А я вот не хочу на шею!
Хочу отношений, в которых рулит не " а что ты можешь мне дать?" и "квартира чья", а сам человек и интерес к нему.
В прошлой жизни, когда личные отношения еще с кем-то складывались - было так, и я к этому привыкла. А теперь только:
- А че к тебе, а не ко мне?
- А сколько продуктов принес?
- А зачем ему твои дети?
- А на кого имущество записано?
Пополам-не пополам
Хочу отношений, которые вообще этого не касаются! Мои дети - мое дело. Деньги я умею добывать на работе. Переезжать ни к кому не собираюсь, впускать к себе тоже никого не намерена. Продукты умею получать из магазина. мне не нужен мужчина для решения этих вопросов, я их и так решают каждый день и неплохо справляюсь!
Но вокруг вижу только это: с шеи, на шею, терпеть секс за продукты (осспади, что там за омары в Вев-Клико должны быть для того, чтобы ТЕРПЕТЬ секс, который по идее предполагается для радости, твоей, а не только мужика?!), "а он все потом детям перепишет".
По-другому вообще бывает? Алину в розовых очках не ждем, но она придет, конечно, все равно программу отрабатывать.
Ну вы тоже с жирным тараканом - ни к кому переезжать не намерена и к себе пускать тоже)
У меня такие отношения я считаю, долго искала своего человека. Про детей так: я не прошу содержать моих детей, но естественно обсуждаю с ним их проблемы и он со мной проблемы своего ребенка. За спиной тоже шептались именно так зачем ему мои дети, да низачем, не нужны ему мои дети и мне его тоже и родители его особо не нужны и мои-ему, но мы все общаемся и все друг к другу хорошо относимся, но как с писаными торбами не носимся. Нужна помощь-все подключаются по возможности, но без поцелуев взасос. Если нужно помочь материально при возможности и я помогаю его ребенку и он моим. Живем не вместе. На то есть причины для меня важные. Купить продукты вообще не проблема, обычно доставка привозит, хотя раньше у нас было развлечение в какой-нибудь Глобус съездить на полдня, но сошло на нет. Живем рядом и гуляем по вечерам часто в хорошую погоду и в гости ходим и ключи есть у обоих от квартир друг-друга. Кому-то странны такие отношения , кто-то ищет подводные камни, а для комфортно. Возможно что-то изменится,когда мои дети подрастут и будут жить не со мной, тогда мы купим загородный домик и свалим туда вдвоем, но в ритме городской жизни -нет.
Да не надо), зависть плохое чувство, правда. Меня уже тут приложили неоднократно кстати, что у меня не по-настоящему и интерес ко мне понятно с какими целями и т.д и тп. А я просто хочу рассказать, что счастье есть, но и одинока была много лет и шишок с такими козлами понабивала, что ой)
Нет, я вот считаю, что зависть это хорошее чувство. Либо просто радуешься за других, либо понимаешь, к чему стремиться))))
Я вот мечтаю о таком варианте…
Потому что так сложилось: были 2 мужа, есть 2 ребёнка. Мой дом - моя крепость, мне здесь сейчас никого не надо. Свой был я сама прекрасно научилась налаживать. Мне сейчас помогать-только портить.
И да, мои выходные и праздники мне обычно есть с кем проводить. Ну вот в данный момент так (ну и лет 7-8 до этого)))). Но живые же люди то)))))))
Вообще, то что Вы здесь перечисляете в начале поста, я встречаю только здесь, на Еве. Просто здесь собрались те, у кого так, кто по-другому не умеет. В моем кругу общения таких вопросов нет. Всё начинается именно с взаимного интереса, и потом решается так, как людям удобно. Так, как они договорятся.
Знаете, люди очень много не рассказывают. Например, что секс средненький и просто. А на Еве анонимно можно написать, как всё есть на самом деле.
На Еве анонимно можно написать, как всё есть на самом деле. Или точно также анонимно придумать то, чего на самом деле нет. Так что и Ева совершенно не гарантирует знания того, что и как у людей на самом деле.
Я читаю в вашем тексте: Ищу любовника без взаимных обязательств. Встречи на нейтральной территории.
Или я как-то не так читаю и не правильно понимаю?
Неправильно. Вы описываете место и условия имения. Мне во-первых. этого мало. во-вторых. мышиная возня эта уже приводит к "не стоит" - чья территория, кто что кому не должен.
Так а чего вы хотите? Что бы вас кто-то обожал и на руках носил, но только где-то на нейтральной территории и исключительно в удобное вам время, например в четверг после 20 :00? Или что? В заглавном тексте как-то так.
Уже написала. Вы не поняли - и ладно, я вам ничего не должна, вы мне тоже. Хотите додумывать от себя - развлекайтесь. я не против, только ко мне это никакого отношения не имеет.
Ну так находите такого, автор. Странно что вы здесь тему создаете, а уже не в отношениях? Вы крайне непритязательны, не требовательны к мужчине, не капризны. Мужика без обязательств вы найдете любого, прихлебателей сейчас тьма тьмущая :) Или вы настолько страшненькая, что на вас даже при таких вводных никто не клюет?
Вы ничего не знаете обо мне, чего я могу хотеть от мужчины. Я тут об этом не писала, потому что теоретически это и невозможно знать - с одним одного захочется, с другим другого.
Никогда не искала мужчин - только знакомилась. Сейчас все знакомятся вот так - а квартира чья, а хочешь чего, а кто за кофе платит? Все - на этом уже не стоИт )))
Любовь бывает в любом возрасте. Но когда этап встреч,свиданий,секса,то есть конфетно-букетный проходит,отношения должны перейти на другой уровень- совместное проживание,брак. Не могут быть отношения без развития- рано или поздно такие закончатся. А тут сразу и возникают моменты,которые хочет избежать автор.
Просто люди называют любовью то, что ею не является. Подмена понятий. Если платит, значит, любит.
Что является, а что не является любовью, это каждый решает сам для себя. Не важно каким словом вы это назовете, если люди довольны друг другом, то и хорошо.
Хорошо- то хорошо, но почему тогда здесь такие баталии всегда, на тему "как вы можете так жить, он вас не любит, я бы развелась, лучше жить одной, чем с кем попало" и тд и тп. Вот в каждом топе практически. Наверное, именно потому, что у каждого свое виденье и любви и жизни. А истина , вообще, существует где-то?))))
вы вообще про что? У большинства как раз любовь, секс ради еды - у считанных единиц, которых только пожалеть, не от хорошей жизни явно
Я вообще тут про каждую первую тему. Счастье и радость - только у Алины вижу. А так показания качества отношений - привозит ли еду, платит ли за гостиницу, водит ли есть, оплачивает ли отдых и такси, квартира чья, че с алиментами, кто зарабатывает больше.
Во-первых, это ТД, здесь не открывают темы про то как счастливо живут в любви - нечего обсуждать и не нужны советы.
Во-вторых, 80% тем это разводки на темы, которые хоть как-то могут заинтересовать местный народ.
тут - это в телефоне доверия? он и создан, чтобы проблемы выплескивать. Зачем заводить тему "мне хорошо, мужа люблю, он меня любит, полная идиллия"? Хотя иногда и такие темы встречаются, только неудачницы тут же клюют "он вам изменяет, а вы дура сама"))))))
Ну а какой для вас показатель?
Представьте, нашли вы мужчину, чудесного, но все за ваш счёт.
Надолго вас хватит?
В третьем треде уже ждете - заняться нечем в последний выходной день? Все сказано, кто не понял, тем и не надо.
Мне глубоко неприятна Алинина практика таскания по мужикам в переборах и последующее внушение себе своего счастья.
Конечно бывает. Но видимо так редко, что для большинства это нечто сказочное.
Можно «не мое - твое», а «все что мое - твое».
И детей-родителей не делить.
То что вы пишете: «тут я сама могу» - не выйдет. Или мужчина полностью прорастет в вашу жизнь и проблемы ваших детей будет считать своими или вы не достигнете желаемого.
Я только думаю что нужно заехать купить внучке(моей внучке) подарки, а муж уже подумал и они уже куплены.
Такое бывает.
Как иначе? Вы настаиваете собственноручно мебель двигать и жить без цветов и подарков?)
Какое отношение имеют подарки и цветы с мебелью к я подумала, а он уже сделал.
Бабушке внучки. Которая САМА хотела купить ей подарки. Но купил чужой дядя...
О том, что мужик ваш типичный приживалка, именно подходит под первый вопрос автора. А были бы вы как недавно с 3 детьми и центром лишнего веса, да без денег на съёмной квартире, хрен там он на вас бы даже посмотрел. Это не о любви совсем, а о его удобстве.
Да и без съемной квартиры если бы просто еще дети с ними проживали, никому бы это не нужно было. А так в свое удовольствие удобненько жить вдвоем, каждый свое удовольствие получает в этом союзе.
Какая вы глупая) мы прямо сейчас от моего сына едем, которому он по совершенно собственной инициативе помогает.
Вас не любили никогда - вам не понять.
Ну уж не вам рассуждать о чужой любви. Помогает он. За ваш счет. А сам пристроился, альфонс.
Не будет помогать, выгонит из квартирки, заберёт машину и выгонит с работы. Вот поэтому и помогает " добровольно".
Я? Из с свежеотремонтированной по моему вкусу квартиры? В которую я вложила столько души? Бегу и падаю.
О том и речь. Даже ваша хрущевка оказалась лучше, остается только догадываться, что у него там за квартиры))))))
Стыдно как «Риэлтору» не знать, что и 50-е метровые однушки были. С нишей. В советском домостроении
Вы написали- советское домостроение. А не в советских пятиэтажках. В советском домостроении 50 х годов были очень большие прекрасные однушки. Некрасиво так дёшево выкручиваться. Мы не про вашу Хрущеьбу
да этот "риэлтор" доказывала тут, что и хрущевки бывают только панельные...
Конечно. И пела б тут песни - жена должна жить у муууужааа....
Но идти некуда))
Ну что-то не получается у вас в ваших рассказах, то вы во всем мужу подчиняетесь и его слушаетесь, то а как он должен был меня убедить)))
А про ваше тёмное прошлое сказали? Про то, что сидели, что мошенничеством промышляли?
Как вас анальная тема волнует однако.
Ну если рассказывала, значит он правильные выводы сделал, ну его нахрен такое домой тащить.😉
Вы думаете У Лолиты Милявской нет 100тыс. Рублей, из-за которых на нее управляющая компания в суд подала?)))
У Лолиты это принципиальная позиция, а вот какая позиция у человека, который имея судебные иски решил не закрыть долги, а купить машину.....
Долги сначала надо закрыть, а потом уже покупки совершать для себя, иначе это мошенничество
Судья постановил, здесь решение выкладывали, что альфонс ваш денег задолжал и должен вернуть.
Ничего не мешает это делать одновременно, как видите. А как бы он со мной не купив машину жил? Правильно - никак.
Там же долгов на смешную сумму. Особенно на фоне машины. Почему не закроет то? Это ваша принципиальная позиция?
Потому что так решил. Я бы их легко закрыла сразу после свадьбы. Но муж не разрешил.
Ааа... вот он почему бежит на вашу карту деньги класть, а не на свою))))))
Да я вас умоляю. Там что-то вроде 27 тыс. От того долга осталось. Никто бы от списания не расстроился.
Может вы с рим не на СЗ, а в СИЗО познакомились? Вы тетя малограмотная, может перепутали?
Очень смешно. Нет. Я же говорю - вас никогда не любили и вы не знаете что такое нормальные отношения.
Изводить? Какая глупая женщина. У вашего мужа на лице написаны все его пороки, можете петь хором, что он работает, но это не так. И мамаша его счастлива такой невестке, потому что наконец-то спихнула дяиньку под полтос со своей шеи.
А вас любит потасканный мужик с сайта знакомств, с темным прошлым, нищеброд и за ваши деньги. Офигеть какое счастье
По своей инициативе, апхахаа. Зачем ему это? Он страстно любит вашего взрослого сына?
Слушайте, ну это же ужас. Он всегда так лезет, в каждой бочке затычка? Не всем это нужно. Вам нужно - прекрасно. Мне - нет. Пришлось бы объяснять, что нужно спрашивать, прежде чем проявлять инициативу в таких вопросах.
Везде лезет, да. Называет это заботой. По факту просто отодвигает ее от всех решений. Ну, дальше веселее будет
Я очень) Но мне 49. Такими, как я, только восхищаются, слушая мои истории. А вот секса, увы, не будет, после 44 постепенно сошел на нет мужской интерес...
Я могу показать вам логические нестыковки в ваших желаниях. Нужен - интерес к вам как к человеку , но полное отсутствие интереса к вашим детям. А как это возможно ? Дети - огромная часть жизнь. Прийдется выбирать -либо отношения действительно близкие - тогда дети становятся общими или почти общими , либо легкие / без обязательств - встретились , хорошо провели время и разбежались каждый в свою жизнь - но в этом случае - об интересе как к человеку или вообще интересе к вам , а не только к прикольно- проведённому времени прийдется забыть.
А что вы называете интересом к детям? Если и у него и у нее дети уже взрослые и внуки есть.
Выше пишут, что не пускать никого к себе жить на пмж и не хотеть ни у кого жить, а только встречаться - это тараканы. Жирные. Почему? Мы вот встретились ближе к 40 уже со взрослыми детьми, жили достаточно долго одни и к свободе определенной привыкаешь, блин..я не знаю, как объяснить..мне нужно много личного пространства, когда люди в друг друга прорастают ..и все мое твое и все твое мое и пукнуть без разрешения или ставя в известность нельзя..для меня это сложно очень, мне не надо, чтобы кто-то за меня что-то делал , я терпеть этого не могу, только я решаю, когда и что мне делать, у остальных совещательные голоса. Забота для меня это другое, а решать за меня что-то не надо, не терплю. Вот такой характер. И он такой же. Наверно мы с тараканами. Но наконец то я нашла не душнилу, а отлично подходящего мне человека. 6 лет уже.
И мне с ним интересно, не это ли самое главное в отношениях двоих людей, когда их не связывают общие дети и ипотечная квартира?
Для того самого определенного интереса мог бы и помоложе найти,я уже вообще в тираж вышла по меркам евы)
Я ж не отговариваю и не возражаю :). Я лишь адресую запрос в топикстартере - он предполагал впихнуть невпихуемое :).
Да я тоже не спорю, рассказываю и делюсь с автором. Я после развода 8 лет одна была и были разные мужчины пришел ушел и как я мучалась с теми,кто сразу хотел вместе жить, замуж, планы на старость, живи только мной а я тобой, я все решаю я мужчина аааааа. Я вот есть люблю по утрам особенно в одиночестве в своих мыслях, сложно это донести до мужчины, которому необходимо не только,чтобы я подала завтрак но еще и общалась с ним активно, я на это каждый день точно не готова. В быту я инвалид абсолютный, ну куда мне еще с кем-то жить. Поэтому найти человека, которого все бы это не раздражало это удача.
У меня были подобные отношения ,в какой-то момент они мне надоели , но я была моложе , да :) , в тридцатник видимо ещё остаётся потребность - вить гнездо.
У меня тоже была потребность вить гнездо, я его вила с 21 до 31 а потом как отрезало и когда я поняла,что ну вот такая я, не нравится мне то,что нравится большинству женщин -готовить много,вить гнездо уютное, наводить чистоту вечно, подавать завтраки ужины, следить за гардеробом чьим то. И когда я это в себе приняла, жизнь заиграла новыми красками.
Ой нет. Я в Штатах , тут с этим полегче :) , никакого - наводить чистоту , следить за гардеробом , подавать завтраки ужины. Будь так - я бы тоже не вышла вдругорядь замуж.
Мы живем через улицу и ужинаем часто друг у друга, наши ужины выглядят так : он что-то покупает на ужин, например мясо или рыбу, вино, я тоже в магазины захожу в свою очередь и могу купить что-то к ужину овощи хорошие или ну не знаю..маринованных огурцов захотелось или хлеб горячий. Ужин готовит он, я могу порезать овощи и хлеб и обычно сижу с бокалом, пока он готовит горячее, я не прикасаюсь, но зато он мне пока готовит рассказывает как прошел день,о каких-то проблемах новостях а я внимательно слушаю и вникаю и мне интересно. Готовить я не хочу, он это делает с удовольствием и почему нет. Могу ли я приготовить? Конечно, но не на постоянной основе. Моя мама считает, что у меня генетическая поломка и все ждет, пока он меня бросит, потому что ну кому нужна баба, которая не готовит и не убирается. К готовке она привлекает всех окружающих (мужик, дети) а убирается у нее клининг и не жаль же денег. А у меня воспоминания из детства юности, когда мама только и делала,что убиралась и готовила и никогда никогда не спрашивала, как прошел день у меня или у папы и все время орала,что она не прислуга. Бюджет отдельная песня, мой страшный сон, чтобы мужик отдавал все до копейки, а я б ему выдавала как в СССР
Я не хочу стоять у плиты, это ключевое, ну как вы не поймете. Я стою для него с радостью иногда В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, но если Я не хочу, никто не будет меня заставлять, даже совесть. А мужчина самый лучший.
Есть море способов доставить мужчине удовольствие и это не только секс и стояние у плиты. Мой мужчина уважает мои желания, мне не нравится плита, счастье, что готовить любит он.
Ну, вот не надо " как в СССР" - там тоже все по разному жили. А в остальном : как вам нравится, так и живите со своим мужчиной. Кроме вас двоих, это никого не касается.
Так и в России не так, по крайней мере в Москве. Мы когда переехали - ничего не изменилось.
« Прийдется выбирать -либо отношения действительно близкие - тогда дети становятся общими или почти общими , либо легкие / без обязательств - встретились , хорошо провели время и разбежались каждый в свою жизнь - но в этом случае - об интересе как к человеку или вообще интересе к вам , а не только к прикольно- проведённому времени прийдется забыть.»
Браво. Никак иначе быть не может.
Когда женщина говорит: «Мне не нужна никакая помощь» - это что-то вроде расширения фильтра поиска. В данном случае абсолютно с хорошей жизнью несовместимая.
Это вы так криво читаете, про никакую помощь. Помощь и забота в определенных ситуацих нужна всем и мужчинам и женщинам. Любая помощь, тем более навязчивая нужна не всем, а хороша она по потребности только. С какой стати муж покупает подарки внучке, если я сама хотела купить? Я бы это расценила как медвежью услугу, против подарков мне, цветов, вкусняшек, чистки авто и других приятностей я ничего не имею.
Мне не принципиально кто купит. Лишь бы ребенок в итоге был рад. Конечно я рада тому что муж все предусмотрел.
Ну вот вам радость, а мне важно выбрать то, что я хочу и помощи мужа мне в этом не требуется, побежит впереди паровоза, я разозлюсь
+100 и вообще это не его дело, он этой малышке никто!
Своих детей не растил, теперь к чужим лезет с подарочками
А бабка бэз ума, ниче не видит, как токующий глухарь
Не предусмотрел, а запретил вам выбор. "Сиди не рыпайся".
Деньги он крысит у вас уже? Или не поняли еще?
Я не была бы столь категорична - насчёт хорошей жизни. Бывают периоды в жизни - когда нужны именно легкие отношения , ничто глубокое в этот отрезок времени просто не будет работать. Просто надо понимать , что конкретно заказываешь :)
Это - элементарно как раз , люди встречаются - люди влюбляются , потом - и в светлое будущее вместе невозможно , и расставаться жаль.
))) а какие обязательства в сексе у серьезных отношений?
Секс в определенном возрасте у людей с определенным уровнем интеллекта уже не такой, как в юности, когда тебя прет везде и всегда от гормонов, с возрастом становится важным не количество, а качество и очень важно с кем и лучше уж никак, вместо как-нибудь. Поэтому про секс без обязательств в 40+ это только у тех, кто не наелся в юности или у кого писька главный орган и возраст пришел один.
Алина в замужестве умудряется примерно в таких-же местах это совершать и не скрывает
А что такое обязательства в отношениях? То есть не легкие отношения (предполагаются серьезные?) В чем это конкретно выражается? При условии, что детей нам вместе растить не нужно.
Опять вы свой пример транслируете как аксиому. Мне, например, чужие дети не интересны, я не хочу думать о них, вникать в их жизнь, как-то приспосабливаться к ним. И какое же счастье, что у моего мужчины нет детей. А то бы еще пришлось делать правильное лицо. Он детей никогда не хотел, и было бы странно и нелепо ждать, что он будет контактировать с моими практически выросшими детьми. Мы можем о них поговорить, я могу спросить совета, но это моя вотчина, а не его.
И помощь мне нужна только по моему запросу, а не так - я мужжжик, ща все сделаю, сиди не шевелись. Нет, так не надо. Только по моему запросу. И сама я к другим со своей помощью не лезу, у всех есть язык для этого.
Вот да! К нам тут в гости зашла моя одноклассница с мужем, муж ее только обувь снял и давай жену доставать "ручки помыла? не замерзла? ты не проголодалась? чай не остыл? и тд и тп. Я бы не смогла с таким мужиком, а ей норм.
Да они в браке уже много лет, там жена такая - улыбается ему только, но построить может только в путь, хочется ему вот так - она позволяет
Я почти 7 лет в отношениях, детей друг-друга мы не видим. Забота и отношения у нас идеальные.
Показываю вам главную логическую нестыковку в самом начале: дети СТАНОВЯТСЯ общими, близкими. в общем, интересными. Это длящийся процесс. Вовсе не факт, что до него дойдет. отношения с мужчиной начинаются раньше и проще. На первых стадиях дети вообще ни при чем.
Каким образом из того, что я описала, все дружно наччали выруливать на "без обязательств" - я вообще не поняла. Обязательства - это только про договоренность об оплате долгов и коммуналки после первого кофе или секса? Обязательства - только забота о моих детях? Что за бред-то? Или о каком "без обязательств" речь идет?
А, то есть, пофиг, что не в кассу, лишь бы потрындеть? Так тоже можно, продолжайте, конечно. Вы не мне пишете и не в мою тему.
Обязательства эти у каждого в голове, бывает, что и муж без всяких обязательств, а бывает, что мужчина с тобой не живет, но отношения с ним не только потрахушки и кофе попить.
Я живу одна уже 10 лет. Наверное меня это устраивает. Не готова делить детей с кем то. Не готова жить в чужой квартире. Не готова в своей иметь примака. Скоро детей можно в самостоятельное плавание выпускать. Тогда Займусь собой ( хотя не уверена в свои 50+😀) в идеале должен быть гостевой брак, это залог длительных отношений
у меня мама в свои 78 так живет))) причем уже лет 30 точно этим отношениям, пожалуй даже больше
Такой вариант возможен в том случае, если брак с молодых лет. Тогда все общее и делить, люди друг без друга жизни не представляют, поэтому делить им нечего.
В зрелом возрасте - этот вариант гостевого или гражданского брака. Чисто общение и всё. Один раз оговариваются бытовые моменты и всё.
Чисто гипотетически ничего не имею против потрахушек на постоянке, но зачем это каким-то браком назыать?
Да как хотите называйте, главное, что людям хорошо вместе и кроме секса на постоянке еще есть много общих увлечений, желание радовать друг-друга и заботиться. Без всяких браков и печатей и общей недвижимости, просто потому что хочется быть вместе.
Когда мужчина и женщина до встречи жили без бывших жен мужей и мам, привыкли к свободе дома, зачем опять лезть в рутину?
Я ничего не называю, и вообще понятия не имею, о какой страшной рутине идет речь которая так жизнь всем портит.
Бытовые дела у меня есть и так. Как их может стать больше от того, что появится любимый человек? Чем страшно все то же, что обычно я одна, делать вместе? Мужчина нужен для того, чтобы с ним было лучше, чем без него. Иначе никогда не бывало.
У меня совершенно другой подход ко всему, я боюсь, что я вам не объясню, мы просто разные. Вкратце-у меня минимум бытовых дел, я по максимуму делегировала, ненавижу бытовуху, с мужчиной уже так отлынивать не будешь, придется регулярно готовить как минимум, а у меня нет на это ресурсов и желания.
Ну и ситуации разные, если расписаться, то странно жить отдельно, а жить вместе нет возможности, про желание уж я не буду, я все равно не объясню как это - любить мужика, но не хотеть с ним жить не потому,что с ним жить не хочешь, а потому что хочешь жить одна.
Официальный брак у меня был много много лет, еле отвязалась и свою недвигу вырвала обратно, дурочка была влюбленная и свое наследство поменяла на другую квартиру и получилось нажитое в браке.
С одним согласна тыщу миллионов раз- с мужчиной должно быть лучше, чем без него, иначе зачем это все
"с мужчиной уже так отлынивать не будешь,"
Почему вдруг? Мужчины такие же люди. если прям так остро стоит вопрос именно готовки - ну до встречи с вами же мужчина как-то решал эту проблему, не голодный вашего появления ждал. то и дальше может помешать с этим справляться так же?
Я как раз тоже вообще не фанат домашних дел и мало что делаю. И точно не буду делать то, чего не хочу. Но, кстати, для любимых это не обязанность а приятный момент. Как только перестает быть приятным или я усталая - все, дальше это решается без меня. В браке это отлично работало, сейчас работает с детьми.
Вы правда не понимаете? Как минимум всего будет больше. И готовки,и уборки,и стирки,и по суды грязной. И подстраиваться и учитывать интересы другого человека,не только свои.
Правда не понимаю. Ну всего будет больше - так и я не одна, а нас двое.
"учитывать интересы" - вообще-то люди как раз сходятся, потому что интересы совпадают, а не противостоят. Иначе зачем все это?
Главное,чтобы мужчина хотел разделить это больше с вами,а не переложить на вас. В этом ключевой момент.У людей все интересы совпадать не могут. Особенно в еде и в быту.
Если мы с мужчиной настолько не совпадаем во взглядах на важное, то зачем мне этот мужчина?
Но такого еще ни разу не было.
Еще раз: мужчина как-то решал вопросы еды и быта и до появления у него женщины. Значит, он не безрукий недееспособный. С чего что-то должно поменяться от несовпадения вкусов? Ну хочется ему макарон по-флотски, а мне йогурта - я доставю из холодильника йогурт. а он идет варить макароны, как раньше их варил. А чайник вообще кипит один для всех, кто бы что из него дальше себе не заваривал.
Разговор зашел на вираж - что бы я ни сказала - главное возразить?
Тред начинался с того, что с мужчиной не совпадают взгляды на закипание чайника, и надо это из жизни убрать, иначе никак. Я пишу - вопросы чайника могут решаться своими силами - снова не так, а что тогда за отношения.
Еве такая ева )))
Потому, что вы описываете идеальную картинку. На самом деле- всё так. А если любовь,тоже гнать такого, если взгляды на закипания чайника не совпадают? Подтверждение этому, что вы всё одна и в поиске.
Взгляды на закипание чайника - и вообще важность этого процесса - совпадают ДО возникновения любви. Которая возникает. собственно, как раз по итогам совпадения.
Любовь-это это когда влюбляешься в человека. Химия.Она не спрашивает 1 это штаны или 31.Все остальное расчёт, а не любовь. Комфорт, удобство ,интересы не более
Не виду смысла объяснять, не поймете, если у вас всё крутится вокруг промежности.
Вы все еще не в курсе, что влюбленность, страсть и любовь - не одно и то же, а только местами пересекающиеся понятия?
Всё люди разные. наверху трах за любовь принимают, в соседнем топе деньги. Вы не в курсе?
о жизни на марсе тоже можно поговорить - никакого отношения к теме, никаких обоснований, но вы сможете высказаться и считать себя важной на этом основании )))
Я вообще-то и не написала еще почти ничего про любовь, а вы уже все выводы сделали ))) Уж где мне быть практиком - практик только вы со счастьем, завязанным на чайник )))
Вы не знали, что даже при большой любви и счастье вопрос с чайником возникнет и его надо будет решать?
Я и вообще и без любви каждый день решаю дофига вопросов, и ничего, живу, не убиваюсь. С появлением любви и близкого человека в жизни решать вдруг станет невозможно? Сколько лет личных отношений было - ни разу чайник ничего не рушил.
Каким образом совместные вопросы и совместные решения должны стать сложнее, чем единоличные в одно лицо?
Мы сейчас точно говорим о любимом человеке, с которым хорошо, а не о о враге, который хитростью прокрался в мой дом (или заманил в свой), чтобы угнетать меня путем принуждения к нажатию кнопки на чайнике?
Как вообще зашла речь о штанах и чайниках в теме, которая изначально о знакомстве, т.е. начале отношений, и дойдет ли до тез чайников - еще большой вопрос? А премудрые Эльзы уже урон посчитали )))
При чем тут автор, я вас спрашиваю, почему вы нужны мужчине только для обслуживания.
ну вот как-то знали всегда мужчины, зачем )))
А вы вашим мужчинам - только для еды и быта?
А я спрашиваю вас после того, как вам ответила. Вы не заметили? Не поняли? Нечего сказать? Ок.
Что именно для вас розовые облачка то есть недоступность? Клининговые службы или заказ готовой еды на дом или кафе рестораны время от времени?
Я редко готовлю и практ не убираюсь. Достаточно давно и усиленно к этому шла.
Очень смешно, очень. Зарплата в регионах 30 тыщ у мужчины, 20 у женщины. Это в лучшем случае.
У нас совпадают практически все, а то что не совпадает, не доставляет никаких проблем.
Если мужчина захочет что-то там переложить, это его проблема, значит ищет кого-то другого и перекладывает
Я тоже не понимаю, всего будет больше, так это на двоих, значит ровно столько же.
Почему стирки будет больше? Взрослые люди обычно сами свои вещи стирают. Горы грязной посуды по любому в посудомойке моются. Готовить легче, потому что готовят двое. А если дом, то с мужчиной значительно легче, чем без него. Это в плане быта.
Это в вашем розовом мире. А по факту - стирать вы будете мужнины штаны, носки, куртки, постельное белье, которое будет все в пятнах каждый день.
Посудомойки если нет, то мужик ее не купит, потому что "чотакова мама мыла всегда и ничо"
Готовить тоже будете только вы.
А он еще будет носом крутить, что недосолено.
С мужчиной гораздо тяжелее.
Тут женщина писала, что ей муж даже сериалы не дает смотреть, постоянно над ней стебется, унижает.
Я могу так же сказать, что то что вы описали - это в вашем сером мире. В моем я никогда не стирала вещи мужа за эти 27 лет. Муж готовит и моет кастрюли и сковородки за собой, когда приготовит. Но последние 24 года мы живем с посудомойкой, поэтому тарелки мыть не нужно. Готовит он 70% случаев. Мне мужчина не нужен для жизни, но с любимым и любящем, еще и заботящемся обо мне, мне гораздо легче и приятней жить.
Мне жаль, еще раз, что в вашем сером мире так вот все плохо.
Ок посудомойка и еда, а муж сам загружает всегда стиралку, сам развешивает и сам потом гладит? Ну и вы не сравнивайте,когда у вас муж и общие дети, и когда встречаются два взрослых человека не планирующие общих детей и не хотящие жить с чужими детьми. Тогда и получаются гостевые браки.
Я живу с детьми, у нас и так вечно очередь в ванну, еще мужчину я на пмж приведу-не,исключено. Или мужчина должен купить 4 комнатную квартиру,чтобы мы переехали? Такого богатого мне не выдали. У него в родительской семье есть маленький ребенок племянник, которого часто подкидывают в гости, дите прелестное, но я не хочу дома маленьких детей, не люблю все это, люблю покой и тишину. К нашим 40 мы уже пришли со своими привычками .
Мой мужчина сам загружает стиралку, сам все развешивает, стирает только он. Ничего не гладит, так как это не требуется, иногда пользуется отпаривателем, тоже сам
Разговора о детях вроде не было.
У нас нет необходимости развешивать белье - все сушит сушилка. Исключение - мое тонкое белье кружевное и мой кашемир, это я развешиваю. То что нельзя вот так постирать и посушить - это муж сдает в химчистку (знаете, есть такой сервис?). Гладит свои рубашки он сам - он гладит свои рубашки.
Но факт, если я вдруг переживу мужа (не хотелось бы), то какой-то мужчина мне в доме не нужен вообще, я могу прекрасно жить одна. Будут любовники приходить и уходить. Ну и хэндимэн, подправить краны и посексоваться.
Как интересно на еве. Мой гостевой брак более пяти лет с одним и тем же мужчиной, с которым мы видимся каждый день практически - интрижка без обязательств для секса, вы ж не муж и жена (с)
А счастливая жена с евы, которая меня в этом упрекает, пишет,что если переживет мужа (много вам здоровья блин) то велком сантехники и секс с ними и любовникИ.
Нет дамы, обязательства, порядочность и слабость на передок не зависит от штампа, а только от человека.
Зато все с кашемирами,кружевами и мужьями которые готовят, моют посуду и ходят в химчистки после глажки своих рубашек.
Причем здесь слабость на передок? Ужас, какие у вас понятия.
Что ужасного в любовниках если ты одна? Или обязательно нужен один, иначе это не порядочно?
С мужем живешь потому что любишь, и никто другой не нужен.
Но если мужа уже нет, то что, блюсти монашенскую жизнь и никаких любовников? Ни ни? Не порядочно относительно кого?
ПС с моей точки зрения живущие мужчина и женщина больше года вместе - это муж и жена. Просто в русском языке нет других понятий и названий.
У меня ужас понятия? То есть вы, готовая приглашать на секс сантехников и любовникОВ -не ужас понятия, а почему бы не ограничиться одним любовником в такой ситуации? Сантехники..порнушки пересмотрели немецкой?
У меня есть пример в жизни, когда муж или жена в крепких парах уходили из жизни, вдовы вдовцы все устраивали свою жизнь в итоге, но без множественного числа, а у вас как то забористо
А мы не живем вместе, нет возможности, я не приведу его на пмж к детям в свою квартиру, а в его квартире мы все не поместимся, поэтому ждем, пока мои птенцы вырастут окончательно и или выпорхнут из гнезда или их можно будет в гнезде этом оставить без присмотра уже и выдохнуть-свободааа
Слабость на передок - вот это меня поразило. У меня такого в лексиконе за мои 50 лет никогда не появлялось.
Я так и не поняла что плохого в любовниках, то есть в приходящих и уходящих мужчинах? Должен быть или муж или никого? Мне вот не будет интересно это ваше "устраивали жизнь". Зачем? У меня и так жизнь будет устроена. Мне не нужно для этого с кем-то жить. С любимым жить - да. Но я сомневаюсь что я смогу так же сильно полюбить второй раз, а без любви я не вижу смысла жить вместе.
Ваш случай - у вас по-сути муж. У вас отношения. И вероятно вы вашего мужчину любите. Так что это не тот случай.
Слабая на передок, можно подобрать аналог - жаждущая интима (постоянно). Так говорят о женщине которая не может удержаться от беспорядочных связей, просто из-за физиологической потребности (зачастую).
Почему вы говорите не об одном любовнике,приходящем мужчине-назовите как угодно, а о любовниках и еще и сантехниках во множественном числе?
Причем здесь жаждущая интима? И кто говорил о беспорядочных связах? Пара любовников - это не беспорядочные связи, это нормально.
И да, как бы вы не поджимали губы, секс полезен для женщины, это действительно физиологическая потребность.
Я не говорила про сантехников, это уже ваши фантазии. Я говорила про хэндимена, причем в шутку что и с ним можно тоже иметь заодно любовные утехи. Но вы же уцепились, вам хочется показать какая вы порядочная, причем живущая именно с любовником несколько лет. При этом вы это вываливаете мне, которая замужем 28 лет.
Секс это прекрасно. Но в моей картине мира прекрасный он только по любви, а не физиологической потребности, мне секс с проходным мужчиной не интересен. Я и в 20-25 была такой,исключительно по взаимной симпатии.
Я вообще ни разу не порядочная,в общем понимании , я живу исключительно в свое удовольствие и это нет,не всегда порядочно. Я не могу жить с любовником, я в разводе и свободная женщина. С мужчиной могу, с любовником-нет
Я в браке прожила 20 лет и свалила и нашла одного единственного в итоге, а вы живете 28 и счастливы по вашим словам , так почему в ваших грезах после утраты тьфу миллион раз на всех не один единственный мужчина,а много мужиков после брака?
Понимаете ли, любовь может случиться раз в жизни, может вообще не случиться.
", так почему в ваших грезах после утраты" у меня в грезах только поездка на карибы с мужем в марте, скорее бы уже.
Да, я счастлива замужем и именно по любви, поэтому и замужем.
Но я же написала, что есть вероятность что я мужа переживу. Ну то есть мне 60, допустим, ему 66 - все может быть. Вы прямо вот думаете что я грежу о своем "освобождении" от мужа потому что я "слаба на передок"? У вас странный опыт и вы его как-то зеркалите на других.
Это нормально иметь любовников, еще раз, если не замужем и если уже в годах, а секс еще нужен - для общения и для секса, именно так. Но любовь может уже и не прийти. Встретить любимого человека это редкость.
У меня опыта скакания по мужикам нет, я всегда была крайне щепетильна, так что про отзеркаливание мимо. Я не думаю,что вы грезите об освобождении от мужа, удивляют ваши фантазии про много любовников после 60 лет.
Любимого мужчину иметь нормально, любовникОВ сантехникОВ на любителя..
Ну откуда то же у вас есть такие представления, что другие женщины мечтают...
У меня нет фантазий. Я просто реалистично смотрю на будущее и понимаю, что я лет через 10 запросто могу остаться одна. Очевидно, что второго мужа я не стану искать, потому что это невозможно повторить. Но одной будет скучно, поэтому нужен будет друг, с которым можно путешествовать, ходить в рестораны. Не понимаете? У вас это называется "слаба на передок"? И да, таких друзей может быть двое. Потому что с одним на байдарке, с другим в оперу, с третьим на Гавайи. И если в мои 60+ с кем-то из них будет секс, это будет прекрасно. Нет, ну может и не нужно, я не знаю как там это в 60+ лет.
Ну не возможно иметь любимого мужчину вот так, по заказу. Если уже была любовь длинной в 35 лет, другого такого не найдешь уже. У вас такой любви пока просто не было. У вас и мужа нет.
А у нас есть очереди, мы все девочки, часто уходим в одно время и принимаем душ два раза в день.
Я не хочу стирать шмотки и готовить.
Автор создала тему, я ответила,что возможны такие отношение, нет..набежали учить,что у меня первый встречный, мне вообще все кажется, мы просто трахаемся за чашку кофе, ничего неудобного в проживании с подростками и мужчиной на одной территории нет и т д )
Дамы,остановитесь, мира вам,любви и добра. Я останусь в своих отношениях и при своем мнении.
Я с вами согласна. У меня похожая ситуация. Встречаемся с мужчиной несколько лет. Некоторые тут спрашивают - это несерьезно, как так не жить вместе?
А вот так. У меня трое детей, один взрослый, два подростка, трехкомнатная квартира. Я к ним приведу незнакомого мужчину, ага. Чтобы они терлись жеппами у туалета, выясняли отношения, конфликтовали. А это неизбежно, потому что они - это не я, они друг другу чужие люди, которые вынуждены будут терпеть друг друга, а между ними буду я. Нет уж, я не враг своим детям и своему мужчине.
И у меня так.
Двушка, двое детей, с мужчиной встречаемся, но вместе постоянно не живем, только несколько дней в неделю и каникулы.
Домой ко мне он и сам жить не пойдет, а куда-то переезжать, организовывать этот быт моих детей с чужим для них мужиком- мне не хочется. Причем за быт я не беспокоюсь вообще, у меня и дети самостоятельные и чистоплотные и мужчина очень много делает, но сводить их на одной площади я именно по моральным соображениям не хочу
И мы все девочки, но как-то расходимся )))
Вы не хотите стирать шмотки, потому сейчас ходите в одноразовом? Или грязном? И едите только на заказ? Что мешает продолжать это делать при появлении мужчины?
У вас неудачный опт прошлой личной жизни - ок, это у многих бывает. только не надо переносить это на всех. Про то, с кем и как вы трахаетесь, я лично не сказала ни слова, я только к тому, что ваша бытовая паранойя - ваш личный выбор, а не обязательная атрибутика.
А так да -пусть каждый получит то, во что верит ))
Я не хочу обстирывать мужчину и готовить ему, а так,чтобы в семье готовил каждый себе ну это такое...
У меня не бытовая паранойя, я ненавижу быт просто, я с радостью с себя это сняла на 90% и ни за что опять.
Выше писали про то,почему не хотят жить вместе с мужчиной и своими детьми на одной территории и у меня тоже так и это главная причина, а не быт, но пресловутый быт тоже важно.
Вы наверно хозяюшка, а я распи.дяюшка), мне подруга утром звонила-как праздники прошли? я так устала, готовила нон стопом и убиралась все дни - а для меня это уже как другая планета.
Кто был в окружении, из таких и выбирала. Но у нее и сейчас такое окружение. Так что ее опасения совершенно правомерны - у нее будут такие мужики, другие ей не встретятся, к сожалению. Ну и зачем ей в подобное впрягаться? Одной и легче и приятней, чем с таким "партнером".
Зря вы так, у меня никогда не было мужчин, которые бы себя не обслуживали кроме как в родительской семье и то папа и брат готовили всегда, стирка глажка и покупка одежды была на женщинах.
Я не объясню вам про быт, сорри. Я вот сейчас отвалилась от работы, налила бокал вина и залипла в кино, никакого стояния у плиты.
Но несмотря на то,что даже если взять бмужа, с которым я прожила дольше всех и он сам все делал от стирки трусов до готовки, все равно ему такой мой образ жизни не нравился, я же женщина,я должна что-то делать. а чего я тут легла то перед теликом.
Как я "так"?
Вот вы тоже сейчас описали мужиков, которых так или иначе нужно обслуживать, вам не попадались те, кому это не требуется.
Кто вам при мужчине мешает с бокалом вина залипнуть в кино? Я именно так и делаю.
Мужики, которые живут с женщиной как соседи мне не попадались. Каждый день мужчина сам по себе готовит убирает стирает,а я с бокалом кино смотрю?
Нет, такие не попадались.
Почему как соседи? Вы только с вином, и вообще ничего не делаете и не едите, кроме вина? И так каждый день?
Мы чаще всего все вместе делаем, или не делаем, или он делает, а я не делаю.
Я могу прийти и лечь с бокалом, он может лечь рядом и заказать ужин, а может пойти приготовить, либо мы вместе идём ужинать куда-то. Я готовлю редко, и только в выходные, по настроению.
Вечером, после работы, мы почти ничего не делаем, только гуляем, отдыхаем.
Максимум, он может стирку запустить.
Зачем убирать каждый день?
Готовят когда надо готовить. Стирают когда надо постирать. Готовят не сами себе, а и жене.
Я тоже по вечерам с бокалам, после ужина. Как и муж.
Но готовить это как-то язык не поворачивается назвать работой. Купила шмоток рыбы или мяса, к этому помидор порезать и солью посыпать. Бокал вина. Прекрасный ужин. Но мой муж еще любит сделать картофельное пюре с грюйером или какой-нибудь картофельный салат. Ему не лень. Мне лень.
Женщина, вы в курсе, что не соседями людей делает совсем не принуждение кого-то к стирке и готовке? А про то, что даже не обретя вас эти ваши мужчины не голодали, значит, и с вами залипшей с вином могли бы вопрос насыщения как-то решить - не предполагаете такого? и мужчин, голодных не ровно в то время, когда вам захотелось кина, вы не встречали?
Вы глупы таки, вы не читали выше про детей? На хрена мне мужик в дом, где я живу с подростками своими? Если у него есть свой дом рядом со мной и я прекрасно там провожу время когда мне нужно?
Вы сами написали про быт и обслуживание мужика, зачем?
Писали бы только о детях и никто бы вам слова не сказал.
Так кто спорит - бывает! Но сфигали человек это а) Проецирует на всех, б) Несет в тему, где вообще совместное житье не обсуждается - только знакомство?
Зачем ему жена, если она ниче по дому не делает? Для интерьера, как табуретка?
Почему жена должна что-то делать? Жена работает, зарабатывает тоже и на хрена ей домашние заботы? Да, для красоты интерьера и удовольствия
Я сейчас живу в таком режиме. Мои дети со мной, у меня мой доход, моя квартира. С мужчиной встречаемся, никаких денег между нами нет. я все делаю исключительно для своей радости, как я хочу. Если ему не нравится, то я никого рядом с собой не держу. Но ему все нравится)))
Мужчина мне нравится, секс - это очень важная составляющая наших отношений.
Не только секс, но секс - это то, на чем все завязалось и продолжает оставаться важной частью. Потому что люблю его как человека, дорогого и близкого. Если бы этого не было, то и секса бы не хотела с ним.
Радуем друг друга, поддерживаем, заботимся. Был период у меня, когда он поддержал как никто, не оставил, хотя мог запросто. А что еще? Детей гам вместе не растить, ипотеку не строить.
Если это мужчина мой - то как ему может не подойти? Если не подходит - то с чего он вдруг мой мужчина?
То есть если вам или ему что-то то не подходит, то сразу нахер? А если нравится очень?
Как могут сочетаться "очень нравится" и "не подходит"? Никогда такого не встречала.
Легко. Вам ооочень понравился стиатичныц мужчина, интересный собеседник, с чувством юмора, а потом на чинаете встречаться, узнавать его ближе и пупс, понимаете, что вам не подходит.
Вы тему завели зачем? Вот я пришла в топ, задала вопрос, вы ответить можете?
Я тему завела точно не чтобы вас ублажать - живите с этим.
Что хотела - уже сказала, вы не поняли - значит, тема не для вас.
Больные все, кто пишет, не чтобы вас удовлетворить? Ок, понятен ваш уровень здоровья.
И вам удачи.
Проблемы, вами описанные, при близких отношениях, основанных на любви или как минимум на сильной симпатии друг к другу, решаются сами собой по мере возникновения, и не имеют такого сильного акцента.