Понизить планку
В предыдущих темах про то, что нет отношений у молодых и тд. упоминают про «понизить планку». Ваше отношение какое к этому? Может и правда девочки ждут того, кто не для них, а надо просто понизить планку (я не говорю, что рассмотреть любого, но перестать мечтать об условном «принце», быть более приземлённее, оценить себя адекватно, может на внешность молодых людей меньше внимания обращать, не зацикливаться на супер вузах, которые они должны оканчивать, на супер доходах, а рассмотреть простых ребят, которые и на тебя внимание обратят?
Я всегда жила по правилу - выбираю из тех мужчин, которые выбирают меня. А уж из этих имею праву выбирать самого лучшего. Но если мужчина меня не выбрал - мне не придет в голову на него засматриваться. Таким образом планка выравнивается сама естественным образом и всегда соответствует текущей ситуации.
Был момент когда я очень плохо выглядела, и потенциальные кавалеры оказались на уровне таджиков и дворников. Пришлось серьезно заняться своей внешностью, что повлекло и изменение уровня кавалеров.
Вы молодец. Я то же самое говорю дочери. Не надо никого добиваться. Обычно если мужчина настроен серьёзно по отношению к вам это видно сразу. Сначала женщина должна понравиться. Но я ей сказала ещё, получи хорошую профессию, с хорошими заработками, будешь независимой.
Значит у нее есть какая-то проблема. С внешностью скорее всего. И надо с этим работать.
Ну разные причины. Нельзя избавится от некоторых моментов, которые мешают. Не получается
Абсолютно не согласна. У меня внешность сильно менялась от хорошей в плохую и обратно. И это сказывалось на наличии внимания со стороны мужчин очень сильно.
Только если при этом Вы сами себя по-разному воспринимали) Соответственно, менялось то, что Вы "транслировали" окружающим мужчинам. А так, полно женщин, которые не пользуются косметикой, имеют лишний вес, не вылезают из спортивных костюмов и кроссовок, и при этом считают себя неотразимыми и пользуются успехом у мужчин. Я в другом топике писала про свою подругу детства. У нее явные дефекты внешности (там даже не вопрос красивая или не красивая), но ее родители никогда на этом не акцентировали внимания, она была любимицей, особенно у отца, он ее всячески баловал и задаривал подарками. Так вот, начиная со школы, у нее были толпы поклонников, потому что она держалась, как королевишна. На дискотеке все самые крутые ребята приглашали ее медляки. И вышла она замуж за очень интересного парня из состоятельной семьи. Самое интересное, он ушел к ней от ее одноклассницы, после того, как она имела неосторожность их познакомить)) Дочке у них уже 19 лет, красавица, в папу.
Дворники и таджики где вас находили? Насколько я знаю, есть масса женщин, страшных и не очень, которым эти категории никогда не подходили с предложениями (это не точно, но вероятно). И у меня есть близкая подруга, к которой эта категория просто липнет, несмотря на модельную внешность, наличие стабильных многолетних отношений и серьезный достаток, который считывается. На моих глазах происходили некоторые истории. Например, ехали в такси, вышли, через час таксист (предп. таджик)присылает смс с предложением встретиться. В Турции к ней на полном серьезе и на ломаном русском подкатывал парень, который вытряхивает пепельницы в зоне пляжа, а ко мне (ТТХ хуже) в это же время хотя бы гид, со свободным русским. В магазине у дома к ней клеится собиратель тележек, на постоянной основе. И сотрудник парковки на работе ей предлагал руку и сердце. Почему?
Можно уточнить, вы сейчас про девушку-молодую женщину, типа дочь вашу? Или все же про женщину в зрелом возрасте?
По моим наблюдениям девушки часто бывают неконкуретны, если не думают своей головой, а пытаются руководствоваться какими-то правилами. Правила чаще всего от мамы, но бывают и другие источники.
Все эти "девушки так себя не ведут" в исполнении создания, не имеющего своей головы, очень портят впечатление и не дают даже нормальную коммуникацию установить, не то что роман.
Это не про "планку", а про здоровые психологические установки:"Я не выбираю тех, кто не выбирает меня".
И что мне делать с простыми ребятами - рэпчик тупой слушать, семки грызть?
Спасибо, не надо.
Никогда не понимала пресловутой "планки" - ну КАК можно подключать голову туда, где живут эмоции? :)))
ЧТО может меня заставить отказаться от человека, от которого ноги подгибаются и пуговички блузки расстегиваются сами? :)))
ЧТО может меня заставить быть с ДРУГИМ человеком?:)))
Ну и причем тут планка? :)
«ЧТО может меня заставить отказаться от человека, от которого ноги подгибаются и пуговички блузки расстегиваются сами? ))»
То, что ему вы не интересны
«ЧТО может меня заставить быть с ДРУГИМ человеком?))»
Ну если вариантов нет особых. Вот есть 1 кандидат и все?
Вы рассматриваете в качестве "кандидатов" мужчин, от которых НЕ подгибаются ноги?
ЗАЧЕМ????
Не интересна? Постараюсь заинтересовать ))) Не получится? Попустит. Ибо меня интересуют только ОБОЮДНЫЕ отношения.
А как вам подгибающиеся ноги помогают в семейной жизни вместе работать, растить детей, относиться адекватно и трезво друг к другу. Подгибающиеся ноги - это года на 2 максиму, а дальше начинаются взаимные претензии и трэш. Смотрю по подругам, которым за 40, а они до сих пор в поисках "того самого", все кавалеры именно те, от которых "ноги подгибаются", а потом разочарования, т.к. подгибаются они не от мужика, а от придуманного образа
Подгибающиеся ноги - всю жизнь )))
ПОМОГАТЬ мне работать и растить детей - НЕ НАДО.
Можно это делать вместе со мной, а можно и НЕ делать )))
Ваще не проблема жить в одиночку ))
Те, от которых подгибаются, не рассматривает тебя. А рассматривают тебя те, от которых у тебя не подгибаются
Ну вот больше нет вариантов ?
Тады к психологу. Ибо с 90% вероятностью идет подсознательное обесценивание и сам факт, что мужчина проявляет интерес - ставит его в положение "ниже планки" )))
Не а. Ну не привлекает тебя сексуально низкорослые кареглазые брюнеты. Ну вот совсем. А к тебе подкатывают только такие
Такого не бывает. Разбираться. Скорее всего, где-то есть либо страх, либо неготовность. И сигналы "я свободна и хочу отношений" выдаются именно в сторону тех мужчин, к которым никак. Совсем не давать не получается, природа требует, так что вот такая действенная защита.
Мужчины-то начинают активные действия не потому, что женщина хороша, а потому, что она дает им понять, что не против (неявно, но чуют же на уровне спинного мозга).
Вот да. Никогда не понимала вот этого "выбирала из нескольких". Блин, ну как? Ну ведь или любишь или нет. :)
С ним же жить потом, в одной кровати спать.
Видать поэтому я и лох педальный, так как не умею в этой сфере расчет применить.:)
До того как дойдёшь «любишь и все» люди как-то знакомятся и у них завязываются отношения. Вот когда тебе нравится кто-то, определённые типажи, набор качеств и тд, но им ты не нравишься. Но на тебя обещают внимание те, кого ты считаешь недостойным.
так если ты считаешь их недостойными, ну хоть обснижайся.
Ну это же не еда, типа вот я не люблю щи, но если не поем, сдохну, значит придется их есть. Но тут-то так не работает - типа он мне не нужен, но ничего другого нет.
Да и опять же, не знаю у кого как, но у меня это иначе работает - человек нравится или нет. И при одинаковых исходных данных - один почему-то достойный, а другой нет. Видимо я как и автор выше - лох)))
Ну вот тебе 30-35 лет или выше даже, тебе всегда нравятся те, кому ты не нравишься как девушка (знаю такие примеры), но есть единичные мужчины, которым ты нравишься, но они тебя не интересуют
ну значит ты одна. Ну вот какой смысл, вот он тебе не нравится. Вообще можно попытаться, конечно, иногда ведь бывает как там "и его глубокий внутренний мир покорил меня". Но если не покорит, отношений-то все равно не выйдет. С любимым и то иногда непросто в быту, а с нелюбимым как. Но опять же я признаю (читая форумы, в жизни не встречала такого), что есть люди живущие исключительно мозгами, им эти эмоции вообще неважны, они умеют и планки двигать, и просчитывать выгоду
Ну может симпатичен немного, хотя бы теми как он проявляет ухаживания к тебе. Но ты ждёшь вот такого внешне, с таким соц статусом и тд.
Именно. И вообще не важны ни его социальный статус, ни материальное положение, ничего. Главное чтоб он мне нравился как человек, как мужчина, все.
Ну как не важны? Вот в юности я была влюблена. Ноги подгибались, как говорит Инга. А что толку? Я ещё в 20 лет понимала, что этот человек при всей своей сексуальной привлекательности для меня на роль мужа не подходит. Любил выпить, погулять, работать не хотел. Ещё и изменять мне начал. Познакомилась на работе с МЧ. Спокойный, уравновешенный из хорошей семьи. Да, нравился он мне, но такого крышесноса, как с первым не было. Зато я понимала, что с ним я буду, как за каменной стеной. Сделал предложение поженились. Живём уже 28 лет.
Ну, как нравился? Противен не был. И я понимала, что его положительные стороны перемешиваем отрицательные. Я понимала, что он идеально подходит на роль мужа.
Ну вот противен не был. А если все таки нет такого кто не противен хотя бы. Да ещё и качества хорошие
Не, ну если 20, то и смысла нет вообще.
А какой вы видите выход, если вообще никого нет?
Моя одноклассница вышла замуж в 22 года. Через год муж от неё ушёл и она до 30 лет сидела одна. Потом (она рассказывала) пошла на какие-то курсы "повышения коммуникабельности" и познакомилась с будущим мужем. Да, не красавец. Но ничего. Замуж вышла в 33 года, в 34 родила.
Так у неё кто-то был же. Вот тебе 20, ты никому не интересна или интересна тому, кто не нравится тебе, вот тебе 30, 35 и все то же самое.
До 30 подождать можно, занимаясь карьерой покупая жилье и т.д. А в 30 уже задуматься и посмотреть по сторонам.
Здоровый подход адекватного человека - это всегда думать "А что потом?" Чтобы потом не бегать, выдирая на жопе волоса "Ай-я-яй! КаГ же таГ, что теперь делать?! Спасите! Спасите-помогите!"
Я не понимаю вот этого про определенные типажи и это вот все. Мне нравится конкретный человек обычно. Все мои Любови были настолько разные, что капец. :) Обычно с первых секунд понятно, есть химия или нет, до демонстрации качеств даже не доходит. Понятно, что есть определенный набор качеств, с которыми я не буду мириться, но он распространяется на любых людей вокруг меня.
Видимо я счастливый человек, интерес всегда был взаимный. Ну почти всегда:) разное конечно случалось.
Да. Вы счастливый. Раз взаимно. Я всё-таки про те случаи, когда не пересекаются эти взаимности. И либо, либо
Может ваша планка и мешает? Это же просто установки, грубый фильтр в голове. А жизнь она гораздо сложнее, со множеством оттенков. Убрать ее и посмотреть на мир широко открытыми глазами. Хотя все это просто словоблудие конечно:)
ДОСТОИН - чего? Кого? какое отношение имеет это к счастью? :)))
Вы никого не ХОТИТЕ? Из 4 МИЛЛИАРДОВ мужчин?
Ну вот хочет девушка принца Гарри , например, ну это шутка. Ок. Нравится один, второй, третий, четвёртый, а она и им нет. И так лет 10-15 и тд. Но есть, например, сосед Вася сантехник и он проявляет к ней симпатию , а он ей никак
Оооо, это прям про меня. Меня любят мужчины типажа Охранник. Причем, возрастной такой, охранник. А я, типа, интеллигентная девушка, нуууу, как бы, такая библиотекарь в очочках (ну примерно, на самом деле немножко не так)). А мне нравится голливудский мачо в рваной майке, который обо мне, конечно жеш, ни сном ни духом. И вот я вся в мечтах, такая, хожу ежедневно мимо охранника, и он мне старательно улыбаиццо всеми своими металлическими коронками, а я думаю, да пропади ты пропадом, чтож такое то. Ну и счастье обходит меня стороной).
Это я примерно так схематично набросала, как девушки не находят пару. Я-то свое счастье нашла, давным давно ещё в юности, но оно уже завершилось на сегодняшний день. И теперь я снова во власти охранников и других героев Кул иковских битв, но меня тянет на молодых айтишников, вот беда
А бабы расчетливые в массе своей. Перед многими кривляются, хвастаются толпой ухажеров, Потом выбирают самого обеспеченного.
Кака любовь...
Это пишут женщины с низким либидо. Они еще все время пишут о каком-то выборе. Будто ТОТ САМЫЙ может быть вылеплен из любого, по параметрам, а не почувстван сердцем и тем органом, что пониже.
Вы не понимаете. Параметры тоже важны. Потому что хотеть можно тренера в спортзале, но полюбить вряд ли, если у него физкультурный колледж а у тебя физтех.
Еще как спрашивает. Собственно, и у вас по сеньке шапка.
да, таких пар, где люди не совпадают по интеллектуальному уровню и сильно различаются по уровню образования, очень мало. Потому что чтобы что-то загорелось, гормонов недостаточно, еще и общение очень важно. А с дураком как-то общаться не очень интересно. Посекситься на одну ночь - запросто. Как экзотика.
Женщина))))))))
Высокое либидо- это всегда, а не как у вас перед климаксом))))))))).
Ну и потом оно всего трёх видов: низкое , среднее , высокое. Значит и мужики по тем же параметрам делятся. Что мешает захотеть трёх разных тестероновых, красивых миллиардеров?! И ка выбрать ? :-D:-D:-D:-D:-D
"ЧТО может меня заставить отказаться от человека" - например, его хохот в ответ на ваши притязания.
если думать о планке, то за планкой замужем и оказываешься. Надо искать адекватного человека, что гораздо сложнее сейчас, чем найти его соответствие планке
Что значит адекватного для вас? А если «адекватный» вообще не обращает на тебя внимание ?
адекватный - это адекватный, посмотрите в словаре. Когда люди вместе живут и обоюдно желают самого лучшего друг другу. Таких пар поискать еще. В основном пары - это встреча двух эгоистов с придурью, которые с трудом, но находят точки соприкосновения и на этих точках залипают для создания чего-то там, похожего на отношения.
Адекватный для каждого это своё. Я спросила у вас.
Я поняла, что для вас. Таких практически нет. Тут обсуждается совсем иное. Это уже сверхпланка и сверхожидания от отношений. А я про то, что когда вообще нет никакого выбора. Ну вот есть единичные варианты и ты считаешь, что это для тебя мелко. И что ты достойна лучшего, но вот лучшее не считает, что ты его достойна и выбирает других
нет, это не для каждого свое. Адекватность для каждого одинаковая. А вы про то, что ваш поезд еще не подъехал, а вы волнуетесь, не поехать ли на тачке для чемоданов, какое -никакое движение, а то вдруг поезд так и не придет?
Тут же очевидна проблема в малом количестве общения. Чем больше мальчики и девочки встречают друг друга, тем больше выбор. Тут проблема не планки, а возможности встретить свой поезд.
Такая проблема, кстати, была даже у Мидлтон, ее родители ломали голову, куда отдавать это чудо учиться, мать настояла на том, чтобы у нее был шанс встретить поезд, а уж пустят ее туда или нет - пустили. А отдали бы в другой вуз и была бы вместо Мидлтон, Эндлтон. Вот и все. Тут не в планке дело, а в том, что общительность на нуле у молодежи, они все сбиты в узкие группки.
«Когда люди вместе живут и обоюдно….»
Именно для каждого своё. Для вас вот это. Я другое вкладываю. Но опустим этот момент
Речь о другом совсем
«вы про то, что ваш поезд еще не подъехал, а вы волнуетесь, не поехать ли на тачке для чемоданов, какое -никакое движение, а то вдруг поезд так и не придет? »
Так может и не подъехать. И в 25, и в 30, и в 35 и дальше. Полно таких историй
нельзя вкладывать ничего другого в понятие адекватности. Это база. Если люди не желают друг другу самого хорошего, то это не отношения. И все страдания отсюда.
Про поезд: Дело не в поезде, вы стоите в парке, а надо на платформе вокзала. Мысль понятна? Мы мало встречаем в 25, 30, в 10. Дети со школы сбиты в узкие группировки, общительности и доброжелательности - ноль без палочки. Единственное время, когда человек выходит из скорлупы - это буйство гормонов, тогда еще как-то сходятся. А потом штиль. Вы песню про Люди проходят мимо друг друга не слышали? Проблема в общении, а не в планках. Нет платформы, где можно было бы постоянно встречать новых людей. Школа, вуз, работа, отдых - это некоторый антураж для этого, но не то, что нужно
Нет. Вы не правы. Адекватность для каждого своя. Я ещё много чего вложу , а не только то, что вы написали. Но ещё раз тема не об этом. Вы опять не поняли «Проблема в общении, а не в планках.». Дело вообще не в общении. А в том, что ты себя оцениваешь выше, чем заслуживаешь
если вы еще что-то добавите в адекватность, то она станет невыполнимой.
Вы не оцениваете себя выше, вы не можете встретить человека, который вас оценит из-за недостаточности общения, а делаете вывод, что не заслуживаете
Ещё как выполнимой. На своём опыте знаю.
«Вы не оцениваете себя выше, вы не можете встретить человека, который вас оценит из-за недостаточности общения, а делаете вывод, что не заслуживаете»
Вы вообще тему не поняли. Есть много очень общительных девушек. Но у них планка высокая. Не будет знакомится в ОТ, так как М ей интересен только на мерсе, не будет завязывать знакомство, так как ждёт блондина 1,85 ростом, а не 170 см кареглазого и несуразного
В описанном вами с высокой долей вероятности отношений не будет, так как ищется материальная база, внешние данные - если их долго ждут, значит "товар" штучный, и далеко не факт, что плюсом ко всему этому пойдет еще и адекватность этого кавалера. Опять проблема общения. Нужно встречать сотни 1.85 и все должны быть на мерсе, чтобы был шанс на отношения в итоге. Потому что мерс постареет, а его могут и не сменить больше, рост теряет актуальность, если муж тебя не замечает и тп.
Не обязательно материальная. Это пример. Может внешность. Вот мне нравились исключительно светленькие с голубыми глазами, высокие, я и сама 175 см. Но почему-то в школе и в вузе всегда проявляли интерес ко мне мальчики темненькие, низкие, с карими глазами. Мне нравились умные, а ухаживали двоечники и тд. Хотя училась в вузе, где много парней, дружили, общались. Но вот не мое все это было. Но при этом были ребята, от кого подкашивало ноги, как Инга написала, но я вот им не нравилось, они проявляли интерес к совсем другим девушкам. Долго не могла найти, но нашла, только нашла далеко, за много км от дома, здесь бы думаю и не нашла никогда
Вот вам пример, стоит красивая девушка лет 19, скорее всего приезжая студентка, скромная. К ней тут же в метро подходит парень примерно того же возраста, что-то спрашивает, она его отшивает. Парню неудобно, он дожидается следующей остановки и идет на выход, и вдруг мадама вскакивает с места и идет к этой же двери, встает рядом. Парень заинтересованно и удивленно на нее смотрит, но выходит, мадама качается на выходе, но не выходит. Все- отношения закончены. Оба опозорены. А могли бы вежливо побеседовать, а если общение опасное, так и не надо было именно к нему бежать. Нет культуры общения.
Вы какая-то замороченная. Если к ней подходит парень и он ей с 1 момента не понравился, то он ей и не интересен. За этим парнем может быть другой и он ей тоже не интересен. Не ее уровень она ждёт того, кто будет на машине, постарше. А не вот это чудо И речь не про 19 летнюю. А уже и 25,30,35,40 летнюю.
она пока ехала остановку, уже передумала и побежала к выходу, где он стоял, но в итоге-то не вышла. А он, будучи один разок отшитым, уже не осмелился ей первый что-то сказать. И скорее всего больше к девушкам так легко клеиться уже не будет. Он может "условно" вас и оценил, но прошел уже мимо, потому что опыт общения уже есть негативный. Так все это и крутится. Единственное, чему можно учить детей, это быть более дружелюбными и общительными, пока они маленькие, так как в их среде пока еще ни убийц, ни воров, ни маньяков так, как во взрослой среде нет. И есть шанс расширить свой круг знакомств, приучить себя к общению.
Вы что не знаете, что актрисы выходят замуж за актеров, балерины живут в артистами балета - это все из-за ограниченного общения.
Когда она передумала и побежала (я таких не знаю случаев), то она уже снизила планку в это момент.
Да о какой вы планке, они даже не рассмотрели друг друга. Это автоматическая женская реакция. Вместо того, чтобы культурно общаться со своими сверстниками, есть стереотип - девочка должны воротить нос, мальчики добиваться. Но мальчики этим заниматься не станут. Вот и ходят толпы с планками и одни. А чтобы планку свою однажды встретить, надо общаться активно и много. Но не в одно лицо, а все такими должны быть. Вы много подростков не в группах на улице видите? Детсадовцев много, они выходят Привет, давай играть. С подростками такого уже нет. Вы кого встретить-то хотите в таких условиях?
А что рассматривать, если ей нравятся высокие блондины, а это тёмный парень 165 ростом. Да хоть обещаются они, не понравится. Вот прямо фу.
Так не товар же выбирают, а человека. Как можно понижать или повышать? Тут либо нравится либо не нравится человек, либо любишь либо нет.
Что нет? К доброжелательным и тем кто на себе не зациклен люди тянутся, ну и если действительно такой стать, то меркантильность уходит. Вы можете назвать это понижением планки, но это другое мировоззрение, выбираете того с кем есть есть чувства, душевная связь, к кому тянет не потому что у него квартира и обеспеченные родители, а из за него самого, его душевных качеств.
Снова возвращаемся к своему мировоззрению и разбираемся потому надо именно те люди, которые тебя не хотят. На все ведь есть ответ. Надо просто разобраться в этом.
Да выбор был. Вернее, она всегда была в активном поиске. В конце-концов выбрала самого самого. Но не быстро.
Ну это немного иная ситуация. И выбор был. И активничала сама. Это хорошо
Это просто ряд совпадений. Она могла бы продолжать свой поиск еще лет 10 с тем же успехом, что предыдущие 10.
Не знаю про простых ребят, знаю, что девичьи мечты смешны, а порой глупы. Жизнь распорядится по-своему. Я даже предположить не могла, что выйду замуж за блондина, из вообще другой песочницы... ничего общего не имеющего с тем образом, который в моих девичьих фантазиях тусовался. Впрочем с "образами" я успела до встречи с мужем покуролесить и разочароваться.
В общем сегодня 36 лет нашему браку))
На счет снижать планку не уверена. Работать над собой - однозначно. В том плане, что нравиться себе. А это уже у каждого свое. Кто-то внешность улучшает, кто-то в профессии совершенствуется. В общем, гармония должна быть внутри самого себя.
Для меня внешность всегда имела значение, страшная, нечесанная, опухшая я себе не нравлюсь. Поэтому за внешним видом слежу, нет лишнего веса, ем мало, одежду красивую люблю, парфюм и прочие радости:) Потому что это нужно мне.
Ну, не нравятся мне болтуны, простаки, неграмотные мужчины. Я верю, возможно, он прекрасный и добрый человек, но с образованием 3 класса. Мне не надо. Или он толстый лысый гном, прекрасный человек. Мне опять не надо.
Такую планку не снизишь.
Но я всегда обращала внимание только на тех мужчин, которые обращали внимание на меня, в чьих глазах я видела интерес к себе. Если интереса нет, то ни о каком завоевывании мужского внимания не может быть и речи. На этапе знакомства они все примерно одинаковые и нет смысла бежать за уходящим.
Согласна)
Но если даже себе не нравишься, то шансов понравиться кому-то еще нет. Это же считывается сразу, упадничество такое...
Конечно. Важно нравится самой себе.
Но это не решит то, о чем я спрашиваю. Могут кол-во молодых людей , которые проявляет интерес, увеличится, но могут все же быть не те, кто тебе интересен
Тогда это не про "снизить планку", а разобраться в себе. Почему нравятся мужчины, которые не проявляют интерес.
Не знаю, людей так много разных, я не представляю такой ситуации, когда вот реагируют, но сплошь не те.
Может, подсознательно не хочется сближаться, страх какой-то. Это же может быть не на поверхности...
Не. Вы не поняли. Ну вот хочется и нравятся умные, образование, ты и сама мгу оканчивала и аспирантуру (как пример) и карьера хорошо складывается. Но вот нравишься как женщина водителям такси без образования или рабочим с образованием пту. Что делать, чтобы нравится тем, кто тебе нравится?
Так не бывает :) Ваш пример - полная абстракция, в жизни такого быть не может.
Как показывает опыт общения, люди с рабочим образованием тоже очень хорошо "секут поляну" и, поговорив минуту с женщиной из МГУ, отметут ее как вариант для отношений. Все равно каждый ищет себе ровню.
Почему как женщина, она не нравится людям с высоким социальным статусом? Вот прям всем. Разве что во внешности дело.
Ещё как бывает. Даже бывают очень удачные браки. Пример. Моя подруга, окончила мгу, муж ее повар, окончил училище. Но не все готовы впустить к себе не своего соц уровня.
Ну вот и надо заняться внешностью. Только из совсем крокодила нельзя сделать привлекательную женщину.. ну попробовать.
Конечно, внешность важна...
Это тяжело, развивать в себе другое и повышать самооценку. Другого пути нет все равно. Или искать крокодила в своем кругу.
У меня была подруга, которую я как-то привела в свою тусовку, чтобы она познакомилась, а мне сказали "зачем ты крокодила привела".
Так вот эта крокодил К третьему курсу состригла свою роскошную косу и сделала вполне стильное каре, немного косметики, оделась поженственнее, и вполне ей стали заинтересовываться молодые люди, она в 25 уже была замужем и потом двух детей родила.
А мне наоборот - только завоевывать и надо. Те, кому я нравлюсь, начинают вот эти павлиньи хождения вокруг с ухаживаниями, брр, сразу неинтересно. Глупо выглядят, несут чушь, суют эти цветы дурацкие и сладости. Вообще это все не надо!
А если надо завоевывать - ух, тут сколько всего! Интеллект нам зачем даден:)Вот для этого
Мне тоже ухаживания и хождения не интересны, я воспринимаю это как унижение и сексизм))) Но и добиваться не буду никогда. Я только за равноправие и шаги навстречу)))
Никогда не выбирала мужчину "по марке машины". Зато все мои подружке с "бес колесными" не встречались. Сейчас все эти "умные" пляди в разводах с 3мя детьми, я выбрала по любви в ней и живу.
Так вам было из кого выбирать и это было взаимно. А если бы вы влюбились , а он в вас нет?
Ну вот не было того, с кем вы бы хотели. А те, кто вами увлечён, вас не привлекает. 8 млрд вы все равно никогда не увидите
Пока не встретила своего человека, так в какой-то момент и было, наверное. Жила, развивалась, имела разные занятия, путешествовала. Потом, через 1-3-5-10л встретила своего человека, а надо было с любым, лишь бы были штаны?
Если бы не встретила по сей день, с любым бы жить не смогла, ради просто наличия. Нужно один единственный, тот самый, а кого попало пусть другие подбирают.
Не согласна. Лучше уж закрутить ненадолго. Родить и тогда уже жить с ребёнком
Ну такая дура и правда будет одна всю жизнь. Совершенно оправдано.
Какой ребенок такой женщине, если она не в состоянии отношения завести? Вопрос риторический.
А как планка может понижаться, если мы говорим о нормальных социальных отношениях в принципе? Училась девочка в одной школе, сдала экзамены, поступила в лицей (условно). Её окружение изменилось, теперь это лицеисты, которым нужна и интересна учёба, планка повысилась. Поступила девочка в университет, опять её собственная планка повысилась. Она студентка, общается с однокурсниками, студентами и аспирантами старше. Закончила вуз, устроилась на работу, там коллеги, они социально сейчас на одной ступени, они равны. Планка стала ещё выше. Набирается опыта, учится ещё, меняет работу, планка снова повышается, окружение меняется.
В какой момент эта девочка-девушка - женщина может посмотреть на охранников, водителей, сантехников, официантов как на мужчин? Или вы про другую планку? Не мозг разве самая сексуальная часть тела мужчины?
В тот момент, когда понимает, что никого с кем она училась, с кем работает, она не привлекает, а лет ей уже 30 и хочется семью и детей. А условный сосед, например, рабочий, водитель, сантехник, который, кстати может зарабатывать неплохие деньги, а может и больше неё, поэтому и купил квартиру по соседству. Или купил дачный участок рядом с дачей родителей и строит там дом .
Умной женщине не может хотеться абстрактно семью и детей. Ей будет хотеться детей от человека, с которым ей как минимум интересно, с которым она интеллектуально хотя бы на равных. И дети - вторично. Ну это если она действительно умна.
Ну ерунду то не говорите. Почти всем женщинам хочется быть мамой, женой, даже очень умным, деятелям науки и тд.
Где я сказала что не хочется? Хочется быть мамой, не не от кого попало.
Умные не хотят абстрактного ребенка, они хотя ребенка от близкого человека.
Есть конечно дамы с гипертрофированным инстинктом, которым именно важно материнство и все равно уже от кого, лишь бы родить, но это, извините, некоторое отклонение.
Естественно. Не от кого попало. Но когда часики тикают, и тебе 35-40, то вариантов нет
Ну так и начинает тогда эта женщина строить отношения с мужчиной из своего окружения.
Ей придется искать в соседнем окружении. Главное чтобы бэкграунд и менталитет совпадали.
Моя подруга нашла любовь когда поехала в Австрию в отпуск. Видная очень, яркая, на больших должностях, всегда привлекала альфа мужчин. Но вот замуж и ребенка ни с кем не готова была. Ждала пока не встретила свою судьбу, это было уже 33 ей или 34. Я лично за нее ужасна рада, что именно не поспешила "потому что часы тикают".
Ну если нет и в соседнем! Вот заняты уже все. Я конечно, женщина уже немолодая (50 лет), но в е мои подруги и знакомые выходили замуж с 18 до 25 лет за своих плюс минус ровесники. Некоторые даже за мужчин немного моложе. В то время принято было рано жениться. Поэтому в 30+ все приличные мужчины были заняты. Сомневаюсь, что тот неликвид, который остался, понравился бы вашей подруге. Могла бы так и остаться одинокой.
Мир огромен. Если уж для женщины нигде прямо нет и все не те... ну может ей и не мужчина нужен, а женщина?
И все, все там и вся жизнь там. Мол чел тоже там, вы можете и не знать или узнать в последний момент.
С МЧ хоть иногда но нужно встречаться. Этого не происходит. А так да, с друзьями переписывается, конечно. Толку то от этого?
У меня тоже никого толком не было в 21. В 22 были поклонники, но несерьезно. В 23 я вышла замуж по большой любви.
Или займётся карьерой и все в этой части сложится у неё. Не всем дано иметь семью и детей
Круг общения данного человека ограничен этим самим человеком. Он может иметь общение в разных странах мира, если захочет. Это функция его активной социальной деятельности.
Ваша дочь если не хочет находить новые источники общения, так и будет все время тратить на спорт по выходным. Но если все же захочет общаться, она начнет путешествовать, она примкнет к компаниям по интересам, и т. д.
Пока ей это не нужно, она так и будет учиться и заниматься спортом. Это ее жизнь.
Вы предлагаете ей бросить учёбу и работу и отправиться путешествовать? Где гарантия, что во время путешествий к ней выстроится толпа желающих познакомиться?
Да и средства нужны на путешествия. Кому вы предлагаете её спонсировать?
Очень легко со стороны рассуждать.
у меня есть бесконечно путешествующая приятельница, с такой же подругой ездят много, ни фига никто не находится в этих путешествиях. Она умница, финансово независимая. Думаю, как ее в тиндер загнать, мне кажется другого варианта нет уже.
Ну а где искать ликвид девушке 30+? поспрашивали через знакомых разных парней около этого возраста, если они свободны, они все там, в этом тиндере
Да прекратите! Там одни приезжие, которые хотят сесть на шею москвичке с квартирой, женатики, ищущие халявный секс на один раз и неликвид, который никто не берет. Это прямо днище.
Вы весь тиндер вполь и поперек изучили? а что делать девушке, где знакомиться? никто не говорит, что там все принцы сплошные, но к примеру, сама знаю 2 симпатичные пары, которые там нашли друг друга, знаю адекватных парней, которые там тусят, ну не знакомятся сейчас в автобусах и библиотеках. И кстати специально знакомиться они тоже не хотят, так это их как бы сразу обяжет, на СЗ проще.
Моя подруга 6 лет пыталась познакомиться на Фотостране. Это ад кромешный.
У меня уже мозоль на языке: «Дело не в муже, а в морде. После того, как я «поправила» голову у психолога, на свидания начали приходить нормальные, подходящие мне мужчины».
Так не всем подходят примаки с долгами. Претендентов на жилье моей подруги было вагон и маленькая тележка. Из разных районов Москвы, а также городов и весей нашей необъятной Родины. Её это не устраивало.
И поэтому она сидит как дура без секса, без обеспеченного сверх крыши мужчины, который носит ее на руках и носит домой денег? Тогда она победила, штош)
Почему сидит? Она уже замуж за коллегу вышла. Стесняюсь спросить, обеспеченный сверх крыши мужчина это кто???
А она всю жизнь будет на этой учебе? Ну отучится и начнет ездить в поездки. Вот и познакомится.
Средства на путешествия заработает.
Как тут говорят, что в 21 год это уже старая дева. Ей учиться ещё 2 года. Да и отпуск максимум 2 раза в год бывает.
Итак, приоритеты Вашей дочери:
1. Работа
2. Учеба.
3. Тренировки.
Приоритет любви - на четвертом месте.
Иначе бы уже давно нашла бы "личную жизнь" - на работе, на учебе, на тренировках или в дороге.
Плюс, я уверена, дочь до сих пор живет С ВАМИ. Так что место мужчины рядом с ней - занято. Вами.
Значит ей не нужно знакомиться. Не хочет она пока что.
Захочет - бросит свой дамский спорт и начнет ходить на пляжный волейбол.
У неё не дамский спорт. Верховая езда. И бросить её не получится, ибо своя лошадь. Её не бросишь.
Если сама себе специалист - то конечно пусть ни с кем не знакомится, ей это не нужно.
Вы от незнания говорите ерунду. Дочь не просто занимается. У неё своя лошадь. Эта лошадь стоит в частной конюшне. Вы предлагаете забрать её оттуда (недалеко от нашего дома, из места куда приезжает её тренер) и ломануться искать другое место, где есть команда? Это не бассейн или фитнес зал сменить.
Нет, я ей предлагаю кроме своей лошади найти хотя бы любителей тоже конного спорта, хотя бы встречаться и обсуждать.
Мы здесь о чем, о конном спорте или о том где вашей дочери встречаться?
Ну пусть остается со своей лошадью и с вами, если ей так и вам интересней.
У неё и так есть такие знакомые, с которыми она все это обсуждает. Но в интернете. Все они (и дочь в том числе) очень занятые люди. Моя дочь встает в 5.45 и выходит из дома в 7.20. С 9 до 18 она на работе (5 дней в неделю), а по вечерам, с 17.40до 21.30 она учится в магистратуре. Домой приезжает в 23 часа. В те дни, когда нет учёбы и в выходные она ездит на конюшню, ибо с лошадью нужно работать. И да, лошадь это не велосипед, который можно бросить. Это занятие и ответственность на ближайшие лет 20.
У меня нет проблем. Я очень рада, что у моей дочери есть такое увлечение.
Замечательное увлечение. Заменило ей семью.
Именно ей, конкретно.
Потому что у меня масса "лошадниц" счастливо замужем ))
Впрочем, очевидно, что Вы НЕ хотите семьи дочери.
Вы там объелись? Моей дочери 21 год. Какая семья?
Я заметила, что самыми большими специалистами в области человеческих душ мнят себя клиенты психиатров и психологов.
Значит надо над собой работать. Что же ей такой унылой просто от кого попало рожать ребенка лишь бы было? И он бедный будет, с тухлой унылой мамой и без папы. При этом мама ему не сможет передать опыт общения с людьми, не научит строить отношения, не научит быть интересным. Она и с ребенком то не сможет нормально общаться - не умеет.
Нет, не мозг.
Это раз.
Два.
Музыкант, философ, хужожник, археолог, геолог, экскурсовод, зоолог. Денег нет, а мозги о-го-го.
Неисповедимы пути Господни.
Вы много философов видели?
Музыканты могут быть с деньгами, но мозгов обычно не так много как хотелось бы. Это же относится к художникам.
Археологи - да, интересные люди. В западных странах они вполне при деньгах, как и геологи или зоологи.
Знаю выпускников факультета философии аж четырёх. С деньгами у них......эээээ ......по разному.
Находясь в весьма западных странах наблюдаю лично представителей всех вышеперечисленных профессий. С деньгами у них не густо. Очень скромно будет жить дама, решившая связать судьбу с любым из них. Если конечно сама не вспашет и не засеет и рассчитывать будет только на себя.
Даже если с мозгами не очень, там может быть харизма, внешность. Да куча всего может быть, для того, чтобы влюбиться и забыть, как маму звали.
"Знаю выпускников факультета философии аж четырёх. С деньгами у них......эээээ ......по разному." и где там мозги? Или только потому что они закончили философский? Были бы умными, получали бы параллельное образованием которое помогало бы им работать за хорошие деньги.
Я живя в западной стране (не европа, конечно) как раз наблюдаю как геологи и археологи имеют очень хорошие доходы. Но, конечно, надо быть профессионлаом.
Т.е. для вас мозги = деньги
Человек, изучающих архивы, занятый чистой наукой, это дурак?
Хозяин мусороуборочной компании может зарабатывать как десять учителей ))) Он умный.
Нет, не для меня, а в принципе, деньги в большой степени это функция мозгов. Человек с мозгами нуждается в деньгах, потому что даже если ему есть где жить и все равно что есть, ему хочется и путешествовать, и учиться, и заниматься каким-то спортом, и встречаться с друзьями, и ходить в оперу - его интересы разнообразны.
Люди, занимающиеся чистой наукой, обычно не бедны.
И учитель, простите, не всегда означает умный. Умных среди учителей не так много. Среднего ума - да.
Свирепая чушь.
Если эталоном ума считается УЧИТЕЛЬ, то... Вы просто из среды, где и речи не идет о развитом интеллекте.
Перельман. Интеллекту, развитому ЗАПРЕДЕЛЬНО - ВАЩЕ ничего не надо, кроме мамы и кефира.
Тоже хотела Перельмана привести в качестве примера, но постеснялась))
Учитель, в идеале это не неудачник, которого не взяли на работу с зарплатой повыше, а призвание.
Он ХОЧЕТ работать с детьми, потому, что это человечность, миссия в конце концов.
Януш Корчак если на то пошло. Вряд ли он был серьёзно обеспеченным человеком.
Ну, в идеале - да. А в реале - то, что есть...
Но даже и в идеале... Януш Корчак вряд ли обладал глубочайшим интеллектом... скорее всего, он обладал уникальным этическим чувством и глубочайшей эмпатией.
Возвращаемся к вопросу что считать интеллектом. IQ? Шустрее решение математических уравнений?
Вообще, считается, что у интеллекта девять типов: натуралистический, музыкальный, логико-математический, лингвистически-вербальный, экзистенциальный, межличностный, внутриличностный, телесно-кинестетический и визуально-пространственный.
Да никак. Про бабло - это практичность. Отдельный скилл. К интеллекту отношения не имеет. Ну, разве что, интеллект должен быть в стадии "недебил". Это раз.
И два про бабло - это когда бабло является главным интересом. Тогда силы интеллекта отправляются на тему "как добыть бабло". Тут да, тут интеллект в помощь. Но! На что-то другое такого интеллекта уже не хватит.
И три про бабло - это когда у интеллекта есть импрессарио, менеджер, который конвертирует в бабло творения интеллекта. Это может быть как наемный сотрудник, так и условно близкий человек. Типа, Гала у Сальвадора Дали... или Кора у Ландау.
У меня как раз такой. С возрастом все крайне усугубилось низким уровнем тестостерона. Теперь я назначена ответственной за его погубленную жизнь.
Понятно. Вам нужны "отношения" (кстати, что это такое?) ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА ВАШИХ УСЛОВИЯХ.
то есть, животные, путешествия и ремонты - вам важнее конкретного ЧЕЛОВЕКА.
Ну этта... "отношения" с Вами - они сиииильно на любителя. Или - брак-бизнес.
Не согласна.
Зато он может не иметь высшего образования и зарабатывать немного. И я вообще готова на кучу компромиссов.
Конкретный человек он как бы из каких то своих конкретных подробностей состоит? Не?
Если всё в нём прекрасно, а он взял и пнул кота!!??
Если прям ВСЁ ПРЕКРАСНО - то пнул он кота по важнейшей причине. Например, кот был бешеный и он спасал ребенка.
"Пнуть кота" САМО ПО СЕБЕ - ничего не значит....
Блин,Инга! Я в панике. Я аж присела… вы так бодро рассуждаете про интеллект, а тут такое… вы только типы читали? Вы не читали, как поверхностные привычки или склонности особи раскрывают ее суть? Для меня человек, который не любит животных и не может держать молоток в руках - не годен совсем. И не потому, как вы думаете, что мне важнее мои «хотелки», а не человек. А только потому, что такой человек обладает набором других качеств, связанных с этими двумя , которые мне не подходят. Привычки, склонности, симпатии и антипатии имеют особенность раскрывать личность на всех уровнях. Есть люди, которые нам тупо не подходят, они есть. Строить отношения со всеми подряд, просто, чтобы строить, бред и ахинея. Строить надо с подходящими, ну хотя бы по психотипу, людьми. И вопрос вообще не в том, чтоб их строить на чьих-то условиях.
Мои любимые? Я даже не знаю какую музыку они играют.
Музыкантов с мировым именем уровня Ашкенази по пальцам сосчитать. Мне было бы все равно что там у него в голове. Хотя я не представляю как с таким жить.
А что, если не мозг? Музыкантов знаю, художников разных двух, геологов много, с деньгами у всех все в порядке.
Опередили
Мы же не чемпиона мира по шахматам с одноклеточным сравниваем?
Какой-никакой мозг есть у всех.
А вот черты, фигура, пальцы, глаза,
Если не о внешности, то помимо IQ есть ещё куча личных качеств, способных очаровать.
Ну мне вот нужен был очень очень умный, иначе раздражали. Какого-то мозга было не достаточно. И ультра умных как-то выбрались самые красивые, из самых красивых - самые любящие меня, из самых любящих - тот от кого подкашивались ноги. Изи пизи.
И мне. Мне в принципе большинство людей кажутся тупыми и это жутко бесит.
Все верно. Но когда есть возможность выбирать, тогда все же внешность может быть тоже важна.
Например, я непривликательных вообще не рассматривала. Мне нужно было чтобы был красив. Но по умолчанию - должен быть очень умен. Но умный и некрасивый тоже не интересен. Или красивый но не в моем вкусе.
У женщин очень разнообразные понятия о привлекательности в отличие от мужчин.
Так что вы со своим, таким сказочным опытом, можете посоветовать в теме для молодых женщин, которые не пользуются вообще никаким интересом у мужчин?
Я уже много раз предложила - заводить интересы и искать по интересам. Есть мит ап группы. например ходить в походы.Занаться скалолазаньем. Заняться теннисом.
Иначе мне сложно представить, да, ко мне липли.
Охотно верю.
Поверьте и вы.
Женщины, которые не вызывают такого притяжения могут хоть обтусоваться, но им по прежнему не из кого будет выбирать. И придётся либо одной куковать, либо взять кого дают.
Вы не в своей теме.
Вот тут не знаю. Это ж всё-таки основа основ, гормональный фон, базовая биохимия. Что-то из серии "поменяйте свой скелет".
Ой, какие же разные у людей критерии ума...
"Из очень умных выбрались...."...
ВСЁ... тут можно замолкать.
Потому что ОЧЕНЬ УМНЫЕ реально прям штучные-штучные ... в принципе, для меня - и в Отделе теоретической физики ИФВЭ умные были НЕ ВСЕ )))))) ну, не дураки, даааа......
Много лет вижу на работе (большая контрора) одно и то же: приходят молоденькие красотки после вузов, с оооочень большими претензиями, находят друг друга, собираются в кружок и мечтают, какие прекрасные принцы на белых мерседасах к ним приедут. На окружающих парней фыркают, не чета им ни разу. Потом потихоньку через несколько лет (принцы те все никак дорогу не найдут к ним) начинают по сторонам оглядываться, возмущаться, оказывается, шустрые девицы из соседних подразделений "их" парней прихватили (это тех, кого они молодыми специалистами не замечали, а заметили, когда те уже до каких-то должностей доросли, но оказались женаты), потом потихоньку каждая кого-то находит, совсем не принца, совсем не на мерседесе, но теперь уже радуются, что он со стабильной зарплатой, можно планировать вместе ипотеку в новой москве и о декрете думать.
С принцами, к слову, тоже есть девушки. Но они сразу другие. В кружки с подружками не сбиваются, как-то так по жизни идут, что видно сразу, что именно такая принцам интересна. Но у них тоже часто все не просто, принцы народ сложный.
«но оказались женаты»
В России 80% браков распадаются. Так что могут немного подождать и в 35-40 лет прихватить .
ну были такие на работе, особенно одна мечтательница, нам казалась оторванная от реальности, ан нет...это мы замуж повыходили за непринцев из соседних отделов, а она вышла замуж за молодого, амбициозного юриста, который впоследствии попал в правительство. Вывод: нельзя понижать планку и нужно идти к своей цели, а не размениваться на сброд.
Недавно услышала. Если корейская дочка придет к маме с разговором на тему любви, семьи и рая в шалаше, то она услышит следующее: Любовь это хорошо, но подумай о будущем. Пройдет 10-15 лет, вы поженитесь, у вас будут дети и....ты станешь ненавидеть его и себя за то, что ничего не можешь позволить себе и ничего не можешь дать детям.
Очень верная позиция.
Вы в Корее живете?
Да и корейские девочки сейчас более по-западному на жизнь смотрят. Особенно когда .. уезжают из Корее в западные страны. Они становятся на ноги, начинают делать карьеру, и потом могут себе позволить замуж выходить по любви, а не за кошелек. Впрочем, они выходят замуж за таких же успешных.
Не имеет значения где ты живешь. Нищий мужчина - зло и чем быть с таким, лучше одной. И успешность женщины тут вообще дело десятое.
Имеет огромное значение. Вами выше сказанное важно для тех стран, где женщина не может сама содержать себя и ребенка.
Просто состоявшаяся женщина с университетским образованием не полюбит человека без образования, она будет крутиться в другой среде и ее будут интересовать такие же амбициозные как и она.Но она может себе позволить выйти замуж именно по любви. Для нее любовь при выборе партнера будет приоритетом.
ПС вообще в западной стране надо быть ужасным лентяем и наркоманом чтобы стать нищим.
Никакого. Самые счастливые из моих знакомых те, кто вышел замуж по симпатии и трезвому расчету. Они привыкли жить хорошо, а в браке живут еще лучше.
Потому что вы в России. В России женщины очень зависимы. В моем окружении счастливы те, кто вышел замуж по любви и эта любовь сохраняется и через 20 с лишним лет. Да, все живут хорошо, но изначально женщины не прыгали замуж за всеравнокого, лишь бы содержал.
У вас со зрением или головой проблемы?
1. ГДЕ я писала, что я и тем более мои знакомые в России?!
2. Я не зря упомянула про симпатию - каким боком это "за всеравнокого, лишь бы содержал"? Между прочим, такой брак и с т.з. психологии будет иметь самые благоприятные прогнозы.
Не смешите, еще бы про рай в шалаше рассказали.
Какая вы агрессивная. Вы так везде общаетесь?
А где вы с такими убеждениями? В восточной Европе? Болгария? Чехия? Потому что если бы вы жили в штатах, вы бы знали что там женщины более независимы. Просто изначально люди с разным бэкграундом не пересекаются, друг другу не интересны. А вот в тех странах, где женщинам тяжелее делать карьеру, там достаток мужчины на первом плане, да.
А что такое "благоприятные прогнозы"? Ну да, "брак как бизнес" может быть долговечнее, чем брак по любви.
НО НА ХРЕНА????
Долгосрочный благополучный крепкий брак, основанный на уважении и симпатии.
Зачем "долгосрочный"? :) И почему БЕЗ ЛЮБВИ? :)
В гробу такое "благополучие".... бррр ....
Вы ДРУЖБУ описали )))))))
Это значит, что живёшь от з/п до з/п, продукты в магазине выбираешь по акции, думаешь, кому купить куртку на осень: себе или ребёнку, отдыхать ездишь раз в 5 лет, ребёнок твой учится не там, где мечтает, а там, куда прошёл на бюджет, не можешь позволить себе вылечить зубы и т.д.
Для абсолютного большинства жителей Земли это нормальная жизнь. Вернее для большинства это недостижимый идеал о котором они только мечтают.
Да хватит пургу то гнать! Если вы так живёте, это не значит, что так живёт большинство.
Зачем "в нищете"? Вы не в состоянии самостоятельно обеспечить себе желаемый уровень жизни?
Себе в состоянии. Но в таком случае мужик это балласт, от которого нужно избавляться. Жизнь с мужчиной должна быть лучше, чем без него.
Жизнь ваще никому ничего не должна.
Но мы вас услышали.
"У вас товар, у нас - купец".
Все видели вашего супруга и читали ваши откровения о семейной жизни. Не вам давать советы в теме о семье и браке. Вы именно та женщина, которая снизила и без того низкую планку и подобрала неликвид, на который не польстились другие.
Мне. ТОЧНО мне )) ибо я живу с любящим и любимым человеком в любви, счастье и неге, занимаюсь любимым делом )))
А ты ПАШЕШЬ на постылого за бабло, 24/7, 365 дней в году.
Так и этот не зарился. Его измором взяли и держат в качестве домашнего питомца.
Я не работаю женой. Мы на равных по деньгам. Каждый мог бы жить отдельно, но нам прикольнее вместе. Никто ни от кого не зависит. И я не выполняю никаких "женских обязанностей" с тех пор, как дети выросли.
Так у вас две работы: основная и "мужем". Вы ж своей семье за мужика. Только непонятно, почему у вы с такой пахотой гнилые кабачки на рынке покупаете?
Именно. Поэтому такой мужик на фиг не нужен. Когда кушать нечего, не до любви.
Какой "такой"? Добывать себе еду, решать свои проблемы и параллельно любить. К тому же вместе добывать проще, если уж на то пошло. Никто не говорит, что надо брать содержанца. Пусть себя обеспечивает.
До любви всегда, и когда кушать хочется тоже)
К мужику, который не может достойно содержать свою семью, любви быть не может.
Если бы все было так, как вы описываете, то мои родители бы развелись в 90-е, искать более успешного партнера:)
И многие хорошие семьи, вполне успешные сейчас, не сложились бы, благодаря таким коротким установкам.
А у моей подруги наоборот. Если бы она, в свое время, ушла от своего мужа-никчемушника, не жила бы сейчас так хреново.
Так ваша подруга - пара с мужем, такая же никчемушница, ничего не достигла в жизни, за что ей приз? Вы проповедуете бытовую проституцию...
А что она должна была достигнуть? У неё двое детей, которых она вынуждена тянуть одна. Ещё и мужа-никчемушника.
Заниматься собой, своим ростом. Дети могут это тормозить, но не являться препятствием.
Думаю, что вашей подруге просто комфортно в том состоянии, в котором она находится, а вы этого не понимаете и не принимаете. Если она содержит мужика, то тут уж сама себе злобный буратино:)
У моей подруги нет выхода. Её муж своим образом жизни довёл себя до инвалидности и теперь сидит на её шее.
Временная, можно переждать. Постоянная на х...й с пляжа.
Одна моя знакомая отправила своего сломавшего ногу мужа к его родителям. И позволила вернуться только тогда, когда он опять смог работать. А другая мучается с инвалидом уже 9 лет. И уже готова его выгнать.
Нет. Это именно проституция. Не можешь сама содержать ребёнка и себя, не рожай. С мужем может все что угодно случится. И болезнь, и смерть, и уйти может
Может. Я и говорю: не умеешь зарабатывать, не женись. Женщина и одна может вырастить ребёнка.
Я согласна. Но количество браков по залету и количество разводов браков в целом говорят, что и таких непутевых мужичков зачем-то в мужья берут. Девушкам по-прежнему замуж хочется, а принцев мало и на всех их не хватает (с)
Все верно. Те, кто может себя обеспечить, замужем только за теми кого любят. Потому что иначе необходимости в муже нет.
Ну, с мужчиной за деньги это тоже работа, в общем. Для тех кто умом не способен зарабатывать.
С каким мужчиной? У меня есть муж и он меня содержит. Не завидуйте так явно.
А в чем я вам могу завидовать?
У меня тоже есть муж, но я с ним живу потому что я его люблю, мне не нужно чтобы меня содержали.
Вы живете с мужем потому что не хотите работать. Но не любите его. Живете за деньги.
Я рада за вас. Я тоже люблю своего мужа. И мне не приходиться пахать, как вам.
Я не пашу, я работаю. Про пахать - это вы можете своему мужу говорить, ему понравится.
Если бы вы его любили, вы бы не говорили что муж нужен чтобы содержал.
Вот и работайте. У меня нет такой необходимости. Поэтому вы мне и завидуете.
Не можете. Иначе не называли бы это пахотой.
И не говорили бы что муж нужен для того чтобы обеспечивал.
Чтобы жить с человеком, чтобы быть с ним и утром и вечером, чтобы встречаться за чашкой кофе. И что значит все сама? Не все сама, а все вместе.
Но я без мужа прекрасно могу жить, у меня зарплата очень большая. У мужа еще больше, да. Но мы вместе не поэтому. Когда мы женились оба зарабатывали копейки.
Почему? Лучше одной, любить на расстоянии? Или вы просто не понимаете что такое любить?
Я вполне понимаю, потому что люблю причем взаимно. Почему бы мне хотелось жить раздельно? Вместе интересней и значительно приятней. Не говоря уж о том, что если есть ребенок, то желательно чтобы он с обоими родителями жил
Странно что такие обычные человеческие желания вам кажутся розовыми соплями. А что не сопли?
"Чтобы жить с человеком, чтобы быть с ним и утром и вечером, чтобы встречаться за чашкой кофе" - вот это сопли если нет денег.
деньги это конечно хорошо. Но в жизни всякое случается. Если вы любите человека, и так случится что вдруг денег у вас не станет, он зарабатывать не сможет - будете другого искать?
Опять же, еще раз - я не написала что все сама и живешь с любимым, а все вместе. Понимаете? Разница большая.
Скажем, доход моего мужа позволит двоим таким как я не работать, а у меня хотелки очень денежные. Но это же не значит, что все на нем должно быть. Мне так не интересно, и такой мужчина нафиг не нужен. Мы партнеры, и он должен это понимать.
А так для содержания мужик не нужен, если у самой все есть. Вообще мужчина не нужен.
Какой вам нафиг не нужен? Который может содержать двух таких, как вы?
А какой нужен? Захлопотались, мамуля?
Я мамуля?
Понимаете, я тоже могу содержать двоих таких как он, у нас равные зарплаты, про доходы в целом не знаю - у нас разные портфели, каждый ведет свой.
Мне не нужен просто мужчина, мне не нужен мужчина который меня содержит. Мне нужен только любимый. Вернее, он только поэтому и нужен. Но вам не понять, потому что вы финансово не может быть независимой.
Да почему ж это я не могу? Я две квартиры сдаю. Но это мои деньги.
У меня не просто мужчина. У меня муж, которого я люблю и который любит меня. Но моим мужем не мог стать кто попало. Моим мужем мог стать и стал тот, кто соответствует моим требованиям.
Так в том то и дело - нашими мужьями не может стать кто попало, мы ищем людей из своей песочницы. Женщина с образованием, состоявшаяся как профессионал, мойщиком машин не заинтересуется, им не о чем будет говорить, у них изначально разный менталитет. Но финансово независимая женщина не нуждается в замужестве или в наличии мужчины вообще, она может и одна жить. Но выходит замуж по любви, когда полюбит. Опять же, не мойщика машин, потому что у них нет точек соприкосновения. И даже просто мужчина с деньгами (допустим, владелец мойки машин) ей не будет интересен - ей интересен близкий ей по менталитету. Но женщина, которая не может себя содержать, на первое место ставит финансы мужчины, и как только найдется тот, кто согласен ее содержать, выходит замуж.
Совершенно верно. Одна песочница и бла бла. Это все хорошо. Но мой мужчина не может быть нищебродом. Я вышла замуж в 22 года. А работала я с 17 лет. И работала я до рождения ребёнка, которого родила в 29. Так что ваши инсинуации на тему не способных содержать себя женщин не в тему.
Вы вышли замуж для чего? Потому что полюбили или потому что надо было чтобы кто-то содержал вас и ребенка? Какая была причина именно выхода замуж?
И если не заметили, я в общем-то не про вас лично писала. Могли себя содержать - отлично, хотя те кто работал в 17 лет обычно не учился в серьезных вузах, здесь хвалиться нечем особенно.
Я не приветствую "просто встречания". Ни о каком ребёнке я в 22 года не думала. Этот мужчина подходил мне по характеру, происхождению, образованию и воспитанию. И, конечно, материальному положению.
То есть вы просто хотели замуж, и мужчина вам подходил по каким-то параметрам? Именно чтобы замужем быть, статус? В 22 года?
Вопрос был вам. Мой опыт - я вышла замуж по любви. Хотела быть вместе. Вы написали что по любви это розовые сопли. На вопрос почему вы вышли замуж аж в 22 года (я вот вышла в 24 и то показалось очень рано, но муж уговорил), вы сказали что мужчина подходил по параметрам. Не уходите от ответа - зачем вы выходили за него замуж в 22 года, потому что он подошел по параметрам? А если бы было два таких, и оба подходили бы по параметрам?
Если бы подходили оба, выбрала бы более подходящего.
И я хотела быть вместе. Не хотела бы, не вышла. По-моему, это очевидно. Вас уговорил и меня уговорил. Зачем отказываться от хорошей партии? Мой расчёт оказался верным.
Понятно. То есть у вас любви не было, но хотелось жить замужем и в "хорошей партии", поэтому вы не можете понять тех, кому это замужем нафиг не нужно, как и хорошая партия.
Тогда что тут обсуждать. Ну просто у вас такое видение семьи,и вы из семейных, то есть изначально есть цель создать семью, подбирается подходящий кандидат.
По любви часто замуж выходят те, у кого семья это вторично. То есть заводят семью только если действительно полюбили настолько, что хотят вместе жить вот с этим человеком.
Не знаю, что вы обсуждаете. Я тоже хотела жить именно с этим человеком. Просто я не полюблю кого попало.
Так никто не полюбит кого-попало. Но в вашем случае именно семья было первичным, у вас были параметры, вы хотели жить с этим, а если бы появился другой с более подходящими параметрами, вы бы "полюбили" другого, потому что вам нужно было семью заводить с мужчиной с неким набором качеств, а не с конкретным мужчиной. Вы би вышли замуж за другого, если бы этого не встретили. У других - иначе. Они тоже не полюбили бы кого- попало, но вышли замуж именно потому что полюбили.
Нет. Просто у меня на первом месте разум, а не чувства. Любовь любовью а думать нужно головой. До будущего мужа у меня был МЧ, с которым чувства, эмоции через край, любовь до гроба. Но не подходили мы друг другу. Гормоны утихли и глаза открылись. А с мужем было именно, как вы говорите, "из одной песочницы". А с предыдущим мы бы, все равно, не смогли жить вместе.
То что вы описываете было у многих, ну то есть всякие разные молодые люди, в которых влюбляешься но серьезно их не рассматриваешь.
Но ведь вы и молодого этого человека тоже наверняка изначально как потенциального мужа рассматривали. Я пытаюсь объяснить разницу - вы искали мужа и поэтому искали подходящие отношения.
А другие не ищут мужа, не хотят замуж. В этом разница.
Я вмешалась!? Это вы влезли в МОЙ разговор со своими соплями.
Вы глупы, если делаете такие глобальные выводы на основании нескольких слов.
Да вы ангел во плоти.
Я глупа, потому что вообще что-то на этом форуме обсуждаю. Ибо цивилизованно общаться здесь могут только несколько человек, да и то их забанили
Ну вот другим комфортней без мужчин, а замуж выходят только по любви. Просто примите что все разные. Я могу вашу историю назвать "розовые сопли", мне не понять как это жить с мужчиной ради комфорта. С нелюбимым, причем.
Т.е. вы даже не предполагаете, что можно полюбить мужчину, с которым будет комфортно? Вот выбрать подходящего и полюбить?
Можно. Не гарантированно, но такая вероятность есть, и люди потом живут вместе потому что любят друг друга, Но вы подобное назвали розовыми соплями.
Зачем спариваться не с тем, с кем хочется? Если понизить планку, то так и до собачек можно дойти... Не понимаю этого.
Смотря какая планка.
Но в целом считаю, лучше одной остаться, чем пойти на какие-то очень сильные уступки.
Все равно потом это будет мешать жить и разведутся
Жить с человеком, на которого "глаз не горит"? С человеком, который желания не вызывает? Зачем? Чтобы потом, как некоторые на ЕВЕ спиваться потихонечку и жаловаться на профуканную жизнь или бегать лечить болячки, которые не без психосоматики появились?
Глаз всю жизнь гореть не будет. На это природой отведено год-полтора. И все.
Может, потом он запьет, заболеет, загуляет. Можно будет всю жизнь спасать, заботиться, бороться за сохранение Семьи... всю жизнь посвятить любимому, как Настоящая женщина)