Неравномерное отношение к детям. Один любимчик всю жизнь.
В семье нас с сестрой было двое, разница небольшая в возрасте.
К нам относились очень по-разному, я была нелюбимым ребенком, хотя утверждали обратное. Когда выросли, то все ресурсы родительской семьи отдавали сестре. Помогали только ей и ее ребенку. С меня только требовали, моих детей еле замечали. С возрастом я очень устала от такой несправедливости, душевной боли, подзабила и отпустила. Жаль, что достаточно поздно. Хотя раньше очень хотела отношений, очень старалась угодить, наладить отношения и т.д. Сестра почувствовала такую перемену, ее это прям очень бесит.
А у меня вопрос назрел, как чувствуют себя в семье "золотые" дети. Ведь они вырастают и замечают, насколько все несправедливо,что другому от этого больно. Они думают, что они реально более достойные что ли? Им это нравится? Хотелось бы понять логику.
И почему их так штырит, когда паж устал и больше не служит?
Сколько ни смотрела со стороны на подобные конфликты и обиды (а это не редкость) - почти всегда каждая из сторон считает как раз себя менее любимой и вообще заброшенной.
У нас со стороны очень заметна разница в отношении, тем более это сохранялось и во взрослом возрасте долго, с внуками тоже очень сильно видно.
Я спрашиваю именно про такие варианты.
Изнутри в любом случае не видно. А и со стороны...большинство тех, на кого я смотрела со стороны, тоже считали, что все очевидно.
Они не замечают и не считают, что это несправделиво. Просто принимают как должное, ведь так было всегда. А оправдать почему так - всегда можно. И почему к ним лучше, а к вам хуже - всегда найдется объяснение и причина. И считают, что одинаково относятся ко всем, просто вы не замечаете и передергиваете. Или не хотят об этом задумываться вообще. Меня тетка любила больше своей дочери. Она ее м.б. и вообще не особо любила, у неё был сын любимый и я. Я это замечала и в детстве. Просто не хотела мыслью задерживаться на этом. Мать меня тоже не особо любила, брата больше. Я была в отцовскую родню. Насчет достойности не думала, считала, что просто не повезло, ну так сложилось и всё. А вот мою дочь мама любит значительно больше , чем детей брата. Ну здесь ещё важно, что это внуки от дочери, они обычно всегда ближе, т.к. между ними и бабкой не стоит чужая женщина. Так что более ллюбимые просто не думают об этом, нет такого вопроса у них по жизни - почему , да как. Это только у нелюбимых.
Спасибо за подробный ответ.
А дочь тетки как с ней общается теперь? Ведь брат у нее так и остался любимчиком?
Общается, заботится. Они вместе живут, брат безответственный попивает, а она тащит всех на себе. И вечно она для матери плохая, не такая, все не так делает, глупая и пр.
Про внуков от дочери - спорно.
У моей мамы 2 внука, двое моих, двое - дети брата.
Больше всех она любит ( ненормально обожает) старшую дочь брата и моего младшего сына. Двух других она просто любит)
Мне кажется, что родители меня любили больше, но помогали всю жизнь брату, так как он в этом нуждался больше
У меня так же. Мама больше любит дочь брата, к мои детям относится ровно. Но и брата она любит больше. Меня , правда, никогда не обижали, но с меня всегда требовали : я должна была быть умнее, сильнее, крепче, успешнее и так далее, брату можно было просто быть и уже красавчик.
Они не думают. Это эгоисты-нарциссы. Там вообще все очень просто, даже примитивно.... Но в этом и засада(.
Принцы и принцесски... корона на голове всю жизнь.
У нас с сестрой тоже небольшая разница, у наших детей еще меньше - полгода. Да, мне на словах говорили, что прямо любят-любят. Но мне по факту доставались обязанности (отлично учиться, следить за сестрой, учить с ней уроки, убираться), а сестра - а она маленькая. Если я пыталась возмутиться или с учебой не получалось - меня били или бойкот до пары месяцев. Поступить в институт с общагой - было моей целью и пофиг на кого. И вот с такой великой целью - да, я поступила. А сестра нет - а ей зачем? Но это же доказательство, что мне досталось "все", а ей ничего.
И я только во взрослом возрасте поняла, что я для сестры типа "няньки", обязана все для нее делать и без права голоса. Ну а что няньке надо? Зачем о ней думать? Ну вот ее ребенку надо на семейную дачу - ему важен свежий воздух, а моему? А твой будет мешать. А по очереди? Дача-то родительская, пахали на ней всю юность вдвоем? А по очереди - ее ребенку мало. Ну и все.
При нормальных родителях такого не бывает. Ну не бывает так, чтобы с ребенком сестры сидели все выходные потому, что ей важно с подружкой погулять, а я раз в полгода прошу посидеть с моим пару часов, чтобы к врачу сбегать - я бессовестная, напрягаю мать, оставляю сестру без помощи, как же она мез матери и за своим ребенком присмотрит и ужин приготовит....И мать с этим согласна - у меня же большой ребенок, старше на полгода, а у сестры - малыш...как в детстве - почему опять я? Ну вот сестра вырастет и поможет. Ага, обпомогалась!
И да, дети выросли, ее ребенок в бабке не нуждается теперь - теперь я должна родителям помогать, а мой ребенок общаться с баба-дедами, а он уже большой и их совсем не знает - чужие люди, абсолютно....да, я отказалась - сестру очень бесит)))
Очень вас понимаю. Мои родители упахивались ежедневно и ежегодно с ребенком сестры). Наши дети особо не общаются, просто не о чем. Нет связи с детства, общения, праздников и т.д. Но виновата я. Это я такая хреновая и детей настроила. А детям просто все равно, чужие люди.
Вы правы в том, что при НОРМАЛЬНЫХ родителях такого отношения не бывает.
К сожалению, вы классический нелюбимый ребенок у родителей с расстройством личности. Они очень любят так делить детей.
Странно, что вы наслаждаетесь местью сестре, со злорадством так "ее это бесит", а не ругаете ваших ипанутых родителей и даже помогаете им
Для моей старшей сестры всегда находились причины, почему ей должно что-то достаться. Это не ее аргументы. а других членов семьи.
Сначала "она старше", потом "ей уже по возрасту надо", " у нее сколиоз" (у меня тоже оказался сколиоз, но до меня даже руки не дошли в моем детстве). Потом "у нее ребенок", потом просто "она слабая", "она иначе не может", "ей необходимее". Это все касалось материальной и моральной поддержки, физической помощи, помощи в трудоустройстве и т.п.
Но, что интересно, в эмоциональном плане меня любили больше, во мне видели свое продолжение, свои унаследованные повадки и прочее.С сестрой такой эмоциональной связи не было. Мне радовались, просто моему появлению, со мной коммуникация у всех была лучше. И сестра это чувствовала. Так что я не знаю, кому из нас больше досталось. Мне было обидно одно время, однако в психологическом плане у меня более благополучно все
Вы врете. Я считаю что моего брата любили больше он считает что меня. Реально кто больше подлизался тому и плюшки
Когда умирают родители, понимаешь, что "спасибо за то, что хоть как-то любили". Так, как они любить больше никто не будет, даже если вам кажется, что не так, что самый минимум. Не будет и этого минимума. А у кого-то и этого нет от рождения (у сирот или брошенных детей). Зачем вам высчитывать в процентах то, что и так есть безусловно? Тратить энергию и эмоции не на счастье, а на обиды? Поплачьте и примите уже как есть
Хм, мама жива ттт, но любви у нее нет ко мне, всегда критика и претензии. А любить можно самого себя
И неправда, что "любить больше никто не будет". Вернее, это заранее неизвестно. Кому как повезёт в жизни. Некоторым ( мне в том числе) повезло найти любовь, которая явно больше и сильнее, чем любовь родителей, хотя вообще-то была единственным ребенком в семье.
Мне кажется, что, когда моя мать умрет, для меня ничего не изменится. Эмоционально точно. Просто в мире будет на одного человека, который гнобит меня и моего ребенка, меньше. Не общаюсь 2 года. По фиг
Проблема в том, что родители-то умирают, а "золотому" ребенку ты остаешься по жизни должен (по его мнению). И он предъявляет к тебе всякие, порой идиотские, требования и претензии. Начиная с наследства, которое должно достаться только ему, заканчивая обязанностью устроить его на работу, дать денег, выслушивать бесконечные жалобы на жизнь и ты пы
Когда у подруги умерла мать, она (подруга) почувствовала это на расстоянии - ей стало вдруг легко дышать. При жизни мать выносила ей мозг и душу ежедневно - прямо в утреннем телефонном разговоре. Каждый день жизни подруги из-за этого был адом.
А я вот просто не люблю своих родителей, хоть они сейчас и стараются сделать для меня все возможное. Это не просто чужие люди, это люди, которые еще и мучали меня все мое детство и искалечили психику навсегда. У меня нет стокгольмского синдрома, знаете ли.
Морально. Унижение, обесценивание, бойкоты, запрет общаться с друзьями по идиотским причинам (типа плохо отмыла сковородку), ор, скандалы (мать пришла с работы, а форточка открыта не под 45 градусов, как было велено, а под 30). Требование получать только пятерки, иначе - наказание. Тройка - это вообще преступление. И тыды.
Это конечно жесть. А что же они сейчас пытаются сделать для вас? И какая у них мотивация?
Пытаются помогать (не материально, конечно, так как материально это как раз мы им помогаем, они пенсы), типа там пожить у нас на время наших отъездов, так как у нас частный дом и его фиг оставишь без присмотра. Детей-подростков после школы прикармливают раз в неделю примерно, так как школа рядом с ними. Куда-то сходить в городе, чтобы мне специально не ехать, тоже они с удовольствием и рвением.
Мотивация - хотят любви и нежности )) На старости лет-то.
Папа помнит и переживал, что жестко воспитывали.
Мама вообще не помнит, не было такого мол. Я как-то сказала ей, ты ж меня, первоклассницу первой недели обучения, заставила букву А писать несколько страниц, чтобы идеальная получилась. "криво, криво, пиши еще". Она офигела, говорит не помню такого, прости что так.
Эх... я, конечно, простила, она сама так же воспитывалась, не от хорошей жизни это все. Но куда свои неврозы теперь засунуть? Жить мешают страшно.
Взаимодействую, забочусь, помогаю. Тут все нормально.
Общаться желания нет, это через силу. Быстро утомляют и раздражают. Это потому что любви нет..
Меня тоже доставали форточкой. Типа, ушла в школу и открыла форточку! Сколько можно повторять! Когда ты запомнишь? Ты совсем глупая?
Важно самим не растерять умение любить, а уж кому любить вас - всегда найдется.
И не надо вливать, что смерть является индульгенцией несправедливому отношению к близким.
Моей мамы нет на свете уже 13 лет, а я помню до сих пор и хорошее, и плохое. И не считаю правильным забивать на плохое. Да, обидно, зато хорошая прививка против того, чтоб не поступать так с собственными детьми.
А мне кажется, что они и не замечают. Воспринимают, как должное. Моя мать ушла на пенсию, когда моему сыну исполнилось 2 года. Мать жила на даче, мой сын летом ходил в сад, потому что "я с ним была 2 недели, я устала, у него есть еще одна бабушка, дай мне отдохнуть". Сестра принесла свою дочь в родительскую квартиру, до 3 лет она ее кормила грудью, поэтому мать делала по дому все + сидела с внучкой, потому что "девочке же надо отдохнуть иногда". Другой бабушки нет, поэтому весь сезон на даче с ребенком и не устала. А сестра при этом говорит, что моего ребенка вырастили, теперь бабушка "НАСЛАЖДАЕТСЯ" долгожданной внучкой. А бабушка вся желтая и изможденная, это никому не интересно.
Что наблюдаю (со стороны), на примере дочери мужа, "назначенной" Золотым ребенком:
- она идеал- всегда послушна, весела, активна.
- у нее всегда (!) хорошее настроение, она со всем справляется
- она мало спит, имеет лошадиное здоровье и отличный аппетит. И так было всегда!
- она умна и взросла не по годам. Отличница.
- "Драмкружок, кружок по фото..." - это про неё.
Спорт, танцы, музыка , журналистика, фотография, массовик-затейник, репетитор, певица....везде "ртом и ж..й").
- Она привыкла быть лучшей во всем и всегда. Она не терпит конкуренции и ревнива.
- Она слишком взрослая. Она очень любит участвовать во взрослых разговорах, обсуждать всех, оценивать.
- Она излишне ответственна. Честно берет на себя то, что не нужно...
- Хитра и скрытна. Не показывает эмоций, часто не выполняет обещанное.
- Привыкла не принимать во внимание желания других. Тянет одеяло на себя.
- Эгоистична и умеет манипулировать.
Быть "Золотым ребенком" совсем не здорово. Во-первых, такие дети растут в нарциссических семьях и во взрослой жизни сами становятся либо жертвами, либо абьюзерами.
Во-вторых, это неумение договариваться с людьми, дружить. Низкая эмпатия...друзей может не быть вообще. Таким детям очень сложно и тяжело в мире взрослых. Во взрослой самостоятельной жизни.
Это прямой путь к Нарциссу.
а нелюбимым детям очень легко во взрослой жизни, если они в подростковом возрасте не овердознутся или не суициднутся?
Я нелюбимая, и вот что вам скажу, боль, обида, это резон оч молодых и оч неумных.
Взрослые, самодостаточные люди понимают, что:
1. Все живые люди и любить одинаково не возможно
2. Есть другие люди, как я, например, мы оч разные с мамой во всем, и она не может любить меня, она меня не понимает
3. Я для мамы могу быть оч неприятным человеком, неприятным на физическом и биологическом уровне. От генетического родства ничего не меняется.
Вы считаете, что эти 3 пункта - это оправдание делать несчастным своего ребенка?
Уже сказали, но повторю : невозможно заставить себя любить. И в отсутствии любви никто не виноват. Можно заставить себя быть терпеливой, заботливой, это да. Но это все равно не будет любовью.
если женщина человек, а не кошка, которая маленького кормит, а большого - гонит, то будет и любовью
Вы правда считаете, что это вот все написал зрелый и психологически стабильный человек?
Ну да) Я так считаю. Взрослый и зрелый - это тот кто может принять ситуацию и не прокручивать в голове всякую фигню)))
Моя дочка считает себя нелюбимой, на нее угодить вообще невозможно! Покупаю всем мороженое, какое бы ни купила - это ее самое нелюбимое оказывается))) даже если в прошлый раз она просила его))) Одежду ей тоже самую некрасивую покупаем, даже если сама в магазине выбирала. Ну и все в таком роде. Как в анекдоте про слепую девочку "представляю, сколько вы себе положили")))) И вам, автор, я не верю, сами п шете, что родные ваши всю жизнь считали, что дают впм больше, только в впших завистливых глазах всего мало
Таких вечно обиженных никто не понимает, в том числе они сами. Когда больше выделиться нечем, такое начинается
Не автор ветки, просто сталкивалась
Быть обиженкой - это значит иметь с этого огрооомную вторичную выгоду. Жаль только, что должно пройти много лет, и человек должен повзрослеть, чтобы осознать, что он сам вгонял себя в несчастное существование. А зачастую этого вообще не происходит.
Сестра моя старшая тоже вечно обиженная. Хотя я считаю, что у нее лучше были условия чем у меня. Она старшая на 10 лет,у нее была своя комната, а я до 18 лет жила в комнате с мамой и спали на раскладном диване, потому что две кровати в комнату не поместились бы. На квартиру кооперативную ей мама треть денег дала, она считает, чтобы ее из дома поскорее выгнать и тд. Если бы нас поменяли местами, то думаю недовольства было бы еще больше 🙄
Моя младшая сестра до такой степени обнаглела, что уже не позволяет родителям общаться со мной. Делает это не словами, а типа по хитрому. Но эту хитрость я вижу прекрасно. Только стоит мне собраться к родителям, как она об этом узнает (от мамы) и резко находит неотложные дела для родителей, чтобы только я не смогла к ним приехать. а уж детям моим вообще не позволено общаться с бабушкой и дедушкой.
Аналогично. Но я думаю моя младшая перепишет все имущество на себя и успокоится - теперь, когда ее дети выращены (и мои, кстати, тоже - они одногодки) оказывается пришла моя очередь заботиться о родителях, это уже было озвучено. Имущество переоформит и предложит их забрать, вот чувствую к этому идет)) И мои дети тоже бабушку видели только на фото, сделанном однажды в годик, а потом все - ни нам приехать нельзя, ни к нам - в день рождения моего ребенка самые неотложные дела))))
Так вы в вашем праве сказать "нет". Здесь нет проблем, пока их сама себе не создадите.
Она предложит их забрать, а вы откажитесь от этого щедрого предложения. Никто не вправе вас заставлять
Так вы не говорите, приезжайте неожиданно. И маме скажите, что это не нормально. Тут дело же не в семье, мама нормальная, все понимает и расставляет приоритеты не в пользу вас.
НУ приедет, маме пофиг будет. Сами же пишете, что мама расставляет приоритеты, мама. Такая сестренка всего лишь следствие.
знакомо, мама спрашивала разрешения у сестры, можно ли приехать ко мне помочь) у них была постоянно, а я просила приехать от силы раз в пару месяцев. И сестра ИНОГДА разрешала.
Мама умерла, с сестрой поддерживаю отношения. У моих дочек очень негативные воспоминания о бабушке, мне немного обидно, я то понимаю, что она могла бы быть хорошей бабушкой
Перечитайте сами свой топ: родители к вам с сестрой относились по-разному. Вот и все. С чего вы взяли, что вас меньше любили, а ее больше? Думаю, любят и любили не меньше и не больше, а по-разному. Да, всегда кого-то больше опекают, больше помогают, а кто-то более самостоятельный и независимый - в помощи и излишней опеке не нуждается. Пора уже как-то повзрослеть вам.
Нас с сестрой тоже двое. Я как раз более самостоятельная, всегда радуюсь, что меня по жизни меньше доставали. Сестру мама пытается опекать до сих пор ( той уже полтинник скоро).
У меня самой двое детей, люблю ,разумеется, обоих, но с дочкой все детство носились, т.к. болела она постоянно, сейчас только отпустили, а сына строим постоянно из последних сил: он и так затейник по жизни, а сейчас еще и подростковые закидоны.
У меня несколько детей. В семье все демонстративно поровну. Если вкусняшки, то всем. Если один едет в санаторий, то другому нахожу классную путевку в коммерческий дневной лагерь. Третий едет в гости к бабушке, потому что сам так выбрал (очень любит ее, соскучился). Если одному нужны доп.занятия, чтобы тянуть школьную программу, значит другой школьник идет в тот же центр на доп.занятия, чтобы изучать программу углубленно. Бывало, что в один день наша семья ездила в два разных музея: муж со старшим в один музей, я с младшими в другой.
Кого я там больше люблю - это мое дело, никогда это не демонстрировала и не озвучивала. Вплоть до того, что отмечаю про себя, что старшего потрепала по макушке, значит, надо и младших тоже. У мужа отношение такое же.
Но эти дети все равно периодически выскажут, что ты меня меньше всех любишь. Вот их любишь больше, а меня меньше. Эти мысли озвучивали все мои дети. Блин, ну вот откуда оно? И как реагировать на такое?
Вы их любите и стараетесь поровну все компенсировать, это главное. Вы хорошая мама.
У меня другая стратегия: никакого демонстративного равноправия. Делаю как считаю нужным и все. Пару раз пытались то дочь, то сын завести разговор, что второго любят больше его|ее, ну или просто давить, что недолюбливаю: что-то делать заставляю, что-то не покупаю, ору переодически… Каждый раз абсолютно честно отвечаю, что настолько сильно каждого из них люблю, что мне пофигу, что они там себе думают о моей любви-нелюбви, их здоровье и благополучие мне намного важнее. На этом тема исчерпывается.
а мне не высказывали ни разу, они знают, что больше всего я люблю хурму, Генделя и собаку
Ну для начала сменить концепцию - конечно если для вас триггер равенство во всем- странно будет если дети не будут это контролировать.
Я идейно против уравниловки и такой вопрос у нас не встает.
А я своих не делю поровну. Сначала больше внимания было старшему, теперь вот среднему и младшей (мне с ней прикольно), старший уже несколько отделился, хотя и живет с нами. Потому что им надо разное. И характеры у них разные, до крайностей иногда :))
Но одно неизменно. Если кому-то из них надо со мной уединиться поговорить или даже просто в обнимку посидеть, остальные пойдут лесом. Если вдруг двоим надо, то так и скажу, сначала давай с ним, потом с тобой. И время с первым подсокращу, чтобы второй не долго ждал. И время со вторым будет примерно как с первым.
И да, вопрос кого я люблю больше я слышала от силы раза два. Получили ответ, что больше всего я люблю себя и отстали :)))) Потому что я люблю не словами, а действиями, и их они прекрасно видят. Все трое.
А меня всегда удивляют такие посты от взрослых людей. Ну, вот Вы считаете, что творилась несправедливость в семье. Вы уже выросли! Вы теперь - взрослый. Стройте отношения. Всегда хочется спросить - а вы-то сами любите родителей и сестру (брата)? Или так и сочитесь злобой и ревностью в отношениях? Ресурсы какие-то все делите, боже мой.
Зря удивляетесь: нелюбовь родителей - отличное оправдание своей собственной нереализованности в какой угодно сфере.
Так несправедливость как была в мои 7, так и осталась в мои 47. Предлагаете сглатывать постоянно? И по отношению к детям (внукам) все это продолжается. Одной дочери трешку в центре и дачу в курортном поселке, а другая собирает на студию глубоко за мкадом. Вы считаете это правильно и не должно влиять на отношение к родителям? Вы имеете право на эту точку зрения, как и я имею право на мнение, отличное от вашего.
пора помудреть простить и отпустить
мой муж был любимым ребенком, а наследство все досталось его сестре, которую свекровь мягко говоря недолюбливала да и свекр тоже.
но сестрица умела из глотки вырвать, что и сделала. Три квартиры достались ей, а мужу запущенный участок пополам с сестрой.
и чо теперь? Мужу ходить и плевать на могилы родителей?
Бросьте. Жизнь короткая. Не надо ее тратить на обидки
Вы разницы не видите между моей ситуацией и ситуацией вашего мужа? Возможно, сестре мужа родители, сознавая свою вину, компенсировали свою нелюбовь недвижкой, родители умерли и сейчас отношения выяснять не с кем.
Я всю жизнь была старшая и нелюбимая, и мне не достанется от родителей ничего. Я не обижаюсь. Я просто не общаюсь ни с матерью, ни с сестрой. Не из-за того, что наследством обделили, а потому что устала быть всегда виноватой. Живу своей жизнью и ни на кого не обижаюсь.
у таких любимых детей напрочь отсутствует эмпатия. Хорошо это для них или плохо , не знаю. Знаю, что они по головам пройдут, если им это надо.
Для карьеры хорошо, для семьи сомнительно.
А у меня сестра "идет по головам" исключительно дома, на работу это не распространяется)
Моя мама нарцисс после смерти папы, которого сожрала, сняла с пъедестала брата золотого ребенка, так как он внезапно желает жить и проводить время со своей семьей, а не прислуживать маме.
Что мама вытворяет - страшное дело. Ведет себя так, будто брат ее муж и она старшая заслуженная обиженная жена.
Из внуков мама не любит никого, все неудачные и мои 2 и брата 2, но ближе ей дети брата, так как живут вместе.
Я всю жизнь козел отпущения и папина порода, к 45 пережила все.
Оспидя, опять.:dash1
Несчастливый человек человек поделился с вами. А 100 счастливых промолчали, потому что что же мне писать, если моя сестричка мой любимый человек и мы с ней не ругались ни разу??
Вы про проблемы с мужьями и детьми ни за что не читайте, а то одинокой так и останетесь.
Как то у вас, "материальные блага = любовь". Вот смотрите - Миллионер свою жену бьет, пьет изменяет , но у нее дом с прислугой сумки из последних коллекций итд.
Простой рабочий котрый все для жены, все жизнь она у него солнышко , ласточка, пылинки с нее сдувает.Но у нее просто квартира , еда из пятерки и шмотки из зулы и кари. По вашему выходит миллионер свою жену любит а просто рабочий нет?
А у меня тоже была примерно как у автора проблема, но со временем я поняла, что разное отношение не от отсутствия любви.
Просто вот я росла всегда сообразительной, самостоятельной, пробивной, с меня и спрос больше и строже.
А брат - цветочек полевой. Я раньше обижалась, а сейчас думаю, ну холили бы они меня лелеяли, не подталкивали - я б тоже рохлей выросла. Я очень обижалась, когда я отучилась на права и пошла работать, чтоб накопить на машину (это параллельно с учебой в ВУЗе), брату просто подарили автомобиль. Я на ипотеку ишачила, а ему бабушкину квартиру подарили. А сейчас думаю, я б попу не рвала за метры, если б мне подарили, зачем? У меня была мотивация и вера родителей что я всего добьюсь сама.
Ну вы так себя успокаиваете...у меня также, да я тоже все смогла, но если бы мне подарили квартиру, то я бы выбрала тот институт, о котором мечтала, а не тот, в который дешевле проезд. Я ненавидела свою работу лет до 40, потому что она была мне "не по зубам" - институт и потом работа всегда были "через немогу", сейчас к 50-ти у меня приличная квалификация и я уже получаю от работы удовольствие, но квалификация была бы в разы больше в другой отрасли. И ребенка я родила сильно позднее, так как платила ипотеку. А замуж вообще не вышла. Т.е. чтобы получить ровно тот же результат мне пришлось впахивать на нелюбимой работе и общаться с неприятными людьми. И даже голодать. Бросить в воду и верить, что выплывет - большого ума не надо. И это вообще не заслуга моих родителей.
сочувствую ва - одно дело все то, что вы пережили, потому что родители не смогли помочь, и другое - не захотели
И во всём родители виноваты :( мать лично женихов у вас отбивала или как? Если вы "сейчас к 50ти" то образование еще в совке (совковой системе) получили, не надо ляля-тополя разводить. Так что это вы так себя успокаиваете- не вы виноваты, а родители вам не додали.
Вы какой смысл вкладывали в сообщение? Да, образование я получила и что? Но мне очень тяжело было учиться и потом работать - ну не такая я умная. Поменять работу не могла - ипотека. Женихи? Ну какие женихи у нищей голодной плохо одетой девицы, которая каждые выходные стоит жопой кверху на даче родителей? Патамушта дача это "все для вас", а если не едешь "мы тебя растили, образование давали, а ты...." Дача отдана сестре, я на ней отпахала 20 лет.
Родители воспитали меня удобной и обязанной, но ..... разве это их вина? Когда стала не нужна - выкинули.
У неудачников всегда кто-то другой обязательно во всем виноват.
Кстати первый раз вижу критерий выбора ВУЗа - дешевле проезд. Из другого города ездили или что?
а что сейчас в результате? вы с порванной попой и брат в шоколаде? где справделивость то в вашем случае?
Ну вот как вас жизнь ничему не научила? Где вы эти "полевые цветочки" в шоколаде видели? У них в руках ничего не держится, никакого шоколада. А кто сам-сам- у того всё стабильно и надёжно.
Брат умер, предварительно все пронаркоманив, что у него было. Я одна у родителей осталась. Про справедливость как-то рассуждать не буду. Скажу так, жизнью своей я сейчас довольна, достаток, любовь близких и любимое дело есть.
Автор, а у меня другой вопрос, как взрослые, детные тёти не понимают, что семьи живут как при коммунизме "от каждого по способностям, каждому по потребностям". Поражают тётки на еве "мы с мужем всё сами: палаты каменные, автомобили, заграничные, три! а вот сестра вышла замуж, муж бросил, живёт с ребёнком у родителей, ребёнок болеет, денег нет и вот ей эти "козлы престарелые" однушку в Новом Кукуеве завещали! А как же я? А как же мне? Люди добрые, почему меня не любят, мне лабутены новые нужны, на половину той однушки как раз бы и прикупила!". Почему не гордятся своими достижениями, способностью заработать, а в 40++ лет всё еще ждут как у родителей и сиблингов неудачных урвать?! У тех и так ж..па беспросветная а эти слезами заливаются как им не помогли.
Так сиблинги потому и неудачные, что им всю жизнь в клювике. Вот только пусть сестра неудачная, которая родителям на шею плод своей любви повесила, за родителями потом и горшки носит. А мы сами-сами. Нам наследство не светит, нам надо детям на квартиры зарабатывать
Чтобы одна семья сдохла, а вторые в ресторан на эти деньги сходили? Зачем?
Думаете, если родители будут относиться к ребенку с позиции "не сдохнут" - это говорит об их любви?
Конкретно в моем случае сестре достается вся недвига, а я живу в ипотечной однушке за мкадом и думаю, как накопить денег ребенку на студию. При этом я пахала с 19 лет, а маленькая до 35 жила с родителями, каталась по миру и хорошо одевалась, потом отъехала замуж, поняла, что там ее королевой никто не считает и с грудным ребенком вернулась на шею родителям. Если бы родители поделили недвигу поровну, было бы вполне справедливо.
А недвиги много? Просто если речь о небольшой трешке и дачка развалюшке, то скорее это не нелюбовь, а просто так сложилось. Сестра с ребенком всю жизнь живут с родителями, совместно ведут быт на даче и в квартире, ну, немного странно, если они лишатся всего этого после их смерти. Вас тоже, наверное, никто не выставлял из квартиры, просто вам было некомфортно, и вы свалили. Сестра осталась одна, ей стало комфортно и онаникудане поехала.
Вот это очень интересная фраза, слышу ее не первый раз - никто не выставлял, сама уехала...типа кто первый встал того и тапки. Да, я тоже уехала, охрененно тяжело платила ипотеку, как только в новостройке стало можно жить мне было заявлено, что мои вещи в квартире родителей мешают и все три пакета были как-то срочно перевезены....и даже в тот момент я еще не осознавала, что я "сама отказалась" и все, дверь закрыта....даже когда ключи сказали отдать, типа тебе они не нужны, ты же не должна приезжать без приглашения. И это тоже "никто не выставлял"? Или никто не выставлял со скандалом на улицу? То, что создали ситуацию, чтобы жить стало некомфортно тоже я виновата? А мне постоянно говорили, что я стесняю сестру-школьницу и должна пробить общагу, чтобы не трать деньги на проезд - так легче родителям, уехать - не было у меня такого желания, я дни считала в общаге до поездки домой, всегда старалась продукты купить на стипендию "домой", 90-е были, голодно, а я в Москве училась и могла прикупить что-то. Я просто идиотка совестливая, а надо было с мужем и ребенком заселиться всем на голову и спокойно жить, что сестра и сделала))
Я свалила, потому что мне сказали, что пора валить, и не рассчитывать на родительскую квартиру. Как только я накопила на первоначальный взнос, и купила свою однушку за мкадом, меня настоятельно попросили выписаться и выписать ребенка, а потом радостно приватизировали квартиру.
И да, когда мы жили с грудным ребенком на съеме и нас практически среди ночи попросили съехать, мы вернулись к родителям и каждый день был скандал на тему "когда вы съедете". Я с коляской гуляла с 8 утра до 8 вечера с перерывом на покормить ребенка и сменить памперс. Сама питалась булками и йогуртами. На улице. Так что не стоит переваливать на меня ответственность за ситуацию
Наверное, ваши родители с вами поступили не хорошо. Но объективно две дочери + их дети в квартире не помещались. Посему старшей, когда она родила, было велено жить отдельно. С младшей такой необходимости уже не было. Т.е. поменяй вас с сестрой местами (допустим, она рано начала работать, жить с мужем, рожать, а вы засиделись), возможно, ее бы попросили начать размножаться на отдельной территории. Я сама старшая в семье. И мне самой пришлось свалить к мужу, т.к. вроде квартира и не маленькая, но если я приведу мужа и начну там размножаться, то младшему брату уже жизни не будет нормальной.
Вставлю свои 5 копеек....
у меня двое детей 18 и 8 лет.
Люблю их очень сильно и одинаково, мне непонятно как можно любить своих детей по-разному..
С каждым ребенком имею свои личные доверительные отношения, всегда старалась и стараюсь с каждым найти время на личное общение. У меня каждый ребенок не думает с позиции, что кого-то любят больше или меньше, я сделала так, что каждый мой ребенок думает, что именно его любят больше.
А когда мы все вместе, и если младший спрашивает при старшем: "Мама, ты кого больше любишь?", я отвечаю, что старшую дочь я люблю и буду любить всегда на 10 лет больше)) потому что она появилась на 10 лет раньше тебя)) превращаю все в шутку, и все довольны.
И много внимания уделяю их общению, всегда их настраиваю, поясняю, что они рождены в одном животе у мамы, что они самые близкие друг у друга на всю жизнь, и когда-нибудь мамы не станет, а вы друг у друга будете.
Мне всегда жаль, детей, которых не любят родители. И тут дело не в братьях и сестрах, а именно в родителях.
Мне иногда даже кажется, что если бы у меня был приемный ребенок, то я бы даже его не смогла выделять среди всех детей, мозг бы отключил информацию, что это несвоерожденный ребенок, и также бы любила как своего. Да и вообще, детей люблю.
А я вот не очень понимаю, как можно любить всех детей одинаково. Они же разные.
Вот эпизод из моего детства: мама требует порядка, надо убирать каждый день по очереди. Я убираю, потому как дико запугана матерью и отпор дать не могу, сестра не хочет и ей пофиг что там будет делать мать. Очередь сестры - посуда не помыта. Мать приходит вечером, порядок любит, но чужими руками. начинается ор - на меня, потому что я старше и я обязана проследить/убедить сестру, а если не получилось - помыть сама. Итог - я наказана. Вкусняшка вечером - мимо. Сестра - ну что с нее взять, она маленькая)). Вечером сестра получает вкусняшку и идет есть ее рядом с углом где я стою. А в ее очередь уборки просто ржет - уберешь, куда денешься. А меня вообще любят? Я колючая, недовольная, неисполнительная ябеда - правильно, за что меня любить, дети разные))))
Зря удалили, хороший пост был :)
Я про одинаковую любовь к детям писала, что даже у матерей близнецов ее нет, а не про одинаковых детей :-)
У меня двое детей и люблю я их абсолютно по-разному, это абсолютно разные люди, не похожие как небо и земля.
Но я вообще к детям не испытываю особой нежности, только к своим. Ну и старший мне очень подходит по характеру, я его люблю и люблю проводить с ним время. Младший меня страшно утомляет, он очень сложный и выматывающий товарищ. С ним мне тяжелее. Люблю я его все равно очень сильно, но абсолютно по-другому, чем младшего
У нее с 18 по 23 был бойфренд, кто буквально сдувал с нее пылинки, любил ее до умопомрачения. Я такое только в кино видела.
Увы, даже это не восстановило ее психику.
Ну, не верьте.
Я надеюсь, что дочь считывает мое отвращение как недовольство ее некоторыми поступками, а не как глобальную нелюбовь.
Я не хочу сюда вываливать личные подробности, простите.
Виновата всецело я. Дочь - очень хороший ребенок и человек. Триггером развития ненависти к дочери был другой человек. Но виновата я, что разделалась с дочерью, а не с этим человеком. У меня физиологические отвращение к дочери. Я даже смотреть на нее не могу.
Все это я как могу хороню в себе. Но везде пишут, что это невозможно скрыть.
От свекрови дочь взяла качества, которые мне в ней нравятся красоту, хитрость, мягкую силу. Из плохого от свекрови - мелочность.
Но дело совсем не в этих качествах, унаследованных от свекрови.
Действительно тогда, как неблизкий человек мог так повлиять на ваше отношение к собственному ребенку.
Чудна человеческая психика....
Вы просто знайте, что вы вообще ни в чем невиноваты. Как ни в чем не виновата моя дочь.
Это какая-то несчастливая аномалия между вами.
Обычно это эгоисты, которым плевать на всех, ни о чем они не задумываются. Ни в 15, ни в 50 лет. Брат/сестра им обязаны по жизни, и точка. И прекрасно себя чувствуют при этом.
+100. Моя сестра младшая вообще недавно сказала: "Я же не виновата, что ты самостоятельная и вся такая независимая от родителей, а я нет. Тебя родили умной, красивой, талантливой, все генетические сливки тебе, а мне хотя бы любовь и материальное, раз генетического не дали". Круто!!!!!
Родители ей купили машину, содержат ее детей, хотя она замужем. Кормят и поят. Ей все мало.... и все оглядывается на меня. и если мы сами с мужем что-то купили/построили - рыдает у мамы на руках, ну почему же все это бохайство у меня, а не у нее.
И вам до сих пор не надоело общаться с такой сестрой ? Зачем вам знать о чем она рыдает ?
Я второй ребёнок. Мне меньше уделяли внимание. Я так и привыкла - мне меньше надо.
Мама помогает брату в детьми. А передо мной у нее, кажется чувство вины. И я как-то не могу объяснить, что не обижаюсь на нее. Что не нужно ничего моим детям, чтобы она не переживала
слепа не только родительская любовь, слепа и родительская ненависть. если вам непосчастливилось быть нелюбимым ребенком, то хоть что вы делайте, хоть в лепешку разбейтесь - любить вас не будут, наоборот, их будет бесить, что вас не за что ненавидеть, и потому будут ненавидеть еще больше
Отсюда вывод: не надо в лепешку разбиваться. Лучше жить своей собственной жизнью, и забыть о тех, кто вас ненавидит.
У нас в семье не было более любимой дочери и менее любимой. Папа любил обеих, мать - никого. Но мы жили с бабушкой, для которой моя сестра - свет в окошке, а я недоразумение, избалованное второй бабушкой :))
Так вот я точно знаю, что сестра просто ничего не замечала. И умудрялась иногда еще мне завидовать :)) Когда уже во взрослом состоянии мы вечерком у родителей вспоминали прошлое и я просто без задней мысли рассказала какую-то микроисторию (уже даже не помню, потому что реально не придавала значения той ситуации) про то, как мне за бытовую мелочь физически прилетело от бабушки, сестра реально была в шоке (папа мне рассказал, я сидела спиной к сестре, а он лицом и видел реально шок на ее физиономии). Она всего этого НЕ ВИДЕЛА! А с ней бабушка никогда так не поступала, она даже не допускала мысли, что бабушка так может поступать.
ЗЫ. За год до смерти бабушка пересмотрела свое отношение ко мне и даже попросила прощения. Это самое дорогое прощение в моей жизни!
Мне старший сын говорит, что я люблю младшего, но ненавижу его, а младший говорит, что я ненавижу его, но люблю старшего.
По факту - оба залюбленные и избалованные мной до усеру. Все для них. Реально обожаю беспредельно обоих. кого больше даже не знаю. Они просто никогда не видели, что значит, когда тебя реально ненавидят. Видимо мое ненавижу - встань с кровати, иди почисти зубы, или сходи в магазин, или помой пол на кухне, или накорми кошака.
я старшая сестра. с самого детства я слышала "ты же старшая" Потом, в результате трагедии, мне и по факту пришлось разделять заботу о сестре...Я не могу сказать, что меня не любили, нет. Но как то получилось- я "молодец", а сестре надо помогать и понимать... результат плачевен в сущности, особенно сейчас,когда мы остались один на один с ней
Моя мать - нелюбимый ребенок. Рассказывает об этом всю жизнь. По факту - залюбленная младшая девочка, с которой пылинки сдувала вся семья.
Моя старшая дочь - копия бабушки, с теми же завываниями. Родители виноваты во всём и всегда. Мне, если честно, уже пофиг. Я знаю, что это не так, и что мы, как родители, сделали для неё всё возможное и невозможное.