Отношения с родителями, испорченные в подростковом возрасте
Модераторы, не переносите пожалуйста в Детский раздел. Речь уже не о " ребёнке" .
У вас, или у ваших выросших детей, потом наладить отношения?
С ужасом думаю, что я больше не увижу свою когда то жизнерадостную, улыбчивую девочку.
17 лет. Вечно недовольный вид, не улыбается, вижу, что я её раздражаю своими фразами. Уже не знаю, на какой козе подъехать к человеку.
Я - жизнерадостный, активный человек. Потому мне очень тяжело стало жить с ней в одной квартире. Благо, я няней работаю, с малышами хоть на работе " отрываюсь" в получении положительных эмоций
Не думала, что так будет. И уже не представляю, что будет лучше....
А не надо ни на какой "козе" подъезжать!) Общаться сдержано при необходимости. Может, у нее проблемы, о которых вы не знаете?
Разъедитесь - улучшатся. У меня половина родственников с такой наследсвенностью - душные люди.
Если честно, уже жду не дождусь, когда разъедемся.
Для меня сейчас очень важны душевный покой и положительные эмоции.
У нас двушка в Москве. Живём вдвоём. Есть немного накопления.
Хочу разменять потом на однушку( студию) в Москве ( не хочу терять Московскую прописку), и квартирку где нибудь в Калуге, или Коломне. Или вообще на море. В общем, мне бы поближе к природе)
Зачем?? Она молодая, сама заработает себе на жилье. Ваша двушка ей отойдет после вашей смерти.
В двушке она так и будет жить со мной, её может всё устраивает. Ещё и приведёт, кого, я тогда вообще " Повешусь")
Да и мне, честно говоря, Москва надоела. На природу хочу)
+1 Не надо ничего разменивать, думать больше о себе. А вот деточку плавно подталкивать либо к соблюдению приличий в общении, либо на выход. Квартира ваша, не её!
Юридически - естественно нет А так, пусть живёт конечно на свои деньги.
У меня для сдачи есть квартирка в Дальнем замкадье, проживу как нибудь)
Вам не удастся разменять на две однокомнатные, если конечно не доплатите. Вообще то душевное спокойствие важно в старшем возрасте, хочется покоя и тишины.
Ваша проблема в том, что вы постоянно подъезжаете к ней на козе. Оставьте человека, ей и так тяжело, со скачками гормонов, непряженной учебой, возможно влюбленностью и т.д. Но вы лезете и лезете со своим общением. Время пройдет, и вернется ваш "девочка" к вам сама.
Вот вы только о себе думаете. Вы можете оставить человека в покое, хотя бы на время? Ей нужен покой и молчание, общайтесь с подругами и родственниками. Вы откровенно начинаете ее раздражать.
Ага) мать-обслуга, на цыпочках ходи и не отсвечивай в своей квартире, чтоб "детку" не раздражать. Может "детке" на выход пора, туда, где ее ничего разражать не будет? А то дождется автор ситуации как "Впервые замужем", там такая же дочь была с козьей мордой, и мать перед ней танцы с бубнами вытанцовывала
Не надо бубны, именно это мать ид елает, но дочь не хочет, ей бубны надоели.
То есть вы считаете, если мать перестанет стирать, убирать и готовить, а так же оплачивать жкх и инет в квартире, в которой проживает дочь, то у детАчки чудным образом будет лучезарный вид и довольное выражение лица:mda
Покой и молчание? Игра в молчанку - это вообще-то психологическое насилие, манипуляция. Кто тут еще настоящая жертва - большой вопрос.
Не утрируйте. Автор еще та прилипала. Ее дочь держится довольно долго, не хамит, но автор делает вид, что не понимает поведение дочери.
манипуляция и насилие это навязывать свое общение и свое присутствие в ситуации когда двое живут в одной квартире вынужденно
т. е. если мать будет общаться исключительно по бытовым вопросам и просьбам ( а они естественно будут при совместном проживании взрослых людей на одной территории) не навязывая свое личное общение, т. е. как в коммунальной квартире, то это не будет являться "манипуляцией и насилием"? и деточка не будет проявлять недовольство?
У меня сын, ему 17, у нас прекраснейшие отношения. Потому что я его вижу утром (или днем, когда проснулся, тогда и утро), вечером, когда пора сказать спокойной ночи. Иногда днем, если еда в холодильнике неочевидна. При этом если мне нужна помощь, я ее попрошу и получу. А так он отвисает онлайн с друзьями, иногда оффлайн. Сейчас сам вышел на работу, чтобы не просить у нас карманные. Учится в отличной школе. Домой приезжает не поздно (просто особенность жизни загородом). Если хочет в гости с ночевкой без проблем. Хочет поболтать - всегда рада. А так вот совершенно не лезу. ЗНаю, что есть сын, здоров и не голодный .все :)))
вы такая забавная ) зафлудили весь топик, не понимая, о чем вообще речь. Разберитесь сначала со своими созависимостями, потом приходите учить других
Он не образцовый, и козья морда с перепадами настроения нередки. Просто меня это не трогает ни разу. Я и папу отучила смотреть на выражение лица и дергаться на "интонацию". Главное, что бухтит, но делает :)))
Если мне вилы как надо, чтобы он сделал - буду настаивать, убеждать, шантажировать и тыпы, в зависимости от моего настроения.
Если "хорошо, если б ты сделал" - то тут можно и отказаться. Я спокойно приму отказ и найду либо другого исполнителя (еще двое у меня), либо сделаю сама.
И да, поскольку вариант отказаться у него есть и он уже понимает, что если я отказ не принимаю, то лучше сделать, то делает :)
у меня так же. 17 лет. Все пугали: Разбалуешь! Делает по возможности, может стул собрать младшему, в Леруа сьездить без напряга. это мелочи конечно.. но мне важно, что не приходится уговаривать. С мужем сложнее, чем с детьми. Автор про мужа ничего не говорит, кстати, что там?
малышка выросла .
вы делитесь с ней всем , что у вас происходит ? ( кроме быта и работы )?
если нет- ответ очевиден : вы много рассказываете о себе , людям , которые вам ничего о себе не рассказывают?
вы автор ?
по первому сообщению , так не скажешь .
если да - личных денег сколько "малышке" выделяете ?
друзья , мч - у дочери есть?
где она учится?
у меня тоже когда-то были такие мысли относительно старшей дочери. Беспричинное прекращение общения с ее стороны, упреки сквозь зубы, к младшей сестре такое же отношение, истерики по пустякам. Было ей 22-23 года. Я ничего не понимала, что происходит, на диалог она не выходила. Потом она переехала к молодому человеку. Через месяц приехала забрать кое-какие вещи, как ни в чем не бывало, мило общались, отдала сестре свою комнату, кучу вещей вместе с ней. Так и видимся, примерно раз в месяц, созваниваемся чаще, общение лучшее чем когда-либо, при необходимости помогаем друг другу.
Вот такая жизнь. Желаю чтобы у вас тоже все наладилось.
Сколько в вас энергии!, после работы с малышами всё еще активны! Может направить её на что то другое - спорт, танцы, плавание....
Отпустите ее, она больше не ваша маленькая девочка. Пора переходить на другой уровень, иначе потеряете то хорошее, что было
Будет. Почти все проходят через такой период. Чуть увеличьте дистанцию между Вами и дочерью. Не приставайте с расспросами, не давайте советов без запроса, уважайте ее личное пространство. Тогда дочь со временем сама начнет к Вам тянуться.
Отношения довольно долго складываются и не от какого-то одного случая зависят, подумайте, что вы сделали не так, чтобы утратить связь с дочерью. Поправить то, что уже давно не сложилось будет очень сложно. Все, что могу посоветовать - пытайтесь поговорить, и не осуждайте вообще ничего, даже очень жуткие глупости.
У меня «детка» постарше, так же не общается. Мне дико, некомфортно и прочее. А детку устраивает, жить отдельно не собирается.
Детка считает, что да - кушает самостоятельно. Остальное детку не касается.
если вы автор, то выше напомнили о старом фильме. На западе не зря половозрелых детей отселяют: гормоны, доминирование и общая небольшая территория не способствует сохранению отношений. Даже если сейчас у вас нет открытых конфликтов с дочерью, и все выражается в виде скрытой агрессии и недовольства и т. п, то такое напряжение может негативно сказаться на вашем здоровье. Выставляйте приоритеты для СЕБЯ и своего здоровья прежде всего
К сожалению другого выхода нет. Размен может спасти отношения. Жизнь на одной территории-большая вероятность разрушить все и потерять себя и свое здоровье. Сочуствую вам(
Спасибо!
Но как всегда, квартирный вопрос. Если бы финансы и квартира позволяли хоть какой-то адекватный размен. Боюсь, спасения не получится.
Тогда остается принять, что вы живете в коммуналке. Разделяйте счет по оплате жкх. Распределяйте обязанности по общему хозяйству и уборке, питанию (раздельно или совместно) раз живете на одной территории. Если по-человечески договориться не получается, то остается крайняя мера- продажа своей доли и покупка на эту сумму пусть самого маленького жилья, но отдельно, для спасения себя, своей психики и оставшегося здоровья.
Вооот, рассказать детке, что в 18 лет с неё оплата коммуналки, интернета, продуктов, порошков, швабр, общедомовых трат
Сразу заулыбается приветливо
Это не по-плохому, по справедливости. Зачем рожали детку? Ей не меньше вашего хочется жить. Одна знакомая родила 3 их. Квартиру от государства на всех получила. Дети с 16 лет подрабатывали. А теперь взрослых детей стравливает и науськивает друг на друга. Манипуляторша пожилая. Помощь со всех сторон от детей, но старушке не живётся спокойно. Некоторые родители хищники по природе своей.
Ее оставят в покое совсем-когда она будет полностью себя облуживать и обеспечивать на СВОЕЙ территории. А сейчас пусть будет добра не трепать матери нервы пока от нее зависит материально. И да, после 18лет ей никто ничего не должен, пусть ценит то, что имеет, что ей дают, несмотря на ее недовольства
Так мамаша ей треплет. Зачем лезть к человеку, когда он не жаждет общения? Все равно ничего хорошего не получится.
Она с ней не хочет общаться в том режиме, какой нужен автору. Где тут нервы? Пусть еще показательно схватится за сердце и вызовет неотложку, чтобы совсем было правдоподобно. Манипуляторши хреновы.
Это надо пережить.
И да, расстояние улучшает отношения.
У нас, по крайней мере, так произошло.
Дочка, правда, к бабушке переехала.
В ее 21 я услышала много хороших слов к себе. Неожиданно и приятно.
Оооооо...идите, я вас обниму! Проходила это со своей девочкой. В её 17-18 лет был самый трэш. Сейчас ей 21, живёт с прекрасным молодым человеком, работает, строит планы, к нам приезжает в гости, от неё идёт огромное тепло, поддержка, любовь, у нас взрослые отношения.
Она многое объяснила мне из своего тогдашнего кризиса. Если в двух словах, то все это от отсутствия мозгов, жизненного опыта и желания родительской любви с одновременным отрицанием этой потребности.)
Вы обязательно справитесь! Даже не думайте, что может быть иначе. Читайте книжки по сепарации и берегите себя!
(у меня ещё трое мальчиков есть, плюшевые котики с их примитивными закидонами по сравнению с жёстким пубертатом девочки)
Хех :) Чую, что пубертат дочери даст мне огня, в отличие от пубертата сынов моих :)) Вы косвенно подтвердили
И Вам желаю сил и терпения! 🌷Может, и обойдётся всё) Тут понимаете, в чем ещё дело... Вот я читаю реплики выше... Автор не пишет, а те, кто не сталкивался сам, просто не знают, но.... такие девочки оооочень хорошо знают своих мам, и бьют точно по самым (!!) уязвимым точкам. Эти точки у каждого человека свои, поэтому объяснить другому, что именно в поведении и словах ребёнка так выводит из себя родителя, просто невозможно. На словах все действительно выглядит как "ачетакова.. Лечитесь, мамо", но это не так.
Родителям в этой ситуации нужна поддержка. Мамочки, просто знайте, что вы прекрасные родители. Невероятные! Столько, сколько вы сделали для своих детей, ни одно предыдущее поколение не делало.
Просто сейчас все усугубляется ещё и тем, что социальная зрелость наступает гораздо позже физической.
Да, уж насколько я непрошибаема, но это создание виртуозно наматывает мои нервы :) А ей всего 10 :))
Кстати да, тоже такое часто замечаю в своем окружении. Конкуренция на биологическом уровне, от характера тоже многое зависит. И еще, в попупередутые девочки дают жАру своим родительницам, если не успевают вовремя свалить на шею новому ублажателю и обожателю себя любимой
Просто отвяжитесь от дочери и займитесь своей личной жизнью. У вас ее, судя по всему, нет. Плясать перед вами, потому что вы находитесь в приподнятом настроении всегда, никто не обязан.
Да вы ещё замуж выйдете и детей нарожаете в эту квартиру
Так ей и скажите, обрисуйте в красках перспективу, пусть думает где будет жить
Вы счастливица! Вот сейчас честно говорю, без стеба. Сейчас детки в общей массе не простые растут, пупами и подарками для всех, считающие, что все им должны
Автор, я понимаю ваши чувства . У меня сын сейчас такой. Ему 16. Мне тяжело. Я не лезу к нему лишний раз. Сама работаю 5 дней в неделю, живем вдвоем. Но даже вопрос с моей стороны: как дела в школе, когда он возвращается с занятий(у меня удаленная работа и я 4 дня дома/1 в офисе) его "нервирует". Отделывается односложно, все норм ( Без подробностей. И тоже с утра уже недовольное лицо. Слушаю, как "дети" рассказывают родителям про одноклассников, про какие-то события - у нас нет такого, увы. Началось где-то лет с 14 и вот до сих пор. При этом он, как говорится: сыт-обут-одет в те вещи в которые хочет. Нужду не испытывает, ну разве что комп за 150 тыс не могу ему купить... Пользуется компом за 50 тыс купленным 3 года назад. Оплачиваю ему кружки по интересам, поездки с классом в другие города на каникулах, не читаю нотаций многочасовых, не прошу дома стирать/убирать/посуду мыть без конца. Все это делают бытовая техника и я сама. И все равно, я его раздражаю своим присутсвием, я кожей чувствую ((
У моего сына за 150 000. Думаете что то изменилось?))
Я привыкла, что дочка всегда все расскажет, вывалит, ей 32 уже, она и сейчас по два раза в день звонит.
А этот "как Чайльд Гарольд - угрюмый, томный." (с)
Ну и фиг с ним.
Я не лезу.
У меня кот. С ним разговариваю.)
Потом вдруг ни с того, ни с сего подойдет, боднет "Мам, я тебя люблю."
Ок, дальше живем.))
Ой клаааас!
У меня муж такой
Свекровь его обожает и он мамочку любит
И я тоже люблю
За это мне перепадает много плюшек😉
Но обнимашки/поцелуйчики вообще не его
Потому что ничего не просите!
У меня сын знает ,что за матерью нужно ухаживать, на комп нужно заработать!
Я работаю также как и Вы и у нас разделение труда: я деньги зарабатываю на жизнь, оплату учебы, путешествия, врачей. Делаю крупные покупки. Он покупает продукты и готовит. Уборкой занимаемся вместе. Периодически на окна и ванну привлекаем помощницу.
А еще знает, что дедушке/бабушке надо помогать. Они невечные(((
И если бы мне в моем доме делали "козью морду", то отправился бы в Интернат.
Как он отправился бы в интернат?
Чисто технически, пожалуцста.
Вот сыну 16 лет, вы берете его за руку, подводите к Интернату и говорите " Он делает козью морду, не хочет мне рассказывать про школу и нравится ли ему какая-то девочка, не хочет идти в магазин..теперь он будет жить у вас."? Или как?
А зачем мне сейчас об думать?
Нас все устраивает.
В Интернат можно отправиться ногами. Я свою старшую из интерната забирала под опеку, когда другие родственники от нее отказались.
С девочками я к нему не лезу, хотя девушку его я знаю. Что значит не хочет идти в магазин? Это его обязанность по дому.
Если не захочет , то останется голодным) , а это не в его интересах, он готовит так , что вах! пальчики оближешь!)))
нет, я просто коллекционирую на Еве советы как справиться с буйными подростками- дядями 16-18 лет
например
- мой подросток порезал мне руку так, что пришлось зашивать и послал нах! что делать..
- не давайте ему еду, пусть сидит в своей комнате как бука
)))
в том то и дело, что в интернат он бы у вас"пошел" потому что вам не надо
а если бы ваш мальчик начал чудить, без членовредительств, но знатно...не вы бы его отправили в интернат, а он вас куда подальше
если бы у нас в России подросток режет руки матери, то его ставят на учет в детскую комнату полиции или ПНД отправят!
А при сильном членовредительстве могут и осудить, вплоть до колонии.
Вам бы вашего к психиатру. Это не игрушки, что он на Вас с ножом бросается!
Мамадарагая, что у вас в голове! И как вы до всего этого дошли? Как же вам тяжело((((
то ли я стала непонятно выражаться
то ли лыжи не едут
:mda
то есть вы реально считаете, что если бы мой сын бросился на меня с ножом, я бы сообщила сейчас это в таком игривом тоне, со смайликами скобочками???!!)
вы перечитайте то, что я пишу, вдумайтесь
никогда не торопитесь отвечать
это вам совет на совет
по-моему, буйный и просто бука с козьей мордой - это две большие разницы. Может, конечно, у кого-то есть два в одном.
Не знаю, что и сказать по поводу просьб. Пока маленький был и просили его на кухне помочь или что-то еще и с удовольствием для бабушки и дедушки ходил в магазин, носил им продукты. С 14 лет - просто как подменили, не в один день а как-то постепенно пришли к чему пришли... Интернатом не грожу ему, все психологи пишут, что так делать нельзя. Для себя решила, что до 18 лет это мои права и обязанности заботиться о ребенке, а далее уже по ситуации и по поведению смотреть. Заставлять через истерики и ругань - поняла, ну не мое это, да и не смогу я дядю 16-летнего именно заставить. Просто грустно от всего этого.
это не просьбы. Это обязанность - заботиться о матери, на том простом основание ,что он мужчина!
молодой, но мужчина!
А Вы все в попу дуете и маленькой деточкой считаете!
Вряд ли что-то раздражает больше, чем ваша "коза". Раз вы такая вся жизнерадостная, займитесь своей жизнью. Вот представьте, дочь вышла замуж и съехала - вы что делать будете?
О, напомнили меня и маму. Я не общительная , все время в своих мыслях. А маме все время надо общаться, что-то узнавать было. Мне это тяжело как тогда, так и сейчас. Было очень тяжело лет с 16 до 20. В 20 съехала. И отношения наладились. Так как видимся редко и в эти дни общаемся и мне не тяжело изредка и ей выговорится надо. А так она нашла себе с кем общаться, мужчина появился, да и подруги тоже свободнее стали. Дети выросли у всех и теперь они чаще общаются и встречаются.
Боже, у вас отличная мама.
Моя требовала созваниваться с нею 2 раза в неделю с моих 17-ти лет, когда я уехала учиться.
Сейчас мне 50 и требования остаются в силе, пля. Весь разговор выглядит как монолог мамы на тему как все плохо, как все люди плохо живут, но она-то еще и хорошо.
бедная ваша мама. 2 звонка в неделю недовольным тоном. Надеюсь вы материально ей помогаете.
А вы точно мое сообщение прочитали? Я молчала, это она жаловалась.
Это был просто сброс эмоций или не знаю чего, может быть просто способ контроля, а я служила мусорным ведром.
прочитала, не беспокойтесь. Значит, материально шиш с маслом. Два недовольных звонка в неделю. Надеюсь ваша мать вас хотя бы била, чтобы оправдать такое к себе отношение.
Била-била, за четверки в четверти до кровавых соплей.
Кулаком в рожу. Она избила меня 3 раза очень сильно, когда мне было 6, 10 и 12 лет.
Простые оры, истерики и простые шлепки по заднице, я не беру во внимание.
Деньги я ей отсылала пока не отключили свифт. За это она перестала со мною общаться.
Кошмар какой.
Не переживайте по этому поводу. Уж точно вы ни в чем не виноваты. Автор исходного сообщения
Ой. Мне мама и звонила регулярно до тех пор, пока у меня не сломался динамик в телефоне , а я его не чинила. Она стала писать смс, потом в мессенджерах. Я сначала отвечала, потом через раз и тд. Сейчас раз в день переписываемся, мол, все в порядке , ок.
Это несоблюдение границ.
Например, я интроверт. И я не хочу ни с кем часто говорить по телефону. Имею право.
опять псюхолохи доморощенные нарисовались... границы, блин у них, на замке. это мама! не абы кто! а если у нее что-то случилось?? или просто сильно скучает?!
Я тоже не абы кто. И мои личные границы нужно уважать.
У нее что-то случается ежедневно и надо звякнуть сразу, как она говорит.
Звонить она может в разгар рабочего дня, когда у меня нет времени на разговоры. Т.е. ей пофигу, на работе я, за рулем, сижу в туалете и т.п.
А мне не хочется нискем разговаривать по тлф даже 2 раза в неделю, для меня это много.
Получается какое-то односторонее уважение - я должна выполнять все каприсы и желиния мамы, а мои предпочетения не интересуют ее от слова совсем.
Если СОВСЕМ не интересуют, то она нарцисс. Но я лично сомневаюсь, что все так ужасно.
Автор навязчивая прилипала-обиженка. Ищет проблемы там, где их нет. Ща ее тут научат, она начнет манипулировать дочерью.
Нормальная автор, даже отличная
У дочери пройдет!
И автор молодец, что не оставляет ее
В чем молодец, в том, что не принимает дочь с ее переменами? Чем и как это поможет?
Чем она молодец? Весь ее рассказ - про нее: какая она милая, улыбчивая, трудолюбивая.
Помню ко мне так мама зашла как-то в субботнее утро и давай говорить: ну что ты такая бледная, вялая, вот смотри какая я розовенькая и бодрая уже с утра. Я сразу ей "ты накрасилась". Потому что так и было. Потому что ей было не важно что я устала за неделю, что было несколько контрольных, что после школы надо еще по магазинам походить и погладить белье, а потом делать уроки, и что в школе мы обычно довольно голодные, по 8 уроков у нас было в 9-10 классе довольно часто. И косметикой мне было пользоваться запрещено. И конечно я казалась букой мрачной.
Ну так-то в школьном возрасте здоровый человек выглядит явно лучше родителей и без косметики. равно и сил у него должно быть больше.
А мама не работала? У нее не было целого рабочего дня, дороги?
У мамы была не настолько напряженная работа. И как бы в школе учеба довольно тяжелая в 9-10 классе, плюс уроки, плюс еще делаешь что-то по дому. Я однозначно в свои 30+ выглядела здоровее, чем тогда в школе. От усталости я какая-то зеленая все время была. Очень бледная. Откуда там взяться румянцу, если недосыпаешь, недоедаешь, и постоянно работаешь головой?
"Откуда там взяться румянцу, если недосыпаешь, недоедаешь, и постоянно работаешь головой?"
у меня явно было другое детство.
Очень сочувствую вашему ребенку. Нет ничего хуже матери, которая не может себя занять и вяжется к детям. И у которой нет никакой личной жизни. Если не отвяжитесь, то будет все значительно хуже. На лучше и не надейтесь. А еще лучше разъезжайтесь, тогда хоть какие то шансы есть, но и это без гарантий.
Я с матерью не общалась, не смогла ни простить, ни забыть. Сожалений не испытывала и не испытываю. Только облегчение.
я поддержу автора, такая же дома старшая 17-летняя дочь. я немного "отпускаю" ситуацию, стараюсь спокойно относится, но при этом "быть рядом", предлагать помощь, совет, "которые ей не нужны, так как это ее жизнь", ищу момент поговорить наедине (еще младшие 2ое детей). Как-то пару раз я срывалась, проявляла чувства, открыто и эмоционально ей говорила, что люблю ее, хочу быть к ней ближе, помогать и поддерживать, а не контролировать (как она считает)
еще момент, дочь начала ходить к психологу, сама попросила, и психолог с нами, с родителями отдельно, провела встречу. основное сообщение было, что дочь нуждается в нашей поддержке, ей этого не хватает, но открыто никогда об этом не говорит и на наше внимание реагирует недовольно. вот как ее понять....
Надеюсь, что это пройдет... у моей подруги не прошло - она как ваша дочь, а мама у нее нормальная.
У меня в определённый момент очень испортились отношения со старшим сыном. Их удалось восстановить, за что я сыну очень благодарна. Для себя я сделала простой вывод -- нужно постараться с ребёнком не отношения не обострять. Что-то идёт не так? Ну бывает так в жизни. Не сделал что-то? Не то сказал? Не так смотрит? Бывает и такое.
Нет, я не об этом совсем, не про то "кто виноват". И прогибаться я не призываю. Объяснять что-то подростку можно и нужно, требования предъявлять -- тоже, но это можно делать по-разному. Мне в какой-то момент стало ясно, что конфронтация с собственным ребёнком ни к чему хорошему не ведёт. Это НЕ значит, что ребёнок прав, а мама нет. Вполне возможно, что как раз наоборот, но пока ребёнок это понять не захочет, навряд ли поймёт.
А по-разному - это как?
Ну и что делать, если ребенок не воспринимает совсем, да даже слушать не желает ваши речи?
Смотря что за речи.)) В какой-то ситуации можно наплевать и закрыть тему, в другой ситуации -- взять паузу и вернуться к разговору позже, в третьей -- поржать, в четвёртой -- не разговаривать, а написать.
Ну представьте, что не работает ни один вариант... Хотя, это можно понять только лично столкнувшись, иначе, да, сложно поверить.
Верю вполне, все люди разные. Если ничего не получается, стараюсь действовать по принципу "не навреди".
Послушайте песню Мясникова - мы понимает только с годами. Автор, только не отвечайте раздражением и злом. Вы же не будете обижаться на человека, который без ног и не танцует перед вами. Так и ребёнок сейчас « болен» , но все пройдёт , если поступать будете с любовью.
Спасибо)
Да всё жду, жду, как пройдёт...
Тут многие пишут, что в 17-18 лет многих отпускает. А у нас, кмк всё только хуже становится.
Да, понимаю, что мне нужно больше общаться с друзьями, мужчину завести. Учитывая то, что в молодости табунами за мной ходили, не думала, что в 40 с хвостиком надолго одна останусь..
Меня в 19 на западэнщину пустили, до сих пор удивляюсь. В 17 рановато, как по мне, хоть Питер - не Ивано-Франковск.
Для меня тоже рановато...
Хотя она Питер знает вдоль и поперёк. Каждое лето туда мотаемся. Но в этом не хочу, надоело, да и девчонки против, чтобы я ехала с ними. Взрослыми себя считают.
Ну лечь костьми и не пускать - это все равно нереально.
В 17 лет в давней компании отпускаю.
Да прекрасно, но мир розовых очков, я так понимаю, под каким-то табу и снимать их нельзя? В поездке может быть как круто с этими совершеннолетними, там и ж какая-нибудь может произойти. Дочка не хочет обсудить, что собирается делать, если что-то пойдет не так? Например, их посадят в машину, но повезут не в Питер или произойдет ссора? Как минимум надо снять ей отель на все это время, чтобы она могла тихо, без шума и пыли свалить в номер в гостинице и потом спокойненько вернутся домой. Как минимум дочь обязана показать фотки тех, с кем едет или дать их персональные данные из тех, что есть.
Не лезть к ней, пользуясь тем, что вы мама. Так как вы считаете, что можно, вы ж мать ее, вы ж содержите ее, она обязана вам вдоль и поперек и пр. Вы с подругами своими так же общаетеся - контролируете, требует отчета? Не трогайте ее, ждите инициативы в разговоре от нее. Как правило все проблемы начинаются от давления на подротсков. Ну, они так болезненно воспринимают любой ваш интерес в их сторону. Они вообще все воспринимают как под лупой и очень -очень болезненно и критично. И себя в том числе. Даже безобидные с вашей т.з.разговоры, могут быть на самом деле не безобидными. То ли вы совсем это не отслеживаете совершенно искренне, то ли думаете, что ваши происки совсем незаметны и хорошо замаскированы. Это как правило реплики в воздух , а цель это ваш ребенок и его дела. ПРомолчать же не в силах, а прямое обращение будет восприянто в штыки. А вот эти фразы и комментарии типа н идля кого , формально. Или невинные вопросики, казалось бы, по больному. Мамы оооочень это любят. Не надо лезть туда, куда вас не приглашают, вот и все. Чем больше лезете (а вы ж будете орать что не лезете и касаетесь), тем больше в ответ хамства и нежелания общаться. Это понятно ж наверно, что просто так не бывает такой реакции и таокго поведения. Не бывает без причин. А вы эти причины видеть отказыватесь. Вам больше нравится лезть и деркать за больное, чем проявлять тактичность. А че можете себе позволить. Чужой человек накуй послал бы и общаться перестал. И вы так не лезете в чужие границы. А тут все довольно безнаказанно. И ещё полная уверенность в том, что вы жертва и правы, а ребенок неблагодарная свинья.
Не трогайте ее, ждите инициативы в разговоре от нее --- до второго пришествия от таких можно ждать, увидите только РАВНОДУШИЕ.
Вам больше нравится лезть и деркать за больное, чем проявлять тактичность. --- а пусть деточка проявит тактичность, ведь рядом с ней живой человек живет, а не банкомат и не бесплатная обслуга, которую можно игнорировать все время или тупо ставить перед фактом.
И вы так не лезете в чужие границы --- границы одного человека заканчиваются там, где начинаются границы другого. подростки что-то мало вспоминают о границах, когда ИМ что-то надо!
В общем, типичный психобред, согласна с анонимом выше.
Мне кажется, таких подростков становится все больше, именно потому что им психологи внушают, что так и должно быть: все только в одни ворота. Только родители им все должны, а они им ничего в ответ. Родила - самадуравиновата, теперь ты мне всем обязана, а я буду козьи морды строить и рассказывать тебе, в чем ты неправа как родитель. Обслуживай меня лучше и не отсвечивай.
Спасибо за ваше сообщение! Хоть небольшая альтернативная точка зрения. У самой тоже непростой подросток, волнуюсь за него. Кажется, что только я виновата во всем, избаловали заботой и любовью, стараюсь не лезть, но тоже боюсь потерять остатки контакта с ним. Всегда помогали во всем, чтоб было время и силы на учебу, т.к. школы сейчас не такие, как были в наше время, загруженность до вечера.
Да, к сожалению. современные мамы гиперопекают и балуют, нет понимания, что это только во вред в дальнейшем. После 15-16 уже ситуацию не исправишь, увы. Они слишком привыкли к тому, что все крутится вокруг них...
Может она просто интроверт. У меня такой, я к нему не лезу, тогда сам приходит что-нибудь рассказать:-)))
Мне сейчас 50 лет, но я прекрасно понимаю ребёнка автора. Я сама была такая. Моя мама излишней навязчивостью, любезностями и полным контролем очень зажимала меня и тем самым раздражала. Она контролировала всю мою жизнь, читала письма, адресованные мне, решала с кем мне дружить и т.д. Поверьте, автор, это ужасно тяжело, когда постоянно нарушают твои личные границы. Мне это было хорошим уроком, своих детей я воспитывала в диаметральной противоположности, старалась и стараюсь не лезть, не беспокоить лишний раз, даю им полную свободу. И у нас с ними замечательные отношения. Вам совет: оставьте своего ребёнка в покое, не лезьте к нему в душу и он однажды он сам придёт к вам и всё расскажет.
С чего вы взяли, что автор читает ее переписки и решает с кем ей дружить? Вы берете крайности.
Автор ничего не пишет о нарушениях границ, контроле, как у вас. Жалко, что вас мать так довела своими "любезностями"
о, моя мать такой была.
\читала, лезла, копалась.... жила моей жизнью, при этом соверлленно отказывалась жить жазнью взрослого, не работала, мне ничего не старалась дать... только выдергивала из тех крох, которые приносил отец бОльшую часть потому, чтоб " не избаловать".
Сейчас вообще не хочу с ней общаться, не воспринимаю.
А есть еще, кто проходил через такое 'общение" с подростками, как удалось наладить контакт. Может кто-то к специалистам обращался?
Например, прошу помыть за собой тарелку, проходит день, спрашиваю- почему не помыл? В ответ мина недовольная, мол глупые вопросы задаешь.
Вопрос про не помытые тарелки точно отношение не улучшит. Вы перечитайте свой пост. Если общение сводится к командам и упрекам, то о каком контакте речь вообще?
+100
Бесят такие вопросы, сразу хочется огрызнуться. Никогда не понимала, зачем провоцировать конфликт. Можно же просто сказать "помой пожалуйста посуду" - не провоцируя и не обвиняя. Шансы на успех в разы выше, когда человек не ощущает себя обвиняемым.
Вы прочитали вопрос? )) Сначала была просьба помыть тарелку, но когда день прошел и ничего не изменилось, тогда возник вопрос- почему. А напоминания тоже человеку не нравятся.
Cовершенно идиотский вопрос. Вас уже не уважают, в том числе потому что... глупая.
когда у нас посудомойка 2 недели не работала. я тож дочери такой вопрос задавала))) почему глупый? она отвечает
- ой, забыла
- когда все вымоешь?
- через 20 минут.
ок, через 20 минут или она моет. или я просто говорю - 20 минут прошло.
а один раз я прсото начила готовить - и грязной посуды добавилось в разЫ - после этого она не забывала)))
З.Ы. когда посудомойку чинили договоренность была - после завтрака все моет дочь, после ужина муж)))
Томас Гордон Тренинг эффективного родителя. Правда сама я читала ее около 20-ти лет назад
тол ку то? ну и в посудомойку деточка не уберет, будет стоять не мытая в раковине.
Должно быть правило - в раковину посуду не ставить. Причем этому правилу и взрослые должны следовать. и надо хвалить за то что убирает. Это работает гораздо лучше, чем наказание.
Как правило у таких вот пилилок и денег на посудомойку нет. Они считают что руками чище получается. Важен не результат, а попилить.
Вот вы не мать, а ехидна какая-то. "Речь не о ребенке". А о ком, а старухе? Она ребенком будет еще формально лет до 24, пока еще растет. Жизнерадостную, видите, ли грустная дочь расстраивает, да до такой степени, что аж в одной квартире тяжело. Если это не разводка, а очень на это похоже, то вам лечиться надо
Вы эгоистка. Вы даже когда пишете в этом топе раздражаете других - вас не дочь беспокоит, а то что вам хотелось бы улыбчивого ребенка рядом и чтобы было с кем пообщаться.
Вы улыбчивая при том что дочь хмурая и явно несчастная. Со стороны - дура дурой. Умная говорила бы с дочерью, поддерживала, умную волновали бы проблемы дочери, а не свои "не с кем поулыбаться".
Зависит от того как говорить и что. А еще где. Автор давно водила дочь в кино, в ресторан, просто в кафе? Прогуляться в парке? Про поездки к океану не спрашиваю, у нее денег нет очевидно на такое. Но просто прогуляться.
Со мной мама гуляла почти каждый вечер, через дворы минут 40. И я ей рассказывала всякую чепуху из своей сначала школьной жизни, потом университетской жизни (это уже было реже, раз в неделю примерно).
Не знаю, как у автора, а у нас сын не хочет никаких прогулок с родителями, мало того, что и в отпуск уже не хочет, хотя всю жизнь всегда вместе и все отпуска под него подстраивали, под его интересы. А сейчас ни в кино, ни в аквапарк, ни на прогулку не вытащишь. Может все разные? Кто-то общается с родителями, а с кем-то вот с трудом контакт необходимо налаживать.
Да, у нас тоже был период когда никуда не вытащить. А вы не думали что можно вытащить туда, куда он хочет? На концерт, например?
Наш стал с нами снова куда-то ходить только в 22, примерно, пару раз на концерт ходили, в пабе сидели вместе. В отпуск с нами перестал ездить в 16. Но в общем мы пережили неприятности, у нас был вообще очень и очень тяжелый случай. Пережили и все наладилось.
Подскажите, что вам помогло? Как себя вели? Как выстраивали отношения? А ходить у нас сын никуда не хочет, концертов пока нет, то, что было б ему интересно в связи с текущей обстановкой.
Да просто не портили отношения. Надо выслушать - выслушивали. Не хочет идти - не надо. Помогло то, что он вырос - они все вырастают, эти гормоны успокаиваются. Но на все праздники он сидел с нами на ужинах семейных, например. И мы слушали его рассказы. И моя мама (его бабушка) постоянно ему звонила и спрашивала про его жизнь. И когда пришло время, это все сработало. Это тот случай, когда нужно любить даже когда кажется что тебя ненавидят. Ну знаете, фильмы всякие про одержание детей демонами, и пока демона изгоняют перед тобой как бы не твой ребенок а чудовище, но ты его все равно любишь и пытаешься вернуть. Так и с тинейджерами. Любишь не смотря ни на что. Еще пытаться заинтересовать. Вместе ходить на тайквандо или карате (это с отцом, конечно), вместе пойти на концерт. Что-то такое не обыденное, что объединяет. Эти все неприятности пройдут, любовь останется.
Спасибо! Подскажите, пожалуйста, а на семейных застольях сидел подросток по своей воле или уговаривали- договаривались? У меня сын просто не приучен, может мое упущение, сам никогда не хотел, а я и не заставляла, может зря... крутился рядом или в комнате, за общий стол не хотел садиться, а сейчас тем более - возраст переходный.эх. Про общие интересы поняла- будем что-то искать. Пока маленьким был, всегда вместе и на лыжах, и на каток, а сейчас вообще никуда не хочет.
У нас сидел потому что у нас традиционно в выходные семейные посиделки были и есть сейчас. Просто на троих - включался джаз, хорошая посуда, свечи, вкусный ужин, вино - он с детства приучался.
В вашей ситуации можно просто начать такую традицию. И это должно быть приятным событием - приятные разговоры, никаких понуканий, никаких упреков или разборок.
Работаете няней - доход мизерный.
Вы же ее не в Италию возили, а в Сочи.
Интересные поездки в другие страны вам не доступны.
У няни не может быть ещё и другого дохода?
Естественно, сейчас многим россиянам недоступны поездки в Европу. Раньше ездили на Кипр часто, в Грецию.
А есть?
На что вы обиделись, что сказали что вы не можете много путешествовать? Ну и раньше не могли, что уж там. Кипр и Греция - наверно сидели в олинклюзив, машину не брали, бюджетный отдых, не на что обижаться. Возможности у вас и тогда и сейчас были и есть ограниченные.
Я не обиделась, просто удивила ваша осведомлённость о моих доходах и возможностях.
У вас какое то неправильное представление о людях, которые работают нянями.
И да, на отдыхе я никогда не брала олл( в Европе). Всегда жили в аппартаментах. Машину не брала, да, мне и в Москве хватает вождения( представляете, у нянь ещё и машины бывают))
Я не знаю, какая у вас осведомлённость. Я написала, что живём не только на зарплату няни. Подробности уж раскрывать не буду)
Поездки по различным странам вы позволить себе не можете, так ведь? Речь была только об этом, Но это не важно. Вы почему-то за это зацепились, а не за то что вам должно быть важно - вы должны с ней ездить там, где ей интересно, развивать ее кругозор. Поездки должны быть увлекательные и поучительные. Вы явно это уже упустили, но можно попробовать наверстать.
В основном это бюджетный вариант - приличная экономия. Речь же не о Сэндалс, и иже с ними, не так ли?
Честно говоря, я считала это нормально и есть) Ну т .е. если у сына нет настроения со мной общаться - я это принимала как данность и все. Да, наверно в свои 17-18 он был угрюмее обычного..Но для меня это ничего не меняло, я видимо и сама не особенно говорлива дома. Мам, у тебя все норм? Да, сынок, ок. Ну и с моей стороны такой же. Может быть я его бесила - эт я не знаю..я очень в себе, если мне не говорят - чужие мысли я не читаю.
Сейчас сыну 20, живем вместе, но общаемся нечасто - он работает, учится, приходит поздно, я сплю уже. Но он мне звонит) Рассказывает что и как) считаю у нас хорошие отношения.
Очень сложно что-то советовать при таких данных. Вы не написали о том как вы к ней относитесь, относились. Только её позицию сейчас. Но она же не просто такая. Ваша дочь все же подросток ещё. Её нервная система ещё не сформирована. Это природа. Могу посоветовать только не навязываться.