Навеяло темой про развод с мужем
Автор там написала, что когда звонит матери в трудную минуту, та избегает разговоров и у нее больницы, врачи и тд.
у меня АНАЛОГИЧНО.
Я не развожусь, но у меня стали последние полгода очень напряженные отношения с мужем. При этом материально у нас все благополучно. Имидж семьи был у нас всегда образцовый: идеальная семья с идеальным мужем и идеальной женой, а также идеальными детьми. Недавно поделилась с матерью, что мне морально очень тяжело. И бац она пропала с горизонтов. Каждый день могла названивать по 2 раза, а тут тишина. Звоню - она ищет предлоги свинтить. То она пошла есть (раньше могла жевать и болтать), то еще что-то.
Я не могу понять, почему она избегает меня? Я денег у нее точно просить не стану, она знает, что они у меня есть.
Может вам к гадалке сходить? Ну откуда нам знать, почему с вами мама разговаривать не хочет? Чужая душа потемки.
А что она должна была сделать? Она что, слушать не стала и трубку кинула? Или вы стали пытаться каждый день ей мозги клевать вашими проблемами семейными? Любой сбежит.
Это для вас возможность посмотреть на себя со стороны. На себя и своих родственников. Я вот всегда себя считала хорошей дочерью, сестрой, всегда приходила на помощь и совершенно не обращала внимание на "звоночки" - что у меня и как никого не интересовало. Когда я родила ребенка и мне понадобилась помощь, ну или хотя бы сочувствие - я его не получила. Т.е. ребенок попал в ожоговый центр - тишина в эфире. Потом в Склифе оказался муж - внезапно и чтобы съездить к нему я грудного ребенка оставила приятельнице по прогулкам, фактически малознакомому человеку, мои родные не нашли такой возможности. Соответственно травма мужа привела к финансовым проблемам и вот тут мои родные прервали со мной отношения полностью. Сестра через несколько лет даже заявила, что я поменяла номер телефона - нет, не меняла, просто она его у себя стерла! Я была не сестрой и дочерью, а банкоматом и когда он сломался, сильно сломался, то видимо скорой починки никто не ждал....))))
У вас совсем другие ситуации. Тут автору не нужна помощь, а нужны уши своё говно слить (
Это не ее говно, а ее проблемы. И да, у любого человека они рано или поздно появляются. И нормально выслушать - даже молча, потому что проговаривание помогает найти решение. И мнение со стороны иногда важно. Но есть такие люди, как вы и мама автора, для которых все, что требует напряжение извилин и не нужно лично вам это говно. А у вас не говно? Или вы с окружающими только о погоде разговариваете? А по мне и погода говно, я ею не интересуюсь)
Где психозащита дочери от нытья матери, по темам которые она не может изменить? Это пример самого тупого бабства, втравливать детей в свои супружеские скандалы и делать их доверенными лицами.
А в обратную сторону это должно работать? А если меня тоже расстраивают проблемы матери? Раньше расстраивали, действительно, а сейчас я не считаю нужным об этом думать.
В любую сторону работает. Принимать энергетику или нет, это ваше осознанное решение.
А зачем ей ваше грузилово? Этого мужа выбрали вы сами. Тяжело морально сходите к психологу. Или разводитесь, если тяжело настолько.
Просто избегает негативной информации. Раньше так не было? Вы делились с ней всем на свете, самым личным, и подолгу обсуждали ваши душевные переживания (любые) ?
Два раза в день она названивала для вас? Чтобы знать как вы, или на ушах висела о своем? Ответ понятен. Почему вы сейчас удивляетесь? Вы терпели ее назойливые звонки, "потому что мама", и думали что она сделает то же. Не в смысле терпеть, а сделает что-то неудобное для себя, но потому что вы ее дочь. В жизни линейность другая, она делает то, что ей удобно и полезно. Так было в ваших с ней отношениях всегда, и вы это знаете.
Себя представьте на ее месте. Звонит вам ваша давно взрослая дочь и жалуется на мужа. Что вам делать? В душе поднимается волна негодования ибо он вашу девочку обижает и острое желание вмешаться. Но умом вы понимаете, что это кризис в их семейной жизни и вмешиваться нельзя. Пройдет время и они переживут эти недопонимания и скандалы. У них отношения наладятся, а у вас с зятем уже никогда, если сейчас вмешаетесь. И это приведет к тому что с семьёй дочки вы общаться нормально уже не сможете. И поэтому лучшее решение даже не слышать ибо можно не удержаться и на эмоциях разрушить отношения.
Вот зачем вы на маму пытаетесь это все вывалить?
А выслушать и посочувствовать не предлагать? Все ж таки не чужие.... Разве кто-то просит вмешиваться? Банальное "ты устала, приезжай в выходные, пожалею, накормлю какой-нибудь вкусняшкой, люблю тебя" - вот этого бывает более чем достаточно.
Моя мать такая же, я со своей дочерью так никогда не поступлю.
Если просто сочувствие надо то подруге пожалуйтесь, а если жалуетесь родителям учитывайте что они не смогут воспринимать вашего мужа, как прежде. А многие ещё и его воспитывать начнут и с ним скандалить. Ибо это хуже, чем тебя самого бы обижали.
Не предлагать. Для этого есть подруги/форумы/психологи. На явно вовлеченных и заинтересованных, но не способных как-то повлиять, сливать все это крайне жестоко.
И у меня сейчас так, сижу и тихо озлобеваю. Все родственницы резко стали звонить не мне, а моей маме. В гости - к маме. Я приглашаю - нет, идут к ней, а меня даже не зовут. Хотя я не жаловалась никогда, а вообще тупо молчу.
Как я, как мои дела, как мое здоровье - вообще никого не колебёт. Самое интересное, когда расставались другие наши родственницы, все им лично звонили, сочувствовали, мол надо нашу девочку пожалеть, вывести нашу девочку погулять. Если кто-то из их разновозрастной "стайки" собирает анализы / меняет работу / лечит зуб / дети побеждают где-то - все созваниваются, общий емшан, шуршуршур.. Мне никто не звонит... Мне моя мама не звонит. Она звонит рассказывает как ее дела, как она общалась с той-то, ах ты знаешь, она ушла с работы и занимается сыном-десятиклассником, ей ТАК тяжело... А у той-то ты знаешь, свекровь брата мужа умерла, она так в печали, я так за нее переживаю, как она это выдержит... А третья так страдает, ей дети оставили кота на лето.. ах как это ужасно, мы с ней час это обсуждали.. А у четвертой сын выиграл олимпиаду, она такая молодец, я ей звонила поздравляла... А пятая ходит лечит зубы... Зубы лечит! Я как-то звонила раньше, мне тоже рассказывали полчаса как это ужасно вылечить зуб.
Моя дочь тоже выиграла олимпиаду, я тоже скинула фото награждения в общий чат с ними - мне написала только одна в вотсапе. НЕ позвонил никто. Зубы я лечу регулярно. На работе бывают проблемы. Посиделки у моей мамы или от имени мамы спонсирую я (вино, продукты). Меня не зовут.
Сейчас едет дочь одной из ее подружек, говорю, давайте ко мне на завтрак. Нет, она поедет к моей маме.
Я все понимаю, наверное, мама теплый, открытый, сопереживающий человек, который всегда приедет, отзеркалит эмоции, с ней всем легко и приятно. Но она не расскажет никому о моих проблемах и никому не скажет, что и меня надо вовлечь в этот круг и иногда позвонить и пожалеть. Как мне они раньше говорили - мы спрашивали у мамы как ты, она говорит: "А, как и всегда".
Я, наверное, плохая и злая. Я уже несколько месяцев больше не навязываюсь, никому не звоню и исключилась из общего чата.
Но вообще так противно. Поддержка в трудные минуты так бы не помешала.....
аааааааааааааа) я точно проклята - мне никто не отвечает *плачу громко*....
Я такая мамка- злыдня, не хочу выслушивать два да полтора, для этого есть подруги, выслушано давно, всё сказано, сказала сто раз,лет с 16, человека не изменить, либо принимай, либо уходи вдаль, если ты всё равно с этим гов...., к примеру по словам дочери, избавь меня от перетираний а вот он, а вот он...
Есть просто люди, не любящие чужие неприятные разговоры, примите это, как данность
Мама моя грузит меня своими походами по врачам, сплетнями о подруге, соседках, ну слушаю, поддакиваю, т. К. Ушей у неё осталось мало, подруги почти всё уже там, возраст очень почтенный, её не гружу своими проблемами
Сразу отвечу всем, кто написал, почему мама должна слушать мое говно.
Ну может потому, что я всегда слушаю и поддерживаю ее, не? Сколько себя помню, постоянно мама срется с папой, а потом звонит мне и плачет. Ну да ладно. Первый раз в жизни поделилась с ней, на этом все. я поняла, что я не нужна ей со своими бедами. у не же есть сестра моя, у той якобы гораздо все "хуже".
Кто советует обращаться к подругам - я НИКОГДА подругам не рассказывала о своих болячках, деньгах и проблемах в семье. Тема табу. Даже рот не откроется поделиться таким. Я очень закрытый человек.
Видимо, настало время идти к психологу.
чет сомнительно что первый раз, и да, мать беречь уже надо, а не гробить своими проблемами. сами что-ли не в состоянии разрулить свою жизнь? не умеете выбирать мужей, так хоть развестись сумейте, блин
отстаньте от матери просто со своими проблемами, с сестрой она сама разберется, без вас
нет. какая нужна поддержка взрослой тетке? ошиблась исправь. зачем вы выносите матери мозг своими мужьями и бытовухой?
А мать не более взрослая тетка? При этом она выносит. Дочь ошибочно думала, что такое в их семье норма, а это исключительно для избранных)))
Я такой же человек и со мной обращались в семье именно так. Мать срется с отцом, сестра со своим мужем и матерью....А я ДОЛЖНА всех выслушать, а когда я пару раз только попыталась чем-то поделиться - "это твои проблемы". Ну вот сидит сестра и жалуется на мать - долго, подробно, "ах, она меня заставила за пакетом молока бежать, ах, за ребенком не присмотрела..." я уже не выдерживаю и говорю - ну так а я вообще одна, муж в командировке вахтой, я с ребенком весь день, с ним же и в магазин и домашние дела, а ты с мамой постоянно - что бы ей не приехать ко мне хоть раз в месяц, ты же должна это понять? "А, это ты виновата сама, что такого мужа выбрала с такой дерьмовой работой...." Ну и все)))
И я перестала слушать. Раньше был стопор - это же родные, МАМА!
Но если на работе коллега просит денег взаймы, раз, два, то я считаю нормальным однажды на такую же просьбу.....обычно наличку просим, если ближайший банкомат не работает. Ах она не дает, потому что там принципы/приметы/а вдруг ты забудешь? Так мне и напрягаться не надо, в следующий раз я ей "скопирую" ее ответ, на автомате. А тут МАМА! Мама ровно такой же человек, надо это понять, принять и жить дальше. Посторонний, равнодушный, эгоистичный ЧУЖОЙ человек.
потому что не хочет слушать нытье дуры дочери? вы уже взрослая, пора самой решать свои проблемы. и да, такого мужа вам выбрала НЕ мама, а вы)
Я всегда решала все свои проблемы исключительно сама. И свои и чужие по первому писку, поэтому имела иллюзию, что однажды и меня можно пожалеть. Только пожалеть, без финвливаний, по-человечески. Если и этого нет - нафиг мне такие родственники. Более не общаюсь и у меня все хорошо. Проблемы мне именно родственники подкидывали))
Эк вы аккуратно, про потребность высказаться. С чего мать решила что кто-то должен реализовывать ее потребность за свой счет? Дочь пишет, мать поссорится с отцом и звонит с этим. Дочери зачем это выслушивать? Она что, это может изменить? Ей нужны подробности их скандлалов? Чтоб мама ей ныла какой ее отец плохой? Ах у мамы потребность высказаться! Пиявка без меры и такта, засыпать уши дочери мусором о себе любимой. Просто шлак, а не общение. Поесть, в туалет сходить и по телефону облегчиться дважды в день. Потребность ))) Дочь облажалась в том что терпела это так долго, мама же. Если все выросли и как взрослые не должны нагружать других - это должно работать в обе стороны.
Тогда у вас не подруги, а приятельницы, а маму больше не слушайте и отправляйте плакаться к вашей сестре.
Может вы по 100 раз одно и тоже долдоните🤷♀️ племянница с мужем разводилась, тоже задолбала повторять и пересказывать диалоги как заезженная пластинка, 3-5 раз можно послушать и прокомментировать, но 125 это очень тяжело
ой нет( я тоже сразу сматываюсь, когда кто то разводится из знакомых, занимать чью то позицию, выслушивать все это нытье, увольте. ну и не хочу я портить отношения с мужьями, это не моя проблема, что тетки с придурью и чудить начинают :)
Я где-то писала, что мы разводимся? Я сразу сказала, что речи о разводе и не идет. Мне просто нужно было с кем-то поговорить.
Поговорите с психологом. Нет денег-есть сайты, где они бесплатно общаются.
Моя вторая беременность проходила с токсикозом и пизденомой мозга.
Я звонила маме и пыталась жаловаться на мужа. Претензии были типа: чистит зубы неаккуратно и на зеркале следы от зубной пасты. На что она отвечала: Вас никто не сватал, жениться не заставлял, сами друг - друга нашли и т. д
Ты его простишь и забудешь, а я буду помнить всегда . У него своя мама есть, ей и жалуйся.
И я повадилась звонить свекрови. :-)
Сейчас вспоминаю это с улыбкой....молодая была, дурочка.
Но тогда я считала это выходом из положения. Не знаю как воздействовала свекровь, но муж исправлялся.
Она пожилой человек и имеет право не впускать негатив в уши. Чем она поможет великовозрастной доче? Мой папа мне всегда говорил, что новость слушает один раз, если негатив то с порога разворачивал, прожил 91 год и дальше б жил если б врачи не убили. Меньше негатива надо в свою жизнь впускать. Прально она делает. Женщина автор взрослая, сама разберется, и да, по хорошему, сор из избы лучше не выметать на других.
ну и ок. тогда какое право мать автора имеет выливать говно на дочь? звонить ей и жаловаться на отца, на деньги, пересказывать проблемы чужих людей? зачем?
зачем просит финансирования у автора? она же взрослая тетя?
Всегда интересно, когда взрослые тётки от 28 и старше) сепарируются, на хрен от родителей и начнут жить самостоятельно
У всех проблемы, зачем из вешать на родителей, если им это не надо или очень впечатлительные, одно дело, когда сами суют везде нос и рады перетирать одно и тоже, но остальных то оставьте уже в покое
Так хочется пожить для себя в спокойствии душевном и физическом
Не слушай, не подставляй уши, никогда не была участницей разборок родителей и не позволила б стать
Дочь инфантильная и позволяет, кто тут дурак??
Мне тоже мамины разговоры некоторые неинтересны, но слушаю сейчас, потому что 86 лет человеку, каждый разговор может быть последний, были моложе, не слушала, переводила тему, заканчивала и т. Д.
так дочь сама уши развешивает, пусть сепарируется и не слушает, мать не обязана подставлять свои уши в ответ. взрослая баба, поди на 5 десятке, и все грузит своими проблемами. херово с мужем разводись, тебя с ним никто не сводил, сама своего долбо..ба нашла. нужно овно слить, иди к психологу, плати и сливай. только от других отъепись, женщина..
Точно нужно, спасибо, идеальные слова! Когда мама снова рот откроет в очередной раз ныть на отца дочери.
да не стройте вы из себя незаменимую, млять. найдет ваша мама другие уши, может даже лучше ваших в разы. у мамы кажется еще дочь имеется? вот и будут друг друга развлекать. вы главное собой не напрягайте, и то хорошо.
Я не автор, но позиция ваша интересная. Всех кому должна - всех прощаю. Использовала уши дочери для слива своих личных проблем с отцом, а теперь отвали, не сильно то и нужно, есть ещё кому. Это так по-матерински :love1
ее никто не пользовал, она сама уши развешивала. матери не сильно и нужно, тем более что есть более благодарный слушатель. и не отвали, а решай сама свои проблемы, которые сама же и создала. мать тут каким боком к ее проблемам? мать имеет полное право, в свои годы, пожить спокойно и без нервов. муж матери автору отец, а вот муж автора матери ваще никто. так накуя ей про него слушать?
Не надо чуши, никому не упало выслушивать о проблемах и скандалах, и реакция матери тому пример :)Дочь просто как эмоционально зависимая не хотела отказать матери во внимании. Считала себя обязанной поддерживать и выслушивать. Поумнеет сейчас. Всяко лучше чем в 70 так и не поумнеть.
так не слушайте. пусть откажет. пусть не считает. поумнеть это слушать нытье автора? да, лучше тогда не поумнеть.
когда автор поумнеет уже? и перестанет грузить других родственников собой и своими мужьями?
Заведите себе правило-маму беречь и баловать. А грузить лучше психолога. Подругам вообще лучше ничего не рассказывь, эти сплетницы потом вам аукнутся.
Берегут и балуют своих детей, у автора они есть. Советовать брать на ручки маму такое себе... Но удобненько конечно. У мамы муж, вот к нему за баловать и беречь. А, мама же с ним скандалит, поэтому ее лялить должна дочь, точно :)
Почему нельзя мамулю баловать? Она ей что чужая? Можно и нужно любить родителей. Почему б не побаловать родного человека?
Мамулю? Сразу после введения опции дочули в текущие отношения )) Все выросли, все взрослые. У взрослых обмен должен быть равным. Но мамуля хочет чтоб только ее, а дочь - она уже взрослая, считает мамуля, должна решать сама и не грузить. Принцесса в семье только одна )))
Почему нельзя, можно. Если хочется. Но если своих детей достаточно - то мамуле баловаться там где ее кто-то захочет побаловать. Ах это даже не ее муж, он не хочет. А что так? Нешмагла? И ноет об этом дочери? Молодчинка
А тут не об этом. Мама пользуясь тем что мама лила на дочь всякое. Но пинки получает от общественности дочь, которая только попробовала делать то же самое, ведь ей годами показывали, что это и есть близкие отношения с мамой. Вываливать личные подробности.
от какой общественности? и какие пинки? автор страдает душевным эксгибиционизмом, несет все на форум, а виновата мать) автор взрослая баба, пора давно жить своими мозгами, а не тем, что ей там показывали. у инфантильных дур всегда виноваты другие.
Гораздо лучше анонимно и без личных подробностей обрисовать ситуацию на форуме в разделе, который для этого заведен, чем постоянно лезть к дочери с жалобами на отца. Несравнимо лучше. Но вам не понять. Никакого эксгибиционизма на форум автор не вывалила, не врите.
да не будет она ничего спрашивать, у нее муж есть. и как у нее может быть нормально с возрастом, если автору подполтинник уже? у вас собсна все взаимно, никто ни о ком заботиться не хочет. сестра значит позаботится о маме. они явно близки друг другу. а вы уж как нибудь сама сама.
Муж, это с которым она постоянно скандалит и сливает это так же постоянно дочери? Согласна, вот пусть он и заботится
Ничего подобного. Маме было бы позволительно только при условии, что она баловала и оберегала дочурку, пока там не стала взрослой самостоятельной женщиной. Если не баловала, то и сама не может ждать, что дочурка вдруг решит баловать ее.
А дочурку баловать можно и нужно? Или дочурку мамуля может слать на фиг, а дочурка должна вокруг такой мамули на цыпочках бегать?
Ну если вас мама в детстве баловала, то и вам не грех ответить тем же. Меня только строили, гнобили, орали. Мне срать теперь на мамашины чувства. Правда, сдуру хотела материальный "долг" отдать, но позже выяснилось, что материальное перетекало сестре, суммарно на 4 млн рублей. Теперь у меня вовсе никаких долгов нету.
такие как автор никого не берегут, мама сама себя бережет, зная какая у нее дочь инфантилка. потому и исчезает в туман, когда нытье дочери слышит. дочь не должна, но и ей не должны.
Инфантилка - потому что годами терпела нарушение границ и приличий с маминой стороны? В общем, да. Но уже разобралась. Позориться, вываливая годами дочерям подробности про плохого отца она не будет. Мама обычная наглая баба, лезущая на территорию выросших детей. Автор просто недопоняла, ей самой это не нужно.
вы дура? какая тетка? тетка это автор. еще раз, автора никто не заставляет выслушивать мать, но она зачем то слушает. у матери есть другой слушатель. автор свободна на все 100.
Они обе тетки. Только одна так и помрёт беспардонной приставучкой, а другая поумнеет. Но с вами все понятно. Мать и тетка.
Они обе тетки. Заставлять это по-вашему как? Приставить нож к горлу или приковать к батарее? Автора как раз заставляли, автор считала, что должна слушать мать, давать ей возможность выговориться и пожаловаться и снять этим с нее часть ноши и напряжения. Какой у матери автора слушатель? Вы, похоже, знаете мать автора лучше, чем сама автор.
Инфантилка потому годами выслушивала нытье мамы, свои проблемы решала сама и один раз в жизни решила пожаловаться? Вы точно настоящая?
Боится скорее всего, что идеальная дочь с идеальными спиногрызами свалится на неё неидеальную.
Автор, сделайте выводы. Не копируйте мать. Вы пытались повторить ее поведение на автопилоте. Но это порочная практика, вываливать дочерям обиды на мужа это не про доверие, это бесцеремонность, отсутствие такта и приличий. Вы не думали, что можете это сделать, хотели быть хорошей и опасались стать плохой, но вы могли это просто остановить. В свою очередь, правы те, кто пишет что не нужно матери сообщать о конфликтах с мужем. Вы останетесь с ним вместе, а ей потом смотреть на мужика, который в ее глазах обижает ее дочь.
только вот муж матери есть отец автора, так что не сильное нарушение "приличий", а вот муж автора матери вообще никто, сколько тех мужей было..и про каждого выслушивай)
Как у вас все переставлено. Ныть дочери, какой папа плохой и как он маму обижает, притом что сама мама с ним тыщу лет и никуда завтра не свалит - это не сильное нарушение границ? Похоже, для вас приличия это перед неродными, а родные перетопчутся :)
Ну ла, есть такое.
Когда стало ясно, что ребенок останется инвалидом + нужны регулярные и длительные реабилитации не совместимые с моей работой, я осталась одна. Вот прям буквально в течение 2 недель после начала сбора документов для мсэк резко сократилось количество созвонимся и встреч с мамой, свекровью, сёстрами, подругами.
В тот период я была в полной растерянности, понятия не имела, что будет дальше, как жить, как все это совместить. Даже не подозревала, какие материальные трудности ожидают. То есть, ни с кем не обсуждала все это. Просто была в ахере, плакала много, много читала медицинской литературы. И даже поговорить было не с кем.
И вот спустя 16 лет, все те люди обвиняют меня в эгоизме, черствости, безразличии... А что же случилось? А просто мама и свекровь состарились и внезапно им понадобилось участие, любовь и сочувствие, и я должна им звонить ежедневно, чтоб они не чествовали себя одинокими.
У сестёр у детей проблемы, им надо выговориться, а я не хочу слушать, а там такое, такое - дети не хотят учиться, не берегут обувь, огрызаются :ups3
Подруги две в процессе развода, столько лет прожили и теперь мужья ушли к феям, делят имущество. А подругам надо кому-то выговориться, это же такое горе, мне не понять.
Вот прямо моя история. Не ребенок - муж получил серьезную травму, а у меня годовас и денег нет....и тишина со стороны самых близких, даже родственники мужа отморозились! И мне же всю жизнь "дули в уши", что нет никого роднее семьи - остальные, бросят-обманут и прочее....Но лежачего мужа из больницы везли коллеги со смежной работы (с одного проекта, практически чужие люди), с ребенком сидели девчонки с площадки (знакомы были только по ежедневным прогулкам), талончики потом к врачу доставала нянечка из больничного гардероба (не было тогда электронной записи) - она видела как я мужа с костылями привожу с ребенком в автокресле - я бледнющая была, ветром качало, врачи пугались и бесплатные витамины пытались впихнуть....друзья, с которыми общались обычно пропали, а остальные контакты я оборвала. И лет через 5-10, когда случайно пересекалась и люди спрашивали куда я делась, почему не позвонила - ну не нищие, даже очень богатые есть, неужели не помогли бы - деньгами, продуктами, дачей.....нет у меня ответа почему не попросила, не пришло в голову, вот честно. Если даже родные отвернулись.....
А сейчас да - прошло 12 лет, я плохая дочь, забыла мать. Рассказываю куда пойти сестре мужа с ее хотелками. Ибо нефиг - мы справились и все остальные тоже могут. Сами.
Да, прочитала Вас выше и сразу нахлынули свои воспоминания. Че-т прям не сдержалась, сижу теперь и рыдаю, как много лет не плакала. И Вас жалко, и автора, и себя...
И тоже мне мама всю жизнь стирала, что рассчитывать можно и нужно только на себя, другие мне никто ничего не должен.
Только вот по жизни оказалось, что помогают именно чужие и посторонние, надо только попросить о помощи. И поняла я это слишком поздно, когда уже сама оказалась в больнице с сильнейшей бессоницей и махровые депрессией. Только я не знала и не понимала, что со мной.
И теперь вроде бы у ребенка все не так страшно, как предрекали, даже есть шанс, что сможет работать худо-бедно. А вот я сама сдала сильно, появился сильный тремор, даже на компьютере работать тяжело, пальцы не слушаются. А мне еще только 45.
Но мама и сестры при каждом удобном случае попрекают, что я не интересуюсь ими и их проблемами и думаю только о себе. Опять собралась в санаторий, вместо того, чтоб помочь материально матери, которая живёт на одну пенсию.
Ну блин, а как я жила эти годы на пенсию ребенка 10 тыс. и пособие 5500? Вот так же и все остальные пенсионеры могут прожить.
"Ну блин, а как я жила эти годы на пенсию ребенка 10 тыс. и пособие 5500? Вот так же и все остальные пенсионеры могут прожить"
А я жила на пособие неимущим...2200 тогда было. Моя мать про это знала, деньги у нее были, но спалось ей хорошо, сестра ремонт апгрейдила, свекровь не интересовалась как там сынуля себя чувствует и на что лечится....Когда на горизонте появляются родственники с претензиями, то как-то само-собой всплывает в памяти овсянка на воде для себя, покупка одного банана ребенку - на два раза, пополам резала. А еще 10 лет назад в ходу монеты были, у магазина или остановки часто можно было на асфальте найти приличную сумму - ребенок не помнит, к счастью, но монетки как-то на автомате до сих пор находит ....и с тех пор я не ношу ничего драгоценного - все ушло в ломбард, сейчас деньги есть, но так ничего и не купила, не знаю, тоже из серии плохих воспоминаний....