Когда вы "отпустили" своих родителей?
Когда (через какое время) вы успокоились и "приняли", что теперь вы остались без них (или без мамы, или папы)? Когда смогли это принять, что теперь день/ночь, времена года будут сменять друг друга, но уже без них? Они больше не увидят закаты и рассветы, зиму и лето, весну и осень, вы это понимаете и от этого вам становится грустно?
Когда вы смогли совсем "отпустить" их? Когда перестали думать ежедневно, откусывая круассан, вспоминать, как вы вместе отдыхали или вдыхая запах весны сожалеть, что теперь ваша мама не сможет вдохнуть этот воздух, увидеть эту зелень и голубое небо?
Уфф.. просто спросила... моей мамы нет уже 3 года, чуть легче все воспринимаю, но все равно тяжело..
Моей мамы нет уже 37 лет. А я больно до сих пор. Больно и несправедливо... считаю поневоле — я Уже на 5, 8, 10 лет старше мамы ... Папа умер 8 месяцев назад/ до сих пор жду звонка и не забыла его голос
Хм... отца нет уже 15 лет. Как умер, так и приняла, что он умер, это же факт. Я по очевидным вещам себя не накручиваю. В таком контексте, что, мол, не увидит/не узнает никогда и не думала. Но по жизни, конечно, вспоминаю, детям рассказываю о нем, если по теме приходится. Старшая дочь деда помнит, младшая не помнит вообще, ей года не было, когда он умер.
Нет, я как раз очень сентиментальна :) но по тем вещам, что не изменишь, стараюсь не убиваться и себя не тратить, неконструктивно
умом я тоже понимаю, что "раскачивать" себя не нужно мыслями, но по жизни не получается и я снова окунаюсь в воспоминания, мысли и т.д.
Когда болеть начала.искренне считаю,что на том свете ей лучше чем в немощности тут.
Сходите к психотерапевту. Сейчас фармацевтика и терапия творят чудеса, все проходит и депрессия, и тревожность, и тяжёлые воспоминания...
Мама ещё жива, но никаких радостных мыслей и чувств она у меня не вызывает. Надеюсь, что вместе с ней, когда придёт её час, я похороню все ужасы своего детства.
Отец умер 15 лет назад, и я благодарю Бога, что это случилось, позволив мне хоть как то восстановиться после жизни с моими родителями.
Это вам нужно к психотерапевту, с такими мыслями - "Надеюсь, что вместе с ней, когда придёт её час, я похороню все ужасы своего детства".
Вы больны! Вы ждете ее смерти? Ужас какой.
Растить ребенка так, чтобы его посещали подобные мысли - это ли не ужас?
Я сейчас тоже за нелюбимым папахеном, который бросил и забыл до поры, горшки выношу. И да, предпочла бы похоронить и забыть всё.
Кому интересны ваши "проблемы" с проблемными родителями. Люди сожалеют о хороших, любимых родителях. А о плохих даже писать не нужно. Зачем в этот топ лезть со своим "уставом"?
Нас уже двое в этой ветке.
А я ответила анониму, который пытался пристыдить другого анонима за то, что того был плохой родителью
Папа умер за неделю до моего 21-летия. Я всю жизнь примеряю к себе чужих отцов, вот этот примерно ровесник моему, вот этот даже похож чем-то. Не хватает мне его очень. Безусловной мужской любви и поддержки.
Казалось, что мама уж точно будет всегда, но вот нет ее 3,5 года. Так как вы - вдыхать и сожалеть - нет, у меня такого вообще не было. Первый год было горе, потом стало полегче, но я сама себя заставляла отвлекаться и переключаться. Сейчас все равно вспоминаю часто, но без надрыва.
Да никогда, в общем-то. Если у вас были близкие отношения, то замены нет. У меня сначала умер отец - внезапно, неоперабельный рак легких, от постановки диагноза до смерти 1,5 месяца, потом мама, спустя 6 лет - инфаркт во сне. Я не могу вернуться в эту квартиру, где они умерли. Я до сих пор хочу позвонить маме со своими проблемами. Я знаю, что их нет давно, что я уже никогда не узнаю ничего, но.. Я бы хотела знать, что они думают, о том, что сейчас происходит в мире, о том, что лично меня волнует, мне нужна их поддержка, и этого никогда не будет. Ну, смирилась, живу дальше, вариантов-то нет.
Не понимаю зачем отпускать воспоминания. Вспоминаю и очень часто. Да, грустно. Но столько светлых воспоминаний. Пусть будут. :)
Очень скучаю по бабушке, скоро 5 лет. Часто думаю о том, что надо бы ей что то рассказать, спросить, купить, позвонить.
Чувство не то чтобы одиночества, но именно утраты, как чего то безумно мне необходимого,осознание того, что нет Этого человека, который тебе нужен всегда.
Маме дай Бог здоровья на долгие годы.
Родного отца не было в моем детстве. Его смерть в мои 26 меня не тронула.
Я сейчас с таким удовольствием и нежностью наблюдаю как муж внимателен к матери.
С удовольствием езжу к ней в гости, выводим их с тетей на мероприятия.
Я все время думаю: как было бы здорово если бы могли так же пойти в кино с моими родителями. Или купить две пары сапожек - одни свекрови, а другие маме.
Но моих нет давно, увы. Покупать некому. Не отпустила выходит. Папы нет 23 года, мамы 17 лет.
Все верно. Привыкнуть - можно (просто нет другого выбора). Смириться - никогда.
"думать ежедневно, откусывая круассан, ".... не до такой же степени.
нужно адекватно воспринимать действительность.
не утрируйте, это всего лишь пример
Написано - думать ежедневно- остальное пример
думать ежедневно тоже можно по-разному. у вас это идефикс напоминает.
живите своей жизнью. прошлое - в прошлом.
отчего же? это навязчивое желание "кудри наклонять и плакать".
вот эти все "закаты и рассветы..."
После 40дней стало легче.
Это неизбежно, папу не вернуть, а я здесь, я живая, мне жить надо, работать, как-то функционировать...
Похоронила обоих родителей, но этот рубеж - 40 дней - вообще не оказал никакого влияния на ощущения горя. Так же, как и сами похороны.
Мои родители тяжело болели,поэтому было облегчение что отмучались,о такой жизни никто не мечтает.
Но конечно их не хватает,не хватает маминой заботы и папиной безусловной любви.Иногда прям очень остро.Я до сих пор по ним скучаю,и каждый раз плачу когда вспомню какой то момент трогательный связанный с ними.Но отпустила уже давно.
Родителей нет уже 12 лет.
Нет.Но после смерти папы Мама прожила совсем недолго,как во сне.Можно сказать что со смертью папы я потеряла обоих родителей.
В течении года наверно как то непривычно было ,что я за старшую, ушли один за другим уже 6 и 7 лет назад . Сейчас свыклась .
вот. именно такое ощущение. когда получаешь паспорта на захоронение, понимаешь, что окончательно выросла.
Совсем, наверное, никогда. Мамы нет уже десять лет, папа ушел больше года назад. Острое горе ушло. Воспоминания стали светлыми. Но они всегда со мной, просто сейчас они часть меня.
Прошло 6 лет. Не принимаю этот факт, считаю себе, что она в отъезде, что всегда могу ей позвонить, поболтать. Или просто иногда с ней, в голове, что -то обсуждаю.
Отца сразу как узнала, но мы и не были близки. Маму... ну года два прошло, наверное, до того момента как я перестала "копить новости" для нее, всякий раз на секунду задумываясь "надо маме рассказать".
больше 20 лет прошло, не то что бы не отпустила, просто не хватает, рана так и не затянулась, снится периодически
Ежедневно точно не вспоминаю, с живыми и для живых дел хватает.
Когда вспоминаю, то, в основном, это воспоминания из прошлого, к сегодняшнему рассвет эу и круассану их не притягиваю.
Спасибо, что были в моей жизни, жаль, что прошло и нельзя повторить.
Года два не удаляла из списка контактов в телефоне :-(
Потом удалила и стало легче. Иногда как накатит, тогда пореву, поору...
Номер-то продают потом заново. А вдруг зазвонит. Эдак и инфаркт схватить можно. Другое дело, что я его наизусть помню... но все равно..
Мне пришло сообщение "Дедушка теперь в Viber, поприветствуйте его стикером". Сначала вздрогнула, со смерти свёкра прошло 4,5года, потом дошло, что номер продали. Какая-то девушка на фото...
Через неделю такое же сообщение пришло в Телеграм.
Ой нет, я бы так и ревела каждый раз, натыкаясь на номера :-( Я даже на кладбище практически не езжу.
Мамы нет 2.5 года, до этого болела 3.5 года, под конец этого периода мы были без сил. И да, я её отпустила, стала молить Бога её забрать и не мучить, если пришло её время...
В первые 2-3 дня наступило облегчение. А потом настал ад. И до сих пор накатывает, но время делает свое дело, притупляет боль. Открываем консервацию, сделанную её руками, и я каждый раз думаю - ты в земле, а мы благодарим тебя за эту вкуснятину.
И думаю- интересно, в какой стадии сейчас её тело?..
В первые месяцы после похорон на кладбище порывалась начать её откапывать руками, чтоб обнять... так не хватало. И снилась она первые полгода часто, но молча и обиженно.
Один раз я бросилась её обнимать во сне, помню это тепло
За папу очень страшно(( он живёт один и далеко. Не могу представить его потерю.
"И думаю- интересно, в какой стадии сейчас её тело?.."
а вот это уже психиатрией попахивает.
кремировали бы - это и экологично, и мыслей таких дурных не было бы.
вот так почитаешь - что-то много ненормальных здесь стало ((((
По такой же причине моя мама просила её кремировать ( у неё были сны о её покойной маме, схожие с мыслями автора). Помню своё очень тяжёлое чувство, когда увидела как просела папина могила.
Не знаю(( всегда молча во сне. Первое время снилась в памперсе и ночнушке, как лежала последние дни. Потом в обычной одежде. Когда я во сне бросилась обнимать её, она просто стояла, руки по швам((
Сестре снилась всего пару раз, тоже без эмоций
Родители стоят между нами и вечностью. Когда они уходят, мы остаемся с вечностью один на один (с)
Мама ушла больше 20л назад. Первый год был тяжелым. Сейчас я смирилась, осознала
Папа жив, отношения складываются по разному, и ругаемся, и обижаемся друг на друга. Но пока он жив, я не чувствую бездны
День маминой внезапной насильственной смерти я уже 25 лет использую как часть своих паролей. Это способ адаптации.
Таким способом я не умираю сама в этот день каждый год.
Смерть отца, тоже внезапную, я пока не пережила. Или он пережил во мне. Как-то так.
Соболезную(. Насильственную смерть родителей , мне кажется. пережить сложнее чем естественную(. Чувствуется какая то вселенская несправедливость.
Года через полтора легче стало. Она до сих пор мне снится, как будто она жива и не умирала совсем. Потом просыпаюсь - и вспоминаю. Не больно, так, саднит слегка.
Но мне есть о чем думать, кроме мамы. Маму я любила и очень по ней скучаю. Но у меня есть муж, есть дети, которым нужна нормальная взрослая женщина, жена и мама, а не ребенок, рыдающий по матери.
Папа есть у меня, маму отпустила через 3 года. Писала уже тут как то. Очень тяжело восприняла ее уход. Ушла в депрессию, покрасила волосы в ее цвет, сидела дома, общалась с ней мысленно, ждала звонков, мы раньше каждый день по скайпу общались. Через 3 года в гости к папе приехала, в место, где мамы не стало. Просто в голове был ее голос (что ты, доченька, так мучаешься. Разве для этого я тебя рожала и воспитывала, чтоб ты сейчас плакала, ничего не хотела, посмотри, как растолстела, выглядишь плохо. Отпусти меня, живи счастливо). И меня после этого как отпустило. Резко.
Папы нет уже больше 20 лет, привыкла, смирилась. Вспоминаю хорошее.
Мамы нет всего год. Очень тяжело, не верится, это так несправедливо, так не вовремя. Я очень люблю и скучаю
Круассан никогда не привязывала.
Лет 5 наверное, но и сейчас нет-нет да и всплакну. Папы нет 15 лет, мамы скоро10.
Мамы нет год, папы пол года. Вспоминаю каждый день. Мимо их дома не хожу. Идя по улицам, постоянно залипаю на мысли - вот тут маму на коляске возила. Вот эту лужу мы объезжали. Вот тут был погнут забор и как я радовалась, что мама заметила. что его погнули... В магазине до сих пор смотрю детские пазлы ( маме покупала) и всякие каши ( я не ем, варила родителям). Люблю разбирать старые фото, где родители молодые. Но душу мне это терзает.( Постоянно хочется им что-то рассказать. Чувство вины за то. прошлое. Мало внимания уделяла, была груба, мало разговаривала с ними ( хотя они как то были не склонны к долгим беседам. Или я не так как то общалась с ними)
И еще, жалею, что не говорила с ними о их чувствах, как они перенесли потерю своих родителей.
И не хочу. что б мои дети скучали по мне так же, как я скучаю по своим родителям. Пусть они будут более эгоистичны и самодостаточны. Но дети привязаны ко мне гораздо больше. чем я была привязана к своим родителям. Т.е. я к ним вообще не была привязана. но вот после их смерти мне без них как то совсем фигово( Не хочу, что б у детей было так же.
Блин,я мимо бабушкиного дома не могу ходить 10 лет почти,правда бабушка была мне ближе мамы
Для начала вы не стали самостоятельной личностью, так и жили с мамой, если не физически, то морально, если каждый прием пищи вам ее не хватает. Я вышла замуж в 19 и ушла, к маме - в гости, да, созванивались, но мои закаты, рассветы, круассаны и отдых никак не ассоциировался с мамой. Мама - это детство, оно прошло.
Отчего вы так высокопарны???? Вы подросток?
Мамы разные бывают. И ситуации разные в семьях.
Для кого-то самый близкий человек - это бабушка или отец или брат.
А не мама.
А зачем столько знаков вопросов? Все уже поняли, что у вас проблемы с матерью. Но далеко не для всех мама НЕ близкий человек. В нормальных семьях маму очень любят и очень тяжело переживают ее смерть. Представьте что ушел тот, кого вы очень любите. И вам напишут, что вы незрелая личность раз так переживаете.
Понятно, что в интернете можно любую гадость написать, анонимно же. Но надо иногда хотя бы голову включать и думать что писать и кому, если в вас есть хоть капля эмпатии и человечности.
сколько пафоса .... люди сами по себе личности. ни для кого нельзя быть первой степенью. это эгоизм.
Понятно, если надо объяснять, то не надо объяснять. Вы все равно не поймете.
Самостоятельность и грусть по родителям, потребность в них моральная никак не связаны.
Я переехала к мужу сразу по окончании института. Никак от мамы не зависела . Но мама для меня всегда была очень близким человеком, мы созванивались , отдыхали вместе, я привозила ей детей, она писала письма внукам, брала их в поездки и для всех нас мама/ бабушка и даже тёща была нужной, любимой, близкой и родной.
какой цинизм, вам и мама может так же ответить - ты - это детство - оно прошло, пошла нафиг.
Папы не стало в 2003, в мои 31 год. Через 3 года стало только легче.
Как ни странно, смерть мамы перенесла уже спокойнее. Её не стало в 2009. И я была старше, и опыт потери уже был.
Конечно, боль со временем не такая сильная. Но грустно каждый раз, когда вспоминаю. А вспоминаю часто: события, лица, слова... Новый год уже какой по счёту без них. А вот тогда - все вместе за столом, радостные, шутим, веселимся. Сын увлёкся авиацией, а папа мог бы ему столько всего рассказать, он был лётчиком. Вспоминаю почти каждый день, обычно перед сном, и всё не могу поверить. Нет, не отпускает, скучаю. Всё стало по-другому.
Да, все стало по другому, мир стал серёзнее, появилось больше задумчивости, осмысления жизни и понимание, что становимся взрослее с каждым днем. Обидно, что ничего нельзя изменить и время повернуть вспять. И да, мне обидно, что дни которые она могла бы еще прожить, увидеть что-то интересное, хорошее она не проживет, время катится вперед, но это все уже не ее история....
Затра у нее был бы ДР.. были бы подарки и цветы, но уже его не будет никогда, осталась только грусть и память о дате ее ДР.
Да, в этой жизни все можно изменить, кроме смерти.
Автор, если очень плохо и тяжело, идите на сайт мемориам https://memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=af2c1f0dadfa878970b287b5102f38b9
заведите тему, вам помогут, поддержат. Там очень много добрых людей, которые найдут нужные слова. Можете тему не заводить, просто почитайте аналогичные темы про мам.
У моей тоже сегодня был бы день рождения - 8 февраля. Молюсь за неё. Пусть ТАМ ей будет легко и спокойно.
Папа ушел в сентябре. Больно до судорог порой. Мне казалось, что я очень взрослая циничная тетка, я все знаю про папину болезнь и вообще, имея такую же, философски отношусь к жизни и смерти.
Ан нет......
Папа был для меня вселенной. И мне с каждым днем без него все сложнее и сложнее.....
Как только папа умер (у меня на руках) я спокойно организовала похороны, поминки, 9 дней, все делала сама, со всем справилась без надрыва.
А сейчас совсем сложно что-то.
И да, я часто ловлю себя на мысли "о, папа бы порадовался" или "нет, это бы папе точно не понравилось" или "не веди себя так, папа этого не любил" или "папа гордился бы сейчас внуком" (вот прямо вчера). Разговариваю с его фотографией....
У меня сейчас оба родителя с онкологией, папа еще и в деменции глубокой и плюс онко вдруг, у мамы уже третий год. Обстановка так себе, очень непросто черт возьми,а я еще одна с двумя детьми и ипотека и другие обязательства и вроде как надо свои ресурсы беречь хотя бы ради детей и с родителями терпения. Как-то надо выгр*мат*, мля, но как,как...когда ты знаешь,что им осталось совсем немного . Показательно,что жили они всю жизнь как кошка с собакой в плохом смысле и вот одновременно онко и органы одни и те же. Я выживу,я смогу..
Как это связано с ситуацией - "Показательно,что жили они всю жизнь как кошка с собакой в плохом смысле и вот одновременно"? Может просто заразно все это?..
Охохо...У меня полтора года мама умерла, а 2 недели назад ушел папа...И я как оглушенная. Вроде взрослая тетка, за 40 уже а не хватает старшего человека рядом, которому я нужна. О ком я могу заботиться, подарки покупать...
Дети, муж - это другое.
Очень тяжело. Давит эта пустота и тишина в телефоне, как так - никогда?
Мама умерла 3 года назад, в 67 лет на моих руках, от онко..... Сказать, что мне ее не хватает - не сказать ничего. Каждый день я вспоминаю ее. Иногда очень-очень прошу прийти ко мне во сне. Снилась несколько раз.
Был один совершенно особенный сон , на 40 день. Она пришла ко мне попрощаться. Помню тот сон в мельчайших подробностях и свои ощущения в том сне. И даже сейчас подступают слезы. Первый год был ужасный. Волнами - то отпускает, то накатывает.
очень помогла гомеопатия.
А сейчас я просто привыкла, что мамы нет. Но понять это, как такое с нами случилось, что моя, да и ее жизнь внезапно разделилась на до и после - не могу.
Моя тоже пришла ко мне во сне на 40 день. Прощалась. Она плакала и я тоже.
Первый год моя мама мне снилась в очень реалистичных снах, всегда сны были какие то смысловые. И тоже был сон, очень тяжелый, не хочу описывать... я тогда проснулась вся в слезах! Никогда во сне не плакала по настоящему... реально все щеки были в слезах, сердце чуть не выскочило... Мама снится до сих пор и не так часто, но сны уже простые, просто какие то "бытовые"..
Я за последние 4 года потеряла брата, маму и папу. Мама с папой умерли в январе 2022. Я к смерти брата еще не могла привыкнуть, мне кажется, каждый день о нем вспоминала, а тут мама с папой. Если смерть папы была ожидаема (он постепенно угасал после перенесенного инсульта в 2013г, речь не восстановилась, жил благодаря маме, ее уходу и заботе, в сентябре 2020 у него был приступ, мама уже думала, что он умер, но он выкарабкался тогда, через неделю из больницы выписали). А в декабре 2021 оба подхватили ковид и в январе все( Папа чуть больше чем за неделю ушел, мама больше трех недель болела, с обвалом состояния каждые 5 дней. Столько времени на кладбищах я не проводила никогда, это вообще мой кошмарный сон был( Меня вытягивает семья, дети, муж, работа, хорошая свекровь. У мамы еще столько незаконченных дел осталось( Мне не верится, как будто не со мной все и кажется, что это какой-то сон. Мама снилась уже несколько раз, все очень реалистично, как в обычной жизни.
Очень вам желаю иметь силы пережить все это . Это очень тяжёлые времена......Если желаете - посоветую вам гомеопатию, которая снимает остроту горя. перестаешь крутить горестные мысли. Мне очень помогло
Посоветуйте здесь всем, кому нужно возьмут на заметку, лишним не будет. Можете с пропуском буквы написать, чтобы за рекламу не сочли. Спасибо.
Могу посоветовать гомеопатический препарат Игнация. просто почитайте о нем на сайтах о гомеопатии. Это действительно помогает. Это испытала и я, и моя подруга, и пара моих близких знакомых. Было назначено врачом. Мне было очень плохо. То есть, я конечно и функционировала и взаимодействовала с людьми, но...... все было плохо. Тяжелые мысли не оставляли меня ни на день, засыпала я с трудом и все время с одними и теми же картинками перед глазами. Мучало чувство вины и безысходности. Нарушен был сон. общее внутреннее состояние апатии и потерянности, Частые слезы.
Спасибо Вам большое. Вряд ли от мыслей можно избавиться, стараюсь себя отвлекать на работу, дела, заботы, детей. Наверное, мысли всегда со мной теперь будут. Но посоветуйте, конечно, лишним не будет.
Спасибо, грустно-не то слово. На днях у меня был др и грустно и необычно было, что родители не поздравляли, впервые(( Вроде все звоеят, пишут, поздравляют, очень приятно, но когда думаегь, что родители не поздравят уже никогда-грустно((( Я сейчас в поездке, ловлю себя на мысли, что надо маме позвонить, рассказать, как я тут, поделиться, фотографии отправить((
Как-то давно услышала, что каждая наша слезинка - это груз для покойного. Глупость может, но мы плачем, а покойные в это время в воде утопают. А еще есть такое поверье, что своими терзаниями мы не отпускаем душу покойного и не даем ей идти дальше.
Когда умер мой самый любимый на свете папочка, не находила себе места. Зашла в церковь. Со мной бабушка поговорила, которая там служила. В итоге заказала сорокоуст и стала дома читать псалмы. Быстро отпустило.
А еще мой мир перевернула книга "Две жизни" Антаровой.
Все у вас будет хорошо.
Я только через три года после ухода мамы смогла просто говорить на эту тему
Я не была близка с родителями. съехала от них в 20 лет ( точнее сбежала) и в общем друзьями мы не были. Я пыталась это исправить в отношении к своим детям. Дружить с детьми и быть для них близким человеком.
Родители умерли год назад. Последние 1,5 года ухаживала за мамой, потом, после ее смерти дохаживала папу ( но он был в общем то в лучшем виде, чем мама) И вот, их нет, а меня накрыла какая то тоска. Мне жалко маму, которая не смогла стать счастливой. Жалко папу, подавленного мамой, но без нее жить он не смог. Не касательно своих родителей, я в любой бы другой ситуации сказала бы - каждый кузнец своего счастья и каждый живет так, как хочет. Но про своих родителей почему то так сказать не получается(.
И еще. Я. не будучи привязана к родителям, после их смерти испытываю тоску, грусть, печаль - в общем те эмоции, которые мне в общем то не свойственны. Я по жизни довольно радостный человек и "тоска без конца" - это никак не мое. Но тут- даже афабазол стала принимать. Так и до алкоголя дойдет(. Я так хотела быть детям другом и что б отношения с ними были не такие, как у меня с родителями. но мне становится страшно, как они ( особенно дочь) переживет мой уход.
Не надо нагнетать " как они ( особенно дочь) переживет мой уход" . Если вы вырастили самостоятельных людей со здоровой психикой , то и переживут адекватно обстоятельствам.
мамы нет 2.5 года. Не отпустила и порой к ней хочу...вот реально это ощущаю и она меня зовет к себе во снах и не только моих снах..как-то сыну моем приснилась и говорит-отдай мне маму свою...
Если мама была крещеная - заказывайте есть панихиды, поминайте в церкви, читайте короткую молитву об упокоении....
ну вы думаете, что у кого-то на форуме родители не советского поколения, а 1990 года рождения? или 18какого-то?