Живут 3 старухи
Бабушка, которой уже 96, моя мать, которой 75 и мне 50 лет будет в конце января. Живем все в двушке, бабушка занимает одну комнату 8 метров с балконом. Бабушка очень плоха в смысле головы. Мы с матерью в комнате 20 м. Хорошо что изолированные, иначе бы я повесились обе от бабки, ее отсоединили в маленькую. Кухонька 5,5, местами спасаюсь там, закрывая дверь гармошку и смотрю до 2 ч ночи малюсенький телик. У меня есть сын, переехал в Венгрию, не общаемся уже 3 года, звонил последний раз 3 года назад. Но знаю что у него все хорошо, карьера. Ему я и родные не нужны. Все, жизнь прошла, вперди слякоть, депрессия и старость. Ничего не нажила, ничего не заработала, все деньги тратила на учебу сына.
С сыном почему так? Не на ровном же месте? Это очень больно, когда дети становятся чужими. Я не знаю, что должно произойти, чтобы не общаться совсем. Наверное, это страшнее, чем "ничего не нажила" и жизни со старухами... Я бы пыталась наладить отношения с сыном.
На ровном месте, переехал, первый год звонил каждые 2 недели. Потом раз в полтора месяца. На второй год редко уже звонил. Пробовала наладить, звонила, через не могу он общался, перестала унижаться.
На ровном месте ничего не бывает. Всему есть причина. Но вы ее за своими обидками не видите, и знать не хотите.
От ваших мне пожеланий вам легче все равно не станет. Лучше направьте вашу энергию в нужное русло, может и отношения с сыном наладятся.
Хорошо, направлю. И вам легче не будет когда доживете до моего возраста. Посмотрим что из ваших детей получится и как будут с вами общаться.
Если из них получится что-то наподобие вашего сына, то это будет только наша с мужем вина. Никто из людей не прерывает общение просто так, особенно взрослые дети. Вместо того, чтобы бросаться в обидки на незнакомого человека, вы лучше проанализируйте свое поведение, отношние к сыну, и всю ситуацию в целом, и только когда сможете принять свои ошибки, только тогда у вас появится возможность исправить ситуацию, потому что она вас на данный момент саму абсолютно не устраивает.
не получится исправить
и анализировать СЕЙЧАС уже поздно
детей надо любить
не будет у них других отношений
я даже в самые тяжелые периоды своей жизни не обращалась к матери, увы
Исправить можно и нужно. Все в руках автора. НО только если признает где накосячила, проанализирует ситуацию, и не будет молча сидеть обижаться и не звонить сыну.
моя мать делала такие попытки, я даже простила ее
общения у нас не было и после этого
но окончательно меня отпустило когда она умерла, все, я закрыла эту страницу для себя
У каждого своя ситуация. У автора она может не настолько трагична. Но исправить можно и нужно пытаться то, что тебе не нравится на данный момент.
она может пытаться исправить только то, что полностью зависит от нее
если ситуация зависит еще от кого то, то надо желание исправлять и того кого-то
как вы заставите общаться сына, если он не хочет общаться?
я вам на своем примере скажу, я создала свою семью, и нашла в ней то, чего мне не хватало в родительской
к матери я ничего не чувствовала, вот совсем ничего, у меня было ощущение что я сирота
Так, вот пускай и делает - то, что зависит от нее. Но у нее нет к этому желания.
С чего вы взяли, что он не хочет общаться? Точнее, с чего вы взяли, что он будет против?
Он же и сам звонил, и с автором общался, когда она звонила. Потом она перестала звонить, он тоже.
Человек свою ситуацию полностью перенес на автора. Поэтому и уверена, что ничего у них не получится.
я не перенесла
сын не звонит 3!!! года уже
как думаете он просто забыл или ему некогда позвонить матери, да?
он не помнит что у него в другой стране остались какие то родственники? не молодые при чем уже
Какая разница почему не звонит? Ситуацию всегда при желании можно исправить.
можно
только вам говорят что надо желание другого
как вы исправите если его желания нет?
а его и нет, раз он не звонит уже 3 года
почему не звонит? очень большая разница, знаете ли
я не категорична
что появится у сына? какое желание и откуда?
откуда вы можете знать как его воспитывала мать? она вам этого здесь не расскажет
я знаю только одно, про любящих тебя людей не забывают
Откуда ВЫ можете знать, что ничего не исправить, все бесполезно? Я не знаю как она воспитывала сына, но ВЫ знаете? Лично вам рассказала? Откуда такая уверенность о невозможности ничего исправить? Вы там живете одновременно, и с автором, и с ее сыном, знаете что у них в мыслях и в планах? Откуда вы такая ясновидящая взялись?
а вы откуда? вы серьезно полагаете что автор в любви воспитывала своего сына, а он вырос такой подонок и забыл про нее на годы? она и не расскажет ничего такого. только вот поведение ее сына говорит о многом, о том что значит такая мать была и общаться с ней у него желания нет. вы тут хоть убейтесь, но тот факт что он не звонит матери 3 года говорит только об этом, у него нет такого желания. или ы думаете что он все эти три года в коме лежит??
Так и она ему не звонит. Позвонила бы, появилась бы возможность исправить ситуацию. Пока все живы, многое можно исправить, у автора все шансы на это есть. А получится или нет, я не знаю, но попытаться можно. Это вы уверены, что не получится, не зная всей поднаготной и всех подробностей.
ну она ему не звонит тоже не просто так, она вполне способна понять рады ее звонку или нет. если вам не рады когда вы звоните, вы продолжаете упорствовать? серьезно?
если я не хочу общаться, я не буду общаться, и желание другой стороны мне не интересно
Она же пишет что звонила и даже навязывалась. Он общался с ней на отъе. Знаете, я бы тоже позвонила, позвонила и перестала бы. Если тебе откровенно сын не рад, мучается, а не общается и всем видом это демонстрировать, то навязывание еще хуже.
так это отъе..сь не на ровном месте, пусть мать вспомнит как воспитывала сына
долг платежем красен, ага
Как раз такое бывает когда излишне балуют детей. Уделяют им слишком много времени, заботы и внимания. А еще не дают свободы, тут тоже аспект. Контролируют учебу до 11 класса, тупо делают уроки вместе с ребенком аж до 11 класса. Еще таскают по разным секциям, либо застаоляют посещать разные учебы и т.п. Думаю автор сильно на это все давила. Самв и выучила на свою голову, одного добилась, пошел в карьеру, зарабатывает, но зато мамку слил. Проснулась ненависть за то что заставляла всю жизнь и куча обид от этого.
такое бывает когда детей рожают для ЧЕГО ТО, для бонусов в будущем для себя, для лучшей жизни через ребенка для себя. обычно это родители лузеры, часто именно матери. когда растят как проект не видя что хочет ребенок и не слыша его. ты пойдешь, ты будешь делать, ты, ты, ты...а еще ты живешь за мой счет и в моем доме, и твоего здесь ничего нет.
вот это чаще всего, когда сливают таких родителей
мне тоже говорили что твоего здесь ничего нет, квартира только моя, ок, я все поняла, я не тупая. но чего же вы хотите от меня теперь? мне вашего ничего не надо, но и моего ничего вы не получите.
Сейчас многие так и рожают, а не от любви просто к детям. А потом удивляются что и детям не нужны, когда те вырастают.
не многие конечно, но есть такие индивидумы. ну раз к ребенку отношение как к проекту, то и у взрослого ребенка к родителям такое же отношение. кто такие родители, чего достигли? ничего, лузеры по жизни, ну тогда нафик спляжУ, зачем такой неудачный проект нужен уже взрослому ребенку?! сами как нибудь по тихонечку доживайте свой век
это он перестал ей звонить
потому что потребности общаться больше нет окончательно
Бывают и сами по себе дети совершенно немыслимые и невозможные. Их как не воспитывай, все будет не так, не эдак и обиды на родителей. Даже если им в попу дуют, все отдают, все равно родители будут плохие. Это просто есть такая категория людей. Вы, и сынок автора такие просто люди, неблагородные, неблагодарные, ничем не довольные.
мне не за что быть благодарной, я не просила меня рожать а коли родили то обязанности выполнять были должны по закону, разносолов я не требовала. у меня у самой есть дети, я не считаю что воспитывая их я им делаю великое одолжение, я сама же их и родила а могла и не рожать, уж они то точно меня этого делать не просили
дети не бывают неблагодарными от природы, вот что в них заложили в детстве то и проростет. у нас соседи были алкашами последними, оба родителя, мать пила страшно, но при этом детей своих просто обожала, никто не любил своих родителей наверное больше чем ее сыновья. когда они выросли они забрали мать к себе, она социализировалась и бросила пить, совершенно другой человек, но любила безусловно она их всегда, хотя при этом ничего им не дала в общепринятом смысле, только свою алкашную любовь
Она главное им дала, любовь. У меня с отцом были ужасные отношения. Жил с нами, к матери нейтральное было отношение. Меня любил лет до 8, а потом начал гнобить, унижать, даже тиранить. Относился как к собаке, мог даже меня пнуть, словесно постоянно меня унижал, попрекал что живу в его квартире. Хотя я была родная дочь! Копия его внешне, и вот так. В мои 18 лет потребовал чтобы я шла работать, деньги зарабатывать. Чтобы училась и работала, сама себя кормила. Заявил что кормить меня не станет, я уже взрослая, совершеннолетняя. Когда я вышла на работу и еще училась на вечернем, На своей полочке в холодильник клала свои продукты. Так он умудрялся их есть! А у с полки родителей попробуй что возьми. Был скандал и мог даже дать за эту пощечину. Сам же брал без зазрения совести. А когда я сказала что мне тоже тяжело его кормить. Меня выгнал из дома среди ночи, хорошо была уже весна. Не пускал даже вещи забрать целую неделю. Я потом сгруппировалась еще с одной девочкой по институту и мы сняли комнату по тем временам. До сих пор горько, когда вспоминаю.
так и я про это, что дала любовь, потому и они ее не бросили
я вам очень сочувствую, вам пришлось стать рано взрослой
но бывают и другие родители, которые гнобят интеллигентно, попрекают куском хлеба сквозь зубы, всячески показывают что ты им должна и обязана, унижают и манипулируют
это ничуть не лучше того, что делал ваш отец
но результат в итоге всегда один
Нет, сами по себе не бывают. Всегда есть причина, и объяснение тому или иному поведению, ВСЕГДА!
Разбитая, но склеенная чашка всеже чашка. Если не чай в ней пить, то хоть конфетки в ней хранить. Исправить можно все, кроме смерти.
А некоторые в чашечке челюсти хранят. Я к тому, что лучше худой мир, чем хорошая война. Автору почти все советуют на ладить отношения с сыном.
толку от тех советов, автор пробовала наладить, не общается сын, на контакт не идет, и что? для налаживания надо желание сына, а с этим сложнее, чем с желанием автора. можно подумать так легко наладить отношения, только позвонив
Войны не нужно, да и бесполезно. Налаживать мир, а зачем? Сын не хочет общаться, любое навязывание его возмутит и отвернет еще больше. Так есть шанс хотя бы что он со временем вспомнит о маме. Хотя лучше не питать себя иллюзиями и не надеяться. Впрочем, жить можно хорошо и без сына и без общения. Автор просто ждет этого общения. В будущем, уже наверное скоро, автор будет жить в квартире только с матерью. Иметь свою комнату и свои интересы. Бабуля не вечна, потерпеть ее странности совсем немного осталось.
очень много плохого было, и унижения и оскорбления и много чего еще.....к своим детям я мать не подпустила совсем, они ее не знали
Ах, ах! Сколько пафоса! Вы бы лучше свое поведение проанализировали. Вместо того, чтоб писать гадости автору и топтаться по чужому несчастью.
Соглашусь, если сын был все время близок с семьей, матерью, звонил первое время часто, то должно было что-то произойти, если не ссора с матерью, то какие-то обстоятельства - снаркоманился, стал игроманом, вовлечен в секту, еще что-то не радужное вовсе, обычно матери моментально отмечают изменения и тут же едут к своему ребенку посмотреть что там у него в жизни происходит.
я другой аноним, но мне будет прекрасно если мои дети встанут на ноги и будут жить своей жизнью, тем самым я смогу жить полноценно своей
чтобы матери не звонили годами! для этого должен быть весомая причина у детей
это я вам как такой взрослый ребенок говорю, и у меня эта причина была
так у вас тоже самое, не о чем общаться это когда чужими уже становятся друг другу. у вас же наверняка в жизни есть события радостные и не очень, но вам не хочется это обсуждать с отцом, потому что он вам не близок, он чужой по факту. и чужой он вам ментально, потому что у вас были конфликты и разошлись вы нехорошо. значит такие конфликты были, раз такой конечный итог. у вас разочарование произошло в отце. с кем то вы же обсуждаете и делитесь радостными моментами своей жизни, правда?
Как у вас все сложно :).
Нет, чужими люди становятся не только от того, что были конфликты (хотя и от этого тоже). Просто интересы не совпадают и все, и не удалось наладить более-менее приемлемый режим общения.
Нет, обсуждать "моменты своей жизни" я не люблю в принципе. Мне это не интересно. И выслушивать не люблю.
те вы все держите в себе? у вас есть дети? их достижения, их успехи вы ни с кем не хотите обсудить? с близким вам человеком? порадоваться за своих успешных детей ни с кем не хотите? чтобы кто-то близкий разделил с вами вашу радость?
а муж у вас имеется? подруги?
я очень закрытый на эмоции человек, мне самой ничья поддержка не нужна, ни в горе ни в радости, но вот успехи детей меня когда переполняют, я хочу этим поделиться, но только с теми, в ком точно уверена что они разделят мою радость и удовлетворение
но к сожалению это была не мама
вашего желания мало
надо воспитывать как вы, а это не все делают
вы получили то что заслужили
а вам стоит посмотреть правде в глаза, и не оправдывать себя и свое ничего неделанье
Не навешивайте свои проекции и чувство вины на человека. Да, на ровном месте ничего не бывает, но и то, что все можно было исправить с самого начала, это очень большая евская иллюзия.
Не надо, сыновья у всех разные. Есть сыновья намного лучше дочерей. У некоторых дочери такие же как и у автора сын. Даже живут в одном городе и не знают родителе, которые в них душу вложили. От воспитания тоже мало это все зависит. Здесь просто как повезет, как и во всем остальном.
от воспитания ОЧЕНЬ много что зависит, вернее от методов, если унижать и оскорблять, попрекать и гнобить то такое и произойдет
не знаю никого, кто уважал и любил своих детей и дети от них отвернулись и забыли
так что КАК воспитывали таков и результат
Почему-то никому не приходит в голову, что это может быть наследственный глюк в психике. Нарциссизм или типа того. Там такие же дед и отец. Едва пропадает практическая выгода в человеке, его тут же списывают в утиль. Это как шизофрения, особенности паботы мозга, вполне может наследоваться и воспитанием слабо корректируется. Я про диагноз сейчас, а не педагогические провалы. Если вам доводилось общаться с истинным нарциссом (диагноз, а не забалованное нечто или "дяденька мудак, патамучта меня не любит, плак-плак"), вы поймете, о чем я.
дододо, а какие бывают мамаши, которые рожают детей как проект, чтобы потом им на шею присесть, и подоить от души
только вот не все хотят быть дойными телками для родительниц, потому и делают ноги как можно дальше, чтобы цепкие руки не дотянулись
С чего вы автора записали в этих мамаш? Вы проецируете свое личное. У вас была такая мамаша? Или жена?
у ребенка автора спросите, какая она мамаша
он вам в красках расскажет
у меня была такая приятельница, которая выставила счет своему ребенку за то что родила его и потратила на него силы и свое время, как думаете этот ребенок общается с ней?
Так почему вы решили, что автор такая же, а не ребенок родился психопатом, в папеньку и дедушку?
автор не писала что у ее сына есть диагноз
и если даже сын психопат, то чего она так горюет о том, что он ей не звонит? пусть радуется и занимается своей жизнью
психопаты хорошо устраиваются в жизни, можно только позавидовать
кстати, он и должен быть в папеньку и дедушку, это ведь автор выбрала такого отца своему сыну))
пусть найдет кого то другого по кому будет скучать
и порадуется за сына, что у него все хорошо
так сделала бы любая НОРМАЛЬНАЯ мать
я то знаю, я нормальная, я порадуюсь за ребенка
автор где то в этом посте уже проехалась по своему взрослому ребенку, сказав что у него гены отца и деда, а отец типа психопат. ну гены то автора точно от английской королевы, не иначе) значит сын такой же психопат, как отец? ну что же отличное проявление любви. и понятно почему сейчас взрослый ребенок с отцом, но не с матерью. те в себе она проблемы не видит, это все они, психопатЫ ;-)
ЧЕГО тогда ей нужно от них? Пусть найдет кого нибудь другого для своих рефлексий))
Фигня. Просто человек эгоистичный. Взял от матери все, что мог взять, а теперь она не нужна. Это фикция "воспитание". Тут, как говорится, что выросло, то выросло.
Конечно эта особа не автор. Автор это я. Но не удивлюсь если тут начнут писать от моего имени.
а где вы диалог увидели, женщина?
диалог в личке, а здесь беседа для всех
вы ведь написали все на всеобщее обозрение и обсуждение, разве не так?
Выше ответила вам не я. Автор, если он откровенно подлец, тут наверное ничего не поделать. Если всё же можете предположить, на каком этапе вы перестали для него существовать, что послужило причиной (неважно, кто виноват и кто прав, у каждого наверное свое видение) , поговорите и разберитесь. Но вообще сочувствую. Вырастить ребенка и остаться бездетной - это печаль. Оправдать нежелание общаться с матерью могу только в случае, если мать конкретно совершала какие-то поступки.
Думаю во всем виноваты гены. У него характер отца, тот тоже предал внезапно. Врать его была вторая професия.
Как легко все свалить на отцовские гены.. а вас там вообще нигде не стояло за все время, пока сын рос?
Тогда увы и ах. Гены не водица. Но попытаться наладить отношения можно, хоть и сложно.
автор выбрала для ребенка такие гены самолично
и да, воспитывала то она, а не отец
так что не надо спихивать свой неудачный результат на гены отца
Попытка - не пытка. Она позвонит, он поднимет трубку, такой вариант не рассматривали?
Если он уже 3 года назад общался вынужденно, через нехочу, преодолевая себя, то откуда появится такое желание сейчас?
Нет, конечно. Общение между людьми складывается, если им обоим друг с другом интересно общаться.
Тут автор пишет, что ссор вроде не было. Что поначалу звонил часто, потом стал реже. Т.е. не было конфликта, было элементарное "не о чем".
Автор четко не пишет, но создалось впечатление, что со своей стороны она это охлаждение поддержала. И сама на связь не выходит.
На что обижаться-то? Тем более с таким пафосом - предательство-де.
Он должен общаться с не2й только потому тчо она его мать? Интересно как:) Ему с ней не интересно, понятно почему. О чем говорить, о ее стонах и обвинениях всех кругом?
Он отказывался общаться???
"первый год звонил каждые 2 недели. Потом раз в полтора месяца. На второй год редко уже звонил. Пробовала наладить, звонила, через не могу он общался, перестала унижаться."
Это автор написала. "Через немогу", "унижаться" - это ее эмоциональная оценка. Из фактов то, что он со временем перестал звонить сам. И то, что когда звонила она - он брал трубку и не отказывался от общения, но матери это общение не очень нравилось.
Я бы осторожно предположила, что они друг другу не очень интересны. Причем взаимно (ага, автору тоже не слишком-то интересно, чем и как там сын живет). Но если для хорошей картину мира надо, то вполне можно наладить легкое приятельское общение, для начала. А там видно будет, может и ближе сойдутся.
ну автор про свои поступки здесь честно и не напишет, автор не за этим сюда пришла
порадуйтесь за него, что он не будет жить так как вы
неужели вам не хочется для него лучшей доли?
что вы все на себя тянете?
вы сама еще не старая, можете о себе позаботиться и сама
тем более что ваши потребности не так уж и велики
Ухаживать за бабушкой и матерью вам все равно придется, если хотите от них квартиру, Даже если бы у бабушки была своя квартира, она в таком возрасте уже, что скорее всего ее надо было бы все равно забрать к себе, досматривать уже. Многие так живут и досматривают за родителями, старшим поколением. Но не все стонут и не все так реагируют и плачатся даже об этом. Еще повезло что бабушка как я поняла немного с головой уже не дружит в таком возрасте. А не ходит под себя и не голосит днями и ночами на всю квартиру.
многие но не все
я ни за какой бабушкой и матерью ухаживать не планирую
и квартиры мне их не нужны
вот кому надо тот пусть и рвет жо
а еще можно заплатить и нанять сиделку, если вы не знали
не обязательно выносить овно самому :chr2
моя мать уже умерла и я НЕ ухаживала, да
она жила с любимым сыном, как и хотела
он тоже за ней не ухаживал, у него даже денег на похороны не было
вот так
Мдя, такие детки, что и врагов не надо. Вот так родишь, всю себя отдашь, а потом не нужна, видите ли обиделись. Что родитель видимо когда то няшку какую то не купил или не то как то ответил, не так чтобы сыначке или дочуре понравилось. Драть надо было, как сидорову козу вас, тогла бы и любили и общались бы.
а рожать и не просили))
вы кому своим родили одолжение то делаете?
сами аборт сделать не успели, а потом вот вас родИли
кто себя отдает, с тем так не поступают..
драть надо было? так и драли, и не любили, и в ответ вас никто любить не будет, получите и распишитесь
невозможно заставить любить и общаться по щелчку пальцев, или вы думали что дети всегда будут в уязвленном и зависимом положении? нет, они когда то вырастают...и уходят
Поступают и как раз так. Так не поступают те, кто в детстве видел мало любви и заботы. Добирают потом.
добирают, только уже в своей родной семье и у своих детей
а про родительскую забывают напрочь, как деструктивную
Добирают не у тех, кто бил и пинал, а у жен/мужей/детей/друзей, а родители, которые не любили, только издевались, остаются брошенными и никому не нужными. И это правильно. Что посеешь, то и пожнешь, не плюй в колодец и все подобные поговорки и об этом, в том числе.
ничего не бывает на ровном месте, вот как растили то и получили
шею в виде сына теперь хотите получить?
Может просто не любит по телефону разговаривать. Для меня так телефонный разговор - это пытка. Тоже родители забрались за 2000 км, с трудом себя заставляю позвонить. Но зато с удовольствием переписываюсь с ними по ватсапу. Точнее с мамой. Папа не освоил, читает, но не пишет. Приходится мучиться с звонками.
а что с сыном? а ничего. мамаша инфантилка плыла по течению ни к чему не стремившись, думаете сыну приятно это осознавать? что сыну прикажете, просрать свою жизнь и взвалить на себя уже 3х никчемных старух? ладно те две старые уже, но мать еще не настолько стара, а она шевелиться как не хотела по жизни так и сейчас не хочет
Вышла замуй за мужика с добрачной. Решила что он будет всю жизнь на нее молиться и осыпать. Какое там уж хозяйство на троих? Где вы крутились? Я так поняла и не работали, на шее у мужа сидели. Еще в обидках каких-то ан него, писдец!!!!!!!!! Он вас кормил, поил, сыну хату купил и обставил. Сына отправил в другую страну. там трудоустроил, там ему дом купил. Он должен был о вашей жопе еще после развода побеспокоиться? Обидки что вам хатку не купили !!!!!!!!!!!!
Угу, угу, а должна была заработать не только себе, но и масегу на безбедную жизнь, от тогда бы любили ее аж до трехтысячного года, мндяяя...
Хоспади, откуда вы такие берётесь, коучи-самоучки...
Любят не за что-то, а просто так. Ничем любовь не заработать, когда вы уже это усвоите,дамы.
а масег ничего не просил, да и смысл просить, если мать сама себе не в состоянии заработать
масег уехал в другую страну и никому не предъявляет, отстаньте уже от него
А кто к нему приставал?:scared2
Правильно, что не просил, не хватало здоровому коню ещё просить у женщин что-то, совсем уже местные онажематери оодурели
Уехал и уехал, флаг в жепу и попутного ветра, он то тоже пока ничего не заработал, папенька оплатил расходы, а так-то самому пришлось бы пахать и на съем и на жизнь и неизвестно сколько бы он продержался там при таком раскладе
зачем ему пахать? пахать надо тем, у кого нет таких отцов
хорошо что хоть один родитель у ребенка нормален и опора в жизни
А вам какое дело? Вы недодули в попу вашим детям, продолжайте не отвлекайтесь на меня, у вас важная миссия. Вас никто не спрашивал, чего вы хотите, зачем нам тут эта информация.
а вам какое дело до сына и отца автора? и кто и кому что оплачивает? вам не отплатили и ничего не дали? ну да не всем создают лайт условия в жизни, пИчаль
Не, настоящая пИчаль, это ваши посты, так вам хочется сказать гадость в адрес автора, а не выходит каменный цветок. И да, вам отчаянно хочется, чтобы хоть кто-то вам завидовал, это же очевидно))). Такая маленькая мечта у вас, на другое убожества фантазии не хватает.
мне завидовал? я анонимно пишу)
у меня все хорошо, а будет еще лучше, безотносительно того кто мне завидует, а кто нет
и дети от меня не отворачиваются, это самое главное пожалуй
Он и так мужчина. Или считаете, что автор не женщина? Она ничего не заработала, живет в 2ке с двумя бабками, ютится на кухне. И уже вряд ли заработает в отличие от ее сына.
А вы не правы. Любят просто так только родители своих детей. И то далекоооо не всегда, как показывают многочисленные темы. Любят за ощущения нужности, важности, исключительности, заботы, интереса, умения развеселить, умения поддержать и дать совет, умения и желания помочь и т.д. и т.п. Просто так не любят. И за деньги тоже не любят, а вот, если это деньги в целях защитить, упростить, побаловать и т.п. - то есть проявление отношения и эмоций, вот за это и любят.
Он учился в Венгрии или уехал недавно? Почему вы не можете позвонить ему сама и сказать, что любите и скучаете?
Смотря что для вас жизнь, а что слякоть.
По мне так у вас вполне себе неплохое положение.
В чем? Что в двушке малогабаритке живем 3 старухи? Что комнату делю с матерью, не высыпаюсь она храпит. Что бабка стала невменяема, хуже ребенка. В чем?
Автор, не накручивайте себя больше, чем нужно. Да, назвать вашу жизнь удавшейся сложно. Но и совсем уж дном тоже нет. Представьте, что кто-то живет еще хуже (понимаю, что это не успокоение, но всё же). Бабушка не вечна и скорее всего не долго осталось вам с мамой делить комнату на двоих. Самая большая ваша проблема - уехавший сын, на мой взгляд. Остальное мелочи.
+1
Вы не спились, у вас есть своя крыша над головой. Своя! Не надо ничего снимать и мыкаться по таким же, но чужим углам! Вы не понимаете, это уже счастье. Вам только будет 50. Выходят замуж и в 60 за нормальных мужчин. Бабуля ваша, как не прискорбно, но не вечная. Потом мама или вы займете отдельную комнату. Вы с мамой будете жить в разных комнатах. А дети, что дети, многие выходят замуж, женятся и также общаются и в одном городе. Они нянькой при вас не обязаны жить, им надо свою жизнь проживать, не вашую
Я не хочу больше замуж. Я устала квартиру делить ещу с двумя старухами. Но ничего лучшего нет и не будет.
те вы свою родную мать и бабку называете старухами, а хотите от сына другого отношения? откуда оно возьмется? и это эти старухи вас терпят а не вы их, это жилье ИХ
так вам и надо :chr2
1. У вас есть, где жить, при том, что вы этого не зарабатывали. Это немало, говорю как человек, полетевший на улицу с грудным ребенком на руках.
2. Бессмертных не бывает. Так что в перспективе вы останетесь в этой квартире одна. Причем, давайте в реальность, перспектива уже не особо далекая. А если у вас семья долгожителей, то можно рассчитывать на то, что у вас самой еще полно времени до конца жизни, так что вы далеко не старуха.
3. У бабушки плохо с головой, но это не только ваша забота. Мама, насколько я понимаю, больше дома, чем вы. Поэтому можно спихивать уход на нее.
4. Вы в том возрасте, когда мозги уже есть, а силы еще есть. Если кажется, что нет сил вообще, надо подключать мозги и потихоньку возвращать силы.
5. Вы уже можете позволить себе заниматься собой (если что - я в вашем возрасте буду разбираться с подростковыми закидонами).
6. С сыном, в общем, все в порядке. Просто интересы разошлись. А это значит, что есть неплохие шансы наладить обратно, если нужно.
ЗЫ. Ваша основная задача сейчас, с моей точки зрения - научиться эмоционально отстраняться от старшего поколения. Начать воспринимать их как...ну тех же детей, только без необходимости воспитывать их и вообще душу вкладывать.
Даже если не одна, а ее мать проживет и достигнет возраста бабушки 97, тоже норм. Будет двушка на двоих, каждому по комнате, ничего критичного.
вы сына в гарварде выучили? к 50 годам не иметь своего угла стыдно, квартиры еще 10 лет (молчу про 20 лет назад уже назад) стоили других денег, все было посильно
за 30 лет активной жизни и с одним ребенком не осилили, значит сидите на кухне, там вам и место
50 лет далеко не старухи, женщины еще любовников имеют и их меняют. Путешествуют, на отдыхе романы вовсю крутят. Даже 55 и 58 считаю еще возраст, когда можно вовсю зажигать. Вот где то начиная с 65 можно и без этого всего обойтись. А тут будет только 50 лет и уже так сдуться. :-о
А радость только в любовниках и их смене? Не всем хочется прыгать по х-ям в 55 и в 58.
А сын так и жил с вами четвёртым?
Просто сочувствую вам. У знакомой в чём-то похожая ситуация, но она жила вдвоём с сыном, она очень странная, экзальтированная, т.е. у ребёнка было тяжёлое детство и юность. студентом он её содержал даже долгое время, жили на копейки. Потом он уехал, даже ничего ей не сказав, просто пропал, она через полицию искала. Но как-то странно искала, наверное, т.к. нашёлся он случайно, знакомые встретили, живёт в другом городе, женат, работает, с ней на связь не выходит категорически. Мальчик очень хороший.
"звонил последний раз 3 года назад" и без ссор-обид?
автор, а вы сына с др и нг не поздравляете вообще?
у меня с родителями тоже очень непростые отношения были, но с основными праздниками даже не самых приятных людей поздравляют, а уж ближайших родственников... мама один раз только меня забыла поздравить
А что плохого ,если бабушка и мама живы? У меня все умерли,я вообще одна. Поживете одна-поймете. Сын тоже живет далеко,а я срываться и куда то ехать за молодыми не собираюсь,у них своя жизнь.Так что не майтесь дурью,берегите своих стариков,они не виноваты,что ваш сын не живет с вами в двушке и не развлекает бабье царство.
Миленькая автор, а как с Вами лично связаться? У меня вот прям почти похожая с Вами ситуация, только лет мне поболее-60 с лишком. У Вас хотя бы совместная двушка с мамой и бабушкой есть....у меня в подобной ситуации( на тот момент!) была доля(1/3) в квартире с бм. Жить там физически я никак не могла, так как у бм новая "лубоф", лет на двадцать его моложе.... Поверьте, выход есть всегда, какой бы тупиковой не казалась ситуация! И мне бы хотелось Вам и выход из Вашей ситуации предложить, и помощь.
То, что ему не нужны бабушка и прабабушка - понятно. Почему ему не нужны вы? Звонил - ладно. Но он пишет вам (вотсап, телеграмм, вайбер)?
Такое бывает, увы. Дети неблагодарны. :( Надо учиться находить радость в простых вещах. Хорошая книга, хобби какое-то. Общение.
Смешные эти злобные комментаторы… Ни с одной проблемой пока не столкнувшиеся - ни со старыми родителями, ни с «упорхнувшими» в свою жизнь детьми, ни с жилищным вопросом…Не обращайте внимания. Что поделаешь? Вы остались с тем, что есть, и с эти надо жить и справляться. Удачи вам, впереди ещё лет 20 относительно здоровой жизни, не молодости, конечно, но всем когда-то будет 50 и даже 70. Про сына вобще ерунда, ну период у него такой - сепарация, называется. Кто не в курсе, пусть книжки почитает. И если у них дети в 20+ сидят, пришпиленные к юбкам, пусть радуются
вы думаете здесь 20 летние сидят? здесь и сидят тетки 45-50 и даже старше, думаете они не столкнулись с перечисленными вами проблемами? ага, только автор одна столкнулась.
и КАКАЯ сепарация уже в 30 лет? 30 лет это уже взрослый человек, какая блин сепарация)))) автор из тех, кто пороха не нюхал и задницу не рвал, жила всю жизнь не приходя в сознание............ну и имеет то, что имеет
А, так вы рвали и нюхали и теперь вам надо, чтобы все этот путь прошли? Бабовщина какая-то!
Ну вот я нюхала, но жо не рвала, но при этом я все таки заработала себе на жилье. Автор имеет то, что и должна иметь, а конкретно ничего. Но она и не делала ничего для того, чтобы иметь хоть что то. Все честно. Обижаться надо не на сына, а на себя.
Почему так грустно пишете? У вас жива еще даже бабушка, у вас жива мама!!!! (я всех потеряла до 19 своих лет: бабушек и родителей). У вас успешный счастливый сын!!! Не наркоман, не лодырь, не больной на голову. Отношения восстановить, думаю, можно, было бы желание. А дальше каждый кузнец своему счастью. Все возможно в 50 лет: и замуж выйти, и переехать, и работу поменять, и детё если и не самой родить, то сироту взять. Счастье оно внутри
В квартире мужа жили. Добачная его, потом загулял, когда сыну было 16 развелись. Я приехала жить к родным.
Сыну дал, в 18 лет купил ему студию в Куркино 24 м. Ремонт он оплатил, обстановку. Учила только я на свои деньги. С переездом его в Венгрию он тоже помог. Студию помог продать, там купить. Со мной БМ не общается. Мне лично не дал вообще ничего. Были условия с его стороны. Жду тихо и он покупает сыну квартиру. Но сейчас я ухожу с голым задом. Не посягаю на общую дачу, не посягаю на новую машину, на его бизнес.
А почему нет? Он с любимой женщиной жил, или это была случайная попутчица?
Нет. Или вы за гендерное равенство, так его нет, и никогда не было. Всегда у мужчин были и будут лучшие условия для всего, а женщина должна мехом наружу вывернуться, чтобы достичь того же. Есть женщины-звезды во всем, но большинству весьма тяжко приходится отвоевывать место в жизни. Что она могла ему дать, она дала, семью, ребенка, душевное тепло. Если ему этого ничего не надо было, а только равноправие и ее работа, то он ошибся в месте выбора жены, надо было сразу идти в секцию лошадей, там есть из чего выбрать.
за свои деньги он имеет право выбирать жен, как лошадей
автор жила за его счет и ее все устраивало
и так бы и жила, если бы ОН ее не разменял на лошадь помоложе :chr2 :ups3
Чушь городите. Это в начале 20х можно было вещать что-то о неравенстве и угнетении. Сейчас равные совершенно возможности и учиться, и работать. И работать вовсе не означает быть лошадью. Всего лишь человеком, не никчемным трутнем, а нормальным дееспособным человеком.
Из страны розовых пони? Какие в ж.пу равные возможности?! Даже у нас на одинаковых позициях теткам платят меньше! Что уж про Россию говорить. Уверена, что у вас все обстоит значительно хуже. У нас хотя бы из декрета тебя обратно возьмут.
вы голодранка и нищенка
скажите спасибо что в семью на время приняли
вам никто ничего не должен
Почему вы не поделили? Зачем пошли на его условия? Это очень большая ошибка, уходить из брака (материально благополучного) с голой ж-пой. Зря вы так.
Потому что было бы бесполезно. Там еще его отец на тот момент в бизнесе крутился. Сделали все очень хитро и нагло.
Совместное было, хорошая дача в Опалихе за годы моего замужества. Заработал он, не спорю. Ну как? Я по дому вкалывала за троих, он как господин жил. У него были условия и угрозы. Если я буду делить и его бодать ничего никто не получит. Причем четко заявил что сын ничего не получит мне на зло. Если не буду бодаться, сыну подарит квартиру. Я знала какие у него связи и друзья. Не стала выступать, ждала. Была на нервах 2 года, думала вывернит и ничего не получит и сын. Вариантов не было. Если бы бодалась все равно скорее всего ничего бы не было. Еще куча нервов и здоровья. Да и с оформлением дачи было бы трудно доказать. Сейчас не хочу писать как он сделал. В результате хорошо что не наврал и сыну купил и студию и ремонт оплатил и мебель хорошую. Еще и с Венгрией помог, там ему дом купил, в паластинах местных. Студию продали московскую, он и сын. Переезд папаша взял его на себя. У него сейчас молодая жена 31 год и еще дочь.
И кто виноват в том, что вы ведомая? Прогнулись под его условия ради квартиры сыну, он свои условия выполнил, так должны радоваться, вроде как? Все получили то, чего хотели.
В принципе он выполнил все договоренности. Больше никаких претензий к БМ у меня нет. Сына он не кинул и не наврал. Мне врал постоянно и махинации разные делал за спиной.
Сына он не кинул, а ваши годы рядом с ним прошли прахом. Лучше бы вообще без мужа было, по крайней мере заработали бы сами себе на квартиру, а не унитазы мыли и ужины ему готовили.
А муж был сильно против того, что б автор пошла работать? И потом, вряд ли бы она зарабатывала столько, что б квартиры покупать и пр. Уже столько лет прошло, она ничего не смогла заработать. Свои лучшие годы она использовала неразумно, не развивалась, не работала. Это был только ее выбор. Хотелось сладенько кушать и хорошо спать, не напрягаясь особо. Вот и результат.
ее за эти ужины(возможно посредственные) и содержали 16 лет
и унитазы мыть она была обязана
не хотела бы, выбрала вместо мытья унитазов развитие и перспективу для себя лично
не на ту лошадь тетка поставила и проиграла
сама себе дура
обычно такие повторяют этот сценарий не по одному разу, потому что дуры в кубе
Чейто "обязана"? Я вот работаю, а унитазы все равно мыть приходиццо. И шо? Какая вообще связь?
Вы его выбрали себе в мужья и в отцы своему ребенку. Здесь только простить себя за это и смотреть вперед, жить своей жизнью, а не жизнью бм и своего сына. В вашем возрасте много чем можно заняться, и вы необязаны жить с двумя старухами, вполне осилите для себя съем, зато кукушка будет на месте.
+++
Даже можно комнату снимать, найти хозяйку одну женщину. Комнаты тоже не мало кто сдает. У вас уже будет своя комната и человек вашего возраста по соседству.
Автор, такое ощущение, что отец и сын - одно целое. Отец смог отвернуть сына от вас напрочь. И помощью, и видимо промыванием мозгов. Еще и отправить подальше смог.
Да, выше написала об этом же. Конечно не без его влияния. Не столько даже отец отвернул, сколько дед. Там дед такой же, женился тоже на другой жене, мать моего БМ оставил практически не с чем. А потом и мой также со мной поступил. Я долго была на стороне его матери. От этого начались разломы, мы тогда еще жили вместе и у нас была семья. Я не понимала, перестала с его отцом контактировать. Долго просто все это ворошить, не хочу если честно.
Вот потому у нас такая куйня с мужчинами в стране, что женщины! считают, что он ей ничего не должен, ага. Интересно, почему же в других странах считают иначе, не задумывались? Или нечем задуматься?
а вы много чего отдали своему бывшему уже мужу? она бывшая жена, он ей ничего не должен, и ее дальнейшая жизнь это ее личная проблема
я бы тоже ничего не дала, бывшие это бывшие
У меня муж никуда не делся. А вы много отдали вашему бывшему, потому и пишете ересь? Ябы, агабы. Мечтаете, о том как вы не отдали бы. Сначала заработйте, потом пишите. Ну и если вам всю жизнь одни жмотяры попадались, то печаль, конечно, но нормальные мужчины есть, просто вам не достались.
никто не обязан ничего отдавать бывшим партнерам
я не отдавала и не отдам
это вы видимо ничего никогда не зарабатывали, что так легко распоряжаетесь чужим имуществом
автору посоветуйте идти поработать, может тогда на головах у двух бабок жить не придется
Надо уметь выбирать партнёров так, чтобы они не становились бывшими, мужа автора это тоже касается. Если он никому ничем не обязан, то и жениться не надо было, жил бы просто так. А брак, это уже не про " никому не обязан". Кроме того, имеются моральные обязательства и после брака, но это не про мужа автора, и вам такие понятия тоже явно недоступны. Поэтому вернёмся, как говорится, к нашим баранам, пока есть такие мнения среди женщин, как вы озвучиваете, до тех пор будут и такие недомужчины, как бм автора.
партнеров может быть много, а дети навсегда
бывшего мужа автора это никак не касается, автор ему никто
у него уже давно другая семья и новая жена
никаких обязательств( в том числе и моральных) после брака нет и быть не может
и да, чтобы не становиться бывшей, надо уметь выстраивать отношения и после брака, но это умение для умных женщин
автору стоит подумать о себе, а не о бм, у него все отлично, и в ее мнении никто не нуждается
Не увидела ни одного поста, где бы автор утверждала, что она все время думает о бм. То, что у него уже давно другая семья ровным счётом ничего не говорит о нем, все мужчины в России крайне востребованы в силу специфики общества, он может быть и редким чудаком, а женат и с ребенком.
а автор не может быть редкой чудачкой? пока что я вижу что отец ведет себя как отец, чего не скажешь о матери. ленивая тетка не желающая шевелиться даже ради себя
об авторе вообще никто уже не думает
Но вы-то об авторе думаете)) Иначе вас бы тут не было. Какая автор тетка, не вам судить, вы все на деньги переводите, кто больше заплатит, тот и лучший.
я об авторе вообще не думаю, у меня есть о ком думать, поверьте
деньги это неплохой бонус в жизни, и еще никто не отказался от них
отец посредством своих денег проявляет заботу о сыне, облегчает ему жизнь, помогает ему, возможно что даже помогает осуществиться мечте
да, полно людей без денег завистливых и злобных, гаденьких и мелочных.
я не перевожу на деньги, я сужу по поступкам, и пока я вижу что отец улучшает жизнь сына. мать могла бы хотя бы порадоваться за сына, за то что отец ему помогает и поддерживает. что у сына будет хорошая жизнь, реализуется мечта.
я и не сужу тетку автора, мне откровенно пофиг, но сын знает автора значительно лучше чем я, и его поступки тоже говорят сами за себя. мать ему не близка, увы...и дело тут уже не в деньгах..
а автор не ленивая тетка? за всю жизнь не заработать себе на угол, чтобы не сидеть на шее древних бабок? она в разводе уже 14 лет! ЧТО она делала все эти годы, простите
я бы тоже выбрала отца, чем такую клушу мать, и не потому что у нее нет денег, а потому что она ленивая клуша, паразитирующая на других
Конечно, кто бы сомневался, что вы бы выбрали отца, желающих халявы везде полно, вы не исключение.
я выбираю самодостаточных, целеустремленных и уверенных в себе людей
ленивых приспособленцев, завистливых тунеядцев пусть выбирают другие
за такую мать, как автор, мне было бы откровенно стыдно
Какая разница, кого вы там выбираете, к вам лично это какое имеет отношение. Вы обязаны были себе все сама заработать, следуя вашей же логике. И зачем вам вообще чужие деньги и достижения, зачем бы вы выбрали тогда подрбного отца, раз вы сама такая прекрасная работница, все сама, все сама... Не сходится у вас))))
я и заработала сама себе
но мне приятнее видеть рядом с собой успешных и уверенных, потому и выбираю их
да, я выбрала отца, вы правы
и не жалею, у него и человеческие качества лучше в разы :tongue2
Так так и есть - ничего не должен. Почему в других странах считают иначе? Да наверное потому что там любят сирых и убогих. Ну и не хотят платить из бюджета пособия там, где можно закинуть докуку на чужую шею.
Тете нужно было разделить имущество и подать на алименты. Учебу не оплачивать, прекрасно учатся на бюджете, а с нее- тарелка супа. И сейчас у нее был бы совсем другой расклад. А она отдала все ребенку.
А почему вам БМ должен был что-то дать?
И почему вы не посягаете на общее, если вы в это все тоже вкладывались?
Ваш сын с БМ общается?
И что у вас плохого? Бабушка рано или поздно уйдет. Вы с мамой, похоже, дружите. Вот и живите как две подружки. Тоже вполне себе семья. Радуйте друг друга, ходите в театры, на выставки, обсуждайте разные темы, иногда можно самые глупые, например евские.
У вас все может быть вполне гладко.
Или вы имеете ввиду, что обязательно должен быть мужчина? Но с мужчинами некоторые в сто раз хуже живут, чем вы с мамой.
Сын пусть живет как хочет, когда-нибудь будет радовать вас поездками и пр. Вы же воспитали любящего сына?
Повзрослеет. А почему так получилось, что сын не общается? Вы его любили или только в учебу вкладывались?
Ну какая разница, как так получилась. Автор могла его любить до обморока, при этом вырастить вот таким равнодушным. Иногда воспитание - дело третье. Есть характер, который ничем не перешибешь. У моей разведенной подруги два сына от разных мужей. Старший - душка, который любит мать и заботится. Младший - головная боль, полная копия истеричного нарцисса, его папаши. Любила обоих, если что. Старшему было тяжелее, потому что он рос с неродным отцом.
что значит какая разница? как раз огромная разница. Автор за советами пришла, как можно их давать, не зная ситуации?
А где мужья? У бабушки понятно, мог умереть. Но пока был жив он жил с ней или развод? И где мамин муж и где ваш? Может поэтому и сын себя в вашей семье своим не ощущает, потому что не умеете жить с мужчинами?
Вообще 50 лет это ведь не старость, это средний возраст, ещё даже не пожилой. Просто вы ориентированы на маму с бабушкой, живёте их жизнь и вместе с ними ощущаете их старость.
Когда (если ) бабка отправится в мир иной, мать станет такой как бабка. Пойдет вторая серия марлезонского балета.
Автор! Очень сочувствую. Сейчас, пока вы молоды (молоды-молоды!) ищите себя. Что с работой у Вас? Увлечения? Может быть пропить антидепрессанты? Я год пила симбалту, помогло реально. А у меня на руках таких альцгеймеров было двое.
Ужас, двое стариков тянут жизненную энергию только так, просто пылесосом сосут ежедневно.
Поэтому у нее и депрессия и вечная апатия. Сама себя старухой считает от этого. Был бы у нее мужик на 10 моложе она бы еще цвела и пахла. Минус 5 лет точно был бы и по ощущениям и даже внешне.
Ну почему такой как бабка она станет? Бабке уже 96, вы думаете она еще 10 лет проживет что ли? Даже не думаю что и 5 лет. Матери будет от силы 75 когда бабка накроется. 75 еще не такой уж древний возраст. У меня соседка по даче ттт в 81 еще огороды одна перепахивает и готовит неплохо.
А у меня мать уже в 60 стала замечаться в чудачествах, которые за 20 лет плавно переползли в деменцию с какашками по углам.
Ваш пример для автора - ни о чем. И мой пример для автора- ни о чем. А вот у автора бабушка-мать- она сама --- прямая линия.
Я вот каждую минуту думаю, есть у меня уже признаки деменции или еще поживу человеком.
я подумала, вы старая дева, а у вас сын есть. Смотрите, как вы к родной бабушке относитесь (да и к матери скорее всего), неудивительно, что и сын к вам так же. Вы эгоистка. Поэтому для вас и позвонить сыну первой - это унижение. В целом все у вас хорошо в жизни - ни от кого не зависите, живете с близкими людьми. Вся гниль только внутри вас. Пересмотрите свое отношение и наладьте контакт с сыном.
О да, сравнить Россию и Сомали - самое то... С цивилизованными-то странами не сравнить уровень жизни :-(.
А вы в курсе что за богодельню, чтобы туда сдать как вы выразились, берут часть площади. Т е бабкину долю в квартире и заберут. Или так ее возьмут в богодельню по старости, вы считаете?:)))))
Потому что надо было строить отношения с мужем, чтобы не куковать, да и жилье надо было покупать.
А как она должна была строить с мужем отношения? Запретить ему по телочкам молоденьким шляться? Или надо было конкурировать с телочкой, которая на 20 лет моложе и скорее всего поймала на младенчика нового? Или надо было уходить из дома, когда он телочку трахать бы приводил? Да вот затык, телочке надо было замуж, она пока молодая тоже хочет себе капитал сколотить и часть надуиги себе у него нажить или отжать.
Моя дочь тоже живет далеко. Я заметила один момент: если общаться часто, то и тем для общения больше и вовлеченность большая. А если редко, то, вроде, и говорить не о чем.
Может, вам попробовать наладить с сыном отношения? Вот, прям, поставить себе цель. Навестить его в Венгрии, познакомиться с барышней, если есть такая, пообщаться, а дальше пить, например, утренний кофе по воскресеньям вместе. Минут 20.
В 50 лет себя рано хоронить. Смотрите, какая у вас генетика благодарная: бабушка жива, мама в силе.( Мне 45 и у меня уже нет никого поколения моих родителей.) У вас, считай, только-только за полжизни перевалило. Что ж теперь увядать по чуть-чуть целых лет 30-40?
Вы фильмы смотрите. Может, вам увлечься чем-то связанным? Рецензии писать? Фанфики? Размещать все это. Обсуждать. Интернет все стерпит. Стесняетесь своих пятидесяти, - назовитесь восемнадцатилетней.
ага, 3 года не общались, а сейчас "встречай, сына, я выезжаю!")))))))))
Небось и общение разладилось, потому что автор очень хотела переехать и на шею сыну сесть.
Не верю, что это она от мужа ушла, скорее он ее выгнал (не говорю, что это хорошо), а автору и хорошо было на содержании жить и дальше
Я тож думаю, что автору надо прекратить 3.14здострадания ни о чем. У меня мама живет с отцом в маразме. Под 100 ему уже. И помирать не собирается. Бабка у нее храпит! О ужас! А дед орет по ночам. И шо?
Почему вы сыну не звоните?
Почему общался через губу? Напоминали о сыновьем долге постоянно?
Грузили рассказами про бабушек?
Что за нытьё? За сына только порадоваться. Живите своей жизнью. Моя сестра одна троих детей растит и не ноет.
Автор, я дам совершенно дурацкий с точки зрения евы совет.
1. Примите как данность, что сына у вас нет (чужой человек), мужа нет, есть две бабки на шее
2. Пошлите их всех мысленно нахрен (можно и вслух)
3. Подумайте, как поиметь свое отдельное жилье (хоть студию). И это реально. Бабка не вечная, с мамой потом разменять. Ипотека. Сами думайте.
4. Примите также, что скоро жизнь ваша изменится в хорошую сторону. Вам всего 50, херня, на самом деле, по европейским меркам.
5. Начинайте готовиться к этой хорошей жизни. Идите в спортзал поднимать железки, обязательно наймите тренера. Сделайте себе хорошую фигуру. Никого не слушайте, на всех забейте.
Понимаете, нужно запустить важные процессы, как физические, так и ... скажем, НЕ физические. У меня нет сил и желания на еве рассказывать, что и как, и сраться с тетками.
Просто поверьте. Обрастете новыми знакомствами, познаете дофамин и серотонин, ну и так далее, господи, просто поверьте. Вначале будет очень трудно, очень.
Мне 47, я прошла подобный путь, моя жизнь изменилась. И дело не в фигуре, а в том, чтобы поставить цель, оторвать жопу от дивана и добиться своей цели.
Ну или сидите дальше со своими бабками.
Было бы здорово, если бы вы всё же рассказали. Только не в этом топе (засрут же, действительно), а в другом, который вы бы завели не анонимно (для этого можно новый ник завести, чтобы не светить постоянный) и могли бы удалять сообщения тролей (вроде можно удалять, если топ не анонимный). Потому что тема хорошая и есть о чем поговорить, мне кажется.
А как 80-летние живут самостоятельно? У подруги, живущей в Германии, 88-летняя свекровь живет в собственном доме с садиком. Сама убирается (в доме идеальная чистота, ни одной лишней вещи или хлама) , сама наводит порядок в саду (Только сучки у деревьев рубить приходит садовник и еще какую-то мужскую работу делать). Может потому и не в маразме, и похожа на женщину, а не на мумию, что живет как человек, а не как живой труп. У нас же почему-то принято стариков "досматривать" лет с 75, сажая их у телевизора и полностью отключая у них все остальные полезные функции. А потом топики про 80+, как в соседнем разделе, где все старики либо в маразме, либо в капризах.
у меня мама жила совершенно одна до 84 лет, сама ходила в магазин и аптеку, ей никто был не нужен
в России, в регионе
А у меня папа в 80 совсем-совсем сдал, была глубокая деменция, ослеп, умер в 81. Хотя почти всю жизнь занимался спортом, имел разряды. Мама вообще умерла от аутоимунного заболевания в 72. У мужа бабушка в 92 катается на дачу/ с дачи, живет одна (деда схоронила), жалуется, что память начала подводить, а более ничего. Всю жизнь лопала жирное тазами, ломти хлеба с маслом и картошка на сале, сама худая и поджарая как орловский рысак. Зато его мама в 70 уже с двумя инсультами, диабетом, астмой и щитовидкой. Ест как птичка, но кругленькая. И какие выводы? Лотерея это все, гены и стечение обстоятельств...
моему папе в 79 отрезали одну ногу, через год -вторую, потом к этому добавился инсульт и 8 лет это был получеловек-памерсы, кормление, И так далее.
Мы тут сравниваем как у кого?
у вас отец инвалид был, а моя мать нет и в ясном уме практически до смерти
про инвалидов речи и нет
А что вам мешает позвонить сыну самой?
Что мешает найти компанию по интересам и больше времени проводить вне дома?
Поехать на лето волонтером в нац парк Сочи и жить в палатке на пике, встречая рассветы, провожая закаты?
У вас там 2 бабки, пенсиями перебьетесь..
Что вам мешает взять на себя ответственность за свою жизнь?
Помогать отбирать образцы растений
Сажать саженцы самшита,
Помогать биологам следить за фауной
Сейчас, как раз, бронируют лето
Может и платят там чего - этого не знаю
Но люди столбят за полгода места
На сайте Сочинского национального парка есть инфа
Слушайте, ну пару букв в гугл вы умеете написать?
Волонтеры заповедника
https://kavkazzapoved.ru/volonteram
Как стать волонтёром? Мэрия Сочи.
https://sochi.ru/zhizn-goroda/sp/volonterskaya-deyatelnost/
на сайте сочинского нацпарка ни слова. так что вы сами проврались.
про волонтеров Сочи-2014 - вообще дичь:) вы в курсе, что скоро 2022?
А ты в сторону ни-ни, да?))
Это одна структура, вообще-то..
На еще..Вот прямо на сайте сочинского нацпарка))
Это мой последний тебе дар))
https://npsochi.ru/predlozheniya.html
Кавказский заповедник всегда открыт для добровольных помощников!
Обычно мы предлагаем не требующий специальных навыков фронт работ, но помощь в решении этих несложных хозяйственных задач очень важна для нас. Вы же получаете доступ на территорию природного наследия ЮНЕСКО и полное погружение в ежедневные рабочие будни сотрудников отделов охраны, науки, туризма и экологического просвещения. В качестве поощрения постоянным «друзьям заповедника» выдается волонтерский паспорт, пропуска на маршруты, организовываются научно-просветительские походы на закрытые маршруты.
Мы работаем как с индивидуальными волонтерами, так и организованными группами (бизнес-компании, турклубы, студенческие практики и пр.). Корпоративное волонтерство нам также знакомо, можем специально для вас разработать индивидуальную программу с обязательным приятным бонусом.
Всегда рады идеям и помощи в их реализации от творческой интеллигенции: художников, дизайнеров, архитекторов, переводчиков, фотографов, журналистов, блогеров, краеведов, историков и т.п.
Будем рады энергичным аниматорам при проведении событийных мероприятий в экоцентре «Лаура» в Красной Поляне, в Гузерипле и на других туробъектах Кавказского заповедника.
Анкету волонтера можно заполнить здесь.
Также у нас есть волонтерские чаты, где мы регулярно выкладываем анонсы волонтерских мероприятий. Если хотите присоединиться - пишите в Ватсап +7 (988) 150-01-02
План волонтерских работ в отделах Кавказского заповедника (май-сентябрь 2021 года)
Тисо-самшитова роща (Хостинский район, Сочи) приглашает волонтеров для помощи в прочистке экологического маршрута «Большое кольцо». Работа предполагает вынос сухих и ветровальных деревьев с тропы. Деревья могут быть тяжелыми (до 30 кг) и длинными (до 1 м), а до выхода около 2х км, поэтому фронт работ исключительно для физически крепких и выносливых мужчин. Формат – однодневный десант сплоченного коллектива (не более 20 чел. одномоментно). В благодарность – экскурсия в Музей природы и по Большому кольцу (если захотите). С собой желательно взять рабочие перчатки и удобную нескользящую по влажным камням и дереву обувь.
Также приглашаются сплоченные коллективы (самое лучшее – турклубы) со своим кемпинговым снаряжением для работ по отсыпке маршрутов «Большое кольцо» и «В глубь веков». Работа исключительно физическая, отдых для ума, – носить в ведрах/носилках/мешках/руках щебень, гравий и камни для благоустройства тропы. Возможен вариант разбивки палаточного лагеря около Чертовых ворот на срок от 1 до 3 недель.
Кавказский заповедник расширяет возможности для участия в волонтерских проектах и приглашает сильных духом и физически подготовленных людей на почетную должность смотрителей туристических стоянок. Работа мечты: горы, природа, никакой цивилизации и постоянное общение с людьми.
Ждем волонтеров со своим туристическим снаряжением, на период пребывания от 2х недель с 15 июня по 30 сентября.
Обязанности:
информирование туристов о правилах нахождения на территории заповедника, о правилах размещения, установки палаток и нахождения на турстоянке;
поддержание территории турстоянки в чистоте и порядке (мелкие хозработы);
контроль выноса мусора с территории, поддержание общего порядка и создание душевной атмосферы.
Условия: проживание в палатке, альпийской хижине или лесном домике (зависит от туристической стоянки), в бытовом плане все просто – уличный туалет, душ в озере или реке; на некоторых кордонах есть баня; готовить на костре или газовой плите (не везде, опять же). Основной набор продуктов предоставляется заповедником.
Туристические стоянки, где нужны будут смотрители:
кордон Пслух;
кордон Энгельманова поляна;
на озере Кардывач;
на Имеретинских озерах
около кордона Умпырь;
Бзерпинский карниз;
на слиянии рек Чистая и М.Лаба;
Лагерь Холодный;
озеро Зеркальное на горе Ачишхо.
Обязательно: опыт горных походов, умение разрешать конфликтные ситуации, навыки оказания доврачебной помощи, опыт работы с группами. Предпочтение будет отдаваться инструкторам пешего, горного туризма.
Северное лесничество с центром в п. Гузерипль (Республика Адыгея) также будет рад видеть помощников в самых разных хозяйственных делах, на кордонах и турмаршрутах. Приехать можно на один или несколько дней с размещением в палатке или гостевом домике.
месяц
что делать
сколько
дней
количество волонтеров
апрель
Уборка территории около Музея природы и на кордоне «Гузерипль», на тропе леопарда и в прилегающем к ней лесном массиве, на верёвочном парке и в лесной зоне.
Покраска моста через р. Белая
3 дня
10 чел
май
Покраска забора усадьбы кордона Гузерипль (700 метров)
5 дней
10 чел
июнь
Прочистка, кирковка троп, установка новых и покраска уже имеющихся указателей туристической разметки и километровых столбов по тропе от кордона Узуруб до приюта Фишт через перевалы Гузерипльский и Армянский.
5 дней
10 чел
июль/август
Заготовка сена для служебного коней и животных вольерного комплекса.
10 дней
10 чел
сентябрь
Заготовка кормовых веников для животных вольерного комплекса.
3 дня
10 чел
октябрь
Заготовка дров на кордоне «Гузерипль».
4 дня
10 чел
ноябрь
Уборка территории около Музея природы и на кордоне «Гузерипль», в районе тропы леопарда и на верёвочном парке по окончанию турсезона.
2 дня
6 чел
Лагонакское лесничество с центром на КПП Лагонаки (республика Адыгея)
Приехать можно на один или несколько дней с размещением в гостевом блок-модуле.
месяц
что делать
сколько
дней
количество волонтеров
июнь
Прочистка, кирковка троп, установка новых и покраска уже имеющихся указателей туристической разметки и километровых столбов по тропе от кордона Узуруб до приюта Фишт через урочище Инструкторская щель и перевал Фишт-Оштеновский.
Прочистка, кирковка троп, установка новых и покраска уже имеющихся указателей туристической разметки и километровых столбов по тропе от кордона Лагонаки до ручья Водопадистого через урочище Цице и перевал Майкопский.
Благоустройство подъема (ступеньки, лестница) у КПП Узуруб
5 дней
5 дней
3 дня
10 чел
10 чел
5 чел
июль/август
Уборка мусора по тропам, подготовка мусора к вывозу с территории
сентябрь
Заготовка дров на кордоне «Лагонаки».
5 дней
6 чел
В течение сезона
Смотритель туристкой стоянки/помощник гос инспектора на урочище Инструкторская щель
1 чел
Восточное лесничество с центром в п. Псебай и кордонами на территории республики Карачаево-Черкессия предлагает хозяйственные работы на кордонах, благоустройство приютов и турмаршрутов. Заезжать лучше на несколько дней с размещением в палатке.
Когда Что делать Сколько дней Сколько человек
Апрель Кордон «Черноречье»: покраска изгороди вокруг кордона. 3-5 дней 5 чел.
Май Кордон «3-я рота» - р. Чистая: ремонт тропы (кирковка откосов, маркировка, очистка от валежника и кустарников) 3 дня 3-5 чел.
Май/ август Кордон «Умпырь»: ремонт тропы, расчистка территории для сенокоса, заготовка сена. По 10-20 дней в месяц 3-5 чел.
Июнь / август Кордон «Карапырь»: ремонт троп, заготовка сена. По 10-20 дней в месяц 3-5 чел.
Май
Июль/ август Кордон «Закан»: ремонт изгороди, заготовка сена. По 10-15 дней в месяц 3-5 чел.
Южное лесничество, Экоцентр «Лаура» и вольерный комплекс
Когда Что делать Сколько дней Сколько человек
Апрель Очистка вольерного комплекса от веток и уборка после зимы. 2 10 чел.
Апрель/май Покраска основного забора вольерного комплекса. 3 10 чел.
Март/ апрель Покраска пожарных щитов на кордоне «Лаура» 1 3 чел.
Апрель/ май Уборка территории центральной усадьбы Южного лесничества в п. Красная Поляна + покраска забора 2 10-15 чел.
Апрель/ май Кордон «Пслух»: уборка территории. 2 10 чел.
Октябрь Заготовка сена для зубра 1 4 чел.
В течение осени Очистка вольеров от упавших листьев 2 10 чел.
P.s.: список не исчерпывающий, в Кавказском заповеднике постоянно его дорабатывают. Не стесняйтесь также отправлять свои пожелания.
Не цепляйтесь, наверняка если мониторить вакансии то можно и Сочи, подписаться на волонтерский чат и смотреть предложения.
Люди, вы совсем глупые?
Ну хоть почитайте чуть-чуть,прежде,чем так позориться!
Кавказский биосферный заповедник и Сочинский национальный парк - единая структура природных угодий
На территории Сочи, в том числе, вот это вот, что на сайте
В Красной Поляне, выше, ниже, рядом, сбоку и тд
Немного приложите усилий, отсеките Адыгею, если она вам не подходит
Я скопировала для особо тупых подряды и телефон
Хотите? Звоните!
Заполняйте анкеты, езжайте!
Вы чего хотите?
Вашу жопу чтоб с дивана туда перенесли на руках??
Вообще-то, почти все эти объекты в Сочи. Мы были летом на Ачишхо, так кажется. Очень аутентично.
от вашего нет информация с сайтов никуда не делась))) а вы можете некать дальше)))
С чем был связан переезд в Венгрию?
Автор, сочувствую вам. Знаю семью, отец настраивает сына-подростка против матери, к сожалению, успешно. Маму в этой семье знаю давно, замечательная женщина и мать, но ей не справиться, отец добьется своего.
Про учебу сына не смешите. И сами подумайте зачем ему три проблемных бабы? За что?
Автор, вы уже несколько лет на сына не тратитесь (даже если он учился на платном), за съем не платите, у старушек пенсии, на что деньги тратите?
Рождество на носу, позвоните просто так, спросите как дела, скажите что скучаете.. попробуйте
слушайте, ну вы чего??? Вы свободная женщина, вы не старуха вовсе. У вас полностью развязаны руки, вам не нужно больше платить за учебу сына, не нужно домой нестись, чтобы уроки сделать и т.п. Вы принадлежите сама себе. Вам самое время заняться тем, что вас радует - пойти в спортзал, концерты, курсы, поехать куда-то нафиг к черту на рога, получить другую профессию, найти себе забойное хобби, да что угодно! Жизнь коротка, не тратье ее на нытье и ожидание, когда ваш текущий пиздeц станет пиздeцoм в квадрате. Найдите себе тему для удовольствия. Зачем вы вообще в этой квартире находитесь? Приходите туда только ночевать. Тратить свободное время на просмотр на кухне маленького ТВ - ну знаете, это вообще ни в какие ворота. Оторвите попу от кухни и идите в люди.
ПС когда сыну звоните, не нойте, не упрекайте, не рассказывайте о печалях. Он взрослый чел с кучей своих проблем, несите ему позитив.
я не увидела, что за бабками нужен круглосуточный уход. Бабуся вроде только на голову плоха, а не на ноги. Про мать автор тоже не писала, что лежачая. Если авторша по часами на кухне телек смотрит, значит у нее точно время есть.
ну они ей устроят гулянки до ночи, угу....весь мозг сожрут, это ж бабье царство, страшнее ничего нет
если начнут мозг выедать, значит свалить от них на пару месяцев. Если по возвращении продолжат мозг выедать - свалить на полгода.
Вы что предлагаете - авторше продолжать на кухне смотреть телек?? И так еще 30 лет??
Тогда вообще сбрендить можно. Мозг превратится в мешок с трухой очень быстро.
А куда она должна свалить на пару месяцев, интересно? И куда потом на полгода свалить? Вроде хаты запасной у авторицы не было пока. Или вы считаете что она обана и нашла жениха с квартирой и к нему умчалась? Лихо все у вас на теории, конечно на еае петь можно что угодно, язык же без костей))))))))
Ну и чего вы переживаете, что ничего не нажили? В гроб с собой не положите.. У сына все хорошо. У вас есть то, что вам необходимо и больше не надо. Вот и славно.. :)
Автор, я бы тоже вам не звонила.
Вы стерва душная. Какое такое вы образование ему оплатили?! Еще и подлецом «весь в отца называете».
Если образование иностранное, то куда делся ваш доход? Вы уже после отъезда сына могли бы легко купить квартиру :). Если дешевое платное, то это маленький, но уж большой телевизор можно купить, и комнату снять можно, и на стартовый платеж накопить можно, и тп. И стучать себя в грудь, «дала образование», оплатив 0,5-1млн - это низко. Это ничтожная часть от цены той же квартиры.
Какой у вас доход? Какой город? Какое образование? Или вы на алименты и пенсии типо сами оплачивали образование?
Вам уже 50, но и всего 50 - до пенсии еще 10 лет!, хоть сейчас-то сами займитесь своей жизнью, за вас это никто не сделает. На моей работе мужичок 60+, работает еще во всю, дочке (большой уже) квартиру оплачивает (ипотеку).
Выглядит так, что все, что вам нужно от сына - это ныть ему в уши и требовать денег. Ну и на хрена ему это? Тем более в Венгрии ему дохода только на себя и хватит, там зп низкие относительно доходов, может еще на жену простую с одним ребенком. Он просто от вас сбежал, а не на заработки.
А просто поменять жизнь? Снять квартиру, найти мужика? В чем проблема то? На фига жить в доме престарелых и губить свою жизнь.
Она права. Чтобы нормально жить, работать и снимать, надо не меньше. Если 50-60, то это впроголодь будет. А комнату снимать - это будет не лучше, чем сейчас.
Снимаю двушку с сыном, сейчас 50 стоит, и это еще недорого. А надо же еще транспорт и тп оплачивать.
20 съем это какой город????
Комнату нет смысла снимать, та же хрень бкдет, только за деньги.
100 тыс это какая то фантастическая зарплата для Москвы?А почему в 50 лет нельзя зарабатывать 100 тыс, вообще не поняла, какая связь-то?)
Можно. Но если человек зарабатывает хотя бы 100 т в месяц , то он уже давно бы к 50 годам жил в своей квартире, с учетом того, что тратиться на съем ей не надо было.
Название топа все объясняет - "живут ТРИ старухи" с соответствующим унылым отношением к жизни, унылыми лицами, унылыми разговорами. Конкретные эмоциональные вампиры обычно, потому что любая ситуация - "проблема", а не сама жизнь. И вы - цветущая женщина - одна из этих старух. Видимо, в какой-то момент сын или понял, или просто почувствовал, что вы из него соки высасываете даже по телефону. И не стал звонить. И вы, как унылая старуха, с этим тут же согласились и тоже не стали звонить...
Ууу-ууу-ыыыуужас :scared2
А как так вышло-то?
ты скажи, скажи мне, вишня, почему любовь не вышла? :evil
и твои опали...
Как же надоели эти вечно тупые ленивые жо пы в 45+ лет, цепляющиеся за шеи взрослых детей. Нет, чтобы порадоваться за ребенка, что живет лучше тебя, так нет губы сидит бл..ть дует. Не звонят ей. А с фига ли тебе звонить, если ты лентяйка и приспособленка по жизни?! Сейчас сидит взрослая кобыла на шее двух старух и ей нихрена не стыдно. Приползла к ним и свою жо пу пристроила. А, еще отец оказывается "подлец" и квартиру своему ребенку купил, и обставил, и ремонт оплатил, и переезд оплатил. Ах, ты ж сук а, подлец какой. Вот хоть отец нормальный у сына имеется, а не только никчемушница лентяйка мать. Сын вовремя свалил, и правильно и сделал!
Иди, поднимай свою толстую жо пу и работай, и заработай уже наконец хотя бы на угол себе, и отстань от взрослого ребенка.
Але, куку! Она ребенку образование оплачивала из СВОИХ средств. Глазами читай, а не жопой!
кому стоит?
ее заставили рожать?
родила и расти, это твои обязанности
и нечего из себя мать терезу строить
отец дал очень много ребенку и ребенок это понимает и ценит
ну да, то то ребенок уехал к черту на кулички, лишь бы с матерью не контактировать, видимо от маминого "дала жизнь"
некоторые матери как пиявки, впиваются намертво, пока не оторвешь с мясом
Ваши обвинения - это мерзкое хамство и ничего больше. Попу в кулак брать автору надо, но не потому, что бм не подлец и тп, а для себя.
Бм безусловно подлец по отношении к ней! Изменить, а потом при разводе с адвокатами лишить ее совместно нажитой за кучу лет доли - это капец как подло.
С этим только тупой спорить будет.
И она наверняка домохозяйкой была по его же требованиям. Тут вот не спорьте даже, как только я после декретов захотела полноценно работать и потребовала от мужа тоже принять участие в воспитании, тут же по сути начался развод и раздел. Зарабатывающие мужики почти повально мудаки.
вы ее больше слушайте, она еще не то скажет
если бы она на что-то имела права она это и имела БЫ
пусть скажет спасибо что подобрали, отмыли и пожить нормально дали
бм ей ничего был не должен, и по отношению к ней ему ваще пофигу
у него есть ребенок и вот ему может он и должен чего, но никак не автору
автору надо было не задницу отращивать и на угол себе зарабатывать
она была не домохозяйка, а лентяйка
и домохозяйка видимо фиговая, раз с ней развелись
как была бестолковая и ленивая, так ею и осталась..............
А он был никчемный папин сын, который кроме денег ничего дать никому не может, ибо ничего из себя не представляет. Что ж он подрбрал-то такую, ну подбирал бы типа Бакальчук, сейчас бы жил красиво за ее счёт)))))))).
он то как раз представляет в отличие от автора
с автором он давно развелся, видимо понял что автор из себя представляет
кроме денег ничего дать не может, автор ваще ничего дать не может, от слова совсем
деньги дают очень много возможностей, и эти возможности ребенку дал именно его отец
Отец дал денег. Если для вас это все, что нужно в жизни, а остальное не имеет значения, то диалог с вами бессмысленнен изначально.
Жалко, что мужики не рожают, правда? Жили бы себе счастливо, в мужском царстве, друг с дружкой.
Вообще-то, от этого дохнут. До сих пор, несмотря на достижения современной медицины. И да, подчас роды - это давление социума. Из серии "не служил - не мужик".
никто не заставляет рожать тетку
не хочешь сдохнуть никого не рожай
какие проблемы то?
я рожала трижды по собственной воле
не за деньги
не под воздействием социума
я хотела своих детей просто так
чтобы они у меня были
Возьми с полки пирожок. Мне и одного раза хватило, не вижу ничего интересного в этой теме "детки-пятки-кашки-какашки". С материнским инстинктом все в порядке, но повторять вот это все...
а я вижу и что?
с материнским инстинктом у вас не все в порядке
здоровые женщины рожают БЕЗ проблем и никто при этом НЕ дохнет
дети это не только "детки-пятки-кашки-какашки" все это только в первые три года, а дальше это уже отдельная интересная личность, с которой интересно и занимательно
это понимают только те, у кого с материнским инстинктом ХОРОШО, а не в порядке
Ее мужа тоже никто не заставлял жениться, а он все равно женился. Мог бы до сих пор в завидных женихах ходить, какие проблемы-то.
он может жениться сколько его душе захочется
автору этого тоже никто не запрещал делать
никаких проблем, она могла не выходить за него и никого не рожать
думаете другой не нашлось бы?
своему мужу указывайте ;-)
Вы адвокат мужа автора, такая праведница, смотрю))). Я- то своему указываю, а вы своему боитесь, раз такое пишете. Или вообще одна одинешенька, что скорее всего.
я ничей не адвокат, я тоже могу выходить замуж и разводиться сколько хочу. по секрету, вы тоже такое право имеете, а то вдруг вы мучаетесь и страдаете в своем браке :mda НЕ страдайте, теперь вы знаете что можете развестись и ничего вам за это не будет.
Женился ТК не разбирался в людях и в себе тоже, его никто не шантажировал, так к кому теперь претензии. Где гарантия, что новая тетя не будет сильно так себе, так и будет перебирать тёть все более луДших))))
у него уже другая жена
с автором развелись 14 лет назад, можно уже успокоиться на этот счет
и таки да, будет перебирать, имеет право перебирать хоть сто теть
он будет жениться столько раз сколько захочет и жить с тем с кем захочет, пока не надоест :evil
И? Вы чего сказать-то хотели? Что там такой ценный приз в виде мужа? Бхахаха...
Ну и на здоровье. Абсолютное большинство мужчин в нашей стране живут именно так, чего не скажешь о женщинах. И это никак не коррелирует с понятиями "хороший (шая")или "плохой (плохая)"
большинство женщин ровно так же живут, потому что они сами регулируют свою жизнь. вот возьмем меня, напр, я живу с тем с кем живу, меня пока устраивает, перестанет устраивать я разведусь. я родила столько детей сколько и хотела, у меня есть доход, я планирую его увеличить, тк хочу большего. все мои подруги и приятельницы живут так же, учатся, повышают квалификацию, работают( там где их устраивает) выбирают где лучше, где комфортнее. кто-то из них в браке как и я, кто-то просто в отношениях, кто-то живет один но при этом есть приятель для вечеров, театров и отпусков. дети у нас у всех есть, у кого то уже совсем взрослые, у кого-то еще не совсем(это у меня)
мне нравится как я живу, я себя ни в чем не ограничиваю, против моего же желания и хотения
Бога за бороду успели схватить?)) Вы и сейчас можете делать, что хотите. Или нет?:mda
сейчас у меня есть некие ограничения, я не могу уехать в учебное время, в основном меня ограничивают дети, тк я обеспечиваю им развоз. ну в общем это наверное все, больше меня ничего не ограничивает. при чем здесь бог? развод меня не выбьет из колеи, работу я потерять не боюсь, есть пассив, дети скоро вырастут. ну смерть если только, но этим никто не может управлять:)
пока я живу я сама управляю своей жизнью, это и имелось ввиду
Все точно так же управляют своими жизнями)). Кто-то более успешно, кто-то менее. Кто не управляет, те на препаратах сидят и здесь вряд ли пишут.
кто сидит на препаратах, тот ничем не управляет, НЕЧЕМ управлять
потому и сидят на препаратах
и препараты препаратам рознь, если вы про АД то ничего плохого во временном приеме их нет, это поддержка организма
у меня все хорошо, как у других мне ,если честно, совсем не интересно
как они там управляют, что делают
мне главное чтобы у меня все хорошо было
Ну, вроде как, автор пишет, что дала образование ребенку. Сама. Без его папочки. И такое образование, которое позволило ему не только уехать в другую страну, но и работу там найти, как я понимаю, по специальности. Я бы не назвала это "ничего не дала".
Пля, да с чего вы взяли, что она сидит на их шее? Они дивут втроем, иак проше - три суммы на жизнь вместо одной, тетки немолодые, едят мало. В отличие от мужиков, которые жрут тазами до глубокой старости. Причем, чтобы с мясом.
а на чьей шее она сидит если не на их? здоровая баба, на ней еще пахать и пахать, а она приползла на шею к старухам. я прекрасно понимаю ее сына, почему он с ней не общается, за такую мать может быть только неловко и стыдно
Вы не можете знать комфортно это или нет..видимо не очень
И всех проблем знать не можете
И дети бывают разные
И возможности
И запас энергии тоже
кому не комфортно, тот не будет так жить
хотите сказать что в Москве не заработать на комнату взрослой 50 летней бабе без детей?
дети в большинстве своей нормальные и обычные, если не косячить с их воспитанием
Не заработать. До этого тоже надо где-то жить и за это платить. Она обычная усталая тетка, а не звездная звезда, как каждая вторая из тут сидящих.
что мешало этой усталой тетке заработать за 30 ЛЕТ себе на угол? хотя бы в МО? однуху? комнату? у нее было 30 активных лет?! для этого не надо быть звездной звездой, а просто обычным человеком. интересно а как другие зарабатывают? автор ленивая жо па, потому и имеет то что имеет сейчас. сын не обязан тащить на своем горбу не старую еще мать и ее двух родственников
Так многие и не зарабатывают. Сидят друг у друга на бошках, снимают и с ужасом ждут пенсии, и прочая хрень. А вы опять съехали на тему, обязан ли сын содержать постаревшую мать или нет. У вас мамаша крови в свое время попила? Сочувствую, но это именно ваш сценарий. Слава Богу, у большинства семей другой.
Ну вот у меня нет никого кто на головах друг у друга, и никто с ужасом ничего не ждет, пенсия это приятный бонус и все. За 30 лет вполне можно осилить купить в ипотеку себе жилье, не обязательно в Москве, но это явно лучше чем сидеть в двухе с двумя древними бабками. Моя мамаша ничего у меня не попила, я покинула ее дом в 17 лет. Сейчас мне 49 лет. У меня было 32 года чтобы подумать о том, где я буду жить и на какие средства в 50 лет. Я подумала. И сделала, как и многие мои ровесницы и ровесники. И живу я в своем жилье, так как хочу и как мне нравится.
с матерью не ахти, да
но мы без претензий друг к другу
к отцу я относилась хорошо, но он рано умер, скучаю
Воот, вы переносите свой жизненный опыт на эту историю. В общем-то, это вполне логично, а чей же еще опыт переносить? Но бывает и иначе. Поддерживают плотную связь с родителями из-за высокого уровня психологического комфорта. В случае автора - мы свечку не держали, я все-таки не исключаю версии, что там и сыночка мог в папеньку пойти, психопатичный.
ну автор этого папеньку выбрала сама и добровольно? что мешало ей не рожать от психопата? и если честно, то лучше пойти в такого папеньку, чем в такую маменьку...
папенька психопатичный и успешный
маменька ленива и не умна
лучше уж в папеньку, ей богу
при всем при этом, мы не знаем как воспитывала ребенка автор, а воспитывала его именно она, с ней он рос и впитывал эту жизнь, а не с папенькой. и да, но диагнозы маменьки и ее родственников мы тоже не знаем, так что кто в кого пошел еще очень большой вопрос :love3
а какое это имеет отношение? куда бы я не поселилась, но это была не мать и не отец, и даже не родственники
я не знаю, на что можно заработать в москве и почему автор не переезжает
может этот топик и станет стартом
вполне возможно, что у автора вполне нормальный сын, чье "невнимание" ее обижает несколько больше, чем нужно
что такое " косячить в воспитании" я не понимаю
и, кстати, лично вам - очень немногим людям удается удачно пребывать в образе "соберись, тряпка"
это ум, талант и личный опыт
я лично в реале ни одного не знаю. Все соберисьтряпки обычно надутые пустышки
на форуме, по-моему, имеется счастливое исключение
но это точно не вы
и уж точно не вы, Бен
сидите в своей благополучной Германии, и пикнуть там не смеете
я гораздо больше подхожу под определение не пустышки
не косячить в воспитании это и есть НЕ косячить в нем
я не знаю ни одного взрослого ребенка, кто отвернулся от своих родителей или забыл о них, а знаю я очень много людей
1. и не я, конечно
так я в соберисьтряпку никогда не играю
это телефон доверия, а не квартирный вопрос
и ваши домыслы в виде ленивой толстой жопы несправедливы и неправильны..вы ничего не знаете
2. дети это люди
люди - разные (с)
вы не знаете, а я знаю
Злесь еще немало пасется мужиков-обсосов, которые таким образом выплескивают нерастраченные г..но и либидо. Жены от них сбежали, дети про них вспоминают только тогда, когда деньги нужны, на мужских форумах им тоже уже неинтересно, там такие же, как они, а им нужно именно об женщин потереться. Хотя бы словесно.
Есть тут дядьки. Чаше всего, психические. Или жизнью обиженные. Иногда даже выставляют фото, на которых видно, что они точно не тетьки.
дядек здесь от силы штуки три
теток тоже очень много психических, достаточно топы прочитать сколько неадеквата
про пирог с вишней напр, и эти тетки среди нас, ужас
если автор не тяжелый инвалид, то все в равных условиях
у многих даже двое детей, а у автора на момент развода был всего 1! подросток 16 лет
у многих теток есть и третьи дети совсем еще дошкольники, это те кто заскакивал в последний вагон и им не повезло с разводом
автор ленивая жопа которая ничего не хотела и ни к чему не стремилась, ГОДАМИ!!!
просто смешно читать, как она из себя жертву строит :evil
Ну не всем изобретать лекарства от всех болезней, зарабытывать все деньги мира и сиять во тьме, что твой Данко. Подавляющее большинство зарабатывает именно на прожитие плюс чуть-чуть на десерт и хобби. Автор хоть умудрилась при этом на свои деньги дать сыну образование и докормить его до взрослого состояния. А вот на квартиру, если в Москве, извините, уже не осталось. Признайтесь уже, что вам в кайф пинать упавшего. Обезьяны, как они есть... Или курицы. Начинаю понимать Дядю (не к ночи будь помянут), какой ужас...
за 30 лет активной жизни тетке бедолаге хватило денег выучить сына. где учила то? все спрашиваю а ответа блин нет? в Гарварде? и подавляющее большинство как раз способно заработать за столько лет себе на жилье, не на дворец 1000 метров у кремля, а просто хотя бы(!) комнату для начала, а потом и стидию малюююсенкую но свою, продав эту комнату. у меня сестра двоюродная из региона нищего приехала 10 лет назад, и то в своей квартире уже живет, ипотеку платит. и у нее двое маленьких еще детей, в младших классах школы. а тут прямо подвиг совершила образование она дала в Москве, я уж думала в Омеригах она его учила:)
Ну вот представьте, тетя со средними способностями и средней энергичности. Зарабатывала впритык на еду, одежду, лечение-обучение и немножко на конфеты и незатейливый отдых на две недели летом. Это редкость? Нет, это не самый плохой сценарий для большинства наших сограждан. На самом деле, у нее еще не все так плохо - ребенок вырос и пристроен, на ее шее не сидит, на съем не тратится, бабульки тоже финансово самодостаточны, через несколько лет, а то и раньше, вторая комната освободится. Еще и дядьку себе подберет, такого же нешустрого, будут по выходным ходить в лес, белочек кормить и воздухом дышать. Если повезет, то дядька будет с дачей, вот тебе и летний отдых. Просто нужно прекратить сравнивать с прошедшим. Там, наверняка, еще и муж был активным эгоистичным зажигалкой, всех под себя подминающим, ей теперь другие мужчины как вода после вина. Ну да, сама она не звезда, но она и не обязана. Ее страдания в том, что ранее был другой уровень жизни, она его помнит и сравнивает с теперешним, если бы не было, считала бы себя даже удачливой - выпуск дитятки во взрослую жизнь произведен с помощью папаши. Такой мощный пласт ответственности с шеи долой! Просто тетю гормональной перестройкой придавило, вот и ноет. Еще и дементор за стеной, это же черная дыра просто, психбольной родственник-сожитель.
Ну вы совсем что ли уже? Какое сравнивает? Уже прошло 14 лет!!! после развода, а она все сравнивает. И еще и муж бывший виноват, что он су ка зажигалка, а не унылое г овно. Автору надо переставать сравнивать, как она жила за счет других, а в частности бывшего мужа, и посмотреть на то, что она сама заработала для себя. А она ничего не заработала, потому что она и не работала. С фига ли ей что то там сравнивать? Другой уровень теперь надо самой зарабатывать, если хочешь хорошо жить.
Попрыгунья стрекоза лето красное пропела...это про автора
Нужна она не шустрому дядьке, чтобы она к нему на шею пересела? Дядька хоть и не шустрый, но не дурак полный. Дядька комфорта захочет, а не геморроя.
А с чего вы взяли, что она не в состоянии обеспечить комфорт? Не для всех комфорт - это условные золото-брульянты. Это и пироги с борщами, и поцелуй в лысинку перед сном, одеялко там поправить, выслушать, как его Гондурас беспокоит. Уж это в состоянии любая никчемушка сотворить.
я про ее комфорт писала, она себе его обеспечить не может, какое уж кому то
и знаете, жить вчетвером в двушке друг у друга на головах это так себе комфорт, и вы настолько уверены, что всем детям надо поцеловать в лысинку и поправить одеялко? и выслушать? вот мне не надо, я не тактильный человек с детства, и выслушивать меня не надо, да мама и не умела, мне проще было с отцом, а мама вечно в состоянии истерии..
речь идет о бытовом комфорте
про ДУШЕВНЫЙ комфорт речь и не идет, тк скорее всего между матерью и сыном его и не было, а иначе в нем была бы потребность и он бы звонил матери
Автор, дети в большинстве такие. Есть, конечно, ответственные дети, но их не так много. Звоните сами. А то ваш сын тоже может сказать, мама мне три года не звонит..
Мне моя маман каждый день звонит, здоровья ей)) Если пару дней не звонит-не пишет- то я уже волнуюсь) Пишу сама.
И вы еще молодая-сейчас столько бесплатных кружков и всяких секций. Книги, фильмы, спорт, подруги.
У меня бабушка умерла в 98 лет. Так вот до 96 лет это был совершенно самодостаточный человек. Она смотрела фильмы, читала, раз в неделю к ней гости приходили- она стол накрывала. Совершенно был человек без тоски. Жить с удовольствием можно в любом возрасте.
А бабуля Ваша уходит уже( Возраст солидный, осталось пару штрихов.
Я так и не понимала, кому в вашей семье в соаетское время не дали квартиру?
Вы понятно, - у вас молодость на 90- ые выпала, а вот бабушка и мама - это разные семьи, и все работали и все стояли в очереди на улучшение жилплощади.
Автор, а вы чего сами хотите? Вам скучно или денег не хватает? Или что? Я так и не поняла.
Зарегистрировалась, чтобы спросить тот же самый вопрос: Автор, что хотите лично ВЫ?
Ведь что-то хотите, иначе топа бы не было!
не хватает отдельного жилья или семьи, которая не с мамой и бабушкой.. и тоска по сыну точит
депресняк
накатило..бывает
что ж тут непонятного?
Так съездите к сыну в гости! Созвонитесь, скажите сынок я так соскучилась, давай весной или летом к тебе приеду на недельку. Неужели откажет? А себе поставьте цель накопить денег на поездку что бы не быть бедной родственницей. Если надо остановится в отеле рядом с жильем сына. И посмотрите Венгрию. Интересная страна , говорят, я не была. А может на пару недель, по Венгрии поездить.
У меня такой период был когда дочь отпочковалась, институт бросила, но получила другую профе5ссию и стала зарабатывать и мы разъехались. Я за два года впала в такую депру, что "мама не горюй". Лежала и чувствовала себя тряпкой не нужной. И тут подруга - приезжай ко мне в Екатеринбург. Я говорю - Что там дееелать, да это же расхооодыыы. Он говорит - Приезжай, а то я тебе сама билет куплю ( у нее с деньгами не особо) , мне стыдно стало я сама купила билеты, погостила неделю, погуляли по городу, посидели в Кафешках. Пообщались вживую, я вернулась с ощущением что я на 10 лет помолодела.
видимо так думает и сын автора, что не дает повода к нему приехать...
я бы тоже не звала
Харе фантазировать , курица злобная.
Перестань ядом плеваться, глядишь, и твоя убогая жизнь станет получше.
убогая она у автора
сын не звонит автору не просто так
и не думаю что он ее в гости жаждет звать
почему вы отрицаете очевидное?
Вы в курсе, как сейчас в пандемию можно съездить в гости, с Луны свалились? Увы, мать не считается близким родственником для совершеннолетних детей, а туризм в Европу закрыт. Теоретики, блин
ой, а мне так маму автора жалко! На старости лет вынуждена свою мать досматривать, так еще и престарелая доченька, на весь свет обиженная неудачница, с единственным сыном разосравшаясся, под бок подселилась и своей козьей мордой каждый день мельтешит! еще ночами и телевизор до 2х ночи включает за стенкой! вот уж кому не повезло, так не повезло! даже в своей комнатке дожить не дают!
Нее, автора жальче.
За бабкой они вместе с мамой ухаживают, то есть бабка до смерти будет с нормальным уходом.
Когда у матери крыша поедет - автор будет за ней смотрать/ухаживать/мыть/кормить/обстирывать и горшки выносить.
А вот за автором кто будет ухаживать когда она состарится у нее тоже крыша прохудится и мозги набекрень будут?
Ей надо сейчас что-то подумывать о том, как конец встречать - я не говорю, что скоро, но когда-нибудь.
а я рада за сына автора, что из этого дурдома вырвался, семью свою создаст, детей заведет, жену хорошую и любимую. ну что ему светило с автором? жить как она? да не приведи бог(
у него все только начинается, а автору и так сойдет, раз она сама ни к чему не стремилась и не стремится, пусть бабок своих обихаживает и сериалы с ними смотрит
А вообще почему такая тенденция в России считать себя старухами в 50 лет? Я вот вообще этого не понимаю) И смотрю на старшее поколение- да ведь живут люди) Что за тлен?
Потому что потребительское отношение к женщине. Она вечно кому-то что-то должна. А как начнет сдавать внешность и здоровье - все, на помоище.
не сочиняйте
никому женщина ничего не должна, сами живут с алкоголиками и прочим хламом, потому что работать не привыкли или работают не бей лежачего за три копейки
хотят и на елку залесть и жопу не ободрать
хотят жить на деньги мужика и при этом не обслуживать? неее, это расплата за нихуа неделанье
внешность и здоровье и на помойку? а мужик как сдал и денег уже не приносит, его тоже на помойку! почитайте как тут советуют теткам, копи на подушку СЕБЕ, РАЗВОДИСЬ, БРОСАЙ чемодан без ручки.
так что все хороши, и мужики и тетки
а по сути, это нормально, что если партнер перестал устраивать в браке, с ним надо расходиться, зачем мучиться то с нелюбимым уже? жизнь у всех одна
а что не так написали то?
все правильно, хотите жить хорошо женщины живите за свой счет и будьте равными
не хотите работать, обслуживайте и скажите на этом спасибо
все нормальные женщины это давно усвоили, на свою КОМФОРТНУЮ жизнь надо самой же и зарабатывать, тогда и терпеть ничего не придется
баба может быть не должна, если сама на себя будет зарабатывать
баба может не выходить замуж, не рожать детей
баба может жить так как ей лично захочется
рабство давно отменили, очнитесь
Если всю жизнь палец о палец не ударить, и быть богатой, можно быть и стильной и позитивной.
Смотря что вы имеете ввиду под " палец о палец не ударить".
Дел у нее много, работает она редактром журнала, занимается йогой, ведет активную социальную жизнь.
То есть вы не видите разницу между занятием йогой и покупкой картошки и уходом за дементной бабкой, или работа за копейки, чтобы прокормить семью или детей?
Ну, тут же всех 50летних принято называть - " свое уже отжила"?
Вне зависимости от материального достатка женщины и её уровня энергии.
Вот, те кто еще с энергией - они и возмущаются
а почему работать за копейки? может надо было хорошо учиться?
а если работаешь за копейки не рожать кучу детей?
чего вы их женщины УО делаете? она сама вольна делать так как ей надо
хочет работать за копейки, не вопрос
я вот не хочу и не буду
и за дементной бабкой я ухаживать не буду, я найму сиделку
а что вам мешает зарабатывать и быть позитивной? может надо уже научиться самой думать о своей жизни и ее качестве?
Автор, ну бабушка Ваша не два века жить будет, цинично, но факт. С мамой в двушке останетесь, посвободнее как-то. С сыном постарайтесь наладить связь, пригласите, если захочет - приедет.
Автор, я выше спросила, что именно вы хотите. Вы не ответили ничего. Давайте ещё раз спрошу. Чего вы хотите?
Давайте вместе сходим в клуб какой-нибудь, развеемся, потанцуем. Наверное есть такие клубы, в которые и в 50 можно прийти.
Автор, если у женщины хорошее образование и нормальная работа, то она может и на образование ребенка (и не одного) и на ну хотя бы студию к 50ти годам себе заработать. Вы еще во вполне активном и трудоспособном возрасте. Поэтому мне ваше нытье непонятно.
Еще не поздно попытать наладить отношения с сыном. Но именно наладить, а не ныть ему про свою тяжелую жизнь.
Если вы всю жизнь не работали и сидели на жопе ровно, то итог закономерен.
Да понятно что нет никакого хорошего образования и тем более хорошей работы у автора, и сильно сомневаюсь что такая работа была. Тетка привыкла жить за чужой счет, сын все это видел, что мать лентяйка и тунеядка. Ну и выбрал отца и родню отца, чтобы вылезти из этого ада. Понять сына очень даже можно. А автор получила все заслуженно. Паразитирующая на других, дееспособная тетка 50 лет, жалкое зрелище, человеческие качества тоже видимо хороши, судя по тому что сидит одна..и сын даже не звонит
Сын тоже паразитирует на отце, такшта ничем не лучше тетки, вы уж баллады не слагайте тут про талантливого масега
На ком автор паразитирует? Не придумывайте чего нет. Если автор не заработала на отдельную квартиру, это далеко не равно паразитирует. Тогда в стране 90% паразитирующих женщин, если так рассуждать.
ни фига вы приложили 90% работающих теток
а на комнату себе в Подмосковье она тоже не смогла заработать за 30 лет? или она вообще не работала никогда? а на малюсенькую студию в НМ тоже? ну да проще ведь придти жить к двум бабкам, чем работать((
автор именно что паразитирует на других
сначала на шее мужа, потом 14 лет!!! на шее старух(вот старухам подвезло), сейчас хочет шею сына оседлать? сын похоже мамин замысел раскусил и быстренько сделал ноги :party2
на шее мужа прочитала 16 лет тетя сидела, в общей сложности 30 лет тетка жила не приходя в сознание :scared2
и какой итог она ждала?
тоже склоняюсь к тому что хотела присесть на шею уже сыну, да тот быстренько все сообразил и скрылся)))))
Очередная ваша бредовая фантазия, ага. Будучи в браке зарабатывать на комнату в подмосковье:crazy. Тем более, неизвестен ее уровень дохода, бывает, что и не с чего копить или платить. Не все женщины изначально мохноногие лошадки, если вы себя, как образец для подражания, имели в виду (тем более, все так лехко, когда пиsтишь, как у вас это получается).
В браке зарабатывают на квартиру, которая при разводе делится в равных долях, потом берут уже новую ипотеку, вложив эту долю как первоначальный взнос. Ах, забыла уточнить, надо работать!!!! а не сидеть на жопе 16 лет, ага. Если ее уровень дохода настолько низок, то кто ей дурак, что она тупа? УЧИТЬСЯ надо было хорошо. И кто ей дурак, если она не имея нихрена только рожала детей?! САМАДУРАВИНОВАТА. Я редко такое пишу, но тут вот просто оно.
Вы такая же тупая нищенка, которая умеет думать только нижней частью тела?
Под мостом никто не живет, если вы не заметили. ДА, после развода большинство женщин берет новую ипотеку ДЛЯ СЕБЯ.
пусть уже не в браке, с одним подростком 16 лет и имея в запасе 14 лет что мешало заработать себе на угол? при этом живя у бабок и не снимая жилье? правильно ЛЕНЬ
Своему указывайте, если есть, кому. Можете вашим котикам указывать, ведь с такими, как вы, мужья не задерживаются, что логично.
больше похоже что рядом с вами мужья не задерживаются, вы даже не понимаете, как на форуме общаются))
с чего вы взяли, что НАДО писать только один пост в день, час, минуту? и что НАДО это прятать и скрывать? голову лечите, тетенька
с чего вы взяли что человек пишет за двоих? вы нездоровы? он за себя и пишет
О, ещё одна из единой группы поддержки. Все прекрасно видно, кто что пишет, а вы что, не знали?)
вы простите дура?
здесь пишут все не по одному посту, и только такие дуры как вы это отслеживают:)
и никто не скрывает что пишет не один пост, я тоже пишу всегда не один, и всегда в одно время, когда захожу на Еву
ТАК все делают психически здоровые люди, никто не прячется :party2
Знаете, какую тенденцию наблюдаю последнее время все чаще? Если мать отдала детям всю себя, то они это воспринимают как должное, мать не ценят и могут себе позволить не общаться. А если ребёночка держать в чёрном теле, то он начинает ценить родителей и их любовь. Это даже психологи как- то объясняют. Делайте выводы …
Этому просто психологическое объяснение
- все с тобой так, как ты сам с собой..
Закон жизни
Плюешь на себя - и другие будут
Возносишь себя - и другие будут..
" В черном теле" это как? Что означает?
Детям нужно уделять внимание, время, любить безусловно, тогда они будут отвечать тем же, когда вырастут.
Насмешили. Конечно Нет.
Они решат, что любовь и поддержка это ваша безусловная обязанность и иногда вы плохо ее исполняете. И начнут вам указывать на ваши недочеты. Если вы извинитесь и скажите, Ну прости, я устала или я больна, то они будут считать вас плохой матерью. Потому ,что вы не устаете и не болеете а просто саботируете и ленитесь. И вообще вы тупы ленивы и бесталанны. А если возмутитесь и скажите , я и так слишком много тебе даю. Вы будете - враг №1, и найдется миллион психологов которые вашего ребенка в этом поддержат и научно ему все это обоснуют. И вы пудете причиной всех его поражений, но а победы , это , естественно, благодаря ему самому
. И будут все требовательнее и требовательнее. И в конце концов вы окажитесь на улице как та бабушка из топа " Бывшая свекровь бомж"
А дети при этом еще и обижаться будут, за то, что вы не вышли замуж за олигарха, не стали сами олигархом, не слетали на луну, не изобрели лекарства от всех болезней. Словом за все!
А вот если вы с детства объясните ребенку что он жив вообще только благодаря вам, что он должен быть благодарен вам за каждую крошку, и вы можете годами на него внимания не обращать, и оне должен из кожи вон лезть что бы вы на него посмотрели. И тогда он вырастит сильным, и будет вам благодарен.
С первой частью согласна, последний абзац бездоказателен абсолютно, то есть, не факт.
Ржу)))
Ребенок не обязан быть благодарным за свое рождение, это мы так с мужем захотели, и это был исключительно наш с ним выбор. Дать детям каждую крошку это наша прямая обязанность, какие за это благодарности, вы о чем??
У вас сильно перекошены понятия и жизненные ценности, но вы не поймете, с вашими-то установками.
и не говорите))
ЗАЧЕМ рожать детей с такими установками? КТО вас об этом просит? КОМУ вы делаете одолжение родив?
Никому. Все ждут хороших отношений и хороших детей. А это получается не всегда. И иногда все вообще идёт не так.
вы плохих уже сразу рожаете? плохими они становятся с вами ведь
если все идет не так, почему вы обвиняете детей, а не себя? это ведь вы не так делали? а дети рожать не просили
ну вот как воспитали то и принимайте
у вас НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, при чем здесь дети?
Угу. Все так. Так вот чтобы получилось - нужно забивать на детей и заниматься собой.
нет, нужно любить и уважать детей, и слышать их
при этом никто не запрещает вам заниматься собой, дети в этом точно не помеха
только уважать будут еще больше и любить
Не Не.. Это ВАШ ребенок не обязан вам ничем и не благодарен. Вы ему сразу закладываете такую установку. Ну так не нойте потом, что ваш ребенок относится к вам потребительски не уважает и вообще считает ваш г-ном. Ну вы ж ему объяснили, что он должен кому угодно но не вам, поэтому какая благодарность? Это вы с мужем захотели а он из вас должен теперь мучатся ? Вы ж не олигархи? Лекарства от всех болезней не изболели.. Дрянь, а не родители, короче.
Я сочувствую, что у вас не сложилось с собственными детьми, и они выросли эгоистами со злобными родителями.
И вы не видите противоречия в первой и второй половинах вашего поста?
Что бы вырасти эгоистом, надо быть центром внимания и светом в окошке самым самым любимым и баловным деточкой.
Не мы с мужем не злобные, просто мы для себя самих важнее чем дети. Если мне что то надо и ребенку что то надо. То первой то что надо получу я. При чем ребенок знает ,что все свои хотели он должен заслужить.
вы рожаете уже таких монстров или сами их такими делаете?
у меня трое детей, и ни один из них себя подобным образом не ведет, если я говорю что не хочу варить суп и я устала сегодня, то мне отвечают да не надо мамочка, ты и так много сегодня сделала, иди отдохни. ни один из моих детей не считает меня тупой и бесталантной, ну я правда и не тупая. а уж плохой матерью? меня? я не лучшая мать, но и плохой меня ни разу никто не обозначил из детей. при этом я им все покупаю и стараюсь радовать. но и жо не рву.
Вы уже прошли через детский пубертат? Или вам это только предстоит? У Вас есть взрослые дети, которые при помощи психологов копаются в своём детстве и находят все больше причин, почему мама ( всегда мама, кстати!) плохо любила.
расстрою вас, сюрпризы не у всех случаются, иначе все поголовно были бы маргиналами, и вы тоже:)
Никера подобного. Неоднократно встречалась со случаями, когда воспитание было безупречным, а результат далек от хрестоматийного. Вы просто пытаетесь себя лично выгородить и пропиарить, а в жизни все гораздо суровее, и не поддается примитивным журнальным штампам. У вас не хватает кругозора понять это, вы зациклилась на своей семье и "своем окружении".
Кстати, не пишите посты поддержки под своими сразу, это очень узнаваемо и примитивно предсказуемо.
я не прячу свои посты)))
идеального вообще ничего в жизни нет, если вы до сих пор этого не поняли
еще раз, не пытайтесь свой неудачный опыт и круг общения переложить на других
о каких постах поддержки вы пишете? хотите сказать что все анонимы в этом посте это я? неожиданно однако))))))
Да, вы не прячете, и подтверждаете это анонимно))))). Аргумент железный
Сорри, не вам предназначалось про посты, промахнулась
Что я хотела сказать,я сказала, а вывод ваш не пришел звезде рукав, уж извините
Ещё раз, не пытайтесь ваши розовые сопли применять у реальной жизни, это детский сад
вы первый раз на форуме общаетесь?
не заметили сколько анонимных сообщений?
а паспорт вам не показать еще?
идите суп варите))))))))
если вы лично на что то НЕ способны, то это еще не означает что не способны все. с вами все. вы беспросветно тупы.
воспитание не ваш конек, предохраняйтесь, женщина :chr2
Идите свою бабушку воспитывайте, тетя.
Покажите паспорт, мндя)). Вы пока что только свое невежество показали во всей красе и не тужтесь изображать из себя то, чем не являетесь.
Вы не способны ни анализировать, ни понять других, так что "лучше промолчи, подумали все хором"(с).
А вы слова бесконтрольно пишете, сами не понимая их смысла? Оборот "научитесь понимать", это что, по-вашему?:D :D :D
моим детям 25, 18 и 16
мой старший ребенок доволен своей жизнью, у него все неплохо, НЕ копается и по психологам не ходит, работает и строит личные планы.
мои двое младших сейчас в пубертате, учатся и живут обычной подростковой жизнью, не хамят, не козлят. ЛЕНЯТСЯ порой, но меня это не напрягает. не курят, не пьют, учатся тоже достаточно неплохо.
меня мама НЕ любила( может потому я детей люблю безусловно), папа любил. но по психологам я не ходила, приняла этот факт как факт.
Отлично, возьмите с полки пирожок. У меня старшие тоже строят жизнь, а младший всех послал, общаться не хочет, в том числе и со старшими. Все не так, жизнь боль, плохо любили. Воспитывала одинаково. Хотя… Младший был поздний, баловали больше. Вот оттуда ноги и растут. Надо было гонять побольше, глядишь каша бы в голове не образовалась. Почитайте группу « Токсичные дети», много нового узнаете.
Вы уже бабушка пяти отличных внуков? Ваши дети настолько выросли? Ещё одна наивная.
а при чем здесь внуки то? внуков воспитывать будут ИХ родители
среди вашего окружения так много неблагополучных взрослых детей?
среди моего у всех дети нормальные, нет никого кто не учится и не работает, ведет асоциальный образ жизни, у многих уже и свои дети имеются
не переносите свой негативный опыт на других, эти другие могут быть более успешные воспитатели :-7
Вы вообще не знаете, что в семьях у Ваших знакомых. Мы не про маргинальность детей, а про их равнодушное отношение к родителям. Лишний раз позвонить и поинтересоваться как дела….
Сейчас, куда ни зайди - везде топы про «мама не любила»
у нас нет равнодушного отношения к родителям, прикиньте?
у нас все звонят и интересуются, прикиньте?
но при этом родители живут своей жизнью и не стараются повиснуть у детей на шеях
я таких топов не вижу, только на еве одна и та же все строчит про своего то сына то дочь
и да, много матерей кто детей НЕ ЛЮБИТ или любит за что-то, отсюда и проблемы, только редко кто в состоянии признать свою нелюбовь к детям
Да с кем вы пытаетесь дискутировать, люди не разбираются в элементарных понятиях, а уж психология для них темный лес, судя по их постам.
детей не воспитывают ОДИНАКОВО, потому что они хоть и рождены все в одной семье и от одних даже матерей и отцов, но они все разные, с разным характером и личными качествами. а у меня все общаются и даже дружат, хотя и разница приличная между ними. зачем мне читать какую то там группу? не любой родитель умеет нормально воспитывать, к каждому ребенку нужен свой подход, и это не впопудутие, а воспитательный процесс на основе уважения и любви, соблюдения личных границ ребенка и учитывая его интересы и предпочтения.
БАЛОВАТЬ не равно воспитывать.
а гоняли бы - он бы взял и повесился в 10 лет, как у одной женщины. за оценки мать отругала, он нашел как петлю завязать и все....
за что вы их любите? за хорошую учебу и приличное поведение? посмотрела б я на вас, если б они козлили и посылали вас найух, как бы вы их любили бЭзусловно
Любовь это ни за что. И с какого перепуга кто-то должен козлить и посылать? В семьях где друг друга уважают и слышат. никто ни на кого не козлит.
Любовь - это просто желание погладить, приголубить, порадовать. короче желание тактильного контакта, без сексуального подтекста. Эта формула работает со всей любовью в мире. Хоть к Родине, хоть к шоколаду, хоть маме, хоть к мужчине, хоть к ребенку, хоть к кошке, хоть к музыке.
Любовь или нет или ее нет. И ни за что!
ну что вы, они считают что все подростки без исключения посылают нах и козлят, а у нас ...как это там...а, подарочные))) а то что мы с ними по разному воспитываем этих подростков в уме почему то никак не укладывается. сначала научитесь воспитывать уважая детей, и не прессуя их, тогда и нах.. посылать никто не будет
за просто так
если вас дети посылают на ху й, то вы это точно заслужили
потому что это именно ваших рук дело, и слов тоже
именно вы воспитывали этих детей, вам их никто не подкинул
меня не то что не посылали, мне дура ни один из детей не сказал
а у подруги сын 15лет нах ее посылает. у всех в семье приличное высшее образование, плюс художники дедушки-бабушки, ребенка очень развивали и везде возили, обучали, прививали.
А выросло такое, что убить хочется
при чем здесь образование бабушек-дедушек? при чем здесь какие то развивалки? вы совсем не понимаете о чем вам говорят? не выросло, а вырастили те, кто растил
видела я одну даму педагога, так вот как она воспитывала, ее убить было мало, и не удивительно что когда ее дети выросли они про нее забыли. и да, дама материлась дома так, как еще не каждый мужик будет матерится. а уж как детей обзывала и унижала...весь подъезд слышал
В корне не согласна. Я дочь любила и люблю безусловно и она мне отдает любовь и внимание сполна.
Что значит они решат? У нас в семье "один за всех и все за одного", а не "все ради одного". Мы с самого малолетства дочери жили так, как цыгане, буквально, таскались везде вместе, включаю ночные посиделки.
Что с Вашей точки зрения, должна сделать мать, чтобы сын ( взрослый!) с ней не общался годами? Реально интересно.
вы хотите сказать что эта конкретная мать этого САМА не знает? вы реально не понимаете что между матерью и сыном была пропасть? вы не понимаете что это ненормально И такое происходит когда люди уже чужие друг другу? вам надо объяснять когда и по какой причине люди становятся чужими и равнодушными? вы сейчас серьезно? сколько вам лет, если не секрет?
Мне до фига лет! И сейчас между мной и моей старенькой мамой пропасть. Ей даже бесполезно рассказывать про мою жизнь и жизнь моих детей, она много не понимает и переживает. Но! Ей нужно это общение! Ей важно, чтобы я звонила и чего- нибудь ей рассказывала. Это не занимает много времени и не напрягает. Но ей это важно. И автору топа важно. А ее сын - эмоциональный инвалид, если не находит 5 минут хотя бы в неделю рассказать маме, как у него дела. Даже если мама из этого поймёт треть. Потому что мы люди, блин, а не табуретки!
очевидно же, что он не просто так перестал звонить. Мы может только предполагать, почему разговоры с матерью стали для него мучением, и сдается мне - это вина матери
Нет, он не эмоциональный инвалид, у него нет такой потребности как у вашей старенькой мамы. У вашей мамы жизнь уже на закате, простите, а у сына автора на восходе. Вашей маме одна радость услышать ваш голос, а у сына автора такой радости нет, скорее наоборот, голос матери ему неприятен и услышать его он не хочет. А вот почему неприятен и надо разбираться. И я не верю, что мать не знает причину. Понимаете, когда есть душевное тепло между людьми, они не прекращают связь, тем более на такой долгий период.
И почему вы обвиняете сына, а не мать? Она старше и мудрее, это раз. Почему вы не допускаете того, что эмоциональный инвалид именно она? Потому сын с ней и общаться не хочет.
С тз психологии, в определенный момент малютка смекает, что, беря, доставляет удовольствие не себе, а дающему. Причем вынужденно. Его заставляют есть, одеваться, развиваться и отдыхать.... Когда эта обязанность отпадает, сами понимаете, какой это кайф! Никто не захочет взад, в эту душность и чувство вины.
В момент разрыва, бывает, стороны так ухандокивают друг друга, что и не разберешь уже - где жертва, а где насильник. Выше был ответ на извечный вопрос, откуда идет неблагодарность детей по отношению к хорошим родителям.
значит хорошие родители были такими хорошими для ребенка
и да, ребенок не должен быть благодарен, он вообще не должен, родители все это делают для себя
он даже рожать себя не просил...................а задолжать уже успел
А я вот такую тенденцию не наблюдаю. Кого держат в черном теле и еще и лупят, дни считают до того момента когда можно будет свалить. И сваливают.
И с психологами у вас все не так, психологи транслируют что "никто никому ничего не должен"
"Маме должно быть слегка не до детей."
Дословно так сказала мне одна психолог. Дети должны добиваться, в какой-то степени, внимания мамы, "зарабатывать" еду (убрав перед этим игрушки, например)....
Было давно, но помню очень хорошо, т.к. было откровением ...
Потому что для меня дети были всегда на 1м месте и вела себя совсем не так.
Плюс миллион! Нет, миллиард! Тогда ценность мамы закрепится в детском сознании. Любишь ты детей безусловно, а вот этому надо учиться.
Если правильно понять эту фразу, то я согласна - мама должна иметь свои увлечения, свою жизнь, о себе заботиться, иметь свободное от семьи и детей время, и т.д. Тогда у нее будет энергия и желание проводить качественно время с детьми.
И нет, дети НЕ должны добиваться внимания мамы, они его получают не потому что его заработали, а потому что их родили и родители ОБЯЗАНЫ уделять детям время и давать свою любовь.
Хорошо что сын вырвался, такая мать только на дно будет тянуть. У нее было дохренище времени чтобы позаботиться о себе самой, но она сидела столько лет на опе и нифига не делала. Сама себе кузнец своего счастья.....
а вот и не бред
была бы автор с хорошей работой и отдельной квартирой так никто и не подумал бы
а так перспектив 0, полная жо па, конечно же сын просто так не выходит на связь, ныть она ему будет и денег просить, потому что привыкла сидеть на чужих шеях и жить за чужой счет, да да
сын поди мамулю то получше форума знает, да и бывший муженек тоже
а на что ей еще рассчитывать было, как не на сына? она вон как презрительно о своей матери и бабке отзывается, и с какими интонациями. ясно понятно что капать на мозги сыну будет, как ей тяжко с ними живется, как она на кухне страдает до 2 ночи телевизор смотрит. не спроста сын прекратил общение, мамаша вампир похоже еще тот, или из серии "пусть скажет спасибо что без дцп родила"))) это вообще а х уй, даже не верится что есть такие тетки и такие матери на еве
То есть, если у вас хорошая работа и много денег, вы про детей и не вспоминаете? И общение с ними вам не нужно? :scared2[-(
Была у меня соседка. Одна растила сына, старалась покупать ему книги, театр, репетиторы были в старших классах.
Поступил в вуз и ушел, контакт минимальный и отношения очень холодные.
Я жила за стенкой и слышала, что ежедневно она орала на него - ублюдок, скотина неблагодарная и тп
Плюс мальчик в одной комнате с мамой то уже патология, а мама без личной жизни и с обидой на мир это треш
Как правило есть проблема и не в эгоизме детей она
Ох уж эти подслушивающие соседи....Это вы когда вас ваш тра*ал все слышали?
А, небось,всем рассказывает сколько сил, денег, любви в него вложила, своей личной жизнью пожертвовала.
Автор, дайте понять сыну, что ждете общения с ним, хоть изредка. И, если не будетет токсичной мамашей при звонках, будет и звонить и общаться.
ВЫХОДИТЕ из под ДАВЛЕНИЯ мамы и начинайте встречаться с мужиками! Необязательно с целью любовных отношений, иногда и просто пообщаться бывает интересно. Интерес закончился - не общаемся.
Заканчивайте ежевечерний секас с этим вапиром! С телеком!!!
Читайте хорошие книги, смотрите хорошие фильмы, общайтесь с людьми! А еще лучше будет, если снимите хотя бы гостинку и съедете от своих бабок. Идите в танцевальный кружок какой-нить. Танец живота - это то, что помогает женщине принять и себя и мир, такими, какие они есть. Фламенко раскрывает потенциалы тихих забитых девушек. Бальные всякие танцы ведут к знакомствам.
ну с учетом ковида бальные пока можно отменить. А ТЖ и фламенко можно заниматься и он-лайн за небольшую плату
У меня есть иллюстрация к вашему топу, хотите посмотреть? Они там одногодки.
Автору тоска так жить - три бабки, а вы представьте только, каково было так жить молодому юноше? С тремя бабками, в двушке малогабаритке? И если автор перманентно в такой депрессии пребывает? Он убежал, роняя тапки , сначала в студию свою, потом в Венгрию. Автор, вам надо встряхнуться, жить своей жизнью. Какое-то занятие найти себе. С сыном начать общаться. Вы в какой-то обиде пребываете, его это грузит ещё сильнее. У меня что-то такое было по молодости с родителями. БЫл такой у нас период, когда все были ещё молоды, сильны и независимы. У всех и личная жизнь, и карьера. Не созванивались по несколько месяцев. Никому и дела не было. Знали, что живы-здоровы вроде ну и ок. Я не хотела объявляться, потому как боялась - вот позвоню и начнутся упреки, что не звоню, что я какая-то не такая и пр. Не хотелось звонить и нужды не было, все сами справлялись. А вот отец начал мне звонить сам, и ни слова упрека, и у нас с ним не сразу, но наладился контакт. Потом с мамой, но ей и не нужно было особо, пока она не состарилась. Вот тогда, да, страшно стало, стала звонить и пр. Но она и попрекает, что не звоню, что мне плевать. В этом смысле мне душновато с ней, с отцом проще - нкиаких упреков никогда, всегда рад, если надо звонит сам, проблемы на ровном месте не делает. А маме надо , чтоб я сама, ей особо гордость не позволяет мне звонить.
Прочитала. Все крайне позитивно. Гены какие мощные! Бабка какая крепкая! Автор, Вам еще скрипеть лет 50 запросто. А дедушка и отец? Они тоже долгожители? Все очень позитивно. Заведите отношения с какой-нибудь троюродной племянницей. Взаимовыгодные. Пусть приедет к Вам поближе. Сделайте так, чтобы ей это было выгодно. Вам пора планировать следующие 50 лет. Нужно устроиться на такую работу, чтобы можно было там сидеть на непыльной работе до 90 лет и зарплату получать. Было бы плохо, если бы все женщины в роду умирали бы от рака в 35 лет. А так что? Все хорошо.
А помните несколько лет назад в Петербурге убили пожилую женщину 90+ лет? Она переписывала ноты для оркестра всю жизнь + она работала на дому. Переписчица нот. Да полно халявных работ. Бумажки из одной папки в другую перекладывают. Когда закончится весь этот ковид, в офисы многие не выйдут никогда: уже люди почти 2 года работают из дома, многие офисы давно не существуют - это же все аренда, ее давно отменили. У многих контор офиса давно нет. Это в России вы сидите на работе. В мире почти 2 года многие сидят по домам. Многих никогда не вернут в офисы - так и будут бесплатно использовать их дома и квартиры. Раз оно работает, будет и дальше так работать. Программисты, маркетинг, бухгалтерия и аудит, колл-центры и многое другое - все это прекрасно работает из дома. А заводов и фабрик у нас нет вообще.
Моя мама рассказывала недавно как наблюдала двух старушек, дочь и маму явно, прогуливающихся. И сказала что-то вроде "вот и нам бы так хорошо тоже лет через 15". Не стала переубеждать, но и через 15 и через 20 я надеюсь прогуливаться с мужем, а не с мамой. Не дай бог.
Ужас такое сказать.... Почему бы нельзя прогуливать раз в неделю хотя бы и с мамой? Неужели сами не хотите, чтобы она подольше жила? Как, наверное, обидно слышать такое....
даже если не жить вместе - я предпочту проводить время с мужем, причем как можно более активно.
Так скорее всего, что вы с мамой будете прогуливаться. Родители не молодеют. А муж ваш с вами через 15 лет прогуляется.
Ну если умрете в один день, а так, обычно мужья раньше умирают, вот и остаются мать и дочь