Отдать детей в систему или терпеть?
Полтора месяца назад забрали двух детей 2.2года и 4.8. Двоюродная сестра мужа их мать, в графе отцы-прочерки. Из близкой родни только бабка 76 лет, взяли пока «погостить».
Была настроена на рождение поздних детей, не сложилось. Свои давно взрослые, разлетелись из гнезда.
Понимаю, что не справляюсь. Дети проблемные, хоть и жили до последнего с матерью. Оба писаются, все дома проссано, простите. Напоминают маленьких волчат, младший кусается, старший бьет кошку и младшего. Не понимают границ, запретов, как будто тупые или отмороженные. Поначалу делала скидку на стресс и новую обстановку. Поселила их в детскую, купили книжки, игрушки, ворох одежды. Гуляли часами в парке, сходили в зоопарк, выезжали на природу. Дети глухи ко всем привычным и любимым развлечениям обычных детей. Много и жадно едят, старшего ребёнка потом рвёт фонтаном, очухается, отлежится на полу, под книжным шкафом и продолжает есть. Я, наверно, слишком старая для малых детей. Муж целыми днями на работе, вечером уставший и раздражённый, да ещё все наложилось на сво и весь дурдом в мире и у нас.
Думала как потеплеет поехать на дачу. Солнце, тишина, природа, думала все наладится. Сейчас сомневаюсь. Пытаюсь общаться с их родной бабой, все без толку, она либо плачет либо пьёт и несёт пургу. Про отцов детей ничего не знает или прикидывается, предложила их поискать, она ушла в глухую неосознанку. Понятно, что она их не потянет, отдаст. Но и я, видимо, не потяну, хоть и была настроена решительно.
Если не справляетесь и не в радость вам все это, то зачем? Вам сколько, если уже дети « вылетели из гнезда»? 45-50? И мужу столько же? И куда вам это все? Это еще только детсадовсикй возраст. А начнется школа, впереди 11 классов у обоих, Вы рехнетесь! Муж сбежит. Если не насовсем, то по лю будет бегать, расслабляться. Вся жизнь насмарку ради… чего? Возможно детям с такими поведенческими проблемами в учреждении как раз будет гораздо комфортнее. Там порядок, дисциплина. А вы боитесь лишний раз построить, видимо. Решайте сами. Сил и здоровья вам с мужем понадобиться огого сколько, и как раз на Ваш пожилой возраст придется их взросление.
Я бы не решилась, помню себя, молодую, здоровую, тридцатилетнюю со своими обычными, достаточно здоровыми детьми этого возраста. И муж помогал, и мама. Но были дни, когда усталость, такая накатывала прямо с утра, как не ложилась.
Сейчас думаю, где я так упахивалась? С чего так? Но ощущение свое помню, как заставляла себя ноги спустить с кровати.
Во сколько вы родили?
Я усталости от детей вообще не помню, родила в 23 и 25, все было абсолютно легко и играючи. А вот когда родила в 44, тогда уставала сильно, да.
в 27 и в 30. Легко не было. Наверно, мне нужно сколько-то в день одной побыть, в тишине.
Проблемы с туалетом - все проссано, простите. Ребенка рвет фонтаном. Грязное - стирать, нужны чистые вещи. И так по кругу.
Если не справляетесь, то отдавайте в систему. Надо трезво оценивать свои возможности, желания, и здоровье. Может у них будет больше шансов попасть в молодую семью, где и родителей есть на таких детей энергия.
Ахахахааааааааааааа)))
Особенно смешно про молодую семью)))))
То то у нас все детдома забиты-перебиты, молодые семьи с энергией ждут, не иначе...
Моложе, чем автор, у которых есть силы на воспитание чужих детей, ы автора их нет. Так устраивает?
Посмотрите для собственного развития статистику по возрасту усыновителей. И больше не рассуждайте о том, о чем понятия не имеете!
Подписана в инсте на 3 семьи с приемными детьми. У каждой по двое приемных детей, возраст всех пар +-30. У одних так вообще оба ребенка с инвалидностью, носятся везде с ними, лечат, развивают. Просто примите что так бывает и усыновляют теперь не только по причине невозможности иметь своих.
Канеш. До 30 и ровно в 30 усыновляют исключительно из любви к искусству, особенно инвалидов.
Я подписана на мамочек 30 с небольшим, все экошки после многих лет лечения и бесплодия, снимите уже розовые очечки.
А я подписана на НЕэкошек. И да, усыновили инвалидов не для пособий (там такие траты, что просто смешно про пособия говорить). kot_arbuz в инсте, посмотрите, почитайте что пишет, потом расскажите про очечки.
Вы не в теме. Детдома не забиты. Там остались дети с большими проблемами по здоровью, либо "возрастные" дети.
Не терпеть и не отдавать. Изучить матчасть.
По вашему описанию, вы оказались вообще не готовы к тому, что это за дети. И попытались принять их как обычно, а теперь загибаетесь.
А эти дети просто больны. Их сначала надо вылечить. Вас ведь не шокирует то, что ребенок, например, с воспалением легких, равнодушен к обычным развлечениям, не слушается, его может рвать от еды. Думаю, что не шокирует, вы понимаете, что сначала лечение, потом общение.
Вот и с этими так же. Судя по вашему описанию, обстановочка жизни у них была....аховая. Чему там научились, то и показывают. А вы, похоже, даже не в курсе, что такие дети часто еду воруют и их надо довольно долго жестко контролировать по этой части. И почему бы не надеть на писающихся детей памперсы? Ну не могут пока, это тоже чинится, но не нюхать же.
Я бы начала с обследования. Понятно, что как минимум старшему понставят диагнозов, но даже это не важно. Врачи могут проверить органику и что-нибудь подсказать.
Они еще небольшие, поэтому вполне реально вывести. Если старший говорящий и не найдется грубых органических поражений, то такие сильно меняются, как только начинают чувствовать то, что есть старший, он задает порядки и, одновременно, ему не наплевать и он защищает.
Автор, вы не восторженных теоретиков слушайте, а почитайте нашу форумчанку "мать маньяка". Все как у вас, животных с детства мучил, ссался, жрал как не в себя. Так и продолжает, а она запирается в спальне на замок и боится повернуться спиной, а в спецучреждения берут только на короткую передержку.
Я не восторженный теоретик. У меня свое такое было. Пожалуй, хуже даже. Позавчера для этого сокровища последний звонок звенел - чудо получилось.
А в спецучереждения берут. Тем более в случае автора, если она не усыновлять будет, а под опеку возьмет, то в любой момент может отказаться от опеки.
Плюсанусь к каждому слову!
Но к такому взгляду на жизнь не все готовы, к сожалению... Большинство хочет просто мимими (( Это же ЧУЖИЕ дети, от них либо хорошее, либо нахрен... И это, наверное, нормально.
Других меньшинство, которые готовы возиться с больным ребенком... И это тоже нормально, наверное.
Были бы совсем не нужны, она их и не брала бы.
Нужны, видимо.
Просто она сейчас растерялась, не ожидала такое вот увидеть и просто не знает, что делать.
Всего лишь пожалела и решила, что это нормальные дети. При ближайшем рассмотрении жалость исчезла, остались раздражение, непонимание зачем изначально соглашалась и немножко от "что люди скажут, если сдам".
Как мать взрослой кровной дочери и двоих приёмных подростков ( один взят в полгода, второй в 4 года). Мне было 40 и 44 тогда. Детям сейчас 12 и 14. Между ними небо и земля. Первый подросток обычный, с подростковыми закидонами. Второй в 4 года испытал в этой жизни столько, что не у каждого взрослого бывает. Второго тянем 8 лет, вложено сил, денег, времени немеряно. Сейчас полезло воровство, враньё, учится очень слабо. Стоит диагноз СДВГ. У меня нет сил, хроническая депрессия. А их ещё ростить. Честно скажу, не оставляйте их у себя. Если оставите, закиньте книги и развивалки оооочень далеко. Просто живите. Адаптацию никто не отменял. И длиться может очень долго. Вам бы в ШПР -школу приёмных родителей походить. Там знающие люди.
А как дети оформлены? Кто опекун? Вы в каком городе.
Полтора месяца совсем небольшой срок, у вас у всех адаптация и у детей тоже. С перееданием , думаю, самое простое, не давать еду больше одной порции, врезать замок на дверь в кухне. Детям строго сказать что едят по расписанию.
Я бы не отдавала, а пыталась наладить отношения. Всё можно решить, дети явно травмированы психологически.
Автор, полтора месяца это мало. Они годы сталкивались со скотским отношением, а Вы думали, что за полтора месяца можно что-то изменить? На двухлетку надевайте подгузники-трусики, раз в час на горшок. У меня дети в два с половиной только начинали горшком пользоваться, педиатр говорил, что все в пределах нормы, просто вот так созрел мозг. А тут младшему только два и два месяца, плюс его никто этому не учил. Кусаются тоже многие дети, это не нормально, но такая проблема, к сожалению, часто встречается. Старший ребенок ест до рвоты, представьте, сколько он, бедный, голодал, что у него такая реакция. Дерутся? Так их били, теперь они бьют, пока что они коммуницировать по-другому не умеют. Через какое-то время научатся. Это действительно душевно раненые несчастные дети, если бы все было благополучно, никто бы не отдал их Вам. У них действительно стресс из-за новой обстановки и другого к ним отношения, с которым они не сталкивались. Постепенно этот стресс пройдет и будет легче, просто это сложный момент, который надо пережить. Они оттают. Возможно, им нужны не развлечения и зоопарк, а просто сидеть рядом и обниматься, греться об Вас, чувствовать Ваши руки.
Если Вы в Москве, то попробуйте обратиться в московскую службу психологической помощи населению и на портал мойсемейныйцентр точка рф. Думаю, Вам смогут подобрать специалиста, чтоб решить эти проблемы. Желаю, чтоб все наладилось и детки прижились в Вашей семье.
Вы ШПР проходили? Судя по книжкам-игрушкам, вы просто не знаете, что с этими детьми делать. То, что вы описываете, бывает, и методы исправления известны.
Вам надо пройти с ними врачей, пмихолога, невролога, логопеда. Выполнять все предписания. Тогда будет толк. Прогулками-цветочками ничего не сделаете.
не связывайтесь, вы же сами видите - дети проблемные. С ними надо много и усиленно заниматься, психологи, возможно психиатры, долгая по времени, трудозатратам и скорей всего финансовым затратам - коррекция поведения. Неизвестно какие проблемы могут вылезти дальше.
Я брала на пару недель дочь двоюродной сестры, не маргиналки совсем - это совершенно мне чужой ребенок, подстроиться под нее мне не захотелось. свои дети - это свои, а дети сестер, братьев, племянников - это совершенно другое.
поигрались в "матушку" , которая хотела сироток осчастливить и хватит- сдавайте !
так у детей появится шанс попасть в нормальные руки и они восстановятся со временем .
социализация такого ребенка это тяжелый, ежедневный труд .
К чему этот презрительный тон, насчет поигрались? Автор не обязана была знать, что это такое, подобные дети. Не сталкивалась. Думала, основное это материально потянуть еще плюс двух в своей жизни, что тоже очень немало. Конечно была готова вкладываться как в обычных. Но дети оказались со специальными диагнозами, это совсем другой расклад.
Я насчет презрения не присоединяюсь. Понимаю, что автор хотела как лучше.
Но сделала - хуже. Существенно хуже. Она своими действиями добавила этим детям проблем настолько, что ой. И вроде как думать, это нормальное занятие для взрослого человека, который принимает важное решение.
С чего вы взяли, что дети с диагнозами? Автор про диагнозы ничего не пишет. Просто брошенные замученные дети они вот такие и есть. Потом обычные вырастают, если растить.
тема , галимая развотка , НО:
когда ВЗРОСЛЫЙ человек, который никогда не держал собак или кошек решает взять животное , он подробно изучает вопрос в интернете , на профильных форумах .
если он берет "искалеченное" ужасными условиями животное из приюта , которое требует долгого восстановления он прикидывает свои силы на восстановление такого животного.и "мудрая" автор решила , что ЧУЖИЕ дети из неблагополучной семьи будут подарочными , взяла ( поигралась в матушку) -отдала - никаких проблем !
на каком основании она вообще их взяла?
кто ей их вообще отдал без решения суда ?
детей забрали бы в день смерти специальные службы , после подтверждения факта смерти матери .
Ну иак отдайте их матери. Не было у бабы забот,так купила поросят. В шоке от подобного. Дурная голова. Вот дурной голове два дебила и подвалили. Знаю подобных детей,раньше таких в спецшколах полно было,а сейчас среди нормальных. Никакими прогулками вы не исправите,там патология глубокая. Это крест матери,а не ваш.
Сдавайте, конечно, если вы их не хотели и они вас раздражают. Чтобы постараться сделать из них людей нужно очень много времени, сил, терпения и скорее всего, денег. Раз вам вы не хотели детей, то и терпеть ни к чему - не принесет пользы ни вам, ни им.
вы настроились неправильно, вы думали будут обычные дети, а это дети совершенно несоциализированные, походом в зоопарк ситуация не исправится, вам бы походить в ШПР, чтобы понять что с ними и как помочь. Примерно 5 лет старший и 2 с лишним года младший жили как маугли, вот примерно столько же им потребуется на привитие новых жизненных привычек, и да, это будет не просто( Примите для себя, что вы не обязаны полюбить их как родная мать, как своих кровных старших детей, но, если вы готовы потратить на этих детей свои моральные силы, чтобы они стали нормальными детьми/людьми в будущем, то не отдавайте их, с вами, с вашей заботой и участием им все равно будет лучше, чем в дд, но настройтесь, что процесс будет долгий, с младшим будет проще, быстрее, в старшего придется вкладываться сильнее, но все еще поправимо. Писаются и кусаются, потому что ими никто не занимался, книжки и одежда с игрушками им не знакомы и не могут заинтересовать, то что едят как не в себя, говорит о том, что голодали раньше, это еще долго не пройдет, пока у них возникнет понимание, что еда никуда не исчезнет, видно, что дети сильно травмированные, нужно много с ними работать, но вы справитесь, если захотите. Подумайте, это сложное решение, безусловно.
У меня родная писалась в 2,2. Что странного? Да, и дралась она и был период, когда кусалась. Многие дети проходят этот период.
Но вы найдете потом еще к чему придраться.
Вы их реально не тянете, тем более двоих. Мужу хорошо, он на работе, а они только на Вас. Не Ваше это. Ждите родных внуков.
Отдавайте, здоровых маленьких детей быстро заберут в семью. Пед.запущенность тоже преодолеют, главное чтобы были сохранными, а они, видимо, сохранны. Будет гораздо хуже, если вы их отдадите лет через 3-5, их возраст уйдет.
Вы не тянете. Во-первых, старый раздраженный "папа" - это очень плохо для детей.
Во-вторых, вы явно не в теме. Детям для адаптации не тряпки и зоопарки нужны, а банальный режим дня, спокойная тихая обстановка, постепенное развитие бытовых навыков. Нужно дробное питание. Почему ребенку 4х лет еда выдается в таком кол-ве, что его потом рвет?? Ваша задача - кормить часто, но понемногу.
В общем, вы делаете детям хуже! Им нужны нормальные родители, желательно молодые и активные, которые настроены решать проблемы логически, которые прошли ШПР и т.д. Вы же НЕ подходите.
Живодеров в своем доме не потерпела бы. На следующий же день отправились бы обратно к себе подобным.
Если четырёхлетка ударил кошку, то все, он уже ЖИВОДЕР?!? А может сразу его в тюрьму засадить???
Не ударил, а бьет. В таком возрасте это уже наклонности, а не младенческое рандомное шевеление конечностями. В тюрьму он и так попадет, а пока пусть с такими же уродцами растет.
Миллион раз уже обсуждали. Кошка моя, родная, а дети - не мои, чужие, видимо, не очень приятные. Я не автор.
Про двухлетку автор не писала, что та проявляет агрессию, в таком возрасте ещё могут не быть основные навыки коммуникации, конечно.
Оба ребенка жили с ассоциальной матерью-алкашкой, наверняка сами от нее тумаки принимали. Какие они еще должны быть? Младший слабее, и боится старшего, но скоро он тоже на животных будет отыглываться. Воспитывать таких детей и учить милосердию и эмпатии, это огрмонный труд и терпение, у автора этого всего нет.
Да, исправлять чужие ошибки надо умение и желание. И деньги. Если автор принял решение, а это, видимо, так, под давлением общественного мнения, то надо поднять руку, махнуть ей, а потом послать общество к черту. Себя тоже надо любить не в последнюю очередь.
Четырехлетний прекрасно при нормальности понимает простые запреты и способен на выражение сочувствия и сострадания. Он знаком что такое боль. Сделать вывод, что удар равно причинение страдания другому, ему уже по силам. Это запрещено и это не обсуждается.
Откуда такие выводы?
Ребёнок в стрессе, в чужой семье, в чудом доме, без мамы и близких. Тут и нормальный может вести себя неадекватно.
Именно из таких уродцев вырастают алкаши, которые выкидывают собак из окон или *** домашних животных, чтобы досадить бывшим. Недавно вот была история про мудака, который младшего братика подруги медленно убивал, переломав все кости на ногах и руках. Припоминаете же? Именно из таких детей и вырастает такая шваль. Не утверждаю, что он прям готовый классический маньяк, но интеллект так и останется сниженным, а паттерн мучить слабых - это уже часть его личности. И это он только начал.
Справедливости ради полно агрессоров среди благополучных. Это что то в психике, изначально.
Это не просто агрессия. Это конкретно склонность мучить физически. С половым созреванием это только усилится.
Собака конечно важнее - она за себя не может постоят, она зависима. Как и кошка.
форуму, кому ж еще. в жизни я вас не знаю, слава богу. двух маленьких людей жалко. кошку тоже, но детей - больше.
После первого избиения своей кошки, дала отпор. Если ребёнок понимает только физические варианты общения, то донесла физически и словесно.
Обратка будет всегда, если будет бить животных.
Поддерживаю.
И нефиг тут жалеть из серии "этожеребенокнесчастный"
Безусловно. Кошма своя, ребенок - чужой и кроме всего прочего ребенок еще и вредит своей кошке. Получается, оставить этого ребенка - предать своего ради чужого. Самое дикое поведение из возможных.
Живодер не человек и чем человек, даже обычный, ценнее кошки? Любая жизнь имеет равную ценность. Абсолютно любая и человек ничем не лучше всех остальных животных. а зачастую сильно хуже.
Нет, не имеет
и слава богу, что это решают не климактерички с 40 кошками, а то мы бы договорились, что кошки важнее)
Имеет.
Ни климактерички с 40 кошками, ни пролактины с 10ю детьми ничего не решают за исключением случаев когда они еще работают в каких-то структурах на соответствующих должностях. И у климактеричек шансов на это как-то больше, чем у хронических пролактинок) Те более, что климактеричками в результате станут все, включая пролактинку)
Конечно, в вашем доме достаточно одного живодера - вас. Потому как именно вы совершенно бесчеловечны.
А что вас смущает в таком решении? Осуждение окружающими? У моей подруги сестра попала в схожую ситуацию. В конце концов отдала приемных в систему, т.к. они постоянно были вне семьи и общества. Не получилось их адаптировать к обычным условиям жизни, которые окружают домашних детей. ВСЕ выдохнул. Даже соседи. А страхов и сомнений было...
Какое отношение совесть к этому имеет? Всем будет лучше при решении отдать детей туда, где им место. Их не от любящей и любимой матери отнимают, не вынимают из привычной системы любви, заботы и тепла.
Совесть тут ни при чем. ФАС и живодерство в одном лице - страшная штука. Ничего хорошего он в этот мир не принесет. Остается только надеяться, что достаточно рано натолкнется на себе подобного и сойдет с дистанции.
Пристроить ни в чем неповинное животное и остаться под/за полтос с двумя маленькими нездоровыми и неуправляемыми детьми?
Автор, нахрена такие развлечения Вам, когда для себя пожить самое время? Внуки скоро пойдут, как этих товарищей совмещать планируете?
Лучше детей пристроить в то учреждение, где они должны находиться. Гораздо лучше. И для автора, и для кошки и даже может быть для этих детей, у которых еще есть шанс попасть в руки тем, кто хочет всем этим заниматься. Если автор сдаст их года через 2, шансов у них будет значительно меньше.
Вам нужно отдать (я бы отдала) Или срочно в школу приемного родительства, это если не можете сразу отдать. Вы просто не понимаете с чем столкнулись, ваш прошлый опыт выращивания не работает с такими детьми.
Детей двоюродной сестры мужа не взяла бы, даже будь они непроблемными. Потому что это не моя родня, не моя кровь, а просто так всех детей любить не умею.
Кстати, почему ваши не в памперсах?
В почти пять лет в памперсах?
Опять европейки весь топик засрали своими европейскими ценностями и особенностями воспитания!
ну вот у автора вся квартира зассана, потому что мозги по типу ваших засраны
Там скорее всего проблема не в учить, а в том что дети пережили стресс и у них плохо сформировался волевой контроль над этой сферой, не чувствую когда пора. У нормальных деток такой период между 1,5-2,5 годика бывает, заиграется и забудет. Тут чуть затянулся. В общем да, просто не смотреть на возраст, создавать спокойную обстановку, режим, занятия с психологом. Но если никак, то отдать конечно и не мучится, таких усыновят пока маленькие.
Во-первых, кто вам дал таких мелких "погостить"? Или мать не лишена родительских прав, и вы просто забрали на время?
Во-вторых, читайте форумы усыновителей, там берут гораздо более тяжелых детей из детдомов, куча советов по адаптации детей и приемных родителей там есть.
Это труд, объяснять - как жить в нормальном социуме после пьющей семьи, труд долгий.
Кстати, если они деревенские, то кошки там вообще не считаются чем-то сокровенным, как у рафинированных городских жителей. Пнул и полетела, обычное дело, их даже не кормят, чтоб мышей ловили. Так что пацан может и не понимать, чем так провинился.
Между собой все дети дерутся, пресекайте.
Ворох игрушек, одежды и развлекалок им вообще ни к чему. Надо душу отогреть вначале и да, откормить.
Иными словами, вы хотите сказать, что все абсолютно деревенские недоразвитые чурки. Становится понятно, почему они живут тяжело и бедно, и отчего весь остальной социум их пинает, чтобы летели.
Не знаю, почему Вы так поняли мой пост. Я хочу сказать, что для деревенских животные - это просто животные, пусть и любимые. Без очеловечивания или придания какого-то привилегированного статуса, выведения на первое место в сознании хозяина или рамках семьи. Есть, и есть, пользу приносят - получают плюшки. Пользу не приносят - на "вольный выпас".
Понятно что дети с особенностями, их нужно обследовать, лечить, заниматься по полной. Просто взять таких детей это полдела. Не готовы тратить на это время - ничего в норму не придет само собой.
Удивляют меня белые пОльта. Жизнь одна. К чему эти подвиги?? Дети и с родной матерью жили в быдло-условиях. Все, что они могут устроить автору - массу нервов, грядущую депрессию и, как следствие, болезни. К чему автору это все? У нее родные дети, потом внуки пойдут, муж УЖЕ вне себя, устает - это все родная семья. На одной чаше весов, на другой - практически чужие дети. Причем не на улице оставленные, а в учреждении. И что? Ну такая у НИХ судьба. А у автора Своя судьба. Дети-то вырастут, станут взрослыми, высосав из нее все, а ей когда предлагается Самой жить? У нее сейчас золотой период. Она еще не стара, и муж еще не стар, а дети уже взрослые, самостоятельные, уехали из гнезда. Живи и наслаждайся для СЕБЯ! Путешествуй, встречайся с подружками, занимайся фитнесом, в бассейн ходи, в лес, на выставки. Да что хочешь! Хочется о ком то еще позаботться, кроме мужа и кошки - собаку заведи. Ро вот это вот - а особенно когда уже даже на « погостить» накрывает - из Этого ничего хорошего не выйдет.
+1000.
На хера?
Потерять своё здоровье, реабилитируя этих детей, которые не понятно, вообще реабилитируются ли.
Нах.
Подпишусь, у автора счас золотое время - для себя жить и радоваться. Общаться с родными детьми, ждать внуков. Если возьмет этих, то положит жизнь на их реабилитацию к нормальной жизни. А в конце получит неблагодарных взрослых, которые ей будут при случае вспоминать, что она им не родная.
Жалко маленьких ребятишек, очень жалко, до слез. Если постараться - можно вырастить хороших людей. А не зверье детдомовское...
Тупой совет. Автор взяла, значит, душа у нее не очерствела, как у вас, например. Это ее маленькие родственники, она может стать им матерью, вырастить хороших людей.
))) во-первых: это не ее родственники
во-2: она их еще не взяла, а "в гости"
в-3: не всегда получается вырастить хороших людей из девиантных детей
ну и последнее6 не каждая женщина хочет стать матерью приемных детей.
Потому что вы пытаетесь путем некрасивых манипуляций заставить автора испортить себе жизнь, но сама тем же самым заниматься не собираетесь. Следовательно, вы не искренни ни в своей жалости, ни в вере в то, что из этих детей можно что-то вырастить. То есть, врете, натягивая на себя пальто, которое вам совсем не впору.
Я мимо проходила. Но вы вечно командуете, как будто только вы знаете истину. Глупо выглядите.
Тут вопрос стоит так: что будет с этими детьми, если автор от них откажется. Если она сможет потом спокойно спать не страдая депрессией - то, наверное, не надо ей брать на себя этот груз.
Но продолжать так как сейчас, т.е. "терпеть", разумеется, точно не надо. Если оставлять детей у себя, надо обращаться за профессиональной помощью, в ШПР и т.д. Совершенно очевидно, что дети не из тех, кому достаточно просто дать еду, одеть и сводить погулять.
Да ничего с ними страшного не будет. У них будет своя жизнь. И неизвестно еще, как потом судьбы выведет - может даже в более лучшую сторону, чем, проведя детство, у пожилых чужих практически , двоюродных тетки и дядьки. У которых Уже нервы. Надо понимать, что учреждение - это конечно не дворец, но и не ад. Особенно в нынешнее время. Конечно, с родными людьми лучше. Но когда они реально тебе Родные, то есть есть любовь и желание - обоюдное - быть вместе. А когда все в тягость, все в обузу, лучше не надо. В системе они будут среди таких же, они будут равными.
47 лет - ПОЖИЛАЯ?!?
Однако евка деградирует все больше и больше...
Вам то, надеюсь, не больше 18 -ти???
Да, милочка, математика не ваше? Для своего 55летнего мужа она, безусловно, молодуха. Но для 2х и 4х леток - в качестве « мамы» конечно же пожилая. Дальше - больше. Через 3 года и 5 лет - соответственно - детишки пойдут в 1 всего лишь класс, соответственно автору будет 50 и 52 года, а ее мужу 58 и 60 - тадааам! Это только первый иаз в первый класс. Дальше прибавить 11 годиков обучения сможете самостоятельно? Или помочь? Даже если с вашим нулевым знанием математики, навскидку - и то круто получается: выпустят детишек и уже сами в хлам старый превратятся, и стоит оно того? Ее муж уже на « гостевом режиме» сам не свой. До инфаркта его надо доводить? Вряд ли.
а какая в 47? юная что ли? около 50 как раз возрастные болячки вылезают, климакс, нервы. тем более, что мужу уже 55. оба уже пожилые, а после 60 будут старые.
47 - молодая для активной жизни, любви, взрослых детей. А здесь надо положить лет 20 на чужих детей.
если оставлять детей у себя, то нужно попрощаться со спокойной жизнью и мужем и придумать где добывать деньги на содержание больных детей.
Муж при таком раскладе и в этом возрасте, вряд ли захочет изменить свою спокойную жизнь в достатке, на это.
Ну и объяснить старшим детям , почему родная бабушка не сможет помогать им с родными внучатами.
Полтора месяца- это ниочем. Дайте себе срок хотя бы полгода, хоть еще месяца 4, хотя б до 1 сентября. И потом решайте. Отдать всегда успеете.
У вас психолог из шпр в поддержку есть? Или мамки какие, на форумах поговорите, на ЛВ вам понараскажут, что эти "социальные" детки в первые месяцы творят, вам полегчает, что вы не одна такая матьтереза.
Не решайте сейчас, дайте себе и мужу время. Эти решения сгоряча не принимают.
Можно. Но автор, судя по всему, оказалась совершенно не готова к тому, с чем столкнулась.
Знаю две таких семьи лично, несколько заочно. Что есть норма? В 90% случаев при умных и спокойных родителях, не лишенных педагогического таланта, вырастают нормальные взрослые. Не академики, а например просто парень, который закончил колледж и работает в автосервисе. Маме с папой помогает. Или несколько авантюрный автор ютуб канала с экстремальным контентом про танковые марафоны и прочие мужские игрушки и меняющий уже 3ю жену. Но о стареньких родителях нормально заботится, дачу им отремонтировал, холит и лелеет. В детстве бузил, ну и свои подростки бузят иногда не по детски. Свои дети в первом случае с высшим образованием и давно карьеру за границей делают, а этот вот при родителях... Все его любят и ему благодарны.
Маленькие дети под сраку лет мой личный кошмар. Не хочу никаких внуков, ничего. У брата мужа годовалый ребенок, мой страх, если с ними что случиться и муж скажет, что придется брать этого ребенка, я тогда в туман уйду, никогда и ни за что, своих трое, больше не хочу никаких детей, тем более, в мои 43, нафиг-нафиг
Аналогичные ощущения. Я двоих, правда, почти вырастила и это мой абсолютный предел))
я в 42 родившую ровесницу даже поздравить нормлаьно не могла. Мне все казалось, что это ужас-ужас(((
Раз скоро лето и дача, то попробуйте хотя бы до осени, имхо. Я так поняла, вы просто так и так хотели еще детей и в принципе готовы растить? Терпеть точно не надо - поставьте себе срок для принятия решения, если это все еще будет «терпеть», то лучше отдать, тем более вам они не кровные - детей сестры родной скажем я бы не стала отдавать, на крайняк наняла бы им профессиональную «домомучительницу».
Что делала бы я:
- Сделайте им расписание с постоянными ритуалами - чтение книжки (лучше одну и ту же долго), завтрак вместе, просмотр кино семейный, прогулка в одно и то же место.
Они сейчас точно потеряны без «базы» под ногами совсем, в такой ситуации все дети становятся волчатами. Всякие зоопарки и тп - это не то, они только возбуждают нервную систему, а вам надо наоборот. Им нужно что-то для ощущения постоянства.
- Если вы что-то планируете - зоопарк, дачу и тп, то всегда говорите им об этом заранее. Напоминайте, чтобы они готовились и ощущали, что у них есть понимание и контроль.
- Им не нужно много игрушек, но нужно ощущение собственности.
- Про писаются. Моя дочка в 2,5 года несколько раз раз писалась в саду, тк ей было некомфортно - боялась сказать, что ей в туалет надо и тп. У обоих детей в возрасте 4-5 лет от переживаний были эпизоды, когда они писали каждые 20 мин - без патологий. Короче, это почти 100% нервное.
- Про «котят». Живодеры-дети это чаще всего те, кто очень в себе не уверен и ощущает себя слабым. Надо эту уверенность растить. Просите от них помощи по дому, хвалите, если хоть что-то попробовали, давайте задания любые, играйте в игры, где они могут «победить».
Никогда не надо ничего терпеть. Надо делать так как самой хочется. Исходя из этого и действовать.
Я, конечно, не взяла бы. Свой сын взрослый, мне 43 года, никаких детей. Но я и второго не родила, потому что не мое это, младенцы, маленькие дети и все такое. Но вспомнила кое что.
Был у меня в молодости бойфренд.
Встречались серьезно, и он и я были вхожи в семьи друг друга.
Так вот, жил он на тот момент с теткой и дядькой, отличные люди, очень хорошие.
Вот потом выяснилось, что в детстве дети (мой парень и его старшая сестра) жили с родителями в деревне, семья крайне неблагополучная, чего там те дети натерпелись, никому неизвестно.
В итоге в пьяной драке отец убивает мать вилами, садится в тюрьму и там помирает.
Брата и сестру берут к себе городские дядя и тетя, тетя это сестра той матери. Но при этом настоял чтоб забрать именно ее муж.
Было им лет 5 брату и лет 10 сестре.
У тех еще свой сын был, тоже лет 10, ну и помоложе они были.
В итоге всех троих вырастили, дали образование и профессию.
Парень этот мой был человек редкой порядочности, надёжности, не пил практически., кстати. Работал, очень хорошо относился к тете и дяде.
Вот так.
У сестры тоже все благополучно сложилось на тот момент.
Я не агитирую, просто вспомнила.
Порядочные люди всем нужны. А садисты и психи под шкафом - это на любителя.
А я все таки считаю, что именно воспитание тети и дяди помогло им стать хорошими людьми. Думаю, изначально дети были очень сложные, он мне рассказывал, что мама там была пьющая, отец тоже то в тюрьме то ещё где, она таскала его на пьянки с собой, он по углам спал маленький.
То есть изначально дети травмированные.
Тем дяде и тете памятник поставить, что не отказались, воспитали.
Честно, я сейчас взрослая тетка и понимаю, что я б не смогла.
Возможно.
Не могу сказать.
Получается одна сестра, которая тетя, благополучная. А вторая которая их мама - асоциальная.
И вот да, прекрасный парень он был, и очень сильная связь у них с сестрой, очень тёплые хорошие отношения.
Так автор никакой клиники не описала. Если бы она была, думаю, описание было бы куда красочнее.
младший кусается, старший бьет кошку и младшего
старшего ребёнка потом рвёт фонтаном, очухается, отлежится на полу, под книжным шкафом
ЭТО не проблемы в воспитании. Это оно самое, просто диагнозы традиционно ставят, когда уже в школу походят для полной картины.
Нет, это не проблемы в воспитании. Это отсутствие воспитания и жесткая реакция на тяжелые потрясения.
До диагнозов тут еще полно всего. А такое вот выдают каждый второй домашний залюбленный пограничник или чуть ли не каждый первый брошенный.
Корректируется, дело техники, причем неплохо известной.
Конечно, насчет органики надо проверять, но это дома не сделаешь и из описания автора органика никак не следует. Собственно, если бы она понимала, что нужно делать, то, скорее всего, уже сейчас увидела бы разницу. Просто не понимала, не готова, растерялась. Ну какие им книжки и зоопарки....
так деревенская мать о детях заботилась поди, просто муж алкаш и садист. Материнское воспитание никто не перебьет. А в случае автора мать алкашка и дети с фас, это вообще другое. Не говоря уж, что физиологически родные племянники женщине или совершенно посторонние дети.
Так что не мешайте теплое с мягким
4,8 отдать сразу.
Чем младше ребенок - тем больше шансов, что быстро заберут.
2,2 попыталась бы с полгодика, посмотрела на динамику.
Но я как раз из тех, кто не против младенчика на старости лет.
Надеялась на внуков, но дети вообще размножаться, кажется не планируют, поколение такое.
Сколько вашим детям? Мои тоже долго не думали, а потом - один за другим 3 внука от двоих детей.
Жестоко. Если уж отдавать,то обоих. В 4.8 уже поймет что он не "подошёл", это очень большая травма к уже имеющимся.
Ничего он не поймет. Скажут - Ванечку отправили в другой домик и он уже через месяц забудет, что этот Ванечка вообще был. Но автору не нужны оба, поэтому, отдавать и не портить жизнь ни себе, ни им.
Знаете, у меня пятеро. Мне сейчас 40. Первых родила в 22, 24 года. Скакала аки конь с ними. Сил было море. Последних двоих родила в 33, 35. Я сейчас сдутая вообще. Силенок маловато. При том, что спорт, зож и длительные прогулки присутствуют в моей жизни. А Вам 47, дети ещё маленькие, ещё растить и растить. Не сливайте остаток своей жизни в унитаз. Сдайте.
Блин, пять!!! Ну и герой), да еще и ЗОЖ….. Восхищают такие энергичные женщины)). Или у меня просто не такой потенциал. Один, и вырос, и сил уже нет ни на что)), отдыхать хочу и себе любимой только радость и энергию дарить)))
у знакомой ситуация тоже девочка на погостить, но она не родственница, а партнерша ее сына по бальным танцам, сложная, быдловатая, но танцует хорошо, сначала знакомая таскала ее с собой по конкурсам и соревнованиям, потом ее отпустили на лето за город , потом 5 дней в неделю жила в семье своего партнера по танцам, а потом переехала на постоянку...матери она не нужна, мать шляется по мужикам, пилит ноготочки на дома, бухает...это года 3 уже продолжается, девочке 12 лет, помогает по дому: чистит картошку, пылесосит,развешивает белье, разбирает посудомойку. Сын знакомой тоже к домашнему труду приучен,тоже есть свои обязанности. Девочка немного оттаяла, проявила интерес к макияжу и прическам, ходила на курсы по этой теме, красит сама себя на соревнованиях, увлечена танцами, много репетируют - у них дома есть небольшой танцзал, повторюсь семья не из бедных, девочка домой не просится, мать видит разв месяц, может и реже, про мать плохо не говорят, делают упор, что мама много работает.
Ничего себе! Знаю историю когда родители девочки содержат партнера и его маму. Потому что мальчики-бальники в дефиците, а вот чтоб наоборот...
В ФК тоже есть такие истории. Саша Степанова приехала из Питера в 10 лет, кажется и жила много лет в семье Букиных, тренируясь с Иваном.
ой, тоже знаю такую тему! только без танцев и дети постарше - окончание школы, но семья мальчика богатенькая, согласились приютить девочку - типа оба под крылом, не с шалавами сынуля. От безделья и денег сынуля с девочкой на наркотики подсели, родители сынули за голову схватились, начали сынулю вытягивать, а девочку выгнали по месту прописки. Вот ее мамке привалило счастье! а то уж думала, что избавилась
А можно их забирать только на выходные ?
Очень тяжелое решение просто отдать в дд, но вы автор свою жизнь сильно поменяете не в лучшую сторону. Посмотрите, это родня мужа, а он уже раздражается. Бабке родной все по барабану.
Никто вам спасибо не скажет.
А что ваш муж говорит в целом по ситуации?
Когда мать жива , почему вас должна скачать совесть ? У них и отец есть и даже бабушка. Уж дядя то точно не обязан их усыновить при живой матери . Пусть сами разбираются
Отдайте их матери и бабушке. Это не ваша вина и ответственность. Дети больные и нормальными он и никогда не станут и вы в этом точно не виноваты. Всех не спасти .
Ну по большому счету, автору эти дети не родня вообще. Дети двоюродной сестры мужа, не родной сестры. Практически седьмая вода на киселе.
А что все так взволновались? Автор умная - взяла « погостить». Увидела реакцию мужа, свою проверила - не идет. Все у нее с головой в порядке. Не стала кидаться с обрыва с воплями: « все вылечим любовью!», как многие делают, а потом сдают обратно. Насколько я знаю, родственники имеют право брать иногда детей на выходные, праздники? Есть же такая форма? Это не усыновление и даже не опека. Ничего не мешает автору с мужем так делать или навещать детей. Да, у них нелёгкий путь, да, жизнь там у них будет непростой, но у автора есть своя жизнь, своя семья, и своей долг перед родными. А может не « долг», а потребность другм людям отдавать жизнь и энергию.
Попробовала, не сложилось. Уже за одно только желание и порыв - молодец. Теперь не париться, рефлексировать, а красиво и счастливо жить Свою жизнь.
Опять СВО? Это сейчас можно что ли? Откуда вы вытащили эту аббревиатуру?
СВО:
→ силы воздушной обороны
→ синдром Вискотта-Олдрича
→ система водолазного обследования
→ система водооборота
→ система водяного охлаждения
→ система воздушного охлаждения
→ система вторичной обработки
→ «Советское военное обозрение»
→ Союз возрождения Отечества
→ спецводоочистка
→ специальная водоочистка
→ справка о валютных операциях
→ среднее время до отказа
→ стекловолокнистые обои
Дети - родственники мужа. Из вашего текста видно, что он их взял и отдал вам. Где его участие?
Не справляетесь? Не нравятся дети? Отдайте и не надо портить свою жизнь.
Теоретически если, дети жили в сложных условиях, ими не занимались. Дети маленькие ещё, даже пятилетка. Им не горы одежд нужны, а ласка, внимание, терпение. Только вы не обязаны все это иметь.
Детей нужно специалистам показать для начала. Старшего неврологу и гастроэнтерологу, как минимум. Почему он блюет то? Не нужно давать ему помногу есть, пусть чаще, но небольшими порциями. Но я бы отдала такое счастье в детдом. То, что какая-то родственница вашего мужа вела непутевую жизнь, не означает, что вы должны повесить ее ярмо на шею.
На детей надо тупо одеть памперс. То,что авторица в 2 года требует от ребёнка не писаться и идивляется,что он не готов к горшку,готовит только о том,что это у авторицы что-то с головой. И это её надо показать врачам,а не детей.
Автор, Вам обязательно надо идти в Школу приемных родителей, там Вам все разложат по полочкам, почему дети так себя ведут, сколько длится период адаптации, там есть психологи, которые могут проконсультировать ,помочь, расставить нужные акценты. После обучения Вам многое станет понятно по таким детям, что и почему. Учитывая условия, в которых они росли. нет ничего удивительного в таком поведении, это все корректируется надо просто знать и уметь, а для этого надо обратиться к специалистам за помощью, иначе Вы не справитесь. Кстати, школа абсолютно бесплатная. в конце вам сертификат выдадут, он особенно нужен, если вы потом захотите опеку нормально оформить.
В принципе у вас есть два пути. Первый - идти в ШПР и искать поддержки у тематических психологов и других приемных родителей. Или отдать в систему, если чувствуете, то не справитесь. Возраст детей хороший, заберут быстро.
У каждого свое понимание ужаса. Для кого-то сдать детей сестры, пусть и двоюродной, и дальше спокойно жить - нонсенс. А кому-то и своих сдать как нечего делать. Тут важно как в конкретной семье автора относятся ко всему этому.
Двоюродная сестра мужа. Это во-первых. И во-вторых, судя по всему оин были не слишком близки, если так сильно отличается их быт и поведение и воспитание. Если жизнь развела, то нахрен нужно делать вид, что так близки. Если близки, то и дети почти как свои, во всяком случае как из одной конюшни. А это пиппец полный, и ляжет 90% на жену. Я б такого не требовала бы от супруга. детей супругов с трудом воспринимают, а уж седьмую воду на киселе и ПРОБЛЕМНУЮ - накуй. Вот откровенно, свою жизнь в ад превращать за ради чего? Все эти манипуляции про детей сестры - в пень. Если не общались с сестрой, то и с детьми не надо
Дети автору не родные, они родные ее мужу. При этом не вижу, чтобы автор писала, что он все делает для их адаптации.
Автор имеет полное право не взваливать на себя эту тяжёлую ношу. Попробовала, не получилось. Воспитывать их дальше и ненавидеть, так себе вариант.
нет никаких садов зпр сейчас в москве. Комиссию проходите,вам дают бумажку на основании которой с ребенком два раза в неделю по 15 минут занимается психолог в вашем детсаду.И все!Можно положить в 6-ую психбольницу на 2 месяца-это максимум!Вы не в теме.
Не, зачем это садо-мазо? Это только из какой-то потребности гипертрофированной - быть нужной или тыпы - можно взять. Я бы не стала. Отдала бы в систему, иногда бы забирала возможно на выхи, подарки дарила и всё. Ну не героиня вы, не сподвижница, имеете право.
Наймите эксперта. Пусть посмотрят, что можно с этим сделать. Иногда на вид - идиот идиотом, НО просто запущен ребенок. Например, мама ребенка делала карьеру - он у нее заикался, она не обращала внимания. Получился доктор наук с сильным заиканием. Может, их можно еще сдать детским психиатрам на промывание мозгов. Это могут оценить только специалисты.
Но это в любом случае на свою жизнь покласть на несколько ближайших лет. И потом, когда вам психолог, отзанимавшись пару лет скажет - безнадежно, то куда их девать? Вот это будет уже жестоко отдавать. А сейчас все всем чужие люди.
Вы читать умеете? Я посоветовала нанять экспертов для ОЦЕНКИ ситуации. Не более того. Если оценка не очень обнадеживает, то не связывайтесь.
Например, заикание быстро снимается, если вовремя. Оно бывает по разными причинам. Например, умный ребенок научился говорить взахлеб. А не потому что он идиот. Эксперты посмотрят. Расскажут, какие есть перспективы. Иногда тупые бывают добрыми и очень послушными. Их натаскивают - так сразу и не подумаешь, какой он тупой. Он идеально отстиран, наглажен и выполняет любое поручение с энтузиазмом. Дай бог умным. Всякое бывает.
Опять спасительница. У вас дети взрослые выросли, вы не знаете, что бывает младенческий энурез, вас вот от родной матери забрать и к тетке привезти, которая, то справляется, то не справляется. Что за отношение к детям, волчата. Зачем вы волчат-то взяли? А раз взяли, то терпите, или вы дизайнерских детей ждали
И как вы о них гадко рассказываете -много и жадно едят, они вам объедают? А как они должны есть мало и вяло. Прямо лупу осталось еще взять и описать, каких мух вы подобрали
сердобольная наша, скольких таких девиантных приютили и на ноги поставили?
Ну не нравятся они ей, может такое быть? Я понимаю, что сложно решиться и отдать их. Мы ж все хотим быть хорошими. А отдать это как-то нехорошо получается. Сложно отказать. Это ж со стороны мужа родственники. Он тоже хочет быть хорошим. Взял. Ну, не знаю... я б не взяла наверно сразу. Пусть плохая, пусть скандал. Не обязаны быть все героями.