Поговорите со мной про уход мужа
Расходимся с мужем, 3 детей, уже подрощенных, но от этого менее детьми не являются.
Все, чего я пыталась добиться такими мерами - уважения к себе, защиты своих границ - вроде добиваюсь.
Всегда работала, получала даже больше, чем он, потом сравнялись. Сейчас он больше.
Всегда ему хотелось, чтобы я и работала, и минетики обеспечивала.. причем все как-то само, что ни просила - все не делалось.
И вроде знаете, уже я сорвалась, все, расходимся - ок. И все понимаю, и что реально плохо мне было - он просто не замечал мои потребности - да, он подарил мне машину, но я не люблю водить, он водил обе машины, я к ним не прикасалась. Он звал меня на дачу, но ничего для меня там не делал. Даже изголовье у кровати, которое я просила 10 лет. По брачному договору мы разделили счета - он купил новую кухню, сейчас сидит и выбирает квартиру. Прооперировал ногу, зато я ложусь на операцию, он в этот период уезжает, возвращаюсь от врача - не спросит как я, как мое здоровье.
А сейчас сидит, ждет пока квартиру себе купит, и приговаривает - вот я ухожу из брака ровно с тем, с чем вошел.
Показывает как он свою (наследную) дачу реконструирует - смотри, мол. Говорю, да, теперь красиво, зато за все годы так изголовья у кровати не дождалась.
Я все понимаю, что он козлит, и что я ему безразлична. И он все годы был папа-праздник, а все бытовые вопросы, обучение и т.д. тянула я. Но почему все сейчас считают, что я виновата в разводе. Детей он приучил, что я истеричка, и они мне прямо говорят- вот папа уйдет, ты пожалеешь, будешь от нас требовать - мы с тобой не останемся.
БМ - ты сама захотела развода, вот получай что заслужила.
Родственники все "за него" - я стерва, мне никому не пожаловаться, вообще никому. Мама - ой, все такие занятые, они по врачам ходят, им не до тебя.
В общем, такое ощущение, что я одна, чего-то особенного захотела - просто внимания и вопроса "Как ты?", просто чтобы меня встречали вечером улыбкой и поцелуем, помогали снять пальто.
Да,у меня вечером было пожарено мясо, но было вечно обиженное лицо - мол пришла поздно, я старался, ужин приготовил, а ты тут же мне минет не делаешь...
Я купила квартиру рядом с отелем "для двоих" чтобы туда ходить с мужем - намекала и так и так - неееет, только дома, только в 10 вечера, потому чточ он ложится рано, и плевать, что у троих детей уже не доделаны уроки и куча домашних дел, - нет, только в постели, только без резинки и только тогда, когда надо ему, и ровно две минуты и "что ты такая неинициативная, где чулочки". Или в 6 утра - "хочу тебя сонненькую", а потом я бегу на аборт...
Я все понимаю, для меня расставание - во многом спасение от моих многолетних обид. да, все закончилось, но закончилось не тем, что "да, я виноват", а "Вот ты добилась чего хотела - с тобой жить невозможно".
И он " я бедный, у меня нет денег", поэтому алименты ровно вот столько - да, немало, но не половина от дохода - ага, на счету почти 2 миллиона, и "ему не хватает на ту квартиру, которую он хочет, поэтому он работает говорящим диваном.
В общем, вроде все кончилось, но кончилось как-то тем, что виновата я, что такого прекрасного мужчину не оценила и не смогла правильно использовать.
А всего-то мне было надо - спросить "как дела?" и целовать при входе домой.
А вот чем закончилось.
И я все равно меркалтильная, еврейка, вру. И никогда не могу попросить.
Я работаю с психотерапевтом. Я забыла как разговаривать, потому что ранше было "У тебя вечно приклеенная улыбка, не улыбайся", потом "ты высокомерная и никто с тобой не общается", потом - "по твоему кислому лицу все понятно", потом "ты никогда не могла просить"... Он мне что-то говорит, я просто не могу ответить, у меня ступор.
Да, он уйдет, я не знаю, будет ли легче, и в чем.
Но все равно я виновата. У всех. Сейчас и у детей тоже.
Никому нет и не было дела, что чувствую я.
Но мне 43, у меня еще немного ипотеки уже на мою по брачному договору квартиру.
И заключение психотерапевта, что я сама довела всех до такого состояния - что меня можно использовать.
У всех виновата я.
Это пройдет? И что я буду делать - пока не знаю. Искать мужчину, к плечу которого я могу просто прислонить голову, и мне не будет страшно, что мне сразу, не дав расслабиться, скажут "пойдем пошалим"? - так такого, наверное, нет. И что я могу ему дать? Нет, у меня заплата почти 400 тысяч, я могу продать машину и быстро погасить ипотеку, я, в принципе, справляюсь со всем сама, и справлюсь - но если бы меня просто спрашивали "Как ты?" - этот мир был бы совсем другим.
Никому не интересно - "как я". Всем максимум любопытно "Что она еще сделала" и "у нее сложный характер" - конечно, потому что они ходят по врачам, а я всегда здоровая, с деньгами и с улыбкой. Приклеенной. Поэтому "высокомерная". :)
Ладно, это так, взрыв мозга. Просто мне сейчас в вотсапе наш семейный риэлтор написал, что у него "не хватает денег на то, что ему надо". То есть он за мой счет еще и выбирает себе удобное жилье))) параллельно молча на диване и с пофигом на то, как вообще я, и не реагируя на мою просьбу почти годовой давности повесить сыну полку для его медалей. Мы чужие. Мы закончились.
Это,знаете, и раньше так было - детей-то трое..
Повесь, пожалуйста, полку.
-Посмотрим.
*месяц* Ты не повесишь полку для медалей?
- Там такой бетон, сразу не сделаешь.
*три месяца* Слушай, ну повесь, пожалуйста, ты же куда-то на дачи ездишь в гости, со всеми общаешься нормально, такой прекрасный, а я попросила сделать что-то для нас - а на нас реально плевать, да?
-Ты истеричка, ерунду несешь и совершенно не умеешь просить.
Да, чтобы повесить полку сыну, мне надо было по-женски на коленочки сесть, чулочки надеть, поумолять, минетик сделать (у меня не фетиш на минетах, это просто ВСЕГДА просил муж, потому что ему или "без резинки", или "минетик"... Только тогда он царем пойдет и что-то там прикрутит со вздохами, а потом мне инструмент надо убрать...
Я виновата, потому что не мудрая по-женски...
В общем, как ни крути, а все равно останусь с клеймом "Жила была девочка - сама виновата".
Пойду работать. Это просто обидно стало на 5 минут. Пройдет.
вы с з/п 400 тыр ждали годами! изголовье ,полку и иконостас для медалей которое вам в тот же день сделал бы мастер с авито за 2500- 5000 ???
родили от него аж 3 их детей
и хотели ходить в отель ...
дело не в муже , точно !
Это всего лишь то, что я не могла сделать сама)))))) остальное я сделала, правда)
400 - это сейчас, она росла постепенно. Плюс я сама плачу ипотеку за квартиру, которая, слава богу, справедливо осталась мне по брачному договору) Справедливо - с моей точки зрения, с его тз это всё ужасно, и он ничего, НИЧЕГО не приобрел от брака) детей, их образование, кругозор, наши впечатления...
это все можно было сделать чужими проф руками при з\п и в 50 000.о
остальное -ваша надуманная блажь .
иначе , зачем вы рожали от него столько детей ?
столько рожают ведь от чувства защищенности, когда как " за каменной стеной " , не ?
Не автор, но сталкивалась с такими хозяинами дома, которые после вызова мастера вынесут мозг на тему какое это все г..... Ну и неприятно, когда чисто мужские дела тащишь самостоятельно, как-то ну вообще....нет, если бы он взял и погладил что-то, приготовил....ну не знаю, может лично мне было бы не так противно)))
это у теоретиков )
погладил ?
приготовил?
моя подруга ,только что отстроила дом пмж с отделкой , сама , одна !
имея очень! классного , работающего мужа ) , который только мог дать денег рабочим ) и все )
это она читала форумхаус круглосуточно , два года
контролировала стройку и закупку материала лично .
ругалась с криворукими рабочими , добивалась качества .
плакала , угрожала , орала , но теперь у нее дом ее мечты .
и вообще все в этой жизни у нее есть все , что ей надо !
чудесная двушка в Москве , дом пмж за городом , новенькая машина .
ее слова :
если бы я ничего не хотела и сама не разрулила : мы бы жили сейчас в их старой двушке со свекрами , с их старым холодильником, потому что моего мужа это все устраиваило бы и по сей день.
и никакой лирики - "я с ним разведусь ,ибо он ничего не хочет "
Так он вон ужины готовит.
Вызвать можно, чтобы сделали пока муж не дома. Сделали и забыли. Не акцентировать на этом внимание.
про отель я вообще ржала долго, чет мужа стало просто жалко, попал на какую то психическую
У вас все чудесно, более чем. Надо просто это принять и начать пользоваться себе во благо.
Деньги есть, дети есть. Надо наконец-то полюбить себя и пожить для себя.
Мужа забыть как страшный сон. Общаться придется, но....как с самым неприятным сотрудником на работе, минимально и отвлеченно.
После сложного развода я никого не искала - просто общалась, занималась хобби и как-то само-собой познакомилась с мужчиной, с которым мне максимально комфортно. Я тоже не люблю водить и как-то на почве того, что меня надо отвезти-привезти все и закрутилось....Да, он менее обеспечен, чем я, но выпрашивать что-то мне совершенно не приходится, а о всякой фигне типа полок я забыла давно)) И у Вас все будет - чем дальше пошлете мужа, тем быстрее все наладится!
Извините, хочется вам посочувствовать, но я понимаю вашего мужа.
В вас нет легкости, в вас очень серьезная тяжесть и обида.
Если зарплата 400, наняли бы мужика с профи и повесили полку.
Делов-то.
Да, легкости нет, он тоже это говорит.
Ну невозможно на ВСЁ вызывать мастера с авито... Я тоже девочка, и хочу лапки..
А, и знаете как выглядит "мастер с авито"
Тут же материализуется муж. С критикой - "он ничего не понимает, он не туда сверлит, он не умеет (скручивать провода, менять лампочку, вешать светильник", "тут все не так делается, я женщина и ничего не соображаю, этого вообще не надо было делать и надо было по-другому", и "где его учили" и гоголем ходит вокруг, критикуя меня, что вызвала, его, что "не умеет", потом я психую, мол "оставь нас в покое, надо было сделать самому", мастер в нервах доделывает, я расплачиваюсь, а он потом ходит, что-то переделывает и "наберут по объявлению, все за них переделывать надо"..
Это просто три вещи, которые реально просила, потому что ну приятно, что он повесит полки для медалей своих детей.
Я совершенно не в укор.
Просто, чтобы вы поняли. Может на будущее.
Моя мама такая. Вот точно такая. Ей нужно, что б условную полочку не просто повесили, а именно с подвывертом. "Для медалей своих детей"!!!!!
Я вообще другая. Мне нужна полка? Полка будет висеть, даже если муж будет лежать рядом с пробитой молотком головой. ) Но мне все равно, кто повесит эту полку и вложит ли он в нее чувство "для медалей своих детей". У меня мозг работает чисто на "Полка мне нужна?-Полка повиснет сейчас! -Полка висит."
А вам, как и моей маме нужен танец с бубном.
Как она стоит и смотрит с умилением как я что-то делаю для нее тоже с благостным рвением и умилением.
Поэтому она на меня всегда дуется. Ей мало, что я притащила сумку продуктов - ей нужны слова "мама, как я счастлива притащить тебе эту сумку!"
А я сухарь. Я так не умею.
И муж ваш тоже.
Ужасно утомляет, когда из тебя тянут эмоции.
Я в принципе не понимаю, как мужчине можно об этом говорить?
Я когда приезжаю домой с покупками и знаю, что муж дома и что он не спит - я просто побибикаю - и он уже несётся роняя тапки чтобы донести покупки из машины до дома.
Когда сын жил ещё дома - они бежали наперегонки.
У автора ТРОЕ детей, интересно, как часто они помогают с "донести покупки", с убрать папины полотенца и прочее.
Меня не покидает впечатление, что автор вложила все силы в то, чтобы сделать себя незаменимой терпилой, а теперь возмущается что никто ничего не делает.
Это не автор сделала , это автора сделали , сыграв на ее комплексе - хорошей девочки.
Это такая распространенная практика: я на вас лучшие годы положила, теперь вы все мне должны. Героини супружеско-материнского фронта. Только вместо медалек обычно получают пиздюлей, коих и заслуживают. А могла б расслабиться, вот хотя б - пойти поссать на клумбу:-7
Вы сейчас описали целое поколение женщин. Они большинство такие, почему-то. Именно что нужны танцы, а не конкретные дела и как это за*вает
Может, это возрастное? Может быть мы к их возрасту такими же станем?
Вы описали всю мою жизнь) у меня мама точно такая, а я как Вы)
Про сумку с продуктами шедевр))!!!
на все можно вызвать, не экономьте и к вам придет тот, кто сделает хорошо
я на ВСЕ вызываю мастеров с Авито, с отзывами или по рекомендации и радуюсь :
починить или обновить что то в компах
помочь с электрикой , сантехникой .
собрать или сделать мебель
покосить траву
что то построить или отделать
постричь или полечить собак и кошек
обращаюсь к платным медикам , сделать капельницы или типа того .
невозможно быть специалистом во всех областях !
главное -уметь на это все заработать!
Не автор. А я не понимаю вас. У меня работа, дети, стирка-глажка-готовка. Нет, мне не сложно, но если еще и полка на мне, то нафига тогда муж? Для постели? У меня приличная зарплата, но еще и на полку нет ни времени ни желания. Для постели можно найти менее обременительные варианты, без полного пансиона с моей стороны.
Понимаю, вы устали. Но и мужа вашего понимаю - вы из тех людей, у которых всегда что-то да плохо, и на этом они постоянно клинятся. Сколько ни дай, всегда до чего-то домотаетесь.
А она клинится просто так? Или потому что "я и баба и мужик"? Не все пофигисты, значит надо найти ту, которая не клинится. Но, посуду, возможно, придется мыть тогда самому. И ходить по грязным полам....да, это "в комплекте"))
Так зачем быть мужиком, если всегда можно нанять человека, который это быстро и качественно сделает?
Он уж точно посуду и пол сам мыть не будет. 😏
А нанять мужика это не мужская работа? По мне так в чистом виде. Я не разбираюсь в том как полки вешаются и не хочу в этом разбираться при наличии мужа. Одна - не вопрос. Но если я найму его одна, то критиковать, что повешено не так, мужик не тот и прочее, т.е. обесценивать мои усилия никто не будет. Чувствуете разницу?
Я отремонтировала квартиру от бетона сама - разбиралась, искала бригаду, контролировала. До мужа. С мужем - нет уж, извините. Не надо мне рассказывать про особенности стен, просто повесь полку где я показала пальцем, а то я расскажу подробно про выбирание риса для плова. У каждого должна быть своя зона ответственности))))
А зачем разбираться, как вешаются полки, если нанимаешь того, кто в этом разбирается?
И это все же другое, чем ремонтировать квартиру.
Да нет, это очень похоже. Со всей квартирой намного проще. Самую минимальную работу приглашенные "спецы" могут сделать через ж...раскурочат все вокруг, а полку приделав "на соплях". Проблема в том, что найти нормального работника на мелочь крайне сложно, не интересно им, никто из нормальных паркетчиков не хочет отреставрировать мне 2 квм паркета - или все или ничего. Ни за какие деньги)
Объясните на хрена тогда мужик если он элементарную полку не в состоянии повесить 🤷♀️? Тогда лучше жить одной и если есть необходимость либо попросить соседа, либо муж на час , заплатил и не нервничаешь.
Какая-то проблема на пустом месте.
Живут же женщины без мужиков, с мужиками в командировках и тд. Живут же мужики как-то без жен-швей. Справляются.
Ходят в ателье, например.
Посуду и полы он в состоянии вымыть сам. Да, это ужасно, но я всегда работала и не была "легкой"...
Это сейчас молодёжка немного выросла, свекровь умерла и не надо лавировать между всеми. Сейчас я просто устала. Смертельно устала и опустошена. И да, мне сейчас эмоционально "дать" кому-то просто нечего.
А вместо поддержки все отстранились.
Надо искать свою жизнь, свое хобби - я вот люблю театры, просто обожаю.
Недавно вспомнил, как ходил со мной в театр. Десять лет назад.
Сейчас сидит и по крупинкам вспоминает, как он что-то для меня делал. Я не знаю,зачем вспоминает. Типа ты не помнишь и не ценила. Именно сейчас, когда я без сил.
Я даже ответить не могу. .))))) А дети слушают и такие - Аааа, папа с мамой ходил в театр, мама, ты почему на папу наговариваешь?
- Да, дорогие..видите, ходил, наговариваю...
Ну что я сделаю, когда-то ходил.. Целых три раза. За 24 года знакомства.
Ни разу не говорил. С его слов "Примерно как ты"...
По справкам НДФЛ - ну да, примерно как я. Но у него есть доход от подработок.
С него мне купили внепланово (то есть не на праздники) (если считать последние 7 лет, до этого не помню):
- два телефона айфон
- кольцо - хотя кольцо на годовщину свадьбы, даже не знаю, считать ли внеплановым
- три четверти шубы (мне пришлось доплачивать)
- один кожаный плащ
- одно пальто
- один пуховик
- два сертификата на бельё по 10 тыс - один, кстати, на Новый год
- большой микроавтобус - но ездит на ней он (на дачу) - взамен машины, которая покупалась на рождение 3 ребенка, тогда я еще водила.
Для вас язык любви - это подарки? Или денег не хватает? Вам этого плаща приходится ждать целый год, вы не можете пойти и купить себе? Почему вам это так важно, что вы аж список написали сейчас?
В соотношении трат "на жену" в разрезе заработной платы.
Мой язык любви - это слова и подарки, да. Больше "слова".
Его - только секс. Его вечный аргумент - "ты же говорила, что наши скандалы не должны влиять на постель? Ты все врала?..."
Вот у моего мужа язык любви - подарки. И у среднего ребенка тоже. Боже, как они достали с этими подарками, ну сил нет.
Мужа удалось как-то убедить, что мне не нужны подарки, не нужны эти пляски, шарики, веники, полеты на воздушном шаре и прочие чудеса. Дочь - без шансов.
"ты же говорила, что наши скандалы не должны влиять на постель?" - А вы так говорили?
Ну не воздушные шары, нет. Я люблю цветы, причем срезанные, хоть два тюльпана. Не горшки. Люблю, когда мне предлагают - поехали вдвоем дорежем на рынке зеркало, которое разбилось в витринке.
Про скандалы - говорил он.
Любите - КУПИТЕ. Хотите зеркало - езжайте и дорежьте.
Вас несет, вы собираете в кучу все подряд. Вам пункцию делают, в реанимации откачивают, это вам нормально. Лишь бы 2 тюльпана подарили.
А вы детям не приводите аналогии? Да, папа ходил, 10 лет назад. Я тебе телефон в прошлом году поменяла и следующие 9 лет мы этот вопрос не поднимаем, правильно? У нас такая традиция в семье - раз в 10 лет. Я как папа буду)))
Если вы любите театр, почему вы в него не ходите?
Мой муж любит бегать и бегает. (Да, вечно зовёт меня, а я ненавижу бег)
Я люблю театр и хожу без мужа.
Муж сейчас вам пытается показать, что было хорошее, но вы его не помните. А помните только полку.
Займитесь сейчас собой. Поезжайте в отпуск туда, куда вы хотите. Одна! Вам надо понять и принять, как это не ждать никакого одобрения от других. Делать то, что нравится вам. Одной.
Почему не хожу - хожу. Каждый месяц хожу.
Я помню хорошее, но что я сейчас с этим сделаю? Я нервная, но внешне нейтральная, улыбаюсь.
Просто я никогда не расставалась раньше, и не знаю как себя вести, когда вроде расстались, а он живет на диване, готовит еду, молчит со мной ("не знаешь что тебе и сказать"), внешне все ок, но по мелочи провоцирует.
Например, в 11 ночи идет жарить себе кабачки с дымом.
Например, навалит кучей свои мокрые полотенца на полотенцесушитель - если я не отреагирую и не сниму, они не высохнут, а завоняют, сниму - "терпила", попрошу не класть -" начинается, задолбала".
Например, я ем, придет и начнет выкладывать все из холодильника со словами "В твоем холодильнике всякое дерьмо навалено, как в помойке живете" - если честно, там ничего не навалено, только дети поставили незакрытую сметану.
Вот на это я ни по-хорошему, ни по- плохому отреагировать не могу. Это прямая провокация.
Снять ему квартиру и выпроводить не получится, хоть со скандалом, хоть без. Вы у себя одна и надо научиться защищаться.
Вы не реагируйте на него. Простите, отпустите и все, пусть хоть по потолкам прыгает, вам на него должно быть наплевать!!!!!
1. Вы не расстались.
2. Манипуляции и абьюз - он не только в словах. В молчании, провокациях, намеренном нарушении спокойствия и т.д.
3. Пока Вы не уйдете физически - проблемы не будут решены.
Я в ответ на такое цитировала: палочки должны быть попендикулярно!!!
А ещё лучше: ты хочешь убраться в холодильнике? Отлично!
Через некоторое время ему надоело так делать.
Извините, в шоке, з/п у вас 400тыров, не могли мастера нанять полку повесить? Нах вам вообще муж, который без резинки не может, еще и минетики эти по просьбе, фу бллин... Вам точно психолог нужен, полюбите себя уже, если что, я за вас, женщина, сочувствую, гоните всех в сраку со своей шеи. Не молчите, не мудрая она, хаха, чаще рекомендуйте родственникам завалить е б ли ща, чтоб при вас не высказывались.
Не работаю с психотерапевтами и не знаю как правильно
Но
Ключевым в вашем длинном посте считаю: "когда он уйдет, станет легче"
Ну ведь явно станет, судя по тому что вы написали
И не вижу смысла искать виноватых, вы не подходите друг другу, может сначала подходили, но потом двигались в разные стороны
Кому-то по приколу играть в минетики с чулочками за полочку, а кто-то как личное оскорбление воспринимает
Не мучайте себя, расставайтесь, он не прикидывается чужим, он такой и есть
А вы можете себе позволить быть не мудрой по-женски, а самой собой
Большое спасибо.
Я тоже думаю, когда уйдет, станет легче. Не знаю как, но просто так, как захочу я.
Просто сейчас он готовит почву для детей, что я - истеричка, и мои просьбы - это капризы.
Дети не дураки, они видят, кто готовил с ними дз, кто их чему-то учит, кто ставит им моральные рамки, в конце-концов.
Я думаю, что это пойдет и им на пользу.
Но переживают, конечно. Виновачу себ.
Но ничего менять не зочу.
Просто обидно, что одни маленькие жесты внимания к моим потребностям могли бы сделать мир совершенно иным.
Не требовать радости от того, что он готов дать - большую квартиру далеко и машину (машина не нужна, а квартира лучше у метро), его наследную дачу в прекрасном месте за 800 км, из развлечений - ездить по дачам и ресторанам и шашлыки с общими друзьями, а потом гонять по трассам с виражами-ух посмотри как я умею, а параллельно делай минет пока я за рулем, как в молодости, большая квартира без ухода, типа "все со временем ветшает, и так сойдет" (ухоженность и поддерживающий ремонт)..
Ты не умеешь быть легкой, донт ворри, би хеппи, зачем ты все усложняешь..
Очень Вам сочувствую, правда
Но вы никак не можете его отпустить…
Вам пора уже для себя понять, что если вы сами чувствуете свою правоту, то не надо оглядываться на других
Сама виновата? Да и ладно, расслабьтесь, вы то знаете, что это не так.
Вы устали
Вам нужно просто начать делать то, что вам нравится, тем более, что возможности для этого у вас есть
Ну если дети считают, что вы не правы - детям дать пинка и отправить их к правильному папе. Пусть папа теперь решает все их вопросы, а вы будете платить алименты "вот столько и не копейки больше". И пусть дети в полный рост вкушают своего волшебного папу.
Ну дети то при чем? Уйдёт папаша, перестанет взвинчивать и все будет ок. Дети станут нормальными.
Не станут. Им надо пожить с папашей, чтобы оценить все его "положительные" качества.
А так, если просто останутся с автором, так и будут уверены, что папа = няшка.
Не факт. Детям будет комфортнее с тем родителем, который их понимает и поддерживает. А автор сейчас кого нибудь понимать не готова, она не сможет. Она занята собой, у нее внутренние противоречия, которые ее на части разрывают. Пока она не разберётся с собой детям будет лучше с отцом.
Иногда банан - это просто банан.
Просьба "Повесь полку" - означает именно это.
А не " сядь на колени к повелителю, сделай минетик, ублажи..." - Вы зачем с ним играли в эти игры!?
Почему спустя неделю не наняли "мужа на час", и полка была бы на месте! На деньги мужа.
- Не можешь сам сделать, оплачиваешь персонал! И все.
С ним надо было разговаривать на "его языке", а не подчиняться. Устроить скандал, побить посуду, наорать -тогда он бы был шелковый.
Какой нафиг минетик тебе?!? Месяц без секса, и ч об полка сегодня же была на месте!
Стерва ему нужна , а не терпила. Такие люди только язык силы воспринимают. Больше ничего.
Когда я в истерике била посуду, он стоял рядом и подкрикивал "за ВДВ"... а птом звал детей - посмотрите какая наша мама истеричка..
Он НЕ понимал, что именно мне не нравится. Все же хорошо?
Но я это уже пережила и в общем-то проработала.
Все уже позади. Мне надо выбраться сейчас.
Просто иногда, как жертву, подводит тело и психика - я не знаю, что сказать в ответ. А разумно не получается.
А, если пытаюсь вернуться к вопросу через некоторое время, когда соберусь- "ты зачем скандал устраиваешь? мы все для себя решили, иди ищи другого и выноси ему мозг"
Говорите о своих чувствах. МНЕ обидно, МНЕ грустно, МНЕ страшно.
Обвинять, кричать, бить посуду - бессмысленно.
Абьюзеры не понимают. Это не про них. С ними нельзя договориться, даже не стоит и пытаться. Он в принципе не спсобен сопереживать как нормальный человек. Эмоции других он не воспринимает. У Вас истерика? Так именно этого он и добивался! Бьете посуду - а он ловит кайф. И даже на лице такая гаденькая улыбочка... Устроил "ледяной душ", насытил свою черную дыру внутри - все.
Как вампир.
Там нет сочувствия, жалости, они могут имитировать, считывать эмоции других людей, но не понимают их. Они носят маски.
Он вас подначивал, а еще и детей в это вовлекал
Но зачем вы доводили до этого да еще при детях?
Когда не знаете, что сказать - так и говорите:
- Мне нечего сказать.
- Поговорим об этом завтра.
Это хороший метод дистанцирования! Пауза. Тайм-аут.
Метод серого камня!
На все вопросы: - Я не знаю... может быть...подумаю завтра.
Перестаньте вообще с ним разговаривать, договариваться, ждать чего-либо.
Сочувствую вам. Конечно, вы не виноваты, конечно, вы праве были ждать внимания и заботы, конечно, вам обидно, что не получали, конечно, вам обидно, что дети ничего не поняли. Вы мудрая. Мудрая по-женски означает - терпи, молчи, улыбайся и не отсвечивай. Совершенно ни к чему такая "мудрость".
Мне кажется, вы все делаете правильно. И детей - не удерживайте. Пусть они на своих шкурках прочувствуют кто есть папа и осознают кто есть мама. Будут проситься назад и просить прощения - примите.
Про ваших свинючих родственников все запомните и запишите как заезжено говорят "в маленькую черную книжечку".
Ваше состояние, конечно же, пройдет. Не сразу, но пройдет. И тем быстрее пройдет, чем меньше вы будете давать себе право киснуть. Киснуть нельзя. Не ради кого-то, ради вас. Возьмите и махните с кем-то в поездку - с подругой/приятельницей/с кем угодно - просто чтобы сменить обстановку, переключиться, набраться положительных эмоций. Но только не езжайте одна. Не надо, не в этом вашем состоянии.
И крепитесь! Все пройдет. И вы успокоитесь и перестанет быть больно, и дети ума наберутся. Это просто ступень жизни, просто опыт. Все у вас будет хорошо. Точно вам говорю.
Что за бред я сейчас прочитала? А вы сама интересовались что надо вашему мужу? Вот ему нужен минетик, но вы же не хотите его ему делать, да? А он должен вас встречать и пальто с вас снимать, гыыы. И как можно приучить к тому что мать истеричка, если истерик нет? Значит вы и есть истеричка, и ваш муж только это обозначил. И вы со своей зп выносили мужу мозг с полкой для медалей? ЧТО мешало вам вызвать мастера на час? Вы женщина-дура?! Да, вы получили то что хотели. Вы хотели развода, и вы его получаете. Никто перед вами виниться не будет. Потому что причины виниться и каяться НЕТ. И неспроста ВСЕ родственники, ВСЕ дети не на вашей стороне. Вы типичная мозгоепка обиженка, которая нарисовала себе картинку "идеальной" семьи, где муж встречает с порога и снимает пальто "добрый вечер любимая" А вы сама идеальная??? И вы уверены что ваш муж из тех мужей, кто снимает пальто? Короче, за мужа вашего можно только порадоваться, может он сможет прожить остаток своей жизни с женщиной, которая его понимает и любит. Детей жалко. Дура мать горе в семье.
Простите, но более глупого рассуждения чем у вас , не читала. Когда я прихожу домой мой муж через 30 лет снимает пальто и достаточно часто говорит много доброго. А вот Вы дамочка явно либо не замужем, либо пару раз уже были. Ключевое слово БЫЛИ. Спрашивается на х.я муж в доме если он не может прибить собственному ребёнку полку для наград ? Или у него член отвалится если он поухаживает за любимой женщиной которая родила ему троих детей и который на ней сам ( никто не заставлял) женился🤷♀️? Есть элементарные вещи которые присутствуют в каждой нормальной семье . Я глубоко убеждена что: 1. у этого этого самца видимо не было хорошего образца в семье его родителей.
2. Либо мужик который имеет зазнобу
3.или он потерял интерес к женщине. (Не смертельно, но увы так иногда бывает)
потому что ваш муж и был из тех мужчин которые снимают пальто, а у автора он таким никогда не был и маловероятно что будет, но ей хочется чтобы был такой как у вас. тогда надо было и выходить за вашего мужа)))
я замужем почти 30 лет и это единственный мой брак. из вас так себе гадалка) элементарные вещи не в каждой семье присутствуют, если это вынос мозга. жена, с доходом семьи около 800 тыр не в состоянии сделать так, чтобы полка была прибита. как такая жена вообще зарабатывает такие суммы, если не в состоянии организовать ДАЖЕ такие элементарные вещи?!
Вот честно -если дети настолько настроены против вас -пускай с папашей и катятся, а вы будете воскресной мамой. Не стоит плыть против течения.
Да ни в жизнь автор этого не допустит. Ей надо типо заботиться и осчастливливать. И не понимает, что лучше сосиски на ужин, чем вечерние истерики с боем посуды. А можно вообще без ужина, дети сами прокормятся.
Скажите вашему психотерапевту, что вам сейчас нужна поддержка, а не оценка ваших действий и анализ ситуации
Автор, у вас конечно простыня, читать сложно и нудно. Но я осилила. Скажу в отличие от вас кратко. Надо было вам давно уходить, разводиться. Не понятно что вы ждали от этого всего. Да еще и на троих детей побежали, видимо чтобы семью сохранить и мужа удержать. По другому никак не скажешь. Как вас можно было уважать, не говоря о любви, если вы сами себя не уважали? Гнулись под него весь срок этого брака и пытались только вы семью удержать. Вот вам и плачевный итог.
У вас такой бардак в голове....
Все смешали в одну кучу и сами понять не можете что случилось и что не так. Вы не совпали как супруги, каждому было нужно что то свое и это свое у каждого не пересекалось у обоих. А нужны точки соприкосновения. Отпустите его, наведите порядок в своих мыслях и плюньте на мнение окружающих. Зачем вам признание его вины окружающими? Зачем вообще искать кто виноват? Понятно, что виноваты оба, в браке иначе не бывает. Разные, с разным мировоззрением, каждый пытается другого прогнуть под свое видение мира и свои потребности.
Поживите одна, научитесь быть самодостаточной и научитесь чувствовать свои границы и границы других людей. То что вы хотите, счастливый брак, строится на взаимном уважении, доверии и любви. Это три кита. Но это надо уметь делать. Надо уметь уважать другого, а без самоуважения этому не научишься. Надо уметь доверять партнеру, а для этого надо знать и свои и его моральные ценности. Ну и любовь это когда ты что то делаешь не ожидая ничего взамен, наградой является само чувство, которое ты испытываешь. И если это все взаимно, то получается счастливый брак. Но это очень непросто, это колоссальная работа обоих партнёров над собой. Так что тут вариант либо одной жить, если не встретил того кто готов стараться так же как ты, либо жить с кем то, но осознавать, что ты стараешься для него из за того что любишь, ради этого чувства. Требовать от другого человека любви невозможно, она либо есть либо нет. Вот такой выбор в жизни.
И ещё...маленький совет. У каждого свое понимание того, что радует. Это я про изголовье кровати. Мужа делали счастливым машины и мясо и поэтому он подарил вам машину и жарил вам мясо. А вам было нужно изголовье у кровати и поцелуй на входе в дом. И он просто не понимал как это может радовать, а не мясо и не машина. Вот вам надо научиться делать как ваш муж. Надо было целовать его при входе и подарить новую кровать с изголовьем ему на ДР и т.д.
Я целовала. Но меня не целовали никогда. Он даже не понимался с дивана, чтобы поздороваться или помочь мне снять одежду. А, когда моя улыбка при входе гасла, ибо она никому не была нужна, он спрашивал - что, пришла, и сразу кислое лицо? Чем ты вечно недовольна? Ужин готов, все отдыхают, иди ешь. Глубокий вдох и я даже не знала что ответить.. Я всегда не знала что ему ответить.. ну правда, чем я недовольна?
Я сама прекрасно готовлю. Но он сам предпочитал сам покупать продукты, выбирать рис, требовать как я должна размораживать мясо, сам жарить стейки и кабачки с дымом... Критиковал как я загружаю посудомойку. Супы - говно, мы такое не едим, и мои дети есть супы не будут. Мясо и гарнир, и салат. ВСЕ! У ТЕБЯ в холодильнике все валяется (вчера что-то осталось). ТЫ лишила меня ванны (пришлось изменить на душевую кабину ради двух туалетов).. Он стал инспектором - свекровью. Все вещи мыл и ставил куда ему удобно. Переставить решетку в сушке мне пришлось просить приехать отца с другого города.
Вроде помощь, а с другой - он отнял у меня мои любимые женские занятия - заботиться, кормить семью, поэтому мне остались мужские - установка плинтусов, привезти тумбочку, заменить и самой перетащить из машины линолеум... а какие тогда чулочки?
Вы сложный человек.
Вы все ОЦЕНИВАЕТЕ, каждое действие.
Я вот читаю вас..я не уверена, что муж подскакивает с дивана меня целовать (а так надо, да?) продукты покупает, я тоже вечно злюсь, что он моет мою обувь так, что она мокрая внутри)))
Что он у вас отнял?! Право "кормить семью"?..)))))
Бохи, кто б у меня его отнял, я б расцеловала)))
За ванну я б тоже кадык вырвала.
Ну че поделать.
Муж ваш спокойно - безразличный пофигист, ему антураж не нужен и игра в идеальную сЕмью тоже..а вам нужна сцена - что б вы пришли домой, распахнулся занавес и все закружились в цветном хороводе...
Да нормальная вы. Просто вы разные люди. Не совпали.
А самое главное, что если бы был "цветной хоровод" нашлись бы поводы для недовольства )
Вот муж мой бывший был типа мужа автора, тоже довольно безразличный тип, тоже любил командовать на кухне, и тд. Мог не заметить, пришла, я, ушла, жива, или не очень. Обидно было, страдала.
Сейчас мужчина, этот в прямом смысле кружит. Как прихожу в дом, так он у двери уже стотит, и в прямом смысле кружит...
Приятно канеш, но иногда хочется просто молча войти, помыть руки, упасть на диван, потупить в телефон, без этого вот обожания и кружения. Эх. Все нам не угодить ))
Не знаю
Я ровная
Захожу - Привет!
Ответ - О, привет, Хася! из комнаты меня вполне устраивает.
Все видят, что все живы и никто никого не кружит.)) Ну если где-то рядом с коридором тусит, может и обнять..но из комнаты точно не побежит))
Да и я такая
Вот кот - это да. Его тискают все. А он всех встречает.)))))
Ну что я могу поделать, вселенная услышала мои жалобы на безразличного мужа и послала мне супер заботливого мужчину
Бойся своих желаний, как говорится
А мне бы кто обувь вымыл :))
Я все оцениваю и все начинаю прокручивать - зачем сказал, зачем сделал так..
За ванну - же говорю, надо было ставить 2 унитаза, а в этой квартире совсем тупая система санузлов. Я была бы рада другой.
У нас все стало не совпадать. Он хотел сталинку со скрипучим лифтом на верхних этажах, я - новостройку на низких, потому что мы оба работаем, а мало ли что случится с детьми в скрипучем лифте, куда нельзя даже велосипед закатить. Он - долго лежать в пене, я - не поскользнуться, потому что меня при переломе никто не вылечит. Кстати, его друг так поскользнулся в ванне - жена не ополоснула пену, и он сломал спину и ключицу))) И все равно "ты не права".
Все свои хотелки я объясняла. А он - ты не легкая, тебе все не так.
ну да
он - романтик со сталинкой и пенной ванной
вы - прагматик с детьми и боязнью травматизма))
конечно взаимное раздражение
Романтик, но романтика только в части его хотелок. Секс на природе - запросто. А что резинку забыл - ну давай быстро и тебе можно, я аккуратно (плевать, что я переживаю).
А я да, переживаю... я же знаю последствия)))
В общем-то все, что ему от меня хотелось - это секс, минет и "погладь меня там", остальное - ну что ты усложняешь..
А почему такие методы предохранения у вас странные для замужней?
Вот у мужа тоже есть хотелки. И у вас есть. Но вы как два барана сейчас (((
Я в первой беременности словила неведомую аутоиммунку - ни роды, ни аборт, ни предохранение, ни стерилизация ничего нельзя, только стакан чая. Патовая была ситуация. Но я же замужем... использовали резинку, но с ней залетели, была кошмарная для меня история, безопаснее было родить. Потом - потом как получалось. Последний мой срыв был уже как раз по итогам - мне блин уже за 40, я тупо умереть могу, неужели не мог предохраняться нормально????
после того как меня откачали в реанимации, и я заявила, что такой секс нам не нужен пока я не перережу трубы с риском, но лапарой, мне было в долей здравого любопытства заявлено - тебе все равно все нельзя, ни аборт, ни стерилизацию, но раз ты выжила от аборта и хочешь делать стерил, значит, ты всё врешь.
Но сейчас врачи не такие пугливые, и по пункции костного мозга показатели немного выправляются, я делаю стерилизацию уже чисто для себя.
епууууучий случай 🙈
вы то какие-то мелочи про полки и ванны рассказываете, то такие ужастики совершенно буднично описываете, что волосы шевелятся..
я дико боюсь всю эту медицину
какие-то лапары, стерилизации..
бохи..всю жизнь бы с членом завязанным в бантик у меня ходил
или вон... порносайты в помощь
ужас
У меня совсем (вот прямопрактичечки совсем, это не форма речи) нет тромбоцитов, но кровь как-то неведомо сворачивается. Поэтому каждый шаг - это риск. Каждый стресс - риск разрыва сосуда где угодно - в мозгу, внутри. Я, если сдаю кровь в медси, каждый раз терапевтов откачиваю.
Он не хотел понимать.
Ну и я как-то привыкла уже за годы.
Раньше было страшно, конечно, исследования, пункции эти. Просто я никогда об этом не говорила своим, у меня даже мама об этом не знает. Или не хочет про это слушать, это же не её великое "давление"?
Вы очень странная женщина. Какая-то полка, какие-то 3/4 шубы.
При этом у вас запрет на беременности после первых родов, но вы рожаете еще двоих, потом еще и аборт, а ваш муж сует вам без резинки, не говоря уже о том, чтобы самому стерилизоваться. Но вам это нормально, главное чтобы. пальто с вас снимал, когда в квартиру входите.
Я не хочу корчить из себя великого психолога, потому что все, что я сейчас скажу - жуткая банальность. Но это единственно правильная установка.
Думайте о себе. Только о себе. Вы должны построить свой мир так, что б вы сами могли им управлять. Что б вам не нужны были статисты, зрители. Другие участники кордебалета.
Если в данный момент вам не удобен секс- его быть не должно. Без мыслей-диверсантов "ах, он обидится, ах, он посчитает меня фригидной, ах он всунет другой".
Поэтому это называется не так. Не ЕМУ ОТ МЕНЯ БЫЛО НУЖНО, а ВАМ от него было нужно - одобрение и хорошее настроение. Вы делали не то, что хотели, потом мучились с абортами. Вы перед собой виноваты за нелюбовь к себе, а не он перед вами.
Вроде такая заезженная фраза - полюби себя- но это единственный выход. Полюбить себя. Это не значит два часа вертеться перед зеркалом, это значит - считать себя в праве.
Полочка с детскими медалями должна доставлять вам удовольствие независимо от того, кто ее повесил и с какими чувствами. Плевать. Главное - полка услаждает ВАШ взор. И т.д.
Ваши правильные слова жертва не сможет воспринять, пока находится в созависимости.
Ее много лет приучали к эмоциональным качелям, сейчас ломка. Никакие логические доводы не работают! Ей хочется жалеть себя, плакать, жаловаться на жизнь и страдать....снова и снова. Она сейчас - как беспомощный растерянный ребенок...потерянный. в голове она все время пытается "проиграть" детскую травму брошенности. В голове сейчас абьюзер - муж. Он должен измениться! Тогда все будет хорошо. Так Автор думает ( в подсознании).
Цикличность мышления, только о нем ..акцент вместо себя - на нем. Что он сделал/подумал/сказал... Это признак НЕ выхода из созависимых отношений.
Там с психологом ещё работать и работать!
Автор пока многого не понимает, к сожалению.
А мужику всю жизнь в резинке? Не, ну можно конечно ему вазектомию предложить, тоже вариант. Можно и спираль поставить. Вам самой норм всю жизнь в резинке?
Вот он вам ужин приготовил, вы его поцеловали, сказали спасибо? Или с кислой физиономией съели?
Раньше конечно, целовала.
Сейчас, когда договорились расстаться, просто говорю большое спасибо и что было вкусно.
Муж там не пофигист, а манипулятор. Абьюзер.
Автор не совсем нормальна. Она недолюбленный ребенок с заниженной самооценкой. Она идеальна на роль жертвы, потому что ресурсна.
Привыкла все сама, не знает, что такое забота и внимание нормального мужчины. Там созависимые отношения, Автор ещё не вышла из них...ломает ее конкретно.
Там и пост травма возможна, и депрессия, и жалость к себе - естественна...и чрезмерные эмоции. Классика жанра).
Вляпались а абьюзера. Психологическое насилие, которое терпели и молчали.
Если бы не терпели и при первом же игноре ( а игнорирование - эта манипуляция, муж и держал этим) - возмутились громко:
- А где поцелуй?! Ты чего сидишь, а не встречаешь меня, дорогой?!
- Возьми у меня сумки, повесь пальто, а то я без сил ..чаю хочу ужас! С лимоном.
И он бы бегал на цыпочках и выполнял все желания)))
Нет ничего само собой разумеющегося. Он прогнул границы - Вы смолчали и проглотили. Соглашаясь молча на роль жертвы. Он показал свою власть - Вы подчинились.
Негласно. Дальше - больше. Молча терпели и выполняли его желания, задвигая свои.
Автор, узнаю в вас себя. Кстати, тоже трое детей.
Слава богу, у меня в один день встали мозги на место, я перестала всех доканывать и стала делать то, что Я ХОЧУ. И не делать то, что Я НЕ ХОЧУ. Также я перестала требовать от других меня "удовлетворять", потому что доперло до меня, что все мы РАЗНЫЕ.
Я хочу изголовье - я делаю! Не хочу готовить - не готовлю. Муж сказал, я не так мясо размораживаю - предложу сделать правильно, раз человеку ХОЧЕТСЯ поучаствовать, а я понаблюдаю рядом с кофе в руках, поболтаю с мужем. Но если меня его комментарий задел, то честно скажу "мне было обидно услышать критику, настроение упало и готовить расхотелось, пойду лучше погуляю" и уйду. Без обид! Просто пойду погуляю, подышу, в кафешку зайду поесть )) Не в пику мужу, а просто потому что мне сейчас так ХОЧЕТСЯ.
Господи, привезти тумбочку... Вам нужна эта тумбочка, вы ее хотите? Ну так привезите, это же ДЛЯ ВАС!
Вы зарабатываете хорошие деньги и тащите на себе линолеум? Грузчики вроде по карману вам... Да у вас это показательные выступления - ах, как я надрываюсь с линолеумом. Это ужасно, это душно, это банальный шантаж. Господи, неужели я была такой же? Страшно вспоминать.
Меняйтесь, или вы потеряете всех близких! Вам ВСЕ дети транслируют, как вы их достали. Задумайтесь.
На даче за 800 км я не могла заменить изголовье))))))))))))))))))))))
Нет, и это тоже прекрасная история. Я пыталась, давно...
Кровать еще лет 10 назад купила я. Но она стояла вплотную к ровной деревянной стене и не требовала изголовья. Потом муж и свекровь решили переселить нас и перенести нашу кровать в другую комнату. И перенесли. Но там стена не была такой ровной. И за кровать падали подушки.
Я взяла большую широкую доску, обмотала ее старым одеялом и синей красивой тканью и пошла просить или молоток, или декоративные гвозди, чтобы тогда еще сделать то, что сейчас называют "каретной стяжкой".
Свекровь с мужем отобрали доску, типа это не доска, а заготовка под ступеньки, и изголовье сделают сами обязательно и для меня прям самое красивое.
Каждый год напоминала, но "машина опять заполнена, что ж , что ж " - заполнена свекровиным говном с балкона.
Кого парили подушки в пыли? Меня. Поэтому я один раз сильно-пресильно взвыла. Супруг взял оставшийся от детей детский матрасик 120 см длиной (кровать 180 ширина) и упихал в дырку, спросив "Ты пока довольна? Заменю". А потом все эти годы было, с каждым годом все агрессивнее и со смехом -"Ну что тебя не устраивает, проблема же решена, подушки же не падают?"
Потом я просто не ездила и уже в целом просто молчала. И он всем говорил - она не ездит, потому что не любит нашу прекрасную дачу, где все только для нее, только для нее. И все возмущались - ну как так можно, такое чудесное место, и одной тебе не нравится. Мои попытки объяснить - "ну это же такие мелочи, такие мелочи... "
Вы мазохистка. Таскаться на дачу к свекрови за 800 км, да еще и без условий, да еще и без права взять себе какую-то доску.
Вы не отделяете существенное от несущественного. Вас могли таскать на дачу до потери пульса, унижать какими-то досками, но если бы муж выбегал в коридор при вашем приходе, вы бы все вышеописанное терпели как должное.. Что в голове у вас??
Теперь, когда свекровь восхитительно в своей глупости умудрилась умереть, муж стал реконструировать ее дачу.
Но в его реконструкции ВСЕ РАВНО не нашлось места для "моего" изголовья. Вот только начал мне хвастаться, как там теперь стало красиво - говорю, вот только изголовья мне за все эти годы так и не случилось. "Сделаю" - помолчав, пробурчал он. И мы оба молча поняли, что и не сделает, и уже не надо.
Как и не нашлось времени на прокосить дорожку к реке - "иди через дорожку соседей". Хотя шикарную косилку ему подарила как раз я.
И вообще на мои просьбы. Хотя он искренне считал, что раз я люблю сладкое вино, он всегда привозил на дачу мне пару бутылок ламбруско - типа "я же хочу, чтобы тебе там нравилось)))) бухай и ни о чем не беспокойся". Но то ли оскорбление, то ли комплимент..
Как вы прекрасно пишете!
Так хочется вас защитить((
В ответ на глумление "подушки не падают, чо тебе еще надо?"
"Слышь, ты, вы/блядок овечий, матрас пыльный будешь себе в доме престарелых за обоссанную кровать пихать! А мне спинка нормальная нужна, не можешь сам сделать - я сделаю, но что б говношмоток твоей мамаши в машине больше не было!!"
Ну это так, первое что в голову пришло от обиды за вас..
Что вам мешало разозлиться по-настоящему?!
Именно так, прекрасно, как обычно пишете Вы, я просто не умею.
А разозлюсь - меня посчитают истеричкой и вечно недовольной. Все же хорошо?
Ой, вы знаете, тут всё сложно 😄 мне вот тоже, вроде, палец в рот не клади, я и трехэтажно могу отправить. Но, бля, эти сволочи так гундят, гундят, а потом думаешь - да проще заткнуться или вообще не начинать. И так постепенно, сама не понимая этого, становишься другим человеком, терпилой. По правильному - либо вместе разговаривать и решать, либо разбегаться. Но разбегаться же тоже не просто 😏 дети там, быт, затянуло 😄
Короче, просто вы - другая. И я другая. И автор другая. И именно вот с этим конкретным человеком у нее вот такая ситуация.
ну как так-то?
так нельзя
или, действительно, разбегаться
или все же приучить окружающих - Я ЗДЕСЬ
ну как можно позволять так себя задвигать, ну не оценит же никто..(
я как представлю автора - нежнулю с кроваткой этой бесспиночной и борова ухмыляющегося...хоть реви(((
так пишет жалистно, ужас!(
Ну вот так вот 😄 сама не понимаешь, че за фигня и опа 😄
Вы же не прикалываетесь? 🥺
абсолютно не прикалываюсь
ну знаете, у нас с мужем тоже бывают разногласия, мы все люди, со своим настроением и желанием
я не особо капризна и требовательна, я вообще спокойная, у меня нет лапок и т.д.
Я тоже могу уступить, махнуть рукой, не обратить внимания..я с шашкой по дому не бегаю, нет. Я вообще легкая, честное слово)
Но если я почувствую себя задвинутой, если это переходит в наглость - у меня крышу сразу рвет.
А автор в этом состоянии годами живет..Не, так нельзя
Вы попали в нарциссическую семью . Если хотите разобраться, что именно происходило - читайте статьи. Свекровь решила - вот это ключевое. Нарцисс - свекровь. Вас использовали как ресурс.
Дело не в пресловутой кровати или изголовье, или доске, или полке...повод для абьюза может быть любой. Просто Вас "назначили" козлом отпущения, жертвой. Они врали, игнорировали Ваши желания, переворачивали с ног на голову, и всегда - крайняя Вы. Они ни при делах.
Свекровь грубо вмешивается, нарушает границы, решает за Вас, где вам спать - ей все сходит с рук...а почему?
Почему Вы сочли нормальным, что Вас лишили спального места, передвинули куда-то, создали неудобства, ещё и проигнорировали неоднократные просьбы...Вы в этой семье - кто? Мебель, пустое место... ?
Почему сразу - опустили лапки, ах! Я беспомощный ребенок...я ничего не могу...они решили...я несчастна...
Понимаете механизм?
Понимаю. И нахожусь в ужасе от того, что яростная-активная-кипучая "я" сейчас фактически полубезумная амеба, не верящая в реальность своих ощущений и в то, что они вообще кому-то интересны...
Как-то так получилось.
С кроватью - достроили 2 этаж и решили, что его отдадут нам, и перетащили кровать. С одной стороны, там стало уютнее и уединённее, но... И так во всем - глобально все хорошо, но... И это такая ерунда, ведь глобально-то все хорошо?
Вам внушали - " все хорошо". Для нарциссов очень важен внешний имидж благополучия. Вас приучили - не доверять своим чувствам, молчать. Не конфликтовать. Это очень хитрая манипуляция игнорирования...ее цель: стереть личность жертвы. Уничтожить ваше собственное "Я".
Вы не понимали и принимали за чистую монету. Это механизм попадания в созависимые отношения. Они нащупали Вашу "больную мозоль", слабину...вероятно, это страх одиночества. Страх быть брошенной, никому не нужной. Отсюда - молчание, боязнь высказать свое мнение, отстоять свои права, границы и т.д
Интеллигентность и неконфликтность в нарциссических семьях принимается как ущербность, слабость...Они бьют слабого. Намеренно и дружно.
У вас не было хорошо "глобально", это называется газлайтинг: - Да тебе все кажется! Да ты придумываешь! Да ты сама забыла, у тебя плохо с памятью...да это ты ненормальная! У нас же все хорошо, чем ты недовольна?
И т.д. в таком же ключе.
Тут на форуме есть раздел "Мизогины".
Очень советую почитать. Он большой, но там общались женщины, такие же как вы. Прошедшие тяжелейший развод с абьюзером. Выжившие, сумевшие себя собрать и жить счастливо. Снова.
Больше всего напрягает то, что он вас не бережёт, я про аборты. Судя по вашему тексту, вам будет в эмоциональном плане не легко будет пережить развод. Держитесь. Как совет, улыбайтесь, будьте дружелюбной, всем рассказывайте, что это муж уходит, а вы хотите сохранить семью.
Вы действительно высокомерная и не умеете просить.
Вместо минетика и чулочков - волшебное слово. И оно отнюдь не "пожалуйста'.
Вы всегда высокомерно пытались быть интеллигентной и понимающей. А надо было быть убедительной.
Минетик..а за поход в магазин - в попку, да?...
Щас, блин, козлина!..тока шест для стриптиза принесу и кружку с пивасиком на голову поставлю... :fight2
А теперь уж какая разница, кто и что по этому поводу думает? Зачем вы даже сейчас оправдываетесь перед собой.."я была не совсем очень плохая, ну ведь я же не так много хотела от любителя минетиков и чулочков..."
Не надо.
Нормальная вы, я прям сердцем чую.
Просто квашня, увы. Как я с сыном. У каждого свое Ватерлоо )))))))
))) Именно. Но у нас в семье никогда не было мужчины, и я не очень умею просить.
До замужества я сама построила дом (с мамой на малой родине), поэтому замужем я очень не хотела в это погружаться.
Но уровень стандартов моего мужа был "А давай мы сделаем стеклянную дверь в туалет, это будет круууууууто". И уже тогда меня это бесило, и я старалась поскорее переехать в другую квартиру.
И сейчас - почему ты не такая, как тогда, когда было крууууууууууууто сделать стеклянную дверь в туалет?
И сейчас на даче он знаете что сделал? Правильно. Стеклянную дверь в туалет.
Хорошо, что ему объяснили, что ну давай не будем (видимо, сами мастера ох**ели).. Сделали простую белую. И на нее он знаете что сделал? Правильно - купил большую наклейку с голой женщиной. И показал детям. Что он её на дверь туалета наклеит, когда сейчас с детьми поедет на дачу. Потому что это Круууууууууто...
Ой.
Мне первый муж предлагал в полу двухкомнатного хруща закатать маленький бассейн с золотыми рыбками! Клянусь! И поставить пальму..
Обошлись только пальмой. Метра 1, 5 она была. Которую он выкопал в Сочи. И которую мы в старом ковре контрабандой доставили поездом.
Это был 89й год. Поэтому она две недели постояла в железном ведре, в земле, набранной под дворовым дубом..да и сдохла.
А вы говорите-голая женщина на дверю. Тюююю...
))))))))))))
Ну она проще ко всему относилась - она вообще дама простая и самодостаточная, она в принципе дверь не закрывала, когда садилась пожурчать, а что такого, все свои... И, если в дороге приспичит, то тут же, у колеса.. Пусть мужчины отворачиваются, если их смущает.
Муж, кстати, ночью тоже дверь полностью не закрывает, а мне прям противно, противввввввввввно... Сколько раз просила - а пофиг, я же говорю, мое мнение не учитывалось.
Ну есть такое, да. Некоторый эксгибиционизм в нарциссической семье. Я помню, была шокирована тем, что муж при маме переодевается, снимает джинсы, ходит в трусах...также и при ребенке. Дочка его 12 лет, он прямо рядом снимает, надевает. Пофиг.
Свекровь также в комнату могла зайти без стука. Тоже очень простая дама, без границ.
Вещи мужа везде были разбросаны, по всей даче, носки, майки, рабочая одежда... Я не понимала. Есть же шкаф, полки. Почему надо бросать в маминой комнате, на веранде, в коридоре...((
Вы в разы успешнее меня, но что-то так жалко Вас стало. Вам не хватает любви, Вы ищете ее от других, пытаетесь заслужить, а это путь в никуда. Дело ведь не в полочках и поцелуях. Если б Вы чувствовали себя любимой, Вы бы таких пустяков даже не замечали.
Скажу банальную вещь, начните любить себя. Не знаю, что Вам там советует психотерапевт. Мне в свое время помог такой прием. Представьте, что у Вас есть сестра, младшая и ОЧЕНЬ любимая. Вы за неё любого порвёте. И всё, что с Вами сейчас происходит это происходит с ней, в её семье. Что Вы ей посоветуете? Как поддержите?
Мне когда -то это очень помогло взглянуть на ситуацию со стороны и отключить ненужную жертвенность. Попробуйте.
Блин, Вы сумасшедшая. Спляшите цыганочку с выходом, выпейте бокальчик винца и живите счастливо. Было бы о чем жалеть.
Эх..меня страшно удивляют всегда эти женские подбадривалки..
кабы все было так просто!
вот представляю..у вас пропал кот...а я говорю:
Вы сумасшедшая! У вас теперь не будет в доме шерсти, не надо покупать корм, перетягивать мебель и тратить деньги на ветеринара! Откройте шампанское и живите счастливо!
Ну?...
нет, не так
если бы вам, несмотря на все разногласия, было вдвоем лучше, чем порознь - вы были бы вдвоем.
Вот, например, для меня совершенно принципиальной позицией был кот..если б муж заупрямился, мы могли бы не быть вдвоем. Да, я считала, что при отсутствии аллергии и гарантии чистоплотности кота-не его собачье дело, указывать - приведет баба кошака в дом или нет.)
А его принципиальная позиция - содержать родителей. Хотя я злюсь, потому что они натворили кучу технических глупостей, о которых я их предупреждала.
Но я молчу. Ему важно - так тому и быть.
А все эти секси, полки, поцелуи - это может и повод для "Слышь, ты охренел? что б через 5 мин. полка висела красиво как икона!"..но точно не для нашего развода.
А вы друг друга мелочами вымотали.
Не грустите!
Вы еще молодааааая))
Да ну , какие мелочи ? Там весь мужчина - совершенно не очень , мягко говоря. Читаешь - охреневаешь. Я сначала вообще подумала , что разводка.
Не :). У кота - иное предназначение. Заводя кота , изначально известно , что будет шерсть и порченая мебель + корм и ветеринар. Ну , если кот не совершенно лысый и на батарейках :).
Ну раз автор грустит, значит она кота (зачеркнуто) мужа таки любила
несмотря на шерсть и мерзкий характер)
ну какое шампанское?
Вы уперлись в свои придумки и стали упиваться страшным горем. не стоящим выеденного яйца. Вы даже здесь в посте за несколько минут так успели задолбать своим изголовьем кровати. что даже трудно представить, как в реале муж этот гундеж выносил. И тот факт, что дети не на вашей стороне - тоже о многом говорит: приучил он их? Да не смешите, не хомячки неразумные, у них тоже глаза, уши и головы есть.
Требование минетиков вообще убило. Страшное угнетение в противопоставление работе. Ужосснах.
Нет, автор, не получилось у вас тирана и деспота описать. А себя душнилой на все 100 продемонстрировали. И развод вас не спасет - вы продолжите находить, до чего в жизни докопаться и разныться, лелея свое несчастье.
Я не тиран, а он не деспот. И я вовсе не про это, а именно про то, что да, не совпадение в мелочах повлекло обидный и глупый разрыв.
Да, я никак не могу проработать свои обиды. Это факт.
Но сейчас у меня нет сил идти дальше, честно об этом пишу.
И еще - трудно об этом говорит, но я скажу, ка всегда говорила ему.
Я пишу со своей колокольни, как чувствую. Я - существую, я имею право на свое видение ситуации. Я - сообщение. Я тоже существую, вот мое мнение.
Ты несешь какую-то ерунду, говорилось мне прямым текстом на это.
Поэтому все чувство уходило, уходило, и вот так, у нас ушло. Ему легче. Мне тяжелее.
Потому что я пыталась-пыталась рассказать любимому человеку о себе, но это оказалось ему не интересным.
А развод да, сейчас не спасет, не надо говорить очевидное, это мне и в семье скажут.
Я себя потеряла, меня нет, мое мнение не важно, я не существую, я истеричка и душнила... И пока не знаю чем и как себя найти.
Да я дочитала до описания того, что автору вообще нельзя было рожать после первого ребенка, волосы дыбом встали.
А зачем вообще вы за ним все эти годы замужем оставались, раз секс с ним такая тягость? Ради чаши можно было потерпеть? Ну так не нойте - сами цену выбрали.
1. Игнорирование ее желаний
2. Принуждение к сексу
3. Игнорирование ее просьб
4. Неглект. Равнодушие к здоровью жены
5. Понижение самооценки, издёвки
Ну можно ещё кучу всего найти, если внимательно почитать Автора.
И не от других этого требовать, а от себя. И понимать, что у каждого есть такой же свой склад ценностей и установок. И что если они не совпадают с ваши, то это нормально.
+ много
Еле осилила опус автора, душнила в чистом виде. С такими не только супругу, но и детям тяжело жить.
Вы дура что ли? Какие аборты, вас предохраняться не учили? Фу, мерзкая вы какая!
а вашему мужа учили, что только женщина должна заботиться предохранением? вот презервативы, например, это средство предохранения? а муж автора их не воспринимает! и?
ну что вы, бегайте на аборты, вы же привыкли! другого выхода все равно нет!
почему вы беременность нежелательную считаете проблемой исключительно автора? и всю ответственность перекладываете на нее? естественно женщине приходиться "расплачиваться" за заебы мужа, а не ему. думаю, что и от этого ей обидно. ему влом резинку надеть, а расхлебывать последствия автору.
почему вы свою сову натягиваете на мой глобус? Автор бегает на аборты вполне добровольны, или ее муж насилует каждый раз?
Каша у Вас в голове Автор, уж простите)
Полная. Взвалили на себя добровольно роль "жертвы", жили с абьюзером, себя потеряли, самооценка ниже плинтуса... Муж Вас использовал. Чего ещё Вы от него ждёте? Что изменится, осознает и признает, что виноват?
Он не изменится и не признает. Абьюзеру нужны - ваши ресурсы, ваши эмоции и власть над вами. Он использовал, вычерпал и выкинул. Все. Тут нет места эмпатии, сочувствию, пониманию и договорам.
Радуйтесь, что развод состоялся!
Живите своей жизнью, копите ресурсы, думайте о себе, любите себя. О нем - забудьте.
А почему вы боитесь, что дети уйдут к нему??? И пускай идут! Поверьте, долго не протянут там все :))) Да и вам же легче будет.
Психотерапевт прав-вы позволяли чтобы к вам так относились, меняйтесь.
Да вы богическая просто.Трое детей! Зарплата отличная. Свое жилье. Ещё и баба, то есть мужик, с воза. Да забудьте вы как звать его, ну его к чертовой матери. Дети постепенно сами поймут что папа балабол обыкновенный. У вас наконец шанс жить для себя есть.
Винца что ли купите, да отметьте это дело:)
Всех в сад шлите и продолжайте улыбаться. Все хорошо будет. Гораздо лучше.
Дети большие уже? Папе отдайте, пусть насладятся отсутствием мамаши истерички и искупаются в папиной любви и заботе. А сами на курорт, если есть возможность. :)
Да не может автор никого слать и винцо попивать. Могла бы - давно бы уже это делала, не дожидаясь никаких разводов.
Моя мать тоже хорошо зарабатывала, бизнес-вумен, свое жилье, но она мозг ТАК выносила всем, что я мечтала, чтобы папа развелся, и я жила с ним. Я старшая дочь, вполне бы могли так поделить. Мы с папой отлично сосуществовали в ее отсутствие. Он попивал винцо грузинское, мы резались в уголки, он не выепывал мне мозги уборкой, своевременным укладыванием в кровать, своевременным подъемом из этой кровати и тыпы. А вот мамаша ни единого раза в жизни, и это не преувеличение, не дала мне поспать дольше чем до 10 утра. Врывалась с грохотом и нервно раздвигала шторы, непорядок епт. Да в *опу эту ценную тетеньку, без нее в тыщу раз приятнее.
А сколько еще муж будет подбирать себе жилье и проживать с вами? Вы развелись официально? Сейчас очень плохая ситуация для вас, что муж живет на вашей площади и унижает вас. Его более ничего не сдерживает, плюс возможно он понимает, что потерял брак и хочется сбросить вину за развод полностью на вас. А для этого надо убедить себя и детей в этом. Я понимаю, что обид у вас накопились за годы столько, что хорошее в начале совместной жизни почти затерлось и забылось. Большой плюс, что вам всего 43 (хотя жизни то вы и не видели толком, пытаясь угодить в браке). Пытайтесь прямо сейчас жить как будто одна. Вам надо его до конца разлюбить, тогда и легче будет. Те, кто в отношениях с 18 лет, по сути не знают ни жизни, ни мужчин. Выросшие вместе дети, вы с мужем как сиамские близнецы. Поэтому еще и больно.
11 июня уезжает с частью детей в отпуск, потом до июля, наверное, будет в Москве, потом снова в отпуск.
да, мы с института вместе, трудно, конечно.
Официально - хз, будет разводиться или нет, пусть сам решает. По Брачнику мы все красиво разделили, в остальном меня заботит только то, что он заберет из моей квартиры, и вопрос содержания детей. Надо набраться смелости и попросить индексацию сумм, которые он гордо выделил на детей) Год-то почти прошел.
Он все блеет, что он бедный, денег нет.. А вчера посмотрела историю его операций - на счетах по миллиончику-то лежит) у меня и то в заначке меньше. О, уж он-то себя не обидит) Ищет "конфетку".
У меня большая уверенность, что ваш муж считает, что все рассосется, вы подурите и все останется на месте. Ему этот вариант комфортен, удобен. Он к нему привык. Ему пока не нужна новая жизнь, его устраивает старая. Вообще, я так понимаю, что он и не настаивает на разводе. Не устраивает жизнь вас, а уезжать ему? Не боитесь, что его поиск квартиры может затянуться на годы?
Нееееееет, он ищет, мне же наш риэлтор отчитывается. Просто был затык, что с моим доходом ему хватало на желаемое, а я отказалась быть поручителем по его кредиту на новую квартиру и подписала брачник, что он берет ипотеку только своим доходом, и не отвечает по ипотеке, где сейчас живем мы и дети.
По поводу бумажного развода - мне пока выгоднее быть на бумаге замужем, в имущественном отношении я ничего не теряю, а что думает по этому поводу кролик - наверное, узнаем из его прощального слова при переезде.
Я не думаю, что ему удобна жизнь на диване, скорее, он просто осознал, что я не шутила, и ждёт.
Раньше он прямо бравировал, что вот "он едет смотреть квартиру, там ванна и комната, нет, две комнаты, там продавцы гады", и детей с собой брал посмотреть как он будет жить, а сейчас понял, что все всерьёз, и что-то "готовит".
готовит "включить заднюю", я так думаю. Дошел от стадии бравирования новой квартирой до стадии осознания, что в этой квартире он будет один. Он к этому не готов. Никакой любви, понятное дело, он к вам не питает. Но привычка и удобство и постоянно возвеличивание себя за ваш счет - на этом и держался ваш союз последние годы. Думает, что сейчас лето пройдет, вы отдохнете и начнет говорить про второй шанс. В вашем браке - он выгодоприобретатель.
На его собственные, плюс ипотека. Потом продаст наследную хатку мамы в примкадье (пока она сдается, он ее не продает, чтобы налог не платить) погасит ипотеку и будет жить припеваючи)))
Смотрите, вот опять Вы ждёте "пусть сам решит". Снова нежелание взять ответственность ЦЕЛИКОМ за свою жизнь! Снова Вы а позиции внутреннего ребенка, а это зависимое положение.Вы должны решать, Вы!
Все решать и все делать. За себя и для себя.
Решили - развод, так доведите до конца. По всем пунктам. И на алименты подайте, официально. И имущество разделите.
Не надо быть "добренькой" и играть в эти игры. С самой собой. Вы же все поняли про мужа, все....Стройте наконец свою жизнь, независимо от него.
+ к мнению! Автор, перестаньте быть жертвой и возьмите свою жизнь в руки.
Развод, так развод! Подайте документы. Раз вы сука, значит, сука! Скажите, пусть выметается из квартиры с барахлом. Хоть к матери, хоть на съёмную хату!
Дети... ну пусть едут с ним, раз мать плохая.
Не бойтесь потерять тех, кому вы не нужны. Дети, возможно, подрастут и поймут, какая вы на самом деле.
Наплюйте на чужое мнение. Вы такая, какой вы САМИ себя считаете.
+1000! Правильно и делу! Автору не надо рассусоливать, обрубила концы и досвидос! Как говорил знакомая еврейка: сходи на базар, купи гусика, принеси его домой и трахай ЕМУ мозг, а не мне! Так что автору самое время послать мужа на базар!
В плохих отношениях виноваты всегда ОБА и мужчина и женщина.....та, что свекровь. :-)
Если серьёзно....Автор, не вините себя, это тупик.
Мужик, который плохо отзывается о матери своих детей - не мужик, шлите его лесом.
Автор, как давно Вы работаете с психотерапевтом? Есть улучшения?
Небольшой коммент к заглавному посту.
До тех пор, пора Вы не избавитель от чувства вины, и не повысите свою самооценку - ничего не изменится. Вы сейчас в позиции жертвы. Вы пытаетесь " заработать" любовь, заслужить ее. Вы думаете, что если будете стараться изо всех сил - то станете нужны. Вас заметят и оценят. И полюбят наконец.
" А что я могу дать мужчине' - вот это ключевая ошибка. Не надо думать , что Вы можете дать ...это позиция жертвы.
Вы не должны. Никому. Ничего. Давать.
Вы - личность. Взрослая, интересная, состоявшаяся. Вы сами себя любите, цените и уважаете. Вы не позволите никому себя использовать... Вы - ваше Я - ценно само по себе. Любовь - когда любят личность. Принимают ваше внутреннее Я, потому что оно цено и интересно. Вот и все.
Любить - это радовать, радоваться и чувствовать себя защищённым. Принимать.
Не зарабатывать!
Не за что-то, и не вопреки... Вы нужны мужчине как личность ( со всеми правами).
Уважение, границы, и принятие.
Думайте об этом.
Ох уж эти псиХОЛУХИ )) Автор -обычная манипулятор, которая споткнулась на своих же манипуляциях и получила ответ.
То есть
"Вы не должны. Никому. Ничего. Давать.
Вы - личность. Взрослая, интересная, состоявшаяся. Вы сами себя любите, цените и уважаете. Вы не позволите никому себя использовать... Вы - ваше Я - ценно само по себе. Любовь - когда любят личность. Принимают ваше внутреннее Я, потому что оно цено и интересно. Вот и все.
Любить - это радовать, радоваться и чувствовать себя защищённым. Принимать. " (с) Хрена се )
А мой папа учил меня что любовь - это отдавать, ничего не ожидая взамен. Если повезет -встретишь своего человека, который тоже будет отдавать.
Папа вас не учил, что любовь бывает разная по отношению к ребёнку и мужчине к примеру ? Да, ребёнку - чисто отдавать. А вот если так себя вести с мужчиной - Оюшки ….
Папа вас учил тому, чего ему хотелось бы в браке. Чтобы его любили и отдавались полностью, ничего не требуя взамен. А он бы жил в своё удовольствие без всяких обязательств. Как здОрово! Какой молодец! Засрал дочери голову!
Вы не пропадёте :). Вон - 400 тыс зарабатываете , а муж ваш - ни о чем , зря вы с ним так надолго задержались , но что уж теперь. Поддержка вам нужна - да , если друзей нет , психотерапевт хороший, и справитесь. Относитесь к этому как к временной болезни , ломка пройдёт и выздоровеете в один прекрасный момент.
А вот скажите, как вы оцениваете то, что муж заметил и сообщил вам о вашем состоянии? Или это шутка? 😄
Полушутка
Я зачиталась, увлеклась мыслями, муж что-то говорил, переспросил, я раздраженно рыкнула. Не отвлекай, мол. Вот он и сказал.)
А зачем мне это оценивать?)
Воооот. Для вас это нормально. А есть «семьи» где на её рык - истеричка! И игнор 😄 ну вы че. Ну не мне же вам рассказывать 😄
Ну право рыка надо ж заслужить. Это ж не первый раз делается.)
Игнор это вообще не про меня. У нас в родительской семье затяжное молчание было единственным способом выразить обиду. Семья интеллигентнейшая, слово Дура не произносилось никем..но в игноре мои женщины были богинями 80 уровня)))
Еще в детстве я решила - в моей семье в Зою Космодемьянскую играть никто не будет. Кто ко мне с игнором придет - тот от игнора и погибнет.))
Не, я с игнорщиком дружить бы не стала. Задрота и обижульку ж видно сразу.)
Я тоже не понимаю игнор. В нашей семье мама прооралась и все дальше нормально разговаривают. И в моей семье было так же. Побили тарелки, через полчаса пиво из одной бутылки сосем. А вот любовник - тут я подохерела. И что самое страшное - я не могу понять, почему я это терплю. Но это уже другая история 😄 так что автора очень хорошо понимаю и сочувствую.
Нет, нет, нет
Я как вспомню, как бабуля с поджатыми губами ставила дедушке еду на стол. Как тетя втягивала живот, чтоб нидайбох не коснуться моей мамы (сестры) проходя мимо, если они размолвились))
Вы что! Если б мой муж начал дуться и делать морду козьей сиськой, я б его так оборжала, что навсегда б охоту отбило.
Но он не будет, не.
Я и с сыном по принципу тети Песи в Ликвидации "Нет, вы видели этого идьёта?! Иди ко мне, сыначка.."(с)))))))
Неужели вы не догадались по тонкой детализации, психологизму и бесстыдно ссущей за стеклянными дверями свекрухе?
Даже в голову не пришло)
По-моему, вполне складно звонит.
Но мне реально будет обидно. Обычно я разбираю ситуацию и абсолютно пофиг, правда или нет, чисто поболтать.
А тут прям вижу - и дачу, и хохочущего свина в трениках, и носатую свекруху, и тоненькую русоволосую авторшу в ситцевом сарафанчике, прижимающую благородной рукой с тонким обручальным колечком к груди пыльную подушку...
😭😭😭
)))
О, точняк ))) Стеклянная дверь и бесстыжая свекровь. Это на мой взгляд перебор был. Закружила фантазия
Да посмотрите как драматургию выстроила. Начиналось тихо-плавно, с вот если бы у порога... я бы ты бы мыбы, беспомощная слезинка. Пальто! Изголовьице! всегооо лишь. И посыпало из лукошка.
Всю колоду собрала.
Секс тебе без презерватива, и аутоимунка неведомая неназываемая, аборт нельзя никак, смерть!
И лечить жену не будет случись что. Но жена аборты делает, а к мужу претензии, что не так встречает.
Дача со свекровью, боль больная, а у самой зп 400тыс, но вся бессловесная и потерянная.
И детям ничего сказать не может - ржут родимые, под угрозой смерти трижды вырожденные... Но горло жмет и всё тут, ни молвить, ни пукнуть.
И еще тысячу слов про матрас и подушки в пыли. И так всё гладко, аки песня
Старая добрая годами проверенная схема. На арене все те же, Валерия Виноградова и лирический герой, списанный с топ-менеджера Роснано. О котором мы знаем только, что у него скапливается мусор в пупке. И что он пренебрегает гигиеной, но увлекается автомобильными минетами.
В чем?
В какой теме?
Меня обычно такие темы не интересуют..а тут зашла...и пропала 😂
Кто такая Шедар? ( если вы об этом) не имею ни малейшего понятия.
Шедар как никто умела сделать "Я так прониклась. Как никогда! Весь вечер в мыслях", но я уже давно свою прививку получила, так что больше не интересуюсь (сегодня просто больная лежу дома)
Ну, во-первых, это художественное преувеличение, конечно же)))
а во-вторых..деньги все равно не дам)
Обещаю.
Как только в топике речь зайдет о том, что муж не вынес мусорное ведро, а через пару сообщений выяснится, что он перед свадьбой изнасиловал троюродную бабушку невесты и на день ВДВ отрубил голову соседской овчарке - я сразу вспомню вас и эту Шедар.
Топики о лучшей подруге, которая забыла поздравить с ДР, а перед этим подлила в лак для волос серную кислоту, я тоже не исключаю.
)))))
Я все-таки надеюсь, что в следующий раз она закрутит так, что вам будет не до меня :tongue3 (в смысле, не вспомните, если я сама не сунусь)
Не переживайте, тут вона сколько "продвинутых товарищей", на которых можно опереться. Если честно, я б сама и не вспомнила, кого мне автор напоминает, если б конкретно не подсказали.
Сюжеты, мне кажется, из любви к искусству. Возможно, она свои способности где-то в другом месте монетизирует, а сюда ходит для разминки.
ну че
если и так - я не в предьяве
молодец! профессионально заныто, жалистно и с достоинством!
))))
Никто не понимает, зачем) Но вот как кто-то вышивает запоем, или садовничает, так и тут.
Но вместо цветочков десятки реплик - а ты? - а он? - ну сволочь, нет, ну а ты что? - а психолог что? - а дача чья? - бедная, так вас жалко...
да?
это так выглядит?)))
Спасибо, девочки, что вы есть
А то б я тут со своим добрым сердцем Маленькой Разбойницы до морковкиного заговенья шубками да муфточками разбрасывалась.
:love2
))))))
Ахаха, да в паре-тройке старых топов мы все тут натурально голы и босы оказались ))) И плакали вместе и из петли вынимали. Автор же без тормозов, увлекающийся.
Ну как - зачем ?Это ж творчество :) , душа горит , слова у нутре не держатся :). Это - куда больше материальной выгоды , созданные образы навсегда останутся в сердцах виртуально беззащитных :).
Не обижайтесь. Пишите. Я вас читаю и на ус мотаю. Я вот такая же еврейка-минетчица как автор (с утра уже 3 штуки с меня получил муж), со свекровью, с дачами, с душным характером, считающаяся всей семьей токсом. А сама я себя считаю печенью Прометея, которую вчистую склевали домашние плюшевые орлы.
Могла бы и я такой топ завести.
Так и у меня свои орлёнки есть))
Но это я еще понять могу..
разозлишься - ах ты, да я тебя, затопчу, загрызу, лишу всего, урою..
а потом глянешь в эти абьюзерские глазенки - милый мой, что ж тебя ждет, а как тебе будет, а кто тебя потом пожалеет....ну вы понимаете, да?))
И все..откат..и молодые копытца снова уверенно сидят на твоей шее, еще ухиыляются сверху..
но взрослый мужик??? не, поюшевым орлам, которые не твои дети, надо отрубать клювики без сожаления))
Знаете, самой и не так страшно делать некоторые вещи. Дочь уехала на выходные, сегодня вытащила её ковролин. Плюнула на то, что надо вытаскивать из-под мебели и просто обрезала канцелярским ножом. Муж такой - надо купить ковролиновую плитку. Я обрадовалась, что поможет, нашла тут же варианты, ему показываю, спрашиваю - там соожная форма, будет трудно подрезать, может, лучше вырезать из одного куска, он такой - да делай ты что хочешь, я здесь при чем? В твою машину влезет, и улыбается в глаза.
Спрашиваю - ты квартиру нашел? Ага, говорит, щаз, ты же пока мне запрещала купить, все хорошие варианты ушли.
Развернулась, ушла.
Мне надо пережить эти дни не одной.
Не пропадаю, я у врача.
Дачу можете разносить.
Безупречно.
Мы расходимся, тут же ковролин обсуждать, как не получала сто раз от него по морде вместо помощи. Тут же прилетает "в твою машину влезет" - какая неожиданность, никогда ж такого не было. С улыбкой! - тут у Бэн с небэн снова клокочет за автора, но судьба не унимается - квартиру не искал и ты виновата!
Публика бьется головой, автор, кааак??!..
И вишенкой - подержите меня за лапку, одной не пережить, я у врача...
"дачу можете разносить" - автор всем прощает, отомстите за нее... плющ, веночек...
блииин 😭😭😭
знаете, я в детстве никак не могла понять, как этой истеричке Миледи удалось так наепошить фанатика, что он убил Бекингема..ну видно же, что она сцуко, и глаза у нее злые, и лыбится фальшиво...(
Я теперь понимаю! Изболелась за вас вся душа, так хочется подсыпать стрихнина в вечернюю булочку вашему мучителю! Я уж и на чай готова напроситься!
Но старшие товарищи говорят, что вы...ээээ...преувеличиваете.
Что же мне делать???!!! 😭😭😭
Блин, читать тошно.
Ну что вы себя ведёте как побитая собака? Её бьют, а она на животе стелется и ползет, поскуливая.
Вы обо всем договорились, вы развелись почти, чо вы к нему лезете? Давно пинка не получали?
Валите в спокойную жизнь и не оглядывайтесь. И не жалейте. В 40+ комфортнее жить одной. Дети есть, семья была, квартира хорошая - все у вас прекрасно. Пусть ваш зайчик чайной ложкой через ухо кушает мозг кому-то ещё. Единственное, что напрягло - что мешало вам предохраняться не резиной, да хоть коки пить. Тогда проблема резинки отваливается сама собой.
Но вот это постоянное беспокойство о резинке, потом аборты - это сильно отравляет жизнь
Почему вы так не доверяете своим чувствам? Необходимо и достаточно того, что вам всё вот это с мужем - не нравится, вы - несчастливы. Какая разница: какая вы в его в глазах, в глазах детей, в глазах каких-то "окружающих". Вы можете быть 100 раз неправая негодяйка, но вы у вас одна. Ну так попробуйте, другой жизни же не будет. Возможность жить иначе - есть, не пропадёте. Не грустите, за пределами периметра, в котором вы загоняетесь, жизнь есть, точно говорю )
Не мужик ваш муж, во всяком случае по отношению к вам.
Я тоже бм 3 месяца просила лампочку перегоревшую в коридоре поменять (темно совсем было). Тоже не так просила. И отсос с аналом - это секс, ага.
Единственное - после развода вам не станет зашибись, хоть и будет легче. Тк скорее всего одиноко будет. И фиг вам индексация алиментов - мой 1 раз проиндексировал, потом сказал и так хватит (алименты процентов 7-10 от его зп сейчас). Юристы сказали, что если что-то платит, то лучше не связываться.
Сейчас уже понимаю, что мой косяк. Неправильно мужа выбрала, и разводиться надо было давно - как только я с темпой 39-40 ходила сама забирать ребенка из сада. Он на словах заботился и «любил», но по факту нет. Не берег совсем.
Вам кстати советуют типо надо было дядю позвать полку повесить. А не помогло бы. Он просто еще меньше помогал бы и пилил бы, что все не так. Мой бм и сейчас каждый раз высказывает мне замечания. Но нам так и так общаться пока, тк младший не вырос еще.
Тут проблема не только в муже, автор явно сама из деструктивной семьи, в которой скорее всего были алкоголики, т.к. созависимость налицо. Именно поэтому она связалась с таким мужиком. Не будет этого, такого же найдет и так по кругу, пока не разгребет свои ментальные проблемы.
У меня тоже есть проблемы из семьи - не в алкоголе, а отец и отношения с ним.
И возможно я ищу не тех или неправильно строю отношения.
Но есть и вариант жить без мужика. Я уже 4 года живу без мужика, мне стало лучше, чем было с мужем перед разводом. И главное - я стала лучше. Не кричу, лучше к себе отношусь и тд и тп.
Не поняла, о чем вы сожалеете, вообще... Правда. Пусть валит. Вам вперед в счастливую жизнь!
Я увидела акцент. Вы минетик делали не по своему желанию? Так больше ничего и обсуждать не нужно. Муж тут вообще статист. Вы режиссер.
по вашим описаниям интимной жизни с мужем, Вам давно остоипенил формат постельных отношений). Так рано или поздно и сам человек и способы полового удовлетворения - все надоедает, а у вас прям до неприятия. Типа ЕМУ все это надо было, а вы - так, исполнитель, причем недовольный. Ну так все и закономерно в итоге. Мужа вы, по вашим же словам, не любите уже давно.
То есть если ей осточертело все для мужа делать и ничего себе не получать, то это она не любила?
Минет сделай - это знаете что такое? Это он получает себе ощущения превосходства над ней, тк другими методами, мужскими, он доказать собственную значимость не может. Думаете ей классно от этого? Вы вообще считаете это сексом? Да? Это не секс, что бы там мужчины ни говорили на эту тему.
Перестаньте, пожалуйста, вечно что-то придумывать. Да, я неоднократно писала здесь, но каждый раз так же прикладывали, ч о так не бывает и виртуальный тролль. Приятно, думаете? Интернет есть интернет, конечно, но если с с виду все благополучно, никто не подумает о том, что внутри.
Я сколько раз пыталась из этого брака выйти, да даже старшим родственникам пожаловаться, ага, они ещё и больше давили, ой ты что, вы такая хорошая семья, оба зарабатываете, столько детей, тебе надо быть мудрее, быть слабее, надо по-другому, ты сама виновата.
Я просто из дома не могу писать, сами поймите, дети бродят. С работы могу, там нет никого и никто вокруг монитора не бродит.
Бэн, не слушайте их, пожалуйста. Когда все закончится чем-то хорошим, обещаю разлогиниться.
Вы ни в чем не виноваты. Вы прекрасно выстроили свою жизнь, с точки зрения выполнения социальной программы: замуж, дети, квартира, карьера и тыпы. Только почему то вы не кайфуете ни от себя ни от своей жизни да и близким кайфовать не даете. Может, это не Ваша программа? Подумайте, чего Вам на самом деле хочется? Самое время пожить для себя!
А причем тут вы, ваша жизнь и ваши родственники?
Почему вы ссылаетесь на их мнение?)
*а нашенькина-то как любила в лички, и чтоб на личных встречах развиртуализироваться, прям группой душевной )))
Не обращайте внимания, автор, это я про погоду
Автор, я верю вам
Хреново в созависимости, проросли друг в друга, еще и дети
Просто не забывайте что вы богическая, как вам выше написали)
Муж не мудак, но совершенно не ваш человек, он вам противопоказан сейчас, не надо с ним никакие ковролины обсуждать
Понемногу, шаг за шагом, выберетесь из этой эмоциональной трясины
автор, я вижу, что у вас большая обида на мужа. Возможно еще кризис среднего возраста, переоценка ценностей...многое видится в черном цвете.
Подумайте про свои активы. Вам всего 43 года!!! Вы молодая, здоровая. У вас трое, трое! подрощенных детей. Своя квартира. Зарплата о которой многие лишь мечтают. Значит вы состоялись как профессинал. Очевидно, что вы талантливый и эффективный человек. И скоро наконец свобода от мужа.
Значит вы все делаете правильно. И сейчас тоже, я абсолютно в этом уверена, снимая это ярмо с шеи. Скорее всего вы очень рано вышли замуж и растворились в семье, забыв про себя и свои потребности. Поэтому вам так тяжело сейчас переносить осуждение родственников. Думаю вспереди вас ждет увлекательное приключение - путешествие к себе настоящей, к своим истинным желаниям и потребностям и их реализации к своему удовлетворению и счастью. В конце концов забить болт на мнение окружающих станет для вас просто и естественно, и эти окружающие в ответ заткнуться и будут искать вашего расположения. Вы достойны всего лучшего в этой жизни. Я в вас верю. Успехов!
Автор, дура. Просто дура. То что вы описываете это 3 часа из фильма титаник. Да и то он, Джек, как известно потонул.
При деньгах, сексе, с непьющим, некурящим?
да заведи себе страничку на СЗ, сходи на свидание. Заткни внутреннюю Розу однодневным каким то Джеком.
Я год назад вышла из подобных отношений, спасибо бывшему за его пьяную выходку, которая стала основанием для этого. Тоже трое детей, тоже работаю, но в вашем рассказе удивило другое. Предложение моего мужа предохраняться абортами (вон его знакомые уже 19 сделали и ничего) сподвигло меня пойти и сделать стерилизацию. После третьего напоминания "повесить полочку" сподвигло взять дрель и просверлить пару дырок для дюбелей. Да, после этого уважение к нему было все меньше и меньше, поэтому и захотелось расстаться.
Поэтому удивляют ваши обиды на мужа, что ему надо без резинки. Ну, это ему надо, если вам не надо, значит никакого секса. Почему вы прогибались, понимали в чем проблема и продолжали прогибаться? Почему сейчас, если вы расстались, он в вашей квартире? Съем, гостиницы и прочее никто не отменял. Собрать вещи, снять ему номер в гостинице и на выход.
Господи, автор, муж ваш классический абьюзер ! Тут даже говорить нечего больше. Классика жанра. Почитайте Таню Танк и «30 флажков манипулятора» Шахова, может тогда вам станет страшно за себя. Когда вы поймете , что вам жизнь дана один единственный раз и нужно ее прожить счастливо, тогда вы наконец выставите вашего недомужа и заживете. Колбасить вас будет еще года два, как минимум. Только не давайте ему шанс, ни за что! Вам желаю счастья. Полюбите себя.
И у мужа жизнь одна. и он имеет право наполнить ее чем-то кроме авторова нытья "А ты мне 20 лет назад полку не повесил - теперь все не считается, жизнь загубил!"
взрослая женщина бежит на аборт, потому что дала без резинки, а таблетки пить не хочет....ну такая себе претензия, если честно
+ меня это тоже зацепила, автор просто дура какая-то, если родив 3 детей не смогла сделать свою половую жизнь безопасной. Родив 3го я просто сделала перевязку и хоть утром, хоть ночью, пофиг.
Автор написала, что не имеет возможности предохраняться какими либо способами, кроме барьерных по причине аутоиммунного заболевания. Так же написала, что приняла решение о перевязке труб. Также написала, что при ее заболевании любая операция, как и аборт, - огромный риск.
У меня только один вопрос: зачем рожать троих детей, если не сделано изголовье у кровати, которое хочется? Ну а так таких мужчин пол страны, мудрой по женски это сковородкой по кумполу и никакого секса пока кровать не будет приведена в достойное состояние, а полочка не повешена. Да, не так просите, надо четко в рамках бытового матриархата, с мужчинами подростками по другому нельзя. Но нужен ли он вам такой на воспитание это вопрос вкуса и пристрастий. Истеричка вы потому, что на вас 10 лет ездили, а теперь вы брыкаетесь, вот вас в оглобли всем коллективом и загоняют всякими манипуляциями. Если бы сразу четко артикулировали обмен бытовых услуг на свое хорошее отношение то либо сразу развелись до трех детей, либо жили бы долго и счастливо. Я вам кстати и с подростками так рекомендую действовать, особенно с теми кто свой рот открывает на тему кто плохой и кто о чем пожалеет, дело пока не их ума.
Иногда читаю ев и начинает казаться, что подростки - это какой то особый подвид людей, который они не сами себе нарожали.
Даже в крестьянских семьях знали, что воспитывать детей надо, когда они поперек лавки, потом уже поздновато как то, когда подросли то и надо учить вести диалог из взрослой позиции, а не прокачивать собственный авторитет, пользуясь экономическим преимуществом - чревато.
В крестьянских семьях подростки без разговоров впахивали наравне со взрослыми, а частенько и вместо взрослых, о каких диалогах Вы говорите? :) И если уж об авторитете и экономическом преимуществе - банально ели после старших, что останется. Так что Ваше сравнение некорректно.
Ну мне рассказывали, что в племенах Танзании до сих пор нет кризиса подросткового возраста. Просто потому, чтобы быть принятым в племя подростку надо пойти в саванну и собственноручно убить льва без инструкции из ютуб. Поэтому ничего не остается, как слушать старших и мотать на ус инструкции, есть четкое и простое понимание кто убил льва, а кто еще нет. Но хотим ли мы такой жизни себе и детям?
" а потом я бегу на аборт..."- что за ужас я сейчас прочитала??Я в шоке. Взрослые люди же оба, почему вопрос контрацепции игнорировали, не понимаю.
