Зря расстраиваюсь?
В прошлую среду была операция, прошла неделя и осложнение, опять в больнице( за ту неделю весь ближний круг был в курсе и постоянно на связи, дочь ни разу не навестила(((, сама сказала, что на выписку приедет, не приехала(((, и даже не отзвонилась . Второй момент опять обещала заехать и что тебе купить, результат тот же, не приехала, но хотя бы предупредила по телефону. Теперь звонит, не могу с ней говорить, слезы ручьем, после операции эмоционально тяжело. Не могу сказать, что я обиделась, но не понимаю как так можно? И отношения неплохие, но приоритеты у дочери другие.
Дочь, конечно, та ещё коза. Но учтите, чем больше вы будете лить слёз, тем меньше желания с вами будет общаться. Вытирайте нюни и выздоравливайте!
Вы как старушка, которая всем жалуется на неблагодарных детей, которые редко приезжают..
Берите себя в руки.
Попросите что-то успокоительного. И что за операция?
Детям, особенно молодым совсем, кажется, что родители вечные. Не приехала сегодня, приеду попозже, куда торопиться?
Выздоравливайте! Да, родственников не выбирают. К сожалению, надо смириться с тем, что дети не обязаны жить нашими ожиданиями, как бы обидно ни было. Иной раз чужие люди ближе родственников.
Здоровья и сил Вам! Это сейчас самое важное, а насчет поведения дочери подумаете когда выздоровеете!
Конечно обиделись. Такие вот "не плохие" отношения Вы выстроили с дочерью. Это похоже на родительский эгоизм, когда в детку типо "вкладываются", а потом дивидентов ждут. Прямо то скажите дочери, чего хотите от нее, а то и сами болеете и ее в вину вгоняете.
Зачем ей к вас навещать? Чтобы что? Ваш ближний круг, который на связи работает? И на связи - это приезжали или звонили? Дочь вам тоже звонила, судя по вашему посту.
Молодость, как и старость эгоистична. Помню, когда моя мамочка лежала по больницам, а мне было лет 19-20, я очень хотела ее навещать и навещала, но раз в неделю, чаще не могла себя заставить, хоть и очень волновалась. А причина проста: очень неприятные ощущения от казеного учреждения, больно видеть сильную маму в таком состоянии, голову в песок как страус (мол, не вижу, значит этого нет). И это обычная психология молодых. Редко кто может себя заставить смотреть правде в глаза. Можете считать меня сво..., я и сама себя таковой считаю. Больница у мамы была психиатрическая, мама покончила с собой в мои 20 лет
Офигеть
В 19 лет время гулять и веселиться, лучшие годы юности!
А вы жили в страхе и смятении и ездили в это время к матери в психиатрию!, еще и считаете себя сво, и другим разрешаете...потому что не слишком часто(((
вы - точно не сво..
жаль вас по-доброму
Спасибо! С тех пор прошло 25 лет и теперь почти перестала считать себя нехорошим человеком, но чувство вины было, да и не до конца прошло. Мама попала в больницу и покончила с собой, не справившись с потерей бабушки и моего папы (они умерли чуть раньше). Родня со мной не общается практически, они уверены, что я могла бы не допустить смерти мамочки
Этот вопрос тогда я себе не задавала, даже не думала об этом, сейчас да, странно
Если уж кто и мог что-то сделать, то точно не вы.
И второй вопрос - зачем мешать сумасшедшему само***ся? Для чего? Чтобы подольше страдали все, кому не повезло попасть в орбиту сумасшедшего?
Ваша единственная задача - не допустить такого у себя и не допустить такого у ваших детей/внуков. Потому что это именно генетика. Никакой речи о том, что она сошла с ума из-за утраты, быть не может, потому что речь о ее матери и ее муже, то есть, ни о чем сногсшибательном, что могло бы привести к помешательству, особенно с учетом, что уже были вы.
Не было сумасшествия. Была клиническая депрессия. Мама была в разуме. У меня еще младшая сестра (5 лет разница)
Очень вам сочувствую, но в этой ситуации не виноват никто, кроме вашей мамы. Не вы уж точно. Вы вообще не должны были всего этого видеть и знать в ваши 19ть.
не давно посмотрела фильм СЫН. там про клиническую депрессию.... очень тяжелый фильм.
а у вас это не в кино было, а в реальности((((
Да, если бы не столкнулась, никогда бы не подумала, что есть такая тяжелая болезнь.
ну да
19 лет ведь на то и даны, чтоб "не допускать смерти мамочки".
Чудесная у вас родня. Любящая.(((
Родня это тетка с кузинами, небось?
Курвы. Это ж надо так ребенка завиноватить и психику надломить.
Ни в чем вы не виноваты. Это перед вами ВСЕ виноваты. Абсолютно ВСЕ. Уж извините.
У меня дяди с обоих сторон. Папины братья и мамин брат. Вот жены их да, так и считали. Не все. Кому-то было просто не до нас, те, кто "переживал", считали, что я могла бы все изменить :(
Никто не переживал, всем было глубоко наплевать и на вас, и на вашу маму, иначе бы ОНИ что-то бы пытались сделать, как минимум поддерживали бы ВАС и уж точно им не могло бы прийти в голову вас, ребенка 19ти лет!, в чем-то обвинять. Они боялись, что ВЫ начнете их обвинять и что-то от них ждать, поэтому постарались забить вас обвинениями. Сволочи. 4ро взрослых людей(!) набросились на ребенка и забили его, не взирая на то, что ребенок потерял обоих родителей и бабушку. Редкие твари братья вашего папы и их жены. Никто из них за вас не переживал. Ни единый.
Не четверо, у папы 4 брата и сестра (но она сама была тогда практически ребенком) и один брат у мамы. Родни много и все были дружными и хорошими, пока не случилась беда. Спасибо вам за поддержку
Вы очень хороший человек. Вы точно никак не могли повлиять на течение психического заболевания. Ваша мать была больна до того как ваша бабушка и ваш отец погибли. Это жестокая и тяжелая утрата, но она не могла повлечь психиатрию, только обострение. То, что такая родня, которая считать нормальным обвинить 20тилетнего ребенка в том, что не смогу бы разгрести умудренный опытом мудрец, говорит о том, что вам повезло хотя бы в том, что такая "родня" держится от вас подальше. Это родня точно вам не друг, и точно не желает вам добра, ровно наоборот. Если уж судить по их "вере", то не допустить могли только они, но никак не вы. Это было совершенно не в ваших силах, вывернись вы наизнанку. Да и только хуже было бы всем, если бы ваша мать продолжала существовать. не жить, она не жила с тех пор, как утратила рассудок, существовало ее тело и только.
Вашим "родственникам" стоит открутить головешки за то, что они с вами сотворили, сволочи.
Мама была очень позитивным, добрым и разумным человеком с высоким интеллектом, с кучей интересов, у нее было много друзей. Она действительно не смогла пережить смерть папы. Это еще и 90-ые, когда все казалось мрачным и бесперспективным. Еще с нами жил дедушка в тяжелой деменции, который каждый день говорил ей, что нет смысла жить, еще у моей сестры был сложный переходный возраст с кучей происшествий. Все наслоилось. Не думаю, что генетика, в нашей семье этот случай единственный.
Бедная ваша мама, бедная вы девочка. Если кто-то что-то и мог бы сделать, то это дяди вашего папы и их жены. Хотя бы забрав к себе дементного деда или организовав за ним уход, отправив вашу маму и вас куда-то на отдых и перезагрузку ну хоть на пару месяцев. Но им не хотелось напрягаться, было жаль денег и было совершенно наплевать на вашу маму и на вас. Думаю, знай они чем закончится, все равно ничего бы не делали. Но это могли сделать только они, не вы ну никак. Не в силах ребенка 19ти лет провернуть такую операцию. Тем более что вы сама только потеряли папу и бабушку, вам и самой нужна была поддержка.
Спасибо! Но дедушка куролесил и чудил только с нами. Когда приезжал его сын, дед был максимально адекватным и рассудительным. Дядя не верил в то, что дед чудит. Дедушка еще и рассказывал придуманное про нас, то, что мы его угнетаем, обижаем и прочее, поэтому дядя не мог оценить ситуацию верно. Родственникам папы я все равно очень благодарна: после маминой смерти они забрали к себе сестру и воспитали ее порядочным человеком, помогли получить образование. За поддержку большое спасибо!
Я считаю сво вашу мать и только. Не вас точно. Вам повезло, что она закончила ваши мучения в ваши 20ть, скажу как есть - жаль не сразу как вы родились, чтобы вы никогда ее не знали и о ней не думали.
Нет, у нее была клиническая депрессия. Она очень любила жизнь, пока была здорова, она никогда не говорила о самоубийстве, она не понимала такого решения закончить жизнь, пока не заболела. Это изменение в химическом составе нейронов (скорее всего неверно пишу, но смысл в том), это не дурное настроение, это изменение на химическом уровне
Что-то сделать изначально было невозможно. Это могли только взрослые в связке с врачами, только так. Но никак не вы. Вам и видеть все это было нельзя, вы были ребенком, ваша психика еще не была сформирована, нельзя было по ней бить так сильно, так жестоко и так бессмысленно. Бедная вы девочка.
Очень обидно иметь такую дочь, Я Вас понимаю(( самое страшное, что и дальше с ее стороны отношение будет только хуже
Обидно, конечно. Обещал - выполняй. Но по себе знаю, что наилучший выход в такой ситуации - это перестать жалеть себя. Это очень помогает. Люди вообще всегда драматизируют ситуацию, в которой оказались, вот понаблюдайте. Со стороны все может выглядеть немного по-другому.
Выздоравливайте скорее!
Ой слава богу!
Только надеюсь ужин не состоял из упрёков и иронии типа "спасибо хоть пожрать приехала". Это я про то как моя мама всегда реагировала на то когда я не могла сразу приехать. Не буквально так, но по сути так.
Сколько деточке лет? Когда мне было 15, маму положили в больницу после смерти ее мамы, на 2 месяца. Сердце. Я к ней каждый день ходила. Не понимаю как можно по-другому.
В прошлую среду у нее тоже была операция, в 62й онкобольнице в п. Истра. Мне 47, ей 71, она вся больная, мерцалка, диабет, давление не снижается ничем. Я к ней через день ездила из Москвы, 2,5 часа туда и обратно столько же.
Наверное, вы не так воспитали. Или сейчас вся молодёжь такая незамутненная.
Незамутненная((((, мне 69, дочери 38, я бы крепко с ней поругалась бы, но у нее у самой завтра операция, пусть идет на нее с хорошим настроем
Ну нифига себе 38. Я думала вашей дочке лет 18. Ругаться не надо перед операцией, конечно. Но потом можете с ней поговорить..Мне кажется вы от нее ничего не требуете, не присидаете на уши, и вам обидно, естественно, что за всё хорошее, так сказать, такое отношение. Печально.
У дочери завтра операция, а у вас мысли почему она в гости не приехала и слезы от этого ручьем?!
:mda
автор кулек что - ли?
посылка?
на выписку не забрали)
на выписку из роддомов с розовым или голубым кульком забирают
а тут взяла такси и дома
и трещи подружкам по телефону сколько хочешь - и об операции, и о швах, и о судне
а у детей свои дела, да и операция у дочери, тоже больше волновать должна, чем собственные обидки
сдается мне, что это тот случай, когда неплохо было б для обьективности выслушать "начальника транспортного цеха".
Чудны крестьянские дети...
При чем тут посылка? После операции ходить трудно, сумка с вещами тяжелой кажется, и носить тяжелое нельзя. Пока до такси допрешься, охренеешь.
Я так мать забирала. Территория огромная, дойти до такси с сумкой - подвиг. Вы теоретик поп..здеть? Идите лесом, трещите с подружайками.
Реально - чудны. При обширном близком , постоянно интересуещемся круге - некому из больницы встретить? Обязательно это дочь должна делать, которой самой операция предстоит ?
я не поняла..
у вас с автором одна мать?
пока автор только заявила - не приехала на выписку..больше ничего
про территорию, сумку это уже ваши личные переживания и домыслы
если человек (неважно - дочь, сын, муж, отец, друг) пообещал приехать и помочь физически и не приехал, даже не предупредив - он гомно человек. Тут как бы и спрашивать не о чем. Если вопрос стоит "зря расстраиваюсь?" значит не так уж территория велика была и путь к таксисту далек, а маме просто внимания хотелось..
Логиш?
воистину чудны)
вещи от и до такси везет в тележке специальный человек из приемного отделения .
его вызывает сестра с поста .
оф такси разрешен проезд к приемному отделению, позвонить водителю и попросить подойти к вам за сумками .
Автор - чемодан в камере хранения? Не может доехать до дома на ОТ или вызвать такси? Вы уверены, что у дочери автора вообще есть машина, чтобы забрать?
при чем тут авторовы гормоны?
и даже если ей обидно из-за гормонов, при чем тут ее дочь?
Эндокринолог..
Вы кого это эндокринологом назвали? :) Автор имеет право на чувства, она, кстати, их при себе держит, на дочь не вываливает.
Никого не называла..)
Предложила как вариант к кому обратиться при расстройстве гормонов
Извините, это все, что я знаю..я по врачам не очень ориентируюсь))
Вы думали вас?
Ну что вы..нет, конечно
На дочь не вываливает..( в чем я лично сомневаюсь)
Какое облегчение! Давайте поаплодируем великодушному автору!)))
Вовсе нет.
Что вдруг?)
Я никогда не обращаюсь к собеседнику с вопросом читает ли он жоппом.
Я бы выразилась так.."вы уверены, что правильно поняли автора?".
Но если собеседник сам переходит на уровень жопп, то я всегда поддержу разговор в том же духе. Я очень чуткий собеседник.))))
Как ни удивительно, многим это не нравится. Вот вам например. Почему?
К пи,,де вы относитесь с большим презрением, чем к жо..ппе?)
А зачем приезжать? Конкретно зачем? Особенно если человек болеет и у него своих дел полно.
А зачем приезжать к автору в больницу? А автора цель посильнее вымотать дочь? Тем более, ту, у которой у самой операция.
Потому что автор стоит с ножом у горла - очевидно же
И дочь не треплет, а пытается сохранить остатки сил и рассудка. Если автору дочь скажет - не приеду - что польется из автора, как думаете?
У дочери завтра операция... А вы....
Ну вы точно как моя мама.
Опомнитесь пока не поздно.
Ну вы даете. Дочери 38, у нее у самой операция, и капризничаете, что перед вами с бубуном не сплясали. Скажите, какой практический смысл в том, чтобы дочери ездить к вам в больницу? Чтобы что?
А с личной жизнью как у вас? Правильно воспитанные это когда в личной жизни и в карьере человек реализовался, а не подтирании жоп родителю.
При чем тут воспитание? Значит у вас или дети взрослые или "ни котенка ни ребенка" - если я к своим рабочим 9+2 часа дороги работы добавлю 5 часов дороги и час там, т.е. 24-11-7 = 6 часов на сон. И так через день.....личного визита для решения орг вопросов достаточно 1-2 в месяц, все остальное решается по телефону, общение там же. И родитель, который думает о своих хотелках и ни в грош не ставит ребенка (а пофиг, что он от усталости под поезд в метро рухнет или за рулем заснет) - плохой родитель. Его воспитание плохое, не ребенка. У меня есть свои дети и забить на них ради "посидеть полчаса у постели бабушки лично" - ну это верх маразма.
Она должна была вас забрать из больницы и не забрала?
Или вас кто-то забирал и она должна была просто так приехать?
В первом случае безусловно виновата, во втором вообще нет, зачем это?
Навещать тоже не сильно понимаю. Посещения до сих пор запрещены.
За последние пару лет несколько раз лежали в больницах я, дети, родители. Если надо что, то привозили, а просто так, то зачем?? Телефоны есть, общения хватает. Зачем именно приезжать?
дочери 38 лет, скорее всего работает (когда посещать? отпрашиваться с работы?) плюс у нее своя семья, дети. Дочь ведь звонила вам, общалась? Так в чем обида? Не смогла лично приехать - значит, дела не позволили.
Ну не знаю, когда мама была в больнице, и отпрашивалась, и дела откладывала - чтобы съездить, поговорить с врачами, да просто лишний раз обнять.
Зачем? Не, если нравится наворачивать круги, если это доставляет удовольствие, то ладно, каждый развлекается как умеет. Но по сути - зачем все эти приезды? Поговорить с врачами? Ваша мама в деменции?
Знаете, иногда с врачами не мешает поговорить. Вот я сейчас столкнулась с ситуацией, когда выяснилось, что врачи предлагали варианты лечения, а мама от всего отказывалась. Мне и брату преподносила как а мне ничего не предлагают и лечить не хотят. Лечат, но без уважения. Нас не подпускала-вы меня за дуру держите, что я с врачами поговорить не могу?
В итоге выяснилось, что время упущено в лечении из за ее отказов и учитывая диагноз онко, все хреново.
Я другой аноним. Моя мама не в деменции, моя мама манипуляторша мирового уровня. Это даже не объяснить быстро. Я не буду лечиться, мне не нравится, умру и вот тогда вы все вспомните мамочк, но будет поздно.
А я стакивалась с тем, что варианты предлагали родственникам, а те, у кого родственники не приходили, были безразличны.
если раньше такого не было и это не типично, ей скорее всего, хуже , чем вам кажется или ещё чего, но не ситуация хуже объективен, а не с позиции 70 лет. родители всегда считали, что дети кони здоровые
Таким мамашам обычно кажется что все должно вокруг них вертеться, все должны все бросить.
Извините, но это манипуляции. Она работает, взрослый человек.А, простите, если бы она жила в другом городе или другой стране? Вы прекрасно нашли бы пути приехать домой и не ждать что вас кто-то заберет, не так ли? Вам просто хочется ее внимания.
Она тоже может быть занята, у нее куча своих забот.
Я была в другой стране когда мама на операции ложилась.
Причём, работа в разгаре и двое маленьких детей (в одном из случаев была сильно беременна).
Мама точно так же требовала, причём не только на выписку но и на записку чтобы приехала.
Я детей и работу бросала, приезжала каждый раз. Была с ней всё время пока она в больнице лежала. Спала на кушетке в коридоре, так как сразу после операции она была беспомощная и надо было много помогать, а санитаркам наплевать. Даже когда беременная была.
А она обижалась, что я на неделю раньше не приехала. И что потом дома ей плохую еду готовила (а я очень старалась).
Из-за отъездов у меня стаж не засчитался, денег очень мало в декретном получила.
Когда я сама сказала что мне обидно что она меня не ценит и только ругает и недовольна, она на меня начала орать иронично: ну да, ты святая! Такая святая!
Короче, вот честно, вздохнула после её смерти.
Уже пять лет прошло, до сих пор сильное облегчение.
Вы ведь не хотите чтобы ваша дочь от вас эмоционально выгорела?
Автор, подумайте, не о плохом а о хорошем, что дочь для вас сделала. Какие жертвы она для вас приносила? Ведь могла и этого не делать. Не надо принимать все что она хорошего делала как должное, и зацикливаться только на том где она "недосоответствовала" вашим ожиданиям.
Вот честно: если бы она вас встретила из больницы, ведь нашли бы ещё на что обидеться и быть недовольной?
Сочувствую вам. С такой мамашей как была ваша, почти и врагов не надо. Вам нужно было просто не общаться и не выслушивать "Мама точно так же требовала, " и "ну да, ты святая! Такая святая!"
Дочь автора большая молодец, смогла справится и вылезти.
Таких мам много, у меня тоже такая. Читаю автора и понимаю, что это моя история. Что ни делай- всегда мало и не так и без уважения. Мама всегда найдет повод для обид, все это часами перетирается с подругами. Тут молча из дома ушла и на автобусе каталась по району полдня - обиделась на что-то. В дом у нее ноги не идут(с). Живет не со мной, с братом и его семьей. Целыми днями ищет к чему-бы прицепиться кто ей что сказал и как обидел, питается этими ресурсами. Ну очень сложный человек.
Сейчас маме предстоит тяжелая операция, не раньше, чем через месяц, но я уже вся на нервах, как представлю ее выступления..
У меня похожее. Оперировали, и я приехала ее навестить и потом забирала. Так она мне все уши прожужжала как у нее в палате лежала другая тетка, и как к той дочь приезжала каждый день и строила всех врачей. С явным упреком мол вот как другие дочери приезжают.
То что я с ней несколько раз ночью ездила и сидела там - это забывается.
Я к своей в больницу месяц ездила через день. После работы к ней, дома в 11 в лучшем случае, дети заброшены, но у нас же бабушка болеет! Вкусняшки, домашние котлетки. Брат ездил.
Еще к ней ездили ее подруги, три таких же возрастных дамы 65+ приехали по разу каждая. И что я в итоге получила: ко всем в больнице ездили, а ко мне нет! Только подруги ее не забывали. А так никто никто, ни сын ни дочь, брошенка она! Зараза просто
Ох, елки-палки, дай нам Бог умереть раньше, чем мы превратимся в таких старух...((((
Надо по жизни такой быть. Моя мама всю жизнь всеми манипулировала. Ухитрялась так всех заставить крутиться, чтобы они себя чувствовали обязанными. Я это просекла лет в 15, со стороны было видно очень хорошо. В 25 сама научилась ей говорить нет.
Завидую вам по-доброму.
И также вашим детям и мужу, если есть. Так как такие травмы от матери влияют потом на отношения женщины со своими детьми, в отрицательную сторону.
У меня с детьми совсем другие отношения в хорошую сторону, спасибо психологу..Хотя и я не без греха.
А травмы от матери до сих пор сидят несмотря на все терапии. Огромный плюс, что я живу давно отдельно и какое счастье, что моя мама не интересуется моими детьми.
Из последнего, показываю ей фото внучки с последнего звонка, внучка на фото с подружками. Мама моя восхитилась каждой подружкой и платье то и маникюр и прическа и вообще девочка красивая, а у этой какие ноги! А про мою дочь тишина)), я говорю мам а ты внучку свою видишь на фото? Мама -да вижу! Что это за декольте, что за выражение лица, вот вечно она раскорячится...
Ну я же разумный человек. Как раз очень помогло такой не стать ни в коем случае. Интересно, что у мужа мама тоже была отчасти манипулятор, хоть и не в такой степени. И я замечала что он от меня ждал похожего поведения.... но не дожидался.
Постарайтесь пожалуйста гнать эти мысли: раз вы так думаете, значит ВЫ и НЕ превратитесь, независимо от возраста.
Эти мамы такие же были и раньше, только это незаметно было.
Так перестаньте реагировать. Мало то, что делаете? Так не делайте вообще ничего! Обиделась - шикарно - чем дольше будет обижаться, тем меньше будет отсвечивать. Перетирает с подругами - да и флаг ей в руки. КАКАЯ вам разница, что о вас будут думать такие же бабки, как ваша мать? Тем более, что не факт, что все из них лишились мозгов и вполне могут найтись те, что ВАМ сочувствуют. Катается по району полня? Да и пусть? Хоть полгода. Какая ВАМ разница? Посочувствуйте брату и его жене/детям, скажите как цените их жертву и их подвиг, посоветуйте им как можно чаще и интенсивнее забивать на вашу мать, ее хотелки, обиды и желания.
По поводу выступлений - поверьте мне, автор, она будет выступать ровно в той роли, в которой ВЫ позволите. Если вы будете пресекать ее выкидоны и капризы, она очень и очень быстро научится себя вести почти как человек. И чем больше вы ей позволяете, тем больше ее несет. Это в точности как с детьми - нельзя реагировать на истерики, нужно быть максимально холодным, строгим и сдержанным. Я совершенно серьезно вам говорю. А брату и его жене прямо позвоните, поблагодарите и посочувствуйте. Их поступок равен подвигу. На самом деле.
Совершенно согласна, хочет кататься-пусть катается. Я просто со стороны поражаюсь.
Есть одно обстоятельство, со здоровьем у мамы хреново и помощь ей требуется. Скоро тяжелая операция, про мамины закидоны я уже сейчас думаю с ужасом. Сиделку что-ли нанять..
Вот даже сейчас, она молча съездит ко врачу и вечером с подругами перетирает, как съездила, да что ей сказали, да какие перспективы, да да да..вы же знаете моих детей, разве с ними можно что-то обсуждать, им все равно..да да да ...Дети тем временем охреневают, все ж слышно и специально громко говорит в своей комнате. У брата с семьей какой подвиг? Проживание с мамой?
То, что можно приехать от врача и поделиться с семьей информацией - это ей сложно принять. А вот позиция ненужной жертвы это кайфф. Раньше была песня вам на меня насрать, теперь вторая серия -вы меня унижаете, обижаете и уничтожаете. Из последнего от мамы -вчера я разлила в комнате корвалол и меня сноха попросила закрыть дверь в комнату, иначе запах по всей квартире, я как шавка! нет права голоса в своем доме! Да чтобы я ТАК сказала свекрови или маме?????
Сложно будет. Ну и и брат и мама каждый считает, что это его дом. А кому плохо, тот пусть и уходит.
Мама не сможет жить одна, она никогда не жила одна даже в молодости, ей обязательно нужны живые люди рядом, а то кого ж она изводить будет. Сейчас уже и возраст и здоровье, у них трешка большая, мама убирать не сможет такую квартиру, даже если съедет брат с семьей. Папа у нас умер недавно, мама с ним все воевала, теперь вот очередь брата.
Я маме предложила снять квартиру и жить в свое удовольствие, ей ожидаемо не нужен такой вариант.
Мама ваша сможет куда больше, чем вы. Вы и так оба принесли себя ей в жертву. А не сможет, так и не надо. Не сможет она убирать трешку, значит будет жить в грязи или согласится съехать в съемную однушку. Вам нужно исходить не из того, что нужно вашей маме, а из того, что нужно вам с братом и действовать ТОЛЬКО в ваших интересах. Удел вашей мамы должен быть - подстраиваться и бояться прогневить, а вы делаете все наоборот. Зачем?
С братом в унисон действовать не получается. Он под маминым влиянием и жрет она его каждый день.
Он барахтается, как может. Но пуповина не обрезана. Он не понимает, что мама та еще штучка, он думает, что она придуривается, он много лет ходил золотым ребенком и тут впал в немилость. Или иногда бывает такое, что маме удается обработать брата и сноху так, что они думают, что враг это я. Почему я враг - тут мама фантазирует активно.
Я очень хочу дистанциироваться, мне за 40, у меня взрослые дети, хороший достаток, своя жилплощадь, своя жизнь. Я никогда не зависила от мамы, очень хочу научиться забивать.
Подъехали ее болячки, вот с ними как быть? Обеспечить медиц услуги и сиделку и все?
Проживание с таким человеком, как ваша мать - это безусловно подвиг. Даже для тех, кому на нее совершенно наплевать не притворно, в воспитательных целях, а на самом деле.
На ее заявления "вам на меня насрать," - не спорьте сней, говорите да, совершенно наплевать, на ее "теперь вторая серия -вы меня унижаете, обижаете и уничтожаете." - ты сама себя унижаешь, обижаешь и уничтожаешь, а самое противное, что и нас тоже. Мы очень от тебя устали, мы с трудом тебя выносим, ты вытягиваешь из нас все жилы и все силы и делаешь это намеренно. Ты нас специально убиваешь. Зачем ты это делаешь? И на каждую ее песню включать свою. Она увидит, что сценарий идет не по плану, сменит пластинку ну либо не будет выдавать свои памфлеты, чтобы не получить более сильную обратку.
Вообще таких как ваша мать нужно селить отдельно и подальше. Тогда можно хоть вовремя прерывать разговор. Как только началась песня на любимую тему - прощаться и класть трубку.
Согласна с вами. Я как раз прощаюсь и кладу трубку, но ужасно, что внутри меня мучает чувство вины, а ведь я ничего плохого ей не сделала, просто не стала кормить ее эмоциями.
Вот тут она заявила, что все плохо со здоровьем. Проблемы действительно есть, но она их обсуждает исключительно со своими подружками или соседкой, потому что детям плевать. Даже если 150 раз спросишь что да как -все равно вам на меня плевать. Я обсудила это с братом ее здоровье, операция впереди и чтобы отпуска не пересекались.
В ответ получила от мамы, что ничего страшного нет, я все наврала! ну вернее преувеличила, т е я дурой выставлена в очередной раз. Газлайтинг во всей красе. Т е она мне постоянно жалуется на брата и его семью -ее гнобят, как только я говорю ок давай разбираться со всеми кто гнобит-тут же ее не так поняли и она не так говорила. А кто затеял возню и кто винооват ? Я!
Она же не говорит тем, с кем живет, что вы меня унижаете, обижаете и далее по тексту, она всем жалуется вокруг, а те, кто с ней живет, они не в курсе, что у них человек под боком погибает). Недавно вот позвонила мне и практ рыдая в трубку сказала, что ее так унизили, так мордой об стол, ну а что..старая..болеет..конечно брат с семьей хочет, чтобы она сдохла быстрее и тд и тп. Если бы вы слышали эту трагическую историю...
Я позвонила брату и говорю чего у вас там происходит, брат несколько прифигел от трагичности и выдал мне свою версию, говорит ты приходи к нам, мы с тобой вдвоем с мамой поговорим, кто кого унижает. Я пришла, мама тут же переобулась и сказала, что она.мне.ничего такого не говорила. я все перевернула и переиначила зачем-то. Со мной все ясно, я всегда вру(с) А все хотят из мамы дуру сделать, а она не дура не дура! Когда припирали ее к стене вопросами (она мне говорит даже в бытовых ситуациях одно, брату другое) и она понимала, что попалась со своими интригами, тут в ход шло закатывание глаз-хорошо,что у вас мать есть!есть кого обосрать! вырастила деток...и вся такая в полуобмороке))
Еще всегда потрясала ее способность говорит гадости именно о своих близких. Я вообще папина порода и со мной все ясно. А брат всегда был свет в окошке, а сейчас имеет наглость не маминой жизнью жить, а интересами своей семьи. Своя семья это отлично, но жить надо этой семье так, как мама считает.
Мама такие вещи про брата говорит - неудачник, никчемный, ничего не достиг в жизни, ничтожество. Как так можно про своего ребенка, любимого ? Что уж она говорит про сноху, племянника и меня это треш вообще. Но не пойман не вор)
Сноха раньше плясала под мамину дудку, а сейчас тоже прозрела и не дает ей эмоций. Мама такие представления устраивает, в ней погибла актриса : я пришла в гости,мы сидим с мамой за столом, на кухню заходит сноха и встает спиной к нам, что-то делает в раковине..мама ей в спину и морды разные корчит и шипит очень тихо ругательства и тд. Сноха сделала, что ей надо и ушла. Даже не в курсе, что тут такой спектакль за спиной))
А вот представьте что вам буквально то же самое лучшая подруга рассказала.
Что бы вы ей посоветовали?
Общаться по минимуму, пресекать все попытки развести на скандальчик-прощаться сразу. Не нравится жить с братом ? Велком на съем. Не хочешь? Значит все ок у тебя.
По поводу здоровья сложнее..наверно я бы посоветовала подруге предложить маме помощь в сопровождении по врачам, если тяжело или деньги на такси.
При условии, что мама сообщает о своих планах заранее (моя мама практикует следующее-свалить ко врачу на другой конец города молча, вся там устанет измучается и потом дома жалуется подругам, что вот никто не сопроводил, а так тяжело и такси дорого) . Т е мама говорит я 10 и 20 числа ко врачу, а подруга или сопровождает или такси.
Мама подруги молчит?Ну значит помощь не нужна.
Хочешь обсудить свое здоровье и мнение врачей - мой телефон ты знаешь. Хочешь играть в обиженную, которая не обязана никому звонить(с) - играй, но без меня
Сляжешь и тебя выбросят? Не выбросят таки, мой телефон ты знаешь, сама сидеть не буду, найму сиделку. Нет не обязана
Эх подруге бы я насоветовала, а самой сложнее быть участником.
А почему самой сложнее? Ведь все, что вы написали - правда. Нельзя позволять над собой издеваться, а ваша мать при вашей поддержке именно это и делает.
Отлично написали.
Перечитывайте это и представляйте на вашем месте лучшую подругу.
Ведь лучшей подруге вы плохого не посоветуете!
А для других это святая женщина. Дети только у нее плохие неудачные и муж и свекровь да и все, кроме нее. Всегда ей говорила- мама,как тяжело розе среди навоза, бедная ты наша))
Брат сам может решить изолироваться или нет, там все запущено, мама помогала ему с детьми много лет, но тогда еще таких фокусов не выделывала, видимо это была прелюдия, а теперь вон я тебе помогала, получите распишитесь.
Слушайте, ну вы же все понимаете о том, что такое есть ваша мать. Ну вы же только что это описали. Поэтому есть вопросы к вам) За что вы чувствуете вину? Разве вы должны позволять вас жрать? Разве ваша роль - это девочка для битья? Ведь нет же! Следовательно, как только ваша мать звонит и включает свою любимую шарманку, говорите ей ПРАВДУ - опять ты за свое, тебе не надоело устраивать концерты? Иди в театральный кружок для пенсионеров, там любительницы исполнять драматические роли могут пригодиться. А я не хочу участвовать в твоих постановках ни в качестве зрителя, ни в качестве участника.
По поводу брата - зачем вы учиняете разборки? Вы же знаете, что ваша мать все время врет. Для чего вы брату лишний раз мотаете нервы и вынуждаете его оправдываться? Ваша мать добивается ведь именно этого - ее дети, оба, бегают на ушах, переживают и в центре, на сцене под лучами софитов ОНА! Она добилась чего хотела - она в центре круга и в центре внимания.
Если она вам еще будет звонить и что-то выдавать, говорите ей правду! Скажите, что вас это достало, что она опять врет и оговаривает, что как ей не стыдно такое вытворить с родными детьми, что вы не собираетесь с ней это обсуждать, прощайтесь и кладите трубку. И обсудите с братом методы его пресечения ее концертов, чтобы после того как вы положите трубку и она помчится топоча ножками к нему, он бы тоже сказал - молодец Маша (или как вас зовут), все правильно сказала, мне тоже твои выступления поперек горла стоят.
Начнет постановку на тему сердце/скорая, спокойно говорите, ну хорошо, сейчас вызовем скорую. И не начинайте вокруг нее бегать и приседать. Если ей плохо - вы у себя дома, брат его жена и дети занимаются СВОИМИ делами, она сидит у себя в комнате и ждет скорую. Через несколько раз она прекратит закатывать сцены, особенно получив от врачей скорых моральных оплеух за ложные вызовы.
Ну и, если в какой-то момент она и правда накрутит себя до чего-то, то вы или сможете ее отселить с сиделкой, или она закончит ее бренный путь и вы с братом сможете выдохнуть и начать нормально жить. И так думать совсем не стыдно и не ужасно, а абсолютно нормально, так как ваша мать ведет себя не как мама, а как вражина. Невозможно желать, чтобы вражина жила как можно дольше и, следовательно, как можно дольше издевалась и невозможно любить вражину.
А брата, все же, поддержите и скажите, что понимаете как ему трудно.
Почему он не съезжает от нее хотя бы на съем?
Понимаю. Разборки больше не устраиваю, хотела как лучше, выводы сделала. Я искренне не подозревала, что человек может так сюжеты закручивать.
Брат мне стал часто звонить и жаловаться. Жалко его, он не понимает, что она просто такой страшный человек, он все ищет что он сделал не так и почему она такая. По кочану. К брату с разборками она не бегает, она МОЛЧА обижается. И жалуется окружающим. А чтобы с братом и снохой выяснить отноошения -нееее, мы ж живем вместе, что ж я ругаться буду (с) НИКОГДА. Открыть рот и обсудить проблему ни ни.
Она постоянно в обидках на брата и его семью. Игра в молчанку воообще ее любимое развлечение по жизни.
Съехать брату нет материальной возможности если вкратце. Я предлагаю маме съехать на съем, раз ее так унижают, но нет и нет, с кем же она будет воевать и на кого жаловаться. И как это ЕЕ НА СЪЕМ?
За что я чувствую свою вину: у мамы онкодиагноз и все не очень, впереди операция тяжелая и понижающая качество жизни. И я переживаю за то, что если я не буду с ней общаться, то в ее положении больного человека вроде как я кинула больную. Хотя я миллион раз предлагала помощь, но ей не надо, ей надо корячиться самой и потом жаловаться подругам. Уход после операции и возможно паллиатив - вот тут я кинуть морально не могу. Но с другой стороны есть сиделки, оплачу сиделку. Так как ни крути - все равно буду плохая).
И есть подозрение, что у нее деменция подъезжает.
Паллиатив лучше в хосписе.
Заранее узнайте, почитайте отзывы.
Я очень жалею что мою туда раньше не отдала.
Там всегда обезболивающие рядом, а тут приходилось ждать пока онкоскорая приедет. Зря мама мучилась, и я зря мучилась.
Умерла у меня на руках в болях, скорая не успела. А могла бы с улыбкой уйти в красивый сон.
И там очень уютно, по крайней мере в моем городе. Совсем не как в больнице, и люди работают очень ласковые, отзывчивые.
Но конечно наши мамы постарались бы чтобы нас совесть убила: типа бросили на помойку, сдали умирать.
Можно успокаивать тем, что они бы так и дома сказали.
Ох уж я наслушалась перед её смертью, что от меня она только плохое видела, но всё равно по причине её доброты будет на том свете за меня молиться. 🙄
Про хоспис все знаю, полтора года назад папу готовила туда, но не успела..
Мама и про папу говорила, что как же сдать родного человека и вот и ее сдадут, да..тогда онкодиагноз у нее уже был. Подружки ее милые в уши дули, что как же не стыдно воообще думать о том, чтообы в хоспис положить. Ага, чужую беду руками разведу. Теоретики мля..
К папе приезжали из хосписа, очень приятные врачи.
Это еще та веселуха будет, сдали на помойку ага, дожила, вырастила деток. Но будем решать вопросы по мере поступления.
Спасибо большое.
Мне кажется, НИКТО так не умеет надавить на больные места и воспалить чувство вины, как мамы у дочерей.
И считают искренне, что они правы. По крайней мере "то" поколение.
Или ничего не считают, исходят из - я ее родила, в детдом не сдала. она мне обязана! А я теперь старая, пусть попрыгают!
но у нее у самой завтра операция ://eva.ru/topic/63/3654411.htm?messageId=106392509
Зачем навещать, есть телефон сейчас, ко мне приезжали, вообще незачем, после выписки, села в машину, приехала сама, не было машины, такси вызвала
Бесили такие навестяльщики, особенно нерУууси, целый день, придут и орут, та рыдает, пришлось гавкнуть, тем более женская палата, табор прекратился, муж сказал, это у них норма, чтобы всё ходили и брат, и свет, и тётка пятиюродная, иначе сгнобят, как посмел к Родине не припереться
Такие у вас отношения. И неудивительно. С себя начните. Поезжайте к дочке в больницу, встречайте после выписки.
Посещения в больницах запрещены. Со времен ковида так ничего и не поменялось в этом плане.
Не знаю, нигде за последние полгода посещений не было. Только передачу передать. Разные больницы г.Москвы. Про Коммунарку вообще в шоке, что можно.
В Коммунарке сейчас обычная ГКБ, мама лежит в неврологии, до этого в нейрореанимации
Я только за, чтоб открывали для посещений. Крайне неудобно это , а некоторым и жизненно необходимо.
Крайне странный вопрос, конечно. Но отвечу. Ходила повидать маму, увидеть её состояние, поддержать, просто подержать за руку и, конечно, поговорить с врачом, узнать как и чем лечат, какие перспективы (у мамы инсульт) .
Да нормальный вопрос. Я не понимаю этих навещаний в больницах. Какой смысл вам узнавать как и чем лечат, если вы в этом ничего не понимаете?
А почему вы решили, что я в этом ничего не понимаю? Но даже если и не понимаю чего-то, всегда есть возможность параллельно проконсультироваться с другими врачами. Ну, это, конечно, если больной человек вам не безразличен. Но в посещениях есть также цель поддержки и оценивания перспектив, что очень важно при перенесенном инсульте. Вы можете не посещать своих больных родителей, имеете право, конечно.
Когда я лежала в больнице, мне никого не хотелось видеть. Зачем вам эти навещания?
Вы в про дом отдыха? Чем болели,если в состоянии были принимать гостей? У меня почечный камень был, первые двое суток была в невменяемом состоянии от боли и транквилизаторов, потом отходила от операции, тоже была не до навещаюших. Потом выписали.
Вам в 69 нужна была операция, а дочери в ее 38.
Может, дочь пожалеете, мама?
А еще когда пишут в жалобном посте "эмоционально тяжело после операции", а не "физически очень плохо" , тем более берут сомнения
Ммм...
Вот вопрос возник. А вы всем своим родственникам рассказываете, что вы будете делать операцию? А зачем?
Моя мама не знала ни об одной моей операции, так же и брат.. . Смогла бы от мужа скрыть - скрыла бы. Зачем их волновать?
Моей маме 73. Про ее болячки и операции знаю все подруги, соседи по даче, по этажу, по подъезду, случайные люди в поликлинике и пятерочке, бывшие коллеги и тд .
Только мужу. Это про какое-то общение с врачами вообще.
Но у меня пока операций не было, кроме выдирания зубов - он меня забирал. Но когда будут операции то только ему и буду говорить. Родителей уже не будет. Кому еще? Друзьям точно нет.
Так же.
У меня было подозрение на рак шейки матки.
Рассказала маме, только когда с полной гарантией не подтвердилось. Она кстати не спросила, почему я раньше не сказала. Ведь она понимала что так ей лучше.
Мужу хотя рассказала, когда он спросил. Сказала что страшно.
Он хотел со мной потом на дополнительные анализы ходить, я искренне удивилась: это ещё зачем? Ни в коем случае, ещё с работы отпрашиваться. Мне вполне достаточно знать, что он обо мне думает и переживает, и что спросит о том как всё прошло когда я вернусь. Была приятно удивлена когда написал смс с работы до и после каждого анализа. Даже не подумала бы об этом если бы не написал.
Я вот думаю, может у нас это смесь логики (это же не поможет), личного опыта (как это давит), заботе о родных (не хотим волновать), но и в немалой степени то, что мамы привили нам чувство того, что НАШИ проблемы совсем не важны и не считаются.
Вот как операция дочери автора. При чем тут её операция, если она маму из больницы не забрала.
Если из детей только сын, то рассказывать некому , невестка не обязана ни выслушивать, ни помогать . Если мужа нет, то таким женщинам придется свыкнуться с мыслью, что они останутся на руках волонтёров или подруг. Редкий сын будет вникать в мамины болячки, они за своими не смотрят. Конечно , у белых евских польт есть другие сыновья, но в большинстве случаев матери единственных сыновей брошены в плане здоровья , все сами
Что такого необходимого может потребоваться? Даже, без учета, что дочери самой необходима операция и она будет ее делать вот-вот, а, значит, проходит обследования, досдает анализы, почти наверняка работает и еще нужна детям. Что, блин, такого жизненно важного могла привезти ТОЛЬКО дочь, чего многочисленная родня, которая вся типа испериживалась привезти не могла и без чего автору не выжить?