Справедливо такое разделение наследства?
Дано мама с двумя дочерями. У мамы квартира в регионе стоимостью 5 млн, дочери от приватизации отказались.
10 лет назад мама получает наследство деньгами, отдает старшей дочери 2,5 млн , та замужем с ребенком и живет в Москве. Старшая вкладывает деньги как первоначальный взнос в однушку, уже выплачена, продана и вложена опять в ипотеку в большую квартиру. Платить еще 15 лет.
Младшая тогда жила с мамой, ей купили там квартиру стоимость сейчас 3,3 млн. Квартира сдавалась, младшая потом переехала в Москву, сначала несколько месяцев жила у старшей, потом вышла замуж, развелась, вышла опять замуж за достаточно обеспеченного( 2 квартиры в наличии у него) , живут в сьемной, совместную ипотеку муж брать не хочет.
Мама старенькая, одна там и возник вопрос переезда в Москву. Стоимости ее квартиры не хватает, ее брат добавил еще 2 млн. И мама с сестрой решили что продают еще ее квартиру, и за 10 млн покупают в Москве. И квартира полностью достанется сестре.
У мамы и раньше были разговоры что может ее квартиру оставить сестре, типа у нее нет квартиры в Москве, чтобы купила, а старшая и так устроена на ее взгляд хорошо( что не совсем так)
Младшая при этом настаивает чтобы покупали двушку, чтоб в случае развода было куда вернутся. Хотя она с мамой жить не может.
При этом всеми вопросами переезда занимается старшая, так как младшей все некогда. И когда старшая предложила скидываться хотя бы по 5 тыщ для начала, чтобы маме помогать тут, ибо пенсии не хватит тут жить, младшая отказалась , что у нее много денег на врачей уходит, проблемы со здоровьем ( ничего критичного)помогай ты, а я когда смогу присоединюсь.
Вот как вы думаете справедлив такой расклад?
Ну пипец вы летописец просто, кто на ком стоял? Старшая получила от мамы жирный кусок, это кстати сколько за 2.5 миллиона 10 лет назад можно было купить приличную квартиру в москве, добавлять совсем немного бы пришлось. Младшей досталось квартира в провинции сейчас стоит 3.3. так да? а сейчас хотите продать мамину квартиру, квартиру младшей сестры, брат еще добавляет, хватает только на однушку не в лучшем районе или вшивую 2шку за мкад? Решаете, кому эта новая квартира пойдет? осталось правильно посчитать и все станет ясно.
Чей брат , непонятно. Семтер или мамин. Если сестёр, то почему ему ничего не досталось.
купить маме в москве студию за 7 млн и пусть на кого хочет на того завещание и пишет. за 10 2к уже давно нет.
на окраине далеко от метро в состоянии под ремонт в старом доме - полно до 10 млн., и за 8 можно найти.
В Москве сложно будет, но можно, хрущевку, на первом этаже, даже не в самом дальнем районе, а если ближнее подмосковье смотреть в старом фонде, то и трешку можно найти метров под 80, так что не то чтобы совсем не деньги. Тут не в этом вопрос, просто с автором вопрос недвижимости давно решили, а теперь ей кажется, что сестре обломится больше, вот она и негодует.
Справедливо как считает собственник недвижимости.
Старшая вправе отказаться от продажи ее квартиры, если она у нее в собственности. И не важно, сколько у нее еще квартир.
Мама переезжает к младшей, значит всем занимается младшая и морально, и физически, и материально, за это она получает квартиру, которую маме будут покупать.
Все.
О чем говорить?
Вы все неправильно поняли, продается квартира младшей и мамина и деньги брата, наскребают на 1шку в Москве, которая потом младшей и достанется. А старшая занимается всем этим и с носом, обижена.
Но, в свое время она получила кусок не хилый, автор, так манипулирует цифрами, 2.5 млн 10 лет назад это было больше половины однушки в москве. А младшая в итоге тоже получит однушку, но только после смерти мамы, а когда это еще будет.
По мне так справедливо, половина квартиры вовремя, вполне равна целой, но хрен знает через сколько лет. Я бы на 1 вариант согласилась.
Старшей просто прекратить всем этим заниматься. И пусть младшая занимается.
Не важно что старшая получила в свое время. Она ни у кого ничего не отнимала и сейчас не обязана плясать под дудку младшей -
забирает маму к себе в Москву, тратит время и деньги самостоятельно.
Старшая тогда получила 2,5, младшая сразу квартиру стоимостью 1,5 млн. Квартира у нее сразу была, просто одна жить сначала не хотела, потом в Москву уехала.
И я ничего у мамы не хочу забирать, но наследников у нее двое, и я не хочу отказыватся от половины нашей семейной квартиры только на том основании что у сестры нет квартиры в Москве, а она ей нужна. Она могла также вкладываться в ипотеку, но не захотела.
Маму могу понять, в ее понимании у меня все сложилось, а у сестры нет. Но с мужем у меня сложные отношения, двое детей, один из которых инвалид и в случае развода после выплаты всех долгов хватит максимум на однушку. Я не работаю так ребенку в сад нельзя.
о какой семейной квартире речь?
почему вы решили что у мамы двое наследников? это разве вы решаете, не мама?
А у вас опять арифметика не сходится, давайте по аналогии, если младшая получила квартиру за полтора млн и она сейчас стоит 3,3 млн, то ваши 2.5 должны были превратится в 5,5 млн (хотя я вам скажу, что недвижимость в Москве больше выросла в цене) Даже если так. То есть получается, что сестра получила минимум на 2,2 млн меньше. Ну что уж, мамина квартира 5млн, пополам, это по 2.5 млн и отдайте сестре 2,2 млн, по справедливости, сейчас же расчитываетесь, а не в прошлом. Ваши наследные справедливые 300 тыс рублей и то несправедливые, потому что сестра в будущем получит, а вы уже получили, важна ложка к обеду. Вы сейчас форумом манипулировать пытаетесь, цифрами не вышло, теперь пошли аргументы, у меня 2е детей, у меня ребенок инвалид, я работать не могу... Маме это все говорите, мама поведется, а форум считать умеет.
да....., школа мимо прошла. Мамины нынешнии 5, это 2.270т руб тогдашнии, и это разделить на 2, то есть по 1.130т, они обе наследницы, вы что то забыли про это. Додать до справедливого 1м младшей. Старшей положено 130т в устаревших деньгах. Не передергивайте цифры, от перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Да бред несете. Одной дали на 1 млн меньше - тогда, сейчас это компенсируется 2 млн брата. В два раза ж? Ок, эти 2 млн входят в долю младшей и это поровну. Остается квартира матери - почему она только младшей?
Брата деньги мы не считаем, неизвестно на каких условиях дает брат, может как раз адресно или отдавать придется.
Ну так не занимайтесь маминым переездом. У вас нет на это ресурсов, чего вы впряглись. А на нет и суда нет. Если без вас переезд не состоится, так и тем более, либо мама увидит лицо младшей, либо младший достанется две квартиры не в Москве. Я реально не догоняю, зачем вы впряглись. Вам мама и сестра с инвалидом помогают хотя бы?
И да, Если вы с инвалидом + ипотекой еще и деньгами матери помогаете, и силой, догадаться, что у вас жопа - НЕВОЗМОЖНО. Ибо если бы она была, вы не нашли бы ресурсы.
Нет, не справедлив. У сестры уже есть. Не важно где, но есть и той же стоимости. Значит, эта квартира должна достаться сестрам пополам. Если нет, тогда вокруг мамы бегает та, которой достанется еще одна квартира, вторая сестра - изредка на подхвате.
Продать мамину квартиру, добавить деньги брата, взять ипотеку на двоих с сестрой, выплачивать мамину квартиру, наследство будет пополам.
вы готовы продать свою квартиру и вложиться, чтобы купить маме? нет? ну так и не вякайте! Вам в свое время перепало достаточно, гораздо больше, чем сестре!
Если все заботы стареющей мамы дождаться на младшую, включая уход, смену подгузников , мытьё, сиделку, все фин вопросы на пенсии, лекарства и тд., то да, справедливо.
Это да, старушки весьма коварны. Не уследишь - и жить будут долго и мб даже счастливо, и может даже и унаследуют чего...
То ли дело как автор, прямо - ты , мамаша, когда там дуба-то давать будешь? У меня на свои наследные метры и бабло от них планов громадье, уже смотрю куда вложить
З.ы. младшая свое жилье продает, старшей тоже есть что продать чтоб с мамой съехаться. Тогда и на трешку наберут
Если считается, что мама переезжает к младшей, значит, младшая всем занимается. Старшая просто помогает. По поводу справедливости - у каждого она своя.
Как я поняла в голове у младшей эта комбинация с необходимостью последующего ухода за матерью никак не связана - она уже сейчас ничем заниматься не хочет - ни переездом, ни даже скидываться маме на жизнь (хотя она должна не скидываться, а сама маме помогать). А когда мама совсем одряхлеет, заболеет, то младшая будет точно также отговариваться, болеть, и т.д. то есть с нее где сядешь, там и слезешь. Она готова только наследство получить.
Ну а зачем старшая сейчас всем занимается. Кто везёт на том и едут. Тут надо либо сидеть на попе "у меня лапки", либо смириться со своим характером и всё тащить на себе
Думаю, что старшая не ожидала, что расклад будет целиком в пользу младшей сестры.
Сейчас, вместо того чтобы втягиваться в переезд и просить сестру скинуться на обеспечение мамы надо донести до родственников свое недовольство и свою позицию. Бросить хлопотать о переезде, сказать сестре, что это теперь ее забота, как и все обеспечение и уход за мамой - на ней, и что денег никаких на содержание мамы она не получит.. А старшая готова навещать маму иногда с тортом к чаю, подарки к праздникам и пр..
Подумать, какая комбинация бы устроила, обсудить с родственниками. Что конкретно автор хотела бы мне непонятно. Если наследовать пополам, то младшая в итоге получает гораздо меньше.
Тут некорректно сравнивать в варианте сейчас. Сейчас есть мамина квартира стоимостью 5 млн, раньше были выделены деньги 2,5 старшей и сколько-то младшей. Сильно меньше? Эта разница стоит полквартиры матери? То, что старшая использовала деньги как первоначальный взнос и доплачивала - не ее вина и это не мама дала. Младшая выбрала жить без кредита - имеет право. Прикольно было бы, если бы ранее были выданы равные суммы, но одна сестра купила квартиру, а другая нет)))
Вот именно поэтому, старшей нужно сейчас отстраниться от всего и в том числе от помощи мамы. Или мама все сама поймет, или младшая как то проснется, но не будет так, что старшая всем занимается, а младшая наследство получает, еще и покрикивает и указывает старшей, что и куда ей деньги вкладывать.
Я такая младшая в нашей семье, НО брат ничего и никуда не вкладывает, но он не лезет вообще и не претендует ни на что, ибо там вложений здесь и сейчас нужно оч много, то есть вариант, что никто ничего не вкладывает, а потом получает наследство - не вариант.
Ну так старшей нужно просто устраниться и вообще ничего не делать. Так всем сторонам сразу будет понятно каков расклад. И, если младшей и маме надо, они сами все сделают. Не надо - все останется как есть и мамина квартира со временем будет разделена 50/50.
почему бред? очень даже понимаю такой расклад -
например, муж младшей снимает для семьи большую удобную квартиру,
оплачивает, например, деньгами от сдачи двух своих в собственности
то есть ему фактически эта аренда ничего не стоит
его всё устраивает
продавать свою собственность и покупать новую совместно с женой не собирается
это не бред, это очень продуманный мужик
вон, жене его родня уже придумывает как подогнать (да в наследство оставить) хату
а была бы у нее хата совместная с мужем, то фиг бы родня суетилась так в ее пользу
Офигеть у вас любовь к маме измеряется в квартирах.А просто потому что она вам мать ,помочь уже не хотите?Только за бабки?
А что - квартиры - отдельно, а содержание - врачи - уход - не дай бог горшки - отдельно?
Так и получается, что кто-то тянет воз даром, его под высокоморальными лозунгами его припахивают дальше и дальше, а кто-то и за бабки не готов пальцем пошевелить.
Вот тут сестра, которой квартира должна отойти, даже скинуться на содержание матери не желает.
Продолжайте и дальше так думать.В моей картине мира Мама это Мама,и я ее люблю не за мифическое наследство.К тому же свой долг квартирный перед дочерью она уже кажись выполнила,не?
Я не к тому, что не надо заботиться о матери, если той скажем нечего оставить (скажем, у нее дом в богом забытом селе) или дочь настолько обеспечена, что это наследство не имеет никакого значения (к примеру, мать Водяновой - будет ли оставлять Наталье часть их квартиры в ННовгороде)
А тут мать явно предпочитает младшую дочь старшей, и почему старшая должна выпрыгивать из платья с переездами-содержанием, а младшая - не считать себя обязанной ничего делать?
Да при чем здесь другие люди.Речь идёт о дочери и матери.Мать недостаточно сделала для своего ребёнка?Она к ней переезжает жить или что?Перевезти маму в ЕЁ квартиру,и подкидывать небольшие деньги это так сложно?Нужно обязательно оглядываться на кого то?Т.е вопрос опять в бабках?
Да-да, можно не оглядываться, все самой тянуть. Но при этом быть альтруистом и не жаловаться, а старшая не понимает, почему она этим одна занимается. А младшая сестра - для нее сделали больше, чем достаточно, но ничего делать она не собирается. Почему она не перевозит мать, этот переезд выгоден прежде всего ей. С таким подходом старшая скоро будет одна мать содержать и о ней заботиться, а младшая изредка с тортиком заходить, хотя должно быть наоборот..
Я бы озвучила родственникам свои недоумения и пожелания, иначе они на голубом глазу будут ехать на том, кто тянет.
Ещё раз спрашиваю Причем здесь другие люди? Конкретно для старшей дочери мать ничего не сделала и не достойна чтобы дочь тоже что то для неё сделала? Почему нужно оглядываться как и что делают другие её дети? Ты сам из себя вообще ничего не представляешь и твоя совесть зависит от кого то? Или религия не позволяет помочь матери? А если бы у неё не было больше никакой наследуемой массы -дочь бы вообще перестала с ней общаться?Ведь с матери взять больше нечего.
Ну почему? Если бы не было бы - заботилась. Но у матери есть вполне достаточные ресурсы для жизни - квартира. А у автора есть ипотека, т.е. ресурсов нет. Если ресурсы отдаются сестре - заботится сестра.
С чего это вдруг?А вы уже не дочь в таком случае?И мама для вас ничего не сделала?Вы готовы помогать матери только за ресурс?
Причём дело то не на миллион.Просто помочь с переездом и когда не когда подбрасывать деньжат любимой (надеюсь) маме.А там и сестра подтянется.Или не подтянется.В любом случае этот вопрос будет решаться по мере наступления.
Вообще давно уже поняла,что если у тебя больше одного ребёнка то материальная помощь для них это зло для тебя.Потом начнётся подсчёт сколько ты кому чего недодала.А любовь остаётся побоку.
Ничего себе "просто помочь с переездом" - с дачи - на дачу едешь, нагруженная по уши, хотя на той даче вроде все имеется, а тут пожилого человека в другой регион на постоянное место жительства. Одну квартиру продать, другую купить, мебель, вещи перевезти. Если бы некому было этим заниматься - то да, а так материально заинтересованная сестра будет ничего не должна делать. Почему не надо ни на кого оглядываться, если есть на кого оглянуться, там не одна дочь у мамы. А так я, наверное, меркантильная эгоистка, но на месте автора я бы не стала в этой затее участвовать. Если мама не выжила из ума, поговорила бы с ней, мама просто думает, что старшая хорошо обеспечена и ни в чем не нуждается, так объяснить ей, что это не так. Деньжат иногда, подарки, гости - в любом случае пожалуйста.
Ну чужие деньги всегда не жалко. И силы чужие - тьфу. Только перевозить маму в таком формате это очень геморройное дело - затратное по деньгам и силам. И одним переездом дело не закончится - это не разовая акция, а постоянное обременение. А силы и деньги нужны автору самой на ипотеку. У нее пока что ничего нет и далее не будет - не с чего ей помогать. Ну тортик не в счет)))
Ипотеку автору мама навязала,что она так ею прикрывается?
Какое постоянное обременение в переезде?Или вы про что?
Вот опять .Вариант какой?Сестра устранилась от решения задачи,маму перевозить нужно.Вы как второй ребёнок этой мамы вообще никчемушная и только можете оглядываться на кого то?Ваше решение зависит от кого то?Или как?И для мамы вы готовы сделать что то только в обмен на что то?Так получается?
Есть чётко поставленная задача,в которую нужно просто влиться а не решать самой.
Я про реальную жизнь. Перевезти маму близко, это регулярно участвовать в ее жизни, в обустройстве новой ЧУЖОЙ квартиры в том числе. Любой чих от замены лампочек до починки сантехники стоит денег. Свозить в магазин, поликлинику и т.д - стоит денег. В одно лицо? При том что у сестры уже будет квартира, а у самой нет? Да ну, нафиг такая благотворительность.
Я готова решать любые вопросы, если имею тыл, если мне еще пахать и пахать на ипотеку - извините, только тортик и посочувствовать по телефону. Вкладываться в чужую недвигу, не имея своей - бред.
Так первая квартира дочуры не от мамы ли?И получается что дочь маме ещё ничего не должна а вот Мама доче ещё не все долги отдала.Верно?
Вы делите наследство при живой матери.Вот где дно я считаю.При этом ссылаетесь на каких то других родственников которые делать нечего не хотят,значит и я не буду.
Да уж.С такими дочами и врагов не надо.
А вы младшая, правильно? Квартиры получили обе дочери. Только одна добавляла и продолжает добавляет до нужной, а вторая сидит на попе ровно и получает в свое единоличное пользование: квартиру в регионе на себя, квартиру мамы на себя, доплату от дяди для себя. Старшей выделено РОВНО 2,5 ляма. Плюс ей досталось право переселять маму и помогать ей - нести расходы. Все остальное в плане финансов - доходы - достается младшей. И? И младшая, получая все это, делать ничего не хочет. А зачем делать старшей?
Я вообще левая тётя,и мне было бы пофиг что там и кому выделено.Младшая живёт так как ей хочется,при этом ответственность за содержание мамы она с себя не скидывает.
Да,я бы занялась вопросом переезда своего родителя,если больше нет никому до него дела.Это моя совесть мне так говорит.
Как же это младшая ответственность не скидывает? Предоставила покупкой квартиры и переездом заниматься сестре, деньги для матери выделять отказалась и туманно обещала помочь, когда сможет. Если это не скидывание, то я не знаю, как это называется.
Младшая не сказала что скидывает ответственность.Просто сейчас не может.
И вопрос остался не отвеченным.Даже если родитель вам ничего на оставил из наследства(а родитель ещё жив,на минутку),вы перестали быть его ребёнком?И помогать ему нужно когда он захирел?Почему все в этом топе кивают головой на младшую.Дескать она не хочет и я не должна.А вы то сами уже никакой любви и ответсвенности не чувствуете перед родителем?Получается если с родителя больше ничего нельзя поиметь то и всё,отвали моя черешня?
Купить квартиру за её собственные деньги это сложно?
Ну и старшая сейчас не может, в чем вопрос? Никто не может, мама не переезжает.
Вы забываете, что мама не бомж, жилье у нее есть. Вот получатель этого жилья и должен нести расходы по содержанию. Мама хочет отдать жилье младшей - ее право. Доля старшей - принести тортик, пообщаться.
Вы правы в том, что младшая живет как хочется. Но какая-такая ответственность на ней? Она свою квартиру позволила вложить? Ну так она ей пока не пользуется, а от такого вложения она получит нехилые дивиденды, не вкладываясь никак, вообще. А что такое перевезти пожилого человека и обустроить я прекрасно знаю - уже пару месяцев этим занимаемся, вложения постоянные, в прошлый месяц около 15 тыщ набежало, это так - по мелочи.....лампочки, переходники, тут розетку перенести, тут полочки перевесить, докупить по мелочи....Времени уходит дохрена и постоянно новые и новые необходимости....
Как раз младшая сейчас больше всего под ударом.Её квартира продаётся,покупается одна общая.Во первых не факт что купят двушку.во вторых не факт что мама согласится свою долю переписать на неё.
В третьих ,вы забываете что в условиях задачи есть ещё один человек который даёт маме денег на покупку,и не требует никаких дивидендов.Т.е старшая дочь требует дивидендов за своё участие,которое ещё даже ни в какую смену не оформлено,но она уже посчитала и разделила,по живом родителе.Класс.
А что тут не класс? Никто в здравом уме свою квартиру с мамой бескорыстно объединять не будет - как минимум будет в ней доля. Оставшаяся часть квартиры кому? Или пополам или младшей. Это все прекрасно обговаривается. Исходя из этого и помощь - с кого. Помощи при переезде надо очень много и по силам и по деньгам.
Помощь я измеряю в помощи - если одну дочь полностью освобождают от головной боли про жилье, то у нее есть ресурсы для помощи. Но нет желания. У второй желание есть, но нет ресурсов. Так кто должен? Тот, кого освободили от забот о жилье.
Это манипулятивная установка, которую используют для того, чтоб припахать к заботам нелюбимого ребенка, а любимому отдать все, что имеешь. Еще и у нелюбимого по возможности оторвать не только для себя, но и для любимого ребенка
Квартирный долг она выполнила перед обоими детьми, не только перед старшей.
А что, наследство должно распределяться справедливо? Я думала как хочет наследодатель..
Младшей еще вообще ничего не досталось, и достанется ли, и когда - неизвестно. А старшая уже свою получила давно, в оборот пустила, и уже сидит дуется, что в будущем ей меньше обломится. Старшая хотела бы с младшей поменяться? Сейчас она скажет, что конечно, но тогда, когда она свой капитал получила, уверена, что хотела здесь и сейчас, а не когда-то в туманном будущем.
Помогать или нет матери с переездом - дело старшей, но никакой вопиющей несправедливости в происходящем я не вижу.
Почему младшей ничего не досталось - а как же квартира в провинции, которая сейчас 3.3 стоит?
Правда автор не пишет, за сколько тогда ее купили, видимо все же ей досталась большая сумма. Но никто младшей не мешал вместо квартиры около мамы тоже пускать эту сумму в любой оборот.
Младшая получила 1,5 млн и квартира сейчас у нее в собственности. Мама предлагала ей продать квартиру и вложить в ипотеку, сестра сама не захотела так как в браке, муж будет потом претендовать, а своим добрачным делится и вкладываться не хочет.
Если мама переедет то некому будет заниматься сдачей квартиры.
Просто мама переезжает еще потому чтобы сестре было куда уйти от мужа в Москве, он ее содержать не хочет, денег не дает, манипулирует разводом. Но сестра от него все равно не уйдет, я ей предлагала пожить у нас несколько месяцев пока не найдет квартиру на сьем, а с мамой тем более жить не сможет, мама любит капать на мозги.
Поэтому кроме одиночества она ради квартиры для сестры переезжает. В ее представлениях я устроена хорошо, она слышать не хочет что с мужем у нас плохие отношения, типа я виновата, а мужа моего она любит, считает мне повезло, а сестре нет
У меня такая же мама. Ок, имеет право помогать кому хочет. Но я ровно такой же взрослый человек и я имею право на свои желания, кроме того у меня обязательства перед своими детьми и ипотека. Точка. Главное не начинайте помогать с переездом и абстрагируйтесь - ни сроков, ни адреса вам знать не надо. Я совершенно точно не хочу общаться с сестрой после аналогичных действий и лишняя информация о ЕЕ квартире мне не нужна.
Ну и далее будет так: мама переедет, вы ее обустроите, потом ей станет дико одиноко и прям никак без вас (сестре квартира понадобится, но ведь нужно, чтобы там все сначала было сделано - сестра так и быть потерпит).
Просто устранитесь. Полностью. Пусть все свои вопросы они решают сами, без вас. У вашей мамы есть мнение и желания, у вас - тоже. Из них и исходите.
