Кто кому что должен?
Порассуждайте, кому не лень, как вы видите ситуацию. Сразу скажу, что я в ней почти никто. Ну , скажем, дальняя родственница основным действующим лицам, которая довольно тесно общается с главной героиней истории, если коротко...
Главная героиня с мужем (обоим по 33 года) живет с дедом лет 5-6. Последние года три дед полулежащий и в деменции. При этом у него постоянно какие-то острые болезни, в общем реально там ад. Уход, лечение, скорые, больницы, какие-то платные обследования, лекарства, памперсы, кормление с ложечки и так по кругу. Днем сиделка, пока они на работе. Денег на всё впритык. Ребенка родить, ясен пень, в этом дурдоме они не могут себе позволить. С пансионатами тоже ж-па (это не Москва, это дальний регион), поэтому вариант "сдать дедушку" отпадает. Теперь суть: эту квартиру дед подарил внучке. Потому, собственно, они и въехали туда, и не против были жить с дедом. Такого развития событий, думаю, никто не ждал. И вот теперь внучка на грани нервного срыва, похудела до скелета, загнанная лошадь, чья жизнь сводится к уходу за дедом и зарабатывании денег на деда. Есть другие родственники (несколько внуков и сын. Была еще дочь, мать этой внучки, но она умерла), которые бдительно следят, чтобы дед жил в комфорте, чтобы внучка не отлынивала от ухода и лечения, отчитывают, если что не так, при этом участия не принимают, ибо кому квартира, тот и оплачивает "банкет". Их участие - навестить ничего не понимающего деда и сделать выговор внучке, если что им не нравится. Внучка считает, что могли бы хоть немного помогать, хоть чем-то. А если не помогают, то должны молчать и не лезть. Где правда, кто виноват и что делать?
Делать ровно то, на что хватает сил.
И «умных» родственников слушать, кивать, не принимать близко к сердцу, улыбаться и делать ровно то, на что хватает сил.
Беречь прежде всего себя.
Они задолбали её упреками, что если что не так и он помрет от не вовремя оказанной помощи - вина будет на ней. А у него реально "то понос, то золотуха".
На все претензии отвечать: я делаю все, что могу. Если я буду делать больше, я сама помру, и никому их вас от этого легче не станет
А так то дед уже в возрасте, и рано или поздно его смерть не избежна
Нет не так. Я делаю всё, что могу. И точка. Ничего никому объяснять не надо. Кто делает тот и решает как ему делать и сколько делать.
Слать нах, жестко. Ее вина? Они вообще палец об палец не ударили, так что их мнение пусть засовывают в задницу, себе или деду - заодно узнают, каково оно.
Формально они правы, ее никто не заставлял принимать в дар квартиру, за все надо платить, так или иначе.
Помогать они не должны однозначно, но и лезть тоже не должны.
а что родным людям только за квартиры и няшки в вашей семье помогают? А то, что он их дед и отец тоже?
причем здесь это, были определенные договоренности, они же деда не бросили, приезжать приезжают, внимание есть.
Лично я бы вообще от наследства отказалась, что бы никаких обязательных ответственностей.
Ну вот когда вам квартиру предложат подарить, тогда и откажитесь,е сли сможете. А то рассуждать все горазды.
Вы не поверите, но я отказалась, потому что поняла, что мое здоровье важнее, и что я не потяну.
Ну они и помогают. Присматривают, чтобы он был в шоколаде. Менять ему памперсы - это помогать не ему, а внучке. Можно, конечно, и ей помочь, не спорю. Но видимо они считают, что уже помогли ей, не получив свою долю от этой квартиры.
Вы передергиваете или правда не понимаете. Если у деда нет квартиры, за ним ухаживают, как за дедом, у которого нет квартиры. Если у деда есть квартира, но он считает, что все пшлинах, кроме одной внученьки, значит все остальные навещают деда и держат его за руку, приносят фрукты и уходят. А г-но вычищает любимая внучка. Или все равны, но одна ровнее?
Хэллоу, а где внученька от них чего-то хочет, чтобы они вообще вякали? Это они к ней с претензией приперлись, на которую не имеют никакого права.
Нет, они не правы. Все их действия продиктованы лишь завистью, злобой и желанием нагадить той, кто получила что-то от дела. Сам дед никому из них на фиг не уперся и они точно не стали бы ***ся, как эта девушка, чтобы продлить его мучения. И слово "мучения" я применила только для описания факта его существования.
Они позавидовали не ее жизни, а полученной ею квартире. Дед в любом случае не будет жить вечно, да, внучка сейчас мучается с ним и страдает, но она молодая, у нее вся жизнь впереди, но потянет дед из нее жилы еще год-два-три-пять, а потом она будет свободна и с квартирой.
Дед уже три года её жизни сожрал, и запросто еще лет пять (а бывает и больше вообще-то) слопает не моргнув. Молодость коту под хвост. "Вся жизнь впереди" , ага. С ума можно сойти за эти годы.
Так не надо ***ся с уходом, не нужно делать платные обследования и дорогие лечения. Зачем впустую выбрасывать время, нервы и деньги? Дед уже лежачий, уже в маразме. Все, что нужно - чтобы он все время спал и не чувствовал боли. И ВСЕ.
Да я согласна с вами. Но это теория. На деле же даже лежачий в маразме может требовать дополнительной медицины. У подруги мама с Альцгеймером, уже мало кого узнавала и пр., но начался цистит с болями и кровью. Таскать её по врачам было отдельным аттракционом, как понимаете, оставить орать от боли тоже не выход. поэтому приходилось вызывать на дом уролога (и это платно, да) . А если лежачий, то и вовсе куда его, только домой специалистов. И я не знаю, кто из городской поликлиники кроме терапевта приедете. Так что в теории да, только снотворное давать и г-но из-под него убирать. А на практике этим не обходится.
Знаю реальный случай, когда это было не " год-два-три-пять", а почти 20 лет, да, 20 ! И на момент когда мне это рассказали, бабушка, там бабушка была, еще была жива. А вот девушка уже превратилась в замученную женщину 40+ лет , без семьи, без детей, без приличной работы, но да, с шикарной квартирой в центре Москве.
Не хотела бы я быть на ее месте.
К сожалению, нередкая житейская ситуация, в которой никто не виноват. Но ведут себя в подобной ситуации в разных семьях по разному. Мне внучку жалко, я бы на месте остальных родственников деду помогала по мере аозможности. У моих родственников была похожая ситуация, там бабушка- участница ВОВ подарила квартиру внуку, мужу моей родственницы. Квартира 2ка находится на Фрунзенской набережной, стоила и стоит дофигища! Не знаю, как уж остальные внуки пережили, что квартира досталась одному, но внешне это никто не показывал и помогали все, когда бабушка слегла. Родственница с мужем с бабушкой не жили, они снимали квартиру и рожали детей, а у бабули жила сиделка, которая ужаживала . Как участница ВОВ бабуля получала хорошую пенсию, которая частично покрывала большие расходы.
Может, лучше зарабатывать на себя, а квартиру пока поставить в резерв, поселив туда сиделку?
Хороши совет, кстати. Самим можно снимать пока, а в этой квартире подселить сиделку. Только, хватит-ли денег на все..
Лучше, конечно! Только зарплаты в провинциальном городке такие, что и на съемную квартиру, и на сиделку, и на лекарства, и на платные медицинские услуги для деда (даже с учетом его пенсии) , и на собственные хоть какие-то потребности не хватит.
Ей надо хотя бы на приходящую сиделку раскошеливаться, чтобы на это время уходить из дома отдыхать. Например, на сутки в выходные, или через день часа на 4. Хоть что-нибудь.
Уехать из провинциального городка туда, где есть работа с нормальной зп для нее и мужа, там снимать, а деду еще сиделку-сменщицу нанять и призжать проведывать регулярно.
Квартиру застраховать только не забыть.
Добавлю: или в платный дом престарелых деда, поближе к работе новой. А квартиру сдать
Нормальная работа, позволяющая и квартиру в этом большом городе снимать, и круглосуточную сиделку деду нанимать (или двух), и регулярно приезжать, и самим еще не сдохнуть с голоду (и от нервотрепки, когда будет регулярно названивать сиделка и говорить, что у деда опять понос-золотуха и надо что-то решать) - это круто, конечно. Ноу комментс... Уезжать в большой город и зарабатывать этой паре надо было пораньше. Да и то, если образование позволяет и способности. Так-то люди все разные от рождения, даже если при этом они все хорошие.
Естественно, надо отталкиваться от того, где они. Судя по всему, это городок в области какой-то, можно же банально в областной центр поехать.
В чем проблема двоим работающим квартиру снять и сиделку оплачивать? Даже установщики кухонь зарабатывают минимум в два раза больше стоимости съема в любом крупном городе. А как они ребенка планируют заводить, если одной зп не станет (если деда из уравнения исключить)?
Если за деда никто принципиально не отвечает больше (из родных), его не оставить. Сиделка величина переменчивая. Она сегодня есть, а завтра у неё что-то стряслось и она уехала. У подруги свекровь с альцгеймером была. С этими сиделками постоянно были какие-то траблы. Сколько раз нужно было в пожарном варианте ехать срочно и сидеть вместо сиделки , пока новую агенство пришлет. И это Москва. В маленьком городе всё сложнее.
А что муж этой внучки недееспособный? Почему не обеспечивает семью жильем, а ждёт дожития деда?
"взялся за гуж, не говори , что не сдюж"
в любой момент внучка могла и может отказаться от ухода .
дед целыми днями на сиделке .
в каких больницах лечат дементных стариков и бесконечно их обследуют?
у внучки есть помощник - ее муж.
если внучка с мужем реально не справляются , они могут не ждать помощи, а попросить ее .
Не целыми днями, с 6 вечера до 8 утра (ну или типа того) и в выходные они с ним. С больницами труба. Его клали в больницу с ней. Она там чуть ли не под кроватью его спала, потому что иначе не брали. Остальное - врачи на дом. Там то что-то урологическое, опухоль типа аденомы с воспалением и кровью в моче, котеторами и дикой болью, простите за подробности, без помощи такое не оставишь, то еще что-то. В общем хочешь не хочешь, но будешь звать врачей. Ну и родственники:"Как, у него давление, а ты не вызываешь скорую???"
Да, помощник муж. Ну вот так и сидят с дедом. Молодые, хочется жить, детей рожать, о себе думать, а тут такое. Вроде как да, взялся за гуж, надо было всё это предполагать. Но кто ж изначально верит в плохое?
Элементарно, продают квартиру, оплачивают деду пансионат, живут в съемной, на свои, гуляют, рожают детей.
Все что останется от продажи - пустят потом на ипотеку.
Я выше написала, что с пансионатами там не так, как в Москве. Иначе, наверное, они бы всё же решились на что-то. Искали. Ну и родня воет, что не позволит никаких домов престарелых. Девушка еще такая... нерешительная... Я бы уже забила на всю эту родню и попросила не лезть.
Ну не выдумывайте, в каждом более- менее крупном городе и пригородах есть такие пансионаты.
Многие наоборот, из Москвы везут в регионы, так как там дешевле.
Пусть подальше отвезут.
В смысле не выдумывайте? Есть, конечно. И лист ожидания длиной в метр. И вы бы посмотрели на эти пансионаты. Дед вроде как родной .
Вы слышите что вам говорят, в РОССИИ ПОЛНО ПАНСИОНАТОВ.
Пусть отвезут в другой город, в еще другой город, в Москву пусть отвезут, какие проблемы?
Что из этого вы считаете шуткой? Они хотят жить спокойно, но не хотят ничего делать, ну пусть продолжают жить так, как живут. О чем речь?
Да можно и вовсе выкинуть на помойку (большинство этих пансионатов, которых полно по всей России, как вы говорите, от неё немногим отличаются.). Московские будут стоить столько, что даже если продать дедову квартиру в Мухосранске, хватит на год-полтора в лучшем случае. Опустим тот момент, что в московских оставлять без присмотра его тоже такое себе. Стариков надо навещать и контролировать уход. Ну и отдельный аттракцион, как вы предлагаете перевозить (несколько тысяч км) лежачего дементного деда в столицу. Отличный совет.
Да плевать на родню. Кто против - забирает его себе и делает все, что считает нужным. Девушке нужно исходить из того как проще и лучше ЕЙ.
Ну так подскажите ей, что не надо родне рассказывать про его давление. Пришли в гости, посмотрели на дедушку и через 10 минут надо сообщить, что дедушке пора менять памперсы и белье, надо его мыть, поэтому желающие это сделать могут остаться, остальным пора домой.
То, что внучка ухаживает за дедом - нормально. То, что она еще и квартиру по итогу за получила - тоже нормально.
А вот то, что они с мужем при этом танцует танец маленьких собачек перед родственниками и то, что ухаживают себе в ущерб - это их личный выбор.
Вариант, при котором можно жить.
1. Про возможность помощи от родственников забыть раз и навсегда. Себе только нервы травит.
2. Послать любимых родственников. Степень грубости посыла может быть разной. Начиная от "заткнуть, чтобы не лезли", кончая пешим эротическим путешествием, чтобы вообще духу их не было.
3. Организовать уход за дедом так, чтобы и на себя оставалось. Да, скорее всего, в ущерб каким-то процедурам. Но они же не маленькие, должны понимать, что медицина выжимает столько, сколько есть, границы не предусмотрены. И границы должны поставить сами молодые.
Обязательно либо договориться с этой сиделкой, либо с какой-то другой на то, чтобы хотя бы пару раз в месяц у них с мужем было время и возможность побыть вдвоем. В баньку сходить, погулять, выспаться наконец (до переспать там еще отсыпаться и отсыпаться).
В общем - максимальная автоматизация ухода, оптимизация расходов на этот уход, обязательное выделение времени на себя и на мужа.
Вы, как знакомая этой пары, можете им очень сильно помочь. А именно - дать волшебного первоначального пинка. Когда я была в подобном состоянии, родственники просто договорились между собой, посадили меня в машину и увезли на два дня в дом отдыха. Практически силой, т.к. поработать мозгами и выйти из привычной колеи я не могла. Физически не могла. Оказавшись в доме отдыха, первые почти сутки не могла понять, что вокруг происходит и порывалась бежать, вторые проспала. И помогло - перезагрузилась и вернулась уже с более-менее нормальной головой.
Раз вы тесно общаетесь и вам не все равно - помогите им!
Разогнать родственничков вместе с их претензиями, очертить границы допустимого по части денег и сил, которые они тратят на деда. И отдохнуть хоть немного. А потом построить свою жизнь так, чтобы и себе хватало, а не только деду. Как втянутся, можно будет и дите рожать.
Продолжать в том же духе. Всё закончится вместе с жизнью деда, просто продолжать.
Внучка права. Нашей семье от бабушки и деда достались старые варежки и чашка с блюдцем на память. Когда были живы, то на подарки не скупились. Всю жизнь лето проводили у моих родителей на даче. Чем могли, мы помогали.
Продать квартиру купить поменьше, куда поселить деда с сиделкой (на разницу от квартир сиделку оплачивать). А сами на съем
1. За дедом ухаживать, НО только в части обеспечения сна/питания/отсутствия болей и т.п. Продлевать его "жизнь", обследовать и т.п. - не надо. На это забить и забить. И ради себя, и ради деда.
2. Ждать от кого-то вложений, кто не поимел от дела наследства - глупость. В этом их позиция верна на все 100%.
3. Ни перед кем не отчитываться, никого никуда не пускать, всех слать на хрен. Или всем недовольным комфортом говорить прямо - забирайте себе/нанимайте сиделку/оплачивайте дом престарелых, раз вы так о НЕМ печетесь. Я делаю что могу. Не согласны - делайте САМИ. И на все - "он тебе, а ты, да мы, а как" говорить - вам все озвучено. Переживаете за деда - вперед. Если просо поболтать и потопать, значит не переживаете, следовательно - в даль вам с попутной лодкой.
Я была в такой же точно ситуации, один-в-один. Моя мама умерла, дедушка подарил мне квартиру, но сам оказался в деменции, мне было 19. Вышла замуж, ухаживала за дедом, также приезжали родственники, отчитывали. Умер дедушка в мои 28. Но детей я все же рискнула рожать, не жалею, хотя было оооочень тяжело. Дед не был привязан к кровати, был довольно бодрым, но сильно чудил: резал и выкидывал вещи в окно, технику, относил всю пенсию на рынок и говорил, что мы его обокрали, убегал босиком в мороз, говорил родне, что мы его выгнали. И много всего. Родня верила, конечно же, теперь с нами не общаются. Дедушка умер от больничной инфекции в 90 лет, когда попал в больницу со сломанными ребрами (сломал, когда менял лампочку). Но родня настояла на расследовании, чтобы убедиться, что не мы его избили. Что делать, не знаю, просто рассказала свою историю
Вообще-то внучка и без квартиры должна ухаживать за дедом. Она не первая, кто в такой ситуации, а ребенка они не рожают не из-за деда. Виновата жадность внучки во всем.
Без квартиры дед был бы головной болью ВСЕХ внуков и детей, а не только этой внучки. И детей не рожают именно из-за деда, потому что только чокнутый в такой ситуации сподобится еще и младенца завести.
Не внучка должна ухаживать за дедом, а его сын. Ну, это если вообще кто-то должен, что совсем не факт
Не должна внучка. Дети деда - да, по мере своих сил должны. Внучка - точно нет.
Ну, в общем, да. Приходить в гости и делать замечания по поводу ухода за дедом - воспитанные люди так не делают
Плевать им на каком она издыхании. У них попа горит, что квартира мимо них пролетела. Их понять можно, но ей нужно просто слать всех в пень.
Мы так мучаемся с отцом мужа. Только квартиру он переписал на дочку, а терзает сына, дочка то "несчастная" и "больная", а по в реале корова с лапками, которая привыкла к халяве. Мы живем в своей квартире, заработанной кровью и потом. Доска живет в трешке мужа.
Дед не лежачий, бодрый, но свернул нам всю кровь, скотина. Я уже уже самоустранилась. Сил нет. Он мучает мужа. может позвонить в 5 утра, что он помирает. Тот несется к нему, а старое херло может всю дорогу названивать и просить заехать в круглосуточный супермаркет за булочками. А тому на работу утром. Каждый раз ведется, а вдруг папаша загнется.
Сын недавно прочитал его кардиограмму, сказал, держитесь, деду в саму пору в космос лететь. Деду 78.
Скажите спасибо, что живет не с вами.
То, что муж несется з абулками ночью, вина только мужа, а не деда.
Дед в трубку воет, что помирает, просит вызвать скорую.
Скажите спасибо, что живет не с вами - кому сказать спасибо? Вам?
Спасибо своей судьбе и обстоятельствам.
Мужу пора привыкнуть, что дед воет без причины. Булки подождут до утра, скорую может вызвать сам. То, что муж взращивает свое чувство вины через неадекватные просьбы деда, так это его проблема.
Так сказать ему, что он сам, раз воет в трубку, набирает номер скорой и воет в трубку оператору скорой. Сказать это один раз и отключить телефон.
О, и у нас такой персонаж есть. Только ему скоро 84. Тоже в космос можно лететь, показатели лучше, чем у нас. И такая же хрень со звонками и требованиями. Причем может позвонить и умирающим голосом сообщить, что состояние здоровья - последний день жизни. Даже я ведусь! Это манипуляции, конечно. Ну и скука, наверное. Хочется на ручки и чтоб танцы с бубнами вокруг.
Мужу говорю, не ведись! А у того видимо последствия смерти матери не ушли, что вовремя скорую не вызвали, инсульт и смерть.
Так и пусть скорую вызывает, для этого не надо ехать никуда. Когда приедут, пусть дед даст трубку врачу. Если госпитализация, то скажут куда повезут, и утром спокойно деду в больницу привезёте все нужные ему вещи. Если нет госпитализации, то передают в поликлинику и придет участковый к нему, выпишет, что надо, вы купите потом. У меня отец наоборот по стенке ходил, а по телефону бодряком держался, типа все ок. По голосу не понять было, это я потом уж научилась понимать по разным признакам.
У нас та же песня. Свекровь тоже умерла неожиданно. Всегда считала, что слаб здоровьем муж и она его переживет, пылинки сдувала. Угу. Слабый здоровьем уже 14 лет как без неё скачет.
Ну как не ведись? Страшно же, вдруг правда.
Ну, да, а что при этом дети могут помереть раньше мам/пап, на это плевать, конечно.
И дети могут. Но это не значит, что если родителю плохо, этим детям наплевать. Если, конечно, родитель родной, а не хрен с горы.
Родитель , он по определению родной, куда ж деваться. Но если родителю плохо, это не значит, что и детям должно быть плохо.
Ну плохо, ок, вызываете им скорую, или вы сами врач-реаниматолог? Руками лечите? Что ж этим старым кровопийцам на вас наплевать, выжедети. Нах эти танцы с бубнами? Чтобы что? Раньше них в гроб ляжете, зато к «умирающим» через день ездили КУ делать
Ну правда и правда, и хорошо. Если человек уже настолько не в себе, что устраивает концерты и мучает близких, то ему пора на самом деле отправляться туда, где давно прогулы ставят. Что в этом страшного?
Ну мне-то вообще не страшно, прости Господи. Мне наоборот, жить будет проще. Но для мужа это родной папа со всеми вытекающими. И даже понимая, что папа уже потихоньку берега теряет, он всё равно не может его послать полностью. В каких-то ситуациях уже научился, на том спасибо, иначе бы уже свихнулись. Но полностью обнулить эти проблемы и не принимать всерьез - нет, конечно. Грешным делом уже думаю, что был бы лежачий или в полном маразме - было бы проще. Наняли бы сиделок, обеспечивали бы уход нормальный и ок. А вот такое, самостоятельное дееспособное, с характером - это головная боль.
Так и хорошо. Вызвали бы "вовремя" лежала бы парализованная - и сама бы мучилась и всех бы мучила.
Ну так вашему мужу почему-то нравится эта бредовая игра. Иначе бы он давным-давно выключал бы на ночь телефон и со всеми хочу/должен/дай прямым текстом посылал к сестрице.
Вы детей своих чем одаривать будете чтобы они про вас так не говорили - скотина свернула нам всю кровь?
Зачем одаривать, достаточно отпустить и не тянуть жилы детей. Просто дать им жить спокойно, своей жизнью
Деда сдать в пансионат для дементных. Иначе, сама помрет раньше него. Человек не может прыгнуть выше своей головы. Что там думают и считают родственники в етхом случае, меня бы на ее месте вообще не волновало.
В другой город значит. Найти пансионат можно. Оплачивать деньгами от сдачи его квартиры. Самим на съем, и жо рвать на заработках на свое жилье.
Да обычная небольшая двушка в панельке 70-ых (примерно) годов постройки. Другой нет в любом случае.
Пусть. Только кто и как её заставит. Учитывая, что денег у самой нет, а чтобы приезжать менять чужому деду памперсы , живет достаточно далеко. Да и не обязана вроде.
Это совершенно стандартная история.
Я сижу в группе поддержки родственникам больных деменцией, там таких историй - множество.
Родственники считают себя вправе, помогать они не будут, ну и в принципе, молодежь никто не неволил на себя все это взваливать.
Выглядит все это грустно.
Ей надо один раз очень качественно всех послать в очень грубых выражениях и больше не общаться. Хорошей ей все равно никогда не стать.
В Московской области компенсировать стали расходы на сиделку с этого года, в размере 30 тыс. Не знаю, наверно не просто так, должна быть группа инвалидная и заключение комиссии скорее всего. А родственников послать в жеппу.
Переезжать, заодно подальше от родственников нервы целее будут, а зарплаты выше
Ну что делать.
Послать родственниеов в самой грубой форме, конечно.
Да и вообще..
Если отдачей квартиры можно что-то решить - я б отдала. ЛЮБОМУ из заботливых родственников, который будет с дедом.
Я всегда предпочитаю откупиться.
Слишком дорого хатка девульке обходится.
<Внучка считает, что могли бы хоть немного помогать, хоть чем-то> С кера ли? Показательно, ЧТО на самом деле в родственных отношениях является истинной ценностью: не сам человек, а то, что он может в итоге отдать, выгоду.
А какого х….. муж 33 летней « девочки», здоровенный лоб на 4м десятке не может даже на сиделку заработать?? Что это за « отец будущих детей»??
+100
Квартиру ему предоставили, у деда пенсия наверняка неплохая, это уже практически оплата сиделки.
Два взрослых человека не могут одному деду на круглосуточный уход заработать? Удивительно.
На аренду квартиры небось как-то заработали бы.
Зачем ему зарабатывать на сиделку, если квартира жены, а не его и даже не общая?
Отказалась от мужчины, у которого такая мать. Перспектива терпеть ее и ее бесконечные выходки - ужаснула. Сам мужик хороший, добрый, и в постели нравился, но мамаша там с него не слезет до Его кончины, увы. Сама сто лет будет жить. За счет того, что всю энергию из других выпивает.
Рассказываю истории подруги моей знакомой. Тоже старая бабушка посулила молодым квартиру за уход. Эта подруга только замуж вышла. Ни у ее, ни у у мужа. Так уж получилось, ни кола, ни двора. Единственный выход - жить с бабулей, которая болела уже тогда тяжело. Причем там квартира чуть ли не однокомнатная… не помню, может хрущоба маленькая с проходной комнатой… короче, условия еще те. Так вот прошло……. 20!!!! Лет. Бабке уже за 95 и …жива здорова .. у « молодых» даже не было шанса завести ребенка. Сначала само собой пробовали по старинке, ничего, потом решили ЭКО, так на него денег нет - на поддержание жизни бабушки все уходило. Вот тебе и « наследная квартира». Или « в дар», я уж не знаю, как уж там бабка им собиралась оформлять.
Таких историй вагон на самом деле. Поэтому тема этих наследных квартир просто смешна (сквозь слезы) . Кто за кем будет наследовать - большой вопрос. Надо быть очень наивным оптимистом, соглашаясь на присмотр за умирающей старушкой , если ей меньше 100 лет.
я так понимаю, что у девушки выхода нет, так как жилья нет и возможности у них с мужем заработать нет. Если была бы возможность самим где-то жить или заработать на квартиру, то и вопроса не было бы.
Родственники лезть будут, именно потому что понимают их финансовое положение.
Пансионаты есть везде, так что вопрос упирает ведь в деньги?
Ну что поделать? зарабатывать больше, все...
Выход есть. Сьем и квартиру родственникам,пусть ухаживают. Сьем еще и дешевле сиделки,лечения и лекарств выйдет.
Мужу надо идти еще на подработку, чтобы жена раньше деда не крякнула. И освободить ее от ухода за ним. Похерить свою жизнь, молодость, и возможность иметь свою семью с детьми, это вообще ахтунг, нах такая квартира нужна тогда? Могут оставить квартиру с дедом, если там дохера сердобольных родственников, и заработать на свою недвигу самим.
Ну если молодым было вообще негде жить и поэтому все эти мучения с дедом, то не проще ли было бы на те же деньги, что уходят сейчас на сиделку , лечение и прочее для него, потратить на себя и съем?? Но быть свободными. Не обязательно же иметь квартиру в собственности. Если это глубинка страны, там и цены на съем вполне себе норм
Фарш невозможно прокрутить назад (С). Наверняка, если бы девушка могла такое представить, то предпочла бы быть бездомной. Только уже поздно. Дед её зона ответственности.
В смысле « невозможно»? Отказаться и все. И уехать. Что « невозможного»-то тут? У нее одна жизнь, и молодость уже к концу подходит. 33 года - практически последний вагон, куда надо запрыгивать с беременностью!
От квартиры, которая уже в её собственности? Каким образом? Подарить назад деду? так вроде как насильно подарить нельзя, одариваемый должен официально согласиться. А когда он овощ, то и согласия не будет.
Насчет последнего вагона в 33 - это вы из какого века вещаете? Сейчас в 30 только начинают планировать беременность, а рожать как раз в 33-35 первого. Хорошо это или плохо - вопрос философский. Но уж как есть. Другое дело, что дед может лежать себе и до последнего вагона, выпивая из внучки здоровье и силы.
Собрала вещи, написала родне в чат - "дедушка на вас" и уехала.
В чем проблема?
Не надо захапывать квартиру. Можно отказаться от дарственной. Вернуть деду и жить свободной.
Нет, она просто собирает вещи, пишет/звонит всем родственникам, что финита ля комедия, она уезжает, и сваливает. Телефон отключает. Все.
Пусть дарит квартиру другому родственнику, согласному на уход, и валит рожать на съем.
1) квартиру подарили, когда дед был в здравом уме? есть шансы оспорить дарение родне?
2) слать всю родню на фиг и не выслушивать их претензии. По совести - сын обязан ухаживать за отцом, никакое наследство тут вообще не при чем, не за это о родителях заботятся. Одаренная сирота, за это дед и пожалел, квартиру подарил?
Не нравится уход - перевозят деда к себе. Мы так в свое время с бабушкой и сделали, забрали к себе, когда она на вторую дочь жаловалась. Правда, оказалось что после переезда она на нас начала той "плохой" дочке жаловаться))))) Деменция, что уж поделаешь...
3) Что с дедовой пенсией? Не копить, все тратить. Оформить через суд опеку над ним, чтобы иметь доступ к его финансам. Да, придется отчитываться за потраченное, но ведь они на самом деле на него и тратят, не на себя
"Мы так в свое время с бабушкой и сделали, забрали к себе, когда она на вторую дочь жаловалась. Правда, оказалось что после переезда она на нас начала той "плохой" дочке жаловаться))))) Деменция, что уж поделаешь..."
Хоть смейся, хоть плач... Вы реально верили ей и не верили той дочери? Моя подруга за свекровью ухаживала (ну как ухаживала... Жили с мужем в соседней квартире, контролировали сиделку, обеспечивали медицину и пр.) , а та звонила своей дочери в другую страну и рассказывала, как сиделка её не кормит, а невестка оскорбляет матом, когда никто не видит :party2. Был ковид, срочно приехать и всех по*** за любимую маму дочка не могла, зато регулярно истерила по телефону и обещала всех засудить. Потом дочка приехала и жила с мамой месяц. И тут уже невестка с сиделкой ржали в голос...
Мы не одни такие))) ну а как можно не верить? человек в здравом уме и твердой памяти) Потом врач рассказал про эти особенности. Теперь-то уж жалобы от стариков на их родных и близких видятся в другом свете)))
Всё верно. Моя бабушка жалела соседскую бабушку (на даче), которая подходила к забору и рассказывала, что её не кормят. Бабушка выносила ей что-то поесть, та жадно съедала , озираясь по сторонам, чтобы дети не увидели. Не поверить, что бабуля голодная, было невозможно, настолько правдоподобно и в деталях она рассказывала, как её истязают голодом.
А по факту потом оказалось , что еды в доме полно разной? Это я уже свой собственный опыт рассказываю - плавали, знаем.
1. Послать всю родню на ХЕР! Как считает нужным, так и ухаживает.
2. Меньше эмоционально вникать в ситуацию. Дед может и преувеличивать. Если есть возможность, периодически сплавлять в больницу. Жопу на лекарства и обследования не рвать. Ждать по ОМС. На манипуляции и стенания не вестись.
В общем, больше здорового покуизма.
Иначе загнётся сама раньше деда.
Всех послать нахер.
На все претензии отвечать, что комфорт деду обеспечен, а уровень комфорта определяет тот, кто ухаживает.
Квартира юридически оформлена на девушку? Если да, то просто включить стервь и жить СВОЕЙ жизнью. Для деда потихоньку подыскивать дп муниципальный.
Дедушку в д/п (частный), его пенсии не хватит? Если нет, то доплачивать из своих. Или предложить родственникам скидываться на частный, иначе он поедет в муниципальный. Вы свой долг уже выполнили.
Слушайте, ну "был бы прикуп жили бы в Сочи" (С). Ясен пень, что речь про очень небогатых живущих в далекой провинции (со всеми её проблемами) людей. С деньгами вообще многие проблемы перестают быть проблемами, хотя на Еве постоянно в топиках про деньги вещают, что они пыль и счастье не в них. Насчет того, что пенсии на частный пансионат хватит, это вы так шутите, надо думать. Если эти пансионаты там вообще есть
Есть. Ужасные, но есть. И очередь в них. "Как-то там люди живут?" Вот так и живут. Я как-то побывала на форуме, где общаются родные таких людей (со своей проблемой пошла и почитала другие истории). У этой девушки, еще не самый ад, у неё хоть лежачий... А у некоторых ходячие и активные. И некуда пристроить. И к психиатру насильно не приведешь, потому что у нас в стране по закону (в глаза бы посмотреть тому, кто этот закон издал) псих должен сам захотеть лечиться .
Нет денег, дедушка едет в муниципальный д/п. Я думаю, он не хотел бы, чтобы любимая внучка положила свою жизнь в борьбе за его здоровье.
Советчиков привлекать к уходу, конечно же. Родить - я бы родила, если б очень хотела. Дурдом отдельно, семья отдельно.
Меня удивляет муж этой внучки. Он что сам инвалид, ножка болит?
Почему не заработает на съем? На первый взнос? Пусть едет на вахту! За год купит квартиру в своём задриденске, а то привык на готовое, рот разинул на квартиру старика. Так не пойдёт. Нах такой лентяй муж.
Переехать, старику взять сиделку с проживанием, пенсии хватит.
В больнице найти знакомства, давать на лапу, чтоб держали его месяцами. знаю такие случаи. Это возможно.
А что, бабе надо за дедом и мужем ухаживать и еще на квартиру зарабатывать?
Потому что они семья. Вам тоже пох, если муж будет на грани физического и нервного срыва?
Он должен заполучить срыв вместо нее? Почему? Квартира же будет только ее, он к этой квартире иметь отношения не будет никакого. Он и так терпит деда и траты на него, вместо того, чтобы спокойно снимать ВМЕСТЕ С НЕЙ и жить в свое удовольствие. Терпит ради нее и ее интересов. Отчего же ему забирать на себя все тяготы в целях борьбы за ЕЕ недвижимость? Где тут семья? Тут использование, а не семья получается.
Где он терпит? Если бы терпел, то давно бы купил квартиру, или увез жену на съем. К деду можно подселить сиделку. Но нищеброд устроился отлично.
Когда двое делят все невзгоды и трудности, то шансы получить срыв ничтожно малы, чего не скажешь об их ситуации.
Он терпит безумного деда ради недвижимости жены.
Получается, раз его жена не купила квартиру, не заработала на съем, не подселила деду сиделку - ей все нравится и она испытывает искренне удовольствие от такой жизни? Нищебродка хорошо устроилась - муж терпит, дед подогнал квартиру, она только радуется и отдыхает.
Муж делит невзгоды и трудности - как видите не сбежал, хотя квартира не его, не ему, но дерьмо нбхать ему и видеть дементного деда ему, и наблюдать сдувшуюся шкурку жены вместо человека - ему. Любой другой уже давно бы ее послал вместе с дедом, снял бы себе однушку и нашел бы нормальную женщину без дементных дедов в виде нагрузки. Этот настоящий герой. Ну или дурак - как посмотреть.
У нищебродки хоть какие-то перспективы в виде дедовой квартиры, если сама кони не двинет раньше него. А у ее прихле/бателя вообще ноль. Единственное, может он и ждет, что помрет дед, потом жена, а квартира ему достанется.
И что же он прихлебывает? Присмотре за дедом? Исходящие от него ароматы? Наверняка тратит все до копейки на все это безобразие, хотя мог бы снимать для себя квартиру, жить в нормальных условиях и искать нормальную женщину, такую же безквартирную, чтобы вместе зарабатывать. Но он терпит пока.
Если бы безумного деда ради личной недвижимости обихаживал муж, вы бы посоветовали жене купить квартиру, оплатить съем, подселить деду сиделку потому что "двое делят все невзгоды и трудности, то шансы получить срыв ничтожно малы" и нищебродка отлично устроилась за счет мужа?