Копаюсь в прошлом. Нужно мнение
Евочки, мамочки, вы могли бы отдать свою полуторогодовалую дочь свекрови, которая вас не любит, была против брака и соответственно внучка ей не нужна? И до 3 лет ребенка. При каких обстоятельствах?
При этом 7-ми летнего брата оставили с собой
Я будучи взрослой не понимаю как это понимать. Я та девочка -внучка.
родители - живые люди. Они не могут быть идеальными. Они делают ошибки не вам на вред, а в силу обстоятельств, неопытности, отсутствия мозгов. ПРОСТИТЕ и отпустите. Обиды - вещь неконструктивная, разрушающая.
К сожалению родители тоже люди, и вполне могли пойти по пути наименьшего сопротивления. Т.е. просто сделали так, как им было удобно в этот момент, а не так, чтобы максимально озаботиться чувствами ребенка.
Родители как раз озаботились чувствами ребенка. Оба работают, значит, ребенка в ясли или бабушке. Когда это в яслях было ребенку лучше, чем с бабушкой?
Те кто хотели - находили возможность не отдавать. Но напрячься приходилось конечно.
Как именно напрячься? Мы про 60-е-70-е говорим. Только не работать маме, что тогда было не принято. Неужели кто-то считает, что отдать ребенка в ясли лучше, чем бабушке? Наоборот, все считали бабушек с ребенком до самой школы идеальным вариантом. А у автора всего 1,5 года вместо яслей.
Мало ли какие обстоятельства.
Мою подругу с 1 до 5 воспитывали бабушка и дедушка, у неё ещё старший брат и младший были, жили с родителями.
Все ок у неё.
Если это вы та девочка, а как я понимаю лет вам уже не мало, то возможно для ваших родителей это была единственная возможность. Сейчас другие реалии... Отдали наверняка же не потому что хотели избавиться, вероятнее работать надо было, а малыша некуда деть... Сейчас гораздо больше возможностей пристроить малыша чем "в давние времена".
Свекровь может не любить невестку, но обожать внучку тк это ребенок ее сына.
Обстоятельства могут быть разные, здоровье, переезды, финансы. Внучку отдали близкому, и вероятно, надежному человеку.
Зачем вы в этом копаетесь?
Разные могут быть обстоятельства. Свекровь, которая прям видеть не может внучку, но с готовностью ее забирает - это что-то оригинальное. Продолжение темы обиженной на маму родившей не от мужа?
Вы сейчас хотите подгонки под ответ что ли? На старости лет прикапываться, почему вас любили неправильно, ничего хорошего о вас не говорит. Хватит уже обидки лелеять, что не так в попу дули. Как могли. так и справлялись люди - постройте свою идеальную жизнь для создания максимального удобства тем. кто вас окружает, чтобы они не могли вас упрекнуть "как ты с нами так могла?!?" Как это вы сейчас делаете.
Есличе - и я бывала такой внучкой. Родители жили в военном городке, бабушка с дедушкой (свекры моей мамы) в Москве. меня и до школы отправляли к ним надолго. ну а в школу я совсем в Москву переехала. Мама уверена, что бабушка ее ненавидит и меня не хотела, и постоянно мне об этом гундела, что я там никому не нужна.
А она не заслуживает внимания?Господи.Она отдала вас в младенческом возрасте,на 1,5 года.Не на 2,не на 5 и не 10..Вы даже помнить ничего не помните.И жили вы не с посторонним человеком.Мало ли какие обстоятельства в неё были.
Вы конечно ку ку немного.
А можно я сейчас на полтора года ее отдам не посторонним людям и не буду звонить и приезжать? Ну мало ли какие обстоятельства///
Вы совсем не поняли суть?Ее не нужно отдавать,она взрослый самостоятельный человек.Станет беспомощной,отдайте её родным людям.На полтора года.
Вас оставили у бабушки,родной,а не у соседки.
Жаль что вы так и не повзрослели.
Хорошо. Повзрослею. А она поймёт что есть обстоятельства мешающие мне за ней ухаживать?
Конечно.Придите и скажите.Я возвращаю тебе твой должок.Отдаю тебя на 1,5 года любящим родственникам.А через полтора года заберу тебя,похорошевшую и разрумяненную.
Абсолютно серьезно. Дуть - это по желанию. Своему собственному, горячему желанию. Обязанности нет. Как и у автора нет обязанности подкидывать на еду и строить дачи взрослому и самостоятельному человеку. Если есть желание - да, если нет - значит нет.
Не не не.Вот как раз мамки с квартирами как первый старт,кричат что это обязанность родителей оставить детям жильё,а некоторые особо умные дамы,ставят в вину своим родителям что им не додали жил площади.И точно так же как и автор хватаются за эту «обиду»,чтобы скрыть своё желание не общаться с родителями.Очень удобно.
Ну так родители заводят детей по желанию, им их не подкидывают. Иметь желание дать детям самое лучшее и больше, чем было у себя самого - признак нормального родителя.
Зачем скрывать нежелание общаться? Если родители были хорошими, с ними хотят общаться без принуждения, если были как во многих описаниях, что прозвучали здесь, удивительно, что на них их дети вообще обращают хоть какое-то внимание.
Заводят кошек и рыбок.
Зачем скрывать?Зрелому человеку незачем,а вот незрелый боится осуждения общества,
Но взрослый ,зрелый человек и не станет заниматься таким самокопанием.
Заводят всех) Даже жен и мужей)
Напротив, как взрослый, зрелый и разумный станет. Глупый, нет. Глупый даже не начнет думать на тему покопаться в себе и попытаться что-то понять.
Глупый как раз и начнёт самокопание с целью найти виновных.Как автор допустим.Она не может сказать матери что та её достала,и пытается оправдать своё нежелание помогать надуманной обидой.
Самокопание полезно когда ты не понимаешь причину своего поведения.Допустим созависимые отношения.В основном причина идёт из семьи.Тогда полезно поймать эти самые якорёчки.У автора не такая ситуация.У автора тупо эгоизм.У детей обида на родителей возникает вообще спонтанно.Не важно впопудутые они или брошенные.
Эгоизм хорош в меру.Автор сбилась наоборот с пути.Попутала причинно следственную связь.Своим детям она транслирует такую же инфантильную позицию,и не стоит потом удивляться когда дети ей такую же позицию выкатят.
Капец, вы идиотка. Идите отсюда и не позорьтесь! Выросла, а ума не нажила.
Хотя, нет. Не уходите. Может, вам хоть тут мозг вправят! :mda
Но, боюсь, вы сюда не за этим пришли. :(
Какие же глупые пошли бабы, наверня смотрите модных псыхологов типа Лабковского. Мать виновна во всех ваших бедах и тыды. А теперь вы этим свое нежелание помогать матери пытаетесь оправдать. У вас получится, не переживайте. Совести нет, желание есть, оправдание нашли-все как сейчас модно.
А мне кажется, что она совсем не хочет этого делать и ищет оправдания. Точнее она нашла давно, просто хочет , что бы ее в этом поддержали.
Даже если так. Я так понимаю там не лежачий больной, треб постоянного ухода а капризная пенсионерка которая по привычке пытается дочь строить.
Ну так и решать это надо конструктивно, расставляя границы, а не мотивировать глупыми детскими обидами.
Это не глупые детские обиды. Отношение матери закладывает самоощущение на всю жизнь. Если в детстве мама не любила то так и живет человек нелюбимым.
Где написано, что не любила? Мать-простой человек. В то время и в тех обстоятельствах она поступила так, как могла, как считала правильным. Она не бросила ее, не издевалась, причин того решения мы не знаем. Тогда так поступал каждый второй, да и сейчас многие.
Ну не каждый второй тогда. А сейчас это тем более не норма. Мать вполне себе взрослой женщиной была, второй ребенок, можно было запланировать что будет с ребенком после 1,5 лет. А не так что - родила и отдала.
Мы не знаем обстоятельств, при которых она так поступила. Возможно на тот момент это было единственным верным решением. Она живой человек, которму тоже своиственно ошибаться. Про взрослую женщину сложно сказать- тогда рожали достаточно рано, наверняка ей не было и 30. О том, что там было плохо, автор тоже не помнит, она делает выводы по последующим годам-натягивая сову на глобус. Ей просто хочется быть жертвой здесь и сейчас и сделать хоть кого то виновным в каких то своих проблемах. почему то сейчас это происходит повсеместно и считается нормои.
Не все дети дураки, многие помнят себя гораздо раньше, чем с 1,5 лет. Тем более, что можно не помнить, но чувства, которые были, от этого никуда не денутся. Ку-ку, простите, вы сама.
Конечно конечно..Так и есть.Не помнят себя в 1,5 годовалом возрасте только дураки.Ну ну.
Т.е сообщение про детей дураков не ваше?Так и запишем,что у вас уже деменция развивается.
Мое, конечно. Чем выше интеллект, тем лучше память. У вас, я вижу и без деменции дела не очень. Хорошо, писать научились. Уже прогресс, как я вижу, раз не можете удержаться и не похвастаться о полученной возможности записать все увиденное и услышанное за день.
У вас раздвоение сознания уже пошло.Плохо(((
Получается автор дура полная,ибо не помнит этот свой период у бабки.А ориентируется только на какие то свои ощущения.
Высказывание ваше липа, не имеет никаких оснований под собой.
Нет никакой прямой связи между интеллектом и памятью ,тем более в младенческом возрасте. И утверждать что все дети дураки кто не помнит себя,это вверх дурости.При этом автор себя не помнит.А основывается только на субъективных воспоминаниях.Которые так же могут быть ложными.Или навязанными.
Так что да,у вас раздвоение пошло.То все дураки,то дураки не все.
Дураки несомненно не все)
И чем лучше память, тем, обычно, лучше интеллект. Психиатрию в этом разрезе не рассматриваем.
Но раз вам милее раздвоение, но и нехай)
Помогайте в разумных и необходимых пределах. Что все мало , так это и понятно :), но с другой стороны, вы не обязаны удовлетворять любые ее хотели.
А копания в прошлом , это совершенно ни к чему. Прошлое не вернешь и не исправишь. Живите здесь и сейчас.
То есть, вы ищете себе оправдание, чтоб не помогать матери? Ну, с вами все понятно. :ups1
Не давайте. Автор, хватит копаться в прошлом ,,его уже не изменить. Вы с собой уже разобрались, живите,,как считаете нужным
Не давайте. Вы должны только то, что необходимо для выживания. Все остальное - исключительно по личному и горячему желанию. Говорите ей прямо - не дам, не буду, не хочу. Будет обижаться - пусть обижается.
Да, могла бы. Отдавала. Родителям, правда, но отношения там были очень сложными.
Именно в моем случае ребенок был болен, требовалось лечение. Для этого надо было тратить время и силы, занимаясь ребенком, и деньги на то, чтобы заниматься не только самой. Деньги я могла заработать, но заниматься ребенком при этом было бы некому. Вот и отдала. Чтобы ребенок получил лечение.
Могла бы отдать и в обстоятельствах помягче. Если надо на ноги вставать и вообще кушать хочется. Семилетнего ребенка можно оставить одного, можно оставить на продленке или в саду (смотря куда ходит). А полуторагодовалого куда деть? Яслей не было как класса. И в сад не брали ни за какие деньги в таком возрасте. Как раз в полтора года заканчивается пособие (тоже копейки, но хоть как), а дальше что? Только зубы на полку всей семьей. Няня всегда была не дешевым удовольствием (да и няня по мне так хуже бабушки). И да, до трех лет, в три можно отдать в сад.
Ну мою маму отдали сразу после роддома и до 7 ми лет собственной немолодой матери (новоипеченная мать 7й ребенок) и собственной бездетной сестре. Причина проста "я с двойней не справлюсь". У мамы обид никаких не было никогда, но бабушку и Лелечку она обожала, а к матери относилась довольно прохладно.
Вы этой проблемой сами себе жизнь портите! Вам это надо? Либо отпустите, либо к психологу, если не справляетесь.
У вас есть право не любить мать, относиться к ней так, как вы хотите!
А что вы помните до трех лет? Как вас свекровь селедкой по спине охаживала, а вы письмо на деревню мамке писали, чтоб она вас забрала?
В каком году дело было? Раньше такие были отпуска по уходу за ребенком, до полутора лет. Потом или на работу, или увольняйся.
А еще раньше - до года. Причем без содержания. Моего двоюродного брата привезли к моей бабушке, жил у нас с года до трех лет. Она тоже невестку не любила, кстати.
Это совершенно нормально было в те времена, отдать ребенка бабушке до сада, т.к. в ясли или не попали, или как раз ребенка жалко. А уволиться маме и не работать редко какая семья могла себе позволить.
Декрет юыл до полутора, дальше либо к свекрови, либо в ясли. Ну, и по мне так такому маленьеому ребенку лучше с бабушкой, чем в яслях. Каким боком тут отношения свекровь-невестка, я не очень понимаю.
Смотря какая бабушка. У меня бабушка к врачу не сводит когда надо зато непойми какое лекарство по чужому наущению впихнуть в ребенка может. Притом зная что я, мама, приду через полчаса. Зато все по ейному, по бабушкиному будет. Или одного ребенка маленького в доме оставить а самой в магазин уехать, я случайно узнала и домой прибежала.
обида на мать не дает и не даст вам НОРМАЛЬНО жить !
причем обида просто надуманная вами.
7 ми летнего брата в те! времена можно было оставлять одного( на время после школы ( продленки) до прихода с работы) .
благодарить надо мать , что дала вам жизнь , а не избавилась от обузы навсегда!
Жизнь дал Бог. Мать только родила. А дальше спасибо надо заслужить заботой. А то пусть она спасибо скажет что у нее дочь есть. И отстанет
:crazy
только родила ?
а кто ходил беременный с токсикозом ?
рожал
не спал до полутора лет
растил с 3 х до совершеннолетия
БОГ???
И что? Сама хотела игрушку, сама ее получила. Женщина ВСЕГДА рожает только по желанию или прошляпив срок. Это не подвиг, не заслуга, просто природа и хотелка или природа и случайность.
Офигеть логика. Т.е. ее выносили, рожали и до 1,5 лет ростили неведомые силы. Зачет!
Автора не только выносили, но и воспитали и вырастили. Некоторым даже вынашивание дается тяжело, им можно и повесить. В любом случае утверждать, что мать тут не причем крайне странно.
Не, нельзя повесить. Они вынашивают исключительно для себя, удовлетворяя СВОИ хотелки. Мать при чем, но предъявлять претензии та тему - выносила, родила, вырастила, не придушила и в ДД не сдала, мягко говоря, крайне странно, учитывая, что именно мать в одно лицо решает - быть рождению или нет.
Логика прямая. Кто родил, тот ОБЯЗАН рАстить. Потому что родил сам, по собственному желанию. Ну или глупости. В любом случае, ребенок не виноват в своем рождении и ничего за это не должен. Как и за выращивание до момента, когда может выжить сам. Вот за плюшки - хорошее образование, квартирку, вкусную и полезную еду, путешествия, качественную одежду и т.д. и т.п. может быть и должен. Немножко. Просто потому что нормальная потребность родителя - дать своему ребенку максимально возможное.
Логика ваша довольно примитивная, ибо всегда есть нюансы и обстоятельства. Обязан или нет, но практика показывает, что так прлисходит далеко не всегда. Да, ребенок не должен ничего за рождение. Но если к нему хорошо относились, как вы сами пишете, дади ему образование, хорошую еду и одежду, то немножко хотя бы должен быть благодарен. Потому что могли родить и бросить в детдоме. А то и того хуже.
Отдать свекрови внучку, которая ей не нужна? Вам не кажется это странным? Насильно что ли всучили?
А у родителей могут быть разные обстоятельства. Мой брат младший почти год у бабушки жил, потому как у родителей была работа, несовместимая с наличием маленького ребенка и мама не хотела его отдать на 5-дневку в сад.
Я уже в школу ходила и осталась с родителями.
Как только мама смогла перевестись на другую должность и избавиться от командировок, она брата забрала обратно.
И никто не обижается, такая ситуация встречалась часто. В СССР не особо было принято дома рассиживаться, почти все женщины работали.
а что в этом такого ужасного? 1,5 года растила свекровь, не в ДД же отдали
чем хуже детский дом? Бабка не любила, не занималась, куклы в доме были моей сестры. Мне их брать было нельзя. Пианино не трогать и спать с дедом от которого несло спиртом. Бухал дед
умом тронулась? Тебя бы там избивали дети, за плохое поведение по версии какого-нибудь субъективного воспитателя попадала бы на медикаментозное лечение в психушку. Мама ваша с ненужной дочерью поступила очень гуманно. А вот в причине поступка еще надо разбираться. В совке было очень много непригодных для воспитания детей родителей. Вот и вопрос, что на них так повлияло? Мы до сих пор не знаем.
Я была очень тихим спокойным ребенком. Но могла разве что на дерево залезть. Свалится с него и не получить никакой мед помощи. Шрам остался на ноге на всю жизнь. Как напоминание
что вы несете-то, а? Какие льготы. Это люди, очень сильно обделенные не только материально, но и психологически не приспособленные, плюс клеймо, не каждая свекровь примет детдомовскую, не каждая тусовка примет такую подругу. Поэтому сложно поверить в то, что вы не тролль.
Да плевать мне на свекровей и тусовки. Я и жила в семье одна без угла. Ничего справилась
В полтора года? Все у себя обычно идеальные тихие дети. Версии родителей на это счет обычно другими бывают )))
Ну вы жжете, автор, у меня этих шрамов с детства... Даже на коленке долгое время светлой была кожа, потому что я много раз падала. И это все с родителями я жила.
Те родители - дети войны, за ними вообще никакого присмотра не было, т.к. папа на фронте или погиб, а мама по 16 часов работала.
Это вы свое детство с 1,5 до трех описываете? Ничего, что дети с такого возраста память не сохраняют? Максимум - фрагментарную.
Вы судите по себе. Тем более, что сильный стресс очень даже позволяет сохранить память и вовсе не фрагментарную. Я, например, в 3 года попала в больницу. По сию пору отлично помню каждый проведенный там день.
Только автор-то говорит про полтора года, ДО трех.
И сужу я не по себе (я как раз из тех, кто лет до 5 себя не помнит), а по медицинским данным. И автор не только рассказывает то, что не может помнить, но и сразу с выводами, как стройную единую картину. Очевидно, что эту картину она придумала уже гораздо позже.
ЗЫ. А помните ли вы каждый день или слепили эти дни из оставшихся воспоминаний, тоже никому не известно.
Человеческая память вообще штука затейливая.
Дети вполне могут помнить себя до 1,5. Я помню себя месяцев в 9, моя подруга вообще помнит свою коляску-люльку изнутри. Во всех подробностях. Очевидно не то, что она придумала, а то, что вы мыслите исходя из постулата "этого не может быть потому что не может быть никогда". Это заведомо тупиковый путь.
Если говорить про "слепили", то таким образом можно слепить любой прошедший день и с полным основанием утверждать, что память любого о его жизни - полная липа. Потому что что-то забыл, что-то подзабыл и сам себе допридумывал, что-то вообще придумал, где-то сон перепутал с явью. Итог - мы все из мира иллюзий.
Я помню себя в 8 месяцев. Это подтвердила бабушка, потому что подробностей, которые я рассказала, позднее уже не было - мы улетели от них с родителями за 1000 км.
Блябуду а я помню момент рождения и помню что сказала акушерка когда меня увидела
Вы так подробно помните, что с вами происходило в 2 года, когда вы слово "мама" только-только выговаривать научились?
Полтора года в доме бабки - а потом вся жизнь с мамой - это прям ужосс, те полтора года отравили все дальнейшее существование!.
и да - в детском доме уж конечно вас завалили бы игрушками, поправляли бы одеялко пед сном и в 2 года сажали бы за пианино.
Младенец должен быть благодарить?)
Вообще то природа позаботилась о том чтобы возня с младенцами приносила полож эмоции - дети нормальным людям нравятся и вызывают естественное желание о них заботиться и беречь.
надо было отдать в дд- ощущения были бы гораздо круче !
пианино ребенку , трогать нельзя и сейчас нельзя в нормальных семьях- это не игрушка .
также как и игрушки старших детей , которые может испортить маленький ребенок.
Дадада нарожать их побольше этих детей и всех сдать в дд, чтоб знали как неслушаться и в ножки не кланяться за дерьмовое детство.
От детей совсем уж отбросы отказываются, биологическая выбраковка. Такие ни заботы ни любви не заслуживают.
Вам так были нужны куклы в 1,5 года? Ну если пианино, то конечно зверь- в 1,5 без пианино жизни нет. Кстати, как доставали то до него? Про бухающего деда охотно верю, про то, что с ним спали уже не очень. Вы вундеркинд- в таком возрасте разбирать, что несет именно спиртом-это супер.
Например, переезд в новый город. Или на крайний север. Переезд в общагу.
В этих случаях пацан семи лет, - взрослый и самостоятельный. Сам в школу, сам из школы. Супчик согреет, если что.
А с крошкой - это проблема.
Вроде на крошку декрет полагался. И папенька работал. Переезд был только у отца по работе. Потом вызов семьи на новое место.
Я приехала на новое место в три года - и всем как собаке пятая нога.
Смотря сколько лет вам. В СССР до какого-то года декрет был меньше года, потом увеличили до 1,5 лет. А три года еще позже сделали
Декрет до года. Мои родители работали на Крайнем Севере в небольшом поселке оба (обязательная отработка после распределения в институте у обоих была). Несмотря на инженерные специальности, работа сменная и/или с переработками + частенько с командировками, садик и ясли при этом работали как обычно с 7 до 19. Ближайшая больница только в райцентре за несколь сот км, родителей с детьми не кладут. После нескольких госпитализаций (последствия "ухода" в яслях), родители отвезли меня в 2,5 года к бабушке до моих 5 лет. Наверное, это был тогда лучший выход, смогла "понять и простить" уже во взрослом возрасте, проработала эту тему. Своих детей не представляю, чтобы отдала хоть самым распрекрасным родственникам, но слава богу, не попадала в безвыходные ситуации.
А родители не были в разводе? С 7-летним ребенком куда проще работать, например.
Автор вы могли бы по каким-то обстоятельствам своего мужа попросить пожить где-то в другом городе с другой женщиной, потому что обстоятельства какие-то очень важные не дают вам сейчас жить вместе? Нет, потому что эти обстоятельства меняют смысл вашего брака. И нужно выбирать, либо брак, либо обстоятельства. С вами это же произошло. Хорошо, что не в детский дом. Про помощь на пенсии, скажите, что помогаете, чем можете. Многие пожилые замыкаются в себе и не рассказывают, что им давно очень тяжко, грустно, одиноко. Некоторые даже заболевают от такого состояния, но не делятся с другими, а ваша хотя бы просит то, что хочет, как и привыкла.
Раньше это было нормальное явление. Меня тоже отправили к бабушке, брата оставили, у меня садик закрыли а куда ребёнка деть, брат второклассник был. На севере это вообще нормально было, дети до школы жили с бабушкой. Так что не вините мать, если отдала значит были причины.
никаких причин не может быть, это все равно что на время отдать мужа любовнице по причине высокой занятости на работе. В совке что-то не так было с первым и вторым послереволюционным поколением. Тогда же стала бурно развиваться медицинская промышленность.
Ребёнок один в квартире должен находиться? Так я Вам по секрету скажу раньше ещё и декрета не было, больничный 2 месяца, а дальше или увольняйся или няньки или ясли. И о ужас школы были в некоторых посёлках до 4 класса, а дальше интернат и прикиньте многие отправляли или к бабушкам. Вы любовниц то везде не приплетайте.
а муж должен где находиться, если спать в одной кровати обстоятельства не дают? У любовницы? Это взаимоисключающие вещи, но они были инициированы новыми обстоятельствами, я ниже написала, шел слом традиции рожать и воспитывать много детей. Людей ставили в такие обстоятельства, что иметь ребенка сложно, а уж много -даже речи не должно было идти. Уходили от дореволюционных деревенских "у меня 18 детей"
обращаться к психологу нужно тому, кто не понимает, что ребенок даже не домашний питомец. Попробуйте собаку на 3 года отдать к другим людям, а потом заберете. Такое почему-то людям понятно, а в отношении детей они сразу в "непонимашки" уходят. Это как раз влияние той самой реформы, которая после 17 года произошла, вас до сих пор не отпускает в нескольких поколениях.
это был просто пример вам, чтобы понятнее было, почему-то мозгов на то, что муж не может где-то жить в другом месте несколько лет при каких-то там обстоятельствах без ущерба вообще понятию "семья", а ребенок может
Можете еще рассмотреть "гостевой брак", раз вас так любовницы пугают. Поженились и ходят 4 раза в год друг к другу в гости на чай, а так живут своей жизнь, потому что у всех обстоятельства.
а в театре вы не подсказываете актерам, чтобы они там не душили друг друга или как княжне нужно поступить лучше? Это пример, я же вам сказала. А то после выхода фильма Великолепный век главная героиня на полном серьезе получила письма от разъяренных женщин с вопросами "Что ты добиваешься, что ты хочешь от Махидевран?" И в совке такие были, которые донимали актеров, путая их героев на экране, в это сложно поверить, но это факт.
ну не в 1,5 года. Ее в 3 и забрали. Как раз в сад, а потом можно и дома одну. Нас мама оставляла с 4 одних на пол дня, когда мы болели. И ничего. Просыпались бежали на кухню, там закутанный мамои в одеялко теплый завтрак ждал, какао в кружке.
в 60-е-70-е многие отдавали маленьких детей бабушкам-дедушкам, это было совершенно нормально. вспоминаю свой двор у м.Академическая - куча детей-дошкольников, которые 5 дней жили с бабушками-дедушками, а на выходные их забирали родители (не всегда, могли и месяцами без родителей жить). летом - на все 3 месяца к деревенским родственникам (у кого есть). я сама так жила с 9 месяцев до 9 лет, в школу пошла у бабушки с дедушкой. и таких, как я, только ровесников было 5 человек, мы все из одного двора в один класс пошли, а еще таких было множество детей старше и моложе. кстати, дошкольное детство не в яслях-садике (где по 40 человек в группе и болеют каждый месяц), а с любимыми бабушками-дедушками - это прекрасно.
это-то прекрасно, но что заставило столько родителей покинуть фактически детей? Обстоятельства, в которые их поставили. А зачем? Такие уж незаменимые работницы были ваши мамы, без них прямо бы совок не состоялся бы? Вот и думайте, почему женщине не давали хотя бы 3 года, чтобы с малышами вместе с бабушками заниматься детьми? Ну ,про пап мы уж традиционно не вспоминаем, эти обязаны работать, а потом только мы удивляемся, почему они детьми не занимаются.
Достали вы, "совочницы тупые. Оставляли, потому что надо было работать. А при капитализме, думаете, не надо?! Кто богатый, так, конечно, может няню нанять. А полно народу, который от зарплаты до зарплаты тоже работает, и им няня не по карману.
Наши бабушки и родители попали в мясорубку сокращения деторождения. Если прабабушки имели по 6 и более детей и это было нормой, то следующие две девочки должны были принять норму в 1-3 ребенка. Это удар молотом по башке, надо было все, что прабабушки считали нормой стереть и ввести новую норму. Вот так. Такие люди не могут быть в целом и общем не травмированными. Но это так, мои мысли.
А у них был выбор? 7милетка ходит в школу и на продленку, 3хлетку водят в сад, а с 1,5 до 3 что делать родителям? декрет в ссср 1,5 года только, в ясли очередь, да и вам самой лучше в яслях что ли было бы, а не с бабкой?
Вы смотрите, как быт бы устроен. Бабка в другом городе? как часто родители вас навещали? как бабка о вас заботилась? После 3 лет нелюбовь от родителей чувствовали?
Интересно.. как можно навещать ребенка, не разговаривая? Вы же наверняка спрашивали.
Нет. Добровольно ни за что. И никто не убедит меня, что это нормально при определенных обстоятельствах. Это НЕ нормально.
Ох, автор, понимаю вас. У вас нарушена привязанность с матерью, верней, не сформирована вообще. Как раз в младенческие годы такие вещи и заклыдваются.
Меня отдавали бабе-деду в деревню, с сортиром на улице, печкой, огородом и коровами-свинками с моего 1 года до 2-х, маман в аспиранутре училась. Потом, в районе 3-4 лет, частенько дома одна сидела, это я уже четко помню, страшно очень было. Но апофеозом рассказ моей маменьки, как меня 4-летнюю увезли в больничку с подозрением на менингит, а ей сказали, что я не жилец. Приехала она через 2 дня в больничку за справкой о смерти, чтоб похороны организовать, а я то живая, воспаление легких у меня. Шок у нее был.
Не общаюсь, не хочу и не буду.
ну и зря, она жертва тех времен. Не может нормальный человек так поступать, у нее были полностью промыты мозги. Тот факт, что в совке относились к детям, как объекту, который лучше поместить на передержку куда-то, чтобы додержать там до института, а там уж у них своя жизнь, вызывает удивление, просто так никакими убеждениями это сделать нельзя. Тут еще что-то.
И тянется скорее всего еще с тех самых дедушек-бабушек со свинками. Вы в больнице, мать через 2 недели только приехала со спокойной душой за свидетельством о смерти, потому что ребенок - это же не полноценный родственник, о котором надо горевать. Эмоциональная сфера нарушена - это раз. А где были бабушки и дедушки, дежурившие каждый день у больницы? Со свинками? В советские больницы родителей не пускали, можно было только позвонить. И родители очень спокойно воспринимали этот бессмысленный запрет. Ну лежит ребенок в больнице и лежит, посещать нельзя, что тут сделаешь. Это же очень странно.
Не надо обобщать. В 11 лет лежала в инфекционке, меня к маме выводили втихоря. Ежедневно.
И мама отслеживала, чтобы передачи не пропадали между приемкой и постом медсестры на этаже.
Если очень захотеть, как известно....
А если сплавить ребенка и жить в свое удовольствие, то конечно не пускают.
потому что у вашей мамы была нормальная реакция, но вы сама пишите, что норму можно было демонстрировать только втихоря. А случаев, как у автора вагон и маленькая тележка. Собаку не отдадут временно другому хозяину на несколько лет, а ребенка отдадут. Нельзя заболевшего посещать, но и не надо, а что мы можем сделать. Но одно дело, когда тебе запретили, а ты понимаешь, что это неправильно, что это болезнь, человек может и умереть, надо быть рядом. А многие из них не понимали. Психологи не очень-то этот период времени обобщают, а проблема на лицо.
В моем случае втихоря, потому что инфекционное отделение. Я желтухой болела. А так было бы проще.
Выход как правило есть, но он не всегда нравится.
советская женщина находила под прессингом в отношении детей, а бабульки, которые по идее, должны были стоять на страже семейных ценностей в этом плане были как овощи. Вспомните. В роддом не пускали, ни мужа, ни родственников, только через окно, детей ЗАБИРАЛИ!!!! сразу же. Далее медобслуживание, как скажет врач, а не как там думает мать, все подавлялось хамством и запугиваниями. Дальше сад, школа, а дальше все, вуз - своя жизнь.
Мне один старый художник говорил, что в его времена служили в армии 3 года. Так ни его папаша (1 советское поколение), ни мамаша (1 поколение) ничего не видели в том, что совершенно неприспособленный творческий парень будет 3 года заниматься не своим делом, надо так надо, никаких эмоций.
И снова здравствуйте )) В смысле не надо про всех. В роддоме ... маму выписали, меня оставили, мама приходила меня кормить. Через 2-3 дня появились опрелости ибо кому там ребенок сдался... Родители забрали под расписку. И так далее всю жизнь. Не всех можно подавить и запугать. Материнский инстинкт никто не отменял.
И если что, моя мама ни разу не наседка, у нее была и работа и приличная карьера.
причем тут вы-то? в совке у рожениц забирали детей, лежали они в кроватках по нескольку детей, их приносили только для кормления, они находились отдельно от женщин. И все это глотали. Женщина рожала с мыслью, что сразу после родов кто-то другой, а не она, несет ответственность за ребенка. Отнимать детей после родов перестали только в ближе к 90-м. Тогда как из-под земли вдруг появились врачи, которые описали вред данной процедуры, а в совке все эти профессора и именитые педиатры сидели и молчали в тряпочку, забирают детей после родов и ладно. Это целая система в целом влияющая на отношение родителей к детям. Те, кто плохо поддается влиянию - те не вливались в общую массу. А те, на кого было легко влиять, даже не понимали, что с ними происходит. Как так, что их прабабушка 8 детей имела, а она 1 растит на чужих руках, при том, что прогресс, цивилизация, прабабушке хуже жилось.
Я тут как пример того, что не было нормой отношение к детям как к чему-то постороннему.
Роддом - это пять дней, а потом вся жизнь.
Дело не в совке, а считалось, что так лучше, профессионалы лучше позаботятся о ребенке и меньше будут разносить инфекцию. По-моему такой перřиод был во всех странах.
в первые дни у женщины должен проснуться материнский инстинкт, а ребенка забирали. У кого-то просыпался, а у кого-то и нет. Тут бы матери-бабушки в поддержку, да их в роддом тоже не пускали. А они и не чесались. Как вы думаете за 2 поколения отказались от 15 деревенских детей в пользу 1-2? В совке купить презики была большая проблема, так что дело вовсе не в контрацепции, как сейчас любят заливать в уши. Все гораздо сложнее.
По-моему проблема была в том, что мужики не хотели презики использовать, дедушка их где-то доставал, видимо т.к. с головой всё было в порядке, а отец категорически не признавал.
да, аборты были какой-то эпидемией. Но то, что в совке была политика сокращения рождаемости - это 100%. Наша родственница родила третьего ребенка в совке и ей перевязали трубы!!! В совке это было требование после 3 ребенка, в это трудно поверить, но это было так. Конечно, вроде бы как с ее согласия, но если бы и не согласилась, втихаря бы сделали скорее всего. Большие семьи были не нужны.
не врите, перевязывали трубы если только женщина сама этого хотела и просила. да, после третьего ребенка это становилось ВОЗМОЖНЫМ по желанию ЖЕНЩИНЫ. у меня в доме было несколько многодетных семей, где было по 5-6 детей. и дофига у кого по трое. трое вообще считалось ничего особенного. многодетность тогда очень поддерживалась, я помню как одну многодетную семью в поликлинику возили на специально выделенном уазике, за ними приезжали, чтобы мать не мотылялась с детьми на ОТ. и много льгот у них было всяких.
Не врите, нас в семье трое, мама моталась на аборты как до третьего ребенка, так и после. У соседей тоже трое, никто никому ничего не перевязывал.
Это был исключительно выбор вашей мамы. Нас в семье двое. Мама ставила спираль. У мужа в семье трое, мать постоянно делала аборты. Причем она очень любит об этом рассказывать: как на аборты ходила, как сама выкидыши вызывала, как думала как от третьего ребенка избавиться, но не вышло.
У Вас неверная информация, перевязать трубы очень много кто хотел, да только фиг, официально это вообще сделать было очень-очень сложно, только после 35-ти лет и при наличии не менее двоих детей, и по-моему, надо было еще на кесарево попасть, тогда в ходе операции еще и это делали, а специально - нет. Поэтому практически все ходили и делали аборты.
Дуры потомучто. Предохраняться стыдно было и многие аборт считали вполне средством. Стыдно было о сексе говорить матери с дочерью. Больше про идеалогию задвигали - что надо взамуж и до свадьбы нини. А что после свадьбы рожать пачками не захочется почему то не думали, сдавали дочерей мужу и радости были полные штаны.
брата года в 4 -5 уложили в бронхолегочный санаторий .
лечение 40 ( или около того )дней .
посещения родителями были запрещены вообще ( только передача -забор вещей и вкусняшки для "общака")
родители и я, (мне было тогда 13-14 ) свято верили , что это добро для больного, постоянно болеющего ребенка .
забрали его под расписку дней через 7 , ибо смотреть через забор на его понурую фигурку мы не могли без слез .
под проклятия заведующей и медперсонала (" когда он у вас будет подыхать , вы нас вспомните")
по факту даже представить боюсь, что чувствовал брат в санатории ( домашний ребенок, не знавший сада) ...надо спросить его ,кстати.
Маме выписали разрешение и она могла каждый день ко мне в больницу ходить, я тоже желтухой болела. На основании чего ей дали я не знаю, тогда меня это не интересовало, может она подтвердила, что переболела когда-то. Но ходила она 2 раза в неделю, т.к. далеко было ездить.
аргумент серьезный "далеко ездить", либо было полное доверие и наивность, либо материнский инстинкт так себе был развит. Ведь это не санаторий, где абсолютно здоровый ребенок, это место, где ребенок был болен. Так что с советских мам и бабушек не приходится спрашивать много. Очень классные бабушки выходили из деревенских бабушек, которые еще помнили, как было в деревне, но из-за неграмотности их доводы часто не принимали всерьез. А уже грамотные, ученые городские бабушки понятия не имели, как сохранять семью ни свою, ни своих дочерей. Кто-то другой там за меня все делает и точно лучше меня. Хотя кто-то другой такой же живой человек, что-то он знает, что нет, что-то хорошо делает, а где-то допускает ошибки.
2 час туда, час там, 2 часа обратно. Работа до 18, потом едешь. Домой попадаешь к полуночи, с учётом, что после 21:00 общественный транспорт ходит уже не часто. А утром в 6:00 уже подъем. Это я ездила так к ребенку в больницу несколько лет назад.
это жесть и мне не понять. оправдания типа рано вставать на работу тоже так себе
Уволиться? И на что жить тогда? Эта больница ещё была не на все дни. В понедельник к 8 утра отвозила, на работу приезжала с опозданием. В среду после работы неслась опять туда (посещение детей и консультация врача возможны были только по средам). В пятницу после обеда снова отпрашивалась и снова неслась в больнице, чтоб забрать дочь хоть на полчасика пораньше. И так 2,5 месяца. Через 2 месяца меня все же уволили. Попросили уволиться из-за постоянных отпрашиваний. Ещё через полгода дочке дали инвалидность. А те полгода жили без денег практически. Алименты бывшего только квартплату покрывали. Мама, которая сейчас требует материальной помощи, тогда тоже не помогала. Якобы, таким способом она стимулировала меня поскорее найти работу. А какая работа, если детсад дочери не дают, спецсад снова пятидневка и в соседнем городе, тоже каждый день не поездишь.
И вот как в тех условиях надо было жить, скажите, Вы же все лучше всех знаете.
У моей "не помню такого", как сделала какую-нибудь гадость, так сразу забыла, как удобно!
Вы ездили так?! Или блаблабла только? Сытый голодного не разумеет, это понятно. Белое пальто выгуливаем. :(
После работы? Да, далеко, особенно если нужно отпрашиваться, т.к. иначе не успеешь в приемные часы, а в неприемные не пустят.
Т.е. твой ребенок, малыш, умирает, а ты спокойно за справочкой приезжаешь? Ну нет, не было это нормой в СССРе, бред это. Это отношение данной конкретной женщины к своему ребенку.
там и бабушки не стояли под окнами больницы, не ловили уходящих домой врачей, чтобы узнать, как там. Эмоциональная сфера пострадала в этой семье. Но в совке это такое распространенное явление, что автору можно даже не горевать, может быть не в такой явной форме, но это было нормой для многих. Были даже детские сады с ночовкой 1-5, при этом далеко не все работали в ночные смены.
Далеко не все родители спокойно воспринимали. Я помню в 6 лет лежала на диспансеризации в больнице, родителей не пускали. Но мама приезжала каждый день после работы и мы с ней разговаривали через замочную скважину. А один раз ей кто-то открыл дверь и она смогла передать мне пачку жевачек.
Все люди разные.
Вы еще раз подтверждаете, что нормальный родительский инстинкт в совке считался ненормальным. Через скважину и кто-то случайно открыл дверь, официально нельзя.
Вообще официально считается, что это последствия родов в роддоме с ребенком отдельно, когда его только на кормление приносили. Вроде в первые дни закладывается связь матери с ребенком на инстинктивном уровне, а потом то ли будет, то ли, у животных точно нет. Объясняют, что бабушки дома рожали, у них связь, матери рожали в роддоме, у них детей после родов отобрали, связи нет, поэтому у нашего поколения решили связь не нарушать, ребенок сразу с матерью.
советские врачи, профессора не могли не знать, что то, что они делают ненормально и никак не может объясняться страхом заражения детей, потому что они детей кидали в совместные лежанки по три-четыре рожа к роже.
Дети типа стерильные еще, без бактерий и вирусов, а матери полны инфекций, возможно были причины для таких страхов. Помнится, мама рассказывала, что они в роддоме мыли руки, дезинфицировали соски, надевали маски и только тогда им приносили детей, т.е. кормили ребенка в наморднике, после кормления ребенок забирался. И еще орали, если мать клала ребенка на свою постель, было категорически запрещено.
У меня родственники в Зажопинске записывали двухлетку в детский сад и должны были предоставить справку от гинеколога! Я выпала в осадок, но оказывается, у них в городе были всякие неприятные случаи, после которых детские сады стали требовать подтверждения, что ребенок не болен венерическими заболеваниями. Лет 40-50 назад народ тоже бывал всякий, и маргиналы, и больные, и у многих все удобства были на дворе, возможно тогда были причины для перестраховки, а сейчас уже время другое и медицина на другом уровне.
Такая же ерунда у меня. Кстати, к маме у меня такои привязанности никогда в детстве не было, хотя меня никогда не бросали одну в больнице, не водили в сад и не оставляли одну, даже в школу я одна в те времена не ходила: отвозили и забирали, что причиняло мне невыносимые страдания.Появилась во взрослом возрасте.
Автор, вы необязаны проявлять к матери чувства и эмоциональную привязанность, которой нет. К сожалению, те дети, которых родители оставляли на баб-дедов, упускали самое драгоценное время в жизни ребенка, и на старости лет хотят тепла от взрослых детей, которых не могут им его дать. Вы не должны себя в этом обвинять, вы хорошая дочь, помогаете чем можете, просто вам неповезло родиться в такой семье. Вы имеете право на свои чувства, вернее, бесчувствие по отношению к матери.
А я считаю, что привязанность не зависит от того, оставляли родители ребёнка бабушке или нет.
Какая школа.Сама она его учила.Вам же белым по зелёному написали-Не доверяла чужим людям.Так и вырос неврастеником.
Он уже в университете. Я написала, что не доверяла свекрови. И на это были серьезные причины. При чем тут школа и детский сад?
Моя сестра копает ещё глубже, про то как дедушки, бабушки обращались с нашими родителями и как с ними обращались их родители. Все причины своих несчастий ищет. Когда я спрашиваю какой в этом смысл, если изменить сделанное уже нельзя впадает в ступор. Изменить мы может только себя, сейчас и здесь. Вот из этого и надо исходить. Что я могу сделать, чтобы изменить свою жизнь. Во все остальном есть смысл копаться только с целью получить какие то факты. А вот понимать, почему, зачем и т.д. Не надо. Понимать надо какой ты сейчас и почему не живёшь счастливо, а пытаешься виноватых искать в прошлом.
Не вспоминать не получается. Моя кислотная мать испортила мне отношения со старшим сыном. Других детей она не "любила", они выросли нормальными. Так что приходится вспоминать. Завещание будет для него неожиданностью, хватит уже меня доить.
Во во.Потом можно с чистой совестью говорить,что это не ты такая сама по себе,это бабка/мамка/дедка тебя таким сделали.И вроде как ты и в домике.
Анализировать нужно все. И чем больше перерабатываемй пласт информации, чем лучше. Хотя утомительно, безусловно. Просто себя - намного проще. Но зачастую бессмысленно, потому что все имеет свои причины и чтобы их понять, нужно поднимать более глубокие слои.
Анализировать просто так можно, никто не мешает. Зарядка для ума. Но делать это с целью решить свои сегодняшние проблемы бесполезно.
Напротив. Чтобы решить сегодняшние проблемы нужно понять их причину, чтобы понять их причину, нужно анализировать и чем больше, тем лучше, иначе есть риск не понять или понять неверно.
Все что нужно сделать это проанализировать себя любимую, что тебе в себе нравится, а что нет. И работать над собой. И неважно, что тебе в себе не нравится бабушкина черта характера. Она уже в тебе, она твоя и если не нравится исправляй.
Мамы делают так, как им удобно. Моя мама задолжала няньке деньги за 2 месяца, посадила меня в 10 месяцев с нянькой в такси и выслала к свекрови в другой город подальше. И пошла дальше лекции читать по педагогике. И ставить тройки тем, кто плохо разбирается в том, что педагогично, а что не очень педагогично. Раз в год высылала книгу в подарок, а раз в месяц - письма со списком литературы для прочтения.
Ха ха! Когда меня забрала Скорая в гематологию на обследование, потому что не смогли остановить кровь из носа, она таки прикатила. И долго трендела бабушке про соотношение сил на кафедре, кого там куда назначили в ректорате.
Какая крошка в 3 года? В три года уже умели лепить пельмени, собирать грибы в лесу и учились работать на полях и участках. А еще проходили курс выживания в лесу. Из некоторых потом получались чемпионы альпинизма или горного туризма. Плавать уже учили в уральских озерах. Как только сойдет лед.
Не видели вы еще жизни. Три года - это здоровая кобыла. До революции они уже нянчили младших и учили их лепить пельмени и собирать в лесу сыроежки и маслят. И дождевики.
У мам, у которых карьера и должности, нет времени на детей. Они их редко интересуют в принципе. Ну, если только мама думает, что это будущий доктор наук изобретет новое оружие. Она тогда будет гордиться. Многим мамам вырастили детей бабушки.
соседскую девочку из двора сразу после роддома бабушке привезли, потому что мама была вся в папеньке растворена, орущий младенец мешает невидимому движению мысли заурядного клерка из советского НИИ, родители приезжали к ней раз в году в гости, а может и того реже. В итоге так до конца школы она у бабушки и прожила, и даже курса 2 института, потом замуж вышла и уехала к мужу, с родителями холодна, никогда не говорит про них, как будто их и нет.
моего хорошего знакомого вообще отправили даже не к бабушке, а к дальней украинской родне, седьмой воде на киселе, в деревню. Для него шок был. При том, что деревенская жизнь и воспитание детей было другой планетой. Но ничего, привык и прижился. Хотя там его розгой лупили.
Врачи сказали матери, что надо отправлять ребенка в южную губернию, иначе не жилец. Рахит развивался. Мать уехать сама не могла, работала, отправляла в деревню деньги на содержание.
Знакомый об этом узнал случайно, уже взрослым. В детстве как-то не приходило в голову судить мамашу.
Я такую же историю наблюдала лет 15 назад, когда мать ребенка с бабушкой до года так запустили малыша, что у него рахит развился. Не гуляли с ребенком, чем надо было кормить даже не знаю ибо во все смесях этот витамин Д есть, врачу ребенка не показывали и т.д. После года проблема стала очень видна и чувствительна, ребенок даже ходить не мог и они придумали "способ лечения" отдать дитё в деревню дальним родственникам бабушки. Вот слов не было. Но они обе заполошные были, там с мозгами не порядок у обоих.
Одно дело для спасения, другое - из-за нежелания. Правда, автор не выяснила почему ее оставили с нелюбящей ее бабушкой.
так знакомый не знал, почему его вдруг оторвали от мамы и отправлили к каким-то чужим людям, которые вдобавок еще на непонятном языке говорили. И еда непонятная и кругом все чужое. О причинах такого поступка он узнал, когда взрослым уже стал и то случайно. А тогда все было просто - отправила к родне в деревню и все. Без комментариев. Мамаше не пришло в голову, что ей надо в чем-то опрадываться. Но она тоже была женщина простая.
Меня бабушка вырастила. Мама на работу вышла. Я не знаю, сколько тогда декрет был. До школы мама с нами жила, потом переехала в свою квартиру и приезжала на выходные, расстояние 12 км и у нее была служебная машина. Привозила продукты, иногда со мной гуляла.
Сейчас у нас прохладные отношения, я ее люблю, но любовь такая... безусловная, просто потому что мама. Если что ей надо - к врачу, лекарства, конечно помогаю. Если деньги нужны,тоже помогу обязательно.
Но если хочется теплоты и поговорить, то думаю о бабушке, сразу хочется ей позвонить... только уже 4 года .. некому. Мама обижается, жалуется приятельницам.
Тогда все работали. В 1,5 года ребенка или в ясли, или бабушке. Какой вариант бы выбрали? Неужели ясли, чтобы с больничных не вылезать?
ясли я бы выбрала. Больничный - вполне себе возможность быть дома с ребенком легально
Больничный дают если ребёнок болеет, если Вы не в курсе. И количество дней в год на ребёнка ограничено.
я в курсе. вы ж пишете, что в яслях болеют постоянно. Болеют - больничный и дома
про ограничение странно. Не оплачивают, наверное, но брать-то можно
С другой тоже попросят, муж хм а хватит ли его денег для содержать Вас и больного ребёнка.
на третью пойду. Не пишите ерунды, прям умерли с голоду полная семья в советском союзе
ну в советском союзе еще и статья за тунеядство была, Вы думаете от хорошей жизни отдавали на пятидневки, к бабушкам отвозили. По-моему Вы плохо понимаете как наши мамы жили в 50-70 годах.
Согласно Указу, гражданин, не работавший 4 месяца в году, подлежал уже не административному, как ранее, а уголовному преследованию. Исключения делались для инвалидов, тяжелобольных (с соответствующими документами от врача), для рожающих женщин (56 дней до родов и 56 после) и еще на 90 дней, если мать оформила дополнительный отпуск без сохранения заработной платы. И это еще прекрасные условия – с 1938 до 1956 года декретные отпуска давали лишь на несколько дней, в лучшем случае недель.
Работать должны были все.
еще раз - Вы плохо понимаете как жили работающие люди и почему они работали.
я все прекрасно понимаю, что здесь вопрос приоритетов. Либо ребенок в приоритете, либо что-то еще
работают абсолютное большинство, ничего уникального здесь нет
Так работали в том числе, чтобы ребенка одеть, обуть, чем то вкуснее картошки накормить.
Вы сравните цены на одежду, обувь, белье, еду советских времён с зарплатами. Думаете почему одни туфли по 10 лет носили? А дети так не могли, им одно пальто на 10 лет не купишь. А одна зарплата в семье это коммуналка, еда и проезд, ну может ещё на трусы, носки останется. Второй работающий в семье перекрывал уже траты на одежду, что то в дом купить, игрушку, книжку ребенку и пр.
я не понимаю, к чему вы мне это пишете
ребенку вкусняшки и туфли важней матери или что хотите сказать?
Потому что Вы не понимаете как раньше жили и судите по сегодняшнему времени
Прекрасно понимаю. По-разному, как и сейчас. Кому-то важней психологический комфорт, кому-то накормить повкусней. Чего непонятного
Хе, помню топы, в которых выросшие дочки попрекали матерей, что те не работали, и из-за этого они страдали в лохмотьях. :) "Нересурсные"... как-то так.
тю, да как не сделай, всегда в чем-то упрекнут) я исключительно на себя ориентируюсь, как мне спокойней
Ребенка не жалко? Поднимать в 6 утра, волочить по холодине и темноте, оставлять с чужими людьми, дите каждый раз плачет, цепляется.... потом болеет, ему плохо...
Моя сестра полгода в яслях вот так болела-болела, а когда ходила, то плакала все время. В итоге через полгода иммунитет ослабел так у ребенка, что она чуть не умерла от пневмонии. Чуть не умерла, потому что в больницах не хватало санитарок и не было ухода, ребенка с температурой под 40 попросту не поили. А маму не положили в больницу ибо сестре было уже полтора года, а клали с мамами детей только до года. Маме даже больничный не дали, чтобы она могла дома лечить ребенка. Пневмония, ребенка в больницу, а женщина должна продолжать работать. В итоге мама уволилась, забрала сестру из больницы без разрешения, фактически выкрала, дома ребенка вылечили и до 3-х лет с ней была дома. Но жить вчетвером на одну зарплату отца было крайне тяжело. Та система предполагала, что работать должны двое. И сестра с 3 до 4 лет жила с бабушкой, матерью отца в тысяче км от нас т.е. на выходные не приедешь. Мы год ее не видели. За год на натуральных продуктах и свежем воздухе она окрепла и уже спокойно потом ходила в сад. Год когда сестра жила у бабушки мама каждый день плакала и винила себя, отца, систему в том, что была вынуждена отдать ребенка. Я хорошо все это помню, мне в тот год было уже 10 лет. Сестра и не догадывалась как страдала мама, пока недавно, уже после смерти мамы, не зашёл разговор и я не рассказала.
Я вообще не понимаю "я бы сделал по другому". Делай сейчас, на своем месте и в свое время. И не копайся в том что было. Это бессмысленно. Любой из нас делает ошибки, не видит других вариантов. Потом то мы умные, а вот в текущий момент не всегда. Сделали выводы, как поступать не надо и живите дальше.
Мою мать в мои 7 месяцев семья выгнала на работу, чтобы зарабатывала. А сами смотрели за мной. Смотрели очень хорошо, кормили, одевали, в три я уже и читать умела. Потом и брата моего также забрали и воспитывали. Даже в страшном сне не придёт в голову ругать маму за это, хотя у ней обида на родственников осталась. Думаю, делали из лучших побуждений, до умали, что так лучше.
Нас с братом мама отправила в круглосуточный сад. И это при том, что папа был моряком загранплаванья. Казалось бы, ну, не работай или няню найми для детей. Но нет. Сама на работу, нас - в круглосуточный.
Когда брат пошел в школу, меня отправили в обычный сад. Он меня забирал. Мы были два зверенка, не умевшие ни с кем общаться. Мы постоянно грызлись и между собой и со всеми вокруг. На всех смотрели, как на конкурентов.
Брат меня отводил в садик держа за косу и помогая выкручиванием уха, а возвращал из садика, приходя с друзьями и поддавая мне пендели всей компанией.
С семи лет, как я пошла в школу, на меня были возложены: мытье посуды всегда и за всеми, уборка всей квартиры по субботам с утра и еженедельное кипячение белья перед стиркой.
Я с завистью читаю рассказы о том, как люди жили у баьушек. Это же лафа.
Что-то подобное и у нас было, у меня сестра, мыть, готовить, убирать всегда мы, мама устала. У бабушки летом было классно, мы хоть и работали у нее на огороде, но не чувствовали себя ездивыми собаками.
Няни в советских семьях были очень редким явлением. Ибо деятельность эта никак не оформлялась в СССР, а без оформления за это могли наказать. Обычно нянь находили в деревнях и они жили, как члены семьи. Это было не так просто, как сейчас.
Ну и у нас хоть сады были, а предыдущее поколение вообще чаще всего было само по себе, без присмотра, пока взрослые работали. Дети в 3-4 младенцев няньчили. Отец вспоминал, как его 4-летнего оставляли с младенцем и ещё кучу дел он должен был сделать пока родители работали.
У меня детских обид не осталось ибо со мной много говорили и в подробностях я знаю как росли мои родители. Им было ещё сложнее. Поэтому и не сравниваю с нынешним временем и как сейчас носятся с детьми. Так и должно быть, каждое следующее поколение будет жить легче и лучше.
Да, конечно. Дьявол весь в деталях. Мама жила в своей квартире, в 7 остановках от садика. И садик в 3 остановках от работы. То есть, каждый день она проезжала из квартиры на работу мимо садика.
Папа зарабатывал бешенные деньги. Там не только на деревенскую, там на бонну с иностранным языком хватило бы.
Не осуждаю. Подозреваю, что мама просто не знала и не умела правильно сделать. Не знала, как и где искать няню, была растеряна в чужом городе, все на незнакомом языке (Прибалтика) , сама из деревни.
Вы не знаете или забываете, что эти бешеные деньги были нелегальными. Моряки привозили вещи и сбывали их тут. Но светиться с этими деньгами было нельзя. Надо было жить как все на зарплату обычного советского служащего, а это 120-150-200 рублей.
Не важно на что хватало, ты не мог жить лучше других.
Офицальная зарплата папы была 300 рублей в месяц и он ее не тратил по полгода. И, да, кроме нее были еще чеки и спекуляция. И, всяко, этого должно было хватить на няню.
Ну не мог в то время гражданин нанять гражданина, только на разовые работы это можно было сделать незаметно. А нянь надо было нанимать через организацию. Вы фильм "По семейным обстоятельствам" смотрели? Если нет, то посмотрите.
Да конечно. С бабушкой соседкой договаривались за нал только так. И ей доход и ребенку присмотр. В чем проблема то?
сколько Вам лет? по субботам до 90-х годов все дети учились, шестидневка была и в школах, и в вузах, и техникумах, и в пту.
У нас, в Прибалтике, шестидневка была один год. В моем четвертом классе. Это... Щас посчитаю... 85/86 учебный год. Родителям очень понравилась. Мне - не очень. Меня ждала уборка после школы.
Как видите, некоторые из тех, кто жил у бабушек, тоже предъявляют. :) Считают себе пострадавшими (хотя ничего о том периоде с 1,5 до 3-х не помнят). :)
вы описываете нарушение в эмоциональной сфере у родителей чистой воды, когда дети не воспринимались как что-то, о чем надо сильно беспокоиться, скорее какие-то дополнительные хлопоты, неизбежные, необходимые обществу, но не им самим. Можно такого добиться только идеологией? Или тут и медикаментозное что-то? Ломаю голову давно над этим. Ну еще может быть и отказ от религиозной составляющей так подействовал, кто знает?
Тупо не понимали, что их поколение и их детей поставили в такие условия, чтобы невозможно было нарожать 8-10 детей. Ведь условия жизни улучшились, значит можно было ожидать всплеска рождаемости, появились лекарства, садики, врачи, канализация, водопровод. Но никто по 15 детей родить не мог, все стояли в таких условиях, что детей нужно было кому-то сдать, чтобы работать, либо не рожать. Все просто. Хорошо. что мама взяла ваши обиды на себя, обижается она, а не вы.
Копаться в прошлом вообще неблагодарное занятие. Зачем это? У каждой из нас есть, что предъявить родителям. Но зачем, что бы что?
Если вы сейчас испытываете неприязнь или что-то еще - никто вас не винит, испытывайте. Зачем поднимать эти разборки 40-летней давности с предъявлениями?
По теме "отдачи" детей - я с 2 до 3 жила на пятидневке у бабушки с дедушкой, мама работала. Не вижу в этом никакой беды. Сестра с 1,5 до 2 жила в другом городе у другой бабушки по той же причине. Все это вспоминается только как история. Сестра даже и не помнит, а я помню какими-то короткими всплесками.
У нас дальше была вся жизнь для общения с родителями, зачем искать подвох в этих вынужденных ситуациях?
К сожалению, прошлое очень сплелось с настоящим. Не копаться не получается.
копаясь в прошлом вы упускаете настоящее и отодвигаете будущее на неопределенный срок. Словно летите в глубокую яму, чем дольше летите, тем сложнее путь наверх, а в какой-то момент вернуться будет просто невозможно, эти проблемы и станут вашим миром, вытеснив все остальное. Иногда проще разрубить гордиев узел, смириться с потерями, но жить дальше
Раньше в этом не видели что-то особенное. Мало того, в других странах это и сейчас нормальная практика. Из Канады многи индусы отсылают младенцев после окончания декрета в Индию к бабушкам до школьного возраста. Навещают естественно не часто, хорошо если раз в год, но скорее еще реже.
Почему это делают? Потому что есть нужда. Надо много работать, укрепиться в Канаде, с маленькими детьми трудно работать больше 8 часов, а садик стоит почти как одна зарплата, если работы простые, не программисты и супер спецы. Ну и главное - для них это НОРМАЛьНО. Все так делают. То же и Филиппины, и Китай и т.д. и т.п.
А то что нет теплоты в отношениях, так не только у вас, поколение такое. Тут было много топов на эту тему. У меня тоже нет особой теплоты, ни к родителям, ни бабушке, но забочусь сколько надо, есть сильное чувство ответственности. Выросла дома, у бабушки лето проводили. Бабушка была строгая, да и мама была без телячих нежностей, работала, стирала, готовила и т.д. Все для семьи делала, крутилась как белка в колесе много лет, а вот нежничать с нами не умела.
Я такая же, только меня в 9 месяцев бабушке отдали. Старший брат с мамой остался. Причина - развод родителей. Мама в отпуск летом приезжала.
Автор, если вы к матери не чувствуете любви - не насилуйте себя, это нормально.так бывает. Она обычный человек, самый обычный, не самый хороший, не самый любящий. В ребенка природой заложена потребность в матери и в любви, вам этой любви не дали, хотя должны были. поэтому вас и колбасит.
Вы сами чего хотите - не общаться? Поговорить и расставить точки над и? Как вариант мать может вообше не чувствовать вины - это вам было плохо без нее, а она жила своей свободной жизнью. В свое удовольствие. Скорей всего воспоминания у нее об жтом периоде самые хорошие. И она считает себя суперматерью. У нее ж все хорошо было.
Сейчас вы можете отыграться за то зло, чтобы она прочувствовалв каково это, быть брошенной.
Я узнав ее причину и почитав ответы этого топа утвердилась во мнении, что если ты вместо своего ребенка выбираешь работу - все вопросы к работе по содержанию в старости
Ну и какая связь между нелюбовь к невестка и нелюбовью к внучка? Меня свекровь всегда терпеть не могла,я её вообще ненавидела. Но внучку она обожает.
Моего свекра-немца воспитали и вырастили бабушка с дедушкой, пра- моего мужа.
Свекр 1942-го года выпуска, мама (бабушка мужа) его родила в 16-лет от заезжего молодца-гармониста, он параллельно заделал еще одного киндера такой же дурехе и свалил в Америку.
Я как-то спросила свекра, не хочет ли он найти единокровного сиблинга, это легко, при желании. Свекр сказал категорически НЕТ, У него есть семья, и других родственников ему не нужно.
что за слово сиблинг??? И если уж вы решили использовать незнакомое слово, то хоть погуглите, что оно обозначает! единокровный брат это называется. А к чему ваше предложение было я вот тоже не поняла, у этого осеменителя куча детей еще может быть, у свекры чувств к биопапаше нет, зачем ему искать его продолжение?
сиблинг - это по-английски родственник, не только брат. тут только одна дама постоянно это слово в своих разводках употребляет.
Вы читайте автора ветки. Свекр - немец. И родился у себя в Германии. От авантюриста, который мог еще и 43-ем с другой ребенка завести, и в 44. А в 45 плавно вырулить в штаты.
Weltmeister - самая знаменитая марка аккордеонов. А влюбленная шестнадцатилетка могла и не разобрать, гармошка или аккордеон /баян.
Ох... инфа для размышления: https://experimental-psychic.ru/materinskij-instinkt/
Я не могла быть в яслях, болела очень, а родителям надо было работать и поэтому я жила с бабушкой и мамиными братьями и их семьями лет до 3-х. Родители приезжали в выходные. Ничем мне это не навредило, хотя скучала, конечно. Одни из самых первых детских воспоминаний это моменты когда приезжали родители.
Меня оставляла мама в круглосуточном ведомственном саду на 3-4 суток, иногда на все пять, чтобы не проехать пять станций метро. Другого ребенка не было, работали оба родителя, мама до 17, бухгалтерия.
При первой возможности отправляла к бабушке, к счастью, любящей, месяцами.
Как только родился брат (разница восемь лет лет), все изменилось, с работы ушла, чтобы ближе быть, все по минутам, никаких других взрослых, все сама. Любовь абсолютная.
Можно ревновать, можно завидовать, но ситуацию не исправишь. Так всю жизнь дальше, сорок лет и продолжалось, мне холодный звонок раз в месяц, он на связи сутками. Не женился, да.
Потом мама заболела, два года лежала, лечили, потом умерла. Брат тащил изо всех сил, я помогала, но именно помогала, не решала, не несла основной груз - все он организовал, работу подстроил.
Ну вот и конец истории. Она всегда была недовольна мною, всегда подтрунивала, всегда не интересовалась, причем брата любила бесконечно, умирала - держала его за руку, имя его повторяла, на меня посмотрела - попросила передать привет внукам и все.
Это удивительно, конечно, но надо как-то с этим жить. Тем более тогда, когда уже все выросли и самим осталось немного.
Вас захотелось обнять, прижать к себе.
Мама вас любила, но по другому.
На сына она что то сублимировала, может даже любила его как мужчину. Бывает такое, когда матери любят болезненно и нездорово своих сыновей.но это совершенно не значит, что ваша мама вас не любила.
Бабушка жила в другом городе, ни о чем не знала, потом. когда узнала, стала меня забирать чаще. Пару лет я даже училась в ее городе. когда брат родился, чтобы я им не мешала. Потом как-то так вышло, что меня забрали обратно - и я начудила, все еще хотела домой к маме и папе, казалось, все наладится как они увидят меня после разлуки, ну и отец вдруг проснулся.
Как-то дожила до конца школы, вышла замуж, потом еще раз, сейчас все хорошо, конечно
Папа - известный ученый, фамилию называть не буду. Он вряд ли замечал чье-то отсутствие, а если замечал - мы говорили с ним уже во взрослом возрасте - то думал, что так мне же лучше по словам мамы, или думал, что мне так надо, или я заболела, и мне надо восстановиться у бабушки. Что-то там плелось такое до рождения второго ребенка, а он не вникал. А дома я его видела пару раз в месяц, когда он приезжал не ночью и уезжал не до моего подъема. Иногда по телевизору, но не часто, ученые - не политики и не спортсмены. Во взрослом возрасте с ним общались чаще, но он занял позицию, что все было как надо, и он не понимает, почему нужно вспоминать технические детали проживания. В семье главный был он, за детьми должен был быть уход после него, да. Чтобы не мешали научной мысли, и я говорю без иронии, он наверное если не великий ученый, то очень известный, его именем названо там что-то и т.д. Я ходила на его лекции уже взрослой - он очень интересный человек, конечно, одаренный, я маленькая не понимала, а потом уже наслаждалась его выступлениями и пр.
Но для семьи все это как? не знаю.
Ну вот так
И у меня болели, но работала до 18. А моя мать не хотела, у нее "лапки". Только писала во все инстанции. что я плохая мать.
Это сейчас модно не пойму? Моя подруга, 47 лет, тоже сейчас в детстве копается. И в больницу её укладывали, и внимания не уделяли... Ну да, так с детьми не носились, факт, но вот так, в почти полтос мусолить детсадовские воспоминания-нафига?!!!
Это сейчас модно((.Переложить ответственность за свою жизнь и состояние на родителей.Вроде как ты и не причём.
Так сейчас на родителей как раз и идёт давление общества, что именно родители должны нести всю ответственность за жизнь и здоровье детей. Не школа, не детсад, не бабушки-дедушки, а именно родители. Вот родители и проводят параллель между своим долгом своим детям и долгом их родителей к ним 30-40 лет назад.
Очень забавно получается - мои родители мне ничего не должны, я их винить не должна за свое детство не в семье (я тоже до школы жила то у ба-де, то на пятидневке), при этом своим детям я должна ежесекундно заботу и содержание. Вот и возникает диссонанс.
Вот и надо напрячь мозги и понять что не надо циклиться ни на том, что было, ни сейчас слишком усердствовать со своими детьми. Во всем нужна мера.
Все верно! Я именно это и говорю все время маме, что времена изменились и нет смысла сравнивать ее жизнь и мою. Она могла и должна была помогать своим родителям в старости, потому что у нее не было никогда проблем ни с покупкой жилья (квартира ей досталась от завода в ее 24 года сразу после рождения дочери), ни с присмотром за ребенком (дочь на все каникулы уезжала к бабушке, на все больничные бабушка вызывалась телеграммой и никого не волновало, что у бабушки хозяйство), ни с необходимостью оплачивать ребенку образование или доп.образовпние. Живи себе да радуйся.
Сейчас времена изменились. Я много трачу на ипотеку, на няню, на летние лагеря ребенку, на кружки и секции, надо накопить страховку на обучение дочери, на жилье ей, на свою пенсию (вот тут тоже, в моем возрасте маме моей оставалось 10 лет до пенсии, а мне ещё почти 20 лет работать). Но при этом и бабушек своей дочери не нагружаю заботами о внучке. Обе бабушки могут спокойно и свободно работать, могли спокойно все эти годы копить себе подушки безопасности на старость. Не накопили? Ну так надо было думать раньше, как будут жить на пенсии, надо было напрячь мозги и понять, что времена изменились!
Как меня бесит,когда всякие мокрощелки начинают с пеной у рта советовать напрячь мозги .
У вас сейчас полно информации чтобы повысить свою финансовую грамотность,и то многие лезут в кредиты,тянут ипотеки,не имеют накоплений.У наших родителей не было такого понятия финансовая грамотность.Они копили на вкладах,которые потом сгорели.Выживали в 90-е.И сейчас в сытое спокойное время,нужно быть совсем УО чтобы попрекать своих родителей что они не озаботились своей пенсией.Ну вы и тварь.
И что мешает этим пенсионерам повысить сейчас свою финансовую грамотность? Надо быть совсем уо, чтоб сесть на шею дочери, у которой ипотека и маленький ребенок, с которым ты не хочешь помогать.
Я правда не понимаю, чем именно данный автор может помочь матери, имея ипотеку и необходимость нанимать няню. Она и так крутится как может. Ее мать может сидеть с внуком, тогда зарплата няни будет идти ей. Или это слишком сложно для понимания пенсионерки?
+1 все верно вы написали, родители выживали как могли, а сейчас время сытое, зарабатывай, равноправие. пособия, маткапиталы, льготные кредиты на образование, льготные ипотеки. и эту квартиру от завода, чтобы получить, надо было отпахать или до или после. ничего просто так в то время не раздавали.
Да, мама пришла работать на завод в 21 год. Ей сразу дали общагу. Познакомилась с папой, поженились, переехали в той же общаге в блок 2 комнаты+кухня+с/у. Родилась дочь, переехали в двушку 52 м2. Маме 24, папе 25.
Работа была ооочень тяжёлая, строго с 9 до 18, сад ведомственный от завода с 8 до 19, до сада ясли от завода + по первой же телеграмме вызывались в город бабушки сидеть на больничных. На каникулы от завода снова пионерлагеря и те же бабушки. Пока ребенок у бабушек, родители по профпутёвкам в санатории лечат свое подорванное от работы здоровье. Городской ФОК с бассейнам тоже бесплатно работникам завода.
И в таких нечеловеческих условиях проработали они там по 50 лет. Мучались, конечно, но куда деваться...
Я, правда, тоже на том же заводе проработала первые 10 лет после техникума. Квартиру не дали, сады к тому моменту уже отдали городу, работать приходилось с переработками, которые не оплачивались. Пришлось все же воспользоваться прекрасными современными возможностями и ездить на работу в Москву по 2 часа в одну сторону. Но зато могу себе позволить ипотеку, няню, частные клиники, платный бассейн, детский лагерь дочке на лето.
Времена изменились, сравнивать нельзя.
так сейчас культивируют осознанное материнство. вот вы зачем рожали? сейчас никого рожать не заставляют, не внушают что девочке надо замуж побыстрее. а 30-40 лет назад было другое отношение к рождению и воспитанию. декреты были короче, женщины практически все работали, это сейчас через одну домохозяйка и никто тебе ничего не скажет. и да, 30-40 лет назад это было поколение послевоенное, сиротское, несчастное. как смогли так и воспитывали. сейчас время потребительства. сравнили тоже.
Ну а я о чем! Вот все то же самое втолковываю маме - я рожала осознанно, поэтому моя первейшая задача - забота о ребенке. Вторая задача - обеспечить себе здоровье и задел на пенсию. Хотя нет, сначала мое здоровье, потом ребенок. И только потом уже все остальное. Вот как только выплачу ипотеку, выращу ребенка, обеспечу себе старость, вот тогда у меня появится возможность позаботится о родителях.
ну можно и так
на наследство за родителями не претендуете ведь?
на квартирку от завода?)))
Предлагаю эту квартирку пустить на оплату за частный дп. Мама оскорбилась, что мне ничего не надо.
сейчас все то же самое, вы не можете родить много детей (как и тогда, просто причины разные), потому что вы ограничены в финансах и в жилплощади. Как бы прогресс ни шел, ничего не меняется, детей не становится по 10, потому что сейчас медицина способна дать 100% выживаемость всем 10 человекам. Вот и думайте. Что да как в этом мире происходит. Очень интересно все.
тогда как раз спокойно рожали помногу детей, у меня если что 4ро, но больше я и не хотела уже сама, хотя финансы позволяют и 6рых вырастить, на 4 ре мой инстинкт удовлетворился полностью
Ну да, у людей с психическими проблемами так и есть. То им родители недостаточно внимания уделяли, то наоборот, душили вниманием. Им всегда всё будет не так, всегда найдут, за что зацепиться и накрутить себя, сделать других виноватыми.
Меня мама с года до трех отдавала бабушке периодически, пока брат не родился и она смогла сама с нами сидеть. Ничего ужасного в этом не вижу, декрет тогда до года был, кажется, что родителям оставалось делать? Родителей очень люблю. Автору посоветую сходить к психиатру, а уж потом к психологу.
Вы не держите зла, потому что несмотря ни на что, чувствовали себя любимой. У автора не так.
Ой только не надо)) мой брат любимец мамы, в попу зацелованный, всё что душенька пожелает, у него было. Мне всегда говорилось, уступи, помоги, отдай, ты же старшая, а он маленький (2 года разницы). И именно он постоянно твердит, что его меньше любили. Таким людям всегда всего мало, что ни делай.
У меня такая же ерунда.40 летний чел до сих пор считает себя обделенным. Хотя на деле родителям помогаю только я, а они помогают ему.
Потому что БОЛИТ у людей. Раньше тоже болело. Но было молча. А сейчас об этом говорить начали. И это хорошо! Это снимает тяжесть с души, убирает психосоматику.
вы не задавались вопросом, почему с детьми не носились, если к семейству кормящей кошки спокойно подойти нельзя, вас обшипят и лапой треснут? Инстинкт, а тут вдруг массово все не носились с детьми и желания такого не просыпалось?
Чеэт нельзя к кошке подойти, моя сама мне в постель приносит и уходит спать.
А наша сама от котят убегала, они пищат голодные, а ей по фиг. Ловили ее и насильно к котятам запихивали, чтоб покормила. А через месяц вообще из дома убежала, запрыгнула на форточку, и сидит. Бабка взяла котенка и показала ей, а она как сиганула, и все, больше мы ее не видели. :)
Все верно. Я всю жизнь была уверена на 100%, что моя мамочка самая лучшая на свете. Была уверена, пока не родила своего ребенка. И чем старше становится дочь, тем все больше я разочаровываюсь в матери и понимаю, что у нее ко мне любви не было. Был долг вырастить и воспитать, но не более того. Ну не могу я объяснить все ее действия и бездействия по отношению ко мне, которые идут вразрез с отношением к детям современных матерей.
Потому что вы действия и бездействия принимаете за любовь. Любовь это чувство, которое испытывает человек по отношению к другому человеку. А как это чувство выражается зависит от многих факторов и во многом от социума.
Старшая дочка чуть не умерла при рождении, была очень ослаблена и я над ней тряслась. Но когда она в год стала на ноги и мне пришлось спустить ее с рук я испытала сильнейший шок. Я так боялась, что она упадет и ударится, что у меня темнело в глазах от страха. Первая реакция подхватить, защитить, всегда предугадывать ее падения. Но с другой стороны я понимала, что такой любовью можно задушить, вселить страх перед падением и всякими мелкими неудачами, ребенок не исследует мир, будет бояться жить без меня. И я сдерживала себя изо всех сил. И каждый раз, когда она падала я спокойно говорила: "Ничего страшного, поднимайся". И год за годом отдавала ей какой то кусок проблем, чтобы она с ними справлялась.
Выпустить свои эмоции наружу, излить любовь, заботу, блага это проще простого. Но человеку то потом надо будет жить без вас. Поэтому я предпочитаю учить заботиться о себе.
По моему вы какой то херней страдаете.
Меня в детстве насиловал(совершал сексуальные действия,без проникновения) мой родной брат.Я была совсем мелкая.Он подросток.Я не знаю знала ли мама,или догадывалась,но мы с ней ни разу об этом не говорили.Но то что он был психически не стабилен было понятно с самого его детства.Детская психика такая штука,что эти воспоминания заботливо спрятала.Стала я об этом вспоминать только будучи взрослой.К маме никаких претензий у меня не было ,хотя я подозреваю что она знала о некоторых эпизодах.Брата определили учиться в заведение для таких вот трудных детей.С мамой я была до последнего её дня.И это была тяжелая для меня потеря.Все свои детские воспоминания я прожила.Ни на кого обид не держу.
У меня такой же детский опыт. Не знаю, знали ли родители. Брат уехал в мои 12 работать в другой город.
Мама лежит в делирии в психиатрической. А у меня иногда мелькает мысль, что за грехи надо расплачиваться.
С братом не дружу. Знаю, что женат. Двое детей. Немного страшно за них. Не простила ему, но и отомстить не знаю как.
Я к брату отношусь ровно.И ненависти нет и любви соответсвенно тоже.Ни мстить ни припоминать ему об этом не хочу.Его жизнью не интересуюсь и даже не знаю жив ли он.Я перевернула эту страницу.
Я жила с трёх месяцев до семи с половиной лет на даче с печкой и водой из колодца. Причём на бабушке была не только я, но и родная неходячая очень грузная мать. Как она справлялся- просто не понимаю сейчас. У моих родителей не было никакого форсмажора,,просто у матери не было желания заниматься ребёнком, а у отца не было права голоса в её квартире и в её семье. Начало школы стало для меня психической травмой. В 20 лет я уехала за границу и общаюсь с родителями по минимуму. Другие участники этой истории давно уже умерли. Свою семью я построила совсем по-другому.
таких историй море, у советских женщин через одну встречалось "нежелание заниматься ребенком". Такая вот загадка века.
Ну, а меня отдали бабушке в 56 дней. Мама вышла на работу. Была ли тогда прямо острая нужда - не знаю. Наверное, не было, но мама была продуктом системы. Бабушка, правда, жила по соседству, так что мама в общем была рядом, забирала по вечерам и на выходные. Этот период не помню совсем, только по рассказам. Ну, было и было. Про совковых родителей тут много пишут, да, были реально другие времена с другой идеологией. Кстати, не факт, что худшей. Сейчас в детоцентрическом обществе, думаю, детям ещё хуже приходится. Они все - проекта и аниматоры для всей семьи. Олимпиады, конкурсы, соревнования, далее везде. Все для тебя, дорогой, но ты обязан нас не разочаровать. Тоже потом будут ходить по психологам, но по другому поводу.
Все очень боялись перерыва стажа, прям панически боялись, а он прерывался, если работница не вышла в положенный срок на работу после родов. Т.е. теоретически ваша мама могла на работу не выйти, но это был ужас-ужас почему-то.
потому что условия жизни знатно улучшились, но никому не нужно было, чтобы баба нарожала 10 детей в таких хороших условиях, нужны были не дети, а дешевая рабочая сила.
От непрерывного стажа много что зависело. Самое простое - очередь на жилье (и прочее, на что были очереди на предприятии). Уволился - все потерял. Оплата больничного. Нет непрерывного стажа - будешь половину зарплаты получать. Чтобы оплатили 80%, надо было непрерывно 8 лет работать. Ну и надбавка к будущей пенсии 20%, тоже не кот начихал.
Вы правы автор! Я наблюдаю сейчас за отношениями между подругой и её родителями. Там просто океан любви и доброты в отношениях. Подруга все отдает ради мамы. А ведь подруга с года и до школы жила сначала в яслях-пятидневке, потом в саду-пятидневке. В обычный сад ее некому было отводить, у отца смена на заводе начиналась на полчаса раньше открытия сада, мама и вовсе работала в другом городе, уезжала на работу в 6 утра. Вот в том городе и выбила детям пятидневку. Вот это любовь к детям, да. Не то, что к родной бабке отправить.
Угу, в другом городе, а то и области. Где ещё неизвестно, отдельное жилье тебе с ребенком предоставят или комнату в бараке без центрального водоснабжения и/или канализации.
Да, я думаю, получше. Потому что ребенок понимает, что пятидневка - это необходимость, что родители его любят и с вечера пятницы по утро понедельника он с ними. Когда просто отдали в заведомо равнодушные и тем более, если агрессивно настроенные руки, то это ужас без конца и ощущение брошенности. Меня никто не отдавал, но, подозреваю, что причина в этом. Тем более, что воспитатели на пятидневке совсем не обязательно монстры, ненавидящие детей. Они пошли на эту работу добровольно, в отличие от свекрови из первого поста.
Дети все понимают, если им объяснять, а не обращаться с ними как с аквариумными рыбками. Автор нормальный человек, который в том самом периоде, когда формируется привязанность и осознание себя в мире, получила отвержение и равнодушие, с последствиями чего, видимо, она разбирается всю жизнь. Я, конечно, не психолог, но, думаю, отношение к миру и своему месту в нем закладывается лет до 5ти. Ребенок, особенно маленький, должен понимать, что ему рады, его любят, он под защитой. Это фундамент всей дальнейшей жизни.
А думать о себе, а не о том, кто на тебя плевал - абсолютная норма. Собственно, эгоизм, если он не перерастает в эгоцентризм, тоже норма. А уж не желать заботиться о том, кто не заботился о тебе - тем более. Хотя, я не психолог, на истину не претендую.
Та самая привязанность и отношение к миру формируются до года. Автора отдали в 1.5.
причем тут эгоизм, автор не прошла необходимые психологические периоды, мама должна быть рядом с ребенком, если ее государство поставило в другие условия, то кто виноват? Маленький ребенок или может быть чиновники, которые не давали женщинам спокойно до 3 лет хотя бы воспитывать дитя?
Да куда там, "понимают", при ежедневном посещении сада ребенку поначалу вдолбить не могут, что это не насовсем, что мама скоро придет. Для ребенка день - это очень-очень долго, а уж пять дней (и ночей) - что-то невообразимое. Душераздирающие сцены прощания, как будто навсегда.
Ну, потом привыкают. И точно так же привыкают с бабушкой жить.
Читаю, обливаюсь холодным потом, я оставляла сына на 5 мес бабушке в возрасте до 2-х лет. Писала диссертацию
Это он потом все раскапывать на сеансах психолога будет и мне предъявлять?
Вы круглосуточно её писали? Бабушка внука любила? Ну сплавили ребёнка под боаговидным предлогом. Молодец.
Ну видимо не такой сильный материнский инстинкт у меня, все же разные.
Кто-то вон не может ребенка в детский сад отдать или с няней оставить.
А ХЗ? Может, будут нормальные отношения, может нет. Мой БМ С 1,5 до 4 лет жил у бездетной тёти. К ней он привязан гораздо больше, чем к матери, у которой к тому же очень непростой характер
У моих детей не было бабок.Есть только дед.Иногде они остаются у него,когда мне нужно куда то уехать в командировку.Интересно ,припомнят они мне потом это,когда я стану больной и немощной.
Моя мама кстати оставила младенца,моего брата,с каким то дальним родственником.А сама со старшей дочерью улетела в другую страну ,чтобы проститься со своей мамой.Её не было 2 месяца.Эту историю знают все в нашей семье,а брат маму не то что осуждает,он её обажает.
вот именно.. теперь лелеет обиду.. очень странно, что все последующие годы с матерью забылись или обесценились
дальше автор воспитывала себя сама. Ибо как оказалось отрыв ребенка от матери также связан с психикой матери...и ее отношением к ребенку
Кстати. Моя маман вышла на работу в мои 5 месяцев, в школу, она учитель. В мае родила, в октябре вышла, чтоб учебный процесс не страдал, директор её попросила, она ж незаменимая, ага. Со мной сидела бабушка, не весь день, но все же. Так вот, начиная с момента, как я себя помню, и лет эдак до 14-15 у нас с мамой такие скандалы были, я так козлила, такой неадекват ей устраивала,... Были и валяния с воплями на полу, и баранье упрямство на пустом месте, ни одну её просьбу я не выполняла, хамила страшно, притом что в саду и в школе я была примерным ребёнком, с папой и бабадедами я себе такого не позволяла. Вот хз, что это было. Месть? Обида бессознательная?
Меня мама в 3 месяца в ясли сдала, на работу вышла. Сцеживалась, с работы бегала в ясли меня кормить грудью. А когда брат появился, с проблемами, отвезла бабушке за тысячи километров в деревню на полтора года (3 мне было), чтобы иметь возможность с сыном по больницам лежать. Никогда мне В ГОЛОВУ НЕ ПРИХОДИЛО в чем-то упрекнуть мать. Я была идеальным ребёнком. О каких бессознательных обидах вы говорите? Бред сивой кобылы.
Я с года и до 3 класса жила с бабушкой и дедом. Сама только приезжала в отпуск и на праздники. Вполне ее понимаю. Она пыталась забрать меня раньше, но садик я не осилила, а она одна меня воспитывала. Конечно лучше было бы с матерью жить, но жизнь так сложилась.
Так в я - то не была идеальным ребёнком, и пытаюсь понять, почему. Кстати, обид сознательных на мать у меня нет, я не понимаю, почему у меня на неё такая реакция в детстве была. Игрушек у меня дохрена было, когда мама дома была-она со мной играла всегда, но я вела себя как гов но по отношению к ней.
Между вами была нарушена связь мать-ребенок, в следствии отсутствия тепла с ее стороны, и ее отсутствия рядом с вами. Она была для вас не авторитет,не было доверия, но когда надо было вами рулить, и выполнять ее просьбы, вы подсознательно сопротивлялись, мозг не понимал и не принимал этого. Отсюда такая реакция.
Вы ни в чем невиноваты!
Похоже. Именно , не была авторитетом, это оно. Я козлила и упиралась именно на её просьбы, всех остальных я слушалась
Автор, ну что, вам полегчало от евских историй и нравоучений? Хоть что-то изменилось?
Меня отдали в год в семью бабушки, мама закончила универ и уехала по распределению. Семейного общежития ей не дали, не было. Бабушка (ее свекровь) жила с дедушкой, моим папой (ее сыном, который ещё учился в универе) и двумя сёстрами, ну и до кучи я. Папе было 19 лет. Маму все его родственники ненавидели, считали, они же из Питера, а она из деревни, спецом его охомутала, чтобы у них прописаться. В общем, меня они не любили всю жизнь. Хотя жила я у них с года до двух только.
Я в последующие годы к маме всегда относилась холодно. Называла ее «тётя», потом «тетя Мама». Как-то лет в 15 мама пришла ко мне и спросила: «А ты меня вообще хоть чуть-чуть любишь?» Я спросила в ответ: «Надо что-то сделать?» Хотя я не помнила, конечно, того времени и когда мне рассказывали про это, всегда считала, что мама поступила правильно, а я просто такой черствый человек.
Где-то с 30ти лет я оттаяла и теперь у нас с мамой хорошие отношения. А с папой мы всегда были лучшие друзья.
Да, их поколение в попы детям не дуло. Моя подруга ходила в круглосуточный сад, домой на выходные забирали. И меня отправляли на три летних месяца к бабушке в деревню. Но это были самые счастливые дни детства.
В СССР вообще детей не так воспитывали.
Моя мама вообще в сад не ходила (они жили в деревне), т.к. дома была старшая сестра, которая ее на 4 года (!!) старше. То есть пятилетку на целый день оставляли одну с малышом. А потом старшая сестра пошла в школу, мама на полдня в три года одна оставалась. А уж про бабушку и говорить нЕчего, она в семь лет жила в чужой семье (у них не было в деревне школы и дети жили в той деревне, где школа была, в чужой семье и за еду и постель работали. Бабушка всегда говорила: самое счастье было, когда разрешали пойти в лес, можно было ДОСЫТА ягод наесться. И ещё она говорила: вы такие счастливые! Каждый день можете хлеб есть…
Я честно вот не понимаю, как я могу на кого-то сердиться за своё детство…
почему кошка дует в попу котятам, а они не дули? что-то их заставило стать такими? Должны же были быть среди них двоечницы, но нет, все как роботы на отлично не дули в попы
они были продуктом той системы, вот и все. жизнь очень быстро изменилась, мы совсем другие, а наши дети - вообщееее другие!
нет, мы тоже продукты, нам разрешили дуть в попы, потому что уверены, что мы не начнем рожать по 10 человек, потому что сейчас это будет 100% выживаемость. У нас уже мозги откомпостированны, что много детей - это что-то ненормально, ну 3, ну а дальше уже это не норма, а аномалия. А тем временем у лохматого бОриса джонсона 6 детей. Так что все очень сложно. Даже многокомнатные квартиры - это атрибут роскоши, в домах таких квартир единицы, так не строят. Есть над чем подумать:)) Какой там Карл Маркс или Дзинь Фигинь все это устроил, откуда все это, кто это контролирует. Но это видно, виден этот контроль:))
Посмотрите, сколько там у Алисы из Мгу детей? 9 в маленькой квартире? А папа психолог, вот и думайте, какие барьеры он у себя снял. И как мы воспринимаем - для нас это аномалия. ненормальность. В то время, как это не так совсем.
сейчас не рожают много детей потому что время потребления, всего хочется и побольше для себя, выросло поколение эгоистов, которым на себя бы хватило, какие тут уж дети. и да, многие хотят растить детей в достатке, а не выживать как наши родители, потому и рождение детей стало осознанным. и в этом нет ничего плохого. во времена наших родителей пропагандировалось "общественное превыше личного", сейчас же все наоборот, "личное превыше общественного". раньше молодежь бам строила на альтруизме, а сейчас много вы найдете такой молодежи?
так что никакие это не барьеры снятые, а просто эгоизм, при чем здоровый эгоизм
Да никто никогда не дул, Вы о чем вообще? Сотни и тысячи лет детей держали в строгости и полном подчинении, их мнением никто не интересовался, вообще не имели права первыми к взрослым обращаться. Физические наказания, работа с ранних лет и т.п., и даже взрослые были "в полной воле" родителей, особенно отца. Женили, замуж выдавали, решающее слово было у родителей.
Сейчас, наверное, первое поколение растет "впопудутых" детей. И неизвестно еще, что из них вырастет, кстати. И какими будут их дети и внуки.
Тут вы абсолютно правы, в прошлые времена было еще хуже. значит медикаментозная составляющая отпадает. Остается только психологическое воздействие. Но кто так может воздействовать, особенно тогда, когда не было никаких технологий, чтобы все, как зомби не проявляли родительских инстинктов и тупо следовали толпе, которая бьет, выдает против воли, не считает за полноценного человека, считает обузой? Что это за явление? Это же явно ненормальное явление, не способствующее выживанию рода?
Социум, конечно. Вы сильно преувеличиваете роль "инстинкта", вообще даже у высших приматов инстинктивное поведение сильно размыто, а у людей его практически нет. Все модели поведения передаются через подражание и научение.
Возможно Вы слышали о результатах опытов над обезьянами, которых растили в изоляции? Выросшие самки оказались неспособны к нормальной половой жизни, а когда их все-таки искусственно осеменили, они не знали, что им делать с детенышами, и просто их съели.
Насчет выживания - ну видите же по результатам, выжили и расплодились.
+100500
Кстати, можно почитать воспоминания Салтыкова-Щедрина про его детство в богатой дворянской семье с кучей детей и про отношение к этим детям. Хорошая свежая еда только взрослым, а детям - что осталось или что уже пару дней полежало и откровенно испортилось. Физические наказания детей постоянно. Любой взрослый для ребенка - царь и бог, ребенок в его полной власти. И это была норма для дворян.
никогда такого не слышала, все-таки среди дворян встречались вменяемые, но там все сложно, они не считали себя русскими, там вообще непонятно, чью модель воспитания они копировали
Речь идёт как раз про вменяемых дворян и даже про царскую семью.Дети жили в отдельном крыле,и могли встречаться с маменькой и папенькой только в определённое время.Взрослый был для них непререкаемый авторитет.
Ничью модель воспитания они не копировали.Такое воспитание было из поколения в поколение.
Далеко не все кошки. Бабушкина регулярно рожала и бросала котят, не кормила. Причем делала она это во дворе, прятала так , что бы не нашли.
у нас часть садика забирали домой, а часть садика спала ночь (5-дневка) и это большое количество детей было. Вот что должны делать оба родителя ночью, чтобы спокойно уснуть, когда их ребенок без мобильного телефона, без моментальной связи спит где-то в другом месте? Ну те, кто в ночную работают оба - это понятно. Или приходит домой ближе к ночи, тоже простительно.
Вспоминаю себя, ходила в школу через кучу автомобильных дорог, родители не могли знать, вернулась ли я до самого обеда, пока они могли с работы позвонить домой. И ничего их не беспокоило. Вот что это было ?
Причем такие были не только простые люди, но и начальники. Совершенно спокойно отправляли кучами своих детей в лагеря и санатории, там кто в лазарет попадал, кто в больнице валялся, кто убегал из санаторий, сотрудники от родителей скрывали и болезни, и происшествия. А родителям было до фени. Ни мобильной связи, ничего. Чудеса.
если садик ночной, то не понятно, почему воспитатели строили козью морду при выдаче детей позже, и опять же, не могло же быть много таких людей, у которых нет второго супруга и у всех обстоятельства. У нас в классе была "в миниюбке крашеная", так вот она когда родила, дочку свою сбагрила в школу-пансионат, только на выходные забирала. Сама тоже жила с бабушкой, родители оба супер-заняты были, на МКС, наверное.
Потому что ребенок был не на пятидневки, а на дневном его должны забрать до 19.00
Потому что были обычные группы и круглосуточная. И у них разные воспитатели, те, которые в обычной, тоже уходили с работы домой, а не ночевали в садике. На ночь, по-моему, только нянька оставалась, типа дежурная.
ну как может быть гуманнее для ребенка спать в казенном учреждении, а не в своем доме. Давайте вы будете честно писать - удобней матери
И я так же ходила. И на кружки, и в магазин, и на автобусах. И, конечно, через дороги. В том числе доводилось и зимой поздно вечером по совершенно пустым улицам. Все так ходили. Информации о том, что опасно, не было, а сам мало кто об этом задумывался.
Все ходили, с ключиком на шее... Я: до обеда школа, после обеда - художка. Возвращалась по темноте в любое время года, в начальной школе еще и брата из садика забирала. Приходили, ели, уроки делала, родители еще позже возвращались. Самостоятельные были. С нами никто не нянькался вообще.
Для вас брошеность, для меня самостоятельность, которой я была рада. Мне это нравилось.
Меня в темноте после балетной школы педофил преследовал. Не думаю что вам такое бы понравилось. Просто повезло
Все дети того времени хоть раз но сталкивались с сексуально озабоченными гражданами. И даже знали как действовать, мы об одном таком сообщили в отделение милиции, его забрали. Что там с ним дальше было не знаю, но больше не появлялся. Лет по 6-7 нам было.
Странно, что родители этого совсем не боялись. А потом они же ближе к 90-м как бы прозрели. И стали опасаться. Что это за зомбирование в совке было? Или нам кажется. Расслабились от видимой безопасности или наоборот, под воздействием влияния какого-то находились?
а вас никто не спрашивал, радовались вы или нет, вы могли даже тогда попасть в переделку, у меня на глазах в детстве машина сбила пионера. Правда, в отличие от нынешних времен, вся улица бросилась к ребенку и закрыли эту страшную картину, соответственно и родителям, наверное, оперативно сообщили. Но опасностей было не меньше, чем сейчас. Это миф, что ходить с ключами на шее безопасно было. Просто родителей поставили в такие условия, а они послушно согласились .Как? ладно бы один, два, через одного. А то все.
Потому что в их детстве было гораздо опасней жить, а в детстве их родителей ещё опасней и труднее. Мы были первым поколением, которое не гибло в войнах, не подрывалось на минах, которое не надрывалось в детстве от непосильного физического труда, не пухло от голода, нас не выкашивали инфекции через одного как раньше. После тех времён это были сытые, одетые, обутые дети, которые не должны были зарабатывать на еду, а могли учиться.
ну вы подумайте, что говорите, это все равно, что информации об опасности пожаров не было, поэтому никто не боялся давать детям спички.
Про ночные детские сады у меня есть одно предположение, которое оправдывает родителей- желание сэкономить на обедах и ужинах. Но фактически это детский дом (лайт версия)
И я так же с ключом на шее ходила, и почти все мои одноклассники. Тоже мне, бином Ньютона открыли. Что родителям оставалось делать?
Их не было или в другом городе/деревне жили или работали. С ключом на шее раньше нормально было ходить
Мои в деревне. У одноклассников тоже в других деревнях/городах. У единиц бабки-деды жили рядом или с ними.
Если позволяли жилищные условия, то бабушек забирали к себе.
Моя подружка не ходила в сад ибо бабушку к себе забрали. У них была трёшка с проходной комнатой и считалось что места хватает. В одной спальне были родители, во второй дети и в общей проходной комнате бабушка жила. Когда бабушка начала болеть, то родители перешли в проходную комнату, а бабушка в отдельную.
У нас место не позволяло и бабушка жила в двух часах езды в своем доме. Или она приезжала и жила у нас несколько дней пока я болела, или меня отвозили к ней на лето, каникулы или просто отдохнуть от сада на недельку. Я любила жить с бабушкой, до сих пор в мельчайших подробностях помню проведенные с ней дни.
Автор, не пойму, Вы участвуете в теме или нет? Не нашла Ваших ответов.
Отдать однозначно смогла бы, если бы были соблюдены два условия:
1. Свекровь любит внучку.
2. По мнению родителей со свекровью ребенку будет проще и лучше ближайшие полтора года.
Автор, а это та странная бабка, которая раскормила вас и нарушила вам обмен веществ неправильной едой? Кто-то когда-то здесь писал такое
Короче, условия в совке заставляли родителей сдать детей в лайт-детский дом на пятидневнку в садик, группы дневные специально могли делать до 19, а не до 20, чтобы успеть забрать было проблематично. Контроль рождаемости жесткий. Я так это понимаю. Но все равно, бабушки-дедушки-то должны были понимать, к чему все это ведет? Или они так были запуганы тем, что стаж прервется и они не успеют на пенсию в 50-55 выйти, что работали и работали, пока дети по детским домам чалились на пятидневке?
Сколько знаю случаев,и когда дети были на пятидневке, во всех этих семьях бабушки были городские, т.е. прогрессивные - работали, ездили по санаториям, по горам и т.п. С внуками общались по выходным.
Мои ба-де абсолютно деревенские, поэтому я и все мои двоюродные на всех каникулах, больничных, и даже до школы жили в деревне в любви и ласке. Бабушка не понимала даже обычного детсада и тем более, ясель. В ее деревенско-необразованном сознании детсад нужен был только если ребенок сирота или воспитывается одним из родителем-сиротой, который работает посменно или на вахте.
Какие продвинутые дети были - точно знают, как и где ездили бабушки-дедушки у детей с пятидневки!.. У меня нет никого из таких знакомых. Из домашних детей, с которыми мы вместе ходили в один садик - я даже не про всех знаю, у кого чем родители занимались, не говоря о бабушках-дедушках.
моя бабка сохранила из здравого рассудка только "мало двоих детей, надо больше", это все, что она повторяла, дальше она вся в работе, причем естественно после пенсии работа только началась, а не закончилась, надо же деньги зарабатывать (для кого?), я росла сама по себе, как я там учусь, в каком я саду, школе, что со мной - это не ее забота, есть же родители. Жила она не в другом городе, а в другом районе. Никакого желания заниматься внуками у нее не появлялось на на выходных, ни в каникулы:)
Не проявляла никакого интереса к сельскому хозяйству, это же не наука, не интересовалась лекарственными травами, дарами природы, не понимала, как собирать грибы и ягоды, потому что все это можно купить, но зато заученно твердила "Каждый за лето должен собрать гербарий" При этом как он определит растения - не уточнялось, главное, чтобы гербарий был.
Те прямо находка для исследования психологами. Робот, который и китайцам не снился, со сниженным материнским инстинктом. Мама ее описывала как "здравомыслящую эгоистку", этому она всегда завидовала. Но на самом деле это не эгоизм, это блокировка эмоциональной сферы, блокировка инстинкта продолжения рода. Как, как совок этого добился в двух поколениях всего? Тогда, когда ни компов, ничего не было.
У моих знакомых родители на соседней улице жили! 5 минут пешком буквально. Внуков не видели почти, в гости не ходили. Внуки иногда к ним приходили, по праздникам. Не особо им рады были, мдаа. Детей пять у этих стариков было, все разъехались, эти под боком с внуками.. но вот поди ж ты, не нужны! Объяснялось это просто: некогда им)))
и как вы это объясните, таким миллионы были, каждый может найти не по одной такой семье в своем окружении? что это было? Если бы это был естественным эгоизм, то одни бы были такими, а другие бы другими, а тут прямо все одинаковые. Ну я помню, что культ Нянь очень презирался. Это считалась чем-то буржуазным, не рекомендовалось. Да и работать частной няней, судя по всему было проблематично в те времена, проще было на завод куда-нибудь с перспективой пенсии.
Но так легко все отмерло, а им и не надо. Очень странно.
Все зависит от конкретных людей.У моей бабушки 3 детей и 9 внуков. Она нянчила всех. Дети разъехались по разным городам и бабушка в разное время моталась к детям помогать с внуками. Финансово она могла это себе позволить, дед хорошо зарабатывал. На лето нас отправляли к бабушке, всех сразу, разновозрастных детей. Родители приезжали ненадолго. Мы жили в том же городе и недалеко. Бабушка водила меня в школу, каждое утро перед работои заходила за мнои и отводила.
А бабушкина соседка внука, живушего с ней не пускала домои, когда ее не было. Мальчишка приходил из школы и слонялся на улице. А внучек от сына, она даже проведать не ходила, когда их мать слегла с раком. Жили на одной улице, через 3 дома. Сын повесился, мать умерла, а детей в детдом и ничего у нее не дрогнуло.
Дело в людях, каждый живет как может независимо от эпохи. Своих мозгов когда нет, никто не вложит.
Так эти бабушки-дедушки сами рассказывают, как объездили все байкалы, камчатки, кавказы и т.п.
это нам так представляли "деревенско-необразованное сознание",на самом деле у нее было сознание здорового человека, который видит вещи такими, какими они были. А бабки ,которые по горам лазили, пока внуки в лайт-детдоме воспитывались, пусть и самом лучшем, уже были с измененным сознанием. Вопрос как? без технологий, без прогресса им так легко залили в мозг?
Условия на западе и сейчас такте же, декретного до 3х лет ни в одной стране мира нет. Так что заткнитесь.
ну подумайте, у любого специалиста не может быть 100% успеха в работе. Вам могут что-то внушать, а вы можете не верить. А тут была 100 вера в то, что надо работать, а дети - это не самоцель, их вырастят другие специалисты. Хотя на своем опыте видели, что они не идеальные специалисты, на своем опыте видели, что вся совковая промышленность переполнена браком. Вечером смеялись над сценками Райкина, где он высмеивал все советские ателье, где невозможно было сшить ничего нормального, а утром отдавали детей на пятидневку в полнейшей уверенности, что какая-то специалистка точно воспитает отлично и 5 дней - это не детский дом, а детский сад. Вот как? А? Ну это высший пилотаж залива в мозг. Полнейшее управление. Как? Без компов, без телевизора, что там показывали-то, три программы? Чудеса.
Конечно надо работать. Эти люди голод помнили. Конечно работать это главное было для них.
Это сейчас народ обожрался и о своей психике задумался. А тогда реалии были другими.
Вот мой случай - у мамы мастит, ее забрали в больницу, а меня 2-х месячную в ту же больницу, в детское отделение, на 3 недели. Правда знакомая медсестра пообещала присматривать. Забрали потом охрипшую от крика, с конъюктивитом и прочим. Папа и бабушка побоялись оставить меня дома и присматривать, потому в больницу меня. И что? А вдруг это повлияло на меня?? Вот такого ребенка одного, в чужие руки, казенные?
Но у меня даже мыслей не возникало, обвинять кого-то. Было и забыли. А может надо было тоже пострадать? :mda
Что за фашизм у нас был в совке? 2-х месячного ребенка одного на 3 недели в отделение положили. А с матерью не судьба была положить вместе? Вопрос не к вам, скорее риторический.
детей тогда называли "вырастить себе смену". Но поражают люди, которые все это глотали и жили в безмятежном счастье. Второй Китай? Эти сейчас ничего такого не замечают? Но тогда не было ни прогресса, ничего. Были живы еще прабабки, которые могли сказать, что забирать ребенка, чтобы он по разным учреждениям валялся -больницам ,садам, пока родители в ус не дуют, не совсем нормально, но они почему-то ничего не говорили, как будто и не помнили, как жили сами. Загадка. Или мы чего-то не знаем?
Сейчас слушают и глотают другое. Всегда процент внушаемых людей был большим. В разных источниках он разный, но везде под 90%, а то и выше. Это та людская масса, которой можно управлять.
И тогда и сейчас и 300 лет назад и 1000. Лозунги разные, а смысл один, управление толпой.
Сами они жили еще хуже. Намного. Моя бабка росла в семье, где было 6 детей, мать - вдова. Муж умер, когда ей было 32 года, старшей было лет 12, младшему год. Много она могла "в ус не дуть"?
Моя мать родилась в 32-м году, в голодовку, потом война, потом голод после войны. Все работали день и ночь, как ненормальные. Она рассказывала, что есть начала досыта лет в 16, а до этого не представляла, как такое может быть, чтобы люди сели, поели, и на столе какая-то еда осталась. Это было немыслимо. И чтобы можно было зайти в магазин и купить хлеба, сколько хочешь, а не норме-карточке.
Тут, знаете ли, не до пиздoстраданий было. В те времена специально старались ребенка устроить в учреждения, потому что там кормили.
Это просто безответственность взрослых: отец, бабка были, не сирота же она. Почему то никого не удивляет, что взрослые люди бросили младенца, а вот в другое отделение положили-это да, трагедь. В палатах тогда было по нексколько человек, люди больные лежат-им ннадо было еще младенца подкинуть, что бы его вопли круглосуточно слушать? Удивительно, что положили в детское отделение, при живом то отце.
Моя мама говорит, когда нас с ней из роддома выписали и меня дома из пелёнок достали, на моей попе живого места не было. Тогда приносили же только кормить и не выписывали нас долго - две недели что ли. Уж как там медсестры мне что меняли - неизвестно… 76й год, Санкт-Петербург (Ленинград в то время).
Да просто не было памперсов и если у ребенка кожа была очень нежной, то опрелости появлялись моментально.
но бабки-то умудреные опытом должны были понимать, что недоученные молодые медсестрички не могут много знать об уходе за младенцем и надо как-то влиять на ситуацию. Меня тоже этот момент с забиранием детей очень интересовал, самое интересное, что этого в совке как бы не замечали. Ну надо и надо. Это вообще как. И объяснение было тупое- препятствовать заражению - это в кроватках, где сразу по 8 младенцев впихнуто припятствуют. А бабки(мамы мам) молчали, ну нельзя заходить и не надо. Но это, конечно, не распространялось на партЕйные верхушки, там у рожавших таких проблем не было, детей никто не отнимал по блату.
Папа с бабушкой махровые эгоисты, вас не любили просто раз в больницу полржили просто для присмотра.
Автор, вас хотя бы нянькой брату не сделали. Вы предпочли бы так? Меня с 5 лет к братику приставили: гулять с коляской во дворе, высаживать его на горшок, потом забирать его из садика каждый день, кормить-поить, сидеть с ним, когда болеет и садик не ходит, учить писать, считать, читать... По дому тоже шуршала.. И это были уже 80-е годы. Мама не упахивалась, работала на полставки в детском доме творчества.
вот что это было? Ладно бы ваша мама была одна на миллион, а это же было практически нормой.
Ага.. еще требовалось от меня отлично учиться.. 4-ки плохо, надо на 5. До 8 класса им пятерки таскала, на собраниях их только хвалили. Казалось бы, подарочный ребенок. Ан нет! всю жизнь потом попреки слушала... Умудрились даже упрекать за то, что брата НЕ ТАК воспитала Я. Каждый раз, когда он косячил. Мало того, что я выполняла их родительские функции, еще и виновата потом была! А если рассказать, как брат потом "отблагодарил"... вообще шок будет у всех присутствующих..
Я не верю, что у вас была сумасшедшая мать, но вела она как сумасшедшая. Что заставило ее стать такой. Ведь среди совковых жещин именно "семейная придурь" очень распространена. Чудеса. Тайна века.
Я уже отдельно жила, когда мама мне звонила и кричала, что я должна срочно приехать и разобраться с братом, снова какую-то козью морду в подростковом возрасте устроил, не помню что. Она на полном серьезе считала, что это моя обязанность.
Как отблагодарил? Мой со мной не общается.
А что это было?Это считалось нормой.Не зря же была поговорка,сначала нянька потом лялька.Моя Мама осталась одна с 4 детьми.И ей приходилось работать от зари и до горизонта.За всеми моими братьями присматривала моя старшая сестра.А разница между старшей сестрой и моим старшим братом была 2 года,и дальше уже погодки.Т.е дети воспитывали детей.У братьев кстати на маму никакой обиды нет ,а вот на сестру есть.Считалось нормальным что дети помогают родителям.
особенно то, что совершеннолетнего не удивляло, что его обязанности выполняет несовершеннолетний, который в силу своих возрастных особенностей не несет полной ответственности за свои действия. А вот если бы он пришел на завод, а там в кресле начальника сидел пятилетний, тут наверное, бы удивился бы
Вот не могу поверить, что совок всего этого добился простой идеологией. Я бы в 5 джи;) быстрее поверила:), но мы точно знали, что его у совка не было
Это не совок, до совка тоже младших скидывали на старших, даже на трехлеток, выживут значит выживут, а нет значит нет.
У кого, у всех? Никого кроме меня в окружении няньками не делали. Одного мальчика в классе героем считали, он маме сильно помогал с младшими, но там детей было четверо, а она без мужа осталась.
детей, которые были сами по себе было полно, просто одни занимались с детьми, другие везде ходили сами. Я с удивлением в музыкальной школе обнаружила пару девочек (те это не норма, а скорее аномалия), которых встречали мамы-бабушки и еще помогали по содержанию учебы. Естественно закончили музыкальные школы они лучше всех, потому что их учебу направляли заинтересованные взрослые. Остальные - как трава одни ходили в полубессознательном состоянии, плохо понимая, куда их отдали, зачем и что и как делать. Просто надо ходить и ходили.
У нас пол класса младших отводило в детский сад и забирало, а если не отводили, то значит у них просто младших брата или сестры не было.
Осспади, забрать брата из сада? Моя школьная подружка всегда со мной ходила, она была младшей в семье, ее старшая сестра давала родителям джазу, а мы чувствовали себя такими взрослыми ))).
В мои обязанности входила стирка школьной формы, моей и брата, и порядок на кухне, с 7 класса, это мне 14 было.
Брат до сих пор приятельствует с моими подругами, а я знаю всех его друзей. У нас тоже 5 лет разницы. Мы близкие, родные люди, нет обид на родителей.
Мне 52, брату 47.
И ДА, папа один раз сказал - это ТВОЕ ВОСПИТАНИЕ ))) Но я в папу, за словом в карман не полезла, сказала, что он сам бы мог воспитывать, а теперь получает результат.
Дело было так - Брат пошел отмечать 8-е марта со своими сокурсниками, 2-й курс, напился, на автомате дошел до квартиры моей подруги, позвонил в ее квартиру, подруга открыла дверь, брат сказал - я женюсь, сложился как циркуль и захрапел))) Подруга позвонила мне, я была уже в кровати, пошла, забрала, привела домой
Итого - мы так и не узнали, на ком он жениться собрался )))
Вам, ребенку, отдавали воспитатели братика в ДС? А в школу вы на каком основании не ходили, сидючи с больным?
Мама записочки учителям писала.. у нее много знакомых было в школе.. ну и в каникулы, конечно, святое дело...
В садике как отдавали? ЛЕГКО и просто отдавали)
В те годы запросто старшие братья/сестры забирали из детсадов младших. Я в 7 лет забирала двоюродного брата из сада. При этом от моего дома до его сада надо было ехать на автобусе. И потом от сада до его дома тоже на автобусе. Ну и от его дома до моего снова на автобусе. По всему городу каталась :)
Мне кроме сестры ещё и соседскую девочку отдавали в детском саду. Мне было 10, а им по 4 года. И я возила их из сада автобусом, иногда пешком вела, когда в автобус влезть было невозможно. В СССР это было нормой. Старшие дети помогали с малышами. В средней школе нас подключали к работе с младшими классами, мы были вожатыми. В старшей школе мы по очереди после уроков помогали в яслях. Каждому пару раз в месяц надо там дежурить. Помочь няням помыть их, покормить, вынести на прогулку.
Ааааа меня собака из яслей забирала😁 прикиньте и ей отдавали. Собаку в санки запрягали, отправляли за мной, воспитатели меня одевали в санки сажали и мы ехали домой. Потом когда собаку в драке другие собаки разорвали, меня забирал брат. Пипец мне родителей расстрелять надо за такое. И ещё меня отправили жить к бабушке. Расстрелять мало, линчевать.
Вам первый приз!) Чтобы собака из яслей забирала, такого я ни разу не слышала)))
Жаль собачку((
Я в шесть лет ходила в сад и из сада сама. Мама болела после родов и меня начали отпускать по ее просьбе, а потом оказалось, что я прекрасно справляюсь и так и повелось. Минут 15 до сада пешком, одну дорогу надо было перейти, но машин же в таком количестве ещё не было, да и не носились на них так как сейчас. Поэтому никто и не беспокоился, спокойно детей отпускали. Вот никто ничего особенного в этом тогда не видел. Я и за хлебом ходила в магазин лет с четырех, в шесть уже за колбасой и молоком отправляли. В 10 уже полностью знала какой набор продуктов мы потребляем что закончилось, где, когда и по какой цене это надо купить.
Как то говорили с двоюродной сестрой о нашем детстве. Она была первой внучкой в большой семье и лет до 10, пока не стали рождаться следующие внуки все внимание взрослых было ее. Конечно она и сама не ходила, и в быту ничего не делала. Ну а следующие уже росли иначе. И вот она сама отмечает, что ей гораздо сложнее потом было осваивать бытовые навыки, чем нам и до сих пор то что я сделаю и не замечу ей тяжело.
Так что не факт, что ранняя самостоятельность детей это плохо.
А я та самая мать, которая ребёнка в садик через забор закидывала, в прямом смысле. И не одна я такая. Ну, просто садик по дороге к остановке, и там поставили забор. Раньше можно было срезав, пройти по территории садика, а как забор поставили, приходилось обходить, долго. Ну родители и наловчились, детишек подсаживать, чтоб те в группу шли, а сами на работу. Я знаю, что объявление "ув. родители! Просьба детей через забор не перекидывать!" это баянище интернетовский, но, мамой клянусь, так и было. Год эдак 2008-2009,тогда как раз у нас в городе началось-заборы и калитки вокруг школ, садиков итп
Сколько же женщин после чтения этого топика почувствует себя супер-мамами)))
Мать которая своего ребенка отдала матерью не считается.
Про то что все так в ссср делали - вранье. У меня мама нянечкой в сад устроилась чтобы с братом моим сидеть. И так очень многие делали всегда, карьеру не сдедаешь зато все сыты и ребенок при маме.
А знакомая уже в наше время бабушке ребенка отвезла в деревню, а сама в городе работала на хорошей должности. Ну не мать она, родила а матерью не стала, что ж поделать.
Делали, но по другой причине. Надо работать, а ребенка девать некуда. Поэтому устраивались в ДУ, чтобы ребенка взяли туда, т.к. детей сотрудников брали вне очереди.
И далеко не факт, что эта няня будет именно на той группе, в которой ее ребенок, скорее нет. Ее туда брали, чтобы она работала, а не со своим "сидела".
Точно они были в разных группах. Тогда нельзя было быть в одной. И да, устраивались, чтобы ребенка приняли.
Формально было нельзя, но на деле многие договаривались. Тетя моя так же ушла в сад работать с сыном, что бы ему место в саду дали. Моя бабушка всю жизнь была учителем. Она сама ни детей своих, ни внуков к себе в класс не брала. Не разрешала нам даже к ней в школе подходить.
Извините про детский сад :))) Муж отводил брата погодку в детсад, сдавал его воспитателю, а сам в свою группу не шёл!
Шёл гулять по Москве. Попался через полгода. Бабушку встретил, запалили.
Мне вот интересно сколько бабушке лет было? Както все пишут что мама должна была работать. Так по идее и бабушка была еще не пенсионного возраста когда внучке 1,5 года. Сколько ей было? Лет 55? Тоже на завод бегала небось?
В 55 женщины на пенсию выходили, они были уже изработанны к тому времени. Тяжёлый труд раньше был. Моим бабушкам по 55 лет когда я родилась.
Да. Но чаще это были мужчины. Женщины уходили, чтобы с внуками помогать, домом заниматься. Вот выполнили обязаловку и на пенсию. Оставались работать те у кого профессия была интересной, карьера была, учителя, врачи, научные сотрудники. А служащие и рабочие, они дни до пенсии считали.
Женщин после выхода на пенсию? Нет. Раньше ведь жили не так как сейчас. Знали все друг о друге, общались. Я знала всех соседей нашего двора и все их судьбы и про родителей одноклассников, их бабушек, дедушек. Женщины в большинстве своем оставляли работу после выхода на пенсию. Но при этом сложа руки не сидели.
ну да свекровь прям побежала бросать работу ради детей нелюбимой невестки.
Ради детей сына. У одной моей бабушки было трое сыновей и моя мама, у второй двое сыновей. И обе занимались внуками и любили их.
Почему мать не любит? Любит, даже когда занята работой, даже когда ее нет рядом. Я значительную часть своего детства провела с бабушками. С года до сада жила у маминой мамы, потом тоже частенько периодами. Все школьные лета проводила у папиной мамы. Но в любви родителей не сомневалась никогда.
Если муж еще жив был к тому времени. Мужчины в среднем жили так же меньше, чем женщины, как и сейчас, многие вообще до пенсии не доживали. И если размер пенсии позволял. У моей бабушки пенсия была маленькая, 55 рублей всего, так она и работала до 75-ти лет, то гардеробщицей, то ночной уборщицей.
Наоборот, при СССР очень редко продолжали на пенсии работать. Работали на пенсии партработники, преподаватели, работники НИИ со степенями и чиновники. Но подавляющее большинство дни до пенсии считали и выходили на пенсию в день 55-летия женщины и 60-летия мужчины.
Автор! Вам не надо "копаться" в прошлом. Важны ваши чувства и состояние сейчас. Ваша мама вами занималась меньше чем должна была, дала меньше любви и заботы. Вы с этим уже ничего не можете сделать, это прошло и от вас не зависело. Вам надо это "переварить" и понять как это на вас влияет. Недостаток любви это дыра внутри, вам нужно самой стать себе той мамой которой вам не хватала, любить себя, беречь и пр. Ваша настоящая мама вам этого дать не может.
По поводу отношений с мамой в настоящем. Вы взрослая женщина и вам нужно отношения с мамой строить по принципу вы старшая вы знаете как надо и говорите что делать а она младшая и оеа вас слушает. Вы сами решаете в какой мере ваша мама нуждаетеся в уходе и даете ей ровно столько ухода сколько считаете нужным. Если ей чтото не нравится - досвидос.
Я не понимаю одного:ок, это было в детстве, но потом ведь было дохрена взрослой жизни, с её событиями, мерой ответственности итп. Событиями, решениями и последствиями, которые никак не зависят от того, что было в 1,5 года, с хрена ли сейчас обвинять маму в том, что "жизнь не так сложилась?! Моя подруга такая, задолбала, если честно, своими пи@достраданиями.Даже к психологу пошла, та ей за денежку подтвердила, что, мол, да, вся жо па в твоей жизни из - за матери. Будто это не она а мать за придурка замуж вышла, кучу детей от него нарожала, с работы на работу скакала, возможности просирала. Прекрасный способ снять с себя ответственность за свою жизнь. Кто виноват-мама, которая меня 40 лет назад в больницу положила,а не я, котоая сейчас приняла неверное решение.
ну вообще то родители закладывают отношение к себе и жизни. если девочка все детство видит как папа бьет маму и та это позволяет то с большой долей вероятности она и к себе такое отношение будет допускать, тк для нее это норма. так что да - выбор придурок муж родом из детства.
На самом деле, есть нюансы такого раздельного проживания конечно. Я выше тоже пишу свою ситуацию, тоже до 3 класса жила не с мамой. Никаких обид нет, все прекрасно понимаю.
Но нарушение привязанности или как там это называют, определённо есть. Начиная с того, что мне было очень сложно начинать с мамой жить на постоянной основе и ей возможно тоже. И заканчивая тем, что сейчас у нас отличные отношения, но либо я сухарь, либо все это сказалось. Я легко могу не видеть ее несколько месяцев и только созваниваться. Ну и другие нюансы.
При этом, повторюсь, я все прекрасно понимаю, никаких обид.
твари это кто в инете гадости незнакомым людям пишут) и детей бросают на бабок.
вот таким на старости сухари жевать.
Нет.Твари это которые готовы помогать своим родителям только за плюшки от них.
Иваны родства не помнящие.
у автора мама как родитель не случилась. она вместо себя родителем назначила свекровь. вот автор мать и не любит. по идее она бабушке должна помогать. а маме пусть сын помогает который с ней все детство был.
автору надо повзрослеть, она чувствует себя еще маленькой девочкой недолюбленной и пытается эту любовь из мамы выбить. а по факту она взрослая сильная женщина и ей мама и мамина любовь уже не нужны. это мама должна на цыпках бегать и в глаза заглядывать чтобы уход получить. а автору надо наплевать на то что было дцать лет назад и мать с ее хотелками послать.
Возможно мама автора что-то сейчас или в ее взрослом возрасте отчебучила или отчебучивала. Детство можно простить и понять, все мы делаем ошибки, а во взрослом возрасте, когда уже на равных, четко понимаешь, что это человек-*мат* по жизни.
Да просто автор не повзрослела.
Моей сестрёнке в попу так дули, что взрослеть она начала после смерти родителей только, в возрасте за 40 до нее начало доходить, что ее таки любили, а до этого одни претензии были.
И до автора дойдет когда нибудь
Вы не знаете, какая ситуация у автора. может как у сестренки, а может до нее дошло, что не только не любили, но и не любят, пятое колесо у телеги. Хотя т.к. у нее звучат претензии исключительно к детству, без упоминания настоящего, то возможно вы правы.
автор лузер и проблемы имеет со своими детьми, надо срочно найти кто виноват. нашла виновата мать, она ее свекре отдала на воспитание на 1,5 года. и потому у автора вся жизнь пошла через жо пу) инфантилы еще и не то придумают, чтобы оправдать свои тупые решения или не решения в собственной жизни
для радости у меня есть другие поводы, а не вы, странная женщина
насчет вашего нормально очень сомнительно, у кого все нормально тот не копается в прошлом 40 летней давности и не выискивает причины "нелюбви"
Не понимаю почему все так начали хаять совок.В то время считалось нормальным помощь бабов/дедов.Я росла в деревне и каждое лето у нас были толпы «городских детей».Считалось что они в городе «чахнут» а тут на свежем воздухе.Некоторые дети оставались на год или 2 и ходили в школу .Потом родители их забирали.В то время постоянно же были какие то стройки вселенского масштаба,мои родственники уехали в Монголию например,а дочь и сына оставили бабушке.У мужа та же история.Его родители в его раннем возрасте уехали в Монголию ,он 3 года жил (до школы) жил у бабы с дедом.И потом каждое лето проводил у них.До сих пор это самые счастливые его воспоминания.Зато родители из Монголии вернулись с кучей денег,и смогли вложиться в кооператив.И таких историй то было миллион.Многие мотались по всему Советскому союзу.Никто не трясся над детьми,не потому что их не любили,а потому что считалось что у нас очень безопасно.Оставляли ключи под ковриком.Многие даже не закрывали двери,уходили на работу.
Это сейчас мы все умные и пускаем пузыри дескать я бы так не сделала.Сделали бы.Просто вы живёте в это время а не в то.И не нам судить наших родителей.Каждое новое поколение считает что вот уж мы то умные,а вот они то лузеры.Но нынешние дети ,которых мы воспитываем такие умные,нам тоже припомнит,что мы им не додали и не до любили.
Так что возьмите уже ответственность за свои чувства.Мама автора не сделала ничего ужасного,чтобы у неё травма на всю жизнь осталась.
у подруги отец военный был, его посылали на три года служить кудато на восток заграницу. ездили всей семьей с детьми. наверное можно было детей на бабок скинуть и денег заработать но они детей не для этого рожали.
Модное выражение сейчас «детей не для этого рожали»,в то время не имел под собой никаких оснований.Думали не так.Рожали потому что рожали..Военные в основном переезжали всей семьёй,потому что это была их жизнь.Вот такая кочевая.И не было никакого смысла оставлять семью в Мухосранске ,потому что сроки их командировки не были известны.Семейным давали какое никакое но жильё.Те кто ездил на заработки и на стройки жили в общагах.И сроки их командировки были более менее понятны.Каждый понимал за чем он едет.
В 90-е после развала союза была такая же история.Когда в Россию хлынули всякие молдованки,хохлушки и т.д.Детей они оставляли своим родителям.Но что то никто их не осуждает.
почему надо рожать перед тем как ехать на заработки?
логично сначала заработать а потом родить. ни одна нормальная мать на стройку не поедет. это совсем куку надо быть.
в разъездах всякие геологи были - ну это кмк состояние души, дети не про них, кукушки по жизни.
а так чтобы массово семейные детные мамы ездили на стройки - не слышала такого.
Не управляли люди тогда процессом деторождения. Не было средств предохранения. Даже презервативы были дефицитом. Только аборты делать.А все знали про риск бесплодия после абортов. Поэтому и рожали в первые беременности. А уже потом зарабатывали.
какая то односторонняя просвещенность... про бесплодие знали, про презервативы в аптеке - нет. на аборт сходить не стыдно, к врачу за контрацептивом - неловко. были тогда и презервативы и таблетки противозачаточные. не все на аборты бегали.
это значит чтобы поехать на стройку - ума и смелости хватало, а чтобы нормально предохраняться - нет. странно да?
Я общалась. Более того моя бабушка работала в областной гинекологии. Очень часто слышала ее возгласы о том, сколько на свете непроходимых дур. Многим и на аборт было стыдно ж, делали в домашних условиях, потом их на скорои в больницу везли. Да, было не как сейчас, но выбор каждый делал сам. Кстати, сейчас таких тоже полно, они никуда не делись.
Какие еще , *мат*, контрацептивы в СССР. Первые термоядерные таблетки с убойной
дозой гормонов появились где-то в середине 80-х, и их доставали по великому блату с переплатой. Презики из резины, чуть тоньше противогаза, ППА, лимон и марганцовка.
Поверьте так было не у всех. У меня есть две тетки-это две параллельные реальности. У одной детей двое , всегда предохранялась . У второй 4 и 6 абортов, она сама про них рассказывает и искренне считает это все нормои. При этом они двоюродные сестры, ровесницы, живут в одном городе. Вот так бывает. Одна моя бабушка родила троих дедей, с разницей в 3 года . Так , по ее мнению было оптимально, так она планировала. Вторая родила 7 детей, рожала через год, как было так и было, 3 умерли рано, остальных вырастила.
Дело в самих людях, а не в совке.
Фертильность у всех разная. Ну и из мер предохранения самым надёжным способом тогда было не давать мужу.
Во времена наших мам, средства предохранения таки были, как и врачи. Про бабушек , моих конкретно, все понятно , в целом:одна жила в городе в семье врачей, вторая в глухой деревне с 3 классами образования, это тоже сильно влияет .
А тетки, бездумно делающие аборты и не знающие о предохранении есть и сейчас. Коллега моя, например. Женщине за 50-3 детей, куча абортов.Потому что, дословно: "таблетки эти ваши забываю пить, да и с них толстеют, спираль ставила,но то выпадает, то врастает, надоело, а с резинками какои мужик захочет"- занавес.
А не давать -это самый надежный способ на все времена.
Да вы много чего не слышали.Вы мыслите современными категориями.Это евское устойчивое убеждение ,что сначала квартиру и карьеру а потом уж дитё.Но тогда думали все по другому.В основном рано выходили замуж,и рано рожали детей.Моя сестра родила в 24 и все считали,ой что то запоздала девка.
При чем здесь рожать и ехать на стройку?Вышла замуж,родился ребёнок,жили вы в какой нибудь комнатушке.Потом ещё ребёнок.Никто ведь не имел такой заморочки,что детям нужна отдельная комната.И в коммуналках жили.Потом появляется возможность заработать.И люди ею пользовались.Либо от работы ставили такое условие,что пару лет в «полях» поработаешь и мы тебе квартиру.
В разъездах много кто был.Мама моя с первым мужем своим весь СССР объездили.С рабочими профессиями.Потому что тогда так можно было.Где было “сытнее» туда и ехали.Да, они ездили с детьми.Потому что никаких родственников других у них не было.А маме ох как помощь бы пригодилась.
Врачи уезжали в командировки,строители всякие разные,энтузиасты.Опять таки.На Север очень многие уезжали,за длинным рублём.
автор второй ребенок. брат был старший. т.е. родители уже явно были не молодежью неумытой. и заработать могли к тому времени и устроиться по мин. но захотелось большего комфорта видимо. или ребенок был не нужен.
у меня у знакомых старшую бабке отдали когда с новым мужем мама нового ребеночка родила а старый стал лишним. но зато мать и жена. и при муже была. а отданную бабка ремнем секла и запрещала матери жаловаться.
Так и сейчас есть такие горе мамашки.
А вы думаете на заработки ездили только молодёжь?Интересно вы размышляете о том времени,перенося на нынешние реалии.Но было не так.Возможности заработать ,без ущерба для семьи,было не так уж и много.
Больший комфорт тогда был это переехать из коммуналки в свою квартиру.Это достаточно веская причина,чтобы оставить ребёнка бабушке на некоторое время?
а это не криминал быть горе мамашкой. криминал когда это нормой выдается. одно дело автору знать что ее детство поменяли на сколько то денег и мать считает что это правильно. а другое если мать скажет - ну дура была молодая, жить не умела, сейчас жалею что вместо того чтобы с дочкой лялькатся на новое платье себе зарабатывала.
Это ведь ваши домыслы))) Никто не знает какая у матери была тогда необходимость.Даже автор ещё эту версию не придумала.
Мы все продукты своего времени.Если вы читали воспоминания о войне,то для вас не новость, что матери убивали своих малолетних детей,чтобы к примеру партизанский отряд не засекли немцы.А после войны за счастье было если твой ребёнок в круглосуточном саду или лагере,потому что там их кормили.А потом десятки лет когда страну заново поднимали,и опять дети сами по себе(на самом деле заботу о них брало государство),потому что идеалогия.Всё для страны.В более мирное время и до развала идеалогия то не менялась.С этим рождались,и это и было жизнью.Вы думаете детей не любили?Конечно любили.И ещё как.Но было не принято «нянькаться»,дабы ребёнок не вырос эгоистом.Я сама это осознала уже во взрослом возрасте,когда анализировала свои отношения с мамой.Она меня конечно очень любила,но вот я не помню чтобы целовала,или как от разговаривала со мной как Мама с дочкой.Всё это появилось гораздо позже,когда я сама стала ее целовать,говорить что люблю.И она в ответ стала делать так же.У неё не было такого опыта.У неё у самой не было матери.
А мы разве сейчас не меняем детство наших детей на деньги?Есть разница кто с ребёнком бабка или нянька?
Глупости пишете, не было тогда обязанности у женщин сидеть с ребенком три года. Она даже не поймет о чем вы. Это сейчас внушили, что надо лялькаться, титькой кормить до трёх лет и пр.,чтобы хоть чуть чуть рожали. А тогда двоих детей в средней и так рожали без ляльканья.
Разные задачи были у государства тогда и сейчас и поэтому разная идеалогия. Мама автора не считает себя виноватой, она поступала так как и остальные в то время.
Рожали рано, правильно вам говорят. Мамашке наверняка не было и 30. Меня мама родила поздно, по ее словам, в 23 года, все подруги давно уже с детьми были.
Вы наверное поколение нулевых, с начало заработки потом ребенок. Раньше было наоборот, с начало ребенок потом все остальное, если ты через год после свадьбы не родил значит с тобой что то не так.
Для детей военных были сады и школы там. А для детей специалистов не было условий, не было школ. А не дать ребенку образование, забрав его из школы ты не мог. И точно также с малышами. Их оставляли ибо контракты были в странах где полно инфекций, плохие бытовые условия и пр. Люди ехали работать, ради денег. А жить с детьми там было не реально. Даже на стройки в СССР детей с собой не брали из за условий.
Не сравнивайте. Они жили там обособленно и все на территории. Зачем их было оставлять?
У одноклассницы родители тоже были в Монголии, говорили, что там образование очень-очень слабое, оставили ее с родственниками в своей квартире и в той же школе.
Точно, муж тоже с бабушкой жил 2 года, родители на стройку в Африку уезжали. К родителям вообще никаких претензий, брошенным себя не чувствовал.
Я понимаю, что сейчас примут за разводку Но тот самый брат сестру тоже не воспринимал как члена семьи. Поколачивал за телек ( мультики или футбол), прогонял из комнаты и не играл с сестрёнкой. Просил кое что показать. А во взрослом возрасте заявил, что хотел придушить подушкой в кроватке. И теперь я ему обязана жизнью...))
Вычеркните брата из своей жизни, и перестаньте рефлексировать на эту тему. Имеете полное право делать только то, что вам хочется, а не то, что скажут люди.
Обычный мальчишка того времени. Если бы в то время с детьми говорили о сексе, то и не было бы им так любопытно, но секса в союзе не было, эта тема всячески замалчивалась. Ну и детская ревность. Мне тоже хотелось придушить сестру в детстве. И моей старшей дочке хотелось, просто с ней о ревности уже говорили, и средней хотелось, чтобы младшего не было.
Перестаньте мнить себя какой то ценностью и уйдут обиды, что с вами не носились так, как вам хотелось. Вы обычный человек, один из миллиардов. Родиться это уже счастье, могли бы быть очередным абортом или выкидышем. Вот когда примите это у вас все наладится.
А маме помогать или нет смотрите сами и по обстоятельствам. Одно дело на еду и лекарства деньги давать и другое на какую то блажь. Блажь это по велению души и если сами захотите приятное сделать. А еда и лекарства, чтобы человеком себя чувствовать, а не скотиной.
Не хотите общаться с роднёй - не общайтесь. Ваши потуги высосать из пальца какие-то глубинные повреждения вашей нежной психики из-за того, что с вами как-то не так обращались, смешны и убоги. Примите просто взрослое решение: вы никого не любите, ни в ком не нуждаетесь и всех посылаете нах. Причина не в них, а в ВАС.
Ужас какой, не брат, а настоящий монстр. Не играл с сестренкой, подлец и негодяй. Сколько негодяю было лет, 10 хотя бы было? Самое то пацану с трехлеткой вошкаться.
Давайте еще поройтесь в памяти, кто когда толкнул, кто чего не дал.... все-то жили среди ангелов, одна Вы в логове чудовищ. :) Святая, естественно. :)
))) Вам рассказать что он у меня денег требовал когда я работала и жила отдельно (за мою жизнь)? С ним я давно не общаюсь. Но мама, хитрая лисица, все факты переворачивает и хочет содержания, а в идеале жить со мной
Автор, шлите нах их всех, если не хотите общаться. Вам что, разрешение нужно? Она вырастила эгоиста, поняла, что в старости от него ничего не дождется, теперь одна надежда на вас.
А я не знаю чего хочу. Всю жизнь искала любви мамы и семьи. Помогала и общалась. Только теперь возникают мысли, что на мне пытаются ездить и погонять. Раньше находила оправдания.
Теперь хочу перенаправить все ее запросы к государству, сыну, мужу, короче к тем, кому она отдала предпочтение
Да, мне нужно мое внутреннее разрешение. Я пытаюсь себя оправдать. Я выросла хорошим человеком Сама. Мне ее жалко
В каждого человека природой заложена потребность заботиться о близких. На вашей маме эта функция сбойнула, вы в этом не виноваты, обязанности любить и заботиться о человеке который вас не любил и не заботился, у вас нет. Будет голодать и нуждаться - поможете по мин. А все хотелки о комфорте шлите лесом.
Вы уже давно должны жить своей собственной семьей и искать любовь и опору в ней. Чего вы прицепились к прошлому? Не хотите, не общайтесь, вам уже сказали. Так растили многих детей. Мой муж тоже рассказывал, как его сестра хотела придушить подушкой, а все потому что ее напрягали с ним возиться, мать работала. Но он никакой ненависти к сестре не держит, наоборот, общаются и даже неплохо.
У меня нет претензий к маме. У взрослого старшего сына нет претензий ко мне. Более того, у его избранницы претензий ко мне тоже нет))))
Все мнения прочитала. Всех благодарю. Выводы сделаю. Всем всех благ!
Про детские воспоминания - сижу в песочнице, дети дразнят, что у меня нет мамы и тут идет очень красивая женщина. Одета очень хорошо. И понимаю, что это мама. С визгом несусь к ней. Попутно думая, что утру нос всем задиралам. Но красивая мама пачкать свою одежду мной не собиралась. Прием был холодным. Даже без подарка
Примерно такие же воспоминания, папа хоть какой-то интерес проявил, а мама стояла и обзывала. Но я в тот момент не понимала, что это родители, мне еще двух лет не было и родителей я забыла, мне просто очень красивая и нарядная тетенька понравилась, я ее рассматривала с восхищением, а тетеньку я явно раздражала.
Ну вот очень интересно получается.
Мать автора ни в чем не виновата, ну вот такая она мать, любила как могла, жила как все жили и т.п.
При этом автор не имеет права быть собой. Она должна-должна-должна. Должна помогать, должна любить, должна проявлять заботу.
Хотя автор уже построила матери дачу и даёт ей денег на еду. Но по мнению общественности она должна матери ещё больше.
Вы как то криво читали что пишет общественность.По мнению общественности автору просто нужно найти крайнего в её бедах.
А по поводу матери ,каждый выстраивает свои отношения сам.
Ну и поводу дачи и то что даёт на еду-делите на сто.)
С чего бы делить? Потому что Вы судите по себе и уверены, что автор врёт?
У автора есть проблемы и бОльшая доля вины в этих проблемах лежит на ее матери. Да, это так и есть, никуда не денешься. Да, автор имеет полное право НЕ ЛЮБИТЬ мать, т.е. ответить ей взаимностью. Автору просто надо это признать - не она плохая, плохая ее мать.
А почему не любить?Кроме 1,5 лет которые она не помнит даже,автор больше никаких упоминаний о косяках матери не выдаёт.
И да.Вы правда верите,что человек тянущий ипотеку и детей будет матери покупать дачу и кормить её?Это разве в духе автора?35 лет жила не тужила,а тут вдруг вспомнила что есть повод на мать обидеться и скинуть баласт.
Долг. Автор была уверена, что должна матери. Но сомневалась. Сейчас поняла, в чем суть сомнений.
Косяков у ее матери нет! Мать просто не любит свою дочь. И никогда не любила. Родила и вырастила тоже потому что ДОЛЖНА была это сделать.
А почему не любит то?))В чем нелюбовь заключается?
Ну какой долг,простигосподи.У автора долг только в её сторону работает.
Автор помогает матери именно из чувства долга. И той это не нравится, она хочет ещё и любви. Но эту любовь надо заслужить. И материнская НЕлюбовь именно в этом и заключается, что не наладила с дочерью нормальных отношений за всю жизнь, нелюбила. Это нормально. И желание автора получить индульгенцию на ответную нелюбовь тоже нормально.
Это ваши домыслы.Автор не писала что там Мама с ней налаживала или не налаживала.Для вас наверное шоком будет если скажу,что подавляющее большинство людей при желании найдут в чем упрекнуть своих родителей.Хоть как ты с ними ,с детьми в смысле ,не носись и отношения не налаживай.
Так в чем конкретно не любовь матери проявилась?У автора об этом нет упоминаний.
матери автора надо было отдать ее не свекрови, а в ДД, и не на полтора года, а навсегда. тогда автор получила бы по заслугам и прочувствовала на своей шкуре что значит когда ты не нужна и тебя не любили.
автор тупая никчемушница и неудачница :chr2
Ага, только таких родителей любят неистово. Разыскивают их потом и волочат на себе, понимая и прощая всё! А если "косички слишком туго заплетала", то дааа, достаётся от чадушек по полной программе. Парадокс.
По мнению общественности, если не хочешь давать денег не давай, просто скажи "не хочу" или "уже давала", а не ищи в чем же перед тобой могла провиниться мать 40 лет назад.
Вот чтоб обосновать это самое "не хочу", надо разобраться в причинах хотя бы для себя самой, чтоб не чувствовать себя сволочью из-за этого "не хочу".
Я вам выше написала, чтобы не чувствовать себя сволочью не отказывайте в необходимом (еда, лекарства). А остальное можете не хотеть оплачивать с чистой совестью.
Автор, я Вас понимаю. В моих отношениях с матерью все то же самое. И тоже сейчас она хочет от меня любви, ласки, заботы, проявления нежных чувств. Хочет, чтоб было все как в семье ее институтской подруги. Но забывает, что ее подруга все эти 40 лет была растворена в своих детях, в своих внуках. Она ни дня не работала, но все время по максимуму проводила с дочерьми, полностью помогала им с их детьми и за это частенько подвергалась критике и даже некоемому презрению моей мамы. Потому что моя мама жила только ради себя и для себя. У нас с ней не было ни одного совместного отдыха, никаких бесед по душам, никакой помощи с домашкой, никакого интереса к моим увлечениям и занятиям, она меня никогда не обнимала, не жалела, даже если я болела.
И теперь она мне устраивает истерики, что я ей не звоню, не общаюсь, не беру с собой в отпуск, не приезжаю к ней на дачу, не интересуюсь ее жизнью, а только тупо даю деньги да и то, только если она попросит.
Ну так откуда у нас с ней сейчас возьмутся доверительные и близкие отношения, если их никогда не было?
от вас. Вы же выросли и стали умная, правильно? Теперь вы рулите в отношениях с матерью. Хотите отплатить ей той же монетой - ну платите. Значит вы не выросли и не поумнели, а остались тем же обиженным ребенком.
И что? Ну вот такая я, другой нет. Хочешь - обижайся на себя за то, что воспитала такую дочь, не хочешь - не обижайся.
Влезу. Вот вы про ум ляпнули, но сами нифига не умная.
Дело не в "отплате той же монетой". Невозможно дать тепло человеку, который в свое время это тепло не дал, не научил. Дело не в мсте и наказании, а в том, что родитель теперь платит цену за свое отношение к собственному ребенку, пока тот был маленький. По-другому невозможно. И еще раз, не потому что дочь плохая и таким образом мстит, а потому что по законам природы и психологии не может быть по-другому. Невозможно кого-то обнимать и давать тепло против своей, когда сам этого не хочешь.
А если и любил и научил и тепло додал,а деть на твои старости лет начинает тебе обиды вспоминать,как быть?
Наверное всё таки это от конкретного человека зависит,и не зависит абсолютно от степени вовлечённости родителя в жизнь своего ребёнка.
Дети алкоголиков жалеют и любят своих мам.Детдомовские дети любят посторонних им людей уже заочно.Жены любят своих мужей манипуляторов.Значит любовь всё таки можно взрастить .И это зависит от этого конкретного человека.А не от объекта любви.
То, что вы описываете в последнем абзаце, к любви не имеет НИКАКОГО отношения. Это называется ЗАВИСИМОСТЬ от токсичных отношений.
Взрастить любовь невозможно. Любовь это взаимное чувство. Если нет любви от родителя к ребенку, то потом невозможно получить любовь от взрослого ребенка, только помощь из-за чувства долга.
Конечно же имеет.Вы же любите своего ребёнка,даже когда он вас посылает по матушке.Любите мужчину,хотя он вам ещё никак не доказал свою любовь.И любовь взрослого ребенка никак не зависит от того любили его родители или нет.
Можно заново полюбить человека.Этому можно научиться.
Любви нельзя научиться. Она или есть, или ее нет!
Мои дети не посылают меня, потому что я их не посылаю.
Любить мужчину, который "не доказал свою любовь", что за бред вы несете? Это что, вообще значит?
У взрослого ребенка не может быть любви к родителям, просто потому что они его родители. Может быть ответственность и чувство долга, но к любви и теплу это не имеет никакого отношения. Любовь невозможно требовать, потому что это чувство, которое не возникает по приказу.
У взрослого ребёнка не может быть любви к родителям.—и тут я впала в ступор от этого бреда))
Получается что как бы ты не относился к ребёнку от него ты дождёшься кукиш с маслом.Ваша теория о том что автор не любит мать потому что та её не любила разбилась о ваши же бредни))
А вы мужчину за что любите?За красивые глаза?Он вас может бить колотить и вы все равно его будете любить,так ведь получается?Ибо это же ЛЮБОФФ.
И да.Любовь это тоже управляемый процесс.Ею можно управлять,соответсвенно этому можно научиться .Любить одинаково мужчину,маму ,подругу и дочь не получится.Это всё разные чувства.И это любовь ,милочка.
Еще раз. У взрослого ребенка не может быть любви к родителям из чувства долна, если до этого не было любви, так понятнее? А чтобы была любовь к родителям, сначала родители должны любить своих детей! По-другому не получится. Это законы природы.
Автор не любит свою мать, и в этом НЕ ее вина. Она может ей помогать материально из чувства долга, но тепло и любовь матери дать не может, потому что это по желанию матери и ее приказу это невозможно.
Бредни у вас, вы даже не врубаетесь в мой текст. "Милочку" оставьте при себе, не паясничайте, вам не 5 лет.
Вы ещё более запутались.А куда любовь то делась?Или автор с 1,5 лет ненавидела свою мать?И нет никакого закона природы о взаимной любви.Это вам так хочется.Но нет.Если бы всё было так просто,сколько счастливых семей мы бы наблюдали.Люди сами решают любит им или не любить,не взирая на любовь родителей или не любовь.И где в этом топе на 600 сообщений хоть слово авторское что МАТЬ ЕЁ НЕ ЛЮБИЛА.
Правильно вам все написали. Любовь это когда есть взаимность, по другому это псих расстройство, обсессивно компульсивное.
Автор ребенком мать конечно любила, во всех детей это заложено природой для того чтобы ребенок был привязан к взрослому который о нем заботится и поможет вырасти. А мать автора не любила. И своей не любовью убила всю детскую любовь.
Почему мать автора не любила?Из чего это видно?Надеюсь хоть вы ответите на этот вопрос.
Если бы з<втор купалась в материнской любви и теплоте, то такого топа даже не было бы.
Люди не решают что им чувствовать. Чувства возникают сами по себе, исходя из отношений.
Речь не про ненависть, речь про нелюбовь к матери.
Я согласна с тем, что если мои дети не будут меня любить, то я не могу требовать у них любви, так не бывает. Они меня будут любить только если я их буду любить, показывать своим примером и отношением как это надо делать, вот тогда и получу их любовь обратно.
Никого невозможно заставить любить!
Вы идеальная мать и точно знаете как нужно показывать любовь?
Вам не будет обидно если вся ваша любовь как вы говорите ,не сыграет абсолютно никакой роли в отношениях ваших детей к вам?Ведь примеров этому масса?
Исходя из вашего сообщения,получается что любовь всё таки можно взрастить?Это не спонтанное чувство ,а вполне приобретаемое?
Любовь преобретается от родителей, их примером. Если родители будут любить ребенка, давать тепло, проводить с ним время, то и отдача будет соответствующей. Не путать с авторитарностью и гиперопекой.
откуда вы знаете, какие там законы природы и психологии? Природа вообще штука жестокая. По ее законам мы должны жить максимум до 35 лет и выжить один на сотню. Мамаша должна была научить вас добывать пропитание самой и выставить нах в свободное плавание, чтобы не тратить ресурсы, они ей нужны для выращивания следующего детеныша.
Все остальные требования уже наведены самими людьми. Законы человеческого общества тоже кладут болт на всякие там психологические нюансы. Обществу нужно, чтобы неработоспособных членов общества содержали работоспособные. Вот и все. Ваши попытки увильнуть не приветствуются обществом да и с какой бы стати? Никто вам справку об освобождении не выдаст.
Да с чего бы вдруг? У меня другая история, мама постоянно заботилась о своих родителях, мы всегда были на втором месте, вся жизнь вертелась вокруг хозяйства деда-бабы, отпуск - это всегда копать картошку, которая потом гнила в подвале, потому что съесть это количество нереально.
Когда я отказалась был скандал. Не общались года два. Дед с бабой умерли, мама унаследовала хозяйство и снова попыталась прогнуть меня на эту чертову картошку. У нее были очень круглые глаза, когда я сказала, что у меня есть моя семья, и я не хочу тратить свою жизнь на то, что сгниет в подвале.
Моя мама не любила моего мужа,за то что он приезжал в отпуск (мы с детьми отдыхали у неё в доме возле моря),на целых две недели и нихрена не делал.Не поливал огород,не занимался домом.Ей было не понятно что как это можно было не работать.Пусть даже и отпуск у тебя.И эта пресловутая картошка тоже была в моем детстве)))С тех пор я ненавижу огороды.Не нужно мне этого ничего.Когда я это маме говорила,она тоже делала круглые глаза и удивлялась,как так то.Но при этом внуков своих она обожала.И они её.Детей тоже любила.Но в пору когда у неё были дети ,она была в расцвете сил и всё время пахала как проклятая,чтобы нас всех вырастить.Ясное дело что ни о какой нежности никогда речь не шла.
Отдых - это смена деятельности. Он у Вас кто, огородник, что ли? И вообще-то да, не очень прилично здоровому мужику кверху пузом лежать, когда женщина старше него ведра тащит или что там она делала. Мог бы и помочь теще, просто из уважения. Понятно, что она его не любит.
Уж на что мой БМ был лентяй, и то такого себе не позволял. Всегда спрашивал сам, "Л.А, давайте помогу что-нибудь (забор поправить, куст лишний срубить , на чердак затащить что-то и т.п.)".
Огород - это хобби. Нельзя лезть о своей помощью к тому, кто получает удовольствие от своего хобби.
У него отпуск 2 недели в году,которые он хотел провести на море.А не на огороде.
У мамы в то время была система полива.Никаких вёдер .Она не за ведра его не взлюбила.Она хотела чтобы муж мой приехал,закатил рукава и арбайтен.Я ей говорю,давай мы тебе дядечку постороннего пригласим за деньги,он тебе всё переделает.Но мама не любила чужих людей.Согласилась на наше предложение только один раз.
Я как раз маму свою очень любила.Пусть даже и такую манипуляторшу.Мне не было жалко для неё ничего.И в конце её жизненного пути я забрала её к себе(и к её нелюбимому зятю),она умерла у меня на руках.А до замужества я устроилась на вторую работу(благо она была не напряжная),и эти деньги отправляла родителям.Хотя никак просьб с их стороны не было.Просто хотелось чтобы им было немного сытнее.
Забавно))) Ну для меня родители были частью моей жизни.Не понимаю почему я должна была от них отказываться,
Если вы приёмная или детдомовская то я вам сочувствую.Других причин для такой агрессии и тупости я не вижу.
Дура Вы, раз живёте только ради мамки. Мне хватает ума жить своей жизнью.
Это же и отличает зрелую личность от незрелой. Зрелые могут любить вопреки ибо им самим нужна эта любовь, они умеют прощать и умеют не обращать внимание на сиюминутные обиды и мелочи. Не зрелый человек будет соперничать, обижаться и мстить за свои обиды, потом последуют разочарование и внутренняя пустота.
Первые наполняют себя любовью, вторые остаются пусты. Не наполнить себя ведь деньгами, развлечениями и комфортом. Можно как в бездонную бочку это все загружать, но все равно внутри будет пусто. Наполнить душу можно только любовью к близким.
+100 Мать автора не умела и не умеет до сих пор любить свою дочь и принимать ее такой, какая она есть. Инфантилизм во всей красе :(
Моего отца отдали тёткам на воспитание. Воспитывали до 7 лет (до 1 класса), потом мать (бабушка) забрала его. Отец никогда не любил свою мать.
Мотивы? Почему отдала? Работала, устраивала свою жизнь.
В итоге и померла одна , учуяли соседи.
Между внуками и бабушкой никогда не было тёплых и родственных чувств.
Инфантилы о себе-то позаботиться не могут, не говоря уж о ком-то ещё. Поэтому да, в истории автора инфантил - ее мать :(
Но на форум то не мать пишет) нееет, тут как раз автор инфантил и есть. Взрослый человек всегда может отказать другому человеку в просьбе никак не оправдываясь и ничем не мотивируя. А тут автору основания подавай и согласие форума с тем что мать плохая.
Да, нужны основания. Особенно, если тебе со всех сторон талдычат "тыдолжнатыдолжнатыдолжна". В такой ситуации ты не можешь адекватно оценить ситуацию. Автор матери помогает с лихвой. Но любовь ей дарить не обязана, если этой любви не было у матери к дочери.
Нет. Не нужны взрослому человеку основания. Он сам знает, что должен, кому и когда ибо сам по своей доброй воле принял эти обязательства. Только он сам решает какие принимать, а какие нет. И пусть себе талдычат, если человек с собой честен и все для себя по полочкам разложил, то его не зацепит у кого там иное мнение.
А как эту честность получить и по полочкам разложить? Автор в процессе Получает. Раскладывает
Уметь сказать себе все, уметь признать собственную неправоту, свои ошибки, уметь видеть свои негативные стороны и т.д. Не прятать голову в песок, не избегать неприятных мыслей, а наоборот докапываться в чем же пошел против себя и своих норм, что тебе неприятно.
Автор в капкане сейчас. С одной стороны она хочет быть хорошей в своих глазах, а с другой денег лишних нет, чтобы за это маме платить. Так может проще понять, что ты обычная, земная, а то есть у тебя и хорошие качества и плохие. Принимая свои грехи человек проще относится и к грехам других. И многое становится проще, легче жить. Только надо быть честным с собой. И уметь признать "да, вот такая я сволочь, не хочу давать денег".
НУ вот я потому и говорю что автор инфантил. Обычно этот этап в 30-35 проходят.
Автор имеет полное право НЕ помогать не объясняя это никак кроме как "не хочу".
вы знаете ответ сама: вас просто не любили. вы были не тем ребенком, которого они себе намечтали. "сами виноваты, что не такой родились, как им хотелось."
А с родами всегда лотерея 50/50. Можно родить себе друга, а можно - не пойми кого. Просто об этом не принято говорить в обсчестве. Но недолюбленных очень много, если не большинство.
"Друг" или "не пойми кто" будет зависеть только от вас, как родителя, а не самого ребенка. Психические диагнозы не берем во внимание, разговор об обычных здоровых детях.
Как же я с вами не согласна! Надеюсь у вас больше одного ребёнка ( то есть вы можете сравнить), но даже если и так, то оба могут быть «друг», а третий «не пойми кто». У меня трое как раз, третий ещё не понятно, не дорос, то есть он пока «друг», но это ничего не значит. Старший в подростковом возрасте другом быть перестал, и пока просвета не видно, ему скоро 20, он меня вообще не воспринимает, вообще не чувствуется, что это сын, как чужой, хорошо, что с мужем получше. Мне есть с кем сравнить, его брат тоже уже взрослый, это небо и земля, и они, кстати между собой давно не общаются толком, старший как брат тоже никакой получился:(
У меня трое детей. Двое из них подростки.
То, какие отношения между родителями и детьми, особенно подростками, ответственны только родители. Детей нельзя сравнивать между собой, это разные личности, и подход к ним должен быть разный. Ваши дети не родились такими, какими вы их описываете, это вы с мужем лепили из них то, что вышло сейчас. Плюс, окружение, конечно, в какой-то степени, тоже влияет, но это намного меньший процент, основная "ноша" у родителей.
У меня тоже трое, и тоже подростки. И мнение, радикально от вашего отличное. Да, какой-то % я конечно в них вложила. Все мы вложили. Но на 90% и более я считаю это дано. У меня 2 подарочных, а третий - «господи, заберите его кто-нибудь». Вечно всем недоволен, всегда в плохом настроении, все ему мешают и бесят. Ко всем претензии. Но при этом самый целеустремленный, собранный и способный я бы сказала. Два других - тоже абсолютно разные. Любим всех😊 Так что нет, не все зависит от родителей, отнюдь. У кого ожидания совпали с реальностью - тому просто повезло (я когда первого родила, тоже думала, что это я такая молодец))))
Белым польтам этого не объяснить, насколько наша жизнь и характер зависят от генов и биологии, с самого начала их зарождения. Пусть остаются в святом неведении.
так не рожайте от социопатов и психов, тогда и с генами все ок будет
это ведь вы сами выбираете от кого вам рожать детей?
Ну вот эти гены и характер можно либо усугубить своим "воспитанием", либо нивелировать воспитанием.
Умные родители воспитывают детей, а такие, как мать автора, "воспитывают". Вот и вся разница. Даже в одной семье это может быть. Вон, выше уже привели пример, когда в семье трое сыновей, но кого-то любят, а кого-то тупо "растят и воспитывают". И удивляются, что дети выросли РАЗНЫЕ.
Не копайтесь. Все у вас хорошо. А проблемы вызваны давлением общества и установкой, что родителей надо любить. Я живу за границей, и здесь нет такой установки. Человек может запросто сказать, что он годами не общается с родителями, потому что они никогда не были близки. Или может тесно общаться с одной сестрой и совсем не видеться с другой с детства, хотя живут в одном городе. Причина та же - мы не были близки. И это считается нормально, они не чувствуют себя недолюбленными или ущемлёнными.