Для чего ты родила ребёнка?
Я попала на приём к психологу. Сегодня. Это было стечение обстоятельств - заранее не планировала.
По ощущениям очень крутой человек и профессионал. Мне лет 15 - 20 назад случалось с разными психологами общаться. Такой эффект первый раз.
Запрос я сформулировала, но он перевёл тему на моих не слишком счастливых и не слишком удачных взрослых детей.
Один из его вопросов был "Зачем ты родила ребёнка? Только без вранья и красивых картинок."
И дальше был очень долгий и тяжёлый для меня разговор.
Могли бы вы мне, дорогие форумчанки, ответить анонимно, но прям честно, зачем и для чего вы родили ребёнка?
Я свой сегодняшний ответ позже напишу. Хочу понять, насколько я честно отвечала и насколько мои мотивы отличаются от большинства ответов. Прошу анонимно отвечать, чтобы меньше искушения было разводить розовые сопли.
старшего по залету, среднего по жуткому желанию, третьего по залету
но всех от одного мужчины, которого люблю и который любит меня. соответственно дети - плоды нашей любви,все желанные.
Какие вообще могут быть цели рождения ребенка? Это же не рационально в принципе.
В какой-то степени нимфа - не очень взрослая. Старость пришла без мудрости, увы. Но одновременно и конь с яйцами и невротичная тётка, которая не знает, как жить. И не знала никогда.
Тогда ваш психолог просто сосед денег, в таком возрасте причина рождения детей совершенно не имеет значения.
ни в каком возрасте причина рождения детей не имела значения )) это просто любовь и секс )))
Нет конечно, там не грудные дети, там взрослые дети. Психология не берет в работу взрослых детей. Не возможно придти к психологу с запросом "заставьте меня любить детей 30 лет".
Психология берёт в работу конкретного взрослого с его проблемами. Автору мешают жить те ожидания которые она возлагает на своих детей. Психолог хочет разобраться с этими ожиданиями.
С чего вы взяли, что там чего хотят разобрать? Там просто сказали автора, что у нее были не правильные желания рожать, вот теперь живите с этой виной. А вы чет себе придумали другое
Ну, скажем так: посылы психолога в передаче клиента, особенно на ранних этапах терапии - это испорченный телефон в значительной степени.
На самом деле просто важно понять, что отношения с детьми, которые сейчас автора не устраивают - это следствие того, что она строила долгие годы. И если она хочет что-то в этих отношениях изменить - ей важно понять, каким образом она эти отношения создавала, тогда, возможно, будет ясно, что она в этих отношениях может изменить, а что придётся принять как есть.
Я это понимаю. Мой ответ тоже содержал такой фрагмент.
Поэтому докапываюсь до подробностей.
Чушь. Если бы было так, то залетными были бы все дети, никаких запланированных экошек и суррогаток бы не было
У вас проблемы с умением читать?
"Но природа не дура и "подтягивает" реакции женщины так, чтобы получились дети."
Разумных, логичных доводов нет. А вот гормоны и инстинкты - это дааааа.....
Я родила реденка (детей) потому что в тот конкретный момент хотела ребенка от определенного мужчины. Все просто - ХОЧУ, мое хочу (ну правда одобренное отцами детей) и все. Кмк других причин для рождения детей быть не может в принципе. Все остальное розовые сопли и обман(само или нет)
Потому что созрела для этого, очень хотела, родить, воспитывать, вложить все те знания, что есть у меня, показать мир новому человеку и продлиться в вечности в какой-то степени. Считаю рождение и самостоятельное воспитание детей самым важным в этой жизни, важнее всего остального.
Я родила своих детей чтобы им отдать все то, что у меня есть и что еще будет, чтобы ощутить свое счастье и сделать их жизнь счастливой.
Потому что так было принято, надо, шо люди скажут и прочая древняя муть. Тоже самое с замужеством. Все это не мое.
Мне хотелось кого-то родного и любимого для того, чтобы испытать любовь к нему в себе - и его любовь ко мне. С кем я смогу смеяться и играть. И дружить. Кого можно будет обнимать, целовать, гладить... Как было у меня с мамой.
А получилось так: у меня оба сына (разница в 5 лет) с аутичным спектром разной глубины... Ни гладить, ни шутить (шуток не понимают вообще), ни целовать. Очень скудные прикосновения, очень странное общение, если со стороны.
Я их очень люблю, но иногда чувствую себя одиноким бобиком, который радостно бежал навстречу, вилял хвостом, а уткнулся в две бетонные стены. На них можно смотреть, огораживать заборчиком, иногда красить, если совсем краска облупится, но вот обычного, нормального, теплого родительско-детского общения не будет никогда...
Первого и второго по залету и нежелания (страха боли) делать аборт. Трое младших именно по желанию иметь детей, если бы возраст позволял то родила бы еще одного-двух.
Это сказалось в последствии на детях? Первые двое менее счастливые и благополучные?
На детях не сказалось, успешные, крепкие семьи у обоих. На мне сказалось, я не получала тех прекрасных эмоций и радости растить детей со старшими. Может быть это просто издержки возраста - старшие дети очень ранние, младшие сильно поздние.
Мне просто хотелось ребёнка: дышать его запахом, поддерживать при первых шагах. У меня совершенно точно не было мыслей про стакан воды и т.п.
С учетом своего нынешнего опыта точно могу сказать, что желание иметь детей все таки что-то гормональное. Потому что когда я хотела второго ребёнка (не сложилось), меня просто крыло на этой теме несколько лет и я не могла сама себя вразумить. Потом просто само по себе отпустило и все
Беременела, тк мозгом понимала, что в семье нужен ребёнок, лет было 30, из них 10 с мужем. Инстинкт спал. Проснулся только после родов
я драноним, а как можно не любить, если ты хотела этого ребенка и УЖЕ любишь его в животе? странный такой вопрос
Иногда я тоже задумываюсь над этим вопросам, но в мое время было принято рожать в период 22-25, боялась, наверное, что останусь старой девой).
Подкину еще вопросик: "ДЛЯ ЧЕГО вы влюбились?"
Если ответите, то подумаю над Вашим.
плодитесь размножайтесь,мать спасается детьми.верующие понимают,психологи задают тупые вопросы,ибо они от западной лукавой цивилизации.
Ой, нет...я ещё хуже тех психологов от лукавого.
Мне по душе буддизм с его реинкарнациями. Ну не получилось в этом рождении, не грусти, в следующем рождении будет новый шанс)))
хотелось реализовать себя в роли матери, испытать всю полноту чувств, на которые способна выносившая и родившая ребенка женщина, подарить ребенку счастливое детство
Я родила обеих дочек, когда была к этому готова. Планировала. Зачем? Чтобы "расширить" семью, чтобы был еще один "свой" родной человечек, чтобы отдавать ему любовь, заботу. Как-то так...
Наверное больше от страха, что не смогу забеременеть (аборт был за год до беременности) и от того, что возраст близился к 30 и вроде мужик попался здоровый и знала чуть ли не с детства его... После беременности мужик этот свалил заявив,что не готов еще,а я до самых родов надеялась что одумается, после родов была депрессия и принятие ситуации, но я не жалею, что родила, у меня есть смысл жизни,есть для кого барахтаться дальше,даже при условии,что дитятко подросло и выдает подростковые перлы
Старшую - потому что в браке вроде как положено иметь ребенка, и время было самое подходящее. Младшую - по залету 🤷♀️
Я наверное ужасно сформулировал вопрос.
Зачем? Для чего? Чтобы что случилось, изменилось, появилось, исчезло и.т.д.?
Ни для чего, «чтобы было». Никаких далеко идущих планов, связанных с рождением детей, я не строила.
Вы точно у психолога то были? Это называется "какой невротический конфликт вы закрыли"
Если Вам не сложно, объясните пожалуйста, что Вы имели ввиду? Я не понимаю. Но мне хотелось бы понять - очень тяжёлый осадок остался после разговора.
Точно у психолога. Они, оказывается, разные бывают. Как выяснилось.
Ну точно шарлатанство. Ни один нормальный психолог не работает спасателем, это первое что он должен в себе проработать, прежде чем начать работать с людьми.
Не надо ходить к психолухам. Ходить надо к психотерапевту, человеку с мед.образованием.
Если у вас после этого "специалиста" остался тяжелый осадок, то бегите от шарлатана подальше. После посещения должно быть ЛЕГЧЕ, а не тяжелее.
Почему нет? Они есть. Переживания-то у автора присутствуют, раз она пошла к психолуху.
Нужно понимать, что психологи - это, в большинстве случаев, люди, которые потащились разбираться с собственными проблемами. Зачастую это второе высшее после неудачного первого (не устроились на нормальную работу или разочаровались в ней), после развода, после насилия в семье.
У меня 2 знакомых психолога, тетки, обе вот из этой категории. Одна, однокурсница, после матфака, ее бил сожитель, начиная со студенчества. Вторая, коллега, после филфака, папа военный, муж - идиот, насиловал ее ЗОЖем, веганством и прочей мурой, а потом ушел к сисястой бабе с наваристыми борщами.
и они прям имеют кучу клиентов и зарабатывают на этом и к ним не пробиться на консультацию?
по мне так это дар. это в тебе или есть или нет. как нельзя научиться писать книги, если муза не придет - хоть обпишись - это будет дрянь. психологом может быть от бога даже водитель такси )) у меня два знакомых психолога пошли как раз, не имея никаких проблем в своей жизни. понимаете - два на два ))
Какой дар?? Вы понимаете, что самодеятельность может навредить и довести человека до депрессии и суицида. Вот как этот дебил, который автора обвинил во всех смертных грехах. Причем он это заявляет относительно прошлого, которое не изменить. Зачем??
Вот поэтому и нельзя к этим шарлатанам-психологам ходить.
Это самый ничтожный психолог, так как он все видит через призму своих психотравм.
Через призму своих травм как раз работает медицинский якобы психолог не прошедший личную психотерапию... Ну если вы хотите именно такому к доктору, ктож против то? Ну навешивает он вам своих травм, Ну вы же для этого к нему шли за диплом медицинским, а не за проф помощью)
Психотерапевт обязан пройти 200 часов личной психотерапии. Более того, он регулярно находится в психотерапии. Вы не знали?
Мед образование совершенно не даёт никакой квалификации в психологии. Как и человеку без мед образования, ему придется пойти учиться на методы помощи - гештальтерапия дптг сказка- терапия, гипноз и тд.
Пс пишу голосом на ходу, лень править
Чтобы стать психотерапевтом, необходимо получить медицинское образование, специализацию в психиатрии и дополнительную специализацию в психотерапии.
И дальше что? Задача психотерапевт с методом образованием выписывать пилюли задачи психолога лечить без пилюль.
Психотерапевт вообще-то занимается психотерапией. Когнитивно-поведенческой и прочей.
Пилюли совершенно не обяз. Я сама проходила психотерапию, мне ни одной таблетки не назначили. Не было никакого острого состояния. Психиатр вполне способен понять, нужны таблетки или нет. Психолог - не способен.
Ну это зависит от того на что он учился. Чтобы заниматься когнитивным поведенческой терапии совершенно не обязательно иметь медицинское образование. Ну а что психолог не способен владеть КПТ - Ну нравится вам такое заблуждение ну живите с ним 🤷♀️
Психолог - не способен
Глупое, совершенно не проработанные убеждение. Но главное, что вас оно устраивает 😁
Похоже, вы и есть психолог ))
И квалификация ваша полностью показана во втором и третьем предложении вашего текста.
Каждый вправе жить в той галлюцинации которая его устраивает))
Ну греет вам душу ваша эта галлюцинация, Я же не против))
Не знаю.
Это было очень необычно.
Ну скажем так. Примерно:
"Пока не решишь изначальных проблем, которые возникли до появления запроса, с запросом непосредственно сделать ничего нельзя".
Собственно всё сводится к старому доброму:"Пока ты не изменишься сама, нельзя изменить обстоятельства вокруг тебя. Изменитшься ты - изменится жизнь"
Вообще не сложно угадать мысли обычной среднестатистической тетки. Это я могу сделать даже не имея на двери таблички «психуёлог».
Первым забеременела чисто чтоб проверить фертильность, смущало меня что-то, придумала себе бесплодие. Часто было ппа, а беременности не было. Как только решила, так с первого цикла и случилось. Второго родила потому что захотели с мужем ещё одного ребёнка, тоже получился сразу, буквально с одного раза. Третьего родила потому что муж решил сделать контрольный заход на девочку. На самом деле кто если не мы и когда если не сейчас? Так и получился, тоже с первой попытки.
Захотелось. Понимала, что
1. У всех есть, а у меня нет
2. захотелось пеленок, колясок
Да как-то и не думала об этом. Детей больше хотел муж, чем я. Первую дочку родила, т к вышла замуж, пожили какое-то время, а вроде бы какая семья без детей? Ведь так принято?) Она у меня солнышко, абсолютно подарочный ребёнок)
Сына родила через почти 7 лет. Муж очень хотел второго ребёнка, мне было уже за 30, надо было решать. Помню, сыну было около месяца, он спал, а я рыдала рядом, т к была уверена, что моя, привычная жизнь закончена навсегда. Сын у меня не подарочный вариант)) Но классный и любимый.
Потому, что я эгоист.
Хотела своего личного, мною сделанного человека.
я 8 лет была замужем и воинствующая чайлдфри.
Потом хором начали рожать подружки, и у меня прям всё нутро переворачивалось, что они воспитывают НЕПРАВИЛЬНО!!!
Все эти сюсюканья дурацкие, валяние на полу в магазине "АААА, хочу чупа-чупс!"
Я-то точно знаю как надо.
Родила аж троих. Полностью довольна результатом, хотя получилось, конечно вообще не то, что я заказывала.
Я-то думала человек рождается как белый лист и главное на нём правильные слова написать.
А оказалось, что там уже кое что-написано и нефига не сотрёшь.
Хотела ребёнка от любимого. Чтобы был точно такой же, похожий на него, с любимыми чертами лица.
Я имела глупость в браке влюбиться. Взаимно. Но до адюльтера, слава богу не дошло благодаря тому, что я мозг мужчине знатно выносила, и всё это прекратилось. Но аддикция была какое-то время с мой стороны после прекращения общения, мне уже был 31 ну + на работе были пертурбации, и лучшим способом виделось взяться уже за ум и родить ребёнка.
И это оказалось удачнейшим и прекрасным решением :) И всё прям наладилось :)
Потому что хотела стать матерью. Потребность такая была. Сейчас у нас трое детей, я не жалею об этом. Не без трудностей, конечно, но никогда не заменю эти трудности на проживание "чайлдфри".
Я не знаю, каков "правильный ответ"
на этот вопрос.
При всём желании не могла ответить так, чтобы "похвалили" и "поставили хорошую оценку".
сам вопрос просто странен, имхо. детей рожают бесцельно, просто потому что ХОТЯТ детей.
Его просто задали не там. Этот вопрос задают при психосоматичемком бесплодии, для определения невротического конфликта.
А зачем вам правильно хотеть детей? Вы собрались рожать и она вам лечит бесплодие?
Никак нельзя "правильно" хотеть. Можно или хотеть, или не хотеть. Хотеть детей или иметь цель родить детей - это вообще разные вещи.
Достаточно часто люди не хотят , но делают , имея цель. А другие хотят, не имея особой цели, просто хотят.
Потому что нет ответа. И идиот тот кто поставит оценку за ответ на этот вопрос. Заморочьтесь дальше и спросите зачем родили вас?
еще можно родителям претензию выставить - зачем вы меня родили, я вас не просила.
Ну зачем родили - это одна тема. Я вас не просила - совсем другая тема. Вообще-то никто не просил родителей, чтоб его родили. :)
Грамотный психолог вам бы подсказал, что вы должны разобраться в первую очередь с отношениями между вами и родителями. Отсюда у вас все беды. Вам лет "под сраку", но у вас психология ребенка, боящегося "нашкодить" и сделать свой выбор, который вам хочется, а не потому что от вас его ждут другие. Вы до сих пор обслуживаете свои страхи.
В данном случае я не старалась - ответила настолько искренне, насколько умею.
Я вам не про данный случай, а про то откуда ноги растут в ваших отношениях с детьми и родителями. Разгребать нужно с детских страхов и отношений с матерью и отцом. Вам мой искренний совет.
Да странно вообще что псевдопсихолог об этом не знает. Всегда все из детства - родители, брать и сестры. Лет так до 5 все травмы сформированы. Очень много внутриутробных травм я встречаю, где холодная мама изначально.
Мама, холодная к внутриутробному эмбриону, может стать любящей мамой к своему ребенку. А иногда бывает совсем наоборот: нерожденного любят, а рожденного -нет.
Вариантов кстати не сильно много
1. Дикое желание родить (от конкретного человека/плевать от кого)
2. Поздний возраст и страх вовсе остаться без детей.
3. Дети, как вклад в будущее, пусть потом меня содержат (стакан воды опять же)
4. Чтобы было как у всех.
5. Доказать что-то родителям
6. ваш вариант
Вы просто далеки от психологии, вариантов очень много - они делятся на невротические и экологические
я лишь обозначила самые распространенные простым языком, понятным и не психологам, ваше "невротические и экологические" пустой звук для большинства )) но поумничать в принципе можно ))
ваше "невротические и экологические" пустой звук для большинства )) но поумничать в принципе можно )) - кому надо пойдет в Гугл, а не будет упрекать что ответ слишком умный для него.
вы серьезно? тогда смысл вообще тут писать? ляпайте ссылки в гугл и прекрасно - :mda
А вы серьезно считаете , что я должна делать поправку на ваш ум, что б иметь право написать? :scared2
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Я скорее не про ум )) про уважение скорее к тем. с кем общаешься. а умничать и выеживаться все могут.
скорее не про ум )) про уважение скорее к тем. с кем общаешься. - если вы считаете меня слишком для вас умной, это не повод через манипуляции уважением призывать писать на вашем уровне. А то как в анекдоте " ты меня уважаешь? Уважаю, но пить не буду". Вот и вам можно из уважения ко мне, пойти открыть Гугл, а не призывать ровняться всем к вашему разуму.
для меня вы НЕ умная )) и не мудрая и абсолютный профан в психологии )) но это имхо
Эээ это поэтому вы просите писать для вас доступным языком, а то вам в Гугл лень ходить?)) Ну я уж не говорю о странном желании общаться с неумной, не мудрой и полном профаном в психологии о том,как вам тяжело гуглить :ups1
Дальше можно не пытается выйти из лужи, сидите в ней дальше в попытках вернуть свое достоинство путем оскорблений и манипуляций 😁
Речь всего лишь о том, что во всех бедах и проблемах моих взрослых детей виновата только я.
Я "неправильно" их хотела, руководствовалась эгоцентричными намерениями, не думала о самом ребёнке, а только о своих мотивах.
"Затыкала" ребёнком собственную пустоту, решала свои проблемы и удовлетворяла потребности.
Вот я и опрашиваю женщин,в попытке понять, как правильно хотеть.
Речь всего лишь о том, что во всех бедах и проблемах моих взрослых детей виновата только я.
Я "неправильно" их хотела,
После такого "психолога" вам теперь нужен нормальный психолог, а то там до суицида невроз развить можно
Так вы и без рекомендации до него дойдете с таки психолог, тоже мне проблема
Проблемы и беды детей идут из детства, в этом правда. НО, когда человек становится взрослым, то он САМ делает выбор и принимает решения в своей жизни, и несет ответственность за свои поступки. И у каждого человека есть выбор - продолжать обслуживать свои страхи, находясь вечно в "детском возрасте", или взять на себя ответственность и признаться себе, что "это я", и никто другой. Для многих это будет означать поход к психологу и проработка детских травм, для начала.
Чушь полная. Как минимум до рождения первого ребенка женщина вообще не представляет себе, что такое дети!
Очень часто бывает такое, что рожают просто потому, что так надо бы, но потом прекрасные мамы и тп. А бывает и наоборот, что очень хотят заниматься ребенком, а потом обнаруживается, что тот не соответствует представлением, и что-то пошло не так.
А как можно "думать о ребенке", которого еще нет? Женщина хочет ребенка, чтобы любить его, играть с ним, возиться, да, вот такое "эгоистическое" желание. Что тут странного. Да, это такая потребность, если угодно. Я ощутила ее примерно в 24 года, вот хочу ребенка, и все тут. ХО-ЧУ. Как голод какой-то.
Если дети ВЗРОСЛЫЕ, в их бедах виноваты они сами. И решать их проблемы могут только они сами. С тем же психологом.
А вам рекомендуется подумать, ЗАЧЕМ этот психолог начал навешивать на вас чувство вины за то, чтобы давно прошло и на что вы СЕГОДНЯ уже никак не можете повлиять. Ну выясните вы, что 10-20 лет назад что-то делали не так. Дальше что? Родите еще одного ребенка и уже его-то воспитаете правильно?
Вот именно поэтому я и не хожу к психологам. В любой ситуации ты будешь сама виновата, как бы ты ему не отвечала))). Для детей лучший психолог - это сама мать. Остальные - пустые советчики, которые сказали "святую истину", как они считают, и дальше пошли по своим делам.
Ну да у психолога в жертву не поиграть.
Я не знаю сколько вашим детям лет, но могу сказать по своим клиентам - что сейчас новое поколение z, не входит созависимые отношения матерью и с удовольствием ходят к психологу. Вот постарше, Да очень травмированные властной матерью, настолько что у психолога просто сидят и весь час тупо плачут.
Сами себе противоречите: "у психолога в жертву не поиграть...Просто сидят и весь час тупо плачут" (с)
Вы уж определитесь).
А не вы влезли в мой ответ к автору? Я вашего мнения не спрашивала. Вас что-то беспокоит? )))
а вы думали, что кто-то виноват? ))) психолог ничего особо не говорит. его задача внимательно слушать и задавать правильные вопросы ))
Психолог это не только про психоанализ. Лично я работаю через ДПДГ и регрессивный гипноз с добавлением Эрикссона.
Кто-то работает через символ драму , рисунки, песок , да дофига техник то.
Я очень рада что вы оценили грамотность моего голосового ответа. Я так понимаю вы его очень хотели обидеть но надеюсь он не обиделся и дальше будет продолжать печатать за моими голосовыми сообщениями))
Зачем вам моё образование я вас к себе в клиенту не беру))
В том-то и дело, что никто не виноват. Но психологи часто пытаются убедить тебя в обратном, как правило, не имея подобного опыта за своими плечами. Очень многие психологи в себе-то разобраться не могут, справиться со своими комплексами, разобраться со своими матерями и детьми, но свой груз пытаются взвалить на людей, которые к ним приходят. Проецируют свои проблемы на других. Вообще забавно наблюдать))).
Вы обратили внимание, что везде за собой пытаетесь оставить последнее слово? Вам в детстве не давали возможности выговориться? )
Я обратила внимание что видимо это ваш личный триггер - не оставить за мной последнее слово.. потому что я просто общаюсь в дороге не обращай внимания последнее оно или в середине 🤷♀️
Ну что дадите мне ставить последнее слово или возьмёте его сами? 🤣
Мои родители воспитывали меня по-идиотски. Я стала очень успешной и любимой вопреки им, а не благодаря. Если бы они не давили на меня, я бы не развила в себе упорство и упрямство, которые в дальнейшем мне помогали добиваться своего. Родили они меня по залету, не будучи в браке. Спасибо, не абортировали. После меня маман сделала немало абортов..
У каждой медали 2 стороны, как известно. Да и вряд ли вы жгли детей сигаретами и давали своим сожителям их насиловать, чтобы так уж себя винить.
Ну вы такая были, глупая и простенькая.
Сейчас то вам зачем? Сейчас вы уже ведь не будете хотеть и рожать?
Так всегда родители при рождении детей решают свои проблемы и руководствуются своими мотивами. Всегда! Во все времена, что не мешает некоторым становится успешными, части лузерами, а большей части середнечками.
Если взрослый человек не успешен и для него это проблема, то это его задача эту проблему решать
те вы рожали для того, чтобы использовать своих детей, когда нормальная женщина рожает потому что хочет и любит уже заранее? а вы чтобы решить свои проблемы и удовлетворить свои же меркантильные цели? так что ли?
вы получили желаемое?
Когда беременный это другое, ребенок уже есть, просто в животе. А когда нет никакого ребёнка, то и любить нечего.
Нет, вы решали свои задачи когда принимали решение родить, то что у вас все было вообще не аргумент.
какие свои задачи я решала? я рожала чтобы ОТДАТЬ детям, а не ВЗЯТЬ от детей, я ничего не приобрела материального от рождения моих детей, более того, я на н-ое кол во лет даже усложнила себе жизнь, тк у меня трое детей. я рожала чтобы дать им жизнь и мою любовь, дать то что я имела и имею. и при этом ничего не ожидала взамен. и не ожидаю до сих пор. мне достаточно того, чтобы видеть что они счастливы и довольны, от этого и я счастлива. а большего мне и не надо.
Вы все про материальное, а я вам про другое. Кто же кроме вас знает какие вы задачи решали, может пустоту в жизни затыкали, или ещё чего-нибудь. Женщина всегда рожает для решения своих проблем. Всегда!
нет
у меня не было никакой пустоты в жизни
женщина рожает детей потому что хочет их родить
чтобы они у нее были
вот просто так... без условий и каких либо ожиданий
и чтобы отдать свою любовь и все что у нее есть и будет
так и у меня было
при чем со всеми тремя детьми
не все люди такие проблемные, чтобы решать какие то свои проблемы через рождение детей, большинство просто рожают потому что хотят, но вам это явно не понять:(
дело не в менталитете и не в языке... просто стало интересно - если психолог российский, то с какого раннего ранья он вас консультировал-то? или он на ДВ?
А почему нет то? У вас что-то личное к российским психологам?) Так это к запрос на проработку :ups1
что еще между строк умудритесь разглядеть? :)... уже ПРОСТОЙ вопрос задать нельзя - кто-то непременно найдет в нем что-то сложное и заковыристое :)
Я не совсем понимаю вопрос.
ДВ, это Дальний Восток?
Мы общались 12 часов назад.
Было 22 мая. Но я ещё не ложилась спать. У меня "завтра" ещё не наступило.
ааа, тогда понятно :)... я просто реально "споткнулась" на слове "сегодня" и времени топика :)
удачи вам в решении ваших проблем! :)
Первую, тк не было смысла жизни после окончания ВУЗа. Работа была какая-то, но все не то. И был муж, которого любила. Решила, что ребенок - это отличный вариант.
Второго через много лет, тк очень хотела ребенка, хотя именно в момент залета не планировала - были на грани развода с бывшим мужем, но долго до этого пыталась и была замершая.
Почитала ответы Ев.... Многие отвечают на вопрос ПОЧЕМУ, а не ЗАЧЕМ ))))) Боятся посмотреть правде в глаза?...
Это ведь очень разные вопросы....
Вы не видите разницы между причиной действия ( почему? ) и целью действия (зачем ?) - действительно не видите разницы?
Да просто не вдумываются в такие тонкости. Если нет явных проблем, зачем их искать?
Да, именно не вдумываются. Отвечают, лишь бы сказать. Если не думать, то проблем обычно и нет - горе-то от ума )
Какой именно правде? На этот вопрос («зачем?») нет ответа. В большинстве случаев люди понятия не имеют, зачем. Захотелось. Или не захотелось, а само получилось 🤷♀️
У меня с первым не было всех этих зачем. Просто хотела, иррационально, не понимая толком, что такое ребенок и как это растить его. Вот с вторым, когда я уже хорошо понимала что такое ребенок, я могла сказать зачем.
А что делать тем, кто рожал не ради стакана воды или угождения мужу, а потому что захотелось или само получилось?
Выдумывать себе в качестве мотива не существующий стакан?
В таких случаях и нет мотивов, именно просто так получилось или захотелось.
То, что вам ответы не нравятся, не означает, что они неправильные. Неправильных ответов на подобные вопросы вообще не существует.
При чем тут нравятся мне или нет? Я вообще не об этом ))
80% людей вообще не различают вопросов "зачем" и "почему", для них это одно и то же...
Казуистика. Тем более автор изначально спросила не "зачем" и не "почему", а "для чего" :)
Но в вопросе рождения детей вся эта "рационализация" имеет очень небольшое значение, потому что детей большинство рожают повинуясь инстинктивной программе, а значит попытки перевести иррациональное в область рационального заведомо обречены на провал.
Думаете, в любой другой теме они все задумались бы над различием почему, для чего и зачем? Че-та я сумневаюсь...
Может и нет. Но в этой конкретной теме пытаться всерьез искать рациональные причины нелепо. Будь мы рациональны в вопросах деторождения, человечество давно бы уже вымерло.
Разница между "зачем" и "почему" для меня очевидна. А в чем вы видите разницу между "зачем" и "для чего" ?
На почему ответ однозначен: т.к. забеременела. Забеременела чаще всего в результате секса. А вот зачем - тут уже не так однозначно.
Да, это мне все понятно ) Я вот думаю, они не захотели отвечать на сложный вопрос "зачем?", но отметиться в топе свербило, или вообще не увидели разницы между вопросами почему и зачем?
Представьте себе, многие действительно не зачем рожают, а почему. То есть нет именно разумного желания рожать для чего-то именно, не хотят достичь какой-то цели с помощью рождения ребенка. Рожают именно почему- полюбила, захотела ребенка. Все. Зачем и что будет дальше уже не важно. Инстинкт сработал.
Залет - значит, случайно. Ну и если залет произошел, то вариантов не так много. Беременной остаться навсегда нельзя.
Потому что ответить на вопрос "зачем" можно когда есть цель некоего действия. Например, блондинка может ответить на вопрос, зачем она блондинка, только если она - крашеная блондинка. А натуральная может ответить только почему - потому что пигментация волос такая.
Время пришло, инстинкт материнства наверное. Но я только одного родила, больше мне не надо было, я к детям равнодушна. Дочери 23 сейчас, бабушкой пока не готова стать. Всему своё время.
Без цели. Просто хотелось и было интересно. После старшей устала так, что долгое время ещё не хотелось детей. Потом родили ещё двоих. Без цели, а потому что хотелось, потому что не видели себя семье без детей. Но никакие свои цели я не хотела достигнуть ими. Я ещё со старшей в 22 года понимала, что ребенок это человек и он сам по себе цель, а не средство для достижения моих целей.
Я не рожала, я взяла ребенка. Чтобы избавиться из звенящий пустоты внутри.
Хотелось чтобы они жили..Ну там солнце, море, счастье увидели..Я всегда детей хотела и сейчас хочу, но сейчас финансово больше уже не потяну, поэтому подожду внуков)
Ну вот мои увидели. Солнце, море, леса, города, страны, возможности.
Здоровые, красивые, способные.
Не счастливы.
А мой счастлив. В том числе и потому что есть море-леса-города и возможности.
Психолог считает, что вы в этом виноваты? Бегите от него. Это мода, обвинять во всех бедах родителей до седых волос.
Это для несовершеннолетних родители могут быть виноваты, а дальше человек должен повзрослеть и взять наконец ответственность за свою жизнь на себя. Счастливыми или несчастными сделать себя можем только мы сами, больше никто.
если оба не счастливы, то возможно и есть где то ваш косяк. а что возможности? это не гарантия того, что они захотят ими воспользоваться. и это не означает несчастья. может им и не надо? с чего вы вообще взяли что они несчастливы? здоровые, красивые, способные, молодые, что еще вам надо...
Мой сын все как вы описали — здоровый, красивый, способный, молодой, это не гарантия счастья, счастье оно внутри, от внешности и окружения не зависит.
человек не может быть постоянно счастлив, и счастье порой зависит и от окружения. я счастлива в окружении своей семьи, мужа, детей.
Вы счастливы в окружении семьи, но это только вы, другим людям этого может быть недостаточно, их вообще то 8 миллиардов, которые не вы)
Мне тоже этого не достаточно, но рядом со своей семьей я счастлива.
Так же, как счастлива, когда занимаюсь тем, что очень люблю. Вы сказали что от окружения не зависит, а я вам отвечаю зависит, и еще как. Счастье зависит от того, что и кто окружает человека. Кто-то счастлив просто от созерцания неба и моря, которые рядом.
Был в меня клиент, который очень переживал, что его не шитырит от счастья 24/7 , да так переживал, что загнал себя в клиническую депрессию и начальную стадию алкоголизма.
Хоссподи, что там рассказывать) первого отчаянно просили свекры, так как свекровь умирала от рака, и ей хотелось понянчить унучека.. второй - потому что родилась девочка, свекровь неожиданно выздоровела, но умер от рака уже свекр, и для оживления жизни оставшихся им срочно понадобился мальчик... а третьего - ну потому что хотелось быть круче других))
А вообще - потому что у меня заболевание крови, при котором нельзя было делать аборты, а презики суки два раза подвели, поэтому я верю в судьбу и предназначение их рождения, в остальное-то время не подводили. И я их всех отчаянно люблю и вообще они самые хорошие.
Первую - чтобы как у всех :) Второй сын - ну вроде как нужно 2 детей, не планировала, но так получилось. Третья- случайно :))
Автор, оч странный вопрос от вас, почему его задал психолог, понятно. Это лично вам был вопрос, потому что он увидел какую то связи с вашими проблемами по его части.
У здоровых людей все иначе, или у людей, хотя бы не имеющих такие проблемы, как у вас.
Вам ответы ничем не помогут.
Ничего нормально в том, что клиент уходит с чувством вины за роды 20 летней давности - нет.
здоровых людей все иначе - с чего вы взяли что автор больна? А травмы есть абсолютно у всех, как вы выразились "здоровые" изначально на Еву не придут.
Что "здоровые" изначально на Еву не придут - это вы зря. Ходят же "здоровые" изначально в цирк, вот и на Еву точно также ходят
я не хотела детей. но после 30 проснулось любопытство. Помню навязчивое просто любопытство - "а если.." как оно? а что получится то? решила, что надо попробовать, да, последствия могут быть разные. но не попробуешь, потом поздно будет.
Старшую - потому что вроде как надо, в браке уже несколько лет - уже можно, почему бы и нет? Заодно от работы передохнуть.
Младшую - потому что хотела двоих детей с небольшой разницей, поэтому родила, не выходя из первого декрета.
Это честно :) Никаких "ой, хочу розовых пяточек", "страсть, как люблю детей" и "хочу испытать радость материнства" никогда и в мыслях не было :)
Где такая практика обычная?
В моей жизни было ну 5 специалистов точно и ни один на ТЫ ко мне не обращался.
Последняя со мной года 3 периодами и всегда на ВЫ.
Интересно, серьезно, где среди психологов обычна практика ТЫ-ть клиентам )
Они очень понимаю вопрос вам адреса дать?
Переход на ты означает базовое доверие к психологу, это крайне важно если например приём лечение идёт через гипноз. Если у вас травмы вам нужно только на вы конечно же психолог - это тоже пометит и будет с этим работать. Никаких проблем у психолога общаться но ты и на Вы нету, ибо к нему приходит настолько травмированные клиенты, что некоторые могут даже считать что психолог хочет его изнасиловать через экран / на очном приеме - Правда иногда это является сексуальной фантазией и не всегда по причине травмы.
Поэтому вряд-ли вы хоть какого-то психолога удивите желанием общаться на вы просто для того чтобы поддержать свою важность, а не дружественность.
Похоже, что так. Например, я тоже у психолога никогда не была. Мне и голову бы не пришло, что какой либо специалист, хоть стоматолог, хоть психолог, может обращаться к пациенту/клиенту на ты. Брррр....
Он с вами был на ты?
Или это вы плохо разводку написали, слишком упростив и свою речь, и его?
У вас там корону зажало? Если клиенту удобно на ТЫ зачем психологу говорить на ВЫ, особенно бесплатному и не очень то профессиональному?
Нет, у меня нет короны. У меня родители оба врачи и несколько друзей. Еще студенты друг другу обязательно на вы, это традиция, и потом они не только к пациенту всегда на вы обращаются, но и к себе требуют обращаться на вы, если попался пациент вроде вас.
Если это не врач, а так, пэтэушница, прошедшая курсы, то может быть, конечно. Но еще больше смахивает на разводку. Хотя то, что автор (вы автор?) специально упростила речь я уже не думаю.
Возможно я вам сейчас открою страшную тайну - но психолог врачом не является.... Так что может быть врачи они хорошие и требуют к себе отношения на вы , но воспитали они вас крайне плохо... вы даже не знаете что психолог не является врачом, не говоря о манерах гопаты...
Знаю несколько психологов, которые могут перейти на ты с клиентом, если клиент согласен. Обычно либо психолог спрашивает, не против ли клиент перейти на "ты", либо спрашивает, как ему удобнее общаться: на ты или на вы. Переход в обоих случаях взаимный.
Жили с бойфрендом 7 лет, стало скучно, он сказал - давай сына родим. Ну вот с его просьбы и так вышло
Ого!
Спасибо за ответы!
Нет, он обращался исключительно на ВЫ. Я бы предпочла на ТЫ, с учётом кучи моментов, не попавших в описание этой ситуации.
Я использовала в теме и в заглавии ТЫ, потому, что мне пришлось задать, в процессе общения с психологом, этот вопрос себе самой. А с собой я на ТЫ.
Из серии "Ты записался добровольцем?"
Нет, не разводка. У меня инстинкт с 2002 года выработался - при любой непонятной ситуации беги на Еву.
Первого, чтобы никогда не остаться одной, второго, чтобы у первого был кто-то родной кроме родителей. Оба рождены в полной семье. Вот у меня такая психологическая проблема.
Потому что, очевидно, женщина реально пыталась рождением детей решить какие-то проблемы. А большинство этого не делало.
Я ответила на поставленный вопрос так:
На поверхности просто хотела ребёнка, если копнуть поглубже, то хотение было сформировано из:
1. В те годы в моём родном городе в 25 лет уже принято было иметь ребёнка и часто не одного. Я, хоть и жила давно в Питере, где так принято не было уже, коллективное бессознательно привезла с собой:"не вывезешь деревню из девушки".
2. Гормоны, инстинкты, всё такое.
Я знала точно, что с младенцами отлично управляюсь, мне они нравятся, я, как бабелевская Баська, созрела и давно завидовала тем, у кого уже есть младенцы. Для меня быть беременной, кормящей, обвешанной младенцами было очень заманчиво.
3. Появился новый мужчина, который сделал предложение и спросил, что должно произойти, чтобы я вышла за него замуж. Я сказала "ребёнок".
4.Были сомнения, смогу ли я забеременеть - были два аборта до этого.
5. Я не знала, что с собой делать в жизни. Мне ужасно не хотелось работать и учиться - потому, что не знала, чего я хочу делать и на что я заточена. (Дальнейшая жизнь благополучно помогла решить эти вопросы - я получаю деньги за любимое дело, но это случилось гораздо позже). Младенец был отличной отмазкой.
6. Всё складывалось так, что мне нужно и весьма желательно было уехать в другую страну в тот момент. (В ней я сейчас и нахожусь, уехала через пять лет после рождения ребёнка). Я ужасно не хотела уезжать от страха перед неизвестность и от нежелания учиться чему-то новому на новом месте - приспособилась уже как-то жить на Родине и боялась сдвинуться с места. А тут повернулся новый жених и я придумала себе тут же любовь и пожелала ребёнка. Чтобы уж точно меня " не кантовать".
Вывод:
Затыкала дырки в себе при помощи других людей, мужчин и детей.
Родила, чтобы удовлетворить свои потребности, не ради самого ребёнка, а чтобы "испытать радости материнства". Использовала, короче.
Не важно, как потом любила и что делала для ребёнка - главное изначально побуждение и посыл были эгоистическими.
Всю жизнь ставила себя в голове в центр мироздания - эгоцентризм.
Если вы любите курицу для самой курицы, то это один расклад, вы станене заботиться о курице и ставить себя на её место, чтобы сделать ей хорошо.
Но если вы любите курицу так, чтобы она была правильной прожарки и под правильным соусом, то это другая история.
Хотя вы в обоих случаях "любите курицу".
Слушайте, бегите вы от этого психолога. 99,9% рожают для себя и из своих каких-то личных побуждений, а не ради ребенка.
Я другой аноним и тоже родила первого для мужа (не вижу в этом ничего плохого, мы больше 30 лет вместе), а второго для первого, чтобы он не был один как я..
Ему было не все равно, мы жили 7 лет вместе. Дочь была бы, любил бы дочь.
А зачем бы вы развернулись-то? Странные бабы, то мечтают, чтоб мужик хотел семью и детей, то ушла бы она не оборачиваясь...К кому?:))
Вы так подали, что ему был именно важен сын и чтобы был. Так бывает у мужчин - ищут женщину, которая родит ему то что он хочет и будет этого ребенка растить.
И нет, я не баба и никогда не хотела мужчину, для которого дети первичны. Так же как для меня дети не первичны были - дети только как продукт любви с любимым человеком.
Ну, в общем, так оно и получается. Тут вопрос не в том, какая вы мать, эгоистичная ли нет, а в том, что вот этот ребёнок - он на определённом этапе ваши проблемы решил ( или, напротив, не решил), а потом что? Как трансформировалось ваше отношение к ребёнку?
А запрос-то какой был?
При всем уважении к психологии, я сама была много лет в терапии, я рекомендую к этому больше не ходить. Зачем он Вам диагнозов наставил? Я Вам открою секрет все свои дыры закрывают детьми и мужьями, это аксиома. Мало кто приходит в отношения взрослыми осмысленными партнерами.
Сами как думаете, почему он про детей заговорил?
С гражданским супругом начали встречаться лет в 19 моих. И лет с 20 мне очень хотелось ребенка! Очень! не знаю почему)) Просто чтобы был мой любимый мальчик)) Муж был старше на 8 лет. Ребенка не очень хотел, типа мне рано) Но в 22 родила самого желанного и любимого сына) ни разу не пожалела! Любила и люблю!
Никто из подруг/ровесниц тогда еще не рожал) Это было моим взвешенным решением!
Родила потому что МЕЧТАЛА и хотела
Именно малышика? Не думали что через 13-14 лет это будет подросток, всем недовольный?
Выше не мое сообщение. Я тоже хотела малыша и не думала о том, что будет через 14 лет
Думаю , ответ может быть - затем, что самоубиться сложно и больно, да и вообще лень.
Меня в свое время впечатлили 3 ответа.
1. Нужен был ребенок. С мужчиной или без. Больной или здоровый. Свой или усыновленный. Экошный или естественным путем. Мальчик или девочка. Было все равно. Главное - любой ребенок любой ценой.
2. Потому что у всех вокруг дети есть.
3. Беременность - это очень естественное состояние.
Первый меня поразил больше всего. Считаю, что это и есть истинное желание. Другой вопрос, что мало кто на такое способен.
Если такая банальность вас поразила, то мне страшно представить микроскопический размер вашего мировоззрения.
Ну, не правда, что 99% рожают потому что так принято. И уж точно 100% здоровых людей не хотят больного ребенка. С какого же перепуга-то хотеть больного ?
А страстное желания иметь детей мало чем отличается от страстного желания иметь соболиную шубу, или виллу в Ницце, или Мазератти :)
Мало ли что можно страстно желать - вкусы у всех разные.
Это не истинное желание. Это дурость невероятная. Вот это может поразить. На дурость способных много.
Для того, чтобы появился еще один объект мой любви - и еще один источник любви ко мне. Так подходит?
Важно - по какой причине вы к этому психологу пришли и на какую тему он с вами работает ? С этим вопросом - не все так просто , люди могут думать / говорить одно , а реальность будет другая на самом деле .
Психологов как тараканов, и все мнят себя "великими врачевателями". И как модно нынче вещать-мой психолог объяснил...порекомендовал.....запретил. Хорошо, что хотя бы разрешения на физиологические процессы у психологов не спрашивают
В семье должны рождаться дети - поэтому и родила.. А для чего тогда семья, если не для детей?
:) У вас конкретно ко мне столько вопросов или вы просто пытаетесь разобраться в себе с моей помощью?
Дети никому не должны, потому что они - дети. Семья должна растить детей, заботиться о них, потому что двое взрослых людей сознательно привели их в этот мир. Если нет детей, то нет и семьи в моем понимании, а так - двое взрослых людей просто живут.. имхо
Дети это продукт семьи. Но не обязательно в семье будут дети, можно и без детей иметь счастливую семью.
На вопрос : для чего - ответа не имею. Просто хотела, ну, как люди есть хотят. Это , наверно, чистая физиология, и никакого целеполагания - для чего - у меня не было.
Больше того, исходя из объективных условий с первым ребенком надо было бы подождать немного. Но хотела и все тут. :)
Автор, прочитала выше, что психолог навел вас на вывод о том, что вы сами виноваты в своих бедах, потому что родили детей не из альтруизма и желания сделать их счастливыми, а ради самой себя.
Могу вас успокоить: любому человеку свойственно думать в первую очередь о себе, тем более когда речь идет о гипотетических детях еще даже нерожденных, а всего лишь возникших в мысленном проекте. Ну разумется "для себя", для кого же еще? Вариантов "для себя" масса:
1. Почувствовать себя матерью, реализовать материнский инстинкт.
2. Продолжить род (осчастливить любимого мужчину)
3. Занять определенное положение в глазах окружающих.
4. Оправдать свое сидение дома и невыход на работу.
5. Реализовать через детей свои амбиции (дети - некий "проект")
и тп
Абсолютно все причины "для себя". Назовите хоть одну не для себя, и мы вам всем форумом легко докажем, что и за ней скрывается эгоистическое желание.
И чем это автору поможет? Психолог привел ее к истокам ее проблем. И правильно сделал. Переосмыслив она сможет измениться и изменить свою жизнь и отношения с близкими людьми. Ведь не зря же она пошла к психологу, есть ведь проблемы. А ваша пламенная речь о том что нормально использовать людей для своих целей призвана оставить ее на прежнем уровне развития личности.
Я и пыталась узнать, как озвучивают свои резоны те, кто "не для себя". Пока ни одной очевидной в теме не нашла
Одни раз давно помню здесь на Еве женщина на писала:"мне не надо и не важно, чтобы дети меня любили, важно только, чтобы они были успешными." Может это оно? Только отдавать, вкладывать и ничего взамен?
А взамен они хотят получить гордость за успешного ребёнка, компенсацию собственных неудач и т.д.
А потом, когда ребёнок начинает не соответствовать ожиданиям, начинается жесть.
Это отдельная тема, я обсуждала это в других топиках. Здесь, простите, не хочу. Ничего личного.
В общих чертах полностью потерянные, депрессивные, не знающие для чего и как им жить, люди, у которых нет ни на что сил. Им ничего не хочется.
Так и предполагала, что это вы.
Но ведь люди становятся несчастными в разных обстоятельствах. Кто-то не потерян, имеет желания и все равно несчастен. А кто-то счастлив именно тогда, когда от него все отстали и можно ни к чему не стремиться. При чем тут "для чего рожали"?
Слушайте, меня родили за квартиру, как и моих двух братьев. Никогда этого не скрывали, и любви ко мне не испытывали, все детство я провела с нарцисичной, абьюзтивной матерью, которая если и обращала на меня внимание, то только лишь для того что бы унизить, рассказать какое я уродливое ничтожество и попытаться навязать мне очередной комплекс. еды в холодильнике никогда не было ибо мать то худела, то отсутствовала по несколько дней, то говорила, что я не заслужила есть ее еду, либо она просто прятала еду. про физическое насилие и говорить не буду.
В 25 мне, за праздничным столом, в присутствии моего мужа, сказали, что я и мои братья были провальным проектом, что трешка которую за нас дали не стоила того, что бы нас рожать 🤷🏻♀️🤦🏻♀️
Все это не сделало меня ни депрессивной, ни не успешной, у меня все прекрасно, к острой зависти моей маман.
Меня иногда спрашивают, как вотэтовсе в детстве не сломило меня, я не знаю, наверное просто крепкая психика, и это врожденное, все гадости которые она мне говорила не прилипали ко мне, я их воспринимала как «собака лает, ветер уносит» несколько раз я застала ее на лжи и на том что ее слова расходятся с действительностью и после этого я не верила ни одному ее слову, в том числе и тому что я тупая, страшная и т.п. лет с 9-10 я уже ничему не верила и не реагировала на ее слова.
Я к чему все это пишу. Кмк будет взрослый человека депрессивным страдальцем или нет, не особо зависит от его детства ( всякую жесть исключаю), если психика слабая, можно все детство дуть в задницу и ребенок все равно станет неуспешным и несчастным, а кого-то и трудное детство не сломает психика такая, что хрен перешибёшь. Не надо навешивать на себя чувство вины и комплексы. Чувствуете что в чем то виноваты перед детьми, не в эфемерном- я их родила из эгоистичных побуждений, а если конкретно вы чем-то обидели детей, то поговорите, попросите у них прощение за это и все. Тему закрыть. Дальше взрослые люди сами должны свою жизнь строить
многие рожают из своих эгоистичных побуждений, но относятся к детям хорошо в семье. автор просто что-то не договаривает, как она так растила детей, что оба ребенка депрессивные и потерянные в жизни и не знают для чего им жить? потому автор и испытывает чувство вины, и потому по психологам мотается. скорее всего детей не любила и относилась к ним как к расходнику или проекту. в итоге и результат закономерный.....
Потому, что это нормально (в биологическом плане), кто мог и НЕ родил должны задаваться вопросом почему и подводить под это решение какую-то базу. А рожать нормально, инстинкт, как дышать, питаться и прочие потребности.
рот у вас всегда не зашит, но вы же не жрёте 24/7? Даже животные не размножаются пока не наступит благоприятный момент.
+1. И до сортира дама, вероятно, доходит, а не где приспичило, там и опорожняется.
Согласна, чт это инстинкт, и это нормально. Заметила, кстати, (лично мое наблюдение, на истину не претендую), что многодетные меньше склонны к депрессиям. связываю это именно с тем, что инстинкт размножения достаточно силен, а сейчас подавляется и женщины не реализуются как матери. От этого и злость на других, и депрессии, и ощущение бездарно прожитой жизни
самое большое потомство у вирусов и насекомых
чем больше детей тем меньше интеллекта
трахнулась-родила,трахнулась-родила
им депрессовать некогда они заняты производством детей.
там кроме инстинкта размножения,в голове,больше ничего нет
нет детей-бездарно прожитая жизнь
однако
кто вбил вам в голову такую ересь
попы на проповеди?
ну плодитесь дальше.счастливая и без депрессии.
Вот видно что вы под нажимом общества "одынку" себе сумели позволить, а дальше мужу велели узелком завязать, от того и такая злая и несчастная, что кто-то имеет то, чего вы себе позволить не можете, и да, да, да, рузумеется, ваша одынка ест только фрикасе и брикасе с золотых тарелок алмазной вилкой, но братьев-сестёр ваше "брикасе" не заменит. Родили одинокого, несчастного человечка и радуетесь своему умишке. Гордиться кроме того, что "не трахаетесь" больше совсем-совсем в жизни нечем?
Большинство рожателей одынок из нищих семей, наделившиеся последней картофилиной в детстве или дамы со вторичным бесплодием, тявкающие по форумам, а последние кровные копеечки в ЭКО клиники несущие. Остальные просто не тявкают, и никто и не знает один у неё или 8.
Родила первую по залету в 25, жили с парнем 4 года, не планировали, даже не думали зачем рожаем :) , потом поженились, второго ребёнка планировали, родила в 32, хотели сестру или брата страшей, ни разу не жалела, они моя опора, мой стимул, хотя я с самого детства говорила что не люблю детей и никогда не буду мамой.
Первого родила для себя. Планировали, хотела малыша, чтобы с ним возиться, играть, растить (в 27 лет). Второго не планировали, но все очень были рады и она наша маленькая звёздочка теперь. Второго скорее родила, чтобы первый не рос единственным ребенком-эгоистом.
Чтобы несколько раз одно и то же не писать в ответах.
Сами выросшие дети считают своё детство и подростковый период, счастливым временем, меня любят и не обвиняют ни в чём. Конфликтов с ними нет.
Я так понимаю, в какой-то момент они выпали из своего собственного социума или что?
Их двое и у них по-разному это происходит.
Простите, их подробности именно в этой теме не хочу обсуждать. Только в контексте заглавного поста.
Высказано было:
Они выполнили свою изначальную функцию, побыли "маминой радостью", дальше они не знают, что делать на этом свете и "зачем они здесь". В их существовании больше нет смысла. Мама не заложила видимо. Но мама, то есть я, сама не понимает в чём смысл и что надо было закладывать.
Весь стандартный набор присутствовал.
У меня при этом всё сложилось более менее: счастливое материнство, семья, успех в профессии, отношения с собственными родителями. Сложилось достаточно поздно. Рефлексии, комплексов и сложностей в голове полно с самого начала у меня.
Я и не жду подробностей. Считаю, что формулировка про "побыли маминой радостью" просто притянута за уши умельцем разговорного жанра. А смыслы найти всегда сложнее, чем виноватых.
странно очень...мысли суицидников, при чем эти мысли есть и у вас самой, вы тоже не знаете в чем смысл вашей жизни :scared2 при этом пишете что было и счастливое материнство и семья, и успех в профессии?! смысл не закладывается никем, дети учатся на примерах из их окружения, учатся достигать, определяют для себя чего хотят и чего не хотят. вы тоже не знаете в чем смысл вашей жизни? не в детях и семье, не в реализации в профессии. у каждого человека есть свой смысл, чтобы жить и развиваться дальше, а ваши не хотят ни жить ни развиваться, так получается..
вообще это суицидники так рассуждают, они и выпиливаются потому что не понимают зачем им быть дальше в этом мире..
у ваших детей нет психического заболевания? шизофрении например?
вы с их отцом для них не пример? они не хотят стать такими как вы или может даже лучше вас? вы сама реализованы в жизни? вы довольны тем что имеете в жизни? почему у ваших детей полностью отсутствуют какие либо желания? ну не в подземелье же вы их растили? их социум интересует? друзья есть?
Мы с отцом для них не пример и они не хотят быть как мы.
Я безусловно реализована и выполнила все поставленные задачи.
Растили в лучших традициях - всё лучшее детям (внимание, любовь, участие, поддержка, не считая поездок, одежды и гаджетов) прислушивались к их интересам, не давили, (сами учились очень хорошо).
любовь? но она была за что-то? вы любили детей пока они вели себя так как надо было вам, пока подчинялись вашим "традициям"
а когда они стали другими, не комфортными вам, вы любить их НЕ смогли
и ваши дети это понимают
можно стать лучше чем вы
но и этого ваши дети не хотят уже
какие задачи вы себе ставили?
После детства "что-то пошло не так".
Ну прям совсем не так.
Благо бы человек был счастлив в своём понимании мира и даже в социально неодобряемом поведении, но он несчастлив и говорит об этом.
Так это может совершенно не связано с вами. дети бывают несчастными со временем (они становятся взрослыми, получают опыт, часто негативный) с чего вы взяли, что они несчастны из-за вас?
Я не взяла - обсуждаю в теме всвязи с возникшим общением.
Мой запрос был другим.
Спрашивала стоит ли мне, готова ли я совершить большие изменения и поворот в своей жизни?
Перечислила почему я больше не хочу жить, как сейчас. Одним из пунктов было " с детьми тоже всё сильно не слава Богу"
C детьми у вас все как раз слава богу - выросли здоровые. Все. У вас не было прерванных беременностей, не было бесплодия, не было больных детей.
значит обстановка в вашей семье этому способствовала, насилия не было в семье? в том числе психологического? понимаете, не бывает такого чтобы не предвещало и вдруг сбой и обоих, и после совершеннолетия
вы не авторитарные родители? не могли подавить настолько детей?
Нам кажется, что мы наоборот открытые, любящие и понимающие, открытые навстречу детям, родители.
может вам это только кажется? надломленные дети у вас, у открытых и понимающих таких не бывает, увы
Не соглашусь.
Более того. Сами дети считают, что родители и детство прекрасное. Но вот так.
ну раз детство и родители прекрасные, тогда в чем дело? если нет псих заболеваний, то откуда такое суицидно-депрессивное мышление и поведение? у них сломлена воля, убиты желания и стремления, в какой период это произошло? и это ведь у обоих! ваших детей, значит при воспитании была совершена одна и та же ошибка. дети полжизни воспитываются в семье, они черпают оттуда все, как позитив так и негатив. и если позитива была больше, то откуда столько негатива, который все убил в них?
вы с детьми общаетесь по душам?
ну не бывает такого без каких либо психотравм в прошлом, не бывает
Надо заметить, что проблемы у моих детей разного характера.
Не одни и те же.
Вероятно я допустила ошибки, но, во первых, так и не понятно до сих пор какие именно, а во вторых вряд ли их можно сейчас уже исправить.
Насчёт психотравмы мне неведомо. Никаких неординарных происшествий или регулярных и длительных конфликтов я не могу вспомрить и дети мне не вспоминают в укоротить. У нас добрые отношения, но я не знаю ВСЕХ их секретов.
проблемы то МОЖЕТ и разные, но итог то один? оба ничего не хотят, не видят смысла в жизни, потерянные в жизни? один может быть исключением, но когда два это уже в какой то степени закономерность. вы что-то делали в семье не так, при чем в отношении обоих детей. это не обязательно какие то серьезные ошибки, транслировали детям вы что-то не так или не то......
Вы либо себе врете, либо нам. Счастливое детство и безусловная любовь мамы и папы - как суперброня, которая помогает всю жизнь. И уж точно после счастливого детства не бывает несчастных на ровном месте людей при отсутствии органических нарушений.
Я знакома с некоторым количеством совершенно отдельных от меня взрослых людей, которые считают детство своё суперсчастливым и при этом несчастны.
Не совпало, не реализовалось,, не совпало с реальностью.
Так что Вы очевидно не правы.
А что должно было совпасть с реальностью? Значит так растили и так воспитывали, что не вписались в реальность. У меня тоже есть такой пример в "жопудутие" детачке, а потом детачка выросла и столкнулась с тем что не самая умная, и не самая красивая, и всем на нее похрен. А другие то и талантливее, и красивее. Вот эта "реальность" ее и подбила. А не реализовалась она, потому что тянули изо всех сил за уши. А выросла и тянуться надо было уже самой, а тянуться и не способна. Вот как взрастили, то и выросло. Так что нечего пенять на кого то, все сами сами.
Безусловная любовь родителей это такая опора в жизни человека, которая дает и реализованность и все остальное, стены можно пробивать с таким стержнем внутри себя. У детей автора все идет из семьи, вся их неустроенность, неуверенность и потерянность в жизни имеет основу.
Ну так это та обезьяна виновата, из которой прапрапрапра.....бабушка автора произошла. Всё же из семьи идёт? Автор-то тут причём? Это её мама виновата - неправильно дочь воспитала. А ту её мать тоже неправильно. И так до начала времён)))
Сколько им лет? С планами на жизнь раньше определялись в 17-22 года (это называется поздний подростковый период), а сейчас это время сильно сместилось. Взрослеют позже и себя находят позже. Но как бы там ни было это уже их жизнь, уже не имеет значения что и как вы делали. Теперь их очередь разбираться что и зачем и когда им нужно, а что не нужно. И все это будет другим чем у вас.
Не могу объяснить зачем, просто было дикое желание родить ребёнка. Мне было 20 лет, замуж вышла в 18.
Там должно быть "для чего?" или "С какой целью?"
У меня двое ребенков). От двух разных дядь.
Родила я их, чтобы любить.
Никакой другой нетривиальной задачи у мамы нет.
Это я вам как психолог говорю.
Ваш чудесный психолог - мастер разговорного жанра. Нет у размножающегося индивида задачи передать дитю какую-либо миссию. Не усложняйте.
Ну это как-то странно тогда, что он прицепился к мотивам рождения.
Мотивы имеют значение, когда они играют роль в отношениях с детьми.
Ну, например, мама ребёнка хотела ляльку и розовые пяточки, а потом, когда дитё стало подрастать и открывать рот не для того, чтобы взять сиську в рот, а чтобы затребовать себе машинку или замучить вопросами - то маме этого уже не надо, и она не знает, что с этим подрощенным дитём делать - и начинается конфликт.
А когда уже все забыли, для чего этих детей рожали, и в семье было всё нормально, - то в принципе этот мотив не играет роли.
В семье было по-разному. Не идеальная семья.
Я сама сильно не идеальная и в детстве и во взрослом возрасте. Но детей прямо таки очень любила. Под них всё было заточена. Мне, как и многим другим людям моего поколения, казалось, что я не повторю ошибок своих родителей и у моих детей всё будет зашибись. Так и выглядело всё до их совершеннолетия! А потом, как будто другое кино началось.
По какой причине вы пошли к психологу ? Обсудить - что не так с вашими детьми или зачем ?
Я бы у самого психолога спросила - с какой целью он копается в детях. Возможно , на примере детей он пытается показать автору ее патологическое мышление , выбрав это как наиболее наглядное. Возможно , он просто странный. Не видя кадра - сложно сказать.
В этом случае ваши эгоистичные намерения при зачатии детей ну точно не имеют отношения к теме.
А вот ваш комплекс отличницы - скорее всего имеет отношение. Но почему психолог вообще начал рыться в детской теме - непонятно. странный какой-то.
Я удивлена тем, что мне в принципе можно приписать комплекс отличница. Кажется я вовсе не пропадаю под эту категорию. Мягко говоря.
Проблемы и довольно масштабные, имеются у одного из детей. Это объективно. Не мои фантазии. Мы уже не живём вместе достаточно долго.
На вопрос, почему он начал копать детскую тему, я ответить не могу. Вероятно потому, что всё в жизни взаимосвязано и перетекает одно в другое.
Ну допустим вы виноваты в бедах дитяти потому, что не правильно его хотели)). Птица говорун вам это продаст. Дальше что? Будете с ребенком само***ся вместе?
Если у одного из детей проблемы масштабные, может стоит посвятить себя, как прекрасной матери, решению этих проблем?
Не настаиваю, уточняю
Вот это я не поняла, как раз, что дальше.
Я уже посвятила себя решению проблем в течении нескольких лет - речь о человеке старше 20 лет.
Это никак не помогло.
Потом я приняла решение устраниться. Но это тоже никак не помогло.
Как я поняла, мне следует перестать быть эгоцертриком и использовать людей как бы то ни было. Тогда мир может начать меняться.
а вы использовали своих детей? или хотели этого, но не получилось?
вы умеете любить детей безусловно? если нет, то учитесь
Так написала уже - использовала, чтобы побыть счастливой матерью.
Не умею безусловно любить.
Не думаю, что можно научиться - либо дано, либо нет.
просто побыть счастливой матерью это не использование
что вы понимаете под "побыть счастливой матерью"?
вы же работаете, да?
вы написали что рожали, чтобы не учиться и не работать? вы хотели жить за счет других, потому и родили этих детей?
не умеете любить безусловно, вот в этом и есть проблема ваших детей
вы хотели что-то получить от детей, а у вас не вышло, и поэтому вы испытываете злость и разочарование?
ответьте себе на эти вопросы
Ещё как работаю!
Причём очень счастлива в профессии.
Я не испытываю злость и разочарование - это психолог мне говорит, что мои дети несчастны, оттого, что я неправильно их хотела, для себя, а не для них. И пока они несчастливы, я не смогу ничего изменить для себя, пока не изменюсь сама.
ну вы же сами к психологу пришли с запросом по детям? это ведь вы сказали ему что с вашими детьми что то сильно не так? и потому он и начал раскапывать эту тему. и сказал вам что вы их неправильно хотели, неправильно потому что не безусловно, а потому что через рождение детей вы хотели получить какие то бонусы для себя. ваши дети знают ваш мотив для их рождения? если бы не было бонусов для вас тогда, вы их родили БЫ? в этом и заключается момент, являются ли дети инструментом для получения чего либо или нет..
Нет, я к психологу пришла с запросом, в котором дети вообще не упоминались. Тема детей промелькнула в ответе на один из вопросов психолога и он решил заострить на этом своё и моё внимание.
Дети знают, что я очень хотела детей и поэтому они родились. Что в общем-то чистая правда.
Нет, если бы меня не привлекала идея побыть мамой, то я вряд ли бы стала их рожать. Мотивы свои выше перечислила. Можно ли их назвать бонусами?
если бы вы не хотели коснуться темы детей, то и ответили бы так, чтобы психолог не заострил внимание. но вы ответили как? с детьми типа не все хорошо. и психолог решил развить, а что не хорошо? вы могли бы не углубляться, но вам хотелось о них поговорить, и потому вы и пришли к тому что он вам и сказал
про мотивы, вы там где-то написали что дети были "прикрытием" чтобы ничего особо не делать, не реализовываться самой, кроме как в материнстве, вы не очень хотели учиться и работать, и нашли прекрасный повод чтобы отсидеться за спинами детей. или это не вы писали?
тогда ваши дети все в вас, они тоже ищут повод НЕ шевелиться и ни к чему НЕ стремиться
Ну так это не самый плохой вариант. Я о таком только мечтаю. "Ваши бы слова, да Богу в уши."
Я потом наверстала.
вы сейчас про что? про то, чтобы ваши дети реализовались в семье и детях, как вы? ну значит и тут вы их не вдохновили, раз они не хотят и этого. а может именно ваше "воспитание" отбило у них это желание. понимаете? какая то тягостная картина складывается
ну хорошо, что вы наверстали позже, хоть тут есть положительный момент
вы с их отцом в браке сейчас? и сколько детям?
Вы по уши в развесистой клюкве. Вы подсядете на чудо психолога и будете платить ему денюжки.
Чувство вины перед детьми - отличный источник. Вам его уже навязали, ещё пару сеансов углубят, потом будут типа решать ).
а почему вы решили что ей навязывает чувство вины психолог, а не она сама эту вину ощущает? вы же не знаете как автор воспитывала детей? правды здесь она все равно не напишет, у меня лично сложилось ощущение что детей она не любила и не любит, они не оправдали ее ожиданий, а безусловно любить она не умеет. дети не чурбаны, они чувствуют эту нелюбовь
Я вас удивлю, если скажу, что вы в принципе не обязаны кого либо любить? А еще скажу, что у любого действия есть эгоистичные мотивы.
да не удивите нисколько. думаете я не знаю что не все способны любить? и они не должны? только это очень плохо, когда дети осознают что они родились не в любви а в корысти напр, в нелюбви очень тяжело расти. это я вам как такой ребенок говорю. меня не любила мама, я поняла это достаточно рано, и осознание этого очень плохо отразилось на моей жизни в родительской семье. ощущение ненужности чуть не привело меня к смерти, а мысли о суициде крутились сутками в голове....
я хотела ребенка, хотела ощутить, каково это - быть матерью, родить, хотела научить его тому, что умею сама, и видеть, как он растет и становится личностью. мне было любопытно, как это - наблюдать становление человека. я хотела удивляться, наверное, то есть, некое исследовательское любопытство, думаю.
Так в общем у большинства. Просто в большинстве случаев родители имеют представление уже становление какого человека они ожидают увидеть. Скажем, лоера, или теоретического физика. А ребенок вдруг становится бас гитаристом, немного не то что ожидали. Ну и родители начинают сначала пинать этого ребенка, ребенок несчастен, потом родители начинают винить себя что не досмотрели, что отношения с ребенком никакие, что лоером так и не стал и все по их вине. Вместо того, чтобы просто любить его бас гитаристом и поздравлять с жизненными победами.
Так большинство свои нереализованные амбиции хотят воплотить в своем ребенке, будто бы он инструмент для реализации амбиций, а не живой отдельный человек.
Необязательно нереализованные, чаще просто ожидают что дети будут такие же как они как минимум.
часто именно не реализованные амбиции, да. через кого то другого, самое простое через детей. реализованные родители удовлетворены, и свои амбиции они удовлетворяют самостоятельно. им уже достаточно того чтобы ребенок просто БЫЛ, желательно здоров, и реализован в рамках своих интересов, а не родителей.
Хм, вы встречали реализованных родителей? Дело не в амбициях, а в том что ждут от детей что те будут не хуже - не менее амбициозные и не менее трудолюбивые. Пинают когда кажется что дети не дотягивают.
Вообще пинать свойственно именно амбициозным, и не только своих детей.
конечно встречала, я и сама из таких. я не жду от детей таких же амбиций как у меня, у меня они очень высоки. одна моя дочь похожа на меня, но она не я, она другая, очень способная и творческая, но другая. как сложится ее жизнь покажет время. вторые дети меня радуют, но так же покажет время что из них сформируется, я поддерживаю ЛЮБОЕ их начинание. даже когда мне не очень это нравится. и это потому, что я сама реализовываюсь в своих амбициях. а там где они НЕ дотянут, я добавлю из своих)
я не сравниваю своих детей ни с кем
с собой тем более
мы все разные
с разным набором качеств
конечно, мы как родители, надеемся
что сработают наши гены
НАДЕЕМСЯ
но ожидать на 100% мы этого не можем
и конечный результат может быть любым
но я люблю своих детей
и потому приму их такими какими они станут
и всегда буду поддерживать
пинать начинают только те родители, которые хотели через реализацию ребенка физиком что-то получить для себя. и те родители, которые сами никак не реализованы в жизни, вот они и хотят получить эту реализацию через своего ребенка. ребенок не проект. он не обязан соответствовать заложенным ожиданиям в него. тогда вообще не надо рожать.
Наоборот это мнение здесь постоянно повторяется. И оно отчасти верно. Но только отчасти. И такие родители не пинают, они скорее многое сами за деточек пытаются сделать - таскают по курсами и занятиям, пропихивают их в хорошие школы, заставляют ходить в музыкальную школу и берут учителей иностранного языка лет с пяти уже. Это не то же самое.
а есть и такие кто не заставляет, не пропихивает и не таскает. смысл в этом если ребенок не мотивирован получить это все? это все пройдет мимо него, как и деньги родителей))) я из тех, кто ждет самостоятельных решений от ребенка, а если их нет сейчас, то буду ждать когда они у него появятся.
Есть и такие, а есть и такие, которым мотировать не нужно. Все же разные.
Слушайте, у вас АБСОЛЮТНО нормальные полноценные причины для рождения детей.
У вас есть все, что нужно от инстинктов до принятия роли матери. Если психолог в этом все видит проблему, то он идиот. Могли бы быть варианты - ребенка не хотела, но муж настоял, или изнасиловали и не сделала аборт, и еще кучка - там понятны проблемы. У вас - все хорошо. Если копать до уровня "я хочу растить ребенка 18 лет и полностью отдаю себе отчет во всем, что будет происходить в эти годы", то вообще ни одна никогда не родит.
Мало того, как я понимаю с мелкими все было хорошо у вас, какие-то сложности возникли с подросшими, что абсолютно нормально. У здоровых людей такие сложности всегда есть и они абсолютно нормальны, тк лет с 10 до 17 (у кого как) дети инстинктивно пытаются отделиться, чтобы не скрещиваться с родственниками.
Первый - чтобы мужика удержать и чтобы меня замуж позвал
Второй - чтобы квартирный вопрос протолкнуть
Третий - чтобы с работы свалить и больше туда не выходить
Видимо какие-то ожидания у меня всё-таки были, хотя саму себя я уверяла, что "мне от детей абсолютно ничего не надо, лишь бы были счастливы".
Но они несчастливы.
Во время беременностей я делала все доступные на тот момент анализы и проверки - очень боялась родить нездорового ребёнка. Готова была делать аборт на любом сроке, если что-то обнаружится. То есть любить любого и рожать "ради жизни на Земле" я не планировала сразу.
Человек я неверующий, но и не 100% материалист. Агностик, вечно сомневающийся.. не меня ли это Мирозданье решило проверить на вшивость, заставляя страдать моих детей? Я хотела обмануть природу и судьбу, и вроде бы всё получилось....но! Теперь приходится платить.
я тоже проходила все тесты и не хотела больного ребенка
но вот сделать аборт на любом сроке уже нет
значит крест мой будет
все получилось хорошо в итоге
чему я конечно же рада
я не ожидаю от детей супер успешности, пусть даже середняки будут
главное чтобы здоровы и счастливы, да
но я создаю микроклимат чтобы у них были желания и стремления двигаться, достигать и расти для СЕБЯ лично
вот в этом и есть моя миссия, как матери
скорее всего не какие то, а какие то конкретно, вы чего то ясного ждали от детей и были уверены что ваши ожидания оправдаются, и вот тут и вмешалось мироздание( вы не хотели рожать и любить любого, вы хотели идеального...и в конечном итоге... получили самого обычного из всех обычных детей. но я не исключаю, что вы из этого обычного лепили идеального под себя, и переусердствовали тк не знали меры, не все умеют соблюсти тонкую грань, в итоге самый обычный сейчас вообще ничего не хочет и не понимает в чем смысл его существования
у меня есть одна знакомая, которая хотела родить ребенка мужику исключительно ради денег, если ничего не вышло бы сделала аборт без сожаления, тк сама этого ребенка она не хотела, она вообще не хотела никаких детей. мужик ей денег не отсыпал, она сделала аборт. много лет позже она вышла второй раз замуж и очень удачно, и вот тут нужен был ребенок стопудово, и упс...ей ставят бесплодие, а эко и суррогат муж не желает, только естественное рождение и от него. родить она так и не смогла и он в итоге ушел к той, которая ему и родила. вот тоже пример мироздания. надо быть осторожнее в своих желаниях(
Я не проходила тестов, рожать стала бы в любом случае. Будет ли он здоров - глобально не было важно. Никаких ожиданий не было и нет.
И) все отлично.
У вас завышенные ожидания не к детям, а к самому мирозданию. Ну почему вы решили что все и всегда должны быть счастливы? Нет ведь, это жизнь. Человек не бывает всегда счастлив.
здоровые не бывают не в ладу с самим собой
обследуйте еще раз для постановки диагноза
и затем к психиатру
ну и сами можете посетить
не помешает...с вашим то анамнезом :ups1
Во первых все обследованы и признаны полностью здоровыми.
Во вторых вы ошибаетесь. По вашей логике все люди, испытывающие некие личностные кризисы, проходящие через комплексы и рефлексии с вашей точки зрения больны. Однако это не так с точки зрения большинства людей и с точки зрения официальной психиатрии.
См. пункт первый.
Мне кажется ваша проблема в том, что на вас очень легко навесить комплекс вины. Вашей вины в страданиях ваших детей крохи. Я родила ребенка с вполне корыстными мотивами в общем для решения финансовой проблемы и проблемы одиночества (мама умерла), корысть не оправдалась, ребенок маму не заменил, прошло 16 лет, он здоров, счастлив и радует меня своей подростковой брыкучестью. Если бы наши мотивы 16 лет назад на что-то влияли, то все было бы совсем по другому. Надо жить сегодняшним днем и сегодняшними мотивами. А тот факт что дети не оправдывают каких то ожиданий просто принимать как данность и на манипуляции ты плохая мать не вестись кто бы их вам не внушал.
Очень хотела ребёнка от любимого человека (так я думала тогда). Когда разошлись (я была беременна), аборт сделать не смогла, потому что для себя поняла,что если сделаю аборт, больше детей у меня не будет.
И вообще, если бы не эта беременность, я бы плохо кончила . Мой ребёнок меня спас.
Сыну 17 лет, детей больше нет, как бы не старалась и с кем бы)))))
Хотела ощутить себя матерью, чувство материнства испытать. И саморазвитие естественно, самосовершенствование... Материнство прибавляет и взрослости и ума и терпения, делает лучше. Надо сказать - все сработало. То что я хотела у меня получилось
Пошла на поводу у инстинктов. Трижды.
Точнее дважды. Ибо первый был залет. Но не рожать даже мысли не было.
Других целей не преследую. Только вырастить и отпустить.
Потому, что поняла, что хочу ребенка. Вот хочу для себя и всё тут. Да, эгоистично, но мы все эгоисты.
Затем, что очень захотелось.
Для чего? Для любви.
Я такая, ветренная барышня всю жизнь. Люблю только собственных детей.
Особенно в подростковом возрасте.
Вроде взаимно :-).
Для продолжения рода - это сидит в подкорке и моя физиология и психология "требовали" это. Потому даже уехала в благополучную страну, где знала, что шансов вырастить счастливых здоровых детей будет больше
Доучиваюсь на психолога. В свои 40+. Основательно так (третий год). И даже не пробую еще в чужой мозг лезть, не уверена, что знаний и умений достаточно. Но!
Почитала топ - волосы на голове зашевелились... Автор, у вашего горе-психолога этика профессиональная близко к нулю. И нет понимания того, что у клиента может пройти усиление боли, и есть пограничники, или люди с запущенными состояниями - там вообще до суицида недалеко такими темпами. Ничего про дисфункциональные эмоции не обсуждали, не?
В целом, вам уже все написали - не ходите к нему больше.
И околопрофессиональный совет - у вас теперь ваши мысли, которыми вы себя тут накрутили, надо переформатировать. И это работа не одного сеанса явно(( Начните к хорошего специалиста, я бы КПТ посоветовала как направление..
Нельзя хотеть правильно или неправильно, Ваши мотивы это мотивы той Вас, какой Вы были много лет назад, это уже нельзя изменить.
Могу предположить, что этот вопрос психолог задал Вам с целью заставить Вас подумать над текущим отношением к своим детям и что-то поменять сейчас.
Потому что обожаю маленьких детей! Я даже в школьном возрасте бегала по соседям поиграть с малышами. О том, что они превращаются в говнистых подростков, я не думала
Когда хотела детей, не стояло вопроса "зачем". Был вопрос потяну ли и пр., но точно не "зачем". Это необъяснимо. Вернее объяснимо, но не на уровне трезвого мышления. Ну это в моем случае. Оба ребенка желанные
Когда я рожала, я не думала. Размножалась от любимого человека. Гормоны.
Сейчас могу ответить: для продолжения своего рода, мне это важно. мне интересно проживать с ними ещё раз детство, играть в игрушки, которых у меня не было, делиться ресурсами, которые у меня есть. У родителей не было.
Еще наверное, для удовлетворения своих собственных нереализованных амбиций. Но я вообще на них не давлю, у нас демократия все по собственному желанию с раннего детства.
Ну не убивaть же его. Просто родила. Не понимаю такие заскоки. Я не особо хорошая мать, поэтому только один, но вопрос рожать или нет не стоял. Зато заботливая.
Была молода, глупа и очень влюблена. Его отправили в зону вооруженного конфликта, а я испугалась, что он не вернется, посчитала, что ребенок- его продолжение. Перестала пить противозачаточные тайно и забеременела. Но не жалею ни капли.
