Подруга прервала общение
Совсем. Близкая и любимая, дружим 30 лет. Живем в разных странах давно, но всегда переписывались, созванивались... Виделись года три назад, когда она к родителям приезжала.
Причина - она в марте ушла от мужа-европейца, дети остались с ним. Предстоит тяжелый развод... Да, все это время я, как могла, пыталась помочь, поддержать, утешить. Пыталась выяснить подробности - она не делилась. Очень скупо. Муж оказался абьюзер, подруга скатилась в депрессию...Я, понимая, что она не в адеквате, настоятельно просила обратиться к психологу, нашла ей специалиста. Предложила даже оплатить.
В ответ - молчание... При последнем разговоре она на меня обиделась, и замолчала. На что? Понятия не имею. Никакой своей вины не чувствую. Что такого я обидного сказала - пыталась ее "встряхнуть", говорила, что надо взять себя в руки, что все будет хорошо и т.д. Что, в конце концов, детей она видит по выходным, жилье есть (пусть и не лучшее), работа есть (пусть временная)... В общем, какие слова она восприняла за обиду - я в полном недоумении. Единственно, что удалось выяснить спустя месяц - что после разговора со мной она разрыдалась! Но ведь человек в состоянии нервного срыва - расстроится от чего угодно. Но почему-то теперь во всем виновата я.
И меня отправили в игнор. Полный.
Она не отвечает на письма, на извинения. Я уже три раза извинилась!
по емейлу, в вотсапе.... На вопрос "Как твои дела?" - "Не хочу больше об этом говорить". Все.
Чувствую себя не в своей тарелке, потому что понимаю, что это манипуляция и попытка "виноватить". И в моем мировоззрении не укладывается- как можно вычеркнуть друга из своей жизни, даже если бы мы поссорились! Или наговорили друг другу гадостей. Но мы не ссорились никогда.
Евы, посоветуйте, как быть.... Сейчас не пишу ей уже два месяца. Но не перестаю переживать и беспокоиться за нее.
Очень осторожно узнала у психолога, что к нему она все же обратилась. И вроде как психолог работает. Но разумеется, никаких подробностей мне не скажет (из соображений профессиональной этики).
Я вот думаю - может это паранойя, "перенос"? Видеть "врага" там, где его нет... Искрение чувства воспринимать в штыки?
И честно - очень неприятно, когда тебя "послали". Хамство какое-то ((
Из друзей она меня не удалила в соцсетях. Но вот так три месяца лелеять свою обиду - а я даже в неведении, на что? Дожили, называется, через 30 лет ((
Когда у тебё полная жёппа нет ничего противнее чем слышать банальности типа "всё будет хорошо, соберись, у тебя всё и так отлично".
особенно умилило "ну жилье у тебя есть, пусть и не лучшее, работа есть, пусть и временная, детей видишь, хоть и иногда..." Поддержала, так поддержала))))))))))))
а если у человека сил нет на "вытаскивать", ваши слова ее еще больше унижают и добивают - вот мол, ты даже вытащить себя не хочешь, унылое г вно
я уже написала выше, что слова "все будет хорошо" - это последнее что хочет услышать человек в такой ситуации
я с тобой, я за тебя, я рядом, мы справимся - вот этот набор слов еще как то подбодрит
Ээээ << говорила, что надо взять себя в руки, что все будет хорошо и т.д. Что, в конце концов, детей она видит по выходным, жилье есть (пусть и не лучшее), работа есть (пусть временная)...>>
Вы серьезно?? Мать видит детей только по выходным, херовое жилье, работа временная, а Вы ей « надо взять себя в руки!!!»? А у Вас как? Вы в шоколаде при этом или с ней на равных? Отстаньте от человека, у нее жизнь рушится, ей пох, что Вы там себе думаете об « обидках». И на Вас пох! В таких ситуациях меньше всего нужны такие вот « утешительницы».
Возможно, это так. Просто у меня тоже была тяжелейшая ситуация, давно... Я смогла выжить, потому что перестала себя жалеть. И перестала ждать этой жалости от других. Выход один - думать о позитиве. Думать, что делать. И не думать о том, что все плохо.
Это ВАШ личный метод, а ей он не подходит. Мне тоже бы не подошёл. Большинство людей "в жёппе" хотят чтобы их выслушали и погладили по голове, без комментов и советов. У меня достаточно специфическая проблема, к примеру, ну откуда кому-то знать что и как будет?! У неё тоже специфическая- вы же не жили в чужой стране без детей и стабольности. Откуда вам знать как у неё будет, хорошо или в окно выйдет?
Ну вы же дома это делали . У себя в родной стране? А она то не дома та и. Там другие законы другие правила. Она там никто и закон на стороне мужа .
Вы мне напомнили одну мою знакомую медсестру. У нее умирал пациент, семья в палате, сильно переживают. А она им говорит "Как я вас понимаю, я была на вашем месте на прошлой неделе когда усыпила свою собачку".
Когда у меня случилась жопа в жизни в игнор пошли такие "подруги"
До сих пор благодарна Наташе, которая просто гуляла со мной по утрам на стадионе. Я еле живая после химии. Без ресниц, бровей и ногтей, а мы с ней делали вид что идет прежняя жизнь и мы занимаемся спортом)). А другая таскала меня по бизнес ланчам, выход в свет. Большее я себе позволить не могла, но и не приняла бы оплату за меня. А она вдруг полюбила обедать не дома и мы стали экспертами бизнес ланч по всему городу.
Когда беда случилась у другой подруги я полтора года была ее жилеткой без вот этого "соберись тряпка". Ей надо было выговориться, я подставила плечо.
Удалять я никого не удаляю, и не блокирую. Считаю это детским поступком. Не общаться могу
Oдну такую дуру я удалила из друзей, она тоже написала, что нужно перестать себя жалеть, типа попыталась дать волшебного пинка.
Напишите ей, что думаете о ней и беспокоитесь, поэтому, будете рады, если она напишет или позвонит. И всё на этом.
Уже написала. Перечитала все свои сообщения - они очень искренние, нормальные... Ничего в них нет, что могло бы задеть или обидеть.
30 лет вместе, любимая подруга, для вас "дальняя"? Вы из рода МакЛаудов и 30 лет для вас- мгновенье?
Да перестаньте. 20лет люди не вместе. Какая любимая!? У всех своя жизнь. Вернитесь с небес на землю.
Подруга она только для Автора. Без взаимности. По факту женщина 20 лет назад уехала в другую страну и не желает с Автором обмусоливать подробности своей личной жизни и делиться.
Ну сами сходите к психологу. Как вариант. Она не видит в вас поддержку, ей не хочется рассказывать о своих трудностях, а больше рассказывать не о чем, так как вся жизнь сейчас у нее сплошные трудности. Вы чего хотите от человека в депрессии??? люди иногда есть забывают, не то что социальные связи. Возможно, ей тяжело быть хуже вас, это не плохо, не хорошо, это так бывает. Подруга вы все равно дальняя, не каждый вечер она у вас на кухне плакалась.
я бы вас заблочила, хотя ни с одним человеком так не делала в своей жизни, вы токс :chr2
и ваше сочувствие НЕ сочувствие, это любопытство, вам хочется подробностей, а вам их не даютЬ, и это вас выбешивает, вам хочется посмаковать, а вам не даютЬ "еды" ;-)
и еще, какая вы близкая подруга, если вы живете 30 лет в разных странах, и виделись последний раз хрен знает когда?? вы даже не приятельница, так.. тетка из прошлого...
Ну так ваше " Я" на первом месте у вас!;-) Это называется " причинять добро"))) Конечно , если это реальная ситуация...
хотите чтобы вас послали открыто нахер? обидьтесь уже, и скройтесь навсегда. вы деревянная эмоционально, вы не поддержали человека, а ударили по его болевым точкам, только негибкий и нечуткий человек мог так поступить( вы так ее "поддержали" что она разревелась после ваших слов, неужели вы настолько бестолковая, что не можете понять что вы и поддержка это противоположные понятия?! отстаньте от нее, вы для нее НЕ близкая, и сейчас она в этом еще больше убедилась. ожидать она вправе... хамство она увидела...хамство это то, как вы лезете к человеку, который вас НЕ хочет, НЕ просит, НЕ желает. но вы лезете и лезете, вас в окно, вы ломитесь в дверь. вот что ей сейчас нужно, так это чтобы таких как вы рядом НЕ БЫЛО.
Вот именно, что вы права качаете и свои интересы отстаиваете, а подруге этого нафиг не нужно.
Очень хорошо, если она вас от себя отвадит и вы наконец, от неё отстанете.
Ваша подруга молодец, удалила из своей жизни токсичную тетку, навязчивую и бестактную.
когда окажетесь на её месте,то поймете.Часто в горе человеку нужно побыть наедине с собой,а если верующий,то с Богом. А тут активный знакомый лезет в душу и даже пытается надеть смирительную рубашку. В итоге нерадивый помошник сливается в одно черное негативное пятно вместе с бывшим муженьком и превращается во врага докучливого. Не надо лезть с советами лечить депрессию,плохое настроение,эти состояния есстественны для ситуации Если помогать,то с юридической точки зрения,привлекать правозащитников,отсуживать детей,элементарно находить юридические зацепки о плохом поведении бывшего мужа,чтобы у него забрали детей,а вы вместо этого -таблетку и психушку.
Послушайте, именно это я и делала на протяжении трех месяцев! Предлагала разные варианты: искать соц защиту, бесплатную юридич. помощь, обратиться в Посольство, искать группы поддержки и т.д.
Если бы под рукой был знакомый юрист в Европе, дала бы контакты... Подруга отказывалась и сама не делала ни одного усилия! В конце концов я написала психологу, и - тот же вопрос:
- Почему подруга не пообщается с такими же жертвами абьюза? Кто УЖЕ через это прошел, кто имеет положительный опыт выхода из кризиса, кто пережил развод?
И мне нечего было ответить. Одно недоумение - почему она не хочет?
Сама себе помочь.
почему она не хочет? а должна хотеть? с чего бы? не хочет она общаться с себе подобными жертвами, ковыряться в своих ранах коллективно, они ей все равно ничем не помогут, потому что чужой положительный опыт это чужой положительный опыт, и все. ей сейчас хочется забыться в своем горе, а вы ее палкой тыкаете. вам уже написали тысячу раз, вы не тот человек с кем она захочет выплывать, отстаньте уже от человека. как можно быть настолько деревом, чтобы вопрошать а почемуууу она не хочетттт, ПОТОМУ! если вы не понимаете почему, то навряд ли поймете все остальное что в ее душе творится сейчас.
с такой подругой как вы врагов точно не надо:(
Вы дороже в не предлагать соц защиту , юриста и так далее . Вы должны найти сама соц защиту , юриста и т д
Сама найти . Или вообще ничего не предлагать. Болтать не мешки ворочать
Найти в европейской стране? )
Вы не поняли - я здесь, она там. Ей нужен местный специалист, у нее язык разговорный, я его вообще не знаю. Это не английский.
Я думаю не нужно навязываться, оставьте ее сейчас в покое, пусть, как говорят перебесится, время все сглаживает и лечит, потом потихоньку начнете общение.
Как ни странно....вы напоминание о ее прошлой, успешной устоявшейся жизни. И все эти ваши - возьми себя в руки и прочая, действуют как триггер. Она чувствует себя неудачницей, может вы ей приводите в пример себя - какая вы успешная...фиг знает
я тоже резко прекратила общение с подругой, с которой дружила 15 лет
по иным причинам, но так бывает
пусть проработает свои проблемы, может и вернется, когда все наладится
Это если она признает, что проблемы - есть. И что их надо проработать.
Понимаете, я видимо, почувствовала, что психолог нужен срочно...И стала просить обратиться, написать, поговорить. И я не понимаю, почему этого не сделать, если тебе плохо...кранты ( Я сама к психологу обращалась, и не раз. И почему я могу найти специалиста - вот за полчаса, имея под рукой интернет... А она - имея такой же интернет, ничего не хочет делать! Она стала говорить, что нет денег, что психолог нужен не абы какой, что вообще это долго, что... в общем, миллион причин, чтобы НИЧЕГО не предпринимать! Лучше отгородиться от всех, сидеть в депрессии и обижаться на весь мир ((
Т.е. я как бы намекнула (не впрямую)- что проблемы в ней самой. Что не только муж-абьюзер виноват... Что надо не бояться просить о помощи, идти к людям. Когда тебе плохо.
А она вообще жива? Может просто не хочет никого видеть, в депрессии сейчас ив растерянности .Если до сути хотите дойти и все понять, зайдите на форум мизогины в архиве поищите тут . В вкратце могу предположить, что если она жива здорова, то возможно вы для нее плохая, т к не понимаете ее . И она мечется между двумя путями - либо к мужу вернутся ради детей, либо биться головой об лед . Есть еще третий- сбежать с детьми в Россию. Но на это надо силы и ресурсы . У нее их видимо нет Сей час. Возможно она вообще слабая сама по себе .
Да. Вижу публикации в фб. Редкие фото. Очень надеюсь, что ей лучше...
"возможно вы для нее плохая, т к не понимаете ее" - вот в точку!
Тут Вы правы. Она раньше говорила, что люди со стороны ничего не понимают...что все думают, что у них нормальная семья.
Мизогинов я читала, немного в теме. И конечно, не понимаю, потому что не знаю подробностей! А она не рассказывает. Только то, что муж врет и детей настраивает против нее. Что выставляет ее "злой", врагом. Манипулирует детьми.
Вернуться - нет. Категорически НЕТ. Ни к мужу, ни в Москву!
Сил и ресурсов нет, Вы правы...Она много ошибок наделала, доверившись мужу полностью. Вложив свои деньги в дом, которого теперь лишилась. И возможно, слабая - а я думала, что это не так. Знала ее как очень умного, сильного и уверенного в себе человека.
Так подождите . Есл и она сложилась в его дом, но они женаты , можно же отсудить.
Если хотите понять и помочь , тогда изучайте хорошо мизогины. Тогда вам все станет понятно и как себя вести и как быть.
А почему она не хочет в Москву то ? Там что лучше? Ну а по сути она права - сейчас вы ее не понимаете . И вас вариант можете ей дать ссылку на мизогины . Там кстати есть Лань , она этот форум создала и может дать телефон для связи и общения.
Я давала ссылку на "Мизогины" очень давно... вот когда пошли первые жалобы на мужа, но она не хочет читать. Она читает свои ресурсы. Какие-то статьи, которые находит сама... Она сказала только, что развод может длиться и 5 лет, а шанс получить деньги - минимален. У нее нет сейчас денег на адвоката. Дети пожелали жить с отцом. Поэтому вернуться в Россию она может только одна. А это еще хуже, сейчас она хотя бы видит их, общается по выходным.
Ну все более запущено... как говорится ее уже не спасти. Она пропустила период когда надо было уходить. Это надо было делать когда дети совсем маленькие. И бежать домой. А сейчас все уже потеряно конечно. Дети приняли сторону отца, их не перевоспитатть , ей не уехать, она их оставлять не хочет. И на она никто . Кошмар. Вы ей уже ничем не поможете. И вы вовсе разные. В вас нет точек соприкосновения . Вам в принципе тоже эта дружба ни к чему, только настроение себе портить все время.
Видите ли, я какие-то вещи недопонимаю... но со "своей колокольни". Например, она продала свою московскую наследную квартиру, и перевела деньги мужу в счет нового дома (они брали ипотеку). Когда я узнала - схватилась за голову! Говорю, разве можно было ТВОЕ наследство, твою "подушку безопасности" отдавать? Она не понимала. Что-то про общий счет, к которому у нее нет доступа, что-то про то, что всеми финансами управляет муж... При этом она работала все годы. Я говорю, хорошо, заведи свой счет, копи свою зарплату - нет, это невозможно!
Я не понимала, что это абьюз. Что созависимость. Но почему вдруг, такая умная и здравомыслящая подруга - такая беспомощная... Она не умеет пользоваться вотсапом, интернетом? Или не читает ресурсов на русском языке? Не понимаю. Просила ее, умоляла - обратиться в соц службы, есть отдел в Посольстве по разводам, искать бесплатную юридич. помощь... увы (((
Вы недлпонмсаете это верно . Потому что это сллднвя тема и ее надо изучать чьоб понять. Вот вам предлагала мизогины. Я сама там писала , сама развелась с абьюзером . Потому знаю. Я сначала все мизогины прочитала , то есть проследить до конца судьбу героинь , потом прочитала всю литературу. В вкратце могу сказать, что жены таких абьююзеров в основном это травмированные женщины. А после дела и с такими еще более трав травмированнеми становятся . И чтоб это все пережить, уйти от этого , надо много работать над собой, много читать, изучать, пересмотреть всю свою жизнь. Судя по описанию ваша подруга осознала, но поздно. Когда полностью стала выжата и не нужна абьбзера. Ведь они не могут любить. Для них женщины ресурс. Главные правила выхода из абьюза это почва под ногами . То емть иметь куда идти и на что жить . И самое главное дети с собой. А у вашей подруги она упустила момент . Дети выросли , они приняли строну отца. Подруге их уже не забрать. И там закон не на ее стороне . Уезжать она не будет без них. То что вы предлагаете- это уже поздно. Все, ее участь только жить теперь там и иногда видится с ними. Все. Больше ничего не сделать. Ну может бросить детей и уехать в Москву. Но она не сделает так . Вы никогда бы не оказались в такой ситуации . Потому что ну грубо говоря вы человек сильный здоровый. А она не совсем. И никогда не станет такой . Она слабая и ленивая, она проиграла битву с абьюзером. Я тлже перестала общаться с подругой детства. Мы обе был и замужем за такими . Отцы у нас алкоголик и. Только я развелась и все . А она уже с которым по счету таким мужем, трое детей от разных, не работает, мат капитал вложила в мамину квартиру .
Спасибо Вам огромное! Вы мне очень помогли - взглянуть на ситуацию под другим углом. Действительно, я даже не предполагала, что подруга может быть слабой... Травма? Не знаю. Ее родители развелись, отец умер вскорости...воспитывала мама. Я же - вообще сирота. Выросла с бабушкой, маму потеряла в 8 лет. Жизнь научила быть сильной. Созависимые отношения с манипулятором - я тоже пережила, вариант "лайт", не мизогин, и не алкоголик. Согласна с Вами, что она очень затянула с разводом... Что не могла решиться уйти, когда уже все было ясно.
"То что вы предлагаете- это уже поздно" - я почему-то надеюсь на психолога, если только она не бросит.... По крайней мере восстановить самооценку. Скажите, а сколько у Вас прошло времени, чтобы полностью придти в норму? Ведь это и год, и два может пройти...
Поймите , она не затягула с разводом. Она изначально не должна была за него выходить и продавать все и вкладывать в его дом . Она не стала , она изначально была слабая ленивая и не совсем нормальная. А вы здрлрвая , злррлвее ее психически и ментально . Что типа что жертва они оба больные изначально, потому и притянулись. Только кто то потлм вылечиться работая над собой , а кто то там и останется такой же больной на голову. А теперь вы хотите помочь? Там нечем помочь уже. Все. Все потеряно. Ничем вв ей и никто не поможет! Ну осознал она все , ну ушла , ну пойдет к психологу. Что изменится то ? Деньги не вернуть, детей не вернуть , никуда ей не уехать. Все . Лет и вырастут еще одними тиражами с больной психикой. Все . Вы ничего не сделаете уже и она тоже.
добавлю. сразу как ушла от абьюзера мужа стала искать информацию. нашла сама мизогины. там писала, читала. да почти сразу все осознала , пересмотрела свою жизнь и себя. почти сразу в норму пришла. ну я и при жизни с ним ни копейки на него не потратила. все что дала в долг небоьшую сумму , отсудила при разводе . в голову бы не пришло вкладываться в его жилье. мне повезло с бабушками они были хорошим примером для меня. одна вот жила как раз в синдроме жертвы, а две другие нет. у вашей подруги ничего такого нет ужасного . она сама виновата в своей такой жизни. сама. и человек сам только сможет так сделать чтоб выйти из этого. она не хотела теперь поздно. у вас гораздо худшая ситуация в жизни в детстве но вы молодец все проработали , вы сильная и не ленивая.
мои подруги тоже вот с одинаковыми исходными данными со мной, вкладываются в абьюзеров деньгами , живут с ними, один абьюзер сменятся другим. ну не хотят люди работать над собой. жертва страшнее тирана тем что калечит жизнь своим детям живя с ним. самое главное что она может сделать - уйти вовремя. ваша подруга уже искалечила.
Вы не автор? Да , у меня на родине . Я автору несколько раз написаоа , что проблема в том что она не на родине и там другие законы. У нас всегда матери оставляют детей , если она нормальная . Там - нет. И подруга автора там бесправна. Если бы подруга была тут в России, то автор могла бы ей помочь и выиграть у мужа . Там ей уже не помочь. Жилье продала и вложила в его дом, дети приняли сторону отца. Теперь у подруги нет жилья своего , нет нормальной работы и дети не с ней морально. Единственный выход был бы сбежать в Москву. Но надо чтоб дети хотели быть с ней. И тоже это делать надо было при жизни в мужем. Усыпить бдительность его , скатать что типа домой в гости , показать Москву, быть мягкой и пушистой . И просто не вернутся потом на родину и все
Так делают многие наши россияне в подобных случаях. Но подруга это поофукала . В мизогинах и подобных ресурсах было подробно поэтапно это расписано. Сейча с единственный вариант ей вернуться к мужу, сделать вид все прекрасно стать услужливой и потом спустя время поехать в Москву с детьми просто в отпуск. И остаться там навсегда. Но ! Дети уже наверно не захотят. Поэтому все что ей осталось- жить там как тень , иногда видеть детей и быть никем . Ну отсудит она деньги за дом . И что ? Навряд ли там отдадут ей детей на совсем. А это значит дети вырастут и будут на стороне отца с испорченной психикой. И потом возможно не захотят с ней общаться .
Мне многие давали советы искать мужа за границей. А я с детства знала что там делать нечего если ты не сильно богат , если ты там не получил образование и нет шанса получить гражданство. Чтоб потом не быть вот в такой ситуации .
Ну и зачем вы выше хвастаетесь, какая вы молодец? На родине гораздо легче выплыть, и не только потому, что детей чаще матери оставляют.
Насчет умотать в Москву якобы в гости, наше родное российское посольство выдавало визы детям смешанных пар только в присутствии отца и только после его расписки в том, что он детей выпускает и на какой срок.
Где написано что я хвастаюсь? Как по вашему наши женщины уезжают ы Россию с детьми и остаются ? Этот процесс уже упущено у подруги. Нажо было живя с ним его ублвжвть и усыпить бдительность , угоыритб дать разрешения поехать в Россию в гости на время. А потом остаться там навсегда . Сейча с можно так сделать. Это надо вернуться к бывшему мужу, изобразить из себя любящая жертву на все согласную , потлм спустя время поехать в Россию с его разрешения ну или вместе с ним типа на время в гости ..А потом бежать. Но дети уже большие они сами не захотят..Подруга все уаустила поезд ушел . Только ждать пока вырастут. Но нормальными людьми с таким отцом они ни когда уже не будут.
Это можно было пытаться сделать лет 5 назад! Но подругу в целом устраивает жизнь за границей, возвращаться она не собиралась.
Вы говорите жестко, но все по делу. В принципе согласна.
Беда в том, что никто не застрахован "вляпаться" в абьюзера (нарцисса, мизогина), особенно если нет физического насилия. Когда уничтожает морально, изо дня в день, держит "на поводке", когда жертва сама не понимает, что происходит- прозрение наступает слишком поздно.
Жертва не виновата, ее самооценка итак ниже плинтуса, она может быть виновата лишь в собственной лени (о чем Вы пишете как раз!). Внутреннее болото, нежелание думать, разбираться в себе, анализировать, делать выводы... Быть пассивной - гораздо удобнее.
А взять ответственность за свою жизнь и судьбу, принять решение, даже ПОЧИТАТЬ вот эту тему "Мизогины" - найти время и силы, искать информацию, искать поддержку, искать выход...
Я сама была замужем за абьюзером потому что. Сама из мизогинов , сама из участник в прошлом. Подруга уже выжрана , у не сил нет сейчас выбираться . Это надо очень быть сильной. Но учитывая раньше ее поступки она и была слабая. А за границей и одной это вообще нереально сложно . По этому подруге уже ничего не поможет. Автор это не может понять . Абьбзер съел жертву и победил. Самое печальное не это . А то что она в бою потеряла днтей . И не физичемки , а морально . Они нормальным не будут уже . Все не отмотать. Надо было рожать все таки в России и не продавать жилье тут и уходить с детьми когда маленькие был и. Сейчас поздно.
"Надо было рожать все таки в России и не продавать жилье тут и уходить с детьми когда маленькие был и. Сейчас поздно."
Она этого не понимает. И никогда не понимала, считая, что люди везде одинаковы. Языкового барьера у нее не было, она свободно двумя иностр. владеет... Была настроена уехать изначально.
С продажей своего жилья - это просто моему пониманию недоступно! Как можно было совершить такую ошибку? Отдать свое наследство добрачное абьюзеру?!
Чтобы продолжать жить - надо выходить из депрессии.
Чтобы выйти из депрессии - нужна помощь психолога, общение с такими же жертвами абьюза, группа поддержки.
Чтобы получить помощь - надо говорить людям о своих проблемах.
Чтобы говорить о проблемах - надо признать, что они есть.
Чтобы признать проблемы - надо принять свою ситуацию.
Чтобы принять ситуацию - надо перестать себя жалеть.
Это алгоритм излечения, выхода из состояния "жертвы".
Согласна. Именно этот алгоритм я пыталась "донести" до подруги, но она не слышит. Не воспринимает. Она только говорит, какой плохой муж, но не признает себя ни "жертвой", ни созависимой... Поэтому я и стала настаивать на срочном психологе - потому что поняла, что проблемы ее лишь усугубляются. Но она их не признает.
Возможно, и обида на меня - из этой же серии... Я намекнула, что надо разбираться со своими проблемами, а она - не хочет.
с чего вы решили, что вы со своим донести НУЖНЫ? женщина, займитесь своей жизнью уже. она ВАС не воспринимает, потому что воспринимать ВАС не хочет. и еще, бл ять настаивает!!, я ху ею, дорогая редакция, с такой простоты селянской(((
вы же не про подругу сейчас? про дочь ведь...оставьте уже ее в покое недомамаша...
А она хотела отсудить дом, хорошие алименты на которые можно жить? Не лезьте к ней - вы не знаете ситуации и законодательства, все может быть совсем не так как вы со своей колокольни представляете.
Сколько лет подруга живёт в другой стране? Для Вас возможно она и очень близкий человек, а вот Вы для неё не факт. Есть люди, которые на расстоянии не умеют сохранять близость. Я вот такая, например. Мне не хочется делиться сокровенным с человеком , которого я вижу редко. Не может она и не хочет всего Вам рассказывать. Примите это как данность, занимайтесь своей жизнью и своими делами, сочтёт нужным - сама Вас найдёт и напишет, позвонит. А нет, значит и нет. Я бы оставила её в покое и не беспокоила больше. Всё, что Вы могли Вы сделали, дальше уже её право... Не хочет общаться, и не надо. Примите её выбор и не навязывайтесь.
Кажется, уже 19 лет... Вы правы, уже подумала об этом. Я тоже не могу "играть в одни ворота". Мне кажется, моих усилий и инициативы общения - было гораздо больше, чем ее. И действительно, я сделала все, что могла...
Ого. Думаю, вы уже критично отдалились друг от друга, у нее одна реальность, у вас другая, ничего общего.
Последние несколько лет мне не нравился "фон негатива", она только жаловалась, как все плохо в Европе... Вот все везде плохо. Деградация в экономике, в политике, люди такие-сякие и т.д.
Нет. С тех пор, как я пережила свою тяжелую ситуацию - благодарю Бога за все! Рассказывала о хорошем, или больше слушала ее.
Ну и как такому прекрасному агнцу рассказывать о том, что все пиздeц. Это то еще испытание.
Если не удалила из друзей, напишите ей:"Знай, что я есть у тебя всегда. Ты можешь на меня рассчитывать. Я скучаю по тебе. Волнуюсь очень." Подождите. Она напишет.
Я уже писала, что люблю ее, волнуюсь и переживаю. Не один раз - ответа нет. Уже готова была извиняться снова и снова - ноль реакции.
Понимаете, это манипуляция "игнорированием". Это слишком.
Либо это делается специально - тогда нужно мое унижение, либо человек психически болен.
Это уже другой человек. Как Вы не понимаете, 19 лет она не живёт в России, общение с Вами эпизодическое,как говорится "у меня проблемы, у тебя другие". Вы её знаете 30 лет, из которых почти 20 она в др стране. У вас с ней все другое, она чужой Вам человек, и Вы ей. Вас связывает только то, что до отъезда её вы 10 лет дружили, но это все не вечно.
+100,всё, отпустите ее уже. У вас в голове не она теперяшняя, а ее образ 20-летней давности
Либо ей просто не до вас. Так бывает в жизни, представляете. Вы слишком много о себе, дайте ей время прийти в себя.
Человек в депрессии не хочет и не может общаться. Я просто перестала общаться с подругой, тоже больше 30 лет дружим, с института. Несколько месяцев назад. У меня даже не было ссоры или обиды, не было таких серьёзных проблем или несчастья. Просто перестала, потому что не хочу. Оставьте человека в покое. Когда захочет, сама появится.
Блд, а сказать словами не пробовали подруге, что временно общаться не хотите. Она должна сидеть и думать, что такого случилось? Пздц эгоисты.
а должны были отчитаться перед неэгоистами? обойдетесь. когда прекращают общение то имеют веские основания для этого. но неэгоисты тупы чтобы это понять.
+100!!! Просто написать "Извини, говорить не могу. Нужен тайм-аут".
не надо ничего объяснять длинно.
Можно два слова написать - но ты понимаешь, что вы остаетесь друзьями.
обида-не обида, но разве это важно?
Важно не потерять близкого человека, возможность человеческого общения...
Говорить не могу - нормального человека побуждает к действию, может она в заложниках....
Ничего не надо писать, друг сам напишет - "у тебя все ок? помощь не нужна?", получит "ОК" и отстанет. А кому нужны объяснения про тайм-ауты - не слишком большая потеря))
Понимаете, что странно...она обратилась к психологу, которого я дала. Но кроме "спасибо, получила" - больше ничего. Никакого "ок", или вежливого "все нормально".на письма не ответила вообще! На мои извинения - ни слова.
Она ведёт себя, как будто я нанесла обиду, сделала что-то ужасное...я в шоке, это правда.
На мое "прости меня пожалуйста" - ни звука ((
Оставьте ее в покое. Если вменяемая - со временем вернётся. Передо мной в подобной ситуации даже извинились
Больная на голову. Радуйтесь, что отстала. Придет сама - примете. А не придет - и не надо.
Скажите, а почему Вы так решили?
Я вот тоже засомневалась в психической адекватности.
Потому что с любой другой подругой мы бы уже:
1. Объяснились
2. Помирились и простили друг друга.
Разговор был почти 4 месяца назад... с тех пор молчание. И два месяца я ее не тревожу, ни словом, ни звуком...
блин, вы тугая( у вас самой то нет диагноза? а ОНА не хочет! у нее нет сил ни на что! она вообще вас не хочет! ВООБЩЕ. какое помирились и простили? те, если человек не желает с вами контактировать, обсуждать СВОИ проблемы с вами, посторонней теткой, не хочет, то она сразу психически неадекватна? да кто вы вообще такая, чтобы лезть в чужую жизнь? вы можете просто тупо от ъеба ться от человека? вы душнила и прилипала, и вампир 100% :evil
Когда у чела нет сил ни на что, он не предлагает созваниваться.
Она сама назначила день и время, сама попросила меня найти контакты психолога. Сама сказала - Да, насчет психолога ты права...
И даже когда были проблемы со связью, сама мне писала и просила позвонить! Только уже в тот момент она была в раздрае, на грани нервного срыва - и причиной тому была не я.
Вероятно, это был неудачный момент со всех сторон. И нормальный разговор не получился.
она устала от вас
и вы были причиной всех ее невзгод
сейчас последствия ваших деяний
оставьте ее в покое
с ВАМИ она обсуждать ничего не хочет
"я не хочу это обсуждать"
у вас проблемы с пониманием людей( любых) по жизни..
не каждый может открыться психологу, вы это понимаете или нет?
Вашей подруге, возможно, не нужны от Вас действия или советы, а нужно именно чтоб жалели. У меня 3 года назад жизнь кардинально изменилась, и выхода не будет, то есть обратно в состояние все хорошо моя семья уже не войдет. Дома я держусь, действую по обстоятельствам, бодра и собрана. А с подругами мне хотелось бы выть, рыдать, жаловаться и чтоб меня жалели. Две подруги, как Вы , старались либо переключить меня на другие аспекты жизни, некасаемо проблемных, либо обесценивали(для меня это так выглядело) мои беды, говоря что все наладится, не расстраивайся, все выправится. Вот с этими подругами мне было и сейчас еще тяжело общаться, они как будто запрещают своим поведением мне расслабиться и поныть. А третья подруга просто приходит к подьезду вызывает меня на пять -десять минут на улицу, обнимает, я рыдаю, жалуюсь, она гладит меня по голове и молча выслушивает. И все. И для меня именно она сейчас опора и поддержка, именно с ней мне легче, я если что сама к нкй бегу, знаю что посочувствует, а не начнет «дух поднимать» и «сил придавать»
Я бы так и сделала, если бы она была рядом!
Но мы за тысячи км друг от друга, и связь была урывками, раз в месяц примерно. Кроме того, она сменила тел., вотсап не работал, сообщения не видела...
<<она сменила тел., вотсап не работал, сообщения не видела...>> бедняга, сливалась, как могла, все равно достали))
Вы полгода долбите человека вопросами « моя милая, шо тебе я Сделала???»? И удивляетесь, что она не жаждет общения с такой долбанутой?;) Да она перекрестилась, поди, что вот только еще вас в ее жизни нет). Поймите уже, мир не вертится вокруг вашей драгоценной персоны. Если с вами кто то перестал общаться, и не возвращается, несмотря на ваши уверения в вечной любви, значит вы по-настоящему н нужны и ваши вопли неинтересны. Почему? Да не почему. Бывает просто стало противно общаться. Может выдал человек нечто и все сразу к нему прошло. Все чувства. И обратно уже нельзя ничего переделать.
А вам, судя по всему, тоже не особо важен этот человек. Вам просто самой себе хочется доказать, что вы « хорошая», вернув подругу. Потешить свое самолюбие. Быть такой утешающей, во все вникающей, доброй феей. Ну выберете себе другой объект. Может любовника молодого? Хоть тр-ть будет, опять же радость. Отстаньте от подруги. Она вас больше не захочет!
Какая вы приставучая. Вас выгоняют через дверь, а вы в окно лезете. Отстаньте от человека, и займитесь своей жизнью.
У меня тоже состояние не очень,допустим. проблемы с мужем, денег не дает, пашу как вол, двое детей, страшно ужасно еще в этой ситуации в стране. Можно сказать,что если не в депрессии,то невроз полный.
у меня подруга есть, работать не хочет, муж полностью обеспечивает,ребенок один и постоянно как у нее офигительно все рассказывает.
еще любит жаловаться как она разжирела -рост 175,вес 52. МНе, у которой рост 160 и вес 68.
в общем тоже свожу общение к минимуму, а то оно у нас странное получается какое-то. Всегда по больным точкам.
Она издевается, может даже не нарочно. Есть такие люди. Помню снимала квартиру, еле концы с концами сводила, но не жаловалась, а знакомая страдала, что приходится долго ждать новую ее большую машину и ездить на маленькой. У всех свои понимания страданий.
Зачем вы продолжаете общение с человеком, после которо вам плохо? Вы мазохистка?
Вот паранойя это у Вас автор, точно. Вы сама то замужем, дети есть, заняться совсем нечем что ли так доставать человека?
У моей родной сестры муж забрал детей, у меня и в мыслях нет говорить с ней на эту тему и спрашивать как дела.
Стараюсь говорить на отвлеченные темы, когда ей надо выговориться, она сама рассказывает, я внимательно слушаю. Даю советы, только когда спрашивает сама.
Это очень больно для матери, особенно когда ничего сделать нет возможности.
Лучше уж отвлечь человека чем-то
В состоянии депрессии у жертвы сил нет, и очень нужна помощь... Но когда самооценка жертвы ниже плинтуса, она боится рассказать кому-то о своих проблемах, боится быть отвергнутой, боится даже просто самой себе признаться в этих проблемах. Она ищет ВНЕШНЮЮ причину - тиран (муж-нарцисс) виноват во всем! Или вот такая случайно "подвернувшаяся под руку" подруга. Не то сказала, не то посоветовала... Короче, весь мир плохой. Все не такие.
Это и есть "перенос" созависимых отношений, смещение акцента с личных ощущений на других. Не "что Я хочу", а "что ОН хочет"... смещение границ. Нет отделения "Я - это я, а ты - это Ты". Слияние.
так все верно, ее мир плохой, она так его ощущает и чувствует. с подругой она вообще общаться не хочет о своих проблемах, но подруга прет как танк, лезет то в дверь то в окно. не то сказала, не то посоветовала...ЧТО такая подруга может посоветовать нормального, кроме как ляпнуть очередную тупость, от которой подруга потом плачет?! виноват муж тиран? да, виноват. а почему она должна думать иначе? ей лучше знать кто виноват и в какой степени. все ее беды от этого мужа тирана и начались, и никакого переноса нет, есть жесткая реальность, абьюзер который ее поломал. чтобы починиться, надо будет много времени, и не факт что починится, не все способны починиться после проехавшего по ним катка...
Отстаньте от нее совсем.
Когда у меня была трагедия, видеть и слышать никого не хотела. Это нужно все пережить самой.
Удивляют люди, которые переживают по по поводу вещей, которые от них совсем не зависят. Хоть обпереживайтесь, но это только ваша подруга может решить - общаться с вами или нет. Вот отстать от нее это в ваших силах. И все.
А что, люди, если начали когда-то общаться, обязаны это делать теперь всегда и до самого конца?? Автор, общение - это ДАРЕНИЕ своего ВРЕМЕНИ. Отведенное время - это самое бесценное, что вообще ЕСТЬ У ЧЕЛОВЕКА. Попытайтесь вникнуть в смысл этих слов: САМОЕ БЕСЦЕННОЕ. Не подарки, не окружающие материальные блага, не бесконечные разговоры с подругами ни о чем. А ЕЕ самое бесценное время. И она решила больше не дарить его конкретно ВАМ. Возможно, ей все же есть, кому. Кроме драгоценной такой Вас. Задумайтесь. Не жрите жизнь другого человека и не выпрашивайте его время, если он не желает его отдаватт!!
а почему вам надо что-то говорить? вам никто ничего не должен. хотели общались с вами. перехотели, прекратили с вами общаться. объяснять вам никто ничего не должен и не обязан. общение дело добровольное. отчета у детей будете требовать.
Это не отношения близких друзей. Это вообще-то по-хамски. Когда ты знаешь, что человек переживает о тебе, находит время, силы и желание писать-звонить, а ты в ответ - молчишь.
Не отвечать - как минимум невежливо. Так можно с посторонними, чужими людьми поступать... которые ничего для тебя не значат. Чужими.
Я бы так никогда с ней не поступила!
Даже если бы мне было очень плохо, если бы обиделась - нашла бы силы просто сказать, что прошу тайм-аут... что сама напишу.
Так правильно)): << Это не отношения близких друзей>>. Для нее Вы - не близкий друг. Вам еще это не понятно? Почему? Ответ на это может быть, какой угодно. Мы тут Всего в ваших отношениях не знаем. Но даже то, что вы описали, ЧТО вы ей говорили и как - можно догадаться, что она дико устала от вас и захотела хотя бы ЭТО общение прекратить. Человеку нужен воздух, свобода. В том числе и от навязчивых подружек, которые жаждут обсуждать регулярно с ней ее тяжёлые времена. И во всех подробнлстях!!!!
так вы с момента НЕ общения уже и НЕ близкие друзья :crazy это непонятно? надо озвучить словами?
когда одна сторона резко прекращает общение и контакт это и есть ОТВЕТ
так значит она и есть чужая, стала ею, а может и близкой давно уже не была? когда ты знаешь "что человек переживает о тебе, находит время..." а может когда ты знаешь что это все любопытство и желание поковыряться в личном? невежливо к близким, но она не близка, с ней можно и невежливо...
и да, обида здесь вообще не в тему, человек просто перестает быть близким, потому и объяснения НИ К ЧЕМУ с ним.
Где Вы любопытство-то увидели? Психолухи доморощенные, блин.((( .....лишь бы охаять, завиноватить!
Тупые евские курицы
Откуда вы знаете, что вы делали бы в аналогичной , как у вашей подруги, ситуации? <<Даже если бы мне было очень плохо, если бы обиделась - нашла бы силы просто сказать, что прошу тайм-аут... что сама напишу>>. И потом, она - не вы. Может человек, зная вашу настырность, вообще что либо боится вас ответить, и вызвать этим « прошу тайм аут» еще бОльшую волну потом задалбливания и интереса стервятника? Ну сказала бы она вам про тайм аут, исчезла бы. Сколько вы бы стали ждать? Месяц, два? А потом опять, « что с тобой? Как ты? Я беспокоюсь за тебя, Близкого Человечега!!»? Итак понятно, что у нее начался тайм аут, итак понятно, что ей общение с вами не нужно. Или вы думаете, вы ее спросите, а она такая: « Точно! Я то я забыла просто, хорошо, что ты напомнила!»?))
Послушайте, зачем извращать обычные человеческие отношения?? Вопрос "Как твои дела?" - абсолютно нормален! И обычен. И я не настырная, дотошная и любопытная! Подруге плохо. Она скатывается в депрессию, кроме того, она одна в другой стране. Совершенно естественно,что я беспокоюсь, переживаю и спрашиваю. О ее делах и состоянии. А вот ее ненормальная реакция - говорит о ""промывке мозгов" мужа- абьюзера. Не надо белое называть черным. А у нее мир перевернулся. Понимаете?
Те ваш вопрос типа нормален, а ее НЕ желание на него отвечать НЕ нормально? Она НЕ хочет! И она имеет такое право НЕ хотеть вам рассказывать как ее дела. Это ее право. Это ее дела. Да, ей плохо и она возможно скатывается. Но она вам уже дала понять что вы не тот человек, перед которым она будет откровенничать. Она вам четко написала, ВАМ!!! я не хочу это обсуждать. Что из этих слов вы недопоняли?!
Оставьте ее в покое, вы ей НЕ близки.
Тогда нах вас в сад и сидите одна до конца жизни и не плачьте подругам. Если никто никому не должен, оставить подругу с 30 общением в недоумении, то дружба была номинальной.
с чего вы взяли что я одна?
нах таких "подруг"
которые не понимают сказанного им
и не была никогда дружбой
или в голове одной из них :chr2
И в этом случае скажите что все, общение закончено, насовсем. Не понимает, бывает, вы тоже не понимаете,что есть люди- эгоисты, как вы.
зачем мне говорить, если все сказано уже действием? я ПЕРЕСТАЛА общаться, что тут может быть непонятно?
перед неэгоистами не собираюсь отчитываться
у неэгоистов аутизма случаем нет? что то плохо понимают действия людей...
а еще что сделать?))) а вы из тех кто достает чтобы причинить добро? вот от таких и сливаются МОЛЧА, и хорошо что не банят еще.
Да, у автора подруга просила найти психолога. А потом слила. То есть подумала только о себе, что ей надо, использовала. О чувствах автора не побеспокоилась.
мы завершили разговор тем, что я обещала найти контакты психолога. И не просто "с улицы", а проверенного, через знакомых. Специалиста по абьюзу. Дальше я - думая, что все нормально! - спрашиваю друзей, ищу... спрашиваю одного чел., второго... мне дают психолога, с хорошей рекомендацией. Можно сказать, чудом. Я пишу подруге по емейл, в вотсап, прошу подтвердить, что она получила контакты... Ответа - нет.
Дальше я, все еще не понимая, что происходит - пишу еще раз емейл, думаю, может не увидела? Уже предлагаю свою психологиню (сеансы по зуму), готова оплатить... Ответа - нет.
Через три дня она отвечает в вотсапе, сухо, что все получила, спасибо. "Я сейчас занята, извини". Все.
Дальше я уезжаю в отпуск, мне уже не до подруги... но примерно через две недели все же пишу ей в вотсап "Как твои дела?". И вот тут огребаю.
Что больше разговаривать "о ее делах" она не хочет.
Ладно, ок. Прошу извинить, если чем-то ненароком обидела...ну все бывает. Говорю, захочешь поговорить - пиши.
Ответа нет. Спустя примерно месяц я случайно (!) обнаруживаю пару сообщений в фб о том, что она обиделась после нашего разговора... Да, у нас "испорченный телефон". Сообщение через впн не проходят. Подруга не заглядывает в вотсап. Я пишу еще раз по емейлу примирительное письмо, еще раз прошу прощения. Пытаюсь сказать, что все понимаю, как ей тяжело...Ох. Ответа нет.
Вот такая картинка маслом. Хоть стой, хоть падай ((
мда...вы еще та липучка((((
оставьте вы человека в покое, вам уже тысячу раз написали, она уже не знает куда от вас деться просто "прошу подтвердить контакт :dash1 пишу как твои делааааа" да, от вас так просто не отделаться, только посылать накуй и блочить жестко :chr2
Если Вы знаете, что подруге плохо, она просит дать ей психолога, вы даете - и? Спустя МЕСЯЦ интересуетесь "Как дела" - что в этом ненормального?!
ненормальное то, что вы тупая как пробка, не способны понять что она не хочет обсуждать свои дела с вами. а значит нафига задавать этот вопрос человеку, который вам о них нифига не расскажет. хоть через месяц, хоть через год. но вы же липкая липучка и вампирша..ненормально лезть когда тебя не хотят :evil
Она и СКАЗАЛА - молчанием! Это краноречивее любых слов. Она в курсе, что ее хотят, но не выходит на связь, стало быть ЕЙ оно не надо.
Некрасиво ?
отморозится ? просто перестать хотеть общаться с человеком , который 30 лет назад был близким , а сейчас у каждого своя жизнь , далекая друг от друга и обсасывать прошлое стало неинтересно .
назойливо лезть к тому, кто в тебе не нуждается - красиво ?
зачем ждать каких то объяснений ? все и так понятно .
Хочу ответить тем, кто призывает отстать от подруги и обс....ет автора. Вы не понимаете и знать не можете, что сейчас нужно этой подруге. У меня тоже была подруга в тяжелой ситуации, тоже как-то не хотела ни с кем общаться, потом у нее диагностировали депрессию, а потом... самоубийство. Кто знает, если мы были более настойчивы...
+100! Именно это меня испугало, она была в разговоре вся на нервах, взвинчена...Поэтому яи забила тревогу! Стала настаивать на психлоге, потому что поняла, что она не справляется...
если она захочет убиться она убьется
она другой человек
и принудить вы ее не сможете
тк не имеете никаких прав на это
она не хочет рассказывать психологу НИЧЕГО
она не верит в подобную помощь для себя
и да она не справляется сейчас
но это не значит что она самоубьется
займитесь своей жизнью
если бы вы были ей по настоящему близкой она открылась БЫ
но вы не являетесь таким человеком, смиритесь уже
и что? а кто сказал что она не самоубилась бы раньше от вашей тупой настойчивости?
Всё-таки на Еве много психологических инвалидов. Обвинили автора, вытерли об неё ноги, искололи иголками. Автор как могла, так и успокаивала. Очень многие друзья во время беды просто тихо сливаются, автор - нет. Но виновата автор, которая в целом хороший друг. Мне вообще никто не предлагал оплачивать психолога - а это недёшево, потому что надо много сеансов.
Автор, она просто в депрессии. Она больна, а больной человек иногда всё разрушает, зная, что не прав, но ломает её. То надеюсь, вылечится. Ей потом может быть стыдно и неловко, захочет забыть свою болезнь и страдания, потому не факт, что возобновит общение с вами, это очень тонкий момент.
да не хотят от автора ее участия, вы не понимаете? не хотят ее "успокаивала". и другие не слились, а сделали то что ПРОСИЛИ. не все в депрессии нуждаются в посторонних. а автор именно посторонняя, раз ей не открываются и общаться на данную тему не хотят. Депрессия и болезнь человека не дает повода нарушать его личные границы, тем более что он об этом уже не раз написал.
Вы что-нибудь сказали в поддержу "операции", иногда двух слов достаточно понять на какой вы стороне. Вот ее и как отрезало.
НЕТ. Ни слова! О политике мы не говорили вообще!
Дело не этом, абсолютно!
Дело в ней, она жила с нарцем, в состоянии постоянного абьюза, психологического насилия... Он "промыл мозг" совершенно конкретно. Он забрал детей, уйдя от него - подруга осталась одна совершенно... Кроме того, процесс развода только начат, она в стрессе. Что он делает, как ее мучает, возможно есть угрозы и шантаж- я не знаю... Ей действительно нужна помощь психолога, возможно даже психотерапевта.
Пожалуйста, не пишите, кто не в теме абьюза...кто не понимает, что это такое.
так может ей нравился абьюз? она типичная жертва, пусть вернется к нему и снова будет в своей привычной удобной жизни
Там не так просто все. У жертвы наступает "ломка". Неосознанное желание нового "ледяного душа", новых манипуляций, нового обесцениявания... Это "Треугольник Карпмана". Там все по кругу, до бесконечности.
Вот она ушла от абьюзера - физически. А созависимость осталась, потому что до конца не проработана. Иногда требуется не один год на излечение.
Это очень тяжело и требует серьезной работы над собой. Чтения литературы, сеансов у психолога.
треугольник карпмана это совершенно другое, когда сегодня она жертва, а завтра преследователь, и в нем три участника. в ситуации абьюз жертва, жертва всегда жертва, тиран всегда тиран, никакой смены ролей НЕТ. и от тирана надо не просто уходить физически, но самое главное вычеркнуть его из жизни полностью, без каких либо контактов, даже малейших. и прорабатывается это все очень долго, часто годами. жертва абьюза никогда не станет человеком со здоровой и адекватной психикой, ее будет мотать и возвращать в ту жизнь, где она была жертвой и насильник насильником.
Она не видит в вас врага и не обиделась. Это нормально в состоянии депрессии игнорировать других людей. Когда у меня была депрессия, я 7-летнюю дочь не воспринимала, помню полное равнодушие ко всем и желание, чтобы меня оставили в покое. Материнский инстинкт исчез напрочь. А тут подруга...
Она обиделась. Но не объяснила ничего. Да, депрессия, неадекват... Она обвинила меня в том, что "нельзя же так с живыми людьми!" - от чего я просто обалдела! И до сих пор не понимаю. Ничего плохого, обидного, резкого или вообще чего-то, что могло вызвать столь БУРНУЮ РЕАКЦИЮ - я не говорила! Это абсурд полный.
Вам выше обьяснили, что плохого, обидного, резкого или вообще чего-то, что могло вызвать столь БУРНУЮ РЕАКЦИЮ вы сказали, но вы так и не поняли.
чтобы человек вам так сказал должны быть веские основания. но вы похоже совсем не вкуриваете эмоционально, вы не просто сказали, вы ударили по живому, о чем вам и было сказано. и не удивительно что она не хочет вам ничего объяснять, вы человек у которого отсутствуют эмпатия, вы все равно ничего не поймете. вы не понимаете чувств других людей, вы как робот, она плачет от вашей поддержки, а вы я ничего такого не говорила. если вы настолько непонятлива, то уйдите в сторону, вы только усугубите ее ситуацию. и не лезьте, от вас один вред.
Вы додумывает то, чего не было! Ещё раз - если бы она не была уже на грани нервного срыва - не обиделась бы. "Ударили по живому" - НЕТ. Вы сильно ошибаетесь, и очень понятно, что проще и легче на форуме травить и обвинять Автора, чем пытаться разобраться в сложной теме.
У вас русский не родной или с пониманием сказанного проблемы? Вам РУССКИМ языком человек сказал "нельзя же так с живыми людьми!" Это означает, что вы ее ОЧЕНЬ задели! она охренела от вашей бестактности и черствости, но вы все равно не понимаете. Потому что вы НЕ способны понять. У вас эмпатия на нуле. И да, человек имеет полное право ОБИДЕТЬСЯ и перестать с вами общаться. И плевать на то, что вы там думаете. Вас на форуме не травят, вам говорят что вы деревянная эмоционально, и вы не способны на оказание кому либо какой помощи :chr2 :chr2
Я понимаю вашу боль, тб вы попросили прощения и не единожды. Значит вы не нужны подруге. Как бы горько и больно не было это осозновать.
Я вот тоже рассталась с лучшим другом после 23 лет нашей дружбы. Иногда тяжело терять общение с теми кто был когда-то очень дорог, но порой это единственный путь, чтоб сохранить хотя бы хорошее воспоминание о человеке, а не тонну обид и негатива. Нужно уметь вовремя ставить точку в отношениях. Видимо ваша подруга это сделала.
Вероятно это так - на данном этапе ее жизни. Но я не думаю, что вот так легко она перечеркнула все наши отношения. Когда пройдет острый период, надеюсь она переосмыслит...
:dash1
лучше бы перечеркнула, потому что никаких отношений между вами нет
возможно что она когда нибудь придет к этому шагу
Ну а разве у нас не принято - говорить даже безногому инвалиду - "Возьми себя в руки! Хватит себя жалеть!" , "Есть люди, которым гораздо хуже - хватит ныть!"
После операции онко ко мне пришла в палату моя хирург, и так сурово:
- Чего лежим?
- Не могу двинуться, болит ..(Первые сутки, колят обезболивающее, шов огромный, рука не поднимается...)
На 7 день мне поставили химию.
Врач очень жёстко сказала:
- Это твое здоровье, и твоя жизнь! Хочешь - встаёшь, делаешь упражнен я, двигаешься...Нет - продолжаешь лежать и жалеть себя. Я тебе все сказала.
Вероятно, в Европе такой жесткач воспринимается дико, но у нас он работает! Я тут же встала, и почему-то даже взбодрились, и скрюченная наполовину, стала ходить по палате ...и жалеть и унывать стало просто некогда!
Нашей соседке-медсестре тоже так сказали после операции на позвоночнике. Она встала - позвоночник треснул. Вторая операция оказалась менее удачной. Тогда поднимали через сутки. Вот ее так и подняли. Не всегда нужно слушать, что какая-то врачиха сказала. Ей после первой операции нужно было еще лежать. Сгибаться ей было нельзя после 2 операций. А второй можно было избежать. Жирная она очень. С ее весом, наверное, было рано вставать.
тоже отрицательный пример. на меня орали после кс, вставай, ходи, а мне эпидуралку не туда попали, и ходить без боли вообще не могла, на уколах потом была. а также кричали: ходи, а я по стеночке, отдавало везде.хреновы советы
Но разве вы обиделись? На врачей и того, кто это советовал? Прекратили общение, впали в депрессию? Знаете, мне вот не до обид было. Выживала. Более того, меня ещё и "виноватили" все! - Ты не такая, ты нечего не успеваешь! Давай быстро в душ, быстро ешь! - а я после родов пластом(( ...ничего не могу, реву...Врач заставила встать. Встала - кровища по ногам. Геморрой жуткий, боль адская....Врач охренела слегка. Сделали обезболивание. Никто не жалел, никто! Медсестра-23 года, выговаривала - вот вам30 лет, а ничего не успеваете! Сами виноваты. Я не знала, как это выдержать...мечтала быть дома. Но обижаться не было сил....
Ева зло, потому, что! Вы же здесь поднатаскались выходить всезнайкой, а депрессия и отчаяние сложный процесс. Вам не понять, от слова "ваще". А то, что вы тут с грязными тряпками вышли и даже не замечаете насколько вы неправы, говорит, что за 30 лет вы не поняли свою подругу.
Человек в спокойной жизни, в счастье и тот же человек в горе и отчаянии - это разные люди. По себе сужу.
И если раньше она не замечала вашего "всезнающего" тона и это вот причитание , то теперь она чувствует, что вам насрать на ее чувства, вам удобно чтобы подруга починилась и стала прежняя.
Если человек в процессе выздоровления делает ошибки, то не на еву надо бежать и обсуждать ее ошибки, а подумать, почему после разговора с вами она разревелась.
Мне моя подруга 38 летней выдержки тоже выдала... гыыы... вроде вас.
Еще и оправдывалась тем, что она такие испытания как я не проходила. Душевных струн не хватает чтобы они сыграли в унисон с подругой.
Фильм "Баллада о солдате" помните? Мать которая выходит на дорогу каждый вечер, в надежде увидеть сына. Помните? Что вы испытываете вспоминая этот эпизод из фильма.
Надо ли самой потерять сына, чтобы понять, что чувствует мать?
А что чувствует ваша подруга? Вы думали об этом? Психолог зачастую уступает хорошей подруге.
Надо любить подругу, чтобы понять ее. Любить ее душу, ее страдания., а не удобную женщину с которой можно сплетничать и обсуждать искусство и пельмени с мужиками.
Если человек умеет дружить, он всегда может найти друга. Но редок кто умеет дружить. Увы.
Конечно, думала! У нее рухнула ее налаженная жизнь. Но! Есть одно большое НО! Она сама сделала этот выбор. И ещё в марте в разговоре со мной сказала, что "готова остаться без детей". И в последнем разговоре подтвердила ещё раз - что дети выбрали остаться с папой. А против воли она детей с собой не оставит. Мы говорили про девочку, 12 лет. Фишка в чем? Она, зная прекрасно, что абьюзер врёт и настраивает детей против нее - все равно не пойдет против. Это ее выбор. А если так - нужно отдават себе отчёт! Скатиться в депрессию - легче всего! Быть безвольной и бессильной - легче! А мать, которая ждёт сына с *** - это другое. Это несравнимо. И не надо таких аналогий. Жить, зная, что дети с отцом и ты можешь их видеть - на каникулах, в выходные. И не видеть и не знать ....
Вот, я кажется поняла. В чем проблема: "Токсичный позитив: что делать, если вас раздражают "Лучи добра".
Как позитив может быть токсичным? Что испытывают попавшие в беду люди, услышав очередное "Не унывай"? Этим вопросам посвящена книга американского психотерапевта Уитни Гудман "Токсичный позитив"..."
У меня включилась психзащита, не потому что я "деревянная эмоционально", как многие тут обвинили... Просто с марта подруге становилось все хуже, но масштаба депрессии я не понимала. Не видела, и не могла! Даже близко. Разумеется, я надеялась, что она начала что-то делать, выруливать....поняла, что все ещё хуже! А я уже не могу. Ничего не могу...не могу окунуться в ее трэш. Ступор, все. Оказывает ,она в тот момент была не в состоянии воспринимать "позитив", поэтому он оказался токсичным. Но о моих- то проблемах никто не подумал!
Я же не психолог, а в прошлом был тяжёлый опыт. Очень тяжёлый, я выживала...с тех пор любые негативные эмоции - психзащита. Не впускаю, не могу. Память о прошлом стрессе срабатывает.
Она о моих проблемах знала. Все знала, все подробности... Но ей сейчас ни до кого.
Так что ситуация парадоксальна. Ожидания завышены. Мы обе со своими проблемами, друг друга не поймём. И никто не виноват.
Она не выкарабкается ! Как вы не поймете то ? Она все уже. Так и проживет рабом придатком у абьюзера. Тут ничем уже не помочь. И хорошо у нее не будет уже никогда! Как вы это все не поймете то?????? Но когда! Понимаете?????
Да, это жизнь не моя. Но близкого и дорогого мне человека. Которого люблю и за которого искренне переживаю! И очень сожалею, что она оказалась жертвой абьюзера ...и не знаю, как помочь(
И понимаю, что со своими проблемами она не разобралась, и неизвестно - вырулит ли....хотя бы из депрессии.
И из всех, кто тут пишет - ситуацию поняли буквально 2 человека! Никто не в теме абьюза, никто не понимает, что такое - жить с нарциссом...Никто не хочет вникать((
не вырулит, ее дело
а вот вы ей НЕ близки и НЕ дороги
потому ее жизнь вообще не ваше дело
она очень хорошо жила с абъюзером
раз так убивается от того что его рядом нет
она хочет вернуться обратно
не мешайте ей своим настырством
воспитанные люди не лезут туда куда не приглашали
на то они и воспитанные :ups3
воспитанные люди не перемывают своим подругам кости на форуме, особенно когда их об этом никто не просит! не удивлена что подруга прервала общение, автор тупая сплетница :evil
Может, она это поняла и потому депрессия накрыла? Что проиграла Нарциссу. Что все, лучше не будет...
И? Вы зачем написываете то в топе? Хотите обсуждать свою подругу еще один месяц или два? Вам все уже написали. Больше сказать нечего. Но можно было и не писать, тк вы действительно эмоционально деревянная. До вас ей вообще нет никакого дела, и это не она а вы к ней лезете.. ОТВЯНЬТЕ, бестолковая женщина.