А нормальные отношения есть?
Читаю топы про детей от бывших браков и покрываюсь мурашками. Люди, а у кого-то есть нормальные отношения в семьях? У нас тоже дочь у моего мужа, 13 лет, моей 17, тоже живем в моей квартире, а его квартиру сдаем. И да-да-да, она меньше моей вдвое, но меня это не парит))) Именно поэтому мы стали жить в моей, чтобы всем комфортно разместиться. Вместе мы с пяти лет его ребенка. И каждые выходные она у нас. Просто потому, что муж хочет ее видеть как можно чаще. Не потому что БЖ подпихивает, хотя она тоже еще с каким характером и требованиями. Мне блин в голову не придет считать, сколько я готовлю и сколько убираю, сколько у меня взяли условных прокладок и сколько времени я потратила на "чужого" ребенка. Я знаю, что алименты муж платит неплохие, тысяч 50 в месяц. Но если БЖ попросит добавить на очки или кружок какой - у меня пукан не рвется, потому что это ИХ дело, родителей, а я сама прекрасно зарабатываю и мой БМ тоже не жмет на нашу дочь. Меня мой муж тоже не обижает материально и слава Богу, а все под себя не подгребешь.
Я всегда думаю наперед, чем развлечь его дочь в выходные (моя уже вся в друзьях и подготовке к институту), предложу ей позвать подругу в гости и т.д. Меня это не парит!
Любая семья - ведь это симбиоз. Если муж покупает продукты на всех, если он возит всех на отдых и платит за всех в ресторане (хотя на 90% мою дочь содержит ее родной отец, который прекрасен как папа во всех отношениях, но текущий муж тоже никогда не считается и денег не жопит), если он прекрасно относится к моему ребенку, если он уделяет нам всем достаточно времени, то какого фига я буду козлить на тему условных прокладок или того, что мне сложно развлечь его дочку? Причем этот путь - давать друг другу взаимно - показала ему я. Он как-то не очень понимал сначала, что надо давать-давать-давать))) Доброты, внимания, заботы) Вы сами, первые, будьте добрее, и все у вас будет! Человек, ребенка которого любят и привечают, он даст вам в ответ все то, что вы хотите. И дело не в деньгах. Мы не жируем, мы среднестатистическая московская семья. Просто мы ЛЮДИ. И конечно же не бывает без раздражения совсем, но я всегда думаю, мне важнее в целом жить счастливо или мелочно считать и злиться по всякой фигне?
Дамы, у кого с бывшими женами и детьми от первых браков все ок?)
Вы не понимаете только потому, что не сталкивались. Дело не всегда в деньгах, хотя...когда алименты одному ребенку превышают размер трат на другого ребенка, причем существенно и плюсом ставится перед фактом необходимость доп.трат, а тут уже ресурсов нет - тут возможны серьезные трения, особенно если один ребенок будет хвастаться перед вторым. Но в семье не бывает, чтобы вы заботились, но при этом не имели прав по воспитанию - это функция няньки получается, т.е. обслуживающего персонала. А это неприятно. Я тоже не хочу делать что-то, если меня ставят перед фактом. Я не прислуга. Я не люблю магазины и ребенок, привезенный в мой дом с пустым (реально) чемоданом - это натуральное издевательство, вот открытое и конкретное. Нет, не ко мне. А еще я неприемлю, когда шарятся по моим вещам. Это вопрос чувства защищенности в моем доме. Оно просто должно быть. Воровство дома - нет, извините.
50+ тыс алименты + доп траты, ... ну большинство среднестатистических семей не могут себе позволить такие траты, да и площади не у всех позволяют принимать каждые выходные гостей и не чувствовать себя не как в общежитии..
И что более важное - не все настолько любят чужих людей/детей.
Вы читали про написанные здесь з/п в сотни тысяч и миллионы? Вы думаете они у всех? Отнюдь. Они у не такого большого числа людей из IT и управленцев высшего звена. И то не всегда и не у всех.
У вас ничего не рвет, потому что вы в равном положении и с хорошими доходами. Если бы у вас не было детей, а 50 т.р. были бы внушительной суммой, рвало бы у вас и еще как.
Стягивайте пальтецо) Не по плечу)
Русские разобщены,поэтому грызуться и делят на свой/ чужой. Посмотрите,как живут в Турции,там целые семейные кланы,все ходят к друг другу на завтрак с орешками и чаем,который может продолжаться до обеда в воскресный день,на пляж выходят с коврами и сидят и разговаривают,общаются и с соседями дружно живут,может нашим дуракам именно дружелюбная расслабленная атмосфера нравится в Турции? Скупают квартиры и бегут прочь от вечно ссорящейся России,где грызня,свара вбиваются тонко и умело СМИ с экранов тв. Эта манера поведения -кричать,унижать,делить переходит в межличностные отношения. Человек спасается семьей,соцсвязями,Переругаться и жить одному -идиотизм. Пусть эти дуры живут с прокладками,если иной модели отношений не знают.Ущербные. Общение это роскошь,локдауны поэтому и вводятся,как и сегрегация людей по кодам,чтобы разобщить общество и поработить его.Вам дар даден -ещё одна дочка от мужа,вот и живите все вместе,не деля тарелки и прокладки.
Вы правы на 100 %. Не только турки, но и другие народы дружные. У евреев, кавказцев, нет такого, чтобы ребёнка выкинуть из рода, будут растить и заботиться всем кланов. А у русских нет понятия род, большая семья, клан. Готовы сожрать за прокладки, а уж наследство как отгрызать будут друг у друга, ни стыда ни совести. Здесь каждая вторая тема, как детей от другого брака наследства лишить. Жадные, алчные, и живут поэтому как собаки.
Мне понятия род, клан и подобные им противны по сути своей - никакого почтения старшему поколению и уважения к традициям, никаких связей по кровному родству.
Возможно, поэтому у меня нет проблем с "прокладками для дочери мужа"? Я не воспринимаю детей мужа чужими. Все, кто рядом, те МОИ, кровное родство роли не играет.
Ну, вот у вас же нормально все в отношениях.. И у других точно так же все нормально.. Вы, этта, поменьше воспринимайте еву.ру, как образец и руководство для подражания - не все, что здесь пишут, есть на самом деле. Очень часто - это чьи-то чернушные фантазии :):)
У нас с мужем тоже у обоих дочери от первого брака. С моей вместе жили, с его просто встречались, она уже большая была, в ночёвках не было необходимости. Сейчас уже обе взрослые, замужние, внуки есть, и у нас прекрасные отношения, как говорится, дружим семьями.
Было время, когда он ничего не зарабатывал, а бывало когда в разы больше меня. Мы всегда находили выход.
Когда он не зарабатывал, вы прекрасно зарабатывали. Вы же пишете об этом. Значит всё равно не нуждались. Автор, тут всё просто: уберите деньги, представьте что их прям явно не хватает, и все ваши прекрасные отношения посыпятся как карточный домик.
Были периоды безденежья, но короткие, не дольше полугода. Но извините, мы для того и работаем оба и накопления имеем и с умом тратим. Я прекрасно понимаю что доход - это одна из основополагающих счастливого брака. Просто некоторые считают, что только мужчина должен заботиться об этом и сильно удивляются, что он тоже может заболеть или потерять работу. А когда в строю двое - то гораздо все проще. И не надо мне рассказывать про декреты. Я вышла на работу в год и три ребенка, отдав ее в ясли. И второго не родила сознательно, понимая, что мне безбедная жизнь важнее.
И как это влияет на написанное вам? Представьте, что ваши 3/п в 2-3 раза меньше, чем есть, а накоплений нет вовсе, так как вы выплачиваете общую ипотеку так как у вас обоих по небольшой квартирке и деньги от сдачи идут на погашение ипотеки, а з/п хватает только на нормально питаться, покупать одежду по мере износа и ездить 1 раз в год на море. Алименты от вашего вывшего мужа, ну пусть 15 т.р. в месяц.
Что-то мне подсказывает, что ваше белое пальтецо малость замарается.
Человек - это умение поставить себя на место другого. Оценивать исключительно со своей колокольни - глупо.
Я не автор. Но отвечу. Вас всех прямо клинит на сумме алиментов?А забота не только в их количестве. А в умении любить. Было бы меньше денег, подарки были бы дешевле и реже. Но внимания и отношения хорошего меньше бы не стало. Достаточно уделить ребенку внимания, испечь пирог к ДР, связать свитер и варежки, сходить вместе в кино и просто дать ему тепло. А у тех кто ищет себе оправдания, всегда повод найдется. Деньги имеют свойство заканчиваться. Существуют поездки заграничные, хорошие шмотки, желание тратить в ресторанах, театрах и тд. Любому человеку приходится себе в чем то отказывать ради еще одного ребенка. И не рассказывайте мне, что вы будете голодать если покормите ребенка на выходные. Не верю.
Да никого не клинит. Просто ваше "деньги имеют свойство заканчиваться" это красивая фраза, которая не убедит ни ребенка, живущего отдельно, ни бж. Это вы своему ребенку будете озвучивать. И на своем будете экономить, когда второму будете покупать дорогую хотелку. Обычная рядовая ситуация, когда вдруг резко падает доход, причем не от лени или хрени, а из-за травмы или болезни. Работает один, минус алименты в привычном размере (может быть половина от дохода или больше), минус мед.расходы и ваш ребенок - объект экономии. А если вы живете на вашу зарплату и экономите на вашем же ребенке - надолго хватит философского настроя? Да, бывают ситуации, когда покормить в выходные нечем, купить требуемый подарок не на что. И никому не интересны ваши рассуждения - дай или не любишь.
Не хочет человек себя ограничивать ради не нужного ему ребенка. Не нужен человеку этот ребенок. Неужели так просто понять простую вещь? Кто-то любит всех в принципе людей и всех в принципе детей, любит общаться, любит толпу вокруг себя, а кто-то нет. И для него лишний человек в доме - само по себе неприятно. А если еще и каждые выходные, да еще и с ограничениями, то редко кто выдержит и не сорвется.
+1000
Как точно вы описали разницу, действительно люди очень разные..
Я вот не очень люблю людей в принципе, дети меня тоже не умиляют, я люблю только своих родных (маму, ребенка) и свою собаку.
Согласна со всем написанным вами, разделяю такую точку зрения. И вообще, читаю вас во всех топах с удовольствием, пишете всегда так как будто я сама писала))
Выход? Ну представьте. Вначале все прекрасно, вы оба работаете. Получаете примерно одинаково. Раньше Вашей зарплаты вполне хватало на двоих с ребенком. И алиментов не было...да, такое бывает, био папа отсутствует. С новым мужем начали выстраивать дружную семью - берете его ребенка на выходные, ездите в поездки, общаетесь. Вкладываетесь, так сказать, морально, материально и физически...
Через полгода - бац! У мужа проблемы на работе... или полетел бизнес. И денег его не стало...от слова "совсем".
Поначалу Вы ожидаете, что он вскорости найдет работу, решит проблемы... НО - не так-то просто найти работу после 45 лет.
Вы экономите на еде, отказываете себе во всем - ибо полгода живете на Ваши "условные" 50 тыс. втроем. Уже доходит до того, что своему ребенку ничего не можете купить! А тут муж еще "настаивает", что ДОЛЖЕН!!! Обязан платить алименты, ну хоть по 5 тыс. в месяц
Вы выдаете эти 5 тыс. из своей зарплаты - и чувствуете себя все хреновее и хреновее... ((
Потом муж работу находит. Условно на 60 тыс.
И буквально, получив первую зарплату - приносит ее не всю, а за вычетом ДОЛГА по алиментам за полгода!! Ну вот 20 - Вам, а 40 - дочери от БЖ. Вы понимаете, что жить не на что...и что так будет всегда.
Автор судит со своей колокольни. Когда ее зарплата стабильна и позволяет прокормить всех 3х членов семьи + ребенок от БЖ.
Если что случись с мужем - ситуация меняется кардинально!!
Ни одна жена не захочет обеспечивать, кормить, одевать и выплачивать алименты на ЧУЖОГО ребенка при наличии его родной матери!!
Потому что это все будет - за счет своего родного.
Если утрировать, это означает - забери кусок хлеба у своего и отдай ребенку мужа. Или раздели маленький кусок пополам. Чтобы оба остались голодными.
Ну вот я такая ))) Потому что ребенок моего мужа мне НЕ ЧУЖОЙ.
Начало Вашей истории прямо про нас. Правда, доход у нас был не мои 50, а мои чуть больше 100... Но и детей у меня побольше, чем 1 ))
Свои долги (а алименты это именно долги) муж ДОЛЖЕН выплачивать. И здорово, что за эти долги у него не отобрали имущество, а просто копились. Это ЕГО долги, а НЕ НАШИ, поэтому он их выплачивается САМ. Но мы семья, поэтому пока он не может себя полностью прокормить (из-за долгов), его кормлю я.
А если я потеряю работу и не смогу платить ипотеку (ипотека только моя), то долг по ней будет копиться. Как только смогу, сразу все выплачу, но это время он будет кормить меня и моих детей.
Нет, он может, конечно, нас бросить в этот сложный период )))) Но это будет означать лишь то, что я дура, связалась не с тем человеком.
Ну так, если его долг по алиментам будет таков, что он начнет всю свою з/п отдавать на погашение и длится это будет не месяц-два-три, а неизвестно сколько?
И кормить - это смотря что вкладывается в понятие. Одно дело кормить - это крупы, макароны, пару раз в неделю курица, условно, тыщ на 7 и совсем другое - нормальное питание.
И что? Долги надо выплачивать. И это мой муж, поэтому я буду его кормить так же, как и всегда. Как всю семью кормлю. Столько, сколько понадобится. Собственно, так и было. И не месяц, и не два - сильно больше.
Под нормальным питанием все понимают разное. Поэтому просто скажу - как всегда, без нормативов на курицу.
Ну вот для вас номер один это муж, а для меня мой ребенок. И если на моего ребенка останется условные 10 тыщ, а на НЕ моего ребенка обычные 40-50 и все это из моей зарплаты, то извините нет. Или все дети равны или нет - вот тогда это дети в одной семье. Мой ребенок во втором случае в приоритете. И выплачивание алиментов в том размере, которого мой ребенок не видел и кормление потом мужчины за мой счет - для меня это неприемлемо. Все разные, мне не настолько нужны штаны в доме, чтобы ущемлять моего родного ребенка)))
Подождите, но ведь на ребенка мужа деньги не из моей зарплаты! Только из его.
Или Вы про "прокладки"?
Может Вы и правы - до такой нищеты, когда выделение прокладок дочери мужа лишает моих детей еды, я пока не доживала... Надеюсь, не доживу! )) И Вы не доживайте! ))
Да и кормление мужа за мой счет тоже на наш скромный бюджет не слишком давит..... Хотя психологически это сложно, тут соглашусь.
Какие нафиг прокладки? У меня была ситуация с одной моей зарплатой и необходимыми тратами. Ок, это семья. Но дочь мужа получает алименты 50 тыщ - обычные, а в "кризисный период" мы честно поделили имеющееся - по 10 тыщ на ребенка. Да, оба ребенка кушают на 10 тыщ, но ребенку мужа копится долг - 40 тыщ каждый месяц. Когда муж на работу вышел он стал выплачивать этот долг - т.е. ситуация в моей семье не изменилась и мой ребенок также ест на 10 тыщ, а его ребенок получает "долги". Нет, извините - если муж получал копейки с больничного, то пусть и платит алименты с них же и никаких долгов. Пока муж отдает "долги" я должна кормить его и общего ребенка? Так я и так всех кормила, но это неправильно.
А про прокладки - я халявщиков не люблю, наглых таких. И шариться ни по чьим вещам в моем доме не принято. Это воровство. Разово - муж пойдет и купит. При повторном отправлении к нам неодетого, больного и так далее ребенка с посылом "пусть папа купит прям щас" визиты будут прекращены. Потому что цирка на моей территории не будет. Я считаю, что всеми покупками должна заниматься мать - она знает размер трусов, колготок и прокладок. Не хватает денег - к папе ребенка за деньгами. Считаешь, что с папой ребенка надо покупать прокладки по очереди - покупай так, это меня не касается.
+100!! Я также своему сказала, когда он сидел без работы.
Либо алименты по суду, по исполнительному, - либо никак. Если нет дохода. Выходишь на работу - пусть бухгалтерия удерживает от зарплаты 25%. Иначе какого хрена? Значит, полгода жить на мою, копить долг по алиментам, а нашей семье ты не должен? Вот за эти полгода никаких 75% твоей зарплаты в нашу семью не было!
Ну у нас сработало, потому что моя зарллата маленькая. А он потом и 1,5 года без работы сидел.... и что? А было бы у меня пусть 55-60 тыс., он бы так и продолжал не работать и алименты за мой счет платить.
Ага, не из "моей зарплаты"! щаззз
Вот он приходит:
- Ой, ты знаешь, дорогая, я тут должен был путевки выкупать, и билеты... почти вся зарплата ушла... поэтому в этом месяце вот только 15 тыс. на еду... (И так невинно глазками хлопает...типа он согласен дошираки есть)
Это папа собрался с дочей ехать в пансионат в Сочи.
и только самолетом! И только с 3х разовым питанием.
и не меньше 2х недель! Так что 80 тыс. угрохал
а семья пусть живет как хочет - "ну ты же как-нибудь выкрутишься..."
Ну он же обязан алименты! Ежемесячно. А если поездка в отпуск - это сверх того. Я пробовала вставать рогом, требовала копить алименты на поездку, а не брать из семейного бюджета... да без толку! Когда дело касается встреч с ребенком - папа невменяем, и становится "слепо-глухо-немым бараном" ((((
Человек, который
"Это папа собрался с дочей ехать в пансионат в Сочи.
и только самолетом! И только с 3х разовым питанием.
и не меньше 2х недель! Так что 80 тыс. угрохал
а семья пусть живет как хочет - "ну ты же как-нибудь выкрутишься..."
просто не стал бы моим мужем. Где ж вы все таких мужиков-то находите?? Я всегда была по меркам евы жутким неликвидом, но и то у меня муж адекватный...
Мой муж не становится бараном ни в какой ситуации. Может все-таки проблема в этом ,а не в долгах по алиментам?
А что вы скажете про такой расклад:
-зарплата мужа (условно) 70 тыс. 10 тыс. отдает алименты + всегда подарки хорошие на др и праздники (например, на др 15 тыс., нов. год 5 тыс.) - это уже из семейного бюджета
Семейный бюджет - еда+коммуналка+транспорт 55-60, включая мою дочь. + моя зарплата (подработка) 25 полностью идет на репетиторов моего ребенка, одежду, поездки мои и ребенка(коплю). Алиментов изначально не имею (мать-одиночка, био исчез с года ребенка).
на др моему ребенку муж дает сумму раза в 3 меньшую, условно 5 тыс.
Живем в моей добрачной квартире. Принимаем (когда можем) дочь мужа в выходные. Берем в поездки.
Согласна, что муж имеет права на свою дочь трать, сколько сочтет нужным, не вмешиваюсь. Но НЕ согласна, чтобы эти траты брались за счет нашей экономии на еде.
1. Почему алименты всего 10 тыс, если зп 70? Это меня уже напрягло бы...
2. Мы не делим детей на твоих и моих. У нас они все трое общие. То, что требуется по закону, оно исполняется из доходов мужа. Так же и мои обязательства по закону (у меня ипотека). Подарки и прочие плюшки из общего бюджета (в который сумма алиментов и ипотека не включены вообще), обычно всем детям получается примерно одинаково.
НО! Я зарабатываю немного (зп под 100 и пассив ок.20), но мы всегда жили очень ... аскетично. Поэтому нам даже просто моих доходов хватает и на жизнь полноценную, и на отложить. Возможно, если бы денег было на грани нищеты, то я по-другому смотрела бы на жизнь. Надеюсь, не придется )))))
Ну и мой муж моим детям полноценный папа. Поэтому его наличие в семье измеряется не понятием "штаны" или "доход", а ... другими категориями )
Живем в моей добрачной квартире ,я тоже алиментов не получаю.
У вас пукан не рвётся потому что и вы и муж хорошо зарабатываете. Были бы ограничены в средствах - вас бы разорвало. Не от лишнего куска или прокладки. Но от того что муж бы старался туда всё, да и его бж со своими просьбами купить то и сё вас бы выводила еще как.
И не утверждайте обратное.
Есть, конечно, без прошлых браков и детей, просто все пришло вовремя, к тому, кто умеет ждать.
Ни у меня ни у мужа нет детей от прошлых браков, для меня это фууу.
Нормально - это как в моей семье, и семье мужа - дожить до свадьбы золотой, и в горе и в радости, внуками заниматься, пока в силах, заботиться о стариках.
Есть. От денег тут не зависит. К нам с БМ сын от первого брака с невестой часто приезжал, они в другом городе живут. БМ с нашей дочерью на свадьбу к ним летали и когда у БМ внук родился тоже с дочерью летали к ним. Моя дочь отлично общается с бывшей женой моего теперь уже бывшего мужа. В друзьях в соцсетях и т.д. Тут не от денег зависит, а от людей.
Есть. У нас тоже так. С сыном моего мужа отношения не очень складываются. Он не поддерживает их сам. Зато с двумя его бывшими женами чудесные. Внуки для нас всегда желанные гости. Мы их любим. И я их тоже ЛЮБЛЮ. Дети ни в чем не виноваты. Постоянно покупаю им подарки. Просто потому что мне этого хочется. Мне это приятно делать. Свои дети у меня есть. Муж к ним прекрасно относится. Он им поддержка и опора. От того какая я бабушка для его внуков, он просто трется). Это предмет его гордости.
Моя подруга никогда не гнала ребенка мужа от первого брака. Они разошлись три года назад. А его сын с женой до сих пор к ней ездит с женой и детьми. Она внукам покупает подарки, ходит к ним на ДР, сидит с ними и тд. Свои дети и родные внуки у нее есть тоже.
Не поняла. С сыном вашего мужа вы отношения не поддерживаете, а его внукам вы прекрасная бабушка? Внуки от этого сына?
У меня нет бывшего мужа, но от того, что я читаю на еве, у меня волосы встают дыбом. В молодости у меня был молодой человек с ребенком от другой женщины, я сама следила за тем, чтобы он деньги перечислял, готова была во всем помогать ему с ребенком. Расстались вовсе не из-за его сына. Но я бы хорошо относилась к малышу. Тут женщины пишут очень разрушенные и не сильно нормальные.
Рассуждать легко, когда не пробовал - приятно быть теоретиком и безопасно)))
Я пробовала. У мужа случилась черная полоса - серьезно заболел отец, произошла жопа с его пассивным доходом и он потерял работу. И черная полоса продолжалась долго.... Да, он был вынужден перестать платить алименты, но с сыном общаться не перестал. Парень точно так же приезжал к нам по выходным, ужинал двумя котлетами и горой салата, лопал блинчики или шарлотку, запивал морсом (да, аппетит у 17-летнего мальчонки здоровый ))) и даже оставался ночевать. Мы вместе ездили в небольшие поездки, муж занимался с детьми (мой сын почти ровесник его сына) школьными уроками, вели обычную семейную жизнь.
Конечно, эти визиты требовали чуть больших затрат (хотя бы на ту самую еду) и усилий, но это же любимый ребенок моего любимого мужчины.
Возможно, тут играло роль то что мой муж подружился с моими детьми - он искренне сичтает их такими же своими, как и старшего сына. Так что дети у нас общие - никакого негатива по этому поводу я не испытываю.
для справки - мой доход в том время был чуть больше 100 тыщ., так что точно не шиковали... Это на нас с мужем и моих двоих детей (алименты я не получаю). Так что яблоком мы его сына угощали не из мешка яблок, а из ... скромного пакетика ))
Вот и ответ - алименты не платились. Но....копился долг? И не все БЖ идут на это. И не все дети с этим соглашаются. Начинается шантаж. А вот если бы из ваших 100 тыщ вы бы 30 к примеру отдали на алименты, 20 на лечение отца, 10 за квартиру, а сами жили бы на оставшиеся 40 - в четвером, то лишние котлетки появились бы из вашей тарелки и вашему ребенку пришлось бы объяснять, что кружок и бассейн пока.....ну пока не будет их. У вашего ребенка не будет, а у того, кто с алиментами будет. Вот и вся любовь))
Долг по алиментам копился, кто ж спорит? И что значит, что не все БЖ идут на это? А куда они идут, если у отца доходов нет? Ну, могут идти в суд, если хотят... Только деньги от этого из воздуха не материализуются ((
Лечение его отца оплачивали, этот долг копить невозможно (( Да, из моих доходов и моих накоплений. И да, из-за потери работы мужем, нам всем пришлось ужаться. Мои дети такие вещи спокойно воспринимают - это жизнь.
А если бы я потеряла работу - мой муж мог бы не кормить моих детей? Они ж ему никто... А ведь если я останусь без работы, то его сын тоже каких-то плюшек лишится - часть денег мужа пойдет на котлеты для моих детей... и муж мой ему скажет - знаешь ребенок, новой видеокарты не будет, нам нужны деньги на еду.
Тут дело не в рублях ,а в человеческих отношениях.
Вот то,что вы описываете - это ни разу не правило, скорее исключение. Если БЖ требует денег - будут скандалы и истерики пока не получит, в полном объеме.
Если мужчина ведет себя с БЖ по-человечески, то ни одна БЖ истерить не станет. А если этот мужчина всячески старался крысить от ребенка доходы или наговаривал ему на маму, то истерить будет и без задержки алиментов.
Скандалы на пустом месте не возникают.
Если Вы ребенку своего мужа прокладки или котлеты зажимаете, то не удивляйтесь, что и БЖ истерики закатывает.
У нормальных людей ни истерик, ни зажатых котлет в жизни не бывает, это из жизни насекомых....
Вот грязи не надо - полно знакомых, которые ведут по-человечески и ничего не наговаривают - это бабская привилегия рассказывать какой папочка козел. Но болезнь и потеря работы уважительной причиной для отсрочки алиментов не считаются - сразу крысишь. Попробовали бы нашей БЖ алименты копить - ага, щас, хорошо девице было уже 18+ и то, мозг выносила знатно. И дочку мы не видели пока папа болел - а нафиг? Она конкретно за деньгами всегда приезжала (кроме алиментов), ей котлетки нафиг не нужны))))
Зачем же Вы выбрали мужчину, которому нравятся подобные женщины? Или он на ней под дулом пистолета женился и ребенка заделывал?
У меня было много мужчин, почти у всех у них были БЖ. Ни у одного из них с БЖ скандалов не было....
И вот теперь Ваш мужчина с бывшей женой скандалисткой выбрал Вас..... Вас, белую и пушистую, которую раздражают траты на его ребенка от первого брака... Которой жалко прокладок для дочери мужа.... Которая спокойная и доброжелдательная, мозг никому не выносит (в том числе и мужу насчет трат на ребенка)...
Тут уж извините - или Вы такая же, или Вы неправильного мужчину себе нашли.
У меня нет того колоссального опыта, которым владеете вы)))) У меня один муж с БЖ, уж какой есть. Скандалят большинство, изучите тут топы, что предлагают кредит брать и почки продавать, но алименты платить даже при смерти на ИВЛ, иначе крысишь. Это нормально для обеспеченного мужчины, которому на шею присела тунеядка - ну а где ей взять, у нее действительно проблема.
Это вы либо непрошибаемая, кстати, крысящая алименты из семейного бюджета - не должно ребенка от предыдущего брака волновать болеющий отец мужа и ваши дети. Такое бывает, при обеспеченной и вменяемой БЖ, но это крайне редко бывает)))))
Я прекрасно зарабатываю, но кормить чужих детей не собираюсь ни в каком случае - у них есть свои родители. Угостить могу, но развлекать и обеспечивать прокладками не собираюсь - к родителям. Я и своих детей ни на кого не вешаю)))
"Скандалят большинство, изучите тут топы," - для меня не секрет, что большинство людей ... глупы. От этого и скандальны.
"Такое бывает, при обеспеченной и вменяемой БЖ, но это крайне редко бывает)))))" - да, редко. Но это к первой части - по моим наблюдениям около 80% людей глупы. Так выбирайте же себе вменяемых мужчин, которые выбирают себе вменяемых (а так же умных и самостоятельных) женщин!
Возможно, Вы тоже когда-то станете БЖ. Потеряете вменяемость резко? Начнете скандалить? Похоже, что да - Вас же не волнуют дети от прошлого брака, точно так же не будут волновать и будущие. Так чем Вы отличаетесь от этих скандалисток?
Ключевое в Вашей речи "чужие дети". Я не отношусь у ребенку мужа, как к чужому.
А я да, непрошибаемая )) Чего и Вам желаю )
Не, у нас было: если прям щас не купишь, значит не любишь))))
Ну а вот это "не любишь" плюс рыдания по телефону на мужа действовало моментально и безотказно, голова отключалась полностью. Года два пришлось объяснять, что взрослый человек (его дочь) имеет право спустить все деньги на новые сумочки и месяц питаться дошираком - это ее свободный выбор, если совсем оголодает, то успеет сумочки сдать в магазин)))
Естественно есть нормальные отношения) У меня тоже ребенок мужа жил, с 17 лет до практически 22 лет) В институте. Не все так было просто с начала , но ребенок просто очень классный оказался) И на дискотеки провожала, и разрешала друзей приводить, и даже свою машину давала . Денег было не особенно много, но всем хватало. И это было классное время)
И вообще, я приветствую , чтобы друзья моих детей приходили к нам в гости. Это здорово и интересно)
Я думаю у многих нормальные отношения, просто тут пишут с проблемными отношениями, это вроде как развивает тему.
45. Нет 4 дня. И ещё б год... Анализы и гормон прекрасны. Просто не хочу. Лень)
Я еще в 20 лет понимала, что вообще не желаю ни с кем делиться ничем вообще, никакими ресурсами, даже просто временем, вне зависимости от их размера и источника, поэтому женатых, с детьми, родителям/родственниками-инвалидами и т.п. не рассматривала вообще. И правильность этого подхода давно подтвердил мой более чем 20-летний брак. Для семьи сделаю все без исключения, но членов моей семьи легко по пальцам одной руки пересчитать.
Нет, родители имеются, до недавних пор хорошо зарабатыющие, в 8 тыс. км. от нас. Мы уехали сразу после свадьбы. Там рядом одинокая сестрица есть, они ее тащили всю жизнь, ей теперь тащить их до конца. Так что реально мне нужно было только терпеть визиты раз в 1-2 года.