Разные обычности, за которыми скрывается пассивная агрессия
Просто поговорить. Текста много )))
Прочитала в разных источниках про "новые" виды агрессии и насилия (неглект, висхолдинг и еще их там дофига). Заинтересовалась. Хочу разобраться.
Например, идет беседа между приятелями, один человек допустил ошибку/оговорку. Перепутал Словакию со Словенией. Первый собеседник ему подтрунивающе говорит "Словения-Словакия, Австрия-Австралия". Другой собеседник говорит "ты наверное перепутал, речь идет о Словакии". Обе ремарки имеют право на существование или первый собеседник демонстрирует скрытую агрессию? Кстати, первый так разговаривает очень часто и считает такое нормой.
Или например. Пожилая мать почти каждую субботу вечером сообщает дочери, что ей плохо (всегда разные происшествия). Дочь к ней едет. Там выясняется, что состояние у матери развивалось всю неделю, но она молчала. хотя дочь приезжала к ней на неделе несколько раз. Дальше вызывают скорую, врачи ругаются, что дотянули до последнего, далее начинается какое-то напряжное лечение. беготня ночью в аптеку и т.п. Мать сразу успокаивается. А если бы мать сразу сказала, можно было бы обойтись меньшей суетой. Дочери это надоело и она стала вызывать матери каждый четверг-пятницу платного врача, который тщательно выспрашивает мать о самочувствии. Соответственно, у матери теперь нет возможности в субботу сказать, что она всю неделю молчала и терпела. Она теперь выговаривает, что ее замучили визитами врача, которого она не вызывала. Кто агрессор в этой ситуации? Мать, которой мало, что дочь ее навещает почти каждый будний день? Или дочь, которая понимает, что матери хочется внимания в субботу вечером, и она его так коряво себе выпрашивает? А дочь при этом откупилась деньгами?
Или еще. Я договорилась с неким сервисом на 11 утра. Меня раньше дома нет. Мастер звонит в 9.30 "ничего, если я пораньше приеду?" . Говорю, что меня нет дома, но постараюсь поскорее. Пока я еду, он звонит раз 5 и спрашивает скоро ли я. Говорит при этом, что ему передали заказ с формулировкой "с 10 до 11", а не в 11. Приезжаю в 10.30, мастер еще пытается меня ускорить внутри моей же квартиры. Вежливо , но очень настойчиво. Я в результате злая собираюсь звонить в их контору и жаловаться. В данном примере мастер пассивно агрессивен?
У вас есть примеры чего-то такого?
Словакию со Словенией - только мимоходом, если это важно в разговоре.
Никаких Швеций-Швейцарий я никогда себе не позволю.
Мать - дочь это не пассивная агрессия. А танго зависимости.
С мастером разговор был бы ооочень коротким. Первый и последний. Никаких "постараюсь". И никакой агрессии тут тоже нет. Мастер банально хочет сделать жизнь удобней себе за счет удобства вашей.
Где тут агрессия? Что за маниакальное желание не найти?
1. Неграмотность или оговорка
2. Чистой воды манипуляции, взаимные игры
3. Неочевидные договорённости, и ваша агрессия, раз уж вы так настаиваете на ее присутствии.
По 3 пункту. Мастер просто наглый. Принципиально таким говорю приехать в оговоренное в заявке время. Их внутренние недопонимания - их проблемы, не мои. Могу пойти навстречу, если человек корректен и вежлив.
По 2 пункту - мать манипулятор, дочь лишила её возможности манипулировать, и правильно сделала.
Если уж заказ передали как с 10 до 11, то он имеет права хотеть отдать заказ в 10. А не в 11. Зачем тогда автор соглашался на время с 10 до 11?
Когда перебивают скрытая агрессия. Когда переспрашивают скрытая агрессия.
В третьем вашем случае- попытка обслуги взять верх.
Когда переспрашивают скрытая агрессия ? Т.е. пусть лучше люди друг друга поймут не правильно, кто-то что- то перепутает - это ничего, это ладно. А вот переспросить/уточнить - это скрытая агрессия, и это плохо ?
а я понимаю, что имеет в виду автор ветки про переспросить..
это довольно часто у нас на работе, по кр мере, практикуется, особенно, если новичок что-то спрашивает, бывает, что и глупость.
можно мягко поправить, переспросить, например, -ты имел в виду, скорее всего вот это.
а можно переспросить жестко, - типа ты наверно перепутал черное и белое, ну что ж, с кем только не приходится иметь дело..
Вот именно, в самом по себе переспрашивании, уточнении никакой агрессии нет. Агрессия может заключаться в тоне или выражениях. Но и здесь больше зависит от обидчивости того, кого переспрашивают, чем от сути вопроса.
А так-то, любое предложение можно произнести и мягко, и жёстко. Даже "я тебя люблю" можно сказать таким тоном, что объекту любви страшно станет. :)
Вы не правы. Например, земляные черви неагрессивны, , а с потомством у них все в порядке. :)
Голые землекопы чуть не самые агрессивные животные. Там, где живут они, больше никто не живет. И живут они долго. Почти вечно. И к ним никто не суется.
Развести чела на эмоции и получить по роже - такое бывало? Или вы только в инете смелая?
А вот по поводу манипуляций матери. Да, дочь лишила ее возможности манипулировать. Это с одной стороны. Но ведь дочь понимает, чего хочет мать на самом деле. Разве она дала это матери? Она могла бы просто сказать - мама, я буду приезжать к тебе каждую субботу. И всё. матери ни к чему будут эти манипуляции. Или цель это вынудить мать попросить прямо, чего на хочет, верьализировать. Я не знаю, как правильно здесь поступать. Эти родительские манипуляции понятны обычно сразу. Можно просто самим дать им то, чего они хотят. Но, тогда и благодарности за это не будет. Моя мать , например, тогда так выставляет это все - что это мне нужно, я ей навязываю эти визиты и пр. М.б. и правильно вынудить озвучить просьбу. Это сложно родителям - что-то просить, они боятся быть в тягость вроде бы, и из гордости, что якобы выпрашивают себе крохи вашего внимания. Им это западло. Они привыкли быть сильными и независимыми. И не готовы взглянуть на себя объективно. На это тоже время нужно.
Вы такие сложности сами себе накрутили. А можно делать все проще: хотите ездить к матери каждую субботу - ну, и ездите на здоровье. Не хотите - так не ездите. В любом случае поощрять манипуляции - это плохо.
А если не хочется каждую субботу ездить?
Мне вот не хочется. Раз в месяц - запросто и наверно с удовольствием. А так у меня есть муж, есть друзья, есть дом - это моя жизнь.
В случае с оговоркой безусловно 1 вариант нарушение границ комфорта говорившего.
Ну и агрессия. У матери да агрессия, но как у утопающего когда он хватается за помогающего так что топит. Инстинкт В таких случаях вообще рекомендуют дать утопающему по морде так что б прочувствовал. И тогда получается шанс спастись обоим.
Вообще это проблема. Дело в том что очень, очень часто люди не чувствуют границ. И не умеют их выстраивать. И как результата нарушают чужие граница , пускают в свои. Отчего у нас много нервных, психованных людей. Мы сдерживать себя вообще не хотим. Разнузданность.
В старину это устанавливалось приличиями , и жестким воспитанием. Так не прилично и точка. Не понял? Ремня! И люди вели себя соответственно приличиям. У женщин спешивать сколько им лет - не прилично, интимные вопросы ( например - ты что не предохраняешься? Нарожали ... итд) Неприлично. Спрашивать сколько ты зарабатываешь? какая у тебя машина... ИТД. Не прилично. Грубить, подсматривать, подслушивать - не прилично. И это как то но выстраивало границы. Но мы от этого ушли! Прощай приличия, нам пофиг мы свободные все и креативные. Только все эмоционально побитые. Когда ни будь вырастет поколение, которым про личные границы будут с детского сада рассказывать и в детских книжках писать. И они снова станут нормальными людьми, не психами...
В случае с 1-м примером какие-то у вас д***е стандарты. Почему тот , кто слышит явную ошибку , должен терпеть нарушение своих границ комфорта слушающего: т.е. ему говорят , нечто ошибочное, а он должен сделать вид, что этого не слышал ?
И , предположим, говорящий оговорился, ему указали на оговорку , он на что обиделся? Почему не сам на себя, что чушь ляпнул ? Ему комфортно было думать, что он все правильно сказал, хотя на самом деле ошибся ?
А тот , кто его поправил, он нарушил границы комфорта говорящего, он бяка, хотя сказал правильно ?