Свекровь и развод. Поговорим?
Есть у меня свекровь - тишайшая женщина, желающая угождать всем вокруг, обожающая дом, хозяйство и внуков. Недавно я развелась с ее сыном, банально измена. Свекрови очень страшно потерять моего сына (ее внука) и она продолжает со мной контактировать. Пытается, во всяком случае. А мне в ее словах постоянно чувствуется ложь. Например, пишет мне: "Я со своим сыном не общаюсь (типа из-за развода)", ну как не общается, если мой бывший муж на дачу к ней наведывается? Или, например, еще до развода, мы живем с ней на даче в соседних домах. Мой бывший муж всегда знал, когда я уезжаю с дачи. Только выезжаю, мне звонок: "Ты домой? Я тоже скоро буду, немного задержался сегодня". Как будто его предупреждали. А когда я свекрови сообщила, что подала на развод, ее первая реакция была: "Правильно, давно пора!", ну а дальше пошли рассуждения, какой он гад, и как мне тяжело с ним жить, и как она меня жалеет. А я вот не верю! Слушаю, и как будто прям испачкалась обо что-то. Скажите, это я загоняюсь, и на почве развода вижу везде врагов? Или у свекрови просто выбора нет, "и вашим, и нашим" - единственная тактика со всеми этими бывшими, нынешними? У меня, кстати, тоже сыновья. Как должна вести себя свекровь при разводе меня интересует и как невестку, и как будущую свекровь).
Не знаю, как должно быть, но вокруг себя я вижу постоянно, как свекровь после развода продолжает общаться с невесткой. В основном, конечно, на почве внуков, бывает , и на почве правнуков. И как правило свекрови совершенно были не рады разводу.
У моей матери и у моей старшей сестры их свекрови не только не исчезли из жизни, но и активно принимали участие. Сестра какое-то время жила со своей бывшей свекровью, не из-за жилищной проблемы, а потому что свекровь помогала с внуком. Позже сестра даже свою квартиру поменяла, чтобы поближе к свекрови быть.
А бывшая свекровь матери всю жизнь участвовала материально, морально и помощью. Даже ср мной, хотя я не ее внучка.
Моя подруга дружит со своей бывшей свекровью. Мао того, что эта бывшая свекровь была единственным человеком, кроме платных нянь, кто мог с ребенком проводить время, так потом еще, когда ребенок вырос, они друг друга поддерживают при необходимости.
По моим наблюдениям все эти ситуации - на совести свекровей. Невестки не смогли бы, первый шаг должен быть от свекрови.
Ну и это мудро, хочешь общаться с внуками - будь готова к компромиссам.
"По моим наблюдениям все эти ситуации - на совести свекровей" Не сказала бы. Я хоть и не разводилась, но если бы да, то меня бы под дулом пистолета никто не заставил дружить с моей свекровью. Человек настолько не мой , что после развода я бы только вздохнула, что больше не должна с ней иметь никаких отношений.
Я имела в виду, что первый шаг идет от свекрови. Невестка может поддержать или не поддержать. А если свекровь не настроена поддерживать отношения, невестка ничего не сможет изменить.
А, ну это да, наверное. Другое дело, что невестка этот шаг может проигнорировать и свекровь ничего не сможет сделать.
Свекровь ничего не сможет сделать с дружбой невестки, но сможет сделать даже очень по общению с внуками, при большом желании!
Ну и никому не нужна дружба с куриной жопкой, даже свекрови ))))
Вы зря мудрость невесток со счетов снимаете.
Дуэт это всегда участие двоих, удачный дуэт - это всегда участие двоих равных на равных.
Бывшая невестка и свекровь - работа и невестки и свекрови.
Какая бы мудрая не была свекровь, если у неё тупая не мудрая хабалка в невестках, то ничего она не наладит, терпеть не сможет, что логично.
Никого не обсуждать и не осуждать. Не сплетничать. Не стыдиться ни сына, ни его измен. Эти ЕгО косяки. В общем, выстраивать свои нормальные отношения с внуками и бывшей невесткой.
Я думаю ваши эмоции все же пока слишком обострены и не совсем уж адекватны. Впрочем, и у нее тоже. Скорее она просто не знает как с вами теперь общаться. Ну нет у нее такого опыта "как надо правильно"., на какой козе к вам теперь можно подъехать. Пытается хоть как-то, возможно и перебарьщивает. В ваших же интересах самой урегулировать это. Ради ребенка. Поверьте, для него дополнительная любящая бабушка лишней не будет. Вам вовсе не обязательно вести с ней разговоры по душам, достаточно ровного отношения, без особой откровенности и время от времени, лучше достаточно регулярно, отправляйте сына к бабушке. Со временем излишние эмоции пройдут и все само урегулируется. Свекровь успокоиться что внучек любимый не потерян и смысл чего-то придумывать и оправдываться потеряется. У ребенка сохранится еще один любящий его человек. А у вас будет дополнительное время для себя и своих дел.
Поговорите с ней. Она врёт, потому что боится, что Вы создадите ей сложности в общении с внуком. Обьясните ей, что Вы понимаете, что она Вашему сыну родная бабушка и будете поддерживать их общение. И попросите не врать, скажите что Вам это неприятно.
ППКС.
Хотя, лично я не стала бы уличать ее во лжи. Просто сделала бы ей скидку на то, что она, да, боится потерять внука. Не так уж вам это ее ложь и мешает. Сделала бы вид, что не замечаю. Жалко женщину.
Слушайте, что вы от нее хотите? Она любит внука и боится потерять возможность его видеть и вот и несет вам всякую дичь, предполагая, что, если не будет, вы не дадите ей видеться с любимым внуком. Зачем вам до нее докапываться? Она сделала вам что-то плохое? Она любит внука? Если не сделала и любит, из этого и исходите.
Или ваша цель - отомстить бывшему наказав его мать за то, в чем она не виновата?
Из-за любви к своему внуку ( вашему сыну) свекровь вынуждена вам лгать.
И делает это она из-за вас, автор.
И вы ещё смеете обсуждать и осуждать её за это?!
Простите, вы кто? Судья?
Пользуясь преимущественным правом как мать ребёнка, вы вынуждаете другого человека " ползать на коленях" ( то бишь врать вам ) , чтобы вы нидайбох не перекрыли канал общения с внуком? Да тьфу на вас! Искательница правды...
Вы для нее никто, чужая тетка. Никогда не будет ни одна мать любить чужого больше чем своего ребенка. Истории типа вашей вот слово в слово я уже слышала и да, там было вот так же все. Жена за шкирку сняла мужа с любовницы, со свекровью они всегда душа в душу жили и вот после измены и развода мамо пыталась еще какое-то время и нашим и вашим. А потом поперло, поперло ОНО то самое из самых глубин - сыночек хороший, а невестка плохая.
Я не понимаю. Сын - это ее кровь и я бы сильно напрагалась, если бы человек так отзывался о самом родном человеке, речь не о чекотиле, а о просто изменен.
Она хорошая бабушка вашим детям? Вам удобно отправлять к ней иногда детей? Это всё, что сейчас надо понять. Всё остальное: лицемерит ли она, мечется ли между вашими и нашими, не имеет ровно никакого отношения, это уже не ваша история.
Да, ей можно посочувствовать. Она боится, что вы не будете давать ей общаться с внуками. Такое бывает нередко.
Самое прямое. Почему автор скрывает свое прошлое? Может, муж поэтому с ней и развелся?
Муж с автором развелся, так как автор подала на развод, подловив его на измене.
Но вам очень хочется показаться в истории))). Ага ага.
Ток если это не аниматор, то Санта Барбары вам в ответ не случится.
Вы ведь можете придумать любую предысторию к этом топику, на свой вкус. Или вам важно, чтобы за вас думали другие?
Мне непонятно, почему автор выделяет одного сына и ни слова не говорит об остальных. У Вас есть объяснение этому?
Себя на ее место поставьте. Невестка это по-любому чей то чужой ребенок, а ее сын и внук это свои, одной с ней крови. Вы должны понимать, что как бы хорошо она к вам не относилась собой прикроет она только их, а не вас.
Я вот помню другой случай, когда сын умер во многом из за своей жены, а свекровь нашла в себе силы общаться с бывшей невесткой, чтобы не потерять связь с внуком. И невестка понимала, что это только ради внука, но противостоять такой любви нет смысла, это родной человек для ее сына.
Вы не знакомы с вариантами, когда один супруг своим поведением загоняет другого в могилу? Читайте еву! :-)
Да, она такая - и вашим и нашим. Но играть будет все равно на стороне своего сына, это вам нужно твердо помнить. Узнаю мою свекровь кстати, тоже врет ради благоприятного (как она думает) впечатления о себе, и тоже были моменты, как у вас с дачей).
В ПРИНЦИПЕ ничего плохо для вас это не несет, внука она и правда любит и нет смысла лишать ребенка этого любящего человека.
Вам от нее что-то надо? с ребенком сидеть или еще что?
Потому что вам с ней поддерживать отношения и любезничать необязательно, все общение - через ее сына или чисто деловое. Можете ей сказать прямо: "марьванна, я не хочу и не буду обсуждать бм, прошлое с ним или его будущее, препятствовать общению вас и петеньки не намерена, с разводом ничего не изменилось". Ну и далее действительно эти разговоры не поддерживать, переводить на петеньку. Или вообще не разговаривать
ps я со свекровью только "угу, гм", она свыклась и больше мне в подружки не набивается. А я просто не хочу ей ничего рассказывать про свою семью, она это все по-своему интерпретирует и всей округе мгновенно разносит.
А не надо заставлять ее врать. Она не должна быть на вашей стороне в ваших отношениях с ее сыном. Это ее СЫН, а вы - чужая тетка. Но ваш сын - ее внук, а она - бабушка вашего сына. Вот и выстраивайте общение ребенка с бабушкой, вернее, не лезьте и не препятствуйте. А остальное - не вашего ума дело.
Вы видите врагов там, где их нет. Ваша бывшая свекровь-обычная женщина, пытающаяся угодить и вашим, и нашим, как умеет. Вы же хотите манипулировать ребёнком, её внуком, она боится вам не угодить.
Ха, моя бывшая свекровь вообще странная женСЧина: её сын мне изменял, а не общается со мной. Понятно что её сыначка это "своя рубаха ближе к телу". Ни на что не претендую. Но ненавидит она меня, и с внучкой не общается. Мне то пофиг. Просто смешно как то. Подозреваю что как это я посмела развестись с ее цвЯточком, теперача останется голодным, неухоженным и что там еще по ее списку.
Щас у него новая семья, ребенок, поди облизывает. Странно что с нашим с бм ребенком не общается.
Вам явно ок пофиг.
А не общается она с вами, потому что вы всегда были ей неприятны и видимо, вы вести себя не умеете и мерзкая.
Вместо того, чтобы хвост поджать, чтобы у сына бабушка была, вы гонор показывали, ну вот и получили. У БМ новая семья дети, вы забыты.
Я бы объяснилась откровенно. Скажет: "Он гад, я ним не общаюсь", я бы ответила: "МарьИванна, во-первых, я знаю, что Вы с Мишей все-таки общаетесь. А, во-вторых, ну, и хорошо, что общаетесь. Он сын, вы мать. Как не общаться? Вроде никого не убил и ничего не украл, поэтому не такой уж прям гад-подлец. А что мужик сволочной и ненадежный оказался - ну, так я с ним и развелась поэтому. А ваша доля - терпеть его, краснеть за него и Богу молиться, чтоб его вразумил".
Так это он для жены сволочной муж, а для матери замечательный сын. С какой стати ей «терпеть его»? Ей любоваться им и Бога благодарить за такого прекрасного сына!
так тут и говорится, что он сын и останется сыном, от сына не отрекаются (ну если он не Чикатило - с ним вопрос)
и понимаете, адекватная мать, не переставая считать сына прекрасным и милым в своем материнском сердце, все-таки будет трезво оценивать отнюдь не прекрасные его поступки - метание между баб, любовниц на башке у жены и некрасивости с этим связанные, неуплату алиментов на ее любимых внуков и т.п.
что и наблюдается с бывшей свекровью автора
автор, а вы свекрови правду-матку всегда режете?
Не удивлюсь, что свекровь думает о вас то же самое.... гы...
Да, возможно вы правы.)
Просто, некомфортно мне как-то с ней, вроде она мне столько меда в уши льет, подарки дарит (ну так, по мелочи, чужие передаривает в основном)), внука очень любит, и готова сидеть с ним сколько угодно. Готова даже вообще забрать, если отдадут)). Но вот так - то здесь подловишь ее на вранье, то там на лицемерии. И внутренний голос просто кричит: "Осторожнее будь с ней, внимательней, осмотрительней".
У меня ни с кем нет таких странных отношений, мне было бы проще, если б она меня искренне ненавидела, и этого не скрывала))
Вы выше писали, что у Вас сыновья, но при этом у свекрови один внук. От кого Вы первую безотцовщину нагуляли, пардон?))))
Какой ей смысл скрывать, если она вас вдруг ненавидит? Зачем?
Она просто боится вас, как я вижу, и все.
Автор, ваши личные отношения со свекровью , это ваше дело, и вы вполне можете свести их к самому формальному минимуму-минимуму. Не думаю , что вы так уж интересны свекрови. и вам-то какой интерес ловить ее на вранье, или на лицемерии? Зачем вам это ?
Свекрови важен и интересен ее внук, это как раз вполне понятно. И в этом нет ничего плохого. Вот ради внука она и пытается вам угодить, как умеет. Только и всего.
Вряд ли она вас так уж ненавидит, с чего бы это ? Может , и не особо вы ей приятны, мы этого не знаем, но ради внука свекровь готова вам угождать, даже и приврать при случае. Ну и что ?
Можете просто пропускать мимо ушей , что не относится к вашему сыну и ее внуку. Вот это реальная точка соприкосновения ваших интересов, а остальное просто болтовня, на которую не стоит обращать внимания.
Свекрови не нужно стараться угождать всеи. Мы же понимаем, что сына своего она не перестанет любить и общаться с ним не перестанет, несмотря на его развод с вами. И внука она любит и ей хочется с ним видеться, общаться, смотреть,как он растет. Не нужно вовлекать ее в ваши отношения с бм и в ваши разборки. Моя свекровь была моей самой лучшей подругой и осталась ей после нашего драматичного развода с ее сыном. К сожалению, ее уже нет,но вспоминаю о ней всегда с любовью и благодарностью.
В моем детстве мои родители развелись. Мама с бабушкой, насколько я знаю, особо не общались, но я очень рада что мама не препятствовала моему общению с отцом и бабушкой. Мать моего отца всю жизнь оставалась моей самой любимой и родной бабушкой.
Поверьте, ей на Вас плевать, сын всегда будет ближе, даже самый ужасный сын. Она общается только ради внука, а Вас она в душе ненавидит.
Моя свекровь меня ужасно жалела, когда муж начал бухать и перестал работать, поливала его последними словами, ужасалась "как так можно", бедная ты несчастная, даже на День рождения мне нового мужа пожелала.
Как только я от него ушла, я тут же "бросила, гулящая" и прочие прелести. И это все не в лицо. естественно.
Прекратила с ней общение кроме "добрый день, я заберу Васю через 10 минут", не о чем нам с ней дружить.
Два случая знаю, когда свёкры/свекровь перестали плотно общаться с сыновьями, а с невестками бывшими теплые и родственные отношения сохранили. Но надо сказать, что оба этих сына были раздолбаями.
В первом случае сын от жены ушёл к большой любви. Родители предложили бывшей невестке временно переехать к ним - трое детей, младший совсем маленький, у них большая квартира, загородный дом. Отношения с невесткой, честно говоря, были лучше, чем с родным сыном. Любовница стала женой, нарожала сколько-то детишек, а невестка ещё несколько лет жила со свёкрами. Потом купила квартиру. Но отношения с сыном и второй невесткой (и "вторыми внуками") свёкры так и не восстановили. Дежурные звонки на НГ и дни рождения, всё.
Вторую жену сын, кстати, тоже вроде бросил, и всё ищет любовь всей жизни :)
Во втором изначально сын и "невестка" женаты не были, но "свекровь" та мечтала о внучке, и таки дождалась. После этого заявила сыну, что её не нужно знакомить с его остальными "бабами", слышать про них не хочет. Внучку буквально вынянчила и вырастила ("невестка" рано вышла на работу), но и "невестка" о "свекрови" заботилась гораздо больше родного сына, от отдыха в санатории и помощи в продаже-покупки дачи до лечения и реабилитации после инсульта.
По первой вашей истории: странные все-таки люди те свекры. Типа "первые внуки" родные и любимые, а "вторые внуки " - только формальные звонки на НГ и дни рождения.
Нет, я вполне понимаю, что сердцу не прикажешь - одного любят, а другого не любят. И если б в первом браке был один внук, и втором один - я бы поняла.
Но внуков и там , и там несколько. И дискриминация идет только по номеру брака, бррр..
Возможно, это оттого, что вторая невестка первой (очевидно, родной и любимой свёкрами) много крови попортила, "боролась" за любовника всеми возможными способами, поступала очень некрасиво. Я бы на месте этих свёкров так же поступила. Хочешь счастья - кушай полной ложкой, но без моего участия.
" Хочешь счастья - кушай полной ложкой, но без моего участия." - ну, а причём тут внуки ? даже если они "вторые внуки"?
Невестка, что первая, что вторая по сути для свекров люди посторонние. И та , и другая вполне могут еще раз выйти замуж, уехать на другой конец земли.
Кстати, как раз первая невестка (родная и любимая свёкрами) вполне может найти свое счастье за тысячи км от свекров, и всех своих детей увезти с собой.
Интересно , тогда свекры больше будут заинтересованы во "вторых внуках". или по-прежнему останутся только дежурные звонки. :)
Не, у меня конечно, просто любопытство. Здесь часто пишут , что внуки делятся по сортам -
1) внуки от дочери и 2)внуки от сына, т.е. от невестки.
Значит, можно и дальше увеличивать количество сортов внуков
3) внуки от любимой невестки и 4) внуки от нелюбимой невестки.
:):
Нуууу, в каком-то смысле, кмк, все следующие внуки от нелюбимых невесток как раз входят в "счастье полной ложкой". В первом случае невестка осталась, но старший внук уже вылетел из гнезда, аж за океан, с бабушкой и дедушкой по Скайпу общается постоянно, подарки заказывает на праздники, лекарство с оказией присылал (нужен был дорогой антибиотик).
Т.е. полёт нормальный, свёкры, если так можно сказать, не прогадали.
Внуков ещё много на какие сорта, наверное, делить можно, типа "от любимого сына и остальные" и т.п. :)
Если бы во второй истории вы бы написали свекрЫ, я бы подумала, что вы лично знаете моих бабушку и дедушку.
Да не верьте, какая разница, вообще? Зачем лезть чужому человеку в голову и искать причины его поведения? Разбирайтесь со своей головой. Хотите общаться на тему внука, общайтесь, не хотите, не общайтесь, общение может происходить без вашего участия.
Автор, почитайте мою историю.
Когда у нас случился разлад с мужем и он ушел к фее, в одночасье, все родственники мужа (свёкор, свекровь, оба брата мужа и даже тетя мужа) на меня оскалились, все меня обвинили, что мол я такая сякая и фея прекрасная. Свекровь отчаялась защищать сына и в сердцах наговорила глупостей. Свёкор силился сохранять нейтралитет до тех пор, пока муж не подал на развод, а затем переобулся и тоже замкнул все беседы только на внуке и то редко, а свекровь же вообще заблокировала меня.
Потом произошло непредвиденное: спустя полгода мы с мужем помирились и восстановили отношения. И с тех пор свекровь несчастна. Она же ожидала , потом стала манипулировать своим здоровьем, потом и вовсе заболела, стала требовать от мужа частого посещения (мв живём далеко от родителей), потом стала удивляться по принципу "ачотакова", сказала забыть старые обиды, но какие они старые, если она мне при своем уме и в твердой памяти наговорила нелицеприятные оскорбительные вещи, непростительные не только отношениями невестка/свекровь, но и просто как женщина с женщиной.
И вот такими манипуляционными качелями со вздохами в трубку она теперь и общается со своим сыном, а он сохраняет нейтралитет между нами. И чисто по-человечески я понимаю тяжесть на его сердце, но ничем помочь не могу, не собираюсь общаться с ней, мне неприятно. И не поеду я туда больше никогда. И она это тоже осознает, скорей всего.
Я к чему написала. Мое мнение - свекрови очень яркие манипуляторы, такие исподтишка в большинстве своем.
Нормально так, муж втоптал вас в грязь, потерял к вам всякое уважение, разлюбил, спал с другой женщиной, целовал ее, ласкал, душевно был близок, но..вы его простили, все его косяки забыли, а свекровь виновата. Да не надо туда ездить, свекры переживут.
Немного не так.
Вернее, совсем не так.
Свёкры защищали как могли своего сына, а свекровь приняла это настолько близко к сердцу, прямо через чур, да с такой силой, что стала помимо выгораживания сынАчки ещё и обвинять меня, унижать, приписывать мне несуществующие качества и прочее. И это после 18ти лет брака с ее сыном. Какой-то бред, а мне тогда казалось прямо ад, я испытывала морально и физически, меня корёжило так, будто через меня корень прорастает - прямо от зaднuцы через печень и наружу через рот нос, уши, через глазницы. И тюкало всё в голове с силой глухого толчка в живот коленом. Я была раздавлена и опустошена до основания. И потом, спустя время и воссоединение с мужем, она так ни разу и не сказала даже полслова. Три года прошло уже. Три. Я не жду. И не езжу.
Я написала это для ещё одного примера свекровиных любовий к взрослым уже сыновьям. Мы ведь тоже здесь матери, у многих сыновья, по возрасту судя - уже выросшие либо подрастающие. И нам надо учиться на таких рассказах не совершать этих ужасных проступков, вовремя отпускать своих сыновей во взрослую жизнь, научив их отвечать полностью за свои действия, и всячески не лезть НЕ ЛЕЗТЬ ВООБЩЕ в их личную жизнь НИКОГДА.
вот уж никому не пожелаю учиться у вас! если только посмотреть как НЕ надо! вы так и не врубились, что все ваши "через печень в глазницы" - это все вам ваш муж устроил, а не свекровь??
Я не про себя. Я про то, чтоб нам, нынешним женщинам, несмотря ни на что, не недо становиться ими - нашими теперешними свекровями.
Мой опыт божеупаси перенять, я там наошибалась пздцовый пат.
Так ваша история прямо противоположна истории автора. Ваша свекровь защищала как могла своего сына, а вас обвиняла, унижала, приписывала несуществующие грехи и т.д. Соглашусь с вами , что все это очень скверно со стороны свекрови, и вы имеете полное право с ней не общаться вообще никак.
А свекровь автора ведет себя прямо противоположно. Она своего сына не защищает, наоборот, ругает. Об авторе, и автору ничего плохого не говорит, поддерживает, как может. Всячески старается помочь с внуком и вообще угодить. Это все сама автор пишет.
Но она опять плохая ? Плохая из-за того ,что все-таки общается со своим сыном ? А должна была проклясть и на порог не пускать, и на звонки не отвечать? Из-за того , что сын развелся с автором?
Вот вы призываете " НЕ ЛЕЗТЬ ВООБЩЕ в их личную жизнь НИКОГДА" - так свекровь автора и не лезет в ее личную жизнь. Отношения свекрови со своим сыном автора вроде как не должны касаться, правда ?
Свекровь любит внука и хочет с ним общаться, соответственно ей нужны хорошие отношения с автором, ради этого свекровь готова угождать и помогать. И свекровь опять плохая ?
а чтобы быть в хороших отношениях, обязательно лицемерить и врать? зачем говорить "я с ним, негодяем таким, вообще не общаюсь" при этом автор точно знает, что общается? А ведь можно было вообще ничего не говорить, если очень хочется достаточно "я его не одобряю, так ему и говорю" (или без "так говорю").
А какая разница? Автору должно быть вообще по-барабану, общается свекровь с сыном, или нет. Это не играет НИКАКОЙ роли. Но автору надо найти виноватых в своем состоянии, оправдать свои негативные к ней чувства. Это она сама выбирает тратить свою энергию,время, и ресурсы на действия свекрови.
так автору и по барабану. А вот то, что человек ей врет в лицо, автору неприятно. И она имеет полное право не общаться с лицемеркой и лгуньей
Если автору неприятно, то ей НЕ по-барабану. Настолько ее это заботит, что аж топ целый завела.
Не хочет общаться, пускай не общается, никто не заставляет.
у вас с логикой или с пониманием проблемы. Автору по барабану, с кем свекровь общается, но автору не нравится, что ей, автору, врут. Ферштейн? или опять непонятно?
Автор и спрашивает совета, ей ответили - не общаться с дурой.
А вы чукча - не читатель? С пониманием проблемы? Еще раз, по-русски, если автору не нравится, что ей врут, она может прекратить всякое общение с бывшей свекровью, а не жаловаться на форуме, продолжая общение, ферштейн? Или опять непонятно?
Вы думаете свекровь с потолка взяла унижения, обвинения вас в несуществующих качествах и прочее? Вы не на того человека обиделись! Это ваш любимый муж постарался, чтобы оправдать свое бл@дство перед родителями. Будьте уверены, наговорил о вас сполна, обвинил во всех грехах, поэтому свекровь переняла его слова, и просто их передала вам по своей глупости.
Я почему-то уверена, что у нее бурно развито как мышление, так и воображение, тем более она грешит такими качествами как народный фольклор, использует не только по назначению. Я не обеляю мужа, но просто и ее достоинств умалить не могу.
Вы не представляете, какие сказки бывшая свекровь рассказывала про меня своим подругам, совершенно без подачи бывшего мужа. При этом пока мы не поженились, рассказывала исключительно хорошие сказки. Когда поженились - начались страшные :) А уж когда развелись - вообще у мамО тормоза отказали в этом плане... Столько нового про себя узнала.
Это Вы не поняли. Сынок ей вообще про меня ничего не рассказывал, ни хорошего, ни плохого. Развелись не из-за измены, по обоюдному согласию. Это просто тип людей-"сказочников" такой, которые понапридумывают чисто из любви к искусству разного, или ляпнут, не подумав, что эти слова могут иметь отдалённые последствия.
ну вы-то, вы-то откуда знаете, что он ей рассказывал?))) я таких свекровей знаю, щипцами хоть крупицу из сына вытянут информации, потом на основе этого построят замок)))
Возможен и Ваш вариант, но не в моём случае. Свекровь и БМ, во-первых, хорошо знаю. Во-вторых, БМ свою мамулю знает ещё лучше :) Поэтому БМ - партизан-молчун по натуре, ни крупицы личной информации, ни щипцами, ни под пытками не вытянуть, тем более маме.
Спасибо, вот именно каких-то таких историй я и ждала.
Я взрослая тетя, я переживу любое отношение свекрови ко мне, и даже переживу НЕ отношнение бывшего мужа ко мне.
Но у меня тоже есть сыновья, я будущая свекровь и мне хочется понять, как правильно, чтобы не совершать ошибок.
Вы конечно «мудры», свой частный случай масштабировали на всех свекровей, только потому что ваш мудак-муж@ гульнул в вашем браке на пол годика, а свекровь на ваши манипуляции сказала вам в лицо кто вы есть и где ваше место )
И виновата, конечно, свекровь, что от вас муж-мудак@ гуляет, кстати, он и сейчас это делает, а вам говорит, что Мама манипулирует и ему к ней надо ))))
