Кто нервный, как измениться к старости? Антиведьмы
Прочитала я тут топы, один за одним, про ужасные отношения с родителями, матерями, о том, как люди не выносят друг друга и буквально отравляют жизнь нервами и брюзжанием. При этом, дорогие евы, все мы тут сидели в разное время в топах о «невыносимых капризных детях», « ужасном поведении детей, с которым нам трудно справиться», « ужасными невестками/ девушками сыновей», и прочим.
СОБСТННО, тема. К НЕРВНЫМ, психованным и не боящимся честно себе в этом признаться! Давайте обнимемся и обсудим, ШО ТАКИ ДЕЛАТЬ, чтобы не дай бог, не стать такой ужасной бабкой, которая портит всем жизнь, часто недовольна, и т п. КАК уже сейчас, нам молодым и красивым мамам, себя начинать воспитывать?? Что делать, давайте советовать друг другу. Не только в моральном плане. Я хочу сказать, и материальное, недвижимое и прочее - об этом тоже речь. Давайте, кидайте советы!! Давайте, длрогие мои.
Белые пОльта просьба оставаться на месте, я знаю, вы никогда не были нервными и злыми , вас все окружающие всегода носили на руках и в старости будут бороться за право провести всю жизнь у ваших ног. Просьба подойти реальных людей с недостатками.
От себя. Мне кажется в свете начала борьбы Антиведьмы надо озаботиться сейчас покупкой еще одной квартирки , чисто только Себе - на сдачу, на которую никто не посмеет претендовать. Отсюда будут средства не пилить детей в плане « дай денег», « бегай бесплатно мне за продуктами и лекарствами «. В моральном плане от себя ——— просто в бараний рог себя сжимаю и не лезу вообще ни с какими воспитательными моментами к сыну 18 лет. Оч трудно дается, скажу сразу, но воспитательные речи просто запретила сама себе. Мне кажется, это маленький, да шажок)
Что у вас?
Принимать на регулярной основе рецептурные успокоительные. Это самое результативное.
Насилие над собой и терпение не помогает.
Ну вы поскромничали, Отказаться от воспитательных речей подростку - ето не шажок, ето шажише :-)
Это еще не все, я его уже не « подростком» начинаю считать, а взрослым). Хоть это тоже очень нелегко. Вижу нарастающее чувство благодарности за Это в его глазах))).
Те, у кого нормальные отношения просто не пишут в таких топиках.
как по-мне - здоровых отношений большинство.
Жить СВОЕЙ жизнью и отдельно от детей. Желательно еще иметь источник дохода помимо пенсии для обеспечения своей старости.
На этом все.
Финансы, кстати, не самый главный вопрос. Обычно дети не против немного помочь родителям материально.
А выносят мозг те, кто цепляются за детей до конца и не дают им жизни.
("Обожаю" позицию, что никакие "чужие люди" не присмотрят старичка лучше своей семьи)
Не моя история - долгое время знаю очень нервную женщину, взяла к себе на работу ее дочь (она тоже взрывная, но ненастолько как мать).
Так вот сначала дочь, а потом и мать начали активно лечиться - невролог и психиатр.
И то, что всю жизнь считалось взрывным характером, оказалось вполне компенсируется лекарственными препаратами.
Обе стали другими, хотя матери уже под 50.
Отличный совет) Жаль, многие пренебрегают медициной))). Хотя бы афобазольчик, не? Или они на более серьезных препаратах сидели?)))
Нет, там точно афобазольчиком не обходится.
Точные названия не уточняла, но антидеприссанты как минимум. Принимают обе уже несколько лет, и пока никаких показаний для отмены нет.
Но реально - другие люди совсем стали.
Иметь до самой смерти активную сексуальную жизнь - предлагать? Это очень помогает не лезть к детям и внукам)
Еще одной квартирки, апхахаха, а в регионах зарплата 20 тыщ в месяц, о чем вы
И да, там такие злые бабки, что вам манзду откусят!
Видела я ваших злых провинциальных бабок, я им сама что хочешь откусить могу. Но у нас тема, как не стать такой. Спокойнее дышите. Ууууссссаааааааа!!!
Да как не стать, когда вы уже такая?
Пейте успокоительное, что ли.
Чем тут еще помочь.
Бабки с нищей пенсией - вам, мАсквичке с понтами? Конечно, откусят, если только вякните про свои проблемки
Никуда не пропадет цвет глаз от рождения. А приступы нервов вполне возможно купировать. Особенно когда человек сам осознает это и желает исправить.
Не, приступы можно купировать. Но выше написано не как купировать, а что мол благополучие будет и самой собой пропадет. А вот нет.
И купировать человек может только сам, кстати, независимо от благополучия и общения.
А ваша мама с этим борется? Любую "паталогию" можно смягчить, если признаться себе, что она есть.
Я могу разволноваться на пустом месте, повод нужен, конечно, но не существенный. В первый момент кажется, всё, вот ОН УЖАС. Со временем, уже через несколько часов, этот ужас затуманивается. Разум возвращается :-). Для успокоения иду к розам /помидорам, на пробежку, болтаю с подругой....
И какой, как Вы думаете, с такими вводными ( волнение на пустом месте) Вы будете в 70-75?
Начните с форума, у вас же уже который пост - сплошные капсы (в инете это повышение голоса). Впечатление что у вас истерика.
Сложный вопрос. С годами с нервами будет становиться только хуже, не сомневайтесь. С квартиркой идея хорошая, но не факт, что не отдатите в итоге детям, например. Варианта по сути 2, если не брать материальную сторону (понятно, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным) и старание решать проблемы по мере поступления. Или вы осознанно подходите к проблеме и стараетесь ее сознательно корректировать образом жизни и т.п. или, если все сложно и запущено, просите помочь врачей, но мое мнение, что это на самый крайний случай, если понимаете, что иначе не справиться никак. А так да, вы правы, годам к 40 лучше проблему осознать, что вы и сделали. Уже большое дело.
« на которую никто не посмеет претендовать»
Получается вам уже поздно.
«Все что мое - ваше, если хотите» - вот мое обращение к детям.
У нас таких дополнительных квартирок три, щас муж и на четвёртую глядишь насобирает. Ещё свекровина золотая и отцовская когда-нибудь упадут. Я очень сомневаюсь, что это застрахует меня от желания сына повесить мне на шею невесткиных детей - как же иначе она будет работать, и от аналогичных пожеланий дочери. Дочери я ещё помогу,если буду в силах, а сын - сам-сам пусть ковыряется.
Я не буду вредной бабкой, никаких предпосылок. Мать была токсичной всегда, к старости это только усугубилось и всё. Так что все вредные бабки не стали такими в одночасье.
Очень даже помогает, на надо добросовестно и минимум три раза в неделю, и без россказней что дохтур запретил.
Непонятные пять раз, хотела бы я поближе видеть ваши пять раз - вы хотя бы согреваетесь?
Вы судья международного уровня? Зачем вам хотелось бы поближе видеть мои 5 раз, в чем причина? Не то, не так и не с теми? А ваши там, то, и как надо?)))))
Покажите, в каком моем посте это написано. Или вы сами придумали, сами подтвердили, по евскому обычаю? И кто здесь нервный?)))
Вы неверно интерпретируете, как я реагирую. Произвольно и весьма субъективно, я бы сказала. И это, прежде всего, говорит о вашей нервозности, а не о моей)). И это не я начала тему, я не автор топа.
Кстати когда моему старшему сыну было 21 годик он мне признался что в 18 лет люди идиоты :). Так что физкультурьте продолжайте, польза здоровью многосторонняя, а там и младенец выравняется. Главное не держать под юбкой до седых мудей.
Избавляться от невротизма, иррациональных страхов, обид, гнева, зависимости от чужого мнения, и т.д. Когда будете на верном пути, то станете уравновешенной, спокойной, исчезнут большинство причин прежнего поведения. Но над этим надо работать. Психология ваше все. Возможно без невропатолога и психиатра тоже не обойтись.
Для уравновешенных людей да. Но нервным кажется, что повод есть. Вот и вся разница. Если вам скажут "не нервничай", то вы не перстанете нервничать.
Способов много. Кому-то достаточно психолога. Но может теперь вы разобрались что к чему, и не будете задавать больше этот вопрос.
Невротикам нужно лечиться и работать над своим психоэмоциональным состоянием, по-другому никак. Первый шаг - это признать это, ну а дальше либо к психологу топать, либо самой читать нужную литературу и контролировать свои эмоции, жить своей жизнью, а не жизнью детей. Свои интересы должны быть, работа интересная, любимый мужчина рядом, материальное благополучие.
Я думаю, что требовать внимание от детей - это не невроз, а нормальное желание.
Иначе зачем их растить? (ц)
Сейчас активно навязывают, что никто никому не должен. Родители должны отписать все имущество деткам и не отсвечивать.
Я лично так не считаю.
Невозможно оказывать внимание под давлением. Внимание оказывают по желанию.
Есть ещё такое понятие как долг. Но у нас сейчас об этом как-то забыли.
Мой отец тяжело болен, видимо надо оставить гнить его в квартире. Т.к. ничего приятного в узоле нет. Вряд ли кому-то охота водиться с тяжело больным человеком.
В общем, это неправильная теория. Сами потом поймёте, когда будете в одиночестве сидеть или лежать в своей каморке
Так воспитывать надо так, чтобы взрослые дети не оставляли вас лежать в одиночестве в своей каморке. Если считаете, что у вас долг перед родителями, то и ухаживаете по желанию за ними, а не потому что ваш отец вам звонит и приказным тоном заставляет приехать к нему.
С такими как вы взрослым детям очень трудно разговаривать. Вы все выворачиваете и слишком категоричны. Вот и остаётся общаться только сжав зубы из чувства долга, про который тебе постоянно твердят. До искренней любви и заботы тут как до Китая раком. Можно по-другому, но это ж поработать над собой надо, белое пальтишко и корону снять.
Нет, просто я 8 лет работала с пожилыми людьми. И за 8 лет мне попалась всего одна совершенно невыносимая бабушка, все остальные были совершенно нормальными адекватными людьми. Даже в старости и с неврологическими проблемами. И всё по равно у некоторых деток этих стариков ну никак не складывались отношения с родителями. Потому что детки всё не могли понять, что теперь у них обязательства перед родителями, а не наоборот.
Ну и учитывая, что всю жизнь я работаю с людьми и у меня никогда не было с ними конфликтов, странные рассуждения о том, что со мной трудно разговаривать.
То что вы работали с людьми и со стариками не отменяет того, что повзрослевшим детям может быть тяжело когда на них навешивают чувство долга и осуждают. Я не верю в 100% плохих детей при 100% хороших родителях. Любой ребёнок - это продукт своей семьи. Если он вырос потребителем, умеет только требовать от родителей и у него нет желания о них заботиться - вопрос к родителям. Невозможно из человека сделать порядочного и заботливого ребёнка только читая нотации про долг и ответственность, как вы это делаете. Вы не знаете, что именно происходило в семьях тех пожилых людей, с которыми вы общались. Для всех вокруг у меня суперзаботливая мама которая жизнь положила за наше счастье, а у нас с ней в отношениях пробоем выше крыши, и эти проблемы я за большие деньги с психологом разгребаю, потому что с ней это обсуждать нельзя, чревато истериками и скандалами. И я пошлю лесом любого, кто попытается мне что-то сказать про этот самый долг и осудить. Сама как-нибудь разберусь кому и что я должна.
У вас сколько детей?
У меня четверо. И они все четверо абсолютно разные. А не продукты воспитания.
Лично у вас есть определённые черты характера и особенности нервной системы. Поэтому вы ходите к психологу.
Человек с другой психикой нормально бы контактировал с матерью.
У моих родителей тоже были недостатки, как и у всех людей. При этом у меня нет к ним претензий и к психологу я не хожу
Не ходите на здоровье. Я хожу не для родителей, а для себя и своих детей, чтобы потом на них не перекладывать ответственность за наши отношения и чувство вины и долга с умным видом не навешивать. И не валить на их разную психику. У меня трое, кстати, тоже не на пустом месте рассуждаю.
Может у Вас дети маленькие еще или бывает еще в некоторых семьях трое из ларца не отличишь.
У меня очень разные дети с очень маленькой разницей в возрасте.. Уже выросли. И ведут себ очень по разному. Один ходит навещает больного деда, второй не появляется у деда месяцами. Дед (мой отец) вообще замечательнеый человек любил их мозг не выносил и не выносит. Просто вот такие разные дети.
И, конечно, проще всего, найти изъяны у родителей, когда они стали слабыми и старыми. И испариться в трудную минуту. Предъявив кучу претензий, чтобы не чувствовать себя виноватым. Этотваоле известный манёвр.
Из коммента в коммент вы кидаетесь в крайности и пытаетесь обвинить тех, кто живет не по-вашему. Поэтому и говорю что сложно с такими. Мои дети очень разные и кстати также одна дочь очень тянется к свекрови и постоянно гостит, а вот вторая там вообще находиться не может и не хочет, некомфортно ей. И я ее прекрасно понимаю. То что в поведении свекрови вообще не задевает одну дочь, неприемлемо для другой. И что теперь втирать дочери о долге, вину на неё навешивать только потому что она не такая как сестра? Фигушки. Достаточно с неё визитов вежливости.
Никаких крайностей. Вы просто оправдываете свою черствость и инфантильность.
Вы ведь мне не ответили, сколько вашим детям лет, интересно сколько Вам лет.
Вы просто не пережили то, что пережила я. Я, уже похоронила мать, 10 лет тяжело болеет отец.
Свекровь похоронили тоже. У нее был отвратительный характер. Но мы ездили, ухаживали, приглашали врачей.
Ну и опыт работы у меня такой... Поэтому считай аю, что своих стариков бросать нельзя. И никаких визитов вежливости. Визиты вежливости для посторонних людей
Вы понимаете, что понятие « не складываются отношения « совершенно НЕ относится к тому, « хороший, ответственный» ребенок или нет?? Не складывается что-то, потому что НЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ!!! Отношения - любые - это такая вот вещь. Можно быть гиперответственным, но с матерью при этом общаться на грани нервного срыва и гробить свое здоровье. И учтите еще, что не все люди УМНЫЕ и уметь свою жизнь организовать так, чтобы не было прямой агрессии и высказывания негатива. Вы РАБОТАЛИ стариками. Работа - это отстраненное отношение, вы себе сердце ради них не рвали. А в жизни родня способна до больницы довести. И не старика. А старик - более молодого.
Кстати а что вы понимаете под долгом, раз уж так любите это слово? Вы же понимаете что можно на пару часов заехать изредка и если надо денег дать, а можно часто и душевно общаться, когда тебя любят, тянутся к тебе и искренне хотят во всем помогать и поддерживать. Как мне кажется автор интересовался вторым, а вашим навешиванием долгов можно претендовать только на первое. И почему/то вам везде мерещатся какие-то твари, которые старых больных родителей гнить оставят.
Автор интересовалась как не стать навязчивой старушкой.
Осень простой ответ: невозможно это запланировать. Нервная система стареет, как и весь организм. Поэтому можно стать навязчивой, неопрятной, уставшей, агрессивной и пр.
А вот взрослые дети должны понимать, что человек стар и вот такие изменения произошли в нервной системе. И относится с пониманием и любовью к людям, которые тебя вырастили.
Это только в теории все Должны « понимать и относиться с любовью к людям». Чаще же человек слаб и понимает в 1ю очередь Себя. Это просто факты. Он не плох и не хорош. Это просто обычный человек, который в 1-ю очередь думает о Себе. Можете называть это выживанием. Пожтому быстрее возвращайтесь из страны розовых пони и начинайте думвть о людях не в клбче « должен», а « может» или « не может», « чувствует» - « не может Так чууствовать»,
Понимание детей воспитывают Родители. Если они в свое время н приложили к этому достаточно времени и сил, то их вряд ли будут « понимать», Это само по себе не бывает.
Это именно или есть в человеке, или нет. От характера зависит.
Например, у некоторых нет способностей к музыке, у некоторых к танцам.
А у некоторых нет способности сочувствовать. Можно научить делать визиты вежливости, как пишет дама выше. А вот проявлять участие, заботу - это или есть в человеке или нет.
Есть совершенно дубовые личности, перешагнут и дальше пойдут. Такой тип нервной системы.
Вот тут соглашусь, уровень эмпатии у всех разный. Например, моя свекровь до последнего ухаживала за своей немощной свекровью, которая всю жизнь ее гнобила и кровь пила. Причём ухаживала с добротой и заботой, хотя та и в немощном состоянии умудрялась вредничать именно с ней. Я на такие подвиги точно неспособна. На улицу не выкину никого но после такого отношения к себе сама бы точно свои силы и время не тратила, а по-максимума организовала уход сторонними силами, сиделку например. И уход чисто физический, без траты душевных ресурсов на это. А вот к тому кто мне дорог и приятен будет другое отношение. Собственно, поэтому и считаю, что лучше изначально самому быть адекватным, чтобы потом к тебе соответствующим образом относились в старости.
Уважаю вашу позицию и бережное отношение к старикам. И все-таки остаюсь при своём мнении, что навязанное чувство долга не есть хорошо. Адекватный взрослый человек и так не бросит родителей без помощи, но чувством долга можно здорово манипулировать и отравлять жизнь повзрослевших детей. У меня перед глазами примеров достаточно. А уж когда поучают и про долг втирают посторонние или кто-то в интернете, так это вообще кроме раздражения ничего не вызывает.
Вы не знаете, каковы были эти бабушки в более молодом состоянии и чего они успели в жизни наворотить ДО, что дети не горят желанием выполнять долг.
Моя дорогая свекровь стала в свои 80+ сильно забывчива, физически немощна и соображает уже медленно и плохо. Поэтому она сейчас безобидна, как малый ребенок: если ей что-то не так, то она просто идет к себе поплакать, а через полчаса уже забывает, о чем собственно, была печаль.
А еще 10-15 лет назад....
Устроить дома эпический скандал с матами и рукоприкладством из-за фигни, потому что где-то ей нахамили, или ПМС, или она переживала и сама себя накрутила - легко! Вспылила, наорала на мужа/детей/внуков (ну, кто попал под горячую руку) , успокоилась и ведет себя, как будто не случилось вообще ничего.
Ну и так довольно часто.
На мою долю этих эпизодов досталось мало: она уже была немолода и мы не проводили вместе много времени.
Про чувства ее детей догадайтесь сами. Например, я максимально НЕ похожа на свекровь. Мы прямо полные антиподы. При том что для мамы сыночек был свет в окошке, самый любимый.
А сестры его старшие стараются от мамы вообще держаться на безопасном расстоянии )) Отношения поддерживают: в гости там, даже на пару дней, по телефону поговорить хоть каждый день, но жить с ней особо никто не хочет даже сейчас ))
И вот кто мою свекровь в прошлом не знал - тоже удивится наверное... бабулька- божий одуванчик.
Вот очень верно подмечено. Причем, может даже в 80 и нет никакой деменции, все ясно с рассудком, но манипулирует, так умеет менять поведение. С окружающими, соседями, например, сама доброта и « порядочность», а дети при этом почему-то не хотят жить с матерью и видеть ее пореже стараются. Соседи в шоке… такая « золотая женщина», сама корректность и дружелюбие, а сын « бросает мать» и как то « вдруг»! они же не слышат , как она матом кроет каких нибудь вторых половинок детей, разводит их, врет, устраивает скандалы. Все это знают только дети. Но они ж обязаны Терпеть!! Онажмать. И она это ловко использует.
И я не считаю, что родители должны что-то отписывать деткам.
А вот внимание - дело доборовольное и обусловленное отношениями взрослых детей и родителей.
Вы послушайте себя « Требовать - это Нормально»?? Правда? Ну в тюрьме да. Только вот, кто любит тюрьму? Да, забитый матерью ребенок, даже если ребенок уже сам старый, поддастся. Будет выполнять ТРЕБОВАНИЯ, и гробить себя. Потому что нелюбимые занятия ***. Тут не зря на еве уже куча народа отписалась, как отходят потом от общения с дорогими родителями, кто пьет спиртное, кто таблетки, а кто уже и похуже имеет последствия. Вот цена этих « требований».
А то, что от Вас требуют на работе, соблюдать ПДД, платить налоги, соблюдать общественный порядок, Вы не пьёте таблетки и спиртное?
Вот забота о родителях это такая же Ваша обязанность. Они ведь Вас не на помойке вырастили, небось высшее образование имеете, квартиру в наследство поимейте и т.д.
То есть нужно именно ЛИЧНО это делать? Хорошее сравнение с « работой», но там выбор есть, а тут получается одни сплошные обязанности и только?
Как раз с родителями выбор есть: вы можете забить на них и зайти только уже к нотариусу, чтобы в наследство вступить.
А на работе за ничегонеделание вас уволят
Как может « жить своей интересной жизнью» человек, которому нужно ежедневно ухаживать за больным родителем? Даже если не каждый день, все равно, бывает и не отъедешь никуда.
Вы о чем? Я отвечала на вопрос как не стать вредной старушкой которая достаёт родню закидонами.
На самом деле никак. В старости люди гораздо более обидчивы, чем в молодости. Это от бессилия и отсутствия будущего. Можете попробовать в православие уйти, там постулаты соответствуют вашим пожеланиям. А собственно зачем вам воспитывать в себе терпимость? Если для детей, то воспитайте должным образом, чтобы кусок хлеба подали в старости. Если для чужих людей, то тем более на хрен. Лучше сдохнуть, чем зависеть от посторонних злобных тварей в старости. Мне в последнее время попадаются бабки совершенно отбитые на бошку, с претензиями мне все должны. Ничего где-то с кем-то живут и их терпят, и даже в люди выпускают.
Скорее всего терпят за что-то. Бабку, у которой ничего нет, да она еще и сволочь редкостная, кто будет терпеть и зачем?
Я их не допрашиваю, я от таких стараюсь подальше держаться, потом тебя же и обвинят:)
Я в посл время совершенно сознательно, как только хочется что-то сказануть «вредное», повыяснять отношения/ ситуацию…. просто закрываю рот и ухожу. Сначала тяжело давалось. А сейчас все проще и проще. Да, хочется скандалить, хочется учить жизни кого то « безмозглого» из родни….. а я думаю: « вот лично Тебе ЭТО надо?» и каждый раз получается: нет! И нервы целы и ничего « страшного» от моего молчания не случилось. Это не соглашательство, это именно - стоп и уход.
Принимаю антидепрессанты, прочитала книги Курбатова, наладила с детьми (28 дочь и 19 сын ) нормальные отношения. Ну и купили им квартиры. Спокойная стала, не нервная, адекватная.
От детей ничего не ждем, мы с мужем работаем. Мне 50
Наблюдаю сейчас ситуацию, как мать 80сильно+ издевается над своим сыном и его женой. Всю жизнь она жила далеко от него. На старости лет, когда все вокруг нее поумирали ( тоже отдельная тема, есть такие вампиры, около которых почему то все мрут, даже молодые), и она загремела в больницу, естественно есть все в этой жизни стал Должен ее единственный , оставшийся в живых, сын. Еще есть сестра, такого же возраста, тоже одинокая, тоже нск раз вдова уже( семейное), но поскольку сестра такая же вампирша ( кровь - не вода), они друг с другом жить вместе не могут, две старые кобры. И вот эти стервы повисли теперь на единственном родственнике. Ну и его жене соответственно. Причем пренебрежение к ней они даже не скрывают. Типа, никуда не денешься, ведь у бабок наследство в виде 3 квартир. Шантаж, угрозы, постоянное манипулирование. Никто и не думает « меняться» и вести себя хотя бы тихо. Наоборот, такое ощущение, что собираются пережить своего родственника). А может и переживут, кстати, и его и его жену. Потому что те уже вообще выжаты как лимоны. А бабки цветут)))
Не повезло мужику. Моя мама немного моложе, жила я с ней три месяца, все нервы измотала она мне, тяжелый человек очень.
Все мы из советского прошлого, где намертво вбиты детские стихи михалкова (?) : « старость нужно уважать….». Почему-то по умолчанию считается, что старик - это уже нечто достойное, мудрое, ценное. Что надо Беречь. Это закреплено в сознании. Неважно. Чей старик и какой. Он старик - все. Значит может позволить. Если мудрый. А если тупой еще лучше - Ну типа что с него взять? Это как то неправильно. Это как всех детей по умолчанию считать « хорошими», потому что … онжеребенок!! Получается, только со среднего возраста спрос. А остальные творят, что хотят. А если, не д б, сын или дочь какого то мерзкого старика не желают его обсуживать, потому что он им всю молодость изгадил, например , или с мужем развел, или над внуками измывался, все равно общество осудит, если такого бросят. Он же старик, значит надо усиленно продлевать его жизнь! Так считает общество. Поэтому многие на старости лет свято уверены, что они правы всегда и во всем.