем виновата? Ей за что эта награда?
Так он и убегать не собирался, пока жена не попросила. Конечно, всё ж хорошо. Назад он сейчас прибежал бы, но кто его пустит? С любовницей расстался (она нашла молодого, что логично, он уже не может зарабатывать деньги, а квартиру ей купил еще в жирные времена, уводя деньги мимо семейного бюджета) , живет один.
Правильно, а к 60-ти начнется песнь долгая и протяжная "я не нужен никому старый больной и без денег, все сволочи, отвернулись от меня шкуры продажные"
Не, песнь не началась. Он только говорит жене, что обидел, мол, был не прав. Но назад не просится, потому что понимает: не пустят. Живет один.
Надо же, у моей знакомой один в один ситуация, вплоть до того, что там тоже двое взрослых сыновей и дочка родилась, единственное, там жена сразу узнала о рождении ребёнка, он сам ей сказал и тоже предложил домой её брать и вместе с ней гулять :-O Жена подала на развод.
Дык у них полная уверенность, что жена же никуда деться не может. Это он нарасхват среди молодежи, а там дома старушка дряхлая моя, ей только сопли чужим (считай, нашим!) вытирать, и носочки вязать.
Не, моей знакомой сказал не он. Это чудо настолько мудрое, что купило квартиру любовнице в шаговой доступности.
Дочь-студентка у него , Вы пишете? И много времени проводит с отцом? Ну это не надолго,все скоро закончится. Девочка заживет своей взрослой личной жизнью.
Что касаемо ремонта, неприятно конечно ,но ремонт делают не каждый год все таки, пережить надо это, делайте как Вам надо, раз Ваша квартира. Мы с мужем и без всяких БЖ и детей еле пережили ремонт...)) Новый не планируем:-)
Автор, Вы слишком заморочены и неуверены в себе. Давайте отзеркалим. Стали ли бы Вы так нервничать, если Ваш муж обсуждал ремонт с Вашим общим ребёнком-студенткой? Скорее всего нет, даже прислушались бы. Хотели бы Вы иметь дачу поближе к тому месту, где летом находится Ваша дочь? Стали бы Вы менять планы Вашей семьи ради Вашей дочери?
Для Вашего мужа дочь важна и нужна, для Вас это помеха.
Сама себе придумала, сама обиделась, чесслово.
Автор, перевоспитать взрослого человека не получится,человек может измениться только сам. Если хочет и старается это сделать. Ваш муж не хочет и не собирается. Вывод делайте сами.
нет автор, ваш муж тупо живет на две семьи, есть такие хмыри, которые такое практикуют, это очень удобно, ответственности не несешь ни там, ни тут
да он с автором живет вынужденно, потому что его из той семьи выпихнули в качестве мужа. а с автором потому что обслуживание и секс постоянный нужен, вот автор для этого и сгодилась
поманят туда( пока держат может как запасной аэродром) полетит ясный сокол с радостью, ведь там и дочь любимая и бж, не менее любимая поди:)
не ошибаюсь)
нм сегодня есть, а завтра нет :oops
главное что бм готов всегда вернуться, если позовут вдруг
Про обои - зашквар…. ВАША квартира, ВАША спальня, ВАШИ обои.. причём здесь посторонняя баба????
Здесь тупо манипуляция. Не хочет ничего делать касатик в чужом доме, вот и нашел повод слиться.
+100!! Я тоже не понимаю. Любые мои идеи, предложения обсудить, поговорить КОНСТРУКТИВНО - отвергает! Все не то и не так.
Потом "сливается" = делай как хочешь, обижается и обвиняет меня в том, что я давлю. Что это именно я виновата и гну свое. А не он.
Я говорю- ты язык ДИАЛОГА понимаешь? Ты же меня даже не выслушал. Не посмотрел, не вник... не услышал.
Такое впечатление, что нужен повод для провокации конфликта. Не важно какой. Любая моя попытка выстроить "наши решения" - отпуск ли, ремонт ли, еще что-то - для него игра.
Вначале такого не было. Или он маскировался хорошо.
Или я была в "розовых очках".
А Вы и сейчас - в них же, раз спорите с теми, кто Вам пытается показать ясно Вашу же ситуацию, а Вы в ответ продолжаете оправдывать своего мудака и занимаетесь самоуспокоением, типа: "он не любит БЖ, потому что она - стерва, манипуляторша и устраивала ему скандалы :crazy:crazy:crazy
Именно вы позволяете мужу борзеть!
И да, иногда скандал не только украшает женщину, но и ставит обозревшего мужика на место!
Мой лом, мнение твоей дочери и ее семьи в это с доме учитываться никогда не будут.
У меня своя семья, твоя дочь и ее мамаша с ипанутыми@@@ родственниками в неё не входят.
Мне не интересно мнение твоей дочери и что она считает в моем доме.
Я буду делать так, как сама считаю нужным в моей квартире.
Да, прям гнобить и указывать место!
Какие могут быть претензии к мужу, если ВЫ сами не можете построить свою жизнь как вам хочется? Это у вас нет границ, если вы за 8!! лет не смогли донести до мужа, что вы - отдельная семья. Начинает муж рассказывать что-то о БЖ, открываете рот и говорите, мол, Вася, мне это неинтересно. Не понимает, встаёте и уходите в другую комнату. И ремонт будет такой, какой МНЕ нравится, а не как у Мани. Вообще, автор, такое впечатление, что вы бессловесная амеба без границ)) делай с вами что хочешь))
А по-моему, это от ревности. Люди ведь постоянно сплетничают обо всех: о коллегах, о соседях, о родне.... да, по большому счету, мы тут чем занимаемся? Обсуждаем чью-то чужую жизнь. :)
Рассказывал бы он это про какого-нибудь соседа по гаражу, Автора это бы не колыхало нисколько.
Ничего удивительного, вы так и не стали для него семьей. И дело не в БЖ даже. Ему та компания ближе и приятней, чем вы с дочерью. О вашей семье и говорить то нечего, а там тусня, движуха. Что у вас общего с ним? Чем живете, ради чего? Вы со своей дочкой, общих детей нет, а мужу его кровиночка дорога.
Вы вышли замуж за человека с историей. Не все готовы обрубить прошлые связи и жить по указке НЖ.
правильно вам все написали
когда мужчина уже с багажом за спиной, то это не перечеркнуть(нормальным разумеется)
и НЖ не может ничего указывать в отношении его детей и родителей
но семьей, где НЖ будет иметь значение для мужчины и с ней будут считаться, стать желательно
чтобы не было как у автора, автор не стала ему ни женой ни семьи новой ему не дала, так сожительство просто и все
потому он и добирает все в прежней семье, тк по ощущениям она и есть его семья, а не автор со своей дочерью
НЖ ещё как может указывать и ставит границы для прошлой семьи и чужих для неё детей.
Я такая НЖ и вся бывшая скамейка оч быстро пошла нафиг, ничего, смирились.
И доча мужа границы четко свои знает! И я ей не дам их нарушать.
И никакой отпуск под дочь мужа никто подстраивать в нашей семье не будет. Отпуск вообще для тех, кто работал.
Тогда и у автора - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК - настоящее просто нЕкуда :crazy
И, да, для нормальных семейных отношений лучше такой "не мужчина", чем "мужчина" в Вашем понимании :sick2:sick4
я не соревнуюсь в отношениях с бывшими детьми
да, мне нужен порядочный рядом мужчина, а не телок, за которого все решит другая тетка
Нет, я не видела. Наоборот! Мне показалось, что это очень хорошо - такой заботливый отец. Он все время говорил только о дочери... Я подумала, значит он понимает, что такое отцовство, и к нам будет таким же заботливым. И в страшном сне мне бы не привиделось - все дальнейшие "перекосы" и попытки "внедрить" второго ребенка. Чтобы я за него отвечала.
По сложившейся ситуации, описанной автором, они все время живут по согласованию с дочкой (не БЖ). И мужу это нравится. Своей семьи, по факту, у них нет. Не получилось, бывает. Потому и спросила, ЧТО у них общего, чем живут, что ВМЕСТЕ обсуждают?
Когда люди с прошлым, то да, выходные будешь с чужим ребенком. Муж автора то живет с ее дочкой, почему он не может уделить своей время? Пусть скажет спасибо, что свою не перевез, могло быть и так. У меня муж до сих пор на связи с дочкой по пять раз на дню. А ей уже 24! Мне что, ревновать что ли? Когда приезжает в Россию, то уезжает к ней жить, хотя девочка вроде как не маленькая) А мои дети с нами жили. Научились разруливать за 10 лет, а автор не нашла, чем склеить свою семью. Вот мужик и живет прошлым.
Мужик дочь перевезет в свою квартиру, а не в квартиру автора )
И таки каждые выходные мой муж не проводил с дочкой, потому что это было не нужно мне и я с его дочерью возиться не буду. Пару раз в месяц на несколько часов без меня и не в нашем доме.
Мой ребёнок, это всегда мой ребёнок и я мужа не держу, он сам любит и хочет быть в нашей семье.
Ваш муж ипанутыйпридурок, что живет с дочерью 24 лет при живой жене. Бывают правда и не такие извращенцы. Вы главное терпите, куда вам деваться то)
Причем тут вы со своими детьми?
Автор живет со СВОЕЙ дочерью. А муж имеет право на общение со своей. Это нормально для адекватного мужика, который с разрывом с БЖ, не плюет на своего ребенка, интересуется им.
У меня отличный муж и я полностью поддерживаю его поездки к дочери, когда она приезжает на каникулы. Я девочка большая, как нить пару-тройку дней в неделю одна переживу. Зато, судя по его поведению уже много лет после развода, не смотря на гипотетический разрыв, муж будет поддерживать детей и меня, как делал это с БЖ. А вы можете махать шашкой и дальше, пригревая слабака.
"Зато, судя по его поведению уже много лет после развода, не смотря на гипотетический разрыв, муж будет поддерживать детей и меня, как делал это с БЖ" - ахахаха! Размечтались. То, что он поддерживал ЕЕ, не значит, что будет поддерживать и ВАС. Вроде, большая девочка и должны уже знать, что к РАЗНЫМ женщинам в жизни конкретного мужчины и отношение у него - РАЗНОЕ. И история автора - отличный тому пример: обожает БЖ и прекрасно плюет на НЖ, про которую даже ВЫ с Вашими розовыми соплями сказали, что семье у них нет.
У меня не розовые сопли, а четкий расчет и знание характера моего мужа. Если мужик козел, то ожидать джентельменкого поведения глупо. А если привык поддерживать, начиная от мамы, тетушек,племянников и БЖ,заканчивая МОЕЙ первой свекровью, то с чего бы меняться? Мы проходили разные этапы, вплоть до разрывов. Но поведение вполне предсказуемо. Человек иначе положение вещей не представляет. Но анонимы на еве все знают лучше... или ориентируются на свой горький опыт.
В рассказе автора нет обожания к БЖ, там любовь к единственной дочери, других детей у него нет. Дочь автора за 8 лет совместной жизни не стала родной, хотя воспитывал с 11 лет. И жена родной не стала. Автор так и не написала, что у них общего, чем живут. Скорее, похоже на гостевой брак. Пишет только о том, как скандалы проходят. Мужика не оправдываю, он просто элементарно не может вычеркнуть ребенка и прошлое. Видимо, та семья для него роднее. Я вон тоже к первой свекрови приклеилась, пуповину обрезать не могу. Зачем автору это чудо- не знаю. Они как дети-поговорили,обиделись,разошлись грустить. Никакого диалога.
Ну, еще ни один обладатель розовых соплей не признался в их наличии ;-)
Собственный горький опыт? А жизненный опыт к нему и сводится, не знали что ли? :scared2 Расхожую фразу: "Опыт – это то, что ты получаешь, когда не получаешь того, чего хочешь" - тоже никогда не слышали? :mda Да я посмотрю, Вы не в курсе многих элементарных и очевидных вещей, а претендуете на мудрость и глубокое знание вопроса :mda
Если Вы прикипели к своей первой свекрови аж до "пуповины" - значит, были для того серьезные основания: относилась к Вам отлично, возможно, по-матерински, много помогала и т.п. Автор же про своего мужика говорила, что та семейка смотрит на него свысока, после развода не общается с ним вообще и что самому разводу они ооочень хорошо поспособствовали. Что, совсем никакой разницы не видите? :crazy Или Вы тоже "приклеиваетесь" именно к тем, кто о Вас ноги вытирает? Так это - психиатрия. Либо - как в случае авторова "мужа" - глубочайшая патологическая привязанность к предмету своей страсти (БЖ) и КО ВСЕМУ, что с ним (ней) связано - что, кстати, та же самая психиатрия :ups1
Привычка считать людей глупее, чем они есть, абсолютно не свойственна умным. Я не претендую на мудрость, но если за 46 лет не разочаровалась в своих оценочных суждениях, то жизненный опыт использую верно. Я, конечно, конченный оптимист, но розовые сопли это перебор даже для меня. Не, я не зарекаюсь, может когда и собьется прицел, но до сих пор не подводил.
Чтобы там автор не писала, из ее слов очевидно то, что ее мужу приятней быть с той семьей. Странно, да? И смотрят свысока (а автор нежна и добра), недолюбливают, а он все к ним тянется. К той семье, к своей дочери. Вы сами верите? Только от глубокого одиночества можно так поступать. Автор и ее муж чужие люди. Между ними нет склеивающего материала. Она сама пишет, что понимала- она давно не ах в свои 40. Хотелось кого то рядом. Ну, физически рядом, а мыслями далеко.
Я не считаю людей глупее, чем они есть, изначально и a priori, а делаю вывод на фоне уже полученных фактов, мыслей и рассуждений :ups2
И, нет, я не считаю странным психическое расстройство ни мужа автора (обсессивная зацикленность на БЖ, патологическая невозможность отпустить прошлое, принять развод и жить дальше), ни самого автора (созависимость с зависимым обьюзером-манипулятором). К сожалению, даже по официальной статистике кол-во псих. заболеваний растет каждый год - это грустная, но объективная и всем известная реальность - чему тут удивляться-то? :ups1
Меня удивляет одно, что люди, не зная кого то в реале, могут делать выводы вплоть до диагнозов. Это о многом говорит, так сказать факты и рассуждения.
Да, наш мир - удивителен и непредсказуем, и "все возможно в нем" :party2 даже люди, умеющие видеть чуть дальше чем "положено" и способные заглянуть за тщательно отретушированный фасад, чтоб понять, как дела обстоят на самом деле, а не как преподносятся окружающим :think
Кстати, автор выше признается, что рассуждала когда-то в точности как Вы: если он со своим ребенком так носится, значит, и к нам так же хорошо будет относиться :ups2
Иногда людям кажется, что они что то видят лучше других. На самом деле это фантазии, не более.
Я нигде не писала о такой закономерности. Многие мужчины признают только генетически своих детей. И довольно прохладно относятся к нем, кто рожден от другого. Общих детей с Автором у них нет.
"Иногда людям кажется, что они что то видят лучше других. На самом деле это фантазии, не более" - каждый вправе утешаться и самоуспокаиваться как может :cool2
"Я нигде не писала о такой закономерности". ПисАли, конечно: "Зато, судя по его поведению уже много лет после развода, не смотря на гипотетический разрыв, муж будет поддерживать детей и меня, как делал это с БЖ" - фраза из текста под Вашим ником :ups2
"он просто элементарно не может вычеркнуть ребенка и прошлое".
Никто не требует вычеркивать!
Проблема в том, что НАВЯЗЫВАТЬ не надо детей от первого брака в новую семью. Я свою дочь ему не навязываю! Не требую внимания к ней, или не делаю ее интересы превыше всего. Отчим - никакой. Но мы решили, что лучше так... в чем-то он помогает. Отвезти-привезти, помочь в компьютере. Но общения с моим ребенком - нет... да, она неродная.
Но тогда почему свою дочь - он требует!! моего отношения как к родной.
+ там все завязано на БЖ. Вот как в истории с обоями. Крутит и вертит БЖ, а мне это подается как "желание Светы", которое не обсуждается.
это вы то не навязываете свою дочь мужу? да он с вашей вынужден жить под одной крышей и терпеть ее 365 дней в году! о чем вы говорите вообще?! а вы спросили его мнение желает ли он жить с вашей дочерью?
если вас не устраивает этот муж, у которого ЕГО дочь в приоритете, то вы можете подать на развод и развестись с ним. Ваш муж не чем то помогает, а он СОДЕРЖИТ вашу дочь. Отвезти-привезти? Помочь в компьютере? Да вы совесть потеряли, женщина.
правильно что у его дочери такая мать, так вам и надо, и правильно что крутит и вертит :chr2
Мог бы не жить. Сам же приперся к Автору в ее двушку и поселился. Значит ему выгодно и удобно так жить.
ее двушка в ее мечтах :chr2
ее подобрали с довеском вот пусть и скажет спасибо мужику
почему в мечтах, если она написала что он пришел ее квартиру? свою скорее всего он оставил БЖ и дочери. Все правильно, и нашел тетку у которой можно подживать. Скорее всего они не расписаны.
она много что пишет, только к реальности это мало имеет значение
а зачем она нужна для чего то большего?
для большего у него есть первая семья, что ей и дают понять
но когда тетка бесхозная прилипала, то она и не такое будет терпеть
тетке очень хотелось найти мужика. Он нашелся, слепила из того что было. Но семьи не вышло. Есть она с дочкой.Есть он со своей дочкой и БЖ,в доме которых он регулярно бывает (сама Автор сказала). Совместные поездки отсутствуют. Есть отдых муж+его дочь, автор+ее дочь. Скоро дочери будут совсем взрослые , с ма и па отдыхать перестанут, а вот будут ли совместные отпуска у автор с ее мужиком сомневаюсь.
я тоже так думаю. автор все прекрасно видела, но думала пересидит и высидит. а фиг там, ума нет, хитрости женской нет, потому бывшая и рулит всем в их типа семье. и ржет поди аки конь, как автора нагибают все кому не лень. а автор терпила, так как деваться ну некуда, полная зависимость по всем фронтам от мужика. гыыы
правда круто) на их территориях да так, что автор 8 лет боится сказать и сделать что-то не так. не странно вам это? терпила из терпил?
Никак очередная БЖ вещает судя по объективности и беспристрастности :ups2
Вообще-то, "герой" приперся жить к "навязанному ему на 365 дней ребенку". На ребенкину жилплощадь приперся. Т.е. дочь автора надо было выкинуть на улицу с ее законных метров, чтобы этому х..ю было удобно и комфортно ублажать свою дочурку в доме, который ни разу не его и где он по сути - никто? Такова Ваша логика? :crazy:crazy:crazy
да похоже если бы не этот мужик то автору с ее прицепом жрать было бы нечего и не на что
алиментов нет
отца у ее ребенка нет
вот и исходит злобой и завистью, что у другого ребенка с этим все в порядке
Вообще-то я знакомилась изначально со ВЗРОСЛЫМ дееспособным мужчиной 40 лет ))
И он отдавал себе отчет - о моей ситуации тоже. Что я живу одна с ребенком. И по своей ДОБРОЙ ВОЛЕ решил создать со мной семью, и жить на моей территории. Его никто насильно не заставлял ))
вас тоже никто насильно не заставляет с ним жить все эти 8 лет. но вы живете с ним.
не интересно с вами мужу, вы сами по себе и он со своими тоже сами по себе
не сложилось у вас с ним именно семьи
ну так советуйтесь со своей дочерью! Он вам "света сказала так-то", а вы ему "а моя маня сказала вот так"
Самую шикарную картину я видела у своей бывшей коллеги: она привечала дочь мужа от первого брака, а спустя лет семь ее сын от прошлого брака объявил, что «мы с Маней женимся»))) Коллега сначала была в шоке, а спустя десять лет - там семейная идиллия: двое общих с мужем внуков тусуются все выходные в загородном доме с ними))) Так что и не такое бывает)))
Автор, сочувствую, но надо настаивать на своем, искать компромисс.
Я в вашей шкуре тоже сейчас, только немного облегченной. Уже заводила тут топик, что муж может молча отдать зарплату туда ( а там конечно, нужды то всегда есть) и потом повесить голову и не знать а как себя то кормить, даже не детей. А там прививают чувство вины ( хотя выперли его), что он не мужик если...., не отец если.... Он тут чуть кредит для них не взял, хорошо сказал, потому что понял, что 5 лет кормить я его не буду, пока он зарплату на кредит относить будет.
Обои в своем доме, конечно, выбираю я, но из своих денег.
Немного не так. У него ровно те границы какие ему хочется.
В своей жизни он всё обустроил по своему вкусу.
Это у вас голова болит, да что же, да как же.
Такой приз не стоило даже подбирать, не то что выигрывать
Писала выше. Она ему изменять начала чуть ли не с декрета, завела любовника. Скандалила, орала, приходила домой в час ночи. По словам мужа, истеричка, командирша и манипуляторша. Он под каблуком был.
В конце концов она на развод подала... он прогибался, ребенком занимался. Гулял, спать укладывал - пока мамашка "задерживалась на работе". Но он привык, что его дергают за поводок, манипулируя чувством вины перед дочерью. Привязанность к дочери - потому что БЖ эмоционально холодная, жесткая. А дочь дает папе ту любовь, которую он не получал.
от меня получал. Но я интроверт, а Света - жизнерадостный холерик-экстраверт. Она всегда бодра, весела, общительная. Подарочный беспроблемный ребенок. Это вариант "дочь-подружка" и "папа-праздник".
Он сам эмоции не очень проявляет, неласков в быту. Чаще я это делаю, от него не дождешься - ни улыбки, ни комплимента, ни внимания...
+1 и второй раз с бабой ошибся
вот к дочке и тянется, больше то не к кому((
Ну надо же. Сам неласков в быту, эмоций не проявляет, ни улыбки, ни комплимента - и при этом обижался на бж, что она жесткая и неэмоциональная ))) Что-то у меня не стыкуется
Так это он по отношению к автору не проявляет. А с БЖ он был и есть другой. Это с автором он живет по необходимости, а с БЖ жил по любви. Почувствуйте разницу!
в быту он неласков с нж
никто не знает каким он был с бж, вполне вероятно что был другим, более открытым, а после развода закрылся и стал неласков и мало эмоционален, так как любил скорее всего бывшую..и сейчас все еще любит
"А дочь дает папе ту любовь, которую он не получал" - а девица-то в мамочку-манипуляторшу пошла. Молодец! Будет мужиков как груши трясти =D> Парочка играет в "хорошего и плохого полицейского", а Вы - как пара дрессированных бобиков скачете через обруч =D>
Спасибо, Вы все верно поняли.
Дочь у него хорошая по характеру, но к сожалению, мамино влияние и хитрожопость уже усвоила. Нет, она не наглая, не стерва... внешне - само очарование. Но многие моменты папа спускает с рук... он как слепец. Воспитанием заниматься не хочет. Например, она может не перезванивать. Неделю не отвечать на смси, звонки. Отменять планы. Или потом звонить в 12 ночи - пофиг, что мы спим ...Она папу как мячик от пинг-понга - туда-сюда. Он за ней бегает ((
А Вы - не хамите. Все, что не нравится / неприятно / доставляет дискомфорт человеку - именно ЕГО дело, и он вправе решать эту проблему.
вот пусть и решает СВОЮ проблему
а в отношения двух взрослых людей лезть ей не стоит, ее в них никто не зовет и там не ждет
у них все прекрасно, они дискомфорт друг другу не доставляют
она зачем на форуме написала если сама может решить?
она ничего решить не может, потому что решает не она
Что решает не она - полностью согласна. Но на форум она пришла точно не за озлобленностью и хамством.
вообще-то это отношения "отец-дочь", несовершеннолетняя.
Отношений с БЖ у мужа нет. Все общение - по поводу ребенка.
И я как НЖ - не лезу, и границ не нарушаю! Никаких запретов, ограничений - против общения отца с дочерью!
"ее в них никто не зовет и там не ждет" - вот тут Вы ошибаетесь!
Муж с самого начала вовлекал меня в это все, рассказывал то, что не должен. Требовал моей помощи и участия. Поддержки как моральной, так и материальной.
Ну, там немного больше участников, чем отец и несовершеннолетняя дочь. Вам об этом здесь каждый второй (если не чаще) написал. Да и Вы сами не раз об этом говорили, возмущаясь по поводу вовлеченности БЖ Вашим мужем в ВАШУ семейную жизнь.
А вот то, что Вы НЕ нарушаете их границ, не делаете запретов и ограничений - это ооочень зря. Хотите что-то изменить и повернуть к лучшему ДЛЯ СЕБЯ - Вам НА ТАНКЕ нужно ездить по ИХ границам, а запреты и ограничения создать такие, чтобы С. Корея рыдала от зависти, нервно куря в сторонке.
она звонит отцу
и если отец не ограничил звонки по времени суток то ей ЕМУ можно звонить в любое время суток, хоть ночью
ни с кем другим считаться не обязана, раз об этом не было оговорено
Отправьте его в ту семью жить и дело с концом. Не придется вам больше мучаться. Есть такие люди, они зависают в прошлом. И дело тут не в границах, его сердце там, а с вами удобно есть и спать.
Наверное, Вы правы. В порыве возмущения вчера я так ему и предложила - идти жить в ту квартиру... Достало ((
Можно обожать своего ребенка. Можно делиться и рассказывать, и советоваться. Но не НАВЯЗЫВАТЬ мнение дочери, не ставить ее в приоритет абсолютно во всем! Мой протест и дискомфорт от того, что нет того, что было бы нормальным в любой семье. Можно обсудить, посмотреть то, что кому нравится... Прикинуть и подумать. Но не навязывать сразу свое, отвергая все иные варианты! Это абьюз получается.
Он может сколько угодно любить своего ребенка... или собаку...или горные лыжи... или рыбалку (утрирую). Но НАВЯЗЫВАТЬ это в семье - абсурд! Ну представьте, муж, любящий рыбалку - повесит в спальне свои удочки и фотообои с рыбой, озерами и реками. Или будет требовать от жены тоже рыбачить, хотя она этого терпеть не может!
Не слезайте с него, завтра добивайте. Или он усвоит урок и хвост прижмёт со своей дочуркой и ее мнением, или пусть валит нахрен.
Вам выше писали, повторюсь, тут дело не в его границах, а в ваших . Муж ваш их регулярно нарушает, а вы их не научились отстаивать. Никогда не поздно начать.
вы не можете диктовать другому как ему себя вести, он сформировался уже. вы можете это только принять ИЛИ не принять. вы принимаете. вот и задайте уже себе вопрос почему вы принимаете все это? он таким был всегда и вы стали с ним жить, завели семью, зная как он себя ведет. Абьюз? Может быть. Но вы же по доброй воле находитесь с ним рядом, значит вас все устраивает? Он менять не будет под вас.
Очень даже можно и нужно (!) "диктовать другому как ему себя вести", если есть характер и самоуважение.
нет
воспитывайте своих детей
если есть самоуважение, то и дверь также найдете
Проблема вообще не в муже, а Вас и Ваших границах - никто не заставляет Вас прогибаться под желания другого человека, если они вам неприятны. Живите так, как хочется Вам, поезжайте в отпуск тогда, когда хочется Вам, клейте обои любые, благодарите мужчину, если он захочет провести отпуск с Вами или помочь с обоями, а если не захочет, то и не нужно настаивать. Как только муж это почувствует, то все само решится - он или уйдет или останется на ваших условиях.
Не смотрели. Много ли шансов на нормального в 40 лет, одной с ребенком? и с не очень идеальным здоровьем
В общем-то, да... пару раз даже в больницу попадала ((
Сейчас вспоминаю себя ДО брака - насколько я была счастлива, спокойна, самодостаточна... а сейчас на грани нервного срыва.
а он ведь автора бросит ежели что. У него доня и незакрытый гештальт с бывшей.
И неужели даже из этого Вы никаких выводов не делаете? Они все - он, его БЖ и дочь - жрут Вашу энергию, Ваше здоровье и, в конечном итоге, существенно сокращают Вашу жизнь - неужели оно этого стоИт? И у Вашей дочери все шансы потерять мать намного раньше, чем было задумано природой. Как человек, у которого уже нет родителей, могу Вас уверить: мама нужна ВСЕГДА, сколько бы лет тебе ни было.
Проблема глубже, чем на поверхности. Если это реально мнение и пожелание мужа, то к нему можно и нужно прислушаться. Человек тут живёт и имеет право, чтобы ему было комфортно тоже. Но по факту мнение оказывается не мужа, а кого-то ещё... Если это выясняется сразу, то да - нах, с пляжа, делаем по-своему. А вот если потом, когда наполовину всё решено и сделано - это да, охренеть... Там же мужик у автора хитросделанный, уж простите, автор. Наверняка, с порога не оповещает её, что это делаем как нравится его БЖ, то - как нравится дочери, а что-то третье - вообще, как соседям по бывшей даче. Высяняется всё потом, и аргументация мужа: "А чётакова-то?!"
Автор, он у вас не Близнецы? У подруги был подобный муж, я очень даже в курсе. Там вообще был зашквар, ехать в отпуск надо было туда, куда друзья двоюродного брата ездили. Выяснилось, когда чуть билеты не купили... И так, во всём. Самое главное, такой мужик даже благодарен никогда не будет, потому как подстраиваются не под него конкретно, а под кого-то ещё, чьё мнение некоторое время для него референтно. Ещё и обвинит, что не смогли повторить в точности, как у кого-то, там было лучше.
Поганая ситуация, на самом деле. Обнимаю вас, автор, и желаю выпутаться с минимальными потерями.
Спасибо! Вы правы. Различие только в том, что подстраиваемся чаще всего под удобство его дочери (т.е. БЖ) и мамы.
Ну вот пример. Собирался забирать дочь на выходные к нам с ночевкой (это пока еще маленькая была). А нам в воскресенье с дочкой улетать в отпуск. В субботу как раз планировали собирать чемоданы... Предупредил в четверг, что в субботу привезет днем... БЖ просила забрать с занятий в 14.00
Соответственно, часам к 16 должны были быть у нас (с учетом всех пробок). За полчаса до выхода мужа из дома - БЖ перенесла время на 16.00 ...потом на 20.00
Муж весь день на нервах, звонках и смсках. Потом выяснилось, что и к 20.00 "они не успевают", просит приехать за Светой к 22.
И тут до мня доходит - что они приедут уже в ночи, скорее всего в первом часу... Спать сразу мы не уложимся. Пока чай, пока душ, разговоры...Это точно все затянется часов до 2х. А на след. день у нас самолет, муж нас везти собирался на машине...В общем, крайне неудобно. Выходные наперекосяк (
Потребовала ехать к бабушке и оставаться там. Ну нафиг такая ерунда - я ведь так или иначе его ребенку должна уделить внимание, как гостю.
При этом муж спокойно мог высказать БЖ и потребовать от нее! - не менять время. Но он никогда этого не делает. Из-за страха, что не дадут дочь.
ну и собирали бы свои чемоданы, у вас был целый день
все эти приезды и переносы вас не касались совершенно, это касается только мужа и его бж, зачем вы встреваете в то, что вас не касается?
если он ей ничего не говорит, значит не хочет ничего ей говорить, она там рулит и он это принимает
а вообще молодец бывшая, четко блюдет свои интересы
Меня касается, еще как! Муж ждет, что я уделю внимание его дочери. Более того - готовка обеда-ужина на всех, тоже на мне. Когда он сам с дочерью - то комплексный обед "должен" стоять на столе. Он только общается-развлекается с ребенком. Все. И первый вопрос: - Что Света будет есть? А где суп? а котлеты?
В момент моего отъезда в отпуск мне вообще ни до чего! И в голову бы ни пришло принимать гостей. Кроме того, спать укладывали в нашей комнате, соответственно выспаться мне бы уже не удалось. Так что приезд его ребенка - это лишняя нагрузка мне.
вам уже сказали что это ваши личные проблемы
вы коврик для мужа и его дочери, все уже поняли
только при чем здесь его дочь, его бж и он сам?
если все на вас, то сидите готовьте и не перечьте, ужин можно готовить в любое время суток, не зависимо от того когда приедет кто-то там
вы совсем нищая? такое можно терпеть только в одном случае когда нищая и бездомная и с довеском. Это вы?
Вы посторонней девке уступаете свою супружескую кровать? я правильно вас поняла? :scared2
у нас 2х комнатная квартира. Предлагаете постелить на 7ми метровой кухне? или в коридоре
Предлагать прекратить ночевки девицы в квартире где нет места не вариант?
Вы совсем себя не любите, честно…
Для меня это параллельная реальность - спать в одной комнате втроём…
на тот момент дочери мужа было 8-10 лет
с тех пор никаких ночевок давно нет ))
Автор, вам Очччень был нужен этот мужик, раз вы согласили в собственной двушке с 7ми метровой кухней принимать дочь этого мужика с ночевками! И как давно нет ночевок?)) год, два?
лет 5 точно... а вообще не помню уже)
ну вы же понимаете, как это происходит вначале? Мне декларировали "дружную семью", "любовь-морковь", "мы все должны быть вместе", "детям интересно друг с другом", "да пусть в выходные поиграют" и т.д. и т.п.
Что все будет так чудесно и замечательно, и нас ожидают расчудесые выходные, мы все вчетвером пойдем гулять, держась за руки - "у нас теперь двое детей",бла-бла...
ну так гоните его нахер пока не поздно. Вы все силы отдаёте мужику, которому вы не нужны. Вы для него обслуга, он вас не ценит, а ценит ту, которая прописывает пи3дюлину и манипулирует. Вам не жаль тратить своё время? У вас его не много осталось и второй жизни не будет.
Гнать не обязательно, но с таким лучше встречаться, а не жить. Пусть живёт у себя дома и ходит к свете, к бж, а с вами встречается для приятного времяпрепровождения. Нах надо все его геморрои про бывшую семью, свету эту и тп..
Вам уже много раз написали, что в таком отношении к вам мужа виноваты вы сама, каждый ваш ответ подтверждает, что вас все устраивает, и в вашей жизни ничего не поменяется. У вас не семья, а типа муж для "галочки".
Спорим муж Рак :))) Только они такие звонкодырые и прям слеза умиления в глазу.
Автор, это у вас нет границ. Выстройте их и всё будет в порядке.
Присоединюсь к тем, кто советует гнать ссаными тряпками. Не муж он вам, а сосед по квартире. Единственное, что его волнует в той жизни - это дочь от первого брака.
Блин! Автор! Расскажите мне про обои. Как это происходит?
Вы говорите мужу, что хотите в своей спальне светлые обои с голубыми цветочками.
А он что отвечает? Что ему надо посоветоваться со своей дочкой какие обои клеить в вашей спальне. Так что ли????
И дочь говорит, что хочет в вашей спальне красные обои с чёрными розами? А муж вам говорит, что да, если новые обои то только красные с чёрными розами?
Я хотела показать фото в телефоне - понравился один интерьер (друг ремонт делал). Просто показать. Я даже не говорила, что хочу именно этот цвет! Муж взглянул:
- Неее, это как в офисе! Фу, мне не нравится! Вот в Светиной комнате шикарные обои - она мне фото показала. Там рельеф такой интересный.
Ты не видела, как ОНИ ремонт сделали...
Я говорю, ты же понимаешь, что этот ремонт делала твоя БЖ? И обои выбирала не Света, а ее мама? Зачем нам, в НАШЕЙ квартире - такие же обои?!?
- Да какая разница! А четакова-то?! Тебе не нравится - делай сама!
Все. Дальше я возмутилась и высказала, что не желаю ничего слышать про БЖ, что он тянет хвост этих прошлых отношений в нашу семью.... что меня это достало. Он обиделся, замолчал на весь вечер.
Надо ли добавлять, что он приходит в квартиру БЖ, когда дочь привозит... и видел лично - и ремонт, и комнату дочери, и планировку в новой квартире и т.д.
Ну тогда пусть собирает манатки и живет в светиной комнате с интересным рельефом обоями.
И да, это у вас нет границ, а не у вашего мужа. Вы совсем не умеете отстаивать свои интересы.
Муж и жена одно целое. А вы каждый сам по себе.
Эх, автор! Когда я чую, что муж чьи-то мысли пересказывает, я просто этот вариант засираю, никак не упоминая о вдохновителе)))) даже когда вариант не плох, но мне просто вдохновитель не нравится))) А у вас очень явственно проскальзывает "нет, муж, этот вариант нехороший, потому что его твоя бж выбирала". Не на то упираете! "этот вариант для нас плох потому что..., а вот мой хорош, потому что...". Короче, вам не нравится этот рельеф ни под каким соусом, "лучше бы твоя светка сделал, как я нам сейчас предлагаю".
"Неее, это как в офисе! Фу, мне не нравится! Вот в Светиной комнате шикарные обои - она мне фото показала. Там рельеф такой интересный.
Ты не видела, как ОНИ ремонт сделали..."
А разве не понятно, что дело не в обоях, а в общем стиле? Вам нравится холодный хай-тек, скорее крашеные стены, а ему, условно, классика. Он мысли выразить не может, а вы тут же видите красную тряпку в виде ТОЙ семьи и реагируете. Понятно, что когда вы заводите свою шарманку "не желаю ничего слышать про БЖ", то перечеркиваете и ваши отношения. У вас дикий пункт, ревность, которая разрушает. Вы не можете ничего изменить, беситесь, а он крепкой хваткой держится за прошлое. Не знаю, зачем ему, но явно не от хорошей психо-эмоциональной жизни.
Мне кажется, он специально провоцирует скандал (
Нарочно. Идет игнорирование моих желаний и интересов, таким вялотекущим фоном... Крепкой хваткой - так было всегда. Но я не понимала, что происходит. И до сих пор не понимаю - у него не складывается со мной... он теперь очень редко видит Свету (никаких поездок, ей интереснее с друзьями тусоваться). Сколько раз она отменяла встречи с папой из-за: день рожд. двоюродного брата, тети, дедушки, то какие-то репетиции, то выступления и т.д.
А вначале мне казалось, что он пытается "натянуть сову на глобус" - т.е. заместить ТУ свою семью, сделать из меня не столько свою жену, сколько замену мамы для Светы. Навязать мне какую-то чуждую модель.
Мне искренне жаль вас, Автор. Вы привели в дом мужчину, надеялись на совместную жизнь, пролетело 8 лет, а все на первой точке. Мертвой точке. Простите, задам таки вопрос. Как у вас с сексом? Он активный, хочет вас, вне постели и спонтанно занимаетесь сексом?
Вы не обязаны быть мамой его дочери, чушь какая. Да и Свете это точно не надо. Скорее всего, он хочет Свету интегрировать к вам в семью. Она самое ценное, что у него было. И ему кажется, что тогда будет полная семья, с родной дочерью.
А к вашей он равнодушен? Она экстраверт, как Света?
Нет, ему нравится вас прогибать - видимо чтобы как-то показать свое главенство, не знаю. Есть такие мелкие людишки - на работе не реализовался, но покомандовать необходимо. Но....он на вашей территории. И не имеет прав так наглеть. А вы ему позволяете. На вашей территории должен быть культ вашего ребенка, а не его. И вы тут хозяйка. Пусть купит себе жилье и там командует. А эта квартира для вашего ребенка, ему здесь в итоге жить, поэтому его видение в этой квартире неуместно.
Моя на 2 года старше. Они пытались дружить, пока были маленькие... в подростковом возрасте уже нет. ОЧЕНЬ разные. Разный характер, интересы, круг общения.
Еще вопрос.Ну допустим ладно, такой вот мужик, так любит свою дочь но есть вопросы:
1.Этот мужчина прекрасно зарабатывает? 2. Он полностью обеспечивает Вас и содержит?
3. В сексе бесподобен?
Есть у него какие то достоинства, которые бы перевешивали те недостатки,которые в этом топе обсуждались?
1. Нет.
2. Обеспечивает текущие расходы: еда, коммуналка, связь, транспорт, аптеки.
3. Хорош. Но не бесподобен)
Ну достоинств много - мы привыкли быть вместе. В принципе, добрый, отзывчивый. Мы вполне совпадаем. Но это не отменяет психологических проблем.
Т.е. только привычка. и вам привычно мотают нервы. Вы чего хотите? Жить с ним экономически невыгодно. Пример перед глазами вашего ребенка - крайне отрицательный и может сказаться на дальнейшей жизни. Зачем?
А вот ему офигенно удобно и выгодно.
Задумайтесь.
Автор, повторю свой вопрос, выше вы его проигнорировали))) почему ваша дочь вам ничего не советует? Почему на "свете нравится вот это" вы не отвечаете "а моей фекле нравится вот такое, и мне тоже, это гораздо более лучший вариант!". Он же у вас такой ведомый, задавите его аргументами, даже самыми бессмысленными))))
Вы позволяете собой манипулировать. Вам предложили обои, вам они не нравятся. Вот искренне скажите: нет, такие не хочу. И точка. Все, разговор закончен. Не надо оправдываться и объяснять. Просто короткое искреннее нет.
Так и с ужином - мы с дочерью перед отъездом ужинаем раньше, ложимся раньше, если ты не хочешь везти нас в аэропорт - возьмем такси. Точка. Было бы любезно с твоей стороны не мешать нам отдыхать перед поездкой. Точка.
И если бы мне спать помешали, то по приезду я бы собрала кому-то чемодан на выход.
Меня раньше тоже прогибали - научилась. Нет и все. Я уже не в том возрасте,чтобы каждый об мен ноги вытирал.
Автор, вам правильно написали, ВАМ надо научится свои границы строить. Мягко снаружи, непоколебимо внутри. Не надо все время спорить с его семьей. Какая вам разница какого у них цвета обои? Муж вам говорит, вы пропускаете мимо ушей и вообще ту семью не упоминаете. Вас интересует, что нравится и нужно вам. Вот я буду счастлива только с такими обоями, а иначе буду в плохом настроении каждый день как не на те обои посмотрю, потому что МНЕ нравятся ТАКИЕ. Не надо сравнивать, доказывать, делать логические расклады.
С хрена ли вы должны стол накрывать под его дочку? Папы должны сами обслуживать своих детей. Либо дети приезжают к вашему ужину и тогда просто садятся со всеми за стол. В ВАШЕМ доме ужинают в такое-то время, а иначе у вас мигрень начинается и вы злая как собака. Понимаете? Сместите весь фокус на себя.
Зачем вы слушаете про ту семью? Мой тоже пытался рассказывать, я пару раз потерпела и собрала информацию, потом культурно обьяснила, что мне это не интересно и неприятно, и пора сосредоточиться на нашем настоящем и будущем. Точно как и я прошлые отношения в эту жизнь не тяну. Несколько раз повторила за год, и все, больше никаких разговоров. Чем дальше, тем более резко прерывала эти беседы. Можно конечно закатить один раз скандал, и тоже должно хорошо помочь, но тут кому как удобнее.
Вашего мужа бросили, и он не может это пережить, какая бы там жена ни была редиска, он не хотел ее бросать, она его бросила. Он там, с БЖ и дочкой за компанию. Я бы тоже такое терперь не стала долго, мне важно чтобы я была одна королева в наших отношениях и все было обо мне, а не каких-то бывших женщинах.
Мне кажется что он вас завёл, чтобы бывшей доказать, что тоже не один и востребован как мужик. Вы официально женаты?
Автор, попробуйте вдвоём с мужем поработать с психологами. Мужу нужно научиться не бегать по любому поводу туда и не искать там себе подтверждения. Научиться самостоятельности. Вам - научиться САМОСТОЯТЕЛьНО принимать решения и спокойно игнорировать неопределённость мужа. Если он не может принимать решения - принимаете за двоих. Если он хочет отменить решение поехать в отпуск из-за того, что у дочери что-то изменилось, - отказываетесь отменить ВАШИ планы.
Про дачу - купите дачу, где удобно мужу и Вам.
Автора уже несколько раз спросили, но она предпочла не отвечать на этот вопрос. Скорее всего нет.
Да, вот это не понятно.
Ещё мне непонятно что это за семья такая, в которой Автор отдыхает со своей дочкой, муж её со своей, и автор ещё иногда на выходные ездит одна по соседним красивым городам.
Для чего нужен такой мужик в доме? Чтоб всем говорить, что замужем? 🙄🥴Для статуса? Сама же пишет, что когда одна жила была веселее, счастливее и легче.
Я помню Автора, такое в их семье было всегда, когда его дочка поменьше была, то ее всегда с собой в отпуск брали, все под нее было подстроено, а сейчас она цвет обоев выбирает( Грустно как. Все автору дают советы расстаться с этим мужчиной, но не готова она, так что тут нужен совет, как сберечь себя в этих отношения
Я тоже узнала автора. В мизогинах она раньше много писала. И психологов по моему они проходили, и много книг она умных прочитала как "работать над отношениями", но видимо бесполезно.
Не понятно, почти 10 лет жить и не быть довольной. Нахуа?! Зачем такое?чтоб просто был мужик, типа...?
Потому что она - типичная пара для мизогина. В любых отношениях всегда два участника, в том числе - и в травматических: насильник (моральный ли, физический - не суть важно) и его жертва, согласная на это насилие, принимающая его и получающая что-то с этого. Если бы она не была жертвой, давно бы эти отношения закончила. А она, даже сама придя на форум якобы за советом, за помощью, защищает своего ушлепка, спорит с людьми, жестко высказывающимися на тему "качества" ее "брака". Да, классическая жертва, и не бросит его никогда.