Почему так?
Не знаю, чего хочу, может, каких-то позитивных историй… У меня был тяжёлый развод, почти год, ещё не все вопросы утрясли. До развода долго тянула почему-то, не могла решиться. Хотя лошадь давно сдохла, четыре года муж издевался в открытую при детях в том числе. Детей четверо. В последний год пошёл конкретный газлайт. Муж подсыпал в сахарницу соль, а потом при старшем сыне клал её себе в кофе и начинал возмущаться, обращаясь ко мне: как так получилось (намекая, что это я подсыпала). Всем стал говорить, что я намеренно порчу электронику в доме (у нас всё не первой свежести и порой действительно что-то ломалось). На НГ 22 подарил визит к психологу - типа, последняя надежда, может, поможет спасти семью. Я сходила, психолог мне посочувствовала, что супруг тяжёлый психологически, уже навязал мне ярлык. Я больше ходить не стала, не видела смысла. Потом узнала от коллеги этой психологини, с которой мы дружим, что муж приходил потом в клинику и уговаривал выписать справку, что жена невменяемая. Последней каплей стало то, что муж собирал детей у свекрови и рассказывал, что мама тяжело больна, нужно держаться от неё подальше.
Первым поговорила с сыном. Объяснила, что это абьюз и что ни один человек не заслуживает такого с собой обращения. Сказала, что подам на развод и что его спросят, с кем он хочет остаться. Сын сказал, что не хочет никого выбирать. Я ему сказала, что желаю только счастья, поэтому приму любой его выбор.
Когда муж узнал, что подала в суд, начался ад. Из человека полилось столько грязи, что всё предыдущее показалось цветочками. Вынес все деньги из дома, крупную сумму (да, я могла поделить и забрать свою часть заранее, но решила не связываться), спрятал все детские документы (тут дура, да, их надо было забрать первой). Стал настраивать детей ещё больше, так, что средняя сказала мне: «Мам, папа просит нас остаться жить с ним, так как ты болеешь, но мы будем тебя навещать!» Я была в ужасе. По совету адвоката и сотрудницы опеки тайком мы с тремя младшими съехали на другую квартиру. Сына папа забрал и начал настраивать против. Там много ещё чего было, с побоями. Сын не пускал меня в квартиру, они пытались удерживать девочек, когда мы приходили за вещами, только с полицией забрала. Потом в Институт психиатрии Сербского ещё проходили экспертизу, муж был уверен, что мне поставят диагноз и отдадут детей ему, но мне дали прекрасную характеристику как матери. Сын уже тогда был настроен против меня, но эксперты написали, что и с сыном близкая связь…
И вот теперь я не могу понять, как такое возможно. Ведь сын видел, как отец обращался с матерью. Постоянные оскорбления, критика, никаких добрых чувств. Ему 15, должен понимать, что отношения в семье должны быть другими. И всё равно он, как зомби, во всём подчиняется отцу, поддерживает его, со мной не общается, не здоровается при встрече.
Как так? Почему? У нас всегда были тёплые отношения, летом куда-то ездили с ним, на дни рождения и другие праздники всегда именно я покупала ему хорошие подарки… Да, из-за того, что всё время внимание и другим детям уделяла, а младшим порой и больше - малыши же, ему меньше внимания, наверное, не хватало, но не до такой же степени. Почему? Почему сын предал?
Извините, что долго… посто крик души… (((((
Если бы предал отца, как это сделали ваши девочки, было бы нормально? Что за бред про предательство вы несете?? Сыну просто жалко отца, он ближе к нему, чем к вам. Вы сказали, что примите любой его выбор, а теперь заламываете руки "как же так". Прекратите лицемерить и истерить. Успокойтесь и дайте всем время придти в себя, и пожить исходя из своего выбора. И не надо претензии предъявлять сыну, этим его отдалите еще дальше от себя.
В том-то и дело, что я ему никаких претензий не предъявляю. Пусть он с папой, но почему он не только прекратил общение со мной, но и выполняет все идиотские приказы отца: типа, не открывать мне дверь (квартира и моя в том числе), помочь ему вытолкать меня за дверь, сказать на экспертизе, что мама неадекват и ей нужны только деньги (это просто повтор папиных слов), удерживать сестёр, которые рвутся к маме. При этом я девочек не настраиваю против папы, они общаются.
Девочки не предавали отца, они всегда были со мной и заботилась о них всегда я. На каком основании они бы остались с отцом, если ему банально некогда кормить их, причёсывать, бегать по кружкам.
Слушайте, вы взрослый человек, который сам такую деструктивную семью не только создал и в нее рожал многочисленно, но еще и, по вашим словам, долго не мог решиться ее закончить. И вы теперь ожидаете от подростка в самом сложном возрасте, что он, выращенный в той самой деструктивной вами созданной семье, быстро все поймет и будет вести себя правильно? Дайте время, возможно много, да собссно сколько понадобится. Не скулите, не давите, просто любите, он вырастет - разберётся.
С тем, что наконец решились уйти от упыря - поздравляю, вы молодец
Насчёт создал деструктивную семью. Она не сразу же стала такой. Сначала у нас были общие цели, две ипотеки. Мужа всё устраивало. Но как только я перестала всё до копейки отдавать ему, он резко начал меня душить, начал отказывать в близости, постоянно попрекать в чем-то. Почему не решилась сразу уйти? Во-первых, четвёртая только родилась. Но главное - я долго не могла разобраться, это у него временно такое отношение к мне или уже всё. Оказалось, дальше только хуже. Но да, сын привык, что ко мне так папа относится, видимо, и ему можно. Просто я к этому не была готова. Я всегда к сыну относилась уважительно, с восхищением даже, поддерживала его, по-взрослому обсуждала всякие вопросы. А потом такое получила в ответ…
Это и называется "создал". Дорога к тому, что вы получили в итоге, не один день заняла. И шел по ней не один ваш муж - вы тоже.
Не врите себе! У вас сразу были деструктивные отношения. Тиран и жертва находят друг другу только так! Просто вы не сразу заметили, и муж ваш сначала прикидывался зайчиком. Вы про абьюз-то читали?
Сын в таком возрасте ещё очень внушаем, а отец ему в уши сейчас льёт тоннами гавно на вас. А ведь отец для него авторитет, мужчина.
Пусть подрастёт, может, поймёт. А может и нет.
Это ваша плата за то, что не разглядели в муже тирана. Это не ваша вина, но ответственность.
Я много чего читала. А то, что вы пишите, - это виктимблейдинг. В нашем социуме это очень популярно, к сожалению. Дай Бог, вас минует моя участь.
Где вы тут виктимблейдинг увидели?:crazy
То, как ведёт себя сын, это последствия вашего с мужем поведения.
И ваша ответственность 50%. НЕ ВИНА, я подчёркиваю, а ответственность.
И вы, и ваш БМ травмированные люди, которые создали семью и родили детей, которые росли в травмирующей обстановке.
Вашему сыну досталось больше всего, т.к. он первый ребёнок и больше всех жил в этом аду.
Себя вы понимаете и даёте право на ошибку, а сыну, которому всего 15, не даёте.
Я сына не виню. Я пытаюсь понять его мотивацию. Сейчас уже более понятно, но всё равно, мне казалось, что мама - это святое для любого ребёнка. Сам муж с матери пылинки сдувает, а сына против его (сына) матери настраивает.
Потому что там МАТЬ, а вы ЖЕНА.
Вы и от БМ хотите здорового поведения, когда он абьюзером стал не просто так. Там либо авторитарная мать, либо отец.
Сыну 15 лет!!!!
Я вам ещё раз повторю: вы взрослая тётя за 30, наверняка, только разобрались в своих отношениях. А сын ребёнок, по сути ещё.
И на него идёт огромный прессинг со стороны отца. Он растерян, запутался, ему больно и страшно, что родители расстались, да ещё так ужасно. Он любит и отца, и вас, но находится под влиянием отца. Поэтому такое поведение.
Просто отпустите пока ситуацию и давайте понять сыну, что вы его любите и готовы принять в любое время.
Вы бы так с мужем огрызались сразу и смелой были)) и не строчили детей из пулемета.
Я вам искренне как мать и женщина сочувствую, более того, у самой за плечами тиран. Но после первого раза - первого сына, было очевидно, что дальше эти отношения не для меня и рожать от него более не стану, хотя оч настаивал.
Вы все видели, но вам было удобно, почему то. Почему, только вы знаете.
и да, ваш сын рос в ненормальной семье, почему он теперь то должен вам?
Это оч страшно и больно, когда твой сын стал чужим, но тут только время все расставит по местам.
В том-то и дело. Я считаю, что дети с обоими родителями должны общаться, а тут такой антагонизм.
Мозгов у него еще мало. Сделайте шаг в сторону, просто общайтесь, как это будет возможно, вырастет, уйдет из-под полной опеки отца, мозги еще могут встать на место и все у вас наладится.
Вот я и хочу услышать, может, у кого-то было подобное. Есть ли надежда, что общение наладится. Просто сам сын сказал, что у него мамы нет.
Я хочу вас поддержать. Очень тяжело вам пришлось. Думаю, что все со временем наладится. Сын растерялся, наверное возраст еще…повзрослеет, одумается. И будут у вас с ним опять хорошие отношения.
Спасибо за поддержку. Да, мне очень тяжело было. И сейчас не очень легко, особенно потерять сына.
Вы слишком высокопарны. Он не предал, он лишь сделал правильный выбор остаться с тем, кто ему ближе. Он сепарирован от вас и отец ему нужнее.
Вам было так плохо с мужем. что теперь вы точно так же, как он ведете себя с сыном? Вы правда этого не замечаете?
Какое еще предательство! У сына и так тяжелый период жизни, а вокруг него происходит этот цирк с конями. А теперь еще вы с вашей ерундой о предательстве. Повзрослейте уже. не вы одна масик с лапками в ситуации - вашим детям сейчас тоже очень тяжело. И именно они дети , а не вы. Сыну в самом деле просто жалко отца, и он не может сориентироваться в этих ваших взрослых играх. Что совершенно нормально для 15-летнего подростка. А ваша блажь о предательстве - нет.
Я понятия не имею, что вы делаете - я рядом с вами не живу. Я комментирую только то, что вы написали здесь. Что вы не поняли?
Я написала свои мысли, что у меня в голове. А так мы с сыном толком не разговаривали с ноября, я его не трогаю.
Сын совсем на контакт не идёт? Я бы взяла его с собой в длительный отпуск,чтобы он увидел другую маму, без отца. Чтобы у него был выбор потом. Отец как к нему относится, тоже абьюзит?
Мы вместе не живём, сына вижу раз в месяц, как они общаются, не знаю. Но отец авторитарный очень, может и рявкнуть. Сын слушается.
Сын видел, как отец обращается с матерью и учился воспринимать это как норму.
Бежать от мужа нужно было сразу, как только начались издевательства.
Я думаю, сына нужно оставить, если он хочет жить с папой. Может потом, когда подрастет, что-то из вложенного вами аукнется. А пока он на стороне того, кто сильнее на психику давит.
Вы продолжаете находиться в жертве, просто ранее тираном был муж, теперь сын. Пока сами не поменяетесь, всегда найдете своего абьюзера.
Автор, вы взрослая женщина. И то вам потребовалось несколько лет, чтобы разобраться в однозначной ситуации. Причем даже в ней вы толком не разобрались, слили сына бывшему.
А от мальчика-подростка ждете, что он сможет сделать то, что вы сами не особо можете?
Сын вас не предал. Если вам угодно рассуждать категориями предательства, то это вы его предали, оставив там, где он, со своими цыплячьими силами, справиться не смог бы. Заведомо.
Шансов сохраниться, оставшись во власти отца, у вашего сына не было. Вообще ни единого, разные весовые категории.
Я его слила? Я предлагала ему переехать к нам, но он не захотел. Что за чушь вы написали?
не захотел или не смог? вы правда считаете что для него это было бы так просто? тем более вы вообще не знаете что ему говорит отец и как он все переживает? может он сыну сказал, что выпрыгнет с окна, если тот переедет? или что денег не будет давать? вы понимаете, что ваш бывший может просто банально придумывать страшные вещи и шантажировать сына? ну нельзя же быть такой наивной и недалекой
Отличный крик души!))) Про газлайт и подсыпание соли в сахарницу))) Прям по учебнику..Вот только этот крик души не на форуме бы "выдать", а перед квалифицированным специалистом))
Да это было вообще очень топорно, видимо, муж с сайтов антивумен набрался. Но актёр из него никакой.
Он не предал, он - ребенок, отец ему в уши как-то больше надул, чем вы в данный момент. Может быть отец разрешает то, что вы запрещали, может быть, он был очень убедителен в обвинениях в вашу сторону, а у сына обиды на то, что вы ему меньше времени уделяли. Сын - все еще глупый ребенок, ему очень сложно, потому что пришлось выбирать между матерью и отцом, возможно, спустя время, он поймет, что был под влиянием отца, но если вы сейчас воспримите обиду на него как на взрослого дееспособного индивида, ваши отношения разрушатся очень надолго и может быть навсегда.
Странная вы женщина...Сказали что примите любой выбор сына, и не приняли....А вы ведь взрослой должны быть к своим годам.
Я же говорю: я не против того, что он с отцом. Но я не хочу при этом, чтобы он совершал мерзкие поступки против меня и ненавидел меня. Я ничего не сделала такого, чтобы он меня ненавидел. Просто отец настроил. Но ему скоро 16, неужели нельзя своей головой думать.
Принять сторону отца в 15 лет это значит принять и его мировоззрение ибо своего пока нет.
Проблема не в подростке, а в том что вы не взрослый человек и вы не понимаете многих вещей.
То есть я должна смириться с тем, что родной сын выталкивает мать из её же квартиры, снимает на видео её избиение отцом, чтобы потом извратить и сделать так, будто это мать психическая спровоцировала драку, забирает её вещи вопреки просьбам вернуть, клевещет на неё при психологической экспертизе… До понимания этого я никогда не дорасту, извините.
Кто родил от этого отца?
Кто жил вместе с этим отцом?
Прежде всего вы.
Почему вы не даете право на гены своему сыну? Не только отцовские, но и ваши, кстати.
Вы создали ему этот мир на 50% и вы тут типа не при чем? И не понимаете почему он так себя ведет?
Вы не манипулировали и не устраивали скандалы при сыне?
Это его защита от ситуации и от вас в том числе.
А вы в каком возрасте стали головой думать?
Не надо агрессировать на сына.
ВЫ выбрали такого отца ему.
А обижаться на собственного ребенка очень умно?
Автор с мужем устроили цирк с огнями и конями, травмировали детей выяснениями отношений, а она ребенка винит в том что случилось.
Вот какого хрена лезть на рожон, зная что муж сильнее и вещи не отдаст? И обижаться не на себя и БМ, а на ребенка? Два идиота наплодили детей и устроили перед ними бои. Браво! Лежачего говорите пнуть? Не думаю, что автор лежачая.
А вот обвинять избитую жертву - это пять с плюсом, конечно!... Автор устроила - а муж молодец, и побить вынулили.
"Штаны" там тоже не промах видимо, поэтому мордобоем все и закончилось. Они пара, на самом деле. А вот детей жалко.
По существу есть что сказать? Мы не в детском саду, чтобы дразниться.
Автор сама создала ситуацию с ее избиением, ей она была на руку. Нужны были побои для суда. Втянула в это мерзкую инсценировку детей, травмировав их психику. И я прямо сказала, что она не лучше своего БМ. Что не так?
Использовать сложившуюся ситуацию в суде не равно запланировать такое изначально.
Бред какой. Это только в сериалах так бывает. Кто намеренно пойдёт под побои?
Автор пошла. А реальная эта история или аниматор забавляется этого я не знаю.
Пошла, конечно. Потому что была зима, и нам нужны были вещи из нашей же квартиры. Кто ж знал, что муж не будет пускать в квартиру и устроит потасовку.
А вы не знали? Не смешите. Кто мешал с опекой или полицией туда прийти. Вы же тайно сбежали от агрессии мужа. И вдруг туда пошли. Ещё и с детьми. Ещё и в тот момент когда старший там был. Вы все знали. Просто адвокаты сказали, что неплохо было бы акт о побоях к делу приложить. Поэтому и старший с вами не общается, он уже понимает всю мерзость таких манипуляций. Лучше оставаться пусть со строгим и даже в чем то агрессивным родителем, но честным человеком, чем с лживым манипулятором.
Чушь какая. Как раз лживый абьюзер это муж. Ему совесть позволила столько ереси про меня нарассказывать на экспертизе: якобы я регулярно совершаю суициды, подделываю медицинские документы, порчу домашние вещи и продукты (это вообще смехотень). Я удивлена, что тамошние психиатры спокойно пропустили весь этот бред.
Она из дома сбегала с помощью опеки, значит полиция тоже в курсе, по крайней мере участковый. Если история не выдумана, конечно
Вот этот момент странный. Ни адвокат такое посоветовать не мог, ни опека.
И не только этот. Если это реальная история, то даже страшно получается. Автор монстр похуже мужа будет. Тот просто эмоциональный придурок, а она скорее всего психопат.
Как раз ничего странного. На заседании судья усомнилась, как определять место жительства детей с матерью, если мать и отец живёт вместе. Поэтому адвокат сказал переехать с детьми в другую квартиру. А в опеке мне тоже так сказали, когда я жаловалась, что отец настраивает детей против меня.
И зная это вы пошли с детьми к нему за вещами?
Я пытаюсь понять логику ваших поступков.
Сначала тайком уйти, а потом в открытую прийти, зная что он будет удерживать детей
Да, после нашего ухода мы приходили несколько раз, так как нам нужны были тёплые вещи. Суд уже вынес временное определение младших со мной, так что по закону он их удерживать не имел права.
Вам пытаются сказать, что вы могли прийти одна, а не с детьми.
Что еще за временное определение?
Ну и так, для справки, он мог вполне взять их на "погостить" и ничего бы не было.
Мать, не лишённая прав, не может украсть детей. С такой формулировкой заявление не приняли бы.
Насчёт "тайком" - в своем первом посте вы так сформулировали, что читается именно как совет от адвоката и опеки.
Приняли ещё как. Там формулировка «обманом увела детей из дома». Это заявление в деле есть, я его читала. Другое дело, что вряд ли ему ход давали. По крайней мере, со мной никто не связывался. И в опеку он писал с теми же формулировками.
Не читайте вы местных дебилок, автор. Вы молодец, что вышли из больных отношений. Насчет сына думаю, что ваш бывший нашел в сыне новую жертву абьюза с одной стороны, а с другой это месть вам, что вы развелись и стали жить своей жизнью. Теперь вы должны мучаться, а мучение от детей это самая сильная боль для женщины. Ваш бывший полный мудак, сын просто в силу возраста не может это понять. Я бы наверное обратилась к психологу, пусть подскажет как действовать вам.
Да бросьте. Сыну почти 16 лет, он что не видел и не слышал как себя вела мать в браке? Все он прекрасно видел, потому и слова отца были только подтверждением всему. И то, что он сказал что матери у него больше нет, не просто слова. Я тоже сказала такое своей матери, и тоже в 16-17 лет. И причина так сказать у меня была достаточно веская. Общение между нами было формальным и редким, а после того, как у меня появилась своя семья и особенно! дети, вообще прекратилось. Не жалею. Потому что не о чем.
Да, я тоже была всегда на стороне отца, тк он меня любил в отличие от матери, и да, мать была истеричка и манипуляторша, и только слепой и глухой этого бы не видел.
А почему он не должен выбрать отца? вы же его в свое время выбрали, 4 детей родили...
Просто за последствия своего выбора он будет отвечать сам...
Это как надо было себя вести в браке, чтобы ребенок выталкивал мамашу за дверь, да еще и со словами у меня нет матери? Автор вы и вправду истеричка и манипулятор, потому и фиксировали все на камеру.
с вами иначе было нельзя, это была защитная реакция
ваш сын выбрал отца, значит вы ЕЩЕ БОЛЕЕ неадекватная
Ага, манипуляторы и психопатия далеко не всегда орут) они оч удачно в роли жертвы могут драть своих партнеров.
А муж да, мог орать и беситься, потому что не умел и не знал как реагировать.
.
их двух психопатов он выбрал того, с кем МОЖНО жить, и вот почти год к "стабильной" матери не рвется, наоборот, только отдаляется
Стабильный уравновешенный родитель - тот, кто бьет?
Нда. Не знаю, что вы там нарожали - но однозначно мозгов рядом не стояло.
нет, не нормально. но иногда нет другого выхода, если эта мать неадекватна и не понимает слов. если фиксировали на камеру значит хотели запечатлеть момент ее невменяемости и неадекватности..
То есть отец бьет мать детей, это снимают на камеру и, с вашей точки зрения, такое идет ему в плюс в суде?
Вас вот этот пост автора не смущает? https://eva.ru/topic/63/3655006.htm?messageId=106450311
бьет это со слов автора
ее выталкивали грубо
снимают на камеру, да
и не битье
а ее неадекватность
неужели вы думаете то муж на камеру будет снимать как ее избивают???
меня вообще автор смущает, я вижу что она психически нестабильна в своих действиях
Случай с выталкиванием был однажды, ситуация не была спланирована, как тут считают. Это лишь пример поведения сына. Не понимаю, зачем все за это зацепились. А где вы ещё неадекват увидели?
неадекват автора в том, что она все делает демонстративно и при детях, ей нужен это спектакль, чтобы показать детям( внушить) что отец монстр, когда выталкивает мать за дверь. ничто не мешает придти и забрать вещи одной, но ей надо чтобы все это видели дети. ну и где тут адекват? автор манипулятор, который использует детей для достижения своих нехороших целей. ей плевать по сути на детей. потому сын и с отцом, потому что он прекрасно видит манипуляции матери. и никакого "поведения" сына нет, есть подросток, который хочет жить с отцом, потому что ему с ним лучше.
Так, это вы уже автору ответили а не мне... Я согласна, что само по себе присутствие дочерей лишнее было, хотя и против обязательных мыслей о манипуляциях, даже если можно было сделать иначе. Но и предугадать "выталкивания" как-то не всегда можно, да и по времени.
Причины подростка нам неизвестны все же. Пока это только ваши домыслы.
любая нормальная мать будет ограждать детей от разборок, и найдет время, чтобы забрать вещи без ненужных свидетелей. она прекрасно знает своего мужа и могла предположить что спокойно забрать не получится, но все равно сделала это при детях. я вижу умышленные действия автора. автору причины известны, она просто не хочет писать, тк эти причины выставят ее еще в более неприятном ракурсе на форуме. когда ей выгодно, она убегает тайком, когда не выгодно, тогда она устраивает демонстративный приход со всеми детьми, вот посмотрите дети какой ваш отец обижает вашу маму. только вот старший сын не младенец, и все мамкины фокусы уже выучил..
мать и сын больше полугода не контачат совсем, инициатива неконтакта идет от сына, предварительно он ей сказал что у него больше нет матери. все понятно и с мыслями и действиями. автор не сознается что сделала сыну, но понятно что косяк был и косяк серьезный, а может и не один. такие слова любящим матерям дети не говорят, и тем более не уходят и не прерывают общение на полгода.
В жизни очень многое бывает в случае, например, козла-отца. А может сын там запуган донельзя?
под лавкой сидит трясется от страха) иногда с отцом реально спокойнее, если мать дурила и психичка
Фиксируют не со слов же...
Дело не только в том как могла вести себя автор (пока это ваши фантазии), но и как ведёт себя другая сторона. Для съемок на камеру отец не долде был и пальцем тронуть. Все остальное играет против него для суда.
вы серьезно думаете что отец снимал на камеру как он избивает жену? и зачем ему это? а вот снять ее истерики и оскорбления очень даже, тем самым он зафиксировал ее неадекватность, и что ей нельзя оставлять детей. она скорее всего ломилась в двери, ее выставляли, все фиксировалось на видео. он не будет ничего снимать, что играет против него, потому автор врет
Суд уже закончен. Девочки со мной. И экспертиза обвинения отца не подтвердила
нет у вас никаких девочек, врунья психическая
хорошо хоть сын вырвался из вашего ада :chr2
Судя по всему оба родителя не стабильны и неуравновешенны. Дети просто жертвы всей этой ситуации
Мальчику 15, очень непростой возраст. Многие так чудят в этот период, маманегорюй. У меня был такой знакомый мальчик. Время прошло, стал нормальный, работает, помогает маме. Просто подождите. Спокойно, без обид.
Спасибо! Да я ему на словах ничего и не говорю, Боже упаси! Я просто пытаюсь понять, как так. Для меня мама всю жизнь это святое, а тут нет мамы - и ладно
Извините, автор, но судя по вашему словесному поносу тут, у вас явный психический диагноз. Бедные дети..
Ну вам виднее, конечно. Как же специалисты из института Сербского не разобрались?
Вы доктор? Даже они по паре слов диагнозы не ставят. А шляться по инету выискивать, кого пнуть просто так - вот это точно патология.
Всегда удивляет, зачем рожают, причём тьму детей, от "козла", только не надо сказок, что был лялечка, так не бывает, абьюз годами не прячется
И когда вы работать успевали, постоянно беременная и малыши, что вас загнобили
Не всё карты вы выложили , утаиваете правду
А парня оставьте в покое, если папа такое г..., значит разберётся и вернётся сам, ну нет, значит нет, может нянькой устал быть, от ваших претензий , сейчас ему хорошо, ни детей под ногами, ни мамы ворчащей, для подростка кайф
Время всё рассудит
Мы с мужем расстались, когда сыну было 15. Он его уговорил жить с ним. Отношения у нас хорошие с сыном, но если что - он на папиной стороне целиком и полностью, даже когда понимает, что отец неправ. Сейчас сыну 20.
Ну...ок...
Жизнь впереди долгая...
Понятно, видимо, и у нас так будет. Ну что ж, главное, чтоб он был счастлив
Ответ на вопрос "Почему так?!"
Он подросток. Ценностные ориентиры ещё не проверены и не устоялись в реальной взрослой жизни. Он в сложной травмирующей ситуации и психика ищет простых решений.
Что делать вам. Радоваться каждый день. Вы вышли из сложных отношений. Смотреть на дочек и радоваться. Смотреть в зеркало и радоваться. Смотреть на солнышко .... Понятно?
Сына любить. Радоваться нейтральным вещам. Типа живой, красивый, умный, спортивный ... Ситуацию восприятия сыном вам и развода не анализировать, принять как вариант реакции на травму. Заложить на его взросление лет 5 и забыть. Держать дверь открытой. Всегда. НО! Не звать. Любую позитивную динамику подкреплять позитивно, но без восторгов. Любой негативной - давать оценку через возможность изменения и уход, вроде "Жаль, что сегодня мы не нашли общего языка. В следующий раз попробуем лучше. Обнимаю".
Надеюсь вам это поможет.
Спасибо большое! Да, так и стараюсь. Просто не знала, как общаться с сыном. Папа с девочками общается очень навязчиво, а я, получается, с сыном почти нет, так как вижу его нежелание. Что ж, время всё расставит по своим местам.
Вам бы в терапию для поддержки вас сегодня. Уход - тоже допустимый вариант для вас в ситуации с сыном. Вам тяжело. Но, если почувствуете в себе силы, то можно начать иногда приглашать сына. Важны две вещи. 1 - не ждать, что он примет приглашение, 2 - быть готовой, к тому, что примет. Это означает, что нужно быть способной учесть что придет подросток 15 лет и его интересы. То есть заявлять, что дверь открыта и учитывать возможность прихода. Но, мне кажется, что сейчас вы для этого сценария не в ресурсе.
А вот побои надо было фиксировать...
Муж конечно без комментариев. Есть надежда, что он влюбится и найдет себе новую жертву. Тогда и сын не нужен станет.
А так только ждать видимо, силой вы 15 летнего не увезете же. Бывают же уроды в природе. Любое насилие фиксировать и в полицию нести.
Есть шанс, что ему долго удастся играть роль любящего папаши?
Конечно, всё фиксировали, потом в суде это предъявляли, так как муж хотел всех детей отжать. А побои ему в минус.
Разная психика. Ситуация была затяжная и нездоровая. Кто-то станет на сторону жертвы, а кто-то примкнет к большому и сильному в кавычках, потому что жертва выглядит непривлекательно. Слабая и жалкая, мучает чувством беспомощности. Чтобы стало легче, хочется подумать что жертва сама виновата. Ситуацию создали не вы, но затянули по разным причинам вы. Это следствие.
Автор, вы с психологом работаете?
То, что вы ушли, хорошо, но вы так и остались той жертвой. Это надо прорабатывать в себе.
Сына просто любите. Он не виноват, что с рождения наблюдал насилие в семье. Это калечит психику ребёнка. Потом развод. Отец имеет на него сильное влияние+страх. Он капает на мозги постоянно.
Сыну 15 лет! Очень сложно противостоять такой обработке, тем более, от ОТЦА.
С сыном общайтесь по возможности, не обвиняйте.
Ева как обычно - куча всяких говнистых сообщений. И буквально 3-4 поста ценных, поддерживающих. Вот ради них и пишу. Спасибо всем, что прочитали и особенно тем, кто дал рекомендации по делу!
Знаете, мальчик - это такое.. как мужская солидарность. Их вообще надо рожать, и отпускать, как бы это ни было больно. Больно, больно, больно...
Я очень вас поддерживаю, в том числе и обидой на то, что еще один будущий мужик уверовал, что с женщинами так - можно.
С другой стороны, тоже чтобы Вас немного утешить, я расскажу свою историю. Мою маму когда-то на моих глазах ударил пьяный сосед по коммуналке. Она подала в суд, я была свидетелем, мне было лет 13-14. Я все видела и сосед был неправ. Но мне было так страшно, мне хотелось, чтобы всего этого ужасного не было, вот бы все это как-нибудь исчезло, и, "если я скажу, что этого нет и всё в порядке, то все рассосется и этого как бы не будет" - и в решающий момент я сказала, что я ничего не помню. Мама была очень обижена на меня.
Может, вашему мальчику тоже казалось, что, если он в решающий момент встанет "на сторону отца", то отец будет "как будто немножко хорошим", и всего этого "как бы не будет". Простите его. Он все понимает, просто не знает как ему быть и как все "склеить".
Два дебила это сила. Но один дебил настругал аж четверых детей. Надеюсь ваш сын уйдет в свою жизнь и забудет вас всех как страшный сон, с внесением вас всех в ЧС навсегда. Каждый получает что заслужил в итоге.
Я тоже, и ОЧЕНЬ этому рада. Все мои дети любимы и никто от меня не отвернулся. А автор что сеяла, то и пожинает.
Вы автор что-ли, еффи? Может вам уже задуматься, почему в вашей жизни столько негатива? Вы везде в этих темах. Автора не обсирают, автор сама собственными руками создала эту ситуацию. И строит из себя жертву, рожая как из пулемета от мужа абъюзера. Абъюзер тут автор. Это от нее защищаются, от ее истерик, провокаций и манипуляций. СНИМАЯ все происходящее на камеру. Потому что иначе с ней нельзя. И даже сын все это понял, потому он и занял позицию отца. Что надо делать было матери, чтобы сын ей сказал, что она ему больше не мать? Не жертва она, и нечего таких жалеть. Детей надо жалеть. Она их использует в своих грязных разборках с мужем, ломает им психику. Сволочь она. И потому и огребает сейчас.
Вы обиженная, непонятая и неблагодарная как сын автора.
И у нормальных людей рождаются придурки. Так бывает.
это автор придурок, таким вообще рожать нельзя, они неспособны вырастить нормального человека, потому что сами уроды моральные
я как раз НЕ обиженная и благодарная своим детям
за что быть благодарным автору? за поломанную психику? за деструктивную семью, из которой ребенку некуда деться?
бить мать на глазах детей - это укреплять их психику?
такой отец способен вырастить нормальных детей? он моральный зайка?
может действия автора несли угрозу для детей, тогда да, влупить и выставить за дверь. сын не просто так остался с отцом, мать неадекватна в своих поступках. отец защищал ребенка.
да нет, не я, а автор
мальчик уже большой, почти 16 лет, и способен видеть как себя ведет мать, и раз уж он ушел к отцу, то понятно что и он сделал вывод, что мать неадекватна, и лучше остаться с отцом. из двух зол он выбрал меньшее.
И в чём неадекватность? Вы так пишете, будто меня знаете. Я всю жизнь живу ради своих детей, и ради сына в том числе.
да во всем. естественно, что живете ради них)) присесть на шею хотите, не получится. своей жизнью живите. сын выбрал отца, удавка в виде мамаши ему не нужна.
А с чего вы решили, что я не знаю о существовании разных матерей?
Но я не делаю подобных вашим выводов на основе постов автора тут, а вот вы безапелляционно заявляете в желаемую вами сторону.
Бред! Я никогда ничего не делала, что могло бы навредить детям. Хватит защищать абьюзера. Идиоты…
тварюга на тебя в зеркало смотрит, тебя твои проклянут, сама накликала манда)
значит отец лучше матери, вот и ушел, дебилка ты
чморить детей некуй :chr2
Автор, хочу вас поддержать, никто и никогда не должен издеваться над женщиной. Понимаю, как вам сложно было уйти от абьюзера и вы молодец, что не стали дольше терпеть , нашли в себе силы. Понимаю, вашу обиду на сына, вам хочется чтобы он вас поддержал, но для него он какой бы не был отец… Вероятно перенял часть поведения от отца, что с женщиной так можно. Может со временем осознаёт.
В шоке от местных женщин, это надо какую озлобленность иметь, чтобы поддерживать такого мужика и гнобить женщину
поддерживают мальчика, который выбрал того, с кем ему легче будет жить. а знает он обоих, потому и сделал именно такой выбор. видимо мамаша там вообще берегов не видит....
У мальчика велики шансы пойти по стопам отца. У не дай бог вашей дочери встретить такого мальчика.
совершенно не обязательно, матери они разные знаете ли бывают
он УЖЕ выбрал отца
он от вас именно убежал
почему он сказал вам, что вы больше ему не мать?
что вы сделали сыну?
к вам это имеет отношение более чем
никто не извращает, вы сами написали
и обвинили ребенка в предательстве
в чем предательство заключается?
А вы не допускаете, что у папы элементарно больше денег и мальчик убежал за комфортом? Унижает мать чтобы получать от отца больше плюшек. И именно предательством это и называется.
не допускаю, общение было бы, ничего не стоит просто позвонить. про унижает маловероятно, ему вообще пофиг, он мать видеть даже не хочет, потому что и сын и отец одного мнения о матери манипуляторе, и потому только игнор. никаким предательством это не называется, ребенок вправе жить с тем родителем, который ему ближе.
У нас были близкие отношения с сыном. Я ему первому сказала, что планирую развестись. Но с папой ближе, да, потому что я была занята младшими, не могла максимум времени ему уделять (
то что вы ему сказали первому(!) что хотите развестись, не означает ваших близких отношений. нет у вас никаких близких отношений с сыном, что и показало то время, что вы не общаетесь и не встречаетесь с ним. и ваш развод он мог расценить как подставу, тк именно вы и развалили семью. сначала жили годами и плодились как не в себя, а потом решили всех подставить и развалить семью. ну вот теперь ему отец это время уделяет. и кажется... что ему очень даже комфортно с отцом.
И это так ужасно. Я столько души вложила в старшего, когда он маленький был, надышаться не могла. Муж часто ездил в командировки, я одна с ним была. Помню, несколько ночей он не спал спокойно в кровати, а на руках спал, причём, именно ходить с ним надо было, он успокаивался. И я ходила… А потом, в 6-7 лет эти кружки начались, беготня, ожидание, дочка уже родилась, я с коляской и с сыном бегом - то в музыкалку, то в бассейн. Переживала за него. Поступали с ним в хорошую школу в 8 класс, столько всяких справок собирала, характеристики… Эхх
А сегодня они пришли в МФЦ с отцом. Мы должны были вместе подать документы на выделение долей в ЕГРН. Потом моя знакомая рассказала, она в МФЦ работает. Она спросила у них: вы вторую сторону ждёте. Сын ответил: «Да, бывшую моего папы».
Это ж надо было так мозги промыть сыну, что он слово мама боится произнести (((
может не боится, а просто неприятие слова мама, когда касается вас? он ненавидит вас похоже, что же вы все таки такое сделали? прямо любопытно, что может сделать мать, чтобы сын сказал так, как сказал ваш :scared2 бывшая моего папы и это про родную мать. он на вас за что то сильно обижен, тогда понятно почему живя с отцом и не общается и не видится с вами. у вас все гораздо хуже, чем вы написали изначально, мда
У вас везде знакомые. И в МФЦ, и у психотерапевта, и все вам всё рассказывают.
Вы странная. Хотя бы ваша фраза. что муж стал отказывать в близости, когда вы перестали отдавать ему деньги после рождения четвертого ребенка (!), вам не кажется, что вы переборщили с деталями?.
В МФЦ принимают по талонам. К сидящим в коридоре никто не подходит. Задач у МФЦ много, "вторая сторона " фигурирует редко. Почему ваша знакомая, которая знает вашу семью, подошла и задала вопрос в такой формулировке? Автор, вы же врете.
Почему вы решили, что он боится?
И что за странная схема с документами: должны были прийти вместе, но пришли они без вас, и успели пообщаться с вашей знакомой, которая как раз под рукой оказалась? А она вам такая хорошая знакомая, что тоже не может вас назвать Машей/Таней/Олей, а только второй стороной? Ее тоже запугали и промыли мозги?
Сторона отца всегда априори неправа, и выбрать ее можно только от отсутствия мозгов?
Н-да, вот мы это отсутствие и увидели.
Дети очень внушаемы. Если постоянно твердить, что мама - больная истеричка, то ребенок начинает в это верить. И принимает эту позицию как данность. Вполне возможна ситуация, что ребёнок живя с вами может считать вас больной истеричкой.
Да, я это уже поняла ( Это как же надо было постараться внушить ребёнку, что у него и матери-то нет. Если он её теперь называет «бывшая отца».
Регулярно, ежедневно. У него все возможности. Я в отпуске с теткой познакомилась, которой дочка в лицо высказывала, что она (тетка) дура и истеричка - папа так считает. Папа с мамой в разводе, но живут в одном доме и делят имущество. Девочке 10 лет. Папа хороший, мама- истеричка. Бедные дети, когда родители начинают ими манипулировать. Причём, не думаю, что дальше по жизни у вас будут хорошие отношения с сыном. Может быть он со временем и поймёт, что отец манипулятор, но осадок останется и общение не сложится. Очень жаль.
Тут много школьников провокаторов сидит
Не обращайте внимания.
Нормально вы все сделали
Ушли от мужа
Скока сыну лет?
Вам надо по суду добиваться чтобы сын с вами часть времени проводил.
Сыну скоро 16. Да, если муж подаст на определение порядка общения с девочками, то я подам и встречное по сыну. Не хочу первой провоцировать, так как не хочется, чтобы он их забирал и так же превращал в зомби.
Автор, почему вас не пускают в вашу квартиру? Почему именно вы должны с тремя детьми мыкаться по чужим углам?
Потому что эта квартира в совместной собственности. И там проживал муж, у которого это единственное жильё. Сейчас по суду квартиру поделили на 6 долей (из-за вложенного маткапитала). По-хорошему, её надо продать.
У вас с дочерьми четыре доли и вы на съёме. Папашу с сыном выселить, самой заехать.
Ваш бывший муж сейчас для сына ведет себя как папа-праздник, потому ребенок и от вас отдалился. Пора внести в их беззаботную жизнь проблемы и начать с выселения и конца привычного быта.
Удачи вам!
Спасибо! У детей там ничтожные доли (соразмерно маткапиталу). Оптимально эту квартиру продать, хорошо, если муж согласится. Но контакта с ним нет, что у него на уме, я не знаю.
У меня похоже было, но с дочерью, тоже 15 лет. Пока я ругалась с папой детей и занималась младшим (2-3 года) папа ей лил часами в уши как надо жить, и что я вся неправильная и плохая во всем, при этом ее еще поругивая. И она в рот ему смотрела. При разводе он убедил ее жить с ним, выделив ей личное пространство. При этом мне угрожал, что денег у нас не будет, тк содержать меня он не намерен, психушкой тоже угрожал. Я сейчас понимаю, что дочери было сильно спокойней с ним - он весь такой уверенный и убежденный в своем превосходстве во всем, а мама все равно занята не ей, а своими проблемами, и у мамы "все плохо".
Попробуйте просто отпустить сына и строить с ним более независимые отношения, помня, что вы мама. То есть любить, кормить - если придет, поздравлять с праздниками, помогать с делами какими-то и тп. И, кстати, звать его иногда помочь - это тоже хорошо, так вы уменьшите его стыд перед вами (а он точно есть у него). Пусть хоть лампочку вам вкрутить или штору повесить поможет.
Кстати, дочь была недовольна тем, что я ее напрягаю бытом иногда (посудомойку загрузить), но теперь она там сама руками моет посуду, и потому радостно бежит к нам поесть, и совсем иначе к этому относится. То есть я реально делаю для нее меньше, а она ощущает это как больше.
Сейчас мы уже 4 года живем раздельно. Дочь у меня бывает раза 2-3 в неделю, иногда ночует, вместе гулям в выходные, летом и зимой мы проводим вместе месяца 2 - по бабушкам, поездкам и тп.
И еще - вам надо позаниматься психикой, не потому, что вы совсем больная, а потому, что у вас 100% нервы ни к черту после такого совместного проживания и такого развода. Можно просто слушать всяких Курпатов, Лабковских и тп - кого угодно. Очень полезно позаниматься медитацией (но для этого надо детей куда-то девать на час). Хорошо поехать куда-то на природу и просто тупить, глядя на нее - не обязательно на море, можно просто у реки сидеть с удочкой или с книжкой и чипсами, пока дети в грязюке с водой играют.