Мама хочет жить с нами
Я развелась с мужем. Живем с сыном вдвоём теперь.
Мама моя в другом городе. 66 лет. Одна. Мужа нет, подруг тоже особо, работает в учебное время в гардеробе в институте, там хоть с кем то общается. В ближайшее время планируем ее перевезти поближе(1-2 года максимум). Но ждать уже нет сил видимо у неё.
На протяжении всего времени как мы уехали, периодически начинается укор - как ей одиноко, она сидит совсем одна, скучно и грустно, стакан воды некому подать или случись что а она одна. Приезжает стабильно раз в год, плюс мы 1-2 раза на каникулы. Общаемся в вотсап ежедневно.
Так вот, ушли мы , а я ей не говорю. Потому что сто процентов знаю что сейчас начнётся , а давайте я к вам, что мать не нужна, не зовёшь даже, что я вам помешаю, мне ближе к вам главное и пр. Если раньше понимала что живем семьей , мужу модет не понравится долгое присутствие, то сейчас преград нет.
А я не хочу. И сын тоже. Бабушку мы любим безусловно, но не совместно жить. Она спать ложится в 21 час, я только жить начинаю, к сыну друзья могут придти, а тут подстраиваться.
Посоветуйте как деликатно сказать, объяснить, очень обидчивая, слово не по ее, все, сразу обиды.
Это не ваша вина, что ей одиноко.
Я бы не взяла низачто, вы же не собираетесь ее судьбу повторять и жить остаток жизни в одиночестве?
Именно. Она всю жизнь прожила так, сначала с родителями, не принято тогда было отделяться и тем более уходить на съем, потом с бабушкой( мамой ее), привыкла что все три поколения вместе. Я категорически не хочу.
1. Ей не 86.
2. Нет подруг - не надо было, при чем тут вы?
3. Обида - ее проблема
Сказать правду. Что мы тебя любим, ценим и все прочее, но вместе жить - это пытка. Мы разные - разные интересы, разные привычки, все разное. Поэтому, извини, но вместе жить мы не будем. Начнет ныть - говорить, давай ты не будешь накручивать себя и расстраивать меня. Найди подруг, хоть у подъезда и общайся.
То, что ей одиноко, автор - не ваша вина. Вы не аниматор, вы дочь. Помочь когда нужна помощь - да, развлекать - по вашему желанию.
А какое вам дело что она очень обидчивая?
И почему вы под неё подстраиваетесь, слово не по ее и все, а что и все то?
Мама, я не хочу и не буду жить с тобой совместно в одной квартире.
Все! Это не обсуждается.
Хочешь обижаться, твое право, но это неизменно, жить вместе мы не будем.
Что тут обидного автор? Сказать это уверенно, но спокойно и с улыбкой.
Если она снова позже будет поднимать эту тему, просто присекайте и все. Мама, я уже сказал и более мне повторить нечего. Я эту тему поддерживать не буду.
И в целом с переездом, почему вы ей должны, а не она сама себе? Что она сама сделала для переезда?
Ее обиды - это метод манипуляции. Не ведитесь. Пообижается, когда поймет, что методика не срабатывает - перестанет на обиды силы тратить.
"Что я вам, помешаю"?
"Да, помешаешь. У тебя свой образ жизни, свой график. Ты ложишься в 9, мы в 12. Ты будешь требовать, чтоб мы после 9 не шевелились - оно мне надо"?
Нужно учиться проговаривать свои желания вслух, не опасаясь обид. Обидится - ей же хуже, ее одинокость от этого лишь усугубится. А будет жаловаться на одиночество - я бы ей прямым текстом сказала: мама, при твоем вредном характере меня это даже не удивляет.
Она в любом случае обидится. Просто примите это как факт.
Но лучше переживать ее обиды в своем уютном доме, а не с ней же за стенкой, передвигаясь на цыпочках.
Пусть покупает квартиру рядом, продав свою.. зачем ей прям с вами то надо?
Одиноко ей. И раз выпала такая возможность что мы сейчас живем вдвоём, она захочет к нам. Там сдать ,она уже даже предлагала так в шутку как то, типо с вами буду жить, пока не продали( с продажей на стопе пока по некоторым причинам)
Значит не говорите, что развелись. Ждете того момента, когда можно будет продать там квартиру и покупаете максимально близко к себе. Вместе конечно не стоит жить.
Вот и я думаю что здесь ложь во благо будет.. главное не проболтаться случайно.
Покупайте квартиру рядом.
Моя мама живет в доме напротив.
Прекрасно. И рядом и не вместе.
Но она очень деятельная, подруг куча, какие то поездки вечно.
Но нам очень помогает, в частности, с готовкой, придёт, наготовит вкусного, я вечером с работы приду и делать ничего не надо)
не факт, что удастся не давать ей ключи. а это означает, что мама так или иначе будет присутствовать.
а вообще есть хорошая английская пословица: "чем дальше - тем ближе".
Ну у моей мамы ключи, естественно, есть.
Но у нас очень хорошие отношения и она весьма деликатная дама. Предупреждает, что хочет зайти.
И у моей мамы есть ключи. Для нас это нормально, она очень деликатный человек, живем рядом. Ключи еще с времен, когда дети были маленькие, сейчас выросли. Никогда себе ничего не позволила. Но она единственный человек, которому я спокойно могу дать ключи. Муж у меня есть, против никогда не был.
Рядом жить хорошо, вместе труднее. У нас на даче 2 дома, мама предпочитает с нами не жить, разный режим, мы поздно ложимся, шумные. Если надо, то вместе тоже можем, но это для всех сложнее.
Пожилом людям нужен более спокойный режим, кроме того, даже любимые внуки-подростки раздражают при длительном совместном проживании
И у моей. И у меня от их квартиры тоже. Для меня наоборот, неестественно было бы иметь такие отношения с мамой, в которых я не могла бы доверить ей свои ключи. Более того, у меня есть ключи от квартиры, в которой живет мой сын с девушкой, о ужас. И они периодически просят меня приходить туда в их отсутствие, чтобы покормить кошку и полить цветы.
В данном случае рядом - это мама автора в лучшем случае будет уходить туда спать.
Правда, если не рядом, то и уходить не будет из серии - "уже поздно, куда я поеду в такое время?"
Нужно просто сказать правду. Один раз. И не обращать внимания на обиды и истерики. Пообижается, поистерит, потом примет и успокоится.
Моя подруга перевезла к себе маму из Подмосковья. Тоже развелась в тот момент и послушала маму, которая сказала, что вместе будет веселее. Через полгода она взвыла. Даже тот факт, что мама ребенка из школы забирала и ужины готовила не был в радость. Но назад повернуть было очень сложно, потому что маме всё очень нравилось, а свою квартиру она без совета сдала подружкиной дочке. В итоге через два года удалось разъехаться с мамой с большим скандалом. Не общались после этого несколько месяцев, потом подруга попросила прощения, блин... За то, что посмела пожелать жить без мамы.
Проблема в собственных границах и их отстаивании.
Нас не учили этому(
Если бы подруга понимала свои границы, она бы четко очертила их до переезде мамы к ней, и переезд случился бы только в случае острой нужды, когда нанять няню забирать ребёнка просто не было денег. А мог бы вообще не случится, потому что маме бы не понравились условия дочери)
Ну и даже после переезда можно было вернуть маму назад, и сданная квартира «подруге дочери» не помешала бы, просто месяц на выселение этой девушки и обратно к себе в квартиру мама или живи с «подругой дочери».
Ну а уж про «попросила прощения» тут даже без комментариев. Чувство вины видимо, которое мама успешно взращивала.
Обидно, и не логично, зачем родители так поступают со своими взрослыми детьми ( эти дети же не только с мамами такие слабые, их же и окружающие также имеют(
Совершенно верно, большинство из нас не учили ценить собственные границы (про отстаивание вообще молчу). Да что там ценить, просто ВИДЕТЬ их, когда речь идет о родителях. Поколение наших детей уже другое в массе своей. А мы приходили к этому пониманию уже с годами, взрослея и старея.
Именно так: попросила прощения, хотя понимала, что была права. Просто чтобы помириться.
А знаете кто был и остаётся самым злостным нарушителем границ? Родители!!!
И сейчас и в будущем родители будут считать своих детей своими!
Это объективно, пока они совсем малыши, но многие родители граней и границ не видят и у повзрослевших детей.
Конечно знаю. Да, так и есть. И повторюсь: наше поколение уже менее вероломное (хотя встречаются варианты, естественно) .
"Мама моя в другом городе."
Значит кто-то куда-то уехал. Вопрос кто и куда - к автору.
Дорогая мама, мне бы не хотелось портить с тобой отношения. Ты нам очень дорога. На твоё предложение говорю нет.
Купите маме абонемент в спортклуб. Многие дамы в её возрасте там пропадают, понемногу спортом занимаются, плавают в бассейне и подружками обзаводятся. Ещё можно купить собаку, чтобы гуляла с ней - скучно точно не будет. Если перевозить к себе, то не на соседнюю улицу, а так чтобы пару раз в неделю не в лом к ней или она к вам.
я бы с удовольствием с мамой жила, тоже 66 лет, максимально адекватна, никогда не лезла и не нарушала границы, сейчас она счастливо живет со своим мужем, но, если случится так, что останется одна- я приму ее., вернее сказать- сама предложу переехать
Так вы поэтому и хотите жить со своей мамой, что она самодостаточна и у неё своя жизнь. И она с вами не хочет)
понимаю вас автор, моя маман хоть ни дня с нами не жила, но лезет она к нам очень даже много....у меня хоть и есть муж, но ее это не всегда останавливает....было такое что она могла прийти только потому что "мимо шла", начать звонить с 8 утра....указывать что нам делать, куда идти, ехать....если куда то уезжали она критиковала и мне на мозг капала что путешествия возможны только с любовником, я с ней из за этого долгое время не общалась, мне противно было, манипулировала что мать одна и я ей должна....это уже потом когда я стала читать про границы, токсичных родителей, манипуляции, стала ее ставить на место, не открывать дверь если пришла проходя мимо, не отвечать на 105 звонок, на ее манипуляции перестала реагировать, а на манипуляции смертью отвечаю умрешь, похороним, так не оставим не переживай...на сегоднешний момент общаемся мало, если общаемся больше, начинаеться все по новой, указания, 100500 звонок, если прегибает тогда уже вмешиваеться муж и маман затихает на какое то время....но сечас уже потише стала, по сравнению с тем что было раньше...
автор, вы не обязаны выходить из заоны комфорта, только потому что маме скучно и нет подруг, пусть найдет себе досуг. она не инвалид, не лежачая больная, а вполне себе дееспособный человек...пусть истерит...когда дети маленькие истерят в магазине, родители же не реагируют, так же и с такими родителями...
Как все знакомо!
Моя мамо решила нарушить мои границы в миллионный раз, и я ей сказала - приеду домой, пошлю сообщение.
Уже не общается со мною с декабря прошлого года.
А мне стало так легко без ее звонков, я тааааак рада! Называется наказала *ржу*
это да, согласна, если звонков нет то тишь и гладь;)
не общаеться и не надо, нервы целее, здоровье здоровее))
когда моя не звонит, я даже этого не замечаю
Мне мама звонила часто когда я вышла замуж. Отношения становились все хуже, потому что я была вынуждена выслушивать какую-то хрень от нее. Потом мы уехали в другую страну и стало просто легче потому, что прекратились звонки и она стала писать имейлы, и отец стал писать имейлы. Его имейлы я вообще не открывала, а ее выборочно, и сразу отношения наладились.
мы с мужем начали совместную жизнь в финляндии, когда я уезжала ,моя маман собрала всю грязь, т.к мы уезжали жить с с его братом, маман меня запугивала что меня там будут пускать по кругу, что мой муж выкинет меня в хельсинки и я стану проституткой.. обрывала тлф мне, мужу, даже его брату, чтоб я возвращалась домой, что мое место рядом с ней, а не с мужиками....потом меня упрекала почему ей приходят большие счета, на мои слова не звони часто, она отвечала я буду звонить, потому что ты в опасности и ты должна вернуться домой..
потом так получилось, что у меня появился камень в почке и возник приступ, мед страховки у меня тогда уже не было, меня забрали в больницу и домой счет пришел 2000 эстонских крон (я из эстонии), потом мы вернулись домой, я встала на биржу труда чтоб у меня была мед страховка и начальник обещал счет 2000 уменьшить в 50 евро это 750 эст крон примерно...мать мне внушала что ничего мне не уменьшат, что я нафиг никому не нужна и только ей матери есть до меня дело, хотя когда она узнала о приступе ,сказала что я симулирую и не поверила мне, счет конечна уменьшили....потом мы снова уехали вместе, а по возвращению сняли квартиру и завели кошку....маман стала ходить к нам как на работу, требовать чтоб мы выкинули кошку на улицу, что мы не можем о себе позаботиться, а тут кошка....
когда мы купили свою квартиру завели еще одну кошку, реакция была такая же выкиньте их на улицу они вам не нужны и вообще о каждом своем шаге мы должны с ней согласовывать...она приходила к нам когда хотела, тлфны обрывала, это я уже потом когда стала читать психологию стала это присекать...но после одного события общаться я с ней не хочу, беру трубку по настроению, к себе ее не пускаю если приперлась потому что шла мимо...
в феврале 2020 года, как раз перед тем как случиться пандемии, мы поехали в круиз таллинн стокгольм таллинн, зима была теплая, беснежная, мужу дали отпуск и мы отправились, в стокольме муж сфоткал здание которое как оказалось позже нельзя было фоткать, потому что ворота были открыты и наклейку с запретом было не видно...и его задержали, увезли в участок, меня отпустили, я конечна подняла весь порт на уши ,обзванила посольства...позвонила маман, она сказала плыви домой пусть он там остаеться, это не твоя проблема, потом сам приплывет.....а паромы ни в ригу ни в таллинн 2 дня не плавали, тот рейс на котором мы были он был последний и домой он бы уже не попал....я конечна послала ее. паром задержался, мы дождались мужа....муж успел на паром в последнию минуту....все кончилось хорошо, мы отблагодарили персонал....а через 2 недели начали вводить ограничения и закрывать границы.....а по отношению к ней во мне что то умерло после этого, чужая она для меня
простите что так много текста
Я так рада, что моя мама туда пошла!
4 года назад переехала ко мне ближе (в соседний дом), я переживала, что ее общение будет завязано только на нас.
Сейчас ходит на йогу, вязание и на экскурсии.
Бабули и дедули там огонь. Завела приятельниц, ура.
И ничего не фу!
А в одной квартире жить .... не, только не это! ссориться неминуемо, а отдохнуть друг от друга негде.
Лично моя не пойдет.
Вес 160 кг и любит сидеть на жопе. Подай мне то-то, чтобы лишний раз не вставать(!!!)
А сколько она мне ссала в уши - мне ничего не интересно, кроме детей. А я как дура слушала. И считала, что я виновата.
Ее хотелки вам будут стоить. Вам надо начать процесс продажи ее недвижимости либо сдачи, сдать свою квартиру, доложить денег из зарплаты и снять квартиру с комнатой для мамы. Тогда самое то ее взять. Какой вам пофиг во сколько она ложится и встает, если у нее своя комната, ну и объяснить маме, что вы девушка незамужняя, гулящая, ребенок такой же, вам не мешать:))), как-то так. А вместе жить, почему нет? Только все это обтяпать не так просто А современные квартиры есть даже с двумя ваннами, только плати. А еще можно снять ей однушку в вашем доме. Все в деньги упирается, как это все организовать. А если вы водите машину, то можно снять и загородный дом, сдав все ваши квартиры. Тогда вам мама вообще помешать не сможет.
"Все в деньги упирается" - ну, кто бы спорил. Если есть пара-другая лишних миллионов, то конечно.
" А вместе жить, почему нет?" - а почему да ? :)
Мама хочет жить рядом, если нет возможности после манипуляций с недвижимостью ей снять однушку рядом с дочкой, то остается только комната в общей кв, а если и это невозможно, получается, мамино желание выполнить не удастся. Но хотеть видеть родственников часто - естественное желание
кошмар будет и так, и сяк. Она одна же в другом городе. Можно ограничиться сниманием ей квартиры скажем на два месяца в году рядом. Два месяца в году она живет рядом, плотно общается семья, а потом у себя. Можно найти какие-то варианты.
А можно ограничиться просто телефоном и класть трубку, когда мамо идет вразнос.
Я абсолютно против переселений поближе.
Переселение поближе - это абсолютно правильное решение. Мама стареет и наступит момент, когда автор с ума сойдет мотаться между мамой и своим домом. А мама переезжать уже может и не захотеть (знаю такие примеры), старики они такие. Поэтому да, забирать, пока она в здравом уме. Но конечно не в свою квартиру, а купить жилье, хоть крошечное, но недалеко от себя.
Старики будут дурить в любом случае.
Переселить поближе - вынуть из привычной среды, и все шишки и потребность в общении повалятся на голову переселившего.
На фига? Нужны звонки и жалобы тыщу раз в день?
Звонки и жалобы - это ничто по сравнению с тем, что надо бросать всё и нестись к маме в другой город, потому что с ней приключилась беда. Жалобы и звонки могут быть из любой точки земного шара. Но заботиться от стариках проще, когда они в шаговой (образно) доступности.
а мотаться в другой город среди ночи или из отпуска, если стало плохо??? можно подшаманить с квартиркой рядом, но автор живет одна, неизвестны доходы. Но себе спокойнее, когда она рядом, идеально - в этом же доме, когда дойти до нее дело 5 минут в любое время дня и ночи.
А вы считаете, что правильно звонить детям вместо скорой?
Может звонить дочери/сыну, значит может и в скорую позвонить.
Представьте, не может. Когда мой свёкор упал на даче , он позвонил сыну, но был в таком состоянии, что толком сказать ничего не мог. Молчу уже о том, что калитка была намертво закрыта и скорая бы просто не попала к нему, даже если бы он позвонил туда.
Сделайте быстрый набор скорой в их местности, чтобы просто нажать на кнопку.
ЗАЧЕМ звонить детям в экстренном случае? ЧЕМ они помогут?
Вы не понимаете, что человек в определенном возрасте закрыт к новой информации и поступает в критической ситуации так, как может? Есть у него и быстрый набор и фиг знает что. И да, в такой ситуации старикам в первую очередь страшно. Поэтому они зовут близких. И в общем они правы. Врачи у нас на скорой нынче разные. Особенно, когда дело касается стариков.
или вместо врачей придет прохожий с улицы, который вместо вас возьмется помочь, ну и потом узнаете, что в кв вашей мамы давно живет счастливая семья из Нового Уренгоя, а про вашу маму никто никогда не слышал и соседи подтвердят, что не было тут никакой старушки никогда.
Я понимаю, квартира вашей мамы вас очень интересует.
Не лучше ли позаботиться о квартире другим образом?
А вы только про квартиру тут увидели, я хотела сказать, что без присмотра, человек может просто пропасть. Все, кто могут, обычно сближаются, а не разбегаются
ну не знаю, это должен быть очень здоровый в целом человек, чтобы так рассчитывать на его самостоятельность
В каком смысле? Может звонить детям, но не может звонить в скорую?
Какой диагноз такое предполагает?
даже не знаю, что ответить. Это ж не соседка по другому городу, это мама.
Рассмотреть конечно можно, но и не более.
А если свекровь захочет к вам в семью?
если финансы не позволяют, то ведь можно ни вашим, ни нашим придумать, когда некоторое время в году они живут с вами, если они так этого хотят. Это ж родители, а не прохожие молодцы
ну вы когда больны, вам нравится в полном одиночестве о себе заботиться? Больному человеку обычно страшно. Хочется какой-то поддержки
Если я больна мне хочется покоя. Если я очень больна, мне хочется врачей и хороший госпиталь и как можно скорее. Мне в голову не придет своему сыну звонить в такой ситуации.
ну это как-то безответственно, сын в полной уверенности, что с мамой все хорошо, уезжает в командировку, а ему туда звонят и сообщают, что эта скрытная карга, уже неделю плохо себя чувствовала, в итоге все-таки свалилась и теперь что-то нужно для ее ухода, например, искать врача получше, а не по скорой. Сын может планировать вас попросить о чем-то, а вы больны. Вы обязаны предупреждать. Это как-то ненормально ,скрывать что с вами не все нормально. Если вы здоровы и веселы, да, можно об этом не сообщать. Но скрыть, что вы не в форме. Это как-то странно.
капец вы здоровая, бронхитом можно 3 недели болеть, подцепить пневмонию и сдохнуть
Можно и от гриппа помереть, а уж от ковида....
В любом случае, в случае болезни родитель должен обращаться к врачу, а не грузиь детей.
Блин. Если я свалюсь и меня отвезут в больницу то ему сообщат, разумеется, если я буду без сознания, или если я буду в сознании то напишу ему что вот в больнице но все в порядке.Мне он рядом с больничной кроватью не нужен, нужна качественная мед помощь.
Все ваши остальные сценарии и вовсе фигня полная, "Вы обязаны предупреждать." - никому ничего не обязана.
Ну, когда я больна, мне хочется тишины и покоя. Страшно - это когда давление, наверное - страшно остаться парализованным. В этом случае 100% нужна скорая и врачи, а не родственники.
О, у меня такая мама. Вчера отец чем-то странным ...захворал: говорить не может, трясет, весь красный. мама, вместо того чтобы звонить в скорую, позвонила моему мужу (не мне, наверное чтобы я не переволновалась) и попросила через полчаса ему позвонить и узнать стало ли лучше, и если не отвечает то поехать туда. Она значит на свою работу и дверь закрыла уже.
Объяснила ей что в подобных ситуациях, если уж так невтерпеж на работу, надо сначала позвонить в скорую, и потом уходить и оставить дверь открытой. Потом уже звонить мне (а не моему мужу).
Такое поколение, не привыкло сразу в скорую звонить.
деточку, которая скорую при подозрении на инфаркт вызывает? а не бежит в магазин за тортиком?
Прелесть какая. Ну увезут маму в больницу, оставят лежать в коридоре и дело с концом. Вы давно провинциальные больнички видели?
А аж вы приедете, и маму переселят в каменные палаты, купчихи первой гилдии?
В чем смысл вашего присутствия, кроме маминых капризов?
А после вздохнете с облегчением, в этот раз капельница помогла. С физраствором. Ага.
Моей еще мультивитамины помогают часто. Отбой тревоге.
я даже не понимаю, что вы говорите. Как это зачем? Вы что, перестали быть родственниками? А кому тогда быть нужным-то, кадровику на работе, чтобы вас на какие-нибудь часы поставить. Собственно люди нужны друг другу внутри семьи, рода, а все остальное -это временные отношения в целом и общем.
У дочери есть свои взрослые дети.
А старики теряют берега к старости.
В идеальном смысле - да, все друг друга уважают и не выедают мозг чайной ложкой, но очень часто почему-то получается по-другому.
Я пока наблюдаю, что адекватные в молодости, такими в целом остаются и к старости, ну может быть с какими-то косяками. А потерянные берега в основном у тех, кто и в молодости был скандалист.
Еще раз, почти по слогам : взрослые люди, не супруги, зачем нужны друг другу внутри рода? как и не внутри рода тоже, зачем ?
Сердечность это ум, прежде всего. Бессердечно это когда поступают глупо - бегут покупать малинку вместо того чтобы вызвать скорую.
Нееет. Только не вместе. Автор после работы домой расхочет возвращаться, как моя подруга. Реально вечером старается куда-то зайти, с кем-то встретиться, просто погулять, но не сразу идти домой. Тоже в свое время забрала к себе маму, решив "А почему нет". По кочану. Потому что есть люди (особенно возрастные), которым уже мало что можно объяснить, они не поменяются. И потому что не всегда даже с родной мамой комфортно жить, если ты уже взрослая женщина. Про то, что у автора может быть своя личная жизнь и гости мужского пола, молчу уже...
Вoзрастным уже ничего не объяснишь, начнут гнуть свою политику, словно взрослой женщине 5 лет.
ну а как вы хотели, это часть нашей жизни, другое дело, что кому-то повезло с родственниками, а кому-то не очень. Но возится с ними с любом случае скорее всего придется без вариантов
Конечно придется и это нормально. Но возиться и жить вместе - это две большие разницы.
Но почему-то везёт именно тем, кто живет отдельно.
Возиться и жить вместе - разные вещи
У нас с мамой никогда проблем насчёт личных границ не было, она всегда мозг сестре выносила ( там реально клиника- в их семье главное слово за мамой, хотя сестра с мужем живут и жили всегда отдельно, абсолютно материально не зависят), меня не трогала. А тут на пенсию вышла, у меня муж в отъезде надолго - решила, что обо мне надо бы позаботиться. Капец! Меня так в детстве не контролировали и не доставали. Терпела как могла, смогла пару месяцев. Потом технично стала своё пространство отвоевывать. Сейчас вроде наладилось, но обидки были. Лучше сразу занять позицию, что у вас скверный неуживчивый характер, ничего не поделаешь. Если заранее объявить себя виноватой, то и разборок можно избежать.
из совковых послевоенных детей почему-то не выросли хорошие родители и бабушки-дедушки. Почему, загадка. То, что вы описываете - это какая-то эпидемия, таких мам тысячи. Откуда такой стиль поведения берется, это инфантилизм, разжижение мозгов (но вспомните, что было в ее молодости, возможно тоже самое), нежелание думать, нежелание думать о своих детях. Я не знаю, что это. Но это массовое явление. И поведение массовое. Что это?
Вот из примеров, семья, она жена военного, двое дочерей. Одна ходит за мамой хвостом, вторая - бунтарка. У Бунтарки складывается жизнь, хвост - ему даже психушку вызывали, растит одна чудом появившуюся дочку, мамы давно нет, крыша уехала навсегда. Вот что это. Семья была по советским временам в достатке. Что надо иметь в голове, чтобы буквально сломать жизнь одной и полностью отстранить от себя другую. У бунтарки жизнь сложилась, но отсутствие бабушек нормальных и дедушек сказалось на детях.Вторая бабка тоже была ненормальная, все ждали ее отлета в мир иной. Вот как можно прожить жизнь и дойти до такого конца:(
форум почитайте, большая часть не советует жить с родителями, ибо невозможно, это так у всех по-разному. Есть счастливчики, конечно, но им медали выдавать только, их не много
Не путайте, мокрое со сладким. Это я со стоны возрастных родителей выступаю : у нас прекрасные отношения со взрослыми детьми. Но! Жить вместе - нет ни за что. Не никаких медалей - все должны просто и спокойно жить каждый у себя, жить каждый своей жизнью И главное, не пытаться, ни морально, ни физически присесть кому-то на голову.
Ни взрослые дети со внуками - своим родителям. Ни родители со своими хотелками - взрослым детям.
Те вы не будете рады, если на прогулке встретите своих детей? Получается, что бояться своих знакомых на улице не нужно, а от своих детей нужно шарахаться и переходить на другую сторону улице, дед бежим, внуки идут, как бы на голову не присели, отворачивайся, может не узнают???
Откуда взялось ваше "Те " ? С чего вы взяли , что не буду рада ? Откуда бред "от своих детей нужно шарахаться и переходить на другую сторону улице" ? Никого бояться не нужно, ни от кого отворачиваться не нужно, со всеми стоит иметь хорошие отношения.
При этом и самим никому на голову не садиться, и другим этого не позволять.. Представляете, и такое в жизни бывает.
Ну, видимо, в нашей семье бунтарка - я. Мои дети прекрасно общаются с обоими бабушками, но воспитываем их мы с мужем, соответственно, и решения и ответственность только на нас.
Тоже думала в чем причина. Моя версия: неустроенная личная жизнь. Одинокие мамы с возрастом выбирают «жертву» из своих детей и пытаются жить за них. Бабушка овдовела лет в 50 - мой дядя в свои 56 маменькин сынок, мама осталась одна в 55 - строит мою сестру. Ну и вдвоём они застраивают моего племянника. Увы, но шансов вырасти самостоятельным человеком у него немного.
Казалось бы: дети выросли, материально вполне на уровне все, серьезных проблем со здоровьем пока нет можно и для себя пожить. Ну нет же. Все подруги - зануды, в кафе невкусно ( ходит, только если мы приглашаем), в театре все неинтересно, путешествовать одна не хочет … и вообще, ей постоянно некогда - нужно помогать племянника воспитывать ( пацану 15 лет).
нет, дело не в одиноких мамах, тк Мамы при муже точно такие же, вот чем это описать не знаю. Ведь бабушка - самая старшая в роду, она должна хотеть, чтобы детям было хорошо, а творят черти что, что от них стремятся съехать побыстрее и видится на праздниках.
Одна причина мне понятна немного, поколение 1917 года рождения было воспитано в плане Общественного блага, для них семьи- это вторично. В итоге подросли их дети, которые с полученными травмами Недообщения с родителями обрушились уже на наше поколение своим избыточным вниманием ради внимания, а не ради действительной помощи. Они иногда оказывают помощь не ту, которая тебе нужна, а ту, которую они считают нужным оказывать, не спрашивая тебя.
Но я могу ошибаться. Но причина появления такого массового поведения есть.
ой, это очень печально, когда сынки оплатили няньку и мамаша осталась с чужой молдованкой, а не с сынами. Вроде бы понятно, что кто-то должен помогать, они на работе, но когда они были не на работе, то тоже скидывались деньгами на маму, а не ухаживали. Но мамаша могла бы их в детстве за деньги чужой тетке сдать, почему нет в таком случае?
Те для вас тролль, это когда родители хотят общаться со своими детьми? Когда печалятся, когда им последнюю помощь чужие люди оказывают?
Да, я считаю что вы тролль, потому что на полном серьезе говорите одну глупость глупее другой. Я просто не ожидаю что вы это на полном серьезе.
а если дети такое про вас скажут. Нет, только не это, мама поселилась где-то рядом. Это что монстр какой-то, чтобы по району от такого шарахаться. Что будет-то, если семья будет рядом? Вам противно будет встретиться лишний раз или что? Ох черт, мама картошку покупает, бежим скорее, пока она не принесла нам на ужин зразы, скажем, что нас дома нет?
это большая трагедия, тк это Близкие люди, их так называют, а от них хочется держаться подальше. Ведь дети могут перенять эту же модель
Есть любые люди, от которых хочется держаться подальше. А уж родственник или нет - дело десятое.
ну не скажите, если это пьяница у пятерочки - это дело десятое, а если с родной матерью тягостно встречаться - это пипец что. И не только для вас, но и для внуков:((
Матери бывают разными. Если с какой-то матерью детям не хочется видеться, значит, мать такова, что "пипец что". Внукам бабушки в качестве нянек нужны только лет до 10-11 максимум. Потом все зависит от бабушки - или она интересна и с ней хорошо, или нет.
чудеса, конечно, случаются, но обычно такие бабушки занимаются тем, чем они хотят, а ребенок болтается где-то сам. Из всех домашних дел бабку напрягать будет именно забота с ребенком, потому что если эта забота ей в радость, то ее уже не назовешь "плохой"
Для этого не надо быть такими родителями, от которых хочется держаться подальше..логично же.
Вы не заметили , что мое "Нееет" относилось к жить вместе, т.е. в одной квартире/доме. Где-то рядом - это понятие очень растяжимое, и во многом зависит от самой мамы :)
" пока она не принесла нам на ужин зразы" - вот от такой мамы лучше несколько подальше, именно, чтоб не принесла на ужин зразы.
Вы знаете, мне вот очень не нужно чтобы мама что-то приносила. И она как раз обязательно что-нибудь испечет и несет. А нам не нужно.
Понимаете, у нас на ужин могут быть свои планы. И нас может не быть дома.
Но если мама мне позвонит и скажет "мне нужно зайти, вот то-то обсудить", это значит что все мои планы и планы мужа будут подстраиваться под нее. Раз в месяц нормально, но не каждый выходные.
Не соглашайтесь!
У меня мама вынужденно живет с нами, в маленькой квартире. Это невыносимо, но у меня она К тому же очень токсичный человек, завистливый и с позицией, что ей все должны. Это ужасно( у меня нет возможности снимать ей отдельное жильё и полностью содержать, поэтому мучаюсь я и вся моя семья.
А Вы ещё можете повлиять на ситуацию.
вот откуда это. Она самая старшая в роду, если она такая, то какими должны стать все остальные. Как это мы докатились до того, что с родителями невозможно жить
С родителями всегда было "невозможно жить". Но жили просто потому ,что вариантов не было других. И сейчас также: если есть возможность лучше раздельно. Но бывает, что такой возможности, вот это тяжко.
с адекватными родителями возможно, но любым взрослым людям нужна своя приватная территория, самый шик - это живущие рядом родители. Тогда им можно обеспечить должный присмотр, когда они начнут нуждаться. А пока они не нуждаются, дети смогут в ним в гости ходить, когда детям захочется. Красотища.
Ну, какие родители адекватные , какие нет - кто будет определять ? "живущие рядом родители" - опять же очень расплывчатое "рядом" - в одном городе? на одной улице ?
" дети смогут в ним в гости ходить, когда детям захочется" - а вот это уже просто класс ! А когда детям захочется, может, сначала стоит поинтересоваться - чего самим родителям хочется, какие у них планы и т.д., а потом уж в гости к родителям ходить ? не ?
в общем самое идеальное, это жить в разных квартирах рядом, а кто на такое не заработал, тот получает то, что получает. Как-то так.
Для чего эта безопасность нужна? И зачем бежать ночью? Если что сразу вызывается скорая.
с сердцем плохо, вы будете ждать, пока ее с инфарктом скорая в саратове увезет, или пройдете 5-15 минут до ее квартиры, посмотрите, покормите, сходите в аптеку за элементраными лекарствами, которые помогут без скорых, врача пригласите не из районной поликлиники. Но согласна, не всем такая роскошь по карману, переселить родителей поближе. Но в целом для родителей это идеальный вариант, их приватности ничто не угрожает, дети могут им подбросить детей, присмотреть за родителями в любое время дня и ночи в случае болезни без ущерба для своей семьи. Красота. Мечта дурака
Если ей стало плохо и она может позвонить, то она должна позвонить в скорую прежде всего.
Про Саратов не знаю. Если бы жила в Саратове возможно иначе рассуждала бы.
" посмотрите, покормите, сходите в аптеку за элементраными лекарствами," - какое покормите и какие лекарства в таких случаях?? Только скорая, а не покормите. кошмар просто.
ну а если у мамы температура 38, вы в скорую будете звонить, АЛе скорая, сварите мне бульон и сходите в аптеку за колдрексом. Как-то это получается совсем брошеный старик. Она, слава Богу, не бездетная, чтобы так страдать. Многие одинокие старики нанимают себе соцработников, не потому что они прямо не могут без них обойтись.
Если у нее состояние, не требующее срочного медицинского вмешательства, то я приеду в течение дня. У нас так было - оба моих родителя заболели гриппом. Мама просто в скайп написала, но сказала чтобы я не приезжала ни в коем случае. Разумеется я приехала - на машине 15 минут езды, а не 5 минут ходьбы. Привезла им и лекарства, и фрукты, и суп сварила. К ним даже не подходила близко, оставила все на столе.
Но жить в 5-ти минутах ходьбы нет необходимости.
Кстати, если у меня будет температура 38, я точно никому звонить не буду. Исключение - действительно нехорошее состояние, когда лучше все же в скорую позвонить. Через 10 минут приедут.
Ну 15 минут на машине, это и есть считай, как 5 минут ходьбы практически. Или если бы они жили еще ближе, вам было бы намного хуже? Они же вроде ведут себя очень прилично, с такими и на одном этаже не страшно жить.
И что вам скорая сделает? В магазин за малиной сходит? Даже в аптеку вам больной придется чапать одной, подхватить вторичную инфекцию и в итоге создать своим детям еще большую проблему, нежели бы они к вам пришли. Но это не ваш случай - 15 минут на машине - это очень близко.
Да, если бы они жили ближе - мама заходила бы каждую субботу в гости. А нам это совсем не нужно.
Что значит что скорая сделает? Скорая увезет в больницу, никакая малина не нужна будет при этом.
В аптеку я одна не пойду, я на дом доставку попрошу.
У нас свои планы, свои дела, своя жизнь.
Мы и так каждый день переписываемся по скайпу, поэтому мне не о чем говорить за чаем, да я и не люблю, мне маме по сути и нечего рассказать обычно. Раз в три недели она заходит и этого достаточно.
Я вот к сыну вообще не планирую в гости заходить - я уже другое поколение.
А кто говорит что вообще не надо общаться, Раз в месяц, раз в 4 недели как раз нормально. А зачем каждую неделю? и о чем?
Серьезно? Мать с инфарктом, а дочь по магазинам? И это что за лекарства такие от инфаркта, что лечат без больниц?
В больнице обычно навещают и дети, и друзья. Но это нормально быть постоянно одному в больнице - болеешь же. В этом нет ничего дикого.
"дети могут им подбросить детей" и "их приватности ничто не угрожает" - как-то плохо друг с другом сочетается. :)
почему, очень даже сочетается. Вы ж не кукушка? Если привезете, забрать же не забудете?
Рядом - небезопасно для взрослых детей: мама будет в гости приходить каждый день. А по выходным обязательно в 8.30
ну знаете, это получается, что у всех родители -психи на воле? Все-таки подразумевается, что они в целом и в общем в себе. И выгнать маму к себе домой в 5 минутах ходьбы все-таки ею не будет воспринято так тяжело, потому что нет той границы, дети же рядом, но вроде как и отдельно. Это идеал. Но в реальности трудно осуществимая вещь
Ненормальных тоталиарных мам очень много.
Дом моей дочери - мой дом. Вломится может в любое ей удобное время.
Многим родителям плевать на границы детей, и на то, что дети взрослые и у них своя жизнь.
согласна, но откуда у совковых девочек такое восприятие - дом дочери мой дом - они же подобрали это откуда-то. Да, это твой дом, ты старшая в роду, но ты не должна собой заменить мужа, детей, и саму дочь, чтобы прожить их жизни за них. Уважение какое-то имей. А многие грань чувствуют прекрасно до свадьбы. Ой, ой убегаю, исчезаю, ухажер приехал. А потом Ху ли спишь, ч.о, вставай вместе со своей женой, я буду грибы сортировать, а вы мне корзинки держать? Почему так
Они сами жертвы того же воспитания.
Меня удивляет только то, что им это нравится! Есть в этом вампиризм какой-то. В СССРе не было личных границ.
ну понимаете, нельзя бы частично беременной, нельзя быть авторитарной личностью, но только в семье, а в обществе быть тихой скромницей. А ведь многие из них никакие не авторитарные. Это мне кажется больше неуважение какой-то глобальное. Типа раз в семье- это это вторично. А вот в обществе надо на все 100 блистать, чтобы подруги что-то не подумали. А дома можно в стенку тапки бросить и не страшно, если в невестку попала, переживет, не фея. Странно все это. А поговоришь, вроде все для детей.
Моя мама так и делала.
В обществе рассказывала, какая она успешная - кватира, машина,муж, дети отличники.
А дома меня била кулаком в лицо за четверки в четверти.
Вернее впервые она меня избила в 6 лет, за то, что я сказала что-то не то воспитательнице.
А дальше была до кровавых соплей по ситуации.
Ну в этом просто трудно поверить. Конечно, такую бабушку близко ко внукам лучше не подпускать, вряд ли они переосмыслила подходы глубоко. А с другой стороны, а где ее мать была, где ее отец, они не знали, что дочь творит, и кто в ней это воспитал?
Ее мать умерла, когда мне было 6 лет.
Ооооо, я еще про воспоминания детства могу рассказать - ее мать меня дергала за волосы близко-близко к корням волос, чтобы было побольнее.
За что, я не помню, может быть не слушалась.
Моя мать выросла в таком же дурдоме.
С отцом она не общалась после смерти матери, даже на похороны не пошла.
Мораль всей басни такова - в ее семье это было нормально. А почему она пронесла этот флаг через меня - загадка.
Врядли ВОВ играет какую-то роль.
Здесь методы воспитания рулят или их понимание, типа люби как душу, тряси как грушу.
У меня еще и папа есть, тот унижает морально - а кто помоложе, тот и принесет нужное.
Папа cознательно навязывает детям то, что они не любят делать или есть. Но это не побои все же.
совок проехался по душам? морально ущербные люди, дедовщина в собственной семье. Причина должна быть, тем более, что это не единичные случаи.
К примеру моя мать - поздний ребенок, время послевоенное, семья бедная. Она мне рассказывала как ей тяжело жилось, было мало обновок, по выходным сначала упахаться на огороде и только потом погулять - именно так я и жила)) Школьное платье и еще одно на все случаи жизни - сильно на вырост и до "пока застегивается", вместо огорода дача - кусок целины в получасе за городом, пашешь от и до, пока все не едут обратно((( Только меня не били - за те же четверки бойкот от суток до полутора месяца, праздники не играют роли - при гостях все мило, а как уйдут пошла вон, т.е. в свою комнату и не сметь пискнуть, выход из комнаты только по "свистку", например "иди жрать". Семья не маргинальная, интеллигентная, все с в/о - у меня хорошая школа, музыкалка, танцы - было куда сбежать из дома((
Мы в одном доме 20 лет, разные подъезды. Это идеально, если родители адекватные.
Дети после школы всегда к ним забегали на обед (мы денег подкидываем постоянно на продукты, на поездки, на покупки, то есть наши дети на объедали бабушку/дедушку), плюс есть кому присмотреть за квартирой, растениями и животными. И мы точно так же присматривали за их квартирой.
Свекрови как-то стало плохо, гипертонический криз, она даже не могла встать и открыть дверь скорой. Благо мы рядом и тут же своим ключом открыли.
Если неадекватные, то они даже из другого города найдут возможность вынести мозг. Вы правы: жить неподалеку очень удобно. Но не в одной квартире, конечно.
Когда я развелась с первым мужем, моя мама почему-то решила, что теперь я на ней "женюсь". Ну вот буквально строила планы: я должна родить ребенка, мама будет с ним сидеть, а я работать и всех обеспечивать. Мне отводилась роль мужа, ей жены. Дурдом.
Была обида, когда я вместо переезда к маме, сняла квартиру с подругой (мы вместе зализывали раны), вложилась в новостройку и в мои планы не входил ребенок. В отпуск я тоже не хотела ехать с мамой, хотя она считала это наилучшим вариантом )))
Маму я при этом практически содержала и иногда развлекала - театр, ресторан, поездки 1-дневные вместе.
Постепенно мама успокоилась. Потом нашла себе занятие.
Потом я вышла замуж и у родила детей.
Муж маму не устраивает ))) Считает, раз уж я других мужиков в упор не видела, надо было родить от этого и .... смотри начало поста ))))))
Но смирилась. Живет отдельно, внуков любит, дипломатию поддерживает. Я стараюсь не общаться внимания на мелкие выпады. Лень ссориться.
Полагаю, что в мамах это от неустроенности. Им надо быть нужными.
а от кого вы должны были родить? А про неустроенность - это непонятно. У моей студенческой подруги мама замужем. Но внушила дочери, что ты только роди, а мы как-нибудь воспитаем одни. Это было так дико, я не понимала, почему молодая красивая девочка должны только родить, как будто на нее никто не посмотрит, а потом обязательно будет воспитывать одна. Ну что вы думаете? Родила от женатого, ведь молодые студенты с курса почему-то не рассматривались, а их там море было, некоторые девчонки успешно создали семьи. И в итоге так и растили Одни. Вот что это. Маму ее неустроенной не назовешь.
охренеть просто, и этот просто так, естественно никогда не захочет ничего большего. А ребенку тем более будет наложить, кто папаша, ведь есть бабушка и мама:dash1
А вы думаете, что мамы, которые рвутся жить со взрослыми детьми, думают о ком-то, кроме себя?
ну, по идее - это должен же быть эгоист по жизни, а не только в отношении своей дочери, а часто они вполне себе добрые люди, которые думают о других.
В вашем примере ваша студенческая подруга скорее изумляет степенью своей глупости.
и что? 19 лет уже взрослый человек, должна принимать сама решения. Еще раз - просто дура.
Не надо на семью сваливать. Сама приняла решение - сама отвечаешь. Не ребенок.
Я тут смотрела одну мамашу, ребенок попал в передрягу серьезную. Она говорит, он мне говорил про анархию - но я не придавала значения, подумаешь. Я знала, что они расклеивают что-то, но это же ерунда, мне это было неинтересно. Это из этой же серии. Сам виноват теперь.
Тоже 19 лет? Ему или ей можно говорить, но решение ребенок сам принимает и в 19 уже за него отвечает.
этому меньше было, просто подход меня убил: мне это было не интересно, подумаешь. Зато теперь интересно по адвокатам бегать. А с подругой - там же папаша был, а он типичный диванный житель, который не вмешивается, делайте, что хотите. Мать насоветовала, эта приняла совет, папаша не вмешался, а бабка в другом городе, а звонить друг другу советоваться - не принято. Хоть бы спросить, бабушка, а почему это мне хоть бы от кого родить, когда на меня мужики внимание обращают. Может бабка бы посоветовала бы не гнаться за богатым на один раз, а на студентов посмотреть. Теперь вот такая у нее жизнь, хотя она вполне заслуживает семью, на мой взгляд. Но один раз не сообразил и свободен.
Ну, прямо скажем, здесь не "один раз не сообразил ", для соображений у неё было достаточно времени, ну, пара месяцев , уж точно.
А с бабушкой из другого города советоваться, ИМХО, дурацкая идея. Там дочь дура, мать дура, с чего предполагать , что бабушка-то умнее ?
" она вполне заслуживает семью" - и чем же она заслуживает семью ?
А в жизни, может, большинство из нас заслуживает и квартиру, и загородный особняк, и десяток миллионов на мелкие расходы.
Заслуживает или не заслуживает ? Например, если в лотерею выиграл - это заслужил или как ?
Но по факту большинство имеет то, чего добился сам своими руками и/или своими мозгами.