Свекровь и семья - посоветуйте
В последнее время в ФБ мне попадается большое количество каких-то статей и постов о том, как одиноко свекровям на старости лет в одиночестве, и какие нехорошие невестки - злые и несправедливые. Мне, с одной стороны, не хочется быть редиской, с другой хочется защитить границы своей семьи. С точки зрения общечеловеческой посоветуйте, как правильно выстроить отношения?
Есть семья, живет в мск, муж, жена, дети 18 (только жены), 6 и 4 (общие). Оба работают, зарабатывают прилично, муж процентов на 20-30 больше жены. Есть квартира 4к, есть несколько однушек в разной степени строительства-готовности. Свекровь живет одна в городе 200 км от мск, есть 3к квартира и дача.
Что хочет свекровь:
1. Иметь свою комнату в квартире семьи с возможностью приезжать в любое время на неограниченный период
2. Сохранить всю инфраструктуру в своем городе для летнего времяпрепровождения (то есть вариант продать все там, добавить денег и купить однушку рядом с нами отвергнут)
3. Ездить во все отпуска, куда едут дети (вдвоем мы можем ехать куда хотим, если мы поедем с детьми без нее = обида)
4. Быть у нас на все праздники - НГ, Дни рождения, 8 марта и тп
5. Быть у детей любимой бабушкой
6. Чтобы внуки участвовали в передачах первого канала про талантливых детей (дети любимые, но обычные, никакими суепр способностями не наделены)
Что не нравится невестке в этом плане:
1. Свободная комната, которая появится летом, когда старшая съедет, это мой кабинет, я работаю из дома, сейчас сижу в кухне-гостиной чаще всего, нужен монитор, который на кухонный стол не поставишь, а зрение садится и корпоративный ноут маловат.
2. Свекровь каждое мое действие всегда в 100% случаев сопровождает негативным комментом. Честно говоря, не только мое - любое, то есть еда всегда неправильная и неправильно приготовлена, отели выбираются неудачные, страны для посещения дурацкие, погода всегда плохая, покупки все неправильные, подарки тоже, рисунки у детей некрасивые, 2 место на соревнованиях ее не устраивает, надо только первое, врач, которого мы с мужем нашли и оплатили - дурацкий и тп. Муж на это не обращает внимания, меня откровенно бесит
3. Постоянные разговоры за столом про запоры и всякие другие божьи кары, которые меня настигнут из-за неправильного питания. При этом я 46 размера, она 60
4. Игнорирование моих решений по детям - типа запрета сладкого, как наказание за драку, ограничения на телефон и планшет и тп.
5. Явное предпочтение одного ребенка другому
6. Постоянная потребность впихнуть в детей как можно больше сладкого вопреки моему желанию сладкое в течение дня ограничивать, как следствие сование конфет по углам под обещание маме не говорить.
Я не хочу быть злой теткой, котрая не пускает бабушку к любимым внукам. Но я не хочу во все радостные моменты жизни - все правздники и отпуска - иметь под боком бабушку, которая постоянно источает критику и негатив и ссоими поступками настраивает детей против меня и против друг друга.
Как бы вы построили взаимодействие?
снесите топ в ТД и закрепите под названием "Свекрищи". Невестки задрали уже
это мой первый пост за очень много времени, я вообще больше читатель. Просто упомянула ФБ, чтобы было понятно, откуда мысли о том, что поступаю я как-то неправильно
А откуда свекровь узнаёт про врачей и соревнования? Пишу для размышлений откуда берёт?)
ну вот приезжает свекровь и говорит - у меня отломился зуб, на котором держалась коронка, что мне делать? мы ей находим врачей, оплачиваем. ей все делают, она потом говорит - ну это жа кошмар. сколько мне пришлось ездить, и как долго делали протез, и обтавивали потом в несколько этапов, еще и денег взяли кучу, лучше бы я сделала в своем городе, у вас мне совершенно не понравилось. И так по каждому вопросу.
Гы. Тут матушка приехала, лечиться. У меня в этот момент дочь день как из больницы выписана. Повезла в правильное место. Полечили. И тут она мне говорит: "Маникюр хочу!".
Договариваюсь с маникюршей, отправляю туда на такси, оттуда на такси... прям это то, что мне прям НАДО было в этот момент....
Спрашиваю: "А что ты у себя не сделала? Я мастера тебе дала бы, дешевле и проще"... "- Да? А я об этом не подумала...."
Так что... это не про свекровь )))
Не подумала, ога. Я думала о ребенке, который день как из больницы. И об организации ЛЕЧЕНИЯ мамы.
Я вообще не была готова ДУМАТЬ О ЕЕ МАНИКЮРЕ.
ну у нас это выглядит так - она у нас, я пришла из парикмахерской. Она спрашивает - а где ты стрижешься? (а я стригусь у арт-директора одного из салонов монэ) Потом она просит мужа отвезти ее к этому парикмахеру, муж ее отвозит, потом она проедает мне мозг, что парикмахер у меня ужасно дорогой и криворукий, и что мне надо немедленно перестать к нему ездить, потому что тетя люба в доме быта стрижет даже лучше, и уж точно в миллион раз дешевле. И сделан этот вывод потому, что на ее голове прическу как у меня ему соорудить не удалось((
И потом много месяцев при каждом удобном случае она вворачивает, что проверила моего парикмахера и стричь он не умеет, а я такая глупая. что никак не могу это понять.
Наверное, своей маме чудачества проще прощать) про это и пост, не перехожу ли я границу в своем раздражении
Что значит «приезжает»? Ее звали?
Отломился зуб - Мы вам сочувствуем, вы к врачу обратились, что сказал, ну ОК.
Вы же сами ей всё рассказываете, сами кидаетесь спасать пока не тонет 🤪 Меньше участия принимайте в её жизни, меньше огребете.
Желание иметь свою комнату в чужой квартире меня вообще поразило в самое сердце 😳 как такое может прийти в голову???
она приезжает повидаться с нами, скучает. и тут уже сообщает новости, и выглядит это просьбой о помощи. Которую мы всегда оказываем, всегда получаем в ответ негатив. Муж пожимает плечами и говорить - ну никак нам маму не осчастливить - и забывает, его это не нервирует и не расстраивает. Он как раз не понимает, почему я реагирую не так, как он.
Если настигает каждый раз, а вы всё на тех же рельсах "мне не жалко" то дело в вас и вашем нежелании делать выводы. Марьванна, нет, вы всё равно обосрете всех моих мастеров, доставку и рабочих, поэтому - НЕТ. Вы сами знаете как лучше, делайте у себя.
Вам именно жалко, иначе бы так не реагировали, жалко ресурсов, денег, времени, эмоций. но жалко.
Вам нужна благодарность, а она вам ее не дает, а вы ждете за услугу правильную реакцию. А ее нет и не будет.
Так и не оказывайте ей эти услуги, пусть муж делает. раз вы не хотите не можете, огорчаетесь
Ок, Мариванна, договорились. В следующий раз делайте в своем городе. Только надо не забыть об этом в следующий раз, когда тема всплывет, и напомнить, что мои варианты ей не нравятся, у нее есть лучше.
Зависит от свекрови.
Адекватной и благодарной можно сказать - есть такой-то врач, по отзывам - хороший. Могу договориться и оплатить. Надо? Если она говорит - да - договариваться и платить, если говорит нет, ничего не делать.
Если свекровь хотя бы раз сказала - "ну это же кошмар", я бы просто говорила - чинить, конечно! И ВСЕ. Ни мизинцем бы больше не шевельнула. Лучше бы сделала сама, нашла сама, нашла в своем - делай, ищи, в своем, в чужом - мне однофигственно.
Ну у меня свекор так выпендрился, когда заикнулся в след раз, я не стесняясь сказала, что в своем городе и сделаете. муж поддержал. Обиделся папО, конечно. Подулся, и забыл.\
Он вообще такой, не оч комфортный, его периодически нудно тормозить, он границы, как ребенок проверяет и перепроверяет много раз.
Так многие молодые сопляки не знают, что такое границы, а тут де 80+))) из совка родом.
Я сама такая же, только хуже. У нас свободного жилья нет, а свекровь далеко и уже болеет. При этом сама свекровь на вашу чем-то похожа ).
Поэтому отвечаю по пунктам.
Ее желания.
1. "Иметь свою комнату в квартире семьи" - нет и не будет. Даже в обсуждения не вступаю. С мужем давно этот вопрос оговорили.
2. "Сохранить всю инфраструктуру в своем городе" - ее дело.
3. "Ездить во все отпуска, куда едут дети" - ага, щаз. Она может сама куда-нибудь их свозить. Но я езжу в отпуск только с мужем и детьми, никого больше. Увы и ах, обладаю мерзким характером и не могу ни с кем больше найти общий язык.
4. "Быть у нас на все праздники" - если мы устраиваем прямо празднование, то приглашаем. Если нет, то пардон.
5. "Быть у детей любимой бабушкой" - я за, любимая бабушка, это хорошо. Дети там, влюбляйте.
6. "Чтобы внуки участвовали в передачах первого канала" - обратно не вопрос, я даже спорить не буду. Где нужно подписать разрешение?
В общем, я вежливо улыбаюсь и живу своей жизнью. Ну и давно не стесняюсь вежливо, но четко высказывать свои мысли. Этого достаточно для того, чтобы даже очень вредные люди довольно быстро прекращали переходить границы.
Да, обсудила бы с мужем вариант выделить свекрови в перспективе одну из однушек для жизни.
В смысле - моя мама?
Нет, не пинком, конечно. Вежливо, но твердо выставляется за границы допустимого в нашей с мужем семье. Я сама ее двигаю, т.к. муж может и психануть.
Как иначе-то?
Взаимодействие минимизировать, никаких комнат в вашей квартире, никаких совместных отпусков. Улыбаемся и машем
1. не делай добра - не получишь г-на.
2. никогда! не меняй своих принципов - ни для кого!
3. едут на том , кто везет.
Оооо как похоже.. многие моменты
По совместному проживанию
У меня тоже есть мама и папа, только на другом конце мск. «МарьИванна, мы с мужем решили, что жить будем только отдельно от родителей. Можем помочь с переездом поближе к нам. Не хотите? Как надумаете, дайте знать».
Отпуска - нет. И узнает она по факту, как правило, от внуков. «Мы решили так». Ну и муж сам не жаждет с ней ехать. А если вариант - с ней, детьми и без меня (а я могу со старшей куда-нибудь еще) - муж скорее вообще никуда не поедет.
Про питание - если не внимает, кормит детей овном, то визиты ограничиваются визитами к бабушке на выходные. Там уж увы.. терпеть
Характер тоже не переделать. Нытье и критику терпеть недолго и на ее территории
Ваше спасение - что живет далеко
да, Вы правы)
С едой у нас все сложно - она считает, что я кормлю детей овном. Я могу дать им на завтрак хлеб с маслом или сухой завтрак, на обед суп с фрикадельками или куриную лапшу, борщ, на ужин жареные в сковородке котлеты или курицу из духовки. , Она считает, что единственно возможный вариант завтрака - это овсянка на воде без соли и сахара. Но такая овсянка , как и суп без мяса на овощном бульоне несоленый и несоленая рыба на пару на ужин - это индульгенция всему остальному. И если ты питаешься "правильно", то никакого вреда от заедания торта домашним вареньем не случится. И можно на полдник съесть творожный сырок с бутером из батона и вареной сгущенки толщиной в палец, а перерыве закусить двумя десятками конфет и 5 раз попить чаю с печеньем. И каждая из нас считает, что права именно она)
Бабушку - в гости на пару дней на праздники и ДР общих детей и мужа.
Иногда - приезд к ней на дачу.
Все остальное - нет. Обиды - сколько угодно.
Поссориться и не общаться или отвечать на все ее выпады и ставить на место: ваш дом -ваши правила, она своего вырастила и пусть вам даст то же сделать
Пусть муж с детьми у ней в гости приезжает )))
Эм, я прям подхожу вам как человек с другой стороны, позволю себе ответить по пунктам.
Если у вас идеальный мир, идеальная свекровь, вы ее обожаете как мать.
Мои ответы вот такие как свекрови:
1. Нет - это чужой дом, в нем свои правила. нельзя в чужом доме иметь свою комнату и приезжать туда на сколько захочешь и когда захочешь.
2. Нет.
Хочешь сохранить все в своем городе = не хочешь переезжать, а точнее хочешь на чужом горбу.
3. Нет. Тут даже без комментариев.
4. Это скорее да чем нет, но при условии, что у вас идеальная свекровь и вы ее любите как мать. Помните)
5. Ну почему нет - это в ее силах, если вы и ваша мама всеми силами не перетягиваете одеяло на себя. Ну вот есть у тетки такое желание. ну прекрасно же
6. Нет. Тут тоже без комментариев.
Ваше мнение перестает быть весомым, если ваш муж, ее сын хочет как то иначе, там комнату ей выделить персонально, или одну из квартир.
Что она вас игнорит и прочее, даже комментировать не буду, ибо вы тут явно тоже хорошо, и вам бы совсем ее убрать из жизни, у вас обоюдная нелюбовь и своя мама любимая имеется, а чужая вам фиолетова.
Это всё должен решать ваш муж.
Вам эта женщина никто.
Если она вменяемая - дайте ей общаться с внуками на её территории
у мужа была картинка - мама и дена дружно ухаживают за ним и за детьми, он всех обеспечивает и отдыхает в остальное время. Он искренне не понимает, что именно мне не так. Общаться на ее территории нереально, 200 км, да с пробками, это максимум разв год приехать.
я вот сказала мужу после НГ - твоей мамы слишком много, мне нужен перерыв - и теперь ФБ минимум раз в день мне показыват статьи-посты на тему сволочь-невестка-бедная-свекровь. И я задумалась, возможно, я не права в своем желании построить границы? Муж у нее единственный сын.
папа умер, у мамы 5 детей, 12 внуков и третий муж. Она иногда приезжает повидать нас и детей - пару раз в месяц на 2-3 часа.
напишите в гугль, пускай вам ФБ два раза в день показывает секс, вкусняшки и новые сумочки
думайте уже о хорошем, а не о свекрови
Ну и что? Квартира маме. Муж пусть ходит туда столько, сколько хочет. С детьми. Если дети захотят )))
А Вы ищите ему темы в ФБ «самодура свекровь и упахавшаяся невестка» и «злая бабка третирует внука до слез, при этом зацеловывает брата, детская травма на всю жизнь» или «год ждала отпуска с семьей и как свекровь его изгадила». Таких не меньше, просвещайте мужа тоже.
Да, а Ваши родители где? Не забывайте мужу напоминать, что есть еще тесть и теща. Их тоже надо перевезти к себе и брать в отпуск, муж рад?
папа умер, у мамы 5 детей, 12 внуков и третй муж. Она ездит в отпуск с ним, к нам приезжали во все года летом в Испанию не больше, чем на 2-3 недели. А свекровь жила все лето. В просто отпуска моя мама с нами никогда не ездила и не рвется... Живет в 40 км, навещает нас пару раз в месяц на 2-3 часа. Свекровь до ковида мы возили постоянно.
Ну вот, как без Вашей мамы с ее мужем и детьми в отпуск-то? Она же обидится. Вот все вместе и поедем, вдесятером! На 2 недели. Или по очереди… так, чья сейчас очередь? Точно не свекрови, я думаю. Мужу больше нра с мамой, чем с тещей? Ну а Вам она свекровь. Все познается в сравнении
Сколько ей лет? Это важная деталь. Но судя по тому, что она хочет ездить с вами в отпуск - не древняя старушка.
Ну однозначно никаких комнат в моей квартире для свекрови не может быть. 4-комнатная квартира для вашей семьи - это вообще ни разу не хоромы. Даже если дети однополые, им всё равно хорошо бы иметь отдельные комнаты. Так что выделять комнату для того, чтобы она являлась туда когда ей угодно - роскошь. Другое дело, что иногда принимать у себя дома с ночевкой маму мужа, живущую в 200 км, наверное всё же логично. В таких случаях ей наделся где переночевать. Но никаких своих комнат, иначе не заметите, как она переедет к вам жить.
Ей 71 год. Я сказала мужу. что на 1 неделю раз в месяц могу выдержать, больше - моя нервная система не выдерживает((. Дети пока боятся спать по одному, решили их пока еще вместе подержать, хотя они иразнополые, но мальчик младший. Как раз в свете того, что комната освобождается, она и сообщила няне о своем намерении считать эту комнату своей. На что я мужу сказала, что это прямая дорога к нашему разводу((
Какая комната освобождается, вы о чем? Разнополые дети, у вас нет лишних комнат. Сколько еще они будут спать вместе? Муж этого не понимает?
муж был единственным ребенком, дети маленькие и хотят только вместе. Он реально не понимает, что это пройдет
Тогда ваша проблема - не свекровь, а муж, которому плевать на комфорт его семьи и он готов заселить вам маму на голову. Дети у вас уже не маленькие. Дочь скоро пойдет в школу и ей нужно будет, чтобы она спокойно могла делать уроки и принимать у себя подружек, да и вообще вот-вот младший брат станет мешать, путаясь под ногами, это нормально. В любом случае у разнополых детей должны быть разные спальни, тем более, что такая возможность есть. Чего вы как маленькая? Съедет старший ребенок, срочно оформляйте комнату для кого-то из двух детей и потихоньку переводите. Даже если какое-то время спать они будут вместе, у каждого будет своя комната днем.
муж мечтает о кабинете, дети тоже кричат - мы хотим вместе. Я со своим желанием занять комнату в меньшинстве). Он говорит - давай хоть пару лет поживем так, а потом может и квартиру будем менять. там комната на двоих 27 метров, он уверен, что там места на все хватит
да какая разница, сколько у вас комнат? у вас своя семья, вы хотите жить только с мужем и детьми, хоть в 7 комнатах!
Хоть дворец - вопрос только в одном - готовы вы каждый день терпеть мать он и свекровь - вы или нет.
Не неделю в месяц, что уже кошмар, а каждый день. Предоставив комнату вы свекровь уже не выпихните. Оставьте эти иллюзии.
Объясните мужу, что гораздо более оскорбительным для его мамы будет отобрание комнаты после того как она привыкнет к мысли, что она у нее есть.
Гораздо более неприятным будет когда дети уже года через 2-3 начнут ругаться на тему - рано встал/поздно лег - шумишь, мешает, свет, я тоже хочу или не хочу и т.п.
Гораздо сложнее будет обосновать свекрови почему нельзя приезжать, если у нее будет ее комната.
В результате - свекровь поселится с вами, будет выносить мозг вам, мужу и детям, решить эту ситуацию можно будет или через скандал со свекровью возможно с подключением скоры и больниц, или через развод, в котором он останется жить с мамой и развлекать ее, а вы будете с детьми.
Кто выиграет? Только свекровь. Если цель в этом - то можно начинать.
я в принципе ровно так и сказала - комната, отданная маме, быстро приведет к нашему разводу. Он мне сказал насчет комнаты не беспокоиться, с мамой он этот вопрос решит, и жить у нас она не будет. Его больше смущает мое нежеление ехать с его мамой в отпуск снова. Я даже не хочу перечислять все отпуска, куда мы ее возили = меня тут спросят "вы реальная?" и скажут - "таких дур не бывает", но я уверена, что свой сыновний долг в плане путешествий для мамы он многократно перевыполнил.
Ну и чем больше даешь, тем больше хочется, это я четко поняла.
1/4 жизни - со свекровью? Вы с ума сошли на это соглашаться :):) Да йобните себя уже доской по лбу, или ногу отпилите, если у вас всё слишком хорошо и вы нуждаетесь в серьезном ухудшении. Вы странная, без царя в голове, муш муш муш
ну а как Вы себе это представляете? Вы как бы любите своего мужа, хотите, чтобы он был счастлив, и на один из важнейших для него пунктов говорите - меня это не касается, пусть сгниет там сама, обойдется без внука и сына??
Я бы не хотела в старости такое услышать от сына. Надеюсь, что я не буду такой свкровью, но я уверена, что и она не собиралась такой быть. Лет 10 назад рассказывала мне, как ее муж привез ей свекровь из деревни, как она выдержала 2 недели и отправила ее обратно. И тогда она была на 1000% уверена в своей независимости и самостоятельности. но все ведь меняется в жизни. И должен быть какой-то компромисс между "живите с нами " и "на х - вон туда"
Слушьте, безусловно есть. И этот компромисс - "когда и ты, и я этого хотим". Ну, как с друзьями: "Вась, ты чего на выходные делаешь? - О, приезжай! Или мы к вам?" vs "Вась, ты чего на выходные делаешь? - Слушай, у меня запара на ближайшие полтора месяца, а потом спишемся!"
Этот компромисс - гости - она к вам на вечерок иногда, или на праздник, вы к ней - иногда летом на дачку.
Станет старше и не сможет жить одна - квартира рядом и помощница. Вы - звонки и визиты.
Вот кстати в Вашу тему и мой вопрос для размышления.
Говорят, старики часто просятся "Возьмите, мол, меня, одинокую, в семью". Но это не означает, что добродушная бабушка будет сидеть в кресле-качалке визать носочки и рассказывать детям сказки. Это означает, что бабушка будет навязывать советы и пытаться переутвердить порядок жизни семьи, прогибая семью под себя, причем в полной уверенности, что это правильно - она старшая, значит, как она хочет.
И это тоже вопрос - как учесть интересы всех. Я со своей стороны маме купила квартиру через дорогу от меня, потому что именно так, с криком - ХОТЕЛА ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО))) А потом, допустим, ко мне, вот такой самостоятельной и даже уставшей от детей 50 летней красотуле запросится " в семью" мама или свекровь и будет советовать мне, как суп варить.
Как быть в таких случаях?
Это зависит от характера. Я например, не могу командовать в чужом доме.
А взять в семью - своего одинокого папу думаю взяла бы, потому что это мой любимый папа (Но и квартира моя.) Родителей мужа - нет, это чужие мне люди во всех смыслах. К тому же я до 20 лет жила в коммуналке, и посторонних не переношу в доме.
А муж, по умолчанию, должен быть, конечно же, в восторге от вашего любимого папы.
Для меня лично все требования вашей свекрови за гранью. Никакого совместного проживания больше трех дней и совместных отпусков я бы не допустила.
ЗЫ: Отношения со свекровью у меня идеальные.
читаю такие темы и понимаю, какая же я грымза))) моя свекровь меня как огня боится, хотя ваши пункты и даже больше тоже когда-то в ее голове виделись реальными и осуществимыми.
Сейчас мамы масиков как обычно возбудятся и начнут какашками кидаться, ну вот что есть, то есть, написала правду. Свекровь у меня вышколена. А началось все как раз с таких вот попыток влезть в мою семью и командовать тут, а до тех пор я покорно играла роль услужливой невестушки.
ну и ставьте сразу на место! Потом это будет сделать уже невозможно без скандала грандиозного.
Помню, как у нас все начиналось - приехала свекровь в гости, на недельку, начала всюду нос совать, я молчу. Утром на кухне хозяйничает - я молчу. Детей пытается воспитывать - молчу. В общем прямо внедряется в хозяйство на глазах.
Прорвало меня, когда я что-то в шкафу искать начала, а она тут как тут под рукой: "скажи, что ты ищешь, может я подскажу, где лежит". Я ей и высказала, каким это образом она в МОЕМ доме может лучше знать, где и что у меня лежит? И дальше уже я не стеснялась, на кухне все из рук у нее забирала: "вы же в гостях, отдыхайте, ничего готовить не надо". Бабка даже поплакала тихонько в уголке, что ничего из ее плана не вышло, я сделала вид, что слез не вижу.
Ну ничего, сейчас отличные отношения, главное - видимся редко.
Узнаю замашки моей свекрови....
Никак не могу понять тягу в семью сына. Вот зачем? Зачем жить вместе?
С отпусками у нас наоборот: внуки должны быть с моими родителями, а свекровь поедет с нами "во взрослый отель"(с) :crazy Не отдых, а мечта невестки ))
Но это мелочи...
На днях муж отказался куда-то ехать с мамой... мама припомнила, что когда я оставалась одна в выходной, ездила покупать себе белье. Ну вот и она поехала покупать белье. И также как и я скидывала фото из примерочной :dash1
Но мне-то этот мужчина муж, а ей однако сын... Женщине 57 лет.
Сбежал ) Со свекром я втихоря общаюсь ))
Но она и раньше могла при сыне и муже племянницы голой в баню ходить.... а что такого? все свои (с)
Летом мини без белья обычное дело - жарко же :-#
Не то что вас пугать
но..присмотритесь все же
я знала одну подобную женщину
она требовала все то, что у невестки
кокетничала с сыновьями
ходила голая при них и их детях
носила стринги на пляже, их же там переодевала, повернувшись к детям голой попкой
носила рыжие хвостики, сюсюкала и хихикала..
ее совсем к старости шизой накрыло
все вообще закончилось плохо(((
Эээээ, от того, что я присмотрюсь и даже что-то увижу, ничего не изменится. Принудительной психиатрии на такой стадии нынче нет ))
На самом деле, это банальный эгоизЬм и безнаказанность - все терпят, абстрагируются и не связываются. Если что - вселенский шкандаль. Мне пофигу уже, но тратить свою энергию на все это? Да пусть себе ходит без трусов. И носит лосины в цветочек, фапочки с ушками и зайками.
да, правда похоже) наверное, если мы ее позовем во взрослый отель, она тоже согласится. Но за неделю в турции в ноябре с 3 семьями друзей, но без нее, серьезно обиделась. Причем высказала детям - так. чтобы я слышала, что они ее с собой не взяли, и она очень плакал и грустила((
Но вот это стремление скопироватьмои шмотки и встроиться в отношения с сыном используя мои с ним отношения, как образец - тоже присутствует... меня это реально очень сильно напрягает
Про мою можно столько написать...
Моя первая беременность - она тоже беременная, неделю носилась с тестом и всех спрашивала как его делать ))
Мое второе кесарево - у нее тоже операция - чистка в предклимаксе (или как там правильно)
Мы поменяли мебель - ей срочно нужен такой же комод
Надо ли говорить, что у нее точно как у меня:
- машина
- телефон
- ноут
- посудомойка (заменила работающую на "как у меня с лотком под приборы")
- сумка
- ну вот белье теперь )))
Ну это вам как комплиманов просто, ей кажется, что все, что вы покупаете - самое лучшее. Я бы не парилась.
Я сама частенько "подсматриваю" у коллег, знакомых, друзей, часто советуюсь при покупке, когда не хочется лопатить интернет и анализировать отзывы. Это экономит массу времени. Сама тоже делюсь инсайтами, если спрашивают.
Проблема не в повторениях, проблема в том, что она сына достает - ей срочно надо это и то и еще вот ту штуку и эту пупочку...
Если бы ей нужна была посудомойка, то логично, но у нее была! И все остальное тоже.
А беременность? Это как? ))))
Поняла, мдэ...
С беременностью для меня вообще загадка, как она успела и смогла, не иначе - "сила горячего желания", как говорят:)
ну мне кажется это реально соревнование с Вами за место в его жизни. Вашими средствами, как говорится
А откуда она знает что вы покупаете. Он копирует ваши сообщения и отсылает ей?
Нет конечно. Ну что-то увидела, что-то услышала... С бельем - муж куда-то ездил с мамой, а я по магазинам. Ну увидела наверное пару сообщений и тоже захотелось....
Отец мужа хочет чтобы все выходные и праздники дети и внуки были при нём. Ему "так спокойнее". ))))) Причем вопрос - а что же хочется нам? есть ли у нас свои планы, дела, даже не возникает.
Мне прям хочется спросить у него, а вы в свои 40 лет, тоже все выходные были со своими родителями? Конечно же нет. Они жили за 1000 км.
Читаю, как дидиктиф, чесслово:chr2
Моей покойной свекрови ничего подобного даже в голову не приходило.
Я трижды свекровь. Отношения с невестками замечательные, всех люблю. Представить себе, чтобы я попросилась с кем-то жить, не могу. В отпуск ездить и подавно. А уж учить жизни кого-то и готовке:ups1
а его писутствие мамы не парит совершенно, он как раз считает, что если мама приехала - это его возможность отдохнуть - вот сходите на горку с мамой или поезжайте в бассейн с мамой. Но я же не за маму замуж выходила( Его присутствие его матери не напрягает, и косяки с детьми он готов ей прощать - ну ведь бабушки всегда балуют внуков, и ее уже невозможно переделать. Даже то, что один из детей ее конкретно бесит, он считает некритичным недостатком.
Он готов поддерживать во всем меня, но ему не хочется, например, говорить маме, что она не едет с нами никуда на майские, потому что с его точки зрения гораздо проще маму взять, чем отказывать, и сколько там тех поездок осталось маме - можно и потерпеть нам ради нее какие-то мелкие с его точки зрения неудобства
ну вот он только сейчас осознал, что мне плохо. До этого я старалась быть хорошей невесткой. Сейчас по сути взбрыкнула. И он считает мою реакцию несоразмерно негативной. То есть признает, что да, есть определенные моменты, но с его точки зрения они незначительны и простительны пожилой маме. Она действительно ведь в ящик с трусами не залезала, ребенка моего из дома не выгоняла и тп. А то, что у нее есть свое мнение по разным вопросам, муж преступлением не считает
Да причем тут "преступление". Вам - дискомфортно. С ПОСТОРОННИМ человеком в доме.
Для ВАС она ПОСТОРОННИЙ человек.
неужто он не может этого осознать?
Инга, далеко не каждый может осознать, что его мама для жены ПОСТОРОННЯЯ. Вдолбить можно, но требуется сноровка, закалка и ... готовность к разводу.... Вот когда муж понимает, что у жены край, до него доходит.... И то не до каждого.
Муж искренне не понимает, что такого мама делает, чем она мешает... Он-то к ней привык, ему-то нормально... Чего жене не так? Ну пришла мама без приглашения... ну осталась на .... недельку... ну съела ночью то, что думали завтра всей семьей... жалко что ли?
А не надо ПОНИМАТЬ. Зачем понимать? надо просто запомнить...
Ну, как "муж не любит укроп до рвотного рефлекса" (как у меня первый муж). Ну КАК это можно понять? :))
Ну, не любит и не любит.
Запомнила.
Готовлю без укропа.
Укроп на отдельном блюдечке, добавляю себе в тарелку САМА.
Ну разве же ж проблема?
Вот и муж "добавляет маму на отдельном блюдечке себе". Как он считает. Она же позиционирует свои визиты - пришла к сыну и внукам. Ты же не под столом укром ела. Муж его тоже видел )))
А не проще сыну со своими детьми навещать маму для общения, чем невестке сваливать из дома? Но проблема в том, что некоторые тетки принципиально против выездов без ее присутствия(( Но это уже клиника и про «невестка-дура»((( теща, кстати, тоже может желать видеть свою дочь и родных внуков вне присутствия зятя. Ничего страшного в этом нет)))
Конечно, проще. У нас так и заведено. Но если почему-то муж (который равноправный хозяин дома) посчитает правильным, чтобы его мама приехала к нему в гости домой - нивапрос. Запросто.
только я поеду развлекусь ))))
Это Ваш личный выбор. Я дописала верхнее сообщение. Желание видеть своего ребенка и своих внуков не должно обязательно коррелироваться с выбором сына или дочери. Умные тещи-свекрови и зятья-невестки это не просто понимают, но и радуются, что можно взаимоуважать друг друга издалека. Я писала недавно про свою подругу: у нее прекрасные отношения с женой сына, которая привозит ей на весь день внучку пару раз в неделю, а после работы сын забирает свою дочь и успевает пообщаться с мамой)))) а дома его ждет отдохнувшая за день жена))) и все довольны))
200 км в одну сторону , детям 4 и 6, 3 часа туда, 5-6 часов обратно. Что-то никто из них не рвется туда в гости). Так-то я бы с радостью. Я даже согласна с ними ехать, но провести эти 2 дня в спа-лыжном курорте
Тогда выдыхайте))) Вы, вообще, не при чем. Это Ваш муж не хочет ехать к своей матери со своими детьми. Пусть она договаривается с ним.
ну не рвутся - значит не рвутся, вы тут при чем? захочет сын маму повидать - поедет как миленький хоть за 400км
все точно на 1000%. Кроме еды, в еде у нас вкусы на 100% не совпадают. Но остальное - именно так, как вы описываете.
И как вы живете? что делаете? как определили границы?
Вооот, мы сначала молчим, стараемся, а потом точка кипения - и бац!, - всем кажется, что наша реакция чрезмерная:(. У меня было похоже, только в другой ситуации.
Где золотая середина, а? Что б и не высказывать постоянно свое "мнение", читай "капризы" глазами свекрови, и границы свои и своей семьи блюсти.
общая. Старшая, как ни странно, вызывает скорее симпатию, регулярно в каких-то спорах встает на ее сторону, защищает ее. бесит общая дочь
А поддержу. Все эти недопонял просто потому что выгодно. Тупо выгодно употребить жену именно таким образом. Просто у одних совсем убогие приемы, например специально все перепутать в деле, которое поручили лично ему. Чтобы дальше делала всё сама. А у других такая история с мамами. Оне просто не понимают, ага. С мамами объясняться они не хотят, яйца не выдержат. А жена перебьется
Муж жил и общался с его мамой всю его сознательную жизнь.
Ему все удобно, ничего странного для него не происходит.
И это не значит, что ему плевать на жену.
Жене нужно четко обозначить ее границы, да и это не панацея. Всем, кому удобно и их попытаются обойти лесами и болотами.
Начните с того, что объясните мужу, что его мама это его ответственность и его карма. Причем не просто объясните, а на подкорку запишите. Пусть он звонит и общается с ней максимально часто, а ещё берет детей и навещает ее время от времени или сам ездит. К вам ее визит на 1-2 дня в месяц допустим и вполне достаточен. И то если она будет соблюдать правила вашей семьи. На ее ДР вы приезжаете всей семьёй, все остальные праздники ваши. И тогда будет мир, дружба, жвачка. Ну вот как то так.
Нельзя бросать человека в беде, в болезни, в старости когда он сам себя обслужить уже не может. Но это не значит, что надо позволять в остальное время жизни пить из себя кровь.
Форумчанки, где Вы берете таких свекровей? У меня их было четверо: со всеми были ровные и доброжелательные отношения. Я сама уже свекровь: с невесткой точно так же полный паритет, всегда отвечаю ей на звонки, реагирую на их совместные фото с моим сыном и смешные молодежные картинки, которые она присылает, перекидываемся рецептами блюд, встречаемся на даче. С чего нам друг к другу негативно относиться или навязываться? Неужели невесткам так сложно присылать свекрови семейные фотки, а свекровям так сложно написать в ответ что-то вроде: «Какие вы классные»?
если у свекрови есть своя жизнь, это одна история. Если сын - единственный свет в окошке, мужа давно нет, подруги отваливаются, то человек рвется к другим людям, а единственные достижимые - семья сына, они и становятся первыми жертвами интервенции. Мало кто реально радуется одиночеству, особенно в старости
Именно так.
У моих родителей своя собственная жизнь, достаточно насыщенная и интересная. Мы созваниваемся, видимся раз в месяц , отличные отношения, никто никого не напрягает.
Свекровь как в 60 лет вышла на пенсию, прилипла к нашей семье и 23 года живем с ней в вынужденном симбиозе так сказать. А с некоторых пор еще и на одной территории, так как бабуля стала стара и немощна.
По характеру ... таких называют сейчас унылое г. Увлечений-интересов у нее нет - сидит телек смотрит 24/7, отношение к жизни - кругом враги. Понятно, при таком характере она и друзей не нажила и остался у нее единственный сын - свет в окошке.
Последние 10 лет я просто жду, когда она уже помрет наконец и освободит нас от своего присутствия.
Вы очень добрая, и притягиваете таких же людей. Ну и, навнрное, Вам в голову не придет говорить невестке, которая потратила премию (свою!) на покупку Вам кондиционера на дачу, так как Вы пожаловались на высокое давление из-за жары "Напросилась в нашу семью"..
Как там ваша девочка, у которой произошло несчастье с мамой?
Невестка априори напроситься никуда не могла: она создала семью со своим мужем. Но она и сама с очень хорошим воспитанием: всегда спросит можно ли приехать на дачу, после себя всегда все оставляет в чистоте. С девочкой общается младший сын, обе бабушки переехали в Москву, занимаются внучкой. Ее родной папа тоже, но он чаще на работе и в командировках (ему надо обеспечивать дочку и удобства своей маме и бывшей теще - бабушкам, которые везде с ней сейчас).
Ну вот, а я со своей общалась-общалась, считая свою свекровь лучшей в мире, а мне бац, и присвистело... что и напросилась, и бюджет сына не моц, а ее, и ни рубля в семью не вкладываю (зарабатывала всегда больше мужа), и все такое... Сейчас-то после ее смерти я понимаю, что она просто на мне сорвалась, и даже знаю, по какой причине (у нее деньги просили на непутевых племянниц, а деньги были только те, что даем мы с мужем, отказать было нереально, на своих сестер она не могла сорваться, ну а я - обладательница денег, вот она.. как раздражитель.)
Я тоже так думаю. Просто прилетело и мне, от здравомыслящей и вообше просто гениальной в своем роде свекрови. После этого мне поездки на ее дачу как отрезало. Но она недавно умерла, мир ее праху, и даже не от ковида))) а заставить себя принять дачу снова не могу. Муж прямо таки настаивает ехать заниматься, готов все перестроить-переделать под меня, а вот не могу теперь, и все... Вот так неосторожно рушатся миры..
А своих внуков-внучек Ваша свекровь любила? Если Вы не можете отпустить ситуацию, попросите мужа написать дарственную на дачу на Ваших детей: внуков свекрови. И Вам будет легче, так как «этот мир» уже принадлежит Вашим же детям, которым Вам наверняка захочется помочь что-то там облагородить.
Обожала. Там половина участка и так по документам мои, но "перегорело и высохло". Буду думать, как "перезапускаться". Не знаю пока. Муж проекты кухни показывает. Мне там так бло плохо все эти годы (я старадас не ездить, но пару раз пришлось), что эти два гектара с теплицами спасет только хард кор - все нахрен намертво в асфальт и полоска укропа...
Подарите с мужем свои доли детям на этой даче. Видимо, действительно, у Вас сильная обида на свекровь. А при таком раскладе дача уже станет не «памятью», а «будущим». Бабушка умерла, а Ваши дети - как раз это будущее.
Ага, чобы они потом все переругались)))) Да и муж считает, что это ЕГО личное место силы, хочет новыйдом, ездить на разлив реки, ловить рыбу и расслабляться. А мне для детей тоже неохота - какая разница кто меня оттуда снова выгонит, мой муж или моя дочь или жена сына? Спасут меня только 2 миллиона на асфальт и футбольное поле, но пока 2 миллиона нужны в ипотеке)) Но спасибо за идеи. Наверное, мне надо искать в себе силы. Коллеги, знакомые с ситуацией, уже предложили мне поехать на лето туда всем отделом - провести удаленку всем вместе, и новые воспоминания точно перекроют всё прошлое.
Я нигде не писала, что невестка что-то «должна». Я про то, что это несложно. Моя мне присылает, я всегда благодарю и делаю ей комплименты. В итоге - обеим приятно, обе довольны))) А занимает этот процесс создания обоюдного удовольствия - пару секунд))) Почему надо этого лишаться?)))
я на самом деле присылаю, она мне ничего не отвечает никогда. Вот так и выглядит наша переписка - мое Здравствуйте и тонны фоток в ее сторону, из отпусков и просто ежедневные
Тогда бы я на месте невестки тоже ничего не присылала, если нет позитивных реакций. Ваша свекровь глупа, увы. От нее бы не убыло, если она бы искренне Вам отвечала и делала комплименты. Получала бы сама приятные эмоции от фотографий сына с женой и внуков.
Если маме надо жилплощадь, то мама ее и покупает в любой точке мира. Комнаты в своей квартире в голову не пришло бы искать.
То же самое по поводу поездок- хочешь на Канары, мама, так езжай милая. А мы в Исладндию на гейзеры!
Хочет быть любимой бабушкой, так пусть попробует наладить отношения с внуками. Флаг в руки.
Хочет на праздники.... на праздники людей приглашают. Мы праздновали Новый год , мама, только своей семьей, вас поздравим 1 января, не подходит ? Ок, 2 января. То ест приходит по приглашению.
Дети на 1 канале- мама, это наши дети, и воспитываем их мы, и наше мировоззрение не всегда совпадает с политкой и партией 1 канала. Сорри!
Как то так
Это все красиво звучит. Вот прям даже правильно. Но блин, как дело доходит до реализации... тут швах. Начинаются манипуляции. Обиды, давление на совесть и жалость. Лично у меня самое ужасное, полное непонимание мужа и отсутствие поддержки.
Ничего, надо хоть раз попробовать. Хотя у меня была и есть поддержка мужа.
Наша семья это наша семья, все манипуляции пресекаются.
Моя мама была оскорбившись, когда мужу 50 лет было. Я ей честно объяснила, что мы ,как и каждый год отпраздновали праздник вчетвером, куда мы даже близких родствнников не зовем. Ну вот нравится нам такой формат. Мама разобиделась, ей было сообщено, что каждый именниник определяет формат и гостей сам. Ну пообижалась и на этом.
За 18 лет все давно привыкли, что манипуляции и слезы не пройдут
ну вот представьте - НГ, Вам звонит Ваша мама и спрашивает - а к вам нельзя приехать? что же мне, одной все праздники сидеть? прямо одной куранты слушать и спать ложиться? я вам так сильно мешаю? так хочется деток увидеть, поздравить, подарки подарить...
50 лет - я могу ка раз понять, а вот как на НГ одних оставлять в квартирах? Дети подросли, я бы в компанию может пошла встречать, но не с бабушкой же
А моя мама не немощная. Ей движуха надо. Тут не речь об одинокой старушке.
А манипулировать, мной не получится. особенно, ой, чтож ей одной сидеть, нечего. Не пройдет. Я тут же скажу, а ты к Маше или Гале сходи,коньячку выпей и спать ложись. У мамы муж имеется, вот и чудно встретят вместе.
И таки да, моей мама будет именно такой ответ- извини мама, планы другие, встретимся 1 или 2 или 3. И так же со свекрами.
Станут немощные, тогда подумаем.
А вот и проверьте, что наитог она делать будет... ))) Только ДВА НГ подряд. На первый - она реально может до последнего думать, что - дожмет.
Спорим, найдутся подружки )))?
И чего теперь? Нянчить взрослую тетку?
Не хочет одна встречать, пусть соседа пригласит, в клуб сходит..
Илии в кровать завалится с книжкой и коньяком.
Не поддавайтесь на манипуляции
Нет, мам, у нас другие планы.
Нет, мам, не все праздники - мы к тебе заедем первого.
Мам, как хочешь - можешь ложиться, можешь не ложиться, можешь к тете Вере сходить.
Мам, а вот ЭТО - уже манипуляция. Что ты хочешь, чтобы я сейчас ответила?
Деток - конечно, поздравишь. Первого, когда мы к тебе приедем.
Нет, к нам никак нельзя. Мы уедем, потом дела, потом отдыхаем после работы. К нам никак.
Выслушать ее нытьё, посочувтствовать, вспомнить что она в прошлый раз вам наговорила, и расслабиться, закончив разговор, что вам некогда и вам пора бежать.
Я вам расскажу, что происходит, и откуда мысли "может, я и неправа". Вы обнаружили зону, в которой ваш муж не собирается с вами договариваться. И вообще вас слышать.
Ну как Инга спросила, 100 баллов, в самую точку - а что, ему мало того, что вам плохо? Не надо понимать, зачем понимать. Жене плохо от текущего расклада, прими к сведению, дорогой.
И внезапно оказывается что любящему мужу одноуйственно. Он перестает понимать как это по-русски, вчера понимал, а сегодня нет, просто смотрит глазами. И договорится невозможно, он не собирается взаимодействовать, или тихо саботирует.
Жена это видит, этого незнакомца в своей жизни. Пугается. И торопится вернуться обратно, туда где у нее любящий и понимающий муж - "может, я сама виновата". Ну и вот
ну скорее следующий шаг: я взбрыкнула, муж сказал - ок, как скажешь. Но теперь меня грызут сомнения - а не слишком ли круто я выступила? и может быть компромисс какой-то есть, но я его упускаю? получается мой комфорт против комфорта мужа+свекрови.Я, конечно, себя люблю, но и мужа люблю, и свекровь вобщем ничего прямо конкретно мне плохого не делала.
Вобщем, обрубила, теперь рефлексирую))
Компромис - это какой? Одна неделя каждый месяц свекровь у вас? Ахаха, ужас ))) Может, это не вы писали, извиняюсь, я быстро пробежала топ. Автор, дорогая, ну хочется вам помучиться и поугрызаться "ах права ли я" - ну кто ж удержит. Видимо, надо было вам еще пяток лет помучиться, получить уже и давление, и суставы, и еще что нибудь. Чтоб уж точно осознать "нафига я это всё терпела, вот уже и звезда седая, зачееем.." Ну, сходите за добавкой )) Вам быстро устроят.
да, это я писала, и да, этот примерно тот ответ, который я хотела в глубине души получить).
Я человеку сделала очень много хорошего, человек в ответ меня критикует перманентно и выживает из моей собственной семьи. Ну что же, одинокая старость так одинокая старость, материально мы поддержваем, поселиться ближе предлагали. Полной изоляции от сына и внуков мои требования не предполагают, но проводить врямя со своей семьей без ее участия я тоже право имею)
В вашем случает это не про "имею право", а скорее вопрос выживания. Пункты свекрови самодурство, вы и сами знаете. От психов нужно держаться подальше, неважно, психиатрия это или распущенность.
И присмотритесь к мужу, у него высокая нечувствительность к этому бреду. Вроде как ну и что такого, а... ты против... ну ладно.
Перевод стрелок на вас, а ему и норм. Один раз вас понял потому что вы возбухнули неожиданно.
Но мама-то насядет, из ничего такие запросы не берутся. Матушка привыкла получать, и это ее главное занятие.
Не поездка как таковая, не квартира и не маникюр и не впечатления. Матушку уважили, расстелились и лбом землю припечатали. А пока стоите так - она дипломчики переберет и всыпет тем, у кого он пониже.
Простите глупый вопрос - а вы настоящая?
мне кажется, Вы меня путаете с еще одной девушкой, она неанонимно писала. У меня более-менее обычное желание управлять семьей сына, типичное для свекрови - раньше же в дом свекрови сыновья приводили невесток, и свекровь там царила на правах старшей женщины и матери семейства. Очень красочно описано в первой книге Жребий праведных грешниц про Анфису.
И да, я нормальная, добрая и сострадательная. Но определенные границы пересекать нельзя)
Вообще сейчас не путаю, просто прочла полностью ваше стартовое сообщение. Плюс то, в котором вы готовы каждый месяц неделю жить с ней ))) Да, с оговорками что это ваш максимум, но помилуйте, какой максимум, с чего вообще на такой ужас соглашаться. А что не про вас я написала?
И нет у вас границ, так, нудное противостояние, раз она детям выговаривала как вы ее обидели когда не взяли. За одно это старая карга получила бы скандал. За попытку промыть детям мозги. И дальше максимум нудела бы своему сыну, а вы бы и не в курсе были совсем. У вас же муж хороший, говорите? Значит, все поползновения мамы заглохли бы об него.
она ему что-то и нудит, я не в курсе) ему хватает ума мне не передавать. Да, у меня дома никогда не былокриков и скандалов, и я в глубине души считаю, наверное, что в доме, в семье крики и ругань недопустимы.
Ну типа она старая и одинокая, с братьями своими она не общается (точнее они с ней), муж умер, кроме сына и внуков - никого... а у меня совсем другая ситуация.
И хорошо что другая ситуация. И не надо эту другую своими руками разрушать. Не надо никого спасать, понимаете? Оно все не само так сложилось к вашему возрасту, что у вас и это есть, и то. Всё что смогла та женщина - отвернуть от себя всех. Ненасытность, неблагодарность и черный рот. Вы хотите это оплатить собой? Зачем? Что с вами не так?
До статуса бабушек-свекровей дожило поколение теток, которому уже не пришлось напрягаться с самого детства, можно было расти капризной, ставя на первое место собственные желания, тетки, которые привыкли, что благополучную жизнь можно обеспечить за счет других людей (удачные родители, муж, любовник), что детьми занимаются бабушки (еще из того поколения, что привыкло все время работать), а сейчас они уже по привычке свои претензии (помогать, развлекать) переносят на взрослых детей.
У меня прошло 5 лет в похожем режиме - свекровь у нас была все праздники до единого, летом брали ее на дачу и жили там 2 недели. В отпуска ее не брали. Живет она в 5 минутах ходьбы от нас.
Дорогая автор, я взвыла от такого! Поняла, что если еще 1 праздник проведу с нею, то просто одурею.
И взбрыкнула резко. Уже 2 года прошло, но я до сих пор не могу ее видеть. Не разрешаю мужу ее даже к нам на обед пригласить. Он ходит к ней, а не она к нам.
Конечно, его сестра меня сильно осуждает, теперь ей приходится булками шевелить. Записала меня в последние суки, ну а я ее :-D
вот точно так же, я взбрыкнула, только дочери у нее нет, и живет она в 200 км от нас... и мы брали ее во все отпуска с дочкиного года, кроме 3 дневных вдвоем с мужем.
Держитесь, жму лапу! Мне очень неприятно быть с кем-либо в контрах, но дело того стоит.
меня добил последний НГ, я работала 31, дочь ушла к друзьям, были только мы, мелкие легли спать. Я приготовила оливье, тарталетки с икрой, капрезе, фарвалле с лососем холодного копчения, сыры, фрукты тропические, овощная нарезка и торт из азбуки.
Мне было сказано, что за такой стол ее муж выгнал бы ее из дома, и как мне только не стыдно перед мужем с таким столом. При том, что муж не любитель майонезных салатов и холодца, а так же неделю доедать то, что осталось от НГ. Но она весь праздник причитала на предмет того, что я ничего не приготовила, и насколько это недопустимо для нормальной женщины. А я готовила еще ведро пасты с курицей и грибами для дочкиных друзей и считала, что стол прекрасен
муж занимался детьми. Водил их на горку, купал, укладывал. Им 4 и 6 всего. При нем она ничего и не говорила
Вот из всего, что Вы говорили, я б меньше всего могла б терпеть критику среднего 6ти летнего ребенка
На критику моего стола я б ответила улыбаясь, типа «не нравится - не ешьте», «вот и готовили бы сами, я работаю, могу заказать такси Вам до автовокзала». Ну и т п. Причем я б не чувствовала себя плохо, не нравится - пусть валит.
А вот третировать ребенка не дала бы. Причем не постеснялась бы сказать что-то типа «некоторые и в 70 дуры», «а я мамочке таааакой подарок купила, а Вам - хренушки». Ну и сама купила бы что-то дочке, если б она расстраивалась
И вообще, меньше надо с хамами стараться быть вежливой, они не поймут и не оценят.
Но вот систематическая критика ребенка - тут стояла бы на смерть, чтоб бабку эту видели раз в год на ее др. Муж может видеть ее где и как захочет, обижать ребенка не дам.
ну так и озвучили бы мужу при ней все) вась, тебе этот салат нравится? а то твоя мама говорит, что стыдно такое подавать гостям
Пора начинать огрызаться и засовывать далеко свое чувство такта.
"Я считаю (мы считаем, в нашем доме) нас эта еда устраивает".
Да, сто процентов будут обиды и заламывания рук, сердечные приступы и т.д. Но через это надо пройти и отстоять свои границы.
мне легче попросить мужа, чтобы она не приезжала, чем вступать в открытую конфронтацию
ну вот в Нг попросила, она собиралась провести все каникулы, уехала 2 января. Прошел месяц. Муж пришел - там вот надо от мамы подписи на документах, либо мне к ней ехать, либо может пусть она приедет? я говорю - поезжай, детей возьмешь? Сказал подумаю) ехать ему явно не охота. Думал, я остыла и скажу пусть приезжает.
И вы это терпели?
Так вы герой!
Оправдание свекрови только если она в деменция, в остальном, женщина работала 31 декабря и одна готовила такоооой стол?
А муж ваш?
Почему муж позволил такое? И дело даже не в том что его мама подобное отворила, почему вы готовили, а он что делал?
Выше автор писала, что муж дискомфорта не испытывает от присутствия матери, мой тоже не испытывал.
И нет у нее деменции, была такой скорее всего всю жизнь.
А вот если моя мать появится в такой же роли я сама первая от этого сдохну, ему бы это точно не понравилось.
Она при муже ничего такого в мой адрес не говорит. Хотя детские достижения критикует и при нем, его это не расстраивает. И то, что она ему в его же адрес высказывает - не расстраивает. Он плечами пожимает и говорит - ну никак я не могу маму счастливой сделать. Но у него от этого факта настроение не портится.
Муж занимался детьми , пока я готовила - гулял, мыл, спать укладывал
Серая уточка?)))
1. включили диктофон, записала мерзкие слова мамы и включили при муже прям в тот же день ага. Пусть с кислыми минами муж и мамО НГ встретят, или даже сразу на такси домой поедет, ну уж 1 января точно, но это будет один НГ, в след раз вы ее просто не зовете и все или на условиях, одно ее слово и она отправляется на такси за свой счет домой.
2. Муж на облАчке тут тоже понятно, гулял, мыл и спать укладывал он много часов? или таки муж в семье не готовит и вы этому поспособствовали, не мужское типА дело, а теперь вы 31 декабря после работы у мартена и терпите свекровины фи.
Ну не жалк вас. чего. Все в ваших руках, меняйте или терпите дальше.
вообще да, много часов = одеть их обоих, отвести на горку, там покататься, потом вернуться, всех раздеть-развесить, покормить, загнать в ванную, последить там за ними, вынуть из ванной... у нас к вечеру, если их наедине оставить, драки начинаются, слезы и крики. И укладывание не меньше часа. Как, наверное, у всех, у кого дети с маленькой разницей.
Это все развивалось постпенно, сначала было все ОК, дальше хуже и хуже. Вот на НГ был апогей.
И да, муж ничего в семье не готовит. А я вообще не занимаюсь машинами, кондеями, сломанными приборами, компами, скачиванием фильмов и тп. У нас есть определенное разделение, которое нам удобно, и тут вопросов никаких у нас нет друг другу. Если мне лень готовить, он спокойно поест сосиски или закажем.
Вы автор? Вам вот так портили Новый год нытьем и жлобскими заходами про " недопустимо для нормальной женщины" ?
Вы с ума сошли ))) Такое из дома убирать надо, черная хтонь какая-то. Таких на порог не пускают. Что это мама мужа - отягчающее, а не извиняющее обстоятельство. Хуже чужого. Чужие хотя бы знают как внешне прилично себя вести, эта женщина даже не считает нужным. Всё равно что об занавеску нос вытерла и по углам нагадила на праздник. Да, у меня есть стиральная машинка и доместос, но в уме ли я такое приглашать снова?
О своем здоровье надо заботиться, о своем эмоциональном фоне. Не позволять гадить себе на голову. Хорошо, конечно, что вы такая выносливая женщина )) Но... з ачем вы так с собой???
+1 если бы моя свекровь ТАКОЕ мне заявила… улетела бы из моего дома ещё 31-го НАВСЕГДА
Моя однажды мне заявила… другое.. я ей высказала, всё что я о ней думаю и не разговаривала с ней 3 года
С той поры тётка шёлковая и 300 раз думает что мне говорить
Да нафик.жизнь у нас одна и прожить ее надо с комфортом.она свою уже прожила.все. один раз свекровь с нами в отпуск просилась.я в шоке была.сразу четкое нет.с внуком сама ездила,без нас.и отлично.у ребенка по 2-3 поезлки за лето и у меня голова не болела,куда на каникулы его девать. Жить с нами не просилась,такого не было.а на празлники я ее звала всегда к нам считаю это нормалтным.итого,я ее вижу раз 5-6 в год.муж ездит к ней,продукты возит,внук вотсапится
она готова брать к себе только младшего ребенка, а я, во-первых, опосаюсь его отпускать, а во-вторых, не хочу - она и так его очень явно предпочитает, может игрушку только ему купить а дочери сказать - для тебя ничего не было и тп вещи.
За границу ее одну с детьми мы не решимся отправить, она с ними не умеет заниматься и не справляется.
Мой отец всегда мог приехать в свою комнату в моей квартире. Юр прав на нее не имел. И мне было одноуйственно, что по этому поводу думают мои мужья. Дверь там. Правда, никто не жаловался. Хотя по жесткости характера папаню превзошла только я. И споры о воспитании детей обычно происходили между ним и мной, а не между ним и отцами моих детей.
Согласно налоговой декларации ща 9х год, я ее купила. И получила налоговый вычет. Еще будут умные вопросы?
Может вам плохой уже побыть? Психануть разочек... А то на голову же сядут, точнее не слезут.
Свекровь ещё без скандала спросить, почему она все хает. Прям по факту, чтоб ей если не стыдно стало, то хоть немного некомфортно.
По-существу, вы святая женщина и муж должен на вас молиться.
Обрабатывайте мужа))) Пусть решает все вопросы. Он хотел бы, чтобы его мама жила с вами продолжительное время?
Я свекровь, белая и пушистая))) , к сожалению, не нашла общий язык с женой сына((( но у неё характер - ууух... Нафиг мне к ним лезть? Главное, что им хорошо вдвоём, и я за сына очень рада :-)
потому что ей одиноко, это раз. И хочется кем-то командовать, в идеале - всей семьей сына, это два. Она же уверена, что все знает ипонимает лучше всех, и одна может сказать, что красиво и как правильно(( Жребий праведных грешниц не читали? Вот такая вот Анфиса лайт у нас, без таких таланотов, но с замашками. Как ведь раньше было? сыновья приводили жен в дом к свекрови, и она там всеми командовала. Вот так она и хочет.
А где было, чтобы свекровь приводили? Нигде, Вот и досвидос по месту прописки ))
З.Ы. Моя тоже хочет, но "не дал бог жабе хвоста" ))
1. Иметь свою комнату в квартире семьи своего сына?
это инфантилизм и нарушение границ... территориальная экспансия...
2. Вот пусть там и живет...
3. Хочет с детьми - пусть платит... Никто не мешает..
4. Праздники - имеет право... Родсвенники, клан и прочее..
5. Хочет быть любимой бабушкой - пусть будет, кто ей мешает работать в этом направлении?
6. Ну пусть и организует вытупления на первом канале...