Как избавиться от падчерицы
Здравствуйте, мне 40 лет, второй брак, замужем второй раз. Жили мы с мужем не тужили, 3 года, пока 2 месяца назад не приехала к нам его 13 летняя дочь. Возник конфликт с матерью и с сожителем еейным. Сожитель , по рассказам падчерицы, издевался, бил, в общем, садист какой то. Мать тоже могла леща отвесить, но редко. Периодически мать защищала ее от отчима, чему свидетельствовали синяки на теле и знатный бланш под глазом матери - это все видел муж, когда забирал дочь из другого города. Девочка спокойная, но бесит меня неимоверно, всем. Я привыкла жить только с мужем и не хочу ничего менять. Я хочу ее отправить обратно к матери в конце учебного года. Принимаю предложения как мне устроить ее жизнь, как припугнуть сожителя, чтоб не издевался. Мать и отец не против ее проживания с матерью, но она боится этого сожителя и не желает отчалить обратно. Мамаша ее туша жирная и боится, наверное, что кроме этого козла никого не найдет... В общем, к моему сожалению, не предпринимает ничего, чтобы избавиться от этого ушлепка и воссоединиться с доней.
Разводитесь.
Припугнуть неадеквата и перевоспитать вы никак не сможете. А ребенок имеет право жить не в страхе, это ей должны обеспечить родители, что отец и сделал. Вам или терпеть, или разводиться.
Они 4 года до этого не виделись, не испытывает особой привязанности. Да и не потянет он ее без меня.
Что значит "не потянет"? Куда не потянет? Девочке 13 лет, почему её надо как-то особо "тянуть"?
Значит будет искать жилье в другом месте. Алименты матери никто не отменял
Сьемная двушка. Я зарабатываю 85 стабильно регулярно, у мужа заработки разные, в основном 50-70. Поэтому я всем рулю.
Пусть напишет отказ от ребенка и лишение родительских прав.
Тогда не надо будет жить с ребенком.
Это не нужно совершенно. Достаточно ничего не делать. Вы хотите навредить автору и ее мужу, а должны хотеть выпороть недомать ребенка.
У него есть ребенок и иметь это ввиду надо было. Жизнь бывает разная - а вдруг мать девочки умерла бы
Вдруг бывает сами знаете что
Плюс, вдруг не отменяет бабушек/дедушек/интернат и развод
Ну так не забирайте ребенка и все. Вы - понятно вам чужой ребенок до лампочки. если не совпал с вами энергетически а вот как сможет ее папенька - не знаю. Но - мы смотрим с вашей стороны поэтому плевать. Сможет, значит сможет, нет - развод никто не отменял.
Автор понимала, что ее муж еще несколько лет будет платить алименты в определенном размере. И все. Больше она ничего понимать была не должна.
Ошибаетесь. Попробуйте почитать законы. Про совесть отца я вообще не говорю.
предложите это решить вашему мужу , а не посторонним тетям .
заявление в опеку пусть напишет , если готов . что его ребенок при живых родителях будет жить в дд.
А он согласен спокойно и хорошо сам её полностью содержать и обхаживать?
Ну то есть вы ни готовить, ни стирать ей не будете. Ни врачами, ни прочими делами заниматься не будете.
Или он согласен, что он будет целыми днями на работе, а вы будете с его детачкой вошкаться?
Я сама на работе целыми днями. Он на все согласен. Я даже доверенность на нее не собираюсь оформлять, все сам. Она самостоятельная, все сама. мне ее присутствие просто раздражает вот само наличие в соседней комнате. Просто все зависит от меня, останется она или нет...
Автор, все понятно, конечно, ни вы, ни девочка не виноваты, но раз она вас так бесит, значит, вы не совпали очень и очень сильно. Здесь только или вы, или она. Пусть выбор делает ваш мужчина. Это ОЧЕНЬ трудный выбор, но этот выбор - его ответственность, поэтому, пусть он и решает.
Ну так скажите ему, что не хотите жить с детьми, деть вас раздражают, поэтому, он должен будет следить за тем, чтобы его дочь не отсвечивала, не мешала и, безусловно, решать все вопросы ее жизни он будет САМ. Подозреваю, он искренне рассчитывает, что ее кормить/одевать/лечить/учить/развлекать будете вы. Дайте ему понять что это не так и вы самый максимум на то готовы - не прибить ее, если она попалась вам на глаза. Он должен ясно понимать, что делает, принимая решение. И скажите, что, если вас его дочь будет донимать, например, мельтишить во время завтрака, вы с ним расстанетесь.
100 проц разводка ибо нормальный мужик не позволит бить своего ребенка А нормальная баба не будет сплавлять ребенка которого бьют дома
Алименты не платил, они ему не назначены. Это не сказки, отбирала телефон у ребенка и все.
Деньги слал, но количество не знаю, все зависит от его зарплаты. Я свой дочери помогаю сколько хочу, никому не отчитываюсь.
Дочь моя живет отдельно в нашей с ней общей двушке. Она взрослая. Бывший муж и я содержим ее.
Тогда Вы можете ставить условия и отправлять девочку обратно или к бабушкам-дедушкам. Я Вас понимаю прекрасно. В 40 лет уже хочется жить для себя, а не воспитывать до смерти детей. Если совсем раздражает, ставьте условие что Вас это не устраивает.
Меня немного совесть мучает, в этом, наверное, проблема. Вдруг сожитель с ней что то сделает...Хотя, мне кажется она все преувеличивает. Ей удобно с нами жить, я даю ей карманные деньги, не трогаю вообще, никто не ругает и даже не спрашивает какие оценки в школе. Сидеть в телефоне моно всю ночь. В общем, вольная жизнь. Запрещать ей что то ни я ни отец не будем, воспитывать тоже.
бабушек-дедушек нет? Припахивайте по дому ее. За собой убрать, посуду помыть, овощи почистить. Кто ее обслуживает? пусть муж всем занимается. Отстранитесь и скажите что Вы родили ровно столько, сколько хотели воспитать и теперь няньчить собираетесь только внуков.
ЕЕ мать сирота, его мать и отец не согласились ее взять, типа мать вся больная... хочу на лето ее к ним отправить, может все таки оставят, ну или мать ее заберет оттуда. Я стираю в машинке вещи и развешиваю, готовлю редко, ест она что найдет в холодильнике, гастрит скоро, наверное , будет у нее. Молоко да печенье и фрукты - это есть всегда. Она моет за собой посуду и один раз подмела полы. Мужу я озвучила. что я ничего делать не буду. но я и раньше ничего не делала...только в первом браке, естественно, для своего ребенка. Вот думаю что бы сделать такое, чтобы она сама к матери обратно захотела...
Так сколько детей нерожденных вами Вы приняли и воспитали? Детдома переполнены. Чужих ведь не бывает.
Так дряней много, общество больно. А вы зря оправдываете, считайте себя соучастницей происходящего зла.
Дряней может и много. Но причем тут автор. Она осознанно родила одного ребенка, его воспитала. Жизнь у нее одна, второй потом никто не даст. И естественно прожить хотябы часть этой единственной жизни для себя.
Вы как раз первая дрянь) Оправдываться должны виновные, автор ни в чем не виновата.
Ничего подобного. Чужие дети для всех все, кроме своих. Только ударенные или вруны вопят о чужих детей не бывает.
При чем тут вы? Я про отца и дочь. Она ему не чужой подросток и имеет право жить с отцом.
Ну при выборе между мной и дочерью, он выбирает меня, а не дочь. так что этот вариант точно нет.
🍎 Дрянь. И ещё про совесть говорит!
Это называется — оставлять ребёнка в опасности.
Почему? Автор нормальная, просто не любит чужих детей и не нуждается в том, чтобы о ком-то заботиться. Это совершенно нормально.
Блин, ну если вы там все решаете - скажите мужу, чтобы отказался от ребенка официально.
От этого всем будет лучше.
Муж ваш выставит ее на законных основаниях. Девочка попадет под присмотр опеки и даже если мать там прав не лишат и жить ребенок будет с матерью - бить и издеваться уже не дадут.
к сожалению, он не хочет, даже от анализа ДНК отказывается. никак не могу убедить его, у него есть сомнения , что дочь вообще его
нет, аргументы у него такие: но я же ее растил 9 лет с ее матерью. Хотя он немного моложе меня и мог бы еще иметь детей, не от меня, разумеется. Но не хочет.
Это пройдет. Так что гоните своего мужика в опеку, пусть начинает процесс. Других способов избавиться от ребенка нет.
Зачем? Достаточно ее просто не забирать от матери. А для ДНК опека тем более не нужна. Опека здесь вообще ни при чем, с какой стороны ни посмотри.
🍎 Вам вообще комфортнее остаться одной.
И совесть не будет мучить.
Неужели не болит сердце за несчастную одинокую девочку?
Для рассмотрения дела в суде должна быть веская причина . Если в семье матери над ней издеваются и сама дочь хочет жить с отцом, никакой суд не одобрит. А наоборот, определит место проживания с отцом, мать поставит на алименты , а новую мохнатку отца возьмут под наблюдение. И если дочь обмолвился, что мачеха угрожает ей, затаскают с проверками и штрафами.
Я ей ничего не делала, слова плохого не сказала...определить место проживания с отцом, мать поставит на алименты - это точно нет, я хочу ее вернуть к матери
А это кстати хорошая идея. Что там с алиментами? Муж платит по суду или по договоренности? Может подать на мать в суд на алименты и она сама заберет дочь.
Она не дала ни копейки пока, но мы и не просили. У отца алиментов нет. Думаете, мне нужно пообщаться с ней...я ни разу с ней не общалась. Алименты, возможно, и заставят ее забрать дочь...как и угроза об определении места жительства.
Не надо с ней разговаривать. Пусть муж идет в суд и выписывает судебный приказ на алименты, сейчас это делается чуть-ли не за один день. Все придет ей на почту.
Он алименты вообще не платил?
Но будьте готовы, что если она заберет ребенка обратно, алименты таки у него будут.
Я была уверенна, что сначала надо определить место жительства ребенка, а только потом можно подать на алименты.
При чем здесь суд? В опеку с просьбой о лишении родительских прав. Они, конечно, попробуют повыносить мозг, но это временно. В срц заберут, если уж совсем некуда девочке. В суд потом опека будет выходить.
Лишают прав все равно по суду, и там мало одного желания отца отказаться. Это практика.
Сложно очень, морально так вообще трындец . И из-за кого? Из-за бабы.. Через какое-то время баба наскучит, как и первая жена. Дочь всегда рядом будет , тем более сам привез.
Первая жена сама ушла к садисту, который дочь обижает, опять же по словам этой самой дочери, но не врет ли она...А дочь через 4 года вырастет и уйдет к мужику, а со мной ему хорошо, любит.
Дочь не променяет на вас , тут без вариантов. А вот вы можете репутацию себе сильно испортить , показав свою злость. Сперва неудобного ребенка выбросите, а потом и его самого, случись с ним что. Надеюсь, мужика вразумит его мать, кого пригрел на груди. Не она, так ее подруги-бабули, не все слепые
Так уже сказал, что все будет как я решу, если бы сразу сказал я дочь никогда не брошу и топа этого не было бы. Я спокойно собрала вещи и ушла. А вот по поводу отношения его, тоже, беспокоюсь, вдруг изменится, все так хорошо было до ее появления... Я хочу как то сделать так, чтобы всем было хорошо, пока склоняюсь к хорошему совету по поводу бабушки, к ним попробую пристроить...все таки два месяца еще до лета, время есть подумать.
Против желания ребенка вы ничего хорошего не сделаете . Ваш вариант - говорить свекрови, что у нее сын плохой и дочь не любит, поэтому хотите для девочки счастья , рядом с любимой (?) Бабушкой. А вы наоборот , всеми руками за совместное проживание, вся пуська и душка, а вот муж ваш отморозок. Матери неприятно это слышать будет, да и вам скажет : а чего за него замуж выходила?! . Не, ваши мотивы белыми нитками шиты, да и девочка уже хлебнула вашей " нелюбви" .
Нене, я со свекровями никогда не общалась, здрасте-досвидания по видеосвязи, муж все делать будет.
Он все равно не простит ни себе ни вам такого поступка, что бы там не говорил. Скорее всего сопьется со временем.
Суд не может определить место жительства с отцом только на основании желания дочери. Для этого ОТЕЦ должен инициировать процесс и выразить желание определить место проживания с ним.
Кто и как возьмет под наблюдение новую жену? Кто затаскает с проверками и за что будут штрафы?
Вы вообще ни при чем. Вы имеете право не любить детей и не хотеть с ними находиться на одной площади. Вы имеете право раздражаться при виде чужих детей.
Зачем вы улучшаете ее жизнь - не понятно. Вы же не хотите с ней жить, но делаете все возможное, чтобы она с вами хотела. Зачем? Вы можете ей ничего не запрещать и все разрешать, НО при этом вы должны ее загрузить - она обязана мыть посуду, мыть полы во всей квартире, убраться в ее комнате, готовить каждый день несложный ужин на всех к вашему приходу, вы обязательно не должны давать ей денег ВООБЩЕ, совсем, максимум и регулярно(!) отправлять ее в магазин и требовать всю сдачу до копейки. Вот тогда вы или получите прислугу, что есть плюс, или она от вас сбежит, что неоспоримый плюс. Если ее бьет сожитель ее недоматери, значит, она будет терпеть вас. Если она гондурасит - сбежит от вас. При чем, все будет понятно в течение максимум пары-тройки месяцев. Но о сроках должны будете знать только вы, она обязана считать, что этот звиздец навсегда.
Хотя на месте любящего родителя я бы за такой план пришибла. И это тоже результат и выбор. Искренний выбор.
Договариваться с родителями мужа, если девочка самостоятельная, она им еще и поможет
Очень жалко девочку, могу понять вас что физически чужого ребенка не можете принять, но помочь и устроить ее к бабушке, можете
Им всего 60 лет, не хотят просто, надеюсь, летом отправим к ним и больше не заберем. Я готова помогать материально.
Молодые, вы им должны рассказать в подробностях ситуацию девочки
Вы в разных городах с его родителями?
Далеко очень, они в Ростовской области, мы в Московской. Всю ситуацию знают, сочувствуют внучке, но себе взять не согласились. Посоветую мужу будет обрабатывать ближе к лету.
Ни в коем случае автору нельзя во все это лезть. Ей нужно только лишь высказать свою позицию о том, что выбор как поступить должен сделать он, а дальше, если он приводит девочку или оставляет ее - собрать вещи и уйти.
да не разводка это, доня потому что муж ее так называет, он из Ростовской области родом
Безотносительно разводка или нет, вопрос: почему все нападают на автора, почему нет вопросов к маме девочки?
Понятно, что "мужу" удобно: нашел бабенку, за еду и секс платить не надо, даже за на съеме можно сэкономить, поэтому ему проще дочь выкинуть, чем от сожительницы отлепиться. Да и автору, наверное, другие не светят. И не жить с чужим ребенком она имеет право. Но мать....
Мы официально женаты. Поэтому, если что у моего мужа все шансы определить место жительство с ним и подать алименты на дочь. У нас официальный договор о съёме квартиры и, если я уйду, конечно же, ему будет тяжело все тянуть одному. По остальным пунктам правы, помимо взаимной любви, нам выгодно жить вместе. На мать то как повлиять, она то собирается из Ростова на Дону в Москву ехать на съем (это когда крепко выпьет, надписывает, что едет вот вот), то снова мириться своим сожителем, с которым регулярно драки, и все... ничего не предпринимает пока...Я не знаю как на нее повлиять, я с ней не общалась никогда.
Как вы собираетесь влиять на чужого взрослого человека? Вы даже на себя саму повлиять не можете.
Вы никак не повлияете на чужого взрослого и независимого от вас человека. Зачем вы официально замуж вышли за нищеброда-никчемыша - другой вопрос. Но у него есть дочь, которая никому не нужна. Вы или разводитесь или принимаете ее и впрягаетесь. Ну или просто выкидываете ее, как кота на помойку, но вас это пугает, потому что ваш недомуж уже ничего против не имеет, а вы же с таким жить не хотите, потому что с ЭТИМ жить нельзя. И уважать ЭТО невозможно, да и себя тоже. Поэтому ищете варианты, чтобы уж совсем муд@ками не быть.
Вас устраивала картинка, которую сами себе придумали. А по факту у вас малообеспеченный товарищ без жилья, обремененный ребенком. Если он еще и дочь свою в беде бросит будет совсем днище.
Кардинально отличается. Мать думает как сплавить ДОЧЬ, автор думает как не получить на шею ЧУЖОГО ненужного ребенка.
Только автор и своему ребёнку жизнь организовали и себе и своему мужчине.
И видимо эта жизнь всех очень устраивала, так как меня никто её не хочет)))
Если бы тут мать вещала, ей бы накидали г-на в шапку. Дура дурой, ее писдят на глазах у дочери, может и дочери достается, но она больная на голову, раз такое терпит.
Автор имеет право не жить с чужим ребенком, но отец дочери не имеет право не заботиться о ней, и не обеспечить ее безопасность.
Муж готов ей предоставить работу, 50000 в Ленте на сборках заказа , а то и все 80000, смотря как трудиться будет, сначала комнату бы сняла, а потом и квартиру в Подмосковье и дочку бы забрала, так бы муж и дочка регулярно виделись. Все могло бы быть отлично, но она вцепилась в своего сожителя ...хотя ей всего 32 года, но очень тостая...
у нас при такой ситуации дочка мужа сама сбежала, там тоже было непонимание с отчимом и матерью, в общем мать взбесилась и выкинула дочь к нам
а там у дочери своя комната была
на тот момент мой муж был без работы, я ему сразу сказала - обеспечение твоей дочери на твоей совести - сами готовьте, убирайте
но дочка там ленивая это надо знать, за собой никогда не уберет, везде свинячит
у меня дома везде прибрано, я этой 14-летней двухметровой кобылке сразу сказала что у нас самообслуживание, что вперед и с песней
девка нормальная, но ленивая и разбалованная
в общем не понравилось ей у нас, заскулила обратно к маме
А ейной матери я сказала, не устраивает дочь, значит подаем в суд на определение места жительства и алименты с ее стороны
а то удобно устроилась - хочу, дочь выпру, хочу приму. При разводе получила две квартиры, тоже не работала.
Моя падчерица покладистая пока. Подаем в суд на определение места жительства и алименты с ее стороны - припугнуть можно, но боюсь, вдруг она там с собой покончит, у нашей суицидальные наклонности, она говорила, что царапала себе руку и думала спрыгнуть с мота в реку. Ну и школьный психолог это подтвердил, сегодня мужа в школу вызвали, разговор будет по этому поводу...Этого мне еще не хватало, вот совершенно мне проблемы не нужны..
ужас, вам ее не жалко? понимаю чужой, но это живая душа, и деваться ей некуда
ладно мать маргинальный человек, но вы же нормальная,
страшно читать такое
жалко и мужа жалко, но себя еще больше жалко...я не потяну морально постороннего человека в доме, я даже со своей подарочной дочкой жить не хочу.
У вас после какого класса есть училища, колледжи? может потерпеть пару лет потом отослать ее учиться?
после 9-го, но мы в Подмосковье ближнем, здесь все платно, наверное, обучение, денег нет платить у мужа. А так можно было бы в общежитие ее пристроить, прописки то у нее нет. Сейчас она в 7 ом классе, учится плохо, 2-3.
она с психологическими травмами, не может учиться хорошо
вы вместе должны подумать как спасти девочку, коли есть мужчина с прицепом и вас это тоже касается уже
перетерпеть 2 года, на лето отправлять к бабушке
4 года до 18 тилетия...долго вроде, но потом то еще целая жизнь...вот кидает меня из стороны в сторону и жить хочу с этим мужниной долго и счастливо и в тоже время хочу, чтоб как раньше было...мозг как то не хочет смириться, что как раньше уже никогда не будет, какое бы я решение не приняла.
Не можете поменять ситуацию, поменяйте свое отношение к ней
Понимаю, за 2 месяца, вы попытались смириться, не получилось
Но вы взрослые люди, а ребенок не котенок, и их тоже жалко
Необходимо находить компромиссы, вместе, созвонитесь со свекрами и говорите открыто
Сделайте добро, плюс в свою карму, тем более девочка хорошая
Расскажу историю, мне рассказывала мама, у нее в селе вдовец с дочкой женился, и падчерица всегда ходила в тряпье, почти голодная, все село ее жалело,
но девочка выросла и вышла замуж за вдовца с двумя близняшками, почти младенцами, своих она так и не родила, растила падчериц как своих, и всю любовь от них получила
Вы же люди, у этого ребенка нет выбора пока, помогите ей
Я эмоционально холодна с ней, я ничего к ней не чувствую, из за этого чувство вины испытываю и подсознательно хочу избавиться от этого. Вещи, кстати купила хорошие, зимние кроссовки рибок и на лето найки на ламоде, чтоб не хуже людей, одежду понемногу меняю, то есть я не жадная на материальные средства для ребенка. В салон красоты сходили. подстриглась, волосы покрасила в красный цвет, телефон новый купили за 30000 (это у мужа хорошая зарплата в январе была). Но вот поговорить мне с ней скучно, тепло душевное дать не могу...но сама по себе такая, не ласковая. А девочка говорит о чем то...тепла хочет, ко мне как к женщине, тянется. к отцу не так даже, а меня напрягает это что ли... Мне ее жалко, очень жалко, но я ничего не смогу ей дать как мать. Я могу быть соседкой в квартире и все. Хотя, это, наверное лучше, чем побои и унижения.
Да, вы правы, лучше вы соседка в квартире, чем тот ад с мамой
Девочка увидела от вас больше ласки и понимания чем от мамы, вот она и благодарна и тянется к вам
скоро начнется период самостоятельности, она вам мешать не будет
Автор, но вы же нормальная (простите), переболеете эмоциями, может то что вы примите эту девочку, у вас с мужем еще лучше станут отношения, он помимо любви будет чувствовать и благодарность к вам
Даже если я не справлюсь...все таки у меня выбор есть, я всегда могу уйти. Пока, наверное, надо помочь мужу оформить место жительство с нами и получить алименты от матери, тогда он сам сможет растить ребенка, даже в те месяцы, когда зарплата всего 50000, если алименты хотя бы 10000 будут, все подспорье, справятся как ни будь. Хотя, конечно, хочется жить долго и счастливо вместе). Мне как важно, что у меня есть пути отхода. Я просто не привыкла к трудностям.
Надеюсь, что девочку в ад не отправите и у вас все сложится
Иногда нам даны испытания, и надо поступить так чтоб потом не грызть себя
Вас много взрослых, и вы в состоянии этот вопрос решить
Можно не покупать дорогие вещи, но элементарное спокойствие ребенку необходимо
По вашим ответам чувствуется, что у вас шок, но он пройдет и все будет хорошо
Нормальный спокойный хороший ребенок в 13 лет- это счастье. Раз она помогает и за собой убирает, то по сути она благодарна за хорошее, что редкость сейчас. Вряд ли девочка выдумывает про отчима.
И зачем автору этот спокойный ребенок? Автор не хочет в своем доме видеть посторонних. Вообще никаких, даже спокойных. И благодарность ее автору не нужна. И это вполне можно понять. Я бы тоже не хотела в своем доме видеть посторонних. Хоть бриллиантовых и не просто помогающих, а убирающих и готовящих на всех.
Вы пытаетесь ей дать то, чего у вас нет, и из-за этого комплексуете.
Попробуйте дать то, что можете. У вас есть хобби? Если девочка к вам тянется, вы на это хобби её легко подсадите. Можно с ней сходить куда-нибудь (на то, что интересно вам), и вашу дочь, если та захочет, подключить.
Вечерком поваляться на диване, интересное кино посмотреть. И т.д.
Вы бы лучше он-лайн курсы ей оплатили, чем телефон за 30 тыс.покупать. Мать у нее есть, а вот друга нет. Подберите ей курсы с дз, пусть учится и подтягивает предметы, которые ей нравятся. В колледж и бесплатно можно поступить или алименты от матери собирайте и оплатите, не так дорого все это стоит.
Конечно зря. Мужичонка без кола, без двора, с зп 50 тыс, напрягаться не хочет.
Просто собираете вещи и сьезжаете к дочери, в вашу двушку. Муж быстро простоит девочку маме назад или бабушке с дедушкой. Но мне её очень жаль. Никому не нужна.
Так можно сделать, если только реально автор не собирается жить дальше с этим мужчиной и предоставит ему возможность решать свои проблемы самому. Если она уйдет в качестве манипуляции, чтоб избавился от дочери, это будет огромный клин в их отношениях навсегда. Он мужиком после этого себя чувствовать не будет. В лучшем случае станет алкашом.
Собирается- не собирается- это второй и вопрос. Оснраной- хочет или не хочет автор жить с чужим ребёнком, вкладывать в него свои силы ресурсы. Не ща горами пубертат. Милая девочка может превратиться...
Мне не нужно сочувствие. Выше много чего люди написали и в грубой форме и в более мягкой, но мне это помогает.
Не, я вас прекрасно понимаю, левые люди и меня бесят, какие бы они ни были, я и гостей-то на вечер с трудом перевариваю, когда засиживаются.
Безотносительно всего этого просто ребёнка жалко по человечески. А вы-то вправе с ней не хотеть жить, разумеется.
Автор, а по мне все у вас хорошо, все здоровы, на руках нет стариков или детей инвалидов, у мужа не любовница, а дочка, которая принесет вам еще много позитива
Единственное, на съёме долго жить как то не ком-ил-фо, а с такими доходами, ничего не светит
Вы та, что из таунхауса? Хоть бы не так толсто повторялись, госпидяяя....
Автор, вы не обязаны любить эту девочку, очень зря вы на себя это чувство вины натягиваете. Вы ей уже много дали, а самое главное - безопасность. Вы большая молодец. Не бросайте девчонку, тем более сами говорите, что она тихая, самостоятельная, благодарная. Она входит в подростковый возраст когда дети от родителей отходят, им ближе друзья, она не будет большой обузой, сама будет стараться поменьше отсвечивать. А через несколько лет и вовсе сепарируется, учиться уедет, в общагу съедет.
Вы уже большая молодец, дали заботу и безопасность никому в этом мире не нужному ребенку. Огромный плюс в карму себе заработали. Не вините себя, что у вас нет чувств к ней, это нормально. Просто позвольте ей быть в безопасности.
На сегодняшний день есть небольшие изменения. Падчерица вчера помирилась с матерью по телефону, мать сказала в течение двух месяцев возьмет кредит приедет, снимет комнату поблизости. Муж позвонил своей матери, она согласна взять внучку на лето. Падчерица с нами не сидит на кухне, вообще избегать меня больше стала, чему я несказанно рада, на каникулах убрала квартиру и сходила с пятилитровой бутылкой за водой. Готовить ей доверить не могу, но и сама очень редко готовлю, в основном в субботу, когда моя дочь приходит ко мне в гости. Посуду моет за собой. Муж мой ее не обслуживает, сама все берет, разогревает, готовит роллтон и чебупиццу себе, если хочет есть. Я перестала казаться хорошей и прям вот легче мне стало, так даже и жить можно. Падчерице сказала чтобы все свои котелки отсылала по вотсапу матери, пусть она оплачивает , а она в ближайшем ВБ забирает. С отца только еда, проживание и карманные расходы в виде 1000 рублей в неделю, но она их все тратит почему то не копит...А с матери вся одежда. Если все так и будет, в принципе, меня все устраивает. Утром она встает только после того, как я уйду, это мое условие, я люблю побыть одна и спокойно собраться на работу. Вечером она вообще не выходит из своей комнаты. Муж что то не рвется общаться с дочерью по душам. А, еще я мужу сказала, что как мать приедет - к ней на все выходные пусть ходит. Муж со мной согласился, по сути ему важно знать, что ее никто не бьет и все.
Почему же, вполне приемлемое существование для нас обеих на данный момент. падчерицу никто не унижает, не бьет, деньги даже личные есть. Простая еда, фрукты, овощи, колбасы и сыр всегда есть в холодильнике, готовить я не буду, это да.
"Чтоб ты не попадалась мне на глаза, пока я на работу собираюсь" - это довольно унизительно.
Готовить не будете - ладно. Но уделить полчаса, чтобы показать ребёнку, как приготовить - сложно? Или мужа пнуть, чтобы он приготовил?
С какой стати кого-то пинать? Это отец должен озаботиться, чем ребенка кормить. Показать, что взять из холодильника. Приготовить ужин или завтрак. Или купить готовую еду.
И простите, какие полчаса, когда Автор собирается на работу?! Тут семья на самообслуживании по- любому.
У меня например, все едят сами кто что любит.Завтрак не готовлю вообще. Потому что либо я сплю в это время, либо собираюсь на работу. Мою голову, укладываю, крашусь. И никаких лишних полчаса у меня нет .
С какой стати автору пинать мужа? Муж решит, что надо приготовить возьмет и приготовит. Девочка захочет что-то приготовить, найдет в ютубе урок и приготовит. Чтобы было не сложно уделить полчаса, а им точно не ограничится, чтобы научить, нужно любить или готовить, или ребенка.
Показать ютуб может, не заблокировали.
Он и моей дочери показывает, да и мне тоже.
За подснежниками посылать поздно уже. Автор, через пару месяцев за снегом в лес отправляйте. Пока не принесет, пусть не возвращается.
А что должна делать, по-вашему, автор? Она не унижает, не бьет, не гонит.
Про пассивную агрессию слышали? Вот это именно она. Мама и папа устроили из жизни ребенка ад. Не сожители, а именно родители.
Тут всем не повезло. И автор, которая вынуждена терпеть присутствие постороннего, и ребенок, который на 100% осознал, что всем мешается.
Вам сказочно повезло что не я ваша падчерица. ух я бы вам устроила веселую жизнь. Но вам это еще аукнется
а что автор? без своего гастера поедет спокойно жить к дочери. и за сьем платить не надо. Вот куда ее убогий с дщерью пойдут,если зп будет 50 тыр?
Сколько времени падчерица уже живёт с Вами в одной квартире? Ей 13 лет, да?.
Скажите, а привоз ребенка с Вами обсуждался, или муж поставил перед фактом, без учёта Вашего мнения?.
Честно, Автор, я бы не выдержала ни дня! Вообще бы встала рогом и не позволила привезти "жить" при живой родной матери. И в сад всех! Не важно, сколько лет ребенку, неважно - какие у нее проблемы. Не важно, что там хочет отец (защитить, держать при себе, воспитывать или так удобно просто .). Это все второстепенно. Главное - то, что Вы хотите жить спокойно в СВОЕЙ семье. А ребенок мужа от первого брака не может быть этой семьёй по определению . Никак.
Вы ее не рожали, не воспитывали, не несли ответственность. Вы не планировали себе (!!!) второго ребенка. Вас поставили перед фактом. Прогнули, использовали, надавили на жалость и т.д.
Вы вообще не обязаны помогать этой девочке. Вы не обязаны ее жалеть, входить в положение, вникать в нюансы чужой (!!!) семьи. Это все грубое нарушение границ.
Но! Если муж все же "внедрил" ее на Вашу территорию, то вот такое показательное игнорирование не есть хорошо. Тут надо серьезно разговаривать с мужем и диктовать свои условия. Как-то: да, хорошо. Пусть Алиса временно (!) здесь побудет. 1 месяц. Но все забота и уход - папа.
Если Вы не хотите с ней общаться - так и скажите мужу открытым текстом. Что общаться не станете.
Прочитала - 2 месяца. А чья квартира?
Если Ваша - то имеете право не принимать вообще! Нет, и все.
Гасткр- это муж автора. Без кола, без двора. У автора ей 2-ка , в ней живёт отдельно её дочь.
Почему Автор снимает, а не дочь? Может, та двушка принадлежит дочери? Отец, например, купил. Я кстати знаю такого мужчину: его бывшая жена и её новый муж живут в квартире, которая принадлежит его 9-летнему сыну. Когда мальчик приезжает к папе на выходные в загородный дом, тот ему объясняет, что через 9 лет он может и даже должен выставить из своей квартиры маму с "её дядей"
Допустим, Автор не гастер, но почему-то выбрала жизнь с гастером и как гастер
Квартиру покупали с бывшем мужем, при разводе. свою долю он отписал дочери, у него есть еще трешка в Москве, он там и живет, у меня есть старенькая мама, у нее однушка, я единственный ребенок, однушка мне достанется скорее всего. Почему моя дочь должна снимать квартиру? это я решила связать свою жизнь с человеком без кола и двора, мне и снимать, а дочка моя должна жить в комфортных условиях, папа ей за учебу платит, и так деньги дает, я тоже помогаю чем могу. тем более я категорически против приводить мужа на свою территорию.
Господи , какой беспросветный ужас :((. Никому не нужная живая душа . Автор на обязана конечно. Но и судьба ей ничего хорошего не даст . Нищая автор , нищее чмо муж , съёмная дешёвая халупа . Поделом
Т.е. Автор получает 85 + 50 муж, снимают за 40 ( это минималка сейчас) = 95 остаётся на жизнь. На двоих.
Но! Если муж берет ребенка-подростка, то за чей счёт банкет? У него 50. За съем должен 20. Он собирается ребенка обеспечивать на 30 тыс., что ли? Расчет на зарплату жены видимо.
На 30 ку он только еду обеспечит, и все! Ладно, БЖ должна алименты + одежду.
А врачи-лекарства-гигиена-учеба? Всякие расходники для школы, учебники-тетради, доп. занятия?
Неувязочка. Автор либо лох, либо считать не умеет... Тут дважды два не сходится))
в Подмосковье снимаем квартиру, в этом месяце вышло 33 000 за двушку. Мы снимаем зп 28000 + оплата всей квитанции за квартиру + свет ( каждый месяц разная сумма) Еще из своих 85 000 я ежемесячно даю дочери своей 22000-25000. 50000 у мужа в месяц редко было, но было. В этом месяце у мужа хороший заработок, как у меня, естественно, у меня свои свои планы на эти деньги. Доп. занятий никаких у нее нет и не будет, она три месяца живет у нас. питание 10000 (или больше... я не знаю как посчитать сколько она ест) + 4000 карманные расходы, колготки. носки, косметика это все я по мелочи вначале купила, пока это все траты, но тоже много. Считаем 85(моя зарплата)+80 (его зарплата) - 33 (квартплата)-25(дочке моей), остается 107 на троих. БЖ ничего пока не дает. Кормить чужого ребенка я не намеренна. поэтому и жду конца мая, чтобы отправить на полное обеспечение к бабке. а там посмотрим. тем более мне сейчас срочно нужно взять кредит на 350000 на здоровье. Поэтому никак не смогу никого содержать, а вот от мужа поддержка материальная мне нужна.
Почему вы снимаете квартиру, а не ваша дочь?
Или это не ваша квартира, а вашей дочери?
выше ответила, я планирую полностью отдать дочке квартиру, после того, если мне от мамы достанется наследство. Эта квартира в основном заработана ее отцом, это справедливо будет.
Ну,как бы логично. Если вы на свою дочь тратите 22-25 т,то и муж может тратить столько же на свою дочь из своих денег,даже на допы. Это нормально. И у него могут быть планы на свои деньги
У мужика 50 тысяч. Сегодня его держат в виде "мужа" на съёмной хате, а завтра переедут в собственную квартирку, где ему места нет, и предложат трахаться по субботам в отеле
И пойдёт он со своей дочкой в хостел на два койкоместа
Ну на троих не 107. Считайте: пусть зп мужа 80 ( в среднем). 33 :2 = 16500 руб.
Муж.на текущие расходы должен 63500
Еда на двоих у вас сколько?.ну пусть 30
+ Прочее чистящие-моющие, аптека, гигиена и т.д.
У него по-любому на дочь останется не больше 30-ки. Из этих денег он обеспечивает ей еду, и все остальное!
Тут вам имеет смысл пересмотреть бюджет и разделить его. И ничего не покупать самой! Для дочери мужа. Иначе Вы всегда будете в минусе.
Какие нафиг карманные 4 тыс. из вашего бюджета??! А не жирно ли? Отец обеды школьные оплатит и все! Проезд и мобильную связь. И все это никак не должно Вас касаться! Вообще никак. Это отец делает, его забота. И его зарплата.