Как правильно общаться с такой подругой?
Наверняка у кого-то была подобная ситуация. Есть подруга. Очень хороший человек и отношениями дорожу. Но есть один "нюансик". Живут с мужем для себя (детей нет и не планируют). Когда-то муж зарабатывал неплохо. Они тратили все деньги на одежки, рестораны, путешествия. Жили всегда при этом в съемном очень скромном жилье. Мне все равно, кто и как тратит деньги - это их выбор. Но вот подруга считает, что именно ее образ жизни правильный. К сожалению, эта ее позиция звучит каждую встречу через "я в такое г*" не одеваюсь, "такое г* жилье мне и даром не нужно", "в такие г* страны и метса я бы ни за что не поехала". Пытаюсь отшучиваться, что мол, и зря, и мне нравится, и вовсе это не г*. Но "осадочек" остается каждый раз, как будто облили этим самы г*. Думаю, она переживает, что жизнь подошла к рубежу, а чего-то не достигнуто, от этого комплексы и вот такая попытка их перекрывать и мне это понятно и жаль ее. Но зачем же при этом вот так выссказываться? Или я неправильно реагирую? Можно, конечно, "от противного", сказать, что не очень разумно тратить все деньги на шмотье и рестораны, которые на самом деле не по карману, а хотя бы купить свой угол, наконец, но я искренне не считаю, что такое подходит каждому, считаю, что каждый может решать,, как ему жить. Короче, как бы мягко дать понять, что не надо так говорить? Однажды чуть не поссорились по этому поводу. Отношения хочу сохранить.
Просто не говорить на темы,которые сретесь. Если хотите сохранить дружбу. Заранее договоритесь.
И не давайте человеку советов, о которых он не просит. Ваше мнение про то, как надо жить подруге, и в каком жилье, тоже оставьте при себе. Она живет так, как считает нужным. Имеет на то право.
А я и не спорю. Только у меня жизнь другая и мне тоже не нужны советы и тем более суждения. Это все в разговоре проскальзывает не лейтмотивом, а просто в процессе беседы
я такая подруга, которая засирала поступки своей подруги. не так летишь, не так свистишь...
Делала только потому, что боялась что ее использует мужик, с которым она связалась, а потом найдет другую, у которой ольше материальных благ и моя останется ни с чем.
Она сказала - почему я должна это выслушивать, почему ты не хочешь за меня порадоваться.
И я испугалась ее потерять. Объяснила, что мне страшно, и я рада, что она довольная и в позитиве, и больше не буду поднимать тему.
Не поднимаю.
Мне подруга сильно дорога.
Проскальзывает....так и пусть скользит дальше. Вас это задевает потому что самооценка у вас низкая.
Почему вам не всё равно, что она считает правильным? Мне вот всё равно. Мне даже индеферентно когда человек высказывает свою позицию по злободневным вопросам, типа прививок, когда, спецоперации. Ну думает человек по другому, пусть думает.
Ну сказала и что, вспыхивать как спичка сразу? Продолжаем разговор и учитываем, что мнения у всех разные.
Есть 2 варианта : 1). пропустить мимо ушей, как будто и не слышали ; 2) спросить, ты там была, когда, где тебе не понравилось... дальше смотря по ее ответу, и плавно перейти к ее жилью - в это г…нопомойку ни за что бы не поехала, это как же надо жить, чтобы в такой гювнюшке-квартирушке по своей воле жить. :)
Просто пропускать мимо ушей ее высказывания и не принимать в свою сторону.
Если у вас "рубежный" возраст и она начала сама для себя защищать свой образ жизни, то все это будет усиливаться какое-то время. Потом станет проще.
Наверное, рубежный, нужно пропускать мимо ушей, дейтсвительно. Только это ж все отчасти как будто про меня. Сложно как минимум не зависнуть после такой брошенной фразы...
Не позволяйте своим и ее тараканам встречаться и устраивать бои подушками :). Они вас затопчут и обляпают перьями, будете чудо в перьях.
Если сохранить дружбу можно только прогибаясь под закидоны подруги, так это уже и почти похеренная дружба, скорее уже и не дружба вовсе. (:
себя пожалейте и скройте неприкрытую зависть, в то время пока она по ресторанам- вы корячитесь на кухне и ж0 спиногрызам моете))))
я не стесняюсь признавать ананимно и тем более себе, когда завидую. тут вообще не про зависть (есть люди, кому могу позавидовать, но не ей)) Это досада, что человек не понимает, что я могу точно также сказать, что бутиковые бренды это сомнительная необходимость, ресторанная еда и отсутствие детей и дома - жизнь мотылька, но ведь блин, я на самом деле не думаю так! Ну или я совершенно не против мотыльков - не надо чтобы все были под одну гребенку
А надо заипаться в ипотеке и детях? Ее жизнь выглядит радужнее, а иметь свой постоянный угол сейчас совершенно не обязательно. Сейчас век фриланса и удаленной работы, и зачем этот постоянный угол? Да еще и за такие деньги. Ей проще снимать и жить так как ей хочется. Вам нравится корячиться на ипотеку и ездить на последние деньги в Турцию :evil А вообще вы с ней НЕ подруги и сохранять вам НЕ-ЧЕ-ГО(
А она завидует автору . Они хотят и свою жизнь и чтоб было как в других- и дом и дети и поездки и деньги... но у них этого нет.
Правильно вы все понимаете, у подруги переоценка жизненных ценностей, в которых она ничего не заработала, но ей очень хочется самоутвердиться и получить поддержку, что она молодец, а не профукала свою жизнь и молодость, Отнеситесь философски и всепрощающе, то есть снисходительно. Ничего не принимайте на свой счет, поохайте и согласитесь с ее мнением, если эта подруга вам нужна, если нет - можете жесткоко окунуть ее в рельность.
У подруги автора все прекрасно с ее реальностью и ее эта реальность устраивает. В реальности автора она уже не окажется.
Отлично, что подругу ее реальность устраивает. Но с какой стати она пытается принизить реальность автора ? Понятно, что в реальности автора подруга уже не окажется, но эта не значит, что ее реальность чем-то лучше.
Уже не окажется? То есть в детях и собственном доме/квартире вы подруге автора отказываете? А вы жестокая
Естественно это вы реагируете неправильно, именно потому что реагируете. Вам не насрать кто и что про вас говорит, даже если это "подруга". И вообще, как это происходит - вы начинаете хвастаться, а вам такое говорят? Значит прекратите хвастаться. Я не верю что она вот так ни с того ни с сего подходит к вам и говорит "я такую кофточку не надену".
Непонятно кто там больше хвастается - то ли подруга, то ли автор, то ли обе друг перед другом. В любом варианте принажать хвасты подруги не стоит, если ты действительно подруга.
Сказала бы как есть: "Мань, хватит уже понтоваться, противно слушать, ладно бы миллионерша, а то лишь бы меня задеть". Думаю, откликнулось бы
Говорила. К сожалению, не смогла сказать совершенно спокойно, потогму что слово г* прозвучало слишком много раз. Не разговаривали какое-то время
я одна не понимаю, зачем сохранять отношения, которые раздражают? но если уж так нужно, просто пару раз не отшучивайтесь, а скажите спокойно и решительно, что высказывания в подобном тоне вам неприятны.
ЗЫ: не в первый раз замечаю, что дЕвы называют подругами кого попало.
Вот если б не это "но", то нет вопросов. Мне нравится общаться с людьми с разными точками зрения и образами жини. И наше общение интересное и доброжелательное, за исключением вот таких фраз между делом. Как пример: Мы едем отдыхать на море туда-то. - Ой, ну это фу, это не отдых, страна - фу, еда - фу. Лучше никуда, чем туду, да и я люблю другой формат в стране такой-то. - В этот момент я говорю: а мне нравится. Мне парируют, что это фу. И вот что нужно дальше говорить или не говорить? Понимаю, что это глупо, наверное, со стороны...
есть такой тип людей
они перечат и противоречат ВСЕГДА и ВО ВСЁМ
у них дважды два -восемь
а вот потому что восемь и всё
у нас коллега новая такая
общаться я не смогла
по работе пара слов и всё
Спросите ее, почему она говорит очевидно обидные для вас вещи? Этим Хочет себя возвысить за ваш счёт? Вот прямо в лоб: Люся, ты понимаешь, что мою жизнь сейчас г..ом обозвала? Зачем ты специально это говоришь?
В каком месте они у вас с ней похожи? Они у вас разные в 90% ситуаций. Вы вообще разные абсолютно.
Ну вот она вам парировала, что это фу. Я бы доброжелательным тоном спросила - Маня, а ты там была? что именно тебе там фу: какие пляжи-отели, еда и т.д. Ну в какой-то конструктив вывести диалог, с посылом "ты такая бывалая, постараюсь на твои грабли не наступить". Если абстрактное фу, ничем не аргументированное, то так же спокойно заметить, что это малоинформативно, и на мнение не тянет, вот вы составите собственное и таки поделитесь с ней по возвращению.
И относитесь проще, на очередное фу на автомате выдавайте "кому арбузная корочка, а кому свиной хрящик".
Лично я бы такое фуканье не терпела, постаралась бы донести мысль, что даже не беря во внимание степень близости людей, недопустимо обесценивать чужой выбор неважно чего, должно быть элементарное уважение к человеку, с которым общаешься, и его априори здравому смыслу. "И, дорогая, когда у меня возникнет потребность в совете при выборе страны, моря, пальто, я обращусь к тебе. Ты как никто, сможешь аргументированно показать минусы и плюсы, а пока просто порадуйся за меня."
Мань, палец не перегибай и держи свой фу при себе - прям цитатам запишите и по доброму с улыбкой, смотря прямо в глаза скажите. Если нужно повторите несколько раз. Не поймёт, значит или терпите или молча сливайтесь.
Я бы ее тролила прям в ответ. Она вам фуууу, отель гомно, а вот я бы… а вы ей в ответ, Маня, фууу, с голой опой так шиковать, ты же не можешь себе подобное давно позволить. И улыбаться )))
+много
Ну какая это подруга, если она постоянно обесценивает и обсирает то, что нравится автору?
Какое-то глупое новомодное слово "обесценивает".
Не обесценивает, а высказывает свое мнение. Не нравится - ищи других подруг себе под стать, только и всего.
В беседе обычно обе стороны что-то говорят - один рассказывает, другой высказывает свое мнение, и наоборот. Или по-вашему надо молча слушать и кивать?
Если кроме "фу" и "гамно" сказать нечего, то лучше молча слушать и кивать, ну, если вам подруга дорогА. . :)
Ну не хочет она молча кивать, вполне возможно именно потому, что автор ей не так уж и дорога.
А ее это свое мнение спрашивали? Мань, что счтаешь, как тебе мой отель? Ее не спрашивали
Если вы не знаете значение слова, оно от этого не становится глупым и новомодным.
Цитирую автора: Мы едем отдыхать на море туда-то. - Ой, ну это фу, это не отдых, страна - фу, еда - фу. Лучше никуда, чем туду, да и я люблю другой формат в стране такой-то. - В этот момент я говорю: а мне нравится. Мне парируют, что это фу.
Это именно обесценивание того, что нравится автору. Свое мнение можно высказать иначе: я была там-то и там-то, мне не понравилось то-то и то-то, советую тебе съездить туда-то и туда-то.
Зачем вы мне эту хрень повторяете? Еще раз - этим словом стали отбиваться на неприятное для себя мнение. С точки зрения собеседника то, что нравится автору, это фу, она так считает.Они подруги, поэтому свое фу она в общем имеет право высказать. И как бы автор не называла это обесцениванием, для ее подруги это останется фу, понимаете? Ее мнение не изменится. Она может просто помолчать, и автор просто не узнает ее отношение.
Наверно, для автора было бы лучше - "Она может просто помолчать, и автор просто не узнает ее отношение" Насколько можно понять из первого поста , автор не выспрашивала у подруги ее отношение. :)
А вам не приходит мысль, что это слово стало актуальным, только после того, как позабыли что такое такт, деликатность, уважение?
Уже стало общепринятым считать, что говоришь правду, когда это элементарное принижение того, что собеседник для себя считает в данной конкретной своей житейской ситуации лучшим? Для чего фукать? Чтобы что? Вот когда такие как подруга автора ЧЕСТНО ответят сами себе на этот простой вопрос, может тумблер сдвинется в позитивном направлении.
Это не мнение, автор написала - сплошное фуканье. И автор уже сделала выбор для себя, не для подруги, так в чем смысл фукать? Это не этап принятия решения и не процесс выбора, когда аргументированное фу может повлиять.
Мы не знаем как там ее подруга на самом деле говорит. Автор довольно агрессивно отвечает сама, меня бы и на час беседы с ней не хватило. При этом как раз я никогда не стану говорить про что-то фу.
Я не знаю насколько это слово актуально в России. Я заметила это на еве, и здесь его очень часто говорят в ответ на мнение. Так вот, на форуме мнение как раз нормально, здесь можно говорить то, что вам может показаться бестактным, именно показаться, только потому, что мнение отличается от вашего.
Я на еве очень давно... если я вам резко отвечаю, то уж извините - вы сами агрессируете, перевирая и домысливая, хотя я больше стою в сторонке и наблюдаю за вишими фантазиями. Мне действительно всегда интересно взглянуть на ситуацию и себя со стороны, и верю, что критика может быть полезной (вот и смотрю, вдруг в том числе в море ваших домыслов проскользнет что-то, над чем стоит задуматься). Но ваши нападки и ваша агрессия не может рассчитывать на деликатность в ответ. Я не овечка и у меня есть зубы. Если я не отвечаю хамством на фуканье подруги это не потому, что я от нее завишу, а потому, что вижу в человеке много другого хорошего, и понимаю, что я не идеальный друг (а вас я не знаю, поэтому могу не терпеть, а отвечать в вашей же манере, чего вы так сразу оскорбляетесь? Я вам могу парировать в вашем же стиле, что так рассуждать может только совершенно одинокая, меркантильная, не знающая, что такое дружба, отношения, порядочность, терпимость, и глубоко несчастная женщина. И могу добавить при этом, что если вам кажется, что это бестактно и агрессивно, то просто Ваше мнение не совпало с моим. Хотя на самом деле я догадываюсь, почему вы так пишете, ровно по этой же принине я вам так отвечаю ;) И как ни странно, вы пишете в теме больше остальных, хотя признали, что такой беседы бы не выдержали. Доброго вам утра в любом случае
Еще раз.
Я могу сейчас написать, что не согласна с вами и объяснить, почему.
А могу написать, что вы круглая дура, которая строчит всякую чушь и прочее фу-фу..
Вопрос первый: вы видите разницу между этими высказываниями?
Вопрос второй: фукающее высказывание на вас как повлияет? Поверите? Изменитесь?
Я здесь вообще ни при чем. Есть автор (вы?) и ее подруга. Автор не может заставить подругу не фукать, потому что подруга - взрослый человек, у нее есть мнение и она так его высказывает. У автора два варианта - игнорировать и продолжать общаться, или игнорировать и прекратить общаться. Потому что и автор никогда не изменится, так же будет считать копейки и в ресторане шампанское с устрицами пить не станет.
Я немного не поняла: она именно Ваши поездки, вкусы, стиль жизни и т. п. высмеивает? Или просто Незнакомых людей?
если только подружкины
то по отношению к автору она занимается пассивной агрессией
автор ей не нравится бесит
сказать в глаза ей об этом подруга не может
вот засаживает и обесценивает её
да там вообще не про дружбу
если я ее бешу, то зачем же ей тогда инициировать общение? Нет, все как-то сложнее. Если б мне было 16, я б забила и забыла ее. Но чем дольше живу, тем больше вижу, насколько жизнь не черно-белая, и что над отношениями нужно работать, в крайнем случае, сделать выводы (плохой опыт - тоже опыт), а не как в юности - перешагуть и дальше по граблям скакать. Не думаю, что можно разбрасываться друзьями
Друзьями нет. А просто знакомыми? У нее жесткая зависть по отношению к вам. Вы ее бесите до мурашек, поэтому она даже не в состоянии себя контролировать.
С возрастом умные люди понимают, что над отношениями не нужно работать. Если с человеком плохо, то нужно от него избавляться. И это не друг.
Ну вроде как не Мои, а в принципе такие вкусы, стиль жизни... Но ведь она в то же время понимает, что они мои? Иногда других, иногда обощенно, иногда от моего частного обобщенное оценочное суждение
вам написали про пассивную агрессию
гуглите
мои не мои
подруги и добрые приятельницы так себя не ведут
и да. в этих отношениях больше заинтересованы вы а не она.
поэтому и терпите абьюз
Почитала, не сходится, тк кроме упрямства и случайных сокорблений нет других признаков вообще. Мы не зависим друг от друга, поэтому сложно сказать, кому отношения нужнее. Хотелось бы верить, что одинаково важны )
ей они точно не важны, и она в отличие от вас не боится их потерять, потому и говорит вам все то что говорит, ей на вас пофиг, на ваши чувства и обидки тоже, а вы терпила обычная, которая цепляется за то, чего нет, а может и не было никогда. у вас больше кроме нее никого нет?
У меня была такая колега-приятельница. Тоже занималась обесцениванием. Она свой образ жизни считала единственно правильным, а я типа такая несмышленная :не езжу на машине, у меня нет сада, еду в отпуск на море, вместо того, чтоб эти деньги потратить на ремонт квартиры...
Проблема была в том, что однажды, ещё до всего этого, она мне оказала большую услугу, вот я и не решалась порвать с ней. Ну и мы рядом сидели на работе. В общем, я сделала так, чтобы постепенно все меньше и меньше с ней общаться. А потом я на новую работу перешла и закончилась "дружба".
Присоединюсь к тем кто сказал, что это не подруга, и не надо с таким человеком общаться. Лучше никаких подруг чем такие. Я, кстати, не всегда такого мнения была. Тоже иногда терпела что-то и продолжала общаться. А после 40-ка лет как отрезало - всё и все токсичное/токсичные - на хрен идет из моей жизни. Подруги, знакомые, родственники, врачи - все идут на хрен.
я же говорю
автор БОЛЬШЕ нуждается в этих отношениях
поэтому и терпит хамство
подруге на автора по хер
поэтому она её троллит и засаживает
автор её поведение оправдывает
с самооценочкой там бяда
А зачем вы с ней встречаетесь? Чтобы что обсуждать? У вас же нет ни одной общей темы для разговоров.
видимо слушает рассказы о беззаботной жизни
и завидует завидует
жизни мотылька
У нас много общих тем для разговоров и взгляды на многие вещи. Вот кроме тряпья и бисера этого. Можно и с музей, и театр, и на выставку, просто погулять. Когда пообщаться, когда поделиться переживаниями, когда радостью. И даже про детей моих говорим, она искренне интересуется. И про мировые события. Про что угодно, кроме ипотек, где отдыхать и можно ли купить норм кроссовки не в гуме)))
Я такую знакомую слила.
Нам по 45, она незамужняя и бездетная, я развелась по собственной инициативе после 20+ лет брака, 2 взрослых детей, и вполне довольна жизнью.
Мы сошлись на почве общих интересов, но она постоянно бросала как бы в воздух фразы типа "лучше не иметь детей, потому что они вырастают наркоманами и *** родителей", "женщина с детьми на рынке невест - неликвид; любой мужчина выберет бездетную". Я никак не реагировала на эти выпады, т.к. понимала, что у нее какие-то комплексы. Но такое впечатление, что ее бесило, что я это пропускаю мимо ушей, т.к., вероятно, хотелось как-то меня задеть (совершенно мимо, т.к. у меня нормальные дети, а на рынок невест мне не надо)
Последней каплей стало то, что она устроила мне истерику по телефону, т.к. я пошла на концерт с моей 20-летней дочерью (студенткой консерватории, мы с ней редко видимся и хотели провести вечер вместе), а не с ней, и "20-летняя девушка должна проводить время с друзьями, а не ходить с мамой по концертам классической музыки". Мне сильно повеяло неадекватом, и на этом я с ней попрощалась.
Реально прощались, объяснив что вам не так, или просто слились без объяснений?
Плавно слилась. Ссылалась на занятость и что сама с ней свяжусь. как только разберусь со своими делами. Через несколько месяцев она сама отстала.
у меня была такая подруга, пока было в жизни все хорошо была приятной в общении, потом развелась и денег не стало, и вот тут из нее полезло подобное, ну что слила...и даже не посмотрела на то, что общались лет 20 с ней
Блин, о чем думают люди на съёме годами? А на пенсии где будет жить? Или ей перепадёт наследство? :mda
Не надо людей за идиотов принимать. Если они снимают жильё, значит, их это устраивает, и они прекрасно знают, где и как они будут жить на пенсии. У вас ограниченное мышление, вы по себе судите и не можете представить, какие могут быть варианты.
Главное -- близко к сердцу не принимать это. Ну вот так она на это смотрит, а вы иначе. Либо исключить подобные темы, либо отшутиваться.
Да, Маша, я поняла, что для тебя это г и это г, предлагаю закрыть тему. -- примерно так.
Спасибо, наверное, иного не остается. Я вот тоже думаю, что стоит каждый раз вслух проговорить, что "я поняла, что для тебя это г и прошу больше так не говорить/сменить тему". Авось это тоже создаст некий дискомфорт и отобьёт желание отпускать такие комментарии
Человека не переделать, так что повторы возможны. Но тут важно себя настроить на то, что вы это говорить не для того, чтобы поругаться, а напротив -- чтобы конфликт нейтрализовать.
Да, Маша, ты вот так на это смотришь, а я смотрю на это иначе, не стоит портить друг другу настроение.
Вы обе правы и обе неправы.
Она права, потому что у вас жизнь проходит, и пока вы молодая и красивая были, ходили в обносках и никуда не поездили. В старости даже если будет возможность материальная, то очень вероятно не будет физической возможности - у меня очень неожиданно в 41 началась ситуация, когда я не могу летать в принципе. Да и красиво одеваться уже ни к чему особо. Сейчас для меня главная радость (не считая детей) - это как раз то, что я поездить хоть куда-то успела. А прожить как-то бедно, как будто ты уже на пенсии, можно и на небольшие деньги.
Вы правы, потому что при ее подходе непонятно, как жить потом, если до этого случайно получится дожить. С другой стороны, покупать *мат*жилье и жить в таком всю жизнь - это тоже ужасно. И одеваться в *мат* - ужасно. У меня есть такая знакомая пара. Они купили таун в ипотеку, при этом у него кнопочный телефон, заклееный скотчем, а она на встречу выпускников пришла в блузке, в которой ходила с 90-ых наверное.
Я не согласна с вами обеими :).
У меня сейчас промежуточный вариант - есть квартира в МО, которую сдаю. Снимаю комфортную квартиру в Москве, добавляя денег. Рваться продавать ту, покупать плохое жилье в Москве, добавляя ипотеку - не хочется совершенно. Вместо этого я просто вкладываю как могу свободные деньги (свободные после нормальной одежды, техники, отпуска и тп).
Я думаю, что подруга автора искренне считает, что автор профукивает свою жизнь, и что автор ездит в *мат*места, выглядит как страшила в своем шмотье и тд и тп. И я даже допускаю, что она искренне пытается автора сподвигнуть на то, чтобы это что-то хорошее попробовать. Автор же говорит "у той свои комплексы" и не пытается понять, что имеет ввиду подруга. Они обе друг друга одинаково не понимают.
У меня есть подруга, с которой мы не слишком сходимся по предпочтениям поездок, по выбору жилья и тд и тп. Но мы обе иногда меняем слегка мнение при общении друг с другом, воспринимаем новое, и у нас есть общее (дети близкого возраста, тонна общих знакомых из детства, интерес к путешествиям в принципе, карьерные устремления, трепотня про мужиков). Если этого не происходит и нет общего, то зачем такое общение?
Вот автор спрашивает - как общаться с такой подругой? А никак. У вас разные ценности в жизни и вас волнуют и интересуют совсем разные вещи. Если она сама этого общего не видит, то мы тут его тем более не увидим.
Вы ужасная зануда. У автора может сложиться очень по-разному. И в своей жизни - она права для себя, она делает так как считает нужным.
ПС Я в 50 и путешествую, и красиво одеваюсь - имею и возможность и желание. И вам желаю вернуться в такое состояние, в котором вам было бы хорошо и приятно к вашим 50-ти.
Спасибо. У меня сейчас главное - поправить здоровье - это основное ограничение. Просто раньше я думала, что такая проблема возникает ближе к 55-65, а оно и вот так бывает. Я уж не говорю про всякие ковиды, СВО и тп.
Откладывать все хорошее на потом или лишаться его - это абсолютно точно неправильно. Где-то надо искать баланс. У автора с подругой - у обеих - нет этого баланса по описанию.
На потом не надо откладывать, это верно, но вы не знаете что доставляет конкретному человеку радость. Меня, например, удивляют эти бесконечные покупки квартир и ремонты. Но я могу представить, что для кого-то каждый очередной ремонт или купленная квартире - это очередное достижение и счастье, счастье от достижения цели. Или это могут быть дети, и больше ничто другое не интересно. Или это может быть просто возможность увидеть солнце утром и звезды после его захода.
Вы же понимаете, что человек, все стремления которого вам не близки совершенно, не будет вашим другом?
У вас должны быть близкие стремления (хотя бы часть), либо есть сильная эмпатия и вы на себе можете прочувствовать его интерес и смысл. Но второе кстати и первое вызывает, я часто заражаюсь чем-то, когда я понимаю, как видеть в этом красивое и интересное. Скажем, я начинаю сама понимать, какую квартиру хотела бы или какой ремонт, или могу захотеть поехать куда-то, или захотеть детей, или захотеть тоже рассвет/закат, или понять, как видеть красивое в картинах и как рисовать море, или научиться слышать голос и захотеть на концерт, захотеть костюм или туфли качественные, или хотя бы мужика и секс захотеть.
У автора с подругой не происходит обмен, ни с одной ни с другой стороны. Не вижу дружбы.
"Вы же понимаете, что человек, все стремления которого вам не близки совершенно, не будет вашим другом?"
Очевидно. Автору остается понять что ее притягивает к этой подруге.
Кстати, у меня была похожая подруга в студенчестве. Через два года знакомства оказалось, что это была любовь с ее стороны.
Понимаете какое дело, мы ж не бедствуем. Вопрос не в количестве денег, а в их распределении. Да, у меня не бмв, но все же иномарка с полным пакетом, у нее нет машины, так как либо мерс, либо другое г* "даром не нужно". Квартира в ипотеку, да, но у метро и не на краю, и не однушка)) не на последнее платим ее. Одеваюсь не на вайлбериз. Но дороже массимо не покупаю вещи, обувь в рандеву, но не самая дорогая, хотя и не самая дешевая, а для нее массимо и рандеву "фуфляшный массмаркет". Мне смешно читать выше, что я завидую, тк меня не впечатляет купить что-то обязательно дорого. Мне есть куда вкладывать деньги (свободные после нормальной одежды, техники и отпусков;)
Делимся личными новостями, обсуждаем мировые) Инициатива обоюдная. Говорить можно о личном и глобальном, мужьяъ и детях (моих)
не верю что бездетной подруге интересны ваши дети, вот просто не верю. она не родила тк ей свои не нужны, а уж про ваших слушать тем более. врете.
Ращвожу руками. Ну вот тем не менее, говорим. Мир не черно-белый, и люди в нем сложнее, чем вам, видимо, кажется
да врете вы, у меня есть бездетные подруги, у них жизнь совсем по другому вращается чем у детных. они о чужих детях даже не думают, и да мы не говорим о моих детях, да и ни о чьих не говорим. и встречаемся мы не так уж и часто, потому что им интересно с теми кто более свободен, а это не детные женщины, как правило. и не потому что их это как то задевает, а просто им НЕ интересен этот вопрос.
а у вас и помимо этого общих тем с подругой нет, вы с ней НЕ на одной волне, потому и конфликтуете.
Какие личные новости могут быть у замужней с ипотекой и детьми?
Про детей ей очевидно неинтересно слушать. Мне и про детей своей подруги интересно в основном только потому, что у меня дети такого же возраста.
Мировые - еще ок, но что там обсуждать-то долго?
Про поездки тема нераскрыта. Куда вы ездите и куда она?
PS прочитала… Турция, ну да вообщем-то…
Там дело даже не в отелях, там моря хорошего нет, еды вкусной и тп. Я лично не понимаю, зачем на нее в принципе деньги тратить (если не Стамбул смотреть или вроде того).
Вы привираете нам сейчас как мне кажется…
Зачем вам квартира у метро, если есть хорошая машина? Для меня нет ценности в метро рядом, скорее наоборот.
К слову, в Турцию я тоже не хочу совсем. И да, считаю ее выбором для достаточно бедных, хотя я сама небогата весьма.
Смеюсь в голос. Как же мы оплошали, купив кв недалеко от метро и хорошую машину (не люкс, а просто хорошую), и вас при этом не спросили (для вас в этом ценности нет). Похоже, вы тоже из серии людей, которые склонны обесценивать чужое мнение. Я не осуждаю иех, кто выбирает жить, как в последний день и не думать о завтра, равно как и не осуждаю тех, кто считает каждую копейку - у каждого есть на то свои причины и право. Обо*ть, пардон, можно любого человека, будь он хоть король, в принципе, но такие люди явно страдают от собственных комплексов. Неужели нельзя принимать друг друга, какими мы есть, а не навешивать ярлыки?
(др аноним) А я тоже соглашусь что в квартире у метро ничего хорошего. Желательно подальше от метро. И да, тоже считаю что машина должна быть хорошая.
Ваше мнение я не обесцениваю, но у меня мнение совершенно другое и от вашего очень отличается.
Вы сейчас заметили, что проблема в вас, а не в вашей подруге?
Мы заметили. Я высказала свое личное мнение по теме и задала вам логичный вопрос. На это вы "смеетесь в голос", потому как в действительности это ВЫ не допускаете возможности другому человеку иметь другое мнение по вашему вопросу выбора жилья, поездок и тп. Мне неважно, какая у вас машина, но мне кажется нелогичным, имея машину, покупать квартиру рядом с метро. Где вы тут увидели навешивание ярлыка или мои комплексы?
Если вам приятно так думать, можете думать и дальше. Хотя не вижу, где это я вас к стенке приперла, заставляя что-то признавать? (вы там ниже жалуетесь на оное). Это Вы мне пишете, что у меня типа и подруг других нет, и я типа завидую, только это все у Вас в Вашей голове происходит, а не в моей жизни. Мне не нужно убеждать никого, что то, что для меня ок, должно быть ок для других, равно как и меня не надо убеждать, что чье-то ок мне сгодиться. Я не сужу Вас по Вашему уазику и квартире за мкадом, а также по единственной подруге, может, и вполне допускаю, что вы очень хороший человек в реальной жизни. И может быть я действительно совсем нехороший (токсичный, как вы выразились) человек. Анонимный форум - это дело такое... тут можно до опупения убеждать друг друга в существовании сферических коней в ваакуме и прочей чуши. Только темя была не про это
Знаете, автор, я думаю что у вашей подруги это не принцип, а такая защита,- отрицать преимущества товаров и услуг среднего уровня, если не доступен люкс. Вам или относиться как к ложке дегтя, либо понять, что не так много меда в той бочке.
Представила себя в матрице такого общения... не, слила бы. Взрослому человеку нужно ценить себя, свое время и особенно нервы.
Вовсе не факт. У меня совершенно нет желания ехать в 3* Турцию с мухами на кухне, если денег на комфортное для меня нет. Я лучше на даче посижу и поеду через годик туда, где мне будет хорошо.
С машиной тоже. Я не буду покупать условный УАЗ, если нет денег на Крузак.
Да и с квартирой. Мне комфортнее снимать то, где мне приятно жить, чем купить в ипотеку на дцать лет в хруще с алкашами или рядом с такой школой, куда я не захочу ребенка вести из-за контингента.
Но разве Вы будете высказывать это людям, которые едут в трехзвездочную турцию и так далее? Подруга радостью делится, путевку купила. Вы: ой, там мухи на кухне, мне не надо такого говна? Так?
Вот и мне интересно. Я уже ответила там где-то, что в 3ку турецкую сама бы не поехала (хотя не стоит затекаться, доя меня это лучше, чем условный крым, если это не Мрия, какая-нибудь), но каждому свое. И за условную Мпшу, которая поедет в 3ку в Турции я порадуюсь, если ей этот отдых принесет радость
Я сказала бы (и говорила в такой ситуации), что я бы не поехала, потому как мне страшно за здоровье ребенка и я не хочу обрести геморрой с лечением там. И именно с формулировкой, что лучше я совсем не поеду. И ровно так же я выскажу, что не хочу в Дубай, потому как там жарко и для меня, даже если дешево.
Это мое личное мнение по этому вопросу и мое личное отношение к нему, это не отменяет того, что я порадуюсь за них, если поездка все же прошла удачно и им понравилось.
Ха-ха-ха. Наше с вами понимание среднего и хорошего ну очень разное. Я не хочу вас обидеть, но всё-таки УАЗ не является для меня хорошей иномаркой;-) а в 3* в Турции я не бывала, в Европе не стесняюсь и в трешке остановиться, да. Короче, вы "слегка" перегнули в поедставлении моего образа жизни и про подругу вы явно не то видите. Прошепчу вам на ушко: аренда там в хруще с соседями-алкашами. У меня кв в таком доме была 15 лет назад, бежали, роняч тапки. Поскольку жилье не первое, выбирали и публику, и район. Так что мимо, все мимо
Раз так (и ваша квартира лучше подругиной), то скажите подруге - мне не так важно, где я две недели отдохну, но важно, где я живу весь оставшийся год. И на этом вопрос будет закрыт.
Не пытайтесь ее убедить, что ваши поездки "достаточно хороши" или "ваши туфли вам удобны". С этим она все равно не согласится.
Не важно УАЗ или не он, это я для красного словца, есть полно иномарок, которые я не куплю, суть та же. Есть машина, которая меня устроит, есть те, которые нет, и я просто предпочту без них, чем с ними. Вы зачем-то даже мне пытаесь втюхать, что я обязана признать то, что у вас машина и квартира приемлемые ДЛЯ МЕНЯ. Это вполне может быть не так, просто примите сам факт того, что так бывает - у всех разная граница приемлемости качества.
Лично я сдаю свою квартиру в районе попроще и снимаю хорошую квартиру в хорошем доме в районе, который мне нравится. Это мой выбор. И мое мнение, что я не готова жить в районе, в котором живет моя подруга в своей квартире, и разбираться в школе и саду с ее проблемами в школе и в саду. При этом мы обе не переубедим друга друга, да это и не надо, это не влияет на наши отношения.
+1 присоединюсь к вашему мнению
я тоже такая, потому что не люблю тратить деньги и не получать желаемое, я не получу никакого удовлетворения от того, что куплю не ту марку и модель авто, не ту вещь определенного бренда, не ту поездку и не в тот отель. я лучше вообще не поеду никуда, так хоть деньги при тебе останутся, и то бонус :)
Ну вот и представьте, что ваша подруга по типу авторовой в ответ на ваши размышления говорит: дача-кляча, фу! только нищеброды отдыхают на даче, мухи-комары, соседские собаки и газонокосилки с утра, вечером вонь дыма от мангалов, зашквар! Съем? Жееесть, фууу.... на как может быть приятно жить в зависимости от условного дяди Васи, который может строить из-за царапины на полу и напрашиваться на чай каждый раз когда приходит за показаниями счетчиков?
Вот примерно так на любое вами принятое решение. И не важно что именно я написала выше, там может быть любое событие описано, в любом случае у авторовой подруги найдется что обфукать))).
Ответить себе на вопрос, какая для Вас выгода в этом общении. Психологическая, конечно. Какая?
С годами часть людей пропадают с горизонта, тк ритм жизни не у всех совпадает, ну вот он у меня всегда бешеный. Если человек остаётся в жизни и условно принимает такой мой ритм, если взаимный интерес, симпатия и эмпатия сохраняются, разве этого мало для желания сохратить человека в своей жизни? Я гляжу вокруг и вижу, что несмотря на то, как на еве легко раздают ярлыки и советы в стиле - не нравится, бросай, ты же не тряпка, а по факту, это мне напоминает подростковый максимализм, и простите, глупость в перемешку с ханжеством. (При том, чтона еве люди, вроде как, зрелые, я сама уже практически 20ть лет, как тут). Люди настолько обленились или стали эгоистами, или настолько поверхностны, что любая сложность стала непосильной? Это поэтому у нас столько разводов и столько заброшенных детей при живых родителях? Простите, накипело. Не знаю, ответила ли я вам на ваш вопрос ((
а где вы простите эмпатию и симпатию то увидели в ваших отношениях? у вас токсичные отношения и вы в них мячик для битья. и да, вы, именно вы заинтересованы в этих отношениях, и боитесь их потерять. а подруга ваша нет, поэтому она не сильно беспокоится о том как вы отреагируете. понимаете, люди в возрасте 40+ со здоровой психикой никогда не будут терпеть то, что приносит дискомфорт, потому что оно того не стоит. а вам приносит общение с подругой дискомфорт, но вы хотите поработать терпилой, "работая" над отношениями в одно лицо. зачем вам это знаете только вы. но это ненормальное желание быть в таком тандеме и на такой позиции..
Я тоже эмпатию не увидела. Но, возможно, автор нам показала только одну сторону медали - которая её сейчас больше всего волнует. А о том, что хорошо, не написала.
Конечно, она завидует вам. Ввиду того что у нее не сложилось ничерта в этой жизни.
Не реагировать сможете, но недолго. Потому что будет бомбить все равно.
Высказать все в лицо и резко. Она вам не стесняется на уши приседать. И вы не стесняйтесь. Обидится- пусть обижается.
А вообще, вы в одну харю пытаетесь сохранить отношения. Ей то они не очень то и важны. Делайте выводы.
Отчего вам грустно, если ей сейчас хорошо?
Вы еще Майю Плисецкую или Меркель пожалейте...
Странное какое-то у вас представление о том, кто такая "подруга". Лучше вообще никакой, чем такая "своеобразная"
Она не своеобразная, она токсичная , манипулятор. А автор хочет нормальную, но у нее никаких нет , поэтому цепляется за нее. Зотя и автор наверное тоже токсичная, только ее агрессия- это бесконечное нытье и поток сознания о насущных делах.
Скорее всего, подруга делает такие замечания в ответ на ваши высказывания. Почему вы считаете, что подруга неправа? Зачем ей копить на жильё, если наследников нет? В ее ситуации как разумно тратить здесь и сейчас.
А жить она где планирует в старости? Под забором, или к подруге попросится?
У мужа могут быть. Или могут быть бездетные тетушки. Если она выбрала такой вариант, то наверняка у нее есть мнение по этому поводу. Во всяком случае кричать тут "ой ой и куда же она потом" точно глупо.
Вы много фантазируете. Я в приницпе не против, но только ваша придуманная ситуация уже сильно отличается от реальности. Родители там в далеких регионах. Квартира съемная в спальном районе на окраине. Только это все по сути не имеет значения. Я могу жестко и жестоко "зеркались", и подруга у меня далеко не единственная, но это не в моих правилах в отношении людей, которых считаю хорошими. Можете называть это и слабостью и чем угодно, а я считаю это хорошим воспитанием. Да, я терпеть это вечно не буду, поэтому и хочу решить вопрос. Всего вам наилучшего
Квартира съемная в спальном районе на окраине. - куда лучше вашей " у метро".
И съемная - это удобно, она может переехать в другой город или другую страну элементарно.
Кто помешает переехать из своей квартиры в другой город или страну? ))
Чем лучше квартира на окраине?
Где они на пенсии жить будут?
А вы так уверены что у них денег на счетах нет?
Окраины разные бывают. А вот у метро обычно быдло.
Нет там денег на счетах. В этом и прикол. От зп до зп, вплоть до долгов, но "зато" могут в цуме на ползарплаты купить шмотку, потом есть гречку полмесяца, на сотальное рестораны в центре. И я не осуждаю нисколько, хоть не считаю это ни клевым, ни разумным, и уж тем более, нне вижу, чему завидовать. В этом то и прикол всей ситуации, что я знаю, как подруга живет, и что у нее за душой нет ничего. В капитале только поношенные дорогие вещи. Я вам больше скажу, я за нее переживаю, да, может дурная, тк у меня есть дети, материнский инстинкт что ли работает на сигнал инфантилизма, я намекала, что может, стоит чуть подстраховаться, здоровбем тем же заняться, но поскольку человеку мои советы в этом вопросе не нужны, я не наседаю. И честно говоря, охреневаю от замечания по поводу магазина, мимо которого идем, что это бомжарня (а многие местные евы там себе позволить купить себе ничего не смогут), и при этом человек возвращается домой в съемное скромнейшее жилье и живет от зп до зп...
Вы очень категоричны. Но если бы мне намекнули заняться здоровьем вместо того, чтобы потратить собственные деньги так, как я считаю нужным, то я бы ответила так же. Я тоже зарабатываю немного, но могу завтра бросить все и уехать в отпуск на недельку, потом год него расплачиваться. А ипотеки-дети-здоровье - это точно не про меня.
Квартира в спальное районе лучше? Как жаль, что в моем городе не могу найти того, кто так считает! Хочу переехать в центр с окраины, но цены в центре значительно больше!
А автор разве в центре живет? Мы не знаем в каком районе живет, только сказано что около метро. В этом ничего хорошего как раз нет.
В спальном районе может быть гораздо лучше воздух, парки, меньше толп, меньше приезжих. Опять же, от района зависит.
Что же вам так покоя не дает квартирный вопрос? Живу не в центре, но и не на окраине, мой район считается лучше по всем объективным показателям (стоимость кв.м.это подтверждает), на одну станцию ближе к центру, удаленность от метро у нас одинаковая (шаговая), размер кв опять-таки практически в 3 раза больше моя, дом не переселенский и без соцжильцов, у нее панельная хрущевка, ну и, наконец, там квартира в аренде, а у меня в собственности, но какое это имеет отношение к отношениям то? Не могу я писать подробнее, ибо спалиться не хочу. А вообще вы смешная очень, вы пытаетесь меня убедить в моей бедности чтоли? Ну так я и не претендую на богатство, но жаловаться грех, это точно.
Автор, вы напрасно так резко отвечаете. Очевидно, что мне лично безразлично где и как вы живете. Но вы открыли топ - вам на него отвечают. Вы до этого писали что у вас около метро квартира, это была вся информация.
Если вы считаете что ваши жилищные условия лучше, то просто игнорируйте мнение вашей подруги. Просто помните - ее мнение это ее мнение, она на него имеет полное право. Ну это по типу как все смеются над головными уборами Лизон, а ей они кажутся невероятно привлекательными, просто у нее и у других людей мнения различаются. Право народа это мнение высказать, ее право - игнорировать.
Не верно, у дамы все прекрасно и с жильем и с подругами, благо не в квартире проживает. Но мы тут не даму обсуждаем, а автора и ее ситуацию.
ага именно поэтому эта дама пытается самоутвердиться, подбрасывая на вентилятор. скучно поди на даче в скворечнике с местными дачницами-пенсионерками(перечеркнуто) подругами
У меня есть подобная подруга. С немного другими странностями, но и с положительными качествами, которые я ценю. Несколько раз я задумывалась, надо ли мне продолжать такие отношения, но через 2 недели размышлений снова к ним возвращалась. Я научилась пресекать неприятный мне разговор в самом начале, или конкретно говорю, что мне это неприятно слышать, или зеркалю. Если подруга кривит лицо, когда я ей какую-нибудь вещь в магазине показываю, эта вещь моментально оказывается в моей корзине, у нее на глазах. У подруги куча мнений, как мне кажется, навязанных ее мужем, но в любой экстремальной или трудной ситуации эта шелуха слетает и она проявляет свою доброту и отзывчивость. Просто помню, что "специалист подобен флюсу - его полнота одностороння". Невозможно быть замечательным во всем. Я - тоже подарок только самой себе.
Спасибо, что написали, я не одна такая, получается. Буду, видимо, пресекать и зеркалить. Хотя знаю, что могу сильно обидеть, но видимо, я ситуацию запустила...
вы не будете ее зеркалить, потому что она вам нужна. по каким то вашим личным причинам. и потому вы все глотаете...и будете дальше глотать. но это не отменяет того, что вы токсичная, только не в открытую. не исключено, что она таким образом просто ставит вас на место.
Это не подруга, просто приятельница. Общаться так, чтобы не испытывать дискомфорта. Вы перед собой лукавите, бездетной подруге неинтересно слушать про чужих детей. И образ жизни сильно разный. Мне вообще не понять людей на постоянном съеме, в один день жизнь может перевернуться, и любая подушка безопасности конечна. Но это их выбор.
У меня есть дети, недавно заметила , что про малышей мне не интересно, могу немного послушать из вежливости. Больше интересно про подростков и более старших.
Кроме того, человек, который обесценивает образ жизни другого, просто бестактен.
Может, и хорошая приятельница. Я не говорю, что это мой лучший друг. Есть более близкие подруги, да. Не знаю, почему некоторым дамам сложно поверить, что бездетные могут интересоваться чужими детьми. Потому что у меня в жизни по-другому! У меня есть и другая подруга без детей, которая тоже всегда и настойчиво интересуется моими детьми, хотя я отнюдь не "яжемать" и готова общаться на любые темы, с кем поговорить о детях у меня тоже есть. Делаю вывод (в очередной раз убедилась): мне ОЧЕНЬ повезло с окружением :love1. Дети у меня уже не малыши, хотя интерес подруг к ним был всегда. Может, им интересно, так как они участвуют в нашей жизни? Вангую: мне тут сейчас снова напишут, что мне все приснилось :ups1
Про квартиры, подушки и прочее... Это выбор каждого. У меня вопрос был не про "кто правильно живет", а как выйти из ситуации, когда человек не догоняет, что своими ремарками задевает. Разругаться можно легко, но я писала уже, настоящие отношения не черно-белые
Это не подруга. Но если честно, мне даже приятельница такая не нужна. Зачем? Чтобы она самоутверждалась за мой счет? Всегда есть и будут те, у кого что то лучше или чего то больше. Нафуагра мне человек, который будет меня тыкать в мою "неправильную" жизнь? чур меня от таких людей в принципе...
