Думаю…( длинно)
Недавно столкнулась с фактом, что муж может в глаза врать и не краснеть. Так противно.
Живем вместе, сын студент, живет отдельно, в другом городе.
Недавно у мужа умер отец, осенью. Мы все тяжело переживали это, но все-таки, справились. А муж пока не совсем, почти каждый день вспоминает отца к месту и не к месту и тп. Я поддерживаю, слушаю, внимаю и сама что-нить говорю по теме.
Сын приезжал на каникулы и дО каникул, 3 раза.
Я просила мужа не начинать с сыном депрессивные печальные разговоры о смерти свекра, так как муж все-таки , хоть и переживает, а аппетит не пропал,комедии смотрит, хохочет и мило общается с людьми.
И я говорю- сын все принимает близко к сердцу, не делай из него жилетку.
Муж говорит- я же не идиот, я понимаю, сын так все переживает, пессимист, не надо его нагружать.
На неделе сын к нам приезжал, муж забрал с вокзала на машине. И тут выяснилось, что он всю дорогу сыну изливал душу. Сын потом мне проговорился и сказал, что это происходит всегда, когда они остаются одни. Всегда!
Муж ему плачется , рассказывает свои сны и тп,типо, ах, как мне плохо. Только маме не говори, ты же не хочешь нашей ссоры?
Я возмутилась.
Я мужу говорю издалека- сын что-то такой грустный, лица на нем нет. Не знаешь, почему?
Муж- « не знаю, наверное, в универе проблемы»
Я « он спросил меня что-то насчет твоего отца. Странно, ведь уже столько времени прошло.»
Муж- « я ничего не знаю, я ему и не заикался на эту тему ни разу»
Такая ложь. Каждый раз мучает сына своими рассказами, а мне в глаза врет, что ни разу не сказал.
Честно говоря, я не знаю, как с ним дальше взаимодействовать. Он манипулирует сыном, врет мне…
А мы его всерьез воспринимаем.
Сам факт такого тупого вранья меня обескуражил.
Хочется что-то сделать, но что?
Заткнуться и позволить мужу и сыну самим выстраивать свои отношения. Вашему сыну не 5 лет случайно, что строите из себя онажемать?
Спасибо за ответ.
Возмущение мое касается лжи.
Подожду, может, еще кто ответит.
Потому что мозг чайной ложкой выедаете. Ему легче вам соврать и спать спокойно.
А если поменять местами мужа и жену, и муж бы собрался уходить от автора - вы бы первая написали "козел, слился от малейших неприятностей".
Д***е стандарты евы!..
Не ромашка, но нафиг грузить человека? Он на похороны сьездил, на отпевании и тп был, пропустил день занятий. Зачем на нем паразитировать?
И он, хоть и не ромашка, глубоко все переживает, внутри. Для вас новость, что у людей разная психика?
Вы хотите, чтоб муж умер и вы занялись сыночкиной жизнью в полный рост?
Мужу НАДО это выплакать родному человеку.
А вы ему - неродной человек.
нет, ответ неправильный.
Надо знать место и время, и главное, адресата. Недержание - свойственно инфантилам. Хотя, кому я говорю- в огромном количестве семей родители кушают энергию детей, это называется « любовью ».
Я встречала папашу, который на роль Родителя выбрал себе сына 4 лет. Рассказывал об этом, смакуя свои эмоции и ощущения, а когда ему сказали- эээ, вообще-то он ваш сын, да и ребенок еще,- папашка ( работник театра, если что), обиделся- « У меня чувства! Я не могу их в себе держать! А ребенку надо развивать эмпатию!»
Ваш - не четырехлетний. Взрослый человек.
А вы че ж рожали то от такого инфантила и придурка, кстати?
Вашему сыну не 4 года, поэтому если ему не нравятся эти разговоры, пусть откроет рот и скажет своему папаше, что ему не по душе. прятаться от проблем под юбкой матери для взрослого парня - вот где днище, об этом лучше подумайте.
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Не хочет обижать, сопереживает
Вам этого не понять.
Кстати, муж и в более детские годы сына не особо берег психику сына, это я сейчас вспоминаю.
Нет, он добрый человек, прекрасный, с ним хорошо, интересно. Он прекрасный специалист и вообще лучшего мужа для меня из реальных людей быть не может.
Но эмоциональное недержание в плане- « не держать в себе»- у него было всегда. Почитайте, он и престарелой свекрови нагнетал- я ниже писала.
И не смотря на это- он близкий и дорогой мне человек. Неидеальный, и вот об эти неидеальности я спотыкаюсь.
Автор, идеальных людей не бывает. У всех есть недостатки. У вас они есть тоже, и ваш муж с ними живет. Вот такой он человек, и уже не изменится. Смысл расстраиваться? Сын уже взрослый, пусть они сами выстраивают свои отношения.
Вот как закончился пубертат - тогда уже взрослый. К "бабам" те же критерии.
Он у вас приемный что ли, рос в чулане, раз переживания родного отца ему - "нафиг грузить"?
Пока сын не скажет свое веское слово, он так будет на нем паразитировать.
К сожалению вы тут никак не поможете. Ни скандалами ни разводом.
Ситуация похожая. Дочь терпит. Пробовала сказать без разборок осадить паразита, не получилось. Говорит ей так проще промолчать, половину мимо ушей пропустив, чем устраивать разборки.
Я поняла,чем меня эта ситуация стриггерила.
У меня была знакомая, кака-то она рассказала мне про своего папашу. Мать там развелась с ним, и папаша очень переживал. Дочка училась в школе,заканчивала, а еще танцевала какие-то там танцы,не знаю, латино или другие,но ездила на соревнования. И этот папаша стал ходить к дочке в школу, после школы встречал, везде встречал и ныл, плакал,как же так,мама его бросила,а он так несчастлив, он теперь жить не может, а помнишь,какой семьей мы были,как же она так могла и тд. И она его слушала. И очень сопереживала,так как маму она тоже любила и мама была счастлива с новым мужем( и до сих пор ). И папу жалела и любила.
Ну и у дочки случилась болезнь с сердцем,я не знаю,что,но ей делали операцию и танцевать строго запретили. Сейчас ей лет 40 уже, она психолог. С мужчинами долго отношения не складывались,она притягивала нытиков, слабаков,которые ее пользовали,но жениться не хотели.
Вы берегите дочь, - у родителей есть особая власть над ребенком, родитель может манипулировать, если видит,что ребенок его любит. Это изнасилование, моральное.
Я знаю. Муж открыто выражает свои эмоции и у него есть я- мы говорим, плачем, вспоминаем.
Сын молодой и живет один, у него нет ресурса, чтоб это переварить.
Вообще усыновляться к детям- так себе идея. Хотя, это очень распространено- когда дети контейнируют своих мам и пап.
Автор, я вас поддержу. Вы все правильно пишите. Не давайте жрать своего сына. Мужу плевать на его психику, использует как помойное ведро. Предложите лучше мужу к грамотному спецу сходить
Спасибо. К психологу муж не пойдет, это даже не обсуждается. В принципе, он справляется- то есть, на работе все нормально, говорит, шутит с коллегами. Ходим в гости, к себе приглашаем. Каждый день так или иначе говорим с ним по этой теме, я его поддерживаю, вспоминаю свекра и тп. То есть, от меня он видит поддержку точно.
Не знаю, зачем он сыну рассказывает. Тем более, сам всегда говорил и говорит, что сын все принимает близко к сердцу, что слишком пессимистичен и тп. Муж сам по себе веселый, легкий человек. Ярко переживает, ярко радуется. У сына все глубоко, да и не рассказывает толком.
Ваше дело. Еще и фотки в своем телефоне нашла, которых муж не видел, со свекром. И каждый вечер перед сном вспоминаем, муж вспоминает, я слушаю и поддерживаю. Говорю о том, какой свекр хороший был и тп. Муж вспоминает о своем детстве.
Да, он был очень привязан к отцу, больше, чем к матери.
Он звонил матери каждый вечер, как всегда, чтоб узнать, как она, а потом сводил разговор на « не верю, что папы нет» и тп. Я ему сказала, что матери итак сейчас тяжко, она одна в доме осталась, она склонна к депрессии, у нее бессонница и тп,- надо помогать ей, она ведь старая. Муж говорит « я имею право говорить о своих чувствах». Сейчас, вроде, не грузит ее так, а первый месяц было тяжело слышать. Свекровь ему про внуков,про что-то еще, а он сводил разговор на свою печаль, про воспоминания и то, « а если бы папа был жив». А потом шел ужинать с аппетитом и общался со мной, и я его выслушивала и была на подхвате. А свекровь оставалась одна в доме, загруженной.
Может взрослый сын и взрослый муж сами разберутся? Не умеете быть эмпатом не лезьте.
Скорее всего Ваш муж врун, врет вам всю жизнь в глаза, а вы и не замечали. Присмотритесь. Не думаю, что это первая ситуация.
Что еще делать, разводиться конечно. Зачем держаться за умершие отношения. Тем более еще и негативные отношения. Так жить и взаимодействовать нельзя, я считаю.
Из меня тоже когда-то папа сделал жилетку, это было очень и очень тяжело. Я была маленьким ребенком и не могла противостоять этому псих.насилию (а я сейчас именно так это определяю). Ваш сын взрослый, и он может и должен противостоять. Как именно - нужно подумать.
Например, банально приезжать с вокзала на такси и не оставаться наедине. Или же открыто сказать о своих чувствах отцу.
Манипулируете всеми вы. Врут. когда нельзя сказать правду. Вашему мужу нужна поддержка в тяжелый момент - а вы ему даже рот раскрывать запрещаете. Сын ваш не масик, уже почти взрослый человек, приезжает несколько раз за большой период времени - ему сложно отца послушать? ну дуйте в попу дальше, чеуш. Тупое вранье здесь - только реакции на ваши тупые запреты, на которые вы вообще н имеете права в отношении взрослых людей.
Автор, учите сына останавливать папашу- нытика, всегда удивляют сопли- слезы взрослых людей, у нас у всех уйдут, уходят родители, я понимаю, когда молодые родители совсем, но пожилые, что тут за страдания, все там будем, и сами не давайте на себя всё жто лить, у меня брат ушёл, отец, да больно, печально, мужу поплакалась немного, детям нет, конечно, но так, сама в себе,
У меня средний тоде ранимый, я вас отлично понимаю, и такие разговоры бесконечные тоже расстраивали бы, ну раз поговорили, излил душу и хватит
Спасибо. У вас адекватное видение ситуации и взрослая позиция.
Меня удивляет то, что он знает, что не надо говорить, но говорит. Но я не могу ему предьявить, так как он потом позвонит сыну и скажет « из-за тебя мы с мамой поссорились» и тп. То есть, он думает, что я ничего не знаю и сын мрачный, загруженный « наверное, из-за учебы». И ему не жмет.
В остальном он ответственный, взрослый, серьезный, но этот момент меня удивляет. То есть, каждый раз, оставаясь с сыном, он грузит его. Но знает, что это плохо для сына и потому врет мне. Как недержание. Или равнодушие.
когда муж в следующий раз включит комедию и хохотнет - скроить возмущенно-скорбное лицо, выключить фильм и трагическим тоном вопросить: как ты можешь это смотреть и ржать? ты же недавно папу потерял! давай лучше об этом поговорим весь вечер, расскажи мне о своих снах и переживаниях...
Страдать так страдать! Еще можно пост предложить в память! Дней на 40, очень полезно для души и тела.
Муж истерик обычный. Сколько ему лет, чтобы так зацикливаться? Понятно еще, когда молодой человек, не окрепший в жизни, вдруг внезапно трагически теряет родителя. И не может опомниться от горя. Но судя по тому, что сын у вас студент, отцу мужа лет 75-80 было? Муж вот прям жил « отцом»? Вряд ли. Это все какие то психиатрические заморочки внутренние у него. Может даже непосредственно к потере не относящиеся. У мужиков тоже есть свой климакс. И симптомчики очень схожи с женским. Перепады настроения, плаксивость, истеричность. А может он у вас по жизни такой, признайтесь. В любом случае это не поведение взрослого самодостаточного мужчины.
Самое разумное это развод. Сына вырастили, живет отделнь. Вы наконец то можете выдохнуть и жить одна, свободно и спокойно.
Вы с ума сошли? А кто сына будет оберегать от душещипательных разговоров с отцом?
А не автор.
Автор, я за вас! Вообще не понимаю, зачем это лить в детей. Маман моя такая, сколько я за свою жизнь наслушалась от нее г... на, про веееех! Про моего отца - ее мужа, потом бывшего мужа (тут просто поток), про ее родителей, про ее подруг, про моих подруг.
Бывает на ровном месте, подходит ко мне на даче, муж/дети не вставали еще, самые сладкие для меня минуты, когда на веранде одна, солнышко, птички, чай - не в этот раз, детка. Начинает злобный разговор на какую-то совершенно отвлеченную тему, что-то ее младший брат разбил, а ее выпороли, блин, я не хочу в 8 утра слушать такие истории 50-летнеей давности, и вообще любой давности и да, мы сто раз это обсуждали, сто раз я сочувствовала, а в сто первый мне надоело!
По душам разговаривать запрещено? Странно, что внук не испытывает никаких чувств к деду, который умер.
С чего внуки должны лить слезы полгода, у моих тоде умер дедушка, погоревали и живём дальше, вспоминаем часто, мама что-нибудь рассказывает про него, их жизнь, бывает и в 20 раз, ржем всё вместе, никто не льёт горючих слез, пришёл срок, как и нам всём придёт
Странно это все. Лезть к взрослым людям с запретами.
Хотя.. Знакомая не пустила сына к друзьям в НГ. Чуть до драки не дошло. потому что "Мальчику всего 21 год!"..
Костьми легла? Неужели остался дома? Может хоть теперь приложит все усилия, чтобы жить отдельно от матери истерички.
Ну, а где папе высказаться? Жена слушать не хочет. Друзей, видать, нет.
Сын - не малыш, хоть ему свою боль высказать!
Вашему мужу нужен психолог. Ему надо выговориться. Ваш сын не помойное ведро. Один - два раза ладно. Но постоянно - нет.
Думаю, ситуация не так проста. Поддерживать близких нужно, без сомнений. Но! Если для этого есть ресурсы. Быть психотерапевтом далеко не каждый сможет.
Еще есть такой момент, что сын, возможно, и не готов все это слушать в таком количестве, и ему плохо после подобных разговоров, но отказать отцу он не может из уважения, привычки. Получается, страдает и сын тоже. А отец нашел удобные уши для слива своих эмоций.
Из чего я делаю вывод, что ситуация токсичная, автор совершенно права, поднимая эту тему. Мужчине нужно к психологу, который умеет слушать и умеет правильно реагировать, правильно расставлять акценты и правильно говорить с человеком.
Прошло несколько месяцев, процесс скорби не пройден еще. Какие психологи? К ним надо обращаться, когда рыдают об ушедших родителях по 10-20 лет.
Зачем надо чтобы вокруг рыдали? То есть мужу автора весело - он ест кулебяку и пьет коньяк (условно), ему весело - он смотрит комедию и ржет. Потом ему грустно и все должны умыться слезами.
Попадались такие "переживательные", кошмар.
У моих родителей умирали их родители уже в моем взрослом возрасте. Что-то никто мне мозг не выносил. И они друг другу тоже, мы часто общаемся.
Вот и я о чем, помню детали на похороны деда, ему 77 было, маме 40, никаких истерий, разговоров и прочее, хотя мама очень любила совего отца, тоже умер внезапно
Потому что когда умирают пожилые люди, это закономерно, хотя и тяжело, и печально. Но разум-то должен возобладать. Наверно, так бывает, когда человек не оторвался от родителей, инфантил.
Моя приятельница очень страдала, когда умерла мама. Хотя мама жила в другом городе, болела, была приходящая помощница за ее пенсию. Приятельница приезжала раз в год, но постоянно созванивалась с мамой, распоряжалась делами на расстоянии. И вот после смерти просто провалилась в депрессию.
Отца нет, что значит скорбеть? Лить слезы, доставать всех, волосы рвать?
Отец в реанимации был 2 недели, Как-то уже примирились, врачи сказали, что шансов минимум, хотя попал туда неожиданно и внезапно
две недели были страшные, потом похороны, маму отвлекать надо было, ей было тяжело, сыну среднему ьыло сложно принять, он ранимый очень, больше у меня было чувства вины, что мало внимания и времени уделяла, маме сейчас утроила, наверное, внимание и заботу
есть такое понятие- распущенность. Не половая, не социопатская,а душевная. Выплеснуть все,что есть на душе,облегчиться. И пойти дальше.*Должен быть минимум гигиены и уважения,бережности к людям.
Тем более- к детям- иерархически беззащитным перед родителями.
Тем более, свекру было за 80, он был болен и все было ожидаемо.
Тут именно распущенность.
Это один из редких недостатков мужа,в остальном он отличный муж,отец и тд. Но эти недостатки значительны,и,когда они проявляются, я не могу молчать.
К психологу надо обращаться, когда понимаешься, что не справляешься сам никак. В первую очередь надо помогать самому себе, потом искать поддержки у равных, но более-менее отстраненных людей. Не злоупотреблять их вниманием.
Если сын сам напитывается негативом, значит, у него нет ресурсов это выдерживать. При том он не отказывает, значит, не может отказать. По мне так насилие в чистом виде.
Вы правы, психологическое насилие над сыном. Отец абьюзер, собственного сына жрет
усыновляется.
На самом деле,это семейное- свекр своего сына вообще пугал суицидом и тд,(а дожил до 80 +) и муж всегда был крайне привязан к отцу,опекал его, даже в чем-о контролировал. И я заметила,что,настолько он там был взрослым,насколько он с другими близкими может быть в роли ребенка.
Так как по сути, только ребенку нормально не сдерживать себя и ждать контейнирования от взрослых.
Взрослые могут делать это с другими взрослыми, по договоренности, но не с детьми. С теми,у кого есть ресурс.
Если сын будет папкой отцу,кем он будет своему ребенку? Сыночком?
Ваш сын тоже потерял близкого человека - деда. Вы сами говорите, что он чувствительный, просто все переживает внутри. Возможно такие разговоры ему даже на пользу, вытаскивают горе на поверхность.
Это вообще нормально, взрослому, уже престарелому дядьке плакать бесконечно по …. Отцу??? Может я циник, но ему ж не пять лет? Или у него работы недостаточно в жизни? Обычно мужиков это как то оч отвлекает от страданий. Тем более, дело было Осенью. А сейчас уже середина зимы…. И, если чел до сих пор рыдает, это уже не по отцу, имхо.
Автор, но вы же тоже умеете врать в глаза и не краснеть - под враньем я понимаю и замалчивание важных событий, о которых обычно не спрашивают сами. Вы уже столько месяцев врете сыну, что свекр жив (не сообщая о его смерти), но вам же претензий не предъявляет никто. А представляете, что о вас подумал сын, когда узнал, что вы такое скрываете? Сколько же еще вы можете скрывать (врать в глаза)?
не решайте за сына и мужа, как им общаться.
описанная вами ситуация называется нечуткая жена, а не врет в глаза:)
я бы еще поняла ваше возмущение, если бы сын учился в средней-младшей школе.
сходите лучше с мужем вдвоем на могилу, проведайте, не ждите пасхи.