Дочери-Матери (сошлись характеры)
Мамы: если ваша дочь сильная, артистичная, эмоциональная личность, как вы выстраивали отношения, как уживались с ней в ее подростковом возрасте? Улучшились ли отношения и во сколько лет, стали ли подругами? Чтобы вы изменили, если можно было бы вернуться назад?
Независимые Сильные Доминантные Дочери: что вы ценили больше всего в отношении матери, уважали ли ее? В чем ее была главная ошибка (если была)? Нужна ли она вам была в роли Подруги? Оглядываясь назад, какой бы вы хотели, чтобы была ваша Мама?
Теплой, любящей, понимающей. Да, нужна была в роли подруги, а не жандарма.
И тогда бы вы ей окрывались и делились бы личным? Вам действительно нужна была подруга в лице мамы? Мне кажется такие сильные личности и не нуждаются в дружбе с мамой
Т.е. и доминантным независимым дочерям хочется видеть в матери подругу? Я порой чувствую себя "зашуганной" своей дочерью-подростком и мне уже в это верится с трудом. Да она бывает мила и ласкова, когда есть настроение, но если что - независима, закрыта и самодостаточна
Что вы подразумеваете под доминантной? Где вы вообще этих терминов нахватались??
Таких склонностей нет.
Просто сильная яркая эмоциональная личность. А от форума я хочу услышать истории подобных отношений. Нужны примеры, чем закончился период взросления, осталась ли связь... Хочу на ус намотать опыт других, и, возможно, я смогу создать-удержать на плаву добрые искринние отношения
Маму уважала и уважаю. Очень благодарна, что она ко мне не лезла и жизни не учила. Уважаю, что в определённый момент она меня «отпустила». В подруги хотелось, глядя на отношения подруги и ее матери. Но, сейчас понимаю, что их отношения нездоровые были тогда и тем более сейчас.
Хочу, чтоб была живая. Очень не хватает 😏
В 18 лет. Прям на следующий после моего дня рождения день собралась и уехала. И правильно сделала.
Она меня очень любила 😔
Какие ее действия (основные) давали вам понять, что она вас очень любила - ее терпение к вашему поведению? ее неосуждения? ее ежедневная забота (покормить, убрать, постирать)? что?
Все, что вы пишете - было. Но тогда я этого не осознавала. Осознание пришло позже. Может, я на подсознательном уровне всегда и знала, что что бы ни случилось - она всегда на моей стороне.
Тут как-то рекомендовали книгу про подростков. Мне хватило первых 10 страниц понять, что происходит и как действовать. Попробуйте. «Пока ваш подросток не свёл вас с ума»
И еще, пожалуйства, опишите в двух словах характер вашей мамы. Она была мягкой и "ведомой", а вы были лидером в отношениях?
Мы с ней обе сильные. Но никогда соперничества между нами не было. Меня воспитывали в справедливости. Строго относительно. Я сейчас анализирую, это как две параллельные прямые. То, что я вытворяла с детства, я бы на ее месте поседела бы давно 🤦♀️ Я могла в первом классе после уроков перед каникулами прийти домой, бросить портфель и уехать к бабушке на другой конец города, никому ничего не сказав. Возможно, бабушка отзванивалась маме на работу и сообщала, что я у неё. Я об этом ничего не знала. Дома у нас телефона не было.
Сейчас у меня такой же ребёнок. Я ее хоть и ругаю, но стараюсь знать меру. Сама ж не лучше была 😄 но да, возвраточка мне прилетела однозначно 😄
У меня такая дочь. В переходном возрасте нас спасло то, что она большую часть времени жила далеко от меня, это позволяло мне при встречах и при редком совместном проживании задвигать все свои возражения и раздражения на задний план и быть только чуткой матерью. Если бы жили в одной квартире, стычек нам бы не миновать.
Конечно, общаемся. Переходный возраст закончился недавно, и она по-прежнему от меня зависит финансово)) Подругами не знаю, но она готова рассказывать все, советы ей редко нужны, она "сама все знает":). Но поддержка моя ей точно нужна, и мнение мое имеет значение, не отмахивается, наоборот. Может сказать, что я ничего не понимаю, конечно. И делает все равно по-своему.
Получается, вы вынуждено терпеливо плыли по течению (раз жили отдельно и общались редко), но в итоге все вырулилось даже и к лучшему: переходный возраст закончился и все хорошо у вас.
Т.е. вывод - терпеливо плыть по течению, да?
Главное, не пытаться сломать и подчинить. Иначе полностью развалите отношения.
Она просто под настроение может перебарщивать с этим. Я ласковая, люблю обнимать-целовать, но как и в какой форме она порой это требует - это немного уже через чур. Ещё, к примеру, может прийти, когда я на кровати и всем телом упасть и перекатываться по мне.
Да, я пытаюсь корректировать это.
Ну автор, ей же всего 13 лет, она ещё совсем ребёнок. Моя до сих пор может попросить обнять её, поцеловать, в такие моменты понимаю, что материнского тепла ей не хватает, хочется почувствовать себя маленькой, под маминой защитой)) Не знаю, я дочь с удовольствием целую и тискаю и честно говоря, не считаю, что в вашем случае
необходима какая-то корректировка. Радуйтесь, что она тянется к вам, не надо её отталкивать.
Мне было очень важно, чтобы мама выдерживалась меня, не соревновалась, не доказывала, что в любой ситуации она компетентнее, умнее, опытнее.
Я сейчас уже сама мама 16-летней дочери. Я очень ценю общение с ней: острый взгляд на вещи, мнение, отличное от моего, стиль и т.д. Общение расширяет мои горизонты)) И только эгоцентричность родителя может побудить к сравниванию себя с ребёнком. Такое на способствует тёплым отношениям.
Со мной все в порядке, я даже не замечала этого. Просто здесь это упомянули и я теперь взяла на заметку. А ещё я заценила, на мой взгляд, важный совет- не демонстрировать, что ты более компетентна, умна и т п
Я сама доминатна, старшая дочь моя улучшенная копия. Я понимала ее с рождения, и не трепыхалась когда знала по себе, что бесполезно. Границы определили к ее 10 годам, мало, но четкие, их не переходили, поэтому конфликтов не было до ее отъезда. Все всегда можно было доверить. Ко мне всегда была очень эмпатична, все чувствовала подстраивалась, помогала, или конечно плюшки получала. К отцу, сиблингам, другим родственникам, отношение немного другое.
Ей, 30, дружим, наслаждаюсь общением с ней, воскищаюсь ей, но не чувствую, что я ее мать.
Все. Границы отношений, быта, учебы, друзей, творчества, хотелок. Уважали свободу друг друга. Вы напишите вашу проблему, напишу как у нас была решена.
Ваши основные границы в отношениях какие были? Моя может взять патронажный тон со мной. Может быть, копирует меня.. Я уже начала с ней общаться как с независимой личностью. Но ее bossy отношение, думаю, ещё будет ко мне проявляться ни раз. Здесь, наверно, просто собственным корректным отношением продолжать подавать пример, да?
И я и моя дочь - очень независимые, с сильным характером личности. Понимаем друг друга с полувзгляда, чуть ли не мысли читаем друг друга)) Мне никогда не хотелось быть подружкой дочери, я мать и позиционирую себя только так. Несмотря на это, отношения у нас очень доверительные, можем поговорить на абсолютно любую тему, частенько ведём задушевные разговоры)). Дочь (17 лет) говорит, как это здорово, что она может со мной всем делиться, так как у большинства её подружек отношения с родителями прохладные.
Моя мама - почти полная моя противоположность, мягкая, добрая, тревожная, до 18 лет меня контролировала на каждом шагу, я была яркая девочка с кучей кавалеров, боялась, что испорчу себе будущее)) но после 18 постепенно отпустила. Так как она склонна к панике, стараюсь с ней ничем проблемным не делиться, так что таких глубоких отношений, как с дочерью, у нас с мамой не получилось. Независимо от этого, маму очень люблю и жалею, никаких обид не держу даже в мыслях, считаю полной дичью лелеять детские обиды взрослым теткам))