Разберитесь в моём детстве
Всё чаще думаю о своём украденном детстве. Это был дурдом. Сколько себя помню, мои родители всегда скандалили и дрались. Периодически случались грандиозные скандалы, кастрюли летели в потолок, отец ломал мебель, мать ходила в синяках, помню как бабушка вытерала кровь с лица. Кончалось тем, что отец покидал нас на какое-то время. Уезжал к своей матери, моей второй бабушке. Потом он возвращался с духами "Красная Москва" и конфетами, и они мирились.
Почему-то во всём оказывалась виновата я. И мать и бабушка всегда с ненавистью и презрением звали меня "отцовское отродье". Внешне я всегда походила на папу. В этих скандалах я очень боялась папу, и боялась за маму. Помню как плакала, и просила папу "Не бей больше маму". Т.е. была всегда на стороне матери, но за это получала лишь её ненависть, обзывательства, побои. Сейчас понимаю, что мать меня 5-летнюю уже впутывала в их отношения с отцом, наговаривала мне на мою вторую бабушку, (её свекровь). В самом раннем детстве я любила и отца с бабушкой, но потом под влиянием матери, стала относится к ним плохо. Сейчас я понимаю, что моя мать - нарцисс, и всю жизнь я была её рабом и помойным ведром, куда она сливала свою ненависть. Был ли мой отец тоже нарциссом, или он был каким-то другим психо? Или он был слабым человеком, неспособным уйти от матери и бросить детей? Когда я начала взрослеть, отец уже полностью перешёл в услужение матери, с удовольствием издевался надо мной вместе с матерью. У меня в голове звучит её визг "Врежь ей как следует".
У меня почти нет хороших воспоминаний из детства. Помню как ходили с папой в кино, как он приносил мне книги. Сейчас мне уже кажется, что он был добрее чем мать, я помню больше хорошего от него и от его матери чем от матери и её матери.
К сожалению это не сказки. Когда я рассказала о семейке моей подруге детства, она не поверила, сказала, что я наговариваю. Никто ведь не знает, что там в других семьях происходит. А в детстве я почему -то думала, что всё это "нормально", даже думала, что и у других так.
А зачем Вы себе позволяете "всё чаще об этом думать"? Зачем Вы вязнете в этой всей истории?
Сейчас мода пошла чуть ли не внутриутробные обиды в себе культивировать. Если посмотреть вокруг - у кого было безмятежное, сахарное детство? В семье могли носить на руках, а в детском коллективе издеваться, или напротив : ребёнок находил себя в спорте, увлечениях, лидерствовал везде, а дома его ждал кошмар взрослых разборок и он искал пятый угол.
Ну не найдёте вы ни одного человека без детской травмы. Но люди живут и успехов достигают с какими угодно травмами.
нужно признать что отец не был хорошим отцом. И мать тоже не была хорошей матерью. Оба они нанесли вам непоправимые травмы. Их не исправить, оправдывая ужасные поступки родителей . Теперь нужно осознать что вы уже безвозвратно покалечены и эти травмы несут девиации в ваших решениях и поведении в текущей жизни. Принять себя такой как есть и что-то делать, чтобы улучшить свое положение.
Меня вас искренне жаль. Я сама пережила тяжелое детство
зайдите на b17 , может наткнетесь на свой путь.
На все свои действия задавайте себе вопросы "зачем?" , "и что будет тогда?"
не буду помогать матери - "и что будет тогда?"
я должна ей помочь -"зачем?"
она не будет считать меня хорошей, если не помогать-"и что будет тогда?"
я хочу чтобы она меня любила -"зачем?"
вдруг , если я не буду ей помогать она меня вообще не вспомнит -"и что будет тогда?"
и все в этом роде. Даже выписывайте себе это, прямо перед глазами ставьте ответы, на которых становится легче.
Есть еще методы работы с травмами , это сложно делать самой, конечно
"вытерала кровь с лица" - все, дальше можно не читать, вы конкретно лажанули, аниматор:))))
Я не аниматор. А вот вы -тролль со словом "дрочит". Видимо вас тема тоже задела, если вы тут пасётесь.
Что именно Вы хотите разобрать? Сформулируйте конкретнее? В Вашей семье классический треугольник Карпмана, где все участники периодически меняли свои роли. Почитайте об этом, очень много литературы по данной теме. По поводу Вас могу сказать, что основные проблемы, которые Вы "забрали" из семьи во взрослую жизнь-это созависимость и порушенные границы. Этим в первую очередь нужно заниматься.
Напишите всё это на бумаге, сожгите и попрощайтесь навсегда с этими моральными уродами
У меня комплексное посттравматическое стрессовое расстройство, вы думаете, что это так просто лечится? Годы психотерапии нужны (не потяну финансово, да и сомневаюсь). Последнии годы не вспоминала особо, пока не случился новый "грандиозный" скандал с родственниками. Вот сижу копаюсь в своём больном детстве, хочу понять, кто был мой папа. Навеяно также соседним топом, где автор описывает похожую ситуацию.
Попробуйте онлайн, бесплатно на форуме психологов. Может хоть направление появится куда копать.
Что Вам даст понимание, кто Ваш папа. От этого болеть меньше не будет. Сочувствую
Вам. Психолог Вам нужен. Это работа года на три, но оно того стоит. Почитайте «взрослые дети алкоголиков» , «женщины, которые любят слишком сильно» эти книги про дисфункциональные семьи
Не думаю что ее обманули с диагнозом. У меня тоже примерно такая же ситуация была в детстве, я была козлом отпущения в семье. После такого детства, жизни в страхе, насмешках, побоях, эмоциональной отстраненности родителей именно и получаешь комплексный посттравматический стресс дизордер.
Если нет денег на терапию - можно заняться самотерапией.
Литературы на эту тему в интернете множество.
Я сама выросла с матерью-травматиком и отчимом-садистом-извращенцем. Про психологов в мое время мало кто слышал, они были недоступны. Пришлось самой переваривать пережитое. Дело осложнялось тем, что даже после расставания с отчимом в моей жизни осталась мать. В общем и целом неплохой человек - до момента, когда я начинала проявлять самостоятельность. Вот когда ее начинало колбасить, она была искренне уверена, что я всегда должна быть при ней и делать лишь то, что она мне скажет.
Уехала от нее в Москву, но она и там умудрялась выносить мне мозг. И только с рождением ребенка у меня в голове что-то перещелкнуло: мой сын всю эту порнографию наблюдать не будет.
И тогда у меня впервые хватило духу указать маме на дверь.
Последующие 4 года мы могли месяцами не общаться, потому что стоило ей устроить очередной закидон - как я либо сваливала от нее (если приезжала к ней), либо снова указывала на дверь (если она была у меня). В последний год перед смертью она, наконец, смирилась с тем, что я поступаю только так, как считаю нужным. Мне можно вежливо посоветовать, но если я не соглашусь - принять мое решение.
В вашей ситуации я бы полностью оборвала отношения с родителями. Думаю, вам мешает психологически восстановиться тот факт, что они до сих пор присутствуют в вашей жизни.
Отца нет, умер 10 лет назад. Мать осталась одна, стала требовать заботы. Все это время я заботу проявляла, и даже очень переживала за неё, более того мне казалась, что я люблю её и очень жалею. Мать как бы вела себя "тихо" без скандалов. В 2018 году у меня случилось большое горе. Я просто ревела сутками. Как бы вела себя нормальная мать? Наверное, сочувствовала бы. А моя мама выдала такой комментарий "Ты что всё плачешь? Наверное, когда я умру, на моей могиле ты не будешь так плакать?" Вот тогда я начала что-то подозревать. Я то вожусь с ней как с хрустальной вазой, несусь к ней по первому зову, забыв всё это проклятое детство, а у неё нет даже капли сочуствия и уважения к моему горю. Ну и после этого я резко сократила общение, раз в месяц стала к ней ездить, не рассказывать о себе, не давать ей пить свою кровь. Напряжение между нами всё же копилось и копилось, и вот наконец всё рвануло. Мать выбрала такой замечательный момент для скандала, когда я совсем совсем не ожидала, расслабилась, и была счастлива.
Прекращайте общение. Вы для нее хорошей все равно не станете.
Она вам навязала просто дикое чувство неполноценности, вы стараетесь заслужить ее одобрение и любовь, а этого не будет.
Такие люди как ваша мама больше ценят тех, кто может дать им отпор, да посильнее. Она уважает только силу. Вы для нее - слабачка и лохушка, годная лишь на роль унитаза, куда можно слить негативные эмоции.
Закрывайте лавочку и не давайте ей и дальше превращать себя в очко.
У нее есть хорошая и любимая дочка - вот пусть к ней и обращается.
И на вопрос "на моей могиле ты не будешь так плакать" я бы нашла силы ответить: при таком твоем отношении я вообще не планирую появляться на твоей могиле.
Да нет у вас ничего, все надуманное. И никто не бил никого, сериалов насмотрелись. Ошибки лепите глупые, строите из себя битую необразованную дурочку, но выходит фуево:)))))))))))
Я вам верю 100%. Я тут в какой-то теме тоже описывала свое детство, мне сказали так не бывает. Все в принципе как у вас, только издевалась мать, мой отец и потом отчимы, пытались защищать и меня не вмешивать, но плохо получалось. И били то не за проступки, а просто в какой-то момент, накатывала агрессия на весь мир, кто был рядом тому и звиздец. Бабушка, мои тети по материнской линии были абсолютно такие же, бабушка по моему вообще убить могла, как она била и издевалась над дочерьми - моей матерью в том числе, боярыня Морозова отдыхает. Про пробабушку такие же слухи ходят, но я ее не застала. И все по жизни осень социально активные, с хорошим образованием, высокими должностями. Можно было свалить все на психиатрию и наследсвеннось, но наше поколение, их дети, абсолютно вменяемые, все разумные и спокойные. Видимо это больное поколение, у некоторых моих подруг и друзей матери были как под копирку, сейчас стали одинаковыми старушками.
Вам лично советую просто принять факт, что это было и не копаться. Жить дальше. Конечно вы подсознательно хотите, что бы она осознала весь ужас и хотя бы извинилась, но этого никогда не будет. Никогда. Стройте свою жизнь с чистого листа, никого прощать и понимать не нужно. Насильно не общайтесь, как начинает токса включать, в игнор.
А я не верю как человек бил жену и крушил все вокруг, а потом стал подкаблучником. На 360 градусов поворот. С чего бы? :mda
Ну они как бы вместе потом стали издеваться надо мной. Мать уже не справлялась со мной, я же сопротивлялась. Я всю жизнь сопротивлялась её отношению ко мне. Ей хотелось меня сломать, физически она уже не могла меня бить, и подключила отца. Ей нравилось, когда я плачу, когда мне больно. Но душевную боль перенести тяжелее чем физическую. Ведь она защищать меня должна была, любая нормальная мать будет защищать своего ребёнка. Но у нас было вот так.
Потому что перенаправил свою агрессию на другую жертву.
Точнее, как я понимаю, мать отвела удар от себя на своего ребенка.
Не ковыряйте это. Не поможет.
Я измывалась и била дочь в ее детстве. Сейчас ей 20 , она год в терапии. Говорит, что ей очень помогает. На этой терапии ее отношения со мной вообще не обсуждаются. До этого она год искала терапевта, чтобы был результат. Перебрала несколько, и от всех отказалась, как от бесполезных, вот они именно искали истоки ее проблем в детстве. Но ей разбор детства вообще не помогал.
Маму просто забудьте - она больной человек, выродок. Вам просто не повезло. Ее ненависть в ней проявлялась сама по себе, а не из-за вас.
Мы с ней обсуждали ее психотерапию и конкретно каждой попробованный метод. Это ее слова, что методы, основанные на разборе детства и погружение в травмы , не улучшали ее состояния.
А какие отношения у вас с дочерью сейчас?
Любит ли она вас? А вы ее?
Моя мать измывалась надо мной все детство и юность. Общаюсь с ней, но никаких чувств к ней нет, только из чувства долга. Отвращение и раздражение испытываю по отношению к ней.
Я бы назвала их бережными. Дочь с 18 лет живет отдельно.
Я стараюсь держаться как можно дальше от нее и очень контролирую свои слова и поведение, когда мы оказываемся на одной территории. Общаемся мы главным образом письменно.
Она говорит, что очень любит меня. Я разумом испытываю к ней большое уважение , но внутри меня через короткий период нахождения рядом вскипают раздражение и физическое отвращение. Меня приводит в бешенство даже звук ее дыхания.
Поэтому я стараюсь, чтобы мы никогда не оставались наедине, никогда не комментирую, если она мне говорит о неудачах (чтобы ненароком не излить раздражение), и стараюсь многократно восхититься всеми ее удачами.
Я вижу, как ее ранит любое мое неодобрительное слово (например, что хорошо бы ей постирать куртку), поэтому с моей стороны дистанцирование и жесткая узда.
Похоже на сказочку, потому что психопаты никогда не признают себя психопатами. Уж простите, но верится с трудом в вашу узду.
Если это правда, то скажите, КТО и КАКИМ образом смог вас заставить беречь чувства дочери??
Сама дочь научила. Она сумела очень четко выставить защиту границ, не захотела быть жертвой и если видит, что я в психопатическом бешенстве (не на счет нее, если зарождается бешенство насчет нее, я тут же выхожу из диалога) умеет найти слова, чтобы купировать мой приступ.
Она перестала позволять мне себя обижать. АВТОР, ЭТО Я ДЛЯ ВАС ПИШУ.
Слушайте, у меня оба родителя - нарциссы, и я не понаслышке знаю, что это такое.
Мне можете не рассказывать про "границы" и "не позволять". Это ересь полная.
Вам диагноз официально ставили, или вы его себе придумали? Если не официально, то, пожалуйста, не надо вводить здесь людей в заблуждение.
Настоящий нарцисс или психопат скорее сдохнет или угробит жертву, чем признает, что с ним что-то не так, отступит или поймет, что "нианада так", что другому человеку больно. Для них это пустой звук. А жертва для них - тупо ЕДА.
Ахахаха. "Дядя, я ведь не настоящий сварщик".
Шизоидный психопат подвержен частым сокрушительным вспышкам гнева, но ежедневно жертву не поедает. Его еда - это мир абстрактных идей и фантазий, а не живой человек.
Метод погружения в травму это как? Как Вы себе это представляете? Я думаю, что пока Вашей дочери очень больно об этом рассказывать психологу, но со временем она сможет.
Вы так безаппеляционно сообщаете автору, что это работает, основываясь на опыте одного человека?
Дочь рассказывала психологам, работающими методами психоанализа, гештальт-терапии и психодрамы о своем детстве. Провела в этих рассказах по два месяца. Улучшения состояния это не принесло. Для нее нет проблемы рассказывать о своем детстве. Нет проблемы говорить со мной о своем детстве.
Только эти разговоры облегчения ей не приносят.
Я не безапелляционно. Пусть все попробует.
Вы не совсем понимаете, как работает психотерапия. Вы, простите, дочь калечили сколько лет, а хотите, чтобы помогло за несколько месяцев. На это уходят годы, прежде всего она должна поверить терапевту, а она прыгает от одного к другому. Естественно она рассказывает свою историю отстранённо, а все ее переживания сидят глубоко под замком.
Вы невнимательно прочитали. Она уже год в терапии с одним и тем же психотерапевтом. Положительный эффект от этой терапии она почувствовала практически сразу же , в течение первого пробного месяца. Поэтому и остановила свой выбор на нем. Ее детство они там не обсуждают вообще. Хотя психотерапевт в курсе всего. Я писала ему подробное письмо, где все негативные моменты детства указаны.
Схема-терапия . Разрушение негативных поведенческих паттернов и замена их здоровыми , создание позитивного образа себя.
Переспросила у дочери, был ли разбор ее отношений со мной в детстве. Она сказала, что только если дочь сама хотела об этом поговорить. И что терапевт не погружала ее в эти разговоры раз за разом, как это было в психоаналитиком, гештальтистом и другими.
Естественно, если сама хотела. Это основа любого метода психотерапии. Скорее всего специалисты попадались некомпетентные. Никто не должен погружать раз за разом туда, где очень больно. Только по желанию клиента и очень аккуратно.
А вы знаете сколько направлений психотерапии существует? ))))) Он не один. Смотря какому направлению следует психотерапевт.
Психоанализ, когнитивная, гештальт, поведенческая, гуманистическая, психодрама.
Я спрашиваю у автора ветки. Какой конкретно метод использует психолог дочери без проработки детских травм.
Вы серьезно верите, что после всего, что вы творили с дочерью в детстве, она будет с вами делиться подробностями терапии?
Она прекрасно понимает, что за обсуждение этой темы вы выжрете ей мозг похлеще, чем в детстве. Поэтому просто не поднимает этот вопрос.
Харе, себя на "ярость блаародную " надрачивать, оллака. Ищите острых ощущений в другой теме, а не в такой болезненной и тяжелой.
И почему это все измыватели рекомендуют жертвам "не ковырять это"?
Ваше время кончилось - теперь не вам решать, что делать вашим жертвам.
А ковырять это надо, обязательно. Такие проговаривания - это как очистка раны от гноя. Чем больше прорабатываешь ситуацию - тем она становится менее болезненной. Со временем просто принимаешь эту часть своего прошлого, рана рубцуется и болеть перестает.
зачем "жертвы "усыновляют кучу проблемных детей , не справившись со своими проблемами ?
зачем они дают здесь " ПОЛЕЗНЫЕ" советы , если их собственная жизнь -это полная трешатина , которую они зачем то сильно усложнили , приемным детьми ?
Полная трешатина - это у анусов, которые ходят и говняют по всем форумам. Автор с бедой пришла, вы ее пытаетесь топтать, еще и на других ваше вонючество пытается замахиваться.
Охотно верю в таких отца и мать, но зачем "всё чаще" ?
Ваша жизнь сложилась так, как вы её сложили.
Сейчас чувствуете себя так, как сами себя настроили.
Зачем копаться?
оставьте прошлое в прошлом.
Хочешь быть счастливым - будь им.
У меня есть приятельница Катька. Её детсво вообще сплошной триллер.
Мать наркоманка ( которых "не было в СССР" ага), отец часто в тюрьме. Уж лучше бы он туда надолго загремел, но он выходил постоянно. Её били, не кормили. Выжила только благодаря старшему брату, он со степендии ПТУ и от друзей из общаги что-то поесть приносил, школу даже не закончила. В 7ом классе выгнали её на мороз, она пошла к какой-то подружке и упала в кювет у дороги и замерзала там. С обморожениями подобрала скорая, долго лежала в больнице и в школу не вернулась.
Потом работала продавцом обуви, в окружении каких-то кавказцев и азиатов и много всего.
Прошло много лет, человек совершенно выправился в социальном плане. Получила аттестат в вечерней школе ( кажется они тогда последние годы работали, сейчас вроде нет таких)
Работает, вышла замуж. Сама из себя красотка - уложенная, ухоженная, загорелая. - фитнес и ноготочки, всё как на еве любят. Ходит с сыновьями в горные походы, скоро кажется бабушкой станет.
Веселушка, хохотушка, постоянно организовывает какие-то праздники, пишет сценарии, прилично зарабатывает - человек-искра.
Недавно откровенничали с ней, говорю Катька, откуда в тебе столько жизнерадостности? у тебя такое детство было, что на всю жизнь должна была дырка чёрная в душе остаться.
А она смеётся: Вот именно это поганое детство научило меня радоваться жизни! Я каджый день готова визжать от счастья, что у меня есть кров, стол и друзья! И натурально счастьем светится. Вот выкинул человек это из своей жизни, а вы всё ранку палочкой ковыряете и мазохизмом страдаете.
Есть и сейчас вечерние школы, моя мама в такой работала до недавнего времени. Отличная штука, эти школы, как раз вот для таких детей, которым слишком рано пришлось повзрослеть.
У меня тоже есть приятельница, которая ноет до сих пор, хотя никакого особого пи... деца в её детстве не было. Я ей сто раз говорила, что даже если мать и виновата в чем то, то с 18 до 47 лет она сама несла ответственность за все, что в её жизни происходило
Сейчас может и так. Но думаю и сейчас могут на работе нагадить, и неизвестно как руководство отнесется. А в мое время , когда моя мать писала на меня в парткомы и месткомы. У меня психика в ужасном состоянии. Так что и с 18 до 47 не все так просто.
Это вы повелись на ноготочки. А что у нее в семье вы не знаете. Какие у нее психи, как она может пиздить сына - она вам что ли расскажет.
"Оставить прошлое в прошлом", если оно до сих пор болит - это как прикрыть гноящуюся рану фиговым листиком для придания ей благопристойного вида. От этого она гнить и вонять не перестанет.
Правильно автор и делает, что выговаривается. Здесь проговорит, там проговорит. С проговорами выходит наружу этот душевный гной, рана очищается и начнет со временем заживать.
Уже то, что она нашла в себе силы заговорить об этом - уже здорово. Многие прячут в себе, слишком силен стереотип "мать - это святое". И гниют эмоционально годами, а то и десятилетиями.
А причина самокопаний какая? Родители начали что то требовать от вас сейчас? Откажите, сказав что ну вот так сложилось, не повезло вам с дочерью. И живите дальше своей жизнью. Прошлого не вернёшь, изменить его нельзя, сколько бы не копал. Но можно жить иначе сейчас.
Просто недавно (уже 2 месяца прошло) случился новый "грандиозный" скандал с мамой и сестрой, просто из ничего. Я была (и сейчас продолжаю) так ошарашена и сбита с ног, впала в депрессию, новый виток антидепрессантов, психотерапевтов начался. Мои "копания" начались спонтанно, это мои эмоции, которые я не могу никуда засунуть, это как невидимая глазом рана, которая кровоточит.
С сестрой перестала общаться сейчас. С матерью не смогла перестать. Это созависимость, невозможно перестать если варился в этом супе всю жизнь. Это как стокгольмский синдром. Я очень злюсь на мать, не понимаю её, не одобряю, вижу все её манипуляции, моё здоровье страдает. НО в то же время я очень беспокоюсь о маме, я боюсь за неё, вдруг корона и т.д. Я не желаю ей зла.
Вы просто не поддерживайте ее игры, не вовлекайтесь в них, не пытайтесь ее понимать, решать ее проблемы. Если конкретная беда то помогите, а если манипуляция, то отстраняйтесь.
Благотворительность не требует понимания. Чтоб построить больницу для сифилитиков не обязательно болеть сифилисом и не требуется ни осуждать, ни понимать образ жизни, который к нему привел.
Не поймете никогда. И зачем? Не повторяйте ошибок маргиналов, держитесь подальше от того мирка, раз поняли как он отвратителен. При этом помогать можно, ведь вы выбрались из болота (надеюсь), а они - не выберутся никогда, потому что им нравится.
В ТГ есть бесплатные группы и программы для созависмых, можете попробовать. Там много похожих историй, люди их вместе прорабатывают. В одиночку трудно.
проблема не в родителях , а в вас .
выходите на работу , меняйте ад на более сильные -иначе будет еще хуже .
"ребенок" , был ребенком 40+ назад .
если было бы все так плохо , ребенок бы всех послал и жил счастливо 20 лет .
а когда " ребенок" 50 ти лет , продолжает настойчиво заставлять его "любить " , вместо СВОЕЙ полноценной жизни ...
+ 1
Тётке просто нечем заняться, проблем настоящих у неё нет, вот, извините, в ка.ка.ш.ках прошлых и ковыряется.
Так бесполезно вам писать, вы не поймёте, что такое созависимость. Хорошо, что сейчас об этом много говорить стали, хоть какая-то информация. А то всю жизнь живёшь и не понимаешь, что происходит, почему к тебе так относятся, почему всю жизнь эта боль...
да , бесполезно .
когда никчемушники , прикрываются чем угодно , чтобы оправдать свою никчемушность - это не созависимость .
Так ребенок внутри нас он так и остается ребенком:) Куда его денешь? И травмы никуда не уходят. Даже если в них не копатся, а просто похоронить. Все это внутри сидит и никуда не дется от этого. Я не автор но ее понимаю. Ваша позиция наверное имеет право на жизнь, но она не подходит некоторым.
Своей полноценной жизнью искореженные люди жить не могут. И счастливо тоже нет, у них сломано нормальное функционирование психики. Вы совершенно не в теме.
Для вас это норма, видимо потому, что вы прониклись семейным моральным уродством и переняли его как норму.
А может, сами были такой мамашей. Унижая автора, вы таким образом оправдываете саму себя.
Издевательства, пережитые в детстве, остаются с человеком на всю жизнь.
Потому автору в 40 лет и хреново, что до сих пор такие "умники" как вы ей рекомендовали подавлять свои детские травмы и не вспоминать о них.
Посмотрела бы я, как вы "оставите в прошлом" ситуацию, если вас укуренный отморозок на остановке поимеет в извращенной форме всего-то разочек.
она обиженная, потому что ее всю жизнь обижают, там мать не успокоится, пока морально ее с г-ном не смешает. и вырваться сложно из всего этого. если у вас было другое детство, вы не поймете.
У вас еще и сестра есть? А к ней какое было отношение у родителей? Она старше?
Младше. Золотой ребёнок, её всегда ставили мне в пример. У мамы любимая пословица "Ласковый телёнок двух маток сосёт". Все издевательства доставались только мне, я же всю жизнь наблюдаю как относятся родители к ней и ко мне. Раньше, когда я не знала о том, что такое мать - скрытый нарцисс, и как она делит детей, я возмущалась, думала "ах! что я такого сделала? что мог сделать 5-7 летний ребёнок заслужив такую ненависть?"
Она реально написала. Автор хрен какую-то придумывают. У неё концы с концами не сходятся.
Я одна в семье и мне сложно такое представить. Наверное сестра на мать похожа, в их породу пошла, "своя".
Да такая же стала. Мы с сестрой не особо общались, и я по рассказам матери знаю какая она. Думаю, что сейчас мать мне не звонит потому что сестра ей запретила. Несмотря на все мои обиды и страдания мы как-то существовали с матерью, и мне удавалось последние 10 лет без конфликтов заботиться о матери. Всё внезапно взорвалось. А так все 10 лет после смерти отца я с мамой возилась, все её больницы пройдены, её квартиру только я убирала. Последнии 4 года я понимать стала, что что-то не так, что я раб и канава для слития.
Млять, да вы и правда безмозглая какая-то, жертву из себя строите и упиваетесь своими страданиями. Хотели бы жить счастливо - послали бы матушку в жопу и жили своей жизнью. Страдать столько лет, будучи взрослым человеком - это ваш личный выбор.
Я никого из себя не строю, выбор сделать совсем непросто, когда мать болеет. А также в нашей культуре принято почитать мать. Включите телевизор и услышите, какие плохие дети Куравлёва. Замкнутый круг. Уйти от матери ("послать в жопу, как вы сказали), значит стать последним человеком на Земле. Продолжать отношения - продолжать быть помойным ведром.
А почему вы так зависите от чужого мнения? Ну сами подумайте, как это на вас влияет? Вы же не зависите от чужих людей никак фактически, эта зависимость только в вашей голове. Ну подумают они о вас плохо, и что? Это просто мнение людей, которым на вас плевать абсолютно, им бы только языками почесать да возвыситься в собственных глазах. Так почему вам так важно мнение этих людей? Вы о себе должны думать, о своих детях и больше ни о ком. Перестаньте уже выслуживаться для чужих, позаботьтесь о себе. Это нормально - думать прежде всего о себе, а не о тех, кому плевать на вас.
Мне моя мать также говорила, про сосет. Сестра родилась ласковая, а я противная, но любит она нас одинаково, ага. Я все детство боялась что-то не то сделать, чтобы маму не разозлить. Если она с отцом ругалась или он пьяный домой приходил, всегда мне прилетало, причем часто физически.
Это будет бесконечно! Почему вы до сих пор "помойное ведро"? Почему не прекратили полностью контакты?? Это самое главное!
а вам нравится это все. больше ничего в жизни нет интересного, хоть с родными пос.раться и жертву из себя корчить, ах, антидепрессанты!!!
Судя по Красной Москве, вы девочка вполне взрослая и в состоянии послать всю эту компанию на йух. Зачем это все вам? Были родители козлы, ну не повезло. Воспитывайте своих детей в любви и без скандалов. Чего вы дрочите на эти воспоминания, нервы себе поднимаете? Что вам за радость макать себя в дерьмо раз за разом? Низкая самооценка, понимаю. Но в такой компании высокой она никогда не станет.
Она за них продолжает цепляться. У нее больше ничего нет. Она не умеет жить без них. Они ее зеркало.
Я знаю, как это год за годом доказывать, что "я же хорошая" и цепляться за мысль, что "мы семья, я нужна им, надо просто больше стараться". Никому это не надо. НИКОМУ. Себе в первую очередь. Это отношения, которые разрушают. Не, если моральный мазохизм доставляет оргазм, то тут каждый себя радует как может. Тогда к чему слова об АД? Люди сами себе становятся врагами. Все понимают, но с упорством давят и давят на грабли.
Да нет никакого морального оргазма от мазохизма, что за глупости. Это как детдомовские дети с нарушением привязанности и как следствие лживость, отсутствие моральных норм, истерики, развратное поведение и прочая прочая прочая. Ну попробуйте скажите им, что в 40 они уже могли стать другими, что они уже более 20 лет растут не в системе. Расти с психопатичными родителями это травма которая растет вместе с человеком и замещает собой многие нормальные функции. Кто-то выстоит, кто-то вот так ползет по жизни.
Но тем не менее и из детдомовских детей очень разные люди вырастают и идут они разными путями. И вот откуда то моральные нормы часть из них черпает ведь? А другая часть нет. И среди домашних детей тоже самое ведь. Один получив травму в детстве, страдает всю жизнь, а второй получает прививку на всю жизнь и живёт счастливо ибо сам хочет жить иначе чем в детстве и строит это. От самого человека это зависит.
Вы знаете статистику современных детдомовских детей и их судьбу? Тунеядство, воровство, наркомания, проматывание квартир от государства, ассоциальное поведение, дно. Вы пишете о тех прежних временах. Да, от человека, типа нервной системы и характера. Во многом это генетика.
Я знаю благополучных детдомовских детей лично. Такие тоже есть.
Я верю не в генетику и ни в органику (сейчас стало модно искать оправдание в этом), я верю в ум и волю человека.
Вот и автору надо чуть больше воспитать самоконтроля в себе и все у нее пойдет на лад. Если человек способен остановить свои негативные эмоции, то у него все будет хорошо. Он выплывет и построит жизнь как захочет.
Это другое поколение. И вы только подтверждаете своими словами что не в теме современных реалий в этой сфере
Так если человека оправдывать зачем он сам стараться то будет? В глазах общества он несчастный, пострадавший, его нужно опекать, жалеть, поддерживать. Общество реализуется в нем и даже красуется (вот такие мы замечательные) не оставляя простора для его реализации. И конечно же они себя не находят в этом мире.
И касается это не только детдомовских детей к сожалению. А и самых обычных домашних тоже.
И ведь опять же вернёмся к автору. Масса психолог за ее деньги готова бесконечно копаться в ее детстве, находя ей оправдание. Но что дальше? Жить несчастной всю жизнь. Или включить свои мозги, посмотреть по сторонам и научиться жить иначе?
Никто ничего не оправдывает, а обществу до них вообще нет дела, общество их просто не видит. Они выходят из ДД, поселяются на своих хатах и тунеядствуют, потом их хоронят. Всё. Здесь не про судьбу детей из дд, а про то, что ребенок, росший в травме, не может и не умеет жить счастливо. Про дд вы заговорили, и тоже всё мимо.
Я именно этим и занимаюсь сейчас, пытаюсь "родить себя заново, и воспитать себя заново". Поздно это случилось, но вот так, прозрела поздно. Хотя 15 лет назад было надо, это когда мать мне сказала, "чтобы я не приходила к ним с такой рожей".
Я ей "у меня горе ". Она мне "какое горе у тебя может быть? С жиру бесишься"
Ну так перестаньте копаться в этом грязном белье.
У меня сестрица такая, как начнет вспоминать какие то мелочи. Пирожное не дали, 30 лет вспоминала нам его. А то что оно было пятым она в упор не помнила. Ее воспоминания от моих очень сильно отличаются. Ну и блин, ну не дали так не дали, что свет клином в тот момент сошёлся, чтобы это помнить?
Ее слова ее ответственность. Ваша ответственность в том как вы реагируете. Если вам всё по роже да по роже, а вы "я снова пойду" то кто вам барин. Всё это вам говорят уже во взрослом возрасте, вы в состоянии сделать выводы как взрослый и принять решение. Вам тут напишут сотни слов, а вы опять пойдете потому что вас тут пожалели, вы подпитались этим и пошли на новый круг. Зачем спасать того кто снова утопится.
Созависимость. Только что посмотрела видео психолога, девочки лишь к 40 годам начинают понимать, что что-то не так, а потом мама начинает болеть, болеть и болеть. И если ты, дрянь такая, бросишь старую больную мать - то ты вообще не человек. Так у меня всё и было, увы.
Ну, умирайте тогда, раз созависимость. В этом мире никому до вас дела нет. На ручки никто не возьмет. Погибайте вместе с каргой
Господи, если бы моя мать, всю жизнь до замужества издевавшаяся надо мной, а сейчас все осознавшая и раскаявшаяся, сказала мне такое- с какой радостью и облегчением я бы свернула это вынужденное общение. Хотя, кроме меня у нее никого нет( так и стала бы общаться, задавленная чувством долга
мой дядя работал с детьми из детского дома
так вот
говорит,детдомовцы это бандитизм и проституция
другого там нет
исключения это единицы из тысяч
он таких к сожалению не встретил
Согласна. Тот аноним не знает о чем пишет. Сейчас другие дети в детдомах, здоровых без поражений нервной системы не найти, в далеких непопулярных детдомах разве что. Дети сових родителей из 90х, это дети наркоманов и пьяниц с органикой, таки да. Исчезла система пту, система трудоустройств из детдомов. Дети не социализированы, они часто не знают даже как чай заварить. За них приходят и всё делают. Их задаривают подарками, они только и ждут подарков, учатся быть несчастными. Одно дай-дай-дай. Заселяются в полученные квартиры толпой, свои сперва сдают, потом лишаются и их. Играют, наркоманят, спиваются. работать не могут.
Я автор за вас вроде как. С Правильной про травму пишу. Но вы должны понять для себя, хотите жить - предпринимайте собственные усилия, настоящие. Не будете - так и умрете патологически несчастной и ничего другого у вас не будет, никто не спасет и не заступится. Приходить с таким запросом на еву, разберитесь в моем детстве, это просто поныть и паразитировать на чужом сочувствии. Ищите специалистов, препараты, спорт, работа. Всё, других средств нет. Хотите ложитесь и помирайте. Все уже в возрасте, устали, у всех свои проблемы. Это давно не студенческая курилка до утра с красными глазами, а ты что, а они что. Никого такие истории уже не вставляют.
Зачем в этом гамне вообще разбираться? Перешагнул, отер подошвы и дальше прошествовал.
Согласна с вами, хотя забыть может быть сложновато. Но копаться в плохом действительно нет никакого смысла. Надо жить своей жизнью и смотреть только .вперед.
Давайте вас кто-нибудь ножом пырнет - а вы забудете о том, что у вас в боку рана - продолжите жить дальше, игнорируя боль, кровь и гной.
Душевные травмы болят не меньше. Только физические знаешь как лечить, а с душевными еще надо сообразить, что делать. Попытка их игнорить приведет к тем же последствиям, что и нож в теле - гибели от кровопотери или заражения крови.
Через 20 лет любые физические раны и зарастают, и забываются. Если, конечно, их не растравливать по новой. Ну, или человек уже помирает от последствий тяжелого ранения.
С психическими травмами - полная аналогия: психика или восстановится, вплоть до "забыть и жить" дальше ( если не растравлять ); или человек постепенно будет сходить с ума.
Так у автора как раз растравляют.
У нее привязанность к матери (что, кстати, характерно для жертв абьюза), а та продолжает автора гнобить.
Ей надо рвать эту порочную связь, а у нее срабатывает комплекс вины - как это - маму старую беспомощную бросить.
Потому что вы, видимо, изначально росли в здоровых отношениях.
У ребенка формируется безусловная привязанность ко взрослому, с которым он живет. Если взрослый злоупотребляет своими правами, привязанность никуда не девается, но она деформируется в нездоровую. Потому что здоровой ребенку неоткуда научиться.
нет, я считаю, что у меня было несчастливое детство. Была любимая бабушка, а родители - так себе, я их не любила и не люблю.
"так себе" - это не садисты.
К тому же у вас был адекватный значимый взрослый - бабушка. Вам есть на кого ориентироваться. А автору было не на кого.
я думала что не завистливый человек по жизни , но сейчас я впервые осознала что такое зависть. Господи, как вам повезло что вы МОЖЕТЕ не циклиться на плохом. Что вы именно с таким строем мозгов.
это может каждый. Надо просто меньше искать причин, чтобы оправдывать свою никчемность. Этих причин нет. Всем дано сил поровну. А ныть и и жаловаться можно всегда повод найти.
вы ничего обо мне не знаете , что бы считать меня никчемной))
Неужели вы настолько ограничены что не можете осознать насколько разные варианты личностей могут формировать разные условия?
Автор, а Вы смогли создать полноценную семью? Вы реализованы на работе? Вам вообще есть чем заняться- хобби, религия? НАФИГА в этом копаться в 40+??
Да, как ни странно. Все мои силы были направлены на то, чтобы в моей жизни всё было не так как в родительской семье. Замуж выскочила, чтобы уйти из той семьи. Мужа выбрала, чтобы был не такой как отец, всю жизнь старалась не повторить свою мать. В работе не реализовалась. Работаю, но только из-за зарплаты. Со своими детьми совершила свои ошибки, например, слишком мало хвалила детей, мало внимания им уделяла, у нас были ссоры и непонимание, накосячила, и пытаюсь всё разрулить. Копаюсь сейчас только потому, что нахожусь в стадии выхода из нарцистических отношений, процесс идёт с горем пополам.
Так я и не разобралась, был ли мой отец лучше матери или хуже.
а просто забить и не копаться? Подумайте, ведь у ВАС все очень даже неплохо. Ну сбросьте это все на спорт/лыжи/бассейн, бокс))) Как только подумали- сразу грушу бить (ну это я условно)
И чем копание вам поможет? Чем определение что папа хуже или лучше поможет, да и какая разница? Просто мастурбацией занимаетесь. Какой способ знаете, таким и занимаетесь, рука сама тянется. Ничего общего с выходом
Нет, ваш отец не лучше и не хуже матери. Они одинаковые. Чем вам поможет эта информация?
Мне кажется, не стоит заниматься сравнениями - это неконструктивно.
Нужно оценить их поступки независимо друг от друга. Они были взрослые люди, все это отговорки в пользу бедных, что "он был под каблуком". Это было ЕГО решение начать вас избивать.
Это было решение МАТЕРИ - перенаправить отцовскую агрессию с себя на вас.
Нормальная бы мать выгнала бы агрессора из дома, чтоб защитить от него детей. Но ей были штаны важнее дочери. Она принесла вас в жертву садисту, чтоб ее саму не били.
Тут каждый по своему моральный урод.
Вас очень жаль, но почему Вы выбрали такое небезопасное место для обсуждения проблемы. Тут же и злыдни, и тролли.
Очень мало кому повезло вырасти в полной семье с двумя нормальными любящими родителями. У меня даже знакомых таких нет. Школьная подруга вечно замазывала фингалы, отец ее так воспитывал. Поэтому я была безмерно счастлива, что мама одна нас с братом воспитывала, а отец ушёл, когда я родилась. Мама выживала, как могла с двумя детьми. Не могу ее ни в чем упрекнуть. Да и отца тоже. Свою жизнь строю по-другому.
Бывает и хуже. Мои родители еще и алкоголиками были. Временами есть нечего было. Помню как зимой в тонких войлочных сапогах до школы добегала в мороз, ноги отваливались от боли. Разве что не били меня. Но мать избивал до полусмерти, с топором по улице за ней бегал.
Мать пьяная на родительские собрания приходила, вот позорище было.
У меня тоже сестру любили, а меня терпели, т.к. это природой заложено: последнего ребенка нянчить и выхаживать, предыдущих гнать. В детстве было обидно, потом сама поняла, когда родила вторую дочь. Но естественно на ошибках родителей выучилась, и старшую люблю и не гоню :). Мой папа умер от пьянства в мои 15, мама повесилась в мои 20. С сестрой отличные отношения, мы очень дружны и живем рядом (специально покупали квартиру в этом же районе). В детствте да, доставалось: я отвечала за себя и за сестру, лупили часто, но на психике не думаю, что сказалось, с самооценкой все хорошо. Зачем плохое вспоминать. У нас в семье в детстве было очень много и хорошего: поездки, праздники, совместные прогулки..... Родителей люблю и молюсь за них
Автор, вас родители в детстве били и унижали? Пр этом вы отправляли к ним своих детей. [-X
Не верится, простите
Никогда не отправляла. Мои дети не любят бабушку, особенно младшая дочь. Старшая больше с бабушкой общалась, моя мать даже заявила, что моя старшая - единственная "удачная" внучка.
Что вы прицепились к своей матери? Вы сама уже мать. Пора бы уже начать жить своей жизнью и отлепиться от семьи, которая вам и семьей не была по сути. Но вам видимо нравится дрочить на всю эту историю, а иначе и зацепиться не за что( С детьми херня, с работой вторая херня, кругом косяки...уже ваши, между прочим...
Слова человека, которому просто повезло иметь не таких родителей, как у автора. Вы ничего для этого не сделали, просто повезло. А пройди вы через подобный ад детства может спились бы уже давно или из окна прыгнули. Не способны понять почему автор к матери «прицепилась», сидите и не по позорьтесь
Автор, к сожалению, самотерапия мало поможет, так как травмы отношений и исцеляются только в здоровых терапевтичных отношениях. Если хотите без оплаты 3 месяца онлайн поработать с психологом-травматерапевтом - пишите. Я провожу программу повышения квалификации по работе с психотравмами для уже дипломированных практикующих психологов, и есть очень талантливые студенты, в рамках практики один/одна из них сможет взять Вас в терапию. Это не реклама, а просто предложение профессиональной безоплатной поддержки, не содержит никакой коммерческой составляющей. Все абсолютно конфиденциально и очень бережно. На любые вопросы готова ответить, вот почта: c98657560b63@bk.ru
Спасибо. Подумаю. Сейчас хожу к психологу, 2 раза была, пока только про то, что надо дистанцироваться.
Какой же чушью люди занимаются, таблетки глотают, деньги тратят, время, силы - вместо того чтобы жить свою единственную жизнь, наслаждаясь....
Похожая ситуация, но я больше не заморачиваюсь, живу своей счастливой семьей и радуюсь, что я смогла сделать всё классно! У меня прекрасные отношения с детьми и с мужем, люблю свою семью. Родителей постаралась понять, были молодые и глупые, ребенок был им не нужен, я оказалось лишней, получилась у них случайно, но на второй аборт мама не пошла. Меня любили, но совершенно не умел заботится. Точней они понимали, что надо кормить, одевать, лечить, а что надо проявлять любовь, терпение и тд не понимали, какие-то слишком взрослые требования ко мне всегда были и ругали за всё подряд. а ещё они доверились Споку, ну вы поняли. Потом они стали прибухивать, что ещё сильней усугубило ситуацию, отец вообще стал агрессивным, я затаивала дыхание, когда он шел мимо моей комнаты и молилась, что б не зашел. Но я сейчас рассказываю это всё, и никаких негативных эмоций не испытываю, ну вот такие поломанные, возможно они тоже не виноваты, что они такие. Хотя бабушки мои прекрасными были, любили меня и я их, благодарна им за любовь и заботу. Ой, что-то много написала и в кучу. В общем сейчас я счастливый человек и этим горжусь! Хотя были времена по молодости, которые я прикрывала своим несчастным детством.
Бабушки могли быть прекрасными только для вас, а не для ваших родителей. Ведь они их растили и воспитывали, и вырастили такими, какие они есть сейчас. Значит не все так прекрасно с бабушками получается как вам кажется.
Зато вам не придется утки за ними выносить. Есть за что порвать все отношения навсегда.
А у меня с моим родителем ниточка-то осталась, хотя по пьяни потерял семью, работу (читай - алименты), а потом и здоровье.
Сейчас натягиваю на него памперс, плачу ночами и ищу пути избавить свою семью от этого.
Меня мать пыталась заставить стричь ей ногти на ногах, манипулировала, взывала к моему чувству долга. Но я не захотела, к ней ходит патронаж, вот пусть и стригут ей ногти.
Да, занимаемся этим. Нужно некоторые документы сделать, а т.к. всё не так быстро, то лежит у нас. И отдает приказания мне и моему мужу. Недолго, всего неделю (до этого жил один с моим "патронажем"), но я уже озверела слегка.
У вас в больницах нет социальных коек? Я своего отца туда оформила, когда совсем невмоготу стало. В Белоруссии есть такие места для инвалидов, очень удобно.
Сейчас в ковид "новеньких" в это отделение по уходу не принимают, звонила уже, терепевт "отморозилась", поругалась даже с ней немного, ибо она к моему долгу и к обязанностям по закону взывала. Я, правда, отрезала, что по закону должна буду только алименты после решения суда, если таковой бы был.
Чувствую себя в порочном кругу, но записали его к невропатологу, возможно, удастся положить его в больницу для обследования, сделать кое-какие документы, а потом взять либо соц.помощь на дому, либо поедет в пансионат. Он, в принципе, даже согласен на пансионат.
А вот соц. койка....не очень там, увы. Многие уезжают оттуда вперед ногами. Совсем вот так поступить не могу.
В пансионате хоть деятельность какая-то и компания.