Поправить прицел
Я не с целью кого-то хул*ить, я просто хочу понять права я или нет в своем внутреннем сумбуре?
У мужа есть приятель, общаются не так чтобы часто. У приятеля жена и двое маленьких детей, годик и чуть меньше трех.
У приятеля в последние два года все покатилось в тарары. Потерял кучу денег, работу, когда жена была беременна вторым, своей квартиры нет, разбил машину (восстановлению не подлежит). Они снимали квартиру, в связи с потерей работы вынуждены были уехать жить к маме в двушку. Потом он нашел работу, но весьма нехлебную для такого состава семьи. Отношения покатились под откос, постоянно жаловался. И он впал в депрессивное состояние. А потом он запил. Он не алкоголик. Пьет редко. Но когда пьет - выйти из штопора не может днями, а то и неделями.
И вот он неделю назад пришел домой, устроил ужасный скандал, толкнул жену, разбил все в доме. И продолжил пить где-то вне дома. Так вот, жена конечно же не знает, что делать, боится и обращается за помощью к моему мужу. И муж помогает. Но блин, то в поликлинику детей отвезти помочь, т.к машины нет, то найти друга где-то по городу, т.к. она переживает, то одно, то другое. Мы с мужем видимся нечасто за исключением вечеров, оба работаем. У нас была годовщина свадьбы, мы договорились сходить вдвоем на массаж, купили сертификат. И вчера она звонит, говорит, Дима согласился лечиться. Сейчас приедут делать капельницу (выводить его из запоя), посиди с ним пожалуйста, я его боюсь, он агрессивный. Муж помчал. А вечером она говорит: я договорилась его в дурку везти, он согласен. Отвези его пожалуйста. А у нас массаж сегодня! 20 тысяч блин, я ждала этого похода. Муж говорит: ну возьми свою дочку и сходите вместе. Да, дочка будет рада, ей 20. Но е-мое. Мне всего 38 лет. Я хочу с мужем вместе, это наша пятая годовщина, мы планировали. А он поедет вместо этого алкоголика в дурдом укладывать((( Более того, она сегодня утром в 8! утра ему звонила, не дозвонилась, т.к. телефон был на беззвуке, так она на мой позвонила! То есть вообще пофиг, главное что надо.
Мы не ругаемся на эту тему, я и ее тоже понимаю, это ужасно, то, что с ней происходит и я очень ей сочувствую, но почему она ожидает, что мы будем неделями жить только проблемами ее семьи? Я устала уже от этого((
Говорить с мужем, срочно организовать дела вашей семьи, чтобы был ими занят.
Женщина нацелилась на него конкретно.
Какая-то нездоровая тяга у вашего мужа. Мне бы не понравилось.
И это же постоянно будет теперь. И в приоритете она, а вы по остаточному признаку.
Не идет он все-таки на массаж?
А зачем она звонила в 8? Я бы выяснила причину, а также круг лиц, которые также привлекаются к решению вопроса. Детей можно пристроить родственникам. Если мать алкоголика с ним не справляется, то с детьми прекрасно посидит. Или своей маме. Для агрессивных людей есть санитары и полиция. Достаточно неосторожного и абсолютно случайного толчка, чтобы пострадал ваш муж и что? Кто его лечить будет? Я в свое время так мужу и сказала - уделаешься у матери на даче до врачей и мне тебя жалко не будет. Велкам в больницу, к маме, но не у меня тут лазарет устраивать. Может тогда у твоей мамы мозг на место встанет и на тяжелые работы она будет приглашать чужих людей.
Я вот тоже этого боюсь, что не дай Бог что случится в плане агрессии, и это уже будет нашей проблемой. Своей маме она детей отправить не может, та в другой стране. А его мама пожилая, дети очень мелкие. Ну с ее слов так про маму.
Это ее проблемы, вот это нужно донести до мужа. Он не спился прям щас, это не быстрый процесс. Второй ребенок был уже от алкоголика с проблемами - кто в этом виноват?
Если ей не подходит его мама как няня - ищется любой другой устраивающий ее вариант. Ею ищется. И в поликлинику с двумя детьми она идет ножками - это не так страшно. Не может ножками - берет такси. Ваша машина тоже стоит денег. Или у вас бензин на безлимите?
Нет денег - оформляются пособия, проблемы в семье - идет просить сад/ясли и зарабатывает с мелким на сопровождении младшешкольников.
Все бесплатные услуги имеют ограниченный объем, иначе это содержание. Содержать ее никто не обязан.
Если что случится в плане агрессии она же еще вашего мужа виноватым сделает, вот увидите! Она созависима от алкоголика - там нет ни морали ни принципов.
Она звонила, потому что раньше ей не приходилось решать подобные проблемы с мужем-алкашом, она в шоке, и обращается к людям, его знающим, в надежде, что они как-то на него повлияют и решат ее проблемы. Мать мужа там либо не авторитет, либо старушка, которую она не хочет пока беспокоить, и пока друзья ее проблемы решать готовы, она будет беспокоить именно их. А муж ее продолжит создавать все большие проблемы. Поэтому надо жестоко отказать, чтобы она начала искать другие выходы.
У меня была такая история в первый год после свадьбы. Родители мужа купили дачу и каждые выходные мужа на нее тягали помогать. А я вижу, что муж упахался, он и работал и в аспирантуру поступал. И вообще получалось, что у нас совместных выходных с ним нет. Я один раз набралась храбрости сказала свекрови, а она в ответ "что же, ему не помогать теперь родителям?". А видно. что муж не тянет, ему все время лечь хочется, молодой мужчина, не прикидывается. И прошло еще недели 2-3 после разговора со свекровью, у мужу совсем плохо стало, у него обнаружили язву желудка и положили в больницу.
Тетка просто пиявка по жизни - одного "высосала", принялась за другого.
У нее есть муж - это раз, у мужа есть мать - это два, у нее есть мать - ну и что, что в другой стране - пусть денег вышлет на няню, не вижу проблемы. У нее есть подруги, коллеги, есть опека и порчие компетентные органы.
Принципов там нет и не будет, звонок в 8 утра причем по всем телефонам тому подтвеждение.
Только отрывать силой. И это максимально правильно для всех.
Все просто. Она реально в непростой ситуации. Причем как минимум несколько лет свои дела решает, сидя на шее (мужа). А тут вдруг шея мужа не тянет. Ей что делать? Вот она по принципу прилипалы обыкновенной и ищет другую шею.
Ваш сумбур понятен, т.к. вам и ссориться неохота, и шеей работать не тянет. При этом вы надеетесь на то, что до нее самой дойдет, что она, мягко говоря, перегибает.
Мой вариант дальнейших действий.
1. Разуть глаза. Да, неприятно, но увы - друг вашего мужа конченный алкоголик запойного типа. Его жена - прилипала. Оба вместе - лопухи.
2. Поговорить и договориться с мужем. Ему помочь тоже разуть глаза, хотя это и будет для него неприятно.
3. Исходить из того, что лечение тому другу не поможет, а его жена по доброй воле не отлипнет (да, будьте готовы - начнете отлеплять, еще и грязью обольет).
4. Поговорить с женой друга. Сами выбирайте, кто это будет делать, возможно, лучше и вы, т.к. крутить вашим мужем она уже научилась. Открытым текстом и коротко. Типа да, мы все понимаем, сочувствуем, но пора и честь знать. Если случится что-нибудь форс-мажорное, типа травмы, стихийного бедствия и т.д. - обращайтесь. Но вот с повседневной жизнью учитесь разбираться сами. Да, поиски алкоголика по городу, это тоже повседневная жизнь.
Можно подкинуть даме идею отдать детей в сад (старшего в обычный, младшего в частный с оплатой маткапиталом) и идти на работу, но тут смотрите сами. Нормальные люди мне за такую идею спасибо говорили, почему-то не сходу догадывались, как просто организовать работу при двух детях, хотя все на поверхности. А вот кадры, не желающие работать, желающие шею потолще и сидеть на ней - очень обижаются.
ЗЫ. Дополнительного сумбура вам добавляет то, что вообще-то все, что я написала выше - дело вашего мужа. Ему бы защищать семью. Но увы, он уже показал неспособность это делать.
Вашему мужу нравится эта женщина. Возможно, приятель - только прикрытие для вас. Никаких иных причин делать все за взрослую постороннюю женщину, нет.
Во-первых, друг вашего мужа как раз классический алкаш, у не-алкоголиков не бывает никакого "штопора", необходимости капельниц и лечения. А вот алкаши как раз так и пьют, как вы описали. Во-вторых, вы не Чип и Дейл, поэтому с мужем поговорить о том, что данная помощь не в плюс ни вашей семье, ни семье друга. Пить перестают только по собственному желанию, а вы пока своей помощью создаете условия другу пить не бросать, решая все проблемы его семьи из-за него возникающие. И в-третьих, донести до мужа, что от его медвежьей помощи страдает ваша семья, и он вполне может ее лишиться такими темпами.
Вы дура. Массаж подождет друга и его семью надо поддержать. Может и вам когда то кто то поможет.
Для вашего мужа важнее чувствовать себя героем-спасателем, чем заботиться о комфорте своей семьи.
так и есть
обычно такие в койке таких жен друзей и оказываются
примеров из жизни увы не мало
… и это Естественно! Он чуть что сразу Рядом с ней, такой страдающей, и не знающей ,к кому еще обратиться!! Она дает ему то самое чувство, что он герой и он ЕЕ в первую очередь спасает от жизненных невзгод. И потом, даже в психологии есть такое: когда люди ВМЕСТЕ переживают какую то стрессовую ситуацию, это их дико сближает.
Нет, это такой мужчина - установки-то правильные, но при условии, что друг - нормальный. И да - дома такого "спасения" не нужно - это нормально.
Ему - нужно. Это вообще не сложно: милый, я проколола колесо\порезала палец\ не могу ввинтить лампочку\ почесать между лопаток... И хвалить-благодарить. Базовые потребности удовлетворены, никто никуда не мчится, мир в семье)))
Ну вы сравнили - "колесо" и "друг погибает, семья друга без кормильца". Серьезно, равноценно? Или у вас такой муж, что ввинтить лампочку для него подвиг? А для меня лампочка и упоминания не стоит))))
Сорри, что вмешиваюсь)) Но мне кажется, здесь речь скорее идет о том, чтобы муж почувствовал, как он необходим в свой семье. Я лампочку сама могу поменять, но делегирую это мужу, потому что не разбираюсь в них)) И вообще у меня лапки (хотя на самом деле это когти и я сама все могу не хуже него, но ведь мужу необязательно это знать))) А так он меня каждый день «спасает», я его горячо благодарю, ему приятно и он не стремится где-то на стороне показать какой он молодец. Мужчины иногда такие дети)))
А муж без лампочки об этом не знает? Странно....у меня в семье нет таких ролевых игр с лампочками и колесами, муж скорее скажет, что задолбала))) Ну не всем мужчинам нравятся блондинки с лапками))) Если бы я его стала за лампочку хвалить - подумал бы о докторе для меня, у него есть масса других достоинств, кроме банальной бытовухи)))))
Сравнивать друга и лампочку, за которую похвалит жена диковато....
"Задолбала", "доктора".
Не жизнь, а именины сердца у вас.
Нормальный муж и лампочку безусловно вкрутит, и никогда не скажет, что она его задолбала.
Прекрасно, что у Вашего мужчины есть, где развернуться и продемонстрировать себя героем, ну а, когда нет плацдарма, а потребность есть, получается как у автора.
И это...что Вы имеете против ролевых игр?;-)
Кстати, по поводу массажа - далеко не каждый мужчина готов эту тягомотину терпеть, то ли дело - костоправ)))
Ну это же не каждый раз терпеть - типа юбилей. Да - вот тут героизм)) А остальное....это банальное неумение отказывать и иллюзия, что просят именно его - он делает. Но это обычно не так. Тут мужчинам надо объяснять подробно, искренне не понимают.
Вот сестра моего мужа требовала возить племянницу в аэропорт - от них дорого такси, ну и любит племяшка раннеутренние вылеты, чтобы насладиться днем отдыха. Ну и не мое это дело - так считает золовка. Муж не понимал - ну да, он же повезет, усилия с его стороны. Только вот меня разбудят посреди ночи, выйти мне надо на работу на час раньше минимум - ребенка пешком в сад отвести, вечером забрать и в невыспавшемся состоянии заниматься домашними делами вечером? А мне это за что? Да еще и с комментом, что не мое это дело? Не мое - если я этого не замечу, а вот по утрам ребенка в сад возит муж - у меня утром спортзал и нефиг нарушать договоренность)))
За 5 лет, да, можно было и присмотреться- кому спа, а кому медальки. Вот автор и пытается "прицел" поправить, вовремя взялась. Когда мужчина такой эээм...управляемый, важно не терять управление.
Знаете, вас, конечно, жаль. И друга с его женой тоже жаль. Наверное, вам надо как-то поговорить с мужем и обозначить "демаркационные линии". Т.е. вот в этих случая помогаем, а этих - ставим приоритеты семьи на первое место. Мне кажется, в ситуации "посидеть с агрессивным другом, пока ему будут капельницу делать" - да, тут, возможно стоит помочь В ситуации "отвези в дурку" - ну послушайте, есть скорая, есть такси - почему надо припахивать вашего мужа? Поговорите с мужем. Тетя явно берегов не видит. И еще: а почему все проблемы решает только ваш муж? Тетя с другом сироты, ни родных, ни друзей, кроме вашего мужа? Или может стоит задуматься, почему все остальные не помогают.
Она не может позволить себе сейчас такси на другой конец города, денег нет. Боится ехать с ним одна, агрессивный сейчас. Ну и двое малышей - не с кем оставить. Просит моего мужа, т.к. раньше они жили в другом городе, здесь особо нет знакомых, а с мужем дружат с юности. Есть мама Димы, но она пожилая. Спасибо Вам большое за поддержку и понимание.
Она не может позволить себе такси, но вы-то можете, раз покупаете себе СПА за 20 тысяч? Вызовите им платную скорую, там профессиональные санитары, которые с кем угодно справятся. Чем поможет ваш муж, если он будет за рулем, а друг начнет дебоширить? Это просто небезопасно. А с детьми, действительно, мама Димы посидит.
Мы так-то себе на первый маленький юбилей свадьбы позволили СПА за 20 тысяч))) А тратиться на покатушки чужого человека я не желаю вообще) Я пять месяцев назад отцу платную скорую вызывала. Совсем недешевое удовольствие мягко говоря) 14 штук отдала. Это не к тому, что мне мужа проще отправить. Я ни мужа предлагать, ни за такси платить не хочу.
Понимаю. Но тут уж вам решать. Лично мне деньгами дать дешевле. Естественно, не постоянно, а единоразово.
Вам отправить мужа не проще, а дешевле. Но вы не правильно рассуждаете - оплатите один раз много, чтобы потом больше не платить - нет денег и все, закрыт вопрос. Вот тогда ваше возмущение будет весомо и понятно. А так - ну "бесплатно" же отвезти- привезти, копейки....
Ну если бы у мужа была куча денег в качестве карманных, то вопрос бы не стоял...когда у моего мужа были приличные задержки с зарплатой меня стали крайне раздражать его поездки к свекрови на дачу - бензин с моей карточки оплачивался. До этого - фиолетово, ездит и ездит, покупает что-то - я не вникала))
Работает ОТ для тех, кто не может себе позволить такси. По сути - послать обоих и заблокировать телефоны.
Почему? У мужа автора вполне может включиться мозг, если автор с ним поговорит и донесет свое недовольство и опасения. Автора просят тратить деньги из семейного бюджета и отпуск мужа неведомо зачем вместо спокойного вечера вместе
Мы не знаем всего. Возможно там и дети мужа автора, коль дружба старая и муж по уши там.
На самом деле там не сидеть,а держать надо. У них же ломка происходит. Обычно их связывают из за этого. Врач связывать не будет. Все эти капельницы дома вообще не законная вещь.
Вообще-то на агрессивных выезжает не один врач, а бригада, и при необходимости фиксирует. Так что про "держать надо" это сказки венского леса.
Вы же, надеюсь понимаете, что этот врач приехал частным образом? Никто алкашей дома не капает. Знаете их сколько? Бригад не хватит каждого из запоя выводить. Родственники сами платят и договариваются частным образом. И держат сами.
Так и я про "частную" бригаду, не про СМП. Ниже правильно написали, на агрессивного врач один не поедет. Ну а нет денег - тоже верно написали, белочку лечить в дурку или нарко.
Это не те капельницы!!
Это когда человеку так херово, что он лежит клубочком, тихо постанывает и говорит "Я ща сдохну, помогите"
А если у него там агрессия какая-то , то это делирий и никто к нему не поедет ни за какие бабки.
Зовите дурку, пусть ловят, смирительную рубаху надевают.
Держать - это в гос. клинике.
На дому - бабки плати и не жужжи, или пошёл нахер.
Вам что важнее? Свое лицо или семья?
Первое - ваш друг алкоголик. Если есть запои, значит алкаш.
Второе - вы уже все созависимы, все крутитесь вокруг этого алкаша, так спасибо его жене - она и вас сюда приплела.
Что делать? Если муж не может потерять друга и волнуется за него, то придется таскаться на помощь с ним, ибо останетесь без мужа
Знаете, у мужиков сильно развит инстинкт защитника, этакая трясущаяся голубка с двумя маленькими голубятами, и муж пропойца
пожалеет и в койке окажется с ней
ну тут вам решать конечно
Я всегда за то, чтобы помочь в тяжелой ситуации, но в данном случает это переходит все границы.
Не знаю, чтобы я делала на вашем месте, но то, что эта дама положила глаз на вашего мужа - факт.
Далее решать вам.
Хотя.. Чо уж - ваш муж уже все для себя решил. Увы, не в вашу пользу.
Автор, ну она Уже считает, что Ваш муж - часть Ее жизни)он ей уже Должен! Она его уже и в 8 утра дергает по-свойски)): « Более того, она сегодня утром в 8! утра ему звонила, не дозвонилась, т.к. телефон был на беззвуке, так она на мой позвонила! То есть вообще пофиг, главное что надо»
И Вы ее не послали на @уй?? Ну что ж Вы тогда хотите? Так и будет она иметь Вашего мужика. А уж как она его благодарит, наверное, какими глазами смотрит, да?)) Все белыми нитками шито.
У нас соседка по лест клетке так себя вела. Я с ней раньше дружила, я- дружила, а она меня использовала. Ну не суть, главное, она постоянно была « жертвой», по ее рассказам, бедной и незаслуженно обижаемой мужчинами. Первый муж ужасный был, второй еще хуже ( с ним развелась уже на наших глазах). И, поскольку одинокой женщине реально требуется периодически помощь, она решила подключить к этому Моего мужа. Но не на ту нарвалась. Классика « шкаф передвинуть» ей надо было помочь. Знаешь, дорогая, у мужа слабая спина, поясница болит, ему это противопоказано. Сказала я. Но видели бы вы глаза мужа - в нем Нуждались!!!! Новая женщина. Он был понесся! Они такие, да. Автор, не будьте дурой. Оградите свою семью от этой <бедняжки> , пока не поздно!
Приятель мужа- запойный алкоголик со всеми вытекающими последствиями. Помогать друзьям нужно, но именно помогать, а не взваливать на себя бремя жизни с таким человеком. Это касается вашего мужа.Поэтому я бы поговорила на эту тему серьезно и с мужем, и с женой приятеля. Мужу нужно научиться говорить " нет" на просьбы этой дамы, ну а ей- не забывать, что у того, на кого она вешает свои проблемы и проблемы своего мужа , есть семья , а жизнь семьи и благополучие являются для него главными. Повторю, что помочь иногда- не вопрос, тащить на себе все- нет, нет и нет!
А в чем ей тяжело? Сама рожала в такую безнадегу, никто не заставлял. И сейчас раз взялась алкоголика тащить, пусть и тащит, при чем тут ваш муж? Тут дело в вашем муже, а не ее. Это ваш муж посрал на вас и помчался туда, значит быть хорошим для этой тети ему важнее, чем быть хорошим для вас. У тети не безвыходная ситуация, уж в дурку и без него отвезли бы. Если все это своему мужу объясните, что ему на шею сели, а заодно и вам жизнь портят, и только он может это прекратить, потому что хорошенький он за ваш счет, - если муж так и не поймет, то стройте жизнь без него. Я не про развод, а про совместное житье-бытье и общие планы. Главное, объясните мужу, что трагедии в той семье без его помощи не произойдет, справятся, а вот в вашей семьей трагедия возможна, если таким путем идти
Почему нельзя выхвать просто скорую?
Нафига огород городить
Не факт, что их примут не на скорой
Это дб решение врача
Да не возит скорая каждого алкаша, который вдруг согласился (их величество согласились видите ли) лечиться. Они знают, что это бесполезно. Дохлый номер. Вот когда сам решит, сам прийдёт и сам попросит его лечить.
Я бы взяла трубку и сказал ей открытым текстом, что Мань, есть пределы просьбам, ты уже влезаешь в нашу жизнь, почему мой муж должен решать твои проблемы? Почему я не могу провести время со своим мужем, и он едет решать твои проблемы. Почему ты звонишь ему в 8 утра.
Отстань от него.
И мужу бы сказала, что это переходит все границы. И нет, категорически нет, никакую дочь я брать не буду, мы семьи и у нас годовщина.
Ваш муж скорее всего окрылен ее благодарностью, ее хвальбой и восхищением. И каждый раз говорит - если что звони, пиши, обращайся за помощью, на связи и пр.
Поэтому та жена друга и загружает просьбами
Ну вы правы, но ваш мужик - чипидейл, причем худшего пошиба, т.к. помогает он НЕ другу своему (блин, даже приятелю, но пусть), а его жене, но с какой стати? Жилье есть, да еще с какой-то там мамой, которую можно свободно припахать, брать у нее деньги и все такое, к чему она привыкла. Пля, у меня тоже машины нет, как же мы попадаем в поликлинику???
И не понимаю, почему вы не ругаетесь на эту тему. Уж хоть один раз, но могли высказать свою позицию.
Знаете, автор, выше правильно пишут о том, что эта помощь вам выйдет боком.
Муж моей прияиельницы очень помогал одной знакомой, с мужем алкоголиком.
Помогал, помогал, а потом снял ей квартиру, и она ушла от мужа. А потом и он ушёл к ней.
Она договорилась, он согласился. Ну и? Он инвалид? Почему не может сам поехать? Почему взрослого мужика возить надо?
Вмешивайтесь, автор. Это тот случай, когда надо вмешаться. Из вашего мужа делают созависимого человека.
Это тоже вариант. Но созависимость там точно формируется. Все крутится вокруг Васиных проблем, его болезни, его спасения.
Вот поверьте гораздо проще любовную связь разрушить, если надо, чем эту созависимость разорвать.
Из этой созависимости и родится любовь или влечение хотя бы. У них общие цели, интересы, забота о Васе. Там на него смотрят влюбленными глазами, там он - бог. А с женой что? Дочь выросла. Массаж? Да нужен он ему был 100 лет.
Не думаю, что автор сильно будет цепляться за того, кто хочет уйти решать чужие проблемы. Вот бог - вот порог. Но ....этот вариант даже предпочтителен. Может быть гораздо хуже, наступит момент, когда он не сможет помогать и на него сорваться и мужик скатится в депресняк. А расхлёбывать это все автору придется.
Помогать надо только в случаях когда люди сами вот вообще не могут. А когда могут сами их надо поддерживать, подбодрить и пусть стараются для себя сами. Это равновесие надо чувствовать.
Если он так легко уведется то и пусть уводится. Значит не автора мужик. Чего висеть то на штанине...
Не созависимого человека, а своего мужа вместо алкаша. Алкаша уступят автору так и быть.
А выписать свою маму из за границы и пусть сидит с ее детьми, а она решает свои проблемы? Ваш муж как то очень вовлечен. Чувства у него там скорее всего. Я, когда любила своего друга, была готова на любой зов бежать лишь бы помочь его близким. Любовь прошла,тяга тоже.
Давайте проанализируем. Раньше за вашим мужем такое замечали? Бросался на помощь другим, жертвовал своей семьей, планами ради того, чтобы быть нужным и важным для коллег, друзей, соседей? Было желание ощущать себя героем, спасителем?
Если нет, то вы на пути к расставанию. Ему нужна именно эта баба. Готовьте почву для развода.
Если да, то терпите, человека не переделать, вы же за такого вышли замуж.
Не соглашусь. У моего мужа погиб младший брат, они не сильно общались, так что брат или друг тут не так важно. Да, ему было нужно в этой ситуации быть полезным, именно ему - я видела, что ему так легче. Да, это страшно, я понимаю. Так и тут - он примеряет ситуацию на себя и заботится о жене друга так, как он думает, что друг заботился бы о его жене....Но друга тоже больше нет - есть алкоголик, который своими руками такое создал. Это его право и его жизнь. Сделать ничего на этом этапе нельзя. Его жена - чужой человек. Но это надо спокойно и подробно проговорить. Я также проговаривала, что вот сейчас его помощь уже не нужна и даже вредна - все все могут сами. Захотят видеть в гостях - позовут. И все.
Ну это для вас ерунда. А если брат сильно младше - ну очень сильно и виделись они в основном на семейных праздниках 3-4 раза в год (это если брат соизволил их посещать), то как раз друг - намного ближе, с другом и созваниваются через день и помощь любая с двух сторон норма.
Племянники, которых не видишь раз в год - тоже не слишком ценность.
С другом созваниваются через день? Что за бабские отношения? Брат - это часть семьи, он всегда важнее друга. Племянники - не ценность, но когда ты самый близкий их родственник - мужчина, ты подставляешь плечо.
Бабские это у вас)) Может у вас брат и часть семьи - у нас такого не было. И муж далеко не единственный близкий родственник.
Общаться с друзьями - более чем нормально, любой человек общается с тем кто ему более близок, а не по родственным признакам.
Жаль подругу, но может устранится ей от проблем мужа и выйти на работу с детьми в детский сад? И дети пристроены и мама. И денежка. Которая поможет ей вызвать такси. С базовым высшим или средне - специальным можно пройти за копейки профподготовку и поработать воспитателем. Да не Айс, но жизнь иногда диктует свои правила
Когда она детей рожала, на что надеялась? Или на кого? Рассчитывпла, что все само собой как- нибудь? Безмозглая безотказная баба
« и обращается за помощью к моему мужу» - а почему вы не скажете, что вам это неудобно?
Ровно такая же история. Приятельница попросила моего мужа отвезти ее на другой конец города, с вещами которые я ей отдала в большом количестве. Муж ответил что устал, а я сразу же сказала что ей придется воспользоваться такси. И все прекрасно.
Автор, я точно знаю, что когда алкоголикам ставят капельницы, врач сидит до конца, ему надо контролировать состояние. Никто так не делает: поставил и убежал. А потом у алкоголика сил нет встать, не то, что га кого-то кидаться. На каком этапе нужен был ваш муж "посидеть и погасить агрессию""?
Кстати, да, врач же сидит до конца. Зачем ей нужен был муж автора??
Это уже пошли манипуляции. Автор, сливайте воду.
Попытайтесь понять, что именно муж компенсирует этой самой помощью другу. От этого "пляшите".
Но скажу на опыте своего мужа и его брата, алкашам пытаться помочь - гиблое дело. Или он сам пробьет дно и выплывет, или сопьется рано или поздно. Третьего не бывает. Ваш муж, объективно, помочь не может ничем в долгосрочной перспективе, только сам станет созависимым.
Тем более, у друга есть жена. Объяснить ей понятным языком, мол, Маня, физической помощи больше не проси, плывите сами, как умеете. Максимум - перевести какую-то неощутимую для бюджета сумму по просьбе и если это не трудно.
Ваш муж ставит приоритеты той бабы выше приоритетов семьи. Делайте выводы.
Я поговорила с мужем, объяснила, что мне неприятна бесконечная трата ресурса в пользу чужой женщины и в принципе что он ведется на "бедная слабая девочка справляется сама", он вроде понял, потому что она вчера звонила снова с какой-то просьбой по принципу помоги-отвези, он сказал, у нас планы на выходные.
По поводу того, что он может к ней уйти - ну это абсурд. А даже если и уйдет в какой-то параллельной вселенной - я в довольно сильной позиции (жилье есть, работа есть, дочь взрослая), так что скатертью дорога, но я сильно сомневаюсь, что ему захочется тащить двух чужих младенчиков в сорокет))) Я в принципе в плане "уведут" не мечусь особо, т.к. я взрослая тетя и понимаю, что метание икры никого ни от чего не спасает, захочет свалить-свалит, а у меня зато нервные клетки останутся)))
В общем, вроде бы понял. Мне конечно жаль и приятеля, и жену его, ситуация швах, но, как говорит мой психолог, они взрослые люди, они справятся)
К слову, та капельница, которую приятелю ставили, эффекта не возымела. Он поблевал два дня, полежал овощем, оклемался и пошел за пивом(((
Вот поэтому к алкашам скорые не ездят, в больницу везти бесполезно таких. Бесполезно уговаривать и помогать. Он только сам может взять себя в руки и пойти к наркологу. И наркологи работают только с теми кто сам решил бросить пить, потому что иначе это глупая трата ресурсов.
Его жене надо разводиться и ехать к своей маме или туда где она до замужества жила.
Что ж ты тогда в него так вцепилась... Стыдобища. Теперь муж точно поймет твою слабую сторону
Займись своим мужем,а не цепляйся к чужим. Автор сама со своим разберется.
А зачем не подохнуть? Это как раз то, что непременно нужно сделать в данном случае.
Приятеля-то почему жаль? Он сам свой выбор делает. Или вы по принципу "хороший был, жалко, что сломался"?
Если жаль жену приятеля, то максимум, что для нее можно сделать - от души пожелать бросить алкоголика, и пообещать месяц поддержки после этого.
Ну я ближе с приятелем общалась, чем с его женой. Месяц поддержки чужого мне человека еще и с двумя младенцами я не вывезу. Жалко чисто по-человечески из серии как когда новости смотришь. Не как близкого человека. Свой ресурс жальче.
Выше спросившим, почему вызывали частную бригаду - да потому, что если он в дурке будет официально числиться, это волчий билет. Надо, чтобы без следов было)
Если он работает "нехлебно", да еще так, что его запои не имеют значения... то кому интересны эти его следы.
Кому надо, чтобы было без следов? Ему? Забудьте, ему уже все равно.
Под поддержкой я не имела ввиду тащить ее на шее. Минимум, чтобы выжила. В память о приятеле, чтобы дети его не пропали.
Не важно, справятся они или нет, вам важно оградить от него и его жены вашу семью
« Он не алкоголик. Пьет редко. Но когда пьет - выйти из штопора не может днями, а то и неделями. » - а алкоголик, это тогда кто, по вашему?
Автор, вы и сама хорошо справляетесь, но я на всякий случай посоветую то, что мне помогает в таких случаях. Если ситуация у друзей тяжелая, но становится членом их семьи не хочется, я устанавливаю какое-то количество времени или денег, которое мне не жалко отдать безвозмездно на помощь. Например, 2 часа в неделю на развозы. Или 500 рублей в неделю безвозвратно. Конкретные часы или суммы выбираете вы и ваш муж по ситуации. Главное, есть какой-то лимит, внутри которого и вам комфортно, и друзья получают реальную поддержку.
Вас и не просят Просят мужчину. Радуйтесь что у вас он есть и есть 500 рублей на благотворительность. Пока есть
Просят мужчину, у которого есть жена. А у этой жены есть мнение и возможность его до мужа донести. Причем здесь моя теоретическая радость на тему 500 лишних рублей - вообще непонятно. Чего вас так задел мой комментарий? Вы приятель-алкоголик из этого топика что ли?
Автор, наблюдаю многолетнего приличного алкаша, сожитель родственницы.
Мужик 50+, отличное образование, работа. Пару лет назад пьяный слегка накосячил, на работе поняли, что может бухать, отстранили от самых "жирных" тем. Но пока работа есть, здоровье в целом в норме, но уже есть звоночки.
Что рассказывает родственница. Они вместе 10 лет, постепенно запои стали проходить чаще и тяжелее, года 4 ставят капельницы. Капельницы это легко и просто, вызываешь нарколога, приезжает, выводит из запоя, сидит насколько часов. Можно положить в больничку на несколько дней, здесь уже более сильная чистка. Капельницы ставят для того, чтобы стало легче. Те человек уже лежит как свинья и орет от боли. Вот такие запои сейчас участились . Помощь при капельницах НЕ нужна, знакомая медсестра сама знакомому такие ставит, зная составляющие коктейля. Так что вызов муж на капельницу это чушь полная, врач прекрасно справится сам, опыт у них отличный.
То, что за пивом побежал после процедуры это совсем плохо. Наш лежит потом пару дней, приходит в себя. Самое удивительное, что знакомый может не пить оч долго. Работает сменами, не пьет, если кодируется , не пьет. Сейчас кодироваться отказывается, тоже звонок. Недавно был срыв на рабочей смене (смена мб по типу вахты), пришлось родне звонить в местную больничку и договариваться о негласном приеме и больничке на пару дней. Такого раньше не было, тоже звонок.
Смотрю на этого мужика, мозги на месте, технарь, речь прекрасная, по миру поездил, но ненадежный, увы. Пару раз сильно подводил свою гражданскую жену в тяжёлых ситуациях. И здоровье, какое же здоровье в мужика, хотя несколько алкодруганов уже на том свете.
В общем, вас активно делают созависимыми. Если честно, вам надо совсем рвать с той семьёй, а той жене уходить, не будет там хорошего исхода, не будет.
У нас у родственников оказалась такая ситуация. Видимся редко - ну удивлялись каким-то вещам, типа показалось. Даже когда муж с женой погибли - не верилось что по пьяни....Она медсестра, тоже "откапывала" - нашли в квартире лекарства, но судя по состоянию квартиры (опека испугалась) там была уже не только созависимость - они пили вместе иначе сложно объяснить увиденное. Т.е. рано или поздно все так бы и закончилось, без вариантов.
Наша не пьет, равнодушна, но , кажется, созависима. Ей все давно надоело, пугает, что уйдет, но пока только пугает. Пока не пьет хороший добрый мужик, всем поможет,очень семейный. Вот этим и берёт.
Ещё последние пару лет стало понятно, что пить он не бросит никогда, как будто и не хочет. Он может совсем не пить, но пить нравится больше.
Не знаю, чем все закончится. И тётку жалко, и ее мужика, но жить так очень тяжело.
Мы тоже так думали, что жена равнодушна. На работе - идеальный работник, награды, льготы, одевалась хорошо...но по факту она перестала даже готовить для ребенка - нарезка хлеба и колбасы, доширак, кастрюли были слоем пыли покрыты....грязища дикая и куча пустых бутылок. И это все за 5 лет - именно 5 лет назад они хвастались, что мебель купили, даже обои обновили, а далее как-то все пошло не так....
Я тётку знаю 45 лет:), знаю её прошлую жизнь, бывших мужей и выросших детей. С этим товарищем она живёт 10 лет, за эти годы к алкоголю отношение стало более отрицательным. Ей за 50 уже. Не все жены алкоголиков бухают вместе, многие, наоборот, насмотревшись, становятся категорически против.
Ещё знаю семью, там уже всем по 60. Муж начал пить на БАМе, пил запоями, но всегда при этом хорошая работа, хозяйство и дом. Вот так всю жизнь и прожили и живут, жена к алко очень спокойна.
Те, кто становится категорически против - расстаются. На примере наших родственников - это школьная любовь, которая вот так закончилась в их 45. До последних 5 лет это была обычная семья, изменений коллеги по работе не заметили. Не подозревал никто.
