Неравные старты
Меня мучает совесть.
Мы - двое подростков, родившие дочь в 17. Вместе поднимались, учились, работали. Не очень мы приуспели, но справились. Дочь была умницей и закончила школу на отлично, поступила в университет, выучилась. Работала с первого курса.
Мы родили еще одну дочь, в 33 года.
И сейчас я понимаю, что второй дочери достается вдесятеро больше. И частная школа, и лагеря, и путешествия, и породистая собака, и мелкие "хотелки" в виде айфона или компьютера "просто так".
И мучает несправедливость в отношении старшей.
Она, вроде, и не просит. Взрослая уже. Вот собирается квартиру купить. Приданное у нее есть. На четверть суммы.
Но младшей тоже будет приданное. Но еще и обеспеченное детство.
Вы и одной и второй дали то, что могли дать в определенные моменты их и вашей жизни. И отсутствие у старшей айфона и компьютера не говорит о вашей к ней нелюбви.
Не понимаю откуда чувство вины у вас.
Ну и что, так обычно и бывает. У меня все игрушки помещались в маленькую такую корзинку, у брата игрухи занимали два ящика под кроватью и еще вокруг валялись :) Обычная проза жизни, если рожаешь рано. Ущемленной себя не чувствую. Ну подарите старшей айфон... вообще, судя по всему, вы уже можете позволить себе делать ей дорогие подарки, так делайте.
Я, кстати, по этому поводу, завалила игрухами свою собственную дочь )) но знаете, какая ее любимая? до сих пор хранит? Из какого-то музея с мастер-классом самодельная кукла без лица, на манер старорусских. Оберег, или как их там... ну понятно, короче. Так что фигня все это.
А жизнь она вообще такая, кто то рождается с красивой внешностью, а кто то нет, кто то единственным ребенком, а кто то пятым, кого любят, а кого нет. Зачем сравнивать?
+100
Кстати, не факт, что младшая от "впопудутия" будет счастливее, а старшая несчастнее.
+1..Мне как-то не приходило в голову, что детям надо равенство обепечивать..Как хочу так и обеспечиваю.
И что теперь? Что могли, то детям и давали. Материальное положение может измениться в любую сторону. Вам повезло, оно улучшилось. Буквально одно поколение назад было наоборот - прекрасное детство у родившихся в 70-е-80-е и ужас и нищета 90-х у их братьев и сестер. Типичные пиздострадания ни о чем. Нам бы Ваши заботы.
" прекрасное детство у родившихся в 70-е-80-" - вот уж насмешили, прям такое распрекрасное дальше некуда.
Ну у меня было прекрасное детство. Успела насладиться до того,как распалось СССР. Вот сестра моя уже практически в нищете росла.
Обыкновенное. Вероятно, это зависит от того, в каких условиях вы жили. Моя дочь 2001г.р. росла в гораздо лучших условиях, чем я.
Подарите старшей сумму на каартиру. Это перекроет все несправедливости детства,
А почему бы вместо частных школ и айфонов для младшей не скопить деньги на помощь в покупке жилья и ремонта старшей? Уравняете им детство. Честное решение на плаву. Но Вам этого не надо, Вы младшенькой в попку дуете.
Ну так дайте ей денег хотя бы на половину суммы, а лучше всю. И сравняете. Скажите как есть - вот мы огорчаемся, что у тебя не было всего того, что есть у твоей сестры, хотим хоть как-то компенсировать, любим тебя, заботимся и переживаем.
Нас не мучает :-)
Первая в 1987 в России, а вторая в 2001 в Швеции (мы переехали в 1993).
Соотвественно вторая получала в разы больше.
А старшей мы с ребенком помогаем :-) а младщая может и не заведет :-)
Жизнь не справедлива глобально :-).
Но если Вы чувствуете "несправедливость в отдельно взятой семье", то кто Вам мешает компенсировать это подарками старшей сейчас?
Вы можете ей купить какую-нибудь дорогую путёвку на отдых, хорошую сумку, красивые серьги, дорогой фотоаппарат или что там ещё ей может быть интересно...
Во-1 прекратить мучится на тему неравности дочерей, по крайней мере надеюсь вы это вслух не делаете.
Вы, конечно, уже не можете оплатить старшей частную школу, не нужна она ей, но тот же айфон купить можете вполне))) и да, добавить денег на квартиру (ну или увеличение первого взноса). Да и помочь в будущем, если вдруг что гасить досрочно
IB не только в Летово , у многих частных школ прекрасные результаты и по ib и кому нужно по егэ
Вам совесть успокоить или как? Я бы вместо частной школы, айфонов и т.д. помогла бы больше старшей, подарила бы ей тоже путешествие или еще что-нибудь. Но раз вы до сих пор этого не сделали, то вряд ли сделаете((. Я уже не говорю о том, что она заслужила. А вот младшенькой это дутье в попу может не на пользу пойти. Самое грустное, что вот такие обделенные старшие часто так и остаются по гроб жизни должны, а младшие живут для себя и им все прощается.
Старшая путешествует. И с нами, и с мужем. То есть, вдвое больше, чем мы.)))
Айфон ей оплатила работа. Она выбрала "розавинький".
Они оба программисты. То есть, не совсем. А какие-то там архитекторы. Не понимаю пока, что в АйТи делать архитекторам, но зарабатывают они отличные деньги.
Но раз вы поднимаете вопрос, значит не просто так. Если вы не стеснены в средствах, почему бы не одарить старшую от души и не закрыть сейчас эту пропасть. На младшую ведь вам ничего не жалко. Например, подарить ей небольшую квартиру, которая будет только ее и будет психологическим тылом. Поверьте, она оценит.
Просто отдали ей мою долю наследства, выделенную после продажи квартиры умершей бабушки.
Что за куча? Знакомые архитекторы получают от 170 до 350. Не сказать, чтоб куча...
Он в штатах архитектор уже много лет, большая куча)), а да, и он по чипам, не базы данных, как выше написали.
Базы данных тоже неплохо оплачиваются :-). Мой бывший был консультантом на Оракле, $250 в час получал, когда средняя зарплата программистов была 100-110К.
Ну и классно, я ж не в курсе, вот и написала на всякий случай, что по чипам, первая зарплата у него как раз и была такая, 115К, прям ностальгия по молодости)), 17 лет прошло)).
Вы старшую любили дольше.
Ей достались молодые родители, начало их любви, молодая энергия. Это ни за какие деньги не купишь.
Моей старшей дочери 17 лет. Какие дети? Она сама еще ребенок, ей учиться надо, конфеты-букеты, свобода юности. Дети не игрушка- это на всю жизнь.
А моя соседка родила в 17 и семья естественно не была в восторге. Но в 26 она погибла. Случайно. И внук стал единственной отдушиной для её родителей. С близкого расстояния не всегда понятно, как лучше, правильнее и справедливее.
Потому что старшая. А значит по опредлению она с родителями будет вместе дольше.
Кроме того, старшую могли "разлюбить" сразу же после появления новых розовых пяточек:evil
Оооочень распространённый вариант.
И проверенный способ "сдружить" сиблингов на всю оставшуюся жизнь=D>
а кто вам помогал с малышкой, чтобы вы смогли прЕуспеть? школа, универ, работа?.. кто все это время был рядом?
ну, вот к примеру, моему сыну 17, встречается с одноклассницей, учатся отлично, сейчас готовятся к экзаменам, и тд это мой страшный сон - мама, у нас будет ребенок!
объективно учиться надо обоим, и что делать?
тьфу тьфу тьфу боже упаси!
смешной вопрос. ну, сами-то как думаете, кто? конечно, не 17-летние раздолбаи-родители, а кто-то из взрослых взял на себя заботы о ребенке, пока молодежь училась и карьеру делала. по-другому не бывает.
чойта рыдала?
те, кто был на пятидневке, по таким поводам не рыдали[-(
у нас нервы железные, гвозди из нас вышли:chr2
Пока заканчивали школу и первый курс универа, работали закройщиками и я швеей-поточницей, с мамой вместе. Нам привозили вечером рулоны ткани, а к утру приезжали за раскроенным. И раз в два дня другой хозяин забирал пошитое.
Потом муж нашел работу на иностранца частным помощником, за дикие 200 долларов в месяц. А я взяла под присмотр двух детей еще. Это было выгоднее, чем кроить.
Потом после третьего курса я начала репетировать детей по английскому. А муж нашел первую юридическую работу и оставался переводчиком у того же иностранца. Тут мы зажили! Сняли не комнату в блоке, а целую однокомнатную.
Ну, а дальше, как у всех.
автор у нас очень похожая ситуация
Певрвому сыну 37 лет, второму 16
Финаннсовая ситуация и возможности во времена детства первого сына были совсем не такими как сейчас со вторым
Да, несправедливо.
Ну а что тут поделаешь
А почему несправедливо? У каждого своя жизнь и каждый родиться может только от этих родителей и только в таком их возрасте. Вообще надо считать что повезло, что именно этот сперматозоид из миллионов оплодотворил яйцеклетку именно в этом цикле. Ни при каких других обстоятельствах ты бы не получил свою единственную жизнь. Так как можно ставить рядом с этим лагеря, айфоны, репетиторов, игрушки? Ты уже выиграл главный приз, возможность жить.
Вы лучше подумайте о тех кто ее получить не смог, тех линиях где род прервался, тех кто умер в утробе и кто в младенчестве.
Мы за этими няшками совсем ум потеряли, не ценим то что нам дано, хотя именно жизнь главная удача, на желаемые няшки можно самому заработать, а вот шанс жить купить нельзя.
Зачем мне о них думать? Так судьба распорядилась. Тем кто не родился, ничего и не надо. А старты тоже бывают разные. Как в семье моего мужа. На образование старшего сына денег не было. Куда смог поступить сам, там и учился. Только толку от этого образования нет. Работает всю жизнь на двух работах, а денег мало. А младшенькому все оплатили. Поэтому и живёт сейчас в шоколаде.
А с айфонами и доходами родителей значит не судьба распорядилась? И с обучением вашего мужа тоже судьба. Если бы он взял судьбу в свои руки, то позже добрал бы нужными курсами до желаемого уровня. Но легче ведь ныть о злой судьбе и винить родителей.
Нет, не судьба. И ничего никаких курсами он добрать не мог. И да, именно родители виноваты. Как любит говорить моя свекровь:"Младшеньких всегда больше любят".
Почему не мог? Ну значит надо было самому себе нужное образование оплатить.
Но я вам открою секрет, дело не в деньгах на образование. Я своей сестре предлагала оплатить образование. Думаете она пошла учиться? Нет конечно. Ей не образование нужно было получить, а жалость и чтобы помогали. Так и в вашей семье не образование мужу требуется, а чтобы брат деньгами делился.
А почему "нам". Вы то каким боком? Или сиамские близнецы? Это личное. Образование это личное, даже если дети общие
Потому, что мой муж живёт со мной уже на 10 лет больше, чем прожил с родителями. Поэтому "нам". Потому, что я сделала для него больше, чем они.
Ну вот, а вините родителей. Почему учиться его не заставили 30 лет назад? Кстати тогда платного же еще не было. Куда своих мозгов хватило поступить на то и выучился. А вот спустя лет пять уже могли бы и платно его выучить, семейные деньги вложив и вы бы могли содержать семью пока он учится. Причем тут родители, речь то о временах когда вы уже взрослыми были.
30 лет назад образование БРАЛИ
При чем тут родители?
Они заставили его на работу идти, чтобы вносить деньги в семейный бюджет?
Не разрешили пойти учиться?
Скажем так. Младшему сыну были оплачены частная школа (2500 $ в год) и репетиторы для поступления в вуз. Старшему ничего. Старший занимался спортом, поэтому поступил в институт физкультуры. Я думаю вы понимаете, что толку от такого образования мало. Что оно есть, что его нет.
Знаете какие доходы у спортсменов? В советские времена это была элита. Родители шли правильным путем, просто все изменилось и не их это вина, мир поменялся.
Вот никто же не гарантирует, что все получившие сейчас крутое образование не окажутся не у дел через 20 лет. Оно устареет просто. Люди не успевают за тем как меняется мир.
А почему у мужа со спортом то не сложилось? Из за вас? Пришлось работать и оставил спорт?
Знаю. У избранных и до определённого возраста. Все поменялось ещё до того, как он школу закончил. Уже тогда было понятно, что спорт разваливается. Но родителям это было удобно: по полгода на сборах, там кормят, одевают. Денег тратить не надо. Мы познакомились, когда он уже закончил институт и работал. Спорта в его жизни тогда уже не было. А для родителей было главным побыстрее выпихнуть его из дома и отправить на работу, чтобы им помогать. Вот и все.
Предположу, что в школьные годы вашего мужа частных школ просто не было.
Вовсе даже есть толк от физкультурного образования)))
Скажите это моей тётке, которая уже 45 лет в Олимпийском комитете работает;-)
Частных не было, а спецшколы были. И позвольте вам не поверить, что ваша тётка попала на работу в Олимп.комитет без блата. А даже, если это и так, то это единичный случай. Мой муж не москвич. Он приехал в Москву не имея ни знакомых, ни связей. Какой Олимпийский комитет? Кому был нужен 21летний приезжий мальчик? Как говорил в 90-е годы мой знакомый юрист (еврей по национальности):"Если бы от спорта был какой-то толк, все евреи были бы спортсменами".
Вот именно!
Ни спецшкола, ни МГУ никаких гарантий не даёт.
В родственной семье старший ребёнок имел и частную школу (с театральным уклоном), и платку (журналистика), и прочее вжопудутие в лихие 90-е и жирные 2000-е.
Сейчас в 31 год имеет лишение родительских прав по первому браку... вдовец по второму... вернулся жить к маме... работает типа барменом... весь в тату, пирсинге и "злоупотреблениях"...
Его младшая единоутробная сестра окончила как раз "физкультурный институт". Мастер спорта. Уехала работать в Италию. В детстве ей тоже немного хватило "жира" - в теннис её много выкладывали...потом у отца бизнес грохнулся. Дева перешла в ватерполо. Дальше характер и "от противного". С 17 лет сама-сама.
Честно говоря, возраст дяди пропустила. Ну так об этом и речь. Не сравнивайте 90-е годы, когда все развалилась и спорт в принципе никому не был нужен и сегодняшнее время, когда он на подъёме. Ну и семью с детьми кормить, я думаю, у вашей родственницы пока нужды нет.
Она кормит бабушку и младшего брата, которому пока 16 лет и он живёт с той бабушкой
Папа умер, мама..."слава психонавтам"(с)
Бабушка пенсию получает, да и брат по потере кормильца. Так что про "кормит" не надо.
У нас похожая ситуация в семье. В черные 90е у нас в крае без взятки никак было не поступить, вот вообще никак(((. Муж - один из лучших учеников математического класса. Ему помогли? Нет, им было вообще фиолетово((. В итоге он просто потерял несколько лет, пока поступил на заочку, сам платил и по крупицам начал собирать жизнь. Старт был совсем не тот, который мог бы быть. Зато любимой доцецке надо помочь и все оплатить. Не общаемся давно, ну их нафиг, любителей младших дочечек.
Вы молодцы. Смогли прекратить эти токсичные отношения. А моего мужа воспитали с таким чувством долга, что мама для него святой человек. Он всю жизнь всем должен.
А как они могли дать в те времена, если не было платного? В те годы не родители давали образование, а ребенок учился сам, как старался то и получилось. Ничего не попишешь. Зачем же вы его такого бестолкового то выбрали? Надо было более способного выбирать. Так что это вы лаханусь по молодости, а потом лапками сметану сбивать не захотели, вот и хлебаете теперь жидко.
В те годы были репетиторы, был блат для поступления и т.д. Все было для тех, кого родители любили. А кого не любили, для тех ничего не было. Мой муж не бестолковый. Он хороший и добрый человек. Но без нормального образования, к сожалению, никуда не сунешься.
Каждому свое. Главное это то, что вы с супругом, как родители, побеспокоились о будущем своего ребёнка. А родителям моего мужа было наплевать. Их задачей было спихнуть его с "довольствия". А ещё лучше было бы если бы он им помогал.
Времена всегда одинаковые. Те, кто любит своих детей заботятся о них в любое время. А кто нет, тот нет.
Это называется манипуляцией любовью. Но искореженное сознание потребителя не способно это понять. Вам надо, что бы за то, что человек испытывает к вам любовь платили, заботой, деньгами, подарками и пр. Причем сколько не плати потребителю мало...это путь в никуда.
Это называется чушью. В пределах одной семьи прекрасно видно, кого любят больше, а кого меньше. И видно это, в том числе, по заботе, подаркам, деньгам. Когда один все сам, а другому машину к окончанию вуза, деньги на первый взнос на квартиру, на д/р одному компьютер в подарок, а другому пару носков.
Раньше говорили что зависть губит бессмертную душу человека, а сейчас говорят, что она разрушает психику человека и портит ему жизнь. Надо это помнить, если не желаете себе зла. Ибо завидующий кроме самого себя никого наказать не может.
Хорошо бы, чтобы это помнили и те, кому в е достаётся. Хотя им то зачем? У них все есть им завидовать некому и нечему.
Вот честно я не помню ни у одного из моих одноклассников репетиторов, все сами либо учились, шли на подготовительные курсы и поступали либо не учились и знали к чему это приведет. Каждый сам выбирал. Встречались через 30 лет, все довольны, хотя кто то всю жизнь в цеху завода отпахал, продолжая трудовые династии. Не, их жены может и недовольны, но с другой стороны они же сами за них замуж вышли, никто не неволил.
А я помню, что у многих были. И у меня был по математике. Подготовительные курсы не бесплатные. За них родители платили.
В 90-е образование было не нужно. Целые отрасли схлопывались, доктора и кандидаты наук теряли работу. На госслужбе копейки платили и зарплату задерживали. А люди с 10 классами образования шли торговать и кто-то из них выбивался во владельцы магазинов и потом затевал свой бизнес. Просто Ваш - тютя, ни в спорте нет достижений, ни в коммерции.
Да что вы говорите? Мне, почему-то, оно было нужно. Не все ж хотят быть торгашами. Отцу моего мужа тоже было нужно (он физ.-мат. закончил и всегда говорил, что у мужчины должно быть техническое образование), матери моего мужа тоже было нужно (она филолог), брату его тоже было нужно (именно тех.образование он и получил), а мужу моему не нужно было. В спорте у него были достижения. В определённом возрасте. Спортом заниматься миллионы а олимпийских чемпионов не так много. Да и куда они все деваются после окончания карьеры? Спорт это не профессия.
Странный вопрос, а сами как думаете, куда деваются спортсмены с институтом физкультуры? Тренерами идут, инструкторами, учителями физкультуры, руководителями спорткружков, в фитнесс и диеты, в медицинские реабилитационные центры и т.д. А могут и управленцами в различных спорткомитетах работать или спортивными агентами звезд. Спорт весьма востребован. Это вполне себе профессия.
Ой, вы мне глаза открыли! Это сейчас они туда идут. Сейчас на каждом шагу фитнесклубы и т.д. А уж в начале 90-х годов такого не было. И дорога была одна, в тренеры. И то, если у тебя большие заслуги в спорте и способности к педагогике. Да и возраст не 21 год. К тому же вы не учитывайте что мой муж не москвич. Да, на Родине, возможно, подключив связи и знакомства, он мог бы куда-то устроиться. А кому он нужен был в Москве, где ни он никого не знал и его никто не знал? Легко абстрактно рассуждать спустя 30 лет. Сейчас да, я согласна. Спорт на подъёме. А тогда людям выживать нужно было. Какой спорт?
Мой муж получал второе образование- Фин.академия, когда я была со старшей дочерью в декрете. Тогда это было вполне возможно потянуть со средней зп.
Значит, у моего мужа она не была средней. Да и учится, когда у тебя две работы, сложно.
Кто умер в утробе, тот просто не родился, а значит , ничего не потерял: ни плохого, ни хорошего, ни каких шансов - следовательно и сожалений никаких. Да и разочарований тоже никаких.
Вы это мне?
Если мне-то я даже не могу начать рассказывать как все было, у нас была драма в семье, не могу даже погружаться в эти воспоминания
Он очень плохо начал жизнь- по своей же собственной вине
Как интересно! В моем понимании "начал жить" это родился. В чем же провинился новорождённый ребёнок?
Вашей старшей дочери не нужен был айфон 20 лет назад.
Он никому не был нужен.
Их просто не было:ups3
Да. время же другое было!!! О чем вообще речь?? "жирные" нулевые годы начались ровно тогда, когда ваша старшая выросла.
Так можно пытаться до бесконечности и все равно не получится. Вспомните про велосипед.
Я не могу постичь вашу мысль. Т.е. продолжаем пихать младшей во все щели, а старшая, как не имела ничего, так пусть и не имеет?
Вы не правы. Мой младший брат любимчик у родителей всегда был
Меня родили, когда им было чуть за 20, брата - чуть за 30. Он все лето был на дачах, не знал что такое лагерь на 2 смены и т.д. Но в мне была куплена квартира, а ему дали хорошее образованние. У нас у обоих во, но у него МГУ. Я родителям очень благодарна за всю помощь, которую у них получила.
Как можно додать человеку в 30 лет "красный велосипед", который ему не купили в 5 лет?
Невозможно. Это возмещают иначе. Ее дочка купит своему ребенку этот "велосипед" и увидев его радость испытает ее тоже. Только так можно возместить недополученное. Поэтому дети войны закармливали своих детей зачастую. Те кто имел одного единственного медведя, набитого опилками завалили своих детей игрушками. И т.д. Значит дочка автора своих детей завалит тем что сама недополучила и будет счастлива.
Очень равноценно. Это лучше, чем сидеть и ныть, как жалко дочку и ничего не делать.
Хватит чушь нести. Жалко дочку, считаешь, что не додала, так дай! И всем будет лучше.
И я не люблю велосипед - вот и аффтар топика может компенсировать дочери недополученное в детстве чем-нибудь, что её порадует сейчас.
Это не закроет недополученый в 5 лет велосипед.
Ни дочке, ни автору на душе легче не станет.
Ещё как станет! Уж дочке точно. Про велосипед сейчас она и не помнит, а вот квартира бы ей очень пригодилась.
Не станет легче в 30 лет. В 30 лет она сама способна исполнять свои желания. Легче станет, если будет знать что с родителями все в порядке. Легче будет потом, если родители сделают накопления себе и не будут нуждаться в старости. Вот если они снимут с нее груз будущей ответственности это будет вообще замечательно. Потому что младшая в попу дудая не сможет ее разделить со старшей сестрой. Она привыкла получать, ее в ранг отдающих фиг уже переведешь.
Многие у нас в 30 лет могут позволить себе купить квартиру? Вот так вот взять и купить, а не выплачивать ипотеку ещё 20 лет во всем себе отказывая? Правильно у девки ничего в детстве не было так и сейчас пусть не будет. "Не жили богато, нечего и привыкать". Пусть вкалывать всю жизнь, пока младшенькая по айфонами балуется и по курортам разьезжает. А груз ответственности с неё, все равно, никто не снимет.
В мои 30 было легче самой, чем у родителей взять. И я очень благодарна им что они себя обеспечили, это позволило мне свободно и спокойно жить . В молодости больше возможностей, чем у тех кто приближается к пожилому возрасту.
При чем тут вы? Да и материальное положение лучше у тех, кто приближается к подилому возрасту. В случае автора именно так. В противном случае, у младшей не было бы всего того, что есть сейчас. А старшая все сама. Да и правильно. Ей не надо. Работает с 1 курса и пусть дальше работает, пока не сдохнет.
Станет! Надо дать "велосипед", который нужен сейчас. Но мамочке, похоже, нужны ответы вроде вашего. Или это она и есть)).
Еще как станет! Дочь же знает, что условного "велосипеда" не было потому, что в семье денег не было, а не потому, что родители на нее тратить не хотели. Сейчас у родителей деньги есть, могли бы и ей помочь.
Верю я в Бога.
А Еву я читаю по приколу.
Ну, пусть аниматор задал тему.
Я в её рамках отписываюсь.
Вы просто флудите. Без рамок.
Вы тоже прикольная:*
Ну, разумеется, я прикалываюсь. И я совершенно не против разводок и даже ботов. Но, блин, (сейчас ругается :chr1), если б эти разводки и боты хоть как-то отвечали. Просто вброс и молчание - это какое-то неуважение к собеседникам. Неприятно. [-(
Да вроде отвечает Автор))
Вам лично многие не отвечают, потому что вы тролль.
Я вот вам отвечаю, как товарке (ну...отчасти)))
В вашем организме накопилась потребность помучиться от чего-нибудь. Каким-нибудь миленьким чувством вины, чтоб поплакать, потомиться, в грудях чтоб стиснулось )) Вот и местечко нашлось, куда выплеснуться.
Откуда у людей эта идея - про равные старты , и вообще - равенство ? Логики никакой , но сколько топов об этом.
Другим тоже скучно :). Тема - реальна , знакомая к психологу ходила , ей казалось , что она одного ребёнка любит больше чем второго, и она - точно человек :).
Ой, йожкин кот. Когда пишут "Моя знакомая ходила к своей знакомой, а та ей рассказала, а сейчас я вам расскажу", то я начинаю кататься по земле на разных поверхностях тела. Вы - бот?
Я - нет , мне тоже скучно :). Слушьте , я ее знаю уже 20 лет , мой муж - больше 30 лет , они учились вместе.
Биохимия. Сразу напишу , чтобы предупредить следующие вопросы :). По специальности работала пару лет , потом из- за суровой аллергии пришлось переходить во всяческий анализ . А вам реально настолько интересна моя скромная персона :) ? Или - настолько скучно сегодня ?
Странные рассуждения. Откуда и зачем эта тяга к уравниловке? равенства во всем нет и быть не может.
Вы давали детям максимум, что могли дать в определенный момент и по материальным возможностям и по иным.
У меня между сыновьями 14 лет. И да, младший растет с другими материальными возможностями семьи, да и другие сопутствующие изменились - сейчас, например, для учебы и развития объективно больше девайсов и лайфхаков, чем когда старший рос.
Но я, скорее, пожалею о разнице нематериальной. Младший получил уже разумную, спокойную и мудрую мать, тогда как со старшим я, каюсь, по молодости да по неопытности перегибала палку в воспитании.
Зато у старшего была мама молодая-молодая, тонкая и звонкая. А у младшего уже мама - тетка средних лет. Классная (мудрая, веселая), но тетка.
Каждому своё. И нет смысла ни завидовать, ни жалеть.
А то, знаете, еще бывают дети рождаются с разными данными по здоровью. Один здоров, другой с каким-то диагнозом.
И что родителям поедом себя съесть, а больному обзавидоваться на здорового?
А у вас всего-навсего разное количество джинсов и репетиторов у дочерей.
ну, вот, да это преимущество старшей - она могла лично почувствовать-осязать семью как род. А младшая предков (кроме мамы-папы) только по фотографиям может узнать.
Не факт, что это преимущество. Старшие застают немощных предков и очень часто с уходом за ними. А младшие этого геморроя лишены.
В моем варианте, младшей достались родители на разрыв в выходные: свекровь в ремиссии с полной резекцией желудка и моя мама в слабоумии.
Свекровь вся в себе, ипохондрик страшный, тянет сына к себе. Не осуждаю. Она из 4 стадии выкарабкалась. Чудо из чудес! Но он приезжает часов в 12, в час дня, а ему постель расстелена: "Ну, зачем тебе ехать домой?" Живет со вторым сыном.
Моя мама... Тут все понятно...
А в нашей ситуации две бабки и дед лежачие и умершие достались нам с мужем. Его брат в то время ещё был подростком.
Но вы же и помнили их сильными и здоровыми, а брату-подростку достались глубокие жалкие инвалиды.
Вы вообще не поняли это выражение. У обоих ОДИНАКОВО наполнено полстакана, но один считает, что у него стакан наполовину полон, а другой - что наполовину пуст. А мы обсуждаем неравный старт детей с самого детства, когда у одного нет ничего, а у другого - все.
это вы не правильно поняли мою мысль. Я отвечала именно на вашу реплику, а не автору
поясню:
общение с престарелым родственником (бабушкой, прабабушкой, дедушкой, прадедушкой) для кого-то дар Божий, потому что связь с родом, общение со своими предками, узнавание своих корней и т.п., а для кого-то - фу, бабка старая достала нравоучениями, фу, старой бабке помогать надо, а то и ухаживать.
Вот этот стакан для кого-то пуст, для кого-то полон
Вы опять все неправильно поняли. Дар божий это когда бабки и деды в уме и здоровы. А когда это лежачие овощи, ходящие под себя, это именно фу. Так вот кто-то наслаждается общением с предками в здравом уме, а кто-то мотается по больницам, выносит судно и вытирает слюни. И, как правило, эти овощи достаются именно старшим детям, ибо они к этому времени уже взрослые, а младшие подростки, их жалко. Так было в случае моего мужа. Ему, а соответственно и мне, достались болезнь и смерть его бабки, потом деда, а потом и отца. А его младший брат и, соответственно его жена, были от всего этого избавлены. Живут сейчас в свое удовольствие и никто им на мозги не капает, как мне в своё время.
я понимаю, о чем вы. И, конечно, многое зависит от семьи. у каких-нибудь маргиналов, конечно, больные предки всегда обуза. и в семье, где и семьи нет или все недружные, тоже.
я старшая внучка. застала и бабушек-дедушек и пра-. была и залюбленная и обласканная всеми. и порасспрашивать успела. Потом помогала ухаживать за прадедом. Сейчас одна из бабушек плоха. Езжу каждую неделю к ней на полдня плюс оплачиваю домработницу-сиделку. Я не одна, другие родственники тоже участвуют, но основное материальное бремя я взяла на себя. Контролирую сиделку, ищу врачей, заказываю продукты, приезжаю. Я не считаю это таким уж обременением. Мой стакан полон - общением, заботой, любовью. В меня вложили очень много, я полна и отдаю сейчас малую часть вложенного.
Мой родной брат и двоюродная сестра на десять лет +- младше. Прабабушки уже фактически не застали, прадеда тоже.
Собирались тут летом на даче у сестры. Все разошлись спать, а мы сидели и я рассказывала, что помню, про наш род, наших предков, пересказывала прабабушкины истории из ее жизни, рассказывала про нее и прадеда.
Определенно мне, как старшей, как первой досталось побольше. Хотя и у них все хорошо.
Каждому своё. Семья - это главное в жизни.
Завтра поеду к бабушке, обниму ее.
Обнимите. У нас интеллигентная семья, но не богатая. Денег на сиделок не было. И всем было некогда. При этом, на словах, все просто обожали бабушку и дедушку. Мне, постороннему человеку, как вы понимаете, это вообще не было нужно. Меня они раздражали. Вот мой муж и мотался. А мамаша его и младший братец жили за городом. Им же неудобно таскаться в такую даль. Вот мы и занимались.
Обнимите. Это не сложно: полдня в неделю с бабушкой.
Сложно с малознакомой дементной старухой. И постоянно.
Моей младшей достались именно такие бабушки.
И хоть обговорись, как это красиво - большая семья. А по факту, памперсы, капризы, болезни, все новые заморочки, смена сиделок и время, время, время, деньги, деньги, деньги, уходящие в эту яму. И уважению к роду и предкам она учится не от того, как красиво все собрались, улыбаются и целуются, а от того, с каким ослиным терпеньем ее родители улыбаются и удовлетворяют капризы двух больных старух.
Я сегодня тоже совестью мучаюсь, старшая у меня умница, в школе всё сама-сама, ни разу в её домашку не заглядывала, а с младшим надо сидеть и делать уроки. Вот и думаю, что я внимания дочке не додала, меньше времени с ней в одной комнате за одним столом сидела :-(((( Прискакала её обнимать, вечером села рядом с книжкой и сидела весь вечер, пока она уроки доделывала. Короче, совесть чистила.
Я пришла рядом посидеть, да за жизнь поболтать. Мне её уроки уже неподсилу проверять.
Просто в макушку поцеловать. За плечико хрупкое приобнять))
У вас вообще дети есть? А мама?
Моя мама (дай Бог ей здоровья) до сих пор так иногда мне "мешает")))
Я к ней и в постельку могу под утро на даче прийти - обнимашки и поболтать:love1
У меня дети в 22 и в 35.
Доход стал выше, поездки появились и тд и тп. Но первому я точно давала больше. Были моральные силы на все развивашки, чтение книжек, сказки перед сном, вообще была как-то бодрее. Со вторым этого всего в разы меньше. Могу в будни перед сном мультик или кино посмотреть вместе, в настолку сыграть, на этом силы все, закончились. В 39-40 стала заметна разница именно в этом.
аналогично...
материально моя младшая (6 лет) растет лучше, а вот в отношении внимания - у старшей его было больше...
Автор, ваша старшая дочь умница, пробивная, самодостаточная - и скоре всего она такой стала именно в силу того, что ей в попу не дули и "ей было что хотеть" и к чему стремиться.
Помните, на церемонии награжендия Оскара Роберто Бениньи сказал, что самый большой подарок, который преподнесли ему его родители - это бедность. Именно она подстегивала его карабкаться, вкладываться, пробиваться к достижению целей.
Вы еще не знаете, добьется ли ваша младшая того же, что и старшая к ее возрасту или привыкнет доить маму с папой и жить не напрягаясь и плывя по течению.
Это не значит, что теперь, когда у родителей появилась возможность что-то дать старшей, наконец-то, этого делать не надо.
Мне кажется, у вас идеальная ситуация. Вышли замуж по любви и смогли сохранить отношения, родили еще ребенка. Что может быть лучше? Я бы мечтала о таком. И для ребенка, и взрослого, и маленького это, наверное, самое лучшее, что может быть. А не айфоны.
Не очень поняла. У младшей частная школа, а старшая должна все сама-сама, в т.ч. и ипотеку выплачивать? Для меня бы на первом месте стояло жилье старшей обеспечить, чтоб она чувствовала тыл, а не была как бедная родственница.
Да ну что вы! Вон выше пишут, главное, чтобы у родителей все хорошо было. Старшая дочка уже этим должна быть счастлива. Хватит с неё.
То есть, младшую отправить в дворовую школу, в дискомфортную обстановку, чтобы старшая, которой мы и так даем на первый взнос, быстрее справилась с кредитом?
Но это же недальновидно. Тогда у младшей будет плохое образование.
Так дайте старшей не на первый взнос, а больше. В чем проблема? А младшая перебьется без очередного айфона и поездки.
Мы платим за школу из текущих доходов.
Откладывать их - это ребенок в обычной школе, без лагерей, без поездок, чтобы старшая через 5 лет получила сумму на руки? Но вторая остается без нормального образования?
Так как у вас старшая с нормальным образованием получилась? И почему вы думаете, что частная школа решит проблемы с образованием младшей? Она пусть не дворовую, но хорошую школу сама не потянет? И между совсем дворовой и элитной школой есть множество вариантов. Какие сейчас лагеря, все закрыто, за исключением на территории РФ. Но это не такие запредельные деньги.
Не потянет.
Не дворовая - это два часа в день на транспорт. Убираем гимнастику или музыкальную?
Лагеря - это еще и просто дневная занятость на языке носителя. Немецкий и английский. Они требуют подпитки постоянной. И денежной тоже.
Старшая же как-то выросла без этого. И миллионы других детей без этого растут. Вот особенно музыкальная школа очень нужна. Зачем? Чтобы на семейных праздниках играть? Или гимнастика. Ну да, младшенькой это необходимо, а старшая пусть, как знает. Плевать на неё.
Нет, старшая тоже закончила скрипку и "доплавала" до кандидатов в мастера спорта.
У нее французский и английский.
И, да. У нее совсем другие способности. У нее очень светлая голова и отличная быстрая логика.
У младшей в голове каша и "единороги".
Она у вас не выросла еще. Ее надо в крепкую обычную школу, иначе ей туго придется после.
У старшей просто выхода другого не было. А младшую меньше в попу целуйте. Может в голове прояснится.
Да, без сомнения. Первая, - это классическое дитя девяностых: хваткая рано начавшая соображать, осторожная. А как иначе, если она росла по общагам, друзьям, с поездками с палаткой на озеро вместо отеля в Турции.
Вторая, - классическая снежинка. Эмоциональная, инфантильная, "творческая".
И, конечно, тут и наша гипер-компенсация: тогда старшей не могли оплатить частный урок по скрипке, а теперь месяц уроков с профессором не влияет на наш бюджет. Так что? Не оплачивать, а отдавать наличными старшей?
Да! И без айфона можно обойтись, и в путешествия ездить не 3 раза в год, а один.
То есть, мы со старшей и мужем поедем, а младшая останется дома из экономии? Или нам всем брать отпуск и не ехать, а отпускные отдавать старшей?
А в "лагеря" ваша дочь тоже ездит с мамой и папой? И пожалуйста не надо больше писать. По вашим ответам уже давно понятно, что менять вы ничего не хотите. Вам поныть просто и найти себе оправдания.
)))) А зачем вы задаете вопросы, в таком случае?
Лагеря - языковые. В условиях нашего государства, - это лучший метод изучения и закрепления языковых навыков.
Вы предлагаете, опять же, урезать образование младшего ребенка. Однако, классическая "консервативная" теория инвестирования говорит, что вкладывать надо: 1) в себя, 2) в детей, 3) в недвижимость.
Конечно, без лагерей ведь язык не выучить. А как другие дети, которые и учатся в дворовых школах, и в лагеря не ездят, и, о боже! айфона не имеют? И ничего. Вырастают и, даже, как моя дочь, поступают в хорошие вузы на бюджет.
То есть, сейчас просто взять, всё обрезать и начать копить суммы, которые съест инфляция? И в итоге, ни ребенок номер 2 не знает языков, ни ребенок номер 1 не получит того, что нужно.
Так младшей же все вклады в ее образование не впрок идут. Вы сами об это пишете. Это просто бессмысленное выбрасывание денег на ветер.
Да, всем не ехать, а эти деньги отдать на ипотеку старшей. Но Вы же так никогда не сделаете, правда? Зато поныть и пожалеть старшую - это Вы первая.
Конечно, нет. И ни один, здоровый психически человек, так не сделает.
Мы работаем, мы - семья, мы и путешествуем вместе.
А тут мы все уедем, а дочь где осиавим? В отеле на передержке? Или все пойдем работать, возьмем отпускные и отдадим старшей, чтобы она могла сложить в копилочку и съездить в отпуск на свои?
А младшей на каникулах сидеть дома?
Вас заносит.
Вы зачем сюда пришли? Чтобы найти себе оправдание за то, что свою старшую дочь вы любите меньше, чем младшую? Чтобы вам не предлагали у вас все одно:"Да, но...". Поступайте, как хотите.
А вы зачем? Чтобы заведомо абсурдные вещи предлагать и потом возмущаться?
Для вас все предложение абсурдные, ибо предполагают ущемление интересов вашей "снежинки". Мне все равно, как вы относитесь к своим детям. Одно понятно, что свою младшую дочь вы любите гораздо больше старшей.
Так вы все, что не дали старшей пытаетесь впихнуть в младшую? Из того, что вы перечислили - это просто ваши какие-то нереализованные амбиции. У вас дочь занимается профессионально гимнастикой и музыкой, или это кружок для души? Языки спокойно поддерживаются с носителями на курсах.
Что такое профессионально? Она еще учится, а не работает. Участвует в конкурсах и соревнованиях, смотрит на это серьезно. Этого достаточно.
Курсы языковые - это тоже не бесплатно, а с носителями, - тем более.
Да при чем тут школа? Вот из этого "и лагеря, и путешествия, и породистая собака, и мелкие "хотелки" в виде айфона или компьютера "просто так" нельзя выделить?
Так и выделяется. И старшей дарятся подарки. Но они тоже - "в детстве не было велосипеда".
6 млн на первый взнос - это тоже не просто так далось нам.
Так для младшей вы тоже выделили эти деньги. Значит, ей и сейчас и потом, а старшей на первый взнос и все? Непросто так совесть мучает.
Младшей мы вложили деньги в котлован и платим ипотеку. Она об этом не знает.
Да. Мучает. Потому и думаю, как "уровнять".
Какую-то сумму откладывать для старшей и потом также вручить. Это будет и полезно для обеих, не будет ощущения оторванности от семьи старшей, т.к. деньги для нее сейчас актуальнее всего. Цены на недвигу взлетели за последние 1.5-2 года очень сильно.
Съесть инфляция эти деньги. И потом, получится, что я оторву от сегодняшнего благополучия, условные 300 долларов, чтобы копить их, а уберу сегодня же какую-то часть из образования ребенка, чтобы получить в итоге и необразованного ребенка, и съеденную инфлцией сумму накоплений?
Нет. Это плохое экономически решение.
А отстегивать каждый месяц, так "молодые" меня просто не поймут и не возьмут.
Интересно. Автор дала дочери 6млн.на первонач.взнос, если не муж, то ипотечная квартира будет полностью дочери автора. Если муж, то тут возможны варианты, вкл. совместнонажитое.
Смотря какие интересы по ипотеке. Они могут по шесть скинуться и еще 6 взять. Лет за пять без напряга разберутся.
Классно. Т.е. младшая получит готовую квартиру плюс няшки, а старшая кусочек на первый взнос?
Значит, за младшую уже и квартира выплачивается? Обалдеть. А к чему такая спешка? Я бы лучше старшей дала половину, а не четверть, тем более ей актуально купить до брака что-то лично себе. И правда очень-очень неравные старты.
Так и за старшую пусть выплачивается. Почему вы считаете, что младшей вы обязаны оплатить квартиру, а старшей нет?
Ничего, жизнь это исправит. Старшая будет успешнее в жизни, не смотря на отсутсвие частой школы и айфонов.
Вопрос не в айфонах и частной школе. Старшая всю жизнь будет доказывать, что ее МОЖНО любить, она такая хорошая. Родители интересы старшей в принципе не берут во внимание.
Это вы свои комплексы на других пытаетесь повесить. Возможно старшая, как и большинство людей в этом мире старается для себя, работает чтобы жить за свой счёт. Это нормальная и правильная позиция
Так никто и не говорит, что нужно все ждать от родителей. Но когда младшему ребенку поездки, лагеря, частная школа, а тебя поосто похлопали по плечу и сказали, чтоб ступала с богом - ты молодец, то и святой задумается об отношении к себе со стороны родителей.
Как вариант, просто отчислит родителей нах.
Счастливо выйдет замуж. Заведёт СВОИХ детей.
В СВОЕЙ семье
Так это и правильно, создать свою семью, завести детей и жить своей семьёй. Что не так? Родители живут своей жизнью, выросшие дети своей. И только в детстве и глубокой старости людям нужна помощь, защита и забота. А в остальное время каждый сам справляется, а не сосет силы и деньги с других, манипулируя родством и чувствами.
Но это не значит, что ее надо задвинуть и жить, учитывая интересы только младшей. Не с чего старшей будет оказывать помощь родителям, не будет у нее на них ресурсов.
Так младшая пока ребенок, поэтому ее учат, одевают, развлекают. Старшая взрослая уже, строит свою жизнь сама. Младшая подрастет и тоже пойдет своим путём, сама будет о себе заботиться. Что не так?
И да, родителям если они хотят, чтобы их дети спокойно жили лучше позаботиться о накоплениях себе на старость. Тогда их дети смогут спокойно растить своих детей.
Ичо?
Младшая "человечнее". Ближе мамочке и папочке. А старшая...ну, отдалилась😔
Так уж вышло😿
Вот в старости родители могут рассчитывать на "помощь, защиту и заботу" только с ОДНОЙ стороны.
Понятно, с какой, да?🧐
Конечно понятно. Со стороны старшей и получат. Ибо она взрослая. О других заботиться может тот кто сначала о себе научился. Это так работает. А тот кого долго опекали остаётся ребенком, а дети не могут заботиться о других, они сами на ручки хотят.
Так что если вы думаете что можно деньги обменять на чувства, то это не получится.
Этим вашим "примерам" просто с супругами не повезло.
Обычно нелюбленные дети компенсируют вот это всё в своей семье. Им есть кого любить. И кем быть любимыми.
Своя семья это одно, а родители это совсем другое. Родительской любви хочется всегда, до старости. Вы этого знать не можете, ибо у вас родных братьев и сестёр нет. Вся любовь родсдоставалась только вам. А когда и тебя любили и любят меньше, и твоих детей (внуков) любят меньше, ибо они дети нелюбимого ребёнка, это очень обидно.
Это отличный повод ВСЮ любовь отдать тем, кто любит тебя)))
Супруг(а), дети, питомцы, да хоть чужие старички и старушки)))
ЗАСЛУЖИВАТЬ любовь? Выклянчивать??? Вы собака?
Отдать, да. Но её хочется и получить. И не только от супруга и детей, но и от родителей. При чем тут заслуживать? Вам хочется чтобы ваши родители вас любили? Вот и им хочется. Чтобы мама или папа и им тоже звонили и интересовались их жизнью, здоровьем, работой, семьёй. А не только, как в моем случае, восхищались младшим братом, его женой и их детьми. На всех семейных праздниках готовятся только те блюда, которые любит брат. Мама вспоминает только курьёзы случае из его жизни. Даже внучку свою мама называет периодически именем своего младшего сына. Все разговоры только о его детях. Как встали, как сели, что кушали и как покакали. А когда заболела наша годовалая дочь, мама, зная о том, что у ребёнка температура под 40, даже не потрудилась перезвонить на следующий день и поинтересоваться здоровьем внучки.
Лучше вообще вычеркнуть из жизни родителей и сиблинга-конкурента.
Да, типа "нипалюдски', но психологически ОЧЕНЬ КОМФОРТНО
Психологи в помощь🤚
Я бы это сделала с удовольствием, но мой супруг так не может. Это же МАМА, какая бы она не была. Он привык к такому отношению. Разница с братом у них 10 лет. Вот мне кажется , что его детство вместе с родительской любовью закончилось именно в этом возрасте.
Да ну какой психолог? Вы думаете 50летний мужик пойдёт к психологу? Вы смеётесь? Он привык так жить. Ему обидно такое отношение, но другого он не знает. И уж я тут вообще не при чём. Жена и мама это разные люди и любовь к ним разная.
Да, но это временно.
Потом ей надоест, она найдет хорошего психолога. расставит все по местам и будет жить счастливой жизни в гармонии с собой и окружающими.
Возможно, это и есть одна из причин успеха старших детей. Они пытаются заслужить любовь родителей сначала хорошей учебой, потом успешной карьерой. А младшим ничего заслуживать и доказывать не надо, поэтому никакой мотивации в учебе ни в дальнейшей жизни.
А у меня наоборот: старшей дала больше всех, тк первый ребёнок, не работала тогда, ей досталось все по полной. Были силы, время, желание, энергия, амбиции. Остальные дети родились много позже. И с маленькой разницей. Так что ни времени, ни сил на все не хватало. Да и забила на многое, пришёл опыт материнства, понимание, что все дети разные, как со старшей не получится. Пришла, в свою очередь, и усталость. Так что по-разному бывает, не корите себя, оно того не стоит. Радуйтесь, что старшая получилась толковой, а младшая - принцессой, во всем надо искать свой кайф! А дети возьмут все, что им надо, так или иначе.
Похоже автору не следует ждать внуков, если только вторая по недоразумению залетит. Старшая будет пытаться обогнать младшую в путешествиях и т.п. и пытаться выплатить ипотеку до пенсии.
Автор, у меня похожая ситуация, у детей разница 20 лет. Старшей 36, родили мы ее в наши 17 тоже. Никакие родители нам не помогали ни материально ни морально, они были молоды и работали. СО старшей дочерью отношения ровные, нормальные, никогда ничем не попрекнет, мы ей с ее 20 лет, никак не помогали финансово, она не просила, все сама. Младшая, это тихий ужас, сплошные нервы.