Я не мамашка, а хуже
Прочитала тему про мамашку.... А позавчера мой горячо любимый сын устроил. 19 лет, студент. Учится на бюджете, умница, потенциал положительный - не пьет, не курит, не дебоширит, отлично учится. Но в каждой бочке меда есть ложка дегтя. Ужасно, нет УЖАСНО злой и РАВНОДУШНЫЙ парень. Хоть сдохни на его глазах, перешагнет. И это при наличии родителей, которые его очень любят, гордятся его успехами, ни в чем ему не отказывают. Мне иногда кажется, что он радуется, когда мне физически плохо. Ухмылочка...
Сидели за столом, обычный ужин в кругу семьи. Вот вяжется и вяжется, хамит. Специально. Издевается. Крошит хлеб, свинячит за столом. Отец смотрел новости. Начал ст*мат* отца. Откровенно. Я прошу дать нормально поесть без нервов. ЖРИ, КТО ТЕБЕ НЕ ДАЕТ? Говорю, прекрати хамить - СНИМИ МНЕ ХАТУ, ПРЕКРАЩУ. и такой вызывающий вид. Я встала и дала ему подзатыльник (всему есть предел, на что я терпеливый человек). Он подскочил, схватил пластиковую крышку, сломал ее. Я попыталась отобрать, но он начал махать руками и распорол осколком крышки мне кожу на руке. И со словами КОНЧЕННАЯ ТВАРЬ ушел в свою комнату. Я в слезы, он ржет - НАДО ЖЕ РУЧКУ ПОЦАРАПАЛА, ХАХАХАХА.
Муж только приговаривает перестаньте, перестаньте. Он вообще для сына не человек. Типа, зачем ты ему подзатыльник дала? А сколько, говорю, можно терпеть хамство и издевательства? Муж ужасный терпила. Фу...
Сейчас мне все хором напишу, что мы шибанутая семейка, что я САМА его таким вырастила. Да, я виновата, только понять не могу, что я делала неправильно? Папа у нас постоянно работает, с утра до ночи (напряженный бизнес), я работаю руководителем среднего звена на предприятии. Оба при деньгах неплохих.
ЗА ЧТО ОН ТАК НАС ПРИЗЕРАЕТ? Плачу уже второй день от обиды. Кожу пластырями стягивающими заклеила и живу вот так....
умница, потенциал положительный - не пьет, не курит, не дебоширит, отлично учится... при наличии родителей, которые его очень любят, гордятся его успехами, ни в чем ему не отказывают.
---------
вы сами выбрали, что для вас ценно, то и взращивали. как можно гордится таким.. даже слово подобрать не могу... еще и ни в чем не отказывать.
поверьте, дальше будет хуже
Неужели вы считаете, что я хотела вырастить умного и гадкого сына? что значит "выбрала"? Для мне всё ценно, что хорошо. Доброта и уважение никогда не были ниже чего-то другого. Тем более, что ум ребенку дан от природы.
От природы дети получают только здоровье, всё остальное это результат воспитания. Вы могли не хотеть чтобы он таким стал, но ничего не сделали для этого. Он научился у вас всему, что вы наблюдаете.
Бред написали. В генах прописано все. Если повезёт, удастся воспитанием что-то подкорректировать. Чаще не везёт, на макаренков не все родители тянут, и не обязаны, в общем-то.
Ну, вообще-то если люди заводят детей, то они обязаны , если не быть, так хотя бы стремиться " на макаренков". А если такого стремления нет, тогда , конечно, что выросло , то выросло
. А родители только пожинают плоды, того что выросло. И жаловаться им не на кого: их ребенок, их гены, их воспитание.
дык если не тянут и даже не стремятся потянуть то и получают то, что выросло, не? у хороших родителей даже усыновленные с не очень хорошей генетикой вырастают приличными людьми, благодарными и добрыми. тут уж что закладывать в ребенка...
Ерунда полная то что вы пишите! У меня двойняшки выращенные в абсолютно одинаковых условиях с одинаковым воспитанием: оба разные, с разным характером, с разными достоинствами и недостатками. И эта разница была видна с рождения. Соответственно, дело не в воспитании, "программа" закладывается где-то на уровне зачатия.)))
так может рожать не надо от маргиналов и психов? в генах может и прописано что, но не многое и не все. спокойно все достигается воспитанием и любовью, не дутием в жо пу, а настоящей любовью, безусловной и искренней. у меня трое, старшая эгоистичная дева, очень, но у меня и воспитание ее было отличным от младших детей. но психом и социопатом она не стала, как у автора. берега видит в отношении родителей.
Зачем вы кормите и содержите ЭТО? Простите, но сына у вас по факту нет, есть мерзкий паразит. Выгоните его и всё, может, и встанут мозги на место.
А что тут скажешь. Почему бы ни пришли к этому - уже пришли.
Прямо сейчас вижу один вариант - полное разделение и игнор. Т.е. сделать из квартиры коммуналку, с соседом не разговаривать, не препираться, уборку МОП проверять по графику, повешенному на стене. Естественно, ничего никогда не давать, не дарить, не кормить, не обслуживать, на давать пользоваться своими вещами (техникой, например). Долго так не прожить, только до тех пор, пока не найдете варианты для размена, это в любом случае надо делать. Но у вас это сложно, сын постарается выжать из этого максимум.
Правда, в эту игру можно играть и вдвоем. Сын ясно дал понять, что ему некомфортно с вами жить (вообще по мне так вся ситуация как раз и спровоцирована тем, что великовозрастный лоб остался с родителями - это биологически противоестественно). Хорошо бы сделать эту жизнь совсем хреновой. Чтобы либо сам сбежал, либо доехал в своем поведении до ментовки.
В общем - в перспективе все равно разъехаться придется.
А вопросы "кто виноват" и "что я сделала не так" вообще не имеют смысла.
То, что вы описываете - психиатрия. А если вы уверены, что нет, то у меня он после такого отправился ночевать на вокзал в чем был и в мою квартиру больше бы не вернулся, потому что я не общаюсь с людьми, которые так ко мне относятся, кто бы они ни были. Но и подзатыльники взрослым людям я тоже на раздаю, могу пощечину отвесить.
Зачем вы его кормите? Почему он - взрослый мужчина, продолжате жить в вашей квартире и вас же не уважает? Вы не понгимаете, что про сравнению с этим 'Учится на бюджете, умница, потенциал положительный - не пьет, не курит, не дебоширит, отлично учится.' - фигня, как бы он не учился, ему дальше жить и работать с людьми, а он этого делать не умеет.
Никакая это не психиатрия. Нормальная такая педагогическая запущенность.
Деточке годами внушали мысль про ее невъебенность и взращивали к себе потребительское отношение, выполняя все ее хотелки по щелчку пальцев. И сейчас деточка искренне недоумевает по поводу того, что она, оказывается, какие-то там правила должна соблюдать.
Как давно у него такое началось? М.б. запоздалый переходный возраст или что-то не ладится, а не знает как выразить и попросить помощь? Есть тот человек, кто для него авторитет?
А кто сказал, что друзья виноваты? Сам по себе человек не может что ли вести себя отвратительно?
"что я делала неправильно? Папа у нас постоянно работает, с утра до ночи (напряженный бизнес), я работаю руководителем среднего звена на предприятии. Оба при деньгах неплохих." - ну очевидно, что вы не озаботились воспитанием, а вместо этого отделывались деньгами. Так сделайте последнее усилие, отселите деточку на вольные хлеба. Доведите процесс до конца, вы же ради этого работали как проклятые. Выкупайте долю, выдавайте деньги деточке - и прощайтесь. Что могли, то дали, остальное сам. Не пропадет, сами ж пишете, не дурак, учится хорошо. Выгребет. Кроме денег, вам дать ему нечего.
поздно плакать , надо всерьез озаботиться как вы будете дальше жить.
детка научился у вас прЕзИрать !
это видно даже по нескольким предложениям вашей темы:
муж у вас на позициях домашнего животного -молчит , когда хамит сынок , молчит когда любящая , добрейшая женушка бросается с кулаками на горячо любимого сына, молчит когда сын наносит травму жене - просто сюр какой то..
вы при неплохих деньгах - отселяйте детку , сами с мужем в однушку или маленькую двушку.
Сори, но реальный уродец. С такими запросами?! С какого вы ему хату должны снимать? Ипатся ему надо? Вперёд -на подработку! Спермотоксикоз у мальца. Вы ему сто пудово в жопу дули всё время. Пожинайте....
Ну так снимите ему квартиру, положите в холодильник на месяц правильных и вкусных НА ВАШ взгляд продуктов, а дальше - сам. Квартиру можно оплачивать (как вложение в ваше спокойствие, но не ту, которую он хочет, а ту, которую вы посчитаете нужным. Лично я бы сняла в таком случае, требующую ремонта). Малыш съехал - вы с мужем на пару недель куда-нибудь подальше, чтобы ломки не было. И да, ключи от вашей квартиры забрать, к вам в ГОСТИ по предварительному звонку и когда вы дома. А дальше смотреть
Эээ, ему точно 19? Ни хрена себе у вас ложка дегтя. Так бочка дегтя (((
Если бы сын при муже назвал меня конченной тварью. то в живых бы остались не все.
пусть валит.
Это как надо было растить пацана, чтобы он такое выдал? Либо вы его откровенно говоря уже достали до печенок, мамаша. И папаша похоже номинальный, моя хата с краю( Не будет уже лучше у вас. Он вас ненавидит. А вот за что знаете только вы.
Хм… это уже на подростковые закидоны не списать. Как я понимаю, прощения он просить не будет и не раскаивается ни в чем…
Тогда пусть живет как хочет, взрослый уже. Еда в холодильнике - захочет, пусть сам готовит, так же стирает и тд. Вы просо уходите в тень с мужем: в отпуск, кафе и тд. Да хоть иногда ночевать не приходите: после театра в гостиницу. На выходные -в Питер, Новогород и тд. Ну и в чёрный список добавьте масега.
А почему вы ему не предлагаете пойти поработать и снять хату? Вы не руководитель и муж не бизнесмен, муж у вас вообще не мужик, свою жену не защищает даже словами...
Урезать финансирование, подумать как вела бы себя конченная тварь и...на недельку стать ею...
Ну и классическое: квартира чья? Если у вас мозгов хватило и у него долей нет - сменить замки и уехать на выходные...19 лет - уже должен о себе заботиться сам, хоть и студент.
Вы серьезно? И это конченное быдло еще живет с вами? Снять ему квартиру? Пусть валит на все стороны, такой "горячо любимый умница" без копейки денег. Если такой умный, не пропадет, сейчас макдоналдсы заработали, с голоду не помрет
Это не быдло, это социопат, все намного страшнее, ему чужды эмоции в принципе...
Пару лет назад, как раз в этом же возрасте, конечно не настолько, но тоже неслабо, младший сын проверил мои границы.
Я сообщила о прекращении дотаций и о том, что в 24 часа он должен покинуть помещение.
Через пару часов(в чем правда есть немалая заслуга его старшего брата) сын извинился.
Мы не ругались ни до ни после. Одного инцидента, я считаю, хватит. У нас очень хорошие, доверительные отношения.
В общем я считаю прекратить это можно исключительно хирургическим путём.
После инцидента в нем, кстати, укрепилась мысль о необходимости работать, ни на кого не надеясь.
Он не уйдет. А физических сил у меня нет его выгнать. у него 1/3 доля в квартире, и он постоянно об этом говорит.
Когда я прихожу с работы, он закрывается в комнате и "типа" не ест еду, приготовленную мной. Ест все равно, когда нас нет дома или ночью.
Выход один, отдать ему его долю деньгами, что бы ушёл.
Дальше будет только хуже, он к вам еще и бабу приведёт, и будут они вам хамить вдвоём.
Он на нее не заработал, доля выделялась по требованию опеки, когда он был маленький. Пришлось.
Считаю несправедливо отдавать ему треть. У нас еще есть ребенок.
Еще раз говорю, не выделять было нельзя. Делиться при жизни не планировали, ведь его вклада в это жилье нет. Знать бы где упадешь...
Что может вложить 3-летний ребенок в жилье? Мы с мужем платили ипотеку.
Каким образом нас опека заставила выделить долю, не спрашивайте. История очень длинная и нудная. Связано с долевым строительством, госпрограммой и тд.
Могли, /не могли - вы это сделали, и не под дулом пистолета, правда? Значит, теперь вам надо исходите из того, что есть, а не причитать _ что я сделала неправильно ...
ну ребенком он и не должен был ничего платить) при этом доля его остается неизменной
что значит не спрашивайте? раз заставили значит вы хотели нарушить права сына! и вас заставили, тк были основания. в любом случае его доля имеется, а значит вы обязаны ему ее отдать, не важно как вы это будете делать, хоть продавать жилье и делить его по долям. вот таких как вы правильно и делают что контролируют и заставляют выделять доли детям, а иначе эти дети были бы беспризорниками на теплотрассах...хорошо что государство стало следить за нарушениями прав детей
не врите, эта доля его по закону, значит она ему досталась от кого то, иначе никто не заставил бы выделять доли
Т.е. вы работаете как проклятые, но отдать долю в квартире не в состоянии? Делайте размен.
Что значит отдать долю? Что бы купить долю, нужно, что бы ее захотели продать. А зачем ему это? Они могут только продать свою долю.
значит ждите когда он приведет туда третьего и у вас будет настоящий ад, сейчас цветочки еще
Никакие они не бешеные. 11%.
Для сравнения, месяц назад было 25.
Самое время взять кредит. Да и Вы вроде написали, что при деньгах. Но это не мое дело конечно. Складывается впечатление, что Вы просто не ходите, но на мой взгляд, выбора просто нет. Либо отселить, либо просто перестать его содержать. Подарки, карманные расходы... и все такое, убрать. Еда... я бы еду не трогала, но на этом всё.
Не важно заработал или нет. Юридически этого его доля. То, что у вас еще есть ребенок, не имеет никакого отношения к 1/3, принадлежащей сыну.
Одного не поняла, как вам удается устраивать совместные трапезы при таких отношениях. Не проще ли сидеть всем по углам и беречь нервы?
Так сложилось годами, что мы едим вместе. у него бывает иногда и хорошее настроение. Не могу же я выгнать сына из-за стола заранее? Придешь есть позже, а то закатишь скандал?
С совместной трапезы:tongue3 А уж куда, зависело бы от планов и настроения. Нафига мне сидеть с придурошным подростком/переростком и ждать скандала?
Можете выгнать. Можете сами за стол не сесть.
Можете не давать результаты своего труда тому, кто ведет себя как свинья (ведь это не он готовит).
Можете сама себя уважать и не мириться с тем, что о вас ноги вытирают.
Вы написали про семейный ужин, а потом что он один в комнате ест ? Отстаньте от него. Бить взрослого человека нельзя. Вот и пусть ест отдельно, если хочет. Если он на дневном учится, где он возьмёт деньги на еду? Соблюдайте границы свои и его. Сделайте задание. Напишите в один столбик то, что вы контролируете, например, свое настроение, внешний вид и пр. А в другой то, что вне вашего контроля, например, ваш возраст, поведение вашего сына, характер вашего сына, его поведение за столом и т. д.
Уважайте свои и его границы и станет легче. Попробуйте. Вы не отвечаете за его поведение. Ваш сын ещё в подростковом периоде возможно. А это гормоны. Они управляют им. Мозгу нужно время, чтобы к ним привыкнуть. Плюс создаётся впечатление, что вы не уважали и не уважаете границы своего ребёнка, поэтому он не уважает ваши. Вы стучитесь перед тем, как войти к нему в комнату? Вы слушаете его мнение? Вы советуете или приказываете? Любовь - это не гордится успехами и покупать все что можно и нельзя, это в первую очередь принимать таким какой есть, уважать и понимать. У вас есть такое к вашему сыну? Общайтесь с ним как со взрослым. Уважайте его и его границы и ваши границы тоже. Взрослый человек насвинячил за столом? Не убирайте за ним. Взрослый человек уберёт сам за собой. Просто без слов оставьте. Не готовьте на него. Пусть сам себе готовит. Взрослый человек способен сам себе приготовить. Нравоучений не надо, он все равно их не услышит. Но советы можно. Их скорее всего тоже не услышит, но шансов больше. Пока он учится на дневном, кормить его все же надо. Но готовить он способен себе сам как и убрать за собой. Просто не убирайте за ним и не готовьте на него. Готовьте на один раз, чтобы в холодильнике не лежало. Разговаривайте с ним как со взрослым человеком.
Я к нему не лезу, зная его характер. В комнате у него помойка, потому что я уважаю его границы. Но там помойка(((((( И эту помойку он растаскивает по всей квартире. Завал из грязного шмотья, учебников, гитар, носков, посуды.
Там где бывает в доме, везде остается после него помойка. поел и бросил. Никогда, НИКОГДА не помоет и не уберет.
Ладно с грязью в его комнате я смирилась, но ведь он гадит везде. Втулки от бумаги туалетной просто бросает на пол, хотя они смываются. Я молчу и убираю. С работы прихожу, полная раковина (сейчас он ездит только на зачеты). Мне нужно отмыть кухню сначала, приготовить ужин. Если прошу что-то сделать, может сделать, но как попало, на отвяжись, со психом, швыряниями, проклятиями.
Сколько можно расшаркиваться и уважать его границы? Границ то и нет....
у него стипендия повышенная, ему хватает на дорогу, кормежку, гулянки. Плюс министерская стипендия. На одежду не просит. Ему дарят деньги на др родственники и мы, он одевается на них.
Зато у сыначки трэшак с понятиями. Думаете он в этом виноват?! Приучать с детства надо было, мыть за собой посуду, убрать за собой беспорядок. Распустили пацана.!
Почему окуевший детина живет с вами?
Если невозможно его отселить, съезжайте сама, хотя бы на время, для профилактики, и мужа, и сына, они ОБА уху ели, я смотрю.
Охереть, не встать. А вы имеете право на что-то? Уважение, хотя бы, помощь по дому, спокойную жизнь, когда домой приходить приятно? Или так и будете работать подстилкой, о которую два муд@к@ ноги вытирают? Тогда сама уходите, пускай зарастут оба в г-не и дошираком попитаются, тогда может начнут ценить ваш труд.
Он может подселить кого-то только если подарит часть своей доли. Он не будет этим заморачиваться.
Он поселит, просто двинув матери как следует. И ничего она не сделает, ужин поставит перед деточками, попрекать едой-то нельзя.
Ну, и у меня никто не убирает. Проклятий нет, т.к. я не пристаю особо. Но зато я на них не готовлю. Уборка вся мне, значит, кормятся все сами, что найдут или сготовят. Кстати, продукты покупают тоже часто сами. Т.е. если чего-то нет, то это не моя проблема: я работаю + прибираюсь, все остальное - по настроению.
У него есть свой источник дохода? Если нет, то сменить пароль на интернет, не кормить, не стирать ему. Ну и руки не распускать, зачем вы полезли драться-то?
Доцеловались в попу? Получите, что хотели. Когда уже бабы поймут, что не материальные блага главное в выращивании детей, ну когда начнут учиться на чужих, вот таких ошибках?
Цитата из темы про "Задушить мужа": "Странно, а я о другом мечтала для детей, что бы они свою жизнь не гробили на пахоту . Что это за жизнь, сперва пашешь на аренду, потом на ипотеку и к старости лет о семье думаешь, а уже поздно и молодость прошла и здоровье не то и оставшееся работаешь на таблетки. Я хочу что бы у детей была база и их разветвите не было вынужденным, в направлении денег, а в том куда у них способности и душа тянется. Я хочу счастье своим детям, а не каторгу."
Вы же тоже так считали, да? Главное, чтоб у сыначки ВСЕ БЫЛО? Лучшая школа, лучшие джинсы, и надо заработать на все, чтоб он ни в чем не нуждался...
Что теперь делать? Ну... Да. Разменять квартиру, выделить ему его долю, купить ему что-то, типа студии в коровино-фуниково и снять с довольствия. Не ругаясь, не обвиняя, наоборот, рассказать, как сильно вы его любите, как уважаете вы его, взрослого. И вы всегда готовы ему помочь, подставить плечо в трудную минуту. Но вот только по-настоящему "в трудную", а не когда у него чистая одежда и деньги на жрачку закончатся. Вы же в большом городе, да? Есть возможность устроиться ночным грузчиком на склад? Да?
Чо вы привязались к этим долям? Автор уже раз пять ответила, что не было возможности НЕ выделять. У меня тоже доли выделены в квартире, все про это знают. Я всем объяснила, что как только приедем в Москву (хз теперь, когда) они мне все свои доли подарят. Потом я кв продам и ПОТОООООМ когда-нибудь выделю им их части. Будет им первый взнос на ипотеку, когда женятся и решат осесть где-то.
Сын автора своей долей и попрекает. Младший подрастёт, тоже долю потребует
Вот как, скажите, как надо накосячить с воспитанием, чтоб сын родителей вынуждал разменивать жилье? Это ж прям как-то феерично надо косячить, с огнем!
У них все в порядке с математикой, они понимают, что продажа 1/6 части квартиры - это не то же самое, что продать квартиру целиком и разделить деньги на троих. Я уж молчу про резиденство и тыпы.
Я там дописала, посмотрите последний абзац. У нас? У нас много детей, двое из них взрослые, которые никогда в жизни не позволили себе ничего подобного из вами описаного, даже близко нет.
Потому что хамство не могло существовать вообще. Совсем. Этого никогда не было у взрослых и пресекалась первая же попытка у детей.
А, да, кстати, я никогда не считала, что деньги имеют какое-то важное значение в семейной жизни. Нету- и хрен с ним. Надо- иди и заработай.
Вы знаете, вам может чисто повезло с характерами детей? Чем ваше воспитание отличается от моего?
Что у вас нет денег, а у нас есть? Деньги у нас не божничка, а результат тяжкого труда. Сын, кстати, материально не зациклен. Если ему это было бы важно и он боялся остаться без денег, он бы так не вел себя.
И я всегда стремилась воспитать его хорошим человеком.
Тот треш, что вы описали, вы называете достойной жизнью?
По мне так хоть в малогабаритке в поселке Большие Звездюки, но дружно - будет лучше.
И вы забываете о том, что прямо сейчас вы даете пример еще одному ребенку. Писали же, что еще младший есть.
Вот когда младший будет делать то же самое, вам станет легче от того, что вы знаете, как это получилось? А если не будет делать то же самое, добрым окажется, но будет страдать?
я отвечала анониму относительно достойной материальной жизни, ну понятно же. что вы к словам цепляетесь?
Вы считаете коммуналку нормальным жильем для взрослых супругов? Причем такую, где еще и с соседями сильно не повезло.
Не, бывает, люди и не в таких условиях живут. Но вот такое, чтобы называли эти условия нормальными, все-таки странно.
Ваши дети в 18 лет сразу получили от вас отдельное жилье и съехали? Вы им взяли и купили, да?
Мои?
1. Мои не имеют долей в моем жилье, мы с мужем его за свои деньги покупали.
2. Нет, не съехали, старший живет с нами. Но ведет себя образцово-показательно, всячески облегчает мне жизнь и отлично знает, что это мой дом.
3. Покупать я им ничего и не собираюсь. Если у нас будут хорошие отношения, а у меня еще и будут возможности, то могу помочь. Но остальное их забота.
Дети воспитываются примером своим родителей и своего окружения, а не учением словами "так делать не надо". Видимо, примеры для сына были не "хорошего человека", копайте у себя в семье КТО показывал ему "хороший пример".
Это верно только для части детей, но не для всех, увы, увы, увы. Так же и в обратную сторону работает, когда родители куйло,а дети идеальные. Не все так просто в этой жизни.
Ва автор? Себя перечитайте, и оглянитесь на свою жизнь, и отношение к вам членов семьи, и сразу поймете откуда "ноги растут". Но для этого нужно быть максимально честной с самой собой.
Я не автор, и перечитайте сами. Заодно почитайте форумы профессиональных психологов, и какие там истории
Для всех. Дети - зеркало родителей. Автор даже не замечает, что она в описваемой ситуации, например, дала сыну понять, что ее можно будет бить, если она скажет что-то против. А когда огребет от лосяры, будет плакаться, "ну кто же его такому нехорошему научил". О своем поведении при этом она даже не вспомнит.
Нет, совершенно))). Вы просто не разбираетесь в психологии, но вам хочется выгулять белое пальтишко, и блеснуть познаниями.
Опять штампы постите, как же банально все. Задело вас, правда она такая, понимаю.
для всех , без исключения!
"у добрых хозяев и собака добрая "и наоборот .
настоящая любовь и настоящий! здравый смысл творят чудеса даже в очень запущенных ситуациях.
Вот я и пытаюсь понять, где у вас косяк. ...А что, прям тяжкий труд? просто интересно...
Что вы имеете ввиду под "я старалась воспитать его хорошим человеком"? Как это? Что вы делали?
...не, я серьезно и искренне. Мне жаль, что ваш сын так себя ведет. Он дурак еще просто. Ценность многих вещей люди понимают, только когда их лишаются... Но и тогда перед человеком встает выбор на какой стороне он будет- добра или зла. Кто-то раскаивается, а кто-то озлобляется еще больше. Бороться надо за сына, за душу его, но вот как- через монитор плохо видно, увы.
Да в отношении к деньгам. Много работали деньги зарабатывали. Деньги на первом плане и процесс их зарабатывания, вот тема и цель номер один. Много таких семей, я с детьми давно работаю, знаю. В таких семьях финансовые и имущественные вопросы во главе угла, эти темы чаще всего обсуждаются а не то как у ребенка день прошел. У таких детей все есть, но они у родителей на втором месте на первом работа и финансы. А дети это понимают, и в какой-то момент начинают предъявлять претензии в стиле "а что ты для меня вообще сделала? А ты мне кто вообще". И, что характерно, родители искренне не понимают, что же они сделали не так? Ведь все у ребенка есть и было? А все было, а живого интереса к нему и любви не было.
Не надо, чо уж теперь. Хотя, если не хотите накосячить с младшим, то да, описывайте. Не надо с рождения, вы там выше писали, что он козлить начал в 8 классе. Вот давайте оттуда и начнем.
...Кстати, "свой бизнес" и "руководитель среднего звена" никак не подпадают под градацию "тяжкий труд". Это я так, на всяк случай. Труд, конечно, нервный. Но не тяжкий. Не шахта, чай, не хоспис, не комбустиология.
чего тут описывать то? ясно, что методы ваши были хреновыми раз на выходе вы получили именно такой результат. у меня соседка на втором этаже жила в детстве, алкоголичка, муж спаивал, потом пили вместе, лупил ее как грушу, но она добрая была, два сына у нее под окнами ночами сидели, ждали когда мама проснется и дверь им откроет, жалели мать. так вот ОБА сына выросли очень хорошими людьми, не пьют оба, и мать вытащили из этого ужаса
Хатку придется, иначе он вселит еще и бабу в квартиру автора. А деньги и уборщицу только обещать, читайте внимательно, потом не выполнять.
Не вселит он бабу, что вы автору ерунду пишете? Автор сможет каждый день в 23 часа выставлять сожительницу из дома.
Меня больше шокирует реакция мужа - никакая. Что за тюлень ваш муж? И почему вы позволяете с собой так обращаться? Сын, ясно, оборзел, он не должен жить с родителями, снять ему комнату и отпустить на вольные хлеба. А муж..я бы с таким не смогла жить, поэтому и сын борзый,видит всю жизнь как муж вас опускает, не говорите, что эта ситуация первая в вашей жизни.
Обычная естественная ситуация. Вырос молодой самец и забил старого под плинтус. Пока щенком был, никто ему его место не показал, а как подрастать начал, не напомнил.
Теперь ничего не сделать, только физически разделяться.
Ну видимо папка там тряпка такой. Другой бы тряхнул щенка за грудки да и все.
Автор, это ужас, я вам сочувствую, моему 18, непростой пацан, но чтоб такое, в страшном сне не приснится.
Может вам его просто полностью игнорировать?
Никаких совместных обедов, ест что найдёт в холодильнике, никакого общения, ледяное молчание. Вообще, как будто нет его.
Я вам посоветую от всей души сходить к психологу. Речь не о гром-бабе, а об избавлении от постоянного чувства вины и страха у вас. Ваши проблемы тянутся из детства, когда от них избавитесь, тогда и вести будете себя по-другому, и результаты не заставят себя долго ждать.
Можете даже начать с прослушивания лекций на ютубе, чтобы иметь представление, и знать какой психолог вам нужен, и начать разбираться в себе.
Отношения со взрослыми детьми,
отношения с подростками,
отношения с родителями,
самооценка,
чувство вины, стыда, и страха,
как избавиться от страха,
отношения с мужем,
почему меня не уважают,
как стать счасливой,
делать то, что нравится без чувства вины, и т.д.
У вас тут раздолье для психологии.
вам не поможет никакой психолог
ситуацию запустили вы САМИ
только размен или выплачивать долю
не сделаете сейчас завтра будет хуже в разы
вас бить будут, а не только гнобить
Вам сказали - для начала прекратите совместные ужины. Делайте еду только на троих и съедайте тут же, чтобы он потом из холодильника не доставал. Какие в вашей ситуации совместные ужины? Чтобы младший видел вот это все и понял, что о вас можно ноги вытирать?
Бля… ну, вот это, конечно, тут самое важное! :sick4, Молодец, кроссворд разгадали, возьмите пирожок:chr1
Все важное у вас помечено капсом.. Если это было не важно, то незачем было ТАК кричать.. :):)
врезать замки во все помещения квартиры (кроме туалета), перекрыв круглосуточный доступ к продуктам и мыльно-рыльным благам... кстати, туалетную бумагу из сортира тоже убрать...
выдавать минимально необходимый для жизни набор еды... я своего пубертатника воспитывала сбалансированным меню из капусты, овсянки и куриных шей... их он получал в базовом состоянии, плюс 1 старая кастрюля, соль и доступ к плите по графику... и в ванную на помывку 5 минут утром и 15 вечером, кусок хоз.мыла в подарок от заведения...
ПРОСТЕЙШИЙ и ДЕЙСТВЕННЫЙ способ, который почему-то мало кто решается использовать... видимо, жалко двери замками портить...
Скажите, а что вы делали, если пубертатник, скажем, задерживался утром в ванной не на 5 мин., а на 25?
Или не соблюдал график выхода к плите?
Какие-то у вас пубертатники..непубертатные.
Понимаете, если речь только о плохой учебе (к примеру) или там...зависании у компа..то врезание замков завышенная мера, мне кажется.
А если речь уже о ЖРИ и физических повреждениях, склеиваемых пластырями, то график помывки выглядит неубедительно.
((((((
Я не теоретик, я практик. Он собственник жилья!
Менты не будут в это влезать.
Пока чего-то серьёзного не случится.
А обычно это грызня годами длится, пока кто-то не выплатит долю.
Не верите? Посмотрите многочисленные передачи на федеральных каналах. А потом он может ещё больше обозлиться и продать долю на сторону, вот веселуха предкам начнётся!!
Нельзя детям выделять доли в единственном родительском жилье! Никогда!
а я, блин, не практик, ога! :)... моя ридна маты накатала на меня в общей сложности 287 заявлений в милицию... просто каждый день после работы методично заходила в отделение и писала-писала-писала... последствия для моей персоны произошли довольно интересные и УБЕЖДАЮЩИЕ :)
вот насчет "продать долю" - да, может возжелать... поэтому родители должны быть готовы быстро насобирать денег / взять кредит, потому что при продаже он ОБЯЗАН сперва предложить эту долю им...
Если они друг друга нп покалечат, что маловероятно, то органы правопорядка всю эту семейку пошлют подальше
пардон, что доепалась
но мне реально непонятно
а мне важно очень))
ну вот вы говорите - через 10 мин что б вышел
он не выходит
вы ему - выходи, сука
он вам - сама ты суКа( у нас же пубертатник!)..и не выходит
выходит через час
чо дальше?
все замки уже врезаны, мыло убрано, в холодильнике только куриные шеи..короче, тяжелая артиллерия использована
вы ему по морде?
он в ответ!
мусоров вызывать? глупо как-то..
не..тут уже или неожиданно табуреткой по голове из-за двери ванной, когда он тепленький из душа выходит ( ну что б конкретно засцал)))
или вообще лучше не начинать)
1. Через 15 (или сколько там ) минут замок закрывается , свет выключается, и пациент сидит в ванной до утра.
2. Время следующих помывок уменьшается на то время, которое было фактически потрачено. Просидел в ванной час - три дня вообще не попадешь. Но замки и двери надо ставить очень хорошие. :) А то тупо сломает же. :)
Скорее всего, молодой человек ходит ванную с телефоном. Самое позднее, через несколько часов он пишет друзьям или звонит в полицию, и на такой вызов они вполне могут приехать. И у горе- мамаши начинаются серьёзные неприятности, особенно если учесть, что сын совершеннолетний и имеет равную долю в квартире
я вот думаю, что мой сделал бы в случае, если б двери и замки были крепкие..очень крепкие..потому что 182 см и 80 кило разьяренной 16 летней говядины ..мда..на любителя))
даж не знаю..
это вам не 5летку в ванной запереть и бабайкой пугать
ну, лично я - существо упертое... организовала бы себе временное жилье для ночевок и помывок, да хоть ближайший хостел, а в собственной квартире отрубила бы свет, воду и газ (если он там есть)... пусть масик сидит на своей законной доле в темноте, без воды и жратвы...
А сыночка, как законный собственник, вызывает слесаря из управления и включает всё обратно
“ Учится на бюджете, умница, потенциал положительный - не пьет, не курит, не дебоширит, отлично учится.”
Как это вяжется с психопатом, которого вы описываете?
После всего, что вы описали, единственный вариант - чемодан у двери. Ему 19.
Как видите вяжется. Положительный потенциал с отрицательной доминантой.
Знаете, бывают воры, *мат*ганы, наркоманы, которые, спасая человека, отдадут свою жизнь, не колеблясь. а бывают чистенькие законопослушные равнодушные твари((((((((((((
Я очень неравнодушный человек. Спасаю людей, животных, подаю милостыню, отправляю деньги больным детям. Он все это видит и ржет надо мной. Типа больные раком - это мусор и деньги переводим таким - это тупость. Мен ужасно коробит его отношение к людям и жизни в целом. Про *** на Украине я и вовсе молчу. За ужином как раз все с нее и началось.
Автор, вы просто поныть пришли, или искать выход?
Тут народ хором написал - снимайте с шеи, для начала. Готовы? Переходим к обсуждению того, как именно это сделать?
Потом будет второй шаг, как разделить жилье.
Параллельно то, что и как рассказывать младшему.
Или вы пришли просто сбросить эмоции, а так-то вас все устраивает?
Снимите ему комнату, раз деньги есть. И 20-ку на пропитание, пока учится. Только учёбу не забывайте контролировать, а то бросит, а с вас будет деньги тянуть.
А с квартирой надо решать срочно вопрос. Копите деньги. Иначе рано или поздно он свою долю продаст чуркам. Судя по всему всё к этому и идёт.
Договаривайтесь с ним что после учёбы вы даёте ему деньги на первый взнос, а он вам отдаёт долю. Иначе жизни не будет у вас.
Обыкновенный. Позвонить в деканат и узнать есть ли долги и не отчислили ли ещё. Вот и весь контроль.
В любом деканате с радостью помогут.
Кстати, учится товарищ на бюджете?
Какой бы он не был, а люди имеют право быть разными и не поддерживать ваши отправки больным, собачкам и тп, он не имеет право так говорить с вами. Не имеет и все.
Как-то мой муж закатил конкретный разбор сыну лет 3-х, который меня в шутку стукнул. Я не поняла вначале, начала говорить, что это в шутку, это трехлетка играет. Он все мои причитания пресёк и сказал «он не имеет право бить мать, никогда».
У вас муж никакой и в этом основная причина проблем с сыном. Сын его не уважает, не уважает и вас. А вы продолжаете тут мямлить и оправдывать все характером.
Автор, не слушайте про "может больной", дело не в сыне, а в вас с мужем. Когда изменитесь вы, и ваше отношение друг к другу, тогда и отношения с сыном наладятся. начинайте с себя.
Совершенно не ок, там проверяют не социопатию, а годность к службе - разные вещи. Но он не пойдет, вам надо сходить к психологу. Волшебную палочку не продаст, но посоветоваться по приемам взаимодействия с таким типом можно попробовать.
Что-то нездоровое..его бы психиатру показать, но там добровольно только:mda
Ну что Вы хотите от Форума?
Ваше нытье слушать?
Нойте своему мужу!
ведь делать Вы ничего не готовы(
Как пафосно то "От форума"!!!! Да еще и с прописной буквы. Как-будто здесь участники решают, кому и что писать.
Это телефон доверия так-то, а не ярмарка тщеславия.
Теткам причина непонятна, а она на поверхности)). Вы провели инверсию доминирования, отец - не глава семьи, а ваш подчиненный. Которого вы оскорбляете. Даже тут, на глазах абсолютно посторонних людей, что вообще харам (одна из самых скотских черт баб в России, вы не понимает, что нельзя ни одного плохого слова о членах семьи говорить вне семьи).
Ребенок на этом примере воспитывался, воспитание происходит не благодаря словесным нотациям, а благодаря наблюдению за примером поведения "значимых больших" (в вашем случае родителей).
Ваш пример поведения семафорит сыну, "старший, работающий, дома не является БЕСПРЕКОСЛОВНЫМ авторитетом, не принимает решения, а только оплачивает, его нужно бычить и им руководить".
Кстати, мало сомневаюсь, что ПОСТОЯННОЕ почтение в отношении старших (особенно родителей мужа) вы в семье не демонстрируете.
Можете (и наверняка будете) спорить, это понятно, это проще и приятнее принятия ответственности.
Тут многие вам дельное написали. И Дядька вон по делу бакланит, точно говорю )))
Подзатыльник не нужен. Лишнее.
Вы провоцируете раздражение, а потом и усугубляете его. Нафига вы кинулись отбирать у него пластмассовую крышку?! Вы ж неплохо зарабатываете)))
Ну да, всегда лучше точно знать, что мужчина никогда не огрызнется в ответ и не поднимет на тебя руку. Но сыновья не мужья.
Рука ваша распорота во время драки. Которую вполне можно было избежать.
Он раздражает вас, вы раздражаете его. Я не сторонница врезания замков и заваривания холодильников..я вообще не понимаю КАК тогда жить..да и зачем?
Постарайтесь его игнорировать. Ну хотя бы руки не распускайте.
Вы не на той ступени, что бы позволять себе это по отношению к 19летнему парню.
Подзатыльник вообще НЕ ДОПУСТИМ. Подзатыльник женщины мужчине-сыну (конечно он уже ощущает себя мужчиной, правда или нет) не допустим вдвойне.
да я вот тоже так чувствую
а то мы, тетки, насмотримся фильмов как деревенская бабища в конце 19 века своего полудурошного сынка Митрофана - косая сажень в плечах- по спине дрыном ебошит, а он от нее по всей округе бегает..и думаем, что нам как Матерям и Женщинам все позволено
ага, держи карман шире
нынешним митрофанушкам все давно о человеческом достоинстве и гендерном равноправии рассказали
а Лабковские всякие - о том, что родаки не небожители какие, а такие же людишки..с запорами и письками ...ничем не лучше тебя
)))
Мой так себя ведет, вам бы к доктору его на всякий случай. В поведении вашего сына нет логики, это настораживает.
+1. 19 лет, это уже не пубертатный возраст. А там всплески злости на пустом месте. Ещё и по отношению к родным. Странно очень.
Если у матери "под сраку лет" приступы злости, то что вы хотите от ее сына?
Всех в разное время накрывает, моего как раз в 19 накрыло, по симптомам типичный переходный возраст. Сейчас смотрит на младшую сестру, ужасается, и когда говорю, что три года назад он точно так же себя вел, не верит.
Все может быть конечно, но списывать все на это не стоит. Банальная распущенность, вседозволенность.
Этот «подросток» уже год как в армии должен был быть. Там тоже командиру козу бы показывал за ужином? Вряд ли.
Сними хату - где это он живет с таким лексиконом? И в чем он положительный, кроме учебы? Описали дурно-воспитанное хамло, ничего положительного.
Б л я. :scared2
Ну... допустим, презирает. :scared2
Отделите его наконец - ему уже много лет - отдайте ему наследство при вашей жизни и заживите уже нормально. Мож ваш муж ещё и крылья расправит и улетит :scared2
Ну и снимите ему хату. Хату оплатите вы, остальное (еду, одежду, телефон и т.п.) пусть оплачивает сам. Хочет обходиться без родителей - на здоровье!
С чего вдруг ему хату снимать? К чему уродам такие подарки делать в ущерб себе и младшего ребёнка?! Не кормить, не давать денег, пусть как хочет, так и живёт в своей комнатушке!
Боже мой
ну откуда вы берете свои сценарии?
ну как живет в своей комнатушке?!
Ага, так и представляется пожилая интеллигентная немка Фрида Карловна в коммунальной квартире во времена ВОВ. На кухню прошмыгнула, супчик из лебеды схватила, и в комнатушку как мышка нырк - чтоб сосед Васька-алкаш ф.а.шисткой не обозвал.
Ну вернитесь в реальность!
Здоровый лоб, срет, гадит, жрет, нервы мотает.
С чего ему вдруг "жить в своей комнатушке"??
Еще и младший рядом крутится, все видит.
Так он имеет право жить в своей комнатушке, там его доля. Вот пусть сам за свою комнатушку платит, еду себе за свои деньги покупает, одежду. А вы предлагаете ему квартиру икупить? Так если у автора инет денег?!
А я бы предложила заключить с ним договор типО - мы снимаем тебе квартиру в долг.
Тебе 18 лет, содержать тебя мы не обязаны. Ты хочешь жить отдельно? Отлично. Но посколькоу ты содержишь себя сам - ты должен платить за съём сам.
Мы можем дать тебе в долг.
И все арендные платы фиксировать!!! На каждую копейку должна быть бумажка.
Причём этот договор должен быть письменным и ограничен во времени. Например лет на 3-5 снять.
А отдавать будет из своей доли в квартире.
Cудя по тому, что он требует отселить его - не совсем устраивает.
Но сделать так, чтобы совсем не устраивало можно запросто.
Можно я вас обниму?
Чувствую, что вы хорошая мать, любящая и жертвенная, а муж ваш слабак.
Да лучше б пил и дебоширил! У вашего сына просматривается психиатрия. Конкретно психопат.
Автор, перестаньте включать серую уточку.
Вам надо попытаться посчитать, начиная с 18 лет (или со скольки там лет вы не обязаны содержать его) сколько вы платите за квартиру. Считать всё - комуналку в его доли - 1/4 поскольку 4 человека проживает, налоги и прочее. И всё это тщательно фиксировать.
И когда придёт необходимость выделять долю, а такая необходимость возникнет рано или поздно, из его доли вычесть то, что он не платил + проценты.
Это будет уже меньше чем треть.
Однозначно это на него так новости влияют. Телевизор с малых лет, телевизор с такой подачей новостей и градусом агрессии повышает ее у всех членах общества.
Уверена, если бы вы, допустим, за столом слушали бы какую-нибудь аудиокнигу, допустим Толстого, что-нибудь вроде "Отца Сергия", то ни мата, ни грубостей бы не было.
Чтобы добреть всем обществом надо начать с того, чтобы вырубить телевизор. Замечено, что люди отказавшиеся от тв лет десять или более назад, гораздо мягче и склонны к тому, чтобы договариваться.
Оллло-ло окститесь, весь мир телек смотрит, но не у всех дети кидаются и хамят. Еще хуже есть интернеты там, вообще дичь.
Не, Не. Не путайте наш телевизор и другие телевизоры. Такой агрессии и пропаганды редко где найдешь. В совдепии хотя бы агрессии не было и всякие просветительские передачи, сейчас треш и треш. И разжигание ненависти у всех ко всем.
ЖРИ, ТВАРЬ, РУЧКУ ПОЦАРАПАЛА - это так страшно! это прям беда ...
Я сказала, что хамла в моем доме не будет никогда
Сказала, что я помогу в чем и когда угодно, но хамлу и зависимому - нет
Вот именно. На первом же слове, я, спокойный человек по жизни, озверела бы. За последствия не ручаюсь.
Парень, может, и психованный, но зачем вы его провоцируете нон-стоп? У него с отцом очень сильно расходятся взгляды на политику, но при этом во время семейного ужина зачем-то включен телевизор, с льющейся из него пропагандой, с которой кто-то из членов семьи категорически не согласен. Нафига? Другого времени новости посмотреть нет? Нафига вы что-то говорите про высказывания сына, муж глухонемой и сам ответить не может? Т.е. вы планомерно доводите вашего несдержанного отпрыска до точки кипения. Цель какая? Довели - получили вполне прогнозируемое хамство, и пошли дальше - начали руки распускать.
Где вы это взяли?
Ах, бедный малыш, его вывели на эмоции.
Пацан - распущенное хамло, точка.
Так разговаривать с матерью недопустимо. Точка.
Не спорю, но мать зачем-то первая лезет с ним разговаривать. И, кстати, еще и руки распускает.
+1, автор не хочет понять, что все воспитательные поезда уже ушли и пора наконец перестать докапываться до сына
А вам не приходило в голову, что управлять адреналином невозможно, а у таких юнышей при перестройке организма тестостерон провоцирует всплески адреналина. У мужиков вообще это часто случается, поэтому они дерутся злятся психуют, сдерживаться порой невозможно. А этому мальчику и не помогают совладать, не учат управлять, а как он сам то научится, у него даже примера нет, отец с другим гормональным балансом. Это поутихнет и сбалансируется когда регулярная половая жизнь наступит, а пока нет разрядки. У меня сыновья горячие парни, я вам точно скажу, он может быть добрый и ласковый мальчик, но всплеск делает из него зверя, я учила их перенаправлять это в юмор, смех очень хорошо снимает агрессию.
У вас это скорее всего не впервые.
И давать подзатыльники взрослому мужику - нормально?
Скорее всего вы вообще не уважаете его границы, а он в ответ ваши.
Научитесь слышать и уважать друг друга.
Но вообще это запоздалый пубертат. Это как-то особо ужасно смотрится в 19 лет... Обычно пораньше вот такое все происходит. Из опыта общения с пубертатными подростками скажу , что такая реакция идет в ответ на ваше давление и нарушение его границ. Понятно, что ему 19 лет и уже все как-то по-другому выгляидит и можно за дверь выставить, лоб здоровый уже , раньше идетей в этом возрасте рожали, и учились и вагоные по ночам разгружали и бла-бла. Вся эта жестокость и равнодушие это все пубертатная херня. Это пройдет скорее всего. Ну вот инфантильный такой, что поздновато началось это. Вы сами наверно его у юбки изо всех сил удерживали. Это его бунт и попытка отделиться. Видимо по другому вылететь из вашего гнезда ему невозможно.
Так и мать грубая и агрессивная.
Кстати, мне кажется я знаю автора. Она на форуме себя частенько ведет довольно агрессивно, быкует.
У меня плюс-минус похоже было год назад. Только на Вашем месте муж.
Сын в итоге ушел из дома с мордобоем и с криками "чтоб ты сдох, сука", интститут бросил.
Снял квартиру, работает, с отцом не общается.
Мы так и не знаем что это. Насильно в 19 к психиатру не отведешь.
Обнимаю Вас.
Если у него там доля - то он обязан оплачивать свою долю услуг. Для начала можно выкатить ему иск на возмещение затрат по оплате коммуналки. И повесить на него нехилый долг.
Второе - отлучить урода от холодильника и не давать никаких денег.
Третье - за нанесение травмы привлечь к уголовной ответственности.
Четвертое: начать принудительный размен. Находясь под статьей, он вряд ли будет сильно сопротивляться.
И пятое - алименты по уходу за родителями, после 18. Но это во-йна, а кому она нужна? Лучше купить квартиру, мило поулыбаться, добиться своей доли а ипотеку не платить. Пусть его холодильник научит. Цель же - мальчика вернуть в разум, а не рвать отношения навсегда
Дееспособным он как раз может быть должен. При условии, что они неТРУДОспособны и докажут свою нуждаемость. А это крайне проблематично будет сделать, если пенсия у них выше прожиточного минимума по региону, и они не страдают от заболеваний, требующих дорогостоящего лечения, не покрываемого ОМС
Как я понимаю, у родителей не тот случай.
Так и я про это. Дееспособным трудно доказать свою НЕ трудоспособность. А если задаться целью нас рать, то можно "озадачить" и родителей.
Вы путаете два разных понятия. Недееспособность - это ментальные нарушения, когда человек не способен отвечать за свои поступки. Либо речь идет о ребенке, который в силу возраста не способен отвечать за себя. В первом случае ему назначается опекун, который защищает его права, в том числе на содержание от детей. Во втором их обязанности исполняют родители, либо опять же - опекун.
Нетрудоспособность доказывать особо не надо - достаточно предъявить пенсионное свидетельство или справку о присвоении нерабочей группы инвалидности.
Ваш ребенок в стрессе, но причина - не в вас. Скорее всего, это институт. Стресс и жуткий недосып из-за учебы... возможно, еще стимулирует энергетиками, курением. Сессия, экзамены, он не справляется психологически. О чем Вы просто не догадываетесь.
Его хамство - банальное протестное поведение подростка. Он пытается привлечь Ваше родительское внимание, и таким "идиотским" способом спровоцировать скандал, чтобы показать, что ему плохо. Грустно, тяжело. Что он вовсе не "отличник", что он не соответствует Вашим требованиям. Не хочет быть таким, как Вы хотите. Он не желает сидеть за общим столом, не желает жить по Вашим правилам.
Это протест подростка и детский сад. В такие моменты детачку надо отпустить... ну пусть пойдет выспится. Отдохнет. Это нервный срав на эмоциях и провокация, а Вы все приняли за чистую монету.
Что конечно же, не отменяет ответственности за хамство. Но тут вы оба хороши. Мама, дающая оплеуху 19-ленему грубому сыну и папа, молча сидящий рядом - ахренеть (((
Ваш муж должен был вмешаться, заставить извиниться за хамство и провести беседу "по-мужски". А так он дал понять - что Вас как мать и женщину можно не уважать.
Подошел и попросил прощения. в первый раз!!!! Раньше никогда. Сказал, что его сильно мучает совесть. Я простила, а что делать....
Может отец надавил.
Почему сразу надавил??
Ваша последняя фраза много говорит о ваших отношениях. Вы ждёте подставы, он оправдывает эти ожидания
потому что муж у меня постоянно спрашивал - он попросил у тебя прощения? Такое ощущение, что он промывал тому мозг.
Можно я Вас обниму второй раз? :-)
У меня такого никогда не было, но я точно знаю, что ПРОЩУ всё, потому что моя любовь к детям всепрощающая.
Автор, что-то неладное с сыном.
У меня двое маленьких еще. Любой выпад/потенциальное оскорбление/панибратство в сторону родителей пресекается. Объясняется политика партии и как с кем можно/нельзя разговаривать.
У Вас как с этим в детстве сына дело обстояло? Неужели вот так, в 19 лет долбануло? (прямо волосы шевелятся, если честно, от Вашей истории).
И да, выключите Вы телевизор. За каким фигом за семейным ужином эти порно-новости????
Еще у человека стресс может быть от текущей ситуации/учеба/нагрузка/в личной жизни чего не так.
Но все же есть подозрение, что вы с мужем его вырастили эгоистичным и гадким….и это уже ваше упущение, увы(
Ахренеть- Ева! Как это гоните в шею? Ну уйдет запишется на спецоперацию и все... Или еще способ пойти в наркокурьеры. Очень быстро можно денег срубить.
Я еще раз спрашиваю- зачем рожали? Ума палата. Родить, вбухать фигову тучу сил, денег времени и .. выгнать.
слушайте, ну не бывает отличников, которые специально свинячат за столом - это шизофрения, либо у него, либо у вас
А что значит специально? Вот взять моего мужа: режет хлеб на столе - крошки, может что-то есть без тарелки - крошки и пятна на скатерти, крошки на полу, может бросить фантик в мусорное ведро, не попасть и так и оставить. Сколько у него всего летит мимо, когда он готовит, и как заляпывается плита - умолчим. Это специально или случайно? По мне так самое что ни на есть специально, т.к. знает, что я уберу.
Думаете, это человеку это регулярно не говорится мною, что я возмущена таким поведением. Последний раз обещала крошки ему в кровать вытряхнуть.
те вы сама упустили тот момент, когда человек на вас за что-то обиделся или заболел психически, а теперь еще он и виноват? Нормальные люди из злости специально свои бутерброды не крошат, они их едят, а если просто крошки падают и он их не убирает, надо выяснить же, почему у него агрессия на замечания
Не охота ему париться уборкой крошек, вот и не убирает. Знает, что я хочу или нет, но уберу.
Не могу, я пару раз в неделю работаю из дома и мне надо, чтоб на кухне и в прихожей чисто было. Он это знает и радостно мне всю грязь оставляет. В спальне и гостиной он, кстати, не пакостит. А вот в прихожей и на кухне, где я 100% уберу при любом раскладе, и крошки, и в ботинках пройти - запросто.
У сына вашего проблемы с личной жизнью и в целом проблема в эмоциональном плане. В школе он был примерный ученик, занимался все 11 лет, потом вуз… А в итоге отрочества не было у него. И сейчас ничего ему не светит кроме учёбы и обожающих его родителей. Я бы на вашем месте что-то придумала и отселила бы его.
Да ладно, не преувеличивайте.
У парня нет никаких удовольствий в жизни. Ни пьёт, ни курит, наркотики не употребляет.
Ему бы жить отдельно от родителей и с девушками кувыркаться. На сегодняшний день - спермотоксикоз , ....по голове сильно ударил.
Хочет жить отдельно, но не имеет возможности. У юноши есть мечта, он её неоднократно озвучивает родителям.
Да кто вам такое сказал?!!!!! Он гуляет дай бог, постоянно где-то шарится, у него большая компания из девушек и парней, на машинах постоянно по каким-то клубешникам и дачам с ночевой, киношки, походы. Насыщенная жизнь. Он совершенно не ботан-заучка. а учится отлично, потому что сильно башка варит, легко усваивает всё, не зубря сутками.
Снять ему квартиру за 30 к. Свезти туда его хлам , и дальше пусть сам плывет по своему жизненному пути . Он же добивается отдельно снятой квартиры. Принять решение , что это будет последняя инвестиция в его жизнь.. Ну еще сменить замки желательно.
А нельзя его в общагу отправить ? Он студент пусть там живет это нормально. На выходные приходит помыться . А вообще походит на замашки нарцисса манипулятора . Почитайте архив тоже мизогины поищите тут . Какая то психопатия у него . Это не норма . Но к сожалению исправить только могут они сами если желание есть , а у них его нет. Ваша вина что много работал и но это не замечали.