муж предложил чтобы каждый создавал свою подушку
Дано семья двое взрослых и ребенок почти пубертат. Браку 20 лет. Последние 8 лет с работой у мужа не клеилось, постоянно влезал в какие-то переделки, семье приходилось обнулять свои общие сбережения чтобы закрывать накопившиеся долги. Было принято решение переехать в другой регион, где работы больше. Решили попробовать летом пока у ребенка каникулы. Сняли квартиру. В первый месяц муж находит работу почти вахта, 5 дней на работе, 2 с нами. Паралельно нашла и я подработку. По итогу зп у нас с ним выходит одинаковая. Позавчера пришла его зп, сегодня он планирует приезжать. Вечером звонит с просьбой снять его деньги и отдавать впредь ему, он будет копить свое нз. Как бы это его и наше общее, но он себя хочет обезопасить, чтобы у него были деньги на личное развитие. И предлагает такую схему. Сбрасываться каждому на семью поровну так как зп у нас одинаковая. И формировать каждому свою бюджет. Привожу условные цифры.
из 120000 тыс им заработанных 48000 тыс отдавать мне на аренду, оставшийся хвостик за аренду 7000 руб я должна погасить в счет своей зп и питание семьи взять на себя. Подсчитал что приблизительно я буду вкладывать своих 40000 тысяч. Все личные расходы и мои хотелки в виде маникюров/гинекологов и пр это мои личные затраты. Но если случится что-то страшное, он подумает и расчехлит свою кубышку. При этом он нас может пригласить иногда в выходной день на мороженное, в кафе за свои. Сказал все будет зависеть от настроения и моего поведения. Если отдых тогда 50 на 50.
И еще один маленький нюанс. Работа которую я нашла предполагает раз в 2-3 месяц командировки на 2-4 дней. Его этот факт не устраивает. Говорит что я должна поговорить с работодателем и отказаться от командировок в противном случае я должна уволиться и уже подыскивать себе новую работу. Откровенно говоря я не найду больше на такие деньги работу, это случайность. Спрашиваю, а если я найду на 50 тысяч какая моя доля вклада в семью? Сказал что тысяч 20 будет тогда достаточно.
Сначала у меня было желание отдать ему всю его зп и выставить вещи. Проснулась и думаю, значит семьи уже нет это факт. Или это норм? И может все таки согласиться на его условия? Прорыдала всю ночь, не понимаю почему больно.
Что вам выгоднее в данный момент, на то и соглашаться. С работы не уходить. Ну и да, вы перешли на новый уровень семейных отношений. Эмоции оставьте для мелодрам, мужа используйте, как опцию в хозяйстве и тд. Теперь вы должны придумать, как из лимона сделать лимонад.
у меня даже идея родилась, пусть ребенка тоже берет иногда к себе. У него там все условия. Можем так же делить неделя с выходными со мной, 5 дней с ним. Вчера рассказывал мне как нужно экономить на питании и упрекал что я покупаю слишком много ребенку дорогих сезонных фруктов. Тогда пусть и он попробует пожить с ребенком. У меня тоже тяжелая работа на которой я устаю.
Логично, хорошая идея, предложите это мужу. Только что-то мне подсказывает. что он откажется.
Смотря что для вас приемлемо. Для меня это да - конец семье.
Поэтому лично я оторвалась бы по полной.
1. Выставила бы ему счет на его поддержку на время, пока он не работал. По божески, даже со скидочкой. Но сильно подозреваю, что сумма там будет более, чем приличная.
2. Выставила бы ему счет за свою домашнюю работу. Тоже по божески, из расчета половины, да еще и со скидочкой. Если не устраивает - список дел, которые теперь его.
А дальше пускай сам решает. Не я же семью разрушаю.
Но да - семьи, той, которая была, уже нет. Это надо просто принять (делать резкие движения не обязательно). Лично я о любовнице не задумалась бы, но тут ниже предположили....и похоже звучит. Хотя даже это не важно. Какая-фиг-разница, почему именно он прекратил семью. Результат от этого не меняется.
Дальше вы просто живете как живется, спокойно. Делаете то, что вам удобнее. Если удобно, чтобы он еще поездил поизображал семью - можно.
Семьи нет, вы правы. Прежде чем выставлять его вон сядьте и посчитайте, выгодно ли это по финансам.
...Это очень больно, сочувствую вам.
Считайте предметно и подробно как выгоднее - сохранять его как мужа или не тащить чемодан без ручки.
Он явно завел другую типа-семью.
Обнаглел совсем, болтается хз с кем, а командировки ваши его не устривают.
Только вот с кем ребенка оставлять на время командировок. Хотя папашка тож не поможет, у него же ваааахта.
автор, у этого, как бы это сказать Пушкинским языком, с горы - любовница Сам на вахте, но зная себя, запретил жене командировки, а зная работодателей - поговорить потребовал, ага. Подождите, скоро вам через нее еще советов прилетит
Раньше говорили, сделайся как без чувств, а теперь сделайся как без работы и посмотрите на него
проверить надо, ребенок уже не маленький и теория с подушкой больше на бредни молодой козы походят, чем на его собственные
сейчас лето, самое то обрубить ему возможность 5 дней жить одному, вы с работодателем должны говорить, а он не должен искать другую работу, у него все хорошо, когда он в семье не появляется? Переезжайте к нему, а там посмотрите. Взрослые дети -любимая педаль любовниц тупорылых. Типа, ну нести ответственность же не за кого больше, там и мамаша справится. Или ребенок сам заработает, ты свободен.
вам какая разница что он считает? вы теперь каждый за себя, только на вас еще дети намотаны, а он с членом наперевес топает в ряды холостяков
Лично я бы развелась и получала алименты.
Причем на стадии предложения. Ибо это не просто так. Это конец семьи.
Прекрасно. Но есть выходные и общий ребенок. Быт - это не только пол помыть, но и решать все семейные дела - еда, кран, школьные вопросы....
Это все на жене, при этом деньги пополам и работа, какая мужу понравится... Ну прелесть что такое )))
а где вы прочитали что ребенок общий? выглядит по поведению мужа что ребенок не общий с ним
странно, а почему вы разделяете себя с ребенком, говоря НАШЕ? те муж тоже считает что общий ВАШ ребенок, это ВАШЕ? и ни разу не его?
он уходит от вас так мягко
и соскакивает с содержания
потом просто перестанет давать денег на аренду
между прочим
Автор, расскажу душераздирающую историю, как проехалась по семье неконтролируемая сотрудница. Она развалила семью владельцу фирмы, можете себе представить. И кто, проститутка с большой дороги. На фирму к мужу устроилась хабалка, эти все приличные скромненькие, и вдруг появился танк приезжий и взял этих хлюпиков в оборот, сначала затрещали семьи сотрудников, но потом танк решил, что он запрыгнет в кровать к самому владельцу и получилось. Вы можете это себе представить. Человек фирмой руководит, а его в оборот шлюха какая-то придорожная взяла. А у владельца -иностранная жена, известный человек в определенных кругах. Она не привыкла к тому, что из кровати какая-то жуть выскакивает, которая всеми руководит. И развод. Но нюанс был в том, что у топа плохой характер. И он обломал ей рога в какой-то момент, когда весь этот морок прошел, она с ним рассорилась. И разошлись. У топа новая семья, дети.
Те фактически она изнасиловала семьи. Кстати, своего мужа она аккуратно бросила, когда замаячил руководитель фирмы на горизонте. В итоге это бешеная кошка где-то за границей, следы ее потеряны. Но вот ад же был. Был в реале. И люди неготовые - потеряли семью.
К чему это здесь ? Чтобы просто выговорится ? Да и бред какой-то , кто кого увели, бросил . Напоминает пьяный бред
ну если не понимаете, так и идите мимо, автор думает, что ей предложили бюджет раздельный, а на деле видно, что советы эти дает баба, выше приведен пример, как не такие как ее муж ломались под натиском неведомо кого и плясали под чужую дудку
Действительно - значит семьи уже нет.. Странные требования он выдвигает - где вам работать он на каких правах решает тогда? И от чего он хочет себя обезопасить7? Ему от самого себя спасаться надо, по ходу, потому что тараканы в его голове начали петь какие-то странные песни.... :):)
Может, пора задуматься, что ваши интересы и цели в браке не совпадают уже и каждый должен идти своей дорогой..
Да, были, честно. Он этим и аргументирует, что ему нужна своя подушка безопаспности, так как я ненадежная. Выставить его хотела, но по факту никогда в стороне не оставляла. Этот переезд, первую аренду и питание все платила я. У него не было проблем и переживаний что ребенку и нам нечего будет есть. А в целом до этого у нас были разногласия на предмет его образа жизни. Тратил и вкладывал общее в странные проекты, меня не спрашивал, мы еще оставались должными. последнее время я вынуждено негласно вела еще одну свою личную кассу, он не знал, для того чтобы снова не делать долги до первой зп.
Еще у меня осталась квартира и есть небольшая своя личная подушка безопасности о которой он тоже не знает. Я ее заработала во внеурочные за дополнительные проекты, халтура так сказать.
Все личные расходы на себя парикмахер, маникюр, врачи и косметические процедуры я оплачивала сама за себя.
аааа, так в вашей семье это принято, крысить друг от друга. ну тогда все правильно он делает. каждый крысит себе))
Напел ему кто-то эту идею или он сам решил сепарироваться, кто теперь разберёт. Может, вы когда-то сказали, что, ничего твоего тут нет, всё я заработала? Вот он выводы и сделал. Это уже неважно.
Я бы на вашем месте всё взвесила и решила, стоит ли оставаться с ним вместе или нет. И если по каким-то причинам стоит, то расписать полностью все расходы и бытовые обязанности, прямо до мелочей. Хотя, как по мне, я бы после такого предложения развелась. Это вы пока молодая ещё и здоровая, а если что с вами случится, получите вы от него поддержку? Вряд ли..
я думала что по идее мне даже выгодно, львиную долю аренды платит он и его не бывает с нами все будние. По идее что мешает. Но, вот это встречное уходи со своей новой работы потому что ему не нравятся мои будущие командировки, вводит в ступор. Я ему скажу не уйду -он в ответ значит и аренду не получишь.
Сказал искать новые предложения удобные для семьи и него. Мне невыгодно, если я и найду, тогда у меня будет в разы ниже зп и с учетом что я должна из нее тоже на семью давать, мне на личное ничего почти не останется. Попробую на эту неделю ему ребенка отдать с собой. Пусть экономит и разделяет, полноправный же отец. И даже если допустить что там кто-то у него появился, ну пусть крутятся. Мне есть чем заняться в эти будни, на работе предстоит тяжелая неделя. С этим переездом я очень сильно нервничала, запустила себя сильно.
А что вам мешает тянуть время с увольнением? Скажите ему, что сначала надо найти новую, а потом уж увольняться. Сейчас с работой тяжело.
Начнёт шантажировать арендной платой, скажете тогда, что подадите на развод и алименты, если уж на то пошло. Сколько ребёнку вашему?
он вас подозревал когда либо в измене? он не доверяет вам с этими командировками
никогда, странно что когда я устраивалась сюда он о командировках знал и даже уговаривал меня выбрать эту работу потому что такое предложение вот так почти с порога в ном регионе не предложат. Вчера его так и спросила, ну ты же знал об условиях. Ответ: Ну это неприемлемо, а вдруг у вас там договор уже с кем-то и тебя везут знакомить с новым мужчиной. Звучит как повод прицепиться.
нет, звучит как не доверяет
и таки да, опасается что вы там будете с другим мужчиной
он же вам все четко сказал?!
а вы так никогда не делали ранее? например с мужем? он что-то знает..
Звучит так, как будто он на Автора проецирует своё поведение в "командировке" и пытается переложить проблемы с больной головы, своей, на здоровую.
Канеш, мую удобней думать, что Автор в командировки ездит за новыми мужчинами, этим полностью оправдывает своё *лядство, даёт сам себе карт-бланш на измену.
Это муж *лядует. И не доходит до его куцего мозга, что жена, в отличие от него, не за мужиками в командировку, а работать.
ну честной и порядочной женщине мужья такого не скажут, он ясно сказал что она может там встречаться с другими мужчинами по договоренности, значит такой опыт у нее уже или был или есть, может поймал на измене, короче мне вот за цать лет муж такого ни разу не говорил, но он и знает что я не по этим делам. кстати, как мешает встреча в командировке с мужиком работе?
+100,мы уже лет 15 так живем, на отпуск скидываемся, на крупные траты тоже, продукты по очереди покупаем, что в этом плохого? Да, многие такого расклада не приемлют, но нам так комфортно. Автор, а может оно вам так выгодней будет? Когда муж обосрется очередной раз, то пусть выгребет "под ноль" только свои сбережения, а ваши при вас останутся.
Тоже не вижу трагедии. Нормальная схема. У меня родители 47 лет в браке, тоже не смешивали деньги никогда, я была в браке, тоже не объединяла
Автору просто непривычно, что новый расклад теперь.
Заставлять можно по разному.
В общем и целом, муж ее кинул (судя по резким изменениям, еще и налево пошел с вероятностью 99%). Ну и она тогда может спокойно думать, что ей выгоднее.
Никакие договоренности или высокопарные слова тут не работают.
любые договоренности когда нибудь заканчиваются
и передоговариваться никто не обязан
и он вообще может от нее уйти :-7
Может и уйти. С учетом того, что автор озвучила - это будет выгоднее для нее, нежели тащить чемодан без ручки. Он ее и так уже развел на кучу денег.
А если не уходить, то договоренности заканчиваются тогда, когда согласны оба.
он уже практически ушел
а зачем автор потащилась за чемоданом без ручки хрен знает куда?
тем более если ей выгодно не тащиться?
Я вам, во-первых, очень сочувствую. А, во-вторых, посчитайте, может, выгоднее развестись и брать алиментами? Про семью и чувства тут уже речи нет, когда такая делёжка подушек пошла.
Напомните, что таких предложений от него не поступало раньше, а жил он по принципу "Всё моё - моё, а твоё - наше".
Ну... и вахты эти( В сочетании с внезапными финансовыми озарениями.
Ну да. 50 и в нагрузку стресс. На мой взгляд лучше 30, тем более ребёнок не младенец.
Так в эту условную сумму входит и содержание его, любимого. Поди на ребенка меньше остается.
Если Вас работа устраивает, то не меняйте ее. Подготовьтесь к тому, как будете жить без мужа и с минимальными алиментам.
Одних Ваших заработков хватит на оплату аренды и житье-бытье с сыном? Алименты не учитывайте в расчетах. И при их наличии откладывайте.
С кем будет оставаться ребенок, когда Вы в командировках? На отца детей вы уже рассчитывать не можете.
На мою нынешнюю зп я смогу вытянуть аренду и питание и даже еще что-то будет оставаться, плюс есть своя подушка безопасности небольшая и квартира в другом городе которую можно сдавать. Или вернуться обратно, если все плохо, там неплохой регион и сам город просто муж себя там не нашел. Я же за ним поехала. У меня есть подработка со старой работы удаленно не всегда, но иногда могу подкинуть. То есть, голодать не будем я надеюсь. Когда командировка я могу просить свою маму, она пенсионер, будет приезжать на неделю. Я сейчас вот пишу это и понимаю чего грустить. Ну да, сентименты и 20 лет жизни под хвост коту. И какая все таки я молодец что последние два года начала хоть что-то себе лично откладывать. А не как всегда приносить в общую шкатулку из которой он удачно все забирал. Спасибо еве в этом, здесь всегда рекомендовали женщине иметь что-то свое. Да, особо не разгонишься, но какое-то время можно жить без работы.
Еще хотела добавить что аренда действительно высоковата для этого города. Я могла бы пока работать и подыскивать жилье проще. Это еще экономия. Другой вопрос школа, нужно определяться уже на осень. Из старой мы документы не забирали и там конечно все родное и школа хорошая. И родвственники все под боком.Здесь я все таки оторванная от жизни. Если распадается семья, нужно ли нам быть здесь. Из плюсов к этому региону, здесь хорошие возможности для сына на будущее в плане образования в ВУЗе.
Сами отмечаете, что если убрать эмоции, то все очень прилично. Жаль, что муж так ненадежен оказался.
Относитель будущего сына - если у него хороший аттестат ( или что сейчас после школы), то поступить он сможет в тот вуз который выберет. А пока жить лучше там, где Вам придут на помощь.
Подготовьтесь с квартирами/переездами/присмотром за сыном и только тогда говорить с мужем о том как Вы видите ситуацию, что вас тревожит. Задайте ему вопрос почему именно вы должны подстраиваться под его требования. А снего всего лишь неполная отлата квартиры.
он живет в пригороде, от нас 50км ездит на электричке. Предлагала ему ездить из дома, но так как есть смены ночные или наоброт супер утренние - по времени он не успевает. Еще нюанс, там он снимает комнату предприятие оплачиает частично, квартира рабочая там еще такие же как он живут. Я даже думаю наведаться может как-то без предпреждения.
Я живу и снимаю в большом городе, здесь все есть кружки, школы, сады и шикарный транспортный узел. И да, моя работа привязана к городу. Скорее мне удобнее. Но теоретически, я могу переехать к нему и добираться на электричке на работу. Вопрос только нужно ли это все. Да и его эти выпады на предмет увольнения. Может он таким образом наоборот ставит меня в такое положение.
Тут лучше сразу развестись и получать алименты. Все тоже самое...
ЗЫ. Бабу, небось, завел... Иначе зачем ему отдельные деньги, если семья была его денежным тылом, который он опустошал в случае надобности? Вы даже согласились на переезд в другой регион...
Не похоже что автор и семья были денежным тылом, прогибается под условия мужа автор, а не наоборот. Автор от мужа зависима, потому и поперлась за ним черти куда да еще и на таких условиях. Может он опустошал то, что в бОльшей степени сам и вкладывал? И тогда становится понятно, почему он хочет разделить финансы......так как вкладывал больше в кубышку.
"Последние 8 лет с работой у мужа не клеилось, постоянно влезал в какие-то переделки, семье приходилось обнулять свои общие сбережения чтобы закрывать накопившиеся долги." (с) автор
ну а теперь сами подумайте, если автор вкладывала в кубышку больше чем муж, и он оттуда все забирал? то ему выгодно все оставить как есть. а если наоборот(!), то выгодно разделить. авторы здесь чего только не пишут, это же интернет))))) реальность с написанным может быть совершенно противоположной)
НЕ логично отказываться от халявы, не думаете?
Выгодно оставить, если он сам по себе, потому как потоки из общей кубышки заметны для жены.
Скорее всего, завел бабу, она и тянет на "самостоятельные финансы". При этом автор еще и показала себя если не безвольной, то мягкой. Деньги давала, за ним следом переехала. Скорее всего, он искренне считает, что она сейчас по привычке прогнется и будет все в шоколаде.
Так он автора и не содержит. Содержальщик, только-только с шеи слез.
Тут скорее "если птица ходит как утка, крякает как утка и плавает как утка - то это утка". Без бабы на стороне вся затея для мужика невыгодна.
выгодна, если он зарабатывает, а автор привирает
и баба на стороне еще не факт
а чего тогда автору не нравится?
у нее же денег больше будет оставаться?)))
тому кто меньше зарабатывает как раз и не выгоден раздельный бюджет
какой то мужик не логичный и автор не довольна :chr2
А если с денежной работы его уволят, побежит к Автору обратно проситься и снова всеми руками за общий бюджет. Ну да.
не думаю что побежит проситься
мужик явно все уже решил для себя
общий бюджет ему НЕ выгоден
мужик сваливает от надоевшей тетки
Я бы подумала, что у мужа фея, извините, если не права :-) и тихонечко готовилась бы к разводу. Если работа у мужа официальная, у вас будут алименты и работа. Ребенка бы мужу на выходные отдавала.
Сразу, прям завтра, молча подайте на алименты (это можно сделать и в браке), сходите к юристу обкашлять перспективы раздела имущества, если что-то есть, съездите на отдых, а там решите как что.
+1000. Как это можно проглотить((... Разве что быть в полной зависимости, так, что и хлеба без него не купить.
Извините,а кто будет оставаться с десятилетним ребенком,когда вы будете
уезжать на 3 дня в командировки?Может поэтому муж категорически против?Он же тоже в это время на вахте в другом городе ?Или он сможет(но не хочет )приехать на эти дни к вам в город?И один не тактичный вопрос- в постели у вас все нормально c мужем?Или устал,все время занят,раздражен,уклоняется от выполнения или чисто механически,чтоб отстала или не догадалась (Есть признаки другой феи?)
Меня извещают заранее за месяц, говорила с мамой - она может к нам приезжать. Она пенсионер. Не занята. И отьезды мои не будут такими частыми, предположительно 2-4 раз в год
Он не хочет вас обеспечивать, но смеет при этом указывать где и кем вам работать? От вашего поведения, у него значит доброта зависит...Ну и ну....
Мое мнение - накуй с пляжа.
спросила у него когда ждать сегодня, заходит и не отвечает.
Потом ответил что занят и на работе, что нужно? дословно.
Имею ли я теперь основания не дать ему эту зп и просто больше не отвечать ему?
Любовница поставила перед фактом - или она,или семья. Мужик теперь в раздрае. Все его бесит, особенно вы, с дурацкими, по его мнению, вопросами.
развод это с его стороны, женщина
он вас к нему уже толкает
а вы все непонимаИти
его деньги его и требования
У Вас и Вашего мужа подростку десять лет, а не три. Отправьте пацана в лагерь на пару недель, пока Вы в командировке. Если Вашего мужа не устраивает, что Вы зарабатываете наравне с ним, он отказывается пополам с Вами оплатить своему же кровному ребенку лагерь летом, отказывается присмотреть за ним половину времени за месяц - пишу такое редко, но тут - лесом посылать, так как человек выставляет слишком много условий для равной семьи.
когда автор докажет что вкладывалась за эти 8 лет равноценно с мужем, как минимум
А они есть, эти долги? Автор все время работает, а вот ее муж - совсем даже нет.
А у него есть долги? 12 лет все нормально было, и в декрете ее кто содержал?
Он тоже все время работает, где написано, что он не работает?
"Последние 8 лет с работой у мужа не клеилось, постоянно влезал в какие-то переделки, семье приходилось обнулять свои общие сбережения чтобы закрывать накопившиеся долги."
Т.е. 8 лет не просто не зарабатывал, а в минус работал.
Содержать в декрете - обязанность. Даже на бумаге закрепленная. Так что это время за долги никак не считается.
Про времена давние ничего нет, но, видимо, поровну работали (если бы автор не работала все время, она не смогла бы потом найти такую работу, чтобы тянуть всю семью).
чьи долги тема не раскрыта
кто вносил больше тоже
в любом случае договоренности закончились
и именно тем, кого все это БОЛЬШЕ не устраивает
Вы имеете основания вообще на что угодно. Мужа у вас больше нет, действуйте в своих интересах.
С чего это они его? Он еще свое содержание за 8 лет не вернул (а ежели у них раздельный бюджет, то должен).
Атор - вы добрая. Я б сразу сказала, а что это ты , мой дорогой, в те 8 лет пока у тебя с работой фигово было, такие умные речи не толкал? Сразу бы бы спросила в лоб? Саморазвитие - это баба что ли? Нафиг такой муж? Это уже не семья. Муж у вас подлец. Надо готовится к разводу.
Документы на совместное имущество в надежное место отвезти что бы он не знал где. В школу к дитю по чаще приходить, что бы вас вся школа знала, а его нет. С дитем правильно себя вести, что бы ребенок был за вас. Наврать что вы отказались от командировок И сказать что у вас теперь з/п 50 тыр. А когда в командировку пошлют, сказать - Вот ведь какие обещали не посылать з/п срезали а в командировку все равно шлют.
Ваша цель. Что бы ребенок был за вас. Что бы у вас были доки на все его и ваше общее имущество. Свое имущество подарить маме. Потихоньку. Но не надвигу. Точно знать и адрес его работы и где у них бухгалтерия и кто тамс занимается расчётом з/п.
Подыскать себе работу дома найти квартиру на сьем и быстро подать на разводи определение места жительства ребенка и на раздел имущества. Иметь на руках копии а лучше оригиналы на все его имущество, машина, лока например итд. На свое имущество которое не удалось вывести. Что бы сразу 3 вопроса рассматривали на 1 заседании.
При чем первые 2 повестки - из почтового ящика изъять и потерять. А третью - положить ему под нос. И уехать с ребенком в уже снятую квартиру. И встретится уже на суде. Захлопнуть дверь и забыть об этом мудаке.
Автор, если у вас когда-нибудь что-то серьезно заболит, то идите на стройку, к первому попавшемуся полуграмотному мигранту из Средней Азии, спросите как лечить и СРАЗУ ЖЕ так и делайте (но если посоветует идти к врачу, то ищите следующего советчика, на той же стройке, предыдущий не прав).
Вам такой подход заходит, вы и сейчас ровно так же делаете. Спрашиваете советов у, зачастую, полуграмотных АНОНИМОВ, ни за что не отвечающих, не имеющих никакого знания вашей ситуации, и собираетесь выполнять первую же предложенную ахинею.
В текущей ситуации принятия решений по семье, которой двадцать лет, решений, затрагивающих будущую жизнь ребенка. ни в коем случае не медлите и не ждите, пока эмоции сойдут на нет. Принимать решения второпях и на пике эмоций, руководствуясь советами неизвестно кого из интернета (в большинстве с разваленной собственной семьей) - нравящийся вам порядок действий. Четкий, я бы даже сказал)).
Ой, неанонимный советчик, эксперт))) А скажите, Дядя, кто был инициатором вашего развода? И почему? И как вы помогаете с воспитанием вашего сына БЖ? И много ли алиментов платите, крутышка вы наш)?
Жизнь на 2 дома обычно ничем хорошим не заканчивается. Ребёнку отец нужен, а не воскресный папа. Предложите мужу вернуться жить домой. Поездит на работу на электричке, если ночные смены - такси. По итогу не должно выйти дороже съёма комнаты.
Смотрите на его реакцию - не ошибётесь.
Не очень поминаю, чем его ваши возможные командировки парят, но можно пойти на встречу и поискать другую работу на эту же зп. Найдёте - почему бы и не сменить, нет - так нет.
"Никогда такого не было и вот опять"...автор, я бы на вашем месте начала бы прикидывать шаги по разводу. Если мужик вдруг (!) начал вещать новое, значит кто-то ему льёт в уши. И неважно кто - любовница или новые друзья, уже одно то, что их мнение он решил воплощать в жизнь, несмотря на ваши 20 лет брака, говорит о том, что вы для него уже никто и звать никак. Работу не бросайте (с чего бы? ему не нравится? ничего, переживет). То, что мама может подстраховать вас с ребенком на время командировок - это большой плюс. С жильём, судя по вашим постам, тоже вопрос решаемый. Алименты вам в плюс, а отсутствие стресса из-за выкаблучиваний мужа - в минус. Так что не вижу повода особо переживать (ну разве что о спущенных мужем в унитаз прожитых вместе лет), ситуация ординарная и не критичная.
А если все же решите пока остаться, то обязательно копить деньги! Вас уже слили, к сожалению((.
Ну так 5 дней его нету,кормить его не надо. Сэкономите. То есть вы будете кормить семью только 2 раза в неделю,а 5 раз будет кормить он себя и вы себя. Вам даже выгодно. В сорокет то вы должны уложиться вдвоем.
Люди, я конечно динозавр, но мне это просто непонятно. У нас всё общее. Все сбережения, накопления, счета. Муж ведет всю бухгалтерию, все платежи на автомате списываются со счетов. Детские траты, еда и прочее, я даже не думаю об этом, сколько надо столько и плачу с общего счета. Какие дележки в семье?
У нас нет общего счета. Просто с его идет автоматом на оплату кредита за дом, коммуналку, телефон, интернет, и т.д., короче все ежемесячные выплаты. С моей я одеваю детей, активитеты им оплачиваю, форс-мажоры всякие, накопления с моего счета идут, а также я планирую и оплачиваю отдых - отели, и т.д.
Еду покупает кому удобнее - оба, но в основном муж, он связан с продовольственными магзами, ему сподручнее.
Ой, и у нас похоже. Я прямо вот не доверю мужу оплачивать отдых - он же будет экономить. Вообще то, где лучше не экономить, оплачиваю я.
Я его оплачиваю,потому что я планирую, составляю маршруты, ищу отели, смотрю скидки, и т.д. Процесс долгий, но мне нравиццо.
Так и я планирую. Разве что скидки не смотрю, просто планирую.Мужу не доверяю - он именно что будет искать отели (ненавижу отели) и скидки( что подешевле).
А у вас большой вклад в бюджет? Вы всю свою зарплату на этот общий счет кладете?
У меня нет дележки.
Муж оплачивает свою часть расходов (коммуналку, большие покупки), я- свою (быт).
А в какой стране общий счет есть? В англосаксонских странах такое есть, в РФ и Европе вроде нет.
а он ее не пустит))
он уже к ней относится как к посторонней тетке
уже и так все понятно
ну вы куевый теоретитк, жену не пустить в квартиру нельзя. Они пока еще вместе ) Да и умнее надо быть к подъезду подошла, позвонила, сказала в дороге и заодно посмотрела выскочит кто-т из квартиры или нет. Отказать нельзя уже типа еду, ну а дальше по ситуации. Лпять же снять кв пожить пару дней "рядом", что бы для себя все понять.
да автор это конец семье ,следующий шаг развод.
то что он требует уволиться потому что это ему неудобно, а еще он сократил вам бюджет говорит о его абьюзивном поведении...ни одному адекватному мужику не придет в голову такое делать....
лучшее решение это развод и лучше если вы подадите ,нежели он
А вот не факт, что лучше ей. Это надо сесть и считать. Мне в подобной ситуации оказалось выгоднее ждать.
У нас раздельный бюджет с 2006 года. Женаты с 2002 года. Нам так удобнее, ну, мне так точно. У нас разные представления о том, на что тратить деньги. Согласовывать траты я не умею. Мне кажутся дебильными его решения, ему - мои.
Семья у нас так себе. Второго ребенка я не решилась родить, например. Но решение бюджетного вопроса оказалось для меня комфортным
Блин, меня попробуй тронь с работой. Тоже было много возмущающихся когда я выходила на работу с тремя маленькими детьми (дети в сад). Мама истерила, муж ставил палки в колёса. Прошло много лет, сейчас я добытчица, и все только рады, что «Мама работает».
Так что автор своим мозгом надо думать.
Там, где я сейчас живу это норма под названием сепарасьен де вьене. Так живут абсолютно все семьи. Ещё и подписывают это при заключении брака. Так же придумали брак пареха де эчо ( это вообще типа дом 2 , где каждый сам по себе ) Одно хорошо - по этой пареха де эчо мне дали испанскую резиденцию полноценную. ..
Это не просто хорошо, а прекрасно.
Люди сразу «на берегу» обговариваются все условия и закрепляют брачным договором.
Каждая из сторон вправе жить свою жизнь, а не «мне муж не разрешил работать» или «я свою жизнь положила на детей, а могла бы работать и много зарабатывать».
На самом деле большинство таких дам не хотят работать и всеми правдами и неправдами сидят дома с нищебродом мужем, но лишь бы ничего не делать.
Если же муж правда не хочет, чтобы жена работала, это все фиксируется в брачном договоре, в том числе ежемесячные выплаты пожизненно, в случае развода по вине мужа.
Только таких очень мало, и это весьма не бедные люди.
То, что люди сразу «на берегу» обговариваются все условия и закрепляют брачным договором - это , конечно, хорошо .А вот содержание БД может быть и хорошим, и не очень.
Кстати, любой БД может быть оспорен в суде.
Хм....ну а если муж зарабатывает намного больше или жена вынуждена много заниматься с детьми и пр? Ситуации ведь очень разные бывают. При таком раскладе не очень понятно зачем вообще муж....
Сейчас ведь многие женщины и сами умеют жить хорошо, значит с мужем им должно быть намного лучше.
Так при заключении брака, люди знают на что идут изначально. Я бы на такое не подписалась, и смысл вообще в браке?
Работу вам точно не стоит менять.
Есть ли у вас еще брак - сложный вопрос, но он ведет себя так, как будто уже решил с вами разводиться.
У меня была похожая ситуация, но чем-то хуже. Бм решил разделить бюджет, когда я была в декрете, разница в доходах была раз в 10 в тот момент. На детей и тп он выделял сумму около алиментов. Любовницы, к слову, не было, но потом выяснилось, что уже тогда он решил развестись.
Надо сказать, что мне удалось сделать так, чтобы он по сути поделил кубышку при разводе, тк к моменту развода он накопил ее размером с нашу долю квартиры.
К слову о работе - он тоже меня пытался заставить поменять работу, тк ему моя не нравилась.
Все понятно, когда люди ограничивают деньги, я заработала, я ими и рулю, но блин, зачем условия о работе второго партнёра, вот это не понимаю.
Мне непонятно и то, когда один не берет на себя часть быта и часть совместных обязанностей по детям, но при этом заработанные им деньги полностью его.
Такая постановка приводила к тому, что я стала раздражаться от «женских дел». Я не могу быть женой такого мужчины без вреда для моей психики и для обстановки дома.
по итогу после выходных дней:
с одной стороны подсчитала что мне невыгодно полностью с ним разрывать, так как его все равно не бывает 5 дней в неделю. Но? оказывается морально сложно, он считает каждую копейку, ждет когда я начну тратить свои. Так и говорит: знаю что у тебя подработка была со старой работыв этом месяце, ты получила больше, делись теперь. Настроиться трудно в таком.
А что плохого в том, что вы как полноценный член семьи начнёте тратить деньги, которые вы заработали и тратить фактически обязаны?!
Начните считать, сколько раз в выходной он приготовил еду и сколько раз помыл пол.