Бесит ребенок мужа
Наши дети ровесники, почти по 11 лет, мальчики. Приезжает к нам регулярно на выходные, сам рвется.
Блин, ну такой тютя, ну невозможно просто. Постоянно что-то разобьет, в косяк врежется, потом ноет и воет. Все у него из рук валится. Вчера пошел в душ, стал выдавливать из диспенсера гель для душа, навалился локтем на стеклянную полку и оторвал ее. Грохот был - я думала война началась. Блин ну это как вообще? Ныл, что полка "сама" (полку не жалко, за парня все обоср...лись).
Играют в приставку с моим сыном, все время проигрывает и ЖАЛУЕТСЯ папе, что это все специально))) Муж говорит, ну пусть твой поддается в половине игр. ЧОООО???
Мои родители понадарили им подарков сладких, так мой выложил в общий доступ все свои конфеты, а мужнин утащил в свой рюкзак и спрятал, типа с собой домой заберу. А сам жрет конфеты моего сына))) Причем типа тайком, но все видят конечно))) Не, не жалко. Но как-то по-крысятнически чтоли. Противно. Мой-то понимает уже что это фу, почему он-то не понимает.
И так во всем. Вот ни разу не было, чтобы он приехал и что-нибудь не случилось. То "мне мама не ту футболку положила, дайте футболку Артема", то "ой я варежки не взял, дайте перчатки Артема", то "ой какое Лего - дайте поиграть" - и растеряет половину деталей.
Апофигеем стали эти праздники, когда он постоянно пытался вдвоем с отцом куда-то уехать (я это понимаю и приветствую, но не все же праздничные дни), прям задвигал нас. "Пап, а давай вдвоем поедем сегодня туда-то?" и пофиг какие у остальных планы. Это произносилось КАЖДЫЙ день. Но как только я собралась со своим сыном вдвоем поехать на каток - тут же "я с вами"! И муж опять "ачотакова???"
Отца он к слову видит каждую неделю минимум два дня, обеспечен с ног до головы (то есть и лего, и приставки, и конфеты - все это у него есть свое). Почему он так себя ведет - для меня загадка.
Ну е-мое, я уже не вывожу. Раздражает ужасно просто.
Если отец ушел, значит ушел. Зачем жить с нелюбимой бабой, от которой стало тошнить.
А вы осознаёте, что в любой момент мальчик может приехать к вам жить? Не приходить на выходные, а именно жить?
Да это неважно ))) вопрос именно в готовности. Не готова - разводись. Вопрос зачем было взамуж переться
Зачем разводиться, если не устраивает мальчик, но устраивает муж? Взамуж прутся не ради чужих мальчиков) Автору нужно не разводиться, а отодвигать мальчика. Постепенно.
Почему бы для начала не отодвинуть мальчика Автора?)))) Его даже в каникулы родной отец не взял, такого хорошего))))
Муж Автора хочет брать своего родного ребенка на выходные. Плохого, на взгляд Автора. Зато ее хороший сидит все каникулы с ней, такого хорошего ни баб-деды, ни отец не взяли на каникулы))))
То, что он хочет, он должен согласовывать с автором. Пока он считает, что автора все устраивает. Нужно сказать ему, что нет и напомнить почему. Какое отношение имеют бабы-деды и отец сына автора? Вы уверены, что они не захотели его взять? Может быть, это он не захотел к ним ехать?
Я уверена, что если меня не устраивает детный мужчина, то я с ним не связываюсь. Впрочем, этот момент решается до брака, а не после))) У моего нм - взрослый женатый сын. Если бы мне он не нравился, брака бы не было. Если бы мой младший сын не нравился моему нм, тоже брака бы не было. Все просто. Вам не кажется, что странно выходить замуж, не убедившись, что ребенок мужа или жены Вас не раздражает? Или муж Автора не сказал ей до брака о наличии у него сына?))))
Золотой муж! А вот если бы он разрулил так, чтобы было удобно дочери - развелись бы?
А я подсела на мелкого сына сына нм)))) Ребята для родителей очень молодые, по залету сын мужа женился, но малыш - прелесть)))) Молодежь с удовольствием делится, а я только рада с малышом повозиться)))
Муж права голоса не имеет?
То есть он должен своего родного ребёнка сдать в детдом в случае форс-мажора? А пока форс мажора нет - забить?))
Муж имеет право голоса там, где он собственник недвиги. Когда будет форс-мажор , вот тогда и будет думать. :)
Мда, все таки Ева это параллельная реальность. Жить с мужчиной, которого ни в грош не ставишь, не уважаешь, не любишь… зачем?
А какая с вязь с "ни в грош не ставишь, не уважаешь, не любишь…"? Его автор любит, автор не любит его сына. А замуж, обратите внимание, она выходила не за его сына, а за него.
Имеет, но иметь право голоса - означает - высказать пожелание, но не сделать так, как хочешь именно ты, наплевав на мнение остальных.
Что он будет делать в случае форс-мажора - нужно будет решать когда и если он наступит. Зачем сейчас решать проблему, которой нет? И не приглашать ребенка в дом, где ему не рады - не = на него забить. Можно приглашать его не часто, а остальные встречи проводить на нейтральной территории.
Семья такое дело, что соблюдаться должны интересы ВСЕХ, а не только части. Если автора и ее сына такой расклад не устраивает, нужно искать компромиссы.
я вас очень хорошо понимаю
меня бы тоже бесило
но с этим надо что то делать, я бы попыталась полюбить его
сходите к психологу, может поможет как то принять эту ситуацию
Иначе сожрете себя и с мужем отношения испортятся
Ну вот так вот мальчики растут без отца. И никакими 2-мя днями в неделю это не компенсировать. Скорее всего там вообще примера в виде нормального мужика нет, хоть в виде дедушки. Вашему сыну и вашей семье он понятно завидует, но даже за это его трудно осуждать. Не повезло парню в жизни.
Давайте Вам расскажу свою историю. Мне 'достался" похожий на Вашего сын мужа в возрасте 7 лет 6 лет назад. Вел себя еще хуже, чем Ваш. Все для него, центр вселенной прям. И папа, подгоняемый чувством вины, все это поощрял. Любая попытка сказать мужу, что здесь что-то не так, приводила к скандалу. Я замолчала и стала ждать, что из этого выйдет. Беда в том, что мальчик вел себя так не только с нами, а везде: в школе, с учителями, в компаниях сверстников и т.д.
К 11 годам у него не было ни одного друга, его пришлось переводить в другую школу, т.к. учителя его не переваривали и гнобили, скандалы с матерью у него стали ежедневными с истериками и драками, отец ходил мрачнее тучи.
Вот на этом моменте я и вышла на сцену. Напомнила мужу, что я об этом всем предупреждала, и предложила отдать мне вопрос воспитания. Что я могу сказать? Сейчас мальчику 13, ведет себя гораздо лучше, не смотря на активный пубертат, занялся вместо интриг учебой под моим чутким руководством (мозги то шикарные, если их в правильное русло), отцу хамить перестал, появились друзья, мне смотрит в рот, я для него главный авторитет, всегда на моей стороне, всегда готов помочь. В итоге я даже сама к нему привязалась )
Заметьте, автор нигде не написала, что сын автор хамит везде и всем или, образно говоря, крушит полки и разбрасывает лего у своих друзей.
Вряд ли автор в курсе, как ведет себя мальчик у его друзей. Не она его туда отводит и не она забирает.
Вряд ли автор ходит к учителям в школу мальчика или получает от них сигналы о плохом поведении. И вряд ли папа мальчика ей о таких вещах бежит рассказывать. У папы ангел же.
Бесит, пусть сидит дома с мамО)
Автор, подслушайте это чмо и прекратите пускать этого мальчика в ваш дом.
Правильно, пусть муженек автора ездит к бж и там встречается с сыном. Хорошая идея, считаю.
Ну вот посему я закрыла дверь моего дома для ребёнка мужа. Да, мучалась угрызениями совести, но решение было принято.
С ребёнком не готова была воевать, муж не понимал, а БЖ прям сильно старалась, чтобы создать некомфорт и вложить в ребёнка накануне все гомно.так БЖ мне даже звонила и разборки устраивал, из серии, ты не имеешь право, ты вышла замуж за мужика с прошлым, ты обязана ( я даже свои деньги по мнению БЖ и ее ребёнка обязана была тратить). Ну послушала ее суть и нажала бан и все) ну она побрызгала ядом моему мужу, но он то знал, что мое решение не обсуждается и со мной уже не договориться.
Прошло 10 лет,я ни капли не жалею, встречи конечно не такие частые у ребёнка мужа и отца, как если бы каждые выходные, и материально я оч жестко обозначаю, где заканчиваются возможности мужа, а я не обязана. Были попытки закидывать удочку об обучении платном, проживании за границей и обучении там и квартирном вопросике, мол, у вас же есть возможности нехилые, ага, это мои) но муж сразу же нахер@ бж послал.
вот и я о том же
там сильное влияние бж на ребенка
накручивает науськивает
если бы она была адекватна этого бы не было
что в ребенка вложили то он и выдаёт
О чем вы о том же? Аноним написал про сильное влияние себя, любимой, на примака, и то, как муженек забил на собственного ребенка лишь бы кормилицу не терять.
Ну, говорите вашему мужу, что встречи не на вашей территории, потому что - и перечнем, а потом - надоело это все терпеть, давай ты будешь с ним встречаться сколько угодно, но к нам домой не приводи.
Да, недолюблиный мальчик на одной ноге, все описанное Вами норма для несчастных детей/людей. У Вашего пока есть две поэтому спокоен, а этот уже хлебнул предательства родного человека, поэтому борется за выживание, любовь отца по своему, как умеют дети. Это очень сложные вещи, когда у второй половины уже есть прошлое, своего рода и Вам испытание с теплом и добром учиться относиться к тем, кто что-то делает не так, как Вы, но при этом нуждается в Вашем тепле.
Даже не знаю, что страшней - грамматические ошибки или не способность пройти мимо них имея психическое расстройство 🤷♀️
Ваш понимает, что это фу, потому что вы объяснили этот момент.
А пасынку почему не объясняете?
Да что бы он ни делал, этот мальчик, он все равно будет противным и раздражать. Это же "отродье БЖ", Вы чо.
Со стороны выглядит как соперничество с ребенком и ревность, будь вы доброй мачехой по доброму бы объяснили ребенку что вместе веселее и конфеты брать можно , но лучше спросить если не из своего подарка. Все это можно сказать по доброму ребенку, а можно обидно. Раздражение может быть, но вы выбрали не свободного мужчину и нужно найти баланс. Футболку и перчатки дать ребенку - это не должно быть проблемой для взрослого, это ревность. Даже взрослые забывают что то взять.
Если вы как-то конструктивно настроены, хотели бы наладить все взаимосвязи между вами, лучше сходите к умному психологу на консультацию. Вам одной-двух консультаций будет достаточно, чтобы вы сами нащупали верный путь. Потому что иметь постоянный источник раздражения под боком - это кошмар и я вам сочувствую.
Не можете к психологу, хотя бы сами попробуйте с листом и ручкой сесть и разобраться, что вы хотите, что бесит и что можно изменить/исправить и какие правила надо установить и с кем провести беседы и чего не допускать и что исключить. Понятно, что этот мальчик где-то в другом месте формирует мировоззрение и к вам таким приходит, но и вы не жертва обстоятельств, а хозяйка в своем доме и в своей жизни
Это что-то Ваше личное... У меня все, что Вы описали, вызывает лишь снисходительную улыбку с долей сочувствия к этому мальчику. А Вы себе разрешаете быть несовершенной? Вам родители разрешали в детстве ошибаться, быть неуклюжей, слабой или все время нужно было быть "на высоте"?
На многие вещи можно смотреть "снисходительно и с долей улыбки", пока смотришь со стороны и тебя это совершенно не касается. А вот когда данный "пустяк" становится ТВОЕЙ проблемой - все начинает представляться в несколько ином свете :ups1 Есть даже соответствующая народная поговорка, которую все знают: чужую беду руками разведу, а к своей - и ума не приложу [-X
Не автор, если чо :ups2
То, что Вы не в состоянии понять ни собеседника, ни смысл простого выражения, который каждый знает чуть ли не с младенчества, - исключительно Ваши проблемы [-X
Так же, как и проблемы автора не сводятся к тому, "в какую сторону ей смотреть" и к "ЕЕ отношению" к ситуации. Они состоят исключительно из самой этой ситуации, неприятной и дискомфортной для нее и ее ребенка, и к тому, что эту ситуацию ей создали на ЕЕ же территории.
Мне не интересна Ваша интерпретация написанного мной. Я не для Вас это все писала, если что. Тот, кому нужно, всё поймет правильно
Опять. Еще одна проснулась, увидев прицеп у мужика. До этого спала, видимо
Ходит, но у того нет злой новой жены)))
Я видела и знала, что есть ребенок. Но это не значит, что я обязана обожать его со всеми его милыми тонкостями. Он тоже человек, и уже не кроха, и должен учиться жить в обществе, а не общество должно под него строиться всеми силами.
Все, включая мужа, видят, что он несколько эээ... странный. Но мужу, как отцу, это не поперек горла.
Вы бж?
Вашего масега никто любить не обязан и подстраиваться под него тоже.
Автор оч добрая, я такого масега выкинула за дверь и более порог моего дома он не переступил.
Зачем ей это? Она не хочет отставать от мужика. Ее не устраивают только визиты его сына
Обожать - не должны.
Терпеть - придётся. При условии, что вы хотите сохранить брак.
Ну ещё можете попробовать договориться с мужем, чтоб он встречался со своим ребёнком на нейтральной территории. Вас это устроит?
Ничего не предпринимает. Сынка же)))
Я когда показала про конфеты на днях, он даже разозлился, мол тебе конфет жалко? Вообще не одупляет, что дело не в конфетах, а в том, что у его сына свое - свое, а чужое - общее. Так не только с конфетами кстати. С игрушками то же самое. Хотя мне казалось, этот вопрос годам к пяти закрывается. Ну что если ты берешь чужое, то взамен будь добр предложить свое.
Это обыкновенная ревность к новой семье отца.
Вы только подмечаете и на еву инфу носите или с пасынком беседовать пробовали?
+100
там ещё большое влияние БЖ играет
науськивает видимо
нормальная КАЖДЫЕ выходные в новую семью сплавлять не будет,понимая что НЖ тоже должна от пацана отдохнуть
Нж должна отдохнуть? Там есть отношения отец-сын, нж хочет принимает участие, хочет - не принимает.
любить вы его не должны
он вам-никто
пусть любят обожают и терпят ЕГО родители
если квартира ваша-устанавливайте свои правила
либо пусть встречаются на нейтральной территории
судя по поведению,мальчик ВСЁ он делает специально.портит вещи в том числе.
есть такие дети
из за вредности, из за зависти, из за ревности вас и сына вашего к его отцу
я сталкивалась с таким поведением
оно не прекратиться,дальше будет хуже
отваживайте такого от своего дома
Ну видите, отец криминала не видит, значит, так же считает. Вас же это не смущает? И потом, если Ваш сын поставил конфеты в общий доступ на стол, значит, он их сделал общими, и они стали общими (а не "чужими"), тот мальчик не из карманов же у него брал и не из личного стола?
Вообще не знаю даже, как правильно.... вот им подарили конфенты, один ставит на стол для всех, второй не хочет, хочет сам съесть. Но типа как "должен" теперь тоже поставить. Делать то, что не хочется, потому что кто-то рядом это сделал.
Кстати, а почему нельзя было каждому подарок, и на стол общие?
у дочи мужа, уходя от нас ,торчат из карманов конфеты и мандарины
спрашиваю-зачем без спроса взяла?
меня мама попросила ей принести
так что не всё так просто
а завтра мама попросит кольцо или деньги спиздить
Да нет, она их себе утянула, а про маму на ходу придумала. Ну и фиг с ней, ела бы себе. Я б поржала. Вернее, вообще бы не заметила, сделала бы вид. Это же не деньги, не банка икры чёрной.
Скажите ей, что за воровство сажают в тюрьму. Спросите - точно ли она хочет за решетку к уголовникам? Порекомендуйте задать маме вопрос - за что она настолько не любит дочь, что приучает ее к воровству и готовит к жизни уголовницы.
маме она брала
мама мне рассказывала-оля говорит у тебя всегда конфеты вкусные и дорогие
девочка не врала что видела то и говорила
Так вы тоже "не одупляете", что дело не в конфетах, а в том, что ребенок в доме отца чувствует себя в кругу врагов. Мальчик-то еще вырастет, поумнеет, разберется что к чему, а вы вот вряд ли(((
Ну я пыталась решать подобное, подобным, из серии, Ваня, а ты своё спрятал, почему берёшь чужое? И так несколько раз! Не помогало, конечно, ещё и папО начинал заступаться. А он мог лезть прям в вещи сына без спроса и брать что ему вздумается. Я поставила прям замок на шкаф, и когда он снова приехал, тот прям орать начал, почему это ремне может открыть чужой шкаф!!
Тогда чужое, а именно моего сына, брать не разрешалось сразу. Мальчонка начинал истерит и тут уж я говорила мужу, что ему бы увезти этого ребёнка нафиг отсюда, ибо терпеть я не буду.
Ну и в последний раз, когда муж собрался привезти мальчонку, я просто сказала нет, больше его тут не будет. Я не буду терпеть, готовить, убирать за ним и получать от него и тебя такую реакцию. А муж сам не оч хотел вставать в 7 утра, например, и скакать с ним в выходной.
К слову муж без ребёнка все понимал, но как только ребёнок появлялся в его поле зрения, его как подменяли. Все понимаю, люби, будь, общайся, но не за мой счёт.
Да это в глазах автор он «странный». Я даже в описании не увидела никакого криминала.
На полку я и сама б запросто могла опереться. Конфеты подарочные да, забрала б ))) и в гостях ела б те, что поставили на стол.
Лего растерял? Где его в квартире то можно растерять??
Что ещё? С отцом вдвоём хочет побыть? Это нормально.
Ну в чем странность? В моих глазах вот автор более чем странная.
Про полку и лего тоже не поняла. Наверное, лего нужно аккуратно разложить на стрле, а потом аккуратно засунуть в коробочку .
Полку я б обрушила сама элементарно
Автор нормальная. Всех бесят чужие дети, тем более такие уо, как у мужа автора
не столько уо
сколько вредность и злоба
ну не могут СЛУЧАЙНО чп каждый раз происходить
ну раз из пяти приходов
а здесь патерны-постоянно
значит назло делает специально
я раз после ухода девочки обнаружила что она вылила в сахарницу стакан чая и крышечку прикрыла
столько поломок после неё было
таких где силу надо приложить чтобы разорвать
так вот злобу и зависть выражала
потом поймала как она квартиру фотографировала
на мой вопрос зачем? ответ-мама попросила
Не-а, не всех. Меня не бесят все дети априори. Есть сын подруги, который раздражает - я минимизировала общение.
А тут - выбор женщины выйти замуж за мужчину с ребенком от первого брака. Да и УО я не увидела. ПОлку обрущил и лего разбросал это УО? Я тогда вообше конченая. Тоже запросто могу обрушить тупо расположенную полку. И вещи разбрасываю.
из злобы мести и зависти
вы действительно верите в то что все дети белые-пушистые?
они на такие подлянки готовы,мама не горюй
Воспитывайте мальчика. Говорите, что вам не нравится. Ноет, когда проиграет в приставку? Пусть муж объяснит, что надо быть в 11 лет уже повзрослее и не нудить. Может ЗПР у него или еще что, отстает в развитии, а никому и дела нет. Учится нормально?
Ничего странного в том что вы описали нет. Обычный ребенок, возможно где то с пробелами в воспитании, но это вина его родителей. Странной выглядите только вы. Раздражает понятно, но он ребенок, а вы взрослая, которая должна понимать, что он не способен делать логические выводы несозревшим мозгом. Обожать не обязаны, а уважать да. Ребенку хочется отца только для себя, хоть на часть времени , и это тоже нормально. Неуклюжесть от него никак не зависит, есть такие люди, и среди взрослых таких полно.
никакого криминала не увидела. он ведет себя, как обычный мальчик, воспитанный женщиной, мамсик. причем, это только в вашем описании он так выглядит. на деле, может, он совсем другой. а если и такой - ну и что. не ваш же. что вас так припекает-то. очнулись и увидели, что у мужа тоже есть сын? ну это ваш косяк.
не дело это - на гвно исходить из-за таких мелочей. за что вы его не любите? за то, что он есть?
Я бы тоже раздражалась на вашем месте, потому что по факту это чужой ребёнок, и он не идеален. Если не хотите разводиться, но хотите, чтобы стало легче морально, попробуйте просто смириться с тем, что он такой, примите это. Наряду с недостатками, должны же быть у него и хорошие стороны? Плюс не забывайте, что это его родной отец живёт теперь с вашим сыном, мальчик ревнует, ему обидно, что папа не с ним, и на вас он злится. И это нормально для ребёнка, вам нужно это просто принять.
Ваш сын забрал у него папу, вот он пытается хоть по мелочи забрать у вашего сына, конфетами, перчатками, лего.
И что? Достался папа чужому мальчику. Но Автор и правда странная, ну спрячь конфеты сына и купи на общий стол общие. А когда он приезжает о своё лего и прочие игрухи должен привозить?
+100!! И бороться, гнобить и ссориться с чужой тетей и мальчиком - глупо и невыгодно. Потому что значит рубить сук, на котором сидишь )
Сейчас тетя тебя принимает - а может и отказать. И тогда будешь общаться с папой на улице.
Странным его видите только вы.Это нормально,это не ваш ребёнок.
Но поведение мальчика объяснимо.Ему нужен отец,а отец живёт с Артемом.Артём получает отца в круглосуточный доступ а мальчик только 2 раза в неделю.Это и ревность и зависть и обида и всё вместе.Мальчик перерастёт это,немного зачерствеет.Поймёт что мир не справедлив.11 лет это ещё маленький ребёнок.Потерпите.Ничего страшного ни с вами ни с вашим мамсиком не случится.
Случится-случится, Авторов БМ найдёт даму и Автор хлебнёт по полной через сына.
Зачем хл*мат*? Можно просто в гости не ходить, а встречаться в общественных местах
Вы прям мужиков какими то УО считаете.Которым только потраха..ться и пожрать .И всё.
Почему? Автор замуж вышла, а её БМ нельзя жениться или вы о чём? Женится, будет новая Артёмку не переваривать, конфеты жалеть, своего Костика приведёт, игрушки Костика прятать будет от Артёмки.
А у отца есть право голоса? Отец может СЛОВАМИ объяснить своему сыну - все про отношения с чужим Артемом? про новую семью
Не, мужик у нас телок безропотный, слепо-глухо-немой... пусть за него бабы разруливают, дети борются!
В конце концов, вон европейские папы в группы поддержки ходят, к психологам - ради своих детей. Чтобы сохранить отношения.
то европейские
у нас папы в жизнь детей не вмешиваются
они живут параллельно не пересекаясь
вот и здесь папа свалил всё на новую жену
А что отец должен объяснить своему 11 летнему ребёнку.Ваша версия.
У ребёнка вообще то его мир рухнул,и сейчас он пытается существовать в новом мире.А вы из него какого то Будду хотите сделать.
Как минимум папа должен сказать сыну, как он его ЛЮБИТ !!
И что он только его папа. Что это не изменится. Что они всегда будут родные. Что так случается в жизни, что мама и папа разводятся и создают новые семьи. Потому что они взрослые и не могут решить свои взрослые проблемы. Но дети тут не при чем.
Что мальчик Артем - просто сын его новой жены. Вот так случилось, я полюбил женщину, а у нее тоже есть сын... И вы можете с ним быть друзьями. Но важнее тебя - в моей жизни никого нет. И я сделаю все, чтобы мы с тобой виделись как можно чаще!
И живу я не с мальчиком Артемом, а с его мамой... Как-то так.
А вы думаете он это всё не говорил?То что он любит своего сына он это демонстрирует.И не словами а поступками.Но ревность и не понимание ребёнка это нормально.Он всё это перерастёт.Он ещё ребёнок и он ничего ужасного и даже просто плохого не делает,за что его стоить ненавидеть.
Думаю, что не сказал. Мужики думают, что все "само собой разумеется".
Или что баба должна разговаривать.
Поступки - не очевидны. В чем они? Забрал на выходные, привез в квартиру НЖ, дальше папа за комп, а ребенка пусть чужой мальчик Артем развлекает? и чужая тетя кормит, разговаривает, спать укладывает?
Его рухнувший мир должен интересовать его родителей, а не постороннюю женщину.
Вот его родителей и интересует.Что БЖ что мужик делают всё чтобы отец был в жизни сына.
Чувства НЖ тут на 1500 месте.
НЖ может быть пофиг на всё.Главное что отцу на не пофиг на чувства своего ребёнка.
Объяснить, что прятать свои подарки и поедать чужие - нельзя, что нужно быть аккуратнее и разрушать тот дом, в который разрешили прийти в гости и все остальное по списку
Он имеет полное право прятать СВОИ подарки.И ни с кем не делиться.И имеет полное право брать то что лежит в общем доступе.
В чем разрушение?
Какой ещё список,что в этом списке?И почему мальчик должен быть статистом во взаимооотношениях взрослых людей.
Ок, а если второй мальчик запретит вот это в общем доступе есть конкретно другому мальчику? Ну не надо жмотство возводить в ранг прав. Я к примеру как хозяйка дома не хочу такую мерзость в доме видеть и вообще бы ничего в руки никому не дала более - ВСЕ в свободный доступ, пусть обожрется и на реабилитацию к матери. А еще можно огромную миску дешевых конфет иметь - для таких гостей)
Нет, абсолютно. Просто смотреть на жмотство мерзопакостно, уж лучше активно противостоять - не так противно)
Почему это не может? Он в своем доме угощает своих маму и папу. Мальчик не его гость.
Автор, выше я задала вопрос, вы не ответили. Но меня прям распирает. А вы вообще отдаёте себе отчёт , что это мальчик может в любой момент переехать жить к отцу? Тогда - что? Развод?
Кстати, Квартира чья?)))
Вы уже выше это писали.
Может. Он переедет не к автору, а к своему отцу. Если квартира автора - может не пустить, но тогда отец уйдёт со своим сыном жить в другое место. Если квартира мужа - вообще вопрос закрыт
Не уйдёт. Ни один мужик жену на ребёнка не променяет. Большинство мужиков на детей от первого брака вообще забивают.
А вы точно всех опросили?))))))))
Я сама и БЖ и НЖ и уверяю вас, что ни НМ ни БМ не бросят своих родных сыновей. И да, в случае ультиматума со стороны жены , выберут ребенка. Если в вашем окружении уроды, способные сдать свое дитя в детдом - ну я развожу руками, переубкдить вас не удастся, всяк судит по себе и своему окружению
Нет, я из страны нормальных людей. А вы из джунглей?
Еще раз. Я сама и БЖ и НЖ. У меня две разведенные подруги, я наблюдаю отношения "отцы и дети" воочию. Ни у кого нет такого гадства, которое вы пытаетесь приписать всем вокруг.
Не в детдом, а оставить матери после развода и забыть. Да, в моем окружении 90% таких.
Ну я и говорю, джунгли. В моём окружении нет никого, кто бы забыл о ребёнке после развода. И алименты платят, и общаются.
Но я говорю про детдом в случае смерти матери. В ваших джунглях разведённые матери бессмертны?
Моя подруга сейчас воспитывает сына мужа от первого брака. Мальчик жил с матерью. Мать скончалась, онко, сгорела за 2 месяца. В ваших джунглях в этом случае ребёнок в детдом поедет?
ну и зачем вам всё это
пусть с папой на катке и в кафе время проводят
видеть два выходных чужого неприятного ребенка,вы мазохистка?
Потому что муж хочет его видеть. Это его сын. Они же не собачки, чтобы можно было сказать "идите в парке тусите в любую погоду". В семье все друг другу в чем-то уступают и подстраиваются.
Поговорите с мужем. Если он и дальше будет устраняться от проблем, ситуация только усугубится. Впереди у детей подростковый возраст.
Вы очень рискуете лет через 5 оказаться на грани развода.
Конечно, можно почитать статьи на тему повторных браков, самой походить к психологу. Или просто забить. Устраниться, не участвовать и не общаться с ребенком мужа. Это выход для Вас лично, но не для семьи в целом.
Но семья - это не только Вы одна. Это и муж, и ваши дети.
Вот именно - все. А уступает только женщина. 7 Я, а не под штаны и его ребенка подстраиваться.
Если он придет жить к нам. Это ребенок моего мужа.
Но и развод не конец света безотносительно этой ситуации.
Почему развод? Автор просто скажет своему мужу, что не согласна на переезд его сына. Если ее муж решит после этого развестись - он сам и разведется.
Мальчик маленький еще, подсознательно что то чувствует, поэтому и хочет с отцом только вдвоем побыть, но не может сформулировать пока. Подрастет, осознает отношение к себе тогда веселуха начнется.
а что может сделать мама мальчика. даже если он ей скажет, что новая папина жена меня не переваривает, волком глядит, как я игрушками артема играю, футболку жалеет, конфеты считает. это к делу не пришьешь. автор ни словом, ни делом не выступила. лего, футболку, конфеты дала. а уж отношение - это тонкая материя.
Ну почему же вы так передергиваете - возраст после 7 лет вполне разумный, разгромил чужое Лего, значит в следующий раз привези свое, забирать чужие футболки - днище, конфеты - ешь сколько хочешь, тебе индивидуальная порция выдана. Сломал чужую игрушку, поносил чужую футболку, нажрался чужих конфет и все еще недоволен - вот печалька. И что интересно - такому свинству никто не рад)))
+100. Бедный пацан. Либо смирится и вырастет с соответствующими комплексами, либо озлобится.
И выше и ниже уже дан ответ на этот вопрос. Такие топы тут постоянно заводятся, нет смысла перетирать это по 100-му разу.
Если коротко - пацан лишен отца и пытается решить проблему доступными ему (на данный момент в силу возраста) способами. В такое положение он попал не по своей вине, а его поставили взрослые, а ответственность за это нести не хотят.
Больше всего виноват, конечно, отец, а не автор. Но и автор и все сочувствующие ей демонстрируют полную черствость и непонимание причин такого поведения. А возможно и понимают, но просто им своей комфорт дороже, а на чужого ребенка плевать.
+100!!!
"Но и автор и все сочувствующие ей демонстрируют полную черствость и непонимание причин такого поведения". - тут вообще народ вникать не способен. Лишь бы срач развести!
Виноваты РОДИТЕЛИ ребенка. Именно они развелись и не удосужились ни сами пойти к психологу, ни вообще понять, что у ребенка стресс и травма. Ни поговорить с сыном.
Как мой муж на все мои просьбы поговорить с дочерью отмахивался: "Она взрослая, уже САМА все понимает!". Ага. Взрослая и понимает в 8 лет! Вот этот пофигизм, самоустранение, нежелание ВЗРОСЛОМУ отвечать за свои решения - рикошетом бьет по ребенку!
И свой комфорт дороже. И свой эгоизм важнее. И даже если новая семья не складывается - виновата НЖ, разумеется!
Про то и речь. Смотреть на страдания ребенка, к тому же не совсем чужого, и руководствоваться принципом "ну свой же комфорт дороже".
Это также, как и в топике про "приютить родственников из казахстана". Хоть топикстартер и разводка, но отвечающие разделились на две стороны. Одни бы приютили, или их приютили в подобной ситуации, а другие - да ни за что, мой комфорт дороже, пусть снимают (ага, снимают, беженцы тогда в 90-хх).
И эти две половины никогда не поймут друг друга.
Кстати, именно эти слова "мой комфорт дороже, а как же иначе может быть" мне сказал сосед. Он купил квартиру подо мной и первым делом снес все перегородки в квартире (сталинка, 56-го года постройки). После этого у меня перекосило все двери в квартире. На мой вопрос - вам ваш комфорт дороже, чем безопасность 9-этажного стояка? Он вот этими словами и ответил.
Автор, конечно же, вы сошлись лет через 5 после развода вашего НМ с его бывшей?
А у вашего сына отец есть? Мальчик к нему ездит?
Я выше ответила. Есть у него прекрасный отец. Мой муж кстати тоже отец прекрасный и отчим хороший.
Сошлись мы 4 года назад, он был в разводе два года, я год не жила с мужем, официально развелась уже в отношениях с НМ.
Вы лучше сына своего пожалейте, семью разрушила, ушла к любовнику. Сын вместо замечательного отца живет с посторонним мужиком.
Вы типичная ревнивая мачеха. Даже если бы сын мужа делился конфетами и не ломал полок в ванной, вы нашли бы к чему прицепиться и от чего беситься.
Если хотите и дальше иметь семью именно с этим мужем, то засуньте свое недовольство куда подальше, и будьте благодарны, что муж адекватный родитель чужому ребенку, в отличие от вас.
Как раз наоборот! Автор вполне лояльна к сыну мужа, и скорее удивлена, потому что никогда с таким не сталкивалась! Она хорошо относится к мальчику. Спокойно.
И именно "ревнивая мачеха" поступила бы совершенно иначе! После первого же инцидента с полкой - мужу был бы устроен скандал и ноги ребенка больше не было бы в их доме!
Вы разницы не видите?
АПОФИГЕЙ, -я, м. Состояние равнодушия к окружающему; высокомерное отношение к бытовым и социальным проблемам.
АПОФЕОЗ (от греч. apotheosis — обожествление) — Заключительная торжественная массовая сцена спектакля или праздничной концертной программ
Источник: https://gufo.me/dict/bes/%D0%90%D0%9F%D0%9E%D0%A4%D0%95%D0%9E%D0%97
Вы, взрослая тетка, действительно, не понимаете, что происходит с ребенком?
На пальцах буквально: ребенок ревнует! Его папа живет с другим ребенком, который ему никто, а он - ребенок своего папы вынужден жить отдельно и видеть его буквально пару дней в неделю. Да, в свои 11 лет ему это сложно принять и очень сложно это наблюдать. Да, папа должен обязательно организовывать мероприятия, где только он и сын, у них должно быть какое-то интересное общее дело, где они вдвоем, ребенок должен чувствовать в такие моменты, что вот он папа и только его папа. Ребенок отчаянно пытается на это папу сподвигнуть вот этими "а давай!" и да, соглашается с вами, потому что он всего лишь ребенок, которому также интересно кататься на коньках и если нет альтернативы, то согласен и на это, и соревноваться взрослой тетке с ребенком, препарировав все его поведение до мельчайших подробностей, ну да, положил подарок в рюкзак, но даже тут все объяснимо - у него там дома будет что-то от папы :(
ЗЫ. Плавали, знаем, старшая дочь мужа в свои лет 10 (я мачеха), увидев меня, забиралась ему на колени, показывая всем видом "это мой папа", да именно ее папа и это было именно для меня подобная демонстрация, и причины ее поступков были понятны.
Там не только демонстрация. Там манипуляции и еще какие!
И эти попытки "случайно" что-то сломать, вляпывания во что-то - что должна разгр*мат* НЖ папы. Это все специально.
И провокации ссор, намеренные - поссорить папу и НЖ.
У нас дочь мужа "случайно" потеряла планшет, пытаясь обвинить меня. Что это я ее дорогой гаджет положила в свой рюкзак. В результате был скандал и попытка мужа проверить все мои чемоданы и сумки))
+100
удивительно что взрослые тётки защищают масика
диверсии надо пресекать сразу
завтра он кран в батарее нечаянно открутит уходя
и затопит дом
был такой случай
Особы женского пола умеют более изощренно воздействовать ;) (я про вашу падчерицу)
В данном случае, автор сама написала, как увалень, и не говорила о какой-то его подлой сути по подставе, тут не надо додумывать чего нет.
Ну, случайно сломает, его отец оплатит, почему НЖ должна разгр*мат*, папа там есть.
Провокаций ссор тоже не увидела, если бы он был настроен против НЖ, то он бы ее ненавидел и не просился с ней на каток.
Обычно, все действия в глазах смотрящего... Вы вот усмотрели что-то там... А может дело в поступках ребенка, а в ваших интерпретациях?
Ваша история с падчерицей тут не рассматривается, заводите топ, обсудим. Не надо свою историю вплетать в эту.
Как вы правильно все описали! По этому топу (да и не только по этому, подобные обсуждения тут постоянны) просто страшно понимать, сколько же теток таких как автор, сколько же женщин ее поддерживает((((
Я бы обратила внимание своего на все эти косяки. А он уже дело своё сделает. Устроит тому хорошую жизнь так, чтобы ехать к вам у него желания не возникало. Если бы меня бесил бы какой-то левый ребенок, я бы всё сделала, чтобы его не видеть. И да -11лет -это уже далеко не несознательный малыш, как тут некоторые пишут.
Не проще-ли просто замуж не выходить за мужика с ребенком, чем потом вести борьбу против него?
У нас было то же самое, 1-в-1!! Только девочки, 8 и 10 лет.
Все, как Вы описываете - дочь мужа постоянно тянула одеяло на себя.
на отдыхе в кафе: - Пап, давай суп с тобой напополам? и вот пирожное еще. И котлету я тебе отдам!
Идем из магазина - пап, МЫ с тобой картошку почистим!
На кухне - пап, давай я ТЕБЕ помогу! (...при этом я стою рядом и вроде как готовлю ужин на всех. И вроде как я хозяйка на кухне)).
Пап, пап, пап... мы с моей дочерью были "третьи лишние".
И соревнования, и в рот смотрела моему ребенку - И мне тоже! И я буду!
Хотя дети совершенно разные, и разные вкусы в еде.
Когда я предлагала им вдвоем идти гулять и проводить время так, как они хотят - Нееет, мы хотим вместе! Мне озвучивалось, что Света хочет играть с Настей... хотя ничего хорошего из этого не получалось.
Моей старшей Насте было скучно со Светой, она честно пыталась подружиться, развлекать, делилась игрушками, но увы. В подростковом возрасте общение детей свелось на нет совершенно. Им просто стало не о чем говорить.
На мой взгляд, тут проблема не в ребенке. Проблема в отце ребенка.
В его САМОУСТРАНЕНИИ от разговоров, в попытке переложить ответственность на НЖ. В навязывании роли "матери" - но при этом не моги слова против. Когда отец не видит проблем и потакает ребенку во всем, не замечает ревности к новой семье - это очень плохо.
Мой муж вообще свою дочь ставил в приоритет, перекос в отношении к детям был слишком заметен. Со своей - и на каток, и на лыжах, и гулять по паркам-музеям. Хоть бы раз мою позвал просто вместе и проявил внимание... Света тут же начинала "подколки", борьбу с конкуренткой за папино внимание, муж это поощрял, ему было в кайф, вот эта конкуренция - мою старшую доводили до слез. В конце концов я прекратила попытки что-то наладить, вместе мы больше не ездили никуда.
Автор, Вас тут не поймут!! Евы не способны.
Проблемы глубже, с ними к психологу, но вместе с мужем.
Можно разрулить и наладить, но только если вместе. Одна Вы ничего не сделаете.
да мужу похер
он привел сына а нж проблемы разгребай
вы где видели вовлеченность отцов в жизнь детей?
ну если только в зарубежных фильмах
Так вверху написали, что отец занимался своими дочерьми, а нж и ее дочери не нравилось.
Да все плохо. Занимается - "он со своей туда и сюда, а мы третьи лишние", не занимается - "все на НЖ повесил".
Удивительно как взрослые тётки выходят на ринг с ребёнком,ведут серьёзные разговоры о боевых действиях с ребёнком,тем самым признавая что их мозг на одном уровне с 11 летним ребёнком.
нет вы что
она не должна
а обязана любить отпрысков нм
это и в законе написано черным по белому
Вы не думаете, что это не тетки сами по себе ))
а их мужья ставят их в такие ситуации? Дети - ответственность их отца.
А не чужой тети НЖ.
У вас всё перемешалось.Тут ребёнка отдают не НД а отцу.И это уже не БЖ забота какие отношения у её бывшего мужика с его бабой.Есть желание отца общаться с сыном .Это прекрасно.Вот у авторицы сын и отец не общаются,или общаются раз в пятилетку-и это ужасно.
А чужая тётя она кто этому отцу?Если соседка то да,это не её ответственность.Если жена то её ответственность всё что касается её семьи.Муж ей семья.И у неё не выйдет не считаться со всеми хвостами мужа.Так же как и мужу приходится считаться со всеми хвостами жены.
В противном случае это сожители и вести они должны себя как сожители.
Очень даже выйдет, если ставить границы и не бояться осуждения общества кур)
У меня получилось ) и я живу много лет полноценной жизнью без чужого ребёнка и его заскоков и проблем)
И уж точно не бж и их детям решать как будет жить и вести себя НЖ)
но почему то БЖ считают что они в праве наводить свои порядки в новой семье мужа
и что все должны подстраиваться под их детей ,любить, их содержать и обихаживать
Как это вообще возможно на практике? Что значит "наводить порядки в семье бм"?
Ой, очень возможно. ОЧЕНЬ.
Наша лезет все пять, почти шесть лет, что мы живем вместе. Вплоть до того, что она научила дочь не пользоваться ночью прокладками, зная, что та зальет всю кровать. И выяснили мы это только на третьи сутки ее пребывания у нас, я каждое утро занималась стиркой и недоумевала, как такое море может натечь через прокладку. Дочери мужа 12, и она слушается мать, поэтому охреневала сама от луж по утрам и реально думала, что прокладки на ночь - зло.
А когда девочка была маленькая, лет 9, БЖ например, зная, что куплены билеты на море, записывала ее на кружок или "вспоминала" про билеты на концерт и т.д. И у нас пропадали очень немалые деньги. К слову, перед покупкой поездки всегда согласовывались нами с ней.
Просила ребенка фоткать квартиру, как в посте выше написал кто-то. Требовала, что ребенок должен есть суп каждый день и это я обязана ее накормить супом (и сварить его, а суп мы сами не едим).
Деньги сшибала по первости на ВСЕ. То есть если мы везем дочь на море - это за наш счет. Если она везет - будьте добры отслюнявить хотя бы на ребенка и ее пребывание там. Постоянно рассказывала, что дочь портит шмотки и нужно новые покупать, а для этого нужны деньги. А потом мы обнаружили, что дети общих знакомых в этих "испорченных" шмотках ходят, она перепродавала их.
Еще как-то на НГ она передала мужу письмо от деда мороза, в котором ребенок просил пони. Мы купили эту пони и положили ее у нас под елкой. Девочка открывает подарок и говорит, мол, а мне у мамы ДМ такой же подарок принес((( Расстроилась ужасно. В итоге БЖ сдала ее в магазин и получила деньги за подарок назад, а у ребенка осталась наша пони. Но типа якобы подарок она подарила, она же не виновата в том, что так "совпало")))
Я могу миллион примеров привести о том, какие она гадости творила. Мне удивительно, что там ребенок адекватный очень при таком воспитании.
Так присем тут бж, если это ваш муж лох, неспособный коммунизировать ни с бж, ни с вами.
муж ЛОХ, еще какой! Манипуляторша БЖ крутит им, играя на чувстве вины.
Муж живет по принципу " а то она не даст ребенка"))
+100!! Про отмену поездок в отпуск.
В первый раз нам привезли ребенка буквально за 5 минут перед отправлением поезда! Почему? "Они долго собирались с дачи". Время все было оговорено заранее. Все были в стрессе и на нервах.
Далее летом, муж заранее сообщил о планах. Срок согласовали. Мы забронировали отель на 4х (на мою карту! т.к. вообще я занималась всеми доками). Буквально за неделю - БЖ сообщила, что никак, ну никак в эти даты не может - давайте на 2 недели позже. Я перебронировала с потерей денег. И так всегда и во всем - отмены планов в последний момент! Муж как телок терпел все, молчал.
БЖ было пох на все, никакого уважения, понимания... Вши, которые я выводила ее дочери, а потом мне высказывали де, плохо обработали. Забытые дочкины телефоны в отеле, за которыми я ездила, тратя свое время и деньги... да много всего. И всегда я крайняя "чужая тетя".
это такой тип людей какашек
у меня такая же песня была с падчерицей моего брата
там тоже сноха на *мат* исходила
всё не так
не так ну и гуляйте
не общаюсь полтора года
на нг шампунь передала
с чего вдруг
не нужен не шампунь не они
распылять себя не неблагодарных завистливых людей не буду
И вам норм что отец не общается со своим ребёнком?
Ну что ж,такие твари тоже чьи то жёны.
Ваш сын не может к своему отцу ездить, когда тот мальчик у вас? Пусть не каждые выходные. Не в плане изгнать вашего, а для того, чтобы выш нм был со своим сыном тет-а- тет и нес лично за него ответственность. М.б. когда вы устранитесь, а ваш сын будет у своего отца и сократятся приезды мальчика к вам, отец будет вынужден сам лично заботиться о своем ребенке?
чем выгонять собственного ребёнка из СОБСТВЕННОГО ДОМА,ради комфорта чужого
может проста послать ребенка нм на хер из своей квартиры
"Выгонять собственного ребенка из собственного дома" для общения с родным отцом? Ну если вы так это называет, то да.
Тут предлагается не для общения с отцом, а чтобы чужому ребенку было эмоционально равновеснее в доме сына автора находиться. Это не одно и то же.
К отцу ребенок ездит тогда, когда удобно им двоим, а не когда надо чужого мальчика ублажить
Всем полезно - сыну нж побыть отдельно от сводного брата с отцом, и сыну мужа только с папой без сына мачехи.
не вопрос
только на нейтральной территории
кафе, ресторан,дом бабушки,отель.....
не надо решать свои проблемы за счёт других
Ну, если отец живет в доме жены, и так понимаю, это было обоюдное решение, которое обоих устраивает, то сын мужа будет приезжать туда тоже, хочет того нж, или нет. А само времяпрепровождение должно быть тоже эффективным, через прямое общение, походы куда-то вдвоем, тогда и нж польза - будет отдыхать вообще от всех членов семьи. Всем щастье.
хоче того нж или нет
не получится.квартира нж и там она устанавливает правила.
Нет. Вышла замуж за мужика с довеском, и не захотела жить в совместной квартире, значит будет считаться со всем, что с ним связано.
Когда брак, это всегда "прогибание" в любых сферах друг под руга. Компромис, называется. Если глупость, то могут разойтись, никто никого не держит. Проживание в "своей квартире" не дает больше прав на индульгенцию, иначе это не семья.
Привести кого-то в мою квартиру и прогибать меня в одностороннем порядке? Да щас. Это именно не семья. Не забывайте - в этой квартире есть еще ребенок, хозяин этой квартиры, которому деваться некуда. Поэтому если гость не умеет себя вести так, чтобы не создавать проблем проживающему в квартире ребенку - он не приходит. Вот он - компромис.
Ну так автор привела мужика жить в квартиру с ребёнком не как гостя ,а как мужа.Она же за каким то фигом замуж за него пошла.Значит хочет с ним делить все обязанности и обязательства.Не хотела бы ничего с ним делить,жила бы с ним как с пихарем.
+100!! Это называется за счет НЖ решать свои проблемы.
Или прогибать НЖ и ее ребенка под удобство и комфорт своего.
у нас эпизод был. Дочь мужа оставалась ночевать. Ставили раскладушку в комнате моей дочери - муж настаивал - "детям веселее вместе". Закончилось ссорами, жалобами, что одна другой не дает спать. Я сказала ок, поставим раскладушку у нас. Муж недоволен. Ну как же - теперь ах..ться при его ребенке невозможно. Вопрос о том, что ты как муж и отец должен подумать об отдельной комнате для ночевок своей дочери - а в квартире НЖ места нет - даже не пришел ему в голову.!
Это НЖ почему-то ДОЛЖНА была комфорт обеспечить.
У меня хуже было, мелкий гадил откровенно назло. Однажды я отлупила ремнём. БЖ звонила в истерике и орала, но муж ее заткнул. Я не ожидала, что он встанет на мою сторону, потому что у него было чувство вины за развод перед сыном. Но он извинился передо мной, сказал, что надо было раньше устранить проблему, чтоб не доводить меня. С тех пор прошло пять лет и сына мужа я больше не видела никогда, ни в своём доме, ни где либо ещё.
Гадил-то не муж, а ребёнок. Муж виноват в том, что раньше его не убрал из нашей жизни. Осознал и исправил ситуацию.
В том, что гадил ребенок, виноват МУЖ. Вот ему и надо было по мордам надавать, чттбы оторвал свой зад от дивана и занялся своим ребенком, чтобы он был при деле, и вы на г-но ре исходили. А-то, взрослые не хотят заниматься своими детьми, а расплачиваются за это сами дети.
У меня давно уже нет никаких проблем с этим ребёнком. Нет ребёнка - нет проблем)
У нас все было наоборот. Я посмела сделать лишь один раз замечание дочери мужа - в отпуске - дочь разревелась. Но меня довели ревность и неуважение. Муж не разговаривал со мною 3 дня! Обвинил во всем.
Я должна была извиняться, мириться и и разруливать ситуацию.
Хренов абьюзер (( ...но с тех пор в отпуска мы вместе больше не ездили.
Что-нибудь такое.... щас примеры приведу.... можно разлить черный лак на новый линолеум, на видном месте. Ничем не оттирается. Цветы из центра шторы повырезать там-сям. Обстругать ножом дверки у шкафов и секретеров. Отрезать кусок с краю бисерного воротника. В таком духе.... :)
Кота выкинул из окна. Сказал, что сам спрыгнул. К счастью, третий этаж, кота нашли живого.
Потом - да. Но и без признания было понятно, что он сделал это. Потому что у нас дома сетки антикошка. Чтоб кот выпал нужно было открыть вторую створку окна без антикошки и столкнуть его. Когда он увидел, как сильно я испугалась, то испугался сам и тут же начал повторять, что кот сам спрыгнул.
Я б вас осудила, если бы не видела, как пасынок моей подруги себя ведёт...Просто маленькая злобная гадость (кота колол булавкой, опрокидывал еду и т.д.), причём подруга терпит. Я б выкинула из своей (!!!) квартиры взашей.
Зачем БЖ отправляют детей в квартиру к НЖ? Сразу скажу, что я теоретик, но думаю, что вряд-ли отправляла ребёнка в чужую квартиру, где злобная мачеха. Пусть встречаются у дед/баб, ходят куда-то на пару.
чтобы НЖ жизнь мёдом не казалась
забрасывает дитя в стан врага
ну а он там как видим отрывается по полной
автору нервы трепет
БЖ своего добилась. рада.
Ну так ребенок предлагает отцу ходить вместе куда-то. Но нж не пускает штаны из дома.
Ну пусть он ездит к ребенку к бж. Так её устроит?
Обычная ревность, желание сделать назло. Он борется с вами и вашим отпрыском, как может в своем понимании. Вы не приняли и не полюбили и он это чувствует.
я приняла и полюбила а толку?
как козлила так и продолжала
БЖ настраивала
а мать родную я не перекукую ни любовью ни хорошим отношением
Модераторы, а посмотрите, плиз, сколько тут постов от одной и той же тролляшки? Интересно. Которая пасынка готова в клочья разорвать.
Детей НМ да большинство теток не любят, только прикидываются что все хорошо. Причем тут тролляшка?
Я лично никогда не свяжусь с мужиком, у кого дети не взрослые
Я просто не смогу их полюбить, а гримасничать и изображать типа любовь мне противно
Только тролляки вместо обсуждения начинают сыпать проклятия и всячески вызывать на эмоции евапублику своими быдловысказываниями, а вы просто обозначили свою позицию.
Вижу (и приветствую) два варианта: папа едет у БЖ и там тусит с сыном или они тусят на нейтральной территории.
Если это ваша квартира - вы там закон и порядок. Нефиг терпилой быть, нет такого закона в Конституции))
Автор. а почему нельзя было у мальчика спросить - петя, ты зачем чужие конфеты ешь, а свои спрятал.Тоже делись.Или -Петя. хватит ныть при приогрыше, мужчины так себя не ведут.Муж молчит, так вы тогда воспиывайте. Но будьте готовы, что и к вашему сыну может быть такое же отношение...
Не знаю, я бы радовалась, если бы раздражающий меня ребенок сваливал куда-то гулять. Пусть и вместе с отцом. Пусть хоть каждый день топают. Они уйдут, а после вы собирайтесь с сыном на каток. А то вы мужа с его ребёнком не отпускаете, а потом не хотите брать на развлечения с собой. Что за собака на сцене - мужу с сыном нельзя уезжать, но при этом вы хотите, чтобы они сидели дома и не мешали вам на катке с вашим сыном.
каток, ага))
Вы знаете, как происходит катание на катке?
Муж носится со своей дочерью как угорелый, в догонялки, по кругу - катаются очень хорошо. Им чем быстрее - тем лучше)
Мы же с моим ребенком потихонечку, ну как умеем, меедленно... Муж начинает мою "подключать" к догонялкам:
- Давай быстрее, что ты тормозишь!
- Не хочу упасть.
- Да пофиг, не важно, ну подумаешь упала!
Вот это "давай-давай" и "Нам медленно скучно" - ВЫБЕШИВАЛО конкретно!! В конце концов мы перестали ходить вместе кататься.
Я не хочу, чтобы меня сшибали с ног, толкали или ЗАСТАВЛЯЛИ кататься так, как удобно ему!
Ну так ребенок мужа в вашей ситуации явно не причем. Все вопросы к супругу, что он не понимает простых вещей.
При чем )) при дочери муж все делает так, как хочется ей!
мы ходили на каток и втроем - он так себя не вел!
Ну так вот о том и речь. Что все вопросы к взрослому мужику, а не к ребенку. Совсем бабы обалдели.
к сожалению, после 35-40 лет процент бездетных мужчин в разводе - практически равен нулю (((
И шансы на второй брак - если выбирать бездетного - их нет.
Поставьте границы - вещи сына не давать ни при каких обстоятельствах. Забыл варежки, иди без них или сиди дома. Про конфеты я бы сказала прямым текстом - свои спрятал? ну так и Ванины не ешь. Он должен знать порядки в вашем доме. Он - гость.
А вот с отцом я бы отпустила их вдвоем.
Не, дамы. Так не пойдет. Или вы выбираете мужчину ВМЕСТЕ с ребенком, и тогда все будет нормально, или ищите бездетного
а в жизни по другому все. Дама выбирает мужчину с ребенком и отваживает быстренько ребенка от мужика.
Именно так чаще всего и происходит. И НЖ отваживает, и общение становится реже и менее качественное само по себе - не вместе ж живут. И пубертат начинается. И проблемы ребенка начинают папу бесить и т.к. легко можно сократить общение и избавить себя от этого, то мужчины этот путь и выбирают. А НЖ все как под копирку , все как в сказке, по классике - свои детки замечательные марфушечки-душечки, а мужнины - фуууу... недоразвитые , странные, вредители и пр. Женщины, ну вы ж взрослые люди, возьмите себя в руки-то! Что ж одно и тоже писать и совершенно не отдуплять суть - это ревность ваша, и ресурсы мужа, его время, внимание уходят из семьи на какого-то маленького чужого вам уродца. И вам приходится лично на него тратить свои нервы, внимание и прочее. Да. Но это был ваш выбор. Писдеж это все, что выбирали мужчину, а не его ребенка. Если мужчина разродился, то он не может быть отдельно от ребенка. Все. Ребенок имеет на него права, хотя б на алименты минимально, и право это получил ещё до вашего появления. И будет иметь и дальше.
Какие проблемы, конфеты съел? У мужа оказался свой взгляд на эту "проблему".
Я с теми,кто за мальчика.Здесь явный протест,внимание к себе и прочее.В конце концов это ЕГО папа,ЕГО мир,ему больно.
Пересмотрите свое отношение.Вы явно настроены постепенно отвадить.Потом это может привести к очень серьезным проблемам у ребенка и это будет ВАША вина.Одумайтесь!!!Вы женщина,мать,не будьте сукой.И представляйте на его месте своего,всегда!!!
Ой какой пафос - представлять на его месте своего....представила, мой ребенок крысит конфеты или ноет - не умеет себя вести в гостях, значит в гости не ходит. А оправдывать плохое воспитание какими-то протестами это бред собачий. Это тупо невоспитанный ребенок, ничего более.
Это ВАШ муж виноват, что ребенок не воспитан как надо. Только он. Ребенок в этом НЕ виноват.
Ну ладно, пусть ребенок не виноват. Но он не УО - плохо себя в гостях ведет, значит в гости его более не зовут. Это обычно и нормально. Ни в какие - имеют право. А у него прав находиться в чужой квартире нет. Ни с папой ни без папы. Это к делу отношения не имеет. Или он прилично себя ведет или идет домой, к себе, по месту своего проживания.
Я бж. Сыну было 8 когда развелись. Через пару лет у бывшего мужа была новая семья и беременная жена. Сын первое время очень ждал общения с отцом, но предпочитал конечно общение с ним вдвоем без новой жены. А нж, видимо, требовала, чтоб муж помогал ей с их общим ребёнком, а не тратил время на моего, потому что общение стало все реже и реже и вскоре вообще сошло на нет. Сейчас сыну 20, у него своя бурная личная жизнь и отец ему уже, видимо, не так важен. По крайней мере он о нем не вспоминает совсем. БМ, видимо, тоже занят новыми детьми и к общению не стремится.
Считайте,что Вам повезло.Сын это не пропустил через себя,у всех разное восприятие и порог чувствительности.В примере автора настолько все явно,а Евы еще дружно ей подпевают.
Всегда не по себе читая такие темы.Сколько же сучных теток,но в глазах социально "правильного" общества и навязанных непонятно откуда стереотипов "думай только о себе"ей еще и аплодируют,скоро будут советы давать как отвадить и для мужа остаться ромашкой при этом.Видимо до некоторых доходит только на собственных примерах насколько это болезненно.
Автор, ну Вы же понимаете, что дело не в ребенке, а в муже.
1. Ребенок крысит конфеты, а муж считает это нормой.
2. Ребенок ноет, что проигрывает, а Ваш муж вместо того, чтобы решить проблему с ЕГО нытьем, пытается прогнуть ВАШЕГО ребенка.
Муж Ваш - дерьмовый человек. И это Ваш выбор - жить с ним или нет. Ребенок тут совершенно не причем. Он - лишь отражение своего отца.
Просто со своим ребенком проваливать из квартиры на выходные
Пусть отец сам с ним калупается
Я бы постороннего человека с особенностями в своей квартире без присмотра не оставила. Приедет автор с сыном, а у нее битые стекла в заварке или ещё что.
У нас есть такой экземпляр в семье, дочь брата мужа. Казалось бы, вообще нет поводов для такого поведения, но вот...
Щипала нашу собаку, пинала ее. Когда заметили, сделала невинные глазки. 10 ей тогда было.
Деньги воровала, первый раз я подумала, что сама потратила и забыла, потом уже точно барышня стащила, лежала 1000 в сумке на консьержку, потратить я ее не могла, т.к. сняла специально.
Ну и так, по мелочи пакостила нашим детям, то телефон в окно выронит, то Лего стащит.
Не ездит к нам больше эта семья.
В 11 лет дети способны пакостить втихаря. Зачем автору вообще куда-то уходить из своего дома?
Да, у мужа есть ребенок, это неотъемлемая часть его жизни, так будет всегда, да, отношения лучше поддерживать хотя бы нейтральные. Пусть мальчик до них "дорастет". А пока есть кафе, парки, кино, музеи. Совместный досуг не должен вызывать нервную почесуху ни у кого.
Ничего ребёнок не имеет. В чужой квартире он и порог не может переступить без согласия автора )
Именно! Пусть папи в полной мере поймет всю прелесть своегот чада. Причем именно "на выходные" в смысле с ночевкой.
Кстати, я тут вовсе не против сына мужа, скорее за. Зачем мешать общаться сыну и папе?
Потому что если автор и папа семья, то это их дом. И папа имеет право принимать в своем доме кого угодно. Если это квартира автора и он никто то лучше разводиться
- А мои дети - твои тоже. Поэтому Коля будет жить в комнате Пети и Васи.
Завтра куплю 2х этажную кровать, твой Коля будет спать с Петей наверху.
Мальчишкам веселее будет втроем! А старшего Васю попросим музыкой заниматься в нашей гостиной. Перенесем завтра его гитары, клавишные и барабаны.
Да, и встречное предложение. Когда муж дома н3сть ребенок автора сваливает к родному папаше. Пусть отец сам с ним калупается
Ребенок автора у себя дома, а сын мужа - в гостях. Даже если у папы, то всё равно в гостях.
И он имеет право быть в гостях у отца столько сколько нужно, хоть до 18 летия. Это закон.
Поэтому если мешает один ребенок, то супруг в праве сказать что второй ребенок тоже мешает. Это конечно если у них семья, а не просто сожительство где мужик просто кошелек на ножках
Это он вправе указать только если квартира - его. А гнать собственника (пусть и несовершеннолетнего) из ЕГО же собственности и собственности его матери - из области УО и нарушения закона :crazy:crazy:crazy
Ага, прекрасно, была у зайчика избушка..... Уважение должно быть взаимным, Вам не кажется? И таки да, на конкретную жилплощадь муж никаких прав не имеет, ни юридически, ни фактически. Пусть покупает большую квартиру, дом, учитывая наличие ребенка от первого брака, предусматривает для него комнату+ ванную и все будут довольны. А пока - каток/кафе.
Пусть. Но многие жены сами не хотят съезжать из своей жилплощади в общую, им там "все удобно", как многие на еве рассказывали.
Поверьте, что если вместо качественно отремонтированной трешки предложат еще более качественно построенный коттедж, то отказавшихся будут единицы. А ехать из своего обжитого дома на съемную халупу дурочек нет. А мужчины преимущественно гордо оставляют жилье ребенку - т.е. съем, только съем или поджениться к кому.....
Ничего странного плохого в мальчике не увидела. Мой старший 10-летка тоже все роняет, теряет и забывает, и в косяки влетает.
А все остальное- абсолютно объяснимое поведение ребенка, который любит отца, но отец живет не с ним. Это пройдет со временем.
Я другой аноним, влезла в ветку.
Каждый ребенок имеет право съесть сам свои конфеты. А у вас паранойя.
Если другой ребенок согласен, то почему нет? Может ему пофиг на конфеты, поэтому и делится, а если не пофиг, то пускай спрячет и все, или скажет "мои не бери". Тоже мне, нашли проблему, и аж крысятничеством обозвали:crazy.
Не согласен, значит говорит рОтом. Если не привык прятать, значит пусть прячет. А если не прячет и не говорит, значит согласен.
То есть если у вас берут ваше и вы молчите, потому что иначе воспитаны, тот кто берет сильнее, начальник ваш например и вы боитесь потерять работу, например, то это ок, ничего, вас нормально, раз молчите!?
Что начальник может у меня всять? Если он хочет что-то взять без спроса, то я скажу об этом, не боясь потерять работу, а если вы будете молчать в тряпочку, то это ваша проблема.
Очень полезно, кстати, уже в детстве говорить что тебе не нравится, и говорить об этом напрямую, а не прикрываться воспитанностью себе в ущерб.
И вообще, разговор о конфетах, а вы тут демагогию развели.
Не конфеты не крысит, у него папа и мама в почти постоянном доступе и живут вместе.
Я разве написала, что он конфеты крысит?)
Мальчики 10 лет бывают ‘если не сломает, то уронит’ и жто вариант нормы.
Все остальное (конфеты, дайте футболку Артема, папа, пойдем только вдвоем)- это детская психика так отрабатывает частичную потерю отца и всю ситуацию в целом,
Так понятнее?
А на мой вкус дай футболку Артема - недопустимо. Это отрабатывается формат сделай гадость-сердцу радость.....хотя....я бы тогда наверное нашла бы что-нибудь линяленькое от Артема, специально отложила бы и выдавала)))
По мне все допустимо, что не вредит Артему. Любимую/любимые футболку- нет, любую другую- да пожалуйста, чего-чего, а уж футболок нынче у детей воз. Одной точно можно поделиться.
Это совсем не формат ‘сделал гадость’, это ‘компенсация’. И это подсознательно.
Если один ребенок имеет право не делиться конфетами, то второй точно такое же право не делиться игрушками и футболками - это не гость ребенка, вот пусть папа метнется в магазин и купит ту же футболку. Чек может учесть в алиментах и все))Если бы вместо мальчика была бы годовалая девочка как-то решился б вопрос с футболками или тогда потребовалась бы соска?
Право имеет. И если бы мой ребенок сказал бы ‘нет’, купила бы ребенку мужа футболку. Не проблема.
Но мой бы поделился без напрягов. Он не материалист)
В общем, если бы я второй раз вышла бы замуж за мужчину с детьми, мне было бы важно то, как эти дети чувствуют себя а нашем доме.
Я вообще не очень понимаю всю эту женскую истерию на тему ‘ни шагу на мою территорию детей мужа’, прямо средневековье какое-то….
У меня много подруг в Европе живет, там все спокойно, много вторых браков у всех, все дети тусят попеременно с семьей мамы/семьей папы, никаких мегер в виде вторых жен вроде….
Хотя я, конечно, и теоретик)
Автор, потерпите пару лет, потом у детей будут свои интересы, и явно мальчик не будет тусить у вас дома постоянно, у него будут свои дела, у вашего ребенка - свои. . Относитесь как к временной трудности. Но, естественно, в своем доме вы всегда имеете право голоса и вправе озвучивать, если вам что-то не нравится.
Это вы приживалка,а он муж.Если не УО то пришёл жить к автору на своих условиях,без вот этого «хата моя ты тут прав не имеешь».А если УО ,то тут вопросы к автору.Зачем она инвалида в дом притащила,от него же потом не избавишься.
Автор, я была в похожей ситуации с вашей.
Тоже постоянно маячил сын мужа. К нам он его особо не приводил, но бесконечные просьбы по пять раз на дню доставали.
Мамаша наша свалила в туман к новому мужику, сбросила сына бабке и хотела всё вопросы решать за наш счёт. Ага, щас...
А когда у нас родился совместный ребёнок и муж вместо помощи мне по пять раз на дню возил своего сына по тренировкам(причём на моей машине)), вот тут я взбесилась конкретно. Мать ребёнка при этом отдыхала с новым мужиком, ничем не обременённая. Без скандала конечно не обошлось. Вплоть до того что я его отправляла жить под коврик к БЖ, если так нравится. Никуда он конечно не ушёл, зато сына его я теперь вижу раз в год и рада этому. Конечно муж сопротивлялся первое время, но потом понял что я категорична. Или так, или расход.
Никаких совместных поездок, отпусков и выходных у нас, нафиг надо?
Ну и плюс БЖ ещё подала приставам на алименты на 3 года, типа не платил. Хорошо чеки хранили. Вот тут у него голова уже включилась. Алименты теперь фикс и по закону.
Короче думайте, но если хотите нормальной семьи отваживайте сынка его любыми методами. Категорически "его в этом доме не будет, и точка".
Р S: Кстати, БЖ нашла мужика аж с двумя детьми. Угадайте, общается он с ними или нет? Конечно нет, отвадила из дома нафиг их. И даже дачу отдельную построили куда им доступа нет)). Когда он ездил к ним или общался были конкретные скандалы. Вот теперь живут вдвоём, без детей. Иногда она берёт своего, но тоже редко очень.
А сколько лет сейчас этому ребенку? С кем он живет, если не с матерью и не с отцом? И ни тот ни другой не общаются с ним регулярно?
Я же написала, с бабушкой он живёт.
Общаются оба, но ни с кем из родителей не живёт, это да.
Хотя сейчас и не общается особо, мне кажется, кроме компа там интересов и нет. 16 уже.
Ну отец может его и воспитывал бы, если бы не наши отношения. Он доолго хотел меня в процесс включить, а мне это зачем???
И делал это не правильно, давил. А уж когда бж стала считать моё имущество и мои деньги.Требовать заниматься ребёнком от и до, ну и при этом уважения ноль вообще, о какой лояльности может идти речь? Идите в одно место.
"бы" не считается, а так как оно есть - ненужен пацан ни матери, ни отцу. Мать кукушка, и отец не лучше, такой же кукух, которому пох на собственного сына.
Ну что поделать, для всех хорошим не будешь, такова жизнь. Приходится выбирать.
А вы знаете мужчин, которые поступают иначе?
Я нет, у всех личное счастье в приоритете.
Ну или воспитывать одному ребёнка, таких я тоже не знаю.
Тех, которые на баб-дедов детей родных скидывают? Да их полно, да, с этим никто не спорит, в этом-то и трагедия. Жаль, что там где личное новое счастье у мужика, там места "старому" ребенку нет.
Но не все такие как ваш муж. Но, он сделал свой выбор, чоуж теперь говорить.
Да всё такие. У всех своя новая жизнь.
Вот если бы законодательно было закреплено 2 недели мама /2 папа.
Тогда мужчины может и думали стоит ли разводиться и создавать новую семью. Желающих на них было бы мало точно.
Я бы точно не связалась при таком раскладе. А так-то он вроде есть, но вроде его и нет.
Вот посмотрим чем у автора закончится. Вангую, что выберет мужчина не ребёнка в итоге.
"Куда забрать" вашего пасынка должен решить отец ребенка, а не я. Я бы нашла куда, но у баб-дедов не оставила родных своих детей. И муж бы не оставил их у своей матери, "если что", это исключено.
Ну вот я против, дальше какой вариант?
Только жить вдвоём с ребёнком, забив на свою жизнь. Я таких мужчин не видела ещё.
Зачем забивать? Найти женщину, которая не против жить с ребенком своего мужчины, баб-то полно, не вы одна на белом свете. Тут вопрос приоритетов. Дофига мужиков живут с детьми от первого брака жены, так почему невозможно наоборот? Поэтому все возможно, надо только захотеть.
Вы такое видели на практике?
Чтобы естественно и без надрыва? Я нет.
Всё женщины так или иначе выживают детей от первого брака. Ну или терпят, если денег куча, а сама нищая.
Никакого надрыва. Это естественный процесс. У нас тут много семей, где папа живет с детьми один или с новой женой, и наоборот. Или делят место проживания 40/60%, или 50/50%, как угодно, или 20/80%. Если женщины "выживают" детей от первого брака, то это им позволяет мужчина, ему самому удобно не иметь обязанностей по отношению к своему ребенку.
Короче, все возможно, если захотеть. Или ничего невозможно, если не хотеть.
Это должно быть в воспитании будущих родителей, в первую очередь, в головах.
Я как-то сказки оставляю в мире фантазий, а вот реальный мир вокруг меня явно отличается от вашего.
Ну вот я не знаю терпил, которые будут воспитывать чужих детей при живой матери в долгосрок.
т.е. ради новой бабы он спокойно может выкинуть ребенка из своей жизни. Вы отхватили редкостное мудило
Бла-бла.
Уймитесь уже, он с ним общается, алименты платит, что ещё надо? Скинуть его полностью на нас пока мамашка отдыхает по жизни? Не жирно ли?
Конечно после развода полноценного воспитания быть не может, это к любой семье относится, надо себе отдавать отчёт что так будет когда разводишься. Обоим сторонам.
Влезу. Аа, ясно, вам с мужем главное бж досадить, о ребенке-то кому тут думать?
Причём тут это?
Лично мне она по барабану вообще. Не слышу и знать не хочу.
Так это не значит, что очередному мужику нужно примкнуть к этому большинству.
А чем мамаша хуже вашего мужа? оба свалили ребенка на бабку
Нормальный мужик забрал бы ребенка к себе.
Вы родили ребенка от козла который одного ребенка уже бросил и ждали помощи?
Как вам повезло родить от такого морального урода
То что вам не надо, это неудивительно, но то, что отцу не надо, вот чему народ тут удивляется.
Ну выбор тогда - разрушить ещё одну семью и воспитывать сына самому, надо было так, наверное, в вашем воображении?
Кудахтаете вы не меньше меня.
Вы задали вопрос, я ответила. Не понравился ответ, начались оскорбления?
Не вы первая ни вы последняя :)
И уже ваш ребенок будет болтаться как дерьмо в проруби
Ну вообще то воспитывать ребенка это его обязанность а не чей то каприз. И вы выходя замуж за человеку у которого есть дети не могли этого не понимать. Видимо не настолько вы любите своего мужа если это могло разбить вашу семью
Не вам в вашему мужу. Ребенок по закону должен жить или с отцом или с матерью. Если мать поганая, то логично что ребенка забирает отец.
И только редкостная дура свяжет свою жизнь с человеком для корого выкинуть ребенка как пописать сходить. Вас завтра может машина собьет, куда ваш общий ребенок отправится в приют или к бабке?
Да пофиг чья квартира, должно быть согласие ВСЕХ проживающих.
Пусть гонит в шею сынка, всё встречи на нейтральной территории когда удобно новой семье.
а он гонит сынка автора, потому что должно быть согласие всех проживающих.
Хотя по закону даже согласие собственников не требуется
Слушайте, вы всю ветку уже исписали фразой "согласие собственника не требуется". Согласие не требуется, когда один из родителей прописан в квартире, а автор нигде не пишет, что у мужа есть прописка в этой квартире, так что уймитесь уже.
Если они семья, то это ИХ дом. И она или принимает мужика с ребенком или мужик на правах приживалки и тогда лучше разводиться.
Выходить замуж и относится к мужу как к домашнему животному глупо
А вы планируете выходные с общими детьми заранее? Как раз логично что сын хочет с отцом время провести если нет других предложений, что тут такого?
Я своему мужу приводить домой ребенка не разрешаю, после парочки неприятных визитов. Лично я никого не бросала и никому ничего не должна. Уже пять лет полет отличный.
+1. Мои родители развелись в мои 7. Не представляю, чтобы к отцу ни разу домой не зашла. И заходила, и ночевала, и каникулы с выходными проводила. Квартира была мачехи.
Мачеха умная женщина. Мой папа давно умер, 20 лет назад, а я с ней до сих пор поддерживаю отношения, и она меня называет дочерью. Если бы была "умая", то просто не была б замужем за моим отцом, которого любила.
АВТОР. Кричать не надо, надо чётко и спокойно обозначить границы (а они за порогом ВАШЕГО дома). Был один такой, права квартира была общей, но в спальню к нам нельзя, мужу вкрадчиво объясняла, что у его сына будет травма, если он увидит, как папа с чужой тётей лежит, зачем это масеку, а этому масеку просто несколько раз сказала, что это место для него запретно, захлопнув дверь перед носом, и что папа тоже против, папа был тоже против, но по другой причине, которую я ему навязала. В комнате моего ребёнка быть тоже нльзя, мой такой неуравновешенный, ах, не хватает всё же ему мужского внимания, боюсь, как бы твоего не испортил или чего ему не наговорил. Место масеку было только в гостиной, дверь в которую мы не закрываем, зачем? Ты же дома, здесь все свои, которые ходили в любое время дня и ночи мимо на кухню))) По поводу совместных прогулок, ой, конечно же за, я тут же нагружала мужа своими желаниями, ой, милый, а помнишь, как ты угадал моё любимое мороженое, купи его снова))), ой, а пошли в наше любимое кафе, музыку послушаем, путь твой сын тоже к прекрасному приобщится( а ему скучно, он начинает канючить, а я не собираюсь уходить, а мужу хочется со мной красивой время провести, и сына не бросить, поэтому уговаривал его послушать ещё),ну и т.п., в итоге, через полгода к нам перестал на выхи приезжать. Отпуск, кстати, тоже был пару раз, весь в экскурсиях и в номере отел, что мужу нравилось, а "малышу" нет, поэтому тоже не горит желанием.
А что ж вы ДАЛЬШЕ НЕ ПОШЛИ? Зачем только отпуск? Просто увезите его в другую страну и дело с концом. Есть такие умняшки, тупо увозят мужей из страны, типа, милый, нам позарез теперь надо в Израиль, там же лучше, или в Америку ( ну, у кого на что, как говорится, хватит ресурсов). И сидите там, обхватив его крепко, ни один масег ( а заодно может и какая баба) его не достанет!!
Страшнее бабы зверя нет. Рожает от кого ни попадя, подбирает никчемушника, еще и воюет против ребенка, стратегию многоходовую разрабатывает, что бы нидайбох никчемушник не обиделся и не ушел. Тьфу...
Вам не очевидно, почему он так себя ведет?
Серьезно?
Неважно, по какой там причине они разошлись. У него был личный! папа ровно до вашего подлого появления с каким-то дополнительным пацаном. При этом папа, похоже, был папой-праздником, а весь гемор воспитания был на маме.
Мой бм видит сына день в неделю. Мне трахает мозг - спорт надо, и пусть учится и расписание и тп. Сам в те 3-4 часа в неделю смотрит с ним мультики, в лучшем случае гуляет.
То, что мальчик конфеты прячет или неловок у вас - это для вас отлично. Это значит, что он ваш дом своим все же не считает.
И еще. Папа его навсегда, а вы с вашим сыном - все равно чужие его папе (если общих нет) и уж тем более ему.
Что вам делать. Выделить ему с папой время быть вдвоем, как до вашего появления или хотя бы день в неделю. Это если вы мужа любите. Если нет, то можете встать в позу и посмотреть, что будет. Останется папа со своим приплодом или с приплодом от левого мужика.
Сломленный мальчик… << Апофигеем стали эти праздники, когда он постоянно пытался вдвоем с отцом куда-то уехать (я это понимаю и приветствую, но не все же праздничные дни), прям задвигал нас. "Пап, а давай вдвоем поедем сегодня туда-то?>>.
Примите, как факт или ждите его взросления, когда он с отца переключится на девушек. На самом деле ждать осталось недолго, у соей подруги сын с 12 лет начал прям вот по-взрослому встречаться с девочкой, с поцелуями и клятвами верности, а с 13 лет прям таки уже вовсю ахаться начал с ней, продлилось это как раз до его 16 лет, а потом они расстались. Но это в 16 был уже Мужик), и никаких мам-пап ему и близко не надо было.