Кривая коза для подростка.
Есть сын 17 лет, учится в 11 классе. Адски ленивый товарищ, не учится от слова совсем, на ЕГЭ планирует списать. Но это другая тема. У него сложнейший характер, его невозможно ни о чем попросить.
-Максим, вынеси мусор, пожалуйста.
-А вы что сегодня делали, что не вынесли?
-Максим, зайди на пункт Вб получи маленькую коробочку, пожалуйста.
-Нет, не пойду. Тебе надо - сама иди, это мне потом коробочку заносить домой. А я не собираюсь.
-Максим, побрейся, пожалуйста, завтра в школе фотосессия для альбома.
-Не выноси мне мозг, сказал не буду значит не буду.
-Максим, иди ужинать.
-А что на ужин? Опять котлеты? Я хочу сосиски в тесте, ты снова дала мне *мат* на ужин.
-Максим, тебе завтра в школу, почисть кроссовки.
-Сам разберусь, что мне делать, мне ещё в 17 лет будут указывать.
И все в том же духе. Что бы я ни сказала ему, о чем бы ни попросила, всегда негатив в мой адрес. Я понимаю, когда такой протест в 13 лет, но осенью ему будет 18!
Я очень, очень устала. Директор школы мне делает замечания, что мой сын ходит в школу в таком виде, а он как специально.
Я всегда много времени ему уделяла, приучала к чистоте и порядку, воспитывала, объясняла правила поведения… Но то, что происходит сейчас, мне и в страшном сне не могло присниться. Директор делает ему замечание, а он тут же в хамской манере делает замечание ей! Я со стыда каждый раз сгораю.
Каждый день у меня нет настроения лишь благодаря ему. Хамит, грубит, ничего не хочет делать совершенно. Насчёт учебы сказал так: Не учился, не учусь и учиться не собираюсь. К армии годен.
Это моя боль, моя огромная проблема. Люблю его и никак не могу на него «забить». После каждой ссоры с ним не сплю несколько ночей. Это ужасно. У кого-то ещё есть такая проблема? Как справляетесь?
Отец дома. Он вспыльчивый, мог и за грудки потрясти его, обозвать матом со злости. Я влезала, дома скандал. Мужу надоело портить отношения со мной, теперь старается не сталкиваться лбами с сыном. Тихонечко офигевает…
нечего было тащить в дом к сыну всякую шваль
а как он вас мать прикладывает матом
Максим тихо курит в сторонке
И очень правильно делал. Я бы за такие речи сама бы навешала. Если практически взрослый человек не понимает границ и не понимает нормальных слов и элементарных норм поведения, то другого пути не вижу.
Вы сами дали сыну понять, что с вами так можно.
Я понимаю, что армия таким, как он, более, чем необходима. Но честно, очень страшно его туда отпускать…
Вам давно пора научиться замолкать, от ваших речей вреда больше, чем от молчания. Бойтесь в тишине.
Да ладно, сейчас дедовщины не так много. Куча одноклассников дочери отслужил недавно, спокойно домой вернулись.
что за "пожалуйста" еще? не просить надо, а говорить что сделать и в какие сроки
Мать вы его не просите, вы до него дое бы ваетесь. Это он устал от вас. Оставьте его в покое. Он ВЫРОС. И да, обратите свое внимание на еще одного вашего ребенка, и может тогда вы поймете почему он так поступает. Посмотрите на себя. На свои достижения. Во всех своих сферах. Кто его отец? А ваш... мммм....муШчина?! Это же песня просто. И это все навязали ВЫ, сделали ВЫ. А его никто не спрашивал.
Отстаньте от него и с кроссовками, и со своими коробками. Заказы вы должны забирать сами, тк это ваши заказы.
проще про такую вообще забыть и забить
в детдом ему уже возраст пойти не позволит :Р
а это так страшно? лучше вольные хлеба чем так
только пусть потом и мать помощи не просит, когда старость и болезнь придет
Мой муЩЩина - это и есть его отец. Человек, который хорошо обеспечил семью от и до, который имеет 2 престижных ВО. Всего (а это много) добился сам с нуля. Он вполне может оплатить вуз сынАчке, но с таким отношением к учебе банально не хочет этого делать. И здесь я его поддерживаю. Одно дело, когда человек старался, но что-то пошло не так. Другое - когда забил.
И да, я отстану с заказами и мусором. А он пусть отстанет со всем остальным: со стиркой, готовкой, карманными и много чем другим. Так?
на хватит вам врать уже
он ему не отец!
он страшный никчемушник как и вы, мамО
он алкаш
у вас нет никакого брака
вот это и есть ваш муШчина
то, что отъ..сь со своими коробками уже неплохо
и да, маленький нюанс, ему нет 17ти, тк что стирать и готовить вы ему ДОЛЖНЫ
да да, мать, именно так
С кроссовками и бритьём - отстать. Директору сказать, чтобы делала замечания ему, а не мне.
На ужин грузинское блюдо жричодали, не нравится - не ешь.
Если он не выполняет ваши просьбы - вы не выполняете его просьбы.
Отстаньте от Максима, вы ему реально мозг выносите.
По существу: все проблемы с подростками делятся на 2 типа
1. От этого умирают
2. От этого не умирают
Проблемы п. 1 надо решать всеми доступными и недоступными способами.
Проблемы п. 2 - это проблема подростка. Хочет он ходить в грязной обуви, пусть ходит. Хочет есть сосиски, пусть ест. Можно в дружеской болтовне про прелести гастрита и лишнего веса рассказать. Не хочет слушать - не рассказывать.
Свои коробки вы сами в состоянии забрать или попросить сына зайти, когда ему будет удобно.
Я не злая, просто сепарация - она такая. Чем больше давите, тем больше он будет упираться.
У меня младшей столько же. Может резко ответить, но скажи она что-то такое о еде - долго б я не стала ей готовить. Руки, ноги есть, денег немного тоже, покупает, готовит. С учебой, мне кажется, вы уже подупустили, в моих к этому возрасту уже крепко было задолблено, что это им надо. Контроль к середине средней школы закончился. До этого учеба была в абсолютном приоритете, попробовали бы не учиться - вмиг всех благ лишины бы были.
т.е. вы его 17 лет не воспитывали, а теперь удивляетесь? вы не научили его, что семья - это ВЗАИМНАЯ помощь?
вы до сих пор следите за его кроссовками - зачем? почему директор школы делает замечание вам, взрослому человеку? Ну и ключевое - к армии годен. Там воспитают. Главное - донести до него, что из армии ему надо будет возвращаться во взрослую жизнь, а не маме с папой на шею.
Отпустить в армию. У соседей сработало - повзрослел, поумнел, пошел учиться. Да и вообще похорошел - ушел пацан-дурень, вернулся мужчина.
Прочитала только ваш пост без обсуждений, мой вывод: это охренеть какая распущенность со стороны родителей! У меня 5 детей если что.
Армия сейчас- да, страшно! В остальном, не очень понимаю, от чего Вы ночами не спите. Перед директором Вам краснеть меньше месяца. А так, отдельный уже человек. Не давайте себя обижать. Ужин не нравится - свободен, больше не предложу. От грязи не умрет. Я бы уже совсем отстала. С ЕГЭ мозг уже не вправите. Как будет.
Вы работаете? Потому что у меня в семье не возникает вопросов из серии что я делала. Если мои просьбы не выполняют, я тоже не выполняю просьбы. На ужин то, что я приготовила, могу зараее предложить варианты, но кому не нравятся все - тот на диете. Его внешний вид - это его дело.
Он в армию точно хочет? Последствия понимает, такие как смерть и инвалидность?
Налаживанием контакта "спасаемся", общими делами и интересами с самых первых лет жизни. Знаем друзей детей, они у нас с началки тусуются. Во всякой школьной самодеятельности мы с мужем участвовали, а также домашние спектакли ставили. Домашние животные общие, мы их спасали вместе. Традиции семейные, с участием бабушек-дедушек-дядь-теть-кузенов. Путешествия интересные за тысячи км на машине. Много чего было.. Теперь уже у нас двое детей совершеннолетние, третий - подросток.
Нудежом и поучениями вы ничего не добьетесь, увы.
Зачем лезть в школьные дела своего взрослого сына?
Он действительно сам разберется, в чем ему в школу идти.
Жалобы учителя я бы пресекла на корню, и напомнила бы, что по закону с 15 лет ребенок сам несет ответственность за свое поведение в школе. Что-то не устраивает - пусть организует педконсилиумы и объясняет правила поведения в учебном заведении. Накрайняк, у них есть полномочия организовать его отчисление за нарушение дисциплины.
Не хочет учиться - пусть не учится. Я своим напоминала о моих обязанностях ровно до 18 лет. Объясняла, что на продление помощи с моей стороны дети могут рассчитывать лишь при условии более-менее успешной учебы.
Отцепитесь от парня, не пытайтесь держать его у своей юбки. Пусть учится сам выстраивать отношения с окружающими и отвечать за свою учебу. Не научится - значит, пойдет в армию, там ему основы дисциплины преподадут.
со стороны выглядит, как протестное поведение. Но он уже достаточно взрослый, чтобы разговаривать по-взрослому.
Возьмите листочек и нарисуйте варианты жизни после ЕГЭ. В первую очередь для себя. Что-нибудь вроде:
1. Поступление по ЕГЭ, жизнь с родителями, 10 тыс карманных, обязанности по дому - посудомойка, мусор. В случае невыполнения - нет карманных, нет новой одежды и гаджетов.
2. Не поступление - армия. Без вариантов.
Или:
2. Не посутпление - оплата учебы без карманных, обед с собой, обязанности по дому - ... В случае невыполнения - прекращение оплаты, армия.
Подумайте, к чему Вы реально готовы. И озвучьте ему в том смысле, что детство и ваши обязанности перед ним заканчиваются, и дальше вам надо строить отношения, как двум взрослым людям.
Если Вы сейчас скажете ему - армия, а сами потом заплатите за платное образование, станет еще хуже.
Протестное поведение нормально в подростковом возрасте, в почти 18ть - это уже характер или психиатрия. На мой взгляд тут важно донести, что после 18ти у него начнется самомтоятельная жизнь, в которой родители могут помогать, а могут и не помогать.
Я прочитала десять строчек и вы меня уже задолбали :dash1:dash1 а бедный парень с вами живет 17 лет, и как только терпения хватает.
Он знает где находится ванная и бритва в ней? Прекрасно, значит при необходимости побреется.
МЕНЯ беспокоят грязные кроссовки? Значит возьму их и засуну в стиральную машинку, поставлю сушить на тёплый пол и утром верну в обувницу сухие и чистые.
+1. С мусором мы сами с мужем справляемся. К тому, что кто-то из семьи не хочет ужинать в определённое время или вообще, не хочет конкретно приготовленное блюдо, относимся спокойно. У нас сейчас младший ребёнок (13лет) рожки начал отращивать, но когда это уже четвёртый подросток, то закидоны вызывают улыбку и мысль "взрослеет".
Заходит в субботу с утра на кухню, видит приготовленный для него омлет, закатывает глаза : я вообще-то собирался позавтракать кофе и шоколадом!
Муж даже бровью не повёл, молча выбросил омлет в мусорное ведро. Ребёнок гордо позавтракал так, как собирался. После уроков аж вприпрыжку домой прибежал обедать, с порога начал рассказывать, как плохо ему стало от такого завтрака, и какой он был болван, что не поел нормально утром. Мы с мужем молча покивали.
ничего тут нет смешного (я не автор ветки, если что, у меня чуток поменьше детей (3))
если нормально строить общение, ребенок сам признает ошибки: просто не нужно ему потом тыкать 'я же говорилаа'
не все ошибки, конечно, но обычно большинство;)
+1...
у меня не такая гавняшка, но если бы я клевала мозг - помой ботинки, побрей усы - наверное и мой бы превратился..
Вы его задолбали контролем.
И в то же время, Вы ему потакаете.
Что делала бы (делаю) я,
Никакого контроля, лохматый? Делает замечание директор? Я тут при чем? Не воспользовался дезоодрантотм? Девочки скажут, что он воняет, ему будет стыдно, не мне.
Хочет сосиску в тесте - пошел и сделал, я тут при чем?
- забери коробочку, - не буду. Ааа, ну ок, значит и я на любую просьбу отвечу - не буду. Все просто.
Очень быстро все понял.
У нас отличные отношения. )
Жрать не готовить, полностью игнорировать. Если директор будет говорить о внешнем виде, то спросите директора: не надо ли сынулю к батарее приковать, чтобы побрить и кроссовки помыть?
Когда мы с ним ссоримся (а это происходит все чаще, увы), он начинает бастовать и не ест дома НИЧЕГО. Конечно, я из-за этого нервничаю, тк он и так сильно худой. Денег у него нет, так и ходит впроголодь. Моя проблема в том, что я не могу от этого отвлечься, ну типа взрослый парень, сам осознаёт, что делает. Он видит, как я переживаю, и бьет по больному.
У вас обычный подросток, все проблемы создали вы сами. Просто устранитесь, без вашего участия жизнь вернётся в нормальное русло.
Он вами манипулирует, а вы, как классическая созависимая контролируете и стелите соломку. Предлагаю поинтересоваться анонимными 12-ти шаговыми программами для созависимых, например, CoDA.
Вы правы. И я понимаю и осознаю это.
Даже не знала о таких программах. Спасибо!
насчет всяких что вы делали, что мусор не вынесли и будут указывать, бриться-не бриться я бы позубоскалила по настроению в духе не для того тебя рожала, чтоб еще и про мусор напоминать нужно было, а вот ужин не простила бы.
сидел бы на голых макаронах-гречке, которые сам же и варил бы
а если по делу, вам бы с мужем поговорить и объединиться.
думаю, он сейчас обижен на вас, от того и не вмешивается: поговорите открыто, извинитесь, скажите, что жалеете и хотите исправить свои огрехи)
Да не хочет он связываться с г-ном. Буквально пару месяцев назад сын вякнул на мужа, муж сказал: Ещё одно слово и получишь. Сын ответил, что за угрозы он на него в полицию напишет. А если пальцем тронет, пойдёт снимет побои и в тюрьму засадит. Ну и зачем это надо?
Ну и зачем это надо? - автор либо это разводка, или вас сын троолит по полной пока вы от страха ему в анус дуете
ок, он заявляет на отца в полицию и идет жить в детский дом....
испугал ежа голой жопой...
Более реальный сценарий : он приходит в полицию, ему там промывают мозг, а потом он сидит там часов 6-7 в ожидании, пока мама или папа прибегут и заберут.
ну, то есть вы сына для себя уже отбросом считаете, так что ли?
а как представляете свою жизнь через пару лет?
думаете, что само как-то образуется?
странная позиция(
хотя бы, из желания жить спокойно на старости лет, нужно сейчас это корректировать.
расскажите, как проходит обычный спокойный вечер в вашей семье?
вот пришел муж с работы, пришли вы, сын, - а дальше?
Если бы я считала его отбросом, я бы эту тему точно не завела.
Муж приходит с работы, ужинает и садится за комп работать. Вечерами сын всегда у девушки дома или они гуляют. Сын приходит, ужинает, расскажет что-нибудь, мы ему. Дальше садится за комп играть или общается по телефону с другом. Потом все по очереди в ванную.
а, ну, то есть, все не так плохо, как вы описали в стартпосте)
имеет место быть хамство и непомерное чсв в ответ на простые просьбы..
а вы вообще никогда в ответ ему ничего не говорите на такое - не хочу заносить коробочку домой, дерьмо на ужин?
просто не совсем понятно, вы как-то с этим работаете, или молчите, поджав губы, и не спите потом от нервов?
все, что касается внешнего вида, я намеренно пропускаю, считаю, тут бороться бесполезно.
Да, девушка есть. И с ней тоже сложно. Вернее, ей с ним. Она пару дней назад мне на него жаловалась. Она спокойная и терпеливая, любит его. Он ещё, как назло, очень красивый парень. Как назло - потому что дурит голову уже не первой и даже не пятой девушке🙈🙈
Ну вы даёте. Ну вы и мямля.
Когда мой будучи 13 лет подросток, психанув из-за ссоры с отцом, ушёл из дома, хлопнув дверью - я поняла, что это подростковые игры "уйду из дома". И по возвращении (вернулся сам в этот же день) ему сказала, что если бы не вернулся, написала бы заяву в полиции, а дальше полиция привлекла бы опеку, а опека у нас бы товарища изъяла, а я бы не стала сопротивляться. Я готова - сказала я ему - на изъятие. И что если будет ещё уходить, поступлю так как сказала, и не задумаюсь.
Но я и внутренне была - и есть - готова на это, в таких вопросах никогда не блефую и готова идти до конца
Больше ему меня проверять что-то не захотелось
Рассказать, как это в жизни? Полиция особо искать не будет. Опека - это вообще смешно, сдались вы им - изымать кого- то. Это не 3 летнего ребёнка отжать. А дальше - дай бог не попадёт в какую- нибудь тусовку, из которой потом выцарапать будет очень сложно.
а если бы не вернулся? у вас помимо этого случая отношения хорошие? отец руку не поднимал?
у нас тут мальчика одного 13 лет отчим ремнем отлупил,ушел,еле нашли,ночевал по подъездам, у друзей, милиция искали
Вы своим воспитанием делаете из парня морального урода((( Как вы могли отстранить отца от воспитания! Муж должен вас защитить и подавать пример обращения с женщинами сыну!
тут, значит, такой отец специфический, что молча дал себя устранить)
приходит с работы домой и опять работает)
Да, муж много работает, у него своё дело, деньги непросто достаются. У него не бывает выходных.
надоело ему команды и приказы выполнять
детей любить надо а не матом крыть и за грудки трясти
в таком случаи рожать не надо
если психопаты
С едой все просто: не желает есть то, что дают - не голоден, а значит выметается из кухни.
Насчет внешннего вида и претензий директора, а не пофиг ли? Деточке не 5 лет.
Насчет дальнейшей жизни - верно вам посоветовали все по пунктам расписать и обсудить, а затем жестко действовать. На мальчиках это очень хорошо работает, в противном случае он и не поумнеет никогда.
Ну когда педагогам надоест отсутствие реакции у подростка на замечания, то они к кому обратятся?
Что делать? Отстать от ребенка ))
Не напоминать, не просить, не спрашивать, не кормить.
Взрослый? - Тогда все сам.
Воротит нос от вашей еды - сам себе готовит.
Дождитесь момента, когда он САМ вас о чем-то попросит. Скорее всего, это будут деньги. Так вот - отказать, выделив минимальный минимум.
Рожать, любить - все, что вы можете, ибо сами образованы так себе. Я бы сказала, и вовсе не образованы. Вы хоть один знак препинания знаете? Ваши посты видны за километр. Не пишите лучше, ибо кровь из глаз. Уважайте других людей, любвеобильная вы наша.
хватит уже этой истерике со знаками препинания на форуме среднестатистических куриц. не нравиться - не приходи сюда!
Вы мальчика не перевоспитаете, пока до самого не дойдет. Ваша цель - не потерять здоровье и мужа к тому времени . Лучший и экономичный способ - отправить взрослеть в другой город в общагу. Если есть лишние деньги- снять комнату недалеко в своём городе и помогать , когда захотите.
Обложить деточку таким же матом и объяснить, что со сл недели он на самообеспечение. Донести до него смысл: как аукнется, так и откликнется. И про ласкового теленка напомнить.
- Максим, вынеси мусор, пожалуйста.
- А вы что сегодня делали, что не вынесли?
- Пока не вынесешь мусор и не начнешь фильтровать базар - жрать не получишь.
- Максим, зайди на пункт Вб получи маленькую коробочку, пожалуйста.
- Нет, не пойду. Тебе надо - сама иди, это мне потом коробочку заносить домой. А я не собираюсь.
- Отлично. А я в ближайший месяц не собираюсь стирать твои шмотки и оплачивать твой мобильник.
- Максим, побрейся, пожалуйста, завтра в школе фотосессия для альбома.
- Не выноси мне мозг, сказал не буду значит не буду.
...... хочет ходить как придурок - пусть ходит, вам-то от этого какой урон?
- Максим, иди ужинать.
- А что на ужин? Опять котлеты? Я хочу сосиски в тесте, ты снова дала мне *мат* на ужин.
- Окей, не иди ужинать, ходи голодным. У нас кто сколько не хочет - тот столько не ест.
- Максим, тебе завтра в школу, почисть кроссовки.
- Сам разберусь, что мне делать, мне ещё в 17 лет будут указывать.
...... опять-таки - забейте! пусть ходит в грязных...
Вот пункты три и пят мне особо зашли. Я понятия не имею, когда фотосессия у ребенка в школе (10 класс). И на его кроссы я вовсе не смотрю, даже не знаю, ходит ли он в осенних или зимних.
Автору. - Слишком много внимания, слишком много переживаний. Все, лошадушка выросла, уймитесь.
Примеряю на себя и своих уже взрослых детей в прошлом.
1. Мусор. Не было никаких просьб. Сын вечером выводил гулять собаку и выносил заодно мусор. Дочка не выносит, в новой квартире мусоропровод.
2. Свои коробочки забираю сама, никого не напрягаю своими коробочками.
3. Побриться??? Так это не мое, пардон, собачье дело. Как хочет, так и фотографируется.
4. Ужинать. Не нравится, не ешь, найди что-нибудь себе в холодильнике. Хотя ни разу "мат" не слышала ни по поводу еды, ни по какому другому поводу:)
5. Кроссовки. Не мое собачье дело, чистит, когда считает нужным.
Как-то так. Никаких проблем и кривых коз:)
Почему же не помогла?:) Автор может пересмотреть свои претензии к сыну и взять на вооружение мой положительный опыт:)
/// написала и стерла. Не буду с ботами и глупыми вопросами бороться.
Очень Вам сочувствую. Но жалость и доброта сейчас точно не вариант.
Из всего этого не приемлем только мат - эта лексика в присутствии мамы не употребляется. А так ребенок может отказать в выносе мусора и заборе коробки, если ему прям совсем никак, высказать свои пожелания по части ужина имеет право, его внешний вид его дело - директору просто сочувствуете и обещаете с сыном поговорить. В общем и целом коза для объезжания подростка должна быть с юмором и некой дистанцией, тогда он заинтересуется что не так и сам будет искать как к вам подлизаться...
Кошмар(((( Пусть выносит мусор лично за собой в таком случае. Моет свою посуду, стирает и развешивает свою одежду отдельно (кстати, нигде в законе не сказано, что родители должны покупать ему бредованную одежду и обувь); перечень здоровой и полезной еды, необходимой подростку - так же есть в законе. Бургеры и суши - мама с папой тоже не обязаны. Про всякие гироскутеры, электросамокаты и другие няшки - тоже ничего в закону не указано. Телефон для связи - кнопочный. Если у подростка такой подход, то и ему должны только то, что по закону. Если что, я не теоретик, от таких взбрыкнув быстро отучила старшего, недавно и младший понял за три-четыре дня. Оказывается, что выполнять общие домашние обязанности куда проще, чем сидеть с кнопкой вместо айфона в старых кроссах и жевать полезную грудку индейки с гречкой и овощами, когда все остальные едят суши))
Наглеют чаще всего те, которым мам-пап дуют в попу. Телефон тоже кнопочный? Питание строго по обязательствам или все же вкусняшки? Обуви ровнл столько количества пар, которые обязаны родители по закону? Вряд ли же(((( Я за взаимоуважение в семье. И я, и отец младшего всегда его с удовольствием балуем, но начнет борзеть - узнает, что именно мы ему должны как родители по закону, а что - наша добрая воля и желание сделать ему приятно. Такой эпизод уже был, впрочем, как и со старшим. Никакой проблемы нет: пока мама разогреет и подаст деточке ужин, накроет на стол, порежет салат, деточка за это время после тренировки заедет заберет из пункта выдачи то, что надо маме)))) Деточке удобно, чтобы папа его в выходные отвез на турнир на комфортабельной машине - отлично - а он поможет папе покосить газон на даче. Это взаимопомощь и взаимоуважение, когда каждый старается облегчить близкому человеку жизнь, а не вся родня ублажает одного члена семьи. Насчет мятой и грязной одежды-обуви - согласна, что это личное дело подростка. Но я не посажу его к себе у машину в грязной одежде. Пожалуйста - на общественном транспорте.
А я против манипуляций. И не надо ничего, если ты эти "блага" должен отрабатывать. Я сильно сомневаюсь, что сын автора требует у нее это все, что вы перечислили. У автора он вообще ничего не ест, что она готовит, а вы про всякие вкусняшки. Я ушла на вольные хлеба после 18, и НЕ ЖАЛЕЮ. Отношений с матерью у меня больше не было, от слова совсем.
У Вас либо сильные комплексы, либо Ваша мать действительно кормила Вас какой-то дрянью. Для меня не открытие, что многие подростки любят вредную пищу. Но это совершенно не значит, что по их хотелкам ее надо регулярно выдавать. Отварная индейка, телятина, рыба, отварная гречка, рис, тушеные и свежие овощи, фрукты, ягоды, супы, кисломолочка, зерновой хлеб с сыром и свежевыжатые соки - одобрит любая опека, потому что это на пользу растущему организму))) А вот таскаться с друзьями в кафе за пиццей и роллами - это не необходимая опция. Собственно, как и поездка в комфортной машине вместо общественного транспорта. Но у наших детей этот вопрос никогда и не вставал. Это не манипуляции, это когда каждый член семьи хочет сделать друг другу лучше. Считать мам-пап обслугой - недопустимо.
Меня кормили нормальной домашней едой. И автор поди не фуагрой и омарами кормит тоже. Обслугой никто не считал. Многое, что они делали было мне НЕ нужно. Когда я стала зарабатывать сама на себя, я стала питаться так как это надо было мне. И вообще я стала жить спокойнее без различных манипуляций и ультиматумов.
Если Вам это было не нужно, то это совсем другой коленкор. Речь про наглых деточек, которые не желают приносить пользу семье, но при этом считают, что им другие члены семьи должны выдавать необязательные бонусные няшки. У нас всегда было все просто: если сыновья не хотят помогать (да, они не обязаны), их заставлять никто не станет, разумеется. Но и тратить свое время, чтобы отвезти их с комфортом на авто и дать деньги на боулинг и посиделки в кафе, тоже никто не будет (мы же тоже не обязаны)))
Тогда сын Автора - редкий феномен. Я не видела психически здоровых подростков, которые согласны на кнопочный телефон, не нуждаются ни в каких карманных деньгах, гаджетах, новой одежде, великах и платных развлечениях. Не сомневаюсь, что такие имеются в природе, но их явно абсолютное меньшинство. Большинство все же весьма любит разные бонусы в свой адрес, а не только то, чем родители обязаны обеспечить по закону до совершеннолетия. И уж вынести мусор, сбегать в магазин и так далее - им куда проще, чем гордо ходить в старых кедах (не сносились же) и потрепанном рюкзаке с кнопочным телефоном вместо смартфона. Но согласна с Вами, что и такие подростки есть, да.
Я видела достаточно подростков, которые на грубый шантаж и подкуп именно так и реагируют. Пошли вон со своими погремушками. Я бы в этом возрасте точно всех желающих меня шантажировать послала, я не обезьянка прыгать за кусок сахара, я личность которую обязаны уважать все включая родителей. Кроме того, в отличие от голодных 80х, когда мы были подростками, наши дети слава Богу избалованны и для них шмотки и телефоны столько ценности не представляют, для моих по крайней мере. Меня тролят про мои стопятидесятые туфли... Дочь покупает себе на сезон 3 комплекта одежды и ее носит, клеймя всех, кто развлекает себя шопингом... Такой подростковой протест ноне...
Это не шантаж. Это обоюдная помощь и взаимовыручка в семье. У всех есть свои обязанности и дела. Детей нельзя напрягать новыми братиками и сестричками - это только их по желанию, так как они их рожать не просили. А убраться в своей комнате, постирать и развесить вещи, загрузить и разгрузить посудомойку - с семи лет вполне доступно любому ребенку. В чем проблема для подростка зайти в несчастный пункт выдачи, возвращаясь с тренировки, если мама за это время приготовит (в том числе и на него) не вчерашние макароны с котлетой, а любимый этим самым подростком стейк или лазанью? Когда ребенок помогает по мере своего возраста и возможностей - его хочется баловать, не ограничиваясь обязанностями. У взрослых людей, кстати, ровно точно так же.
Это не манипуляции а торг. Взаимовыгодное сотрудничество.
В данном случае на благо семьи, но в целом честный обмен "ты мне я тебе" - основа конструктивных взрослых отношений.
А манипулятор, отжимая ресурсы, ничего взамен не предлагает.
З.ы. вменяемые родители не кормят ребенка дрянью и гнильем, имея возможности на нормальную еду. Но первое и второе из качественных продуктов и свежее, при том что у ребенка нет аллергии на эти продукты, вполне себе еда. А вот деньги на кафе - роскошь.
""ты мне я тебе" - основа конструктивных взрослых отношений."
странно, тут на форуме постоянно пишут, что не надо ждать от других чего-то. делать - собственная инициатива, и никто не обязан в ответ
Если Вам с/рут на голову и посылать с Вашими просьбами - у Вас и не будет инициативного желания выдавать некие плюшки. А если Ваш подросток считается с Вашими желаниями - то и Вам в радость сделать ему приятно. Не то, что Вы обязаны, а просто от души побаловать.
А это ничему не противоречит ))
Ничего странного.
Ожидания что все должны и более того неким образом, приводят к неврозу .
С детьми самые главные мантры
1. Ребенок не просил его рожать и рождение порой совсем не благо, так что счет за это выставлять глупо
2. Дети копируют родителей и воспитание начинается с себя
3. Дети растут и если с малышом еще пройдет отвлечение внимания, то с юолее старшими надо как-то выруливать на сотрудничество.
4. Люди - территориальные животные, причем весьма жестокие. И молодая особь сначала начинает бунтовать, потом пытается ***ить родительскую территорию. Если не бунтует вообще - родительский факап, сломали. А дальше задача ррдителей как желание дитяти во взрослый мир уйти направить в конструктивное русло, давать получать опыт и поддерживать. А иногда нет иных правильных вариантов кроме разъезда, разделения территорий. Так что нищуки порой весьма жестко изгоняют молрдежь и ставят в ситуации когда дети подрощенные сами сваливают. А ресурсные семьи заботятся о возможности отселения молодежи..
З.ы в США можно просто подрощенную наглую детку выпнуть из родительского дома. а в РФ все осложняет момент с регистрацией и вытекающих из этого прав и проблем... По факту, если авторов сын борзеть не перестанет, дело дойдет либо до побоев матери и отбирания у нее денег или сын бабу притащит (сын ***ил мамину территорию) либо мать будет содержать взрлслого тунеядца (по факту тот же ***, но видимость мира мать покупает ), либо она ег отселит или выставит
З.з.ы. ждать что кто-то что-то сделает от доброты душевной можно... Но когда этому кому-то делать нечто выгодно, шансы получить желаемое выше
Абсолютно согласна, об этом и написала выше. Правильное питание - это само собой. А няшки в виде кафе - за что-то доброе со стороны ребенка
Старшего баловали, когда подростком был, но тоже за хорошее поведение, как и младшего сейчас. Сейчас старший уже женат, давно живет рядом, но отдельно, так что чаще с невесткой балуют друг друга))))
Мамаша да вы офигели... Вы еще проверьте качество потирания задницы . И спросите подтерся ли он. Вы его не "Купаете" уже? Или все еще ему писю моете?
Когда хочет тогда и бреется, когда хочет тогда и чистит кроссовки. Это его зона ответственности в нее не лезьте. Директору скажите - Ему не 7 а 17, хотите ,что то поменять в его внешнем виде - обсуждайте это с ним. Мусор пусть по дороге выносит тот кто выходит из квартиры. Собирайте мешок с мусором и ставьте возле двери. Кто будет выходить тот и вынесет. ЕГЭ его дело. Хочет в армию - будет ему армия. А там все уже, будет ваш сын, но взрослый человек. Со своими планами и своей жизнью.
"Директору скажите - Ему не 7 а 17, хотите ,что то поменять в его внешнем виде - обсуждайте это с ним" - однако по закону до 18 ответственность все же на родителях.
"Мусор пусть по дороге выносит тот кто выходит из квартиры. Собирайте мешок с мусором и ставьте возле двери." - ну чел отодвинет мусор и выйдет.
Внешний вид 17 летнего человека ЕГО зона ответственности. Кому не нравится, может не смотреть. Мусор пусть выносит тот, кто в него кидает.
Чушь. Ответственность не предполагает слежение за частотой бритья и чистотой кроссовок 17 летней деточки. Ответственность это . Кормить, поить, предоставлять ночлег и проч. условия для жизни. Тетради ручки купили? Форма на физ-ру есть? Сменка ? - все есть? - усе.. Вобще директриса по моему туповата. Опытные педагогии уже прекрасно знают что небритось и грязные кроссовки это вообще не повод обращаться к родителям. К родителям обращаются когда дите совсем не готово к ЕГЭ. И то, что бы потом, родители же ,не истерили и не бегали жаловаться на школу начальству.
Но автор вы не переживайте. ЕГЭ базу он сдаст. Там знаний 5-6 класса достаточно, что бы 20 баллов на аттестат набрать.
Пусть идёт в армию,ничего страшного там нет.Вмиг начнёт ценить маму,мамины котлеты и отчим дом.
Сыну 17, в сентябре 18.
Многое из того, о чем вы, Автор, пишите, мне просто неведомо. Когда он бреется, когда он моет кроссовки и тп. Ужинать зову, откажется - значит где-то уже поужинал. Часто сам готовит на всех.
Его шмот и обувь - только его) покупает, стирает и тп только сам. Я лишь выделяю средства, если ему надо что-то купить. Да, могу сказать - надень шапку, холодно))
Мусор выносит или сын, или муж, точно не знаю.
Это вовсе не значит, что у меня безпроблемный ребенок. Занятные бывали с ним приключения, чо уж..
Но в любом случае он уже взрослый, поэтому отношусь соответственно.
Вообще бы с таким не разговаривала, не готовила. Поздно отношения налаживать -забить на хама и всё. Что вы перед ним пляшете совершенно не понятно.
Там мать сама хамка. Лезет в личные границы как будто сын еще малыш. А если он ей начнет указывать, почистила ли она свои зубы или постирала блузку?
Яйца курицу на учат [-X
Ну только если яйцам самим уже лет 30, заработали хоть что-то себе в этой жизни, а мать перестала мыться, потому что лень и не чистит зубы месяцами - и то. Можно мягко поинтересоваться, а всё ли ок и не нужна ли помощь. А указывать сопля не имеет права никому.
Мать тоже не имеет никакого права указывать побрился он или нет. Может он небритым хочет ходить. Может еще узнает помыл ли он яйца?
Автор, а можно я в вашей теме вопрос задам?
Вот все, кто пишут, что любая одежда, обувь, внешний вид - это дело только и исключительно подростка, а вы ходите со своими детьми куда-то? вам все равно как выглядит человек рядом с вами?
у вас не было никогда критериев внешнего вида для будущего мужа, парней, с которыми вы встречались, людей вокруг вас для постоянного общения?
Вы описываете ситуации когда самооценка женщины определяется статусом и внешним видом ее спутника + путаете выбор спутника жизни (то что женщина может крнтролировать) + поведение неравнодушного к ней ее полового партнера с поведением подростка, стремящегося сепарироваться от родителей и многое делающего наперекор.
Кстати желание подростка гулять с мамочкой порой как класс отсутствует, а маме тащить на светские мероприятие бунтующую сыну глупо..
Тут еще нюанс, он настолько древний, что про него еще Фрейд писал - успешность женщины не реализованной ни в чем кроме дома и материнства и она сама и ее окружение оценивает по успеху ее детей :( и невозможность иначе получить признание приводит к чудовищным родительским стратегиям - игнор девочек если есть сыновья, продажа дочери в самый социально выгодный замуж, типа теща князя и пофигу что кгязь старый сифилитик, подчеркнутое выделение ребенка талантливого или внешне красивого и демонстративное пренебрежение иными детьми, пытки инструментами музыкальными и пр... А еще в такой парадигме быть матерью ребенка неуспешного, странного, больного позорно.
Понимаете?
Ребенок не человек а мерило успеха родителей.
И в таком аспекте действительно расхристанный вид сына подростка мамин "позор" который она может на несколько лет скрыть, влезая в зону ответственности сына - его внешний вид
Драма в том что через несколько лет позор - десоциализованный, странный, неуспешный социально , инфантильный сын, маргинальный или аддикт сын станет явным :(
Глупо самооценку матери завязывать на детей. Ну неподконтрольны женщине ни гены ее ребенка, ни потенциальные психические проблемы или лень или подростковые чудачества.
Парень сам должен понять что ходить грязнулей и вонючкой некомильфо и что его гигиена, чистота его одежды и ее отглаженность, подбор этой одежды - его задача на всю жизнь. А наем камердинера или содержание жены для этой цели - удовольствие дорогое
Для меня это и близко не имеет отношения к самооценке и позору. Это просто уровень допустимого рядом для каждого человека. И он не зависит от статуса.
Уровень допустимого для человека относится прежде всего к нему самому.
Но подросток - другой человек.
По сути, если сын уходит в конфронтацию, есть варианты - игнор, торг, манипуляции, принуждение.
И идеал когда конфронтации нет и когда подросток делает нечто тк ему самому нравится или ему так выгодно или из уважения к авторитету семьи и родителей...
Автор, видимо, авторитета у сына не имеет, торговаться она не умеет, силовые решения тже не для нее. У нее дома молодой, сильный и наглый самец человека, физически болен сильный чем она :(
Ну автору нечто неприемлемо, как и Вам. А сына ее на три буквы посылает. Усе, тупик.
Подросток - другой человек (хотя изначально все родители пытаются все же вложить в детей именно свой круг допустимого, а дальше как пойдет), но это не означает, что он от этого при любом поведении и виде автоматом попадает в тот самый допустимый уровень.
Ну и на самом деле мой вопрос не в плоскости конфронтации лежит.
А если стороны не конфронтируют, то и проблем нет.
Ребенок, который в гармонии с семьей, копирует поведение значимых взрослых, он естественно ведет себя "как в семье принято". Так что маме подрощенной детки за нее не стыдно ))) Но это либо добровольно и естественно либо результат жесткой дрессуры, типа как в дореволюционных семьях.. когда "как надо" поркой вколачивали, если добровольно не хочет ... В тех же пансионах благородных девиц тоже та еще дрессура была, и голодом и холодом и физическими наказаниями и публичным стыдом. ..
Сейчас физические меры неприемлемы, но выше куча примеров того как родители не впадая в дикость, еще до подросткового бунта или в начале доносят что конфронтироаать с ними детке тупо и банально невыгодно, а сотрудничать выгодно (типа кто маме папе хамит тоткарманных не имеет, кто дама гадит у того пространство возможностей уже и пр)
Так я и задала вопрос людям, у которых нет конфликтов с подростками, потому что плевать родители хотели.
Он как раз им, а не "пытающимся бороться".
Это не родители доносят, это дети в итоге решают...
Мой сын носит розовые волосы и черно-красный маникюр. На мой взгляд - похож на попугая, а ему нравится. Подружки его красят(
По началу, лет в 14, мне было как-то не очень, а сейчас ему 17, я привыкла.
Да и вместе мы редко где бываем. Последний раз вместе ездили к врачу в январе. Ну поржали доктора))
Если ребёнок будет совсем как бомж - то я с ним не пойду туда, куда собиралась.
И почему я должна думать о своих критериях для парней? Пусть об этом думают сами сыновья.
Критерии "для парней" - это просто пример критериев желаемого окружения.
Можно кого угодно подставить вместо.
у вас не было никогда критериев внешнего вида для будущего мужа, парней, с которыми вы встречались, людей вокруг вас для постоянного общения? (с)
Вы правда так живете, вы серьезно это. Я первый раз такое читаю, слышу, слышу такие примитивные мысли. Вы по тряпкам оцениваете человека?
Если под "по тряпкам" подразумеваете бренды, то нет, конечно.
А вот по чистоте, аккуратности в одежде, обуви, чистоте рук человека и прочее, конечно, да.
А вы нет?
Нет. Только по поступкам, по речи, по морали, остальное напускное. Хотя, я забыла где я-это же ева..))
А причем тут Ева? Я как раз обычно в противовес многим мнениям большинства на форуме...
Я ведь не о качествах человека сейчас. Вот это вот - "только по поступкам, по речи, по морали" - безусловно для меня суперважно, но
хоть каких высоких качеств будет человек, однако грязные ногти на постоянной основе или грязная одежда (ну и т.п.), и все мимо для меня...
Мы все разные, у каждого свое мерило, судить по внешнему виду... ну такое себе.
Во внешний вид тоже вкладывается разное. Для меня, да, есть неприемлемые вещи.
Это не сделает человека хуже по его чертам характера, однако для меня будет критерием.
Думаю, не для меня одной.
Одно дело когда человек САМ просит о помощи, другое дело когда ему пофиг. Силой действовать?
А я разве о действии по отношению к подростку спросила?
Ведь совсем о другом.
Ответ я в целом получила только от одного человека.
Смотря в чем переделывать.
Я хожу. Но при этом я не диктую как ему выглядеть. Если меня устраивает внешний вид иду, не устраивает ходим раздельно. Мне не все равно как выглядит, но кто сказал что другие должны и обязаны выглядеть как нравится мне? Мои критерии это мои, их это их. Если наши критерии настолько различны, то мы вместе никуда не ходим. Или ходим исключительно по важным поводам для всех, когда собраться вместе необходимо.
"Если наши критерии настолько различны, то мы вместе никуда не ходим"
вот это конкретный ответ на мой вопрос.
так это нормально
настолько различны у нас было от силы один два раза, всегда можно найти компромис
Компромисс можно найти только с тем, кто хочет и готов его искать.
Ну хорошо, что только один-два раза.
конечно
обычно это с детьми такое происходит
мне видится кофта несвежей, предлагаю найти что нить получше
соглашаются, если их интерес со мной пойти значителен
не соглашаются, если им не так то и хотелось
но я не цепляюсь особо к внешнему виду как таковому, к прическе и прочему, хоть с красными волосами)))
Если пойти именно "надо" (паспорт получать , в больницу и пр) то приемлема любая одежда которая окружающих не пачкает.
А если это какое-то мамино "надо", ребенку ненужное и неочевидное, вроде семейных посиделок, то у мамы выбор - не гнать туда детку или терпеть странный вид, кислую физию и провокационное поведение.
З.ы. я б насильно не тащила
смотря кому надо, если надо мне, то пойду с ними в каком бы виде они не были, но они не ходят в бомжацком виде, а остальное у переварю
Мне да, все равно как они выглядят - без проблем хожу -это никак не связано с моей оценкой меня) Моя оценка меня - это как я выгляжу, а не мои спутники. мои критерии к мужикам не имеют отношения к этому вопросу.
А причем тут оценка вами самой себя?
Вам все равно если рядом с вами будет человек с грязными нестриженными ногтями, с засаленными волосами и в грязной порванной одежде? Ну раз уж вам совсем все равно...
откровенно говоря вы описываете уже асоциалов, а таких в окружении обычных людей мало или нет совсем, да и ходить с такими куда либо совсем не обязательно. и где такие люди могут с нами рядом находиться? на работе? нереально. тк на работе работодатель не позволит находиться в таком непотребном виде. а если вы говорите о просто не стриженных ногтях, жирных волосах и не очень аккуратной одежде, то в чем проблема? это же не я такая. меня каким образом касается его внешний вид? я это я, и со мной все в порядке. а он пусть думает про себя, если ему ок, то и мне ок. но обычно люди все таки держат себя в рамках, хоть каких..
Сочувствую. Ну что тут сделаешь уже. Или Вуз или армия. И главное - жить отдельно.
Не учится, не помогает, материться на мать - пойдет по кривой дорожке, вот увидите
Списать на ЕГЭ надеется , ага самый умный
Вовремя надо воспитывать, а не когда лось охамел совсем
Товарищей, которые иногда теряют границы, надо учить. Они от этого менее бОрзыми становятся. С моим срабатывало всегда. Например, как-то, в классе 7-ом, сделал губу подковой, что не того цвета рубашку ему погладила. Все. С этой минуты гладит себе рубашки только сам. Спокойно, без ругани, просто выключила утюг и озвучила ему, что он с этой минуты хозяин-барин. Неделю где-то психовал, ходил в полумятой в школу, НО научился гладить. Теперь, если когда-никогда поглажу ему какую-то вещь, слышу:"Спасибо, мам!". А вообще, когда просите об услуге, попробуйте употреблять фразу "сынуль, зашиваюсь, если тебе не трудно, вынести сегодня мусор, забери посылку и тд" Но и сами, когда видете, что он где-то нуждается в помощи, говорите:"Давай помогу, а ты успеешь в это время сделать то, что планировал" Именно проговаривайте эту фразу, чтобы в голове у него откладывал ось, что вы помогаете, а не делаете за него. По поводу еды я советуюсь всегда со своими.
"Неделю где-то психовал, ходил в полумятой в школу, НО научился гладить. Теперь, если когда-никогда поглажу ему какую-то вещь, слышу:"Спасибо, мам!""
Моя дочь спокойно так и ходит, не научившись гладить, в полумятом.
А если вдруг поглажу что-то я, спасибо не будет.
Так что...
Значит пусть ходит полумятая, может еще мелкий подросток.
Как интерес к юношам проснется/ девицы значимые начнут красу друг друга оценивать или начнет выбирать одежду чтоб не мялась или будет гладить аккуратно или научится маме помогать и спасибо говорит, чтоб маму стимулировать на глажку
Святая наивность! она одевается так, как хочет САМА! И никто не указ.
В одном топе и рубашке две недели ходить норм) Толстовки все сваливать на пол, потом одевать, в мороз осенние ботинки, в дождь пальто без шарфа и кеды - норм. Будет всямокраяидти под дождем, но ни за что не возьмет зонт - "неудобно!".
Вот такие они. Нынешние подростки. Все острее, сложнее, тяжелее...
Кто-то с синими волосами и дредами, кто-то в татушках, а кто-то "назло бабушке морозит уши". Такое взросление ненормальное (((
"В одном топе и рубашке две недели ходить норм)" - вот тут на удивление я свою приучила, что такие вещи не больше двух раз и в чистку.
"Толстовки все сваливать на пол, потом одевать" - вешает, слава богу, на вешалку отдельную, но может и криво косо сделать это.
"в мороз осенние ботинки, в дождь пальто без шарфа и кеды - норм" - кеды не любит, в мороз все же зимние, но вот кроссовки рано надевает, шарф - с некоторой одеждой, да, проблема.
"Будет вся мокрая идти под дождем, но ни за что не возьмет зонт - "неудобно!" - о, вот зонт тоже проблема.
+100! И в мятом, и в грязном - пофиг. Вообще на все. Но я принципиально не глажу. И не покупаю больше вещей. Так она начала таскать мои)
Не, моя все же не в грязном, большая часть одежды глажки, слава богу, не требует (это у нее с блузками проблема).
есть 17,5 и 15 летка.
Давно уже говорю, что с 18 лет по закону РФ я ничего им не должна, и вообще осталось -то всего полгода, а так можешь вообще жить сам, готовить что хочешь, покупать то, начто заработаешь и тыды, и тыпы...
Очень их люблю и перегнула палку. Какое-то время они думали лет в 12-13, что из в 18 выставят из дома))))
Все равно конечно и козлили, и могли не поесть что скажут и шапку не надеть)))
Сейчас 17,5 ест что дали по команде, если все ушли из дома - то готовит сам, мелкий может приготовить на всех, но надо сказать где лежит и к какому часу))))
Вообще все выпады стали иметь конкретную причину - неудача в школе, очень болит горло, плохо выспался... так что сочувствую, нервничают перед егэ, перед наступлением того волшебного 18 ти летия, когда мама перестанет им быть что-то должна...
А, вот вам еще волшебная фраза - тебе милок после 18 лет мама еще будет долго-долго нужна, и отношения с мамой нужны добрые, хорошие, чтоб несмотря на то, что не должна мама хотела тебе помогать. А ты для мамы мало что делаешь, чего бы мама сама не могла, так что сам понимаешь, закончить общение в 18ть маме проще простого. Но невыносимо это будет для тебя.
Помню проняло это 14 летку. В период Великого Козления. Стал если не вежлив, то внимателен и тих.
пробник самостоятельности ей предоставляли? мы вот с мужем на майские уехали, в холодильнике мышь повесилась. Правда деньги были у детей... но все поделали, приготовили, купили, помыли.... - знают что почем.
Это в рамках нормы. Моя в аналогичной ситуации ела бутеры, уходила к подружке и МЧ, или покупала шмотки.
Не смешите мои тапочки))) Самостоятельность)) С деньгами подростки в современном мире просто закажут еду и все.
+100!! Наоборот, после 18 решила, что ей можно все! Пить вино, пиво и шампанское, курить электр. сигареты, и вообще гулянки-друзья -студенческая жизнь! Про свободу взрослую она поняла. А вот про ответственность - нет. Про самостоятельность - ничего не доходит.
Пришла-закрылась. Сидение в интернете до 3х. Спанье по полдня. Если раз в месяц она вспомнит, что надо бы убрать свои (!) вещи, постирать их, или приготовить еду - это хорошо. Готовит изредка под настроение то, что любит сама. Помощь по дому мне - это разобрать сумки из магазина и поставить тарелку в раковину. Все! На этом вся взрослось заканчивается. Да, деточке уже 19, в топовом вузе на бюджете. Учеба сложная, подработка пока нереальна.
Дочь в 17 - пик протеста и обесценивания родительского мнения. Но я знаю какая она по сути, так что в принципе стараюсь забивать и не обижаться. И жду) Кстати, в 13-15 она была почти ангелом, думаю просто переходный слегка запоздал. Ну и вспоминаю старшую в её годы, тоже способствует спокойствию))