Навеяло темами..неблагодарные внуки
Двое внуков, 16 и 22 года от детей. Недавно купила дачу (дача зимняя), затеяла перевезти туда некоторые вещи из дома, навести порядок в домике, сделать мелкий ремнот, в общем облагородить дачу насколько можно до наступления холодов. Попросила внуков помочь с перевозкой и день-два ( в выходные)помочь мне на даче в удобное для них время. У младшей были каникулы недавно. Старший работает, но на выходных мог бы и помочь. Старший вообще трубку перестал брать, младшая сказала, что вот выберет время, сейчас не может, дела и так далее. Сегодня все перевезла сама. Вот вопрос, я много от них хотела? Уточняю: старшего вообще растила я с его мамой, они у меня жили до его 8 лет, да и потом каждое лето он у меня жил, дарю подарки, помогаю деньгами, он у меня любимец потому что первый внук. С младшей тоже сидела весь сад, пока ее мама работала, а она болела. И потом опять же - выходные у меня, праздники у меня, виделись с обоими каждую неделю, помощь, подарки. Вот думаю - это такой возраст у них и обижаться не на что? Ну как чужие, ладно бы я была бабка которая видит раз в год и внуки ей не нужны. Раньше отношения были хорошие пока они детьми были, да и потом тоже. А сейчас я в ступоре. Повторюсь, я попросила съездить со мной за мой счет на дачу из дома, перетащить кое-какую кладь, а то мне одной пришлось несколько раз съездить. И помочь просто кое-что подвязать, покрасить, и все. А то сейчас скажут, что я дачу купила, а внуков припрягла делать ремонт и пахать землю годами. Просила не так и много. Или я не права?
В том, что обиделись на внуков.Помощь- дело добровольное, не обязанность.
Мы же не знаем эту семью, как можно ответить?
При нормальных, в целом, отношениях всегда можно найти, как надавить.
Ржака))
Дама, при нормальных отношениях никто ни на кого не давит. Вы про ненормальные отношения, когда в ход идет манипуляция, давление, и угрозы.
Точно ржака. Мы все манипуляторы, т.е. абсолютно. Даже если вы не замечаете манипуляций, это не означает, что их нет. Присмотритесь к жизни
Заставить??? Вот этого точно нельзя было делать. И не факт, что родители стали бы заставлять.
Заставить ? Ну, первый вопрос - а можно ли заставить парня 22 лет ? Второй вопрос-предположим, первый раз смогли заставить, ага, и какие отношения будут дальше? Оба перестанут брать трубку
У них сейчас горячая пора, учеба и тд Это для Пенсионеров пара дней - фигня,а для молодежи - все выходные, а надо же ещё уроки/домашки делать
Посмотрите, чтобы не делать поспешных поводов, как они летом, а каникулы отреагируют
Тот же вопрос. И почему за то, что автор сидела с внуками, давая дочери возможность жить свою жизнь, теперь благодарить должны внуки?
Вы может и правы в отношения дашь на дашь, раз уж вы помогали с прицелом на то, чтобы потом дивиденды получать. Но не правы в принципе в том, что затмеваясь с вашей дачей, рассчитывали почему-то на других людей. Это как Чебурашка Гену на чай звал: только у меня чая нет, конфет нет, чашника нет - захвати с собой. Ваша дача. Почему вы взваливаетесь на себя эту дачу раз вам не по силам даже перевозку нанять на один раз, а то и такси, а просите внуков? Почему не детей своих, в конце концов? Чего перескакиваете через голову? Не можете сама - нечего было и ввязываться. А на обиженных воду возят.
То, что Вы растили внуков, это Вы их родителям, а не внукам. Внуки об этом не просили. Так что внуков можно попросить помочь, но не в свете благодарности, а просто так. И они могут помочь, а могут и нет, если свои дела есть. А вот с детей своих, которым Вы оказывали услуги бесплатной няньки, можете в качестве благодарности требовать Вас отвозить.
Так это никогда и никому не интересно. Дело не в возрасте, а в самих людях. У меня есть пример таких внуков, когда бабушка умерла они даже на похороны не приехали, зато приехали через 3 дня-погостить. И не говорите, что им было тяжело и они не хотели видеть бабушку в гробу-это не так, просто им пофиг на нее и все. На человека,который их вырастил, души в них не чаял. Они и в гости к брату приезжали тайком, что бы бабушка не узнала. До соседней улицы не могли дойди в гости к ней. А она все же узнала, как она тогда плакала , не передать.
Подлецы молодые.У таких все есть,привыкли с детства,вот и не ценят близких.У меня бабушки,дедушки умерли задолго до моего рождения,а следом дяди,отец и я росла одна с мамой и это щемящее чувство безродности,поэтому ценила маму и всегда с радостью ей помогала во всем всю жизнь,как бы мне тяжело не было,главное не физическая усталость,а душевная радость от общения с милым дорогим человеком.
Просто привыкли, что вкладываются в них, всей семьей и это приоритет. Сейчас таких большинство. Такое поколение вырастили - памперсное, в жепу зацелованное. Напрягаться не будут просто потому, что привыкли, что за них напрягаются другие. Ваше воспитание, сами пишете, чего горевать.
Вы правы, что ожидали небольшой помощи, а у них тот возраст, когда бабушкина дача и бабушка - последнее, что интересно. Речь не шла о чем-то важном. Так, прихоть, развлечение. 22х-летнему особенно хотелось заниматься этим в свои выходные, конечно. Так что понять их можно, как можно, конечно, и вас.
:-D И часто вы так подсчитываете, что вы для них делали, требуя от них помощи в назначенное вами время? Трубку, говорите, перестал брать? Гад какой :chr1
Давайте честно. Вам не хрен делать, вы придумали себе гемор с дачей. Вам кажется, что внуки ДОЛЖНЫ помочь.
Во-первых, если нужна помощь - обращаетесь к детям.
Во-вторых, не переоценивайте долги внуков.
В-третьих, присмотритесь к себе. Возможно, вы такая бабушка к которой не хочется. У меня мама такая. Ничего плохого не делала, ходит, улыбается по Карнеги, играет в позитив и домашнее тепло, а мои дети ни в какую не хотят с ней общаться. Старший постоянно просит прикрыть, чтобы не ездить к ней в гости. Ей и помогать не надо, мы всё оплатить можем, он даже просто на ужин заехать не хочет.
Я не говорю, что вы прям такая. Просто найдите какое-то объяснение тому, что оба не хотят к вам. Вам же виднее, что там у вас происходит.
Если речь о предъявлении претензий за ране оказанные услуги (коль уж речь идет о "благодарности") - вы не туда их предъявляете. Услуги вы оказывали своим детям, внуки вас об этом не просили и даже, вероятно, предпочли бы проводить время с родителями, а не с вами.
Не факт, что не просили. Я например всегда просилась к бабушке и звонила ей, чтобы к ней поехать. До определённого возраста. Она меня баловала, все позволяла и тд.
И счета потом вам выставляла ? На берегу предупреждала, что долг копится ?
+1..Да и вообще - помогать- не помогать - личное Ваше дело было. Никто вам отдачи и не обещал.
Согласна с мнением, что возраст такой. Надо было через родителей тему эту промуссировать. Ну ветер в голове у молодежи.
Моей -16 лет. Тоже ветер в голове) но желания бабушки-закон для нее. Бабушка -любимая, любящая и тыды. Но иногда бурчит, что то времени нет, то еще чего-то. Времени нет и вправду. Но делает все, и навещает сама, звонит- больше, чем мы-дети
А дети почему не помогли? Вы детям с внуками помогали вот они должны были в первых рядах на помощь к вас стоять.
Написали ниже. Сын работает в другом городе. Дочка одна и много работает.
Значит у взрослых детей тоже было не срочно, значит не нужно было сидеть с внуками, а заниматься собой.
Вы задачу не корректно поставили. Мои родители тоже такие - ну, когда нибудь, ну когда будет время, когда будет возможность. Никогда не будет времени и возможности, т.к. да, у всех дела. Если мне что-то надо от обоих детей одновременно, я ставлю конкретную задачу и согласовываю конкретную дату с ними. И все всегда делается. Ну, может быть непредвиденное что-то порой, тогда переносим дату и все.
Ну у меня мама с точностью да наоборот делает.
Надо прямщаз, вынь да положь, я уже еду... Ну вперед - никого нет, все в разных концах и всех свои планы, поменять которые не всегда просто... Заранее надо и да "когда-нибудь". Но решим прямщаз.
А почему вы внуков простите, а не детей? Могу вас утешить, скорее всего внуки и родителям бы не помогли. Мои помогают но через раз, могут и неожиданно помочь, а помогут и послать.18 и почти 16.
Если у вас есть день, не проще ли нанять кого-нибудь?
Мой муж помог бы своей матери.
Дочь одна, много работает и не хотелось бы ее ещё утруждать. А сын сейчас живет в другом городе, вот внуков и попросила
Ну тем не менее. Вы помогали ДЕТЯМ, а встречное удовлетворение хотите с внуков.
Это все равно что помогать, например, одному ребенку, а потом сказать, что другой не благодарный, не помогает в ответ. Хотя тому, другому, не за что быть благодарным. Так что просите с дочери (физически) и с сына (материально), и вот если они уже не помогут - твари неблагодарные.
А внуки ни при чем.
Думаю, тут причина в том, что вам нужно было помогать весь день, а они молодые, хотят в выходной день тусить с друзьями, отдыхать, скучно им на даче бабушке помогать. Не оправдываю, но просто помогаю их понять. Родителям они точно также не захотели бы помочь, так что, дело вне в том, какой бабушкой вы были. Я в таких случаях включаю строгого родителя, не прошу помочь, а как бы ставлю перед фактом, что в такой то день они мне нужны и точка. Отказов в таких случаях не бывает, но требую от них что-то я очень редко.
Вы наверняка "неправильно" попросили. Может, канючили, может, до них вообще не дошло, что это реально надо... в самом действе ничего такого нет, и даже мегазанятые внуки нашли бы время для любимой бабушки (если она нормальная, конечно).
Вы плохая мать и вырастили таких же ущербных детей, которые ни о себе позаботиться не могут, ни о своих детях, ни о родителях :(
Зачем Вы купили дачу, если не справляетесь даже с перевозкой вещей туда? Вы не можете взять каршеринг грузовой, не можете нанять перевозку, не можете пригласить ремонтников?
Мать она может и прекрасная была. Но с годами разум стал покидать. Только так можно объяснить решение одинокой пожилой женщины заиметь дачку. Не удивлюсь, если дети были против и сказали сразу, что они не будут иметь к этой проблеме никакого отношения, поэтому она решили задолбать внуков. А внуки тоже в курсе, что бабушка чудит, поэтому заодно с родителями.
Глупо на это обижаться.
В возрасте 15-30 лет, дети и внуки забивпют на своих родителей и бабушек. И не важно сколько ресурсов в низ вложили. Погружаются в свои интересы, друзей, работу. И это естественный цикл жизни. К 30 они "возвращаются в семью", опять эмпатия просыпается, любовь, нежность, ответвенность. Если конечно старшие родственники не умудрятся эти отношкния испортить, своими капризами и обидами.
У моих детей наоборот, лет в 20 и 20+ проснулось осознание, что бабушке надо помогать. Ту, которой 16, её не уговоришь поехать к бабушке помочь или навестить, а вот старшие 20 и 22 - сами собираются, едут навестить или едут с ней на дачу помочь. Я не лезу и не уговариваю, ибо это свекровь, а они сами решают, что надо навестить или надо помочь на даче.
Свекровища она противная, но пусть уж будет от внуков помощь.
Для вас она противная, а для внуков, видимо, всё же хорошей бабушкой стала, раз они ей по собственной инициативе помогают.
Ну какая хорошая бабушка,если они виделись пару раз в год? Старшую она хоть иногда навещала,а вот сына и младшую - уже нет. Говорила,что она устаёт,если с ней больше одного ребёнка. В итоге муж со старшей ездили на дачу к бабушке и проводили там время иногда летом,а я с младшим оставалась в городе,ибо бабушка устанет от такого количества детей. Младшая впервые поехала на дачу к бабушке в 7 лет.до этого она даже подарки на новый год ей не дарила. Видела она детей в итоге только когда их привозили к ней навестить на её день рождения,на день рождения свекра и 1 января. Кроме пары недель за лето,когда муж ездил со старшей помочь родителям по даче и вывести вещи.
Но вот так они - как-то пришло к ним понимание,что надо помогать и навещать. Сейчас они большие,с ними помощь не нужна уже,а ей сейчас дико скучно.так что она уже радуется их приездам.
И что?
Это были ваши дети, которыми вы обязаны были заниматься.
Свекровь хорошо воспитала своего сына - факт. А сын хорошего воспитал своих детей, с уважением к бабушке.
Отзеркальте потом: захочется им что-то, так и ответьте, что выберете дату и перезвоните. Ну, и появятся они на горизонте, когда им что-то понадобится, детей своих подкидывать, например. И просить вы вправе, у вас же именно с ними за годы общения связь налажена, два здоровых молодых лба, и выразить свои эмоции тоже вправе, мол, вам обидно, что вашу просьбу о помощи проигнорировали, вы все сделали сами, могут расслабиться и не лепить отмазки - я бы каждому из них так и написала.
Вы уверены, что внукам когда-либо понадобится помощь бабушки? А если нет? Я лично даже представить не могу ситуацию, в которой я бы не могла обойтись без бабушки...
Каких детей они будут ей подкидывать? У старшего лет через 8 или даже позже появятся дети (никто сейчас рано не рожает), а у младшего лет через 15. Кто доверяет прабабкам детей в здравом уме? Больше некому если только?
Во-первых, вряд ли они будут просить что-то у бабушки, а во-вторых, бабушке вести себя так, как ведут себя еще не оперившиеся внуки - ну совсем уж глупо. Бабушка по идее, должна уже набраться ума и мудрости, а не грязнуть в подростковом гоноре.
«Старшего растила, с младшей сидела весь сад» Ну молодец, чо. Матери должны и сидеть, и растить, и воспитывать. А не бабушки. Тогда бабушка будет жить полноценной жизнью, и иметь помощников МУЖЧИН, на которых у них будет время всегда и силы, а не внуков « неблагодарных». И не будет ощущения, что « я им все, молодость, красоту, здоровье, а они теперь мне ничего». Ты им в свое время ничего, и они тебе потом ничего.
Да не интересно молодёжи тратить время на дачи-клячи, удел пенсионеров это.
Так вы попросили помочь в удобное для них время или когда вам приспичило - в эти выходные? Может, они и и отказали, потому что в эти выходные, а может и в следующие тоже, им - не удобно.. Вы им не дали времени на маневры вообще, а просто поставили перед фактом, а потом обиделись...
Судя по тому, что вы таки психанули-удобное время для них- это это нужная вам дата. И таки да, могли быть загружены учебой и в выходные. Вам не отказали, надо было только согласовать дату. Возможно через месяц, но вам нужны были саночки, а не ехать. Напомнили мою маму. Сама нашла повод, сама напридумывала, сама обиделась..
У меня внуков ещё нет, но когда свекр просит детей 18-22 помочь с чем угодно- мебель перенести, лампочки заменить, он им платит. Они договариваются о дне и времени, дети приезжают, делают работу и получают за неё деньги. Но если бы и без денег, просьба дедушки обязательна к выполнению, так воспитаны.
Мои бабушкам помогают добровольно, только если им самим не в напряг. То есть если дело на полчаса, а не на полдня. Или само дело им нравится (например, мой старший готов к бабушке в Подмосковье каждый день ездить кормить ее кошек, когда та в отъезде. По причине любви к этим кошкам.)
Или после волшебного пенделя с моей стороны :)
Если прям очень нужна помощь, надо было через родителей действовать, вам правильно написали. Мама с папой лучше подберут слова детачку уговорить ))
Когда я отказалась бы. Несоразмерность трудозатрат с выхлопом. Ну типа... провести в дороге 4 часа, чтобы полить герань. Некомпетентность в вопросе. Иди клади плитку - я не умею - все равно клади. Негибкость - на предложение нанять газель с грузчиками (ну в ситуации автора) отказ, нафига, есть же машина, давай челночь туда-сюда.
Внуки, конечно, не развалились бы. Но вот это вот "я с ними сидела, все праздники у меня" - не к ним. Этим вы помогали своей дочери, а не внукам. Почему она с вами не поехала и не помогла? Выходные же у неё есть?
Ну и дача для одинокой немолодой женщины - это такой себе квест... Многие после смерти мужей наоборот избавляются от них, потому что одной не справиться, а вы наоборот купили.
Да и относительно молодым и здоровым вменяемым она не сдалась)) « дача для одинокой немолодой женщины - это такой себе квест... Многие после смерти мужей наоборот избавляются от них, потому что одной не справиться, а вы наоборот купили».
Дача - это прекрасно. Но не для одинокой пожилой женщины. Иначе эта дача становится головной болью. Не столько для неё, сколько для её детей и внуков, которых она будет дёргать, чтобы помогали, давали деньги на содержание, приезжали косить или нанимали узбеков и пр. Не знаю, сколько автору лет сейчас, но судя по возрасту старшего внука явно 60+.
За каким чёртом вы на старости лет ярмо в виде дачки прикупили, господи? Теперь начнется: то вам помощь нужна, то вам там скучно, то страшно, потом вы там падать начнете и руки-ноги ломать, а детям бросай всё и несись. Эти старики со своими дачами уже в печенках сидят у большинства. У детей и внуков хватает забот, жизнь сейчас и без того непростая, а тут еще вы решили "купить козу". Сын с дочкой вот уже не нашли времени , чтобы вам перевезти. Им реально некогда и вы решили присесть на внуков. Но у внуков дальше тоже будет ритм только усиливаться: появятся семьи, дети, более серьезная работа и, возможно , свои собственные дачи. А вы будете слабее с каждым годом.
Вы чо, она же с внуками сидела, теперь все на её даче горбатится обязаны :party4
Обязаны! Им наверно память не поотшибало, кто рядом был, пока малыми были, и сами в помощи нуждались.. Но.. если бы молодость знала.. как неприятно пожилому получать отказ от близкого, они просто не понимают сейчас этого, хитрят, чтобы потусить, свои дела поделать. Наверно надо настойчивей и требовательней просить о помощи, молодые, недалёкие..
Они этой помощи просили? У них были родители. И если родители пользовались услугами бабушки, значит родителям и отрабатывать. И еще раз: дача под саку лет - это маразм. И вся семья, судя по всему, была против этого ярма, которое бабуля решила водрузить на шею своему семейству. И потакать глупостям не хотят ни дети, ни внуки.
Нет, не обязаны. Они не просили. В лучшем случае обязаны дети, ЕСЛИ они просили этой помощи, а не бабушка нашла себе развлечение. Недалекие будут настойчивее и требовательнее.
Вы помогали своим детям, внукам это нахер не упёрлось, им родители должны, а не вы. Конечно у них свои дела, а не бабка старая, которой жёлта вода в голову ударила. Если вы что-то затеяли, то должны рассчитывать только на себя. Кстати деньги-подарки можете прекратить, всё равно потом в обидках будете.
Кстати это ваши дети должны были их научить помогать старшему поколению. Сами разбаловали, сами пожинаете плоды.
Знаете, вроде первая реакция - ах, поганцы какие. А потом я вспомнила, как просит помощи моя маман. И вроде просит помочь, но вроде ей и не так уж и надо, да если поможешь - хорошо, но я и сама могу....
Вот по вашим действия выходит именно такая картина. Тем более, что вы все в одну кучу натолкали - и переезд, и работа в саду (уж это - сами делайте, это ваше хобби).
Так что хрен его знает, что там у вас на самом деле произошло. Вы дурите или они
Типа сумки только потаскать. При этом за раз на такси не управилась. С их-то багажником!
И типа только это. А надо ещё и покрасить и много работы найдёт детям, которые цистит на холоде заработают одна и сдохнет красить под руководством и неусыпным взором бабули. И ее по Сеньке шапка, никто не обязан на взрослом уровне тразаться с дачей и огородом и подвязками кустов
Просто в семье не заведено помогать страшим, только младшим, вот и реакция соответственная, у нас когда нужна родителям помощь, они просят только тех, кто точно поможет, а кого нужно просить и уговаривать, точно не будут
ну а зачем им эти проблемы, уговаривай, нервы трать, совесть она или есть или нет, странно это не понимать, пару раз попросили внучку, так скандал был, все, выводы сделаны.
Внучка молодец! Делает то, что хочет, а не то, что ей навязывают, у нее здоровая психика и самооценка.
Но вы на это со своей больной стороны смотрите, со стороны человека, подверженного зависимости от чужого мнения, и живущего с чувством вины, если вы кому-то в чем-то отказываете, поэтому вы никогда никому ни в чем не отказываете, даже если не хотите чего-то делать, ваши отношения с родителями тому прямое подтверждение.
нет, внучка пришла грязных ботинках в дом, где она ничего не делает, на что ей было указано, у нее был выбор уйти или принять правила, был скандал, границы отвоеваны, но пожилым бабушке с дедушкой от этого не легче. Я отказываю, если мне не удобно или я не хочу, родители не в том возрасте, чтобы делать вид, что им помощь не нужна.
Это не помощь, это обязанность, которую она не выполняет. А вот почему, это другой вопрос.
потому что родители так себя ведут по отношению к своим родителям, я же Вам объясняю, а бабы деды боятся обидеть внуков, потому что родители им не скажут о том, что поведение не верное и отношение тоже
Ну так, все правильно. Ребенок учится у своих родителей наглядным примером, к ним все претензии, а не к внучке.
ну так я выше и написала, что дети тоже не торопятся оказывать услугу, знаете как бывает, попросили вы о чем то, а вам в ответ да, не знаю, смогу ли, а когда узнаешь сможешь ли, мне. например, ко врачу к такому то времени, может за 20 минут до выхода сказать, что может, а планы и транспорт уже рассчитаны
Вы начали разговор с помощи родителям, а потом оказалось, что разговор об обязанностях, помощь тут вообще не при чем. Это сразу меняет контекст разговора.
Сейчас так все ценят свою свободу, кричат о самобостаточности, неужели трудно потратить пару часов в году на бабушек/дедушек, доставить удовольствие и показать заботу, важность. Наледными квартирами то не брезгуют и время находят.
Тема автора довольно спорная. Во-первых, мы слышали только одну сторону, её версию, а во-вторых - автор слилась, что скорее всего означает разводку.
А при чем тут разводка или нет? Тема довольно жизненная и актуальная. И да, сейчас взрастили поколение инфантилов, которым все должны, а они никому. У них потому что личная свобода, на которую покушаться нельзя, зато бабку можно было юзать годами, наплевав на ее личную свободу и право на собственную жизнь.
ну так за время, проведенное вместе, люди становятся друг другу близкими, игра же не в одни ворота и разговор не про ученика младшей школы, уж к 20 годам понять, что бабушке может понадобиться помощь внука вполне по силам, но сделать вид, что ты не понимаешь гораздо проще. Это как люди говорят, что у них нет времени совершить звонок, просто нет надобности вот и все.
https://interesnoznat.com/wp-content/uploads/10-f-min-6.png как в этой картинке
Ну так чтобы появилась надобность совершить звонок, с бабушкой и дедушкой должно быть хорошо, тепло и уютно, с ними должно хотеться общаться. Тем более, что отдаление подвыросших и выросших детей от родителей и баб-дедов - нормальное течение жизни. Даже Пушкин и то не сильно бежал общаться с любимой няней, хотя и посвящал ей стихи.
Согласна. Но сын работает в другом городе, а дочь одна и много работает. А деньги и подарки внуки получают регулярно и почему-то не отказываются. В общем, помогает бабка или нет, сидит с ними или нет - итог будет один. Ей помочь никто не разбежится.
как бабка имущество завещает, сразу приедут, вот в чем секрет, будут спорить кто же самый любимый и важный внук
Какая связь между работающими детьми и родительской дачей, между подарками внукам и той же дачей?
Если дети много работают, значит могут нанять матери перевозку и грузчиков.
Если кто-то решает мне что-то подарить по собственной воле, то это совсем не означает, что я в долгу у этого дарителя.
А приведите, если не трудно, пост, на основании которого вы сделали такой вывод. Очень интересно.
Говорю же, такое ощущение, у мамы есть две похожих знакомых, там дети и внуки всеми силами уклоняются от дачи, которая им абсолютно не нужна, и когда покупались, матери били себя пяткой в грудь, это моё, я там всё сама буду делать. А теперь обижаются, что дети-внуки не ездят и кверху попой в огороде не стоят.
"...а то мне одной пришлось несколько раз съездить" Автор заранее знала, что одной "ходкой" не обойдётся, нужна машина типа газели, вот и надо было заказывать такую, чем бы ей внуки помогли, ездили бы с ней караваном туда-сюда? И вот эти вот все "просто покрасить, просто подвязать" плавно превращаются в регулярную повинность. Что мешало Автору потихоньку покрасить и подвязать то, что ей хотелось, самой? Тем более, я так поняла, она там собралась жить (но может и неправильно поняла).
И выше правильно Tomcat, кажется, написала: когда человек просит "Помоги, когда у тебя будет время", предполагается, что у человека времени может и не быть, совсем, если это не критичная ситуация (болезнь, травма и т.п.).
Как я и думала. Фантазии на тему личного опыта. Ничего похожего в постах автора нет. Конечно, у человека может не быть времени на других. Вообще никогда. Ну и все, вопрос закрыт. Не надо больше никого ни о чем просить. Впрочем, она тоже не просила своих детей рожать детей и сажать ей на шею. Не разово, да? И не когда ей удобно. Но что стоит услуга, которая уже оказана, правда? А под отказ на в общем-то пустяковую разовую просьбу можно такую теоретическую базу подвести, что просто тошнит уже.
Каждый воспринимает окружающую действительность в первую очередь на основании личного опыта, особенно негативного. Я Вам написала, что может последовать после "пустяковой разовой просьбы".
Т.е. помощь - это в случае Автора дело не добровольное, а обязанность и долг внуков, так? Ну и что она тогда миндальничала, в приказном порядке бы заявила "едем тогда-то, делаете то-то, вы мне должны за годы, проведённые на моей шее!". А так получается, сама придумала, сама обиделась.
Про сажание внуков на шею тема не раскрыта, думаете, Автора под дулом пистолета заставляли с ними сидеть? В любом случае, внуки сами вряд ли об этом просили, да?
Вон, на форуме была история, как мать мужа настаивала на том, чтобы он то ли крышу собственноручно ей чинил, то ли трубу ставил, а мужчина в результате упал с крыши, травмировал спину и потерял работоспособность (и возможность прокормить себя и свою семью). Да-да, Вы мне сейчас ответите, что он же сам упал, мать здесь ни при чём. Очень даже "причём", если бы не её глупое желание использовать труд сына вместо наёмных рабочих, сын был бы здоров.
Во-во, и я про то же. Про теоретическую базу. Больше ада, давайте напряжемся и вспомним что-нибудь еще ужасное, как кто-то кого-то загнал не то что на крышу, а куда подальше. И с ужасом представим, как эта сволочная бабка загнала на крышу унучеков и они там умерли. Оба. А теперь скажите, что в исходном посте автора хоть отдаленно напоминает эту историю? Ну есть же предел любым фантазиям. Давайте все же будем читать что написано, а не романы писать.
Автора не заставляли сидеть с внуками под дулом пистолета. Дети ее просили, а она их жалела и соглашалась. А не надо было. Каждый же должен решать свои проблемы сам, никого не напрягая, я правильно понимаю? Или это только бабки касается? Ее пожалеть некому, все сильно заняты. Тем более, что ее услуги больше не нужны, и можно говорить, что она все делала добровольно и с радостью. Так что пусть отвянет от других, у них радости ее просьба не вызвала.
Слушьте, ну а Вы демонизируете внуков, что тоже не айс. Сами говорите, что просьба (и проблема) пустяковая у Автора, но уже "и пожалеть-то бабку некому, и отвянет пусть от других" (с) Так что правильно, давайте читать, что написано.
Жалеть её по какой причине надо? Что она простейшую проблему без внуков не в состоянии решить, потому что "жизнь на них положила" и они теперь обязаны с ней расплачиваться? В состоянии, так или иначе, она пустяковую свою проблему решила.
На внуков почему-то обиделась при этом, хотя сама же изначально ставила задачу "если будет время", а на самом деле ей надо было вот в эти конкретные выходные, и ни в какие больше. Так что сама себе это устроила, надо было конкретней формулировать "запрос".
Я просто называю вещи своими именами. Просьба пустяковая, да. Для внуков. Не сильно затратная ни по времени, ни по усилиям. А для бабки затратная, да. Она, канеш, решила проблему, но намудохалась одна. Но решила же, действительно. О чем речь. Пусть и дальше так делает, не беспокоит, главное, никого.
И с чего вы взяли, что ей надо было все сделать именно в эти выходные? Ясно, что разговор был не сейчас, это все тянулось некоторое время без ответа, а внук просто и трубку брать перестал. И опять вы меняете слова на более удобные. Она просила не ЕСЛИ будет время, а КОГДА будет время. Есть нюанс, да? Ей ясно дали понять, что никогда. И чего еще ей ждать. Перевезла все сама в итоге в эти выходные, ждать надоело. Или ей надо было снега дождаться? Оправдать можно все. Было бы желание.
Ну я тоже называю вещи своими именами, если с такой стороны подходить к вопросу.
"Попросила внуков помочь с перевозкой и день-два ( в выходные)помочь мне на даче в удобное для них время" Да, Автору надо было дождаться, пока у внуков появится УДОБНОЕ ДЛЯ НИХ ВРЕМЯ. Если принципиальна была помощь именно внуков. Или ротом озвучить, что ей надо до снега, или ещё какие-то критичные для неё условия.
И какие у Вас интересные двойные стандарты, "для внуков несильно затратная, ни по усилиям, ни по времени, а для бабки затратная" - это как? Внуки не люди, киборги? Или у кого-то их них грузовик с грузчиками в наличии и рота садовников? Им точно также пришлось бы мудохаться с перевозом вещей и прочим, что там Автору было надо.
А это так. Втроем любое дело - любое - сделать проще и быстрее, чем одному. И здоровому взрослому парню носить вещи всяко легче, чем бабке. Не требовалась там ни рота грузчиков, ни рота садовников. Но так охота натянуть сову на глобус, да?
Ну и про удобное время - вишенка на торте. Когда звонки просто игнорируют и трубку не берут, мы о чем говорим-то? О каком удобном времени? Ей ясно дали понять, что удобного времени не будет. Куда уж яснее? А у меня двойные стандарты, ага.
Не "трубку не берут", а "перестал брать трубку". Раз, а то и несколько объяснил, что сейчас помочь не может, но после неоднократных звонков автора перестал брать трубку. Что логично.
Да что все привязались к этой даче? Какая разница, бабка просто попросила помочь. И я так понимаю, нечасто она их просит. Ну можно же что-то иногда сделать для человека, который УЖЕ для тебя сделал очень много? Или нет? Она ж, типа, по собственной воле))
Фантазии на тему личного опыта. Ничего похожего в постах автора нет.
Помощь оказывается всегда и только на условиях помогающего. Нет возможности СЕЙЧАС помочь, значит просящий либо ждёт, либо сам решает СВОИ проблемы.
Снова реквием по поколению :)
Ну вот только что перевозили свекру в свежеотремонтированную квартиру, ее (из ее временного пристанища) и ее вещи со склада хранения. Плюс часть коробок сразу разобрать. Так вот кроме дочери там пахали сын дочери, два моих сына (т.е. три бабушкиных внука) + еще и друг сына сестры. Весело, дружно ,потом еще в картишки сыграли :)
Мы с мужем туда приехали только на второй день, я привезла мужу настраивать интернет, заодно тоже порасставляла красиво книжки и фигурки :)
А моей маме те же самые мои сыны вообще не хотят помогать. Хотя сейчас мы вообще вместе живем.
Да я об этом и писала чуть выше.
Типичная ситуация. "Саш, попроси Леню (сына моего) встретить меня с такси, у меня сумка тяжелая" "Мам, позвони ему напрямую и скажи, что и когда надо"
В итоге мама дома и рассказывает мне, что мой сын ей не помог. Я пошла дать по шее и выясняется, что сын сказал ,что он делает физику и что пусть она позвонит от "деревни Кукуево" (расчетное время прибытия к дому - 10 мин), он спустится и поможет. При этом он примерно прикинул, когда ее ждать, и уже заранее спустился.
Но моя звезда пленительного счастья подумала, что не будет, пожалуй, отвлекать его от физики. И сумку ей затащил в дом таксист.
Ну ок. Ты передумала. КАКОГО ХРЕНА потом рассказывать мне, что сын отказался помочь?
/ты меня неправильно поняла (с)/
Если бы я не вывела маму по горячим следам на чистую воду, то тоже было бы "я просила, но мне никто не помог, я все сама". Так что совершенно неизвестно, что именно там было. А так как это принесенная история, то уточнений не будет :)
Каких именно вы хотите уточнений, я не очень понимаю? Автор ясно пишет, что когда попросила о помощи раз в сто лет - не вотпрямщас, а в ЛЮБОЕ УДОБНОЕ ВРЕМЯ, внук просто перестал брать трубку, внучка тоже отморозилась. И при чем тут ваша мама? Что общего?
