Супермама или новая серия приключений
Расшифровщики, спасайте.
Предыстория - маме куплена кварира рядом, чтобы проще помогать с детьми. Вот умерла свекровь (недавно жаловалась). Причина смерти - инсульт от высокого давления. Мама тогда круто выступила, что она, несмотря ни на что, поедет ее хоронить. Ок. Купила на айхербе я маме витамины, сказала - вот тебе новый жилой комплекс, надо ходить и гулять, витамины пить. Ок.
Похоронили, съездили с мужем на ее родину, вернулись в воскресенье ночью.Понедельник - у меня удаленка, совещание за совещанием.
Звонит мама. Говорит, приходи ко мне скорее. Что такое? Мне, говорит, плохо. Ок. У нас с ней у обеих низкое давление, то есть тут вопрос только в кофе и еде. Говорю, взять кофе? Нет. Говорю, если плохо, то зачем мне звонить, надо в скорую. Нет, приходи постой рядом. Ладно. Прошу отложить совещание на 5 минут. Прихожу. Сидит. Говорю, давление меряла? Нет. ПОмеряла. Низкое. Прекрасно. Кофе пила? Нет. Витамины ела три дня? Нет. Гуляла? Нет, не выходила даже - гордо так. А что меня зовешь, говорю?
ОБиженно. Давай кофе. Наливаю. Ой, холодный. Говорю, капризничаешь - значит, здорова. Печеньку даю. НЕт, овсяная, фу. Капризничаешь? Обиженно сьела. Говорю, и смысл переезжать был, если не гуляешь и сидишь вся перебираешь недостатки ремонта и звонишь всем жалуешься? Надо ходить, гулять, тогда кровь бегает. Витамины выпила. Ой, говорит, и правда полегчало.
Мама, говорю, к чему был этот выход? Ой, говорит, плохо, сына я не могу отвезти на шахматы. Ааа, говорю, а кто повезет? и смысл тебе был переезжать?
В общем, уходя, напомнила ей, что я бессердечная сука, и что гонять ее буду именно из соображений её здоровья.
Вот и скажите мне, дамы.. НЕт, я понимаю, что ей хочется любви и заботы, типа постоять рядом подержать за ручку. Но от человека, котрый ни разу меня дочкой не назвал в жизни - это, извините, сорри. Это муж мог бегать за своей мамой и сидеть рядом. Но не я. И ситуация другая. Свекровь была тучным гипертоником, которой, кстати, все говорили худеть и не жрать соленое. Итог мы видим. Мама довольно тощенькая блондинистая гипотоничка. Жрать и ходить - её лечение. Но блин, я могу сесть рядом со всеми, но остаться без денег.
Не понимает?
А, еще на меня был телефонный наезд - почему это я не поздравила в день регистрации брака сестру (само торжество отменилось по понятным коронавирусным причинам). Ой, а ничего, что в этот день у нас было захоронение урны и поминки, убитый горем муж даже слова не мог сказать у могилы отца и матери, и всю словесную часть пришлось вести мне, потом принимая\ кормя\поя\утешая\отгоняя толпы сочувствующего народа. Ваще ни разу времени не было)
Все, выговорилась)) спасибо всем. Я еще буду. Не теряйте))
Это вы тут писали, как прыгаете вокруг мамаши или не вы, а такая же? Смысл прыжов неясен. Чувство вины - ах, мамИ плохА? По факту от низкого давления не помирают
От низкого давления помирают, конечно. Но у мамы автора явно не тот случай.
Угу. А некоторые с высоким всю жизнь. Таблеточку примут и всё. Ну если следовать вашей логике... Еще раз: от низкого давления можно умереть. Не от того, которое у вас, 90 на 60. А от реально низкого. Когда оно внезапно падает ниже плинтуса.
Да кто про такие крайности то говорит? От обычного 110 на 70 никто не помер еще:))
Из вас двоих - мама более нормальный человек, а у вас болезненное желание скакать на цырлах. Не отвлекайтесь на еву - продолжайте.
Ваша мама нуждается в помощи психиатра.
И вам бы психологическую помощь, а то не вывезете.
А чем она нуждается? Почему? Потому что не хочет шататься по улицам? Или потому что не хочет пить синтетические витаминки с айхерба?
Мамаша просто ленится. Имеет права. И она не хочет таскаться с детьми автора по секциям. Тоже имеет право.
А я считаю, что не имеет она на это права. Хочет право - пусть едет в зажопинск жаловаться подружкам на ржавые газовые трубы. Здесь у нее есть обязанности - ей квартиру выделили за то, что она стонала, как ей тяжело помогать дочери и устает ехать общаться с внуками. И в театр поехать не может, потому что все долго и далеко. Вот, пожалуйста. Все удовольствия. А она сидит и морально купается в том, что ей теперь пожаловаться не на что))
Автор, вы же знали свою маму. Она вечная девочка, которая привыкла брать, но не отдавать. Она еще один ваш ребенок. Купить квартиру рядом, чтобы она помогала - это очень забавно. Наверняка же вы знали, что положиться на неё нельзя. Вам няня нужна, которая будет выполнять поручения, а не мозг выносить. И не говорите маме о том, что работаете из дома. Для пожилых людей работа - это толко если встал и уехал из дома. А если ты дома, то это не работа, а выходной. Моя мама тоже пару раз делала заходы в стиле"Почему твой муж не может в среду на дачу съездить ?". При том, что я уже сто раз говорила, что удаленка - это не отпуск. Что ему иногда пожрать некогда отойти от компьютера.
А просто сказать маме. не приду, я на работе! и положить трубку. Зачем вы к ней пошли? чудная какая то..
Вот да, я поняла, что ничего серьезного нет, теперь буду огрызаться.
Мне кажется, что это ревность. Она насмотрелась на тот почет и уважение, которое проявляли к свекрови на похоронах, наслушалась, что сын молодец, был рядом, и ей тоже захотелось, чтобы с ней по первому писку прибегали сидеть рядом и обхаживать. Если откажусь, то есть лишний повод обзвонит ь родню и пожаловаться, какая дочь плохая))
Детский сад, понятно. "Приходи постоять рядом" (с)
еслиб я только один раз узнала что мама на меня жалуется, то не общалась бы больше вообще! А вам заняться нечем, терпите, обихаживайте.
Это не ревность, не испортившийся характер, а классическая, как по учебнику, начальная стадия старческого слабоумия. Дальше будет хуже.
В чем проблема нанять детям автоняню для развозов по секциям, а к бабушке пусть заходят по своему и ее желанию иногда?
Слушайте, ну нет у меня столько денег, чтобы и нянь содержать, и маме жизнь оплачивать. Нет уж, назвалась шампиньоном - полезай в ридикюль, за язык никто не тянул. Сказала, что хочет активнее помогать - пусть помогает. Вот тут я совершенно принципиальна)
Автор, " тут я совершенно принципиальна" и в принципе вы правы. НО! На практике у вас ничего не получиться. Вот какие у вас есть реальные рычаги, чтоб заставить маму выполнять ее часть договоренностей ?
У Вашей мамы началась деменция, поэтому на все, что она говорит (обещает, жалуется и т.д.), не стоит обращать внимание. Ждать помощи от нее и о чем-то договариваться в такой ситуации глупо.
Да зачем деменция... Она просто так живет - говорит дочери ротом - Ты Мне Должна. За сына и за дочь, то есть за себя и того мужика, за двоих, значит ))) И даже за то, что мама с мужем развелась, дочь должна каяться и платить ))) И дочь бегает, бегает, бегает, круги наворачивает... а оно все не привертывается
Хочет жрать тех до кого дотянется. И явно всегда такой была
слушайте, я не помню, вы писали в прошлых топах - мама ваша ковидом болела?
просто на башку очень сильно дает...заметила по своей маме и коллегам по работе, да и я сама переболев легко довольно таки, замечаю, что порой тоже голова не але
И болела она, и привита. А что? Думаете, оно?
Нет, вообще она объективно сдала за эти два года. Но "сдали" все, в том числе и 40летняя я.
Потому я ей и не даю ей сидеть и дохнуть спокойно, все время стараюсь чем-то занимать. Но ей-то самой надо о чем-то думать. А то звонит и сразу - ну рассказывайте как у вас там дела? Блин)) Займись своими делами, или вовлекайся в наши, и рассказывать не придется.
Вы явно не понимаете что она болеет. Старческое слабоумие, как неоднократно написали выше. Обижаться или спускаться на её уровень просто смешно. Вы-то вроде взрослая и нормальная
дурной характер никто не отменяет:)))
но корона реально по башке бьет... наша коллега, уже в возрасте тетка переболела год назад, и вот за этот год она реально начала чудить, лепить такие странные ошибки, чего раньше не было, делать "лапки", что она беспомощная, и тд, и тп, короче сдала вот конкретно... мы все не могли понять что происходит, а потом еще с парой человек сравнили, вот оно это
возможно, а может все вместе... одно другому не мешает:) а наоборот усугубляет ситуацию
Автор, насчет такой интерпретации почета и уважения… сразу вспоминается анекдот о захоронении у кремлевской стены.
Начните с внушения себе, что все, что вы делаете для мамы - вы делаете для себя любимой. Скачете вокруг, покупаете квартиры и витамины. Потому что вам этого хочется. Причины сама разберете. Или не разберете. Главное, поймите: вы не под гипнозом, не под наркозом. Сами решили.
Потом исподволь придут мыслишки, хотите ли вы этого реально или нет, вот так плясать вокруг мамы в ущерб себе. Какой это ущерб, скока-скока. И постепенно научитесь отделять реальную необходимость и случаи что-то делать.
Пока, возможно, вас тянет на подвиги «вопреки», вы в глубине души чувствуете, что ваша установка: мама не очень заслужила такого безоговорочного служения, но я хочу, чтобы у меня была мама, которая заслуживает. Поэтому послужу, может оно с этой стороны построится.
Объективно говоря, тут вопрос в том, как это видят дети. Черт знает,к акой я стану. Поэтому ради них и показывая им, что к родителям надо все же хорошо относиться, я да, стараюсь соблюдать этот шаткий мир. Маменька все же вполне приличный человек с виду-то) у нее заскоки, как я понимаю, только в отношении меня.
Я ж припоминаю ее слова - я тебе заменила отца и мать, так что ты мне должна быть и за сына, и за дочь. Во даешь, говорю, то есть ты за меня решила, а я задолжала?
У нее ж в мозгах это именно так. И она меня, дуру, все время пытается к этому привести - она же со мной (!)_ осталась, мужа выгнала, выживала и страдала. А нахрена? И схренали я должна за ее решения отдуваться? А вот!
Но дети тоже не дураки.
Они смотрят не только на вас, но и на вашу маму.
И вы им показываете, что можно относиться к ребенку с неуважением, и взагали делать то, что делает ваша мама. Вот какие мысли это им дает об их личном будущем и вашей старости?
И это нормально для ребенка (вас) воспринимать такое отношение к себе от старого родителя, как должное (вы же продолжаете плясать вокруг мамы несмотря на).
Да согласна я с вами со всеми. ОНи все вообще на маму смотрят и относятся с неуважением. Ну что я сейчас могу сделать - я договариваюсь об очередном этапе соглаеня, выплняю свою часть, а взамен получаю то, что получаю. Орать, гнать кого-то куда-то бесполезно. Не общаться - это тоже не вариант. Да, мне нужно, чтобы мои родители были живы на данном этапе. Да, оба козлы. И одна, и другой. Но все равно надо заняться вопросами прописки, чтобы у нее была таки пенсия.
Да, на ее день рождения я ей ничего дарить не буду, ибо мне на ДР(и не на один) подарка не было и нет.
Я в ту ее квартиру даже не заходила, так она выпиила мне нервы. Но в эту я буду ходить, причем как к себе домой, в том числе и потому, что купленную мной квартиру она может кому угодно завещать, и все мои хлопоты, чтобы она могла оставить мне хоть какое-то наследство, тоже канут в жопу. И тогда мне некуда будет спрятаться от своих детей, если они на меня махнут рукой и откажутся плясать))
Короче делаешь. делаешь что-то, *машет рукой*.. ну их всех. Просто с тенденцией я уже смирилась. Но чудесатые разовые высеры с непонятной целью продолжают удивлять.
Люди имеют право быть какими угодно скотами по отношению к вам. Святое право :)
А вы имеете полное право минимизировать эффект их отношения. До нуля.
Главное, чтобы вы были в мире с самой собой.
Например, вам жизненно важно для себя, чтобы у мамы удовлетворялись основные жизненные потребности, если есть нужда, то и вашими деяниями. Все.
Дальше мы идем в область «заставить ее любить и ценить вас». Можете? И на вашем ли это моральном поле?
Или см первую фразу моего сообщения.
И сами для себя решите, насколько это важно для вас, на что вы согласны пойти, выйдя на это чужое поле и пытаясь там что-то создать своими силами.
Да, насчет детей и того, что они не уважают бабушку.
Я писала несколько о другом.
Что они видят, как старик распустился, а его ребенок (вы) все равно продолжает плясать вокруг старика.
Это - прямой пример детям. То есть вы работаете на паттерн, что это нормально - плясать вокруг потерявшего берега старика.
И от них в их очередь это тоже будет ожидаться.
И пусть вы будете идеальной для своих детей в таком возрасте. Но есть и другие старики, с которыми им придется иметь дело: ваш муж, тещи-свекрови и тд
Такие правильные заходы - во имя детей, своих детей, типа научить их чтоб не плясали под пожилого с придурью - это всё в топку. У персонажа одна короткая цель, выжить самой. Я плохая - мамочка осудит. Для этого маме нужно платить всем что есть. Оплачивать свою надежду на мамину любовь. Тут уже не до своих детей и их психологические патерны в будущем...
У которой начинается деменция, не для того, чтобы обидеть автора, а потому что возраст
Вы вобще без балды )) Ваши расчеты бессмысленны, все до единого. Постоянное расхождение того что вы декларируете - и что у вас в наличии действительно есть.
Вам уже приходится натурально врать себе, чтобы продержаться - сани-то не едут -
говорите, что это все чтобы дети видели положительный пример отношения к маме, и что вообще-то мама вполне себе, только с вами такая - и потом на эмоциях выдаете, что они вообще на маму смотрят с неуважением.
То есть даже дети все прекрасно понимают. Даже им она не смогла быть бабушкой - такой, чтоб говоришь "бабушка" и улыбаешься.
"Договариваюсь об очередном этапе, выполняю свою часть..."
Ну, вы еще мошенникам предъявите, что вы выполнили свою часть ))) а они...
"тогда мне некуда будет спрятаться от своих детей..."
Квартира эта должна была быть оформлена на вас - и эта тема была бы решена
Но вы так боялись свою маму... Она бы сказала родственникам что вы плохая... )))
Она даже сказала - вам - что вы должны ей, за себя и за сына... Кстати, какого сына? Вы этого сына убили и съели, а теперь должны? Ах нет...
Короче, мама ваша обычная упыриха. Готова жрать дочь, которую родила - чтобы слаще спалось и кушалось. Просто потому что до других не дотягивается, или кишка тонка.
Расчет на помощь с детьми - "у меня нет денег на маму и на няню" - значит, деньги на няню. Но это выбор здорового человека. Не в глубоком неврозе.
Автор, Вы в прошлой теме не ответили, как вас в кафе пустили, когда все закрыто. Так как?
У меня, тьфу-тьфу-тьфу, все живы. А с кем Вы детей оставляли, когда на родину свекрови ездили?
Туда - с собой, конечно, брали. И детей, и урну) не настолько у нас тонкая душевная организация.
Вопрос был, чтобы здесь кто-то побыл, и именно на всплеске горя. А там и народа в целом было поменьше, и природа в целом отвлекает.
Все равно младший и там тоже дома остался с детьми-сверстниками. в Москве он бы один сидел, если бы средний поехал с нами.
Автор, вам та помощь с детьми боком выйдет. Мама и дальше будет перетягивать внимание на себя, то понос, то золотуха.
Постарайтесь не бегать к ней по первому свистку, иначе не заметите, как отойти не сможете.
И спокойнее, гуляла - не гуляла, принимала витамины - не принимала - это вы контролировать не сможете, только если за руку ее водить. Если и впрямь хотите, чтобы она правильно питалась - гуляла - не забывала витамины - нанимайте сиделку, или надо успокоиться и будь что будет.
Вот да насчет помощи с детьми.
Детям лучше с бабушкой, любящей, заботливой, которая, как мама, только еще лучше.
Если ваша бабушка не входит в эту формочку, то не надо натягивать сову на глобус (pun intended).
Не надо пытаться маму «дожать» в реальности или в даже в своей голове до формы «бабушка, с которой лучше, чем с няней». В этом случае и вам, и детям будет лучше и здоровее наемная няня. И даже вашему благосостоянию будет лучше.
Это - основываясь на личном опыте.
+1, не надо держать в реальности старика, когда ему пришло время переходить в другую реальность. У кого-то это наступает раньше, у кого позже.
Кто вам сказал, что при низком давлении нужно пить кофе? Только крепкий сладкий чай, это знает любой врач. а вот безграмотный будет кофе предлагать.
при гипотонии надо увеличивать объем циркулирующей жидкости любым способом.
и правильно, что кофе тут вообще не в кассу.
равно как печеньки и витаминки.