Уход за свекровью
Как бы вы отнеслись вот к такой ситуации. У свекрови два сына - мой муж и младший сын, разница 12 лет. Мой муж уехал из дома в 14 лет, сначала в физмат-школу, потом в университет, потом женился на мне. Дома бывал редко. Мама жила вместе с младшим сыном. Сейчас все уже оооочень в возрасте. Старушке 79, младшему 40, старшему 52. Младший в какой-то момент решает уехать на вахту на полгода. Старушка заражается короной. Старший сын (собственно, мой муж) бросает семью, работу, берет деньги из семейного бюджета и летит ухаживать. Жена остается работать, следить за домом (он ни фига не подготовлен к зиме, были планы), ну и дети... хоть и подростки, 12 и 16, но тоже внимания требуют. Старушка переносит вирус в легкой форме, но, со слов мужа, грустная и вялая, плохо ест. Поэтому надо оставаться там еще и еще и ее выхаживать. Старушку привезти к нам нельзя, она слаба и не хочет оставлять квартиру. Нанять сиделку там нельзя - старушка не хочет. Все разговоры по телефону - про старушку. При чем фразы в стиле "нам назначили мазок" становятся обычными. Уточнение - вам обоим назначили? Нет, только маме... И предполагается, что останется он там до полного выздоровления мамы. В процессе лечения корону вскрывается куча болячек, что неудивительно в 80-то лет... И все это предполагается лечить. Бюджет семьи. Работу муж похерил... (пока отпуск за свой счет, но идут разговоры, что мама важнее). Я в растерянности... Чо делать-то? И что это за внезапный приступ сыновьей любви, а? Жена опостылела и свалил? или вдруг про сыновий долг вспомнил?
С чего вы взяли, что он сыновий долг забывал? Понадобился - приехал. А младший что говтрит? Вернуться может? Тут или младший домой, или к вам перевозить, тем более у вас дом
Для вас поддерживать - это бросить к ногам свекрови жизнь своей семьи? Автор предлагала адекватные варианты, она прекрасная жена и невестка. А кому сколько осталось жить не знает никто. Свекровь может еще лет 15 прошкандыбать, а муж от инфаркта в одночасье или от того же ковида. Старость в наши дни не повод помирать. А вот стрессы и проблемы загоняют на тот свет их детей запросто.
Какая нах жена? кто может быть дороже матери? Или вы свою променяете на штаны?
Дороже матери могут быть дети. А вообще никто в здравом уме не делит своих близких на тех, кто дороже и кто менее ценный. А жены очень часто оказываются именно теми, кто потом за мужьями в старости горшки выносит и не отпускает руку до последнего их вздоха. Так что давайте не буем говорить гадости про жен.
Что конкретно вас бесит? Почему вы мать воспринимаете,как долги? Вы из детского дома? Про любовь к родителям ничего не знаете?
Скорее всего, он всегда про сыновний долг помнил, просто раньше младший перехватывал. А сейчас вот некому.
С чего бы это? После разлуки крепче любить друг друга будут.
Автор отдохнёт от мужа, тот соскучится и через полгода явится как новобрачный.
канешна, с ним же не комфортно будет, а раз не комфортно... читай Еву - не нать!
Что вам мешает открыть другой счет и перевести туда деньги? Оставьте ему 1/4 .
Ничего не мешает, мы просто пока ничего этого не обсуждали с мужем. Я пытаюсь разобраться в себе сначала.
Разбираться будете потом, сейчас это надо просто сделать, пока он все деньги не снял. У аас сейччас кто быстрее, тот и с деньгами.
Ну, если мой муж снимет все деньги, то это будет даже хорошо - потому что тогда вопрос о том, что делать, отпадет сам собой.
Он у вас деньги просил?
У мамы пенсия есть, да и второй сын поможет.
Ваш муж проявил себя с хорошей стороны, вот если бы он забил на мать, тогда задуматься надо. Отличный пример вашим детям.
Народ сейчас мрёт как мухи, особенно старшее поколение.
У вашего мужа появился шанс побыть с матерью, с которой он практически не виделся всю жизнь и он воспользовался этим шансом. Молодец, респект ему и уважуха.
Автор, у меня есть две приятельницы....Одна утонула в бизнесе и когда у матери случился приступ, гнала на высокой скорости из Москвы на дачу и не успела...всего несколько минут. Вторая летела через океан и тоже не успела ..буквально пару часов.
Вот что может быть важнее и благороднее, чем ухаживать за мамой? У вас то самой мать есть?
Какая хорошая сторона? Ни один вменяемый мужчина, пусть даже самый заботливый и любящий сын, не похерит работу, чтоб поехать заботиться о маме, которая не лежачая. Он наймет сиделку, помощницу, вышлет деньги и тп. Но бросить работу, чтоб вместе с мамО прожирать семеные накопления...это полный маразм. :crazy
Так, не имея никаких фактов из вашей общей жизни, по существу - сынка сейчас позиционирует себя единым целым с мамо, домой его совсем не тянет, делайте выводы, в вашей семейной жизни уже давно проблемы.
Ну разводитесь, раз напрягает и не ухаживайте не за кем. Если вы браке, то ухаживать обязаны.
Ссылочку на закон, подтверждающий: "Если вы браке, то ухаживать обязаны", пожалуйста. Особенно, если это касается матери мужа :crazy
Осознал, что время мамы скоро закончится. Хочет провести с ней побольше времени. Это нормально. Это даже не долг, это его потребность добрать то чего не хватило, общения с мамой.
Для меня в первую очередь имело бы значение отношение старушки к обоим сыновьям. Если все дети всегда одинаково любимы и одинаково обеспечиваемы ( даже если это одно яблоко на всех, но на всех и всегда), то сделала бы все возможное для решения вопроса, сама бы бросила все и подключилась, ибо это член семьи. Если же "младшенькому - нужней, а старший и сам может", и не важно о чем речь, однозначно у мужа бы тут же появились бы более приоритетные задачи.
Те ваш муж решает, общаетесь вам со своей мамой или нет, исключительно с математической точки зрения, сколько яблок она вам дала?:scared2
Если мама вдруг решит, что моей сестре яблочек нужно больше на 5 млн. ( это 15 лет жизни на покупку квартиры в ипотеку ей подарить, например), то да, решу, что именно у сестры возникли обязательства на решение таких вопросов. Ибо либо мама сошла с ума и забыла, что детей у нее двое, и уход уже не нужен, личность умерла, либо сестра оказалась дрянью. И вопрос решился сам собой
Так и ради Бога, со своей мамашей что хотите решайте, нам пофиг.
А данный конкретный мужчина из топа решил не бросать свою мать ради прихоти жены.
И тут жена имеет полное право абстрагироваться и забыть про мужа, его братца и всю его семью. И с чем останется уже он? Думаете, так легко под 50 потерять и семью, и детей, и совместное имущество поделить? И ради чего?
Нормальный мужчина бегом убежит от такой жены и будет прав. И у него очередь выстроится их желающих женщин, вот у тетки в 50 лет поезд уже давно ушёл.
Дети этом возрасте уже взрослые.
Имущество часто минимально общее, а все вообще оно не общее, так что, вы сублимируйте, но все мимо пока что)
Вперед! У меня браку 20 лет, зачем мне еще муж?? Все мечты исполнены, дети выращены, жить не хочу даже с идеальным, для секса найти нет проблем. И уже при уходе этого чудака , он уйдет с очень сильно минимальным имуществом, если вообще сможет что-то выцепить, думаете, подрощённые детки отдадут, не говоря о жене? Так вы теоретик...
Это вы похоже Шатура-хапуга-теоретик )))
Дети подвинутся вместе со своими жёнами) рот будут открывать на имущество отца, ещё и без наследства останутся.
Секс без проблем? Не смешите, кроме таджиков трахать@ вас никто не захочет) а жить вы ни с кем не захотите, конечно, ибо желающих точно не будет ) ах нет, будет, таджики же))))
а подрощенные детки какое имеют отношение к имуществу отца? пусть губы закатят. и жена так же. уйдет и все поделит. и не спросит никого
ради чего? с такой женой и врагов не надо
и такую семью и потерять не жалко, похоже муж уже все выводы сделал и приоритеты расставил
так он бросил жену ради прихотей бабушки в маразме, потому что только бабушка в маразме не понимает, что место мужа рядом с женой. кризис миновал, пора возвращаться. на месте жены я бы перекрыла все бесперспективные инвестиции в здоровье чужой старой женщины и занялась детьми и собой.
Нет, нет, вы решаете за мужа, значит он должен решать, ухаживать вам за матерью или нет. Но что яблоки заменили вам чувства, я поняла ;-)
Главное, что вы поняли, что ухаживать или нет - решают именно в семье, но никак ни один муж. Ни один дурак в 52 года не поменяет жену, с которой прожил 20 лет, на мать
Ну если для вас это главное, то я могу решать, если вы сами не можете решить, нужна вам родная мать или нет :party2
Если мать уже решила, что один из детей ей нужен, а другая нет, то решения давно принято без меня. Я ж не дура, биться в закрытые двери. Главное, чтоб результат мать устроил, обычно несчастная серая уточка (хоть мужчина, хоть женщина) как свою жизнь не способна устроить, так и матери не сможет ничем помочь. Ну тут уж ешьте полной ложкой.
То есть у вас кричит обида на мать, и конечно же это беда от нереализованных чувство любви. Тогда понятно почему вас эта тема задевает
Мой свекор в 60 лет переехал к своей маме, ей было 85, она была крепкая, бодрая, но почти ослепла. О сиделках или переезде не могло быть и речи, она ненавидела его вторую жену и не переносила чужих людей.
Прожил он с ней до её смерти, 10 лет, и вернулся к жене.
Ему самому скоро уже 80.
"Махнуть" к бабульке с детьми - это 50 тыс туда-обратно на билеты на троих. А пока я работаю одна. И у меня точно 50 тыс лишних на выходные нет. Насчет одинаково обоим братьям или нет - нет, не одинаково. Все - младшему. Но нам и не надо ничего ни от младшего, ни, тем более, от свекрови. Мы и сами ей помогали, посылали денег. Моя мама умерла давно.
Знакомая ситуация, к сожалению: вся любовь, забота и помощь - младшему, а старший - по остаточному принципу, если, конечно, что-то еще остается (что - вряд ли). При этом старший изо всех сил пытается заслужить родительскую любовь уходом и активной помощью, доказать, что он - "хороший". Проблема не имеет решения, т.к. упирается в комплексы "недолюбленности и ущербности" старшего, но очень сильно бьет по его личной жизни / семье, существенно ухудшая кач-во существования его домочадцев. Единственное, что можно сделать, - устраниться полностью из этих больных отношений "мамы - взрослого ребенка" - т.е. развестись и послать обоих по длинному эротическому маршруту, адрес которого написан на многих заборах / стенах.
Он понял, что она может очень скоро умереть. На этом фоне для него все остальное сейчас неважно. Ему очень повезло, что застал ее живой и в адеквате.
Моя бабушка в 85 попала в больницу вдруг, а через 3 дня ее не стало. На маму было невозможно смотреть. Все ее жалобы на бабушку как рукой сняло. В надежде, что та выйдет из больницы, она перестирала и перегладила все ее вещи, а дело на даче было.
Хорошо, а мне что делать? Работать и отправлять туда деньги? Если уж решил за мамой ухаживать, может, как-то о работе подумать, а не за счет жены это все осуществлять?
Нет, деньги не отправлять. У вас дети. Деньги на него самого и его мать- это его забота. Это может затянуться и на год и на два и на десять. Когда мужчина не работает, то он деградирует. У вас дети, которым нужно дать образование. У меня дочь в 11 классе, сейчас на репетиторов будет уходить порядка 30-40 тыс, для того, чтобы она поступила на бюджет+ курсы при вузе за этот год уже оплаченные более 100тыс.
Онс может ещё лет пять так помирать, то поколение крепкое. А потом автору достанется нищий старый безработный в депрессии
Поэтому сейчас расставить приоритеты и сбросить балласт. Либо муж мать, либо жена мужа.
Мой муж улетел к своей маме проведать, на полтора месяца. Хотел остаться подольше, но я настояла на возвращении- у младшего ребенка День Рождения, 1 раз в первый класс, ты отец и т.д как только он вернулся от мамы, через несколько дней она слягла. И понеслось- 5 дней в больнице, 2 дома. Потом по скорой опять госпитализация и так по кругу. Когда я ее увидела по видеосвязи- поняла, что уже все . Молча взяла ему билет и отправила обратно к маме. Сама крутилась как белка в колесе- работа, школа/продленка, дом.хозяйство. коллеги курицы сразу начали- пусть там и остается, бросил вас, да тебе без него лучше и т.д и когда мы вечером созванивались - он пьет чаек с братом и родственниками на террасе, тут такая красота, а я вся в мыле, еле сдерживалась что б не скандалить. Через несколько недель его мамы не стало. Похороны, сразу запросился домой. Вернулся. Естественно теперь без работы. Но вы знаете я ни о чем не жалею. Считаю что я все сделала правильно, да стресс, потерянная работа, но это ничто по сравнению с последней возможностью побыть рядом с самым близким человеком. Моя совесть чиста, надеюсь и у меня будет возможность побыть рядом со своей мамой, когда придет время. Решать вам, но я решила в свое время просто сердцем и не жалею.
Вы однозначно молодец. Но у автора 2 детей, первому скорее всего скоро поступать. Если просто он у мамы и не требует денег на свое житье и маму, это одна ситуация, а если все затянется и жить будет мужу не на что. То что делать жене?
У меня тоже 2-е 6 и 16.
К счастью старший ребенок очень меня поддержал. Я автора очень понимаю, но я когда ее увидела- сразу поняла, что там считанные дни остались. Была бы она бодра и весела- был бы совсем другой разговор.
У вас семья, в лучшем смысле этого слова, а не договоренности и любимый евский вопрос "чья квартира". Когда умирал мой отец, я спокойно оставила нашу двухлетнюю дочь на свекров и уехала на две недели к родителям, муж работал.
Но я свекровь изначально врагом не воспринимала, мама мне всегда говорила - свекровь - вторая мама, если она воспитала мужчину, за которого ты вышла замуж. У мамы с ее свекровью были прекрасные отношения, хотя и ругались они, но это по молодости, неопытности моей мамы. После смерти бабушки мама сказала - Только сейчас я поняла, каким золотым человеком была моя свекровь, твоя бабушка (((
Сейчас у свекра , 79 лет, завтра ДР, осложнения после операции. Планировалось празднование, все отменили, муж ездит каждый день 70 км туда-обратно, дачу к зиме подготавливает, муж в отпуске, так совпало.
Я понимаю, что свекор не жилец, его время пришло, муж это тоже понимает, но осознать не может. Я молчу и терплю, изменить все равно ничего не могу.
...Просто наступает время, когда родители уходят, и вдруг ТЫ становишься во главе семьи, а тебе хочется к маме на ручки, и что бы было как в детстве, с папой на санках, а ты уже не ребенок, вполне себе взрослая тетя, вот-вот бабушкой станешь ((
Он себе долгий отпуск устроил, если там еще брат и родственники. Мама в больнице, рядом есть близкие, зачем еще и Ваш муж на несколько месяцев?
А жить он на что собирается? Или пока хватает взятых денег? Совет: начинайте экономить и откладывать, но не для того, чтобы ему отправлять, а на тот случай, что можете остаться единственным зарабатывающим в семье.
Одна знакомая старушка на старости лет начала колобродить, когда слегла, и тоже требовала ухода от родственников и ни в коем случае никаких чужих. Ей сказали, что будут сиделки и точка. Двадцать лет потом с ней жили сиделки с её 80 до почти 100 лет.
Вооот, вполне разумный подход! Я тоже "за" разумную организацию ухода. Когда моя мама болела, я привезла ее домой, наняла приходящую сиделку, нагрузила старшего простыми задачами - подать еду, поговорить. Сама кормила и ухаживала утром и вечером, днем - сын и сиделка. Никто работу и семью не бросал.
А говорят, что раньше все в 20 лет рожали. Вот живой пример - женщина 79 лет родила в 39.
Раньше образование точно было лучше и Вы бы точно знали, что данная старушка родила в 27.
Во все времена рожали в разных возрастах. В 20 большинство умных людей еще учатся и 50 лет назад было также.
Тут тоже по разному. У нас большая часть группы к выпуску уже имела детей. Друзья двоих родили, пока жена училась, она вообще всю жизнь учится. И рожали по разному, бабушку мужа, ее брата и сестру родили в 40+. Троих детей. И это с 1917 по 1921. Революции, война, голод. Но родили, осознанно родили. Ибо старшие дети умерли в эпидемию. И вырастили и правнуков дождались.
Это ваше мнение. А раннее родительство тоже неплохо и для родителей и для ребенка. В нем много плюсов. И позднее по своему хорошо. В нем свои плюсы есть. Мы с мужем и рано и в срок, который вы указали, как вовремя и поздно рожали. Поэтому могу сравнивать.
Или перевозит мать к себе домой и идет работать, или остается там и обеспечивает себя с матерью, и высылает вам часть денег на детей, но тогда это не семья, можно сразу развод оформлять.
Вопрос приоритетов, короче.
А какие варианты? Сиделка на большом расстоянии не самый лучший вариант. Переезд - так поблизости на жену большая часть забот свалится. Так что выбор тут небольшой.
Какой-то он малохольный, работу потерять,
И любоваться видами, когда жена сделала ставку на выживание.
В первую очередь виноват сам муж,,который, зная о грыжах, полез выполнять хотелки родителей. Во вторую очередь виноваты родители, которые купили недвижимость, содержать которую им не по карману. Жена виновата только в том, что сбагрила детей в этот дурдом. Но 40 тысяч- очередь достойное содержание
Ничего! Мне было интересно тот топик почитать:) У меня еще и вроде ничего мужик, без грыж и ходячий!:))))
Насчте счета. Он открыт на имя мужа, туда складывались все деньги. Зарабатываем мы одинаково, в разные периоды то он чуть больше, то я. Есть немного отложено в валюте на форс-мажор. Но еще не выплачена до конца ипотека за маленькую квартиру для старшего.
Но сейчас его поступлений не будет и нам на ипотеку, жизнь, репетиторов старшему и отпуск не хватит точно. Значит, брать заначку.
насчет ухода - я совершенно не против ухода за пожилыми родственниками! Я против вот такой организации ухода. Я считаю, что не надо потакать капризам, а привезти свекровь сюда и вместе всем ухаживать, продолжая работать и привлекая помощников, если нужно. Старушка не лежачая! Просто "вялая, грустная, с плохим аппетитом", ее надо вдруг стало обследовать и лечить. Смущает сама организация, повторюсь, и вот это "вдруг". Болезни и раньше были...
значит деньги мужа, расслабьтесь
репетиторов масикам и ипотеку сами будете оплачивать, это же вам надо
Вы правы. Серьёзно поговорите с мужем,,как делить накопления и траты. Да, вам придётся ужиматься, как бы неприятно это ни было. Но этот узел надо рубить.
А свекровь уже в том возрасте, когда на кладбище ставят прогулы
Автор, не горячитесь. Вы реально не понимаете что такое уход за старым человеком?
Она вашу жизнь превратит в ад.
Значит дело в муже. Хорошо ему без вас. Но то что перестал зарабатывать, а только тратит - урод он!
Деньги на счёту мужа и ваше мнение что двадцать пятое.
Деньги на счету у мужа потому что это его деньги.
Идите в суд, делите. А пока обойдётесь без отпуска.
Когда ваша мать заболеет, вот тогда и поедете в отпуск) на свои заработанные.
Как это - на счет мужа складывались все деньги? Он, что ли, ВСЕМИ расходами занимался? Продукты, одежда для всех и т.д.? Странно как-то. И много у него там денег?
А на счете еще что-то осталось совместном? Я б считала правильным оттуда денег снять, как минимум половину от того, что было на момент его отъезда. Деньги направить на ипотеку и репетиторов, так как это и Ваши деньги тоже. И больше на этот счет не отправлять.
Если начнет звонить и просить денег - денег нет. Потратила. На репетиторов, ипотеку и помощь родителям. Тоже имеете право.
На этом, думаю, он сам начнет искать рациональные варианты организации ухода, так как кушать будет хотеть каждый день. Безденежье - лучший учитель в данной ситуации для него.
Предложите мужу все же убедить маму переехать к вам. Там квартиру сдать, тут снять.
Младшему дать на выбор 2 варианта: либо он сам полностью заботится о матери и опекает, либо это делает старший брат, а младший сам снимает себе что-нибудь. Или в складчину пускай снимут рядом с автором и ее семьей
Автор, вот когда вам будет 80 лет, тогда и поймете все....
И сиделку себе на свои сбережения наймете, и завещание нужному лицу напишете.
А ваши юные детки сейчас смотрят и запоминают, как нужно себя правильно с престарелыми предками вести.
Еще раз повторюсь - я не против ухода за старушкой. Я ПРОТИВ такой неразумной организации ухода. И кроме этого, я поняла, что еще меня просто взбесило - со мной никто, не старший, ни младший, ничего не обсудили, просто - вот, будет так - и все. При этом на мои вопросы, а как это будет дальше? Муж отвечает - я не знаю, я ничего сейчас не могу загадывать. А я и не прошу "загадывать", я прошу спланировать. А то вышло так - ты милая, там работай, а я буду делать то, что считаю нужным
Очевидно, что ваш муж сейчас не принимает вас всерьёз. Подумайте, сколько вы можете отдать ему из общих денег по закону (и, возможно, по справедливости), проконсультируйтесь по этому вопросу с юристом,,выдаёт ему эту сумму и всё, пусть дальше сами-сами
Я б тоже маму перевезла к себе домой и продолжила бы работать. Ну не с работы ж уваольняться-то?! Хотя не знаю, что за работа, мож не особо ценнная. Всего-то перекантоваться 3 месяца до приезда брата. КОнечно надо было перевозить да и все
Работу похерить в 52 года - это, конечно идиотизм. Он просто не найдет потом новую (если сейчас работает на нормальной). Перевезти маму к себе - это скорее всего будет означать её поездку в один конец, потому что как только сын и мама поймут, что с врачами у вас лучше, скорее всего маму оставят (или она живет в большом городе, где с медициной всё в порядке?)... Ну или вариант как у моей подруги: привезли маму в Москву по врачам поводить, а она слегла , пришлось лечить, потом по врачам опять водить восстанавливаться и заниматься хроникой. В итоге сын решил, что маму с её заболеваниями нельзя отправлять в провинциальный городок, где с медициной швах. Мало того, когда она слегла, муж подруги выписал на подмогу сестру из того же провинциального городка, потому что ухаживать за мамой было особо некогда (он военный, не может брать до бесконечности отпуск, жена тоже работает, естественно). ПОдруга думала, что свихнется с этой семейкой.
В вашем случае сиделка была бы идеальным вариантом до приезда младшего сына.
Автор, вы тоже станете старой и немощной. Это неизбежно. и ни дай бог вам попадутся такие невестки как вы.
Разумный любящий старый и немощный человек не превращается в вампира по отношению к потомкам
+100 но дело в том, что свекрови крайне редко рассматривают внуков как своих потомков.
Вы нагнетаете это во-первых.
Во-вторых, муж автора не только сын. А еще муж и отец несовершеннолетних детей.
И свои обязанности отца, воспитание и содержание , как бы сливать аморально
В третьих, автор не требует от мужа бросить мать. Она предлагает перевести ее ближе
организовыватьуход с помощью наемного персонала в том числе, т.е. и силами мужа и мб и автор когда поможет, но основное - персонал. Чтоб муж не на шее автора с мамашей висел, а еще был мужем, отцом, профессионалом. Ну бросит он работу лет на нцать, пока бабка жива. Бабка помирает, мужу до пенсии сколько то лет, на работу в норм место не берут, в охранники он не захочет, предлагаете его автору до пенсии кормить?
И любая вменяемая невестка будет против того чтоб она в одного содержала себя, детей, жилье , мужа, бабку дементную десятилетиями, а муж забил на жену и детей.
Старые и немощные не всегда эгоисты. Иногда они считаются с проблемами своих детей и встраиваются в их жизнь со своей старостью, а не требуют, чтобы дети, бросив свою жизнь, проживали с ними их старость. Если старик живет с девизом "после меня хоть потоп", надо быть полым идиотом, чтобы потакать такому.
крышенька у мужика съехала, бывает. Осознал, что скоро станет крайним к богу - и накрыло. Я бы такой финт не поняла. Взять отпуск - да, помогать деньгами - да, нанять сиделку - тоже да (напополам с братом, разумеется). Но если бы меня вот так бросил, похерил работу (особенно сейчас, очень удачное время нашёл🤦♀️ Его престарелое тело конечно все работодатели стремятся к себе взять!) и свалил на неопределённый срок - ну для меня бы это означало, что он взял билет в один конец. Обратно бы я его не приняла.
Вы странные. Пожилым людям действительно нужно иногда помогать встать на ноги.
У меня другая проблема муж не очень хочет ездить в Россию к маме.
У нее ковид был в мае (4 недели в больнице), выкарабкалась. Там младший сын был. С визой проблемы были 2 месяца. Наконец-то, съездил на 2 недели в сентябре. Визу еще раз можно использовать до февраля по.моему. Но смотрю муж уже разговоры ведет не ехать.
У нас, правда, дети взрослые.
