Волк, коза и капуста
Как поступить? Есть пара, мужчина и женщина, оба в разводе, отношения очень хорошие.
Одному из них на день рождения бывший супруг/супруга с детьми дарят подарок-впечатление. (неважно какое- поездка на яхте. полет на параплане, не суть). Подарок не на одного, поехать по этому сертификату могут двое-трое, сколько захотят (сколько туда влезет)
С кем ехать имениннику? С детьми (и бывшим супругом в комплекте 100% без вариантов), или с новым партнером?
PS и с детьми и с новым партнером не получится, не вариант, это не обсуждается
PPS просьба не додумывать, кто конкретно из пары одаренный. совсем не обязательно это женщина.
Хочется с партнером, но подарок от детей и они обидятся (очень расстроются), они хотели вместе.
Разводится надо, как люди. Тогда один день с бывшей женой и собственными детьми не будет казаться чем-то ужасным.
Отношения у всех хорошие, с детьми и бывшим общаются регулярно. Детей видят каждый день (почти).
Детей в сад? Ну хорошо, не обидятся, расстроются очень, они выбирали подарок, придумывали как они с родителем будут... ну например летать на этом самолете, или на этой яхте качаться на волнах.
Можно их послать, конечно, не вопрос.
О,истинная самка - лишь бы штанам угодить,а то ведь свалит. А детей потоку,а то самец обидится.
он отец этих детей. Дети хотят провести с близкими этот день, почему нет?
Так день рождения вроде бы не у детей, а у автора. Может ей решать с кем его провести ?
а меня должно это печалить?))))
я считаю ситуацию нормальной, если таковой ее считает именинник
Ну, мы точно не знаем, какой ее считает именинник. Тут из начального поста не очень понятно, ху из ху.
В смысле они представляли что они с родителями? Они не в курсе что родители в разводе? Это именно манипуляции и есть. Вы бж видимо и мать этих отпрысков? Или бабка их?
Так они отца хотели подарком порадовать или себя? Если это подарок им - то пусть себе и оставляют. И сами приглашают на яхту того, кого сочтут нужным. Но не надо позиционировать эту поездку как подарок
Так про любовницу тоже можно сказать "в сад обидчивых". Не умрет она без своего ненаглядного 1 день. Кроме того, не обязательно именно в ДР "лететь на воздушном шаре"
Ппс читала. Но откуда мне знать причины столь странного положения. Если партнер детей терпеть не может - одно. А если дети его - совсем другое.
В общем, я написала. Вариант поездки с бывшим не рассматривался бы в принципе (даже при том, что у меня с моим бывшим хорошие отношения).
Какая разница, какова причина - нет и все, исключено, без вариантов )
Неужели сложно обсуждать конкретные условия?
Условия иногда можно и нужно менять ).
Лично я либо отправилась бы одна. Либо только с детьми, без бывшего. Либо с детьми и партнером.
Если ни один из этих вариантов не получается, то взяла бы подарок, поблагодарила, но не использовала.
Нет, эти условия неизменны.
С детьми без бывшего не получится, никак, дети даже не поймут такой вариант.
Тогда отказаться от участия.
Это не подарок, а манипуляция. "Подложить свинью" называется. И детям пора понимать, что обращаться подобным образом с близкими людьми - нехорошо.
Если дети подарили подарок, то веселья , наверно, стоит ждать тому, кому подарили. А детям стоит объяснить , что их веселье будет на их ДР.
Вроде бы дети уже в сознательном возрасте, пора им понимать - подарок, он для радости того , кому его дарят.
Нет, просто не поймут, почему при хороших отношениях, при совместных ужинах, поездках в выходные в парк например и тд, вдруг их второго родителя не берут с собой на веселье.
Это непонятно, странно, необъяснимо. Почему нет?
Объяснять не пробовали?
Это не просто понятно, а очевидно. Мама с папой развелись, у мамы другая жизнь и другой мужчина.
Вы, похоже, хотите и на елку влезть и не уколоться. Не получится.
Дети понимают, что другая жизнь, но при этом мама и папа прекрасно общаются, и в их окружении все разведенные пары прекрасно общаются между собой. К бывшим супругам не относятся как к прокаженным.
Дети не поймут, почему это вместе можно, а это нет.
Значит, надо объяснить детям, что папа с мамой, хоть и в хороших отношениях, но НЕ ВМЕСТЕ.
не вместе
но дети хотят чтобы были в этот момент вместе
дети в приоритете, значит будет так
зачем папе объяснять то, в чем он и сам не уверен? а конкретно в новой женщине? был бы уверен, все донес бы до детей и даже обозначил БЫ
Дети могут быть в приоритете, когда ДР у детей. Если ДР у взрослого, то именно он должен быть в приоритете, а не дети
а это зависит от желания взрослого, если у меня дети в приоритете то я пойду им всегда навстречу, и мне приятно и им хорошо
не правда
в приоритете дети могут быть у кого то одного из родителей, или в бОльшем приоритете
и да, разводятся по разным причинам
Так всё-таки уо. Раз не понимают, чем поход на выходных в парк отличается от подарка
И чем же это отличается?
В аквапарк в выходные можно, а на воздушном шаре нельзя?
Вы сами уо?
Большая. Одно дело просто выходные. Другое дело подарок на др
Нет. Не такое же. Обычный день для встречи ради детей это одно. Другое дело мой др, даже если он отмечается в другой день. Это подарок мне. Значит я могу распоряжаться как хочу. Если нет и кто-то обижается. То этот человек уо
Если для вас тот, кто рядом, только "трахатель", то я вам сочувствую. Штош, тут кому как повезло. Или не повезло. :ups1
Сколько детям лет?
Что значит не обьяснимо если родители в разводе. Ну пусть тогда спросят у папу почему он больше не трахает маму
По качану. Морочите вы ж..пу со свокй темой. Сколько лет детям? От кого подарок? От детей или от бывшего?
Детям пора объяснить не на пальцах, а глаза в глаза рОтом, что вы с их отцом развелись, и все совместное времяпрепровождение между вами закончено, хоть им и хочется обратного.
Так оно не закончилось в выходные и тд. А это ваш др и подарок на ваш др. Или они уо? И не поймут разницу?
и каждый раз объяснять детям про очередную папину шалаву??? У нас вот уже третья.
Нет. Объяснить один раз и навсегда, что папина личная жизнь ни вас, ни их не касается.
Дети дебилы? Они не понимают что мама не всегда хочет видеть бывшего мужа?
Тогда дентей брать не следует. Зачем ей обуза в виде двух умственно неполноценных детей в поездке?
Что развод означает, что родители больше не хотят жить вместе и не любят друг друга, а совместные походы в парк - это для ДЕТЕЙ. Маме подарили подарок на День Рождения. Именно ей, не детям. Поэтому, как подарком распорядится, решает ОНА.
Дети понимают, если они малы, то, что им объяснят родители. Если родители молчат и ведут себя как обычно, конечно, дети ничего не поймут. Но зачем тогда было разводиться?
Как это исключено? Дети без папки не дееспособны? ну тогда значит без детей
Если обидятся - то пусть оставят подарок себе.
Я бы не позволила шантажировать себя обидами и указывать, как мне использовать подарок.
Реакция детей говорит сама за себя - подобным подарком они хотят, чтоб родители снова были вместе. И тут только одаряемому решать - обнадеживать своих детей поездкой в компании бывшей или нет.
Получается, они не отцу, а себе подарок хотели сделать
Конечно, с детьми, которые подарили подарок. Мужчина пусть тоже Вам подарит - поедете с ним вместе.
Дети могут быть и взрослые, несовершеннолетние дети могут взять деньги из своей копилки. У Автора сказано, что дети хотят поехать вместе с мамой. Дело Автора, безусловно, но я поехала бы с детьми, а не вывозила бы на мероприятие нового епаря вместо них. Мой, уже законный муж, сам дарит мне подарки на др, ему в голову не приходит обделить моего младшего сына. Поэтому я не понимаю Автора(((
С каким обременением? Дети подарили родителю подарок и хотят вместе быть, когда родитель воспользуется - что тут ужасного? Как можно отказаться от подарка от детей и еще и обидеть их своим таким объяснением?
Обременение это муж. Если можно просто с детьми , но без бм это одно. Но выше пишет, что дети не поймут, если отца не взять.
Там одни манипуляторы
Подарок не от детей, а от бж, которая этими детьми манипулирует и никак не может принять тот факт, что у бм есть личная жизнь. И подарок сделан специально, чтобы новой женщине показать ее место. Иначе можно было бы выбрать другие подарки, чтобы одаряемому было действительно приятно, а не создавать ему геморрой
Её жизнь разрушила новая женщина её мужа. Понятное дело, что первое время она подавлена и даже разбита.
Нет. Ее жизнь не разрешала новая женщина. Первое - ушёл муж, это его решение. Второе - свою жизнь решает она сама. Отношения начинаются и заканчиваются. То, что она не хочет жить своей жизнью, это ее проблемы. Но втягивать в это детей, это дно. Чем больше она занимается такой мерзостью, тем дольше она будет несчастна. Мне ее жаль.
PS мы с мужем тоже разводились и у него тоже новая семья и он уходит к женщине. Но у меня своя жизнь. Своя семья, любимый человек, дети и тд. Я не использую детей в своих целях. Это мерзко.
Знаете, а я вот как то не очень и представляю, как это жить своей жизнью, когда у тебя семья и дети
Муж ушел это его решение - вы так написали, как будто это такая ерунда для женщины, что не стоит даже и обращать на это внимание. Ну может у вас так. Но так не у всех.
Это не ерунда. Но это и не конец света. И даже не конец жизни БЖ. Люди развелись, и продолжают жить каждый своей жизнью
Понятно. Автор немного не понятно объяснила ситуацию.
Если БЖ бросили ради новой женщины, и это еще произошло недавно, ее, БЖ, наверное, даже можно где то понять. Ей конечно обидно и больно и досадно. И возможно она пытается его вернуть. Возможно.
Автор никак не объяснял ситуацию, специально, потому что хотелось объективной информации без привязки к полу.
Но это невозможно, видимо.
Однозначно. Ни в жисть не поверю, что БМ бы спонсировал подарок типа от детей бывшей жене, чтоб увязаться с ними. А вот что БЖ на такое способна, вполне верю.
Я бы делила впечатления или с детьми, или с партнером. С бывшим мне не нужны новые впечатления.
Раз подарок - то с тем, кем хочется.а с детьми потом отдельно сходить туда же.
Вы не даете никакого контекста, исходя тупо из фактов - есть подарок, рассчитанный на нескольких человек, соответственно одариваемый берет тех, кого хочет.
Объявить, что едут все (БЖ, НЖ, дети), а кто не хочет в таком составе - откажется сам.
Всю ветку не читала
Моё мнение - потратить подарок так, как хотели бы дети!
Вот представьте, они выбирали, заботились, ждут чтоб родитель счастлив был в этот день (с ними, естественно))), а им ушат холодной воды... Они потом, и так в жизни поймут и про отношения, и про манипуляции. Господи, это детям др это праздник, взрослым, мне кажется это уже и не так важно)))
А так, конечно, ваше право потратить подарок, как сами хотите
Херня. Если подарок выбират для своего удовольствия исключительно, то грошь цена такому подарку.
Кто бы ни был одаренный, с детьми, если дети хотят и это безопасно. С партнером после и по другим билетам, можно повторить если оно того стоит.
Если дарители обидятся, что их не взяли, то это явно не подарок на день рождения, а манипуляция. Как поступить, зависит от одариваемого, насколько он привык вестись на такого рода манипуляции.
У подарков не бывает условий. Подарок вам. Поэтому поезжайте с тем, с кем хотите.
Детям на нг подарите тайной же подарок. И все счастливы :party2
Вот поэтому я с самого рождения попросила детей НЕ ДАРИТЬ мне подарки, пока они дети.
Я бы поехала с партнером однозначно. Взрослые люди(дети) на такое не обижаются и даже не "планируют, как будут качаться с родителем на волнах".
Бред какой-то... Дарили-то родителю впечатление или себе?
Если старший ребенок уже способен оплатить папе подарок, но не способен понять, что у разведенных родителей своя жизнь, то это очень странный "ребенок". Тупо бж всеми манипулирует. Видимо, старая тетка не смогла жизнь устроить, и бывшему не может позволить это
Об этом должен позаботиться родитель, который задумывает вместе с ребенком такой финт ушами.
А при чем тут мама?
Автор может пригласить только детей.
Может использовать подарок одна.
Может таки состыковать нынешнего и детей.
Но она придумывает проблемы на ровном месте.
Да ну ладно, на такое не сэкономишь. Понятно, кто купил, накрутив детей про "это наш совместный подарок"
Я бы с бывшим не поехала ни на каких условиях, ибо он мне нах не нужен. Особенно, если при этом мне пришлось задвинуть любимого и любящего человека, с которым у меня прекрасные отношения. А детей воспитывать надо, да.
Любимый и любящий замуж бы предложил. И не относился спокойно к тому,что бж с ним покататься хочет.
А выяснить у того, кто оплачивал, как он видит эту поездку, можно? Если оплачивал ребенок с тайной мыслью "как мы все опять, как в старые добрые времена, будем вместе", то это одно, а если "делай, что хочешь", то другое. От этого и решать. Я за корректное отношение к подаркам и дарителю. Если не совпадают взгляды, вас принуждают к определенным обязательствам, отказаться, и все.
Подарок оплачивался "группой лиц", это старший ребенок со своим партнером, бывший супруг и младшие дети в качестве участников идеи. Идея явно была "все вместе повеселимся", то есть подарок придумывался для всех.
Тогда выдвигайте другие условия! Тоже мне, деточка нашлась. Мать /или отца/ раком ставить.
Ну раз у них идея была всем вместе повеселиться, то подарили они себе. Получается, тому, у кого ДР вообще ничего не подарили.
Подарок отдать детям. Пусть едут с папой куда хотят. Это не подарок. Надо же до такого додуматься. И у бывшего нет мозгов, и у старшего ребёнка.
Офигеть, какой классный подарок, что теперь именинник напрягается, думая как выйти из ситуации, в которой в любом случае будут обиженные (либо дети, либо партнёр) и будет дискомфорт от того, что ты точно кого-то обидел (либо детей, либо партнёра)
Думаю, что бывший взрослый член семьи хочет побыть со своими детьми и бывшим партнёром. Предположу, что он не в курсе личной жизни бывшего супруга/супруги в настоящее время. Поэтому разбираться надо именно с партнёром, а не с детьми, они могут не видеть проблемы в происходящем.
Если говорится что дети подарили, значит дети взрослые и сами зарабатывают
И что? Как это отменяет вышесказанное? Проблемы не у детей,а у взрослых, кто-то с кем-то не хочет лететь, от этого и проблему решать. Пусть тот, кто не хочет, не при детях, а в личном общении и скажет, я с тобой не полечу, а с детьми да. Один боится сказать в глаза, другой пытается манипулировать подарком, который неприемлем для другого, вот что это означает. Дети тут- орудие, можно сказать, хоть и взрослые.
Подарок не должен работать тех, кто дарит, подарок должен радовать тех, кому он предназначается. Если это не так, то нормально этот подарок передарить.
Вы манипулятор
А новая женщина этого мужчины не манипулятор?
У мужчины есть дети и у этих детей есть мама и игнорировать ее присутствие глупо. Пример для детей не очень хороший.
Новая женщина по крайней мере должна учитывать, то что дети мужчины периодически будут появляться в его жизни и не устраивать сцен ревности. Дети это навсегда.
Новая не манипулятор, дети присутствуют полноценно у обоих, поэтмоу никаких сцен, никакой ревности и в принципе, никаких претензий.
Ну что вы такое рассказываете)) Вы же согласились с тем, что этот "подарок" маленькая месть вам со стороны бывшей. Сказали, что ваш мужчина боится истерик БЖ, из чего следует что истерики все время где-то близко, и что он от них откупается каким-то образом. И вот этот клубок вы назвали "у них прекрасные отношения и никаких претензий" ? Женщина ))) Нафига так врать-то себе?
Ну это такая маленькая месть вам. Там бж надеется, что все наладится. И активно использует детей.
Ну заначит бывший просто тупой манипулятор. И значит не настолько хорошие отношенгия как вы описываете
Дети должны давно знать, что подарок должен радовать не дарителей, а одаряемых. Если они этого еще не знают, самое время научить.
Ставить при дарении условия - это ни во что не ставить того, кому подарок дарится.
Если детям ничего не объяснить, они продолжат вести себя как гиббоны.
Я поняла так, что одаренный не хочет конфликта с бывшей так как это ударит по детям и в целом не очень хочет то, что подарили. Ему проще вообще забить и забыть. А вот новая оооочень хочет использовать подарок)
А зачем разводиться, но при этом перед детьми устраивать совместные поездки, ужины, парки и тд с бывшим муженой? Изначально нездоровые отношения создали, теперь расхлебывайте. И если до сих пор вы с бывшим прекрасно вместе досуг проводили, то что изменилось? так же и поезжайте на яхте вместе. Новый партнер пусть сам оплатит романтИк-путешествие
Да какие-то мутные разборки и придуманные проблемы. Даже если дарит бж своему бм. Если гештальт не закрыт у обоих, то нечего изображать щасливую семью. Если оба развелись и свободны, то почему не полететь с бывшей, что там такого в этой корзине для полетов произойдет с бывшими супругами??
удовольствие, если к бывшему партнеру остались чувства, настоящий просто промежуточный вариант и он значения не имеет
Карочи, я новая, подарок был подарен моему "МЧ", он отморозился.
Прошло время, я вспомнила и спросила, как он поступит с подарком, он сказал, что не знает.
Судя по всему, срок пройдет и все.
А вам н6е плевать. Сказать детям, извините но вот я поехать не могу езжайте с мамой - не развалится
Мне в принципе плевать, ему не плевать, потому что там сразу в ход идут запрещенные приемчики, страдают дети.
Пока есть некое перемирие, всем это выгодно и лучше не нарушать, ради детей.
В смысле? Дети хотят провести время с отцом.это великая жертва с его стороны? Продажами детей ради мокродырки,к которой он относится как к временной давалке?
Давайте догадаюсь - вы тоже вторая жена и беситесь от возникновения бывшей на горизонте?
Вы не поняли мой пост и перевернули все с ног на голову. Нет, я не вторая жена, я живу в браке 30 лет и никто никуда не уходил. Ситуация автора очень странная, и мужчина странный, много недосказанного. У них проблемы в личных взаимоотношениях, но автор этого упорно предпочитает не замечать, а сваливать всё на недостатки бывшей. И в процессе этой ситуации все это и выяснилось, посыпались все скелеты разом из шкафов.
Да, это великая жертва. Не важно что хотят дети, важно, что хочет тот, кому они подарили подарок.
А какие приемчики идут в ход?
Как дети страдают? Вас дети еще не видели? Сколько лет детям?
подарок дарят не ради детей, а ради одаряемого. манипуляции плохо скажутся и на детях и на объекте дешёвых манипуляций.
Пусть дети страдают, раз их матери на них наплевать. Донесите их отцу, что дети будут страдать до тех пор пока их мать на 100% не усвоит, что на ее бывшего мужа это не действует никак. Дети страдают не из-за отца, а из-за матери. И детям тоже нужно объяснить по чьей вине они страдают.
То есть что угодно, лишь бы не проводить время с детьми? Баба от ноги не отстегнула?
Он проводит время с детьми, и по словам автора - много.
А вот вестись на манипуляции детей - глупо. Даже если мужчина мечтал провести этот день с отпрысками, принимать подарок с условием - нельзя. Вы внушите собственному ребенку, что нагибание одаряемого раком - это норма.
Ну и что? Они сами спровоцировали скандал, подарив подарок себе. Нормальные люди, даря что-то никогда потом не терзают и не допытываются, что с ним сделал том, кому подарено.
а почему вы думаете, что он хочет ехать с вами? хотел бы - поехал бы, и даже детей взял бы, чай не груднички. Он САМ не хочет обрывать там все.
Потому что он везде ездит со мной, но в данной ситуации, он переживает.
Он не обрывает, зачем обрывать? Они родители этих детей, я тоже с бывшим прекрасно общаюсь уже много лет.
Переживает он, бхахаха. Потому что 'прекрасно общаюсь" оказалось прекрасным враньём. Нет никакого прекрасного общения, а есть неприглядная правда, один боится перед детьми и другими лицами утратить звание отца тысячелетия , другая манипулирует, потому что не готова отпустить.
Так вы все-таки нж, а подарок от бж. Я была права! Зачем было наводить тень на плетень, не понятно. Я ж говорю: мужики такой фигней не страдают.
Если у них хорошие отношения, то в чем проблема? Мы катались на воздушном шаре вместе с ребенком и БМ. Это был подарок на ДР сыну, естественно один он не полетел бы. Хорошо провели время, ребенок был рад. Иногда банан просто банан. Мы не хотим ничего вернуть, никаких манипуляций, мы просто в хороших отношениях, старые друзья, которые не подходят друг другу в сексе.
Если ваш МЧ так странно себя ведет, то скорее он еще как-то переживает и хочет что-то вернуть. Если бы ему было все равно, то спокойно всё воспринял бы. Ну или боится вашей истерики на этот счет и просто скрывает истинное положение вещей.
Ну вот и ответ. Рассказывает вам сказки, потому что вы истеричка и именно вы активно против его нормальных отношений с детьми и БЖ. Не везет мужику на нормальных, что поделать.
Боится ЕЕ истерик ))) я в принципе спокойный как танк человек, я его не держу, я не истерю, я вооще абсолютно самодостаточна. Потому он и со мной.
У меня тоже есть, дети, бывший муж и тд.
Если он боится ее истерик, это всего лишь означает, что ему не все равно. То есть ТАМ ничего не закончено. Да, с вами спокойнее и новизна всегда интересна. Но он с ней все ещё ментально, не отпочковался, она по-прежнему его женщина, хоть он и с вами.
Нет, не так.
Я тоже боюсь истерик бывшего мужа, потмоу что это в первую очередь отражается на детях, чем спокойнее у нас отношения, тем спокойнее детям. У нас давно все закончено.
То что человеку не все равно на бывшего - это хорошо, было бы странно, если бы он людей выкидывал из жизни как драную перчатку. У нас с бывшими прошла бОльшая часть сознательной жизни, у нас общие дети, это нормально, что есть эмоции.
Это у вас лично не так. А как у него, вы не знаете достоверно. Он может вам наговорить все, что угодно, но что там на самом деле, это только они двое между собой знают.
Это он вам так сказал? :-) С чего бы ему бояться ее истерик? Они как его касаются? Тем более у них прекрасные отношения, как вы сказали.
Именно боится, что вы закатите скандал:, причините неудобства. Вы же топ завели, такая спокойная :-D
Мимо ) я не скандалю в принципе, никогда, не повышаю голос, не обижаюсь и никогда ничего не требую.
У них хорошие отношения, ровные, для детей. Как и у меня с моим БМ.
Ее истерики напрямую касаются детей, и его в том числе. И к сожалению, отражаются на здоровье младшего ребенка, поэтмоу он старается скандалов избегать всеми способами.
Тут не угадайка. мимо, не мимо. Мне на вас насрать. Вам топ зачем нужен?
У всех всё хорошо и ровно, вы спокойная и самодостаточная, но зачем-то завели топ? У самодостаточных без евы мозгов хватает любую ситуацию разрулить и не радоваться, что чмошник, бросивший своих детей, трахает тебя.
А вы разницу не видите? Это был подарок ребенку. И именно он хотел, чтобы папа и мама были вместе с ним. А здесь подарок бм, который не хочет этой видимости отношений с бж... или хочет... тут хз, потому что, если выбрал нового партнера, то логично познакомить с ним детей. А если не уверен, что это серьезно, то как раз в этой ситуации "знакомство с детьми не обсуждается"
Ребенку было абсолютно пофиг. Это его папа хотел провести время с нами. И никакой видимости отношений в этом нет. Не стоит натягивать сову на глобус. Есть обычные родительские отношения, не более того. С разводом отец не перестал быть отцом. У нас есть бесконечное время на новые отношения, каждый день. И у нас нет сложности выделить день на совместное взаимодействие с ребенком. Как раз потому, что у нас реально хорошие человеческие отношения и ничего более. А раздувают из ерунды трагедию, когда не всё так просто.
Но топ разводка. Женщина в отношениях очень много лет, до ковида годами летала каждые выходные пить пиво за границу, и тут такая трагедия, ха-ха-ха.
Причем, где ее дети были, пока она пиво пила взаграницах каждые выходные , тема не раскрыта
И он забыл уже как свои выглядят, поэтому ему такой подарок и подарили. Все оторваться не мог от любительницы пива :-D
Странный подарок. Правильно мч сделал, что отморозился. Потому что если подарок "от бж и детей", и ехать только с ними, то есть с новой дамой тоже "дети обидятся", тогда это безвыигрышная ситуация
Что в этом правильного. Мч уже взрослый мальчик, он должен был напрямую поговорить с бывшей, а не мять иички с томным видом, и отмораживаться.
нет, все зависит от того к какой он больше расположен
не спроста ему бж такой подарок преподнесла через детей
Ну к какой он может быть сейчас больше расположен? Разумеется к новой женщине. Мужчина себя наверное там таким мачо представляет огогого и есть почему - две женщины перетягивают его каждая в свою сторону. У него самомнение взлетело до небес. Но он при этом мерзкненько так игнорирует детей.
Мало того, они с бж ещё и изображают идеальную картинку "хороших отношений", которые на поверку таковыми не являются. И этот подарок это отчётливо показывает.
"Надо было вовремя со своими женщинами разбираться", как сказал небезызвестный Жеглов.
С какой стати он расположен к новой? Он стесняется детям рассказать про эти временные отношения. Он не стал говорить прямо,что не хочет с бж ехать.
это смотря как он развелся и он ЛИ был инициатором, к бывшей он может до сих пор испытывать чувства, потому и боится ее истерик, между ними связь не оборвана, они как будто все еще семья. а с новой он просто живет из удобства, ну почему бы и нет, комфорт и удобство нужны всем, но вот любит ли он ее очень большой вопрос....
и новая это чувствует, потому и вся такая "самодостаточная" топик то а завела)))
вы не знаете что можно жить с одной, а любить другую? серьезно? вот так и у мужчины автора, иначе он бы не допустил такой ситуации
по мне так нормальный подарок БЖ и дети-это навсегда. Именно она родила ему этих детей, если отношения хорошие, то считай это родня.
А слабо детей держать в курсе про новых партнеров? Особенно больших детей. И проблемы бы не было.
Ну значит временная давалка сильно временная,да ещё и страшная,поэтому её стесняются показывать.
ну вот и ответ
он не уверен что вы его женщина, а не временный вариант, потому и не говорит детям о вас
и он не поехал с вами НИКУДА, он предпочел вообще никуда тогда не ехать и подарок не использовать
та семья для него явно значимее чем вы
Потому что это будет испорченный день. Истерика будет у всех, начиная с БЖ, заканчивая младшим ребенком.
Мама постарается, чтобы завести и довести всех. Проверено.
Лучше ничего, чем такое.
Тогда ничего.
Это хороший урок бж и детям. Больше не будут дарить подобных подарков
Почему? Объясните,чтобы я поняла. На еве всегда пишут,что временных трахателей никогда нельзя приводить домой к детям. В это истори так и происходит - мужик скрывает от детей,что с кем-то спит.она скрывает его от своих детей. Не факт,что они вообще живут вместе,ибо получается,что или дети никогда не навещают отца или он прячет бабу с её шмотками в шкаф.
кино, они еще и не живут вместе, тогда понятно почему он ее не афиширует перед той семьей
трахатель/ница может стать законным мужем/женой и тогда и прятать никого не надо
в случае автора на ней жениться никто не планирует, у мужика семья уже имеется, прежняя)
Автор ни за кого замуж идти не планирует, автор там уже был ))
у автора тоже имеется прежняя семьи, и что?
Ну почему же? Это будет прекрасная возможность отучить БЖ от дарения таких подарков и популярно объяснить детям, кто причина их бед, на пальцах пояснив кто их накрутил и почему. Это во-первых, даст детям шанс научиться анализировать поведение людей и делать выводы, а также предугадывать шаги, во-вторых, снизит вероятность возможности БЖ накрутить детей против отца, в-третьих, уберет у БЖ иллюзии возможности повторения захода.
Поэтому, как раз очень полезно использовать этот подарок, только отнестись к нему как к работе. Можно и с вами вместе, чтобы дети увидели, что вы не монстр, а чудесный, добрый, веселый человек и с вами приятно проводить время.
никогда не понимала зачем ставить детей в известность про новых епарей мамы и шалав папы? Вот будет свадьба тогда да, всё остальное никого не должно касаться.
какая то дилемма высосанная из пальца. что случится с новой женой за один день, пока папа покатается на яхте или попрыгает с парашютом с детьми и бывшей женой? а если этот сертификат подарили его друганы , подразумевая, что он должен был взять только друганов без жены....но пообщается папа с детьми один день, за этот один день- ничего не случится ни с новой женой ни с мужиком. Никто его за один день не уведет от новой жены...В этом что ли страх новой жены
Обычные отношения, это лучше Вы объясните при чем тут брак? Он для чего?
Брак каким-то образом влияет на отношения?
На любые) Когда оба уже побывали в браках и не собираются обзаводится совместными детьми и имуществом, зачем нужны формальности?) И почему вы отчаянно стараетесь укусить Э?)
Да не конечно. Но, тогда если вы не планируете серьезные отношения и брак, какая вам разница, как ваш мужчина воспользуется подарком, подаренным детьми и бж?
Т.е. дети о вашем существовании не в курсе? Или думают что папа теперь с тетей Машей живет
значит этот мужик покупает сертификат и потом с новой женщиной катается на яхте/прыгает с парашютом. Что за тараканы непонятные в голове у мужика непонятные. ему подарили сертификат дети , которые хотят с папой провести время согласно этому сертификату. за этот день ничего не случится ни с его новой женщиной , ни с ним....он что олигофрен, боится потеряться без своей новой женщины
Сам не хочет? :-D Или вы так хотите, чтоб он не хотел, вот и приходится ему шифроваться.
Она хочет чтобы он взял ее и ее выводок, а он гад со своими детьми отдыхать собрался
Так он и поедет или съездил уже. Вы слишком переоцениваете свое значение в жизни чужого человека.
Не ездил, и не поедет уже. Это летнее мероприятие, лето закончилось, до следующего лета сертификат потеряет срок действия.
Мое значение подчеркивает в первую очередь он )) мне даже оценивать не нужно.
он бы и поехал со своими детьми и бывшей, ага
только понимает что вы мозг ему вынесете, вот он и думает пока
но поедет он таки со своими детьми а не с вами и вашими, или не поедет вообще :-D
сам не хочет, но сам не едет?
те, боится этим разозлить бж?
а ему не пох на нее и ее чувства ему не пох))
а вот на вас ему пох, похоже, так как он пренебрег именно вами, он просто никуда не поехал с вами
ну и делайте выводы теперь, кто из вас ему дороже? вы или та семья, вкл бывшую?!
вы и сами все понимаете, иначе топ бы этот не завели
любящий мужчина ВСЕГДА выберет любимую женщину, и это оказались не вы
Ничего не случится, но это показывает отношение. Там, кстати, не новая не пускает, а сам мужик дрейфит, ибо понимает, что после таких полётов ему придётся сильно расстараться, чтобы не быть посланным, пусть даже и с рассрочкой.
Я фантазирую? У дяденьки своего тогда спросите. Пусть правду вам расскажет.
Трудно понять в чем дилемма.
Этот подарок уже подарен, обременение понятно и в общем уважительно, учитывая, что это дети, а не какие-нибудь бывшие члены семьи.
Если так хочется совершить это действо с "новой половинкой", то просто повторите. Вы подарите партнеру, он/она пусть подарит вам, да просто, блин, купите. В чем проблема-то?
похоже, проблема как раз в том, что ему НЕ хочется с новой половиной, которая даже и не половина, а просто так) но как сказать об этой новой половине - не знает))
Все. Мы все свободное время проводим вместе, каждые выходные куда-то ездим.
Подобные вылазки-впечатления - это постоянно. )
Сейчас с заграницей проблема, а раньше сгонять в Европу попить пива или поесть устриц на выходные, например, было обычным делом. Сейчас можем просто на 2 дня сгонять в другой город, погулять.
Это все наверное потому, что он со мной не хочет время проводить, точно. :ups1
в то время, когда не с детьми и бж, чего бы ему не хотеть быть с вами?))) вы ж сами пишете - неконфликтная, беспроблемная, веселая давалка
Ну рядом с неотразимой давало- почему бы и не попутешествовать? Вот только замуж он вас не зовут. И вы сами чувствуете себя неуверенно,раз бесится от осознания того,что ваш штаноносец проведёт какое-то время с бывшей.
Ну да,конечно. Поэтому тебя так корежит от пары часов,которые мужик проведёт с бж? Вот на только в себе не уверена,что пары часов не под каблуком и он сбежит? Беги,мужик,бегиииии!
Ну нормально. Дети сделали подарок в надежде, что папа побудет с ними, а папа с друзьями пошел кутить.
Т.е. дети сделали подарок не папе а себе?
Или они рассчитывали купить папу под видом подарка?
А,для детей провести время с отцом - это праздник,а отцу провести с детьми - то ещё наказание?
У моего знакомого бывшая и очередная новая подружились и теперь сплетничают о нём. Тот злится на них и ходит к родителям жаловаться. Везде вместе + масег от бывшей. Сидит, как турецкий султан, две тётки по обеим сторонам. Прикол.
В первую очередь с кем хотят дети.
Потом при отсутствии возражений с их сторон, могут присоединиться и другие.
если дети в приоритете у именинника, а они в приоритете как выясняется, то как захотят дети. и это будет явно не новая женсчина.
Что,очередная временная,которая не хочет признавать,что она временная и дико ревнует к бывшей и детям?
Вы же постоянно с мужиком развлекаетесь,ничего страшного не случится ,если он один раз развлечется без вас.или вы считаете,что он сразу сбежит в бывшей ,если вы поводок ослабите?
Ну реально - его дети не знают об этой даме. Её дети с ним не пересекаются.
Похоже редкий перепихон по праздникам баба восприняла как серьёзные отношения.
С чего вы ему указываете? Вы живёте отдельно,друг друга с семьёй не знакомите. С чего вы тут из себя аж жену изображаете?
это вам бы не фантазировать на тему своей значимости. Вы реально ОЧЕРЕДНАЯ. Он вам не девственником в 17 достался.
Странный вопрос вообще, особенно если дети вместе хотят
С новым партнером сам пусть покупает поездку потом, а то что с детьми ему подарили с детьми пусть и проведет
Много вариантов, но все должны быть без БЖ. Как-то, с детьми, с детьми и мамой/папой мужчины то бишь бабушкой/дедушкой, с детьми и другом мужчины. В идеале конечно было бы и с новой женщиной, но раз такой вариант не подходит, то что делать.
странно, почему он с бывшей и с детьми не хочет ехать, если они с бывшей в хороших дружеских отношениях. Боится, что нынешняя мозг выклюет?)
хочет
но живет с автором...пока
вот думает как на двух стульях усидеть
но ему очень хочется туда :-# к дитЯм и к своей любимой истеричке))
И поэтому бывшая идёт на любые ухищрения, чтобы заманить назад ? Логика
Она очень хочет, чтобы он вернулся.
это только в вашей голове т.к. если бы он ей был нужен, то она бы его не отпустила, и вас в его жизни не было бы. Ферштейн?
Таки если мужчина не хочет быть с женщиной, он с ней не будет.
Статистики такой нет.
да ладнааа, детей родил, большую часть жизни прожил и вот те на :))) А с вами прям вот хочет аж не может и на всю жизнь, да? :))) Кто инициатор развода у вашего был? Спорим жена?
Он единственный мужчина в мире, который развёлся? А остальные как женились, так и живут ? Серьёзно? ))
Он ушёл, очевидно же. Инициатор он, она на практически его содержании была, сейчас, конечно же, все сложнее.
а он и не был заботливой курицей, там семья жОны рулила, а ему было тепло и уютно, пока жена не подала на развод :chr2
и он очень хотел бы вернуться, да пока не зовут активно, но для каких то целей придерживают около себя
а вас и рядом не стояло, женщина, во всей этой каруселИ :chr6
Вот это фантазия )))
её родители обычные инженеры, отец давно умер, он не работал последние, 25 лет, мама тоже умерла три года назад.
Его родители занимали хорошие должности, у него своя компания.
Она за него цеплялась и цепляется сейчас. Звонит утром и вечером, придумывает самые нелепые поводы, лишь бы он обратил внимание. Не отпускает.
Странно ездить с бывшими как одной семьей. Дружеские отношения на расстоянии это одно, ехать куда-то вместе - скорее всего один из них станет надеяться на большее, на секс или возвращение отношений. Лучше не ставить никого в эту позицию и не бередить душу.
не странно совсем. Мои друзья как-то легко детей перекидывают, общаются, встречаются, дружат, ничего там о сексе нет вообще, секс с новыми партнерами давно. У них нормаль тусить вместе - БМ, БЖ, НЖ, дети НЖ, дети БЖ и БМ) Дети ночуют то там, то там)
опять мимо :)) Я уже давно замужем и да, мы с детьми и БМ тоже выбираемся отдельно на детские ДР. Мой нормально к этому относится, а вот видать его очередная решила тут побесится :))
тогда к чему ваш плачь Ярославны по поводу того, что ваш мужик поедет кататься на воздушном шаре с БЖ и детьми? Аж тему завели.
Он уже никуда не поедет, если бы хотел, поехал.
Мне интересно было, какие будут мнения, наткнулась на этот сертификат, вспомнила.
ну жаль, что предпочёл очередную писю, своим детям. Хорошо, что мой БМ не такой.
Ему не надо ехать одному, он может поехать со своими детьми, раз подарок позиционировался как подарок от детей.
Там младенцы на грудном вскармливании или подрощенные дети, которые каждый день общаются с отцом?))) В чем проблема поехать без бж, без нж, а просто с детьми?
Сколько лет детям? Они в курсе, что родители вместе не живут? Отец может объяснить детям, которых он видит ежедневно, что ему приятно провести время с ними, но вне присутствия их матери, так как они развелись?
Детям достаточно лет, но мама там домашний тиран, истерик которой все боятся, спорить они не будут.
Проще замять вопрос, чем бороться с ней.
Почему сам отец не может обсудить этот вопрос со своими детьми лично отсутствии матери детей? Мой кузен так без согласия бж водил ребенка к психоаналитику для проработки нужных моментов. Посоветуйте это своему мужу.
Ну логично предположить, что кольскоро имеется БЖ и дети, то нонешняя Ж уже точно не единственная, а именно очередная.
Я бы сделала хитрее.. Поехала бы без баб, но с детьми. Но предварительно не озвучивала детям и бж о дате поездки. просто позвала детей в гости пиццу пожрать, и рванула бы, без оповещения всех. Хорошо провела с ними время, пофоткалась а после отправила бы "спасибо" бж и фото счастливых лиц папаши с детьми. Всё.
Самый главный вывод из всей этой истории, что прежде всего манипулятор одаряемый! Одаряемый «крутит жопой» вот ему такие подарки и дарят. Нынешнему партнеру надо иметь ввиду, что одаряемый сидит на нескольких стульях и доверия не вызывает.
А так же - то, как он-одаряемый поступил с подарком, говорит о нем, что он дальше продолжает «крутить жопой» - занять «новые территории» и при этом в запасе «не отпускать старые». Одаряемый мог воспользоваться подарком чтобы наконец-то расставить границы - например провести время только с детьми без бывшего партнера, но он этого не сделал.
мне кажется, если подарил бывший, отношения хорошие, и это впечатление детям тоже понравилось бы, то однозначно надо предложить. из вежливости.
Если так страшно понравится, то потом с любовником вполне можно слетать/сходить/сплавать еще раз
Дети в курсе, что родители развелись? Мой папа развелся с 1 женой и несколько лет дети не знали о разводе, только когда папа женился на маме, тогда узнали) Ну и по субботам, даже когда я родилась уже (один из них даже был в свадебном путешествии моих родителей), папа стабильно проводил с той семьей
Рассуждаю гипотетически. Если б бывший муж и дети подарили мне на д.р. полет на воздушном шаре с условием, что мы летим все вместе, то я б слетала. И неважно, что ими двигало - искреннее желание провести этот день вместе, как в старые добрые времена или желание манипулировать мной и уесть нынешнего.
Уверена, что мой нынешний понял меня и отпустил полетать. Думаю, для детей это счастье - мам-пап вместе и куча впечатлений от полета. Я могу в свой день рожденья разделить с ними эту радость. С бывшим все уже обговорено и поделено, все скандалы в прошлом, сейчас "улыбаемся и машем". Нам еще на свадьбе наших детей плясать и, кстати, рядом сидеть, так что можно потренироваться быть рядом на шаре и чтоб все счастливы при этом.
Мой нынешний, я уверена, вот, уверена, отпустил бы меня или сразу, или после озвучивания моей позиции. Он в себе и во мне уверен. К бывшему ревновать у него причины нет. И да, у нас дети, и нам еще рядом на их свадьбах сидеть, как уже было отмечено.
Естественно с нынешним мужчиной потом или до отметили бы вместе в романтической обстановке. Детям бы не навязывала общество нового мужа. Само должно сростись.
И еще мне кажется, что бывший, увидев, что никто не напрягся, а все радостно схавали дорогостоящую акцию, в другой раз бы еще подумал, а стоит ли так заморачиваться.
Я бы на месте нынешней женщины сама бы предложила, пусть едет с детьми и бж. А я его буду ждать дома с ... ну что он там любит.
Если отношения хорошие и стабильные, то он прекрасно проведёт время и будет торопиться к нж.
