У тебя нет сердца
Мы с мужем живем в КП под Тверью. БЖ моего мужа с дочерью 9 лет живет в Геническе. В связи с известными обстоятельствами они оказались в ситуации, когда им пришлось бежать. Бежать оказалось некуда, кроме как... к отцу ребенка, то есть к моему мужу и ко мне. Да, действительно, у БЖ нет родственников, она из детского дома, поэтому пришлось выручать. Муж при разводе оставил им дом, потом переехал жить ко мне. То есть они приехали уже в мой дом. Его дочь я видела в своей жизни дважды, когда он привозил ее на каникулы. БЖ не видела никогда. Мы с мужем приняли это решение вместе, никто меня не заставлял. Предполагалось, что это на неделю, потом БЖ переедет к подруге, а дочь останется с нами на какое-то время. В итоге они живут у нас же две недели, БЖ не делает ни-фи-га. Просыпается в 11, жрет мою еду, моется, смотрит телек . Всегда в кухне-гостиной, хотя телевизор есть и в ее комнате. Поэтому мне в гостиную попасть не удается никогда, кроме как когда я готовлю. Тут БЖ быстро испаряется, т.к. помогать не царское дело. Когда разговаривает по телефону - это слышно на весь дом. С крепким матерком. Курить предпочитает недалеко от крыльца дома, поэтому вонь затягивает в дом. Когда ее просишь отойти подальше, огрызается. Мы не курим, для меня запах сигарет отвратителен. Посуду в посудомойку не поставит, потому что "боится сломать". Дочь ее тоже хамит периодически и такая же засранка. Постель не убирала ни разу за все время, что тут живет. Посуду в лучшем случае ставит в раковину и уходит.
Пару дней назад выяснилось, что подруга от дома отказала, а БЖ дальше живет себе поживает как ни в чем не бывало. Она видимо надеется, что мы будем теперь жить дружной шведской семьей.
Средств снять ей жилье у нас нет так, чтобы не ущемить себя. Получится, что я буду кормить мужа и их ребенка, а муж снимать БЖ комнату и кормить ее. На что мне такая дичь в жизни?
Вчера я устроила мужу скандал, сказала мол или БЖ уходит куда глаза глядят, или... или они все втроем собираются и уходят. Терпеть это я не буду. На что мне было сказано, что мол он понимает, что мне сложно и что мне дико смотреть на поведение его БЖ, но у человека была сложная жизнь, сложились такие привычки и ситуация сама знаю какая в мире, и надо бы пожалеть и дать месяцок-другой пожить у нас. И ЭТОЖЕМАТЬМОЕЙДОЧЕРИ. И как можно выгнать человека на улицу? Я стояла на своем, на что мне было сказано, что у меня нет сердца. НЕТ СЕРДЦА - это я приютила двух чужих мне людей и кормила и обхаживала их полмесяца, выслушивая в ответ хамство.
Если за выходные ситуация не решится, я выгоню всех, я приняла решение.
Как считаете, муж прав?
не делай добра - не получишь овна .
притащить бж в дом нж - ток я еве читала и в сказках)
вы там все не работаете и ребенок не учится?
ребенок остается , бж идет куда хочет или возвращается домой.
Могу только посочувствовать.
У моих знакомых такая же ситуация. Практически у всех,кто приехал на чужие шеи.
Ситуация действительно кошмарная. А как выгнать? Куда? На что они жить будут? Надо было им комнату в коммуналке снять на месяц (а теперь на полгода) и выселять. Пусть муж думает как пристроить бж на работу, деньги пока давать на еду или сразу закупить всё на месяц и больше ни рубля.
а с какого, простите муж должен думать? БЖ недееспособна? Сама не в состоянии ж .. поднять и пойти искать работу? Как другие живут, у кого родственников в РФ нет? Тем более беженцам сейчас везде зеленый свет. Этой БЖ так удобно, и не будет она шевелиться, пока ее не выгонят. Если бы она действительно собиралась работать и устраивать свою жизнь в России, она, как и другие люди, просто поехала бы в регионы, которые принимают этих людей и предоставляют им помощь, а не ломанулась к бывшему мужу. Она и не собирается, как мне кажется работать, а просто решила пересидеть у бывшего мужа.
Ситуация СЮР изначально. Незачем было вообще позволять БЖ приезжать.
,
Да не, я согласна конечно. И изначально не поселила бы у себя. Это моя совесть говорит, вроде людей на улицу выглняю
Выгоняют не куда, а откуда.
Не давать никому и ничего. Чемодан всем в зубы и на выход.
Ой, ну естественно, БЖ - исчадие ада, курит-матерится, спит-валяется, дочь, само собой, точно такая же. (Интересно, как же они до этого жили, еще и в доме, где всегда полно работы. Штат прислуги имели, что ли?). Муж, конечно же, тюфяк и придурок, с каких-то чертей бьется за проживание вместе с БЖ (от которой не так давно ноги унес). И только Автор вся в белом, кормит-обхаживает.
Тупая разводка. Автор, для хорошей разводки нужно "зерно конфликта". А в Вашей - даже спорить, собственно, не о чем. Вы вся хорошая, они все плохие.
Конфликт - внутри автора.
Она вроде и мужа лишиться не хочет, и половым ковриком продолжать быть тоже не хочет. Вот и конфликтует внутри, че делать-то?
По сути ведь бж ее мужу родственница через дочь, а даже сама автор - никто, и она тут 4-ая лишняя в своем же доме.
Я бы потребовала от мужа, чтобы я не видела и не слышала бж, не кормила ее и не убирала за ней, как он это сделает - это его проблемы. Сказала бы, дорогой, я тебя очень люблю, но так жить больше не могу. Либо решай эту проблему, либо мне с огромным сожалением придется с тобой разъехаться.
Эх, русская душа ). Сначала молча терпит, кормит, поит, позволяет все. А потом сразу наступление по всем фронтам.
Вам легче сломать свою жизнь (ведь до ее приезда вас ваша семейная жизнь устраивала), но не решить проблему с теткой? А тут еще и ребенок вашего мужа, которому некуда идти. Он такой фиговый отец, что выставит?
Я бы построила там всех хором, а не разгоняла.
* мужа - изучать матчасть насчет того, как его бж и ребенку срочно легализоваться и получить право на работу (если его нет).
* мужа - воспитывать дочь. Он отец, спрос с него. Любой ее косяк разбирает и исправляет он. Как именно, опять же, его проблемы, но хамства и засранства в доме быть не должно.
* бж - построить в три шеренги. Список дел, которые она должна делать в зубы и вперед. Если что-то не сделано - пинать, пока не сделает. Если чего-то не умеет, сутки на научиться. Естественно, никакого обслуживания. Ей вообще никто ничего не должен. Все потраченное на нее записывать ей в долг. Предупредить, что такой курорт ненадолго, так что вместо телека пускай ищет работу в темпе вальса, ей уже скоро себя и дите жильем обеспечивать. Не выполняет - добро пожаловать на улицу.
Думаю, что суток-двух воспитания дочери хватит вашему мужу для того, чтобы перестать рассуждать о бессердечности. Да и вообще полезные дела сильно способствуют тому, чтобы рассуждать лишку не хотелось.
C автором договорились на неделю.
Она в принципе вообще никак не хочет и не планировала жить с бж дольше, а уже живет две.
Бж уже все это объясняли, так что как раз и речь о том, что пора на выход в темпе вальса. Бж очевидно не хочет и не пытается искать работу.
Да, договорились на неделю. Но автор прощелкала момент, когда эта неделя кончилась. А это привело к тому, что ей полезли на шею.
Проблема с бж в том, что ее-то выгнать можно, но ребенка своего муж выгнать не может, не по людски.
Поэтому считаю наилучшим выходом для автора не истерить, а прикинуть, что ей нужно в итоге. И спокойно проламывать именно это.
А я представляю наилучший вариант для автора: муж дома и со спокойной совестью, бж и ребенок живут своей жизнью.
И как ваш план по пунктам к этому приведет?
Бж пытаться гонять можно, но бессмысленно - это не ускорит ее отъезд никак, ее все устраивает.
Муж не пытается что-то делать - его лично тоже все устраивает, тк не в его доме, не за его счет, и вообще не он готовит и убирает, зато хочет выглядеть благородным спасителем.
Хоть как-то муж и бж начнут шевелиться только в том случае, если ИХ устраивать что-то перестанет.
Максимум, что она может сделать без выселения:
- полностью перестать готовить и убирать на ВСЕХ, кроме себя (и на мужа тоже), а также покупать еду
- убрать телеки из обеих комнат (отвезти к подруге и сказать, что продала, тк деньги заканчиваются)
- потребовать оплату за проживание с бж в виде договора
- разделить полностью бюджет с мужем, потребовать с него оплату 3/4 коммуналки, раз это его гости
- параллельно мужу предложить-таки снять им комнатку (именно комнатку, а не квартиру), пусть доказывает, что он не нищеброд сам
В любом случае автору придется идти на конфликт и с мужем, и с его бж, но тут важнее, что с мужем.
Идти на конфликт с мужем, конечно, придется. Это неизбежно и относиться к этому надо спокойно.
Ваши варианты "как именно" вполне нормальные. Разве что бюджет с мужем я бы делить не стала, это за день не сделать, а заводиться надолго не интересно.
Собственно, надо сделать так, чтобы устраивать перестало всех, а не только автора.
Выгнать нахлебника, притащившего еще 2х нахлебником помимо себя - это сломать жизнь?? По-моему это означает значительно ее улучшить
Мне совершенно не важно, что по вашему. Я же не вам пишу.
Автора ее муж еще две недели назад устраивал, из этого и исхожу.
Съем однушки в Твери наверняка стоит не больше 10 тыс. Сколько же зарабатывает ваш муж, что это так серьезно повлияет на ваш бюджет?
А работу беженцам в провинции указание предоставлять в первоочередном порядке.
Когда чужие люди пришли в Ваш дом, Вы обговорили с ними правила пребывания в нем? Или Вы думаете, что у всех людей одинаковые привычки и понятия?
C ней обговорили, что они живут НЕДЕЛЮ.
Они уже живут ДВЕ.
Представьте вы приехали в отель, который положим оплачен даже на неделю. И потом живете там две, просто потому что думали к подруге на дачу поехать, но та передумала. Какая после этого разница, обговорены правила или нет?
Она готова была их терпеть as is неделю. А не две, и тем более не больше.
Я отвечала автору, а не Вам. Ваши интерпретации и домыслы мне не интересны.
По вашему вопросу "Когда ее просишь отойти подальше, огрызается."
Но это не имеет значения по большому счету.
Жить с бж в СВОЕМ доме, еще и кормить и оплачивать ее питание - это в любом случае отвратительно.
Ладно еще, если бы дом мужа был. Сидишь такая, готовишь на себя и на мужа, не отсвечивашь, ничего больше не делаешь, терпишь, пока мужу самому надоесть за ними убирать или грязь надоест.
Он бы и сам иначе к ситуации относился бы.
Правы Вы. А муж - не прав. Его БЖ и его дочь - это только его проблемы. Я надеюсь, алименты, на ребенка положенные, он платил и платит. Вот на эти деньги и пусть "шикует" БЖ.
Дом ваш? Ну тогда можете выгонять. Пойдут втроем на съем. Вас понять можно, любую бы бесила бывшая жена мужа, а если еще и ведет себя сложно, то втройне бы бесила. Другое дело, может ли в этой ситуации что-то реально сделать ваш муж?
Автор, а почему ваш муж не решает проблемы своей семьи? Снял бы им комнатку в области, бж пусть на работу идет
Почему на семейные? муж работает, пусть вторую работу ищет, чтобы помогать своей семье. Сколько в Твери стоит снять студию или комнату в общежитие? Выше хороший совет дают, попробовать определить ее как беженку.
И на второй работе муж будет зарабатывать семейные деньги - именно для своей семьи, а не для БЖ.
Определить ее как беженку. - очень правильный совет.
Ребенка он содержать обязан. И скорее всего автору лучше было б, чтоб муж больше отдавал денег и ребенок жил отдельно с матерью, чем ребенок бы с ней жил.
Как мужик будет решать свои проблемы автора вообще касаться не должно. Муж уже показал автору, что он с удовольствием за ее счёт будет решать проблемы, а как нарушит договорённости и автор ему о них напомнить, сразу будет ее упрекать.
В данной ситуации автору лучше указать такому мужику на дверь.
Наглая *** бж и такая же дочь, вообще так себе история!
А его семья разве не с автором? И с какого перепугу ему надо решать проблемы БЖ? Дочери помочь - согласна, а БЖ здесь каким боком?
Муж точно НЕ прав. Ваша воля или выгнать всех, или из милосердия оставить ребенка и мужа ( при условии, что ребенок букет помогать по хозяйству соответственно ее возрасту).
БЖ идет на все 4е стороны и ищет себе работу. Как особое одолжение можно снять ей комнату, и оплатить 1 месяц - дальше все сама-сама.
Да плевать все хотели на ее волю Таких одиноких дур вагон и маленькая тележка
режьте, не дожидаясь перитонита, сами понимаете.
все равно будете плохая
и да, муж вам в быте помогает?
Вообще-то активно искать , куда их пристроить, должна сама БЖ, а не кто-то вместо неё.
Лучше бы она у меня была, чем видеть и осознавать весь этот кошмар, который сейчас происходит
С какой стати Вы кормите тунеядку? Она инвалид, не в состоянии работать? Пусть идет мыть подъезды, убирать улицы, посудомойкой или кем угодно. И сама оплачивает себе жилье.
Тем более украинок берут на работу, это не проблема.
Это разводка, конечно. Ибо, если смогла мужика из семьи вырвать, то не смогла своё жильё огородить от бж? Это не логично. а по ситуации - найдите бедного мужичка (узбека, таджика), скажите, что он бедный, жить негде, пожалела, приютила, посмотрела на тебя, тоже решила помочь ему, пусть поживёт в комнате с бж, они оба такие несчастные. Тётке еду не давать, потянула ручонки - это не тебе, это я себе сделала, делайте маленькими порциями, на двоих - себе и мужу. Дочке его тоже - спроси у мамы, что вы есть будете, там где-то обеды раздают для беженцев, я слышала. А мне вредно стоять у плиты, и прошу не курить, я беременна!! Это наедине ей, донесёт мужу, вздохнуть и сказать, что она и вам что-то говорит несуразное, видно, поссорить нас хочет, дорогой. Я ей сегодня весь день обед готовила, а она выбросила и сказала, что скажет, что я им есть не даю.
Наxyй с пляжа!!!! ВСЕХ. К подруге такая же сестра приехала, которую она в глаза не видела за 50 лет. Их там всех на одном заводе делают? Тоже двери ногами открывает.
Да, *** так и лепили последние 20-30 лет. Поэтому у них и капец в стране. Им все должны, а они ничего делать не хотят.
У автора проблема в том, что муж не собирается снимать квартиру, а бж не собирается искать работу.
Они все сели на ее шею и никуда с нее слезать не собираются.
Кстати, достаточно комнату снять. Это дешевле, чем квартиру.
Простите, что это за мужик, у которого после съема комнатки не хватит на еду себе???
Муж САМ должен полностью заниматься всеми вопросами с дочерью и бж. САМ. Как минимум САМ им готовить, сам за ними убирать, сам искать им жилье, сам и тд и тп. САМ все это оплачивать.
Лучший вариант - снять им комнату, можно за комнату и платить какое-то время. Это стоит того. Но муж САМ должен платить целиком за них. И уже после этого решайте, оставлять его такого, или выгнать к ним, или он наконец найдет работу нормальную.
Или делаете график и пишете полный перечень условий проживания у вас и на какой срок - это даже в отеле делают. Посуду пусть моют руками. С нее или с мужа за их продукты берете денег. Телевизор в гостинной отключаете - он вам в вашем же доме мешает, можете себе в спальню унести. Но это самый сложный вариант.
Если готовы выгнать - выставляете его и их вещи за дверь и все. Вы ни ему, ни им - никому не обязаны. Вы уже помогли всем троим! Пусть они живут своей дружной украинской семьей.
У вас проблема в том, что мужика исходно привели в свой дом - посадили себе нищеброда на шею. Это в принципе плохое начало для отношений.
Недавно тут был топ - поселили ли бы к себе.
Я там написала - помогла бы деньгами снять жилье, но селить - нет. Это абсолютно всегда к такому приводит. Это могла бы быть не его бж, а его брат, мать, тетя, дядя, лучший друг детства - по фиг вообще кто.
Во всех случаях для вас селить - это патовая ситуация.
Материально просесть временно - это ок. Но лучше и это делать в кредит!
Примерно так - бж берет денег под расписку у вашего в долг с обязательством возврата через год-два и на них снимает квартиру. Он при этом как и должен платит им алименты (если дочь с ней), или не платит, если дочь с ним.
Муж ваш неправ конечно. В его жизни ничего не изменилось. Он не стал больше готовить и убирать, не стал больше работать, не стал меньше есть, не снял дом побольше. Он все абсолютно свалил на вас. Типичный нищеброд.
Лет 15 назад мы купили квартиру в ипотеку.
Потом передумали там жить, в итоге ремонтировали ее под сдачу, а сами при этом снимали (втроем с ребенком). На тот момент жили крайне скромно.
Под конец ремонта (установка техники) свекор напросился пожить там пару недель, пока он сам снимет комнату или квартиру в том районе.
Через 3 месяца, имея 0 денег в кошельке, мы потребовали от него ее освободить. Он со скандалом съехал и не разговаривал с нами 2 года.
Короче - никогда не селите родственников в свое жилье! Можно им денег дать, снять что-то временно и тп - но никогда не селите их.
Я думаю, что к подруге никто и не планировал ехать. Зачем? Тут лучше и бесплатно. А подруга предложит на еду скидываться.
Их бесплатно будут держать до окончания ***,т.е. ещё около месяца, а им не хочется потом работать, что-то искать, поэтому к родственникам, чтобы присесть навсегда
В том и дело, что там можно жить, пока все не закончится, а у родственников терпение закончится гораздо быстрее)). Я бы ни за что не поперлась к родственникам. Каждую секунду чувствовать себя обязанной, обузой, нарушевшей покой. Не понимаю тех, кто так делает.
Так это вы бы чувствовали себя обязанной, а они , прямо наоборот, считают , что им все обязаны - и родственники, и не родственники. Вот поэтому вы их и не понимаете.
Забавно, что многие из них вообще в любой стране считают, что им все обязаны просто по факту их наличия.
А никто там где бесплатно размещают и кормят танцы с бубнами танцевать не будет.
Кормят там минимально, и не очень то вкусно, точно не как дома. Условий как у автора у них тоже не будет, жить они будет совместно ещё с такими же холлами в общем помещении.
А начнут хамить и мешать окружающим, по щам получат тут же от соплеменников.
Ну и работать там рано или поздно придётся.
А у автора можно в комфорте ничего не делать, жрать вкусненько в 3 горла, да ещё и хамить ненавистным русским от души.
И выгнать автора и остаться в квартире с муженьком и с его зарплатой, совершенно точно ее план.
Автор, вызубрите наизусть: "Помогая, не забудь вовремя увернуться от пинка благодарности ". Мне бы в страшном сне не приснилось пустить БЖ в свой дом. Ребёнка бы забрала, а БЖ пусть чешет в центр беженцев.
Мужу дала бы три дня на решение проблемы, не успел решить - собирает манатки вместе с БЖ.
Автор-Вы святая.
Гоните на х.. у...й всех троих.
Просто оборзели неблагодарное дряни.
А муж-козел. Хочет быть великодушным вашими руками. Пошли все на х..у...й
Автор, уже сейчас ставьте условия, правила дома.
Прям прописываете.
Любое нарушение правил - выход из вашего Ома сразу же
Как хозяйка дома вы, разумеется , можете выгнать всех хоть сию секунду.
Но по-человечески надо эту ситуацию решать, а не истерить. Ясно, что вся эта ситуация не на один месяц затянется.
Во-первых, что планирует делать бж? Вы с мужем можете ей помочь легализоваться и найти работу?
Во-вторых, какие планы по ребёнку? Готовы ли вы её взять на проживание, пока бж будет устраиваться?
В-третьих, вы точно готовы развестись с мужем?
Лично я бы предпочла хоть трех бж на своей территории, чем самой оказаться в роли беженки.
Уверена, что БЖ будет спекулировать ребенком, и настраивать ее против НЖ.
Я одного не пойму, что мешает вам зайти в гостиную, когда она там и сказать «значит так, Маня! Меня это все достало. Не выгоню ещё месяц, но ты в моем доме» и дальше по пунктам про все написанное нам.
Вы молчите почему?
Думаю она молчит потому что боится мужа потерять. Тут только одно объяснение этому. НЖ может выгодно выглядеть на фоне взбесившейся авторши. Глядишь, муженек переметнется обратно от такой якобы бессердечной...
Вы просто не в курсе, что кроме скандальных тёток, бывают деликатные люди, которым очень сложно делать замечания чужим людям, которые верят сказанному, что бж заедет только на одну неделю, и для которых данная ситуация решается через того, кто ее устроил, через мужа.
Для деликатного человека, а автор явно из таких, а вы нет, очень сложно через 2 недели взять и выкинуть даже мерзкую хохлухы, которой почему то все должна и там более сложно указывать ей и ее дочери.
Так ее можно и не выкидывать, все же с его дочерью она и ситуация сложная, но стелиться к чему?
Уж про готовку и уборку можно сказать.
Вы мне здесь проповеди будете писать и прописные истины?)))
Я более чем деликатна, кстати, в отличии от вас ибо вы меня не знаете, а смеете упрекать меня в отсутствии деликатности.
Я в курсе много, и в том числе того, что вы понаписали. Деликатность автора в данном случае равно дури. Можно быть сколь угодно отзывчивой и сердобольной, можно верить сказанному и обещанному, что в принципе является нормой, но обнаружив что всё сказанное и обещанное не выполняется и саботируется и терпеть выходки наглой взрослой тетки БЖ в своем доме - это, знаете ли, дурь и трусость.
Если для автора это не является красной линией, пусть терпит в своем доме и тащит материально и в бытовом плане наглую хохлуху, не жалуется на форуме и дальше отращивает свою деликатность. Главное же быть деликатной, верно?)))
👍 Соглашусь полностью. Нужно уметь отличать теплое от мягкого , и кислое от зеленого.
Ааааа, задело таки за живое)) Значит прям в очко! А что может быть слаааащщщееее!! 💪💪👌
Автор, ставьте условие, что бж съезжает туда где размешают беженцев и ищет работу, далее снимает себе угол и вы готовы отдать ей дочь.
Порог вашей квартиры бж даже для встреч с дочерью не переступит, все встречи на нейтральной территории.
За воспитание дочери муж берётся и не допускает хамства в ваш адрес, вся нагрузка по дочери на не , уборка, готовка, стирка, содержание, без ущерба для семьи.
БЖ ищет любую работу и выплачивает алименты на дочь.
Если кому то что то не нравится, вот там дверь, всего хорошего.
Автор! "Если за выходные ситуация не решится, я выгоню всех" - выходные прошли, как у Вас дела, квартира свободна от посторонних?
Да готовит небось хавчик на всю ораву и портки стирает. Такие как автор не выгонят никого.
Автор, в этом вся сущность хoхлов - пристроиться где потеплее, выжимать все соки. А самое главное вы всегда будете плохая! Даже если бы вы молча целый год подносы в комнату носили и ничего не требовали. Она всем про вас только гадости будет говорить.
А сейчас и подавно, всем раструбит что вы не только мужа у нее увели, но еще вам жалко приютить сиротинушек в беде, куском хлеба попрекали и постоянно что-то требовали.
Гоните их в шею. Вы в любом случае будете плохая, но они высосут из вас все соки и нервы.
