Мужчина не хочет ни жениться,ни заводить детей.
Вместе больше двух лет,мужчине также,как и мне, 34 года. За этот период мы не успели пожить вместе ввиду жизненных обстоятельств: то приобретения жилья,то ремонт,а теперь и не думаю,что есть смысл съезжаться. На данный момент он весь в карьере-у него как раз работа поперла,в том числе и в росте зп. Сейчас главная цель у него-построить большой дом,продав свою квартиру,отбив ипотеку.Сам он работает на удаленке,и ему прекрасно. Я же работаю в офисе,в городе. Загородный дом для меня рассматривается в качестве отдыха от города,но не для жизни там на постоянной работе.Я решила с ним откровенно поговорить о нашем будущем,т.к я ввиду возраста и в целом хочу уже если и жить вместе,то в дальнейшем узаконивание отношений и рождения детей.Тем более 2 года назад, познакомившись с ним,я сказала о своей позиции,чтобы не тратить время друга друга и не питать надеждами. Он тогда ответил туманно. Сейчас же он отвечает мне категорично следующее:"Если у тебя цель в ближайшее время выйти замуж и родить ребёнка,то я не тот мужчина,который тебе нужен. Максимум что я готов тебе предложить-это сожительство. У меня подобная ситуация была уже ранее с 4 женщинами,когда они мне задавали подобные вопросы-для них это было критичным моментом и поэтому мы расставались. Я пока не задумываюсь о детях и я не могу сказать точно,захочу ли я каких-либо изменений через пару лет:может да,а может нет. Что касается брака-он несёт в себе много юридических нюансов,особенно касаемо совместно нажитого имущества.“
Я знаю тысячу таких историй в интернете и в жизни,но никогда не думала,что столкнусь лично. Что могло пойти не так в отношениях,что мужчина выбрал такую позицию,или он первоначально так и думал,лукавя со мной? Больше всего я обалдела,что ситуация у него повторяется не с первой женщиной..
Мне непонятно,для чего ему эти отношения,когда параллельно он просит дать им второй шанс
Это не карьера у него и не дом строить, это просто вы ему не нужны, да, может, и никто не нужен, а просто отмазки, чтобы не брать на себя никаких обязательств. Вам бы крепко подумать, а зачем вам такой мужчина, и кто вы в его жизни.
А потрахаться? Ну и плюс, вдруг что-то более стоящее подвернется, а вы пока под рукой. Удобно.
А как он параллельно просит дать второй шанс? просто сказал, что как сожительница вы можете остаться рядом. А е хотите - так не держит.
Мы разошлись с ним не так давно ввиду его эгоизма и отношения в целом к этим отношениям,ко мне,и просто к тем или иным жизненным вещам по моей инициативе. Не общались где-то месяц,потом он начал проявлять инициативу в общении,хотел встретиться. Я было подумала,что человек задумался о чем-то, решили встретиться, поговорить-начал размазывать про чувства и про то,что каждый тянул одеяло на себя,поделился своими обидами и переживаниями,в общем. А когда я заговорила,что хочу-выдал мне фразу,о которой я написала в заголовке темы.
Если мужик долго не кончал и заскучал по траху - это ни разу не второй шанс вашим отношениям и намерение жениться. Вы правда не понимаете и все хватаетесь за иллюзию, которую сами себе придумали? Он вам ясно дал понять ваше место в его жизни, о чем тут думать еще можно?
Я действительно полагала,что в 34 года у мужчины нет того спермотоксикоза,который бывает в 16 лет..Тем более он мне заявляет о поездке к его родственникам,знакомиться
Все равно не могу понять логику: ему проще найти себе партнёршу для секса на том же сз..А тут я,выносящая мозг со своей семьей.Он сам говорит,что я его тюкаю. Ок,для меня это важно. Его никто не держит. Да и интима у нас сейчас нет. Я его просто не хочу. Вот что-то щелкнуло в голове парк месяцев назад, по-другому к нему стала относиться..
Значит не проще.
Но его проблемы не ваша печаль, особенно после того как он озвучил, что ваши поблемы его не волнуют.
Новую партнершу еще искать и окучивать надо - они же все хотят ухаживаний, "докажи, что достоин", "раньше третьего свидания ни-ни" - это даже елси разу подцепит. А в уже готовая (в его понимании - ну раньше ж вы с ним спали и вам норм было).
Вы прям как ребенок... сказано же было уже - ваше место только в его постели и больше нигде. А вы не понимаете, как так-то, когда вы замуж хотите...
Ему комфортно и в целом все устраивает. По-моему, как раз все очень даже хорошо понятно.
Кому он просит дать второй шанс? Ему удобно с вами спать, не надо заказывать проституток. Женой вы ему не нужны, у него в планах дом, делится он им с вами не планирует. Что вам не понятно в его словах?
Ему нравится с Вами встречаться , заниматься сексом, мб общаться, не знаю каков Ваш ч ним формат отношений, но то что Вы и он вместе делаете, ему нравится.
И пока ему нравится, он этот формат готов поддерживать.
Но не большее.
Очевидно ж
А что отношения только для того чтобы потом перейти в ранг семейных? :-о Ну тогда вам надо сразу уточнять, что вам нужен человек для создания семьи. Этот мужик же не в курсе, на что вы нацелены. Потому что часто люди встречаются и встречаются, им хорошо и удобно только встречи. Меня вот только встречи например устраивают с мужчинами. Как раз кто нацелен на семью, не для меня. Поэтому нравятся либо женатые, либо мыслящие как и я. Максимум на что бы согласилась, встречающийся брак.
Мужчина, который не был женат ни разу до 32 лет - это баааальшой такой звоночек о наличии у него жирных таракашек.
Бывают исключения, но чаще всего это так.
Я другой аноним. Это неправда. Нормальных разбирают щенками. После 30 нормальный неженатый это нереально.
и потом в 35 разводятся. Весь прогрессивный мир только-только к 30 на ноги становится и уж потом о семье думает. Мозги должны созреть.
Не обязательно разводятся :-). Как раз чаще всего живут вместе долго и счастливо, а разводятся те, кто не умеют/ не хотят подстраиваться друг под друга. И чем старше - тем меньше желание идти на компромисс.
Нет. Работаю в мужском коллективе, где 90% до 35 лет.
Всё нормальные при женах уже к 27 точно, а вот которые с придурью ходят и ждут, когда на них клюнут те, кому нормальные не достались.
Смотря где работаете. Если в селе, то, вероятно, да, если в большом городе на работе, предполагающей образование и развитие, то после 30-35 только начинают думать, что, возможно, можно и подыскать жену.
Москва, компания занимается новейшим технологиями.
Вы не в теме, совершенно.
У половины из этих пацанов до 26 лет уже помимо жён и дети есть.
Очень странно, так как я тоже работаю в Москве, в крупной компании, и тоже, как ни странно, связанной с новейшими технологиями, теми, что на пике. И у нас с детьми и с женами те, кто под 35, из тех, кто до 30 только один с женой, детей пока не планируют.
И это логично на мой взгляд. Сначала учеба, потом жилье и путешествия, хобби, а когда жилье есть, напутешествовался, тогда можно и о детях подумать. Если с девушкой смотрят в одну сторону и мыслят схоже, путешествовать и хобби можно заниматься вместе, но это нужно быть уверенным, что она не поспешит в роддом.
Приезжие наверное из маленьких городов, где это в порядке вещей. До 30 нормальные не женятся обычно, тем более в Москве.
А что такого в его позиции? На его месте вы думали бы точно также. В отношениях не так то, что нет любви, есть удобство. Он ждёт встречи с любимой, коротая время с вами.
Я таких людей одиночек никогда не пойму. Но чужая душа потемки. Грустно очень,что и я с подобным столкнулась
Может и не найдёт, вам то какая разница. У него нет цели создать семью и заводить детей, его цель регулярный секс, он её уже достиг.
Это уже ЕГО проблемы когда и кого он найдет, вы о своих проблемах думайте. У вас уже скоро спад детородной функции пойдет, вам уже суетиться надо. Посему либо не тратьте время и ищите мужчину для брака, либо пытайтесь от этого заьеременеть (но есть шанс остаться материю-одиночкой).
Мне непонятно, почему вы задумываетесь о его причинах и мотивах, когда вам пора бы подумать о себе. у вас много свободного времени, заняться нечем? Это Его жизнь и живет так, как хочет. Вам надо сделать также
Cтранно, что вы не нашли времени поговорить об этом раньше. Да и без конкретных разговоров обычно понятны намерения и жизненные планы людей. Мужчина настроенный на брак и детей будет предпринимать шаги к этому и строить планы.
Вспомнился мне парень из моей юности, с которым у меня был короткий Роман, он очень романтично ухаживал, но как то в разговоре прозвучало, что он планирует всегда оставаться молодым и красивым, не хочет стареть, не хочет забот, которые людей старят, Свою жизнь он видел примерно так, он молодой, красивый, привлекательный и весь мир падает к его ногам. Мой интерес к нему пропал почти сразу.
Да я как-то не была озабочена этим вопросом. Последнее время начали приходить мысли,может быть сама психологически созрела...Посмотрела на наши отношения,что они в себе несут...И решила пообщаться. Много чего узнала
Учитесь больше узнавать о партнёре сразу, чтобы не тратить по два года на каждого.
Я уже об этом подумала. Времени, конечно,очень много ушло. Сейчас мне 34..Когда ещё с кем-то познакомлюсь,не кидаться же на первого встречного,это дело серьезное. Но вот как узнавать от мужчины,чего он хочет? Задавать вопросы касаемо хочет ли он семью? Кого-то эти вопросы могут оттолкнуть (испугать),а кто-то может также юлить,как и этот товарищ.
Этот товарищ не юлил, просто вы не умеете задавать открытые вопросы, обсуждать долгосрочные планы в которых участвует он, мечтать с его участием. Видно же по его реакции, как он относится к вашим мечтам.
У мужика было два года, чтобы понять, это его будущая жена и мать его детей, или нет. Тут даже разговоры ненужны, все и так ясно по его действиям.
Мужик изначально ЗАГСа не обещал. И за два года понял - это автор все надеялась, что ветер переменится.
Ему на данном этапе не нужна ни жена, ни мать детей. Ему нужны спокойные, комфортные необременительные отношения
Ну и как эти темы выяснять? Предположим, хочет человек семью. но захочет ли он ее именно с этой женщиной - за первый месяц потрахушек не поймешь. Люди вон годами живут вместе, даже женятся, а потом все равно разводятся, хотя честно были настроены на результат. Так что нет такого радара "вот сейчас прям точно все получится"
Так по вашим словам ничего и не изменилось. Он еще молодой, к семье и детям не стремится, ему пока и так прекрасно. Не потому что именно с вами плохо... скорее всего хорошо, нормально, но это не повод жаждать детей и нести ответственность за них и семью вообще. Он же изначально к этому не стремился "вотпрям щаззз", отвечал туманно, сам не знал чего захочет через пару лет...
Не существует никакого "логичного развития". В парах так, как устраивает обоих. Вы могли бы молчать до конца жизни и возможно прожили бы вдвоём до последнего вздоха.
Возможно... всего лишь возможно :) для него это тоже логичное развитие... типа так жили его родители, ну и ему наверно захочется... когда-нибудь... Только человек ведь не знает чего именно ему захочется через 2 или 4 года. Пока не захотелось. А может поживет один еще и поймет, что семья и дети и вовсе не логичное развитие и так и не захочет... Ну как об этом можно знать заранее?
Ну не хочет он никаких детей, во всяком случае, сейчас. Может, через 10 лет вдруг захочет. Тогда и заведет. А может, и нет. У него сейчас "все так" в отношениях, Вы о своих потребностях думайте, Вы-то хотите. Ну вот и надо такого искать, который тоже уже хочет вот это вот все.
Никто не обязан хотеть жениться и иметь детей. Этот не захочет никогда с вероятностью 99,9%
А почему лукавил? Наоборот же не обещал. Бывает, что привыкают, передумывают жить одиночкой и уже не хотят расставаться, но тут не привык и не передумал. И ваши планы не совмешаются, ему хочется в своем доме, вам - в городской квартире. Хотя если б вас устраивал так сказать гостевой формат, то да. Но вам явно не подходит, а ему не нужна сейчас стабильная семья с ее заботами. Все еще не нужна.
Первоначально не знал. Теперь узнал. Почему что-то пошло не так? Потому что "так" оно вообще редко в жизни бывает. Весь ТД тому подтверждение.
Ситуация такова, что мужчина с самого начала вам говорил правду. Вы же придумали себе сказку что "у вас будет по-другому", а когда не вышло вы почему-то задумались.
Вам ясно сказали что брака и детей не будет.
Автор, во-первых, Ваш мужчина сейчас озадачен покупкой своего дома мечты. Вводить его в общее имущество глупо, Вы бы тоже не стали так делать)))) Во-вторых, он вполне может решить рожать детей после сорока лет, когда все свое добрачное у него уже будет - это нормально. В-третьих, вы даже толком не живете вместе, попробуйте, не факт, что Вам или ему этот союз понравится.
Он четко и ясно все вам сказал, теперь выбор за вами. И уж поверьте, если мужчина хочет быть с женщиной, то он не будет рассуждать ни о ньюансах, ни о чем. А если он вам растолковывает, что и как ему нравится и не нравится и хочется и не хочется, его позиция ясна. На фиг вам он нужен?
От чего вы обалдели? Не хочет человек детей, не хочет декретов и требований, не хочет делить с кем-то то, что ему удастся купить. И вы сама пишете, что он ответил туманно, то есть лукавили с собой только вы сама.
И откровенно говоря, я не вижу для ни одного плюса в оформлении отношений и рождении детей, а вот минусов - огромное количество. Если он захочет родить ребенка, он его родит хоть через 20 лет.
Ничего у него не случилось, мужик в самом расцвете , делает карьеру, ему для детей ещё лет 15 отмеряно, захочет, найдёт и женщину и ребенка родят, а может и не захочет.. А вы уже почти на излёте. Ищите другого, не тратьте время.
Вы два года встречаетесь и только сейчас оболжёт от того, что вы не первая, которой он сказал, сиротела ему нужна для секса, а не для деления своего имущества пополам?)))
Что вам так не живется. автор? Если любите, живите так. У вас нездоровый пунктик на замужестве и детях. Что изменит вообще этот штамп, бумажка? А детей в наше время уже становится не принятым заводить.
Хм, а почему Вы обалдели-то?
От факта, что не все стремятся жениться и размножиться?
У мужчины видимо мозг работает, в отличие от вас. Зачем детей рожать в такое время? :-о Только безумные решаются сейчас рожать. Даже богатые не хотят, если они нормальные,
Я понимаю, почему вы создали эту тему. Пытаетесь услышать, что у вас есть шанс. Шанса нет.
Не обманывайте себя и не теряйте время, если в планах семья и дети. Тем более, он не юлит, а честен с вами.
Да,именно так. У меня даже возникло желание сходить нам обоим к психологу, разобраться в себе
Я просто считаю,что мужчина не создаёт семью ввиду каких-то причин: комплексов или страхов.
Вы хотите , чтобы психолог ему сказал , пора жениться именно на этой девушке ?) я понимаю вам жалко потраченного времени и вы боитесь не найти другого , но поверьте эта лошадь сдохла , ищите новую не тратьте времени на оживление этого
Думаете, психолог скажет ему, что вы та самая? Неа. Психолог нужен только вам.
Вам надо, вы и разбирайтесь. А у него все разобрано - сейчас к семье не готов. А всегда найдется новая подружка. Хотя это и головняк, со старой привычнее. Но только как с подружкой.
Я и не преследовала такую цель. Просто мне действительно непонятно,как можно настолько бояться ответственности в таком возрасте
А м.б. он не ответственности боится, а детей не любит. Или не хочет инвестировать в них много времени, денег, сил. Дети - это ОЧЕНь трудозатратно, если заниматься ими всерьёз. Их здоровьем, физическим и умственным развитием, развитием их эмоциональной сферы, способностей к социальной адаптации. А если их пустить развиваться на самотёк, то высок риск, что получится брак.
Так и у вас к 34 годам нет детей и семьи. Вот если начистоту? Только он ещё через пару лет построит дом и вполне может обзавестись семьей, а у вас часики по деторождению тикают, однако вы чего-то ждёте.
Да,это так. До 30 лет я занималась образованием, работой и улучшением жилищных условий. В этом плане ни о чем не жалею. А так да,сейчас хотелось семью именно с ним,но уже это становится в прошлом.
А я считаю глупым обзаводиться семьёй не имея ничего. Или ребенка вешать на родителей? Сколько я таких историй знаю,когда женились/рожали детей/вынуждены были жить с родителями и сводить концы с концами.А потом мужчина ещё начинал выпивать/гулять/или вообще забивать на семью. И меня это не удивляет.
Надо прочно стоять на ногах,иметь что-то за спиной,а потом уже думать о ребенке. Мне когда мужчина в 24 года делал предложение,я жила с родителями в коммунальной квартире,а он сам только комнату купил. И при этом что-то мне про ребенка говорил...
Ну мы прямо видим ваш ум. Сейчас как умно: 34 года, вас не хотят, за вами не ухаживают, вас используют и терпят, но вы готовы на это, потому что уже других нет. Но даже этот на вас не женится. Пока вы будете искать пройдет несколько лет, это ближе к сорока, могут вскрыться гинекологические проблемы и вы останетесь без детей. А скорее всего - никого вы не найдете на постоянку, или одна в 40 родите от донора. Я таких историй миллиард видела.
Учитывая, что вы видите вокруг себя толпу замерших с вами у монитора, вам нужно позвонить вашему лечащему врачу.
Совсем не глупо, если речь идёт о партнёрстве, где оба поддерживают друг друга и помагают развиваться.
Если так, то да, согласна. Но часто ли это встречается и как понять, что именно этот человек поддерживает и помогает, если никого другого и не знал, раз побежал в ЗАГС прямо со школьной скамьи?
Бояться и нежелать - разные вещи. Тем более, что вы вполне очевидно ищете шею, а желать ее подставить хочет далеко не каждый. Это должен быть особый типаж мужчины с психологией "папочки". Ваш бывший МЧ, судя по всему, к нему не относится.
Ему не надо к психологу, его все устраивает и у него нет никаких вопросов. К психологу надо вам.
Что могло пойти не так.. Вы серьезно спрашиваете об этом? Вы же сами написали: "Тем более 2 года назад, познакомившись с ним,я сказала о своей позиции,чтобы не тратить время друга друга и не питать надеждами. Он тогда ответил туманно. " Ну т.е. не согласился с вашей позицией. Но вы зачем-то продолжили тратить на него время. Теперь у вас два варианта: продолжить тратить всё время, которого и так осталось с гулькин нос, или расстаться и попробовать найти таки мужа и отца детям. Ваш мужчина абсолютно не дорожит отношениями с вами и скорее всего нацелен на новые отношения. "Лошадь сдохла, слезь". Он запросто может жениться вскоре, но не на вас. Так бывает. Обсуждать тут нечего, к сожалению...
Тогда я не могла требовать от него какого-то конкретного ответа,когда мы были знакомы 2 недели. Ну и сейчас, конечно,узнав,что уже не первые отношения,которые заканчиваются по аналогии,наводят на выводы...Тогда я этой информацией не владела
Сейчас он вам повторил свою позицию. Ничего в его планах за 2 года не изменилось по отношению к вам? Вы считаете, что он болен и его нужно спасать, раз не хочет жениться на ВАС? Я вам даю гарантию, что найдется тетка по нему и он женится через месяц знакомства на ней, потому что она будет ТОЙ.
Разумеется не могли. Но через год уже можно было бы сделать выводы. Если мужчина через год остался при своем мнении, высиживать рядом с ним нечего. Если бы вам было "шешнадцать", можно было . Но в 30+ это путь в одиночество. Он в любой момент может жениться и завести детей. У нас, у женщин, нет роскоши позволить себе ждать.
Знаете,я бы и не маялась сейчас,быть может. Просто в том году от него как-то вскользь прозвучала фраза о том,что свадьба будет в таком то стиле. Я тогда не развила этот разговор,так как фраза в шутливой форме и мы куда-то ехали. Помню точно,что было не очень удобно с ним общаться на подобные темы. И теперь я, возможно пытаюсь в последней надежде притянуть ту фразу,и думаю,что заставило его изменить свою позицию.
Честно было не до этого: конец года-начало следующего: приобретение своего жилья,ремонт,много проволочек,плюс на работе не все стабильно было. Приоритеты в голове были расставлены на другое. Сейчас,когда все более-менее устаканилось,я задумалась и решила с ним поговорить.
Ничего его не заставило. Прекратите копаться в себе. Этими копаниями вы себе кучу комплексом наживете. Вы ни в чем не виноваты и делали все так. Ему не нужны семья и дети. Или пока не нужны
Так сложилось. Все. До свидания, счастливого пути.
Я никогда не была ранее замороченная на тему деторождения и выйти замуж,а тут действительно,как Вы отметили,копаюсь в себе...
А чего плохого в заморачивании на тему деторождения и замужества? Это не заморачивание, а планирование. Нормальный человек знает, что ему нужно от жизни. У нас нет запасных жизней, чтобы не думать о единственной. И совершенно нормально в определенном возрасте "заморочиться" на тему семью, если она человеку нужна. Стрекозой, которая лето красное пропела, не нужно быть.
Как только начинаются эти копания, все, сворачивайте сразу. Ни к чему хорошему это не приведет.
Еще вдруг начнете под него прогибаться, ну типа он не хочет детей и я не хочу и тд. и тп.
Вы не были замороченной, т.к были почти уверены в логичном, по-вашему, развитии отношений. А сейчас вам отчетливо ясно стало, что этого не случится.
Да я прекрасно вас понимаю. В лоб такие вещи у мужчин спрашивать сложно, неловко. Хочется, чтобы как в кино: предложение с кольцом и "жить без тебя не могу". Но сейчас вам уже нечего терять. Два потерянных года не вернуть, но как минимум будущие годы на него не тратьте. Иначе лет в 40-45 он решит, что ему дико хочется троих детей, а у вас уже часы пробили полночь... А такое сплошь и рядом.
А почему собственно сложно с мужчиной обсуждать планы на будущее? С которым спишь, живешь, готовишь, и главное держишь «обет верности»?! В близких отношениях обсуждаются любые темы, в том числе и более сложные. А если нет - то странно это. Даже уже через полгода обычно проскакивают разговоры, а что будет дальше. А если такие разговоры не ведутся, значит обоим почему-то выгодно их не вести. И здесь вам надо себе честно сказать - в чем ваша выгода была? Или вы тоже ждали пока квартиру на себя оформите? Что-то вы не договариваете. Я на вашей стороне, автор. Но времени копаться в себе нет. Обратитесь к психологу, хорошему! Это вам сэкономит пару лет, а это важно.
И ещё. А вы не думаете заморозить яйцеклетки? Это делается просто, недорого (относительно), и реально даст вам спокойствия в этом плане лет на пять-десять. И спокойно ищите себе мужчину своей мечты. Да знаю в России процедура непривычная, но на западе уже вовсю. Просто совет.
Это была просто мысль о свадьбе. Из чего следует, что о свадьбе с вами? Из чего следует, что скоро? Может быть он имел в виду в 50 лет?
кто может быть честнее этого мужика? Не врет и не дает надежды, лишь бы придержать бабенку для секса, как это делают многие.
Он давно достиг своей конечной точки стремлений, его задача избегать перемен в жизни.
Я про честность не писала. А "доверие" в смысле, что не расслабишься с ним, в любой момент может бросить.
Всегда могут в любой момент бросить. Одну знакомую знаете как муж бросил? Жили себе жили, не тужили, и в один прекрасный вечер после ужина он встал, вытащил чемодан, и сказал, все, я уезжаю. Насовсем. Навсегда. Все в шоке, как, что, почему? А он оделся и вышел. И все. :)
Кстати, от моей сестры муж примерно так же ушел, только чемодан при ней собрал. В 9 вечера, сказал, я уезжаю. Она говорит, может, до утра подождешь? Куда на ночь глядя? А он ей: нет, сейчас. И уехал.
Он может отказаться и от БК, например, он не хочет, чтобы даже часть недвижимости в случае его смерти досталась ей.
С БК можно сходить в туалет. В случае, если один из супругов получает по БК больше, чем другой - на все 100%.
Только очень наивный и крайне доверчивый и ведомый человек пойдет в ЗАГС с женщиной, желающей детей, зарабатывающей в разы меньше, чем он, понадеявшись на БК да еще при условии, что он не хочет ни жениться, ни детей.
Я ему об этом сказала. Но и тут отпирается, говорит,что брачный контракт не имеет силы в нашей стране,мол он в свое время узнавал.
Для чего тогда люди вступают в брак? Вопрос скорее риторический...Если всего бояться,то проще дома сидеть и не отсвечивать...Да и мне тоже неприятно (мало сказано), что обо мне думают,что я собираюсь кого-то нагреть...У меня мама в свое время развелась с отцом моим,ни копейки от него не требовала,лишь бы исчез из жизни. И я считаю,что не стоит мелочиться, жизнь сама расставит по местам всё
Вы считаете, что не стоит мелочиться, но зарабатываете намного меньше его и рассчитываете на его кошелек, а не предлагаете свой. Люди вступают в брак, так как хотят всю жизнь провести именно с этим человеком и сказать ему и всему миру - он (или она) - МОЙ(-Я). Ваш не хочет вступать в брак о чем вам сообщил совершенно открыто.
Прекращайте навязываться.
Ну почему же? Жизнь видит, но иначе, чем автор. Он может замечательно прожить с ней в нынешнем формате до коны своих дней, его всё устраивает. Это автор мечтает о другом.
У них разные цели. Что тут еще обсуждать, и кого-то осуждать? Им не по пути, все.
Автору с ним не по пути, его то всё устраивает. Она стесняется выражать свою позицию, предпочитает промолчать. Ей надо замуж за мусульманина.
Она сказала ему чего хочет, он несогласен. Все. Дальше каждый живет своей жизнью.
Врет он, просто отмазывается.
БК не имеет силы только в том случае, если его пункты противоречат законодательству. Например, если в БК вы напишете, что не будете претендовать на алименты на общих детей - то суд признает этот пункт несостоятельным.
То есть, вы в дверь, а он- в окно. Не собирается он вступать в офиц брак. Вот и все.
Очень даже имеет. Муж подруги помню при разводе говорил, что очень любил и подписал чуть-ли не в состоянии аффекта, не помогло ему.
Он не хочет детей именно с вами, что тут непонятного? Чтоб не макать вас лицом в грязь, высказался довольно достойно.
А вы знакомы с его родителями?))
Нет,так как его родственники живут в другом городе. Он как раз недавно предложил летом в отпуск поехать к ним вместе, познакомить меня. Но при этом вот так высказывается. Я думаю,нет смысла в той поездки в моей компании.
Знакомый недавно женился ) сейчас ему 36 ) я его с пеленок знаю, и тесно общаемся в дружеской компании. Так вот... за его 35 лет он встречался с разными бабами, с некоторыми даже вместе жил, но это редкость, когда вместе не жили, у него было и несколько одновременно, в загс не стремился, ничего не хотел. Карьеру хотел ) и кучу квартир, дети не нужны, семья устаревшее понятие. Девушки весьма приличные, кстати, с некоторыми из них мы до сих пор общаемся, но не суть. И тут он встречает ТУ самую. За какие-то несчастные полгода он: знакомит с родителями, делает ей ребенка, тащит в загс, покупают совместную собственность ))) летом от восторга отремонтировал дачу ее родителям, нынче буквально переносит ее на руках, побросал все гулянки, надеюсь, карьеру хоть оставит ))
Вот такое сплошь и рядом. Живут и встречаются годами с одной, убеждая, что он ярый холостяк, которому ненужны дети и семья, а потом крышу сносит от любви и все, он уже не холостяк, оказывается, и дети с женой ему тоже нужны.
Я о таких историях начитана...до этого момента встречалась с мужчинами,все были серьезно настроены,один даже в свое время сделал предложение-отвергла! ну как же,мне 24 года,я такая молодая и ни к чему мне это всё...И как то люди и неплохие были,но не совсем то...А тут вроде все хорошо,и такой камень преткновения. Пытаюсь гнать от себя мысли,что не я какая-то не такая,что не та самая...Но загоняюсь ещё больше..
Сколько таких, которым что-то не то, а потом поздно... 24 - прекрасный возраст для рождения первого ребенка, задурили молодежи головы, что рожать надо за 30. А потом из клиник не вылазят((.
и мой дядя такой же, красавец, с властным характером. Тоже за 30 было, и встречался долго с кем-то, а познакомился с моей тетей - и через 3 дня в ЗАГС ее потащил и живут они уже больше 30 лет вместе. И к родителям возил предыдущую девушку, и одобрили ее, красивая, фото ее видела))
как по мне - хороший мужик... потому что честный... гораздо хуже - когда годАми ссут в уши и изворачиваются, оставляя женщине надежды и подпитывая ее иллюзии...
Он вам честно ответил. Семьи с вами не видит, детей не хочет. У вас с ним разные цели в жизни. Расставайтесь и не тратьте свое драгоценное время с ним.
У него к вам нет глубоких чувств.
У меня была похожая ситуация. Мы договорились, что поживём и попутешествуем лет пять, а потом я хочу детей, он сказал - посмотрим, ну и я сказала, что первого ребенка хочу завести до 30 лет. И вот исполняется мне 29, а у него еще "дела не закончены с карьерой", учеба и всё такое. В общем, я предложила разьезжаться и сообщила, что буду подыскивать себе нового мужа, ориентированного на семью и завела профайл на сайте знакомств, притом, что делала я всё осмысленно и серьёзно, без шантажа в его сторону, и очень горевала в те месяцы. И нашла себе квартиру на сьём, короче за день до переезда, он начал распаковывать коробки и занялся усиленно сексом без предохранений, а за неделю до своего 30-летия я родила :-) А потом ему так понравилось, что еще одного завели. Теперь удивляется, как мы без детей жили. Самый лучший пап получился.
Эх...) у меня мужчина только предлагает дать нашим отношениям шанс (сожительствовать,видимо), а там может быть когда-нибудь у него и стукнет...такие призрачные перспективы...а сейчас готов отпустить,если хочу уж больно замуж. Печально (
Вы хотите в него всеми правдами и неправдами вцепиться, жалко потраченных лет, выдумываете ему какие-то мотивы и комплексы, все что угодно, лишь бы проигнорировать его равнодушие, нет с ним никаких перспектив, отцепитесь уже, а то совсем как коврик
За два года он бы сто раз вам сделал предложение, если б боялся потерять. Понимаете?
Послушать мужчину, наконец. Что тут не понятного? Тем более т вначале он не "лукавил ". Ответил туманно - ну да, типа там видно будет или рассмотрим вопрос, как получше узнаем друг друга. Но не "да, конечно, я хочу жениться и детей с тобой!"
Все правильно. И скорее всего он так и думал, мол, поживём, увидим. Ну и увидел. Причем это может и не от авторов поведения зависит.
Это так и есть, женская интуиция вас не подводит. Он пользуется вами, не тратьте на него ни душу ни тело, просто уходите. Если вы скажете ему, что ищете мужа и отца для своих будущих детей, а пока поживаете с ним, потому что надо же с кем-то жить, как вы думаете, он равнодушно к этому отнесётся? Или скажет, давай, досвиданья? Так что же вы ещё думаете насчёт него?
Знаете,что он мне ответил? Правда в шутливой форме (оттого ещё и осадочек):"ты со мной повстречаешься,пока разгребешь свои дела,а потом бросишь,найдя того,кто на тебе жениться. Ты мне сама так сказала"
В каждой шутке есть доля правды. А правда она очень неоднозначна, у всех своя. Каждому человеку хочется чтоб любили только ЕГО - единственного, неповторимого, со всеми недостатками, какого есть. И не хочется чтоб только за то что женился и детей сделал. И вам ведь не хочется быть только кухаркой и любовницей, хочется чтоб ценил отношения именно с вами, а не просто с некой женщиной.
Но у аас цели на данный момент никак не совпадают, он вам без замужества и детей не нужен просто так, а вы ему с детьми не нужны. Что вам, что ему по сути все равно с кем быть, сами по себе вы не столь ценны друг для друга.
Ну так спросите, дорогой, а какой смысл в нашем совместном существовании вообще? Я повстречаюсь, ты повстречаешься, что это за вокзал для двоих? Временное сожительство перетоптаться до нахождения постоянного варианта?
Это называется "Ты их в дверь, они в окно....". Он уже не знает как до вас донести, что если вам нужен брак и дети, то не третьте время на этого мужчину.
Расскажите ему другую шутку:
"Дочь спрашивает: "Мама, а правда, что иногда могут пройти годы, пока встретишь своего человека?"
- Конечно, правда. Но, чтобы не так скучно ждалось, можно пару раз сходить замуж".
Обязательно женится, но не на Вас. Тоже знаю одного, на тот момент ему было 36… женился через пару месяцев знакомства на копии своей мамы, причём девушка была с ребёнком. До этого всех девушек держал как бы на расстоянии, ничего не обещал, но надежду давал.
Ну не идиот же он, помирать в одиночестве не будет. Женится когда-нибудь, и дети у него будут, сто пудов. Может после 40 найдет себе 30-летнюю, а может и довольно скоро. Это уже не важно. Главное, что автору с ним должно быть всё ясно. Уходить.
Да не факт. У меня одноклассник построил себе здоровенный дом, женился и завел собак. Детей нет и не планирует.
А почему нет? Хочет жить в большом пространстве на чистом воздухе и пить по утрам чай под яблоней (утрированно).
Ему удобно жить с женщиной - вопрос секса, вопрос разделения бытовых нужд на двоих, вопрос компании. А как хорошо в субботу вечером посмотреть фильм вдвоем обнявшись!
Ну, то есть он хочет жить с женщиной. При этом он к вам привык, хорошо относится, вы ему удобны. Поэтому он обратился к вам опять через месяц после расставания. Понимаете, с вам удобней, чем новую сожительницу искать и по новой притираться.
И да, он говорит откровенно, что он не хочет брака, не хочет ответственности, не хочет совместного имущества, что б потом ничего не делить. Если вы откажетесь, он, возможно, будет грустить и даже скучать. Но переживет и на брак не пойдет, боясь вас потерять.
Такой типаж не так уж редок. Я наблюдаю такого довольно близко. Лучшая моя подруга вышла замуж за такого мужчину и вроде бы вполне счастлива уже несколько лет.
Там такой расклад: подруга имеет хорошее образование и карьерно успешна, работает в большой корпорации. У нее хорошая зарплата, было наследственное жилье, плюс она его расширила уже сама. Это все добрачное. Сейчас квартира сдается за хорошие деньги. Сама живет в квартире мужа, которую он купил до брака. На жизнь складываются пополам. В декрет она не ходила, дома провела месяц до родов и месяц после (очередной отпуск + за свой счет и кажется больничный). В декрет не ходила потому, что иначе потеряла бы на работе годовой бонус - а это очень приличная сумма. Так-то и у нее доход от сдачи кв. был, и накопления были, и муж не отказывался содержать в декрете - могла продержаться и полгода, и год. Но выбрала без декрета. С ребенком оставались ее мама плюс няня. Плюс на работе коллеги все-таки сделали ей щадящий график и объем работы первое время с малышом.
Так и живут. Без совместного. В случае развода каждый останется со своим имуществом - у обоих есть и жилье, и доход. Плюс алименты на ребенка, если он будет жить с кем-то одним из родителей, а не пополам.
И вроде как всех все устраивает. Подруга задумывается о втором ребенке. Прикидывает - хочу/не хочу, стОит/не стОит.
===
Автор, если вам надо "вместе и совместное" или чтоб мужчина создал вам (вашей семье) базу и тыл, то этот мужчина не для вас. Это не значит, что он плохой, просто не для вас. Ему нужна женщина как моя подруга - самодостаточная, которая проживет и без него, которая не обдерет его как липку в случае развода. С самодостаточной женщиной он может быть и по поводу ребенка возражать не стал бы. Скидываемся, нанимаем няню, учителей, кружки. А также домработницу.
Спасибо за развернутый ответ. В Ваших словах Я частично уловила что-то схожее с нашими отношениями: от него я периодически слышала ранее про партнёрские отношения,пополам (впервые столкнулась),и то,что всегда надо разаиваться. Вон у него карьера пошла. Я же ни разу не карьерист-это и отчасти моя лень, возможно,и привыкла жить в зоне комфорта. Есть работа со стабильным доходом,который,я конечно, стараюсь увеличить..Но не гонюсь за звездами. И также выйти замуж не цель, например,засесть дома в декрете и ничего не делать. Но тем не менее прочный тыл я хотела бы чувствовать,чтобы мужчина взял ответственность за семью.
Потому что внешность не главное. Она не выносит ему мозг или даёт в анал или что то ещё, что важно по его мнению для жены.
что за бред вечный про анал? я такая же, муж меня окучивал и потащил в загс через месяц уже, тоже родила троих детей в браке. анал НЕ практикую от слова совсем, я себя очень люблю, а вот вынос мозга практикую:) при этом муж всегда говорил и говорит, что ему со мной крутяцки повезло, что он имеет ввиду под этим и сама не знаю
ну как-то вы ему яйца прищемили, значит. убедили, что он без вас пропадет и т.д.
прикиньте, и не убеждала
он сам себя убедил что я именно то что ему и надо, потому и согласен был сразу на фсе
Скорее всего "он так и думал" с самого начала. Вы же сами сказали, что "туману напустил" и ничего конкретного не сказал..
Если изначально у вас разные цели, то вы к своей цели с ним не дойдете.
Автор, а он вас любит?
Спасать тут нечего, семью с вами не хочет, расставались уже, вычеркивайте его из вашей жизни, точка.
Я в 34 встретила мужчину, вот он влюбился, это было видно за километр! Хотел быть вместе все время, предложил жить вместе у него с моими детьми чуть ли не сразу, через 6 мес сделал предложение.
Общих детей не планируем и в этом согласны друг с другом, но у нас уже по двое у каждого. Я о том, что иногда и спрашивать ничего не надо, все очевидно. А в 34 два года встречаться… нелепо.
У меня друг такой. Знаю его уже больше 20 лет. За это время сменилось несколько сожительниц по причине того, что он не хотел детей (каждая мне плакалась).
И вот сейчас в 44 он наконец-то женился на ровеснице, у которой подросток-инвалид, который будет всегда жить с ними. Жене никакие дети больше точно не нужны. Он работает по 12 часов, в остальное время - спорт и хобби. Встаёт в 5 утра каждый день и едет в горы перед работой. Ну такой у него образ жизни, что не может ресурсы в виде времени тратить на детей. Лучше ребёнок-инвалид, но которым не надо заниматься, чем свой.
Автор, он вас не любит. Кто бы из баб тут что не говорил, но если мужчина любит, он старается застолбить женщину, жениться поскорее, семью создать и ребенка ей заделать.
Никаких серьезных отношений с вами ему не нужны. Вы просто нужны для сексуальных утех. Устраивает вас это?
Я бы ушла. Но я знаю что такое быть очень любимой и без любви жить с мужчиной никогда бы не стала.
Автор для него просто удобная временная дырка. Не потому что он плохой, она плохая. Ну вот так. Бросайте этот проект мгновенно и ищите новый. А то дождетесь, когда он встретит выгодную девицу 20 лет с большим приданым или еще что-то. Может, встретит американку. И сообщит автору, что женится. У меня один сотрудник уже на третьей американке женат. А тоже невесты вешались и думали, что он клюнет. У него папа был большим начальником и мама. Говорят, что он бегал за 1 девицей и хотел жениться. У нее мать была главным гинекологом города. Но девица вышла за обеспеченного испанца. И уехала. Так он взялся американок окучивать. И окрутил одну, сделал гринку, паспорт. Потом развелся, нашел новую. Опять развелся. У всех свои планы. У него планы, а автор в них не входит. Зачем ему были бы проинциальные девицы? Он давно чиновник в офисе американского проректора, скупает недвигу и сдает квартирантам. У него свои планы. А дурочки там, говорят, раздавали халявные секс прямо на лужайке на маевке. Думали, что окрутят. Щас. Он себе на уме. Там мама - главбух - хапала во все карманы, а папаша тоже не терялся. Начальники. Он просто помалкивал, а сестра у него ротатая. Там 1 раз увидеть сестру - сразу поймешь, чем семья дышит.
Его сеструхе не было 18 лет, она пыталась увести клиентов у моей коллеги. Американцы приехали усыновлять детей. Жили у переводчицы дома. Там на минуточку у нее муж богатый и все схвачено везде. Тут приходит сеструха этого кента. И начинает трендеть: "Идите к нам домой. У моего папы везде связи, он легко вам поможет с усыновлениями". Там баба не промах, но она дара речи лишилась. Еле вытолкала девицу. Она пришла домой - эта девка на диване сидит и ее клиентов пытается увести к себе и своему папе со связями. А братик мол все переводы вам сделает. Кстати, брат им что-то делал. Взял за несколько страниц 600 баксов. В начале 90-х!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы на работу ходили по 10 баксов в месяц. Там те еще хапуги. Рвут подметки на ходу. А дуры думали, что они его женят! Ха!
Вы просто ему не нравитесь
Если за 2 года не стали вместе жить в возрасте 30+ значит ему это не надо
Сваливайте
И прочитайте книгу
Грег Берендт Лиз Туччилло
"Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах"
Ну как бы это вообще разные вещи
Мужиеа ваш не хочет не только официального брака и детей
Он жить с вами просто тупо не хочет
"ты со мной повстречаешься, пока разгребешь свои дела, а потом бросишь, найдя того, кто на тебе жениться. Ты мне сама так сказала"
это ведь вы написали?
Я написала его слова. Как раз таки я честна по отношению к нему. Если он готов к таким отношением,то пожалуйста.
он сказал что так сказали ему вы
вы правда это говорили ему?
тогда он правильно поступает в отношении того, что не хочет с вами углубляться в отношениях
вы не честны, вы прямолинейно сказали, что хотите его попользовать в своих целях
а так в общем то вы с ним два сапога пара, пользуйтесь друг другом, пока проблемы свои не решите
мужчина вам не доверяет настолько, что даже с БК связываться с вами не желает. и говорит об этом предельно четко и ясно, что не доверяет БК и не хочет чтобы вы у него что либо оттяпали. нормальная уже после таких слов разорвала бы все отношения, это уже смачный такой плевок в лицо. а вы все думаете и вопросы задаете. он видит в вас корыстную тетку
Есть мужики, которые ТО же скажут, что и ваш, а на деле потом и в загс побегут и еще с тремя детьми в восторге будут возиться. И это, кстати, не редкий случай. Как они могут говорить, что « не хотят детей», если они реального ребёнка своего даже на руках еще не держали? ;) Теоретики, епта. Но есть и принципиальные. Есть даже такие, что совершенно искренне желая жениться, и даже уже в браке, настаивают, что не хотят детей. И их не сдвинешь с этой позиции. Вы сами смотрите по своему, насколько он все гибкий и может менять свое мнение.
Трое моих знакомых, кто яро не хотели детей, сейчас самые заботливые и нежнейшие папашки, каких только можно представить. один вообще так во вкус вошёл, что трёх дочек забабахал за 5 лет :-).
Перевожу вот эту х-ню: << Максимум что я готов тебе предложить-это сожительство. У меня подобная ситуация была уже ранее с 4 женщинами,когда они мне задавали подобные вопросы-для них это было критичным моментом и поэтому мы расставались. >>
- Баб у меня всегда было и будет много. Расставания с ними не доставляло мне ни разу существенных травм, поэтому и с тобой, есличо, будет все спокойно и без моих страданий .
<< пока не задумываюсь о детях и я не могу сказать точно,захочу ли я каких-либо изменений через пару лет:может да,а может нет.>>
- Я МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ. Мне ВСЕГО 34!!! В наше время это малЧЕГ. Какие дети, камон?? Эти орущие создания, за которыми будет бегать мой сексуальный объект?? Да еще и отказывать мне в сексе из-за этой нервотрепки?? А вдруг ребенок проблемным будет? А вдруг нездоровым? Но орущим-то полюбасу. А у меня Карьера!! А у меня личное пространство!
<<Что касается брака-он несёт в себе много юридических нюансов,особенно касаемо совместно нажитого имущества.“ >>
Ты-нищебродка и у тебя самой равноценного боХатства нет. А оно бы давало тебе возможность хотя бы не зариться на мое. Я знаю женщин ( читайте выше про 4х), в случае чего они оттяпают все, что можно и стесняться не будут, а закон на стороне жен- матерей и детей и он им в этом поможет.
Ааалилуйя.
Наверное, Вы правы. Особенно касаемо второго пункта: он себя периодически называет шутливо "поцыком",что ещё мальчик.
Как-как он себя называет? Поцик? И вы считаете что это шутка про внутреннюю молодость? Ахаха )))) То есть он - я тот еще поцик, а вы - ах, он думает что он еще совсем молоденький, и будущее впереди? Как-то это слишком смешно с вашей стороны, чтобы быть правдой
Ставлю вам твердую пятерку за эту ремарку )))
А, так Вы еще не все понимаете? Переводим дальше: << он себя периодически называет шутливо "поцыком",что ещё мальчик>>. - Я поцик. То есть я подоноЧЕК. Милый, секси, симпатиШный. Хочешь со мной поиграть? Ради бога, но учти, я тебя предупреждал, что вполне способен в будущем сделать тебе любую хрень, ибо- см. мое описание себя.
В чем именно он подоночек? Он всего лишь не хочет, чтобы его использовали о чем прямо и откровенно(!), что редкость, сказал.
Ему не хочется на вас жениться, и не хочет чтобы его бросали. Это как раз логично. Не хочет себе неприятных эмоций, что загадочного
Ну Вы пишите,что он не хочет быть брошенным. Мы ранее с ним расставались,он сам пошел на общение с предложением дать отношениям ещё один шанс. Шанс чего-мне непонятно
Удобно ему с вами секситься. Замену быстро не нашел и понял, что это выгоднее. Даже и финансово ) период цветочков давно пройден.
Вы его еще не послали? Вам тут тыщу раз написали и объяснили, что мужик вас НЕ ХОЧЕТ, вы ему ненужны, семью с вами строить не собирается, дети от вас ненужны. Но вы до сих пор ахаете " а как же так", "а почему", "что со мной не так", "зачем ему это надо было" и т.д. Ну точно вы прилипала, пытающаяся залезть мужику в голову, который и так все сказал без вранья и изворотов, но вас его ответы не устраивают, вы и дальше будете копупаться у него в мозгу, жалея себя и продолжая тратить на него свое драгоценное время.
каким отношениям? какой второй шанс? у вас и первого шанса не было
он просто хочет трахаться, понимаете? без левых детей и без обязательств за что либо перед вами
он вам предложил сожительство, это и есть и первый и второй шанс для ВАС
да господи, что же вы за прилипала страшная((
он же вам все русским языком сказал, ну как может быть после этого НЕ ПОНЯТНО??
и да, вы похоже цепляетесь за него больше, чем он
у вас видимо подгорает, а ему не горит
Не берите близко к сердцу. Это ева. На еве редко поддержат, вот попинать в одно удовольствие. Не забывайте, что тут полно одиноких, престарелых женщин озлобленных на всех остальных.
Наоборот. Мазохист бы побежал в ЗАГС только чтобы не обижать вас и наслаждался ощущением, что готов наступить себе на горло.
Автор, значит для Этого мужчины Вы не ассоциируетесь с потенциальной женой, матерью его будущих детей и хозяйкой его дома. Вот и все. Это не ВЫ « плохая», это просто так он видит Вас. Для других….. удовольствий. А для вот таких - не видит. Тоже самое бывает и у женщин. Женщина смотрит на мужика и она-то понимает, что Будет вот прям отцом-отцом в ее будущем браке, а кто скорее будет ее «сыном», причем может даже и « блудным». При этом оба мужика могут быть оч хррошими. И для каких то Других женщин может совсем противоположные вызывать чувства.
А еще есть вечные холостяки. Я с таким знакома с юности. 55 лет, все ищет "ту самую" )))
По опыту, те, кто "ищет" безнадежнее тех, кто на словах ничего не ищет и даже уклоняется :)) особенно если сопутствующие проблемы, у меня есть друг, ему 48 - сколько лет от него слышу нытье, а по факту он женат на своих матери и сестре.
У меня такой же друг юрий, женатый кроме матери и сестры на своих машинах.
Она, похоже, из Прибалтики. Сто раз одно и тоже написали, а у неё сомнения.
Вас в 32-34 года устраивало 2 года встречаться ) ну логично, что сейчас вы получили такой ответ.
Вы давно ему не интересны, он не боится вас потерять.
Про « не боится потерять» в точку. Хотя…. У моих знакомых ситуация такая. Мужик женился практически сразу. Хотел Свадьбу, боялся потерять. Но семейная жизнь все равно фиговая, потому что он, как не хотел детей, о чем сразу ей тоже честно сказал, так и не хочет. Не развелись, живут, но жена не стала счастливее от штампа, если уж мужик заявляет такое, то надо понять, к чему быть готовой. И ответить, а оно Тебе надо?
надо силком загнать в брак, а потом, намучившись, развестись и быт;ь несчастной брошенкой.
Я таких мужчин понимаю. Имеет право не хотеть семью. По разным причинам. Может, не встретил ту, с которой захочется перейти на новый уровень. А может, просто не видит радости в семейной жизни.
Мне вот что интересно: матери объясняют дочерям, что есть тип мужчин, которые никогда не женятся? Или все думают, что в силах переубедить? Слепая вера в свою избранность?
Многие матери прожили всю жизнь с убеждением, что брак и дети присущи мужчинам от природы, как женщине.
Мать должна настроить дочь обязательно выйти замуж?) Меня так не настраивали. Это раз. Два: мать вообще может быть неопытна в таких вопросах, выскочить замуж в 20 лет и горя не знать)
Но взрослые женщины не только своим опытом живут, примеров тьма, чтобы дочерям пересказать .
Даже представить не могу, в какой ситуации мне моя мать стала бы рассказывать что- то про то, какие бывают типы мужчин).
Жаль, мне бабушка рассказывала, очень помогла. Из московской интеллигенции , у нее был и опыт, и образование все разложить по полочкам. Я ей благодарна .
Матерям надо объяснять своим дочерям не это. Их надо воспитывать и учить, убеждать, что женщина должна и может быть самостоятельной успешной личностью, иметь свои доходы, ребенка одна, без оглядки на мужчину. Что отношения всегда равноправные. И тогда будет таким дочерям счастье. А то вбиваем в голову девочкам, что без мужа ты неудачница, и что главная цель в жизни - выйти замуж и сесть мужу на шею, и ждем почему-то толпы мужиков, желающих повесить на себя кучу проблем - и материальных, и моральных...
Эээ, а зачем ему жениццо? У него бабло есть на дом, естественно , он его сначала построит, обставит, вложит, и все это БЕЗ жены. Нафик она нужна? Чтобы потом на раздел совместно нажитого подала? Карьера у него тоже прет. Самый расцвет ее. Когда можно не думать о времени прихода домой, не отчитываться о своей занятости/ не занятости и пр. И, судя по его ответам Вам, автор, тип он очень практичный и расчетливый. И скорее всего будет искать в жены себе девушку , уже хорошо обеспеченную и которая сама имеет и дом, и машину, и т п. Вот на ней он с легкостью женится.
Если хорошо зарабатывает и в приличной форме - то спокойно найдёт себе мамзель лет на 20-25 себя моложе.
Странные мы все же - женщины). Усиленно пытаемся человека, который ясно даже не то: что дает понять, а прям в лицо говорит, что не женится , пытаемся таки Женить. Убедить жениться. Или убедить, что он таки Хочет ребенка, просто не догадывается). А потом, если все же удается это провернуть, через годы удивляемся, чего это он такой несчастливый, и ребенком не занимается, и дома не бывает. Может все же попытаться ПОНЯТЬ, что в 34 года мужик вполне способен осознавать, ЧТО его сделает счастливым, а что нет?
Это игра психики : проще выдавать желаемое за действительное, оттягивая дату прозрения, чем сейчас признать , что надежды пошли прахом. Сильные личности могут смотреть проблеме в лицо, но таких мало .. И еще биологические часы тикают. Не, мужикам проще. Живут недолго, но ярко, если не УГ.
Лучших разбирают до 30, после 30 либо заядлые холостяки, либо с тараканами.
каким? лучших женщин так же разбирают до 30
кого не выбрали, тем просто жить в свое удовольствие, и просто понять что никто никому вообще ничего не должен, ни замуж выходить, ни жениться, ни детей заводить
кстати по поводу лучших женщин. всю жизнь удивляюсь,как не самые порядочные люди и в целом по человеческим качествам не самым лучшим замужем глубоко. как это работает?
На пузо ловят, первое
Включают демо-версию точно для мужика и до свадьбы, второе
Используют неврозы молодого человека, потому что часто он выращен токсичной матерью, а хитрая девушка этим неврозом рулит, получается зависимость от сучек, третье.
у меня такой был, мне 30 было, ему 34. То ремонт, то карьера поперла, то поездки куда то. Поговорили также, как вы, обозначил такую же позицию, как ваш. Расходились долго, периодически кидало нас опять друг к другу. Я замуж вышла, сыну 14 лет уже. Даже в моем замужестве периодически мониторил мое отношение к нему. Мужчина до сих пор в поиске. в соцсетях поездки, длительные кроссы на велике, заумные виртуальные беседы. А хотел детей, семью в традиционном смысле. Была беседа года 3 назад, он писал, что не нашел еще спутницу. Согласитесь, это читать странно читать от мужчины под 50 лет. Молодым уже неинтересен, ровесницам для семьи не нужен. Я отметила, что время идет, ты не молодеешь. Он ответил, что на поезд не опаздывает. Ну, видимо, он закоренелый холостяк и ему в его одиночестве удобно. Но удивило, что у некоторых мужчин биологических часиков нет
Как учителя зовут :-)?
...а то тоже есть знакомый историк в Воронеже, который в 53 всё ещё свою пронцессу искал :-).
Хотите расскажу, как все со стороны 25 летней выглядит через 20 лет? Он то да, счастлив, дедуля 65 лет. Начиналось все счастливо, мужчина в расцвете сил, жизненной энергии, страсть, финансовое благополучие, любой мой каприз, трепетное отношение к детям. В общем, лет 10 вполне счастливой жизни во взаимном уважении и любви. Сейчас мне 45, еще отлично выгляжу, 30-летние засматриваются. Окружающие принимают за моего отца. Ну да бог с ним, с внешним. Словесное недержание, какие то безумные старческие тараканы вкупе с характером властного человека, гнев, когда у меня противоположное мнение, 3 дня может не разговаривать, подлить. Я иногда даже специально ругаюсь, чтоб дня 3 в тишине пожить. Естественно, в постели уже меня совсем его тело не привлекает. Так что посмотрим на семью вашего учителя лет через -дцать. Хотя, ему и потом хорошо будет, мужики и в этом случае в шоколаде
Благодарю за Вашу историю. Вы молодец,что не стали тратить на него время и создали собственную семью.
Так это ж правда, что у мужиков нет биологических часов. Если со здоровьем всё в порядке, то и в 70 лет детей настругает...
На пенсии хотят, а пока молодые хотят трахаться без последствий и обязательств.
Ерунду Вы говорите. Оба моих мужа и все любовники хотели ребёнка не на пенсии, а "давай сразу, чего откладывать?"
И большинство моих знакомых рожали первых детей в 25-28 лет, при этом зачастую мужья хотели ребёнка сильнее, чем жёны. Понятное дело, что были и те, кто детей не хотел лет до 35, но таких совсем немного в моём окружении.
34 года !!! Через год у вас начнут яйцеклетки стареть, через три вы начнёте бегать по Эко. Бегом искать следующего , бегом рожать !!!
Наверняка все ваши одноклассницы и однокурсницы уже с детьми, наверняка ваша мама вам всю плешь проела.
Некогда сопли жевать ! Часики тикают и это не пустые слова
надеюсь, это сарказм)
из-за того, что "яйцеклетки тикают" действительно многие дамы ловят на пузо первого попавшегося мужика, а потом все несчастны - и баба, и мужик, и дети(
А врач планирует вашу жизнь?) А "достойный мужчина" знает, что за ним открылась охота?)
Ну да, лучше быть "счастливой" как вы - бесплодной смоковницей, а яйцеклетки стареют после 25 лет, после 35 у женщин резкое падении фертильности.
Возможно,,автору самой дет на самом деле и не особо нужны. Не всем обязательно надо размножаться на нашей перенаселенной планете
У соседки сын встречался с девушкой. Жениться совершенно не горело ему. У женщин он всегда пользовался повышенным спросом, имел свою квартиру в хорошем доме, карьеру сделал, но девушка ( не имеющая по жизни всех тех благ собственных) очень хотела замуж. Там не только расчет, она его и правда любила. Сделала так, что переехала к нему ( типа у нее в съемной квартире ремонт начался, ну и закрутилось . Соседке моей, его матери, девушка понравилась, правильная, и т п. Короче, поженились в итоге. Потом ребенок. И что? Да ничего. Как была для него важна свобода и карьера, так и осталась. И женщины, которые за ним носились, никуда не делись, а у жены остались ревность, озлобление и разочарование. В итоге развелись они спустя года. 3. Причем квартира была его, наследная, и естественно, родители его не собирались никому ее распиливать. Уехала она с ребенком к родителям. А он остался в своей огромной квартире и с карьерой, и кучей женщин. В итоге он встретил, кстати, действительно Любимую, причем с ребенком уже и ничто его не останавливало. Звал ее замуж, но тут уже она не хотела, так он все равно везде и при всех ее называл сам женой и обожал. Закончилось тем, что она его бросила), влюбилась в другого и ушла. Вот такая жизнь)
Поддерживаю мнение, что он не то, что бы женится и детей не хочет, сколько вас в роли своей жены не видит.
У нас случай бы. Жил парень с девушкой около 5 лет и не хотел женится, детей и тыпы. Девушка была вся в фитнесе ( тренер), ездила на семинары по фитнесу и потом рассказывала парню как там мужики на неё голодными глазами смотрят. Вся такая за равноправие, сегодня я посуду мою, завтра ты, хотя за съем квартиры платил он ибо его з/п примерно в 10 раз больше ее. А готовить стирать убирать это четко по очереди. Получалась на еду она скидывалась по 10 тыр а потом "Купи мне шубку зимой носить нечего" Но самодостаточная. Самое смешное , что сама верила что сама себя содержит. Замуж за него она , конечно же хотела и по-всякому его обрабатывала. Но он был "неготов" И вот они в стопятсотый раз ссорятся, он собирает сумку и уходит ( живет на даче, дача его ему родители "выделили" их общего имущества когда бабуля умерла)
И тут день города и он идет с другом потусоваться с народом. Они хотят есть и друг говорит, давай я тебя с девушкой познакомлю, заодно она нам пожрать даст. Приходят к знакомой друга. А там. Девушка лет 25 красивая просто офигительно, квартира у нее своя ей родители купили, в доме ни соринки, и в холодильнике борщ , котлеты . В общении легкая и веселая. Просто не б-дь, сразу в койку не прыгает и сама мужиков в койку не тащит. Спокойная, чистота для нее как воздух, готовит потому, что любит и умеет. Живет реально на свои. То есть, сколько было денег на столько пуховичек и купила. Так вот, "неготовый" как то мгновенно подготовился и уже через 3 недели стал тащить ее в ЗАГС. Девушка сразу же конечно не согласилась, у нее не пригорало, но через год у них свадьба была.
Поэтому "неготов" - это значит - " Ты мне не подходишь, и я тебе об этом не скажу, буду пользоваться пока не найду ту, что подходит"
Даже мне, женщине такая неприятна << Девушка была вся в фитнесе ( тренер), ездила на семинары по фитнесу и потом рассказывала парню как там мужики на неё голодными глазами смотрят. Вся такая за равноправие, сегодня я посуду мою, завтра ты, хотя за съем квартиры платил он ибо его з/п примерно в 10 раз больше ее. А готовить стирать убирать это четко по очереди.>>,
представляю, КАК мужику такая « нужна» в качестве жены)))
а одинокая "девушка" 25ти лет с борщом и котлетами в холодильнике вам понравилась?)) Похоже на ловушку для мужика) "давай познакомлю")) Сидит одна баба дома, а у нее целый холодильник борщей с котлетами). И вдруг "случайно" два мужика к ней приходят) И "ни соринки")) И не бл@дь)
Это вас просто мужики в загс не тащили.))) Лично меня тащили. Муж сделал предложение через 4 месяца после встреч, заделал мне ребенка, чтобы я никуда от него не делась, замуж вышла через 11 месяцев после начала встреч, ужу ждала ребенка. Первый мужчина делал предложение- через пару недель встреч, еще пара парней - через пару месяцев после встреч.
Такая спешка очень настораживает) Все, кто так сразу "тащил" меня в ЗАГС, были, мягко говоря, с прибабахом). Оба раза выходила замуж после продолжительного сожительства.
Ой, да успокойтесь Вы уже со своим замужеством. Очевидно, больше Вам по жизни похвастаться нечем.
Ну, так я Вам скажу - с теми, за чем большинство из вам подобных замужем, большинствo нормальных женщин рядом окажyтся только под общим наркозом.
И поэтому вы тут ходите и серете анонимненько гадости?
Сразу видно счастливого человека, чоуж.
Вот только человеку свойственно делиться тем, чего у него в избытке. Сразу видно, чем наполнена ваша жизнь, если с собеседниками вы готовы поделиться исключительно дерьмом.
Красивый и умный - ещё не значит, что он - мечта всех других. Может, от него воняет, как от больной собаки? Или зануда такой, что после часа с ним в одной комнате хочется бежать на край света. Или писюн маленький? Или ипёт он Вас только в жёппу, а может, вообще давно импотент... Да тысяча других причин, почему Вы такая несчастная по топикам бегаете в выходной вместо того, чтобы проводить время с "крaсивым, умным, прекрасным семьянином".
То, что звали замуж - еще не значило, что на тот зов имело смысл откликаться )
Люди разные. Не всем тот замуж нужен, хоть зови, хоть не зови.
А если кому-то нужен, но не зовут - это не повод над человеком ст*мат*ся. А когда это делают замужние - особенно мерзко выглядит. Сразу видно, что замуж - их единственное достижение по жизни.
Ага, всегда забавляли такие никчемные тётки, у которых весь смысл жизни - брюки в доме :-).
Как тут уже сотни раз цитировали, "Женское щасте - был бы милый рядом". У многих неудачниц эта установка прошита с младенчества на уровне подкорки головного моска.
<<Все, кто так сразу "тащил" меня в ЗАГС, были, мягко говоря, с прибабахом>>
- Это точно, но понимаешь это только в возрасте, с опытом.
А в юности это кажется так романтично!
глупость сказали) Это слова "пользующейся успехом у мужчин" женщины, которая, имея выбор, не торопится замуж по той причине, что ее "тащат" в ЗАГС).
Да мы видим, видим, как вы пользуетесь успехом, сами рассказывали, даете любому и кто задержится, тот и молодец. В результате шестой десяток, детей нет, есть сожитель, которого удалось приманить на свою жилплощадь. Но, конечно, надо всем рассказать, какая вы офигенная. Вы не офигенная - вы несчастная, неумная женщина, просравшая свое женское счастье. И до успеха у мужчин вам как до Луны.
Дамочка, счастливые люди своим "счастьем" не бравируют.
А те, кто это делает - полные ничтожества, ни на что в этой жизни не способные, заметные глазу исключительно благодаря мужу.
Плюсуюсь!
Замуж быстро зовут психопаты и контрол-фрики, но для некоторых мадамов это кожется свидетельством их невъебенности. Хорошо, если потом мозги встают на место и женщины учатся понимать, что к чему...
Ерунда какая-то. Мы с будущим мужем познакомились в сентябре 93 года. В августе 94 поженились. Ребёнка завели через 7 лет после свадьбы. В этом году отметили 27 годовщину совместной жизни. Если вы не в курсе, психологи рекомендуют бежать от мужчины, который через год после знакомства не сделал вам предложения.
Бгг) "застолбить")
"Красивые и умные" мужчины действительно считают, что можно с помощью синяка в паспорте "застолбить" человека?) Узость мышления поражает, я таких "красивых и умных" не встречала, наверно таким мужчинам больше нечем привлечь женщину, только предложением замужества. Я оба раза выходила замуж только по формальным юридическим причинам и это было совместное решение.
Тогда еще раньше, нафига он такой нужен, если сразу видишь, что рядом с ним оставаться не стоит? "Замуж" со стоящим мужчиной совершенно нестрашен.
"если сразу видишь, что рядом с ним оставаться не стоит?" - почему не стОит? СтОит, но замуж не хочешь. Не за него, а просто не хочешь. Так бывает)
Возможно,в Вашем случае и исключение,и будем на это надеяться. Но то,что Вы написали, как-то не веет здоровыми отношениями ни с одним из описанных Вами мужчин.
вот именно борщ и котлеты выдают вранье) потому что тети, которые этому верят, никогда не жили одни) У женщины, которая живет одна, ни борща, ни котлет не будет в холодильнике (если ей только мама не привезла готовые)
+100500 )))) летом ребёнок на даче был с моими родителями, в моем холодильнике мышь «висела» все время, что я одна жила…. Вообще себе перестала готовить. В лучшем случае готовое покупала в кулинарии и разогревала, в особо ленивые дни: кефир, салат, кофе, какие-нить печеньки с кофе.
Про вас все, ясно. А еще если вам никуда не надо идти вы не моетесь , если к вам никто не придет у вас в доме грязища, а если вам не надо куда ни будь "в город" вы и не краситесь и в форме себя дожать перестанете при первой же возможности. А может и уже толстая. Но бывают и другие.
Какая разница, одна живет или нет? Борщ можно и 5 дней есть. А где взять котлеты, если их не жарить? Я, в основном, почти все котлеты сама и ем.
Ну не верьте. Действительно большинство женщин грязнули и лентяйки, а домом занимаются только, что бы пыль в глаза кому ни будь пустить или из страха что муж пинка под зад даст. Но встречаются и исключения.
Какой же у вас мусор в голове. Прям псик-псик при слове "мужчина" и "замуж" делаете)
Я тоже более чем счастлива в браке 25 лет, но муж меня любил и хотел любую, без квартир с борщом. Вот из России пришлось уехать, это единственная жертва ради мужа.
Как-то он выбрал жену как рабочий скот - с жильем, непритязательна, сама по дому шуршит, готовит, обходится пуховичком. Не хотела бы я быть на месте этой девушки.
В каком-то старом фильме было. Мужик про жену вспоминает "Да .была жена, спала тихо!")))
Какого-то мерзкого приспособленца вы описали. Квартира-котлеты-чистота. Плять! А что за личность-то ваша красавица? Живут с личностью, а не с котлетами.
Ой, был такой, но уже разведённый правда. Притащился через год, с "серьёзным предложением", а я уже замуж собиралась. Предложила ему лёгкие отношения, как он и раньше хотел. Но я же собственник говорил. Дура была, потратила на муделя 6 лет, но любовь была сначала вау. Бросайте его на фиг, или заводите ещё кого.
У мужика есть мозги!
В отличии от многих других, которые вешают на себя проблемы с детьми и деньгами и тащат этот груз и одевают на себя кандалы. Ясно, что ему это нафик не уперлось. Может когда-то захочет иметь семью и жену и детей.
Это не старая пропаганда - а вечный закон продолжения жизни, ему не подчиняются только больные особи, которые не проходят эволюционный отбор.
В таком случае мужчина автора сам спалился что больной и эволюционный брак. Так что надо ей срочно искать нечто более годное.
P.s. не всем людям нужны дети и семья. И славв небесам что сейчас можно выбирать. Следствие принуждения к добру - ненавидящие друг друга в браке люди, дети несчастные мли брошеные
То-то все ЭКОшницы ржут над Вами :-).
Их пары природа выбраковала для размножения, не прошли они эволюционный отбор, а пробирки им размножиться помагают.
Так что Ваш пламянная речь про " эволюционный отбор" - это ещё одно свидетельство, что Вы лишь недавно из пещеры выползли.
Насколько эти вымученные дети здоровы - это большой вопрос, который никому невыгодно исследовать, поскольку эко бизнес. Приятельница усыновила ребенка, перед эти моталась по детдомам, говорит, что там сейчас есть целая когорта детей с дефектами - эко-отказники. В нашем доме женщина живет, ее дочка -результат многолетней борьбы с бесплодием, рождена с помощью эко. Ее мама сама рассказывала, что она не такая как все. Сейчас это дочка выросла в 18-летнюю полную женщину, она выбрила себе волосы, вся в татуировках, лесбиянка. Не учится и не работает, на мать смотреть страшно.
При том, что девочка с детства была не в норме. По словам же ее матери. Она мне лично это говорила 10 лет назад.
Как будто без эко все нормальные.
Может там по обоим родительским линиям псих на психе и куча наследственных патологий. Что в женщине смешивай гены, что в пробирке, толку не будет. Ну и фактор случайных мутаций никто не отменял + средовые факторы (воспитвеие, семейный клисат , абьюз в семье и вне семьи, всяческое давление и манипуляции ...)
Ну вот добавьте к тому, что вы перечислили и мутагенный фактор эко: и гормоны, и хранение клетки/эмбриона в среде плюс у людей уже есть проблемы, иначе они не оказались бы на эко.
Эко это всего лишь 5 дней вне матки! Хоть почитайте. "Мутагенный фактор эко"... А раньше на сайте умные женщины были.
Тем не менее, использование гормонов для стимуляции, хранение эмбриона в среде — это все дополнительные факторы для мутаций.
"Насколько эти вымученные дети здоровы" - Вы лучше на статистику посмотрите, на сколько дети (подростки) сейчас в принципе здоровы...
Каким бы ни был этот кадр му даком, он честно свою позицию озвучил, какие претензии? Вы просто всё это время тешили себя беспочвенными надеждами, а могли бы найти более достойный объект внимания, времени то у вас в обрез.
Найти бы ещё достойного...Сейчас общаюсь на сайте знакомств,волосы дыбом от тамошних мужчин..Подумываю удалять анкету.. слив энергии в пустую
У меня подруга как ваш мужчина, два года встречаются. Ничего серьезного с ним не хочет, но конечно не говорит ему, а он намеками спрашивал, но не прямо в лоб поженимся или нет. Я ей говорю брось его, освободи место, может найдешь мужа. А она - да мне может мужа и не надо, на сейчас меня устраивает, секс хороший, а бросать - надо снова искать, на свидания ходить. У меня работа-учеба-ковид - некогда мне и не хочу на сз. А так они вместе время проводят, парой в гости ходят, на фото красивые вместе. Живут раздельно, она не хочет бОльшего сближения. Он задавал наводящие вопросы, но к стенке не прижал. Предыдущий прижал - ну она ему сказала пардон, бОльшего не будет. Расстались. А вот до этого была любовь, который ее бросил. Я очень удивлюсь, если нынешнего она не бросит в один прекрасный момент. Не лежит у нее сердце к нему.
Жесть. Классическая собака на сене. Таких людей надо изолировать,чтобы не тратили ни энергию,ни время нормальных людей
"Нормальные люди" сами этого хотят, и их все устраивает, раз не уходят, и годами тратят свое драгоценрое время, прямо как автор.
Жалеть себя и продолжать жить в этом болоте, это совсем не конструктивно, и ничему не поможет - ни время вернуть, ни себя, более молодую. При совершении ошибки, нужно это осознать, принять решение по исправлению ситуации, и идти, не оглядываясь дальше, чтобы еще больше времени не потерять, на жалость к себе и нытье.
так к себе и претензии предъявляете, мужик ваше время не тратил, он все сказал вам честно, вы решили высидеть...упс, не прокатило
точно разберетесь? туго до вас доходит, мужика обвиняете в том что он вам русским языком озвучил СРАЗУ ;-)
А зачем? Двух взрослых людей все устраивает. Если тот кого мурыжат не хочет ждать - его и неделю не помурыжишь. Тот у кого чуть больше терпения - просят принять решение до даты Х. И если к этой дате все еще му и хрю и 0 конкретики - понимают что ловить нечего.и валят
А то что кто-то решает просрать 25 лет в ожидании непонятно чего - ну... Видимо таким мечта о том что нечто будет милее осознания фактическогого одиночества. Некототорые и Мавроди деньги носят и в супермагапроекты вкладываются и миллиардов от Фонбет и прочих онлайн штук ждут и на рулетку ставят. ..
Тот который ни да ни нет говорит может даже не быть коварным злодеем и обманщиком. А совершенно искренне считать "а зачем решение принимать сейчас? У меня много времени, мне и так хорошо". И он / она таки правы - им хорошо. А тому кому плохо такие не подходят, раз одним хорошо а другим плохо
Я такая, озвучиваю (и всегда озвучивала лет так с 18) на берегу так сказать, что за муж не рвусь, жить вместе тоже, в идеале гостевой брак
Почему? Если бы он хотел срочно жениться, так спросил бы ее прямо, как предыдущий. Может на каком-то уровне и его это устраивает. Дети у всех уже свои есть, срочности никакой нет. Может тоже думает, вот ковид закончится... буду искать новую, а пока и так хорошо. Секс хороший, тоже не легко найти.
У меня была подобная история с мужчиной который и в 40 лет расставался с женщинами и не хотел ни детей не женитьбы. Как мне было не обидно после 3 лет отношений пришлось оставить его. Здесь либо принять все как есть и жить в гражданском браке и куда кривая выведет, Нормальные мужчины в таком возрасте все в браке и имеют детей. Такая позиция по жизни мужчины не норма.
Да,это все понятно. Я вот тоже оставила. И такое вдруг облегчение прям почувствовала...будто тащила чемодан без ручки
