Справлюсь?
Ну и я на поныть.
Хочу развестись с мужем. Мне 44, двое детей, сын-студент 18 лет, учится платно и дочка, 4 года. Есть однушка, сдается, и есть ипотека на новострой, сейчас живем в арендной.
Я работаю, собственно я одна в семье и работаю последние 11 лет, это одна из основных причин развода. Но, дети и быт всегда были на муже. Я планирую продать 2-ку в новостройке и купить небольшую 3-ку в старом районе, поближе к саду младшей и баба-дедам. Муж вернется к родителям, я с детьми.
Скажу честно, очень надорвалась с младшим, с года его вышла на полный день на работу, сын на няне, потом платный сад + ипотека на первую квартиру, кредит на ремонт, технику, машину и прочее, муж в первый год жизни ребенка слился и уехал к родителям. К школе ребенка муж втерся обратно в семью в роли домохозяйки, а я так устала разрываться между работой, обязательствами и садом-болезнями ребенка, что была не против того, что с меня сняли часть обязанностей. Но сейчас все, чувствую, сдуваюсь, не могу терпеть его рядом, что сказваается на отношении к дочке.
Справлюсь?
Выгоните его сначала на пробу. Увидите, что не справляетесь - позовёте обратно. Ему особо некуда деваться, он вернётся
Я не хочу чтобы он возвращался, вообще. Я хочу чтобы он ушел, нашел себя, работу и мы выстроили нормальные отношения двух разведенных людей, у которых есть общие дети. Это в идеале.
Он женится через полгода и эмигрирует в Новую Зеландию или переедет в Хабаровский край и привет :tongue1
В заботах она прожила. У большинства глаза открываются, лишь когда дети подрастают и полегче становится. Можно на себя, свои потребности внимание обратить : что/кто надо, а что нах с пляжу, только лишние силы тянет.
Если бабушка с дедушкой будут выполнять функции, которые сейчас муж выполняет, то чего б не справиться. Работать и растить детей одновременно очень тяжело. Если есть, кому делегировать присмотр за ребенком, чего б не работать и не справиться?
Если автору 44, то бабушке и дедушке там под 70. Особенно рассчитывать на них не стоит
Раньше рожали рано, бабушке вполне может быть 64-65, водить ребенка за ручку из детского сада она скорее всего сможет. Это ж не грудничок. На что-то же автор рассчитывает, планируя переехать к ним ближе.
А зачем с ним скакать? 65- не молодуха, а вполне себе адекватный возраст для роли бабушки дошкольника. Ваши в 65 уже недееспособны или еле ходят?
Бабушке и дедушке 70, они бодры и любят внуков, но.... Одно большое НО, это родители мужа и как они будут выстаривать с нами отношения после того, как я выгоню мужа, я не знаю.
Ну вымофуели... Исходите из того, что никак не будут больше. И, независимо от ваших отношений, они могут слечь в любую минуту
Оооо, ну это вообще меняет дело. Во-первых, сегодня они бодры, а завтра свалились. Это очень непредсказуемый возраст. А во-вторых, если это родители мужа, ну вы сами всё понимаете...
Понимаю, но по плану муж изгоняется к родителям и мы пытаемся высторить отношения мамы-папы общих детей с разделением обязанностей. Он очень любит дочь, меня нет, а ее очень.
что у Вас в голове?? родители мужа Вас проклянут, если Вы мужа выгоните. и естественно с ребенком помогать не будут.
Родители мужа прекрасно общались со старшим, брали его в отпуск на дачу и на выходные, в период когда мы с мужем не жили, а лично со свекрами я была в жестких контрах.
Они хорошо относятся к внукам, несмотря на змеищ-невесток, у младшего брата мужа примерно такая же история как у нас.
Пффф, автор. Они устранятся скорее всего. Звонок на ДР, подарок на праздник - и все.
А что в вашей жизни собственно так существенно поменяется, отвалится лишний рот? 11 лет одна работаете? вам премия по долготерпению где-то завалялась. Вообще не думайте. Но с сыном не понятно, то у вас дочь 4 года и детей всего двое, то вы с каким-то младшим сыном, который на няне, (не тот ведь. что студент 18 лет?), надеюсь, намаялись. Детей-то сколько в итоге?
Перечитала свой пост, ну вроде контекстно понятно, что не младший, а старший, тот который студен теперь. Детей 2-е.
А измениться, да много чего, присутствие этого человека, моего мужа, рядом, выводит меня из равновесия и обесценивает. Ну и лишние расходы, начиная со второй машины и заканчивая стоматологией и прочим.
Главное чтоб он от няни в подоле не принес. А то мамка-автор надорвётся всех тянуть
Если муж домохозяйказа еду и он вас не бесит, берите его как соседа
Если бесит из за того что слился - не берите значит.
Арендуйте кв ближе к бабам дедам
Зачем второго родили не понятно
Подайте на алименты
Евы начиталась, что в 40 лет ещё вся жизнь впереди и сил как у всех титанов вместе взятых
Не факт. Может просто муж так осточертел, что сил нет смотреть на него каждый вечер. Неработающий 11 лет мужик действительно зрелище не для слабонервных, но в случае автора он приносит ей пользу. Хоть на Еве и принято называть домохозяек бездельницами, но таки да, когда тыл прикрыт и не болит готова о том, как разорваться между работой и больничными, жизнь значительно легче.
Нет, я все прекрасно понимала, когда оставляла беременность. Готовилась к худшему, оно и пришло.
всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно (с)
проразнафига??? под сраку лет? сидите уже на попе ровно, это максимум того, что вы заслужили.
Он меня уже бесит, его присутствие рядом просто убивает и меня, и мою самооценку. Психологический климат в семье сложный, я часто срываюсь в истерики. И это очень отражается на дочке. Он прекрасный отец, лучший из виденных мной в жизни, но абсолютно никакой муж и партнер.
Зачем родила второго я знаю, на слабо себя взяла, хотела собственное детство перписать заново и набело. Не выходит, срываюсь на дочку и вижу в себе один в один свою мать-абьюзера. Присутствие никчемного мужика усугубляет ситуацию.
Зуб даю, что, выгнав мужа, вы, уставшая и замотанная, будете срываться ещё больше. Оставьте ребёнка с хорошим отцом, платите нормальные алименты и живите спокойно
Думала над этим, но, во-первых, ей нужна мама, а во-вторых, алименты, которые я буду ему платить это прям будет мне серпом по одному месту. Я от него ни копейки не видела с рождения старшего, а тут я как честный человек ему алименты плачу, противно.
Ей нужна хорошая добрая мама, а не.. не очень умный и совершенно несдержанный человек
Вы с Мизери так клево определяете "умный-не умный", а в моем случае скорее несчастный. Несчастная мама вряд ли будет хорошей и доброй.
Когда мы бываем вдвоем с дочкой, у нас все хорошо, но когда под рукой маячит муж, я начинаю срываться.
не, ну удобно, конечно, себе "несчастную" справку выписать и сидеть, "кудри наклонять и плакать".
вы, когда в 40 лет от никчемушника рожать вздумали, на что рассчитывали? что ребёнок ваши проблемы решит?
так вот, я грубо скажу: скотина вы бессовестная.
Вы о чем то своем, ребенок никогд не решает проблемы, но создает их.
И вам спасибо, на добром слове.
понятно, что не видите )))
однако, родили же именно в 40 и в никуда. рассчитывали на что-то.
Что в вашем понятии "в никуда"? Вроде седьмого без работы в однушку не рожала, пока.
А рассчитываю я, в первую очередь, на себя.
муж бесит, 11 лет всё на себе тащите, мечтаете о разводе... это "в куда", конечно. самое время и место.
а, "Пэтро обыдэлсо". не задавай глупых вопросов - не получишь неудобных ответов.
что не понравилось?
Не, не обиделось я. Я все про себя знаю, самонализом и самокопанием занимаюсь самозабвенно же.
Но конструктива в ваших речах не уловлю.
"Все плохо, сама дура виновата, иди убейся об стену", примерно так слышится.
Я не хочу вас пинать, но ведь и до рождения младшей дочери у вас с мужем было все плохо. Зачем вы загнали себя на подводную лодку? Явно же не от большого ума
Загнала. Я так реакцию и ждала от окружающих, что будут крутить у виска. Беременность в 40 в моей ситуации это почти справка из ПНД. Но я не была в эйфории и не ждала, что попаду в страну розовых понь.
Еще раз повторюсь, я все прекрасно осознавала, что я себя загоняю. Рука не поднялась сделать аборт. До этого поднималась, а тут нет. Поняла, что буду жалеть в любом случае. Рискнула, все оказалось как и предполагалось, не радужно, но ребенок то есть уже.
Вы уже наломали очень много дров. Включите хотя бы сейчас мозги и думайте, прежде чем что-то делать
Именно этим и занимаюсь. Если я не избавлюсь от мужа, окажусь в лучшем случае в психушке.
складывается ощущение, что избавляться вам нужно от себя.
я про терапию, если кто не то подумал.
Я согласна, сменила кучу психологов, фигня. Нужен психотерапевт, и, возможно, медикаментозная помощь. Но муж усугубляет ситуацию.
что-то долго вы беситесь. аж родить за это время успели.
ЗЫ: а обстановка в семье сложная для кого?
Так по нарастающей. До рождения младшей у нас все было вполне мирно. По крайней мере, терпимо. Старались ради сына.
Но недосып, усталость и загнанность сделали свое дело.
Сложная обстановка для всех, и для меня, и для мужа, и для детей. У дочки есть проявления невроза.
я искренне не понимаю, что значит "лучший отец и никакой партнёр". ну, отдайте ему детей, коли так.
Детей я люблю и смогу их обеспечить материально, отец вряд ли.
Он гладит, готовит, развлекает, гуляет и прочее, но вот сумки из магазина я таскаю после работы, и ночью к дочке встаю я, спит она с рождения плохо. Вообще, материнские обязанности с меня никто не снимал, наравне с обязанностями по обеспечению семьи, я не могу придя с работы лечь на диване перед телеком.
Баба с яйцами не знает о доставке? В каком веке вы живете? И что сложного - закупиться в магазине? Для многих это расслабляющий шопинг. Там в тележку закинули, до машины довезли, от подъезда сам муж сбегает и принесет.
Это если вы совсем с интернетом не дружите и доставку не выносите.
От чего вы еще устаете, если сын уже сам уроки делает, ребенок младший наигранный и нагулянеый . Еда приготовлена мужем.
Что опять не так?
Баба с яйцами много чего знает. Доставка не везде есть, так бывает. И за МКАДом есть жизнь.
Для меня таскаться с сумками в зубах, на 2-й этаж, так себе развлекуха. Когда муж или сын дома, они таскают сумки из машины, а так сама.
Младшая, не смотря на нагулянность и наигранность, требует маму и общения с мамой. Очень поздно ложится спать, оттягивает время, бывает и по ночам не спит.
Еда не всегда приготовлена, бывает я сама к плите встаю. Причем, мне никто кроме меня самой никто и ничего не готовит и глажу я себе сама.
Вы же написали - сын-студент, и дочке 4 года. Второй - это дочка? А к чьей школе муж, сваливший из дома в ребенком год, подтянулся - к школе сына-студента или 4летней дочки?
Да вроде ж понятно все писала, с экскурсом в историю, к школе сына, который теперь студент. А второй ребенок это дочка, 4 лет.
Поддержу, чем могу. Муж тоже уже более 10 лет дома сидит, но он, типо, работает: проекты всякие проектирует, на встречи ходит, даже, порой в командировки сам себя отправляет, потому у него всегда и тех.обеспечение наилучшее и внешний лоск, вобчем, "коронованый". Доходы его я давно не ощущаю в сем.буджете. Домохозяйка из него так себе (унитаз не помоет) и большую часть времени сидит дома, уткнувшись в комп, не сериалы подсел. Часто сидит по ночам, днем отсыпается))
Я б с ним развелась, но хоть нет у него прав собственности, есть пожизненная прописка, так что, никуда он не денется.
Настроила себя. что брак у нас партнерский - мы партнеры по выращиванию потомства, отец он на 4+. Так и живем. Единственный плюс - не жужжит и я периодически на него спускаю пар. А вот с детьми у меня мир-дружба-жвачка. :)
Ваш хоть как-то при деле. У моего уже похоже атрофия мозга началась, как у засидевшейся домохозяйки. Ну и друзей у него не осталось, о чем ему с ними говорить, все при работе.
Да все то же самое - и друзей растерял, и деменция начальная.. Просто привычка многолетняя есть создавать вид ну и ценит себя высоко. У меня была попытка завести лю, возмущалсяааа... пыль столбом: "меня!!! променяла на какого то!!!". Детей нервировать не охота вот.
а муж согласится на продажу двушки? нажитое в браке, хрен без его согласия продадите
Пока не против, да и актив там такой, сомнительный. Огромина в бетоне в ЖК бизнес-класса, он не потянет.
С чего он подавится? Это и его квартиры. Куплены в браке. И неважно, кто работал. Полно тёток, которые дома сидят, муж зарабатывает на квартиры и эти тетки по разводе 50 процентов получают ро закону. Все справедливо.
В однушке будете втроём?
Ну это понятно, ваш собрат по несчастью, безработный мужичонка, вы за него и вписываетесь.
Законы я знаю, так то он по закону и детей своих должен был содержать наравне со мной и меня, пока я в декретах. Или тут твое, а тут все наше?
Встречный вопрос, почему в однушке? Фантазируем?
Если бы речь шла о женщине-домохозяйке, тут бы сейчас распели трудовой подвиг уборщица+шеф-повар+гувернантка - 200 тыр на круг! А когда в этой роли мужчина - то вот, значяит, как ))
не очень понятно. при разговоре о разводе грозит суицидом, но квартиры делить не против. это как?
А что непонятного? Все в его логике, "мне ничего не надо, моя жизнь кончена, если ты заберешь у меня дочь, в которой весь смысл моей жизни".
С ним невозможно говорить конструктивно, к сожалению, только отсекать.
А зачем ему тянуть? Потребует с вас половину потраченных на ипотеку денег в период брака. Совсем-совсем новая квартира ему не нужна - есть родители, когда-то будет наследство. Баб водить будет по гостиницам на освободившиеся от ипотеки деньги. Илу хрущобу купит на сдачу
Почему вообще вы срываетесь на ребёнка, если вас якобы бесит муж? Потому что на самом деле вас бесит ребёнок, привязавший вас к этому мужу. Не тратьте деньги на психолуха, платите мужу алименты и валите в свободную жизнь
Нет, автор, вы не справитесь. Заведите любовника в качестве отдушины и сидите на попе ровно, пока дочь не дорастет до старших классов
А квартиры все ваши что ли? Если вы их в браке покупали, то и его они. И вы не купите трешку
Формально да, хотя ни копейки он в них не вложил. Будем разбираться, договариваться, схожу на консультацию к юристу по недвиге.
Господи. Да что там с бытом. Старший взрослый. Может иногда с младшим ребёнком посидеть и покупки совершить, да и и по дому помочь или уйдёт в свою жизнь.
Вы одна с 4 леткой справитесь.
Я бы оставила как есть. Двушку и однушку. Пока сдавать однушку и гасить двушку. А там и старший один захочет жить
Двушка в бетоне и предполагает сложный, вычурный ремонт. Проще ее продать и купить что-то простое.
Да выкрутимся как-то. Старший не особо приучен к быту, привык, что папа все на подносе приносил, будем переучиваться, парень он вменяемый.
ок. старшего-то почему дуриком воспитали? и кто, собссно, его воспитывал?
"Когда Папа Карло, а когда никто?"
Сын просто отличный парень. Зря вы так.
Дурик, это ж надо было такое про моего сына сказать, не глядя и не зная. Дурная женщина, как есть.
Вот безруким и неприспособленным к хозяйству папа его и воспитал, пока мама на работе была. Работали бы оба, по неволе бы втянут был в рутину.
а чем отличный-то? от других?
безрукий неприспособленный - это дурик и есть. а виноват, конечно, папа.
противная вы.
Рукастый приспособленец = умный? Правда?
Сын вполне приспособленный и очень-очень умный парень. Но бегает за ним с наглаженными труселями и сковородой котлет именно папа, на ходу намывая за ним грязные тарелки.
А виновата я, конечно. То что папа таким образом свое тунеядство оправдывает в голову не приходит вам.
Читайте внимательней, со мной сын совсем другой. И отцепитесь от моего сына. Он суперский.
в каком месте он суперский? умный в том, что научил папу его трусы стирать и еду подавать? учится платно? да зашибись, какой супер.
а вы заодно и папу приложили.
мерзкая, мерзкая тётка ((((
Отличный парень? Ему все на подносе, на бюджет не поступил, учится на платном. Где же он отличный ??:scared2
Читаем внимательно, поднос инициатива папы и его воспитание, со мной он другой, андерстенд?
А про бюджет я вам много могу сказать, буду кратка. У сына не было установки поступать на бюджет в РФ, были иные планы.
Уровень знаний и кругозор у него намного выше его сокурсников-бюджетников.
Нет. Поднос это и ваша инициатива, а не только отца. Если бы вы занимались воспитанием сына, то этого не было. Но вы мать-кукушка.
Да. Да. Вечные оправдания. Нет, если не поступили значит плохо занимался.
1. то есть, у вас абсолютно разные с мужем подходы к воспитанию детей? ну что ж, прекрасная семья.
2. не было планов поступать на бюджет в РФ? и куда же делся его уровень?
А я писала, что семья прекрасная? Так нет же, соблюдали видимость длительное время, остальное опять ваши фантазии. Подходы разные, это да. И сын себя с нами по-разному ведет.
А про пандемию вы не в курсе? Вот именно по этой причине переобулись в воздухе и решили с сыном, что бакалавра он получит в РФ, дальше посмотрит.
Кстати, вопрос моего сына, которого вы с товарками кинулись поливать грязью, какое отношение к моему основному вопросу имеет? А то как только его и не обозвали уже, а самое смешное, папа тут не при чем, это я хреновая мать. Немного смешно и очень не логично.
Ну так купите двушку. Трешку вам нет смысла покупать. Старший не сегодня, так завтра уйдёт в свою жизнь
Ну так если папа так воспитал, а его в свою очередь так мама воспитала. Вот и бегают за сыном вдвоем, отец и бабушка "съешь еще котлетку". Сын вяло отбивается. Со мной он другой, вполне самостоятельный.
Мы много времени проводим с ним после рождения дочки. Муж уезжает с ней на дачу и проводит там по несколько месяцев.
Воспитывал то с 7-ми лет его отец, не, не понятно? Но он конечно же не при чем, все мать виновата.
Ну а местные клуши сразу начали обливать моего сына грязью, просто так, из своих фантазий, ну фуууу же.
Трутень у нас папан. А сын нормальный парень, абсолютно. Классический такой, которому ротом надо говорить "погладь белье" и он погладит, а не наваливать гору неглаженного на его кровать с намеком.
Что ж вы к сыну моему прицепились. Зато папа-тунеядец вне обсуждения, интересно вытанцовывается, интересно.
вообще не стыкуется. путаетесь в показаниях. вот только не спрашивайте "где". лень. сами.
по факту: вы тролль. не самый тухлый, нужно признать
А я даю показания? Что у вас там не стыкуется, это ваши проблемы. А тролль в данной теме это вы. Вы меня разводите на эмоции, особенно на теме сына. Я это вижу, но ведусь.
Вы из тех, кто любит усложнять себе жизнь. Сперва создаете проблемы, а потом рьяно с ними боретесь.
1. Рожание в 40 от безработного. Назло всем отморожу уши
2. Если муж шуршит по дому и любит дочь, живите в свое удовольствие - фитнес, любовник и тд и тп. Пусть таскает сумки и встает ночью - вы устали и болит голова...
Вы мужа сейчас выпрете и начнется: дележ имущества, переучивание старшего, возня с младшей, в доме срачи и нечего есть...
Себе я рожала. С сыном було хорошо, душа в душу, не смотря на все трудности. С дочкой так не вышло, с ней сложно.
Не выйдет так радужно при муже. Дочь криком кричит и требует маму, буквально виснет на мне и цепляется. Я с работы прихожу и вторая мамская смена, пока ее не уложу часов в 12-ть ночи. Какой там фитнес и любовники.
Муж, кстати, тоже уже выдохся, просто соскочить у него нет сил и страшно. Вот и тянем мы свой прицеп по проторенной дорожке.
Насчет срача и нечего есть, да не так все и страшно. Мы оставались со старшим, когда муж с младшей уезжал, по несколько месяцев. Все было идеально чисто, отглажено и едим мы умеренно здоровую еду, котлеты не крутим, борщи не варим. Это старший при муже привык быть на расслабоне, папа все помоет-постирает.
Не, просто не люблю не глаженное. Места много в шкафу занимает. А вы не гладите?
Антистресс для меня выпечка. Сама не ем, дети и коллеги любят.
глажеНое. глажу очень редко.
лишнего в шкафах не держу.
в выпечке вообще смысла не вижу.
Бывает, сама не люблю ошибки.
Простыни, пододеяльники и прочее нижнее белье не могу отнести к лишнему в шкафах.
Выпечка это мое хобби, сама не ем, и дочка любит со мной на кухне возиться, помогать. Это наше с ней время, я ненавижу играть, а она любит очень, а я люблю лепить, рисовать с ней, печь вот.
Укладывайте её раньше.
И не переоценивайте себя. Когда муж уезжал с младшей на несколько месяцев, она же не истерила без вас? Вы жили спокойно со старшим, он жил спокойно с младшей. И уверена, что без вас рядом она была спокойнее и без истерик.
Вам не надо оставлять её себе.
Более того, вы не хотите оставлять её себе. Вы хотите оставить её только потому, что жалко мужу платить алименты. Если бы не деньги, вы бы выгнали их двоих и жили со своим старшим в тишине.
Не укладывается она раньше, а если и уложится, может до часу ночи не засыпать, меня ждать, но это лирика.
Когда муж уезжал с ней, она действительно там не истерила, болячка на руке заживала и про соску она не вспоминала, по возврщении все по кругу.
Я искренне хочу ее оставить себе и искренне хочу чтобы у нас с ней была бы такая же гармония как со старшим в его детстве. Нам было очень хорошо вдвоем, трудно, но хорошо. Не мелькал рядом слившийся папаша, только мы. И теперь нам с сыном хорошо, потому что основа отношений заложена была в детстве.
Старший стремится к самостоятельности, и скоро встанет на ноги и пойдет своей дорогой, моя задача поддерживать когда нужно.
у того, что ребенок не укладывается раньше есть простое объяснение обычно - слишком длинный дневной сон. Где она столько спит днем? В выходные те же проблемы?
По существу вам конечно нужно разводиться и жить своей жизнью, и истерики закончатся, и отношения с дочкой наладятся, и с жильем решите.
Тянуть ненавистного безработного - зачем? Вы набело когда жить начнете?
Она уже не спит днем, максимум один раз в неделю час-полтора. Утром просыпается к 9-ти, я как раз успеваю на работу собраться спокойно.
Вот про жить набело это очень точно. Сохраняла видимость семьи ради сына, он очень болезненно реагировал на наши ссоры и разговоры о разводе, собственно он и сейчас переживает, но довольно взрослый чтобы понять меня. Я была уверенна, что разведусь с мужем по достижении сыном 18-ти, рождение дочки ничего не изменило. Мое терпение иссякло и тащить семью в таком составе я больше не хочу.
Я хочу перестроить отношения с дочкой. С сыном мы были абсолютно одни с его 2,9 года, как переехали в свою квартиру. Да был частный сад до 8-ми вечера, и я разрывалась между работой и ребенком, но нам было хорошо и спокойно. Он не требовал от меня внимания любыми силами, как сейчас дочь, я и так была с ним.
Здоровая еда, это как раз домашние борщи и котлеты. А виснет дочь потому, что вы ее без своего внимания на долгое время оставляете в нежном возрасте. Спать в 12 ночи 4-летка? Что у вас с режимом? И сколько же мужу лет, что выдохся не работая?
Ну курогрудь отварная или суп из самолепных фрикаделек это не менее здоровая еда, требующая меньше времени. А борщи и котлеты это он сам потребляет, дети не едят.
Я понимаю от чего она на мне виснет, конечно ей не хватает меня и моего внимания, поэтому она часами укладывается спать и прости сидеть с ней и держать ее за руку, и не хочет спать в отдельной комнате. Встает она в 9 утра, днем не спит уже, сон всегда был нашей проблемой.
Почти у всех многоработающих мам такая ситуация((( Я видела, как сына подруги от няни отцепить было невозможно, настолько он к ней привык не в пользу матери.
Я своим долго сказки Пушкина на ночь читала, речитативом))) прекрасно засыпали.
И личный отдых должен быть обязательно, загнанных лошадей, как известно, тогось.
А где я пишу, что СЕЙЧАС сын на няне? Как всех сын то мой зацепил. Не муж-тунеядец, нет. На сына накинулись.
Милая автор. Не мечите бисер перед свиньями (читай клушами, сидящими дома или работающими за копейки). Вы многого добились: обеспечили семью жильём, оплатили обучение сыну. Для местных бездельниц это как красная тряпка для быка. Не тратьте свой выходной на споры Здесь вам ничего толкового не посоветуют, только ядом набрызгают от зависти. Наверняка у Вас есть мама, сестра, подруги, которые лучше знают вашу ситуацию. Вот с ними и посоветуйтесь. На худой конец, походите к психологу. Ответ на вашу ситуацию он конечно не даст, но мысли в порядок приведёт, а это уже прямой путь к верному решению.
Спасибо вам за добрые слова. С мамой не очень, ну это с детства, она тиран-манипулятор знатный, последние 4 года я с ней не общаюсь. К психологам ходила, штук 5 перебрала, не мое. Нужен психотерапевт грамотный, буду искать. Перед подругами я особо не ною, кроме одной, вот тут поныла, чуть отпустило. Наметила план, иду дальше.
Сколько у людей тараканов. Надо правда сходить к специалистам и проверить здоровье, прежде чем дергаться самой и других дергать. Спокойно женщины работают, а папы детьми занимаются. У кого лучше получается заработать, тот и строит карьеру, тем более сегодня работа есть, а завтра нет или здоровье посыпалось, а рядом никого, кто подстрахует.
С первой частью, про здоровье, согласна. Но а если завтра "что" со здоровьем или работой, так в том и проблема, что муж меня не подстрахует. Совсем. Ну и зачем такой муж?
Такой подход реален в семьях, где об этом догвоариваются и пока он всех устраивает. Я никогда не мечтала о муже-домохозяине, меня поставили перед фактом ина все мои скандалы и требования на тему работы никак не реагировали.
Всё, приплыли.
Я наблюдаю в Германии все больше таких семей среди тех, кому за 30. Нормально живут. Я запаслась попкорном и жду: начнут эти кормилицы семьи сливать своих домохозяев, когда дети подрастут или нет?
Чушь собачья, устаревшая не на один век. Против законов природы - моногамность и отсутствие родов каждые месячные - вы такую натуральность тоже исповедуете?
Из конкретики только сумки и ночные вставания. Второе временно, а сумки попросите таскать его, ротом. Для секса и бабочек вам уже посоветовали.
И, ваш совет? Оставить мужа-трутня на своей шее? Конкретно то, что обиды наши взаимные копились много-много лет, его присутствие рядом меня морально убивает и создает нездоровую обстановку.
Мне не нужны ни секс, ни бабочки, ничего. Да и сумки в таких количествах, выгони я мужа, таскать не понадобится. Мы с дочерью и сыном вполне обойдемся малым.
Мне нужна спокойная я.
Смешно, я не знаю куда тот мат.капитал пристроить, разве что год учебы старшего оплатить. Ради этого конечно стоило рожать.
А я справлюсь? Живем у меня, трое детей, я домокозявка, никогда не работала, не было смысла, сдавала и сдаю 6 наследных квартир. Муж содержит меня и детей, старшие уже совершеннолетние, только какая разница, 18 и 19, одна учеба, никакой подработки, постоянно просят денег, у меня доход всего 220, еще лично мой загородный дом, затраты от 30 до 50 тыс, живу с младшим ребенком там по большей части, не люблю город. Боюсь, что не вытяну всех детей одна, а муж всего лишь ип с минимальными отчислениями
Я писала уже на еве. Я автор ветки. Мне осталась в наследство дорогая земля и акции. Продала. Накупила квартир, купила дом, оформила все на маму, она мне дарственную. Как мне это называть? Ну не заработанное же. Да, это наследное.
С чего вы взяли, что дети с вами останутся жить? Тут пока все за то, чтобы их с папой оставить, а с вас алименты и выходные дни. Готовы, если такой расклад присудят?
Ева радует, не зная деталей и нюансов, с ходу оставляет детей с папашей-тунеядцем. Не присудят, нет таких прецедентов, чтоб у работающей, не асоциальной матери забирали ребенка в пользу безработного папаши. Фантазии.
Ещё совсем недавно было нормой оставлять детей с нервботающими мамашами. Чем папаша хуже?
Не справитесь. Вам бы к врачу. Сейчас у вас муж виноват, потом будет дочь виновата. Если бы было иначе, то на маленьком бы ребенке вы не отыгрывались.
Плюс миллион, но автор нас не слышит. Потом окажется, что дети похожи на отца (какой сюрприз!) , следующий повод, чтобы их чморить
Насчет врача, согласна, нужно.
Когда мы с дочкой вдвоем, у нас все налаживается. Ее отец это раздражающий фактор, его убрать и все постепенно наладится. С сыном у нас была полная гармония вдвоём, не смотря на работу и сад на весь день.
Если ваша дочь ложиться в полночь и встаёт в девять часов утра, то значит, что она не ходит в садик. Ну и как вы обойдетесь без отца-домохозяйка? Будете оплачивать 8-10 часов работы няни?
Ну она потому и не в саду, что есть неработающий папа. Место в саду уже есть. Пока тормознули из-за локдаунов, с декабря пойдет. Дочка сама хочет в сад, она очень общительная. Там и няню-перехватчика на вечер или на случай болезней найду. Все решаемо.
Конечно, справитесь. В чем вопрос? От мужа у вас только проблемы. Я когда то осталась с двумя малышами одна и ничего, справилась, работала и бегала как совраска. А у вас один маленький ребёнок, какие проблемы?
пардон, весь топ не прочитала. но чего там справляться с одним ребенком 4 лет? с 18-летним парнем справляться не предлагайте.
было б у вас двое малышей 2 и 4 гола - это вопрос. но одна 4-хлетняя девочка - вот не понимаю, о чем топ.
Ребенка в сад, там у него будет нормальный режим сна и бодрствования, не будет нервных родителей 24/7 перед глазами и гаджетов с телевизором.
И никаких проблем. Я после смерти мужа осталась одна с малышами 2мя садовского возраста (младшему едва 2 исполнилось), и ничего, выжила.
Так режим у ребенка будет именно такой, какой нужен их родителям. Меняйте режим дочки на тот, что удобен вам. И да, сад это именно то что нужно детям в 4 года.
еще раз: 4 года - это не лялька. совмещать уже очень даже можно.
вы привыкли, что ребенком занимается кто-то другой. теперь это придется делать вам, а вы не знаете, как организоваться. наУчитесь. много мам работает с трех лет ребенка, у некоторых и по двое детей садовского возраста.