Меркантильное
Есть "первый парень на деревне", в провинции то есть, младше меня на пару лет. Любовь-морковь, секс улетный, видимся редко, но общение ежедневное почти год. Сейчас он пытается поставить вопрос ребром, хочет жениться или хотя бы съехаться, причем он в мск очень не хочет перебираться, прям ненавидит город. Иногда о загранице заговаривает, но пока речь о том, чтобы я к нему. Я же нахожусь в раздрае, прошу оценить со стороны.
Он в свое время вылетел из московского топ-вуза, уехал на малую родину, но потом высшее образование все-таки получил, совсем не топовое уже. Вдовец с ребенком-школьником, живут с ним вдвоем, но обе бабушки активно помогают. Доход, мимоходом им озвученный, выше среднего для его региона, но для меня это... совсем не тот уровень, к которому я привыкла, скажем так.
Я долго была замужем за успешным человеком, ребенок в этом году школу заканчивает. Последние несколько лет не работала, до увольнения мелким руководителем была, сейчас перебиваюсь фрилансом, но собираюсь снова выходить в офис.
В общем, давит товарищ прилично, а меня очень смущают его материальное положение и резкий характер, в том смысле, что решения принимаются им как-то быстро и, с моей точки зрения, не всегда обдуманно. И я не уверена, что знаю все. Например, весной прогорел его старый бизнес, который напополам с его родственником был, сильно вляпались с госконтрактом и подрядчиком, говорил, что потерял почти все свои накопления, сумму даже озвучивал тогда. А сейчас он вдруг покупает машину, даже для меня недешевую, с озвученной им же зп и теми потерями как-то не вяжется такая покупка, для меня выглядит как безумие. Ну и еще куча мелких моментов. Причем обо всех этих перепетиях и решениях я узнаю уже по факту, хотя по его настроению частенько догадываюсь. Живет при этом в двушке с ребенком, правда, еще одну маленькую квартиру сдает, но там у них недвижка копеечная, естественно.
Еще не нравится, что в разговорах о переезде заграницу он ребенка готов на бабушек и теть-дядь оставить, типа мотаться почаще просто.
Ну и, откровенно говоря, я не уверена, что в 40 хочу все заново проходить, с мужем-однокурсником с нуля поднимались уже. А если в провинции застревать.. ну тот же фриланс для меня если только, и вообще слабо представляю.
Ребенок его для меня не проблема, но там еще мама на соседней улице, у которой здоровье сдает. Кстати, тоже не знаю, как он это с идеей переезда разруливать собирается.
В общем, у меня несколько месяцев, чтобы решить, что делать - расставаться или соглашаться. Что скажете?
Расставаться. У вас слишком много для себя аргументов против этих отношений. У вас разные цели и разные взгляды на жизнь. На "секс улетном" в повседневном быту и жизни с человеком 24/7 вы долго не протянете.
Искать нового мужчину вашего круга и по месту жительства. С этим постепенно завязывать, на постоянной основе это только ярмо на шею
Если Вы пишете "мск", то сами с периферии. Так что уехать туда для Вас не проблема, жизнь там для Вас знакома и привычна. Но замуж за такого мутного человека с проблемными родственниками? Зачем???
Родственники не проблемные в общем-то, это просто жизнь.
А так он начитан, свое мнение имеет, но без излишней твердолобости, поболтать приятно. Эпизодически общественной работой занимается, что мне импонирует. И он другой, не то, к чему я привыкла, с явным мужским характером и какой-то авантюрной жилкой. Он гуманитарий, я технарь. Он очень разным бывает, в окружении есть и руководитель НИИ, например, и политик, и дальнобойщик, и он со всеми на их языке общаться умеет, меня это завораживает.
Ребенок его умничка, учится отлично.
В принципе, живи он в Москве или Питере, мы почти наравне были бы. Но есть вот эта клановость-местечковость какая-то.
Он в начале отношений тоже вопросами задавался типа "что нас вообще связывает, мы же очень разные", потом что-то там для себя уложил, видимо, и начал серьезную осаду
Зачем ему для этого автор? Он прекрасно может переехать сам, судя по описанному характеру.
я не тот аноним, просто мимо проходила
поделитесь знанием, чем вам "с периферии" не понравилось. И как надо - "из периферии", что ли?
с периферии, с Урала, с Кубани - правильно (сравните - "из Урала, из Кубани" - брр, нонсенс; "из периферии" - из той же серии.
Это из Москвы, из Крыма, из Украины, из Курска, из Польши и т.п. - только так, но не везде "из" правильно.
Ну копеечная, не копеечная, но недвижка его личная, хоть и в регионе. А сдача квартиры, даже в регионе это всегда все равно доход, пусть и маленький, но доход. Тем более и двушку свою имеет, в которой он с ребенком живет. Так что жить есть где, не снимает, опять же на это не будут деньги уходить, даже если и с работой временные трудности и зарплата небольшая временно. Я бы поэкспериментировала, надо пробовать и жить, а там уже разберетесь. Так сразу все не предугадаете и не распланируете. Просто обговорить основные моменты, как жить он планирует, на что. Будет ли полностью вас обеспечивать? Если да, смело можно соглашаться и смотреть в реальности. Может для него обеспечение, что будет все вам покупать и хорошо кормить, поить и одевать. А может для него обеспечение вас, чтобы вы на картошке сидели и крупах, тогда на фиг такая жизнь еще и с мужиком. Вы так и сама можете жить, незачем для этого жить с мужиком.
Я когда у него спрашивала, нафига ему это, я же даже работать не смогу какое-то время, если к нему приеду, зависеть от него буду. Эмоционально ответил, чтоб даже не думала об этом, и что зависимость в голове только, он этого хочет и точка, и чтоб проблем не искала там, где их нет.
Но из других разговорв - ему не нужна икона или клушка, нужен соратник во всем.
А еще ревнив и детей еще хочет в перпективе. Я сразу сказала, что не хочу, риски большие, говорит, что готов смириться
Простите за грубость, но начинайте уже думать головой, а не стареющими яичниками, которым вынь да положь и бруталтного мачо
А что за регион? Если Север или Урал или дальний восток, то я бы даже не думала, нет, конечно. А вот если юг, море или что-то приличное там где тепло, то я бы подумала и взвесила бы все за и против. Ребенок у вас взрослый, он вас не держит, поэтому думайте что для вас лучше.
Ну вы там себя закопать собираетесь? Сможете ли общаться с окружающим народом? А то все он да он... а все остальное как? И это не снобизм ) есть приятные городки с приятными людьми, а есть очень странные.
Но вообще-то по данному вами описанию - в принципе не понимаю, в чем прикол. Вы ж его не любите.
Послала бы, вы - его легкий вариант пристроиться в жизни, его ребенок при этом пойдет к бабкам-дедкам ( то есть лесом). Вам без него будет лучше намного. это приспособленец, машина в кредит скорее всего, погасить который он рассчитывает за ваш счет. Это не с нуля в 40, это взять осознанно альфонса.
Расставаться, конечно.
Если б Вы его любили и хотели быть вместе, то искали бы пути.
А так - трезвый взгляд и чёткое обрисовывсние ситуации, которая Вам сто лет сдалась...
Ну не девочка уже, чай, эмоциями руководствоваться. В таком возрасте уже нужно и головой думать, какая бы ни была любовь.
В таком возрасте - бабочки в животе такая редкость, что ради них можно многое сделать :-). Не даром же говорят, "кто хочет - тот ищет возможности".
Думаю, что избранник ваш - темная лошадка. Я бы не спешила с замужеством и переездами. Тяните время.
В браке женщине должно быть лучше чем без него.
Не вижу в этих отношениях ни одной точки где б Вам и Вашему ребенку лучше стало.
Хороший секс штука хорошая. Но блин, неужто в Москве на крепкий хрен настолько дефицит, чтоб за ним аж в Россию эмигрировать? Если пополамщики Вас устраивают, рядом Европа...
З.ы. имхо Вы меряете мужчин и их достаток по своему бывшему мужу... Если так, то пока не отучитесь так мерить, все прочие не будут вызывать энтузиазма на семью. Есть шансы найти мужчину того же уровня?
Ну как можно шансы на брачном рынке оценить объективно? В 40 лет это все уже лотерея по большому счету, надо ведь, чтобы и звезды сошлись, и тараканы, и вообще захотелось обоим.
С этим вот сошлось, что захотелось. Жаль только, что вот так все, меня что-то вроде гостевого брака больше устроило бы.
Есть парочка друзей студенческой молодости, которым до сих пор покоя не даю, у них уровень мужа плюс-минус. Но не тянет, мне приятней просто знать, что всегда есть с кем поболтать за бокалом вина. Муж тоже не прочь сойтись снова, кстати
Брак в любом возрасте лотерея.
Нам неподконтрольны мысли и чувства другого человека, то что человеку кажетсся верным сейчас через пару лет тому кем он стал станет неправильным и пр.
Согласна что для гостевых отношений этоо мужчина мб был бы прекрасен
Но... Вы и он живете своей жизнью, чтоб быть вместе кто-то должен от нее отказаться. Он щедро требует этого от Вас + весьма авторитарен, Вы писали.... Никакой компенсации за неудобство не предлагает,, как жить на новом месте Вам видимо не проговаривает, этакий "лучший мой подарочек это я".
С таким может быть счастлива женщина типа "Душечка", которая в мужчине растворяется.. А у Вас самость ощущается...
А ему зачем эта старая потасканная вешалка? Ему точно пора поумнеть и найти что-то подходящее. Ну что делать с этой козой? Да и ребенок ее ни к чему. Совершенно ни к чему. У нее одни бесконечные проблемы и претензии. И куда только смотрит его мама? Не годится такая невеста. Хотя, конечно, если есть связи, куда-то ее воткнуть на работу... Усадить - пусть сидит в областной администрации. А чем занят его папа? И кому он может занести, чтобы эту бабу таки посадили в хорошем месте? Тема не раскрыта. Вообще не раскрыта. Вопрос в том, куда в этой дыре они могут ее посадить. Хотя, конечно, не годится она никуда. До такой степени не годится, что даже не понимает, насколько не годится. Гнать ее нужно метлой! В провинции все повязаны по 3 поколения. А она никто, пришлая баба с прицепом и претензиями. Даже не понимающая, насколько ей цена - ломаный грош.
Дамы, что это я сейчас прочитала? Что за кал в отношении автора топа? Или автор поста ошиблась топом?
Что за поток сознания? ))))
Автор ветки вещает из психушки, не иначе. Бессвязный набор слов в защиту деревенского ушлёпка.
Автор, я только негатив прочитала. По прочитанному - НЕТ.
Может, есть хотя бы какой-то позитив, который вы не озвучили?
Позитив - отношения, хорошо мне с ним, влюблена. Но я понимаю, что нельзя путать туризм с эмиграцией
Наиппетесь всласть и через три недели заскучаете. А характер у данного мужчины по вашему описании очень так себе. А переезжать в дыру вообще верх глупости.
Ну вот и встречайтесь. Жить с ним, а тем более, переезжать к нему, да еще с ребенком, ну очень бы не советовала. И постарайтесь не залететь, иначе влипнете по полной.
Ну как же - есть улетный секс )) только не поняла, как часто, раз редко видятся. При том ему Мск не нравится. Это автор к нему ездит, или как?
Бегите подальше. Такой мезальянс ни к чему хорошему не приведёт. На одном сексе долго не продержитесь. Мужик какой то п...здабол искромётный - то вуз бросает, то вас к себе вотпрямщас хочет. Дурная голова ногам покоя не даёт.
Вообще не вариант для вас.
У меня было похожее, и слава Богу недолго. Я в Москве, он в поселке городского типа. Амбиций куча, дел ноль. Нищеброд как оказалось. А пел такие байки! И тоже что бизнес сгорел, и что институт бросил. Хотел в Москву, но за мой счет. Чтоб и устроила на работу и домой привела. Еще и деньжвт подкидывала. Сам недалёкий какой то и ушлый как выяснилось.
Ну и донесли до меня что у него баба там в поселке, и не одна. Не то что рассталась, а послала нах трёхэтажным по чем зря. Еще и мстить мне пытался, как же, не удалось устроиться.
А вы год общаетесь на расстоянии - думаете у него там нет какой нибудь шавки?
Гоните в шею этого полудурочного и чем быстрее тем лучше.
Да, в 40 лет полно нормальных мужиков. Автор, тут в основном несчастные тетки. По сути этот мужик послежний ваш шанс устроить личную жизнь, не просрите его, слушая одиноких или в плохих тношениях товарок.
Поржала с вас, чесслово))) Шедевральный бред вы сейчас изрыгнули - я вот, например, замужем и счастливо, но написала автору чтоб не рассматривала этот вариант с деревенским нищебродным чучелком, который не дотягивает до уровня жизни автора, ставит свои условия и у которого 7 пятниц на неделе. И почему это автор не должна ко мне и другим , разделяющим такое же мнение, прислушаться? Мы мозг включаем в отличии от таких как вы придурошных, которые смело утверждатэют что в 40 лет последний шанс автора устроить личную жизнь и советуют хватать этого задрота.
Я лично в 42 года второй раз замуж вышла, и удачно, потому что анализировала, а не кинулась от безнадёги на какого нибудь захудалого мужичонку . Так что вы тут "свою теорию не очень-то развивайте", тем более безапелляционно насчёт несчастных товарок.
Может, и полно нормальных. Но этот к ним явно не относится. Какой нах "последний шанс "?! :scared2
Деревенские парни хороши только в деревне)
У меня любовник такой. Остро я это ощутила, когда мы поехали в отпуск, и так стало очевидно, что он оттуда, а я отсюда. Оставляйте его на потрахаться, и не более. Что значит, давит? Говорите, как все мужики, сейчас не могу, дети, больная бабушка, надо подождать. А там и любовь пройдет)
если мужчина устраивает как любовник и терять пока не хочется, то потяните время (ребенок заканчивает школу, поступает, первый курс - надо бы убедиться, что учеба зашла).
Попутно попытайтесь выспросить, как он представляет жизнь вместе.
В его двушке? То есть вы типа на приставном стуле должны подселиться в его двушку?
А когда ваш ребенок будет приезжать к вам гостить, то где ему спать - на кухне, что ли? Или планируется, что ваш ребенок к вам не приезжает, а остается в Москве? Или будет вселяться в комнату его ребенка, который будет экстренно оправляться ночевать к бабушкам?
Возможно, вы услышите, что он намерен расширяться с тех барышей, который его новый бизнес вот-вот начнет приносить. Возможно, что он предложит вам вложиться и купить совместное - ну, что-то продать в Москве, что-то купить тут вместе. Первое - шкура неубитого, второе - сами понимаете, тоже вряд ли вам подойдет.
Эти конкретные разговоры о будущем помогут вам без сожаления поставить точку в отношениях с мужиком, если вам сейчас еще жалко его терять (секс, общение).
Нет конечно.
Вообще приезжих можно рассматривать только таких кто переехал сюда и обзавёлся недвигой уже. И никак иначе.
Если вы москвичка, то разницу будете чувствовать постоянно, скорее всего. Если он конечно не живёт всю жизнь в Москве.
Тут кто-то написал про его недвижку там, вы так пошутили? В регионах она стоит как фиговая машина, ну не сравнимо со стоимостью тут. Это скорее балласт при переезде будет, а не доход.
И ещё, у меня был опыт с мужчиной по типу вашего, только я влипла и залетела на эмоциях. Так вот я задолбалась его тащить, тоже такой сказочник-пиздабол был с широким кругом общения. Меня это завораживало, как вы написали. Потом ещё выпереть не могла никак. Привык к хорошей жизни и ни за что не отвечать. Ну так вот ,если бы ваш использовал свои таланты, то был бы уже обеспечен и в Москве. А так это всё бла бла бла.
Возьмите "отпуск" и приезжайте к нему, лучше сейчас в унылую осень и зиму, мне кажется, что за пару месяцев вы все поймете однозначно и не будете сомневаться
