Дочь совсем не похожа на нас
Речь идет о старшей дочери.Ей 21 год.Есть сын 16 лет и младшая дочь 8 лет.Очень нужен взгляд со стороны.
С первого класса мы с ней ругаемся.На мои требования в плане учебы,аккуратности реагировала всегда бурно,с криками,обвинениями в мой адрес.Репетиторы,разные кружки,Лондон с подтягиванием английского,поездки с ней на олимпиады,походы к психологам,чтоб улучшить с ней отношения.Но тем не менее постоянные с скандалы,вылазки ее на подоконник с угрозами,мои бесконечные слезы.
Школу закончила с золотой медалью.
Я очень мягкий человек.Ну например.Мне важно ,чтоб в квартире был порядок.Прошу убраться за собой.10 раз прошу убрать.Начинаю кричать.Убираю сама.Виню себя,что накричала.В другой раз лучше уберу сама,чтоб не кричать и не ругаться.
Мужу вообще пофиг на уборку.Но это его единственный минус.Поэтому я его редко прошу помочь.
Сын идеальный ребенок.Переходный возраст мы не почувствовали.Учится хорошо.Помогает во всем без проблем.Но опять же когда попрошу.Мягкий,добрый.Постоянно обнимаемся.
Дочка младшая-любвеобильный ребенок.Учится хорошо.Проблем с ней тоже нет.
У нас много друзей.Мы всех очень любим, уважаем и всегда помогаем при необходимости.И это взаимно.
Но старашая дочь -не понимаю в кого.Друзей нет.Учебу бросила.До сих пор меня периодически обвиняет,что не любим,не ценим.Потом извиняется.И через некоторое время опять ссора и обвинения.Мы передохнули с мужем,когда она уехала жить в съемную квартиру.Жизнь стала идеальной.Никаких скандалов дома.Все дружные.Но от старшей периодически прилетает.Бросила учебу.Переехала в другой город.Набила татуировки.Работает баристой.
И вот как мне понять этого ребенка? Где я сделала ошибку? Можно ли ее теперь исправить? Или поздно уже что-то предпринимать.
Я понимаю,что ей нужна моя любовь.Говорю ей,что люблю.После того как она бросила институт и уехала-я неделю плакала и не могла с ней общаться.Потом тяжело,но приняла ее решение.И все равно даже на расстоянии ссоримся. Что мне делать?
Возможно сумбурно написала.И всю картину отношений сложно понять.Но я всегда стремилась к хорошему образованию для детей,к дружной семье.Читала психологов.Ходила к психологам.Именно из-за старшей дочери.Много с ней разговаривала ,мечтала быть подругой.Но не получается.
Каждый раз она что-то выкидывает,что я нахожусь в состоянии шока.
И даже на Новый год.Я пришла ужасно уставшая с работы,почистила креветки и попросила ее только обжарить.Все остальное приготовила и передала моя мама.Мне заявление-а ты что,вообще ничего не будешь делать?
Мне ужасно грустно.
Спасибо,что дочитали.
Нельзя иметь все и сразу. У вас 2 подарочных детей, цените это! Ну вот такой сложный характер у члена семьи, но ведь выросла уже, съехала от вас, жива-здорова. Неплохой результат вашего воспитания. Про остальное, типа уборок, татуировок, креветки хватит уже вспоминать, было и прошло. Она теперь взрослая, сама по себе.
Ей нужно безусловная любовь, принятие. Со всем ее характером, и поддержка. Если бы Вы не требовали "выполнения просьб", а поддерживали ее интересы - все было бы по-другому. Нужно было отпустить жёсткие требования, дать ей свободу, она бы не ушла тогда никуда...Вы пытались переделать.
Зачем просить убрать 10 раз? Достаточно один раз сказать - и все. Дальше - ее проблемы. Не убрала вещи, не простирала - ходит в грязном. Вы устраняетесь. Не надо нарушать границы и вести себя как мама 3х детки. Дочь выросла, а поведение осталось как у подростка. Потому что Вы не отпустили от своей юбки. Контроль во всем, так нельзя!
И может быть ей не Лондон был нужен, а компания творческих подруг? Гитара, песни у костра, или катание на роликах, танцы...
Про Новый год. Когда я работала 31- го до 19.00 вечера и пришла ужасно уставшая...То ещё за два дня до этого предупредила всю семью, что делать ничего не буду. С вечера сварила овощи. Муж закупил продукты и поставил ёлку. Дочка резала салаты без меня, наряжала ёлку, убиралась...в своей комнате)
Но я была очень рада. Я просто прошу помочь и так и говорю - не могу, устала! А они мне: сядь и ничего не делай! Мама, отдыхай)
Что плохого в том что она самостоятельная, может переехать и жить в другом городе и работать баристой? Про татуировки вообще улыбнуло:) Что ужасного в татуировках? Или она на лице их набила? У моей дочери в 17 лет рукав один из тату, у меня спрашивала можно или нет? Я конечно разрешила, еще вместе продумывали что поэтапно набивать. Сейчас дочери 21, замужем.
Для меня татуировки всегда были чем-то ужасным.Моя мама учитель и так меня воспитала.Не могу себя перестроить
так у Вас их и нет. Это Ваше отношение. А дочь уже взрослый человек - примите ее с ее татуировками
Идите к психологу. Вы не можете принять ребенка таким какой есть. Она не вы, и не ваша мать учитель, которая, видимо, тоже была авторитарна к вам, но вы, в силу подплинтусного характера были слишком послушной. Поэтому дочь с сильным характером и четким представлением чего она хочет, вам не понять.
Автор была, но теперь - нет. Теперь автор мать семейства. Конечно, зря она пытается перенести свой опыт на дочь, это да.
Но сейчас ей просто надо морально отпустить дочь. Осознать, что дочь взрослая, и общаться с ней , как равной.
Я думаю, у автора получится. Но может, не так быстро, как хотелось бы.
Да сами вы идите. К психологу. У меня такая же мадам, разводит срач, пальцем ни для кого из семьи не погевелит, никто ее не понимает и учиться она не может потому что у нее прокрастинация. Второй ребенок тоже почти подарочный. То есть дело не в воспитании. Я должна еще себя чувствовать виноватой? Вдобавок ко всем диким неудобствам и никакой помощи от нее?? Не дождетесь. И если мне чтотоо не нравится - значит мне не нравится, уж извините, какая есть. Набьет таиуировки, получит наше большое фу. Для меня это прямо буэ. Вы просто не встречали таких людей проблемных. Это очень тяжело для близких.
Так тату не на вашем теле, а на ее. Вы то тут причём? На кажутся вам ужасными, тогда себе не делайте
Вы. взрослая жизнь прожившая баба, не можете себя перестроить. и это нормально. А дочь ваша не имеет права жить так, как она считает нужным - она должна под ваши представления о прекрасном перестраиваться.
У меня все.
Я к вам. Для меня татуировки до сих пор, несмотря на все восторженные дифирамбы этому чмошеству, являются признаком быдлячества, уж извините, любители данного уркаганского творчества.))
Это ваши проблемы, ваш личный вкус (и его негибкость вполне может быть примером быдлячества для других "эталонов вкуса").
Ну и живите с ними - имеете право. Только других людей это не волнует.
Не рассказывали родители как женщин в брюках не пускали на работу? А военная форма с узкой юбкой - удобно, да? А брюки считали символом быдлячества.
Вот и идите к психологу исправить наследие своего детства - неприятие чужих вкусов и мнений.
Мне тоже тату не нра, пока дочкина лень ее оттягивает. Надеюсь, мож передумает.
Но в конце концов, что такого. Бабуля фиолетовые волосы не воспринимает - у нее ассоциация, как раньше в СССР пожилые дамы чернилами седину подкрашивали. Я такого уже не помню. А у молодежи совсем иная ассоциация - с красивыми образами.
Моя после школы работала 2 года барменшей, потом пошла в вуз. Но я изначально не давила на дочь. Ей надо было себя поискать, поискала. В вузе, кстати, на 3 курсе (в середине) перевелась на 2 курс другого факультета с потерей года. С бюджета на платное. Мы поддержали. Сейчас окончила, работает удалено и учит язык в другой стране на курсах (оплачивает сама)
Татуировки - это своеобразный код "свой-чужой", они были приняты в криминальной среде и у некоторых племен "папуасов".
Кроме того, не все считают это эстетичным
И еще вопрос: а "нехорошие" родинки как можно заметить вовремя или аллергические реакции?
И какой отсюда вывод ? Предположим , вам, автору ( и мне тоже ) татуировки не нравятся. А дочери автора нравятся. Это ее тело и ее дело.
Выводов никаких, отвечаю мамаше, которая разрешила дочери рукав набить и вместе рисунок выбирали - у них с дочерью у обеих нет вкуса. Это их объединяет, ибо от осинки, как говорится. А автора татухи раздражают, именно по этой причине (предположу) ее дочь их и сделала.
У дочери в 17 еще ума не было, а вы ее не остановили. Хотя бы до 18ти попросили подождать, чтобы она потом вам не начала предъявлять, что у нее все это морщинами татуированными свисает или не дай бог будут медицинские проблемы с этим связанные. Да и просто когда ей этот дикий перебор разонравится категорически, ведь люди с годами умнеют (хотя вы и даете надежду, что это не так).
Мягкая?!
Подруга?!
Вы даже в этом рассказе только о себе и своем представлении о счастье. Где про дочь? Вы хоть иногда задумывались, что ей надо другое. Не Лондоны и золотая медаль, а совместный шопинг и кино?
Капец вы душнила
Разбираем по частям:
- Вы с первого класса пилите дочь, что не так учится, не то делает, из слов о любви и личной поддержки - поход к психологу, из того. что в дочери радует - золотая медаль.
- Вы, мягкий человек, орете из-за недостаточного для вас (потому что больше они никому нафиг не сдался) порядка в комнате.
- Вы сравниваете старшую дочь с идеальными младшими.
- Вы счастливы. когда она от вас подальше и вы не думаете о ее работе, татуировках, недостаточной помощи вам (случаи типа креветок, почти две недели прошло - вас все не отпускает.)
Вывод: вы ее не любите. Она вас, вероятно, теперь тоже после этого всего. Радуйтесь, что она живет не с вами и перестаньте уже на себя натягивать образ любящей мамочки - у вас не получится. Никакой вы подругой быть не пытались - вы всегда были настроены быть железным тараном, который прет к своей цели, вообще ничего на пути не замечая. От вас даже сбежать в другой город пришлось (потому что работать баристой можно было бы и не переезжая). Есть у вас два ребеночка-мамина-радость - вот в них и играйте. А дочь устроила свою жизнь, как считает нужным, и там ваши креветки не нужны.
В принципе , да, есть такое, но вы уж через чур категоричны. Автор любит старшую дочь, ну, вот, как умеет , так и любит Дочь, кстати, тоже любит автора, и тоже , как умеет, так и любит..Ершится, конечно , что вполне нормально.
Кстати , на НГ дочь же приехала в родительский дом, а креветки она тоже вместе со всей семьёй за праздничным столом явно откушала.
Автору , наверно, стоит легче относится к словам, да и делам дочери. И все у них обеих будет неплохо.
А почему вы не почистили и не пожарили креветки вместе? Чистить вместе гораздо быстрее и приятнее. Ну, а жарить - что их там жарить? Сами пожарятся.
Ваш совет чистить и жарить креветки вместе-больше подходит для дошкольников, великовозрастная девица могла бы вполне не только пожарить, но и почистить креветки, не привлекая к этому еле живую после работы мать
Ох, трудно, когда ребенок не робот.
Она другая. Не вы. Просто другая. Это не зависит от воспитания, даже близнецы оказываются разными по характеру - а уж куда одинаковее воспитание.
Вы хотели красивую стандартную семейную картинку. Казалось бы хорошо - безопасно, спокойно, чего им не хватает. А ей претит - вкусы не совпали. Типа ищет бури. Не знаю зачем им это. Трудно принять.
А что вы собрались "исправлять"? Жаль, что вуз бросила, упустили момент, когда было возможно промежуточное решение. Это если оно вообще было. Но глобально поправимо - в любом возрасте можно пойти доучиться. Только теперь ждать, когда она сама созреет.
Скройте свой шок, порадуйтесь (или огорчитесь) точно как она - совпадение реакции, даже если шокированы. Трудно, а что ж делать. Подчеркивайте как цените и гордитесь ее успехами (скрипите зубами незаметно, улыбаемся и машем). Все равно будет страдать, что ее никто не любит. Наверняка творческого склада ... Но ппц как с такими трудно.
Психологи в этих ситуациях типичные "я вам стратег, а не тактик", пустые советы.
С креветками мелочь, вы были уже предвзяты, поняли по-своему.
Самостоятельная личность. Не страшно что на вас не похожа. Возможно она просто вас гораздо умнее и вы ее раздражаете поэтому. У нее это с возрастом пройдет.
Все у нее будет хорошо. Сформируется окончательно характер когда начнет самостоятельно жить.
У меня тоже дочь выросла во многом в противовесе тому, что ей показывали, вкладывали и объясняли.
Черты характера - кошмар.
Откуда что взято не знаю.
А почему она должна быть похожа на вас? Она другая, с рождения. Почему нельзя ее принять такой, какая она есть?
Потому что автору с ней не комфортно. Потому что в картине мира автора все дети должны быть правильными и беспроблемными, а старшую она не любит, потому что принять не может. И злится на старшую при этом.
Нет. Не так. Кто сказал, что правильно и что беспроблемно? Тату? Работа баристой это неправильно ?
Автор и сказала. И тату принять не может, и работу, и брошенную учебу, и сложный характер.
А аы реально считаете, что мать должна спокойно принять брошенную учебу? По факту, именно это самое ужасное. Человек без профессии, без образования- как она будет жить дальше, когда окончательно загнобит мать и та даст ей от ворот поворот? Или вы считаете, что надо дать возможность деточке полностью самовыразиться и до 40 лет минимум оплачивать ее мечтания и желания? «Психологи» совершенно задурили людям головы дебильными теориями. Элементарно дрожно быть чувство ответственности и перед родителями, а главное-перед своим будущим . Или вы думаете, что без образования и помощи родителей и с г характером она легко найдет высокооплачиваемую работу, чтобы оплачивать сьем и на жизнь оставалось?
Хм.. вы приписываете мне свои выводы - зачем? Эта конкретная мать воспитала этого конкретного ребенка и будет расхлебывать все косяки своего воспитания и своей нелюбви к дочери. Именно нелюбовь она компенсировала лондонами и прочими плюшками, именно золотая медаль нужна была матери, как повод полюбить дочь (ну хоть за что-то).
У дочери плохой характер по словам матери. Дочь взрослая, за все решения отвечает сама. И именно об этом с ней надо поговорить, а не обвинять ее и не загоняться на тему, почему мне так не повезло со старшей дочерью
Может быть потому, что автору как-то не очень нравится перспектива быть по сути обслугой для дочери до конца жизни, при этом в ответ не получая ничего, ни любви, ни внимания, ни заботы, ни эмоциональной отдачи? Это какие-то искореженные представления нашего времени-мы все должны отдать нашим детям, сдавать пылинки, относится с понимаемом к хамству и лени, а они, дети, в ответ на этот наш колоссальный труд ничего нам не должны. Это в корне неправильно, и первыми же от такой позиции пострадают наши дети через некоторое время. Им просто пока в голову не приходит, что в один непрекрасный момент им дадут пинка и закроют двери и дальше сама сама. Понятно, что уникальный спец бариста при такой перспективе вряд ли преуспеет в самостоятельной жизни, ну и потом уже ее дети будут относиться к ней еще хуже ( закон жизни)
а кто заставляет мать обслуживать 21 летнюю дочь? а как живут люди которые работают за малые деньги? вот так и эта дочь будет жить, не захочет начнет что-то делать в сторону улучшения. и о каких ее детях идет речь? может у нее вообще никого не будет.....
Мне кажется, автору выгодно видеть себя в роли жертвы - удобненько: это не я плохая мать и не нашла с дочерью общий язык, это у дочери поганый характер - она виновата, я для нее, а она...
Дочь не идиотка, она сама разберется, что к чему. Бариста в 21 год - это не приговор, это тусовки, знакомства, связи, навыки коммуникации. Вряд ли можно нормально работать бариста при поганом характере. Мы не знаем, какие у девочки в голове планы на жизнь. И мать не знает, а кто в этом виноват?
А она вполне вероятно и не плохая мать. И да, поганый характер.
Но в такое не верят те, кому такие дети не достались.
что значит "не достались"? вы детей по каталогу выбирали? мы получаем тех детей, которых сами воспитываем. и если с одним из детей что-то пошло не так, то это точно не вина ребенка. я знаю о чем пишу намного лучше, чем вы можете представить
Мы получаем ребенка с уже природно заложенными некоторыми вещами.
Что-то можно откорректировать. А что-то нет.
Это не вина ребенка, и не вина родителей. Это данность. Воспитание тут не сыграет главную роль. Оно что-то сможет скорректировать. но не больше.
нормальная мать принимает своего взрослого ребенка таким какой он есть. все. что выросло то выросло. и она, мать, приложила к этому немалые усилия. поганый характер у матери, которая не дает дочери жить своей жизнью, а лепит из нее то, что ей хотелось бы видеть. пусть тренируется на младших, и результат будет тот же что и со старшей.
А может не делала наоборот?
Не всех можно смотивировать. Вот не всех и все тут.
Они достаются с природно заложенными некоторыми вещами.
Воспитание играет роль, но не во всем.
всех, в той или иной мере. прямых ассоциалов очень мало, просто люди пытаются замотивировать по своему максимуму, не со всеми это получается. у автора дочь не ассоциалка, она вполне себе замотивирована, живет отдельно, работает, ну да мать хотела чего то другого, но хотеть не значит получить
Какой вы мягкий человек? Перечитайте себя. Кричите и требуете, требуете и кричите, потом впши слезы, рыдания, и обиды. Вы задолбали ее своими истериками. Вам лечиться надо и самой ходить к психологу. Вы сама невротичка, и в такую же првератили вашу дочь.
Вы ее не любите, потому что она неудобная.
Сыночка корзиночка свет в оконце, а младшая, видя все это, просто притворяется хорошей.
Но они еще дадут вам жару.
Объективно, ничего ужасного ваша дочь не совершила, чтоб так ***ся. Ну учебу бросила, значит не ее это было. Многие тянут ненужное образование, время ***, а потом ещё и всю жизнь страдают на ненавистной работе. Но это считается успехом:) Татухи - личное дело каждого.
Креветки жарить две минуты, блин. Может она понятия не имела как и что с ними делать. Нет сил готовить - не готовьте. Такое ощущение, что вам важно ее задолбать хоть чем-то. :)
Отпустите ее, пусть живёт как хочет и умеет, свою голову вы ей не приставите и жизнь за нее не проживете. Собственные ошибки - это очень важно. Ещё неизвестно кто из ваших детей будет успешен, а кто нет. Вот совсем никаких гарантий нет. Ни образование, ни послушание их не дают. Жизнь слишком рандомна.
Отстаньте от взрослого человека. У неё своя жизнь и понятия, у вас свои. Вы ее достали.
Вы прям бесите ей богу. Да насрать ей что "Вам нужна дружная семья" - Вам нужна - ваши траблы. Насрать ей что Вы любите порядок- любите - херачьте уборки каждый день .
Уважайте уже Вашего ребенка - она прежде всего человек, а не реализовыватель Ваших хотелок. На месте Вашей дочери - я бы и поступать не стала - уехала в 18 и все.
Вот это она мне и говорит постоянно.Что она такой человек и не нужно ее менять.Просто ВСЕ ее поступки абсолютно противоположны моим представлениям о нормальном.А как это вообще возможно? Ведь я ее воспитывала.И своим примером в том числе.
А вы уверены, что ваше представления о нормальном - обязаны быть нормой для других?
Она другая, она родилась другой - Вы ее пытались задушить своими представлениями о нормальном вплоть до попыток самоубийства. Примите уже ее такой какая она есть.
А как вообще возможно, что живут и детям жизнь портят такие тираны, как вы? Но вы живете и ничего, и нормальной себя считаете.
не все не в состоянии видеть дальше собственного носа. Многие понимают, что люди разные.
А какие поступки? Что такое "нормально"?
Ваша дочь психически здорова - вот это главное! В чем она ненормальна?.Вы подумайте хорошенько. Живёт самостоятельно, работает. Ничего от вас не требует - она уже взрослый человек!
Да, она не соответствует Вашим представлением об "идеале". Но это Ваши проблемы, а не ее. Тут только принять и любить.
«.Просто ВСЕ ее поступки абсолютно противоположны моим представлениям о нормальном.А как это вообще возможно? Ведь я ее воспитывала.И своим примером в том числе»- да, это возможно. 80 проц -гены и только 20 проц воспитание.
нет. нельзя навязать свои взгляды ВЗРОСЛОМУ и ДУМАЮЩЕМУ. а еще бывает так, что ребенок понимает что взгляды его родителей НЕ верны. воспитывать надо не тем, что надо навязывать свои взгляды детям, а нейтрально. у детей должны сформироваться СВОИ взгляды. а родители должны наблюдать, чтобы эти взгляды были в рамках НОРМЫ.
Ну мы вот тут все из социума, а копья ломаем в разных темах и единого мнения по "нормам" не имеем.
так четких норм и нет, есть границы этих норм, и все что укладывается в эти границы и есть норма
ну вот кто-то измену считает нормой, а кто-то нет.
кто-то 1-2 остановки запросто бесплатно проедет, а кто-то обязательно оплатит .
и т.д.
никогда измена в социуме не была нормой, НИКОГДА. измены всегда осуждались, и нормальные люди разводятся когда узнают об измене. проехать 1-2 остановки без оплаты это нарушение закона, это воровство, что тоже не является нормой.
И ее тошнит от вашей милой семейной жизни. Не подошел ей образ - пресно.
Хотя в вашем возрасте с большой вероятностью она будет на вас похожа))) Но придет к этому иным путем. А может будет другой.
Представлений о нормальном всего 10 - не убий, не укради и тд. И то некоторые не на 100% непростительны по современным меркам (те, что про любовь без брака). Все остальное - дело вкуса и личного выбора.
Какая прелесть... а дочь мать уважать не должна? Раз такая взрослая и самостоятельная, то и должна соответствовать поступками.
У Вас муж мягкий человек, устранившийся от воспитания? Мой папа мог на меня просто посмотреть и я неслась делать как подорванная. У меня 2 сына, старший тоже сложный по характеру, из другой корзинки, его только муж воспитывает. Меня не хватает. Он непререкаемый авторитет для сыновей. Ему тоже достаточно просто сказать.
Добавлю, что если бы старший абсолютно не слушал бы и мужа, после совершеннолетия и окончания школы с таким поведением вылетел бы из дома с вещами. Баристой, разносчиком пиццы - это были бы уже его личные трудности. Если по-скотски относишься к родителям, то видимо вырос уже, тогда всё сам. Серьёзно, пусть сама строит свою жизнь, вы сделали и вложили в неё всё что могли. Остаётся надеяться, что полезные семена в ней рано или поздно взойдут, обычно так и происходит.
В чем ошибка? :scared2. Переехала, живет, работает, делает тату, которые ей нравятся. Мамаша, что вас не устраивает? :mda
Интересно а что вам те психологи говорили и какого результата вы ждали? Что дочь станет во всем слушаться и будет жизнь той жизнью какую вы хотите? Ну так к психологам не за этим ходят. Вам со своими реакциями работать надо. Судя по посту вы невротик ещё тот. Я такая же кстати была, тоже лечу голову чтобы жить своей жизнью и слышать близких, а не требовать от них воплощения своей идеальной картины мира
Она скорее забитая, воспитанная авторитарной матерью, ждёт, что дети будут делать, что хочет только она
Я хочу,чтоб ребенок заправил постель.Я хочу,чтоб ребенок помыл свою обувь.Я хочу,чтоб ребенок приготовил поесть,когда я на работе.Раз в месяц хотя бы.Чаще я после работы это делаю.Но иногда может и она.Разве нет? Что страшного в моих хотелках? Или вы бы спокойно смортели на своего грязного и ленивого ребенка?
Это ее постель и ее обувь! Не хочет заправлять и мыть не надо! Ей в грязной обуви ходит! С какого хрена вы лезете к ней с ее обувью?
Вы можете этого хотеть в отношении СЕБЯ. Можете разбирать и заправлять хоть целые сутки, и обувь намывать хоть 10 раз на дню. ПОЧЕМУ вы навязываете свои представления дочери?
Вы разделите что вы просто хотите из принципа лишь бы подстроить дочь под ваше видение мира, и то, что вам действительно нужно. Перечитайте свое сообщения "Я хочу, я хочу, я хочу".
Отчасти я вас понимаю. Когда ты одна крутишься-вертишься, всех обслуживаешь, а остальные ногами кверху валяются - это обидно. Но это не проблема вашей дочери, это проблема сценария семьи в целом. Тут надо в целом перестраивать взаимоотношения и свои взгляды, а не до дочери докапываться, а то это очень предвзято с вашей стороны получается. У вас муж равнодушен к уборке, так почему дочь должна быть неравнодушна. Вы устаете готовить одна - а эта обязанность распределена равномерно между всеми членами семьи, или вы только от дочери ждете помощи? И если она раз в месяц приготовит что-то или эти гребаные креветки пожарит - вам прямо сильно легче станет или вы просто получите удовольствие от того, что сделали по-вашему?
Меня в какой-то момент тоже разбомбило от того, что я одна и кухарка, и уборщица, и прачка, и все на мне одной. И тоже до дочерей стала докапываться. Потом мозги на место встали. Это же я сама все так поставила, сама на себя все героически взвалила, а теперь хочу чтобы все вмиг перестроились. Так не бывает. Надо выстраивать партнерские отношения в семье, где задействованы все, причем адекватно доносить и не ждать быстрого результата. Я своим так и сказала, что заблуждалась и была неправа, теперь устала и попросила понять меня. Мы стали очень медленно перестраивать быт, где включены все, и в первую очередь муж, а уже только потом дети. Потому что дети берут пример со взрослых, они должны видеть, что вовлечены все. Муж тоже сначала обижался, чего это три женщины в семье, а его привлекают. Я и ему дала понять, что мы из дочерей служанок не растим и им нужно видеть партнерские отношения в семье. И это все уже два года длится, результаты есть, но оооочень небыстрые. В общем, это в чем-то психотерапевтический процесс, где с головой и установками работают все, а не одного уродом в семье назначают.
Ну а в грязной обуви ходить ей, а не вам. Отстаньте уже от человека и займитесь своей жизнью. Неужели вы еще не поняли, что если будете продолжать выносить мозг взрослому человеку, вы его не измените, но отношения испортите окончательно?
Да, спокойно. Пусть лучше грязная и ленивая, но любимая и счастливая))
Она ничего не сделает по Вашей "Указке", как бы вы ни хотели...Нельзя человека загнать в рамки ваших идеальных представлений о мире.
Ее постель, ее вещи, ее комната - сама с этим разберётся) ...Приготовить еду? Ну может ей проще не готовить, а заказать пиццу)
Это ее жизнь, уже поздно воспитывать.
Комната не ЕЕ. Раз уж Вы так четко обозначаете "ее обувь, ее вещи") Комната-ЕЕ РОДИТЕЛЕЙ , а она в ней живет, несмотря на 21 г, в которые 3/4 Евы собираются выпереть детей на вольные хлеба уже, как 3 года) И еще... есть определенные нормы общежития, которые неплохо бы уважать. А то, как топают в соседней квартире или сверлят, так тут визг до небес и все полицию зовут. И ни одна из вас не написала:ну это же ЕГО КВАРТИРА! А чего такие 2-ные стандарты? Вот он в СВОЕЙ квартире делает, что хочет и плевал он на ваши "спит ребенок".
Автор, вы просто моя мать (скроюсь) - недалекий душный невротик, воспитанный родителями, моими деревенскими дедами, которые кроме пахоты и еды ничего в жизни не знали. Избу побелить да каши наварить, упрощенно если. Если дед видел своих детей с книгой в руках, считал, что бездельничают. Хвалил и любил только за работу по дому, ну и оценки, конечно. Так выросла моя мать, которая потом из меня просто душу вынула.
Кровать должна быть застелена. На рабочем столе должен быть порядок (творчество - это вообще не про нее, сами понимаете), в ящиках рабочего стола тоже должна быть чистота. Пыль непременно вытирать еженедельно, после чего возвращать кружевные салфеточки по местам. И прочее, прочее, бессмысленно пожирающее время.
К своим детям в комнаты я вообще не входила, если не приглашали. И о ужас, дети выросли и двое даже живут отдельно за тыщи км, и что у них там происходит в квартирах, я не знаю ))
А маманя моя все "прибирается". Но уборки стало мало, сами понимаете, и вот она часок "прибирается", а потом садится и не знает, что ей делать. Потому что окромя уборки интересов у нее нет.
Ерунда, я писала выше. У меня похожая дочь, только помладше. Накопила денег, ушла из дома, деньги потратила ещё и займов набрала. Вернулась. Ходит с обиженный лицом, делать по дому ничего не хочет. Но знаете? Есть правила совместного проживания. Вчера только скандал из-за посуды. Я пришла поздно с работы, младшая дочь приготовила ужин. Все сели и поели. Надо мыть посуду, прошустаршую Она была целый день дома, т.к. сессия. Институт лайтовый. Младшая целый день в колледже, колледж нелайтовый. Разинуда рот, начала пререкаться Извините, а кто должен за ней убрать?
Или она просила кота, а теперь лерьмо лежит в д
лотке сутками . Покупали ей, когда уже 15 лет ей было, т.е. осознанно она его брала.
И и.д. Я не из деревенской семьи, а из семьи московской интеллигенции, но мы в семье матери помогали, потому что бытовые дела есть в любой семье. Или я должна за ней всё убирать, лишь бы её тонкую душевную организацию не порушить?
Я её в принципе могла домой не пускать и займы ей не гасить. Отправилась бы на принудительные работы. Накосячила, значит рризнай ошибки и веди себя нормально.
Очень простая связь. Мы в Москве, погода часто слякотная . С обуви течёт на общий пол и общую обувницу. Потом всё это испаряется, грязь засыхает и это надо отмывать, а оне не хочУт.
На незастеленной кровати она любит валяться в уличных джинсах, иногда друзья заходят, туда же садятся. Выводить клопов, знаете ли не очень приятное дело.
Заработает на квартиру, может её уделать как захочет. А это мой дом и мои правила.
Почитав такие, как ваши, понимаю теперь, почему в нашей стране везде срач. Не моё, значит можно гадить. Вот девиз наших сограждан.И воспитание, когда все деточке должны, а она не должна ничего.
Господи, какая же нудятина, извините. Я поставила поддоны для обуви, вот и все. Уборщица раз в неделю эти поддоны моет. Не хватало еще скандалить из-за подобной ерунды.
Нет, уборщица - это такая тетя, которая за денежку раз в неделю делает грязную работу, чем избавляет членов семьи от многих мук.
Это не муки,тем более,если каждый за собой уберет и протрет обувь. Это дочь лентяйка.
Неее,не так. В этой ветке пишет дома про 2 дочерей с котом, у меня похожая ситуция с сыновьями. Младший и приготовит,и уберет,и мусор вынесет,и в магаз сходит. А старший нет. Воспитывали обоих одинаково.
Ой, вот только не надо. У меня самой детей не один и даже не два, и я знаю, что воспитание зависит и от возраста родителей, и от количества детей в семье, наличии старших-младших, и от энергичности бабушек, который со старшим носятся, а к младшим сдуваются, и от материального положения, и от черт знает еще чего. И именно старшие чаще всего балованы. Со вторым ребенком матери уже некогда в попу дуть - народу в семье стало много, денег не хватает, в декрете не засидишься и прочее, прочее.
У меня трое тоже. Старшие погодки, разница 1 год и 3 месяца.. Бабушек умерли 10 лет назад.
Та, которая всего на год младше, совершенно адекватная. Учится, не конфликтует, помогает и никаких проблем.
Старшая всё борзеет и борзеет. Видимо похожие подружки ей рассказывают, что она никому не должна. Забыли только добавить, что ей уже ничего не должны.
Старшая сепарируется, младшая - нет. И неизвестно еще, что лучше. Я вот сепарировалась в 15-16, а моя младшая сестра до сих пор не шее у родителей висит, плачется, деньги тянет, девочке 35 лет ))
Это ваша задача как родителей не только показать, что вы ничего сверх не должны, но и выполнить это. В этом и заключается суть воспитания.
У меня дети с разницей 1.7, росли кучей,никого набаловать не успели ни мы,ни бабушки с дедушками и возраст наш с отцом не сильно изменился. Так что все ваше мимо.
Жаль, что вы не в курсе, что к каждому ребенку, в любом случае, нужен свой подход.
Вообще ненудная. Это элементарная чистоплотность. Если Вам нравится реагентами дышать, мне нет.
И уборщицы в нашей семье не предусмотрена. Дочь на уборщицу не заработала. Поэтому убирает за собой сама.
То есть вы после каждого захода домой намываете всю обувь, чтобы не "дышать реагентами"? Серьезно?
На месте вашей дочери я бы ставила обувь в пакет и уносила к себе в комнату. Лишь бы мамаша отстала. Собственно, я и действовала в таком стиле, моя маман тоже по чистоте на голову ударенная, невротик.
Если такая погода, как сейчас, смываем или протираем. Положить в пакет и в комнату - это вонь и испорченая обувь . Деньги на новую тоже мы даём.
Кстати, а вы как предлагаете? Дерьмо кота и посуду до уборщицы держать? Или самой за деточкой убрать?
Пусть нюхает и ходит в испорченной. Не давайте денег на новую, наймите лучше уборщицу!
У нее лайтовый институт, она вполне может заработать себе на сапоги. Вы сами не даете человеку повзрослеть.
Домашние обязанности у вас расписаны? Вот конкретно, списком, кто за что отвечает на этой неделе? Кто в какие дни готовит, кто посуду моет, кто продукты носит, кто пылесосит, кто лоток чистит? Расписано?
Не поверите, списки-графики, как на работе...
Сто отмазок, начинает торговаться, а у меня, как и у Автора уже нет сил на конфликты.
Она уже поработала, деньги потратила на татуировки. Вот и всё.
Там ниже правильно пишут, это какая-то особенность психики. Родители мало тут помогут.
Знаете, как многие не хотят из детских домов детей брать? Типа генетика плохая. Ну вот в любой семье такая генетика может вылезти. С волевой сферой швах. Человек не может сказать себе 'надо'.
Ну и зачем вы ей покупаете сапоги? ))) Почему у вас нет 100 отмазок? Вы же сами развращаете.
У нас в семье очень простое правило - если ты не выполняешь просьбу родителя, то родитель имеет полное право не выполнить твою. Все! Причем если мою просьбу или просьбу мужа ребенок игнорировал, мы сразу предупреждали: "ок, имеешь право, но и у меня теперь есть право на один безосновательный отказ". Далее дожидались оч важной для ребенка просьбы и отказывали. Категорически. Хватило по одному (!) разу для каждого, чтобы больше НИ ОДНА наша просьба не осталась без внимания.
Мы НЕ скандалили, не ругались, наоборот - радостно хохотали, так как наши просьбы обычно простые, ну что там мусор-то вынести или сбегать наверх бумажку откопировать, а детские просьбы заковыристые - то отвези, то купи, то с сочинением помоги. Ты мне отказал - ой, ну спасибо, родной, ты ж мне сэкономил время и силы в будущем ))
"Хватило по одному (!) разу для каждого, чтобы больше НИ ОДНА наша просьба не осталась без внимания."
А реакция ребенка с психикой, о которой пишет человек выше, будет другой.
Ну и пусть она будет другой, да какой угодно )) Я же говорю - такой путь очень экономит время для родителя. Да, я вынесу мусор сама, но не повезу ребенка на машине или не буду помогать с сочинением. В итоге, мои силы будут даже сэкономлены. Что еще нужно-то?
Вы исходите из того, что ребенок просто смолчит в ответ на ваше "не повезу, не буду помогать".
А если вам вынут душу и нервы скандалами и истериками, выдуманными претензиями и фантазиями в ответ, несмотря на предупреждения, то никаких сэкономленных сил у вас не будет.
Вы нарушаете границы. И даже не понимаете в чем( жить по "вашим правилам" с вами никто не будет. Это не дом, а казарма с командиров во главе((
вы мою свекровь описали, только она в интернете сидит в свободное от уборки время, новости читает
Что случится от незаправленной постели?
Грязная обувь утром? А я предупреждала ...
Поесть? Голодный приготовит. Не голоден - потерпит.
Автор, у меня похожая ситуация и тоже старшая дочь.
Тут многие пишут, что ы отпустить ситуацию и пусть сама-сама. Смешно.
Моей 18, 1 курс, поступила с трудом. Ушла, хлопнул дверью полтора месяца назад. Тоже рассказывала, как она баристой на всё заработает.
Вернулась на днях. Случайно увидели, сообщение в её телефоне. Набрала займов. Уже пошла просрочка. Фигня, скажут евы. Может и фигня, но у неё доля в квартире. (Приватизация).
У нас, кстати, также. Я достаточно мягкая, старалась дать ребёнку ВСЁ. И вот результат.
Она при этом ещё с нами огрызается, хамить и пытается продвигать свои условия. Т.е. денег у неё нет, займы я погасила. Объясняю ей, что на самостоятельную жизнь не заработать в ларьке (образно выражаюсь). Не слышит меня вообще.
Тоже вся в татуировках. Как она в таком виде на нормальную работу выйдет - ума не приложу.
Ну да. Типичные пугалки о тату для детей. Не устроишься на нормальную работу, ни один нормальный парень не захочет жениться, потом в старости тату будет смотреться ужасно, заразишься гепатитом или вич и тд, и та
Потому что так оно и есть. Может предыдущий оратор анализы из поликлиники проверяет. У нас есть возможность устроиться в нормальную организацию. Там смотрят.
И потом, не знаю, как дочь Автора - моя это делает за мой счёт. Ещё и займов набрала, которые мне пришлось гасить.
И автора я понимаю. Потому что потом такие детки плохо заканчивают. Ларёк он и есть Ларёк. Работа без квалификации за копейки.
Автору, наверное, хочется спокойной жизни, но такие дети покоя не дадут. Они будут выносить мозги и тянуть нервы и деньги, пока мать в могилу не отправят.
Вообще не так. Это ваши выдумки. Автор написала, что знает про работу лаб. Я вот тоже знаю, так как работаю. И нет никаких требований к тату. ВИЧ и гематитом по статистике (тату) самый маленький процент, не более, чем через переливание крови, самая большая причина другая, известная.
Про выйти замуж или жениться это вот же смешно. У нас много хороший молодых учёных работают, и они из интеллигентных семей, но сами имеют тату, как и их половинки. Не все, но имеют многие.
Бред, домыслы и фантазии.
И тем не менее, если посмотреть на сильных мира сего-ни у кого нет татуировок (члены королевских семей, политики, шоу-бизнес не берём, там свои порядки). По крайней мере, заметных татуировок. Поэтому я прекрасно понимаю автора и вашего оппонента. Это «дешевит» человека и его образ, как ни крути.
Так она бросила институт? Ну 18 - это стресс от взрослой жизни, которая наступила слишком резко. В принципе, эти закидоны подростковые проходят к 21 году.... через ошибки и учебу, и некоторый опыт, свой! Собственный жизненный опыт. Так что просто наберитесь терпения и подождите. В 20 лет она вдруг начнет принимать разумные решения. Особенно когда все друзья и подружки разбегутся по институтам и работам, и у каждого - свои траблы...и оглядываться станет не на кого)
Это называется г...характер. Ничего не сделать с этим. У меня тоже такая.
Почему автора? Ребенок избалованный, незрелый с ужасным характером. С этим ничего не сделаешь. Может лучше немного со временем станет, но не точно.
Точно. Вот автор дожила до возраста "под сраку лет", но не дозрела до мудрости. И ничего с этим не поделаешь.
Это характеризует исключительно настрой матери, что все, что делает длчь - неправильно. Ее словам веры нет - она так восприняла, а не так было.
Из-за того, что ее заставляют (!) делать то, что она не хочет. Автор хочет управлять дочерью, подчинить ее своей воле, контролировать в мелочах. Это никому не понравится!
"Пожар креветки" - просьба может быть сказана с кучей нюансов.
Например : "Доченька, пожалуйста помоги мне. Очень прошу, пожарь креветки к ужину...я так устала, что совсем без сил. Пойду лягу ненадолго. Сделаешь? Спасибо, ты моя умница!"
А может в форме приказа: "Чтобы креветки были подарены к моему приходу!"
Или "Ах, ты ничего не сделала? Ну и чем ты все это время занималась?! В инете тупила?"
Нежелание дочери - протест против давления. Ее заставляют сделать немедленно, сию минуту! А она бы хотела тогда, когда сама хочет. Вот убери мама контроль - и все бы было вовремя.... Автор пришла, легла спать. Ах, ужина нет? Доча не приготовила...ну и ладно. Ну и фиг с ним. Завтра сделает.
Вы просто не знаете, о чем говорите, убирать контроль от таких детей нельзя ни в коем случае, они только под контролем способны как-то учиться и работать, поведение с креветками хамское, особенно с кочетом предновогоднего вечера. Почему у нас сейчас все так с ног и голову поставлено, не пойму? Почему уставшая мать должна по отношению к совершеннолетнему человеку неделю не сходящему с дивана елейным голоском умолять поиготовить блюдо для праздничного стола, получается, что дочь ничем не обязана абсолютно и права просто по умолчанию? Это бред, ведь по факту дочь тоже должна проявить заботу о матери и о новогоднем столе, сделав хоть что-то
Может потому что это БЛЮДО нужно матери, а дочери не нужно? Почему дочь должна делать то, что нужно другому? Или может надо научиться просить так, чтобы матери захотели помочь? И сколько мать собирается контролировать дочь? Особенно порадовало что надо контролировать и работу)) Она собралась за нее еще и работать?
Если дочери ничего не нужно, что она делает в родительском доме? Ждёт что чтоб мама пришла и обслужила деточку? По-хорошему, взрослый ребёнок сам должен предлагать свою помощь, находясь в гостях у родителей.
Не ждет она обслуживания. Почему автор не попросит мужа и младших детей? Тех, которые идеальные? Вот пусть они и приготовят ужин и на мать и на себя.
В чего она ждёт? Зачем она, взрослый человек, приходит в дом родителей? Чтоб матери нахамить?
А вы точно уверены что это не мать ее позвала в родительский дом? Дочь живет в другом городе! РАБОТАЕТ. Пусть мать не цепляется в дочери, тогда и хамить никто не будет. И почему все просьбы к ней? Где в этом муж матери и ее другие дети?
Нет не уверена. Но я уверена в том что если дочь могла отказаться, если ей неприятна компания родителей. Зачем вы пытаетесь притянуть к этой ситуации мужа и остальных детей? Как бы они себя не вели, это не оправдывает поведение старшей.
Затем, что автору зачем то нужно чтобы это делала старшая. Она к ней цепляется, потому что дочь ее раздражает. Дочери не не приятны родители, только в том случае когда нарушают ее личные границы. Мать достает ее с учебой. И почему не трогать мужа и младших детей, если ужин новогодний? Почему их нельзя трогать?
Трогать можно всех. Но у автора нет претензий к остальным членам семьи, по всей видимости муж и младшие дети выполняют ее просьбы. Но даже если это не так, это не оправдывает поведение старшей дочери. Старшая дочь - взрослый человек, она в состоянии свести общение с родителями до минимума, если ее что-то не устраивает. Она не обязана выслушивать претензии матери, но и хамить она не имеет права.
Почему у нее нет претензий к остальным а к дочери есть? Муж так же не любит убираться и не убирается. Почему такие претензии только к старшей? Да, она взрослый человек. И к ней надо относится тоже как к взрослому, вы же не заставляете делать других взрослых то что они не хотят делать? Она и свела до минимума общение. Мать так же не имеет права читать нотации взрослому человеку, вот пусть и начнет с себя. Тогда и хамства в ответ не услышит.
Я ожидаю от других взрослых что они прилично себя ведут в моем доме. При этом я себя могу вести как угодно, потому что это мой дом. Кому не нравится, пусть не приходят. Не хамит и выполнять мои просьбы, входит в понятие прилично.
вы можете себя вести как угодно? но ждете чтобы другие взрослые вели себя как вам надо? ну так больше в вашем доме гостей и не будет, только озвучьте им это.
вы думаете посетить ваш дом такое уж счастье?
выполнять ваши просьбы будут слуги...
Именно так, в моем доме я могу вести себя как угодно. А люди приходящие в той дом соблюдают правила моего дома. А у вас я так понимаю, по другому - заходи кто хочешь, бери что хочешь, делай что твоей душе угодно?
у меня не так, ко мне заходят те, кого я приглашаю и кто ХОЧЕТ ко мне зайти. бери что хочешь? у меня воспитанные гости, по моим шкафам не лазят. делай что угодно? ну в общем да, если это гости которых я пригласила и хотела видеть. однозначно, я НЕ требую выполнения своих просьб, особенно если это касается уборки и готовки на МОЕЙ кухне.
В этом вся и разница - у вас воспитанные гости, они не ведут себя как дома, не живут у вас столько сколько им вздумается, не шарятся по шкафам и не хамят хозяйке. А дочь автора живет, шарится и хамит
"Почему у нее нет претензий к остальным а к дочери есть? Муж так же не любит убираться и не убирается. Почему такие претензии только к старшей? Да, она взрослый человек. И к ней надо относится тоже как к взрослому, вы же не заставляете делать других взрослых то что они не хотят делать? Она и свела до минимума общение. Мать так же не имеет права читать нотации взрослому человеку, вот пусть и начнет с себя. Тогда и хамства в ответ не услышит."
Потому что муж в других вопросах помогает.Я уже писала,что уборка его единственный минус.
"Затем, что автору зачем то нужно чтобы это делала старшая. Она к ней цепляется, потому что дочь ее раздражает. Дочери не не приятны родители, только в том случае когда нарушают ее личные границы. Мать достает ее с учебой. И почему не трогать мужа и младших детей, если ужин новогодний? Почему их нельзя трогать?"
С чего вы взяли,что младшие и муж не помогают? Они как раз все и делают.Старшую за всю неделю попросила пожарить креветки.И ТОЛЬКО.Она НИЧЕГО абсолютно не делала.
Она у вас в гостях. Она и НЕ должна жарить ваши креветки. Они ей не нужны. Вот муж и младшие дети пусть и пожарят. Или вы сама после работы, это же вам они так сдались?
Вы сами написали что ваш муж не любит уборку и не убирает ничего. Зачем вы приглашаете старшую дочь к себе в дом, если она вызывает у вас столько неприятия?
Гости не живут неделями, не лазят по хозяйским холодильникам и не ждут что хозяева их будут кормить завтраком/обедом/ужином и стирать их вещи, уж во всяком случае не хамят хозяевам
так дочь и не ждет ничего, это автор от нее ждет жарки креветок) и постирать свои вещи дочь может сама, не факт что автор вообще ей что то там стирает. да, и не факт что автор наготавливает завтрак, обед и ужин, она несчастные креветки не в состоянии пожарить..
гостей, которые вызывают неприязнь, не стоит приглашать в гости, даже если это родная дочь. к чему это лицемерие? и тем более полоскать на форумах
Дочь ногу подвернула и муж ее привез к нам до Нового года.Помочь ей.Но болезнь быстро прошла.Спала или гулять с подругой ходила.
Вы не учитываете конфликт матери и дочери. Хамское поведение дочери - не с потолка, это результат внутреннего неразрешенного конфликта. Предыдущих запретов и давления. Мать себя ведёт неправильно, по сути она этот конфликт усугубляет. Надо было дать дочери свободу раньше, не требовать "идеальной" учебы, надо было разрешать и разговаривать. Не отмахиваться от ее желаний! Любить и поддерживать.
Даже в ситуации с креветками, почему Автор не сказала о своих чувствах? Почему просто по-человечески, искренне не сказать: "Дочка, я очень надеялась на твою помощь...Мне очень обидно...я очень устала". Почему сразу надо конфликтовать, видеть в дочери "врага"?
Это путь в никуда((
Ну вот я не требовала особо, наоборот многое разрешала. Результат похожий, писала выше.
Этот тип личности такой, непонятно на какой козе подъезжать.
И родители таким детям не нравятся. Вы ни разу не встречали такого? Я прямо чувствую неуважение в нашу сторону, типа мы старые ничего в жизни непогимающие хрычи.
У нас в роду периодически такие люди рождаются. Моя двоюродная сестра похожа, в результате все послала - и бабушку, и сестру родную , тётю, всех.
Очень удобно просрать отношения с детьми и свалить на тип личности, ага. В роду у них рождаются, вы еще про венец безбрачия тут напишите
Ну приблизительно в семье рождается 5-6 детей в поколении (включая двоюродных). Хотя бы одна такая обязательно есть. Остальные нормальные, общаются, ни на кого не обижаются и т.д.
Это тип личности такой. Всё им мало, а если ещё и обязанности вменяют... да как можно, ей - принцессе
Вы знаете, я до недавнего времени тоже была уверена, что у нас на роду написаны сложные отношения мам и дочерей по материнской линии. И что по материнской линии женщины с говенным характером рождаются. Проблемы были у прабабушки с бабушкой, у бабушки с мамой, у мамы со мной, у меня со старшей дочерью. Потом я просто решила что эта хрень на мне закончится и у моих детей таких проблем и штампа «дурной характер» не будет, и плотно занялась этим вопросом. Но это большая и сложная работа, сидеть на форумах и жаловаться на своих нехороших деток проще.
Расскажете о результатах.Лет через 20.
У Вас ещё дети маленькие. Они ещё податливы и наивны. С годами они могут походить по темперамент на каких угодно родственников.
Например, моя старшая дочь и моя двоюродная сестра между собой никогда не общались. А ведут себя похоже. Они совершенно в разных условиях росли. А по результатам одинаковые получились
Утешайте себя и дальше тем что от вас ничего не зависит. Мне родители тоже говорят мол поговорим через 20 лет. Правда, 20 лет назад они говорили то же самое. В мои 60 они скажут поговорим когда тебе будет 80. Людям очень удобно снимать с себя ответственность за отношения.
"А она бы хотела тогда, когда сама хочет. Вот убери мама контроль - и все бы было вовремя.... Автор пришла, легла спать. Ах, ужина нет? Доча не приготовила...ну и ладно. Ну и фиг с ним. Завтра сделает."
Смешно. Не сделает. Это тип людей такой. Дело не в наличии или отсутствии контроля и в том как сказано, дело в полном нежелании.
Контролировать взрослую 21 летнюю девицу? Чего ещё придумаете? Занялись бы уже своей личной жизни, а от другого взрослого человека отстаньте
"Контролировать взрослую 21 летнюю девицу? Чего ещё придумаете? Занялись бы уже своей личной жизни, а от другого взрослого человека отстаньте"
Я не писала,что ее контролирую.Она полностью самостоятельная.Но помочь по дому вполне может.Я обратилась с маленькой просьбой.Неделю она жила на всем готовом.
кому надо тот и делает. дочери этот ужин был не нужен. можно поужинать чем то другим, в конце концов
Сочувствую вам, автор. Многие тут вас заклевали, обвинили в душниловке. Уверена, что некоторые черты характера зависят не от воспитания. И это факт. Видимо нужно на какое-то время вам принять ситуацию такой, как она есть. Поменьше указаний и напора, больше доверительной беседы. У вас сейчас накопилось много претензий к дочери-остыньте. Занимайтесь младшими, отвлекитесь.
Она не чувствует любви от вас, от этого все проблемы. У вас родились младшие дети и вы их обожаете и восхищаетесь ими, а к старшей одни только требования предъявляете. Вы хоть и пишете, что говорите о любви ей, но по факту она этого не чувствует. Со стороны если смотреть, то вас вообще волнует только собственное Я, а на желания дочери вам плевать. Мне жаль вашу старшую дочь.
автор, вы токсичная, нарцисичная манипуляторша. вы готовы любить дочь только при определенных условиях, а если по вашему не выходит вы закатываете скандалы и истерики. вы сосредоточены только на своих обижулкьках и эмоциях, вам абсолютно наплевать на то, что чувствует и что хочет ваша дочь, вам все равно на то что ваша дочь это совершенно отдельный от вас человек с своим мнением, своими желаниями и с своими представлениями о прекрасном. вы никогда не видели в ней личность, воспринимая ее как придаток к вам, который имеет наглость чего-то там взбрыкивать. Ваша дочь не должна быть такой как вы, и ваше "воспитание" ей может быть расценено как посмотри и сделай на оборот, ибо очевидно, что вы не эталон, хотя считаете себя таковым.
что вам делать? да ничего. очень сомневаюсь, что вы захотите поменяться, ибо это тяжелая работа над собой, а без этого хороших отношений с дочерью у вас не будет. поэтому просто отстаньте от нее и пусть она живет свою жизнь как считает нужным.
Я Автор.Отвечу тут всем сразу.Да,я на самом деле мягкий человек.Люблю всем помогать.Не могу сказать нет на работе.Мною часто пользуются.
Да,возможно я бываю тираном в семье.Но это от негодования и несправедливости.Я ,например,работаю до потери пульса .Бывает даже ночью.А моя старшая дочь может сутками лежать в кровати и даже не подумать о том,что маме можно было бы элементарно что-то приготовить.В то время как сама спокойно идет к холодильнику и берет что хочет.Как эта еда туда попала? И если я вдруг ее попрошу что-то сделать-сразу скандал.
Она же часто нас о чем-то просит.И мы с мужем как те дибилы все на тарелочке.Это нормально? Я готова ей помогать.Готова выполнить ее просьбы.А почему тогда не могу ее о том же попросить?
Перед креветками была неделя лежания на диване.
Говорит,что дома у себя она столько не лежит.
Я помогаю своим родителям.И бабушке помогала,когда она была жива.
Мы помогаем друзьям.И мне ну капец как непонятно,как моя дочь может быть такой черствой.
Еще пример.Приехали родственники издалека.Пошли купили всем мороженое.Сидим кушаем.Все довольны.Моя дочь выдала-мороженое говно.Это нормально? Я себя так не веду.Муж,мама,друзья себя так не ведут.Это некрасиво.
Вы святая женщина. Вам нужно свое фото в красном углу повесить и чтобы вся семья молилась на вас.
Ох, автор, отстаньте от дочери и дайте ей сформироваться самой. Очевидно же что быть такой как вы она не хочет, но пока вы пытаетесь сделать из неё такую же святую женщину как вы она может только протестовать и делать все назло.
И то что на вас на работе ездят не делает вас образцом для подражания. Перечитайте свои сообщения и посмотрите на это со стороны. Я такая хорошая, такая правильная, я так стараюсь, я помогаю всем вокруг у нас такая семья, все такие молодцы, и только дочь картинку портит.
Добавлю, у вас даже название топа говорит за себя. Мы такие распрекрасные, а дочь на нас непохожа. Я вот тоже плохая дочь во многом, а меня тошнит от желания родителей выглядеть идеальными любой ценой и закрывать глаза на проблемы в отношениях.
Вы душнила.
Почему дочь не может сказать, что породное говно, если оно говно? Я всегда говорю, если на вкус ужас полный. Если куплено , то чем вас это обидело?
Она это не вы. Хотите, убивайтесь и помогайте. Но от дочери вы не имеете прав этого же ждать
Это хамство, но я понимаю, почему оно у девушки вырвалось.
А вы психически здоровы?
Это не хамство. Это констатация факта. Вы купили мороженое, оно на вкус отвратительное, вы не имеете права сказать, что он говно ? Хамство - это если бы вы сделали пирог и она откусила и сказала, что это говно и ты готовишь отвратно
Психически не здоровы здесь только вы. И вам много людей здесь написало об этом, что это вам нужен психолог и работать вам надо над собой
Потому что это неприлично. Не все, о чем думаешь, нужно озвучивать. Даже если это констатация факта.
Что неприлично? Сказать, что купленный продукт говно и больше не надо его покупать? Смолчать, чтобы потом ещё раз купили? :scared2. Вы это серьезно?
Совершенно серьезно. Заявить за столом, когда все едят «ну и гавно» это верх невоспитанности.
Я могу только вспомнить себя и почему я дома ничего не делала.
Когда из года в год ты делаешь не так - проще не делать.
Когда из года в год тебе говорят, что тут не твое, не ты решаешь - ок, не мое, могу не делать.
Когда я вышла замуж и уехала от родителей, я прекрасно начала справляться и с поливом цветов (у родителей они сохли), и с приготовить поесть, и стиркой и так далее. Потому что я делала то, что считала нужным (генеральную уборку каждую субботу - нафиг она мне сдалась (это как пример).
Да, у девицы вашей характер говно. У меня трое детей и у одного характер был капец просто. Но из-за того, что я его не гнобила, что он не такой, как мне надо, он сейчас, в самом разгаре подросткового возраста, стал самым ответственным из троих. Хотя регулярно приходит на поговорить, а нафига надо стремиться в институт :))
Что делать сейчас? А ничего сложного. Просто звонить ей периодически и спрашивать, как дела. Искренне интересуясь собственным ребенком. Да, характер у нее останется прежним (да еще и закаленным в ваших домашних условиях :)), но примите уже, что изменить вы это не можете.
И да, ваше неумение говорить Нет - это не мягкость, а мягкотелость. Мягкий - это положительная черта, мягкотелый - совершенно нет. И работали вы от зари и до зари именно потому, что не можете сказать Нет. А не потому что дочь и прочее.
Я думаю, проблема кроется в вашей фразе: "И мы с мужем как те дибилы все на тарелочке". Да, это ненормально.
Хоспаде, ну озвучьте ей уже ценник: пользование холодильником только за готовку, проживание в вашем доме только за помощь вам по этому дому. Она быстро свалит в тот город, где работает - и вы избавлены от проблем.
Вами часто пользуются на работе, за это вы нагибаете всех в доме. хотя по идее должно быть наоборот. Вы орете и требуете - но говно все вокруг вас. а потом вы удивляетесь, как за 21 год у вас выросло то, что должно было вырасти, а себя ромашкой обиженной считаете.
У тетушки тоже такая ситуация. Старшая дочь только требует от родителей, считает, что младшей больше достается. Мне кажется ревность и неуверенность в себе. Даже когда гости бывали всё внимание должно было только на нее. То на велике проедет прямо по газону, то оденется вызывающе, чтобы все на нее глаза устремили. Сейчас дочери уже сами взрослые и есть свои дети. Младшая тетю жалела и когда та, приходила няньчиться к внучке, просила просто поиграть с ребенком. А старшая все была недовольна жизнью и приходилось тетке помогать убираться в квартире, готовить еду и прочее. Как сейчас у них не знаю. давно не виделись. Думаю кардинально ничего не изменилось.
тогда не понятно,почему вы ее так не любите? почему не можете принять такой,какая она есть?
А вы считаете, что это проявление любви к дочери-принять ее как есть, бросившую учебу? На мой азглсд, принять такое со спокойной душой-это признак как раз таки того, что на ребенка абсолютно пофиг. Так, кстати, горазду легче, чем бороться с тяжелым характером ребенка за его будущее
как она собралась бороться? ЗАСТАВИТЬ она не сможет, дочь не будет учиться пока сама этого не захочет
Почему вы решили,что не люблю? Как раз о ней больше всего и думаю.Отказ от помощи был всегда.Сначала не грузила ее уборками.Пусть ребенок учится.Но как выросла-я стала чувствовать себя обслугой.Я думаю,что вполне заслужила чашку чая без скандала.
Я постоянно иду навстречу.Готова поговорить,обсудить проблему.Но если все мои просьбы воспринимаются в штыки,как я могу ей улыбаться?
Для примера-мужу и младшим улыбаюсь и обнимаю.Помощь и уважения абсолютно взаимны.
Ну так просто улыбнитесь и обнимите ребенка. БЕЗ УСЛОВИЙ. Просто потому что это ваша дочь, что она у вас есть, жива, здорова. Вспомните мультик "Крошка Енот". Начните с себя, пусть даже в первые несколько раз она вас уколет, потому что будет ждать подвоха. Она же рядом с вами расслабиться не может, постоянно готова к обороне. Ну вы же мать. Ну вам же не все равно, что у нее в голове и на сердце. Перестаньте ассоциироваться у дочери с чувством опасности.
В том,что не помогает взрослая девица- виноваты вы. С детства ее расслабили,а теперь уже поздно.
так это ваше воспитание. вы ее сначала ничем не напрягали, а потом ВДРУГ начали чего то от нее хотеть в плане помощи? естественно что она не делает, тк НИКОГДА и не делала. ну и отец такой же, который ни фига по дому не делал и не делает. она ваша копия, и плод вашего воспитания. сейчас переделать уже НЕ получится, поезд ушел...
А мужа и младших вы тоже сначала ограждали от любых дел, а потом вдруг потребовали от них помощи и они в тот же день стали убираться, мыть обувь и готовить?
Автор, вот если отбросить все старые истории, о чем вы конкретно сейчас переживаете? Ребёнок вырос и ушёл в самостоятельную жизнь. Ну не сложились у вас отношения, бывает. У меня четверо детей: младшая дочь вот прямо моя -моя, сыновья немного другие, но тоже близки мне, ну и средняя -абсолютно не мой человек. Я считаю что у неё гавнистый характер, она что у меня. Тоже постоянные претензии. Ну вот так получилось и ничего не поделаешь
Переживаю,что постоянно приходится скандалить с ней.После Нового года уже сердце болело.Этот контраст очень заметен в сравнении с остальной семьей.Мне с ней тяжело и ей самой тяжело в жизни будет.Сейчас уже вижу.Друзей нет.Довольствуется малым и самым дешевым.Зато самостоятельная.Но долго ли она сможет себя обеспечивать с опытом баристы?
Не факт что ей будет тяжело. Умение довольствоваться малым далеко не самая плохая черта. Мой старший сын такой - совершенно неамбициозный, но при этом довольный. И это это главное, он -доволен. Я бы на вашем месте свела общение до чисто поверхностного, темы работы/учебы не педалировать бы вообще. Все равно к общему знаменателю вы не придёте, только переругаетесь
"приходится скандалить с ней" . А кто Вас заставляет? Зачем скандалить, зачем ее воспитывать и требовать от нее чего-то? Зачем критиковать ее образ жизни?
Попробуйте просто общаться
У вас с логикой беда. Если люди ваши просьбы не выполняют, то зачем вы выполняете просьбы этих людей?
А я вам скажу почему - вас в детстве любили только за ПОМОЩЬ, и хвалили только за ПОМОЩЬ, и вы, недолюбленная, не принятая безусловно, всю жизнь пытаетесь заслужить любовь, выслужиться. И вот вы помогаете, помогаете, помогаете, а вас в ответ НЕ ЛЮБЯТ. Ведь в вашем представлении, любовь - это помощь, верно? И раз вам в ответ не помогают, то вы снова и снова чувствуете себя нелюбимой (выверты вашего сознания), а значит только наращиваете темпы своего "выслуживания", чтобы эту любовь завоевать.
Вот ваш замкнутый круг, по которому вы бежите всю жизнь. Корни - в детстве. В вашей "замечательной" семье, которая не умеет любить безусловно.
Помощь-это одно из появлений любви, да.
И если дочь просидела целый день дома или пролежала на диване, а мать пришла с работы и ещё встаёт к плите, это говорит о равнодушии дочери и её нелюбви к матери.
А в чем выражается любовь.
? Поговорить по душам? Ой, многие это умеют: и посочувствовать и поохать и поддержать морально. У многих полно таких подруг. Но вот когда в больницу попадёшь или ещё как е трудности, оказывается, что трусы некому подвезти , все сочувствующие испарились
Книга "Пять языков любви" - классика, база. Не читали? Рекомендую.
Уставшая после работы мать встает к плите, а при этом дома нет маленьких голодных детей? Ну так это ее личная потребность. Ей надо упахаться, а потом об этом упахивании доложить и напомнить (вдруг кто не заметил).
Потому и обязанности в семье не распределены, мать просто этого не позволила сделать. Ей не нужно распределение обязанностей, ей нужно а) выслужиться, б) получить доказательство любви. Если обязанности будут распределены, все эти игры в "любовь" станут невозможны.
Ерунда это всё. Есть ещё отец, который тоже с работы пришёл. Есть малый ребёнок, да.
И есть взрослая дочь, которая не хочет проявить заботу. А пользоваться благами хочет.
Очень обиделась, что младшей оплатили горные лыжи, а ей нет.
Мне не надо никаких доказательств любви. Мне надо распределение обязанностей. Это нормальное явление в нормальных семьях. И я помогала матери и любила её.
Просто слегка оборзевшие люди есть, вот моя дочь из таких. Почему? Не знаю. Младшая (с разницей в год) - адекватная.
Трое детей. Младшему 6.
Вы не видите разницы: не я о совершеннолетних забочусь. А они должны о матери позаботиться. Тем более, что совершеннолетние живут за мамин счёт. Но и если отбросить материальную составляющую, это просто нормальные отношения в семье. У меня так было, я считаю ЭТО нормой.
Если совершеннолетнюю дочь не устраивает, может жить самостоятельно. Но и самостоятельно жить она не может.
Накормите 6-летку, ему много не надо. И лежите отдыхайте.
Каждый, кому более 12ти лет, может накормить себя сам. Может сделать себе бутерброды.
У меня тоже трое детей, двоим из них больше 18ти, живут отдельно с первого курса. И дальше уже их проблемы, как они ведут быт. Я им не клевала мозг бытом, но и у плиты не упахивалась. Может быть поэтому они МОГУТ жить отдельно?
"Если совершеннолетнюю дочь не устраивает, может жить самостоятельно. Но и самостоятельно жить она не может." Ну и кто в этом виноват? Кто не научил самостоятельности?
Чтобы жить самостоятельно, надо зарабатывать. Она не зарабатывает , как и все окружающие нас её сверстники.
Все живут за род.счет, если учатся.
Самостоятельно живут в аховых условиях и работают как рабы.
Ваши, естественно, уникальные, белое пальто- оно такое.
Естественно, родители содержат студентов, это нормально. Мои имеют фиксированную "стипендию" от родителей.
Старший уже вовсю подрабатывает репетиторством, на данный момент у него 5 онлайн-учеников.
Средняя пока на нашем полном обеспечении. Но быт она ведет полностью сама, как вы понимаете.
Дети москвичей очень избалованы жизнью с мамой-папой. А провинциалы поступают в Мск, живут в общежитиях/ снимают вместе квартиры и подрабатывают вовсю. Никакой уникальности тут нет, из окружения моих детей не менее 50% поступили в Москву, Питер или вообще за границу.
Вы истеричная непоследовательная липучка с претензией на дружбу. :sick4
Ребенку нужна мать, а не подружка.
Вы любите детей не безусловной любовью, а пока они хорошие.
Как только они перестают быть таковыми, а именно «хорошими» в вашей системе координат, вы их больше не любите, а просто терпите, они вас огорчают и вы очень хотите переделать, исправить их, чтобы было удобно снова любить «хорошего ребенка».
Скоро и другие ваши дети станут такими как ваша дочь или будет результатом вашей «любви».
Совет, психотерапевт для вас и серьезно разбираться с собой.
Вы ее достали. у нее на вас идиосинкразия. Зачем вы доставали человека, который тянет учебу на золотую медаль и еще допы, домашними делами? Проанализируйте и отстаньте от людей с требованиями и обнимашками.
Есть врождённые черты характера, которые не зависят от воспитания. На основе этих черт формируются привычки и поведение. Моя дочь тоже полная противоположность нас с мужем. Мы с ним постоянно опаздываем, даже на самолеты. Готовлю я из того, что есть в холодильнике, и часто бывает, что вообще ничего нет. Дочь ни разу в жизни не опоздала. С 5 лет сама вставала по будильнику. Сейчас ей 21 год, живет с нами, поэтому готовит. У нее МЕНЮ на каждый день недели. Я ее точно не могла научить так готовить. Если я хочу сегодня рыбу, я не могу, потому что рыба по ее расписанию строго в вторник. Все ждём вторника))
Автор, а старшая дочь точно от вашего нынешнего мужа?
В семье дяди точно такая же история была, женился на женщине с дочкой. Родили вторую, подарочную. Новые родственники, другой круг (очень простая и неумная на самом деле тетка, но хваткая). И так она свою первую дочь под новые рамки обтесывала, мама не горюй. Мы детьми были, но даже тогда я чувствовала что тетка первую дочь изводила, только бы, как евы скажут, штаны были довольны. Лишней та дочь оказалась.
Автор, вы такая приторная, аж зубы сводит. Вы как сахар, а котором застрянет деле самая шустрая муха
Автор, шлю вам лучи поддержки. Вот уж такой человек ваша дочь. Самое плохое, что она бросила учебу, по факту это означает, что она будет до седых волос сидеть на вашей шее, да еще и быть вечно недовольной и постоянно вам делать замечания. По сути, сейчас два выхода: заставить ее не мытьем, так катанием вернуться к учебе ( хитростью, уговорами, мольбами-как угодно, но она должна доучиться) и помочь найти ей хорошую работу, ибо такие люди, как она обычно склонны всех обвинять, но сделать что-либо самостоятельно не способны.
Второй вариант ( я лично не считаю его более правильным) -забить, думать больше о себе и своем здоровье. Все наше поколение очень детоцентрично, а нужно в первую очередь думать о себе и муже, а не переживать о поведении великовозрастной нахалки. Поэтому относитесь к ее поведению, как к поведению человека по сути с девиацией личности. Но я бы все- таки постаралась впихнуть не обратно на учебу и потом помогла бы с работой, иначе через некоторое время она вас все равно обвинит в том, что вы ей позволили бросить учебу, а надо было насильно заставить ( так наш сосед по даче обвиняет мать, что не была достаточно настойчивой, чтобы помешать ему бросить учебу.
Вообще конечно такие дети-это тяжелый крест, обычно мать у них по гроб жизни виновата во всех бедах. Но у вас еще двое чудесных младших, для уравновешивания)
Спасибо вам большое за советы.Но заставить ее учиться я не могу.Очень много скандалов было на эту тему.Как только я завожу разговор-она мне "Ты опять" И закрывается.
И да, я постоянно у нее виновата.И никак не могу это понять.Я все готова для нее сделать.Горы свернуть.Но она постоянно хамит.Можем мирно например общаться,улыбаться.И она как что-нибудь выдаст-у меня дар речи пропадает.За столько лет я ужасно от этого устала
Я вас очень хорошо понимаю! Все ее обвинения не принимайте близко к сердцу, такие люди всегда найдут, в чем обвинить. Возможно, у нее вариант психопатии. Если можете хоть как-то заставить ее учиться-надо это сделать, пробуйте разные подходы и доводы. Это нужно не только ей, но и для вашей спокойной старости, ибо понятно, что она в роли престарелой баристы вряд ли кому будет нужна в будущем, так она и будет вечно стенать, ныть, упрекать, и при этом каждый день «стрелять» у вас по тысяче), на квартиру она тоже едва ли без образования заработает. Поэтому, все-таки надо ее сподвигнуть получить образование.
А что, доступ к образованию после 21 наглухо закрывается? У нас в вузах возрастной ценз ввели? Другие виды образования тоже исчезли? Давно? И все люди в мире с деньгами имеют блестящее образование? У вас такие устаревшие шаблоны, что даже смешно
То же, что поменялось у 100% нашего поколения, не осиливших универ. но не на лотке с колготками сейчас стоящих. И замуж вышедших, и карьеру сделавших, и детей родивших. И во многих случаях отучившихся после 30. глаза разуйте из-за своих шор. Если вы получили высшее и так примитивно мыслите - оно ничего вам не дало.
Это Вы снимите шоры.
Единицы неосиливших университет, разбогатели. ЕДИНИЦЫ. А большинство так и торгуют условными колготками за 30т в месяц.
В то время , как окончив университет и получив квалификацию можно стабильно работать и заниматься квалифицированным трудом за адекватные деньги.
с чего вы взяли что все окончив универ и получив квалификацию могут и РАБОТАЮТ стабильно и за адекватные деньги?! у некоторых этот диплом лежит на полке, многие не работают по специальности полученной в универе, а еще некоторые! не могут закончить универ ВООБЩЕ и НИКОГДА.
Я не буду вас обвинять во вранье только потому, что вы говорите о том, чего не знаете, а значит, добросовестно заблуждаетесь. Впрочем, в связи с вашей неспособностью осилить все две половины моего коммента - не только про отсутствие высшего вообще, но и про получение его позже 20 лет, - не удивительно, что вы так ограниченны в восприятии мира.
вы ради нее не можете не долбить ей мозг с вашим "ненормально" и самостоятельно с креветками разобраться - до гор далеко.
Я вас понимаю. У самой такая же. Но так как такой характер и такие люди все же более редки, чем остальные, то понять вас здесь сможет лишь пара человек. Остальные выставят виноватой вас.
А кто говорит про идеальность? И с чего вы взяли, что я не знаю свои недостатки? С чего вы взяли, что они одни и те же?
копируют, они так учатся пока маленькие, потом добавляется влияние извне, они сравнивают и оценивают, так появляется свое собственное мнение и свои собственные взгляды. так рождается свободная личность. которая нравится или не нравится родителям.
если у ребенка отрицательное то, что у родителей положительное. а точно у родителей положительное то? если точно, то это протест, тоже ничего хорошего по сути
"если у ребенка отрицательное то, что у родителей положительное. а точно у родителей положительное то?" -точно положительное.
значит ребенок не считает это положительным для себя и не хочет быть похожим в ЭТОМ на родителей. да и все положительное в родителях чисто субъективно
Вы задрали уже из коммента в коммент подчёркивать как она от вас отличается. Если уж вы тут же а каждом шагу это талдычите то представляю каково вашей дочери. Даже если напрямую это не говорите ей, она все чувствует. Строите из себя святошу, а дочь выставляете незнамо кем. Она вам точно родная?
Так может, стоит подумать о том, что фигню вы видите, раз кроме вас этого различия не замечает никто?
Я запуталась, кто у вас на ком лежал и что видит. Тут все в вас увидели душнилу. от которой аж в другой город бежать понадобилось. А в реале вы для всех не это вот. что нам тут несете. а душка. Врете, дамо, или нам, или себе, или всем вместе.
Ничего не перепутали? Кто тут сидит у автора на шее? Дочь давно работает и даже в другом городе живет. Маменька там с катанием своим не достанет, слава богу.
Ну блин. Муж не любит убираться - вам норм, а дочь - прям исчадие ада и "совсем на вас не похожа". Фигня какая-то.
Знаете, муж тоже не любит заниматься уборкой, но тем не менее носки свои он доносит до корзины для грязных вещей. Стирка-это его зона ответственности, порошки-ополаскиватели и прочие приблуды покупает он.
А у дочери, 16 лет, в комнате грязные носки, трусы, лифчики, обертки от конфет, упаковки от чипсов, печенек, тарелки с остатками еды и все это вперемешку с чистыми вещами. Личное пространство, как сказала ее психолог. Но почему-то мое личное пространство нарушать можно, вытаскивая из моего кошелька деньги. Уже не раз была замечена.
Я не ору, спокойно говорю каждый раз - я всегда знаю, сколько у меня денег в кошельке, я знаю, что ты взяла.. Она говорит - ну и что? МНЕ НАДО!
Карманные деньги ей регуляно выдает муж, ее отец + остальные родственники. Вот что мне делать?
Я дугой аноним с подобной проблемой.
Вместе с мужем (обязательно с мужем) объясните ей, что она воровка, и что воровать - это очень плохо. Она не "взяла", она именно своровала.
А она это понимает, но ей НАДО. Ну воровка, и что, вы меня в тюрьму посадите? Ей не стыдно... ей НАДО.
Что-то вы в одну кучу свалили грязные носки и воровство денег из кошелька. Такие проблемы по отдельности решают. Я бы лишила карманных денег моментально, пока не поймет как цивилизованным путем деньги добывать - просить и зарабатывать то есть. Но и кошелек не должен лежать в доступном месте раз такое есть.
Давала, давалка закончилась... Сегодня, например, зашли ее друзья, девочка, которая ощущает себя мальчиком и мальчик, который считает себя геем. Это ее друзья с детсада, тогда они были нормальными детьми, девочкой и мальчиком.
Ну хоть грязные трусы в корзину для белья отнесла, и то, после моего напоминания. При этом, хочу заметить, ее друзья учатся в гимназии, имеют хорошие оценки, а моя второй год в девятом классе, из гимназии вылетела, идет в дворовую школу.
И я не уверена, что даже дворовую школу она закончит.
Сейчас напишут, что разводка, но увы... Мы в Германии, дворовая школа - это Oberschule в муркиных *мат*х
А надо было давать регулярно витамин "Р", ремень. Что и делала мама девочки, она из Вьетнама, ей пофиг, кем ты себя ощущаешь, девочкой, мальчиком, твоя задача - хорошо учиться и получить хорошо оплачиваемую профессию, надо помогать родне.
Ой, все, не хочу, устала бороться...
Я другой аноним. Хочется написать всем кто в белых "польтах", не зарекайтесь. Генетику никто не отменял, у меня трое детей, и аналогичная проблема, один ребенок высокофункциональный аутист по устаревшей терминологии. У топикстартера проблема не в воспитании ребенка, а в дисгармоничном его развитии, скорее всего на фоне пограничной психиатрии. Т.е. во всем вроде как норма, но базовых понятий не усваивает. Возможно, недиагносцированное органическое поражение, типа аномалии ЭЭГ и пр. Как раз и проблема в том, что недостаточно клиники для постановки диагноза, и все начинают валить на плохое воспитание. Так что прежде чем осуждать, лучше помолитесь и возблагодарите мироздание за то, что именно вам повезло. И не зарекайтесь.
А кто тут зарекается? В белом пальто как раз автор. Я святая, а дочь ужасная. Даже если у дочери диагноз, это повод выставлять себя святошей, а дочь монстром? Автору как раз и говорят что ребёнка надо принять и полюбить любым
Нет, лично для меня это так не звучит. Автор любит своего ребенка, но гребаный перфекционизм не дает ей это различие спокойно пережить и принять. Это аудитория воспринимает таким образом, как Вы пишете выше. Возможно, у автора проблемы с вербализацией своих ощущений.
Тут никто не зарекается. Но не надо списывать неправильное воспитание на психиатрию. У дочери автора никакой психиатрии нет. У дочери автора неправильное воспитание, и воспитывала ее автор. Сначала она ГОДАМИ ничего не требовала от дочери кроме учебы, а потом вдруг опомнилась и начала требовать жарить креветки и убираться. И это при том, что муж у нее тоже нифига не делает, но он почему то золотой(как и сама автор), а дочь ужасная. А если ребенок болен, то чего требовать от больного, тем более? Его лечить надо, раз вовремя не обследовали идиоты родители(
Вы просто не сталкивались с таким. У меня похожая дочь. Это особенности личности, может и к пограничной психиатрии имеет отношение, но диагноза нет (у врачей бывали). Вы не представляете как это тяжело, и сколько в таких детей вкладываешься эмоционально и физически , и без всякой отдачи, как в черную дыру. А принимать все, ну знаете, я тоже человек, если буду через себя принимать то что для меня неприемлемо, то я с ума сойду, а мне еще пожить хочется.
Понятно что и так бывает, но что в ситуации автора неприемлемо? Что дочь постель не заправила или креветки не пожарила? От дочери требуют хорошо учиться, быть аккуратной, мыть обувь, убираться, слушаться. Чуть что орут, но потом сами убирают, что очень непоследовательно. Этого всего сразу вкупе от обычного то ребенка добиться очень сложно, а если там действительно с психикой проблемы, то так ли важно чтобы постель была заправлена и на это ли надо свои силы и нервы тратить? Дочь живет отдельно, работает, что еще нужно то?
Да бросьте вы. У меня ТОЖЕ есть похожий старший ребенок. Ну не хочет она! НЕ ХОЧЕТ. Я не буду ее заставлять. Это МОЙ дом. И я все равно готовлю на всех членов семьи, а их со мной 4ро и плюс она. Какая мне разница приготовить на 4рых или на 5рых? Это моя семья и МОИ обязанности. И моя дочь не требует от меня обслуживания, она вообще ничего не требует, ни стирки, ни 3-разовых блюд. Ей НЕ НАДО. Она вообще не парится, может доставку заказать, может йогурт съесть. Но я то все равно свою семью кормлю как мне надо. Есть она у меня дома или нет ее у меня дома?! И да, не надо ждать отдачи, вы вкладываетесь для себя, а ей все это вложение может и не нужно. Потому и нет отдачи. Я вложилась, для себя решила что сделала что могла и сама ХОТЕЛА, а дальше ее дело, захочет разовьет, не захочет значит так тому и быть. У меня своя еще жизнь есть и муж, и младшие дети. Мне есть еще чем заниматься в жизни. А она уже выросла. ВСЕ. ТОЧКА. При этом если ей понадобится помощь, я ВСЕГДА помогу, потому что я мать и я ее люблю, все равно, вот такую какая она есть.
При чем здесь сталкивались или не сталкивались? Автор сама написала что годами ничего не требовала от дочери по быту, она ничего не делала кроме как училась. И что вы сейчас хотите от этой дочери? Если она выросла в том, что ничего от нее не требовалось? А сейчас вдруг начали требовать. Она не будет ничего делать. У нее нет личной мотивации. Может в своем доме и в своей семье начнет все делать. Как у меня было. Я ничего не делала в родит доме, тк не ощущала что это мой дом. А когда вышла замуж, стала шуршать и наводить чистоту, готовить научилась, на курсы ходила, потому что у меня появилась личная мотивация.
Это автор не понимает, что не вылечить эту особенность. Ее и диагностировать не получается. Но автор не готова ни принять, ни подстроиться.
Интересно девки пляшут, я была любимым ребенком, меня ничего не заставляли делать по хозяйству, но уже лет в 10 я поняла что могу посильно помогать родителям, мусор вынести, в магазин сходить за хлебом-молоком. Я же их тоже люблю, а любимым хочется помогать, заботиться о них.
В случае автора и ее дочери только потребительское отношение к родителям, эгоизм.
Сначала наплодят кучу детей, потом с этой оравой не справляются и начинают грузить старших детей. Что автор с тремя, что голубой огонек с 4мя. Вам никто ничего не должен. Да и просить нормально вы не умеете, вам все должны. Сами готовьте и жарьте свои креветки на свою ораву. И мужей припахивайте, они жрут больше всех :-P
куча, если тетка не справляется с бытом
у меня тоже трое, но я никогда не заставляла детей выполнять МОИ обязанности
Автор, а вам никто никогда не говорил, что 80% свойств личности человеку дано от рождения, и только 20% приобретается от воспитания?
Почему такая трагедия, что дочь на вас не похожа? Наверное, если поискать, найдете в роду, на кого похожа. На деда, прабабку, тетку по отцовской линии и тп. Знаете ведь пословицу "В семье не без урода"? (урод в переносном смысле, скорее всего ваша дочь умная и красивая) . От этого она не перестанет быть вашей дочерью. Вы могли как-то по-особому выстраивать с ней отношения в детстве, но сейчас уже поздно, человек вырос. Теперь ваша задача построить партнерские отношения со взрослой женщиной. И заставлять ее что-то делать по вашему дому сейчас просто неуместно, так со взрослыми людьми себя не ведут.
"80% свойств личности человеку дано от рождения, и только 20% приобретается от воспитания?" - а выше вон почти все утверждают, что это автор виновата и не так воспитывала...
не автор
Наивные люди, не сталкивались с проблемными детьми никогда, судят по своему опыту.
Возьмите для примера, породы собак. Есть дружелюбные, а есть агрессивные, энерджайзеры и ленивые, дрессируемые и независимые. И когда собаку себе выбирают, всегда выбирают сначала породу под свои требования, а потом уже конкретного щенка. К слову, выбраковка в породе тоже бывает. С детьми не так, кто тебе достался - того и люби. Но уж если достался "бульдог", странно требовать от него поведения "болонки".
Немного не так. Никто не отрицает, что от рождения может быть разный характер. Но если характер ребёнка отличается от родителей это не значит, что ребёнок плохой и надо всю жизнь пытаться его переделать. Один активный, другой медлительный. Один весельчак, другой грустный. Один аккуратист и любит все по полочкам, у другого творческий беспорядок. Один скромный и молчаливый, другой говорит не стесняется и говорит что думает. Кто из них плохой? Никто не рождается плохим. Легко быть хорошей мамой с подарочными и безропотными детьми, а ты попробуй полюби того, кто на тебя не похож? Это и пытаются автору сказать. Но ей хочется остаться святой, а дочь выставить ужасной
Я согласна в том, что " характер ребёнка отличается от родителей это не значит, что ребёнок плохой и надо всю жизнь пытаться его переделать. Один активный, другой медлительный. Один весельчак, другой грустный. Один аккуратист и любит все по полочкам, у другого творческий беспорядок. Один скромный и молчаливый, другой говорит не стесняется".
Но это совсем другое. В случае такой разности это может бесить и злить в определенных моментах, но не более. Потому что базовые вещи родители смогли вложить свои (они могут отличаться в мелочах, но вот основа...).
А может быть так, что ребенок вырос с кардинально противоположными именно базовыми понятиями, обладает чертами характера и поведения, которые идут в полный разрез со взглядами родителей, которые они терпеть не могут в людях и т.д. (повторюсь, я не про активный/медлительный, молчаливый/болтливый) И это не потому что его не пытались воспитать, хотят лишнее и т.п. (на что собственно и делают упор "наезжающие" на автора). И вот тут наступает очень сложная ситуация.
А теперь представьте каково этому ребёнку всю жизнь чувствовать себя уродом в семье, отличающимся от всех остальных, правильных и хорошеньких. Если все так как вы говорите то он тем более не виноват. Понимаю, что и родителям в такой ситуации может быть нелегко, но это же их ребёнок в конце концов.
от рождения это гены, а гены автора и ее мужа, так что не надо ляля, и остальное воспитание, вот так сама и навоспитывала что выросло :chr2
С логикой что-то не то. Муж равнодушен к уборке, дочь равнодушна к уборке. Но при этом дочь совсем на нас непохожа
Я тут посмотрела интервью Ивлева, Культурный папа. Он там на вопросы детей отвечает. Посмотрите. Вас отпустит. Он там и про свою учебу и вообще про ВО рассказывал и про отношения со старшим сыном. Интересное интервью. Согласна с ним на 100%
Автор, а в каком месте вы мягкий человек?. Вы выносите мозг и добили ребенка.
Мягкий человек - это моя мама, которая приняла мой сложный характер и любит безусловно.
В школе мы с ней договорились, что учеба - это моя работа и никто в нее не лезет. Моя жизнь - это моя жизнь.
Один раз мама пыталась на меня давить, я ее предупредила, что три года в Россию не приеду и не приехала.
У дочери ее жизнь. Не лезьте со своим представлением о правильности жизни в ее...
Может она философские решает для себя. Зачем все? Почему?
А у вас жизнь без вопросов. Родился, женился, правильно жил.
Ее жизнь с вопросами. Зачем я родилась? Зачем красный диплом? Почему *** людей плохо? Почему? Зачем?
А может все послать нафиг и кофе варить? Кто сказал, что варить кофе это отстой. а менеджер в банке или непонятной фирме - это прям, зашибись какая жизнь.
Вот Вы, свободная личность, живете отдельно от мамы, что-то едите, чем-то детей кормите, а моей в 16 лет лень открыть холодильник, где есть нормальная еда, лень убрать свою комнату, там вонь как в вокзальном туалете.
Варить кофе - нормальная работа, но после смены надо все убрать, помыть ,вынести мусор, что бы коллеги начали свой рабочий день. А тут и начинаются проблемы...
У кого начинаются? У вас? Автор вроде не писала что ее дочь на работе не убирает. Да ее бы и уволили давно. Что-то не то вы за уши притянули
Да дети конечно это проблема. Если бы молодость знала, если бы старость могла. Моя дочь совершает очевидные ошибки. На неё влиять трудно, её поведение зависит от окружения. Если окружение хорошее, то человек исправляется. Я старалась, я про окружение. Плохое окружение научит только плохому. Можно как-то сменить место учёбы или работы дочери?
Немного оптимизма. То что не делает дома это ещё ничего. Моя родственница, училась на всё МГУ, жила с бабушкой, она тоже ничего не делала в доме вообще, только учёба. Но она была адекватной девушкой, вежливой и уважала своих родителей. Удачно вышла замуж, сразу стала делать всё. Но этот человек очень много учился. Может если будет жить одна, то сразу начнёт делать.
У автора есть деньги, я вам советую, подумать над её окружением. К вам не прислушается, а вот к своим сверстникам прислушается. В лагерь отправить хороший, где учатся, на курсы, она будет смотреть на других.
Автор, мне увиделись нечто тревожное в вашем рассказе.
Замечу, я не доктор. Но, к сожалению, по жизни столкнулась, наблюдала в своей семье, изучала тему, много читала.
Что тревожно в связи история вашей дочерью:
1) школа с золотой медалью - друзей нет - на подоконнике стояла (типа самоубийством грозила?) - обвиняет всех в недостаточной любви и понимании
это очень нехороший набор
2) золотая медалистка бросила учёбу, уехала в другой город, сменила область деятельности, вдруг сделала татуировки
такое свойственно определённой категории молодых людей, ищущих себя и своё место в жизни. И тут всë бы ничего, если бы не п. 1
Учитывая п. 1, тут можно увидеть попытки спонтанно и резко изменить свою жизнь, меняя обстоятельства и меняя своë тело. А это нехорошие признаки. Это признаки психического расстройства.
Главное, что хочу сказать, автор, это не социальное (не проблемы воспитания), это медицинское (и проблемы внутри неё).
Никто не виноват. Это баг системы.
Это не перевоспитать, не изменить разговорами- договорами.
Ваш ребёнок болен (может быть не так сильно, может быть это корректируется терапией).
Не надо её заставлять чистить креветки, если она не хочет. И вообще, ничего не надо заставлять.
Но внимания и понимания побольше. Может быть она вам откроется и расскажет что-то о себе. А может и помощь примет. Я имею в виду врача-психиатра.
Там не обязательно психиатрия. Это эмоциональность, характер строптивый сам по себе, возможно и депрессия(как уныние из-за поиска себя). Но заставлять таких детей действительно нельзя! Ни требовать выполнения приказов, ни заставлять делать то, что она не хочет. Многие тут пишут про еду. Вот типа если ребенок что-то не хочет, скажите другого нет. Типа проголодается - поест. С данным типом личности такой финт не проходит! Он будет голодный весь день, и следующий, но не выполнит...то, что не хочет. Скорее уйдет из дома и слопает пакет чипсов.
Подумайте, может быть просто изменить подход к дочери. Больше доверять ей, разговаривать...по душам. Не строить, не воспитывать. Не ждать соответствия.
Золотая медаль и нет друзей-ничего страшного, а вот реальная попытка самоубийства - повод обратиться к психиатру. Но где его взять хорошего и грамотного, чтоб не просто пичкал угнетающими психику таблетками, а помог бунтующему подростку. Автор слишком давит на дочь, пусть оставит ее в покое и даст ей жить так как той самой хочется, а не как видится ее маме в стране розовых пони. В конце концом дочь взрослая и сама может решать и насчет врача тоже. Видимо так достала она дочь, что та даже в окно от маменьки выйти была готова. Правильно кто-то выше писал, аатор-типичная душнила. Пока дети выполняют ее команды они ей по душе, шаг-право, влево-расстрел на месте. Пусть сама автор покажется неврологу хотя бы, ведет себя как агрессор.
Вы описали какую-то слишком идеальную картинку, все идеальные в ней, а дочка выбивается из общего хора. Она просто живая, настоящая, со своими эмоциями и желаниями, ищет себя. А вы какие то искуственные по описанию. Плохо ли это? Не верю, что все вы такие мимишные, а она вот такая-сякая. Примите человека таким какой он есть. Мне, например, нужно было время осознать, что у меня нет друзей и они мне не нужы. Вам видимо нужно осознать, что не все в вашем миое прямо и перпендикулярно.